Ah ça y est ! J'ai enfin compris ce que voulait dire cette personne. Du moins je l'espère...

Il faudrait donc reprendre par la fin, avec les moments de guérison, de prises de conscience et expliquer en quoi ça a changé ma vie en racontant ce qu'elle était avant. Je ne vous raconte pas le schmilblick...

C'est une bonne idée, mais ce ne serait plus mon livre. A la rigueur, en forme de BD dessinée oui (pas écrite, comme le schéma proposé pour le livre), mais ça va me prendre des plombes.

J'ai donc ajouté des paragraphes au prologue pour prévenir le lecteur et expliquer ma démarche.

Réfléchir à tout ça m'a fait comprendre également d'où venait mon sentiment d'insécurité, cette impression de danger que je traîne depuis ma guérison.
Ca vient tout simplement de l'enfance, quand nos parents nous emmenaient quelque part. Mon frère et moi demandions, excités et contents : "Où on va ?" et mon père nous répondait : "Chez Dash". Ca ne voulait rien dire puisque Dash était une marque de lessive.

Il y avait aussi les promesses non tenues par ma mère aussi. Du coup, il a fallu que je me débrouille seule très tôt.

Parfois c'est si simple...

Jehannie,
Moi je trouve ça précieux la réponse donnée par l'éditeur. La plupart du temps, les refus se font avec une belle formule consacrée qui ne te donne aucune piste. Là, il t'en donne quelques unes, c'est vraiment top, même si ce qu'il te propose te semble nébuleux..

Tu dis qu'avec ces changements, ce ne serait plus ton livre, mais qu'est ce qui importe pour toi? L'oeuvre artistique ou le message à délivrer? C'est une vraie question hein!

Quant à commencer par la fin, je suis sûre que tu as déjà lu un roman qui commence par la fin, c'est une construction narrative courante. Par ex: on décrit un meurtre dans le premier chapitre et tout le bouquin consiste à résoudre l'énigme: qu'est ce qui a conduit au meurtre?

Ca pourrait valoir le coup que tu y penses, non?

Jehannie
Laisse-toi encore du temps, relis bien les conseils car moi, au premier abord, je les trouve vraiment constructifs
Lire une biographie chronologique, il est vrai que cela ne crée pas de suspense, on ne sait pas bien où l'on va

Que le premier chapitre soit percutant, que les personnes souffrant d'addiction, de TCA, se sentent touchées, sentent qu'il y a un espoir et une guérison

Il est vrai qu'il faudrait refaire la structure, mais le contenu est bien là

Le titre du livre est déterminant également, en imaginant des personnes addictes, qui ne connaissent pas le baclo, il faudrait un sous-titre par exemple, pour bien cibler les choses

Rien n'empêche d'insérer des dessins au fur et à mesure

Je me souviens qu'enfant, j'avais du mal à ne lire que les livres de texte, j'avais lu Alice au pays des merveilles, page de gauche, le texte, page de droite, l'illustration

Etant donné ton art dans l'illustration, ça en ferait un livre attractif

Je ne sais pas si tu as déjà lu le lien qu'il y a tout en bas de la page, site de Nightwish, il a fait aussi un petit livret le baclo pour les nuls

En attendant, je vais pouvoir le lire aussi maintenant

Bisous

Manue

Eh bien mesdames, puisque vous avez le livre entre les mains, vous allez pouvoir vous en faire votre propre opinion.
Et puis Manue, des dessins, il y en a justement ! Ah ah ! Tu vas être surprise.

Vous avez compris ce qu'il a voulu dire ? Ou elle, je ne sais pas qui sait, ni pour qui travaille cette personne.

Je vais y réfléchir, mais pour le moment je ne vois vraiment pas comment faire. Je nage dans la choucroute...

Pao et Manue, lisez déjà le prologue et dites-moi ce que vous en pensez, svp.

Je me suis basée sur la manière de raconter d'O.A. J'avoue que si je n'avais pas connu la finalité de son livre, je l'aurai laissé tomber (et c'est rare chez moi de ne pas finir un livre) tant j'en avais assez de lire ses jérémiades. (Ne pas oublier que j'ai été violée par un alcoolo).

Et puis, des déclics, j'en ai eu plusieurs. Ca implique de faire des allers-retours avec le passé. Or il s'est passé tellement de choses, que j'ai peur d'embrouiller le lecteur. En plus de cela, tout s'imbrique. Comment "désimbriquer" ?

J'y pense, j'y pense... Si une lumière s'allume dans mon cerveau, sûre que je me remets au boulot illico.

Si elle est prête à retravailler le texte, il lui faudra se retrousser les manches. Voilà le conseil que je lui donnerais :
Reprendre le tout, lui donner une structure par chapitres et...commencer par la fin. Décrire par exemple le moment où elle s'est sentie guérie, dire ce qu'elle a ressenti, expliquer le contexte. L'idée est de mettre en scène un moment clé (à elle de le choisir) et de raconter de l'intérieur ce qu'elle a éprouvé pour accrocher le lecteur. Ceci posé, elle peut reprendre le fil chronologique, raconter les étapes de son calvaire depuis l'enfance, mais avec moins de détails (on se sent un peu dépassé par l'accumulation de ses troubles etc.

Voilà où ça coince : il n'y a pas eu de "moments clé".

It' Ain't Easy. Tu l'as dit mon pote...

Coucou,

Je vois que tu cogites un max.
Je n'ai pas l'esprit assez clair pour tout décortiquer.
Juste deux, trois trucs...
On te conseille de "mettre en scène" ce que je comprends comme être moins narratif, mettre des "rebonds" dans ton texte pour accrocher le lecteur.
Si tu as lu le "Da Vinci Code" c'est l'exemple parfait pour expliquer comment un auteur accroche son lecteur. Chaque chapitre termine par du suspens, une situation où, tu ne peux pas arrêter ta lecture parce que tu as trop envie de connaître la suite.

Evidemment, ton récit n'est pas une enquête à suspens, mais l'idée c'est de donner envie à ton lecteur de tourner encore une page et encore une autre.

Par ex, plutôt que de terminer un chapitre par:

"Epuisée, elle se coucha de bonne heure"

Ecrire:

"Elle se coucha, ignorant encore que sa vie allait prendre un tournant cauchemardesque dès le lendemain".

Bon, je ne suis pas écrivain, moi, mais tu vois l'idée...?

J'ai longtemps était absente du forum et je suis plutôt comme ça. ... un coup je viens un coup je lâche puis je reviens.

Je n'ai pas fini de remonter ton post mais tout ce qui se dit est tellement intéressant ! Je voulais intervenir par rapport à un messafz de Pao concernant ses crises je voulais juste te dire que ce que tu décris : de choisir tel aliment, le manger dans tel ordre, boire en telle quantité ect... me parle énormément. Par exemple je ne mange que du sucré car plus facile à vomir je bois toujours du chocolat chaud car ça m'aide pour vomir... des gâteaux et du pain plutôt que des bonbons ect... d'oublier ce que jai mangé ou les crises qur j'ai faite (même tenir un carnet alimentaire c'est impossible car "j'oublie ") la discussion à ce sujet remonte à qq jours (ici et sur ton fil) mais ca me fait tellement écho que j'ai voulu revenir dessus.
Je vais essayer de rattraper un peu de retard mais eb tout cas ce forum est enrichissant.
Jehannie je pourrais te raconter mon histoire en mp et répondre a tes questions si tu veux.

Bonjour Pao, oui je vois très bien ce que tu veux dire. Je vais continuer à cogiter tout ça, laisser l'esprit mettre tout ça en place sans stress.
J'ai l'impression que l'on me demande d'écrire une autobiographie, mais dans un genre nouveau.
Terminé, le style "je suis née le ..." pour finir par "finalement, ma vie ne fut pas si terrible". lol.

Cela fait plusieurs jours maintenant que je n'angoisse pas. Car plus j'avance, plus j'apprends, surtout la patience, la confiance en soi. Quand je relis mes écrits, je ne me décourage pas, au contraire, je fais tout pour les améliorer et surtout, j'aime bien ce que je fais.
Pour preuve, j'ai encore relu ma nouvelle "Cellule 613" hier, format papier. Eh bien, je m'étais jugée sévèrement la dernière fois.
J'essaie de comprendre le sens de mes écrits aussi, leur but. Pour Mr Lodger, il s'agit simplement d'une lecture récréative, du genre des Agatha Christie. J'ai relu les dialogues, les personnages ont une personnalité.

Pour Cellule 613, ce sera plus profond car je veux que ce soit flippant. Ca prendra sans doute plus de temps à rédiger. Entre temps, j'aurais le temps de penser au Mont Baclo.

Pour la peinture, je m'agaçais car le type qui s'occupe des expos dans ma ville ne m'a toujours pas répondue, comme l'année dernière. Je vais cesser de me focaliser dessus et me renseigner auprès de la préfecture, on m'a rapportée qu'elle faisait pas mal de choses pour les artistes. Et puis il y a les salons du printemps et d'été organisés tous les ans. De toute façon, pour le moment je ne peins pas donc...


Rondoudou, je suis bien contente que tu répondes favorablement à mon idée. C'est un projet pour plus tard mais si tu veux commencer maintenant, pas de problème. Seulement, ça risque de durer dans le temps car la question concerne aussi le baclo : ce qu'il t'auras apportée ou pas. Donc, pour l'instant, commencer par le début : raconter tes crises, ce que tu ressens etc.

Ouf, perdu 1 kg. La petite graine que Tchoupi a planté dans mon cerveau. Je ne sais même plus précisément de quoi il s'agissait !
C'était dans le fil d'Océane je crois.

Pourtant hier soir vers 22h30, j'avais si faim que je me suis fait un petit déjeuner. Je me suis demandée pourquoi j'avais autant la dalle : impossible de me rappeler mon dîner ! Et ce n'était pas la 1ère fois que j'oubliais.

La nourriture n'a plus autant d'importance désormais. Sauf l'après-midi quand je m'ennuie ou que j'éprouve des difficultés qui me font sortir de ma chambre pour aller rejoindre mon loulou dans le salon.

Sauf qu'aujourd'hui, ce fut un peu différent. Il faisait gris, une petite pluie fine tombait sur la voiture lorsque nous somme allés faire des courses.
Une mélancolie a commencé à m'envahir lorsque je me suis mise à penser à l'attitude de mon compagnon. Lui est toujours d'humeur égale, il ne stresse pas, qu'il fasse beau ou mauvais, qu'on ait des soucis ou pas.
Je ne suis plus seule, il est là. Ca fait 10 ans mais bon...

Au retour, j'ai eu toutes les peines du monde à me mettre au travail. Repensées vers mon ami. No stress. Goûter l'instant présent.
Que va vivre mon personnage aujourd'hui. Peu à peu, je me concentre sur mon histoire et les phrases sont venues.

J'ai écrit 5 h ! Tout en faisant des pauses, en allant fumer dans le salon, regardant un peu d'infos, puis du tennis, puis repartant dans la chambre.
Mon rythme de travail évolue ; je m'impose moins de contraintes.
A un moment la faim m'a pris, mais je me suis dit que c'était normal, pas de panique, je pouvais bien attendre un peu. D'ailleurs, quand je me suis imaginée allant dans la cuisine piocher des noix ou un fruit, l'ennui m'a saisie et enlevée l'envie. Cool !

Pareil pour la gym. Avant hier j'avais tant de courbatures que je n'ai pas eu envie d'en faire. Pas grave. Hier et aujourd'hui j'ai repris les exercices et la coupure ne pas empêcher d'augmenter les efforts.

Voilà : s'écouter sans se juger. Je crois que c'est la solution.

A part ça, je continue de cogiter pour le Mont Baclo.

Zénitude attitude, lâcher prise. ..
Et ben dis donc Jehannie, ça te réussit. ..bravo M'dame 😉

Merci Aurel, j'ai encore des réveils difficiles mais dès que je me lève ça va.

Je viens de recevoir un courrier concernant un membre de ma famille qui confirme tous les soupçons que j'avais à son propos. J'ai essayé de me détacher de cette personne bien que j'en sois encore responsable de par la loi mais n'empêche, ça me fait plus mal que je ne le pensais.

Tout est blanc, j'ai dû mal à me concentrer. J'aimerais me confier mais ce site est trop bien référencé pour ça. Cette nuit, je me suis encore réveillée en panique à cause des tas de suppositions à son sujet car je ne le vois plus depuis des mois.

C'est bizarre car je me sens à la fois soulagée (j'avais raison) et horrifiée (il n'y a rien à faire).

Bon je vais essayer de me replonger dans mon histoire pour m'évader. Je sais que bientôt ça ira mieux, sans doute ce soir. J'aime quand le crépuscule descend et qu'on allume les lumières intérieures, quand nous sommes tous ensemble avec nos bêtes. En ce moment il n'y a que des débilités à la téloche mais au moins on peut rigoler. Sauf qu'en ce moment, j'ai tellement besoin de tranquillité que les bavardages incessants de mon cher et tendre me soûlent.

Seul le travail me fait du bien, voilà pourquoi je m'y remets.

Coucou jehannie,

Les courriers concernant les membres de la famille je connais parfois dans la famille ya des gens qui enfoncent les autres
Pourtant, on dit que la famille on en a qu'une, que c'est important etc etc moi je dirais plutôt : " on choisit pas sa famille , mais ses amis"

courage...

Hello Jehannie,

Pour ton cher et tendre un petit morceau musical : La rue Ketanou : tu parles trop.

Pour la petite histoire, j'étais en voiture avec une copine, surement parlant depuis le début... quand soudain elle me regarde, ne dis mot, et glisse cette chanson dans les hauts-parleurs.

J'ai bien ris, mais je ne me suis pas tu

Bonne journée, du mieux que tu peux

Tigroo, les gens qui enfoncent les autres, c'est vrai pour un autre membre de ma famille que j'ai dû fuir il y a des années.
Pour cette dernière personne, dont je parle aujourd'hui, c'est plutôt elle qui est plongée dans un terrible chaos dont personne ne pourra l'en sortir. Il paraît même que ça s'aggrave avec le temps. C'est juste horrible.

Aime_Aime, j'ai écouté la chanson, elle m'a fait rire ! Je venais de me coucher avec dans la tête la chanson de Depeche Mode : Never let me down, un truc déprimant au possible. Alors la tienne, elle fait du bien. Merci.

Du coup, impossible d'écrire. Il fait trop froid dans ma tête. Je vais essayer de lire. Si c'est encore un échec, j'irai regarder du tennis avec mon loulou.

J'ai hâte de revoir RdB pour en parler avec lui car il est psychiatre, il doit connaître le sujet. Mais je ne le vois pas avant le 9 décembre.

J'ai l'impression d'être en plein cauchemar.

aie aie mince

courage jehannie..j'imagine que ca doit pas être simple tout ca..

Courage Jehannie. ..c'est terrible les tumultes de la famille. .

Réécoute la chanson si elle t'a fait rire

Bisous

Je la réécouterai ce soir, quand mon ami recommencera sa parlotte.

Finalement, pas pu lire non plus. J'ai pris un anxio, regardé du tennis, lu quelques fils qui m'ont changé les idées.

Le tumulte s'est un peu apaisé, à l'aide du Lysanxia. Je crois que je vais aller un peu roupiller encore. Je retrouve là un vieux réflexe quand tout allait mal dans ma bon dieu de vie : dormir.

Je pensais que partir dans le Sud allait tout arranger, mais au final, cette personne avec son malheur va me poursuivre sans doute jusqu'à la fin de ma vie.

dis pas ca Jehannie qu'elle va te poursuivre...
Enfin c'est vrai que je sais pas de quoi je parle c'est sur mais je ressens que tu angoisses beaucoup(je dis ca car je me retrouve quand tu écrit j'ai déjà eu beaucoup de speed à hautes doses comme ca)

juste dis toi que rien n'est gravé dans le temps, les choses peuvent changer et essaie de ne pas trop "bloquer" la dessus
je me permets de te dire tout ca, j'espère que tu ne le prendras pas mal c'est simplement que je me suis déjà retrouvé dans ton état à plusieurs reprises a flipper et je sais que c'est pas marrant du tout ....

courage , de tout cœur avec toi

Peut être à un moment ne te laisseras tu plus poursuivre.

On peut refuser de porter le malheur d'autrui, ce n'est pas simple vis à vis de soi mais sans doute salvateur. Apprendre à se détacher quand on ne peut plus rien pour quelqu'un c'est parfois nécessaire.

Je dis ça sans rien savoir de ton histoire, juste parce que comme Tigroo2, je n'aime pas lire que cette personne et son malheur vont te poursuivre infiniment.

Merci les filles, vous avez tout-à-fait raison.

Depuis longtemps je sentais que quelque chose clochait chez cette personne mais je ne pensais pas que ce serait si grave. J'ai fait tout ce que j'ai pu, mais je me rends compte que je ne pouvais pas grand-chose. L'empathie, c'est parfois destructeur.

Je suis encore sonnée et ce n'est pas à cause du seul cachet de Lysanxia que j'ai pris. Mais ça commence à aller mieux. J'ai aussi pris du doliprane car j'ai super mal à la mâchoire gauche. Demain, rdv chez le dentiste.

Maintenant, je dois continuer ma route. C'est comme ça, il faut parfois se montrer égoïste. Après tout, cette personne m'a rejetée alors que je lui proposais mon aide, je ne dois pas l'oublier pour rester debout. Seulement, j'ai éprouvé ensuite tant de colère, alors qu'en fait, elle-même était totalement dépassée. Ce qu'il y a, c'est qu'elle ne m'a pas fait confiance, c'est surtout ça qui m'avait fait mal.

J'ai bcp, bcp de peine pour elle. C'est une véritable horreur. Mais sa vie, son avenir sont entre les mains des spécialistes désormais.
Je pleure bcp à l'intérieur de moi-même. J'ignore dans quel état je vais me réveiller demain ou cette nuit.

Ce que je sais, c'est qu'à force de traverser des épreuves, on se blinde. Je sais que je me relèverai.

Je t'envoie tout le courage nécessaire Jehannie. ..

Courage jehannie , penses à toi

Jehannie olalala plus je te lis et plus j'ai le sentiment que tu passe par la ou je suis passée avec ma sœur ...aie aie
je suis la si tu as besoin
surtout prends soin de toi ....

Comme tu dis , l'empathie c'est parfois destructeur il faut faire attention (même si c'est facile à dire dans la réalité beaucoup plus difficile à appliquer)
mais parfois on est tiraillé intérieurement entre notre amour pour une personne , notre empathie et puis notre besoin d'être égoiste, de se blinder de plus avoir mal
je pense savoir ce que tu vis à travers ce que tu écris

surtout sil te plait , te laisse pas aller surtout pas .....
on est tous la pour toi ne l'oublie pas

Jehannie comme tu dis tu as fait ce que tu as pu ...
après tu ne peux malheureusement pas faire les choses à la place de cette personne
je sais c'est triste , on se sent impuissant mais tu ne peux pas tout te remettre dessus
quand je te lis j'ai le sentiment de me revoir avec ma grande sœur qui était tombée dans l'héroine, et l'alcool

j'ai voulu la "sauver " je me suis arrêtée de vivre pour elle
elle est séropositive tu vois , suite à sa conso d'héroine...
Je voulais même être malade à sa place j'ai voulu tout porter ...plusieurs fois j'ai dit à mes potes "c'est moi qui devrait être malade a sa place c'st moi qui devrait crever ..."

Même encore maintenant , 10 ans après , pour la sauver je me suis mise dans des situations en danger , pour être à sa place , la sauver ...et elle me rejette, je l'ai hébergé suite à son divorce d'avec mon ex beau frère qui la battait, et qui l'avais mise dans la came, mais maintenant elle me calcule plus elle vit sa vie , sa fait mal , c'est ma sœur, on a vécues toutes les 2 des galères , je l'ai vue devant moi se faire frapper par mon père , mais malgré ca elle a pris des distances , j'ai tout essayé mais on ne peut pas se détruire à la place de l'autre Jehannie....

Surtout, ne fais pas comme moi Jehannie, ne fais pas les erreurs que j'ai faites , je t'en prie...

Je comprends que tu sois mal et que tu te sentes impuissante mais sil te plait , ne te rends pas responsable c'est pas bon du tout !!!

Ce site est référence mais je m'en fous , si je peux t'aider avec mon expérience ben tant mieux
Si des gens de ma famille lisent , je m'en fous complet et je veux juste t'apporter mon expérience car je pense que ca peut t'aider à quelque part
biz

Merci beaucoup Tigroo pour avoir partagé ton histoire. Malheureusement je ne puis faire de même car cette personne est mineure et donc vulnérable.

Ce matin, levée en mode zombie, courbaturée de partout, mal de crane. Je me suis vue me rallonger dans le canapé, calée entre mes deux toutous et ça m'a rappelée la pire période de ma dépression. Le choc ! Vite je me suis relevée. Non, je ne revivrai pas ça.

Il y a un temps pour la peine et un temps pour la reconstruction. La reconstruction, je l'ai entamée en sortant de ma dépression et pourtant, en octobre dernier, j'ai quand même préparé une dernière TS à cause de cette personne, ce qui a retardé le début de mon traitement au baclo.

Maintenant, je suis en train de réaliser mes rêves. Hors de question de baisser les bras. Ce n'est pas en retombant dans la dépression qui fera que cette personne ira mieux, non. Car de toute façon, avec les troubles dont elle est atteinte, rien ne la fera changer. Maintenant que le diagnostic est posé, je sais qu'elle est entre de bonnes mains. Enfin ! Depuis le temps qu'on attendait ça ! J'avais des espoirs, ils se sont écroulés hier, mais néanmoins un autre futur se dessinera pour elle et ce n'est plus de mon ressort.

Donc aujourd'hui, je n'écrirai sans doute pas, je vais avoir besoin de rester près de mon compagnon qui est si stable, si réconfortant.
Par contre, ce matin, je vais aller me renseigner auprès d'une imprimerie pour avoir des devis sur les 2 bouquins que j'aimerais envoyer à des éditeurs.
Voilà, on avance et crotte !

Merci toutes pour vos interventions, elles m'ont été précieuses. Même une petite phrase qui dit qu'on pense à moi, ça m'a fait du bien.

Bisous tout le monde.

Coucou Jehannie,
Prends bien soin de toi et je suis contente que tu aille mieux

bisous

Merci Tigroo. Ca va doucement, suis claquée.

Laisse toi un peu de temps pour te remettre ne t'inquiète pas après toutes ces émotions c'est normal et humain que tu sois claquée....
ca va revenir t'inquiète pas ...

Courage JEHANNIE, prends soin de toi d'abord, les autres passent après

Coucou Jehannie,

Avec tout ce qu'on vit je crois qu'on a compris qe la vie ne nous épargnera jamais.
Je te lisais, puis je me disais "merde j'ai pas lu les posts avant"...et là je vois le petit coup de pied au popotin que tu t'es donné, et j'admire!
Tu es bien plus forte que tu crois.

Parfois, on ne peut rien faire pour aider certaines personnes malgré tous nos efforts.
Mon frère m'a fait souffrir, mais j'ai culpabilisé de vouloir lui faire payer. En parallèle j'ai cherché à l'aider...en vain.
Il faut "juste" l'accepter.
Même si c'est terriblement difficile car tu prends soin des gens autour de toi.

Courage..."ça va passer", dit-on.

Merci Karine et merci Bene.

Oui, l'accepter, quand on a tout tenté. Accepter l'impuissance, c'est ça le plus difficile en fin de compte.
Et puis ne plus prendre le malheur des autres à son compte, on en a bien assez pour nous. Je parle des gens malheureux qui ne veulent pas s'en sortir bien entendu ; pour les autres, ça vaut le coup de se battre à leur côtés.

Je continue à analyser ma trouille d'aller de l'avant. En fin de compte, j'en avais déjà parlé à RdB la dernière fois que je l'ai vu.
J'ai trop intégré le message permanent de mon père qui me disait que je n'étais bonne à rien, que je ne valais rien, que je n'étais rien.

D'où l'inquiétude, voire l'angoisse, de voir mes écrits rejetés.

Pour la peinture, ce fut pareil. Pourquoi démarcher dans des galeries puisque ce que je faisais ne valait pas grand-chose ?

Je ne sais pas comment ça se fait que le Baclo fasse bcp plus qu'une simple psychanalyse. Avec une psy, on prend conscience des choses mais on en reste là.
Avec le Baclo, on prend conscience mais on gagne en estime de soi, en assurance. Ainsi, on peut progresser, ne pas s'arrêter aux premières critiques.
On écoute les autres, on en garde et on en laisse, on réfléchit ; parfois je me dis "pourquoi pas ?", je vois, je tente et puis je fais à ma façon.

C'est comme ça que j'ai appris en peinture puisqu'étant autodidacte. Mais je n'ai jamais osé me mettre en avant par la suite.

Maintenant j'ose défendre mon point de vue.

Et puis survivre à 10 ans de TS rend la vision de la vie différente. J'adore l'automne maintenant, cette saison est apaisante je trouve. Alors qu'avant je détestais !

Coucou ma jehannie,

"Accepter l'impuissance" je connais que trop bien ce sentiment, c'est assez horrible au fond, on en arrive à se dévaloriser soi même , à se culpabiliser ...
Toutes ces émotions sont vraiment pas bonnes il faut comme me disait ma psy savoir se protéger
c'est hyper facile à dire, hyper difficile à faire surtout quand c'et quelqu'un de la famille mais tu va de l'avant et c'est ca l'essentiel

et puis , même si tu as à nouveau un coup de moins bien à un moment , accepte ce sentiment, pleure si tu as besoin, sort toutes tes émotions ne les garde surtout pas en toi et ensuite tu re avanceras

je sais c'est un combat tout cela

bisous ma jehannie

Merci Tigroo. L'ennui c'est que je ne sais pas pleurer. Je pleure à l'intérieur, tout passe par l'écrit. Seul l'écrit me soulage.

Entre comprendre les choses et les intégrer, ça peut prendre des années.

Là, je procrastine pour imprimer mes bouquins...

Tu ne sais pas pleurer comme tu dis
c'est peut être parce que tu as été forcée durant ton enfance à ne pas avoir droit de montrer tes émotions? tes émotions sont peut être "bloquées" à cause de cela ...

alors écrit, écris et lâche toi il faut que tu arrive à sortir cela par tout moyen qui te correspond à toi

bisous ma jehannie courage je pense fort à toi

Tu as tout compris, j'ai été élevée par un pervers narcissique. Dès que je me montrais faible, ou que je me risquais à des confidences, il s'en servait pour m'humilier auprès de quelqu'un d'autre.

J'ai donc dû me forger une carapace.

Voilà, nous avons décoré notre appart' pour Halloween. Une énorme toile d'araignée en feutrine noire au dessus de notre canapé, des Catrina qui pendouillent un peu partout, des mygales se promenant sur nos murs blancs, une guirlande de tête de morts accrochée à notre lustre et bien entendu une énorme tête de mort en polystyrène posée sur un tabouret.

Gnac gnac...

Aie aie ma Jehannie, pervers narcissique , pfff j'en connais un rayon aussi malheureusement
dur de se construire à leur cotés , leur seul souhait étant d'écraser les autres pour se sentir vivant

de tout cœur avec toi jehannie....

Ce sont des êtres en souffrance, c'est ce qu'il faut se dire ils sont mal ces pervers
Même s'ils veulent montrer le contraire et le prouver à tout prix

Mais tu es plus forte que eux dis toi surtout ca (je sais c'est facile à dire , c'est difficile tout cela )
j'en ai rencontré un cet été , malgré que je sois en couple , faut dire que je les attire comme dit ma psy ayant un coté "thérapeute"

Prends bien soin de toi c'est important et ne culpabilise en rien, c'est eux qui devraient culpabiliser
mais ils ne sont pas en capacité de se remettre en question , pour eux c'est toujours la faute des autres , la cause des autres
pfff ils sont pathétiques ces pervers ...c'est grave!!!!!!!!!!!!

Coucou Jehannie
Eh bien sacrée épreuve, et je trouve que tu gères vraiment très très bien
Y compris pour ton rythme de création
La phrase que tu as recopiée, les conseils qui t'ont été donné, tu as fait ce qu'il fallait aussi, laisse reposer
J'avais idée aussi de commencer par la fin, s'il n'y a pas eu de moment-clé, eh bien commencer par aujourd'hui!

Et comme dit SK, couper et encore couper
C'est ce que je fais quand j'écris mes posts sur le forum, je raconte tout dans le détail, je relis, j'en enlève les deux tiers

Ton Loulou, calme et posé, mais pourtant moulin à paroles, c'est drôle comme association de comportement

Avec tes chiens, Halloween, l'automne, j'adore
Depuis que je suis dans le sud, je le ressens moins, il a fait super froid la semaine dernière, mais là, on repart sur des températures printanières

J'avais commencé à allumer des bougies le soir. Quand j'étais au Luxembourg, je décorais pour Halloween, je regardais les images de l'automne, les couleurs, l'année se calme, les nuits sont plus longues, on se repose et on commence le cocooning, j'adorais, ça me manque ici les saisons (sauf l'hiver)

Gros bisous

Manue

Manue, je regarde les températures du sud, c'est bien plus que le printemps ! En région parisienne, les arbres ont encore leurs feuilles et bcp sont vertes, incroyable !

Tigroo, à te lire, je vois en effet que tu connais bien les PN. S'ils sont en souffrance, ce sont surtout des coquilles vides et oui : ils se nourrissent de la souffrance des autres pour exister, c'est exactement comme tu le dis. La meilleure façon d'agir avec eux, c'est de les fuir. Ne pas chercher à les aider, puisqu'ils n'ont jamais tort. Ils retourneront toujours tes arguments contre toi, pour t'humilier. Donc, les laisser, point barre.

Avec le changement d'heure, la nuit tombe plus vite. Mon compagnon s'est rappelé où il avait rangé les décos d'halloween de l'année dernière. Il a accroché une guirlande lumineuse faite de citrouilles dans notre ficus. Ca donne un avant goût du sapin de Noël.

Moi, ça m'apaise. Autant mes matinées sont torturées, autant le soir je me sens bien, surtout quand le soir tombe.

Ca fait 4 jours que je ne fais rien. Demain je me remets au boulot et je commence à imprimer. Il n'y que comme ça que je me sentirai mieux : en me confrontant à la réalité. Finis les rêves. Il est temps d'exister.

Bizarre... envie d'écouter la chanson de Marc Lavoie "Ils s'aiment". Ca fait bien 35 ans que je n'y pensais plus. Je l'écoutais du temps de la guerre civile du Liban. Personne ne s'en souvient. Pourtant, je déteste la nostalgie. La nostalgie, ça ne sert à rien.

Puis, ma chanson préférée d'entre toutes : le Sud, de Nino Ferrer.

Ca change de Suffragette City de Bowie... M'en fous, je l'écouterai après hihi.

Ma Jehannie,

T'inquiète moi aussi parfois ca m'arrive d'un coup on sait pas pourquoi d'écouter des chansons hyper nostalgiques , mélancoliques
quand ca m'arive , me mets le casque sur les oreilles , j'écoute en boucle la chanson , je calcule pas mon mec et s'il vient me parler je l'envoie péter

La nostalgie, ca sert à rien d'un coté et d'un autre si jehannie
Car parfois ca sert à "sortir" des émotions "enfouies" dont tu as besoin peut être de les laisser s'évader .....
gros bisous

Aaaah tu vois Tigroo, je revenais sur mon fil pour retirer mon dernier post quand je tombe sur ta réponse.

Tu n'as sans doute pas tort... Je vais méditer là-dessus car vraiment, je ne sais pas ce qui m'a pris là...

Et si la nostalgie...positive ou négative était simplement un rappel du passé. Un rappel pour nous dire ce qui était bien ou ce qu'on doit changer.

Après tout c'est une émotion.
Mais peut être qu'il y a des émotions qu'il faut juste laisser venir sans chercher à les analyser...

Rien ne me choque à écouter "on dirait le sud" ou "ils s'aiment", qu'est-ce que j'étais amoureuse de Daniel Lavoie
J'écoute toujours de la musique sur l'ordi, silence oppressant, là j'écoute Kassav, c'est selon l'humeur en fait
Mais nostalgie pas triste forcément

Tu as bien fait d'accepter le repos! je te trouve plus à l'écoute de tes besoins physiologiques, ton cerveau a besoin de repos et de recul (comme moi ce weekend), ça n'empêche pas que ça travaille dur dans le cerveau, mais justement, de façon différente, sans être le nez dans le guidon

Tu as pris un super rythme de vie, je parle souvent de toi, j'essayais d'expliquer à Shirley qui se desespère d'être aussi fatiguée et de ne pouvoir rien faire, si tu as l'occasion de lui parler un peu de ton expérience

Le sud de nino ferrer, elle dure une plombe cette chanson.
Ça me rappelle d avoir dansé un slow avec un mec qui me plaisait pas, je n en voyais
plus le bout.....

Coucou ma Jehannie,

Ah c'est bien que tu n'ai pas supprimé ton post hi hi

Oui te fais pas de souci pour les émotions et puis parfois, comme dis Bene, parfois aussi il faut les laisser juste venir sans chercher forcément à les analyser
Moi je suis quelqu'un qui cherche toujours à comprendre mais au bout d'un moment , je lâche l'affaire par moment car on s'épuise en fait à toujours chercher les raison du pourquoi du comment, un cycle infernal lol


Nous sommes des êtres humains avec nos joies, nos peur , on ne peut pas tout "programmer", on ne peut pas tout "empêcher" il faut se laisser vivre à ce qui arrive au moment le moment , laisser sortir et s'évader ce quil y a à sortir et se dire "demain est un autre jour "

bisous bisous

Merci les filles, moi qui pensait que c'était ridicule...arf!

Flûte, crotte de bique etc : j'ai des problèmes de connexion avec mes deux imprimantes. C'est dû à la box. Comme on doit en changer fin janvier, je me demande si on ne va pas le faire dès ce mois-ci. Sans imprimante, on est foutu. Ca sert aussi pour les papiers administratifs quand même...
Ah, faut toujours qu'il y ait quelque chose pour nous mettre des bâtons dans les roues, grrr...

Vous me direz, il suffit d'aller chez la boite qui nous l'a fourni, sauf qu'on veut en changer aussi. On va donc payer un surplus pendant 3 mois pour avoir enfin un service digne de ce nom. C'est rageant tout de même.

Jehannie,

c'est quoi cette histoire que tu pensais que c'était ridicule!!????
non mais ca va pas non

tu t'enlève ca de suite du cerveau

bisous

Ben... je suis pas nostalgique donc je me trouvais ridicule avec ma nostalgie soudaine. Mais tu as raison, je vais pas me tracasser à analyser tout ça. J'ai passé 5 bonnes minutes agréables et puis voilà. Lol.

AYé ! Finalement la vieille imprimante fonctionne. Je vous raconte pas les sueurs froides, d'ailleurs j'ai retiré mon pull.
Entre les bourrages de papiers, les feuilles qu'il faut introduire seulement par deux, les fois où la machine avale les 2 feuilles à la fois pouf pouf...

Ca va me prendre des plombes. Mais enfin, ça marche.

ahh super pour ton imprimante youpi!!!lol
sueur froide ta de la chance lol moi je me caille un truc de malade j'ai du mettre des méga chaussette de fou tellement je caillais

pourtant ya le chauffage chez moi mais suis trop frileuse au secours !!!!!!

courage pour la remise en marche de ta machine

Jehannie
Après avoir acheté je ne sais combien d'imprimantes à jet d'encre, pas chères au départ, cartouches chères à changer souvent, puis sans l'utiliser, cartouches qui sèchent et au final bloquent toute l'imprimante bonne à jeter, j'ai investi dans une laser couleur, 140 euros, même prix pour les 4 toners couleur, ça doit faire 4 ou 5 ans que je l'ai, j'ai changé les toners il y a peu, certes elle ne fait pas scanner, mais franchement, ça dépote

Sinon, au lieu d'imprimer toi-même, ce qui revient très cher si tu veux faire les manuscrits à envoyer, fais le faire par une société, avec reliure, j'avais trouvé un super prix sur internet et le gars m'a tout ramené à la maison, c'est sans comparaison possible

Je ne comprenais pas trop le lien qu'il y avait entre tes imprimantes et ta box?

Tu n'as pas un cable direct sur l'ordi? (ça y est, mon boulot s'impose hi hi)

Bisous

Manue

Tigroo, quelqu'un m'a dit qu'à Lyon il y a des courants d'air. Si bien que quand il vente, il fait froid +++.
Courage !

Manue, les sociétés dont tu parles, ce sont des imprimeries ? Car j'en ai contacté par mail vendredi après-midi, pas de réponses encore mais comme c'est férié en ce moment... Fait par soi-même, en effet, pas de reliure, c'est pas très joli à présenter. Je vais attendre mercredi pour leur téléphoner car je ne suis pas sûre d'avoir envoyé les mails comme il faut. Tu pourrais m'envoyer un exemple de ces sociétés par mp stp pour que je me rende compte ? Merci

Bah oui apparemment, l'imprimante qu'on a acheté se connecte par la box, bizarre mais bon hein, moa j'y connais rien de rien. lol. Le cable direct, c'est avec ma vieille imprimante.

Jehannie,

Je confirme +++++++++++++++ pour les courants d'air et quand ca caille ca caille grave

pourtant, je suis née en Alsace, quand je retourne la bas j'ai jamais froid car la bas c'est un froid sec

A lyon , le froid est humide

d'ailleurs , c'est pas compliqué ca fait deja 3 semaines qu'on a du allumer le chauffage

vive les économies de chauffage a lyon pffffffffffff

Voilà pourquoi je n'aime pas rester longtemps sans écrire : j'ai eu un mal de chien à me remettre dans le bain ce matin. J'avais perdu le fil, même en relisant les pages précédentes.

SK dit que le "héros" perd de sa substance ; c'est tout à fait ça ! Il s'est vidé, l'histoire aussi du coup. D'ailleurs je ne les ai pas encore tout à fait retrouvés. J'ai écrit 3 000 mots, soit 1 000 de plus que le taux journalier, histoire de faire revenir les sensations, mais que ce fut désagréable...
Mais bon, avec la mauvaise nouvelle que j'ai reçu jeudi, j'avais tenté d'écrire, impossible d'aller au delà de 300 mots.
Puis 3 autres jours pour me remettre d'aplomb.

Vous me direz, tout ça n'a rien d'existentiel. Ben pour moi si...

Jehannie,

Tu écris quoi comme livre ?

Moi idem, j'avais commencé un super truc ya quelques année, un bouquin sur mon histoire , mon enfance difficile
et c'est exactement ce que tu dis , l'écrit perd de sa substance si on s'y remet pas