Tu aurais pu te lâcher un peu (pas pour toi, mais pour lui et ceux qui lui passent entre les pattes)
Bon ok tu as d'autres chats Ă  fouetter.

Arf Jack, ce que j'ai contenu ce n'est pas mon sentiment vis Ă  vis de l'augmentation des anxios.
Je n'en veux pas plus d'où le mais il ne force personne à la conso non plus, c'est simplement une option en cas d'anxiété débordante.

Au centre anti crabe, c’était le merdier dans les médocs, vas y que je te donne 3 xanax 0.50 par jour, idem pour les seresta mais 1 seul baclo.
Je ne sais pas qui a entré mon traitement dans l'ordi mais il devait être pas être à jeun.

Heureusement que j'étais assez réveillée pour pointer les erreurs et que j'avais mon ordonnance pour prouver les doses sinon, je sortais shootée à mort et de nouveau alcoolique.

Bon ben décidément un post sur deux, c'est l’incompréhension, t'es chiante!

Tu as raison, quand on est seule à la maison, après une intervention, c'est dur dur
Tu as de la compagnie bientĂ´t?
Tes chats vont bien, rescapés ?

Excellent!

Tu as raison Manue, en solitaire la tentation de se rouler sur soi est pire.
Les chats sont groupir et en santé correcte.
Au niveau de la compagnie et bien ermite je suis devenue, ermite je dois assumer.

LEE,


je te trouve hyper courageuse

moi, Ă  ta place, aieee, suis tellement douillette,
je n'ose mĂŞme pas imaginer...

chaque jour apportera sa petite amélioration,
faudra faire avec ce schéma un peu plan plan

grosses bises ma LEE LEE

Pff Martha, le courage c'est initier une action en dépit des risques qu'elle comporte.
Je n'en suis pas là, je subis, c'est différent.

De toute manière, que faire d'autre? Quel choix?

Le pénible de l'histoire c'est qu'en fonction de "je ne sais quoi" aujourd'hui, tout geste m'arrachait des cris de bête alors qu'hier j'allais plutôt bien.
Traitement pris a 19hrs et depuis une heure, je suis presque comme avant mais, il est possible que cette nuit soit horrible.

Ca oui, c'est épuisant et déprimant, je n'imagine pas la fin du truc, c'est terriblement anxiogène cette dent de scie de la douleur.

Être douillet, j'ai tellement entendu cela dans la bouche de ma mère qui ne supporte pas que l'on "s'écoute".
A force de se bouffer le mépris de ceux qui connaissent la vraie douleur du haut de leurs propres critères, on finit par se dire soi même douillet, en résumé: faible, pas à la hauteur...

Martha, on est ce qu'on est face Ă  la douleur, chacun son seuil et merde aux comparateurs.

Ce que tu dis de la douleur me fait penser à mon épisode de pyélonéphrite, soit un rein enflammé, que les atb ont bien eu du mal à calmer
Cette douleur oui, qui t'empĂŞche de dormir et mĂŞme de te reposer, quand tu as pris les antidouleurs prescrits, et que tu ne peux pas en prendre davantage
Je confirme, après mon opération en 2003, le fait d'être seule a vachement empiré le mal être

Mais ça, c'était avant le forum

Ermite tu es ? Pas certain de cela.... Seule tu es? pas certain non plus car tu n'oses peut ĂŞtre pas demander.
Les chats sont groupir, heureusement sinon le papa les jette par la fenĂŞtre
Quand aux critères de douleur cela m'a toujours fait rire ou emmerdé au choix, le pire c'est les comparaisons.
Ton impatience légendaire, ah ça que veux tu, on ne se refait pas du jour au lendemain mais je t'encourage à l'effort sur le sujet

Putain que je suis nul en ortho

Yo!


Je passe juste te faire un bisous!




LoĂŻs

moi aussi je passe juste de faire un bisou et je croise les doigts très fort pour que ton calvaire cesse ...

LEE,

juste un coucou

grosses bises

J'espère que ta nuit n'a pas été trop galère

Ermites oui, mais on ne doit pas ĂŞtre punies pour autant?

Et puis l'ermite que je suis a bien retenu qui était venu me voir à l'hôpital, ou m'avait appelée, quand même

Sans pouvoir réclamer, on a quand même des amis et de la famille, à eux de se proposer sans empiéter ta liberté, mais un minimum quand même

Bisous

Manue

Je me suis mal exprimée Manue, je suis entourée c'est moi qui met de la distance.

Aucun gout Ă  cĂ´toyer quiconque actuellement.
Un coté bestiole blessée qui se terre et beaucoup de fatigue.

Pour vous dire à quel point la proximité me coute, c'est ici que ma très chère "Tantine", proche géographiquement et sentimentalement vient prendre de mes nouvelles.

En temps réel, oralement, je suis absente ou laconique et ne sais pas dire le dixième de ce que j'écris sur le forum, j'évite, je contourne, je raccroche le téléphone ou décroche de la conversation.

Las Vegas m'aide, souvent contre mon gré , avec lui je m'accorde le droit d'être imbuvable, ce qui peut le saouler mais sans faire grimper son alcoolémie . (Merci Las, vraiment)

Donc, pas bien toute seule mais mal en compagnie, une chieuse!

Un chieuse avec de moins en moins d'excuses car la douleur semble vouloir reculer, je ne vais bientĂ´t plus pouvoir me servir d'elle pour justifier le fait de ne plus vivre, vivement la chimio.
( je peux me virer de mon fil?)

Je suis là a tes côtés car a mes yeux c'est plus que normal. Un truc qui me fait vraiment plaisir, c'est que tu commences a accepter le fait que tu ne peux pas tout faire pour le moment et que tu arrives a demander a ce que l'on le fasse a ta place. Mon alcoolisme ne grimpe pas mais ma tension oui, vive le séresta

Je partage ton envie de solitude quand il y a douleur physique.

Elles sont pour quand les premières séances ?
Quand tu seras moins fatiguée, j'espère

A vrai dire je n'en sais rien de rien pour la chimio et/ou radiothérapie, d'après ce que j'ai compris les traitements adjuvants seront décidés en fonction des résultats de l'analyse complète de la tumeur et des ganglions enlevés.

Le 14 septembre je revois le chirurgien qui aura les infos (hum hum, sauf si mon bout de poumon a terminé dans la gueule du chien du cousin par alliance de la femme du laborantin adjoint chargé de l'examiner. C'est si vite arrivé ces petites maladresses.).

En attendant, j'Ă©vite de me projeter.

Tu es un chat en fait, se terrer quand on a mal

Bien contente que Las puisse trouver le petit passage Ă  ĂŞtre un soutien pour toi

Même si la compagnie est difficile, j'imagine que c'est quand même rassurant de savoir qu'il y a possibilité ?

Une fois la douleur partie, je suis sûre que tu auras d'autres moyens de rester toi-même

Bisous

Manue

Salut Lee,

Oui,la solitude quand on a mal;mais il ne faut pas s'y enfermer,cela finit par lasser la famille,les amis..

Tu ne vois pas ton médecin traitant avant le 14?jje suis contente que la douleur diminue un peu.

A+

De mes vacances au pied des monts d’Auvergne je n'ai pas ramené de photos mais il y a quelques instantanés qui ne sont pas prêts de s'effacer.

L'arrivée

Grand luxe, la conductrice du taxi m'ouvre les portes et se charge de mes bagages griffés(chargé de tenues plus somptueuses les unes que les autres).
Ma meilleure amie est de la partie, venue elle avec son jet (elle a réservé l’héliport de l’hôpital moyennant quelques photos dédicacées).
Mes appartements sont spartiates, ce qui est assez contrariant mais équipés d'un coffre habilement dissimulé dans le placard dont il prend quasiment toute la surface.
Le personnel, vêtu de blanc, est d'un abord très dirigiste qu'il va falloir modifier pour mériter mes pourboires.

"Vous rangez vos affaires mais mettez rien dans le coffre hein, il est cassé, si vous le fermez y s'ouvre plus!"

Vous pensez bien que je n'avais rien à mettre dans le bidule blindé mais le problème c'est qu'il est énorme et bouffe toute la place.
Ceci dit, il y a tout de même deux cintres fatigués qui ont du, du temps de leur jeunesse, déloger quelques fœtus non désirés.

Je tourne et vire pour poser un gel douche et un bouquin, et m’éclate bien sur à tripoter les boutons du lit pour lui donner la position la plus rigolote. Vite, cacher ma e clope dans un tiroir (quel bel optimisme!).
Mon amie n'est pas dupe mais c'est mon amie alors elle me regarde en souriant.

Le temps se gâte quand une blouse blanche me demande de quel coté je vais être opérée et me met un bracelet du coté indiqué.

"C'est pour pas se tromper"

Sans doute veut elle dire que c'est un repère visuel supplémentaire mais exprimé comme ça, aglagla.

A peine sortie, le chirurgien prend la relève, avec son sourire immuable qui m'effraie car je ne sais jamais s'il comprend ce que je lui dit.

"Alors, c'est quel coté déjà?
Il sourit encore plus devant ma tête décomposée, ok, lui c'est une blague, on va bien rigoler ici.

"C'est vrai monsieur le gentil et talentueux docteur que parfois la thoracoscopie prévue (le lobe est enlevé selon une technique moins invasive, pas de cotes écartées, pas de muscles taillés et 3 petites cicatrices au lieu d'une longue balafre) se transforme en thoracotomie (la boucherie!)?

-"Ca arrive mais 1 fois sur 10, ne vous inquiétez pas, à demain 9hrs"

Ca y est, je bloque sur le 10%, mon amie fait valoir les gros 90%, mouais.

Allez, on se sauve, on part squatter un des rares bancs avec des réserves de café et des discussions sans rapport avec ce qui nous emmène là.

Après son départ, je rentre de plein fouet dans la réalité hospitalière qui va m'accompagner quelques temps: douche bétadine à faire vomir des rats, repas à base de tout ce que je n'aime pas et que la diététicienne à précieusement noté (ca doit être dans un coffre cassé) et médicaments qui ne correspondent pas à mes prescriptions.

Ce que je ne sais pas ou plutôt ne vis pas encore c'est qu'il s'agit de ma dernière soirée dans ma peau facile.
Cancéreuse sans symptôme, plutôt en forme, libre de ses mouvements, qui ne pense pas à son souffle et ne ressent pas d'autre douleurs que celle d'un doigt de pied cognant contre le montant du lit.

Toujours aussi talentueuse.
Je te pardonne le "Ceci dit, il y a tout de même deux cintres fatigués qui ont du, du temps de leur jeunesse, déloger quelques fœtus non désirés." Pov'cintre.

J'ai hésité Jack mais la réalité historique l'a emporté, il est bien connu que je suis d'une objectivité à toute épreuve .

LEE,

dur, dur, d'ĂŞtre une V.I.P. de nos jours

est tu sure que le pilote de ton engin volant
ne s'est pas trompé de destination ?

bon, la verve revient !!!
en optimiste raisonnée que je suis, je me permets
de dire que c'est bon signe

et les matous ?, pas trop traumatisés par leur
vacances chez moman ? je sais, c'est déjà du passé...
mais les polars nous apprennent que le syndrome
post-traumatique peut durer longtemps

bises

Lee, tu as gardé ton talentueux humour, tu es sauvée!

Et gageons que quand ton doigt de pied rencontrera le montant du lit, tu le remerciera (le montant et ou le doigt de pied) de la douleur que cela t'a procuré!

A chaque jour suffit sa peine et demain sera meilleur qu'aujourd'hui!

Je t'embrasse! Mumu

Comment le savent-ils puisque le coffre semble ouvert !
Il faudrait le fermer pour le savoir, mais si on le ferme
il ne s'ouvre plus, alors pourquoi est-il ouvert ?

LEE, CARABUS,


on dirait qu'il y a un commissaire Maigret parmi nous
mais ce fameux coffre, aurait il un lien avec la théorie de SCHRÖDINGER ?


https://cercle.institut-pandor...tion-quantique/

LEE, le chat de SCHRĂ–DINGER, c'Ă©tait en 1935, tes minous ne craignent rien

juste un peu de diversion...
pour une Miss qui en a besoin, ou pas...?, va savoir?


bises

Je passe très vite sur le début d'article de Martha que j'ai à peine lu

Un plaisir non dissimulé de te lire ma chère Lee, tu m'as eue sur les premières lignes, j'ai pensé que tu étais partie en week-end

Des bisous et un grand merci

Manue

mais MANUE,

c'Ă©tait juste pour distraire

au fait, je ne l'ai pas approfondi, me basant sur
un acquis

je me basais juste sur un souvenir

je vais y remédier
--------------------------------------------------

c'est fait, Manue, rien d'effrayant, tout Ă  fait
dans la ligne de ce que j'en attendais,

dans la physique quantique au niveau de l'atome
(j'espère ne pas me tromper) tout est réversible

voili, le chat est mort/vivant, mais le chat (virtuel dans
l'exemple) n'est pas un atome

mais on peut en faire un objet de sensation / démonstration

bises

Désolée Martha de t'avoir embêtée avec ça, je n'ai pas lu plus loin

Haaa non! Tout est possible/présent en même temps, mais point de réversibilité

Reversible, ça serait trop bien, le chat sortirait de la boite, un peu en rogne mais pas mort/vivant et retournerait pisser sur les pantoufles du Vieux Shrödingo. (ce qui était la cause première de son enfermement dans la boite empoisonnée)

LEE,

me voilà démasquée

j'étais loin de m'imaginer que tu connaissais la véritable

histoire de ce chat



JACK,

pour un esprit simple, comme le mien,

aller du présent au passé (mort/vivant),

eh ben je l'associe à la notion de réversibilité

pardon, si je manque de rigueur

Tatoufo Martha, les Ă©tats contraires, c'est en mĂŞme temps.
C'est pas tout ça, va falloir essayer un jour pour de vrai, Minou, Minou, elle est belle la boiboite, Minouuuuuuuuu?

LEE,




le mot magique qui explique tout : les Ă©tats contraires (et en mĂŞme temps)

savais pas qu'il était schizo le père SCHRÖDINGO

Lui, apparemment pas mais les atomes, voui. (Surtout ceux qui ont une tĂŞte de chat)

Martha ce qui est révolutionnaire avec la physique quantique, c'est que l'on ne passe pas d'un état à un autre, comme la logique le voudrait.
C'est que les 2 états sont superposés. Aucune question de temps la dedans. Le chat est vivant ET mort
Et le plus incroyable, c'est que c'est le regard d'une conscience, fut-ce-t-elle celle d'une petite souris pour donner leur réalité aux choses. Les physiciens disent poétiquement que le seul regard d'une souris donne à la lune son apparence.

comme quoi, la poésie peut se trouver n'importe où

il suffit de la chercher

des atomes aux yeux de chat

le regard d'une souris qui donne Ă  la lune son apparence
(enfin si je comprends bien, la rend réelle, existante)

et si nous existions seulement par les regards
bien/malveillants qui sont posés sur nous?

et si, et si, on pouvait exister par son propre
regard (bienveillant, sous-entendu) , posé sur soi-même?

Du D Day ne me reste pas grand-chose:

7h30
Douche à la Bétadine, enfilage de bas de contention et d’un costume deux pièces plus pantoufles.

Descente en salle de réveil pour la mise en place d’un bloc paravertebral (analgésie de la zone opérée pour une dizaine d’heures) moins durable qu’une péridurale thoracique réservée à ceux qui le méritent, les vrais, les durs, les futurs balafrés, ceux qui vont à la boucherie.

Justement, voilà le chirurgien qui me prévient qu’après relecture du tepscan , je suis bonne pour la dite boucherie, certains ganglions étant inaccessibles avec la méthode « Soft ».

Pouvait pas le voir avant le bac +22 (Il a peut être beaucoup redoublé)?
« Mais euh et la péridurale ? »
C’est trop tard ma pove dame, il me dit qu’il va rajouter un cathéter pendant l’intervention et roule ma poule (sauf que la bidouille ne fonctionnera pas, mais chut, je ne le sais pas encore, on va pas gâcher le suspens.)

Gros vide induit mais serein puis

Je crie et ça dure, des lits passent et repassent, j’entends que je vais rester en salle de réveil le temps de stabiliser ma douleur, je ne pense pas, j’ai mal c’est tout, un mal qui prend toute la place.
J’apprendrais par la suite que je suis remontée à 19hrs, longue journée pour ma mère qui s’est fait remonter les bretelles parce que, sans nouvelles, elle appelait trop souvent.

Des suites d’images de gens penchés qui remuent la perf , le lit, mon corps et ses tuyaux et me disent de me calmer en me mettant un bouton pressoir dans la main pour les bolus de morphine et un autre pour appeler.

J’ai du souvent les presser parce que ça a défilé, longtemps, jusqu’à épuisement, des infirmières sans doute mais surtout, des outils médicamenteux.

Fallait pas me dire ça !

Juste après,j’ai le souvenir de la souffrance au paroxysme, asphyxie, cœur poignardé, chairs déchirées et mes cris qui labouraient le reste.

Le grand show quoi.

Une infirmière a eu le médecin au tel, je me souviens de son débit rapide.
D’un seul coup il y a eu du mouvement et l’apaisement est arrivé, je ne sais quel outil médicamenteux supplémentaire le médecin a conseillé mais il m’a fait tenir jusqu’au lendemain.

Pourquoi écrire cela? C'est vrai, c'est passé mais quelque part en réveillant cet épisode je peux un peu mieux relativiser mes bobos d'aujourd'hui.

wahouuu ! pas marrant du tout , tout ceci

Nous on a drôlement du bol que ce soit tombé sur toi, toute cette merde.
Tu racontes tellement si bien.
De cette merde, tu fais de l'or...

J' étais loin d' imaginer ce que tu avis vécu;heureusement que tu as moins mal.

Tu as l'art de décrire la douleur, et je réalise à peine à quel point tu as souffert, combien tu aurais pu moins souffrir avec une meilleure organisation des soins, qu'au final ils ont trouvé la dose magique

J'espère que cela relativise ta douleur actuelle

Des bisous

Manue

A mon avis, il le savait déjà avant pour "la boucherie"
mais ne te l'a pas dit pour ne pas te faire stresser ...

LEE, c'est fou que tu aies soufferts comme ça faute d'organisation, de la boucherie comme tu dis, tu es une plume un régale à lire

C'est derrière, heureusement que tu as moins mal

Bisous

Je ne crois pas Carabus car la veille il etait toujours sur la thoracoscopie m'affirmant que les risque de devoir changer d'approche n’était que de 10%.

Je ne sais pas s'il s'agit d'un manque d'organisation, chacun à fait son boulot en réalité mais la promesse de gestion de la douleur est encore bien théorique et les infirmières très tendues à l'idée de déranger un medecin en pleine nuit alors qu'elles ont suivi ses consignes.

De l'incompétence, je vous en garde sous le coude mais là je ne crois pas que c'en était, ils pensaient que l'analgésie thoracique fonctionnait et je n’étais pas à même de dire grand chose.
A part gueuler, je n'ai pas été très explicite sur la possibilité d'une faille technique.
Ah ces patients, ils n'aident pas vraiment!

LEE,


hier, Ă  la lecture de ton aventure, j'Ă©tais abasourdie

et ne trouvais rien d'intelligent Ă  dire,

j'ai donc remis la chose au lendemain


eh ben, je ne suis pas plus avancée aujourd'hui

je compatis donc en silence


le temps devrait te permettre d'atténuer et de mettre

ces souvenirs Ă  distance


bises

Je suis d'accord avec toi et c'est tout ce que je te souhaite Lee .

Tu sais,Lee,il m' est arrivé la même chose(toute proportions gardée mon opération était moins grave que la tienne), le chir m' a présenté l'' opération en parlant des 10/cent:je lui ai posé la question,réponse:"il n' y a pas de raison que cela vous arrive"

Résultat,drain au réveil je faisais partie des fameux 10/cent! ;puis, il m' a dit:drain ,5 jours, puis 3 semaines pour finir par 2 mois,aucune explication;on n' interroge pas un chirurgien,on ne le dérange pas en pleine nuit..

Ils n' ont pas su gérer ta douleur;j' espère que c' est chose faite.

Il va rester tellement de toi, ici, toutes ces films et ces textes, ta voix, ton coté droit au but et cette pertinence époustouflante.

Tout cela va te survivre certes et tellement d'autres choses que tes proches, tes amis, ceux que tu as côtoyé vont porter et faire perdurer mais cela n’empêche pas le déchirement.

Je pense bien Ă  toi moi aussi, parce que c'est fini, que tu ne seras plus jamais lĂ  et que tout ce qu'il te restait Ă  faire et Ă  dire va rester tu (je ne sais pas conjuguer ce truc, marre toi, vas!)

Ce soir, je cherche ton visage à qui on ne la fait pas, je ne t'ai jamais croisé Claude mais je t'assure que c'est insupportable de savoir que plus jamais.

S'il y a quelque chose après, profites en et te gènes pas pour faire un signe.

Et voilà, plus envie de me cacher derrière un beau tableau.
On vit, ça parait parfois long, mais c'est si peu, on vit avec la tête qu'on a, dedans et dehors. Je ne saurais dire pourquoi cette envie débarque en même temps que ton départ, c'est ainsi.

LEE,

comme on dit: "de plein fouet"

je l'ai rencontrée en 2013/14? sais plus exactement, arff


on parlait justement "alcool"

et je me souviens qu'elle a dit: un "colonel" c'est quand mĂŞme
pas dégeu

son problème à priori n'était pas l'alcool

ça me fait tout drôle
une personne pleine de vie...

va comprendre


une pensée pour CLAUDE, où qu'elle soit

Lee
Ces pensées étranges, j'en ai pas mal aussi, de quoi relativiser certaines choses en effet

Valérie,
( sans avatar )

Le jour où j'ai su que tu témoignais/participais
à cette émission télévisée
pour faire avancer la " démarche Baclo "
j'Ă©tais lĂ  au premier rang pour te suivre !

Admirative devant ton témoignage
je me suis dit
" quel cran ! quel talent ! "
moi qui ait changé de pharmacie de quartier
juste parce que je n'ai pas osé
leur montrer que j'Ă©tais sous Baclo.

Admirative et ...silencieuse !

Aujourd'hui, tu te bats contre une P* de maladie
et moi cela fait 6 mois que j'ai arrêté la Tueuse (clop )

J'ai appris qu'aujourd'hui....

Bref...

Je voulais juste te dire
entre deux rires, deux larmes et deux sanglots
que chaque fois que j'ai envie d'en griller/allumer une
JE PENSE A TOI.

( C'est con mais je ne vais pas jouer les hypocrites )

Alors merci de témoigner,
de te battre, de raconter
tes douleurs, tes souffrances
chacune de tes victoires
avec tes mots

Et Ă  Moi de te dire :

Valérie, je t'apprécie telle que tu es
avec ton humour, ta verve,
mais surtout ton COURAGE

Ne change rien !

De gros Bisous !

Fripoune, d'ordinaire j'aurais répondu que je n'avais nul courage, que simplement je suivais le mouvement et que le reportage et bien je n'avais rien à perdre et le baclo tout à y gagner.

Mais aujourd'hui je prends ton post comme une belle déclaration.
J'accepte de te toucher, de susciter de l'émotion et je suis touchée en retour.

Comme tu l’écrit dans Ce que j'ai appris... il est parfois trop tard pour dire ce qu'on ressent.

Merci

Valérie qui a un nouvel avatar mais apparemment invisible, j'ai décidé de montrer ma gueule après avoir appris pour Claude mais l'image doit être trop horrible pour être acceptée par le forum . C'est bizarre parce que moi je la vois la photo.

Edit: Pour la clope, tant mieux si je sers à ça

A mon avis, il faut réduire ta photo, elle doit être trop lourde
(La photo, hein, pas toi, Lee)

http://reduction-image.com/

Boudiou il est ou cet avatar?
Ceci dit je la connais ta frimousse.

Moi je ne supporte pas de me voir Ă  longueur de post, donc je bloque mon avatar avec AD-Block.
J'avoue avoir bloqué d'autres trucs sur le forum (non je ne dirait rien)

je ne vois pas la photo non plus !

"Je voulais juste te dire
entre deux rires, deux larmes et deux sanglots
que chaque fois que j'ai envie d'en griller/allumer une
JE PENSE A TOI."

Fripoune, pas tout Ă  fait avec ces mots-lĂ , j'ai dit la mĂŞme chose Ă  Lee il y a peu.
J'ai aussi repris l'e-clope que j'avais délaissée.
Résultat : conso de tabac divisée par deux dès le premier jour.
Il faut dire que cette conso était galopante ces derniers temps et que même divisée par deux, elle demeure importante.
Pour l'instant...