Ta chanson, Pao, celle de William Sheller (que j'aimais bcp) me fait penser Ă  mon compagnon qui est lui aussi le fils de personne.
Je n'ai pas l'autorisation de raconter son histoire. Il ne l'a raconté qu'au peu de gens qui l'ont sorti de son enfer, et à moi ensuite.
Mais, une fois dite, il ne revient pas dessus. Quelqu'un lui a mĂȘme suggĂ©rĂ© d'en faire un livre, mais il n'a pas voulu.

Je l'ai longtemps regretté, puis j'ai compris.
Quand tu sors de l'enfer, tu n'as pas envie d'y retourner, mĂȘme au travers des mots. De n'importe quel enfer.

Maintenant je comprends ton besoin de t'Ă©pancher sur quelqu'un qui te comprenne.

Pourtant je peux te dire que mĂȘme Ă  cet ami, je n'ai pu expliquer, raconter mes Ă©tats d'Ăąme d'alors, car nous vivions dĂ©jĂ  ensemble. Peut-ĂȘtre parce qu'il Ă©tait dĂ©jĂ  passĂ© par lĂ , sauf en ce qui concerne la boulimie. Il savait, c'est tout. Il me voyait, sans me juger. Ce qu'il voyait surtout, c'Ă©tait l'aprĂšs, l'avenir.

Il s'en est sorti car des gens ont vu son avenir avant lui et l'ont aidé à le voir à son tour. C'est ce qu'il s'est contenté de faire pour moi.

Je te souhaite de rencontrer une telle personne. Tu n'auras pas besoin de tout lui expliquer.

Tu sais, il y a des gens qui Ă©crivent des livres sur leur malheur passĂ© ou prĂ©sent et pourtant, ça ne les empĂȘche d'en mourir. Je pense Ă  Maud Marin, une transexuelle. Je pense Ă  cette jeune femme anorexique qui a fait faire des photos d'elle nue, gĂ©ante, placardĂ©es dans Paris. Ca avait choquĂ©, elle Ă©tait passĂ©e Ă  la tĂ©lĂ© chez Fogiel. C'est bien de tĂ©moigner, mais ce n'est pas toujours ce qui va sauver ta peau.

Maintenant, ici, dans ce forum, c'est différent car nous savons de quoi tu parles. Donc tu peux t'épancher, ça ne tombera pas dans des oreilles sourdes.
N'aies donc pas de honte ou de pudeur, ce forum est justement fait pour ça.

Et comme tu l'as déjà dit, le fait d'écrire fait du bien. Oh oui ! Les gens ici n'oublient pas. Ils ne lisent pas pour se distraire, ils ne regardent pas une émission télé pour se sentir choqué puis retourner à leur vie de tous les jours pour oublier.
Ils sont ici pour échanger. C'est bizarre d'ailleurs quand on y pense : le virtuel parfois fait plus de bien que le réel. C'est la magie d'internet !

Ce que j'essaie de te dire c'est que c'est maintenant, dans ce présent, et ici, dans ce lieu virtuel, que tu peux commencer à te faire du bien, à oeuvrer pour ton avenir. Ton avenir qui a commencé. C'est douloureux, ça oui. D'ailleurs, en écrivant ceci, je me demande pourquoi faut-il que ça fasse toujours mal... Mais malgré cela, une chose est sûre : ça en vaut la peine.

Bisous.

Merci Jehannie, je ne sais trop que dire d'autre.
Comme souvent, je regrette d'avoir posté sur le coup de l'émotion. Ce post larmoyant... Pfff.

Belle journée à tous.

Pao.

L'Ă©motion, tu es en plein dedans, normal que tu en parles.

Belle journée à toi aussi Pao.

Bisous.

Si pour toi ce que tu as Ă©cris te semble trop debordant d'Ă©motions, rassures toi, j'ai fait bien bien pire

Et puis dans le fond, c'est pas trĂšs grave... au moins tu exprimes des Ă©motions Ă  des personnes qui ne peuvent ĂȘtre que rĂ©ceptive, puisque concernĂ©es par le pb

Moi j'ai pas trouvé ton message larmoyant en tout cas.

Merci les filles. Cela n'apparaĂźt peut-ĂȘtre pas trop larmoyant, mais vu le contexte, ça l'Ă©tait bel et bien.
Bref, il faut que j'arrĂȘte de larmoyer et agir maintenant...

Tout autre chose, je vais vous la rejouer astronomie.
Nous sommes Ă  nouveau dans un pic d'Ă©toiles filantes, cette nuit et la suivante et encore le 18 octobre.

Quand j'en avais parlé la premiÚre fois, ici, sur mon fil, Claude m'avait dit qu'elle avait pensé à moi en regardant le ciel, qu'il suffisait de peu, parfois, pour créer du lien. Alors cette nuit, cela prendra un nouveau sens pour moi de regarder le ciel.

Pao.

Ah oui, je me souviens ! C'est tellement romantique...

Tu aimes l'astronomie toi dis donc. Tu connais l'emplacement des Ă©toiles ?

Tchoupi a bien rĂ©sumĂ© ce que tu t'ai tartinĂ© : c'est tout simplement ce que je voulais dire. S'il y a un endroit oĂč tu seras comprise, c'est bien ici, mĂȘme si tu te sens ridicule, que tu exagĂšres etc.

On sait bien que les TCA se détestent et se dévalorisent.

Bisous.

W

Le psy/hypno ne m'a pas appelée hier. Cela me rappelle pourquoi je n'avais pas continué le suivi avec lui en 2012: l'incapacité de ce monsieur a assuré le suivi, l'obligation d'appeler, de rappeler, de quémander des rdv, ... Et pourtant c'est le seul thérapeute en 20 ans qui m'ait vraiment fait avancer...

J'ai commencĂ© un blog (que je suis seule Ă  pouvoir consulter) il y a quelques jours. En fait, c'est juste un journal oĂč je couche mes pensĂ©es et oĂč j'Ă©cris ce que je mange, mes crises, le dĂ©roulement de mes journĂ©es. Un peu comme on le fait en thĂ©rapie CC. Ca m'aide pas mal Ă  y voir clair et en quelques jours, je parviens Ă  pointer des erreurs et aussi, curieusement Ă  comprendre que je me mens.

J'ai l'impression d'avoir une alimentation équilibrée en dehors des crises, mais dans les faits, ce n'est pas du tout le cas.
J'ai l'impression que mes crises surviennent n'importe quand, mais avec mon rythme de vie, ce n'est pas du tout le cas.

LĂ , Ă  la faveur d'un rĂ©veil Ă  4h du matin, j'ai fait le bilan de ma journĂ©e d'hier. Ca fait deux jours que je n'ai pas eu de crises. Et pourtant, je m'enfonce dans la mĂ©lancolie et l'auto-apitoiement depuis quelques jours. Mais si je ne l'avais pas Ă©crit, je crois que je ne m'en serais pas rendue compte. De la mĂȘme maniĂšre qu'il m'arrive d'oublier que j'ai fait une crise, j'oublie aussi que je n'en fais pas. Bref, je n'ai plus du tout d'idĂ©es claires sur moi-mĂȘme...

Je remarque aussi que je ne me laisse pas de "vide" dans ma vie. Chaque minute est occupée. A part le temps passé sur le forum, qui n'est pas vraiment du "vide" et qui a au moins le mérite de me permettre de m'interroger sur la maladie, je ne m'octroie pas une minute à ne rien faire d'autre que ne rien faire.
Je lis jusqu'Ă  Ă©puisement pour ne pas penser; si je vais Ă  la toilette, c'est bouquin ou tablette, je n'ai pas une soirĂ©e oĂč je me laisse l'occasion de ne rien faire. Si je me rĂ©veille au milieu de la nuit comme aujourd'hui, je me lĂšve. Je repasse, je lis, je fais du rangement, j'Ă©cris plutĂŽt que de tenter de me rendormir et donc, de me laisser'le temps de penser, d'analyser.

Là, c'est ce que je suis en train de faire, analyser, oui... Mais je le fais par écrit, sur ma tablette, les doigts occupes, l'esprit en partie focalisé sur l'orthographe, la,mise en page...

Je suis fatiguée...

Cc Paoline

Dommage pour l'hypno surtout s'il t'avait fait avancer. Mais je comprends tout Ă  fait que tu n'aies pas envie de courir aprĂšs lui.

Pas mal cette idée de blog, surtout qu'en qq jours ça a l'air de t'aider à y voir plus clair. Tu as une de ces clairvoyance sur ta situation, bravo.

Et prends du temps pour ne rien faire. Tu vas voir ça fait du bien. Une balade toute seule, Ă  admirer la nature et pas Ă  cogiter 😉, un bon bain, ou tout simplement te poser devant la tĂ©lĂ© devant un film sympa oĂč tu ne penses Ă  rien. ...et essaie de te rendormir la nuit, le manque de sommeil c'est terrible pour les nerfs.

Moi par exemple, dans la nuit de dimanche Ă  lundi j'ai trĂšs peu et trĂšs mal dormi. ..hier horrible j'avais envie de rien, j'Ă©tais molle, pas envie de rire et cette nuit, je me suis couchĂ©e dĂšs les 1ers signes de fatigue (21h30) jusqu'Ă  6h30. RĂ©veillĂ©e une fois mais je me suis rendormie. Et bien ce matin, je ne suis pas la mĂȘme. .

Bonne journée Paoline

PAO, il faut si tu le souhaite bien sûr, creuser de ce cÎté là, tu ne laissés aucun vide dans ta vie,
et aprĂšs tu te vide le ventre..........
Prends du temps pour toi, essaie le lacher prise et la cohérence cardiaque. ...la sophrologie,
l auto hypnose à défaut d hypnose.

Je sais que je devrais, mais je n'y arrive pas.
Par ex, quand j'ai fait de la sophro, c'était insupportable pour moi de rester là, à ne rien faire d'autre que de me "détendre".
La méditation, idem, impossible. Le bain, oui, avec un bouquin... Sinon, au bout de 10 min, je sors (ou je m'endors )

La seule chose qui me procurait un vrai bien-ĂȘtre c'Ă©tait de monter Ă  cheval. Mais mon cheval est boiteux, arthrosique et Ă  la retraite. Monter un autre cheval ne m'intĂ©resse pas. J'ai besoin de la relation, de l'Ă©change avec mon cheval.

Il y a quelques jours, j'ai dit à mon mari que cela me manquait beaucoup, que je pensais à reprendre un jeune cheval. Il m'a répondu "il faut penser aux études des enfants"... Ils ont 6 et 9 ans.

Ma journée alimentaire d'hier, qui est assez représentative d'une journée sans vraie crise, mais avec vomissements.

Rien le matin à part du café au lait sans sucre au boulot.
A midi, omelette (3 blancs + 1 jaune + lait écrémé) avec brocoli et un peu de saumon et 2 petits suisses 0% + édulcorant.
16h30: un pain au chocolat + un chausson aux pommes (mangés dans la voiture sur le retour du boulot - "évacués" vers 17h).
19h: 2 petits manchons de poulets grillés + légumes crus (carottes, chou-fleur, concombre) avec sauce (FB 0% + citron + épices) (évacués 20h30)
21h: 2 bananes, 2 pommes, 4 petits beurres (évacués 21h30)

VoilĂ , donc... Totalement dĂ©sĂ©quilibrĂ©, je le sais. Et ce que je mange le soir, vers 19h ne devrait pas me faire peur, je devrais garder, ce qui m'empĂȘcherait de remanger le soir.
J'en suis absolument et parfaitement consciente, ce qui me frustre, me culpabilise m'Ă©nerve car en ĂȘtre consciente ne m'aide par Ă  modifier mon alimentation.

Pao, mon cheval est mort accidentellement y a qqes années, et j'ai essayé d'en monter un autre, et ça n'étais pas pareil. En fait je n'aimais que mon cheval.

Je comprends que cette relation ai pu t'apporter du bien ĂȘtre, car pour ma part, c'est lui qui m'Ă  permis de grandir et de tenir pendant toutes ces annĂ©es de solitude. C'Ă©tait mon meilleure pote, on se connaissais par coeur.

Le petit cheval que ma copine m'avait prĂȘtĂ© sautillais dans tout les sens, j'ai faillit me retrouver accrochĂ© dans une branche aprĂšs avoir sautĂ© une barre, et pas eue le courage de recommencer une relation avec lui aprĂšs le deuil trop proche de mon loulou. Je rĂȘve de lui trĂšs souvent et il me manque horriblement. Il etais vraiment super gentil.

C'est drÎle, j'y ai pensé aussi à reprendre un tout jeune. Mais je n'ai plus le temps de m'investir dans un débourrage avec mon boulot de toutes façons.

Oui effectivement tes repas sont trop léger. Le meilleur moyen de stabiliser son appétit est de manger des féculents complet et des glucides complexe (legumineuse)
Ils participent à la bonne régulation de la sérotonine, le neurotransmetteur de la satiété.

Quelles sont tes réticences à manger des Féculents? La peur de Grossir?

Oui, Tchoupi. Monter, c'est chouette, mais la relation avec le cheval prime sur le reste. Moi, j'ai toujours cette relation avec mon cheval. Mais il est au pré avec des copains et quand je vais le voir, c'est quelques caresses, voir si tout va bien et il fait sa petite vie...

Je n'ai pas peur de grossir, je suis déjà grosse.
Les féculents sont souvent au coeur de mes crises: pain ou pùtes si je peux cuisiner. Donc, je les évite parce qu'ils sont moteurs de mes crises et qu'en consommer peut engendrer un début de crises. Ce sont des aliments anxiogÚnes pour moi, alors je les évite, c'est plus confortable pour moi...

Par contre, je peux manger du riz et des céréales comme bulghur et quinoa sans que ça dérape. J'ai des "tics" alimentaires aussi. Par ex, je ne mange jamais de fraises, ni de raisins alors que je peux manger des bananes. Ce qui d'un point de vue diététique/calorique n'a pas de sens.

Mais manger "diététique" ou "bio" ou "varié" ou "végétarien" à "IG bas" ne ne m'a jamais aidée. Tout est désordonné, sans plus de sens. Je ne sais par exemple pas te dire ce que j'aime vraiment manger, quel est mon aliment ou mon plat préféré, si je préfÚre la cuisine asiatique ou grecque et cela n'a rien à voir avec ce qu'on y sert. j'ai seulement perdu toute notion de plaisir liée à la nourriture. Et pourtant, il m'arrive presque chaque jour de manger à ne plus pouvoir respirer...

Je ne comprends pas comment tu as pu grossir si tu vomis tout. Avant, tu mangeais bcp sans vomir ?

Tes repas sont trÚs légers, à part les deux viennoiseries de l'aprÚs-midi. Si tu gardais tout, tu ne grossirais pas.
Mais bon, c'est comme ça que tu fonctionnes en ce moment, ça ne sert à rien de te donner des conseils à ce sujet.
Je n'ai pas relu ton fil, mais je suppose que tu as déjà consulté des diététiciens et nutritionnistes.

C'est pas mal d'écrire ici ce que tu consommes (et "évacues"), ça demande bcp de courage. Et les gens pourront te donner leurs avis.
Ainsi que la façon dont tu vois les aliments. Je n'avais jamais lu ceci auparavant.

Mon Dieu, quel enfer... Tu détestes manger et pourtant tu ne penses qu'à ça, c'est vraiment le problÚme de l'addiction. On est en plein dedans.

Je ne peux que renouveler mon souhait que tu trouves enfin la paix que tu mérites.

Tu vois, Pao, tu as franchi un cap : tu te confies davantage, et je t'en remercie. Car d'autres vont lire ton fil et je pense vraiment que ça les aidera.
Ils vont se retrouver en toi, se sentir moins seuls et moins culpabiliser du coup.

En Ă©crivant, tu t'aides toi-mĂȘme et tu en aides d'autres, qui, peut-ĂȘtre, ne te le diront pas, mais ce sera fait.

Bisous

"J'en suis absolument et parfaitement consciente, ce qui me frustre, me culpabilise m'Ă©nerve car en ĂȘtre consciente ne m'aide par Ă  modifier mon alimentation."

Oh que je me retrouve dans ces mots, Pao !
Je l'ai souvent dit aux mĂ©decins qui me suivent ; je suis parfaitement lucide, et ils me le disent eux-mĂȘmes aussi en affirmant que c'est un atout, ce dont j'ai fini par douter.
J'ai souvent eu le sentiment, au contraire, que cette lucidité ne me servait à rien sinon à accroßtre ma souffrance.
Se voir se comporter d'une façon complĂštement idiote, en ĂȘtre conscient, analyser cela avec justesse, et continuer Ă  agir aussi bĂȘtement, c'est frustrant et culpabilisant, comme tu le dis. Et ça gĂ©nĂšre de plus un terrible sentiment d'impuissance et une grande mĂ©sestime de soi.
Savoir les choses mais ne pas savoir les modifier, c'est rageant. Mais c'est justement le propre de l'addiction.
J'ai souvent pensĂ© que j'aurais prĂ©fĂ©rĂ© ĂȘtre complĂštement stupide.
Quitte à agir stupidement, autant penser stupidement, c'est plus harmonieux et ça fait moins mal...

J'Ă©tais comme Paoline avant. ..
Je vomissait mais je grossissais quand mĂȘme. .et moi aussi je connaissais toutes les rĂšgles de la diĂ©tĂ©tique sans pouvoir les appliquer. Aujourd'hui encore c'est dur car j'ai envie de me faire plaisir sans culpabiliser enfin.

Paoline, c'est vrai que tu te confies plus. C'est bien comme ça on peut t'aider. .

Moi aussi, je montais il y a qq années.
Mon pÚre a eu des chevaux mais je n'ai jamais connu cet attachement. Cela dit, ça me faisait du bien de monter. Je me souviens de certaines balades en montagne. ..ou je me sentais vraiment libre.

Quelqu'un a dit dans un fil, Ă  propos de la psychanalyse ou des psychothĂ©rapie : "Comme ĂȘtre propre en se lavant avec de l'eau sale ?".
Car ĂȘtre conscient n'aide pas.

J'ai fait 10 ans de psychothérapie, ça ne m'a servi à rien du tout.

Jehannie, je ne t'ai pas raconté mes crises, leur ampleur, le contenu. Tu aurais compris pourquoi j'ai pris du poids au fil des années.
L'organisme commence Ă  assimiler aprĂšs 12 min les aliments qu'on ingĂšre. Cela veut dire que si une crise dure deux heures, mĂȘme si tu vomis deux ou trois fois durant ces deux heures, ton corps assimile.
Et puis, aussi, mon métabolisme ne fonctionne plus vraiment, à force de messages contradictoires.
Et enfin, ce que je dĂ©cris ici, c'est ce que je vis Maintenant. En 30 ans de TCA, le shĂ©ma n'a pas toujours Ă©tĂ© le mĂȘme.

Il y a eu de l'anorexie, de la potomanie, de l'orthorexie et aujourd'hui, mon trouble est bĂątard. Il y a un peu de tout dans ce que je vis et oui... C'est un enfer, c'est mon enfer Ă  moi...

Flo, oui, tu décris bien la chose. Je ne sais pas si je suis plus ou moins stupide que d'autres, mais la mésestime de soi, de moi est énorme. Pourquoi j'y arrive pas...?

Moi, j'ai compris pourquoi j'Ă©tais "tombĂ©e" lĂ -dedans. La mort de mon frĂšre, la culpabilitĂ© d'ĂȘtre en vie alors que lui n'Ă©tait plus lĂ , le manque de mon meilleur ami, l'absence de support et d'affection de la part de mes parents, ĂȘtre devenue adulte trop tĂŽt, etc. J'ai compris pourquoi l'anorexie suivie de la boulimie, pourquoi l'orthorexie pour essayer de mettre de l'ordre dans tout ça, pourquoi un mari qui cadre, qui organise, etc. Je suis bonne Ă©lĂšve, je comprends... and so, what...?

Au risque de faire de la psy à 2 balles, tu as trouvé un substitut paternel auprÚs de ton mari. Quelqu'un qui s'occupe de tout, qui "cadre", qui sécurise.
MĂȘme si tu as l'impression d'ĂȘtre en prison, au moins tu es en sĂ©curitĂ©. Ca t'enlĂšve un peu d'angoisse dans laquelle t'ont plongĂ©e tes parents en ne te soutenant pas dans ce moment difficile qu'a Ă©tĂ© la perte de ton frĂšre.

C'est un peu comme un prisonnier qui ne peut retourner dehors car il ne sait pas comment vivre libre en prenant ses propres initiatives. Dehors, il fait une connerie pour retourner en prison.

Pour l'orthorexie, c'est la mĂȘme chose : ortho = droit, qui cadre, dans la mĂȘme idĂ©e. La prise de contrĂŽle dans tout ce bazar que sont l'anorexie, la boulimie, les vomissements.

Oui, c'est tout à fait ça, Jehannie.
J'ai compris tout ça. Mais de le comprendre, ne m'a pas fait avancer...

A mon avis tu ne pourras avancer tant que tu seras embrouillée par tes problÚmes de comportements alimentaires qui te prennent tout ton temps et ton énergie.
Car avec eux, tu ne t'aimes pas, tu culpabilises et ça te freine pour avancer.
On a toutes connues ça.

Une fois ces problÚmes réglés, tu pourras enfin penser clairement et mettre des stratégies adéquates en place pour que ta vie change, puisque ton esprit sera clair, lucide.

Quand on a vaincu son addiction, tout se met en place bcp plus facilement. En tout cas, c'est ce qui s'est passé pour moi alors qu'avant, je savais déjà ce que je devais faire ; sauf que je ne pouvais le faire, trop engluée dans mes problÚmes. C'est un ensemble : problÚmes de comportements alimentaires, pensées toxiques, dévaluation de soi et des autres, de sa vie.

Quand on est guéri, on s'estime mieux et on trouve de l'indulgence envers les autres aussi. Bref, on est plus apaisé. C'est essentiel pour enfin faire bouger les choses.

Continue comme ça, le chemin sera long mais je constate que tu avances, mĂȘme si tu ne le vois pas forcĂ©ment ainsi.

Bisous.

Suis d'accord avec jehannie, c'est tellement emmĂȘlĂ© tout ça, que ça fait des gros noeuds hyper difficile Ă  dĂ©nouer.

Mais baclo + hypnotherapie + prise de conscience, il est certain que tu prends le bon chemin pour te sortir de ça, je suis convaincue que tu vas y arriver. Il faut juste ĂȘtre un peu patiente et continuer Ă  te donner les moyens comme tu le fais

Merci les filles.

Pao.

Hello,

Je me souviens avoir dĂȘjĂ  lu cette question, mais pas la rĂ©ponse... Alors je la repose: est-ce que l'effet positif du Baclofene disparaĂźt si on dĂ©passe son seuil...?

Merci

Euh.... je n'en sais rien car je me suis rendue compte que j'étais guérie trois jours aprÚs. Le lendemain je devais augmenter, du coup je ne l'ai pas fait.

Mais je pense que tu auras des réponses, ne t'en fais pas. En tout cas, si c'est ce que tu ressens, eh bien redescends, tu verras bien.

Pourquoi poses-tu cette question ? Tu penses ĂȘtre arrivĂ©e Ă  ton seuil et que tu l'as dĂ©passĂ© ?

Explique le contexte stp, on pourra mieux t'aider.

Bises

Coucou Paoline,

Pas que je sache. Tu peux Ă©ventuellement avoir des ES gĂȘnants.

Pour ma part, je ne connais pas ma dose seuil exacte, puisque je manque Ă©normĂ©ment de confiance j'ai continuer Ă  augmenter et je pense avoir dĂ©passĂ© ma dose seuil. J'avais vraiment le cerveau en mode huĂźtre...peut ĂȘtre est-ce du Ă  un surdosage. Je ne sais pas.

Je ne sais pas trop. Ca fait 13 jous que je n'ai pas fait de "vraies crises" et que je n'ai pas vomi non plus.
Mais je ne suis pas pour autant libérée. Je suis plutÎt dans le trop peu en ce moment.
Je ne sais pas si je suis dans un nouveau "basculement" de la maladie ou ???

Il faudrait que j'ai l'occasion d'avoir une soirée seule pour savoir. Il y en a une le 28 et j'y pense déjà beaucoup.

Je me demandais donc si je devais arrĂȘter, stagner ou continuer d'augmenter.
Bref... je suis un peu perdue.

Je suis à 130 mg en 5 prises bien réparties sur la journée entre 9h et 19h.

Merci pour les conseils et avis.

Tu n'as pas de "vraies crises" donc plus de compulsions ? Ca veut sans doute dire que tu as atteint ton seuil mais que tu manges maintenant par habitude.

Si les crises sont parties, c'est que c'est gagné. Ensuite viendra la 2Úme thérapie : le rééquilibrage alimentaire, c'est un peu plus long mais...moins douloureux, car pas d'ES.

Pour ma part, je te conseillerais de ne plus augmenter en attendant le 28.

Oh que ce serait super ça ! Le must en plus est que tu ne vomit plus, c'est déjà énorme en soit.

Salut Pao
13 jours sans crise et surtout sans vomissement, là, c'est génial

Tout comme Jehannie, n'augmente plus, ne stresse pas pour le 28, et ne te concentre pas trop sur le contenu de tes repas, peu Ă  peu, tu vas sans doute retrouver le goĂ»t de certains aliments, de ceux qui prennent plus de temps Ă  ĂȘtre mangĂ©s, contrairement aux aliments crises d'avant (je crois que Jehannie en a parlĂ© sur son fil de l'attrait pour certains aliments)

Et s'il y a un repas un peu plus conséquent un jour, pas de culpabilité, cela arrive à tout le monde (hier pour moi c'était tartiflette )

DĂ©jĂ  un grand bravo!!!

Manue

Moi j'ai été pareil Paoline.
Ça a mis un moment avant que je mange moins.

Ne réaugmente pas si tu n'as plus de crises à mon avis.

Bonjour Paoline,

Pour répondre à la question que tu as posée un peu plus haut, oui le dépassement de seuil est possible. J'ai eu rdv mardi avec le dr. G. et il m'a parlé d'une patiente montée à 700mg (!). Au moment ou elle a décidé de laisser tomber le traitement il lui a proposé de redescendre progressivement. Elle a guéri à 450mg.

C'est quand mĂȘme dingue ce baclo...

Hello,

Quelques nouvelles, ça fait un moment.
Je me suis un peu éloignée du forum et du net parce qu'à trop ressasser, je n'y voyais plus clair.

Point de vue traitement, je suis à 145 mg répartis en 5 prises de 9 à 19h.
Depuis le 13 octobre, j'ai eu une crise avec vomissements et une journĂ©e oĂč j'ai beaucoup trop mangĂ©, mais pas sous forme de crise. Et je n'ai pas vomi.
Hier soir, j'avais peu mangĂ© de la journĂ©e et j'ai sautĂ© sur le frigo en rentrant du boulot. J'ai mangĂ© deux tranches de pain avec du filet de poulet et une tranche de fromage. J'ai englouti deux chipolatas qui restaient du repas de midi des enfants. Bref, le dĂ©but du n'importe quoi. Sauf que cela s'est arrĂȘtĂ© lĂ .

GuĂ©rie? Je ne sais pas. Je ne me sens pas du tout sereine ou "indiffĂ©rente" vis-Ă -vis de la nourriture que je considĂšre toujours avec dĂ©fiance, comme un ennemi personnel et dangereux et agressif. Mais voilĂ , il se passe quelque chose. Le goĂ»t revient aussi. J'ai un jour mangĂ© un morceau de gaufre laissĂ© par les enfants et j'ai trouvĂ© cela Ă©cƓurant. Je ne me souviens plus d'avoir ressenti ce goĂ»t depuis...???

Malgré tout cela qui devrait me procurer de la joie, de l'espoir, je ne ressens que de la lassitude, de la fatigue, presque du désespoir.

Hier soir aussi, j'ai enfin parlĂ© Ă  mon mari. Dans le calme... On est d'accord pour la sĂ©paration dans le respect maximum du bien-ĂȘtre de nos enfants. C'Ă©tait hier soir, je ne sais pas ce dont demain sera fait. Mais encore un pas de gĂ©ant.

Une amie à qui j'ai appris pour la séparation me demandait "Comment tu te sens?" Le seul mot qui m'est venu; c'est: adulte.

Belle journée à vous.

Paoline

Tu avances Ă  grand pas Paoline. ..

Tu as un sacrĂ© recul sur ta situation mĂȘme si tu as l'impression d'ĂȘtre embourbĂ©e dedans.

J'espÚre que pour l'alimentation, ça va continuer comme ça.
Normal que tu sois méfiante encore vis à vis de la nourriture. Tu as été en guerre tellement longtemps contre elle.

Ça va mettre du temps mais ça devrait devenir plus clair bientît.

La fatigue et la lassitude, c'est peut ĂȘtre dĂ» Ă  ta situation personnelle et au fait que tout ne soit pas clair vis Ă  vis de la nourriture.


C'est bien que vous ayiez réussi à discuter calmement avec ton mari et que vous soyez d'accord tous les deux pour préserver les enfants au maximum.
Ça a dĂ» "t'apaiser"(si je puis dire)?

Apaiser, je ne sais pas, j'ai quand mĂȘme l'impression d'avoir ouvert une boĂźte de Pandorre. Je ne sais pas quel monstre va en sortir, comment je vais m'en sortir, mais je devais le faire.

Waouh Paoline, je te tire mon chapeau.
Tu peux ĂȘtre trĂšs fiĂšre de toi.

Le rapport à l'alimentation restera compliqué un moment, il te reste beaucoup de choses à réapprivoiser. Et prendre son temps est une des clés du succÚs.
Prends un peu les choses telles qu'elles viennent, tout ira bien.

Pour la séparation c'est une autre épreuve qui t'attends, mais pour un mieux.

Je n'ai pas rĂ©agi avant, mais j'ai lu un de tes Ă©crits oĂč tu disais quelque chose comme ne te sentir Ă  ta place nulle part. Sache que c'est moi cas aussi. Cette sensation est difficile Ă  dĂ©crire. Et je n'y ai pas encore trouver de solutions. Peut ĂȘtre est-ce du Ă  notre sensibilitĂ© exacerbĂ©e.

Je t'envoie plein de courage!

Merci les filles.

C'est bizarre que vous trouviez que j'ai du recul ou de quoi ĂȘtre fiĂšre, je ne me sens pas du tout comme ça.
C'est grùce au baclo que les crises sont - pour le moment - maßtrisées, je n'ai pas trop l'impression d'y prendre une part active.

Mais je prends les mots gentils, je voudrais essayer d'arrĂȘter de jouer le Calimero. Alors merci.

J'ai bien du mal à croire que cela soit la fin, que je sois guérie. J'ai plein de "oui, mais...."
Je verrai, quoiqu'il en soit, chaque jour sans crise est un jour de gagné.

J'apprĂ©hende de rentrer ce soir, je ne sais vraiment pas quelle attitude mon mari va avoir. J'espĂšre juste qu'il sera dans le mĂȘme ordre de pensĂ©e qu'hier soir: pouvoir se parler et s'Ă©couter, ne pas se dĂ©chirer, protĂ©ger nos enfants de notre Ă©chec...

Bene, c'est peut-ĂȘtre aussi cette sensation de ne pas ĂȘtre Ă  ta place que tu cherches Ă  combler en voyageant. Non? Tu y as pensĂ©?

Pour mon cas, je crois que je ne m'aime tellement pas que je ne me trouve bien nulle part, avec personne... Parce que le souci, ce n'est pas les autres, mais moi...?

En tout cas, en choisissant cette séparation (que je ne subis pas), j'ai l'impression, pour la premiÚre fois depuis fort longtemps, d'aller dans le sens de la vie et pas à contre courant.

Merci d'ĂȘtre lĂ .

Paoline

Paoline, tu Ă©crivais que ta Tca Ă©tait ta meilleure amie. Normal de se sentir triste, mal Ă  l'aise quand on quitte sa meilleure amie.

Et puis oui, avec la nourriture, tu vas emprunter un autre chemin, qui va ĂȘtre long lui aussi. Justement hier soir, je me faisais la rĂ©flexion que je me sentais enfin apaisĂ©e vis-Ă -vis de la nourriture seulement depuis fin octobre, alors que je suis guĂ©rie depuis le 05 mars. Soit 8 mois !

D'abord la guérison, qui semble arriver à grand pas pour toi. Ensuite de nouvelles habitudes avec la nourriture.
Chaque chose en son temps.

Quant à ta vie familiale, c'est sacrément courageux d'avoir engagé la conversation avec ton mari, en plus calmement, sur un sujet si difficile.

Le fait de ne pas se sentir Ă  sa place nul part, ou d'ĂȘtre illĂ©gitime, usurpateur, on est nombreux Ă  le ressentir. MĂȘme chez les alcoolos. J'ignore Ă  quoi c'est dĂ», le gaba-b qui fonctionne mal tout simplement ?

Car aprÚs, ça passe pour pas mal de personnes. Oh, ça ne se fait pas du jour au lendemain non. Ce traitement n'est pas un miracle. Le professeur Jaury a plaisanté là-dessus en disant qu'il fallait laisser les miracles à la religion hihi.

Mais tu avances, à grands pas. Tu te mésestimes encore, tu ne vas pas te trouver grande tout de suite, mais tu verras, un jour, tu seras fiÚre de toi.

En tous cas, nous, nous le sommes déjà pour toi !

Bisous.

Oh que si Paoline tu peux ĂȘtre fiĂšre! DĂ©jĂ  de ne pas baisser les bras malgrĂ© toutes les galĂšres. Puis de continuer Ă  te battre malgrĂ© toutes les annĂ©es sous l'emprise de cette saloperie.
Mais je comprends que ça soit "compliqué" à reconnaßtre.

Un jour une de mes amies m'a dit qu'elle ne connaissait personne d'aussi fort que moi...et à chaque fois que j'y repense je me dis: "de toute façon quel autre choix ai-je que celui d'avancer?"

Merci pour ta réflexion sur les voyages. Effectivement j'y ai déjà pensé. J'ai commencé à bouger (hasard de la vie) dÚs que j'ai eu 18 ans. D'abord pour essayer d'avoir un nouveau départ, alors que je n'ai fais qu'emmener mes problÚmes avec moi.
Maintenant je me rends compte que je continue de bouger parce que je cherche des réponses. J'attends des opportunités professionnelles, rencontrer quelqu'un, me sentir chez moi quelque part...ce genre de choses. Qui n'arrivent pas.

Navrée je m'étends un peu sur ton fil.

"Pour mon cas, je crois que je ne m'aime tellement pas que je ne me trouve bien nulle part, avec personne... Parce que le souci, ce n'est pas les autres, mais moi...? "
Je ressens la mĂȘme chose.
Tu sais ĂȘtre avec les gens, sans ĂȘtre vraiment lĂ . Ecouter ce qui se passe sans vraiment y trouver d'intĂ©rĂȘt ou de point commun...et puis finir par se dire que je ne suis pas normale ou asociale ou je ne sais pas...
Jehannie tu parles d'usurpateur ou d'illégitime...oui c'est exactement ça, pour moi en tout cas.
Mentir parfois, au lieu d'assumer des choix/goûts différents par exemple.

Je ne me souviens plus (et j'ai la flemme de chercher, désolée).
As tu un passé d'anorexique aussi?
J'ai la sensation que pour celles qui sont passées par l'anorexie et qui peuvent encore en garder des "réflexes", l'apaisement face à la nourriture prends encore plus de temps que pour les boulimiques-hyperphages (si on catégorise grossiÚrement).

DerniĂšre chose, Jehannie a bien raison. Nous on est fiĂšre de toi!

Pao
"Agir pour ne pas subir", un truc qu'on m'a appris il y a quelques années et que es en train de faire!

Je suis admirative, malgrĂ© le peu d'estime que tu as pour toi-mĂȘme, d'avoir pris la dĂ©cision la plus difficile dans une vie, te sĂ©parer de ton conjoint

Alors sur le coup-là, et pour ton avancée vis-à-vis de ton TCA, sois fiÚre de toi, tu as tout fait pour en arriver là, tu fais tout pour aller mieux, ça c'est avoir de l'estime pour soi

Rester méfiante, on se le doit, c'est mieux ainsi, ça évite de se planter avec le baclo

Pourquoi devoir faire appel à ta volonté? le baclo fait tout? c'est son job! j'ai fait pareil, ça marche trÚs bien ainsi

Depuis le 13/10, c'est encore rĂ©cent, tu commences Ă  ĂȘtre Ă©coeurĂ©e d'anciens aliments addictifs, tu vas te surprendre Ă  en aimer de nouveau, ça se fait petit Ă  petit, sois indulgente avec toi-mĂȘme

Ton estime est lĂ , et elle va remonter, sincĂšrement, offre-toi ce plaisir, crois ce que l'on t'Ă©crit dans les posts

Si ta situation de couple n'était plus bonne, il est possible que cela ne t'ait pas aidée à trouver ta place

Moi je l'ai retrouvée aprÚs ma séparation, j'avais l'impression d'avoir perdu mon identité en couple, ne plus savoir qui j'étais

C'est revenu une fois célibataire

Bravo Ă  toi, tout simplement

Manue

Jehannie, j'espĂšre que ce sera moins long pour moi. Quoique, 8 mois pour rĂ©apprendre Ă  manger "normalement" aprĂ©s 30 ans de n'importe quoi, ce n'est peut-ĂȘtre pas si long...

Béné, oui, j'ai un passé d'ano, mais c'est plutÎt un comportement qualifié d'orthorexique qui me pose souci. Cela n'obéit à aucune rÚgle de diététique. Il y a des aliments crises que je ne mange jamais hors crise, il y a des aliments trÚs sains que je ne mange jamais et d'autres moins sains que je m'autorise et que je garde. Je ne parviesn pas à trouver de logique et à decortiquer cela. Mais il y a chez moi, de façon générale, une difficulté avec la notion de plaisir.

Par ex, je ne mange jamais de fraise. Et je me rappelle trés trÚs trÚs bien d'une publicité vue un jour dans un abri bus. C'était une fraise en gros plan, avec juste la petite goutte d'eau sur la fraise pour suggérer la fraßcheur du fruit. En slogan, il y avait juste "Mmmm..." cela donnait vraiment envie de croquer dans le fruit. Je pense que c'est depuis cette pub que je ne mange plus de fraise. Ca doit faire... 20 ans que je n'en ai pas mangé hors crise.

Pour les voyages, l'envie de nouveaux dĂ©parts, je te confirme qu'oĂč qu'on aille, on emmĂšne toujours ses emmerdes avec soi. Attendre le "dĂ©clic" qui fera que tout s'arrangera est une illusion de l'esprit Ă©galement. Le "salut" ne peut venir que de nous, d'une dĂ©marche volontaire, volontariste que je diffĂ©rencie tout Ă  fait de la simple "volontĂ©" que tant d'Ăąmes bien-pensantes (et pas forcĂ©ment malveillantes) nous recommandent...

Manue, oui, "Agir pour ne pas subir"... c'Ă©tait pas un slogan contre la.violence faite aux fennes? Ça me dit quelque chose, mais je ne situe pas bien...

Mon couple, c'est trÚs bizarre depuis LA discussion. Un espÚce de no mans land s'est installé...

J'ai refait une petite crise "in and out" samedi. Ce soir, seule, j'aurais pu. J'ai juste mangĂ© un peu trop au repas du soir et plus pensĂ© Ă  manger dans la soirĂ©e. Me sens toujours pas guĂ©rie, mais je constate. Avec un certain dĂȘtachement, comme une dĂ©corporation. Je me regarde et je constate...

Des bisous Ă  tous.

Sogni doro.

Paoline

Coucou,

J'ai ce "problĂšme d'orthorexie" un peu aussi. (pourquoi je marque un peu, complĂštement mĂȘme!)
Pas de la mĂȘme maniĂšre.
Je ne sais pas trop quoi de conseiller, vers quel voie aller pour bosser sur ce plaisir que tu ne t'accordes pas. L'hypnose peut ĂȘtre, mais sĂ»r qu'il y a anguille sous roche^^.

Pour la baclo et la nourriture, j'ai presque envie de dire que se détacher et constater est la bonne approche. Prends ce répit comme il vient.

Courage!
(ça va aller, qu'ils disent!)

Tellement de choses à vous raconter


je me suis Ă©loignĂ©e du forum parce que certaines choses m’ont profondĂ©ment peinĂ©e. Je ne me sentais plus la bienvenue, mais qu’importe.

Le baclo est un vrai combat pour moi depuis le dĂ©but. Ca l’est pour tous. Maie je vivais vraiment mal les ES.

J’ai tant de combats Ă  mener qu’il m’est difficile de savoir oĂč mettre les prioritĂ©s. Ma santĂ©, mon boulot, mes enfants, mon couple, mon divorce. Trouver mon chemin dans un Ă©tat de fatigue important, les insomnies n’est pas facile.

Mi octobre, les prĂ©misses d’une guĂ©rison se profilent. Ce n’est pas clair, pas Ă©vident, mais il se passe quelque chose. Je pense moins Ă  manger, j’oublie de vomir, j’oublie que je ne vomis pas, j’oublie de penser Ă  manger. Mais je passe aussi plusieurs jours d’affilĂ©e Ă  ĂȘtre inconstante dans le traitement. Oubli de dose, modification des horaires de prises et les ES s’intensifient. Je manque pour la deuxiĂšme fois de me planter en voiture. Une micro seconde d’endormissement, c’est en mangeant l’herbe du bas cĂŽtĂ© de la route que je me « rĂ©veille ».

DĂ©but novembre, je disais Ă  mon mari que je voulais divorcer et cela a Ă©tĂ© une vĂ©ritable libĂ©ration. Je me sens en phase ave moi-mĂȘme. Il ne me retient pas, ne montre ni colĂšre, ni tristesse. Il fait qlq semaines comme si la discussion n’avait pas eu lieu et puis, il commence Ă  organiser. De mon cĂŽtĂ©, je rencontre avocat et notaire sans lui en parler. On avance sur la convention de divorce. On trouve des accords sur Ă  peu prĂšs tout, je commence Ă  chercher une maison, je visite, je me projette. Notre relation entre mon futur ex-mari n’a jamais Ă©tĂ© aussi bonne. J’en viens Ă  me dire que s’il avait toujours Ă©tĂ© comme cela, on n’en serait pas lĂ . Les doutes s’installent, mais seulement de mon cĂŽtĂ©. Lui ne m’aime plus.

Le 5 dĂ©cembre, 7h45 du matin. J’allume le moteur de ma voiture, garĂ©e dans l’allĂ©e de mon garage et je fais les allĂ©es retours entre ma voiture avec les cartables des enfants, les sacs de sport. Allez les enfants, mettez vos vestes, Elea ? OĂč est ton bonnet ?
MAMANNNNNNNNNNN, la voiture !!! Ma voiture !!!!!!!!!!!!!!!!!!! On m’a volĂ© ma voiture
. En quelques secondes. Je n’ai vu personne s’approcher, rien entendu. Mes enfants hurlent, je les sers contre moi. Je n’ai plus de voiture.

Police, assurance. On ne vous indemnisera pas, votre voiture Ă©tait allumĂ©e, sans surveillance
 J’étais 4 mĂštres devant ma voiture, avec mes enfants. Bandes de salopards


Je me suis effondrĂ©e, les nerfs craquent. J’ai envie de crever ; je ne suis passez forte. Tout est ma faute. Le divorce, le vol de la voiture, la boulimie. Je ne suis pas Ă  la hauteur, je n’y arriverai pas.

Mon mari est lĂ . PremiĂšre fois depuis 3 ans qu’il me prend dans ses bras. Il me berce comme un enfant. Je voudrais ĂȘtre un enfant, plus de responsabilitĂ© Ă  prendre, ne plus rĂ©flĂ©chir, ne plus penser, ne plus revoir cette scĂšne, ne pas avoir demandĂ© le divorce, ne plus ĂȘtre dans cette totale insĂ©curitĂ©. Mourir, un peu. ComplĂštement. Mais les enfants ?

Une mĂšre tellement incapable, mal-aimable, mal-aimĂ©e vaut-elle mieux qu’une mĂšre morte ? J’hĂ©site, je ne sais plus. Le doc m’a donnĂ© des somnifĂšres assez puissants. J’ai de longs dialogues avec eux. Les 5 jours suivants, je ne serai jamais seule. On m’entoure, ça fait du bien, mais chaque moment solitaire inonde mon visage de longs sillons douloureux


La semaine suivante, toujours Ă  la maison, mes proches se mobilisent moins, je suis seule Ă  la maison, incapable d'aller bosser.
Je fais le point, je m'en veux, je ressasse, je m'observe, je suis pathétique, comme souvent.
Je suis seule, rongĂ©e d'angoisse et pourtant, je ne mange pas. Je vois ma maison avec un regard nouveau. Cette maison devenue une prison dorĂ©e que je dĂ©testais parce qu'elle n'Ă©tait pas le foyer que j'avais toujours voulu crĂ©er, le lieu refuge, le lieu chaleureux oĂč rĂ©sonneraient les rires. Qu'est ce que j'en ai fait...? C'est une coquille vide, un peu comme moi. Elle n'a pas d'odeur, pas d'identitĂ©. ce grand jardin dont j'avais rĂȘvĂ©, qui ne ressemble Ă  rien, ces murs sans photos, sans vie, sans souvenir. Comme moi.

Les sillons creusent, creusent...

Maman, pourquoi tu pleures? C'est pas grave, tu sais, on achĂštera une autre voiture, mĂȘme si elle n'est pas belle et pas grande. Hein, Maman?
Maman, moi, j'ai une idĂ©e, je vais dormir dans la voiture, comme ça, on ne viendra pas voler ta voiture? Tu arrĂȘtes de pleurer, Maman?
Papa, pourquoi Maman pleure tout le temps?
Maman, je t'ai fait un dessin. Un beau décor de montagne, une voiture rouge (comme la voiture volée) et un message: "Maman, je testme"... Il a 6 ans mon petit bonhomme.

La suite ce soir...

Pao, je pensais Ă  toi hier soir justement. Me demandant comment tu allais.

Quand je te lis je me dis waouh...et moi je me plains. A ta place je me serai totalement effondrée aussi. Je l ai deja remarqué mais nous sommes trÚs similaires. Ce désir de ne plus avoir de responsabilités, ce désir d etre reconfortées, bercées.
Ce que je sais aussi c est que tu es bien plus forte que tu crois!
Tu es trĂšs trĂšs loin d ĂȘtre nulle ou une maman indigne. Tu aimes tes enfants et ils t aiment encore plus. Le divorce, le vol...ce sont des choses qui arrivent. La vie est moche, la vie est cruelle. Desolee j aimerais tellement avoir d autres mots, pouvoir t aider.
C est dur de voir la realité en face. Pierre par pierre tu vas te reconstruire. Fais toi confiance. Ca va aller.

Mal aimée tu n'y es pour rien, tu n à pas rencontré les bonnes personnes, si tu les avais rencontré
ta vie aurais Ă©tĂ© autre et tu serais autre, donc ce n es de ta faute, tu es loin d ĂȘtre nulle,
c'est notre point commun aux tca, de se croire nulle, et de compenser ça par la bouffe,
pour guĂ©rir complĂštement il faut se sortir ça de la tĂȘte, nous avons Ă©tĂ© Ă©levĂ© comme ça,
une sucrerie en guise de récompense, à chaque fois que j allais chez le médecin, chez le dentiste,
se faire vacciner, c'était si tu es sage tu aura un gùteau, aprÚs on est formatée comme ça. .

Paoline
Ok, tu t'es fait piquer ta voiture devant le nez, mais ce n'est qu'une voiture
Tu as des enfants merveilleux qui sont prĂȘts Ă  dormir dedans pour te consoler, Ă  toi de leur dire que ce n'est qu'une voiture

Le divorce, au moment oĂč tu as expliquĂ© que tu avais pris cette dĂ©cision, j'avais envie de te dire, bravo
Cela arrive, et il faut un courage immense pour l'entreprendre
Cela t'a fait t'apercevoir que ton mari ne se battait pas pour changer les choses, il ne t'aime plus, eh bien tout est bien alors

Tu cherches une nouvelle maison, ça prend du temps, tout se passe bien avec ton futur ex, tes enfants sont là, tu n'as plus envie de vomir, tout ce que j'ai envie de te dire, c'est continue ainsi, tu fais un trÚs beau chemin

Ce n'est pas facile d'ĂȘtre la personne qui quitte, mais tu as commencĂ©, tu as du courage, sers-toi en pour continuer

Et s'il te plaĂźt, oh vraiment s'il te plaĂźt, cesse de te flageller, tu mĂ©rites la vie que tu veux t'offrir, ton foyer, tu l'as voulu et il ne te convient plus, tu le changes, c'est normal bon sang, il faut ĂȘtre super courageux pour ne pas y rester emprisonnĂ© et laisser continuer la vie qui ne te convient plus

Je t'envoie encore plein de courage, mais tu en as déjà tant

Manue

Merci les filles, je vous répond aprÚs... Je continue à vous raconter, d'abord...

Je ne sais pas combien de jours j’ai passĂ© tĂ©tanisĂ©e.
Je crois que le baclofĂšne faisant effet, et comme souvent dit, faisant ressortir nos fragilitĂ©s, je me suis trouvĂ©e au bord d’un prĂ©cipice. Vraiment.

Et puis « ma meilleure amie », ma soupape de sĂ©curitĂ©, celle qui m’a toujours permis de mettre mes pensĂ©es en sourdine, de gĂ©rer mon stress n’était plus lĂ . Parce que pendant tous ces jours oĂč j’aurais, « avant », plongĂ© dans la fange nausĂ©abonde de la bouffe et de la gerbe, tous ses jours ne m’ont pas fait replonger. Je ne pouvais cependant pas m’en rĂ©jouir

On a commencĂ© Ă  me chercher une nouvelle voiture, je n’y connais rien. Mon mari m’aide, on cible les recherches. Vu qu’on divorce, je n’ai plus besoin d’une grosse voiture oĂč mettre 3 enfants Ă  l’arriĂšre. Mon aĂźnĂ©e est grande, elle peut aller devant. Ca me tord le ventre. Encore, 
 Je ne parviens plus Ă  me reprendre. Des larmes, encore, toujours
 J’ai tellement l’impression que je n’arriverai plus Ă  reprendre le dessus, Ă  gĂ©rer seule mes 3 enfants que l’idĂ©e de ce divorce m’apparaĂźt physiquement et psychologiquement insurmontable.

Alors, je commence Ă  penser Ă  demander Ă  mon mari de postposer le divorce, le temps que je me remette d’aplomb. Cette idĂ©e me soulage, me rassure. Mais je ne sais pas du tout comment il prendrait cette proposition. Mais c’est un papa attentionnĂ©, mĂȘme si souvent sans pĂ©dagogie. Ses enfants comptent pour lui.

J’ose lui dire, lui demander
 de postposer, de nous donner du temps. S’en suivra une discussion de 5 heures, sans interruption. Pleine de reproches, de constations, de regrets, de tristesse. On s’est perdu. Son cƓur est sec, il se sent sec. Il ne supportait plus de me voir me dĂ©truire, la procrastination, le corps qui se dĂ©glingue, l’odeur de vomi, la fatigue sur mon visage, l’absence de projets. A travers ses reproches, je dĂ©couvre que je n’étais pas seule Ă  souffrir, que cette maladie m’ rendue Ă©goĂŻste alors que je pensais ne faire du mal qu’à moi. Il dit qu’il ne m’aime plus, ne me dĂ©sire plus. Mais j’y vois de la souffrance aussi. Il me dit que chaque vomissement Ă©tait pour lui une trahison, comme si je le trompais avec un autre homme. Il avait Ă©voquĂ©, il y a longtemps dĂ©jĂ , un Ă©tat dĂ©pressif que j’avais niĂ© d’un haussement d’épaules

On vit une vĂ©ritable prise de conscience. Il sait que je vais mieux. Je lui explique le cheminement de mon traitement avec le baclo, il me dit aussi qu’il constate que je change depuis quelques semaines, que je perds du poids, que l’odeur de vomi disparaĂźt. Il me dit « c’est dommage que ça arrive maintenant ».

Mais je crois que ce n’est pas dommage. Ce qui serait dommage c’est de se sĂ©parer Ă  l’aube d’un changement. Je n’aime plus l’homme qu’il est devenu. Il n’aime plus la femme que je suis devenue. Mais si, comme je le crois, je suis en train de guĂ©rir. Si, de son cĂŽtĂ©, il soigne sa dĂ©pression, peut-ĂȘtre que

Il est tard quand on se quitte. J’avais espĂ©rĂ© au moins une accolade. On part chacun dans notre chambre puisqu’on fait chambre sĂ©parĂ©e depuis longtemps. La nuit est difficile, je repense Ă  tout ce qu’on s’est dit, Ă  ce qui est dĂ©finitivement cassĂ©, Ă  ses reproches trĂšs durs. Je refais le film de ma vie, cette vie que je dĂ©teste, cette vie oĂč je me dĂ©teste, cette vie tournĂ©e vers la nourriture, cette dĂ©pendance, cette assuĂ©tude, cette crasse Ă  laquelle je me suis toujours identifiĂ©e. Je n’étais pas moi, j’étais une fille qui mange et qui vomit. Quand je rencontrais des gens, je pensais toujours que la premiĂšre chose que les gens voyaient c’était que j’étais grosse, laide, incompĂ©tente malgrĂ© les masques, stupide, vide et que je sentais le vomi.

Je commence Ă  penser que, sans la maladie, sans ma meilleure amie, je pourrais reconstruire qui je suis, mĂȘme si je ne sais pas encore comment je vais emplir tout ce vide, toute cette place laissĂ©e libre.
30 ans de ma vie, 30 ans
 C’est à hurler

A 7h du matin, mon mari rentre dans ma chambre, me dit qu’il n’a presque pas dormi, que comme moi, il commence Ă  penser que « peut-ĂȘtre » 
Il me prend dans ses bras, on se sert fort. Il me dit « on devrait revoir les critĂšres de recherche pour la voiture, reprendre une grande voiture et si, finalement on divorce, on s’arrangera Ă  ce moment-lĂ .

On reparle longuement et on dĂ©cide de se donner une derniĂšre chance. Conscients, tous les deux, que la route sera longue, les garanties nulles. Une thĂ©rapie de couple Ă  mettre en place qui mettra en Ă©vidence qu’on doit effectivement divorcer ou qu’on a des raisons d’y croire.
On a rachetĂ© une voiture 7 places. J’ai mis des voiles d’hivernage sur les petits arbustes fragiles du jardin, j’ai rangĂ© une piĂšce toujours en dĂ©sordre, il a pris contact avec un psy, il a refermĂ© le clic-clac sur lequel il dormait depuis des semaines. Je me suis pesĂ©e pour constater que j’ai perdu 9 kilos depuis octobre.
Les sillons dĂ©goulinants se tarissent. J’ai envie d’entreprendre, je regarde ma maison que je dĂ©testais, lui reprochant de ne pas ĂȘtre le foyer dont je rĂȘvais en me disant que, maintenant, c’est Ă  moi d’y insuffler la vie et la chaleur.

Rien n’est certain, rien n’est dĂ©finitif. Ni la guĂ©rison qui reste fragile. Ni mon couple qui est si mal en point, mais pour la premiĂšre fois depuis
. Toujours ? J’ai l’impression que je peux ĂȘtre actrice et pas victime de ma vie.

La boulimie m’a dĂ©truite, a sali tout ce qui aurait pu ĂȘtre, a envahi tous les recoins de ma vie.
Jamais, jusqu’à il y a quelques jours, je n’ai cru Ă  une guĂ©rison. Jamais. Jamais, jamais.
J’ai entrepris tellement de dĂ©marches pour m’en dĂ©barrasser, mais jamais je n’y ai vraiment cru, tant je m’identifiais Ă  elle. J’ai toujours, jusqu’au baclofĂšne, refuser de prendre des mĂ©dicaments, antidĂ©presseurs ou autre, parce que je voulais m’en sortir par moi-mĂȘme, certaine que la guĂ©rison d’une maladie psychologique ne pouvait passer que par le psychologique. Je m’étais trompĂ©e.

Leçon d’humilitĂ©.

Leçon d’humanitĂ©.

Quel beau témoignage PAO, touchant et plein de messages.
J espÚre de tout coeur, que ça le fasse.
mais ça va le faire , entre personnes intelligentes.
Ça me fait peur tous ces divorces qui auraient pu ĂȘtre Ă©viter si les intĂ©ressĂ©s
avaient dialogués.

J'ai eu les larmes aux yeux en te lisant , Pao....

Waouh Pao.
Merci, déjà, de ce témoignage, si poignant mais si vrai.
Merci de ton courage!

Et oui ça ira. La route est longue, mais le meilleur est à venir. 30 ans tu es toute jeune.
Et vous ĂȘtes prĂȘt, tous les deux, Ă  vous remettre en question. Une grande preuve d'humilitĂ©!

Coucou,

BĂ©nĂ©, oui, je trouve qu'on a des similitudes toi et moi, je te l'ai dĂ©jĂ  dit. Ne plus vouloir prendre de dĂ©cisions, refuser les responsabilitĂ©s parce qu'on se sent trop nulle, ne pas s'aimer, ne pas se sentir Ă  sa place oĂč que ce soit.
Je ne sais pas ce que je vais faire de tout cela, maintenant. Je me sens pleine d'envies et d'idées, mais je suis toujours super fragile et je ne sais pas si ça va tenir. Mais il y a aussi quelque chose de trÚs excitant à se dire qu'il y a tant et tant de possibles maintenant, de ne plus voir l'horizon bouché, encombré.
Tu en es oĂč, toi...?

Baba, merci pour ton gentil message. Je ne sais pas si ça va le faire entre mon mari et moi. On a un sacrĂ© chemin Ă  faire pour se retrouver, mais il est sĂ»r et certain que si on avait parlĂ©, dialoguĂ©, Ă©changĂ© durant toutes ces annĂ©es, on n'en serait peut-ĂȘtre pas arrivĂ© lĂ . Et s'il n'y avait pas eu le vol de ma voiture, on n'aurait jamais eu cette nouvelle chance de sauver notre famille. Peut-ĂȘtre que dans 3 mois, on en sera revenu Ă  la dĂ©cision de divorcer. Tout ne peut pas ĂȘtre rĂ©parĂ©, malheureusement.... Mais on aura fait tout ce qu'on pouvait et on n'aura pas de regret.

Sissi, merci... Je devais Ă©crire tout ça pour que vous comprenez le cheminement que j'ai rĂ©alisĂ©. Le baclo, ses effets, ont un rĂŽle central dans l'enchaĂźnement des Ă©vĂšnements. Parce que la boulimie Ă©tait au cƓur de tous mes Ă©checs et que sans espoir concret liĂ© au baclo, mon mari n'aurait pas acceptĂ© de nous redonner une chance sur une simple promesse que ça allait mieux.

Velvet, ton message date d'avant mes derniers massages et je ne sais pas si tu vas penser que remettre ce divorce Ă  plus tard est un recul, une erreur puisque tu trouvais courageux de ma part de ne plus accepter un mariage et une vie qui me rendaient malheureuse. Et tu avais raison.

Mais ici, il ne s'agit pas de retourner dans une relation toxique parce que je me suis fait peur, parce que je me suis sentie nullissime. Non, là, c'est vraiment une décision que je prends comme une chance, chance que je dois, entre autres, aux signes concrets de la guérison. Mais cela suppose tellement de nouveaux défis à relever que je vais avoir à nouveau besoin de courage.

LĂ , j'en suis encore Ă  me battre avec les assurances, quelle bande de bachibouzouks... !

Avec mon mari, on continue Ă  beaucoup parlĂ©. Je voudrais que les choses aillent plus vite, le retrouver comme avant, mais il faudra du temps. Et que je l'accepte. LĂ , j'ai un peu l'impression d'ĂȘtre la seule Ă  ramer vers lui, mais, puisqu'on en parle, je peux comprendre que ce n'est pas vrai. Vous savez, les femmes viennent de VĂ©nus, les hommes de Mars...

Mes amies qui m'avaient soutenues depuis que je leur parlais divorce ne me comprennent pas, je devrais leur faire lire ce forum...

ConcrĂštement pour le baclo, j'en suis Ă  175 mg en 5 prises. Je n'ai strictement aucune intention de bouger de cette dose, mais 5 prises, c'est beaucoup sur la journĂ©e et j'ai bien du mal Ă  respecter la rĂ©gularitĂ© horaire des prises. Donc si je dois bouger qlq chose, ce sera Ă©liminer une prise pour n'en faire que 4, mais avec le mĂȘme total de 175 mg. Les Es sont toujours liĂ©s Ă  la fatigue, la somnolence et les insomnies. Parfois encore des acouphĂšnes. La langue et la gorge qui picotent et je ronfle...

Plus de crises depuis plusieurs semaines et juste vomi un soir un repas trop riche qui me pesait vraiment sur l'estomac. Mais je mange peu, sans que ce soit rĂ©flĂ©chi. Je prĂ©pare Ă  manger pour ma famille, mais je n'ai pas souvent envie de manger la mĂȘme chose. Hier soir, j'ai fait des crĂȘpes. Je me suis coupĂ© un avocat et une tomate avec du vinaigre balsamique. J'en ai jetĂ© les 3/4. Dans la soirĂ©e, j'avais envie de grignoter un truc et j'ai un paquet (depuis... 3 semaines!!!) de sablĂ©s aux graines de sĂ©same que j'adore. J'ai pris le paquet prĂšs de moi avec mon mug de thĂ© et... j'ai oubliĂ© d'en manger. L'alimentation plaisir n'a pas intĂ©grĂ© mon univers.
Un soir ça a faillit dĂ©raper et c'est la seule fois oĂč j'ai du me raisonner. j'entends par lĂ  que j'ai du "rĂ©flĂ©chir" par moi-mĂȘme et intĂ©grer de l'autodiscipline dans mon comportement. Maus c'est un peu ce que vit toute personne ayant un rapport "normal" Ă  la nourriture, non?

En dehors de tout ce que j'ai vécu (divorce, vol de voiture) ce qui prédomine c'est l'impression de possibilités immenses tant l'absence de la boulimie et de ce qui l'accompagne me libÚre de temps de vie et de temps à penser. Quand je cesserai de penser au vol, quand ma vie de couple aura pris une direction certaine (quelle qu'elle soit), je vais pouvoir enfin prendre rendez-vous avec moi...

Deux choses qui me semblent hyper importantes dans tes propos, Pao, c'est :
"Je me sens pleine d'envies et d'idées"
et
"Mais on aura fait tout ce qu'on pouvait et on n'aura pas de regret"
Non pas que le reste soit futile, mais ça vraiment, je crois que c'est essentiel.
Et si je dois instaurer une hiérarchie entre ces deux choses-là, j'aurais tendance à dire que c'est la seconde qui prime car c'est une condition sine qua non pour tout le reste.
Le plein d'envies et d'idĂ©es viendra plus tard de lui-mĂȘme.
C'est donc une hiérarchie dans le temps, et non une question de valeur.

Oui Flo...
Je sais que se donner cette chance à mon couple, alors que j'avais tant progressé vers ma "libération" peut paraßtre comme un recul, une renonciation à ma liberté...
Mais ce n'est pas le cas. Je crois qu'on avait simplement loupĂ© cette Ă©tape, trop enfermĂ©s dans nos rancƓurs.
Maintenant ce qui est difficile, c'est de refaire tout le chemin vers l'autre en ne laissant pas trop de place Ă  ces rancoeurs et je me trouve toute bĂȘte Ă  attendre ses appels, interprĂ©ter des signes...

Je ne comprends pas trop l'importance de la hiérarchie. je prends les choses comme elles viennent.
Tu penses que je devrais mettre mes envies et idées en sourdine?

Non non, PAO, il faut que tu les écoutes, ces envies et ces idées.
Mais disons que pour l'instant, elles risquent d'ĂȘtre fugaces alors dans un premier temps, je pense que c'est trĂšs bien de privilĂ©gier le fait d'aller jusqu'au bout pour ne pas avoir de regrets par la suite.
Et je ne perçois pas du tout ça comme un recul.
Tu vois, moi j'aurais eu des remords d'avoir quitté le pÚre de mes enfants sans avoir tout essayé pour que l'on reste ensemble.
Je suis partie lorsque ça n'a plus du tout été possible de faire autrement.
C'Ă©tait devenu une question de survie, de notre survie Ă  nous tous.
Mais au début, trop perturbée par les évÚnements, mes envies allaient tous azimuts et j'étais incapable d'avoir des projets bien définis.

Tu as la chance de pouvoir encore discuter avec ton mari.
Il te faut Ă  mon avis exploiter ce filon.

Je ne suis pas certaine d'ĂȘtre trĂšs claire, lĂ .
N'hésite pas à me le dire si y a des trucs qui t'échappent, je ferai un effort pour trouver d'autres mots plus compréhensibles.

Coucou Pao,

J'espĂšre que tu vas bien!

Le vol de ta voiture est malheureux et bien injuste surtout quand on voit la réaction des policiers derriÚre!
Mais peut ĂȘtre que ça n'est pas arrivĂ© pour rien; mais justement un petit coup de pouce du destin pour mettre les choses Ă  plat avec ton mari.

OĂč j'en suis?...dans les tĂ©nĂšbres, mais pas des tĂ©nĂšbres noirs et profonds comme j'ai pu (et tu as sĂ»rement pu) connaĂźtre. Des tĂ©nĂšbres un peu brumeux. Tout n'est pas perdu, sauf moi un peu - beaucoup, il faut sĂ»rement du temps (et un coup de pied au cul^^)

Pao

Tu l'as trĂšs bien dit, je trouve tout aussi courageux de partir que de rester et d'essayer
J'ai mis un an avant de me décider et cela m'a conduit à une dépression
Je ne peux pas dire qu'un choix ou un autre est le bon

SincĂšrement, je suis de tout coeur avec toi, c'est tout aussi courageux d'essayer, vraiment, je le pense

Bisous

Manue

Coucou,

Flo, j'ai mieux compris ton second message. Ne pas prendre maintenant de grandes décisions, faire des choix importants alors que tout est si neuf et encore instable.

Pour l'instant, mes envies réalisées sont toutes petites. Je t'en dois une d'ailleurs, merci! J'ai acheté du vernis-colle pour décorer des chaises de cuisine abßmées. Je compte faire ça la semaine prochaine avec mes enfants. Tu vois, ce n'est pas grand chose, un petit projet, mais qui va dans le sens de la vie: faire du bricolage avec mes enfants, enjoliver et personnaliser ma maison-musée.

Il est clair que ta situation, ta décision de quitter ton mari était une question de survie au premier sens du terme. Dans mon cas, c'était de la survie "psychologique" parce qu'il y avait un tel climat d'hostilité et de froideur à la maison que j'en devenais folle. Mais il n'y a jamais eu de danger, ni pour moi, ni pour mes enfants.

Merci de me comprendre si bien (et pour le vernis-colle )

Velvet, merci de ta prĂ©sence toujours bienveillante. Je n'ai pas lu l'entiĂšretĂ© de ton fil-fleuve (tu es trop bavarde ) Je ne savais pas que tu avais divorcĂ© (ou quittĂ©), mais j'ai notĂ© ton besoin de solitude et tes questionnements actuels quant Ă  renouer des liens sociaux. De toute façon, partir ou rester, le bon choix est celui qui va vers la vie, la sĂ©rĂ©nitĂ©, le bien-ĂȘtre de tous. Pour le moment, je ne regrette pas mon choix, mais ce n'est pas forcĂ©ment Ă©vident.

Béné, pour que tu vois la brume dans tes ténÚbres, il doit forcément y avoir une source de lumiÚre quelque part...
Tu es toujours dans la famille Ă  Londres? Est-ce que tu as pu ou eu envie de lier des contacts? Tu ne rĂ©activerais pas un peu ton fil pour donner Ă  tous des nouvelles? Ou mĂȘme pour toi, pour faire le point. Ecrire mes mĂ©saventures, mon cheminement ici m'aide beaucoup et il suffit parfois d'un petit commentaire encourageant ou un petit coup de pied au cul pour allumer une petite lumiĂšre dans les tĂ©nĂšbres.

Je continue mon petit bonhomme de chemin. Toujours pas de crise malgrĂ© un dĂ©rapage incontrĂŽlĂ© il y a quelques jours. Envie d'un morceau de pain et j'en ai mangĂ© beaucoup trop - les fĂ©culents sont toujours compliquĂ©s Ă  gĂ©rer pour moi- mais j'ai dĂ©cidĂ©, aprĂšs un trĂšs long conciliabule avec moi-mĂȘme, de ne pas vomir. Une petite victoire aprĂšs une petite dĂ©faite. Ca m'a fait un peu peur, tant je trouve tout ça fragile et "artificiel". Je me demande si un jour, la guĂ©rison sera complĂšte, sans plus de baclofĂšne pour museler la bĂȘte immonde tapie au fond de moi. Peut-on se dire "guĂ©ri" quand la guĂ©rison n'est qu'une camisole chimique...?

Avec mon mari, les choses progressent dans le bon sens. Des gestes de tendresse naturels réapparaissent, comme de me prendre la main alors qu'on faisait des courses avec les enfants. Ce n'est pas grand chose, mais pour nous, je peux vous dire que c'est énorme.

J'ai hĂąte de voir 2016 se terminer.

Prenez soin de vous.

Paoline

Je te dois d'apporter une petite précision quant au vernicollage.
Il faut d'ailleurs que j'en parle sur mon fil Ă©galement.
Tout pendant qu'il est nécessaire de devoir lessiver les objets vernicollés, je me suis aperçue qu'il fallait passer par-dessus une couche de vernis traditionnel.
J'ai été trÚs surprise de cela car j'avais déjà vernicollé des objets à l'extérieur, donc exposés à la pluie, et ça avait trÚs bien tenu.
Je pense que c'est parce que ces objets (comme ma boĂźte aux lettres) n'avaient pas Ă  subir de frottements.
Et effectivement, dans ce cas-là, ça ressÚche sans déchirer sans aucun problÚme.
Et l'avantage de cette technique est que les motifs sont variables à l'infini (on peut aussi ne découper que certains motifs du papier pour les coller sur un fond uni et blanc de préférence), que ça épouse parfaitement les contours des objets et que c'est trÚs nettement moins onéreux que le traditionnel adhésif.
Sans compter que ça a un aspect un peu vieilli beaucoup plus chaleureux qu'une surface dite "moderne".

Et oui, je suis d'accord avec toi, c'est en faisant de petits projets comme ça, trÚs réalisables et à courte échéance, qu'on finit par se remettre en selle pour des projets plus ambitieux.
Chaque chose en son temps...

Merci Flo. J'avais consultĂ© quelques blogs oĂč il Ă©tait effectivement conseillĂ© une couche de vernis classique par-dessus...
J'ai trouvĂ© de jolies serviettes sur fond blanc avec des motifs colorĂ©s mais discrets. Je ne suis pas prĂȘte pour le technicolor

Oui, on appelle ça aussi la technique du "décopatch", le Décopatch étant une gamme de papiers et de vernis/colle utilisés pour ce résultat.
Là encore, les motifs se déclinent à l'infini mais ce n'est pas nécessaire et plus onéreux que les serviettes.