Je suis aujourd'hui, presque convaincue que tout les comportements que j'ai adopté son le résultat d'un trouble anxieux. Une anxiété profonde que je n'arrive pas à contrôler.

Du coup je m'interroge.
Je crois l'avoir évoqué plus tôt dans mon fil, j'ai eu pendant environ 10 ans des relations incestueuses avec mon frère. Et même si je n'ai pas l'impression de l'avoir vécu comme une agression est-il possible simplement que quelque part en moi j'ai le sentiment qu'on n'a pas su me protéger et que de ce sentiment d'insécurité résulte aujourd'hui cette anxiété?

Moi qui avait l"impression d'avoir réussi à aller au delà de tout ça...

Je suis persuadée que c'est ça Bene...

Même de la façon dont tu l'exprimes : "j'ai eu pendant environ 10 ans des relations incestueuses avec mon frère"
Non, c'est ton frère qui t'a imposé des relations incestueuses, ce n'est pas toi qui a eu...

"Moi qui avait l'impression d'avoir réussi à aller au delà de tout ça..."
Oui, tu as fait de ton mieux, en enfouissant tout ça dans une "poche" de chagrin et d'insécurité
qui remonte régulièrement à la surface sous forme d'anxiété, équivalent d'une "douce" et subtile torture quotidienne.

C'est un trauma ou je ne m'y connais pas

Il n'y a pas de doute, on ne ressort jamais indemne de telles histoires. Et il faudra bien que tu règles ça un jour pour que ça cesse de s'exprimer par ton inconscient. Que tes ressentis sortent au grand jour pour te donner la paix. Ca prendra du temps, mais c'est nécessaire.

Ceci dit, l'anxiété se soigne bien pourvu qu'on la regarde en face. Mais il s'agit de trouver la ou les bonnes personnes pour t'aider. C'est ça qui prend du temps.

L'emdr, ça marcherai pas pour ce genre de probleme?

Entre autres... Ou l'EFT ?
Mais " trouver la ou les bonnes personnes pour t'aider" est presque plus important pour trouver l'efficacité,
Tant la relation est importante, ça j'y crois très fort...
avec un lien fort, plus qu'à une méthode, comme une réponse unique à un problème spécifique
Si c'était si simple, ça se saurait...

Méééé...keske c'est que ces machins là : emdr et EFT ? Explications siouplé merci

EMDR c'est une histoire de mouvement des yeux et EFT c'est un principe de tapotement. (google est ton ami!)

J'y ai pensé aussi à ces méthodes...à voir.
Quand je dis que je pensais être passée au délà c'était l'avis de mon hypnothérapeute aussi.

Claude je suis d'accord avec toi sur la relation. Un peu comme pour les psys, j'en ai vu un paquet, mais je n'ai jamais accroché avec aucun d'entre eux. Du coup mon travail je l'ai fais toute seule, comme une grande. Parfois je me demande comment d'ailleurs. C'est étrange, comme on peut "décider" un jour de faire quelque chose.
Je ne m'explique toujours pas le fonctionnement d'une dépression. J'ai eu si longtemps cette sensation quotidienne d'être au fond du trou, puis ça a fini par passer...mais pourquoi? Et comment?
Aujourd'hui je ne suis peut être pas heureuse, mais je suis loin de cet état, il y a comme un lueur d'espoir quelque part.

Je devrais me mettre à chercher mon étoile moi aussi, mais je ne sais pas quel voeux je ferai...

J'aimerai:
être heureuse, me sentir bien
trouver ma voie professionnelle
rencontrer quelqu'un et fonder une famille
...le premier, c'est peut être ça le plus important.

Oui, c'est ma conviction...
C'est la relation qui soigne.. peu importe la méthode
Irvin Yalom, c'est lui qui l'a dit, allez voir sur "Google est ton ami" et Wikipédia aussi !
ses livres de thérapie existentielle, ce sont des romans qui se lisent goulument !
Commencez par Mensonge sur le divan, et vous lirez les autres à la suite, attention : addiction !

C'est la relation qui soigne, et c'est bien pour ça que ce forum perdure, par les relations qu'il permet,
d'abord en virtuel, et puis dans le temps... et puis ailleurs, en prenant confiance

Bref. Je pense que tu es sur le bon chemin du comment faire autrement,
maintenant, tu as déjà pris conscience de tellement de choses
Tu te trouveras un thérapeute avec lequel tu tisseras un bon lien, peu importe la méthode, j'en suis sûre...

Dix de psychothérapies avec x psys, pas un qui m'a accrochée non plus, sauf une fois lors d'une séance en hp avec... une stagiaire ! Certes, elle n'était plus toute jeune, elle faisait une reconversion professionnelle, mais tout de même, ça pose questions.

La personne qui m'a sauvée est un non professionnel : c'est mon compagnon. Et puis le baclo. Et ensuite sans doute le psychothérapeute de Tchoupi ?
A moins que les séances de méditations et d'auto hypnose que je fais actuellement suffisent.

Comme quoi, les solutions viennent de là où on ne les attend pas. Et puis on a toujours besoin d'aide, à tout âge, à tout moment de la vie.
Une année ça va ; deux ans après, on a besoin d'un autre petit coup de pouce.

C'est comme ça...

Ce qui m'interpelle, c'est cette difficulté à faire le lien, que nous avons souvent en commun
Justement, et si ce n'était pas le nœud du problème ?
J'y réfléchis...

A mon avis c'est de l'anxieté Claude. Quand t'es pris dans le tourbillon de l'angoisse, t'es incapable de rentrer en contact avec quoi que ce soit, meme pas avec toi meme. Ca tourne et retourne dans ta tete, en tache de fond, ou de façon visible, et ça t'empeche de vivre parce que ça prend toute la place sans que tu ne puisses avoir la main mise dessus.

J'ai noté cela aussi... Une trop forte attente ? Trop d'exigences ? Et donc des déceptions...

Oui, c'est l'angoisse/anxiéte latente et permanente qui prend toute la place et nous empêche,
On ne s'en rend même plus compte, c'est un cercle vicieux et invisible

L'anxiété qui nous empêche de comprendre et d'être conscient?
Qui nous enferme entre 4 murs impénétrables? ...qui au final, si je comprends bien, nous empêche de nouer ces fameuses relations...?

Ca serait donc ça le neuf de mon problème? Aussi simple et aussi complexe à la fois?

Il n'y a pas que ça. On est à fleur de peau aussi. Ca m'a rappelée l'immense blessure que j'ai causé à une cousine au collège, sans le vouloir. Mais ça m'a tellement perturbée que je m'en suis voulue pendant de nombreuses années. Et même encore aujourd'hui j'y pense en me disant souvent : fait gaffe quand tu l'ouvres, tu risques de faire mal rien qu'avec ta langue. Du coup on ne crée plus de lien non plus en pensant que l'on est soi-même capable de faire bcp de mal.

Tu vois Béné, tu es loin d'être la seule à avoir des regrets, à t'en vouloir. Ca ne minimise pas ta peine non. Mais enfin, si ça peut t'aider à te sentir un peu mieux, ma foi...

Oui, je crois que c'est ça et ce qui fait aussi que notre peau
(première frontière avec le monde extérieur et nous)
est aussi sensible et réactif

Non seulement je crois que c'est ça, mais je pense que c'est ce qui nous empêche de rentrer en vrai lien avec un thérapeute
Comme une reproduction de ce que nous sommes incapable de faire, à l'extérieur.
Hypothèse, et juste mon avis of course

Oui c'est ça : la réactivité à toutes sortes d'émotions, positives ou négatives. Mais je sentais que j'exagérais, du coup je ne savais jamais comment me situer, comment "bien" faire avec les autres. Je me posais trop de questions, ce qui m'empêchais d'être naturelle. D'ailleurs, quand j'étais naturelle, je pouvais faire mal alors je réfléchissais. J'y avais pensé après avoir posté hier mais comme il était tard et que j'étais grave soûle, j'ai eu la flemme de poursuivre.

Quant avec les thérapeutes c'est simple, il s'agit de la question du transfert. Alors oui, on reproduit ce que l'on est en face du soignant, on lui montre ce que l'on est, donc on reproduit notre difficulté à l'attachement.

On ne peut pas faire confiance aux autres si l'on n'a pas confiance en soi.

Je réagirai à vos posts plus tard, j'ai besoin de lire ça à "tête reposée" (concept inexistant chez moi -haha-).

Je ne sais pas si c'est le fait d'en avoir pris plus conscience ou non, mais j'ai l'impression de sentir cette tension interne. Je ne saurais pas vraiment la décrire: anxiété? Vraiment? Stress? Difficile à déterminer.

Tchoupi si tu passes par là, arrives tu à décrire ce que tu ressentais?

Béné,

J'ai remonté un peu ton fil...

Pas cool ce qui t'arrive en ce moment (l'anxiété, la bourde avec ton amie, les rythmes de ton taf).
Le point positif, c'est d'avoir trouver une famille comme jeune fille au pair...
Je suis contente pour toi.

Après que ça te stresse, normal c'est l'inconnu quand même...

Pour ton amie, on fait tous de grosses erreurs dans la vie, sur le coup c'est difficile d'y voir clair mais plus tard j'espère que tu réussiras en tirer des leçons positives et j'espère surtout que ton amie te pardonnera...

Pour l'anxiété, et par rapport à toutes les épreuves que tu as traversé malgré ton jeune âge, moi j'ai testé la métakinébiologie.

Un peu barbare comme nom je l'avoue. Mais ça m'a bien aidé à avancer en tout cas. En fait, c'est ton corps qui parle donc pas moyen d'influencer les réponses et ça va chercher là où tu ne t'y attends pas parfois. La personne réequilibre ça en fin de séance. Moi, il m'en fallu plusieurs mais ça m'a fait du bien. Financièrement, j'aurais aimé y aller plus pour avancer encore plus mais c'est chaud pour le portefeuille!!!

Tout ça pour te dire, je l'avais déjà raconté, une fois j'ai emmené mon fils qui avait encore des pbs de pipi au lit... Elle a demandé au cerveau de mon fils (on est toujours conscient lors des séances) ce qui bloquait. En fait, est ressorti (je te la fais court) que, lorsque j'étais enceinte, je voulais une fille. C'était resté bloqué chez lui ( alors qu'il n'était pas né, tu vois un peu!!!), il est ressorti de la séance avec 3 phrases à se dire chaque soir 3 fois et après ça, plus un seul pipi pendant des mois!!!

Voilà Béné, des fois quand on vit un traumatisme grave( j'en ai vécu un aussi) il faut en qq sorte "l'exorciser".
bon courage

Bisous béné

Smoothies..... recettes pour 4 personnes. ......

-hyperminéralisé et bon pour le transit
: 2 poignées de feuilles de bettes, 2 pommes, 8 dattes, 1cc cannelle, 40 cl lait d amandes

- vitalité : 2 poignée de chou frisé, 1 concombre, 1 avocat, 1 bulbe de fenouil, 1 citron, 1 orange.

- anti âge : 2 poignées de pousses d épinards, 30 cl lait amandes, 2 bananes, 2 pommes, 2 c à s de cacao, 2 c à s de purée d amandes. Plus au choix, cannelle, badiane, coriandre, épices à pain d épices.

-ami du coeur,: 2 poignées de mâche, 1 mangue, 1/2 ananas, 1 banane, 2 c à s copeaux de noix de coco, 40 cl eau de coco.

-relax : 2 poignée de fraises, 2 pêches, 1 banane congelée ou pas, 2 kiwis, 40 cl lait d amandes, 2 ça s eau de fleurs d oranger.

après ce sont juste des exemples, mets ce que tu as et ce que tu aimes...

Pour revenir aux discussions plus hauts, le baclo ne m a rien révélé sur moi, à part une chose,
je suis devenue jalouse, moi, qui ne l avait jamais été, et j aime pas ça,
mais peut-être que je M, autoriseà avoir des sentiments alors qu avant je les enfouissaient.

Et peut être aussi, de plus dire les choses, ce qui moi aussi m a voulu il y 15 jours de me
brouiller avec ma meilleure amie, simplement parce que je lui ait dit des choses, pourtant sans méchanceté,
mais qui ne lui ont pas plus, sûrement pré qu elle ne s attendait pas à ça, qu elle avait l habitude que je
dise la même chose qu elle...

Et en plus, je m, en fou .....
je ne vais pas retomber dans le système dont j ai eu du mal à me défaire, la culpabilité,

Quant au vol, ben moi aussi, quand j étais jeune je le faisais, je pense que ça donne un sentiment de se dépasser, de se sentir forte, dans le sens où on a réussit à faire quelque chose, peu importe si c'est bien ou mal, on la fait ,

Jusqu au jour où je me suis fait prendre, et la je suis retombée de haut, entre 2 vigiles, ça m a fait drôle,
Un m a dit, risquer son boulot pour un eye liner, c'est vraiment pas malin, j'en ai jamais recommencé.

Bene, je t'ai lu, periode chargé pour moi en ce moment, mais des j'ai du temps pour me poser un peu sur mon ordi, je te réponds

Claude, Jehannie, pour réagir à vos posts...mais du coup si on est "enfermé" dans cette bulle comment faire pour qu'un thérapie finisse par être efficace?
Est-ce finalement ça qui différencie un "bon" psy, est-ce celui qui va réussir à percer cette carapace?
Parce qu'en toute franchise, les psys que j'ai pu rencontré ont perdu toute leur humanité et semblent être plus des machines à fric qu'autre chose...

Aurel, j'en ai déjà tiré des leçons. Ca remonte à novembre cette histoire. Donc j'ai largement eu le temps d'y penser encore et encore. Malheureusement je ne pense pas qu'elle me pardonnera. Car je suis persuadée qu'au delà de ce vol il y autre chose qui l'a dérange en moi. Mais elle ne me l'a pas dit...
La métakinébiologie, je crois que j'en ai déjà entendu parlé. Ca fonctionne sous forme de massage?
Merci en tout cas pour ton intervention et tes conseils.
Mais tu as raison, il faut exorciser les choses, sans quoi le corps s'exprime d'une autre façon...on ne sort pas indemne de tout...

Baba, je suis navrée pour ton amie. Malheureusement la susceptibilité fait partie intégrante de la nature humaine. J'espère qu'elle parviendra à mettre de l'eau dans son vin!
Merci pour les recettes!

Sinon, fin de la première semaine de festival. 52h au compteur et un kilo de moins sur la balance, malgré les smoothies et autres barres de céréales mangeaient en deux-deux...C'est surtout parce que c'est hyper stressant...et personnellement le stress me bouffe de l'intérieur.
Plus que 2 et demi à tenir...

Salut Béné. Les "bons" thérapeutes, on les rencontre par hasard. Au fil du temps. Le tout premier qui m'a apporté quelque chose d'utile n'était même pas encore diplômé, en dernière année, il m'a appris la relaxation et c'était aussi le premier psy que je voyais. Puis cette femme, non diplômée elle aussi ah ah !

Si tu reviens en France, pas besoin de payer. Tu vas dans un CMP (centre médico-psychologique), il y en a un dans chaque ville.

Comme tu es jeune et que tu as déjà une grande clairvoyance sur ton état (mental, moral, psychologique et physique), tu iras sans doute plus vite pour trouver de l'apaisement.
C'est l'avantage de discuter sur ce forum avec des gens qui se ressemblent (et s'assemblent), on échange, on trouve des points communs, ça permet d'aller plus vite pour se rendre compte de qui on est. Et du même coup, de déculpabiliser.

Bisous.

coucou bene,

En ce qui concerne l'anxieté, je n'en avais pas vraiment conscience jusqu'a, a peu pres, le mois d'avril dernier.

En fait, j'ai cité sur mon fil un peu de mon vécu, et j'ai le souvenir de moi a 4 ans assise sur les marches de l'école maternelle a regarder les enfants jouer sans y prendre part.

J'ai la certitude aujourd'hui que j'étais horriblement tourmenté par ce qu'il se passais dans ma cellule familiale, mais je ne pouvais pas en avoir conscience car mon cerveau n'étais pas encore construit. je subissait tout, je prenais tout en pleine tête et je me suis construite dans cet ambiance plus qu'anxiogene. les seules manifestations visible etaient mes insomnies (a 4 ans !!) d'ailleurs sur toutes mes photos de classes de maternelle, j'ai des cernes jusqu'au genou et j'ai l'air triste. Cet état de tourmente est resté profondemment gravé dans mon inconscient jusqu'a il y a peu.

je pourrais dire aujourd'hui que la manifestation de mon anxieté etait mon etat constant de preoccupation, mais je ne savais pas par quoi j'étais preoccupée. Mais j'étais tellement préoccupé que les gens de mon entourage avait l'habitude de dire que j'étais tout le le temps un peu ailleurs. Et d'ailleurs je decrochais vite d'une conversation, j'avais des problemes de concentration, j'étais jamais vraiment la, ni a ce que je faisais. Je pouvais etre tres étourdie, a en oublier de fermer les portes de placards (avec du recul, je trouve ça assez cocasse, je pensais que c'était ma façon d'etre, d'aller au plus simple, j'ouvre les portes de placards, je prend ce dont j'ai besoin, j'ai atteint mon but, le reste passe a la trappe , haha)

J'ai pris conscience de mon etat d'anxieté en avril dernier, car je me suis rendue compte je ne sais pas comment, que j'étais en train de transferer vers une autre addiction : le stylnox. je ne faisais plus de crises mais je n'arrivais plus a dormir (alors que j'ai toujours été une super bonne dormeuse) et je commençais a prendre des stylnox tout les soirs. Et un soir j'ai realisé que je n'en prenais pas pour dormir pour aller bosser le lendemain, mais que j'en prenais alors que je ne bossais pas le lendemain, et que c'était juste pour m'assommer et ne pas etre face a moi meme. En fait c'etait un peu le meme mecanisme que la compulsion a la bouffe.

Et ça j'en parle sur mon fil, de la en a découlé que j'ai decidé de resister au stylnox apres avoir sifflé une bouteille de vin toute seule (ce qui ne m'étais jamais arrivé) et j'ai passé ma nuit a pleurer dans un etat d'angoisse abominable, j'ai fini par m'endormir pour me reveiller ... 2h plus tard !!! et toujours aussi mal

La pour le coup, je me suis bien rendue compte de mon etat d'angoisse que mon cerveau m'ordonnais d'étouffer (ou d'apaiser, mais c'est pareil)

Et je me suis souvenue, j'en parle sur mon fil aussi, qu'il y a 10 ans a peu pres, quand j'ai vu ma grand mere faire une crise de demence, je suis rentrée chez moi apres avec une ENORME envie de faire une crise, j'ai resisté c'était limite si je ne m'attachais pas a une poutre, c'était affreux, mais j'ai fini par m'endormir, et cette nuit la, j'ai fait des reves hyper violent de mon enfance. parce que l'état de demence de ma grand mere m'a rappelé les crises de mon pere quand j'étais toutte petite, les ambulances psychiatriques en pleine nuit et tout le reste.et comme Je n'avais pas etouffé l'angoisse avec la bequille bouffe, alors tout est remonté dans mes reves. Enfin cauchemard plutot.

En fait je crois que c'est tres dur de ressentir cet état d'anxieté tel qu'il est , la bequille addiction l'anesthesie compltement et c'est ce qui moi, en tout cas, m'a permis de vivre a peu pres normalement jusqu'a present.

Biensur ça transpirais dans plein de choses au quotidien, au niveau social par exemple, meme si j'avais appris a m'adapter , ça restais bancal.et puis aussi, je le sais aujourd'hui que c'était une manifestation d'angoisse, c'est quand je commençais a trop reflechir, a tout decortiquer de fond en comble. C'était parfois constructif, mais ça allait trop loin, je reflechissais trop et ça m'entrainais dans un espece de tourbillon de reflexion sans fin. Pas du tout apaisant au final.

Le probleme justement, c'est que ton cerveau organise tes comportements pour que tu ne subisses pas la violence de ta souffrance.enfin en tout cas pour la devier. moi j'en ai la preuve avec cette histoire de cauchemard il y a 10 ans. POur mon inconscient et la petite fille que j'étais , c'était des evenements trop violent. j'étais terrorisée. et mon cerveau a été imprimé de cette terreur jusqu'a il y a peu. et je crois qu'il n'y a pas de degré a la souffrance, c'est vraiment tres propre a chacun.et dependant de ressentis qui nous sont propres

aujourd'hui, j'en ai conscience plus que jamais parce que je me rend compte que quelque chose est parti. Comme un poids qui s'est envolé.Alors qu'avant j'étais vraiment tres tres tres loin de m'imaginer a quel point il etais megalourd ce poids.
en hypnotherapie, j'ai pris cette petite fille dans mes bras pour la rassurer (entre autre, il n'y a pas eue que ça) en fait j'ai dialogué symboliquement avec cette part inconsciente de moi même. mon cerveau s'est reorganisé en fonction de ça.

A mon avis, ne sous estime pas l'impact qu'a eue ta relation avec ton frere, et pars explorer de ce coté la, a l'aide d'un professionel. Celui qui te conviens. C'est quand meme tres destructeur ce que tu as vecu

Moi j'avais toujours été persuadée d'avoir digeré mon enfance, d'ailleurs bcp de gens me disaient que je m'en etais remarquablement bien sorti au niveau psychologique. Si ils savaient ..

Merci beaucoup Tchoupi pour ton témoignage et pour être revenu sur ces moments pas très plaisants.

Voilà plusieurs jours que je repousse le moment de me poser et de coucher sur du papier (ou un écran d'ordinateur en l’occurrence) mon ressenti du moment.

Parce que pour moi, l'écriture a toujours été un exécutoire, d'ailleurs je n'ai jamais été capable d'écrire des choses réellement positives.

J'entame mes deux dernières semaines à Edimbourg. Et le bilan s'impose un peu malgré moi.
Quel bilan...il faut se rendre à l'évidence: je ne vais pas bien.
Ces presque 9 mois m'ont épuisés physiquement et moralement. Je n'ai jamais été marqué par la fatigue mais les cernes noires se dessinent autour de mes yeux.
Quand je regarde dans le miroir je vois quelqu'un de cassé, de détruit. Pas que à cause de ces 9 mois. Je vois quelqu'un de torturée, profondément torturée. Même si je me convins qu'il y a un meilleur avenir qui m'attend.

J'ai changé ma signature, je crois profondément que le bonheur ne se trouve pas aussi longtemps et aussi loin que l'on va pour essayé de le trouver. C'est un état d'esprit, un choix de vie. Un choix que je suis incapable de faire à l'heure actuelle.
Parce que je suis brisée...là, maintenant, tout de suite, j'aimerais avoir quelqu'un qui soit là pour moi, juste pour moi.
Je me suis "offert" un coach personnel pour progresser dans le nouveau sport dans lequel je me suis lancée. Il est en couple depuis 4 ans avec sa chérie...et ce qu'ils ont développé est à mes yeux quelque chose de grandiose. De très simple, mais c'est ce que je voudrais, moi aussi, réussir à construire un jour. Une de mes amies a ce type de relation aussi.

Mais je sais que personne, si ça n'est moi, ne pourra me réparer.
Et pourtant je n'ai pas vécu l'enfer, l'horreur. J'ai des parents qui s'aiment profondément et qui ont toujours fait le maximum pour moi.

Mais il y a quelque chose en moi de brisé.

Et je regarde les presque 9 mois qui se sont écoulés et je suis déçue. Déçue de moi, de ce que j'ai fait de cette expérience.
Les excuses, je les ai, elles sont toutes trouvées. Un boulot de merde, une rechute qui mine de rien a été violente a encaissé, un moi qui reste incapable de développer des relations sociales et qui restent trop hantée par ses démons.

Ma manager ne m'adresse plus la parole ou me parle comme à un chien pour me donner des ordres. Moralement c'est dur, je suis une éponge et j'absorbe toute cette négativité à en être au bord du burn out. Des semaines de 6 jours et de 50 heures.
D'ailleurs j'aurais tendance à manger de manière compulsive en ce moment, sans envie, sans craving, le baclo fait son effet. Mais quand même.

C'est bientôt la fin, c'est ce que je me dis. Mais quelle fin...mon dernier jour de boulot est le 1er septembre, puis il faut cleané l'appart (qui est dans un été déplorable!) à fond parce que ma coloc déménage aussi, et je pars le 4 au matin. Ma meilleure amie arrive le 31 au soir, je ne vais même pas pouvoir en profiter...

Et j'essaie de penser à cette fin qui est juste un nouveau début, à septembre, à mes nouveaux objectifs. Et en vrai je me dis que je vais juste continuer à être pathétique comme je le suis.

C'est vraiment dur ce que tu dis

La nenette pour laquelle tu bossais a l'air d'etre une vrai co...asse, et le rythme ereintant, donc si tu es au bout du rouleau la, ça me parait compltement normal. c'est dommage de te flageller comme ça

Bene
Alors je vais te la faire façon Manue

Tu es restée, tu n'as pas fui, c'est d'actualité pour moi, comme tu le sais

Tu es un exemple pour moi, comme d'autres, Rosy avec les ménages, tu n'as pas faibli, tu es restée alors qu'on te parle comme à un chien (bien que je respecte trop les animaux pour imaginer que l'on puisse mal parler à n'importe quel être vivant)

Quand je te lis, je n'ai qu'une chose en tête, c'est l'apprentissage de la vie, tu es jeune, ton amie, tu l'oublieras, elle n'est plus sur ton chemin

Ton appart, tu vas le cleaner, et une nouvelle vie va commencer

Tu en es totalement actrice, tu ne subis rien, tu es restée là où tu étais, malgré la dureté du travail, malgré tes crises et tes difficultés de vie

Je pense sincèrement que tu vas retrouver une tranquillité et un équilibre de vie avec ta nouvelle mission

Moi je me trouve toujours une porte de sortie, à peine entrée

Toi tu vas jusqu'au bout!! c'est énorme, tu as une maturité que j'ai perdu en cours de route

Je ne sais pas où tu puises ta force, prends un peu de repos si possible, quelques jours au bord de la mer avant de recommencer ton travail

Mais sois assurée de mon admiration face à ta vie et à la façon dont tu restes, dont tu ne fuis pas

Bravo pour ta mission si difficile à Edimburg, et tout mon courage pour ta prochaine mission à Londres je crois

Manue

C'est gentille Manue.
Mais tu sais j'ai plus l'impression que je reste et je subis parce que c'est plus simple que de chercher à changer...
Parce qu'en vrai Manue, si j'étais vraiment courageuse je me serais bouger le popotin pour trouver un autre job, pour ne pas rechuter aussi profondément, pour ne pas perdre tous ces mois. J'aurais pris mes cours d'anglais, j'aurais étudié, je me serais fait violence pour sortir de mon trou social, j'aurais visité, j'aurais fait toutes ces choses que je voulais faire et que je n'ai pas fait.

Tchoupi, oui c'est violent, je connais la violence des mots. C'est ce que je ressens me concernant.

Bene
Je crois que tu peux être plus gentille avec toi-même

Moi je suis restée tranquillement à la maison, je n'ai pas fait plus de choses, pas visité ma magnifique région, me suis pas formée alors que j'avais le temps de le faire, que j'ai même acheté une formation très chère à ditance, je l'ai commencée, jamais finie

Oui tu aurais pu chercher autre chose, peut-être, mais tu as vécu ce que tu as vécu tout en combattant ta maladie
Car au final, c'est bien ce qui nous prend tout notre temps et énergie, le baclo, ce n'est pas un bonbon, et nous en sommes tous là, à faire avec, avec les ES et sans doute plein d'autres effets pas évidents à vivre

Le tout est de pouvoir soigner sa maladie, l'environnement n'est pas évident, je n'ai pas pu travailler tant que j'étais en train de me soigner, le peu que j'ai travaillé, il fallait un environnement propice

Maintenant, après plusieurs mois d'indifférence dans un cocon, voilà encore une nouvelle épreuve, je me dis que rien n'arrive pas hasard, la vie pour certains, c'est comme ça et peut-être à s'y pencher pour travailler ce qui devrait l'être

Manue

Je dirai même une forme d'auto masochiste stupide que de continuer à se torturer plutôt que d'accepter l'échec.

Mais merci Manue pour tes mots et tes encouragements.

Je suis d'accord avec toi, rien n'arrive par hasard.
On apprend de tout, même du pire.

Accroche toi, tu vas y arriver! En tout cas j'admire ta clairvoyance malgré la difficulté des moments que tu vis.

Coucou Béné,
Je te trouve moi aussi bien dure avec toi-même. Quand je t'ai lue hier, j'ai repensé à cet épisode de la série "My mad fat diary" qui m'avait marquée, J'ai posté le lien à ton intention sur mon fil, mais je ne sais pas si tu l'as vu...
Il faut apprendre l'indulgence et le respect de soi-même pour espérer que les autres le soient envers nous.
Je m'inclus dans le discours parce que je suis dans le même schéma que toi, à m'autoflageler et me trouver trop conne, en niant ou minimisant mes réussites.
Je vois autour de moi des gens fiers d'eux et je les trouve prétentieux... Alors que c'est eux qui sont dans le bon, finalement.
Je me moque de moi-même, j'ironise et fais de l'humour pour niveller par le bas tout ce que je fais, tout ce que je suis.
Par ex, ma signature professionelle est " diplômée en Xxxx" plutôt que de prendre le titre de ma profession.

Alors, je comprends tes propos, je comprends que tu te vois en échec. Mais puisque ton regard sur toi-même est biaisé par la maladie et une souffrance morale intense et dévorante, essaye de croire ce que les autres te renvoient. Appuie-toi sur tes réussites et pas sur les petites lâchetés qui émaillent la vie de tout le monde. Moi, je te trouve vachement couillue d'aller seule te confronter à un pays dont tu ne maitrisais pas la langue, toute seule. Je te trouve courageuse de te lancer dans une nouvelle aventure à Londres. A 26 ans, je n'en aurais jamais eu le cran.

Etre heureux, c'est un choix, tu as raison. Mais il faut surtout voir le bonheur dans de petites choses du quotidien et tenter de relier ces petits moments de bonheur entre eux pour les agrandir.

Moi. Là, je suis heureuse. Malgré 3 heures de crise, je suis bien, parce qu'il fait beau (c'est pas souvent en Belgique), je suis sur ma terrasse avec une bougie pour seule source de lumière. Je t'écris et je passe un bon moment de partage avec toi.

Tout va bien aller petit Padawan.

Plus que quelques jours et ton calvaire est terminé, Béné.
Je pense très fort à toi.

Bisous

Merci Jehannie. Si tu savais comme j'ai besoin que ça s'arrête.
Je vis un cauchemar.
Retour des compulsions la semaine dernière. Rien à voir avec les crises d'avant c'est ce qui me rassure, mais quand même...

Et là je suis en mode stress complet pour la après. on cerveau tourne en boucle.
Ca ne va pas du tout...

Ho pétard, toi aussi......
quelle plaie.

Il faudrait pouvoir déconnecter ces cerveaux. ...

Plus que 2 jours puis le 4 tu te barres. Ca ne pourra qu'aller mieux.

Tu verras après pour tes compulsions, quand tu auras retrouver de la stabilité.
On pense à toi.
Courage.

Bené, changer d'environnement comme ça, je sais que moi , même si je n'en subis plus les travers de l'addiction et autres joyeusetés, ça m'angoisse un peu (beaucoup). J'ai jamais trop supporté de perdre mes reperes rassurants. Peut être que c'est ton cas aussi ?

Il y a fort a parier qu'une fois installée dans ta nouvelle famille et avec de nouveaux reperes en place (ton sport, ton alimentation, et le lien avec eux crée) l'angoisse s'apaise et les crises s'estompent pour disparaitre.

En attendant courage, gardes espoir ! c'est sans doute un (tres) mauvais moment a passer.

(j'ai failli dire "serre les dents en attendant", mais sachant a quel point ça fait a la machoire, j'vais m'abstenir en fait !!)

Merci Jehannie, merci Tchoupi.

Après le côté un peu crazy du festival, le "calme" est revenu au boulot, dans le sens où les journées sont longues et ennuyantes. Je me demande comment j'ai pu supporté ça pendant 9 mois...et je me dis que je suis bien contente de partir.
Cependant, comme tu le dis Tchoupi, je suis très angoissée de perdre mes repères et mes habitudes. C'est un peu mon gros problème. Je déteste l'inconnu. Pour certains ça a un côté excitant. La nouveauté qui m'attends à ce côté excitant, mais ce côté est moindre en comparaison de l'incertitude...

Aujourd'hui nouvel frayeur concernant l'alimentation...
Et là éclair de génie...ou réflexion hasardeuse.
Je crois qu'il faut faire la distinction entre la compulsion alimentaire et l'addiction alimentaire. Le baclofène va jouer un rôle sur cette dernière mais ne pourra pas grand chose contre la compulsion.
Je dirais que l'addiction c'est quand le cerveau tourne en boucle autour d'une idée fixe. La compulsion, elle, est très compliquée à expliquer.

J'explique pourquoi je dis ça:
Ce midi, comme d'habitude, j'ai avalé mon repas de midi en deux deux et je suis retournée bosser. A partir de là, j'aurais pu sans problème continuer à manger, piquer un scone, un croissant, des gâteaux, comme je le faisais entre janvier et mai (=compulsion). Pour autant, je n'avais aucune pensée obsédante qui accompagnaient le besoin de passer à l'acte, aucun envie préalable de ces sucreries...

Peut être à méditer, pour expliquer la complexité du baclofène pour les tcas...

Bah en fait (pour moi) tu n'avais pas ces pensées car elles n'avaient pas le temps d'arriver, puisque tu avais tout sous la main : tu piquais de la bouffe qui était là, tout de suite, à portée de tes mains et de ta bouche.

Quand la nourriture est loin de toi, c'est là qu'arrivent les idées obsédantes car il te faut attendre. Voilà pourquoi c'est (un peu) la même chose à mon avis.

L'addiction : pensées obsédantes qui remplissent ton quotidien. Tu ne penses qu'à ça.
Compulsion : tu consommes l'objet de ton addiction (nourriture, alcool, drogues). Soit d'un coup pour la boulimie, soit tout au long de la journée pour l'hyperphagie.

Qu'en penses-tu ?

Tu pars le 4 sept, c'est ça ?

Bisous

Jehannie, dans le cas précis d'aujourd'hui, j'aurais pu faire la crise alors que la baclofène rempli parfaitement son rôle puisqu'aucune pensée.

La nuance me paraît clair dans mon esprit, c'est peut être compliqué à expliquer...

Oui le 4.

En effet c'est pas simple et ça mérite d'être creusé. J'espère que d'autres filles viendront apporter leur avis.

Tu n'as plus les pensées, donc tu n'as pas eu de crise, donc...de compulsion. Ah ah ! Excuse moi Béné si je te pousses dans tes retranchements mais j'aimerais vraiment comprendre la nuance que tu ressens.

Tu trouveras sûrement la réponse quand tu seras plus apaisée.

Le titre de ton fil est, à la fin : "Et je fais quoi maintenant?". Ben tu te casses de là !!! hihi.
J'essaie de sourire à ta place car tu es en pleine angoisse, j'aimerais t'apporter un peu de légèreté. En ce moment j'angoisse même le soir, mais j'ai mon lysanxia pour m'aider, c'est de la triche, mais tout sauf angoisser !

Bientôt tu auras un quotidien plus "normal", dans une maison avec une famille, dans une ville où tu trouveras de quoi t'occuper (sport, cours d'anglais).
Accroche toi à ça. C'est ce que je faisais quand j'étais dans des situations difficiles, loin du confort sécurisant quand j'étais jeune.
Ca aide un peu...

Bisous

Bene, j'ai vécu la même chose quand je prenais du baclo, à certaine periode, pas d'idée obsédante, mais je mangeais quand même, et je connais 2 baclocopines c'est pareil.

Je veux pas faire ma relou, genre je fais une fixette sur ce thème, mais je crois vraiment que le cerveau a imprimé un mécanisme comportemental en cas d'anxiété qui chez certaine est plus fort que la simple (si j'ose dire) action du baclo

Après dans mon cas, mais c'est peut être pas le cas de tout le monde, je suis certaine qu'une tcc n'aurait pas suffit à régler ce problème. C'était un peu devenu un mécanisme très profond et assimilé comme vital. D'autant plus que j'avais d'autres manifestations de l'anxiété sur lesquelles le baclo n'agissait pas : serrer des dents, et aller au toilettes toutes les 10 min en période de gros stress (ça peux prêter à sourire mais quand tu es couchê dans ton lit prête à dormir, passer 1h30 à faire des allers retour aux toilettes toutes les 10min, ça tape encore plus sur les nerfs) pour ne citer qu'elles. Pour ça non plus la tcc n'aurait pas pu faire grand chose.

À chacun de trouver comment juguler l'anxiété. Pas évident, je sais bien

Je rebondis sur ce que dit Tchoupi car étant angoissée le soir en ce moment, je mange plus que d'habitude.
Résultat: j'ai pris deux kilos.
C'est bien une question d'habitude qui est longue à s'effacer. Pourtant, je sais que la nourriture ne m'apporte plus de réconfort, que ça passera avec le temps mais pour le moment c'est ainsi que je réagis.

Le tout est de ne pas culpabiliser pour ça ; l'important est d'en prendre conscience, c'est déjà pas mal.

Et puis les envies d'uriner fréquemment, ça me rappelle mon père ce grand anxieux. Il n'était pas TCA (bien que la nourriture ait une grande place dans son quotidien) mais à chaque fois que nous partions quelque part, même simplement pour faire des courses, il allait au moins 3 ou 4 fois aux wc avant.

Tu vois, on n'est pas des extraterrestres. Encore moins des cinglées. Juste angoissées et c'est bien suffisant oh oui.

Pensées pour toi en cette journée très particulière dans ton parcours de vie.
PAoline

Bene

ça y est, c'est le départ, au plaisir de te lire et bonne chance pour ton nouveau départ!

Moi aussi, les allers retours aux toilettes quand je suis stressée, et boire de l'eau aussi, tout le temps faire quelque chose

Bisous

Manue

Coucou tout le monde,

Déjà merci pour vos messages.

Donc voilà je viens (enfin) donner quelques news.
J'ai lu vos fils, de loin, même si j'ai rarement répondu.

Pour ma part le premier bilan est mitigé.
J'ai honte de dire ça, ça fait la fille qui n'est jamais contente...alors que tout n'est pas si noir.

Les débuts ont été compliqué. C'est étrange d'avoir au sein d'une famille qui a ses propres habitudes. Au départ, la maman était très froide, alors à la fin de la semaine j'ai simplement demandé à ce qu'on fasse un bilan, à savoir si je n'étais pas trop présente ou trop en retrait. Après tout ils ont besoin de leur intimité aussi.

Pour ce qui est des enfants, compliqué, mais ça s'améliore petit à petit. Mais j'ai eu le droit à des crises de larmes, à des "je veux maman et papa maintenant", "va t'en"...

Sinon, me concernant. La nervosité/anxiété est toujours très présente. Il y a plein de choses que je m'étais promis de ne plus faire ici que je continue à faire.
Il faut vraiment que je me mette à la médidation, l'auto hypnose, mais je n'y arrive pas...
J'ai refais des crises, mais celles-ci ne sont pas du à une quelconque obsession donc je sais que le baclo n'y changera rien.
J'ai lu l'intervention de Jehannie sur un fil qui disait que ça pouvait être du aux changements...peut être, je ne sais pas.
Ou peut être que je me punis simplement de toutes les conneries que je continue à faire...
D'ailleurs le karma me rattrape. Mon ex-employeur ne m'a pas payé mes dernières 35h et mes vacances. Donc pour le moment j'ai au moins 1000pounds dans les dents...
Comme quoi on paie toujours quand on est pas 100% honnête.

Bene, ton ancien employeur etait de toute evidence un sacré co***ard, donc ce que tu dis ne me parait pas etonnant. Ne mets pas ça sur le compte du karma, ou je sais pas quoi encore qui serait un juste retour de baton. T'as travaillé, tu dois être payé, l'équation est simple, et tu n'es pas la premiere malheureusement a être victime d'employeurs peu scrupuleux.

Et ça me parait évident que tu es angoissée face a tout ces changements de vie, c'est juste normal, pour nous les grandes anxieuses, perdre ses reperes, c'est mega dure a gerer. Moi ce soir, je suis rentré du boulot j'avais mal aux machoires, hier soir j'ai eue un mal fou a m'endormir, je prend juste en pleine tete le stress du demenagement. heureusement maintenant j'arrive a faire des pirouettes pour me sortir de cet état, mais c'est pas toujours evident.

Quand tu auras trouvé une nouvelle routine rassurante, ça iras bien bien mieux. Quoi faire en attendant, je ne sais pas trop , du sport ? ça relache les tensions. mais je crois savoir que tu en fait de toutes façons. peut être essayes de voir pour une activité connu pour ses effets positif sur le mental, le yoga, le tai chi, ou encore, je sais qu'il existe de la meditation collective a Paris, peut être que ça existe aussi a Londre? enfin c'est sur meme.

Tu te rabaisses beaucoup je trouve, prends confiance en toi, personne ne te juges ici, tu n'as pas a te justifier "j'ai honte de dire ça" pourquoi avoir honte d'exprimer ce que tu ressents?
On paye toujours quand on est pas 100% honnête .. alors ça, y'a un tas de gens au gouvernement qui pourrons t'affirmer le contraire
La seule chose qui compte c'est d'être en accord avec toi même
Tu dis que tu te punie, mais si tu ne te rabaissais pas autant, tu n'aurais pas besoin de te dire ça. D'ailleurs arrete de te dire que tu te punie, tu es juste mal et ça n'est en rien punissable.

Tout à fait d accord avec tchoupi, tant que tu n à pas trouver tes marques dans ce nouvel endroit,
tu peux pas être à l aise, être zen , sans angoisse et pouvoir te contrôler ...
laisse toi le temps.
Tu devrais essayer de faire la cohérence cardiaque, ça ne prend pas beaucoup de temps et ça aide bien....

Pareil que mes deux consoeurs : laisse le temps faire son oeuvre.
Exprime toi librement sans avoir peur d'être jugée et donne toi un peu d'amour, d'estime de toi-même.

Tu es partie, tu commences une nouvelle vie : tu avances.

Certes, pour la famille, ça ne doit être évident pour elle non plus d'accueillir une nouvelle personne. Vous ferez connaissance petit à petit, à force de patience, tout rentrera dans l'ordre, surtout avec la routine.

Et toi, apaisée, tu pourras te faire un planning pour tout ce dont tu as besoin. Sport, méditation, auto-hypnose, ça viendra en son temps, pas de précipitation.
Ca ne doit pas se faire sous la contrainte sinon c'est voué à l'échec.

Personne n'est honnête à 100%, moi la première. Ainsi va le monde. Tu n'es pas seule.

Contente d'avoir enfin de tes nouvelles !

Bisous.

coucou Bene,

Je te lis aussi et ce qui me frappe c'est ce point commun que bcp de boulimiques ont que de toujours se sentir responsable de tout, se remettre en question sans cesse, penser sans cesse que l'on mérite " nos tuiles" et puis se besoin de se rabaisser, de prouver à la terre entière que l'on a moins de valeur que les autres.

Mais bon sang quel vilain disque rayé !

Bene, change la mélodie dans ta tête tu vaux bcp plus que ce que tu ne crois.

Je te fais un gros bisou

On retrouve le même schéma chez les alcoolos.

Comment tu vas, Bene... ?

Bonjour à tous,

C'est marrant, je viens sur le forum, je lis vos fils...mais pas le mien.

Sinon comment je vais? Ce soir je vais mal. J'ai envie de pleurer sans y parvenir.
Ce soir j'ai honte, ce soir je n'arrive pas à me regarder dans un miroir.
Ce soir j'ai envie de me punir. De me punir d'être celle que je suis, d'être ce que je suis.
Ce soir j'ai envie de me faire du mal.

Je vous entends me dire que c'est des mots extrêmement violents. Oui c'est vrai. Mais c'est ce que je ressens.

Quelques compulsions par ci, par là...mais surtout les vols qui s’aggravent. Je n'y comprends rien, c'est plus fort que moi. Pour des trucs insignifiants en plus...

Alors là maintenant, j'ai juste honte et je me trouve pathétique au possible!
Et j'ai peur aussi, du jour où ça va se retourner contre moi.

(et une anxiété ultra présente...)

Bene serait ce un appel à l aide.? Je ne suis pas spécialement douée en psy, mais tu dis jusqu a te faire prendre ,
pour te faire punir, parce que tu pense le mériter, pour qu on te regarde, pour te prouver que tu existe, que tu es vivante,
ou pour qu on te renvoie en France. .?
dans tous les cas, la sentence serait trop élevée, tu mérite qu on t aide, pas qu on t enfonce, mais pour t aider
concrètement je ne sais pas quoi te dire, ni te dire qui allez voir porte t aider,,,,,,
oui le baclo, mais il y a d autre chose à faire pour aider le baclo.....
on va trouver, tu verra.
repose toi en attendant. .....

J'ai la même analyse que Baba. On dirait que tu fais tout pour te faire rejeter. Pourquoi ? Et comment te faire aider en Grande Bretagne ?

Tu mérites tellement mieux. Sur les autres fils, tu fais tout pour aider les autres. Sauf toi-même. Ca veut forcément dire quelque chose.
Tu as besoin de retrouver la paix avec toi-même, c'est clair.

Je ne peux que te conseiller de commencer par la méditation, ce serait un début. Ce n'est pas suffisant bien sûr mais ça t'ouvrirait l'esprit vers d'autres solutions.

Courage, et parles-nous un peu plus souvent, ça te ferait du bien aussi.

Bisous

bonjour bene


comment va tu aujourd hui


je suis désolée mais j avais pas de mots pour t aider hier soir

je n ai pas lu ton fil en entier

j ai vu que tu etait en grande Bretagne que cela avait l air d etre dur pour toi

je vais allée voir ton fil pour mieux comprendre

je te souhaite beaucoup de courage


bisous moussette