ok

on se donne tous rendez vous chez lui

le petit nouveau il n a pas de fil


on fait comment

j espéré blesser personnes


quand je met que le cercle de normands agrandis


c est il y a la haute Normandie et la bas Normandie

je pense que CĂ©line doit ĂŞtre dans la haut

et puis bien d autre que l on ne sais pas encore

bisous moussette

Oui mais il n'a pas encore de fil et n'a encore posté aucun message.
Alors pour le coup, si on lui tombe tous dessus en MP, ça risque de l'effrayer.

Par le passé, ça m'est arrivé quelques fois d'envoyer un MP d'encouragement à un inscrit de fraîche date.
Le résultat était mitigé.
J'en ai vu ouvrir un fil, et j'en ai vu que je n'ai justement pas revus.
Alors je n'ai pas renouvelé l'expérience.

Perso, je me suis inscrite ici parce que je voulais poster un message sur le fil "À votre santé".
Je n'avais pas encore l'intention d'ouvrir un fil.
Dans l'heure qui a suivi, à mon grand étonnement, j'ai reçu un MP (de Mitche, pour être précise) qui me disait que les propos que j'avais tenus étaient intéressants et que je devrais ouvrir un fil.
Du coup, je me suis lancée.
Probablement que je l'aurais fait par la suite de moi-même mais c'est Mitche qui m'a donné le courage de le faire.

Et oui MANUE, les jeux ont réussi en partie à nous fédérer.
Peut-être que j'y reviendrai, ce ne sont pas les idées qui me manquent.
Mais je n'en ai pas l'Ă©nergie en ce moment.
Et puis ça nécessite de ma part une grande disponibilité et une grande assiduité pour que ça fonctionne.
Je ne dispose pas de cela actuellement.
J'ai du temps, mais ce n'est pas suffisant.
Je suis ici comme dans ma vie, toujours un peu absente, pas entièrement là.
Comme si je ne m'habitais plus...

Oups ! On a Ă©crit ensemble Janine.
Et maintenant, la Normandie est réunifiée.

ah oui c est vrais

j avais oublié


merci flo

Ah oui moi aussi j'ai vu qu'il n'avait pas de fil!!!
Dommage...
Oui Moussette moi c'est la haute
mĂŞme si maintenant on parle d'une seule Normandie...

On a tous vécu ça, moi j’étais petite créature fragile devant Reiz17 et Frankolo.
En arrivant on m'a même dit "Whaouh Frankolo a posté chez toi la chance!"
Aucune idée de qui était ce Dieu vivant mais ça fout la pression.

Plus tard, Flocerise se faisait timide devant moi... Et toi devant elle (en mĂŞme temps, je comprend, elle n'est pas facile )

Y'a pas de raison, la raison de ce forum est justement qu'on avance, pas bruler les anciens mais surtout pas les venerer.

J'ai reçu aussi, au tout début, des MP qui me disaient : "Tu écris des posts trop longs, t'auras pas de lecteurs. Faut que tu fasses comme ci ou comme ça".
Je pense sincèrement que c'était bienveillant.
Sauf que si j'avais bien sûr envie qu'on me lise, sinon je ne me serais pas inscrite sur le forum, je courais pas après l'audimat, ou plutôt le lectorat.
De toute façon, Lee me lisait alors le reste...

FLO,

et moi, et moi..., qui lisais aussi

te souviens tu ?, au sujet de ton premier avatar,
je te disais que le gribouillis rouge ressemblait Ă  une
auréole

pas tout à fait présente, mais pas absente non plus
la lueur de ton phare est en train de s'amplifier

bonne journée

bises

Martha, j'espère que tu n'as pas pris au sérieux ce que je disais dans mon post précédent (que seul m'importait que Lee me lise).

Sinon, oui, je me souviens de cet avatar mais ça n'était pas le premier.
Le premier, c'Ă©tait celui que j'ai actuellement.
J'ai toujours dit que je mettrais ma tête actuelle lorsque l'alcool ne sera plus du tout un problème pour moi.
A l'heure actuelle, j'y suis presque.
Ma consommation est très en-dessous des normes de l'OMS mais nécessite encore des efforts de ma part.
Je ne me sentirai complètement libérée que lorsque je n'aurai plus d'efforts à fournir.
J'y viens tout doucement.
Maintenant, le midi, c'est devenu vraiment un automatisme de boire du jus de pamplemousse Ă  la place du pastis.
Mais je ne parviens curieusement toujours pas à me passer de ce temps d'apéro, quelque soit ce que je mets dans mon verre..
C'est vraiment un rituel qui n'est plus du tout lié à l'alcool.
En fait, l'apéro représentait pour moi, lorsque je bossais, un ouf de soulagement.
Comme certains enfilent systématiquement des chaussons en rentrant chez eux, je buvais un apéro, comme on souffle entre deux épreuves.
Surtout que dans mes derniers temps du boulot, j'y allais tellement Ă  reculons qu'il m'Ă©tait impossible de viser loin.
Je visais la récré du matin, puis la pause du midi, et ainsi de suite.
Un peu comme pour l'abstinence des AA, un jour après l'autre.
Mais ça finit par être de la folie de vivre comme ça.
C'est plus de la survie que de la vie d'ailleurs.

Un autre petit signe d'amélioration aussi, c'est que jusqu'alors, ne plus avoir de stock à la maison m'était impensable, même si ça fait un bon moment maintenant que je ne bois plus une goutte d'alcool en semaine.
Et l'autre jour, je me suis aperçue qu'il ne me restait plus de pastis et je ne me suis pas précipitée pour aller en acheter.
J'ai attendu de devoir ressortir faire des courses.
Ce sont de tout petits pas.
Mais ce sont des pas sûrs.

Dommage que le reste ne suive pas.
J'ai conscience de ce terrible gâchis.
La vie me file entre les doigts comme de l'eau, sans que je puisse m'en désaltérer...

Flo
C'est une sacrée avancée le jour où on peut sereinement ne pas se préoccuper du stock, en effet

Tu t'en sors bien car tu as baissé de beaucoup le baclo je crois

Pour le reste, un jour après l'autre, comme ils disent

Zoubs

Manue

FLO,


tu me fais rire, pas de compétition, pas de jalousie pour moi
et surtout par rapport Ă  LEE

54 ans, ce n'est pas le bout du monde,
tu as l'impression que ta vie te file entre les doigts

tu as eu une période très difficile, j'en conviens,
encore un peu de patience, et tu seras libérée,
libre de faire de nouveaux projets, et de profiter de la vie

tu es engagée dans un processus qui ressemble un peu à de
la convalescence, aujourd'hui encore un peu patraque, moins
que hier, plus que demain...
et un beau matin tu te réveilleras, guérie de plein de choses
et tu investiras Ă  nouveau "TA VIE"

un pas et encore un pas et ...

bon, mon raisonnement peut te paraître simpliste
mais je souhaite de tout coeur qu'il tienne la route

bises

"aujourd'hui encore un peu patraque, moins
que hier, plus que demain..."
Non Martha, c'est justement le hic.
Pas moins qu'hier, parfois mĂŞme plus.
Globalement, aucune Ă©volution.
Parfois mieux pendant une heure ou deux, un jour ou deux, et puis après c'est la grosse reculade.
C'est un peu comme certaines douleurs qui ne régressent pas mais auxquelles on finit par s'habituer.
C'est de la vie par défaut.
C'est pas ça la vie...

coucou flo


bonne nuit

moussette

FLO,

je suis démunie face à ton post de réponse

que peut on dire? que peut on faire?

te sortir de cette torpeur !!!!

allez FLO, stp dis nous !!!

Merci JANINE !

Je suis démunie aussi MARTHA.
Si je savais moi-mĂŞme, je mettrais tout en oeuvre pour me sortir de lĂ .
Enfin disons plutĂ´t que je sais mais que la solution ne m'appartient pas plus qu'Ă  vous.

Aujourd'hui, rendez-vous chez mon MG.
Côté alcool, ça roule, si ce n'est qu'il est possible qu'il me reste toujours des séquelles de la polynévrite.
Sinon, une petite tension Ă  10 qui me provoque sans cesse des Ă©tourdissements et rendez-vous le 4 novembre chez un angiologue pour 2 Ă©cho-dopplers.
J'avoue appréhender le résultats.
Je suis comme les vieilles baraques.
Tu en retapes une partie et c'en est une autre qui se casse la gueule.
On n'en finit jamais, jusqu'à la ruine complète...

Alors, tu lui as parlé de ta morosité ambiante ?

J'espère qu'il a pu faire quelque chose pour toi

Non Carabus, c'est mon psy qui s'occupe de ça.
En fait, le problème est simple : penser me fait mal.
C'est tout.
Et la lobotomie n'est plus pratiquée...

Ça me rappel de mauvais souvenir ce "lobotomisez moi"!
Le besoin d'anesthésie cérébral.
Courage flo
Zibouxx

Ça serait vraiment dommage de te lobotimiser!!!
Bon courage Flo...j'ai hâte de voir ta photo en profil...ça voudra dire que tu vas mieux...
Bonne soirée

Merci Zib !
Eh oui ! Avant, y avait l'alcool pour ça...
Et puis avant aussi, je n'avais jamais baigné dans une telle amertume.

Oups !
Pas vu CĂ©line.
Alors merci aussi.
Et oui, j'espère pouvoir changer mon avatar un de ces quatre, d'autant plus que j'ai bien du mal à être en accord avec la citation de Mark Twain en ce moment.

Des fois, c'est tellement dur la vie, que j'aime pas ça.

Mais des fois, c'est tellement bien aussi, que je reste lĂ .

Et oui .... pour la vie.

Pour le reste j'ai lu en diagonale.


Pourquoi tu ne crées pas ?
Peu importe le support, la matiere, le but, don't care...


J'ai toujours ta calligraphie de bonne année ...


pas envie de faire un peu d'argile ?
t as pas de four , on s'en fiche

Tout est impermanent.

Bonjour Flo

Quelle citation de Mark Twain...il y en a plein!!!
celle sur l'impossible??

Au fait j'ai officialisé sur mon fil...j'y suis !!!

Bonne journée à toi

Créer MM, c'est justement tout ce que je suis incapable de faire depuis un bon moment, et tout ce qui me manque.
Mes pensées s'évadent sans cesse et je passe mon temps à leur courir après pour les remettre dans la direction de ce que je suis en train de faire.
C'est Ă©puisant.

Oui CĂ©line, la citation de Mark Twain que j'ai Ă©crite dans mon avatar.
Mais c'est vrai qu'il faut avoir des bons yeux pour la lire parce que c'est tout petit.
Alors lĂ  voilĂ  : "Ils ne savaient pas que c'Ă©tait impossible alors ils l'ont fait".

Pour vous expliquer un peu ce qui se passe, j'avais commencé à écrire un post avant hier.
Et puis un simple coup de fil très désagréable pendant cette écriture, et paf ! Impossible de continuer.
Plus de mots...

Oui je viens de la voir sur ton avatar du coup
J'avais chercher sur internet et c'est celle là qui m'avait le plus parlé

J'espère que ça va aller mieux pour toi...

Coucou Flo

Ton psy, il faut vraiment qu'il te mette sous un vrai AD, un bon seroplex qui fait ses preuves, ou effexor qui donne du peps, pas seulement celui qui était là pour tes douleurs, vraiment, il est temps, c'est un soutien inestimable, qui stoppe les pensées indésirables

Lorsque j'ai démarré le seroplex, les pensées se sont immédiatement tues, du jour au lendemain, de là, tu peux reprendre ta vie

Je te le souhaite, de tout mon coeur

Manue

Flo : Et ces pensées pourquoi courir après ? Elles sont là, la nature son horreur du vide.
Pourquoi ne pas tester de laisser ces pensées s'écouler, mais sans couler avec, sans les suivre.

Simplement voir que la pensée est là, rien de plus.

Ca c'est de la bonne théorie hein.
J'en conviens.

Peux être est ce tout le temps les mêmes pensées ?

Je lis qu'un coup de fil désagréable a interrompu définitivement ton envie d'écrire ici (celle d'hier hein).
Peux être est il de même nature que tes autres pensées qui te coupent de ta création ?

Belle et lumineuse journée du mieux que tu peux .


Edit : Flo quand tu dis cela : " Parfois mieux pendant une heure ou deux, un jour ou deux, et puis après c'est la grosse reculade." , c'est rapport à ? Ton humeur, ton moral, tes envies...

dame FLO, ne pas oublier la cerise qui fait si gai,


il y a trop de caillasse dans ta rocaille
il faut utiliser les grands moyens !!!

s'en servir pour construire un muret qui ferait
barrage aux idées noires p.ex.,
ou encore les lapider

ou encore construire un autel pour prononcer
tes prières à la divinité de ton choix
paraît qu'on peut être entendu

mais sérieusement, ça sent vraiment la dépression
faut réagir, ma tite FLO

des bises

C'est la troisième fois depuis mon dernier post que je m'installe devant mon écran pour vous répondre mais je sens à nouveau que ça ne va pas le faire, que je n'irai probablement pas plus loin que cette petite bafouille d'excuses.
La première fois, c'est encore un coup de fil qui m'a mise dans un état pas compatible avec la poursuite de l'écriture de mon post.
J'ai enregistré ce que j'avais déjà écrit pour y revenir plus tard.
La deuxième fois, j'ai repris tout ça et tenté de faire du rafistolage, puis j'ai calé.
Comme ça.
Pour rien.
Je ne trouve pas les mots.
J'Ă©cris, j'efface, j'Ă©cris, j'efface.
Ou parfois, ma pensée va trop vite et dans tous les sens.
Mes doigts ne suivent pas.
J'adore Ă©crire.
J'ai toujours aimé ça.
Ça m'a sauvé bien des fois.
Le pied, c'est quand mes mots épousent au mieux ma pensée, quel qu'en soit le sujet.
J'en Ă©prouve beaucoup de satisfaction.
Là, c'est jamais ça.
Je le vois bien grâce à vos retours, que ce que j'ai écrit n'est pas du tout ce que je voulais exprimer.
J'y arrive pas.
Je ne parviens plus Ă  communiquer.
Je vais quand même persévérer...

Ne t'inquiète pas, ça devrait revenir,
tu es dans une passe comme moi oĂą
tu n'as plus envie de quoique ce soit.

Je me posais la question sur mon fil :
Gel des émotions ou dépression ?

Flo
Peu importe le contenu, pourvu qu'on ait l'ivresse, je veux dire, j'aime quand tu viens écrire, même si les mots ne sont pas tes pensées, c'est bien le problème je crois, tu en avais déjà parlé, tu ne peux rien expliquer car les gens interprètent et entendent autre chose
Mais ici, on te connaît depuis un bout de temps, utilise ton espace, même pour y mettre des mots bout à bout

Zoubs

Manue

FLO,

on prend tes mots comme ils viennent,
ne te prive pas

en cas de doute, nous te poserons des questions

ce n'est pas l'académie ici

et tu sais que tu peux Ă  tout moment corriger
et émettre un complément

où est le problème ?

es-tu en conflit avec tes pensées?
peur de te tromper? et alors ?

allez, vas y, dis nous !!!

Pas grand chose, juste te dire que pas grand chose c'est mieux que rien.
Il fait froid ce soir, je vais m'enrouler dans un plaid et m'avachir devant la télé, tu viens?

une petite idée


et si tu allais un peu en vacances

pour te sortir de toutes ton entourage

passer quelque jours loin de chez toi pour oublié

je vois que lee t offre son plaid des fois cela fait du bien

je sais que vous serez heureuses toutes les deux

ton fiston est chez toi donc pas de soucis

bisous moussette

C'est Ă©trange...

Tous les samedis soirs, je crois au Père Noël.
Et tous les dimanches matins, je regarde dans mes souliers et j'y trouve... RIEN !

Pourtant, c'est étrange, mais je continue à croire au Père Noël.
Sans doute que je suis con et que je ne m'en aperçois pas...

mais non FLO, t'es pas conne


un reliquat d'enfance qui pourrait se révéler
salvateur

un jour il y aura quelque chose,
ce n'est pas Noël tous les jours,
une fois par an, faut pas zapper


tu connais les "paperwhite" un genre de narcisses,
préparées artificiellement j'en conviens,
qu'on installe à l'intérieur avant Noël

ça sent divinement bon


faut croire aux petits miracles !!!

En fait, je n'ai jamais cru au Père Noël Martha.
Enfin, je veux dire le "vrai" Père Noël, celui avec lequel on leurre tous les enfants, notre premier mensonge en tant que parent.
C'est un truc que j'ai bien aimé dans mon éducation et que j'ai donc reproduit, envers et contre tous, avec mes enfants. Je leur ai juste appris à respecter la croyance des autres et à ne pas révéler le secret qu'ils détenaient.
Et contrairement à ce qu'on pourrait penser, ça ne m'a aucunement empêchée de rêver.
D'ailleurs tu vois, je rĂŞve encore...

Mon rêve n'est pourtant pas très ambitieux ; je rêve d'être tellement à bout un de ces quatre que je finirais par me foutre de ce qui me préoccupe tant.
C'est un processus que l'homme possède naturellement au moins en ce qui concerne l'odorat, d'après ce que j'ai lu. Une sorte de système d'autodéfense qui fait que les récepteurs de l'homme, placé dans un milieu où il perçoit longtemps des odeurs très désagréables, finissent par se mettre d'eux-mêmes HS pour qu'il puisse supporter.
Alors j'attends ça.
J'attends qu'à défaut de trouver la solution pour m'en sortir, je finisse par me foutre de ce que je ne parviens pas à accepter, ou à savoir.
Je me contenterai de ce miracle...

VoilĂ  !
Je ne vous oublie pas, Janine, Lee, Manue, Carabus, MM, CĂ©line et peut-ĂŞtre d'autres que je n'ai pas sous les yeux sur cette page.
Je n'oublie jamais ceux qui ne m'oublient pas.
Mais je n'ai pas encore trouvé les mots pour vous répondre.
Où plutôt, j'en ai trouvé tant que je ne sais lesquels choisir...

Mets tous les mots que tu veux Flo...
Si il n'y en a pas beaucoup on s'en contentera...
Et si il y en a plein bah on triera...
Peu ou trop... Le principal c'est que tu sois lĂ ...

Hello Flo

Dis moi tu prends l'air un peu ?

Avant cela m'Ă©tait plaisir et source d'inspiration la Nature
Puis cela m'est devenu corvée
Puis cela ne m'Ă©tait plus rien , alors que c'Ă©tait mon Tout
Puis lĂ , je vais me forcer
Puis dehors le temps du temps j’apprécierai juste ce que je peux.

Ainsi de suite ... pour retourner Ă  l'Ă©tape du plaisir.

Profite du mieux que tu le peux de cette journée.

FLO,

je fais un peu de ménage

échec d'insertion d'une vidéo
tant pis

je te recommande quand mĂŞme de t'inspirer
du titre

(de Palmas) je n'ai qu'une seule vie
----------------------------------------------------
reprise de mon dernier message:

je pense que tu es sortie du tunnel

et que tu ne le réalises pas

c'est moi la reine du décalage qui t'en parle

j'ai ruminé des problèmes alors qu'ils étaient
résolus

bises

Alors voilĂ  ! C'Ă©tait Ă  parier.
Comme je ne vous ai pas répondu à chaud, il ne m'est plus possible de vous répondre précisément à chacun comme j'avais l'intention de le faire, quand bien même j'ai noté les réflexions que m'ont inspiré vos posts.
Les mots, c'est comme les aliments. En dehors du fait que ça nourrit également, ça possède une date de durabilité minimale, voire une date limite de consommation.
De mĂŞme qu'il y a des mots poison, des mots qui tuent.
Les vôtres ne sont pas de ceux-là bien sûr !
Cela dit, vos posts n'ont pas été vains.
Je les ai lus et relus, m'en suis imprégnée, et vos réflexions ont nourri la mienne. Vos mots ont fait leur chemin dans ma tête.
Je vous remercie pour ça.

Bref, je vais essayer de vous répondre d'une façon assez générale, une sorte d'état des lieux succinct, afin de ne pas trop vous gaver à la lecture de ce post.

On me parle de dépression, on me parle d'AD.
DĂ©pression ? Pas impossible.
AD ? Non.
Je prends déjà un AD en tant qu'antalgique (polynévrite).
Je ne pense pas (ainsi que mon MG et mon psy) qu'un AD puisse m'ĂŞtre utile.
Comme le dit Sylvie régulièrement à Karine, ce n'est pas en prenant un AD que ça va régler les problèmes.
(Aparté pour Manue : le Seroplex est un inhibiteur de la recapture de la sérotonine. Je n'ai aucune idée de ce que peut vouloir dire tout ça mais ce que je sais c'est que j'ai déjà pris du Deroxat qui en est un aussi et que ça avait été la cata)

J'ai des soucis (deux très gros peu ordinaires et plein de petits comme tout le monde) qui me minent. Ce qu'il faut que je fasse, c'est pas chausser des lunettes roses pour leur donner une teinte plus appétissante, mais c'est que je mette tout en œuvre pour les solutionner, pour les dépasser.
Le problème, c'est que si je suis disposée à remonter mes manches et à m'y attaquer, je ne suis pas la seule actrice de ces histoires qui me gâchent la vie.
Prenons l'exemple de mes tracas familiaux.
C'est quoi le problème ?
C'est que ma sœur a un comportement lamentable et révoltant envers ma mère.
Elle est en train de lui pourrir ses dernières années.
Perso, je m'en fous de ma sœur. J'ai pas toujours dit ça car je l'ai aimée, mais j'estime désormais l'avoir perdue. Ça m'a été douloureux mais comme je n'avais quasiment plus aucune affinité à son égard, j'ai accepté cette perte. Elle aurait ce comportement avec moi, l'affaire serait classée en 5 minutes. Mais c'est à ma mère qu'elle fait mal.
Alors quoi faire ?
Essayer de la raisonner, de lui montrer en quoi son comportement n'a pas lieu d'ĂŞtre.
D'un autre côté, être à l'écoute de ma mère pour la soutenir.
J'ai fait tout ça.
Raisonner ma sœur s'est avéré vain. C'est une cinglée dans le déni. Elle est malade, il faudrait qu'elle se soigne mais je ne peux pas l'y contraindre.
Soutenir ma mère, je continue à le faire du mieux que je peux. Je vais la voir, je l'invite, je passe des heures au téléphone avec elle etc, mais je n'ai pas le pouvoir de lui rendre sa fille (ma sœur) telle qu'elle l'a connue avant.
Alors qu'est-ce qu'un AD pourrait m'apporter lĂ -dedans ?

Concernant mon autre gros souci, qui entraîne ma perte d'appétit de la vie, ce n'est pas un mal-être qui m'a envahi sans que je sache d'où il vient. Souvent, les dépressifs n'ont plus de goût à rien même s'ils reconnaissent qu'ils ont tout pour être heureux. Ce n'est pas mon cas. La source de mon mal-être est très claire. Je l'ai identifiée. Je sais la nommer, même si je ne la nomme pas ici parce que c'est trop intime d'une part, et d'autre part parce que je suis encore trop dedans pour pouvoir l'exprimer. Je manque de recul.
D'ailleurs, à ce propos, je conçois fort bien que vous n'ayez pas une position facile. Déjà que c'est difficile d'aider quelqu'un quand on connaît ce qui le tracasse, alors quand on l'ignore, c'est forcément beaucoup plus compliqué encore.
J'en suis désolée mais dites-vous bien que je ne perds pas une miette de vos interventions et que votre présence me réchauffe indéniablement.

Sinon, je ne suis pas en manque de peps ni d'envies.
Je n'ai absolument pas de vide Ă  combler depuis que l'alcool s'est fait discret dans ma vie.
Ce peps et ces envies sont lĂ  mais... comment dire...
C'est comme si tout ça était enfermé dans une bouteille dont je ne parviendrais pas à faire sauter le bouchon.
C'est lĂ .
Je sais que c'est là, mais je n'y ai pas accès.
Et c'est d'autant plus rageant.
C'est un sacré gâchis.
Oui Martha, j'ai sans cesse à l'esprit que je n'ai qu'une seule vie et je préfèrerais plutôt y penser un peu moins parce que ça aussi ça me mine.
Je sais que je vais m'en mordre les doigts s'il me tombe dessus un truc comme Lee (ouais bon ! Dit comme ça, on croirait que c'est Lee qui menace de me tomber dessus, mais vous aurez compris ce que je veux dire).
Quant au tunnel, si je n'en suis pas encore sortie, effectivement oui, je pense que j'en suis Ă  deux doigts.
Sauf qu'un tunnel peut en cacher un autre.
A l'orée de celui de l'alcool, j'ai mis les pieds dans un autre.
Et aucun médicament ne m'aidera à sortir de celui-ci.
C'est Ă  moi d'en chercher et d'en trouver l'issue.

Alors justement, l'alcool dans tout ça ?
Histoire de ne pas faire que du hors sujet.
Ben l'alcool, ça va.
Toujours pas indifférente, toujours des efforts à fournir (plus le soir que le midi) mais tout de même de moins en moins.
Je pense que mes + 20 le samedi portent leurs fruits.
Pour accélérer un peu le truc et connaître une vraie indifférence, j'envisage une nouvelle montée.
Je n'ai pas encore décidé.
Je vais en parler Ă  mon MG la prochaine fois que j'irai le voir.
Je prends mon temps, je ne suis plus dans l'urgence.

Et puis la clope...
J'ai repris très sérieusement le vapotage et alors que je fumais une grosse vingtaine de clopes par jours ces derniers temps, je tourne en ce moment entre 6 et 12 et plus souvent 8 ou 9 (j'en suis à 4 aujourd'hui et pour l'instant).
Mais là encore, ça me demande des efforts.

Et puis il y a aussi des trucs qui vont très bien, comme mes enfants.
J'ai retrouvé Vincent au mois de juillet après un peu plus de 2 ans de son absence au bout du monde, égal à lui-même en encore mieux.
Jamais rencontré quelqu'un d'aussi facile à vivre, d'aussi serviable, toujours de bonne humeur.
Mais il est déjà reparti.
Moins loin cette fois puisqu'Ă  Bruxelles.
Chloé toujours au bout du monde elle, mais dont le retour approche (vers février 2017 normalement) et Marie qui termine ses études à Bruxelles également.
Ben oui, le hasard a fait que Vincent et Marie seront voisins désormais.
Ils vont bien tous les trois, mènent une vie qu'ils ont choisie et en accord avec leur idéologie.
Vraiment, de ce côté-là, je suis gâtée !
Si ce n'est que je ne les vois pas souvent mais grâce à Internet, ils demeurent toujours très présents à mes côtés.
Je préfère nettement cela plutôt que de les voir très régulièrement et que l'on ait rien à se dire et à partager.

On ne dirait pas, comme ça, que j'ai essayé de faire court.
Pourtant si !

C'est bon ça que tu balances plus précisément les raisons de ton mal ,ainsi tu donnes un nom à chaque cause de perturbation, du coup ce n'est plus une masse monstrueuse qui menace de t'écraser mais des problèmes précis à surmonter.

PS: Pas mal la poLeesémie de ta phrase

Ah ben finalement, je n'avais pas tout faux lorsque je disais : "s'il me tombe dessus un truc comme Lee".
Lee vient de me tomber dessus et c'est que du plaisir !

Pan, 68 kilos d'amitié.

Je te tombe pas dessus, je te soutiens, de 80 kilos (quasi !).

(le temps d'un instant je me suis fait l'image d'un totem vivant Lee/Flo/MM )

Totem ou sandwich...

je vous laisse libre des choix ...

Totem ! C'est plus poétique.

Ouch, ça devient chaud!

Ça tombe bien, l'hiver arrive.

On dirait un tchat ton fil.

Flo
Je comprends bien qu'un médicament ne va pas régler tes deux gros problèmes, le seroplex ne s'occupe que de la sérotonine, qui est calmante, il y a des AD qui s'occupent de la sérotonine et de la noradrénaline, donc calment et donnent de l'énergie également

Celui que tu prends pour les douleurs ne serait pas compatible et s'il te soulage des douleurs, qu'il n'y a pas d'alternative, alors en effet, je retire mon idée de l'AD - je n'y reviendrai plus

En ce moment je fais une cure de levure de bière, et hasard ou non, je ressens enfin un bien-être, une zénitude depuis, alors que je vivais sous stress permanent depuis deux mois

Avec ce que tu donnes à ta mère par exemple, cela prend de l'énergie, et quand on est dans une relation d'aide, il faut aussi en recevoir (forum?)

Avec ce que tu ne digères pas pour l'autre problème, une pensée m'est venue cet après-midi

Sans mes lunettes roses, quand je vois mes collègues, ils sont quand même 15 à vivre avec moi 9 heures par jour, je trouve que beaucoup de personnes sont des gens bien, ils sont jeunes, ils sont l'avenir, ne sont pas blasés, ont une telle énergie et en même temps, de la gentillesse - bien sûr, je ne connais pas leurs défauts, mais dans cette bulle professionnelle, je suis assez étonnée

Je t'offre mon amitié, ma chaleur, mon énergie, mais je vais éviter de te tomber dessus

Zoubs

Manue

Je viens de lire le tchat, MM, pour le totem, ce serait mieux de commencer par toi je pense, dans l'idée de vous empiler, ici aussi ça caille

moi je vais mettre mon petit mot

sandwich

il faut mettre flo dessus pas dans le milieux car si non plus de flo (lol)

je sorts

moussette

j ai pris plaisir a te lire flo

bisous moussette

même si c'est un peu compliqué pour toi en ce moment...
c'est agréable d'avoir de tes nouvelles

tu as eu la visite de la fée Moussette...la chance!!!

bonne journée à toi

bises

CĂ©line

Avec cette histoire de sandwich tu m'as donné faim Moussette.

Il est l'heure : sustentation !

Merci Ă  tous pour votre accompagnement !

Tu peux toujours conserver ton idée de l'AD Manue.
J'y viendrai peut-être comme j'en suis déjà revenue puisque j'en ai pris pendant des années (et de plusieurs sortes), sans jamais avoir été dépressive d'ailleurs. J'allais mal parce que je ne me sentais pas à ma place dans mon boulot, qu'assumer mes trois enfants toute seule en plus de mon boulot me surmenait et que du coup je picolais pour tenir le coup ce qui empirait encore le truc. Mais je n'étais pas vraiment ce qu'on appelle dépressive.
Les AD m'ont quand même permis, je pense, de moins me tracasser donc de mieux dormir par exemple (et je prenais aussi des BZD et des somnifères).
C'Ă©tait indispensable pour que je tienne le coup, ne serait-ce que physiquement.
C'est tout à fait différent à l'heure actuelle où je n'ai plus de contraintes professionnelles et familiales.
Maintenant, si le sommeil ne vient pas ben je peux me reposer quand je veux.

T'inquiète Janine ! Je suis beaucoup plus forte physiquement que ce que peut laisser supposer ma petite constitution.
Curieusement, je suis beaucoup plus fragile moralement que ce que peuvent laisser supposer mes Ă©crits.
Un rien me déstabilise.
Je suis trompeuse sans le vouloir.
Ça ne m'arrange pas du tout de donner cette fausse image de moi mais je n'y peux rien.

Sinon, j'ai reçu tout à l'heure les résultats de la prise de sang que j'ai faite ce matin.
J'ai tout bon, si ce n'est un tout petit chouia de trop de cholestérol.
Malgré ma très nette baisse de consommation d'alcool, je ne pouvais m'empêcher de craindre ces fameux gamma-GT.
J'avais toujours fait la politique de l'autruche pour ça (comme dans d'autres domaines d'ailleurs comme celui de mes finances).
Et donc là, c'est moi qui ai réclamé cette prescription d'analyses et je suis à 15 concernant les gamma-GT.
Ce dont je me suis aperçue, c'est que ce taux avait déjà été évalué (sans que j'y fasse attention) en octobre 2015 alors que je consommais quand même plus que maintenant et que j'étais à cette époque à 26.
Sachant que la norme se situe entre 9 et 36 pour les femmes, j'ai donc de la marge.

Pour tout dire, j'avais tellement peur que je n'ai donné mon sang qu'une fois.
D'abord parce qu'avant le Baclo, je ne parvenais pas à dépasser les 50 kg requis pour faire ce don.
Ensuite parce j'avais peur que mon sang me trahisse et qu'on s'aperçoivent de mon alcoolisme.
Et enfin tout simplement parce que j'avais une telle mésestime de moi que j'étais persuadée que mon sang n'était pas bon et qu'il était un cadeau empoisonné.