Et tu manges quoi le Midi?

Est ce que tu te fais Plaisir Ă  tes repas vraiment ?

En fin d'après midi le corps demande du sucre, il y a un creux sérotoninergique. On rentre du boulot, des cours, la journée à été dure, on a un coup de mou, on a envie d'un petit réconfort. C'est très marqué chez les tca à cause du déséquilibre alimentaire. Et c'est aussi biologique que psychologique, les deux sont imbriqués.

Je ne sais pas ce que tu manges le midi, mais pour tester, tu devrais manger un truc qui te fait vraiment plaisir, quitte à ce que ça soit une pizza ( ou autre, je sais pas) et prévoir pour le goûter un autre truc qui te fais vraiment envie, même si ça sort du cadre " regime" . Et surtout ne pas avoir peur de tester de manger jusqu'a ce que tu n'ai plus faim. Si tu restes sur ta faim ça va te titilleremercie encore et toujours.

Il faut sortir du contrôle, et mettre l'obsession du poids de côté pour vraiment voir si le baclo fait effet.

Pour information, moi quand je ne mange pas le matin parce que je n'ai pas faim, j'ai souvent une grosse dalle en fin de journée, ou sur le repas du soir. Le corps s'adapté à ses besoins, il faut faire l'effort de l'écouter.

Si tout ça ça donne rien d'ici qqes jrs, c'est que tu n'es peut être pas encore à ton seuil. Mais il faut tester pour savoir vraiment

Non, j'avoue qu'à midi je contrôle aussi. Ce sont des choses que j'apprécie mais toujours conformes à mes exigences: légères, peu caloriques (des salades composées, des soupes avec du cottage cheese, ...) J'aime ça mais j'ai conscience que cela ne tient pas longtemps au ventre et donc la crise parfois c'est juste que je crève de faim à 16h...

Maintenant, il m'arrive de prendre des pâtes bolo, qqch de bien gourmand, en bonne quantité et j'ai quand même un gros craving à 16h.

Tu as totalement raison sur la démarche. Je sais que je dois lâcher prise et écouter mon corps. J'ai déjà essayé plusieurs fois, mais à chaque fois je prends 2 kilos, je panique et je repars en arrière... Parce que à côté de ma maladie, j'ai toujours eu un très bon appétit. Quand je mange une tomate mozzarella à midi, j'ai besoin de manger 5 tomates pour être repue!! Quand je vois les collègues qui en mangent une, je rigole intérieurement
Donc même sans criser, je n'arrive pas imaginer manger qu'un ou deux gâteaux pour le goûter, j'ai besoin d'un paquet entier, et d'une pomme, d'une barquette de fraise, et d'un yaourt au minimum pour me rassasier..! Donc je me sens "condamnée" à manger des trucs sains et légers car avec mon appétit j'ai besoin de trop de quantité pour réussir garder un poids stable.

Je sais qu'objectivement ce n'est pas grave de prendre 2kg, mais en même temps je me dis que cela signifie que l'indifférence n'est pas là? Que je suis encore extrêmement attirée par la nourriture? Car normalement on arrive à stabiliser voire perdre (je n'ai pas envie de perdre, je pèse 62kg pour 170cm et je suis contente de ma silhouette).

Jack-Lofène alors je ne suis pas en surpoids mais je l'ai été (j'ai pesé jusqu'à 75kg) et j'en ai tellement souffert que je ne veux plus revivre ça

Un autre exemple de mon appétit gargantuesque: le matin, aucunes pulsions, mais à 10h, le petit creux, je dois manger des Blévita (biscuits complets qu'on trouve en suisse sans sucres) car un croissant, mon dieu ça m'ouvre tout juste l'appétit, il m'en faut trois! Bonjour la plaque de beurre sur une simple collation heum heum

Oui je comprend bien.
Par exemple une baguette fraiche j'ai envie de la manger en entier, un pain complet bio (bio c'est mieux il y a pas tout les pesticides sur l'enveloppe de la graine ) une tranche ou deux me suffisent.

Moi aussi j'ai longtemps estimé que j'avais un tres gros appetit, et je me calais sur les autres pour esperer rester dans les normes.

Sauf que si on mange des tomates, alors qu'on a envie d'autre chose, on se frustre, et on en mange deux fois plus. Parce que la satieté passe aussi par le plaisir.

avec le baclo j'étais passé de 54 a 66 kilos, j'étais desesperée. Et puis un jours j'en ai eue marre que ma vie ne tourne qu'autour de mon poid et de croire que l'estime que j'avais de moi meme ne passais que par la. c'est pas une vie ça monopolise toute ton attention sans arret.

j'ai fini par accepter l'idée que mon poid etais peut etre finalement bien au dessus de ce que je pensais et de ce qui etais acceptable pour moi.

en lachant prise la dessus, j'ai enfin pu me connecter a mes sensations alimentaires et me dire que si j'ai faim plus que les autres, si je mange plus que les autres et bien tanpis c'est comme ça.

sauf que petit a petit, mon appetit s'est regulé de lui meme, en ne mangeant que ce qui me faisait plaisir, j'ai enfin cerné la faim, la satieté,et je n'ai finalement pas un appetit aussi enorme que je le pensais (et qui me faisait tres peur)

Tout s'est regulé en fait. j'ai perdu du poid, je fais 58 kilos aujourd'hui et c'est un poid qui me conviens tres bien, et je suis heureuse avec mes assiettes.

si je me frustre et que je mange une pomme au lieu d'un brownie, au final, je vais finir par manger trois brownie quelques temps plus tard, ça n'a rien de pathologique, c'est humain, on ne peux pas vivre dans le controle. les gens qui font des regimes restrictifs, sans pour autant avoir de TCA, en font les frais, il est reconnu depuis longtemps que les regimes restrictifs font grossir et ne mene nulle part. Depuis que je l'ai compris, je n'ai plus de debordement inconsequent.

Parfois j'ai tres faim et je mange bcp plus que d'habitude, parfois c'est de la gourmandise , mais dis toi bien une chose, l'appetit c'est comme les humeurs, c'est propre a chacun et ça depend de bcp de parametre. Tu es unique et tu n'a pas a te regler sur les autres.

et le poid apprend a se reguler tout seul en meme temps que ton alimentation arrete d'etre une obsession

mais je sais, lacher prise a ce niveau, c'est plus facile a dire qu'a faire, mais j'espere avoir planté une petite graine dans ton esprit qui poussera avec le temps.

je te recommande de lire l'ouvrage de zermati : maigrir sans regime. Meme si de mon point de vue, il n'est pas essentiel de ne se nourrir que de chocolat pour reussir a cerner son appetit et sa satieté, il explique quand meme , je trouve, les fondements d'une alimentation naturellement regulée.

En tout cas Tchoupi, tu l'as planté dans le mien et je t'en remercie. Ca fait du bien.

C'est cool

Oceane, tu parles de croissant. Fais toi tout les matins (enfin a 10h) un croissant un yaourt et un fruit pendant une semaine, et tu vas voir que les croissants au bout d'un moment t'auras plus envie de les manger par trois, parce que ton cerveau aura enregistré qu'il ne fait plus parti des interdits

Tchoupi à tout fait bien résumé, il te faut travailler sur ça, sinon c'est le cercle vicieux. ..

pour les AA moi je prends la tyrosine 2 grs le matin, ça mets en forme, et 5 grs de glutamine à jeun soit
l après midi, soit avant le repas du soir.
plus du tryptophane associé à du magnésium tryptocalm et magnat total prescrit par ma micronutritioniste

Waouh Tchoupi merci pour ton texte, il me fait effectivement beaucoup d'effet...

On voit que tu as énormément cheminé dans ton corps et dans ta tête. Je t'admire pour tes pensées pleines de bon sens et de maturité. J'aimerais tant y arriver! Mais je dois effectivement lâcher cette obsession du contrôle car ça, le baclo ne le fera pas pour moi. Pour moi, il est là le coeur de mon combat, bien plus que les EI du baclo.

La graine elle est bien lĂ  dans mon esprit. Je vais tenter de l'arroser et en prendre soin.

Et j'adore ton conseil du croissant-yaourt-pomme. Et je vais pouvoir le transposer petit à petit à tous ces aliments que je me suis interdits au fil des années. Hier soir, j'ai fait mon premier petit pas: j'ai mangé un bon repas que j'aime, puis je me suis fait plaisir sans culpabiliser avec un petit dessert, un croustillant au chocolat noir de chez carrefour mmmh. J'étais en confiance car j'avais bien mangé et je sais qu'une petite douceur allait me suffire. Et c'est ce qui s'est passé.

Merci les filles vous me faites du bien

Bonjour tout le monde,

J'ai rendez-vous demain avec le Dr G. Je pense lui demander son avis pour aller consulter une nutritionniste spécialiste des TCA.

Sinon, j'ai eu 4 séances avec une psychologue. J'avais le choix entre deux, une TCC, et une centrée sur la personne. J'ai choisi la deuxième (un peu au hasard) mais franchement bof bof. Elle est direct allé creuser dans mon enfance, me disant que je souffrais de solitude alors que je n'ai jamais ressenti cela. Je lui ai alors répondu "mais non je ne crois pas, j'étais bien entourée, j'étais sociable et nous sommes 4 frères en sœurs quand même!" et là elle me répond "oui mais ils sont beaucoup plus âgés". Effectivement, ils ont 5, 10 et 15 ans de plus que moi. Et alors?

Ensuite quand je lui ai dit que je me disputais souvent avec mon frère petite, que l'on se cherchait beaucoup, mais que je ne me souvenais pas vraiment de l'issue de nos disputes, elle m'a dit "intéressant. vous avez peut-être refoulé une souffrance insupportable". etc etc.

A l'écouter, tout enfant est victime de traumatismes. A ce rythme, je me dis que la planète entière devrait être alcoolique ou boulimique.... Non mais sérieux.

Elle a également trouvé des choses plus censées, mais que je connaissais déjà. La relation avec ma mère, sa dépression, ses exigences envers moi. Elle a même trouvé quelques éléments que j'ignorais, comme le fait que ma maman étant dépressive, j'ai toujours dû me montrer sous mon meilleur jour pour la protéger, ce que je continue à faire à l'âge adulte.

Mais savoir cela, concrètement, cela ne change rien à mes cravings...

Désolée pour mon cynisme mais je suis un petit peu désabusée par ces psys!! Surtout que le pompon c'est que comme en Suisse, la santé est un business, depuis que j'ai envoyé les factures à mon assurance, celle-ci enquête sur moi car elle estime que je lui fais trop de frais. Je risque donc de ne retrouver sans assurance (je parle de la complémentaire, =la mutuelle en France). Pfff....

Si elle ne te convient pas, laisse tomber quitte Ă  tenter l'autre
Inutile de gaspiller du temps et de l'argent pour rien ...

Bah oui, laisse tomber. Pff, les psy, on dirait une profession qui est restée à l'âge de pierre, franchement...

Tente l'autre, si tu ne l'as jamais fait, au moins tu apprendras peut-ĂŞtre des trucs nouveaux.

Dis donc, en Suisse, c'est sévère la surveillance médicale ! Tu n'as pas la possibilité de changer d'assurance ?

Non c'est la cata. Si je perds cette assurance, je n'en aurai plus jamais d'autre. Ils n'acceptent que les gens en bonne santé. Eh oui, bienvenue en Suisse!

Soit je dis que je souffre de boulimie et je n'ai aucune chance d'être prise, soit je le cache comme j'ai fait mais dès que je demande une prestation de santé ils enquêtent auprès de mes médecins et rompent le contrat.

Ils ont même envoyé un questionnaire de santé au dr. G., alors qu'il ne concerne pas du tout ma mutuelle, et alors que je l'ai consulté bien après la conclusion du contrat. Mais vu je lui ai dit que mes troubles remontaient à 10 ans, il est obligé de le signaler à l'assurance.

Je vais voir cela avec lui demain mais bon je ne me fais pas d'illusion.

Eh oui Jehannie tout à fait d'accord par rapport à la psy, j'avais l'impression d'être psychanalysée par Freud! Manquait plus qu'elle me parle d’Oedipe et de stade oral ou je ne sais quoi!!

Pas d'affinités avec ce psy, c'est clair, ne perd pas ton temps.

Quelle galère cette histoire d'assurance ! Ça me révolte de lire ça ! On ne se rend pas assez compte de la chance qu'on a en France, ce pays de gros raleur jamais content

Hihi mais oui je te promets qu'on vous l'envie, votre sécurité sociale

J'avais perdu 13 kilos avec une alimentation équilibrée, m'autorisant un excès par semaine, puis j'ai eu la rechute alcool, bouffe pour éponger, avec le baclo, j'ai repris 25 kilos

Certes, je ne me reconnais plus, mais je ne focalise plus dessus

Tous les psy du monde, si on commence à chercher dans l'enfance et compagnie, c'est voué à l'échec

Sur ce forum, que ce soit alcool ou nourriture, tu te rendras compte que c'est avant tout une maladie du cerveau, que le baclo soigne

Ensuite, ce n'est pas un psy à la Freud qu'il te faut, éventuellement, une psy TCC, courte, et focalisée sur ta crainte de prendre du poids, une hypnose peut donner aussi de bons résultats

Tu prives ton corps de ce dont il a besoin, et le cerveau surtout a besoin de sucre et de gras

Après reste à lui donner la quantité suffisante, en le privant, il le réclame encore plus fortement
Le croissant répond entièrement à ce besoin

Mais ce que je souhaite te dire avant tout, je traîne sur le forum depuis plus de 3 ans, et j'ai découvert la souffrance du TCA, que ce soit boulimie, hyperphagie, avec ou sans vomissement, et ce rapport au corps

Je mesure 1.61, je rĂŞve de peser 80 kilos, car il y a bien longtemps que je m'accepte comme ronde, j'ai 15 kilos Ă  perdre pour y arriver, mais j'ai besoin de temps, du baclo, et du forum

J'ai été jusqu'à 64 kilos à une époque, ma meilleure amie ne m'avait pas connue en ce temps-là, après un régime drastique, elle m'a vue en photo, et m'a juste dit "on dirait que tu es malade", la minceur ne me va pas, ce n'est plus moi

Courage Ă  toi et surtout, entoure-toi de personnes positives, bienveillantes, accepte les compliments, et de te faire plaisir sans culpabiliser, ne serait-ce qu'en pensant Ă  la nourriture dont le cerveau a besoin

Bisous

Manue

Punaise... Ca m'a fait penser à la Gestapo cette histoire d'assurance. C'est paradoxal, n'assurer que des personnes en bonne santé, pour des assurances maladie.

Ah oui, les conseils de Manue, qui reconnaît ses faiblesses. Accepter les besoins de son corps, le respecter, même s'il ne correspond pas au désir que l'on s'en fait. C'est hyper dur d'en arriver là.

Après quelques jours de silence, voici les nouvelles.

L'assurance n'a toujours pas rendu son verdict, je pense qu'à 90% c'est fichu. Je ne serai plus jamais assurée. le médecin-conseil demande maintenant un rapport de médecin-psychiatre que je n'ai jamais rencontré! Je vais donc devoir payer une consultation (environ 150.-/heure en Suisse... Si si) pour qu'il rapporte ensuite que je suis boulimique et perdre mon assurance. J'ai envie de mentir et de dire que cela ne dure que depuis 3 ans mais ça peut se retourner contre moi...

Maintenant attention, il y a les assurances de base, qui sont OBLIGEES d’assurer tout le monde, même les malades (il faut lire cela avec un joli ton sarcastique et méprisant bien sûr), et les complémentaires. La il s’agit de la complémentaire.

Maintenant je vais quand mĂŞme vous parler des assurances de base.

Oui Jehannie c'est dingue, c'est la Suisse dans ses côtés moins reluisants... Pour vous les Français-e-s, la santé est un droit social qui vous est cher et dont vous pouvez être fiers. La conception humaniste est très belle (mais malheureusement le revers de la médaille est que le déficit se creuse chaque année). En Suisse, la santé est un business. Ni plus ni moins. Nous avons le choix entre 94 assurances maladies de base qui essaient d'attirer les "bons risques" (ceux qui ne vont rien le coûter) et de rebuter les "mauvais risques" (les malades) en les faisant payer trèèèèès cher.

Je vous fais le topo 2016. C'est très compliqué (je présente mes excuses au nom de la Suisse). Cette année, j'ai choisi l'option la "moins chère" (vous allez rire) car je ne suis jamais malade (hormis la boulimie bien sûr). J'ai payé "seulement" 2200.- de primes maladies. MAIS! avec ce choix, je dois assumer moi-même les 2500 premiers francs de frais médicaux (on appelle ça une franchise). Si ensuite, je dépasse ce montant, ils remboursent (mais je dois encore mettre 10%). Cette option permet donc d'assurer si j'ai un gros gros souci de santé (une opération, etc.) mais pour le reste je dois me débrouiller. On a juste l’impression de payer pour n’avoir le droit à rien. Eux, ils appellent cela la solidarité.

Sachant ensuite que les médicaments sont en moyenne 3x plus chers en Suisse, j'ai décidé d'acheter le baclo en France. MAIS! je prends un risque car si j'ai un ennui de santé important, tout ce que j'ai acheté en France ne compte pas, évidemment. Pour l’instant, c’est ok, avec les consultations du dr. G. et le coût du baclo, je n’arrive de loin pas à 2500.-. Et je me permets d’être optimiste ; on est en novembre et je suis en forme. Pas d’opération en vue (je touche du bois car on ne sait jamais, jusqu’au 31 décembre).

Et attendez ! Ce n’est pas si simple voyons ! A Ferney-Voltaire, je dois faire pas moins de trois pharmacies pour obtenir mes précieuses boîtes ; je suis en effet lasse d’argumenter pour obtenir plus que ce que le Vidal recommande.

Mais je suis fatiguée de tout cela. Ca y est j’ai craqué. L’année prochaine, je passe à 300.- de franchise. Mais je vais devoir débourser 5000.- de primes maladies… Ca fait mal. Je vais donc devoir assumer les 300 premiers francs et ensuite l’assurance me remboursera (mais je dois toujours mettre 10%). Et attendez ! Si si j’ajoute encore une condition ! Je dois toujours me rendre chez mon généraliste en premier, sinon ils ne me remboursent pas ! Ainsi, ils comptent limiter les coûts de la santé (ben oui, le pauvre patient risquerait d’aller consulter un spécialiste qui coûte plus cher pour rien). Sinon, pour l’option « choix libre du médecin » je paierais 6000.- et oui ! Magnifique la Suisse, vous avez dit ?

Voilà donc en 2017, au moins, j’aurai le plaisir de me rendre tranquillement à pied à la pharmacie du coin… Mais encore actuellement, je me demande si ce confort vaut autant d’argent… J’ai jusqu’au 30 novembre pour résilier mon contrat.

Je paierai beaucoup plus cher, non seulement parce que je baisse ma franchise, mais aussi parce que les deux assurances les moins chères sont des « low-cost » et ont décidé de ne pas rembourser le baclo. Re-calcul, pour vérifier tout cela. Ah non, il vaut mieux prendre la troisième.

Pff… Si vous avez eu le courage de lire jusque là, je ne vous demande pas de comprendre, juste de compatir à mon calvaire… Dire que je pourrais utiliser cette énergie à combattre la maladie…

Je t ai lu mais ne savant pas quoi te dire, alors oui, je compatis..

Purée...(c'est pour changer du "Punaise"). Mais on a un préjugé en France qui est de croire que les salaires sont plus élevés en Suisse.
C'est vrai ça ?

J'ai lu, pas tout compris, mais j'en déduit qu'il vaut mieux habiter en France qu'en Suisse
De tout coeur avec toi ...

Oui oui bien sûr, je ne vais pas te mentir, on gagne bien au départ. Le salaire médian suisse est plus élevé de 2,5x environ par rapport au salaire médian français.

En fait, je pense qu'on peut imager comme cela: en Suisse, on gagne un gros gâteau familial, et au final, après déduction des taxes on reçoit qu'une tranche individuelle. En France, on reçoit un plus petit gâteau et on prélève aussi mais au final on a aussi une tranche individuelle, voire moins, souvent.

Pour info, mes impôts correspondent à 2 salaires mensuels, l'assurance maladie à un salaire, mon petit appartement 2 pièces à trois salaires... Plus les nombreuses taxes: par exemple impôt sur les chiens, impôt sur les déchets (on paie 100.- par année et 2.- pour chaque sac jeté).

Après je ne me lamente pas, je suis contente de ma vie, je trouve qu'on a quand même un beau pouvoir d'achat, mais je me désole des complications administratives au niveau de la santé...

On n'est pas patient, on est clients et on doit optimiser, réfléchir... C'est fatigant. C'est juste ça.

OcéanE tu devrais te rapprocher de believe pour savoir comment est ce qu'elle arrive à se débrouiller. Elle est suisse aussi. Je ne l'ai jamais entendu parler de ce genre de problème, bien qu'elle galère pas mal financièrement. Elle suis des thérapies diverses pour essayer d'aller mieux. Elle a peut être des tuyaux pour toi.

Je compatis tout Ă  fait
J'ai vécu au Luxembourg, contrairement à ce que l'on croit, pas d'avantages sur les taxes, mais quand le salaire est bon, on se fiche de payer
Par contre la sécu était la même qu'en France, et remboursement d'emblée à 90%
Même chose pour les spécialistes, ça passe par le généraliste d'abord

Je suis vraiment surprise du système de santé suisse
Le tout est que tu y arrives et surtout, pour le moment, que tu aies ton baclo

Manue

PS pour l'histoire de prendre 2 kilos, je crois comprendre que c'est un moyen de guérir également, ce qu'explique Tchoupi est très clair là-dessus, d'abord enlever la frustration

A force de manger un croissant tous les matins, tu finiras bien par t'en lasser un jour, mais naturellement
A côté de cela, le baclo va aussi agir

La petite graine est semée, et tu l'as déjà fait germer en faisant un repas plaisir avec le dessert

Pour ce qui est de l'équilibre alimentaire, il va se faire avec le temps, avec les non-frustrations et le baclo, alors sois vraiment patiente même si la balance te montre des chiffres que tu n'as pas envie de voir, ça, ce sera pour plus tard

Ah super merci pour le conseil je vais lui Ă©crire un MP de ce pas

Si elle suit plusieurs thérapies c'est sûrement qu'elle a une bonne complémentaire, c'est celle que je risque de perdre... Hélas. Si c'est le cas, je n'aurai droit uniquement à la "médecine traditionnelle", donc un psychiatre. Pas même un psychologue. A suivre, je vous tiendrai au courant...

Bon, finies ces histoires fatigantes d'assurance. Je vais un peu parler d'autre chose

Manue je n'ai pas de bonnes nouvelles...

Actuellement je monte tous les 5 jours de 10mg, je suis à 290mg. Au niveau des ES, je n'ai pas à me plaindre, quelques désagréments supportables (je transpire horriblement la nuit et je m'endors à 21h).

Au niveau des crises... Cata cata. Ca avait pourtant bien commencé. Il y a trois semaines, juste après mon dernier message sur le forum, j'ai décidé d'écouter vos conseils, et j'ai donc pris la résolution de descendre la balance à la cave. Grande révolution! J'étais fière. J'ai décidé d'écouter mon corps, de lui faire confiance... Ca a bien marché quelques temps. Je faisais moins de crises (2-3 par semaine quand même).

Mais petit à petit, j'ai senti mon pantalon me serrer. Alors j'ai craqué... Lundi matin, je me suis pesée... Et la, l'horreur pour moi. Depuis, crises sur crises, et en plus le baclo me ramollit, je passe 30 minutes à me vider, ça m'épuise, j'en ai marre...

Et par dessus tout je culpabilise tellement d'être si superficielle... Vous prenez le temps pour m'écrire des beaux textes, de tolérance, d'acceptation, mais je n'y arrive pas... Trop faible... Trop dure avec moi...

A ma décharge, quand sa propre mère a répété mille fois qu'être mince, c'est la clé du succès et du bonheur, que les grosses, c'est laid... Je veux dire, la société déjà est terriblement oppressante, mais quand les discours accablants proviennent de sa propre mère... Comment lutter? J'ai bientôt 28 ans, mais je suis quelque part encore la petite fille qui veut faire plaisir à sa maman...

Tu vois là, c'est très important ce que tu écris je crois
En te préoccupant de ton poids, tu vas à l'encontre de l'action du baclo
Le baclo tente de t'empĂŞcher de vomir et toi tu te forces

Je ne veux vraiment pas te juger ni te culpabiliser, mais je crois sincèrement que si tu ne trouves pas une solution pour lâcher cette histoire de poids, ça ne va pas marcher

Ton corps aussi adopte un mécanisme normal, après les privations, il fait du stock des qu'il peux en prévision de la prochaine restriction. C'est parce que ton metabolisme est déréglé. Donne toi du temps... 6 mois c'est quoi dans une Vie?
Ton apparence physique ne changera rien à ce que tu es à l'intérieur de toi.
Il faut que ton metabolisme se remette en route correctement. C'est un travail de longue haleine, c'est pour ça qu'il faut que tu oublies cette histoire de poid pour un temps. La réaction de ton corps est normale, ça rentrera dans l'ordre petit à petit. Essayes de faire du sport très régulièrement pour t'aider à te sentir bien dans ton corps et dans ta tête. Ca'permet de compenser un peu ( en veillant à ne pas remplacer une addiction par une autre, c'est à dire en restant quand même raisonnable, pas faire 3h de sport/jrs non plus)

Je t'envoie plein de courage !

Salut Sylvie,

Je sais que tu ne me juges pas et je ne t'en veux pas du tout, mais ça me fait tellement de peine... Alors quoi? J'arrête là? Je croyais que la préoccupation de l'apparence était pourtant une caractéristique des TCA? Je ne suis quand même pas la seule dont "l'estime de soi est influencée de manière excessive par le poids" (document que tu m'as envoyé en MP)?

Et puis, qui a dit qu'en prenant du baclo, il fallait accepter de passer par la case 10kg en plus pour guérir? J'ai jeté tous les vêtements que je portais ado, quand je pesais 75kg, c'est certainement pas pour me racheter toute une garde-robe... Actuellement, à 65kg, j'explose déjà dans mes pantalons, c'est donc la limite à ne pas dépasser... Hors de question d'acheter plus grand, je ne suis ni prête financièrement, ni dans la tête pour cela...

J'ai l'impression qu'à force de parler de ma difficulté à tolérer une prise de poids fait de moi une fille qui ne veut fondamentalement pas guérir... Pourtant, j'en bave depuis plusieurs mois, avec la motivation intacte de trouver moi aussi, un jour, mon seuil...

Ce seuil dont je rêve. Celui qui me permettra de trouver la fameuse indifférence. Je crois pouvoir affirmer que le baclo n'agit pas encore sur moi, sinon pourquoi prendrais-je 4 kilos en trois semaines?! Ma boulimie se transforme en hyperphagie... C'est ça l'effet max que je dois attendre du baclo? Tout ça pour ça, alors?

Tchoupi, merci pour ton post, mais tu sais, je ne suis pas sûre que mon corps réagit aux privations... Je pesais 61 kg pour 170cm, c'est un poids idéal. En dehors des crises, je me nourrissais correctement, sainement, en quantité raisonnable. Sinon, j'aurais été plus maigre, non?

Je crois juste qu'actuellement, le baclo ne m'aide pas encore à me distancer de la bouffe. Je suis encore terriblement attiré vers elle. Si je ne crise pas, je me gave quand même... Et j'y pense matin au soir...

Mais bon. Suis-je la seule Ă  y croire encore?

Mais bien sur que la préoccupation de l'apparence fait partie intégrante de la maladie
De toute façon, personne n'apprécie de grossir, malade ou pas

Je n'ai jamais pensé que tu te préoccupais plus de ton poids que de guérir, je vois juste (ou pense voir, mais je me trompe peut être) que cette histoire de poids a fait repartir tes crises

Je souhaite de tout mon coeur que tu y arrives et que tu trouves un poids qui te convienne, débarrassée de cette obsession de bouffer

Océan, je t ai lu hier mais tellement les yeux qui se brouillent que j étais incapable de te répondre
moi aussi j ai changé de taille, et entre le baclo et mes intestins qui me faisait un ventre de femme enceinte
j ai été obligée d acheter des vêtements en l voir xl... je t explique pas l horreur, je cumule moi....
mais au bout d un moment tu va t arrêter de grossir, c'est pas linéaire ne t inquiète pas.
La j ai même commencé à perdre, je ne parle pas de ces jours ci ou je n ai rien mangée mais avant.
mes intestins ayant mieux j ai Ă©galement perdu mon vendre, j ai pu m habiller en 42 en 1er temps,
puis 40, la si ça se trouve je suis en 38 je me suis ni pesée ni essayer de vêtements.
Ça fera pareil pour toi, c'est juste une mauvaise période. ...

Océane
Tu n'es pas la seule Ă  y croire, l'essentiel est que tu te soignes
Oui tu as raison de souligner que le problème de poids fait partie des TCA (et même des non TCA)

Je crois que ce que l'on essaie de planter comme petite graine, c'est qu'une fois guérie de ton TCA, tu vas pouvoir retrouver un rapport sain à la nourriture, et atteindre ton objectif

Le pantalon serre un peu, vois ça comme un début de lâcher-prise, ça t'aidera pour ton traitement, je ne dis pas d'accepter de reprendre 10 kilos, mais deux ou trois, le baclo t'aidera à moins vomir suite à un repas un peu trop copieux

Le baclo va justement s'occuper de limiter les crises

Manue

Tu n es peut ĂŞtre pas encore Ă  ton seuil, mais tu n en es pas loin .

Je me suis mal exprimé et puis je reconnais aussi que je ne t'avais pas bien bien lu.

La mission sera de ne plus diaboliser certains aliments sous prétexte qu'il font grossir. Mais les filles ont raison, ça viendra quand le baclo ferra son action.
C'est clair que de grossir n'est agréable pour personne, j'ai moi même complètement peté un câble à ce sujet a un moment. Mais presque par obligation, j'ai géré le pb autrement et cherché à me remplir de moi. C'est une forme de lâcher prise comme dit manue. J'ai essayé d'aller chercher du positif ailleurs car sinon j'étais limite à me jeter par la fenêtre.

Garde confiance autant que tu le peux, c'est un mauvais moment Ă  passer mais tout est possible, et tu y arrivera

Essayes de prendre l'habitude de manger des féculents à Tout les repas. Des féculents complets, des légumineuses. L'astuce pour limiter les degats est de limiter les pics de glycémie pour limiter les fringales. Même si évidemment je sais bien que tu subis les crises et que tu n'y peux rien. Ça aidera l'action du baclo tout ça je pense. Enfin ca t'aidera sûrement à ne pas louper le coche du seuil. Prendre du magnésium c'est bien aussi. Ca aide entre autre à se détendre un peu.

Courage, reviens nous tenir au courant

Coucou Océane,

Tes derniers messages me donnent envie de réagir, même si je ne suis pas certaine de parvenir à trouver les mots justes pour exprimer mes pensées, toutes neuves encore.

Comme toi, la préoccupation du poids, de l'apparence est intimement liée à mon trouble alimentaire, même si moi, j'en suis à ne plus oser me peser ou me regarder dans un miroir. Mais je comprends que cela soit difficile pour toi d'entendre que tu dois essayer de ne pas te préoccuper de ta prise de poids, parce que cela fait partie de la maladie...

Moi, ce que je commence doucement à comprendre, c'est que ce qu'il nous faut accepter, c'est que le baclo peut nous aider à stopper les crises, stopper les vomissements. Mais qu'entre l'arrêt de ce comportement (manger/vomir ou manger à l'excès) et le moment où on parvient à maîtriser le juste appétit, la bonne alimentation (entre plaisir de manger sans culpabilité et alimentation saine et équilibrée), il y a un laps de temps, plus ou moins long, où notre corps malmené, notre métabolisme chamboulé, va chercher lui-même son équilibre. Habituées à osciller entre restriction et excès, même si on mangeait équilibré entre les crises, il nous faut accepter la réaction de notre corps qui sera souvent d'accumuler.

C'est là, le grand défi qu'on doit affronter et que le baclo ne peut pas régler pour nous. Si la crainte, le dégoût de ces quelques kilos nous fait à chaque fois reculer, on ne connaîtra jamais vraiment les bénéfices de la guérison.

Peut-être aussi que l'indifférence que rencontre les alcoolos avec le traitement au baclo est différente chez les TCA. Parce qu'on ne peut pas être indifférent à la nourriture. Il y aura toujours des aliments qui nous feront super envie, d'autres auxquels il sera difficile de résister. Guérir des TCA grâce au baclo doit, à mon avis, d'après ce que je commence à toucher du doigt, nous permettre de "mesurer" notre appétit, tempérer nos envies et surtout de savoir savourer un bon petit plat sans devoir s'en bafrer. Et surtout, surtout, que cette tempérance, cette modération devienne naturelle et ne soit plus une souffrance ou une lutte. Et quand Tchoupi te conseille de manger des féculents à tous les repas (arghhh, dur pour moi par exemple), je la comprends tout à fait parce que c'est justement en offrant à notre corps une "base solide" (j'ai un peu de mal à trouver les bons mots!!), ça nous aidera à affronter les envies avec plus de sérénité.


Je te souhaite plein de courage et tu n'es pas la seule Ă  croire en toi.

Coucou les filles, j'ai mis du temps à répondre parce que je voulais le faire bien, à chacune de vous qui prenez gentiment du temps pour m'écrire. Ca me touche je m'en veux un peu car j'écris peu sur vos différents fils; ça peut donner l'impression que je ne m'intéresse qu'à ma petite vie mais sachez que je suis chacune d'entre vous, quotidiennement. Mais j'ai toujours peur d'être à côté de la plaque ou peu percutante alors je choisis le silence (je sais c'est dommage). Je suis telle la petite souris, on ne la voit pas, on ne l'entend pas mais elle est là (j'ai essayé de trouver d'autres métaphores mais c'était à chaque fois peu flatteur: une araignée sous le lit, un acarien dans les draps.... Bref je m'égare).

Sylvie Je sais que ta remarque était bienveillante et tu sais, parfois les petits coups de pieds aux fefesses ça fait avancer... Le dernier en date c'est mon copain qui m'a dit avec beaucoup de douceur mais aussi de fermeté que "le déni ça suffit. Tu dois consulter car tu ne te sortiras jamais seule de tout cela. Veux-tu passer ta vie à vomir dans les chiottes en te brûlant la gorge et l'estomac?" Grâce à lui, je suis allée voir un certain Dr G...

baba merci pour ton témoignage, je vois que toutes vous êtes passées par une prise puis une perte progressive donc ça me rassure. Parce qu'effectivement, la plus grande peur (déraisonnable) c'est que cela ne s'arrête pas...

Manue lâcher-prise, lâcher-prise... Outch dur dur, j'essaie de me le répéter quand je dois ouvrir le bouton de mon pantalon dès midi mais une vilaine voix me dit "laisser-aller, ouais!" pffff quelle bataille dans ma tête. J'ai l'ange et le démon sur chaque épaule, tu vois un peu le topo?

Tchoupi Décidément, tu ne me lâches pas avec les féculants, grr... Et tu as raison parce que c'est effectivement ma bête noire, comme Paoline... Pour ma part, je les diabolise pour deux raisons: ce sont des déclencheurs de crise et ils font grossir (attention j'ironise, je sais que c'est faux, c'est ma vilaine voix TCA qui me souffle ce genre de bêtises depuis des années... Et j'ai beau savoir, je n'arrive pas à faire taire cette vilaine voix) Et par là, tu avais effectivement raison quand tu parlais de restrictions-abus. Car c'est vrai que cela fait longtemps que je n'accepte pas de féculants et que je ne les prends uniquement à outrance lors de mes crises... Donc c'est un grand défi d'arriver à les réintroduire dans la nourriture en quantité normale, et aussi d'accepter que dans un premier temps, ça va me faire prendre du poids puisque mon corps en a été privé depuis des années. Outch défi énorme!

Paoline Oh que oui tu as trouvé les mots justes. Et le contenu de tes pensées me parle. Même si la petite fille en moi a envie de crier "LA LA LA" en se bouchant les oreilles quand tu exprimes certaines choses que je ne veux pas entendre. Et je ne veux pas les entendre parce que je sais que tu as raison. J'avoue que je suis un peu en phase de "deuil" en ce moment: le deuil de l'illusion que j'avais en commençant le traitement: croire que je deviendrais indifférente à la nourriture. Indifférente aux choses grasses, sucrées, ...

Paoline exprime parfaitement bien les choses, une fois de plus je trouve ses écrits très très très juste, merci pao ! C'est exactement ca !

Et oui'je lâche pas l'affaire avec les féculents , mais tu crois Quoi? Jla connais l'histoire toutes les bv sont pareilles, les féculents c'est le maaaaaaal, et c'est cette vision biaisé de la detietique qui nous enfonce encore plus dans la merde. Pour'plein de raison, et la première c'est qu'ils participent à la sécrétion de sérotonine, qui est le régulateur de la SATIETÉ

Coucou Tchoupi,

Tout à l'heure j'étais avec mon chéri au Carrefour de Ferney (on aime bien aller en France, y'a d'autres produits et je profite de faire mon petit tour de pharmacies pour le baclo) et là, je vois des "crackers bio épeautre et trois graines" que j'aime bien et je me dis "nooon résiste" (la voix du démon nommé TCA)... Mais là, la deuxième voie me dit "mais si,souviens toi de la discussion avec Tchoupi et les filles sur le forum."
Et alors ni une ni deux, je l'ai mis dans mon panier ainsi que d'autres choses bonnes pour le corps qui me donnaient envie mais que je m'interdisais...

Episode 26: le début du lâcher-prise

Peux-tu quand même me dire ce que tu entends par féculent complet? Parce qu'à force de les avoir diabolisés durant des années, je suis un peu perdue... Donne moi des idées stp

Bah en fait, j'ai vu une nutritherapeute à un moment, elle étais vraiment bien. Elle m'a expliqué que c'est surtout les glucides complexes qui sont top : les légumineuses, qui soutiennent bien la biosynthèse de la sérotonine.et de prendre du magnésium aussi, à bonne dose ca aide le circuit de la sérotonine, et ça aide à se détendre.

Mais bon sans faire trop trop complexe, des légumineuses et des céréales complètes, c'est juste que ça se digère lentement, ça provoque pas de pics de glycémie. Completes = pas raffinés, pas tout blanc quoi. Du riz complet ou semi complet, du pain complet, ect.Avec des fibres, légumes et fruits, des protéines, un vrai repas qui calle bien jusqu'au suivant. Sans oublier que manger doit rester un plaisir car la satiété passe aussi par le plaisir, donc faut pas non plus tomber dans le délire " je mange que healthy" parce que souffrant de tca, je pense vraiment pas que ça soit une bonne idée.

De ttès façons c'est la base d'une alimentation normale qui ne génère pas de carences et qui permet d'être en forme physique et émotionnelle. Les repas de Mr et Mme tout le monde en somme. Et grâce au baclo petit à petit, à priori, tu seras en mesure de manger juste les quantités dont tu as besoin, enfin ça, pao l'a super bien exprimé dans son message je trouve.

Tu peux pas faire la chasse au féculents toute ta vie, c'est une catégorie d'aliment qui a sa juste place dans une alimentation équilibrée. Si je n'en mange pas à un repas, j'ai refaim assez vite par la suite. Ca permet de me caller durablement.

C'est tout un équilibre alimentaire à reconstruire, mais t'inquiète, c'est largement possible (j'y suis bien arrivé! Et je suis pas plus intelligente que toi ou une autre)

Patience patience, tu y arrivera

Et si tu paniques pour ton poids, de faire du sport très régulièrement, c'est vraiment une bonne alternative

Et tiens aussi, je vais te raconter mon premier seuil, j'avais passé le week-end end dans le sud et je m'étais bien fait plaisir au repas, alors que dans mes habitudes, j'étais plutôt du genre à grignoter, à manger trop léger.
Tout ce week-end, j'avais la petite voix culpabilisante qui me disait : t'as trop mangé, ça crains ( alors qu'avec du recul, non pas du tout) et d'un autre côté , une partie de moi commençaient déjà à lâcher prise à ce niveau la , c'est en rentrant de ce week-end, après avoir passé le dernier jrs dans le sud à me pourrir avec mon mec que j'ai senti que je n'avais pas envie de me jeter sur la boîte de chocolat. Je suis vraiment pas sûre que si j'etais resté dans ma façon de m'alimenter assez frugale, j'aurais pu bien cerner cette sensation de seuil. De ttes façons je suis presque convaincue que j'étais très très carencé.

Voilà c'est juste un exemple, et ca me concerne moi. Mais toutes les formes de restriction sont je pense des ennemies du baclo. Si tu ne manges pas assez et que tu squizzes des catégories d'aliments, tu vas créer de la frustration et des carences de toutes sortes. Et au fil de mes lectures, j'ai cru comprendre que les carences ca peux arriver très vite.

Pratiquement toutes les anorexiques qui sortent de l'anorexie passent par une période de boulimie. À mon avis c'est loin d'être un hasard.

Coucou Océane,

Je te lis, mais je n'ai jamais participé sur ton fil.

Tchoupi, souvent les anorexiques passent par la case boulimie, tu as raison. Je pense que c'est physiologique et "naturel", le corps affamé et meurtri se rattrape. Mon psy, à l'époque, m'avait dit que c'était la dernière étape avant la guérison.
Sauf que, parfois, ça dérape.

Océane. Ce lâché prise est sûrement la plus dur des choses, j'ai fait beaucoup de progrès mais les voix des TCA continuent de me hanter aussi.
Les féculents...quelle histoire, le "gras" aussi...mais oui les féculents sont essentiels, les prendre complets pourra peut être te rassurer.

Quant au poids, je comprends. La boulimie m'a fait faire des yoyos incroyables. Une des pires choses a été +10kg en à peine 2 mois. Je me souviens avoir fondu en larmes en essayant un pantalon...Et au delà de foudre en larmes pour ces 10kg, la perte du contrôle de l'anorexie (...) les mots me manquent, mais oui c'est l'enfer.

Facile à dire, mais le poids n'est qu'un chiffre. Deux personnes faisant le même poids et ayant la même taille peuvent sembler complètement différente. Le sport t'aidera sûrement à te sentir mieux.

Courage!

Merci les filles, pour vos messages. Votre cheminement et votre recul face à tout cela. J'aimerais tant pouvoir un jour tenir un discours semblable aux nouvelles TCA... J'ai vraiment envie de me lancer dans la réintroduction des aliments interdits, petit à petit.

Même si bene je vois sur ton fil que ce n'est pas tout rose non plus. Apparemment tu connais encore la voix de l'ange sur une épaule, et celle du démon TCA de l'autre? Tu me souhaite du courage, alors moi aussi en retour; courage bene

Et puis oui, tu as raison par rapport au chiffre, d'ailleurs ma meilleure copine met la même taille de pantalons que moi avec 10kg de moins. Ca me rendait folle quand j'étais ado et maintenant je m'en fous, c'est la silhouette qui compte (d'où le fait que même sans me peser, ça m'a agacé de devoir ouvrir le bouton du pantalon mais que maintenant je me dis tant pis ^^)

Un dernier trait d'humour: vous me parlez de faire du sport, et Tchoupi tu m'avais dit de faire attention de ne pas tomber dans l'excès. Alors ne t'inquiète pas, y'a pas de risques à ce niveau là hihihi... je suis une grosse flemme, je me pousse à faire du sport 1x/semaine parce que je sais que c'est bon pour moi (là en ce moment c'est zumba. Le seul moyen c'est de m'inscrire à des cours collectifs que je paie en avance ^^) et sinon je ne prends jamais l'ascenseur mais alors pour virer dans l'excès pfiouf... Ca me semble impossible

Merci Océane, c'est adorable.

Oui, malheureusement, cette saloperie de démon m'envahit encore trop; mais j'y travaille!^^

Doucement, mais sûrement on va y arriver!
L'essentiel est de ne pas perdre espoir!

Hier, j'ai ressenti un truc de dingue. En rentrant du travail, vers 16h, je me dirige comme d'habitude vers un magasin pour acheter de quoi faire une crise. Surtout que cette semaine j'ai tout le temps, mon copain rentre à 22h du travail. Donc champ libre pour ce que j'ai décider de prénommer, il y a dix ans de cela, une orgie...

Mais en arrivant au magasin, pas envie. Les aliments qui d'habitude me font saliver ne me faisaient ni chaud ni froid...! J'étais fatiguée (passer à 300mg m'a donné un coup de fatigue) j'avais juste envie de m'allonger sur mon cher canap. J'ai quand même fait des achats mais j'ai finalement tout rangé au frigo... J'hésitais même à jeter mais je me suis dit que c'était dommage "parce qu'on ne sait jamais, peut-être que le lendemain..." je suis contre le gaspillage ;-)

Ce matin, j'avais la niaque. Je me disais "yes, hier j'ai vraiment ressenti une indifférence. Ça va le faire". Mais hélas, à 16h, grosse envie irrésistible de m'empiffrer... Pffff déception.

Enfin déception oui et non, c'est aussi un soulagement pour moi de sentir la molécule qui fait doucement effet

Lentement mais sûrement

C'est déjà quelque chose qui n'est pas rien et qui prouve que tu avances!

Comment s'est présenté ton envie de t'empiffrer? Etais tu déjà à la maison?
Tu savais ce qu'il avait dans tes placards, consciemment ou non, je suis sûre que ça travailles.

Courage, ne perds pas espoir!

Eh oui, il va falloir que tu changes tes loisirs ! Avant, c'était de bouffer, désormais, petit à petit, tu te trouveras d'autres occupations.
Bon, tu as craqué. Normal avec tout ce qu'il y avait dans ton placard. Et puis ça ne se fait pas du jour au lendemain.
J'ai longtemps acheté des paquets de brownies après l'indifférence que je picorais, histoire de ne pas gâcher. Mais cette habitude aussi est partie.
Par contre je l'ai échangé contre un carré de chocolat le soir après le dîner car il faut bien laisser une place au plaisir.

Tu avances, c'est super. Ca fait un drôle d'effet de ne plus craquer quand on est seul le soir et qu'on pourrait s'empiffrer comme avant. Parfois, ça m'étonne encore... ah ah !

Alors non je n'étais pas encore à la maison, je la ressentais déjà au travail. Honnêtement, ce que j'ai dans les placards n'influence pas tellement; dans la société actuelle, c'est si simple de se procurer n'importe quoi... J'habite une zone commerciale donc en 3 minutes à pied j'ai un garde-manger infini

Je pense que j'ai eu un avant-goût de mon seuil mais je n'y suis pas encore tout à fait. Hier et aujourd'hui j'ai à nouveau ressenti un craving assez fort.

Sinon, je rentre de mon rdv avec le psychiatre qui doit rendre son rapport à l'assurance. C'était ma dernière carte pour essayer de sauver mon contrat. J'ai alors préparé mon texte puis révisé par cœur, en parlant de longues années de déni (vrai), que j'ai réalisé ma maladie uniquement début 2015 (pas tellement vrai, ça date plutôt de 2013 mais comme j'ai signé le contrat en 2014...). Qu'avant je ne vomissais pas et que c'était moins fréquent (faux) que je pouvais m'arrêter (faux), que je me trouvais uniquement trop gourmande (assez vrai).

Pour le reste, j'ai dit la vérité, c'est-à-dire que je consulte le Dr. G. depuis début 2016.
- Connaissez-vous le baclofène?
- Oui, bien sûr!

Chic, il va peut-être me le prescire et cela m'évitera de me rendre à Genève, à 60km de Lausanne. Bon en même temps, le Dr. G. est vachement plus sympathique, et certainement bien plus expérimenté... Mouais bof finalement... Je crois que je préfère me déplacer...

- Ce qui compte, c'est de trouver ce qui vous convient. Moi je suis lĂ  pour vous soutenir.

Tiens, ça commence pas trop mal, il semble plutôt ouvert le coco.

- Ouiiii, vous voyeeeeez, chacun cherche de l'aide où il peut... Tout le monde est différent. Une chose peut marcher chez lui, et pas chez l'autre... Il n'y a rien de miracle...

Sans déconner, il croit que je n'ai pas compris où il veut en venir...

- C'est comme une dame qui allait embrasser une pierre chaque matin, et elle dit que c'est la force qui s'en dégage qui l'a aidée à se débarrasser de son alcoolisme.

Il est rigolo celui-lĂ ...

Il a quand même fini par émettre le mot placebo... Le marrant... ^^ Même pas eu envie d'argumenter, moi j'y crois, vous y croyez et c'est tout ce qui compte! J'attends son rapport et après au revoir, merci! ^^

Ah Ah ! Super ton récit ! Tu parviens à garder ton humour et du détachement face à un abruti pareil, vraiment, je te tire mon chapeau !

Pardon, mais moi non plus je ne supporte plus les psy...(sauf un, mais on ne se voit pas pour faire de la psy).

J'espère que ça va marcher. Tu auras ses conclusions quand ? De tout coeur avec toi en tout cas et vive la Suisse !
Tiens, je me demandais encore ce matin comment faisaient les cancéreux dans ton pays...

Ah ah oui je commence à te rejoindre sur les psy, même si je garde espoir: des pépites, ça doit exister! (toujours rester positif^^)

Alors il va envoyer le rapport cette semaine, et l'assurance va statuer certainement assez vite, en une semaine j'imagine. Je vous tiendrai au courant dès que je sais (arg je stresse).

Eh non t'inquiète pour les cancéreux et les personnes atteintes d'autres maladies graves, on est quand même un pays évolué Déjà, je le redis, l'assurance de base est obligatoire pour tout citoyen, et DOIT accepter n'importe quel citoyen. Et l'assurance de base couvre la majorité des soins et une médecine de qualité. La complémentaire, elle, c'est plutôt pour la médecine justement dite complémentaire (psy, homéopathie, ostéopathie, etc. Et également la possibilité de choisir une hospitalisation en clinique et d'être en chambre privée). Simplement, comme on gagne bien notre vie, tout est un business ici, y compris la santé. Mais bon, c'est aussi grâce à ça que le pays tourne bien... Finalement. Même si éthiquement c'est un peu moche.

Un patient cancéreux paiera cinq mille francs de primes maladies, ensuite il devra payer les trois cents premiers francs lui-même, et ensuite le dix pourcent de ses frais médicaux jusqu'à sept mille francs (donc sept cents francs à sa charge). Ça correspond à six mille francs et ensuite, tout est payé. S'il coûte un million, bah, l'assurance paiera. (la pauvre) Il ne paiera pas plus que moi. Encore heureux.

On n'est pas aux Etats-Unis quand même ^^ ici, si quelqu'un est retrouvé par terre après un accident, on ne lui demande pas sa carte avant de le prendre en ambulance et les miséreux, les sdf, les réfugiés, ne paient pas de primes. Les personnes âgées ne paient pas plus que les jeunes. C'est le principe de solidarité: une personne standard va payer toute sa vie des primes sans y avoir recours, parce qu'en bonne santé (en général), et va coûter très cher ses dernières années de vie, ce qui équilibre et ne crée pas de déficit aux assurances (et même des bénéfices. Les réserves de chaque assurance se comptent en centaine de millions!)

PS: Si je suis si calée en assurance, c'est parce que mon boyfriend a travaillé dans ce domaine, avant de retourner en pharmacie dans la fabrication de médicaments ;-)

Ouf, tu me rassures...

Bon, ben y'a plus qu'Ă  croiser les doigts. Ca reste dur pour les personnes jeunes en tout cas.

Pfff je rentre de l'école (je suis enseignante en maternelle) je me sens maaaaal j'ai le ventre noué, je suis en colère...

Je rencontre des difficultés avec une petite fille dans ma classe et également sa maman. Comme elle est en crèche juste à côté, je suis allée voir la directrice pour chercher du soutien. Les éducs m'ont tous dit que c'était l'horreur avec cette maman. Je partais confiante, naïve.

J'ai senti dès les premiers instants qu'elle me prenait de haut, moi la petite enseignante de 27 ans contre elle, directrice de 55 ans... Je me suis sentie mal à l'aise mais impossible de faire marche arrière.

Elle n'a pas nié les différents faits que je connais (que cette maman a EXIGE à une éduc de changer de comportement pour que sa fille l'apprécie et d'être moins sèvère, qu'elle a accusé la crèche de négligence, etc.etc.) mais avec une certaine habileté, elle a esquivé à peu près toutes mes remarques du type "mais quand-même, vous avez bien dû réagir quand elle vous a accusés de négligence?!"

Elle a même osé dire qu'elle a une relation merveilleuse avec cette maman!!!! Un déni énorme, une mauvaise foi délirante.

Et le pire. Quand je lui ai dit que je m'inquiétais pour la petite, que je ne trouve ni épanouie ni équilibrée, elle m'a répondu qu'ils n'ont jamais remarqué cela. Peut-être en était-elle gênée, je ne sais pas, mais je lui ai lu plusieurs événements autour de l'enfant, comme le jour où elle a dit "je veux tuer la maîtresse". J'avais en effet refusé de lui attacher sa veste car elle m'avait demandé de façon insolente et sans stp. Elle m'a alors rétorqué "vous lui avez parlé d'enfant à enfant, plutôt que d'utiliser une communication plus constructive. Peut-être que cela justifie sa réaction. Dans notre crèche, si j'avais entendu ça, j'aurais convoqué l'équipe pour faire le point".

Madame s'est clairement permise de me juger parce qu'elle est directrice et que je suis beaucoup plus jeune... Je lui ai seulement rétorqué que je le faisais avec plein d'autres enfants et qu'ils ne répondaient pas pour autant cela à la maîtresse.

J'aurais voulu lui tenir tête tellement plus. Je suis en mode "j'aurais du lui dire ça. Et puis ça. Et puis ça".

Ma petite stagiaire chérie était là, elle m'a dit qu'elle aurait pleuré à ma place. Et que je me suis bien défendue. Ca m'a touché et réconforté. Même si moi je ne trouve pas...




Au niveau de la maladie, bizarrement je ne fais des crises que quand je me sens bien. C'est un peu ma récompense de fin d'après-midi. Et là, pas envie. Alors bon, vaut-il mieux être heureuse et criser/vomir, ou déprimée et indifférente?? Question difficile ^^ (je rigole évidemment, tout ce que je veux c'est être bien ET ne pas vomir. Et j'y crois. Allleeeez baclo, aide-moi stp. Encore quelques mg et ce sera pour moi).

Ah, les rapports difficiles entre parents et enfants, ça devient malheureusement monnaie courante.
A mon avis, tu as bien fait de ne pas te confronter à cette directrice/aveugle. Ce n'était plus son problème d'une part et d'autre part elle semble tellement hautaine que tu n'aurais pas pu la faire changer d'avis.

Quant à cette maman, il est clair qu'elle doit stresser sa fille aussi. Malgré ton rôle d'éducatrice, ce n'est pas à toi de t'immiscer dans leur relation, même si tu vois qu'elle est toxique. Essaie simplement d'apporter un peu de douceur, de réconfort avec cette petite en ne lui en demandant pas trop car à la maison, c'est sa mère qui doit lui en demander trop. Alors du coup, elle souffle quand ?

Occupe toi des autres à égalité, elle se rendra peut-être compte que tu n'es pas une "méchante" maîtresse. C'est le début de l'année après tout. Elle a certainement besoin de trouver une certaine sécurité dans sa relation avec les adultes. Si tu la laisse tranquille, peut-être qu'elle s'apaisera. C'est vrai qu'elle ne doit pas dire "je vais tuer la maîtresse" mais tu peux lui répondre que non, elle ne va pas le faire car elle est trop intelligente pour ça, que si elle réfléchit un peu elle comprendra que c'est pas bien et qu'elle n'est pas aussi méchante qu'elle le dit (elle, la petite fille). Tu peux lui dire par ex : "tu veux faire la méchante, mais moi je vois au fond de toi que tu es une gentille fille". Des mots comme ça. Dédramatiser la situation en prenant du recul. Et surtout ne pas accorder plus d'importance que ça à sa mère. Il y a toutes les autres aussi qui ont besoin de toi.

Quant au baclo, apparemment ça approche ! C'est génial, vivement car on sent que tu y crois et que tu te donnes les moyens pour progresser.

Bisous

Tu as tout à fait raison, sauf en cas de maltraitance, les méthodes éducatives restent à la charge et responsabilité de la famille et nous n'avons pas à juger.

Cette petite fille m'apprécie beaucoup, elle a même dit à sa mère que j'étais plus gentille qu'elle... J'ai senti dès la rentrée qu'il fallait la prendre en douceur, et trouver des moments privilégiés avec elle. Quand elle m'a demandé "hé tu m'attaches ma veste", je lui ai répondu avec légèreté, "dis donc tu te souviens? Les mots magiques? Ils sont magiques parce qu'ils donnent envie à la maîtresse de t'aider. Alors réfléchis et reviens dans un petit moment me demander comme il faut! Là j'aide A. qui m'a demandé avec le mot magique."
Hélas ça n'a pas empêché qu'elle le prenne mal... Elle est hypersensible et se sent vite persécutée. Pour ne pas envenimer les choses, je lui ai juste rétorqué "mais non tu ne veux pas me tuer, tu es juste en colère." Ca ne m'a pas du tout touchée personnellement, ça me fait juste de la peine de sentir qu'elle n'est pas très bien dans son cœur.

J'ai un tempérament naturellement calme et doux, et l'ambiance au sein de ma classe est toujours ainsi, même avec des volées difficiles. Il faut dire que les enfants sont des éponges. Si je parle doucement, ils parleront doucement. Si je m'exprime avec douceur, eux aussi, le feront. Je ne hausse jamais la voix, même pour cadrer. D'ailleurs, si je crie, je tousse direct mdr. J'exprime le plus possible avec le corps (je fais les yeux noirs hihi). Ou s'il le faut, je parle d'un ton ferme mais à voix basse, et posément.

Mes collègues disent que j'ai toujours la classe calme et sereine du collège. (C'est ma petite fierté j'avoue )

Sinon j'ai augmenté le baclo à 310 aujourd'hui, et j'ai congé toute la journée alors c'est un peu le grand test... A suivre, pour l'instant ça va

Ca ne m'a pas étonnée quand tu as écrit que la bichounette était hypersensible. Pff, elle doit se sentir rabaissée par une mère exigeante et sévère. Elle est surement aimée, mais parfois des parents en demandent trop.

Quant Ă  la maltraitance, naturellement, en voyant un enfant couvert de bleus, on signale. Mais la maltraitance, c'est aussi ce que subit cette petite fille et lĂ , malheureusement on n'y peut rien et c'est frustrant.

J'espère que ça va continuer à aller avec tes 10mg en plus. Ca va se faire !

Et....Vive la Suisse ! (c'est con, je ne m'en lasse pas... )

Bisous.

Ah ah je dirai VIVE LA SUISSE quand j'aurai le courrier de mon assurance me disant qu'elle accepte de me garder...
En attendant...
Je suis sûre que je vais recevoir la réponse cette semaine. Quelle angoisse quand je vais voir la lettre dans la boîte... Je suis même pas sûre d'oser l'ouvrir. Au delà des problèmes que cela va engendrer, quelle désillusion s'ils me virent... Bref je vais essayer de ne pas trop y penser mais c'est dur.

Sinon, vendredi passage à 310 mais crise vers 18h grrrr. Ce week-end, pas de crise mais normal j'étais avec mon chéri. Un gros craving hier mais pas de passage à l'acte puisque je n'étais pas seule. Par contre, aujourd'hui pas d'envie, cool.
A voir demain l'Ă©volution.

c'est fifty-fifty donc. A suivre hummm...

On croise tous les doigts des pieds et des mains et ceux qui n'existent pas!

Bon ben j'ai attendu quelques jours parce que si c'est pour toujours dire la même chose... (A lire sur un ton un peu saoulé mais pas désespéré).

EI = 0 = cool

ED = 0 = pas cool

(Oui, je parle en codes, si besoin d'explications, faites-moi signe )

Bon ok j'en dis un peu plus quand mĂŞme ^^

Pour contextualiser, mon chéri travaille une semaine de 6h à 14h30 (on va dire semaine A), et la semaine d'après de 13h30 à 22h (semaine B).

Quand c'est une semaine A, il est donc à la maison avant moi. Pas de crise possible en vue en fin d'après-midi. Mais parfois, c'est tellement puissant à l'intérieur de moi qu'en préparant le repas, j'engloutis en douce énormément de cochonneries (je profite du bruit de la casserole qui frémit, de la poêle qui crépite^^). Mais imaginez l'organisation. Je dois choisir avec soin les aliments (pas de scrountch scrountch pas discret. Des choses vite mangées, pas trop encombrantes, que je peux cacher dans les placards). Je dois également me débrouiller avec l'emballage. Prétexter d'aller aux toilettes pour ouvrir les plastiques, ou faire semblant de tousser fort pour masquer le bruit. Piquer dans la casserole de pâtes 200gr de spaghettis brûlants. "Mais c'est bizarre, t'as pas fait tout le paquet?" "Euh non, il était ouvert".

Manger avec lui en n'ayant le ventre explosé. Vomir dans les toilettes en mettant la douche en marche pour couvrir le bruit.

Ahhh, les jolis soirées TCA

Tout cela avec le risque de se faire choper à tout moment s'il veut aller à la cuisine (bon, mon chéri est fabuleux et plein de qualités mais quand il est sur le canap, généralement il se momifie^^).

Pis en fait, finalement je pense qu'il se doute fortement mais ferme les yeux car il sait que j'ai besoin de cette crise. Mais hors de question de passer le cap de faire cela devant lui. Trop gênant. Trop humiliant. Je préfère l'hypocrisie de faire cela en cachette dans la pièce d'â côté. Il sait. Je sais qu'il sait. Sait-il que je sais qu'il sait? Si ça se trouve. Bref.

Donc pour résumer, j'ai des gros cravings mais comme c'est compliqué à organiser, c'est une semaine où je fais moins de crises.

La semaine B sert de test. Avant le baclo, elle servait de défouloir. De "ouf, je vais pouvoir faire des crises librement". De rattrapage de temps. (Oui je sais, c'est paradoxal mais nous sommes de nature très ambivalentes finalement?)

DĂ©sormais c'est le test.
A suivre donc, rendez-vous ce soir pour le prochain Ă©pisode...

Crise ou pas crise?