Bah en fait, je ne prends du faux sucre que chez moi. Quand je vais dans un café, bien obligée de prendre du vrai sucre comme toi Tchoupi ; en plus je n'en consomme que la moitié ou les 3/4, donc c'est pas la mort...

Ce qui est bizarre c'est qu'autrefois j'aimais le café noir. Plus maintenant et je ne saurais dire pourquoi ni depuis quand.
L'année dernière, quand je commençais mon boulot à 22h, je prenais toujours une tasse de café noir. Puis, le reste de la nuit, je sucrais. Mais c'était avant que je ne diminue mes doses de caféine grâce au baclo.
Aujourd'hui, je bois au maximum 4 demies tasses de café. Ca n'a pas changé, même avec la descente.

Si ça avait été pareil pour la clope, j'aurais dit "Youpi"...

L’amalgame entre le sirop glucose-fructose (très utilisé dans la composition des sodas mais aussi de certains biscuits) et le fructose trouble les consommateurs. Le public, la presse et même certains scientifiques font l’amalgame entre le fructose cristallisé et le HFCS (High Fructose corn syrup) ou sirop de glucose/ fructose. Ce ne sont pas les mêmes produits. Le sirop de glucose/fructose contient quasiment le même taux de glucose que de fructose, alors que le fructose pur cristallisé ne contient que du fructose. Cette différence dans la composition est considérable d’un point de vue chimique, et conduit à des propriétés technologiques et des réponses physiologiques (index glycémique notamment) spécifiques. Le sirop de glucose-fructose incriminé est en fait un isoglucose extrait du maïs, à ne pas confondre avec le fructose cristallisé issu de la betterave sucrière et dont la pureté est très élevée."

Je mets juste ça en aparté Jehannie, j'espère que ça te gêne pas.

Celui dont je parle c'est bien le fructose cristallisé de la marque vivis,
Ça te permettrai de plus culpabiliser

Biz

Non, non, ça ne me dérange pas du tout. Tant qu'on apprend des choses, c'est intéressant. Mais je relirai demain matin car à cette heure, avec l'état de soûlerie dû au baclo, j'ai rien compris... hihi.

Bonne nuit les filles.

Coucou Jehannie,

Est-ce que tu as pris des acides aminés toi à côté du baclo?

(je lis beaucoup de fil mais avec le nombre de messages et le cerveau en mousse dû au baclo, je suis un peu embrouillée )

Parce que je recherche des infos à ce sujet. Je peux t'en demander? Ou sais-tu qui peux me renseigner?

Salut Océane, en effet j'en ai pris au début du traitement, mais ça n'a eu aucun effet sur moi.

Tchoupi pourrait te renseigner sur ce sujet, elle est très calée là-dessus.

Bisous

D'accord merci

Aurel je ne mets pas en doute tes connaissances, je parlais pour mon cas même si ça n intéresse personne,
le fructose comme tous les ose me fait gonfler le ventre et irriter
mes intestins, même
le fructose des pommes qui pourtant est naturel.....
D ailleurs la betterave je n y ai pas droit .trop sucrée. ....
je n ai pas cherché à te contredire.
Désolée.

Oceane88 moi j en prends des AA.

Ah alors peux-tu m'en dire plus? Peut-être sur mon fil pour ne pas squatter celui de jehannie

ou alors est-ce qu'en lisant le tien je vais comprendre comment cela fonctionne?

T'inquiètes pas baba, je voulais juste éclaircir les choses. Et je n'avais pas compris que tu parlais pour tes ennuis de santé.

Je pensais que tu le mettais dans le même sac que le sirop glucose.

Biz baba

Ca serait plus clair de les appeler différemment. Fructose, dextose, glucose, dose, magicien d'Oz... J'ose.
Piou ! Heureusement voilà le we !

Tu as raison Jehannie
On s'y perd avec leur jargon

Tchoupi a planté une petite graine dans mon esprit hier, dans le fil d'Océane.

Je l'ai mise à germer aujourd'hui, non seulement concernant le poids/alimentation, mais également pour la vie quotidienne.

Je m'explique. A midi, j'ai terminé "Mr Lodger va aux putes", 47200 mots, soit un peu moins de 250 pages, en 5 semaines. J'ai fait la correction orthographique et grammaticale puis je me suis dit que je commencerais bien la relecture dès aujourd'hui, pour les améliorations à apporter.
MAIS, je suis crevée, naze, kaput.

Alors je suis retournée voir mon loulou, j'ai mangé une soupe et une pomme. Puis j'ai lu un peu. Pour retourner avec mon loulou regarder le match de tennis entre Djokovic et Bautista Agut. Puis, allers et retours entre lecture et le 2eme match. Puis sieste de 50 mn ! Enfin, gym.

Et là, j'ai voulu manger comme j'en avais envie et finalement ben, j'ai pas mangé grand-chose : une tranche de pain avec du pâté, une salade verte et une mignonette de chocolat tandis que ma tendre moitié avalait une pizza.

J'aurais sûrement faim tout à l'heure, j'aviserai.

La prochaine fois que j'irai à Carrefour, j'achèterai le livre de Zénati. Le titre me gêne, il me rappelle le bon vieux temps où je courrai après le régime parfait qui allait forcément me sortir de l'enfer mais bon...

Bon ben j'ai mangé, naturellement. Normal : je flippe à mort. Ca fait deux jours que je ne suis pas allée aux toilettes.

Tant que je n'aurais pas envoyé les deux bouquins aux éditeurs, les dés ne seront pas jetés. Et même après, lorsqu'il faudra ouvrir le courrier, si j'obtiens des réponses.

Ca ne m'empêche pas d'avoir des projets, c'est ce qui est paradoxal. Je viens de repenser à une ancienne nouvelle, écrite du temps de "Cellule 613". Je l'avais bien aimée, plus que l'autre, même si elle n'avait suscité aucun retour. Ca vaudrait le coup de la développer, je m'éclaterais. Voilà, en ce moment je ne peux faire que ça : réaliser mes rêves. Et en même temps, je flippe, au point d'avaler mon deuxième Lysanxia.

Je suis en pleine contradiction. Pourtant, en aucun cas je ne me vois retourner vers un emploi salarié. Ce serait un véritable cauchemar.

Je vais peut-être refaire un peu d'hypnose, via le MP3 tiens... Dès demain matin.

oui je comprends que le titre te gene, car je le trouve genant aussi.

mais il est interressant car en fait il explique juste comment manger en ecoutant sa faim et sa satieté, et il dedramatise le fait que parfois on mange par gourmandise , ou sous le coup d'une émotion, mais que ça n'est pas grave , car le corps s'autoregule de lui meme pour les repas suivant, si on apprend a l'écouter et a lui faire confiance. et bien d'autre choses interressante encore.

Il explique juste le fonctionnement d'une attitude "saine" avec la nourriture

je l'avais lu par curiosité il y a quelques années et je me rend compte que ce qu'il explique, c'est exactement ce qui m'arrive aujourd'hui. j'ai fait le rapprochement quoi.

Moi j'appellerais ça plutot : la fin des regimes (a la con!)

Et l'on peut lire tes nouvelles quelque part ?

Juste le mot "régime" me hérisse les poils. Brr...

Les nouvelles, on peut les lire sur ma page Facebook. J'ai été déçue par Cellule 613 mais l'idée est originale, elle mérite d'être développée. L'autre est plus longue.
Si tu veux les lire Aime, donne moi ton adresse FB en mp et je te les mettrai car je ne les avais pas enregistrées sur une clef USB (remarque je pourrais essayer, maintenant que j'ai un ordi potable). Mais faut que je relise "Marietta et..", la deuxième nouvelle. Ca remonte à loin.

C'est marrant, aujourd'hui j'ai été occupée avec ma copine qui est venue à la maison, on a papoté. Je l'ai ramenée assez tard et je n'avais pas plus faim que ça, alors que l'heure du dîner était largement dépassée. Je pensais à ça en voiture sur la route du retour. Avant, j'aurais été plus qu'impatiente de rentrer, en colère même car ne pouvant manger dans ma voiture, frustrée quoi.
Là, j'étais sereine. Je ne me suis même pas précipitée dans la cuisine. On a parlé un peu avec mon loulou puis, tranquilou, j'ai préparé mon assiette, comme quelqu'un de normal.

Ca me fait encore tout drôle d'agir ainsi.

Ca fait plusieurs jours que le forum des TCA tourne au ralenti, voire ne tourne plus du tout.
J'ai remarqué ça plusieurs fois au cours des derniers mois. J'ignore si c'est pareil chez les alcoolos, j'avoue que je n'ai pas le temps d'y aller, ni trop l'envie en ce moment, ça viendra sans doute.

J'ai envie de me pencher sur cette question. J'aimerais bien parler avec un professionnel des spécificités psychologiques des tca. Mais je ne sais pas à qui m'adresser.

Ce sont majoritairement des femmes, donc avec des responsabilités familiales. On sait que les femmes, même au 21 ème siècle, font passer leur famille avant elles.

Le point commun de toutes ces personnes (les addicts), c'est la solitude, le renfermement sur soi, la honte, le dénigrement etc.

Je pense bcp au témoignage du docteur Stafford. Une fois que les personnes sont guéries, reste un gros tas de bouse de vache, de la "merde" comme elle dit. Si on étudie toute cette merde, on arrive à la classer, à en faire un tas cohérent en forme de pyramide. On s'attaque aux merdes de la couche supérieure et peu à peu, avec le temps et de l'organisation, le tas diminue. On aura compris que cette merde, ce sont les problèmes qui ont conduit ces personnes à se droguer, ou bien que les conduites addictives ont produit ses merdes, ou les deux à la fois.

Donc, sans accompagnement, les addicts, même guéris, seront tentés de retourner vers la solitude qu'ils connaissent si bien et ainsi de se laisser submerger par leur merde. C'est aussi leur béquilles car c'est ce qu'ils connaissent le mieux. Et quand ils ne le sont pas, idem (semble-t-il).

Concernant les tca, les es sont un frein. RDB ne cesse de dire qu'ils ne sont pas graves. N'empêche qu'ils sont très gênants. Mais je vois pourquoi il dit ça car il est confronté à des tas d'autres malades prenant des traitements lourds avec des es aussi.
Je pense quant à moi à une femme que j'ai connue il y a quelques années. Elle était atteinte de sclérose en plaque. Elle prenait de la cortisone je crois, qui la faisait grossir, entre autre. Eh bien elle ne s'en plaignait pas. Ce dont elle parlait, c'était de sa maladie et des répercutions qu'elle avait dans sa vie quotidienne et professionnelle. Mais ce n'était pas un tca, donc elle en parlait facilement. Il faut dire aussi que la sclérose en plaque est plus connue et reconnue dans la société qu'une tca.

Donc je me demande si les tca prennent leur maladie suffisamment au sérieux pour passer outre les es qui, après tout, ne durent qu'un temps. Pourquoi n'utilisent-elles pas le forum pour mettre toutes leurs chances de leur côté ? Certaines créent plusieurs fils, puis abandonnent dès la première question, même si des gens leur répondent.

Tout ceci, ce n'est qu'une réflexion que je jette pèle-mêle au fur et à mesure de mes premières pensées.
Sissi avait commencé à reprendre contact avec d'anciennes utilisatrices du forum, mais on n'en n'a pas su la suite.

J'ignore si elle intéressera quelqu'un ici pour m'épauler. J'en doute.

Jehannie, si tu veux mieux cerner le trouble alimentaire, tu as énormément de ressources disponible sur le web.

Jehannie,

Pour avoir beaucoup errer sur le net à la recherche de solutions , de pistes , d'aide, d'espaces d'échange sur la maladie, je n'en ai pas trouvé.

Si tu as 15 ans et est anorexique, tu trouveras de quoi échanger .
Si tu as plus de 30 ans et est boulimique, c'est peine perdue. En tout cas, je n'ai jamais rien trouvé qui fasse écho en moi, la théorisation de la maladie est tellement convenue alors qu'elle est tellement complexe, variée et tentaculaire.

Ici non plus, je ne me suis pas sentie aidée et c'est normal. Pourtant, c'est le seul endroit où j'ai troivé des TCA BV adultes en si grand nombre.
On peut être aidée pour l'utilisation du baclo, la gesttion des EI, la répartition, mais quand, comme je lai fait, on pose l'étendue de son trouble, je n'ai pu que constater que Le forum était démuni. Ce n'est pas un reproche, mais un constat un peu triste.

Alors, je ne sais pas s'il existe un lieu où les TCA sont compzises dans leur globalité, où analyser et où on peut échanger, mais si tu trouves, dis-le moi stp.

Pao.

Paoline,

À la lecture de ton post, un truc (peut-être complètement stupide) me vient à l'esprit.
Tant pis si je suis complètement à côté de la plaque, je vais oser...

Bien que notre comportement, dans les actes mêmes, soit totalement différent (TCA/alcoolos), peut-être trouverais-tu plus de résonance et d'écho chez les alcoolos que chez les TCA, pour tout ce qui appartient au psychique, à savoir toute cette honte, toute cette culpabilité, tous ces calculs que nous devons faire les uns et les autres pour assouvir nos besoins à l'abri du regard des autres etc.
Quant à vomir, même si nous n'en avons pas les mêmes causes, nous aussi on connaît hein !

Perso, je me suis énormément reconnue dans tes propos (notamment dans ton premier post de présentation), et probablement plus encore que dans ceux de pas mal d'alcoolos.

Bref, mon idée est toute simple (et peut-être naïve et idiote mais je l'assume) : et si tu venais faire un petit tour sur les fils des alcoolos ?
Peut-être y trouverais-tu (en partie) cette compréhension qui te fait si cruellement défaut ?

Voilà, c'était juste une suggestion...

Édit : pour ce faire, il te faudrait juste prendre de la hauteur et faire abstraction de l'objet de notre addiction (les produits nourriture/alcool).
Je ne doute pas une seconde que tu en sois capable.
C'est mon petit doigt qui me le dit.

Pao, pourquoi dis-tu qu'il est normal que tu te sois pas sentie aidée quand tu as parlé de l'étendu de tes troubles ?
En quoi est-ce normal pour toi ? C'est une question qui m'intéresse car peut-être touche-t-elle une forme de pudeur de la part des Tca ?

Apparemment, d'après ce qu'en dit Flo, les alcoolos sont plus expansifs ? C'est décidé, je vais aller les voir, bien que pour moi, alcool/tca soit des problèmes différents, bien que pareils au départ. Mais il s'agit sans doute d'un préjugé de ma part. Cela dit, je suis tellement en retard que je ne sais par où commencer.

Ce qui m'a fait me poser toutes ces questions depuis quelques jours, c'est que je vois RDB demain. On va parler de mon bouquin, je vais l'envoyer en éditions d'ici la fin du mois. Mais j'ai l'impression qu'il va parler dans le vide.
Car il n'y a pas de suivi de la part des gens ici. Exceptés quelques personnes bien sûr. Les gens s'inscrivent, demandent de l'aide pour le baclo, puis disparaissent. Qu'ils soient guéris ou pas. C'est ça qui m'interpelle.

Nous ne sommes pas des psy, ni des médecins. Je souhaite aborder toutes ces questions comme une étude d'histoires de vie. En éducation spécialisée, on appelle ça des "études de cas". C'est mon métier qui ressort... Et puis j'adore lire les histoires des gens. Sans juger, juste pour tenter de comprendre.

Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.

En tout cas, merci pour vos retours, je ne m'y attendais pas du tout. Sans doute parce qu'il n'y a plus personne en ce moment.

Ce dont je n'ai pas parlé c'est la susceptibilité exacerbée des Tca. On se braque très très facilement, ce qui empêche ou ralentit les échanges.
Est-ce différent chez les alcoolos ?

Pao, ton témoignage m'avait troublée, car j'ignorais totalement cet aspect là : manger certains aliments dans le but de vomir plus facilement, l'exemple du chocolat notamment. Tu m'as appris énormément. Mais comment t'aider, puisque je suis dans l'ignorance de ce phénomène ? Ca ne veut pas dire que je ne suis pas dans l'empathie, que ça ne m'intéresse pas, bien au contraire. Mais encore une fois, je ne suis pas psy.

J'ai du mal à saisir que les gens ne racontent pas leur calvaire. Ecrire, ça soulage pourtant non ? C'est pour cela que j'évoque la pudeur. Serait-ce une de nos caractéristiques ? Encore une fois : aucun jugement dans mes questionnements. Ce sont juste ... des questions quoi. Une interrogation.

Tchoupi, oui je vais aller voir sur le net. Mais à mon avis (encore un préjugé ?), la question sera abordée de façon psy freudienne.

Et puis, la prise en charge des Tca par le baclofène est très récente. S'il n'y a pas de retour de la part des soignés, comment les prescripteurs vont-ils pouvoir poursuivre ? Comment une étude scientifique est-elle possible ?

Voilà, ça m'inquiète car en réalité, j'ai vécu ma réussite comme tellement chouette que j'ai le sentiment d'être un peu seule... Merci donc à Mscisco d'être revenue nous donner des nouvelles. Tchoupi qui continue alors que ce n'est même pas le baclo qui l'a soignée (mdr!) et quelques autres qui viennent nous éclairer, comme Jack'lofène. J'en oublie à l'instant présent, pardon (Manue, si tu passes par là... lol).

Tchoupi, je n'ai trouvé grand-chose sur le web concernant les Tca.

Jehannie,

J'ai l'habitude que les personnes à qui j'explique mon trouble soient désemparées. Cela fait très peu de temps que j'en parle. Dire j'ai des TCA, je mange et je vomis, c'est une chose, mais quand j'entre dans le concret... Tu vois, moi, jehannie, ça me surprend très fort que tu sois (aies été) TCA et que tu n'ais pas fait ce genre de calcul (je mange ça d'abord, je bois X quantité d'eau, je termine par ça parce que ça s'assimile trop vite, etc). Parce que c'est tellement au cœur de mes crises, de leur organisation et de l'énergie folle que ça prend. Ca prouve, encore une fois, que les TCA sont vraiment multiples.

Alors voilà, cela m'attriste, je me sens à chaque fois un peu plus seule et isolée sur mon électron qui tourne fou, mais je n'en veux à personne. De plus, comme tu le soulignes, les personnes qui fréquentent le forum ne sont pas psy. Et je vais te dire, même s'il y avaient des psy....

Il y a quelques années, j'ai vu une psy deux fois. Au troisième rdv, elle m'a dit franco qu'elle ne pourrait pas m'aider. Que j'avais fait le tour du travail d'analyse qu'elle aurait pu faire avec moi. Elle m'a proposé trois noms de confrères et au revoir.

Hier, j'ai rappelé le thérapeute hypno qui devait "m'appeler lundi".. il y a 10 jours. J'ai laissé un message...

Voilà, je suis fatiguée de tout ça. C'est aussi pour ça que je me suis tournée vers une solution chimique alors que je déteste par dessus tout prendre des médicaments.

Flo, merci pour ta gentillesse et ton attention. Je lis très régulièrement des posts chez les alc. , mais ce n'est pas évident d'intervenir dans des discussions qui ont débuté pour la plupart il y des années déjà. Et puis surtout, j'ai l'impression de n'avoir rien à apporter, rien à donner, je ne peux faire que prendre et ce n'est pas évident à assumer pour moi.

Tu rigoles jehannie ? Ça fait des mois et des mois ( voir des annees) que j'avale des km de lecture sur Google. Je crois que je suis addict à Google !! C'est une bibliothèque de folie.

Je ne comprends pas tout dans ton message posté à 23h07. Par exemple,que veux tu dire par : 'je me demande si les tca prennent leur maladie suffisamment au serieux" ?

Et que voulais tu vraiment dire en parlant de cette femme qui prenais de la cortisone ?

En fait je ne comprend pas vraiment quel genre d'Infos tu recherches

j'ai changé de support, me suis mise sur mon mac, parce que sur la tablette, c'est pas facile de pianoter un texte quand meme

Mais tout ça pour te dire que mes recherches, je les oriente bcp par rapport a moi, car c'est avant tout pour me soigner que je fais des recherches, mais au passage je glane d'autres infos qui m'interressent aussi

par exemple, je me suis longtemps interrogé sur ce besoin d'être mince, j'en suis venue a m'interroger sur ce pb d'identitée, d'ou viens t'il ? quel lien a t'il avec mon rapports aux autres, pourquoi ce besoin de plaire? et d'ailleurs mon rapports aux autres, il est comment ? j'en suis venue a tomber sur la gestalt, la gestalt c'est quoi ? quel lien entre le trouble boulimique, ce pb d'image et le lien aux autres ? quels sont les enjeux ? qu'est ce que ça me renvoie ? et ma feminité elle va comment ? et qu'est ce qui a construit ma feminité ? d'ailleurs comment ça se contruit tout court ? a c'est papa qui donc aurais du m'aider a savoir vivre ma feminité ? mais on tombe dans l'oedipe la un peu non ? mon papa a moi ne m'a pas regardé, bah oui il etais mort et pas d'autres hommes a l'horizon, alors comment me construire ? ou trouver des reperes ? est ce que mon besoin d'etre mince viens de la ? et l'image de la femme dans la société actutellement elle est comment ? ha j'ai trouvé mes reperes comme ça en fait ? et blablabla et blablabla et blablabla

et au fil de mes interrogations, je cherche... de la doc, des temoignages, sur les forums, des avis, des etudes, des bouquins ...

et sur le sujet evoqué plus haut, ça fait qqes mois que je veux lire un livre sur le sujet mais je ne trouve jamais le temps, et d'ailleurs je ne me rappelle plus du titre (mais je vais le retrouver) car y'a qq'un qui a ecrit un bouquin justement sur ce sujet : le lien pere fille dans la problematique TCA. c'est a dire que je suis tombé sur un livre qui rejoins un peu ce que je suppose.

Sinon aussi, apres tout ce que j'ai lu et tout ce que je vis, je comprend compltement qu'on qualifie la boulimie de "nerveuse" et a ce sujet aussi, tu googelises plein pot, tu trouves pleins de truc

ect ect ect ect

Je trouve vos posts tellement intéressant...

Et pourtant, je n'arrive pas à "coucher" les mots. J'ai plein d'idées qui me viennent quand je les lis et puis quand je mets répondre ...plus rien...la page blanche...

Même sur ma vie (de merde en ce moment) j'aurais plein de chose à dire mais je n'y arrive pas

Paoline, pour ce qui est du deroulement d'une crise, il y a certainement autant de similitude que de difference, c'est tellement propre a chacun, au vecu de chacun. Moi je ne procedais pas du tout comme toi par exemple, je ne faisais pas specialement de calcul et d'ailleurs je ne vomissais pas toujours, j'avais horreur de ça. Mes crises n'était jamais premedité et je n'ai jamais ressentie le besoin de faire ou d'avoir un stock pour faire mes crises. certaine personne font leur crise sans plaisir, moi je prennais enormement de plaisir a manger, c'était comme un orgasme alimentaire de manger tellement c'était bon... jusqu'a un certain point (le point ou tu subis le gavage parce que ton estomac commence a craquer)

je pense pas que ça soit le procedé qui soit important dans tout ça

Et pour ce qui est de la honte et de la culpabilité ... c'est normal d'avoir honte et de se sentir coupable de ne pas pouvoir se maitriser.
Moi dans les periodes de crises, je devenais incapable de communiquer. mais je sais que c'était pas la crise qui provoquais ça, c'était mon etat d'anxieté extreme. en fait le trouble alimentaire n'étais qu'une consequence. Et comme me l'a dit mon hypno, et de mon point de vue, il a raison, un jours on a montré non consciemment a notre esprit ce moyen de soulager nos angoisses. le pb , c'est que, ce qui est inconscient est tres difficile a demettre. Tu peux parler 200 000h a ton psy que ça ne pourras rien y faire quand l'anxieté est trop profonde, trop marqué.

j'ai eue une discussion de 2h avec lui la derniere fois que je l'ai vu, il m'a dit que c'était tres tres facile de manipuler un esprit.c'était tres interressant.

J'ai lu un truc dernierement (ben hier tiens), une nenette de 45 ans qui a developé une hyperphagie pendant sa relation avec un pervers narcissique. elle avait jamais eue ce genre de probleme avant. ça prete a reflechir, enfin en tout cas moi, ça m'a fait reflechir

et d'ailleurs l'hypno m'a raconté un truc a ce sujet, une patiente a lui qui lui a envoyé un message pour lui dire que suite aux seances, son trouble alimentaire ne s'étais pas calmé, mais que par contre elle etait en train d'entamer les demarches pour se separer de son conjoint, qu'elle a decouvert toxique pendant ses seances justement.

Alors moi : " HA BONNNNN ???? L'HYPNOSE CA A PAS MARCHé ????????

alors il me repond que le probleme c'était sa relation de couple qui induisais le trouble alimentaire et que tant qu'elle ne reglais pas ce probleme, le trouble resterais. C'était LA source de l'anxieté declencheur. Mais que grace aux seances justement elle avait denoué le noeud du probleme et (moi)je suppose qu'a la suite de ça, son comportement allait evoluer pour ne plus aller vers ce genre de relation toxique. elle sait maintenant ce qui est bon pour elle.

j'ai appris avec etonnement que les TCA n'étais pas forcemment la resultante d'un passé douloureux de l'enfance, ou de l'adolescence, mais pouvais etre aussi un evenement anxiogene "ponctuel" ... mais une fois que le disque de l'esprit est rayé, qu'il a pris un mauvais pli ...

Alors quand il me dit que boulimie = anxieté, je commence a me rendre compte que c'est vrai. Et je comprend aussi maintenant ce qualificatif de "boulimie nerveuse" par le corps medical. parce que oui, c'est bien de ça qu'il s'agit.

j'ai mis 37 ans pour trouver le therapeute qui me convenais parfaitement mais je dois dire que je suis pas décue du voyage !!

quand a l'action du baclo, toute reaction psychologique induis une reaction biologique et inversement. Effectivement il y a surement une predisposition biologique, mais elle dois etre tres variable d'une personne a l'autre.

mais bon quoi qu'il en soit, je suis "guérie" et je ne prend pas de baclo. c'est juste a prendre comme une observation ce que je dis.

j'ai pas revé, j'étais bien boulimique, et ça a duré 18 ans, 18 ans d'enfer a n'avoir absolument aucune main mise sur ce qu'il m'arrivais

Pao, c'est bien pour ça que je n'ai plus envie de lire des écrits sur la psy freudienne... Les psy, ah oui ! Ben non ...

Tchoupi, tu es une véritable chercheuse. Je me rends compte que je n'aurai pas le courage d'en faire autant. Trop envie d'aller de l'avant maintenant, ne plus ressasser mon passé, comprendre le pourquoi du comment et pourtant, cette histoire de relation entre le père et la fille me parle énormément.

Aurel, je comprends tout à fait que tout le monde ne soit pas à l'aise avec l'écriture. C'est dommage, mais sans doute peux-tu t'exprimer autrement ?

En fait, je me demande si je ne m'interroge pas sur la pertinence de publier le bouquin. Comme un frein que je me mets, une habitude d'être en échec. Ca vaut pour mes 2 autres bouquins. Je vais les publier, c'est certain, mais c'est comme si, inconsciemment (avant, plus maintenant puisque je viens de le comprendre), je donnais encore raison à Grumpy (mon cher papa) qui me disait que je n'étais qu'une "merdeuse" et une "pissouse". D'une telle personne (moi), rien de bon ne peut sortir...

Et puis je me suis dit aussi que je rêverais de compulser des tas de témoignages de Tca car, comme le dit si bien Paoline, nous sommes multiples. Je crois même qu'il n'y en a pas 2 qui se ressemblent. Pour faire connaître la réalité de cette maladie à la société qui synthétise tout, qui met tout le monde dans le même panier. Ainsi, l'utilité du Baclo (ou autre thérapie ayant marché, pour tel ou tel cas) serait plus compréhensible.

Car j'imagine les remarques des gens : Oh, elle mange trop ?... Vous connaissez la suite du discours.

Et pour ceux et celles qui ne peuvent écrire, les rencontrer pour recueillir leur témoignages à l'oral.

J'ignore s'il s'agit d'un projet potable.

Au tout début de ma réflexion, c'était de constater le manque de témoignages sur le forum Tca et ça me manquait, ça me manquera toujours. Or, lire et entendre des histoires vraies, ça m'intéresse. Je ne sais pas pourquoi et peu importe.

Si je vais sur Google pour approfondir le sujet, je ne me vois pas synthétiser tout ça pour en faire un bouquin, ce serait comme écrire un mémoire de fin d'étude et franchement, pour l'avoir fait, ça m'ennuie déjà rien qu'en y pensant.

J'ai l'impression que l'on commence à bien connaître l'alcoolisme, mais rien sur la problématique des tca, car nous-même sommes surprises par les témoignages des unes et des autres.

Voilà, ce n'est pas une question. Simplement une réflexion.

Effectivement tchoupi, il a l'air génial ton thérapeute.

Je suis assez à l'aise avec l'écriture Jehannie.
C'est pas ça me pb en ce moment

Je viens de lire ton post Tchoupi, on a écrit en même temps.

Mon père est un pervers narcissique. Longtemps je me suis demandée pourquoi la famille ne m'avait pas aidée ; elle ne pouvait pas savoir. Je l'ai subi pendant 21 longues années.

Alors oui, la relation addict/anxiété est tout à fait lisible.

Quant à la physiologie, le truc chimique, il doit y avoir ça aussi car mon frère n'est pas devenu addict. Il a trouvé une autre voie pour se sauver et certainement que son cerveau était mieux fichu que le mien. D'ailleurs, il fréquente toujours le "paternel" comme il l'appelle et, d'après les dires de ma belle-soeur, il serait un peu misogyne lui-même. Non pas PN mais un peu comme son "father" (autre surnom).

Je me rends compte aussi que j'ai bcp de mal à en parler aussi aujourd'hui, de mes comportements TCA : boulimie, anorexie, hyperphagie puis boulimie car c'est encore douloureux. Voilà pourquoi je ne puis demander aux personnes de témoigner sur quelque chose de si intime et pénible. C'est à elles de le faire d'elles-même. Raconter peut s'avérer être une véritable torture.

Aurel, c'est à toi que je pensais quand j'ai écrit mes derniers mots.

sisi jehannie, la problematique TCA elle est bien cernée globalement je me suis rendue compte, et c'est vraiment mutifactoriel et ça depend du vecu de chacun.

Ce sont les methodes de soins qui posent pb.

Et ce que tu dis justement sur le fait que ça t'interpelle ce que je dis a propos de la relation pere/fille, ça ne m'étonne pas, car j'ai constaté bcp de similitude a ce sujet chez les anorexiques/boulimiques. Au dela du trouble alimentaire compulsif, il y a un pb de construction de l'image feminine chez les personnes en recherche de minceur "pour exister"

Apres il semblerais que le trouble anorexique pur, releve par contre, d'une autre problematique, et je dois reconnaitre que je me suis bcp moins penché sur le sujet.

Alors, si la problématique est bien cernée et que je ne sois pas au courant démontre que j'ai cessé de chercher à comprendre.
Car 10 ans de psychothérapie à raconter, à chercher du répondant, en vain, ça use.

A un moment, j'en ai eu marre d'entendre et de lire qu'il s'agissait d'un problème entre la mère et la fille.

Moi aussi je suis fatiguée par tout ça je crois. Si un jour, des gens voulaient bien me parler de vive voix, je serai prête à les entendre. Mais chercher sur google, c'est un poil trop crevant pour moi. (Je souris en écrivant ça, il n'y a rien de dramatique).

Le forum, c'est différent, car c'est vivant. Peut-être est-ce addictif aussi ? Car les jours où il n'y a personne, je me sens vide.

Je me rends compte que je ne me suis pas expliquée sur ma phrase : peut-être que les Tca ne prennent pas leur problème au sérieux.
Et ta question, Tchoupi, sur la femme atteinte de sclérose en plaque.

Je reprendrai le sujet demain. Comme tu le dis sur le fil d'Aurel, il se fait tard.

Dodo ! Bonne nuit tout le monde.

Bisous

mais c'est ce que je te dis plus haut jehannie, remanier l'inconscient en psychotherapie, c'est presque impossible.tu peux y decouvrir des processus inconscient, mais ça ne reglera pas le probleme. je pense que c'est une methode qui n'est pas adapté a la prise en charge des TCA. D'ailleurs on le voit bien, toutes ces personnes qui erre de psy en psy sans reussir a regler leur probleme. ce qui pose probleme c'est la méthode de soin.

et reduire ce trouble a un pb entre la mere et la fille, c'est franchement moyen. y'a des psy qui sont pas super competent non plus hein.

Mais tu veux faire un bouquin de temoignage en fait ?

oui je pense que le forum peux avoir un travers legerement addictif mais bon tu ne bosses pas, ça te permet d'avoir du lien social, ça peux se comprendre aussi !!

oui moi aussi je dois y aller, j'ai une demie heure pour bosser mon stage de demain, autant dire que je suis dans la merde.

Bonui

Jehannie
J'avais commencé mon retard de lecture, et j'ai démarré la discussion sur les troubes TCA, mais loin de l'avoir lue jusqu'au bout, bientôt dodo

Je pense sincèrement que l'on souffre de la même maladie, et en effet, il y a plus de monde du côté alcool, du coup, sans doute plus de personnes qui restent et parlent de l'avant, pendant et après
Quelques personnes viennent et disparaissent également

Si je pense que c'est la même maladie - chez les AA, on disait que c'était une maladie physiologique en plus d'être une maladie des émotions - c'est que ce sont des crises qui font du mal, moralement et physiquement, mais que l'on ne peut pas s'en empêcher, réveillées par le stress, la joie, l'ennui, bref, une mauvaise gestion du cerveau par rapport à la dopamine

Même après l'indifférence, les questions restent ouvertes sur la manière de vivre sans la béquille, quand tu manges un carré de chocolat en plus, nous nous posons la question sur le verre de trop, sans être jamais sûrs que la dose seuil va tenir, que la descente ne va pas être périlleuse etc

Pour lire tous les nouveaux posts, je peux te dire que tu es une des rares personnes à avoir repris les activités dont tu ne faisais plus que rêver, et comment!

Le plaisir de faire, c'est déjà énorme, les angoisses portent sur des choses que tu ne peux pas du tout contrôler, alors laisse faire le destin (être publiée, etc.)

Ensuite, souviens-toi de ce que dit SK, laisser mariner un peu les écrits dans un coin, ce que tu as fait naturellement
Même si tu es pressée d'envoyer tout ça aux éditeurs

Je confirme, faire imprimer, c'est cher, mais j'avais trouvé sur internet une société pas loin d'ici qui m'a fait un bon prix, et m'a même ramené les colis à la maison
ça vaut le coup de chercher sur internet

Je confirme que ta nouvelle sur la cellule est un vrai bijou

Désolée de ne pas avoir trouvé le temps de lire le reste

Bisous

Manue

voila j'ai retrouvé le titre du livre dont je te parle , c'est Anorexie, boulimie, pourquoi ? Troubles de la nutrition et relation père-fille : Faim du père, soif de contact ecrit par margo maine

en ce qui concerne cette personne (margo maine)

Dr. Margo MAINE est psychologue clinicienne, conférencière, consultante et chercheur aux Etats-Unis, spécialisée depuis plus de 25 ans dans le traitement des désordres de la nutrition, plus précisément spécialiste de l'anorexie mentale et de la boulimie chez l'adolescent.

Rédactrice en chef de la revue Eating Disorders : The Journal of Treatment and Prevention, elle fait partie de plusieurs associations dans ce domaine.

Elle consulte à I"Institut of living" à Hartford (Connecticut)

je pense que ce bouquin merite d'être lu, du coup je l'ai commandé, ça doit faire un an que j'y pense sans jamais prendre le temps de le faire. c'est un peu grace a toi du coup que je passe a l'action, alors merci Jehannie

Tchoupi, il y a du paradoxe dans ce que tu écris.

Je ne pense pas que la problêmatique des TCA soit bien cernée puisque les reponses thérapeutiques apportées ne sont pas les bonnes.
En effet, la psychothérapie classique n'est pas adaptée aux troubles TCA, tu le soulignes bien: l'enfermement, l'isolement (interdiction de voir les proches!!!!), les contrats de poids (si tu prends 5 kilos, tu pourras récupérer ton gsm) sont, en plus d'être des pratqiues d'un autre âge, très rarement efficaces.

Stigmatiser le père, la mère me semble tout autant inadapté. Dans mon cas, les psychothérapies m'ont aidées à pardonner, à comprendre, à accepter ce que je ne pouvais pas changer parce que ce n'était pas de mon ressort. Mais ça n'a pas soigné le mécanisme mis en place par mon cerveau pour gérer tout ce mal-être.

Voilà ce qui me fait dire que les problémes TCA ne sont pas bien cernés. Il y a cette dimension physique, mécanique, pavlovienne qu'on ne prend pas en considération dans les TTT.

Velvet, tu relèves un point hyper important dans ton discours: la notion de "contrôle". Pour les anorexiques, c'est une notion souvent mise en avant. Parvenir à contrôler sa nourriture, son poids donne un sentiment de puissance, à la fois sur son propre corps, mais aussi sur l'entourage. En maigrissant de façon extrême, alors que le corps disparaît, on n'est jamais aussi "vu" par les proches qui en s'inquiétant pour nous, nous mettent au coeur de la dynamique familiale. Il y a donc quelque chose de pervers dans l'anorexie. Pervers dans le sens "perverti", modifié.

Dans la boulimie vomitive, la notion de contrôle est aussi au coeur du problème. On perd le contrôle en mangeant (auto-hypnose, déconnexion du réel, lâcher-prise total), on reprend le contrôle en vomissant/en prenant des laxatifs/en s'astreignant à une alimentation hypocalorique. Là, ça devient difficile parce qu'on sait qu'on peut contrôler, mais qu'on n'y arrive pas toujours. Alors on s'en veut, on s'incriime, on culpabilise, on se déteste, on se dévalorise.

Enfin, l'hyperphagie est dans la totale perte de contrôle, sans plus de garde fou, sans plus de fierté de soi de parvenir à "contrôler". L'image dégradée qu'on a de soi s'accompagne désormais d'un corps effectivement abîmé, d'une image sociale de faiblesse. On a honte, on s'enfonce dans l'isolement, les mensonges. On nous reproche notre manque de "volonté" alors que de tout notre être, de toute notre "volonté", on ne souhaite que ça, parvenir à retrouver une image, un comportement en adéquation avec ce qu'on est.

Voilà pour moi, les 3 âges des TCA. On soigne en priorité l'anorexie parce que l'hyper contrôle méne à la mort. Mais, et cela n'enage que moi, l'hyperphagie est beaucoup plus destructrice de la psyché, de l'estime de soi, du lien...

Et là, je me rends compte que je suis partie complètement en sucette en que je ne sais plus où je voulais en venir... Je vais tenter une heure de dodo avant le boulot.

Bonjour
Pao.

Il n'est pas question de stigmatiser qui que ce soit

Bon courage, moi c'est pareil, tellement stressé par mon stage, que j'ai du dormir 2h

Euh, Tchoupi, moi non plus, je ne veux stigmatiser personne. Si tu as compris cela, c'est que je me suis bien mal exprimée.

Je tentais juste de dire que pour moi, les TCA tournent beaucoup autour de la notion du contrôle / perte de contrôle, chacun se situant à des endroits différents de la sphère de cette notion.

Pareil, journée stressante en prévision... Faut que je change de métier

Ah que de débats intéressants ! Voilà pourquoi, oui je me l'avoue clairement désormais, j'aimerais tellement compiler des histoires de vie autour des Tca, des histoires vécues.
Non plus par des "professionnels" plus ou moins incompétents.

Cela dit, je te retourne ton remerciement Tchoupi, j'achèterai le livre aussi.

Je fais court ce matin : courses puis rdv avec RDB, je reviendrai ce soir.

J'espère que vos journées se passeront bien malgré vos nuits courtes. Je m'en veux un peu d'en avoir été la cause.

A ce soir. Bisous

Oh non ne t'inquiète pas tu n'as rien à voir la dedans, c'est un stage que je dois faire tout les ans, et c'est le même scénario à chaque fois, j'ai rien préparé en amont et je dors pratiquement pas de la nuit. Au final j'arrive tjrs à me trouver une place planquée au fond pour pouvoir roupiller discretos. Le sujet ne m'intéresse absolument pas. Mais tout les ans, jme dit en sortant " rooooh quand même l'année prochaine essayes de faire ça un peu plus sérieusement"

Courses rapides, j'ai 2h à tuer avant de me préparer.

Pao souligne une vérité importante : on soigne d'abord les anorexies car elles conduisent à la mort. Ainsi, l'alcool est pris très au sérieux car lui aussi conduit à la mort.

Pour le reste, c'est moins urgent. N'empêche, pour l'avoir vécu, je sais qu'une Tca peut s'accompagner d'idées suicidaires. J'aurais pu crever plusieurs fois si je n'avais pas eu une trouille immense de la mort. Donc toute Tca est potentiellement dangereuse. Ca faisait 30 ans que j'en souffrais. Faudrait-il attendre 30 ans pour le combattre ? Non, c'est long quand même, même si ce n'est pas mortel à court terme. Mais ça l'a été, mortel, dans bien d'autres domaines.

C'est pour cela que je disais que les Tca ne semblent pas suffisamment prendre leur maladie au sérieux (je tempère ma première phrase). Dès que les ES deviennent trop gênants, elles abandonnent. Alors que le forum est là pour les aider, que des conseils sont prodigués. Il est certain, encore une fois pour l'avoir moi-même vécu, que ça chamboule la vie sociale et professionnelle. Mais alors, que veut-on vraiment ? Se donner les moyens de guérir ou pas ?

Mon discours va paraître un poil poussif mais c'est fait exprès : pour bousculer, faire réagir.

Je pense qu'il faut mettre en avant toutes ces difficultés pour montrer à la société combien ce combat peut être terrible parfois et que les Tca en cours de traitement ont besoin d'arrêts de travail. Ne pas se voiler la face, ça a toujours été mon credo.

C'est comme la sclérose en plaque, il s'agit d'une maladie mortelle contre laquelle les gens qui en sont atteints n'ont guère le choix : la combattre, la faire reculer le plus longtemps possible, quels que soient les Es. Cette femme dont je parlais, elle ne se souciait que de sa maladie, pas des ES, ni des contraintes qu'elle avait (multiples déplacements en vue d'examens, soucis administratifs à gogo).

Elle mettait sa maladie en avant, alors que nous, les Tca, nous mettons les Es en avant. Nous en oublions notre maladie. C'est dommage car elle peut se guérir, et bien plus vite qu'une sclérose... Même si pour certaines, ça prend 2, voire 3 ans (je ne sais plus où j'ai lu ça).

Manue, en effet, chez les alcoolos, ça papote beaucoup et je me suis rendue compte que ce n'était guère plus facile pour vous. Ouh là !
Mais je vous sens moins susceptibles, à part quelques exceptions. Vous passez facilement outre les vexations. Je me trompe ?

En effet, le forum crée du lien social. J'en ai besoin. En même temps, je me sens peu à peu capable de renouer du lien social réel, car je n'ai plus besoin de m'investir dans une relation en vue de reconnaissance. Je m'en fous si l'on ne m'aime pas, si l'on me considère comme peu digne d'intérêt. Ce n'est pas grave maintenant. Je rends les autres libres de penser ce qu'ils veulent, je ne chercherai plus à les faire changer d'avis. Désormais, ce n'est plus eux qui sont importants, c'est moi. Même si ça fait très égoïste, n'empêche que ça fait du bien de s'aimer - enfin !

Cette nouvelle façon de penser conduit paradoxalement à renouer du lien social, car les émotions suscitées par les rencontres sont relativisées désormais. On en prend, on en laisse. Plus rien n'est grave. Et du coup, je fais plus attention à ce que je dis, même si je commets encore des ratés (encore un il y a deux jours).

Mon idée est la même que le traitement du baclo : donner la parole aux patients. La conférence du 17/09 s'intitulait :" Baclofène et addictions, les nouveaux paradigmes". Déjà, il a fallu qu'on m'explique ce que ça voulait dire, un paradigme... lol. Mais l'idée, c'est de remettre en première place le patient : c'est lui qui sait.

Donc l'idée du livre serait de donner la parole aux gens qui souffrent ou qui ont souffert, dans leurs spécificités, et de montrer que personne n'est comme son voisin. Ca donnerait plus de forces, je pense.

Et puis ensuite, poser la question du traitement du baclofène : en quoi il a changé votre vie, sur tous les aspects : positifs et négatifs.

Voilà, je ne sais pas si ça se fera (je me répète), mais je pense que ça en vaudrait le coup.

Pour revenir au quotidien dans ce qu'il a de plus terre à terre : j'ai grossi de 5 kg. Bizarrement, je trouve ça logique. Comme la nourriture, le poids, l'apparence ne font plus partis de ma vie, je ne fais plus très attention. Je ne pense qu'à mes projets. Bon, mais ce n'est pas pour ça qu'il faut laisser faire. Le truc hyper positif est que la fatigue s'éloigne, je peux refaire du sport. Et j'ai moins peur de la faim, j'attends plus tard le soir pour dîner. Donc, ça va s'équilibrer peu à peu, comme tu le disais Tchoupi. Et Pao, qui disait que l'hiver arrivant, on prend du gras. Sauf qu'avant, je n'en prenais pas car j'étais dans le contrôle permanent. Finalement, ça prouve que je suis guérie.

Je n'ai pas trouvé le livre de Zénati en hypermarché. Tant mieux car je n'aurais pas aimé que mon loulou le voit. Je le commanderai hihi.

Ca je n'en suis pas certaine, ou tout du moins je ne suis pas sure que ce soit la raison principale des abandons.

Si on faisait des statistiques, je pense qu'on trouverait grosso modo la même chose que pour l'alcool
Un petit % de personnes qui reste sur le forum, un gros % qui prend une adresse, reste quelques jours et ne poste plus
Se traite (ou pas) dans son coin avec ou sans succès et revient le dire ou ne revient jamais

Ce qui est clair aussi, c'est que les TCA ont beaucoup plus de mal que les alcool à trouver un médecin qui accepte de prescrire
Quand on doit faire 2h de route pour se soigner, ça n'a rien d'évident
Pour l'alcool, nous avons cherché des médecins, pour les TCAs, ça ne s'est pas fait ou très peu.

Je suis bien contente que tu interviennes Sylvie. Ton expérience, ton recul, apportent beaucoup au sujet.

C'est vrai qu'aujourd'hui, j'ai mis 1h30 pour aller à Vitry alors que je ne mets qu'une heure d'habitude. Plus 1h30 au retour, comme d'hab.
Le fait de mettre autant de temps pour un traitement, ça joue sans doute. Mais ça pourrait décourager aussi.

Je pense que dans mon cas, ça a été le fait d'avoir été rejetée d'un coup d'un seul par mon médecin traitant, mais au final, d'avoir été acceptée par le meilleur, à savoir RdB. Un bon retour des choses.

Alors voilà, RdB m'a encore félicitée pour le livre mais...il l'a donné à lire à 2 personnes travaillant dans l'édition ; elles lui ont dit que j'aurai du mal à le faire publier. Il ne sait plus pourquoi, il vient d'avoir leur retour, il va me les envoyer.
En tout cas, il m'encourage à tenter tout de même. Ce matin, à Carrefour, j'ai regardé les éditeurs qui publiait dans le médical, j'ai noté une liste. Il m'a avouée que c'est ce qu'on lui avait conseillé de faire (pour lui ou pour moi, je ne sais plus).

Il avait l'air peiné et regardait son bureau en me disant ça. Mais quand je lui ai dit que j'allais quand même tenter, il m'a regardée bien en face en ne cessant de faire oui de la tête puis "oui, ah oui, allez-y !".

C'est un passionné. Tout à la cause du traitement qu'il prescrit. Et ça donne la pêche de fréquenter des gens de cette trempe.

De toute façon tu ne risques rien à tenter !
Il y a l'éditeur de Christophe Billoret aussi à regarder

C'est qui ? C. Billoret et son éditeur ?

J'attends les retours des 2 personnes. Car je peux me servir de ce qu'ils diront pour prévenir les autres éditions. Tout dépend ce dont il s'agit. Peut être faire des modifications ?

De toute manière, non je ne risque rien en effet.

Regarde sur la page d'accueil
C'est un patient qui a publié son livre baclo

C'est marrant, je jouais aux cartes quand j'ai pensé à lui ! Je suis retournée sur le forum en vue d'aller à l'accueil quand j'ai vu ta réponse. Hihi.

J'ai aussi posé la question de savoir ce qu'il pensait de faire un long palier dans la descente lors de la moitié du seuil, tel qu'en avait parlé Manue dans le fil d'Aurel (je crois).

Ca ne lui parle pas. A la rigueur, lorsque les ES s'atténuent, diminuer plus lentement (c'est moi qui le lui ai suggéré et pareil : air dubitatif mais disant que pourquoi pas ?). Dans mon cas, c'est gérable puisque je n'ai pas trop de pilules à prendre. En fait, pour les Tca, il a si peu de recul qu'il nous laisse maître de nos choix.

Je me suis réveillée cette nuit vers 1h, prise de panique, suite aux dires de RdB. Que me reproche-t-on ? Des tas de passages de mon histoires ont défilé dans ma tête. Et si j'avais été trop loin ? Je revoyais le visage de Rdb ; et s'il n'avait pas osé me rapporter les dires des éditeurs ?

J'ai dû me lever, rejoindre mes animaux dans la salle à manger, me suis fait un cappuccino car je transpire dans le lit et au lever, il caille ! Puis j'ai lu.

Ce matin, méditation de 20 mn. Puis marché.

Tant que je ne saurai pas, j'aurais beau faire toutes les spéculations inimaginables, ça restera stérile. Et puis, est-ce ma faute si ma vie fut marquée par la violence ? J'ai survécu comme j'ai pu.

Comme toujours, après une nuit et un début de matinée à glander, maintenant ça va mieux. J'assume. Comme je l'ai dit au docteur, je ne suis pas à la rue.
Dans l'écriture, je suis en apprentissage, normal que je me foire au début, d'ailleurs je m'y attendais.

J'aimerais bien faire de l'hypnose chez l'hypnothérapeute de Tchoupi, mais c'est vraiment hors de prix.

Jusqu'à début novembre, je vais relire mes écrits et faire imprimer. Puis, j'avais envisagé d'écrire "Mr Lodger et les enfants sourds" mais c'est "Cellule 613" qui me revient toujours à l'esprit. Je construit même l'histoire dans ma tête, ça vient naturellement. Alors, suivre l'instinct.

Il me vient une idée : créer un fil où j'appellerai les Tca à témoigner sur leur vécu. Non pas directement sur ce fil (à moins qu'il soit privé ? Et encore) mais pour élaborer une organisation pour des rencontres privées en vue d'un recueil de témoignages. J'attends vos avis.

Pour m'aider à me remonter le moral, j'ai pensé aux fêtes qui arrivent : Halloween, qu'adore mon conjoint. Puis Noël, qui est ma fête préférée, malgré que je sois agnostique. Ca a toujours été une fête joyeuse depuis que je vis avec ce loulou, même aux pires moments de notre histoire. C'était comme une parenthèse de vie.
Ce Noël-ci, j'aurais commencé à réaliser mes rêves. Peut-être même aurai-je recommencé à peindre.

Coucou,

Je trouve cela bizarre que tu penses qu'on te "reproche" quelque chose dans tes écrits. Il peut y avoir milles raisons de refuser un manuscrit et même les plus grands se sont pris des tôles au début.
Tu dois mieux savoir que moi que de très nombreux peintres sont morts sans le sou, leur oeuvre n'ayant connu le succès qu'après leur mort.

Pour le fil que tu veux créer, je ne comprends pas bien ce que tu veux faire. Tu peux dêjà trouver les témoignages ici, non?

Pao, je préciserai plus tard la nature de mon projet.

RdB, comme promis, m'a envoyé la réponse des deux personnes à qui il a fait lire mon livre. Je comprends désormais pourquoi il n'a pas pu m'expliquer grand-chose car c'est assez flou. En tout cas, ce qu'ils proposent dénature complètement la structure de mon récit. Voici :

"Tel qu'il est le texte ne trouvera pas preneur, à mon avis, mais c'est dommage. Non seulement parce que l'effort de rédaction a du mérite, mais parce que la bataille menée par cette femme pour continuer à vivre est bouleversante.
Si elle n'a pas envie de retravailler le récit tel qu'il est, elle peut tjrs l'envoyer à un ou plusieurs éditeurs, on ne sait jamais. Ils peuvent ne pas être de mon avis. Je n'ai pas de nom à conseiller. Il faudrait qu'elle aille dans une bonne librairie et qu'elle demande au libraire de lui indiquer quels éditeurs (peut être pas très connus) publient des livres/témoignages : anciens drogués, rescapés d'accidents de la vie, des femmes aussi qui ont vécu une expérience (dans n'importe quel domaine) dont elles ont fait un livre. Un libraire compétent aura peut être n ou des noms à lui suggérer. Surtout ne pas lui dire qu'elle cherche un éditeur, mais qu'elle voudrait un livre qui raconte une histoire vraie qui remonte le moral. A elle de relever le nom de l'éditeur.
Si elle est prête à retravailler le texte, il lui faudra se retrousser les manches. Voilà le conseil que je lui donnerais :
Reprendre le tout, lui donner une structure par chapitres et...commencer par la fin. Décrire par exemple le moment où elle s'est sentie guérie, dire ce qu'elle a ressenti, expliquer le contexte. L'idée est de mettre en scène un moment clé (à elle de le choisir) et de raconter de l'intérieur ce qu'elle a éprouvé pour accrocher le lecteur. Ceci posé, elle peut reprendre le fil chronologique, raconter les étapes de son calvaire depuis l'enfance, mais avec moins de détails (on se sent un peu dépassé par l'accumulation de ses troubles) et en adaptant un parti pris pour essayer de briser la litanie des malheurs : écrire des chapitres/épisodes dont chacun est une petite histoire en soi. Pour chaque épisode (à elle de ls sélectionner en faisant un tri), souligner le contexte familial, social, psychologique, médical (comme elle l'a fait, mais en montrant si elle le peut l'impact sur elle des changements de ce contexte) dont le poids se traduit par des symptômes nouveaux ou réccurents et des conduites dangereuses. Jusqu'à l'arrivée du baclofène dans sa vie, avec les contacts dans les forums et tout ce qui l'a aidée à guérir.
Le travail à faire est énorme. A elle de voir. Je ne sais pas si c'est une bonne chose, quand on a guéri ou qu'on est en voie de guérison, de remuer tant de douleur une nouvelle fois.
Il y a une autre solution. C'est celle qui a ma préférence. Une façon plus légère mais tout aussi efficace de raconter l'histoire : la bande dessinée. Le cadre imposé l'obligerait à créer des scènes qui se suivent. Comme ça, elle se montrerait elle-même dans des situations qui jalonnent son parcours et qui sont intéressantes : elle face à ses parents, à des camarades de classe, à ses profs, à ses jules, à ses médecins etc. Cela permettrait au lecteur de se reconnaître au moins un peu dans ce qu'elle a vécu, vieux truc pour capter l'attention. Dans les bulles, des dialogues cours, ou les pensées qui lui passent par la tête à différents moments Une écriture simple, et directe, style langage parlé.
Cette femme a incontestablement du talent. J'aime son trait. Elle pourrait essayer et voir ce qui vient...".

Voilà. Démerde toi avec ça.

Mon livre a cette structure : Prologue. Enfance. Adolescence. Adulte. Le traitement (mois par mois). Epilogue. Comment définir "le" moment où je me suis sentie guérie puisque c'est venu petit à petit ? Et comment ne pas ressasser les "douleurs" puisque ce sont elles qui ont forgés ma vie et m'ont amenée à me soigner? Et comment écrire des chapitres sur telle ou telle problématique puisqu'elles s'imbriquent les unes dans les autres ?

A la rigueur, réécrire le prologue de façon à prévenir le lecteur que la première partie (l'histoire de ma vie de malade) n'est certes pas rigolote, mais que tout se termine bien à la fin. Et relativiser, avec humour : je n'ai pas été abandonnée à la naissance, j'ai toujours mangé à ma faim, je n'ai pas été battue, je suis née dans un pays en paix etc. Mais il faut bien commencer par le début pour comprendre pourquoi je me suis sentie libérée ensuite. Sans doute aborder la guérison qui va venir, en quelques phrases, pour appâter le lecteur et qu'il ait envie de faire l'effort de lire la première partie de ma vie.

Quant à la bd, très bonne idée, quoique ça risque d'être gore...

Voilà, désolée pour tout ça, mais en lisant ceci plusieurs fois, je me dis que les éditeurs sont loin d'être des écrivains. Pour les comprendre, piou...

Paoline, pour te répondre.

Mon projet serait de rencontrer des Tca en personne en vue de récolter leur témoignage sur leur vécu. Soit chez elles, soit chez moi, ou dans un lieu neutre (mais pas trop bruyant du fait de ma surdité hihi).

Sur le forum, il y a des tas de témoignages oui, mais ils ne sont pas approfondis. Et puis les gens n'ont pas forcément envie de tout raconter, vue que ce forum est très bien référencé.

Bien entendu, ces témoignages seront sous couvert d'anonymat : je changerai les prénoms, je ne citerai pas la ville de résidence etc. Comme dans toutes études de cas. Comme on se verrait, on se mettrait d'accord sur quoi dire ou pas, c'est plus direct, sans malentendu.

J'ai bien peur qu'à force de poster, les gens soient découragés de me lire... Arf !

Ah ça y est ! J'ai enfin compris ce que voulait dire cette personne. Du moins je l'espère...

Il faudrait donc reprendre par la fin, avec les moments de guérison, de prises de conscience et expliquer en quoi ça a changé ma vie en racontant ce qu'elle était avant. Je ne vous raconte pas le schmilblick...

C'est une bonne idée, mais ce ne serait plus mon livre. A la rigueur, en forme de BD dessinée oui (pas écrite, comme le schéma proposé pour le livre), mais ça va me prendre des plombes.

J'ai donc ajouté des paragraphes au prologue pour prévenir le lecteur et expliquer ma démarche.

Réfléchir à tout ça m'a fait comprendre également d'où venait mon sentiment d'insécurité, cette impression de danger que je traîne depuis ma guérison.
Ca vient tout simplement de l'enfance, quand nos parents nous emmenaient quelque part. Mon frère et moi demandions, excités et contents : "Où on va ?" et mon père nous répondait : "Chez Dash". Ca ne voulait rien dire puisque Dash était une marque de lessive.

Il y avait aussi les promesses non tenues par ma mère aussi. Du coup, il a fallu que je me débrouille seule très tôt.

Parfois c'est si simple...