Bon, finalement, je crois que la séance d'hypnose commence à faire son petit effet car je réfléchis de manière plus posée.

J'ai pris conscience cet après-midi à quel point notre projet de "descendre" dans le sud était quelque chose de primordial, de principal.
Donc, je me suis dit que j'allais quand même donner une chose à mon projet d'autoentrepreneur cette année et puis, si ça ne marche pas, je peux toujours chercher du boulot en tant qu'éduc chez les sourds à Marseille ou Montpellier ou ailleurs, mais dans le sud quoi.
Ca me laisse de quoi négocier avec Pole Emploi.

Ce qui m'intéresserait serait un emploi à temps partiel de façon à continuer d'écrire en parallèle. C'est faisable, d'autant plus qu'en bossant dans une institution, j'aurai la moitié des vacances scolaires dans l'année et juillet-août en été. Cool non ? C'est ce que j'ai fait durant mes 4 premières années dans ce métier.

Certes, je n'aurai pas ma maison de suite, mais avec un emploi stable je pourrai prendre un crédit.

Du coup, avec ce mode de pensée, je me sens moins stressée, je n'ai plus cette pression sur les épaules dont j'ai parlé en début de séance.

A part ça, ENFIN, le livre sur le baclo et celui de Mr Lodger ont été imprimés. J'irai les chercher mercredi je pense et ils partiront en édition d'ici la fin du mois. ENFIN ça avance...

Jehannie
Des petits déblocages on dirait

Cela me fait penser à mes projections sur Toulouse, qui commencent à s'imposer, c'est tout nouveau

Ton idée première était de venir dans le sud, et pour l'avoir fait, tout change ensuite, lorsque l'on change de région, climat, culture
C'est différent de faire plein de projets, et ensuite de partir

C'est une fois sur place que tes projets vont s'adapter, tu écriras peut-être autrement, la peinture aussi
Ton projet pro est chouette en te laissant ce temps libre si précieux, je trouve pas normal de travailler 5 jours sur 7, car les 2 jours de repos, ce n'est que du repos avant de recommencer

Oui tu as raison Manue. J'y ai pensé d'ailleurs pour la peinture car j'ai besoin de lumière et de couleurs. Et il y a plein de petits endroits où exposer, contrairement à la Région Parisienne où tout est surbooké et par conséquent cher.

Ensuite pour l'écriture, je vais profiter de cet hiver et du printemps pour peaufiner mon personnage Lodger dont la vie se déroule quelque part dans le sud. Je compte en écrire 3 avant de partir, ça fera 4 avec celui que je viens de terminer. Il partira donc dans mes bagages.

En fait, j'échelonne les priorités : d'abord déménager, puis le reste qui viendra avec l'adaptation, car comme tu dis, tout va changer !
Aaaah c'est chouette...

Contente de lire ça Jehannie!

Merci Béné. Ca viendra pour toi aussi.

Bonjour Jehannie,
contente aussi de voir que les choses avancent de ton côté! (je suis lointainement présente ici mais maintenant j'ai piqué ton astuce de suivi de sujets)

Bonjour Cuillère et merci !

Nuit atroce, angoisse et toux +++. Ce matin de très mauvaise humeur.
Ce n'est qu'en montant dans ma voiture que j'ai commencé à m'apaiser, il faut dire que j'aime conduire et que maintenant, vu que je travaille chez moi, je la prends très peu.

Intuition ? Car j'allais chercher mes manuscrits chez l'imprimeur : "L'ascension du Mont Baclo" et "Mr Lodger va aux putes" et là...
J'ai été accueillie par la secrétaire et l'imprimeur qui se sont permis d'en lire un bout de chaque ("mais pas tout car on ne savait pas si on pouvait") et m'ont félicitée. Pour eux, c'est très bien écrit et ils m'ont dit que "oui oui, vous pouvez les envoyer à des éditeurs".
Ca n'avait pas l'air commercial (et pourquoi ça le serait puisque de toute façon j'étais venue uniquement pour les payer), ils avaient le sourire jusqu'aux oreilles et les yeux pétillants.
La secrétaire semblait connaître le Baclofène, lui aussi d'ailleurs puisqu'il m'a dit "Mais, c'était pas pour traiter l'alcoolisme au départ ?", donc on en a un peu discuté. La secrétaire me demandant pourquoi le médicament était si décrié.

Je les ai remercié car je suis en plein doute, c'est là que j'ai posé la question à savoir si ça valait le coup de les envoyer, et enjoint de poursuivre la lecture s'ils le souhaitaient. Ils m'ont demandée de leur donner des nouvelles et je leur ai répondu que de toute façon on se reverrait en janvier lorsque je leur donnerai deux autres bouquins à imprimer.

Des gens apparemment sincères, contents, souriants. Ca fait du bien le matin après une nuit comme celle que j'ai vécue...

Du coup, je ne suis plus dans l'ambiance de Cellule 613. Je vais rédiger les lettres de présentations aux éditeurs. Je pensais le faire vendredi mais je ne me vois pas passer la journée avec le prisonnier 1 410 qu'on va envoyer dans la cellule 613 pour...gnac gnac...

Je trouve que c'est une excellente nouvelle, et là où je sens poindre le doute (étaient-ils sincères?) je pense que tu as ta réponse: ils n'avaient aucun intérêt à te passer de la pommade!

Mais comme tu le disais, le doute, la dépréciation planent toujours au dessus de nos têtes

bonne journée !

C'est clair, surtout quand tu as été élevée par un père qui te dépréciait tout le temps. Je lutte encore aujourd'hui contre ses paroles, ses jugements et sa haine. Ca m'a marquée au fer rouge.

Bonne journée à toi aussi Cuillère !

Ayé, 9 Baclo partis. Bon voyage et surtout que l'un d'eux se rappelle à mon souvenir sous forme de gentille lettre bienveillante...
Quant aux Lodger, je m'en occupe samedi.

J'espère ne pas trop crever de trouille cette nuit.

quelle efficacité!

je croise les doigts pour toi

Merci Cuillère, mais ça a été long en fait, il est terminé depuis début septembre.(Mr Lodger, moins car je l'ai écrit après).

Tchoupi, finalement, j'ai acheté le livre de Zermati, parce que je me suis remise à gonfler...ohlala...

Ca fait deux nuits que j'angoisse à mort, le matin je suis irritable, mal à l'aise. Cette nuit, je me suis réveillée en panique au bout de 2h de sommeil seulement à cause de l'Ursaff dont je n'ai pas de nouvelle. Je vais envoyer un document de Pole Emploi qu'ils m'avaient demandée et leur poser la question de savoir quand ils m'enverront enfin les papiers. Ca traîne, ils ont plus d'un mois de retard, je me demande pourquoi.

Hier soir, je me suis rendue compte que je ne savais plus du tout cerner ma satiété. J'ai mangé un plat japonnais mais qui était très pauvre, puis un yaourt. J'ai cru que ça suffisait mais 2h après j'ai eu la dalle, aussi je me suis fait un sandwich au fromage. Je ne me sentais pas bien.
Souvent, avant de dîner (et ça fait depuis cet été que ça dure), je sens comme de la tension dans mes pieds et mes mains, un peu comme des fourmillements. Ca passe quand je mange.

Aujourd'hui je vais recevoir le livre de Zermati, j'espère que ça me donnera quelques repères car j'ai tout perdu.

Je me rends compte que j'ai fait l'impasse sur le questionnement d'une nouvelle façon de manger en privilégiant mon travail d'écriture et de lecture. Je suis redevenue une boulimique de travail, telle que je l'ai été à maintes reprises autrefois, c'est comme ça que je fonctionne, surtout quand je rencontre des difficultés et/ou quand j'ai un but.

Mais mon corps me dit là : "Eh oh ! Je suis là moi aussi !". Mouais...tu continues à me faire chier quoi. C'est débile comme raisonnement car je l'aime maintenant, j'ai envie d'être en forme, mais je me sens encore si fatiguée.

Coucou Jehannie, pour toi qui réponds gentiment si souvent sur mon fil, allez je me lance enfin sur le tien :-)

Je te suis également tous les jours depuis un bon bon de temps, mais j'ai tellement l'impression de prendre le train en marche avec tes 24 pages (!) qu'il me faut du courage pour t'écrire... (Si si je suis grave je sais^^)

En fait, je me suis toujours dit qu'il faudrait que je te lise en entier avant de t'écrire, histoire de ne pas être à côté de la plaque... D'où le fait que j'ai tardé à intervenir. D'ailleurs j'ai un peu honte parce que justement, j'ai lu le début et la fin, mais j'ai comme un trou noir au milieu. Donc je vais sûrement dire des âneries ou te faire te répéter.

Je vois que tu as de belles nouvelles encourageantes pour tes livres et ça c'est chouette! Est-il possible d'en consulter des extraits? Sinon quand vous causez d'hypnose, bah ça m'intéresse mais j'attends d'abord d'avoir la réponse de mon assurance complémentaire pour me lancer.

Qu'est-ce que c'est l'ursaff? Et Zermatti? J'ai regardé un peu sur internet mais c'est pas un peu dangereux pour une TCA ou ex TCA? (j'ai peut-être mal regardé mais là je vois le régime pomme, le régime champignons, etc.)

Coucou Océane ! Merci d'écrire sur mon fil, ça me fait vachement plaisir !

Tu sais, tu n'as pas besoin de lire les 24 pages. Le début oui, pour savoir d'où je viens, quel était mon parcours Tca. Puis les dernières pages traitant de l'indifférence. Mais au milieu, c'est fastidieux car ça concerne tout mon parcours à la recherche de la guérison, et tu sais maintenant que les parcours sont propres à chacun. Ca ne t'apporterait donc pas forcément quelque chose d'utile.

L'URSAFF, c'est un organisme d'état qui récolte les impôts des entrepreneurs, de toutes sortes : les grosse boites, les PME (petites et moyennes entreprises) et les auto-entrepreneurs, des gens comme moi qui travaillent à leur compte, avec ou sans salariés.
Tous les moins il faut rendre des comptes, dire combien on a gagné pour être prélevé à la source, et ainsi bénéficier par la suite de la sécurité sociale, cumuler des points retraites. J'attends aussi des nouvelles d'une mutuelle que j'ai été obligée de prendre et qui est réservée aux auto-entrepreneurs (il y en a trois en tout).
J'aurais dû recevoir un tas de papiers au début du mois, mais tu sais, en France, faut pas se presser. Tout arrive comme nos trains, c'est à dire en retard...

Le livre de Zermati est "Maigrir sans régime". Il m'a été conseillée par Tchoupi. Au début je ne voulais pas le prendre, tant les terme "maigrir" et "régime" me hérissent le poil. Puis je me suis dit que comme je suis complètement paumée en ce moment, il pourrait m'être utile pour revoir mes bases. Que manger le soir quand c'est le repas principal par exemple. Je ne le prends pas pour maigrir (même s'il faudrait que je perde un peu car j'ai pris un peu de poids depuis l'indifférence) mais surtout pour réapprendre à manger.
Je viens tout juste de le recevoir.

Quant à l'hypnose, ben, ça ne semble pas très bien marcher, mais la dadame m'avait dit qu'il fallait 15 jours pour que l'inconscient intègre la thérapie. Et puis renouveler. J'y retourne le 2 décembre. J'ai passé un si bon moment que ça vaut le coup d'insister. De toute manière, pour le moment, je ne vois pas quoi faire d'autre. A part avaler des anxiolytiques, heureusement que j'en ai pour la nuit pouf...

C'est vrai que tu es constante à venir nous réconforter sur nos fils jehannie.
Je t en remercie.

Ca doit être mon côté éduc. Ou alors, c'est parce que j'ai toujours aimé les gens qui voient les choses en face et se battent pour s'en sortir.
Nous sommes tous des héros, des héros anonymes mais non moins méritants.

Vos combats me boostent aussi, faut pas croire ! Même celles qui galèrent grave (je pense à notre Béné par ex), j'aimerais tant la rejoindre pour la soutenir, je ressens sa détresse, ça me fait mal pour elle. Mais elle est franche, elle dit les choses telles qu'elles sont, c'est très courageux.

Ce sont (nous sommes) toutes des histoires passionnantes. Les histoires de riches qui étalent leur vie sexuelle au travers des sextapes bah...ça me fait bailler.

Et puis sans doute aussi s'agit-il d'un renvoie d'ascenseur. On m'a aidée quand je voulais me flinguer. Maintenant que je pète la forme (sauf la nuit en ce moment), il est naturel que j'aide les autres. Ca ne se décide pas, ce n'est pas histoire de faire sa b.a du jour. C'est juste qu'ayant souffert et m'en étant sortie, j'aimerais tant que d'autres trouvent leur bonheur aussi.

C'est marrant car je me disais tout à l'heure que je mange mille fois mieux qu'avant : plus du tout de biscuits sucrés ou salés, davantage de fruits et de légumes, moins de pain et malgré cela, j'ai grossi. Bah, c'est sans doute parce que j'ai négligé la question de la réadaptation alimentaire, comme je le disais plus haut.
N'empêche, ça m'interpelle.

Sinon pour lire un extrait de mes bouquins, ben j'ai posté Cellule 613 sous forme de nouvelle dans le fil Ecriture en "Hors Sujet" du forum.

Aujourd'hui, le 26/11/16, ça fait un an, un an déjà, que je prends du baclo. Ca passe vite !

J'étais sceptique, échaudée par 10 ans d'antidépresseurs. Mais temps qu'à faire...

J'avais les cheveux blonds platine (et je m'inquiétais car je commençais à les perdre) dont je teintais quelques mèches en vert, bleu (mélangé ça donnait du violet), je me maquillais et bijoutais comme si j'allais monter sur scène pour un concert de rock.

Endettée, je ne mangeais pas à ma faim, je devais de l'argent à mon audioprothésiste, je piquais de la bouffe à mon boulot pour la ramener à mon loulou.
Quand j'achetais du pâté à 1.05 euros à Intermarché, il devait durer une semaine sinon je culpabilisais.

J'avais commencé "La Maître en Veilleuse" mais il me fallait 2h pour poser mes fesses devant mon ordinateur tant j'avais la trouille et dans l'attente, je mangeais à m'en péter la panse (il faut dire que je laissais tout à mon homme qui, lui, ne pouvait travailler).

Et naturellement, plein d'autres choses non moins reluisantes.

En y repensant, je n'aurais pas pu commencer le traitement plus tôt. J'avais trop de choses qui m'encombraient dans ma vie personnelle. Il a fallu que j'en ai vraiment ras le bol. Passer le balai pour m'occuper enfin de moi.

Ca a pris du temps, le ménage ne s'est pas fait en un jour mais il s'est néanmoins réalisé avec de plus en plus de naturel, d'évidences.

Aujourd'hui, ma vie est en transition. J'ignore ce que ça va donner, mais je ne regrette rien. La vie est une aventure n'est-ce pas ?

Oh que oui la vie est une aventure, et une sacré.

C'est marrant ce que tu dis: "En y repensant, je n'aurais pas pu commencer le traitement plus tôt. J'avais trop de choses qui m'encombraient dans ma vie personnelle. Il a fallu que j'en ai vraiment ras le bol. Passer le balai pour m'occuper enfin de moi."
Mais je partage ton avis. Il faut être prêt et avoir régler un certain nombre de chose, être prêt à quelques sacrifices et quelques efforts aussi pour que le baclo puisse faire son effet.
J'ai plus de 10 ans de tcas à mon actif et je suis convaincue qu'entre 2009 et 2012 le baclofène n'aura pas pu faire son effet sur moi.

En tout cas Jehannie tu peux être bien fière de tout le chemin parcouru!
Félicitations!!

Jehannie
Sympa ton petit retour sur le parcours, eh oui, il faut être prêt, totalement d'accord

Excellent le retour de tes imprimeurs, tu es aussi tombée sur des gens bien, comme ceux que j'ai eus

J'espère que cela t'encourage, prépare bien tes lettres, il y a des exemples sur internet, faut compter les mots je crois, word le fait dans les statistiques, open office aussi j'imagine

Marrant qu'elle se soit arrêtée sur l'expérience baclo, comme quoi oui, ça peut intéresser du monde

Le cachet bleu, tu le prends le matin si ma mémoire est bonne, tu as des angoisses le matin, mais aussi la nuit du coup?

à quelles heures prends-tu le baclo, il y a peut-être moyen de cibler les heures les plus anxiogènes en prenant un peu de baclo
Je prends le baclo depuis longtemps dès 8h du matin et je continue à le faire, car le matin, je sentais un gros vide

Je croise les doigts pour les éditeurs!

Manue

Merci Béné, tu es toujours mimi et enthousiaste pour les autres, j'aimerais tant que tu le sois pour toi aussi.

Manue, ça fait deux soirs que je prends un cachet de Lysanxia juste avant de me coucher et ça a l'air de tenir.
Le premier baclo, je le prends dès le lever, que ce soir 5h du matin ou 6h. Puis je prends le 2eme une heure après. Et comme ça, l'angoisse part en courant. Oust !
Pour les éditeurs, j'ai fait mes lettres, j'avais trouvé une sorte de forum où une femme donnait des conseils.
Oui, Word compte les mots, mais pas open office que je n'utilise plus de toute façon.
Je prends tous les encouragements avec reconnaissance mais les dès sont jetés maintenant.
C'est marrant car je me sens moins oppressée maintenant que le Mont Baclo est parti et que Mr Lodger prend la route demain.

J'ai encore 15 jours de travail pour finir Cellule 613 et je me rends compte qu'en acquérant de l'expérience, je parviens à prendre mon temps pour décrire les situations et les ressentis des protagonistes, alors qu'avant j'étais en mode Nouvelle. Ca me rassure.

Je vais prendre un peu de vacances en décembre de façon à bien préparer le second Mr. Lodger à qui je donnerai plus de profondeur.
J'espère me remettre à la peinture et bizarrement (enfin...bizarrement...pas tant que ça), j'y vais avec peu de confiance car je ne sais plus comment je peins désormais, maintenant que ma façon de voir les choses a changé. Il faudrait que j'y aille comme lorsque je me mets devant l'ordi pour raconter une histoire : dans le but de m'amuser. Ca me détendrait.

Comme a dit RdB quand je lui ai parlé de mon angoisse due à mon changement de vie : "C'est la vie d'artiste !".

Les artistes ont tous un côté torturé, non? ;-)

Merci pour tes explications, et pour avoir partagé avec nous ton premier anniversaire baclo! JOYEUX ANNIVERSAIRE alors! Et surtout

FELICITATIONS Quel beau et long chemin parcouru. Penses-tu que tu fêteras un deuxième anniversaire, ou veux-tu tenter le 0 baclo? (en fait je réalise que je mets la charrue avant les bœufs avec ma question, t'es pas obligée de répondre ;-))

Je suis également d'accord avec toi qu'il faut être prêt: non seulement à affronter les EI vont se présenter sans se décourager, mais aussi, être prêt à guérir. Car guérir, c'est quand même lâcher un fonctionnement qui nous aidait en même temps qu'il nous détruisait. C'est faire le deuil d'une béquille. Et tu l'as bien traversé on dirait.^^

Merci Océane. En fait, le 2ème anniversaire sera le 05 Mars, c'est le plus important : la date de ma guérison.

Quand j'ai commencé, je n'y connaissais rien au baclo, j'avais très peu lu le forum, donc les EI je n'y pensais pas.
Ce qui m'importait était de vaincre la boulimie qui me gâchait la vie depuis 30 ans. Je venais de vaincre la dépression, ce qui me restait à faire était de fignoler le reste.

Oui, je vais tenter le 0 baclo mais tout en gardant des cachets au cas où. Et si je déménage, je me renseignerai de suite pour un prescripteur dans le sud de la France. Ou alors j'irai faire un saut chez RdB puisque j'aime les voyages. Ca ne me fait pas peur de traverser la France et de passer 2 jours à Paris. J'irai me promener dans les rues de la capitale.

Avant j'étais une artiste torturée mais franchement, j'ai pas envie de retourner dans ces états-là. Pas besoin de les vivre pour produire du bon.
Donc ma prochaine étape est de me débarrasser de cette fichue angoisse et j'ai déjà commencé d'ailleurs. Apparemment ça sera long mais je ne lâcherai pas le morceau.

Ah oui effectivement le 5 mars est beaucoup plus important encore! Pour moi pour le moment je ne pense qu'à la première date, mais j'espère un jour pouvoir fêter comme toi la guérison.

Totalement d'accord, le cliché de l'artiste qui a besoin de souffrir pour produire c'est nul. C'était de l'humour je ne le pense pas du tout et je te souhaite vivement de t'en sortir. Tu vas y arriver, tu as déjà vaincu la dépression et la boulimie, alors aucune raison de ne pas lui dire "oust du balai" à cette vilaine anxiété.

Si tu descends dans le Sud, je te souhaite de trouver un prescripteur sans devoir te "battre". Pour ma part, vu ce que j'ai vécu avec ce psychiatre complètement sceptique, je n'essaierai plus jamais! Bon, toi tu as du recul, tu es guérie, c'est une situation complètement différente. Moi je ne suis pas trop en position d'argumenter sur les bienfaits du baclo en faisant encore plusieurs crises par semaine :-s alors que toi tu es la preuve vivante que ce fichu médoc est efficace!! :-D

Et au pire comme tu dis, un petit voyage baclo à Paris c'est quand même sympa aussi!

Je pense qu'il est compliqué de réaliser soi-même l'étendue des progrès que l'on fait. Tout du moins à sa juste valeur.
Donc c'est bien normal que d'autres le fassent à notre place^^.

Quant à moi, j'y arriverai peut être quand ils en vaudront la peine. Ou quand j'arrêterai d'être hyper exigeante avec moi même.
Mais merci pur tes encouragements!^^

Océane, le cliché de l'artiste qui souffre pour produire de l'excellence n'en n'est malheureusement pas un, donc c'est pas nul ce que tu dis.
Beaucoup de grands artistes sont des dépressifs, bipolaires, voire drogués et ce qu'ils produisent est magnifique.

Béné, tu notes un point important qui freine les ambitions plus qu'il ne les aide : l'hyper exigence.
Ca vaut pour tout en fait. Je m'en suis rendue compte ces derniers jours avec l'écriture. Je voulais tant réussir que je ne m'amusais plus et du coup, ce que j'écrivais était fade.

Ce n'est pas bon de placer la barre trop haute. Le plus important est de rester à sa place et d'en profiter, être soi-même.
Pas toujours évident quand on est jeune !

Haha comme je comprends...l'an passé quand j'ai du rédigé mon mémoire de fin d'études je n'en finissais plus de le relire...et bien évidemment il y avait toujours un truc...

Il faut qu'à un moment tu te dises finito je n'y touche plus!
Mais déjà tu réalises que tu n'y prends plus de plaisir et c'est une sorte d'électrochoc! Bravo!

Bonjour Jehannie,

Comme tu progresses, comme tu avances ces dernières semaines, j'admire... Tu as vraiment beaucoup de force.
J'espère que tu auras des nouvelles des éditeurs rapidement. Tu dois être très impatiente, non?

Et puis, bon anniversaire de baclo

Pao.

Bonjour Paoline et merci. Oui, je suis impatiente mais j'ignore au bout de combien de temps on a des réponses. Donc en fait, non, pour le moment, je ne suis pas trop impatiente ; ça viendra dans quelques semaines, l'impatience arf !

La force, je ne sais pas d'où elle vient. Ce matin je n'avais pas trop le moral, dur dur de se remettre au boulot après un we de farniente. Mais finalement, le train s'est remis en route, roulant au ralenti au début puis à vive allure 3 heures plus tard. J'ai même dépassé l'arrêt.
Faut dire que j'entame la partie la plus difficile de mon bouquin, mais aussi la plus passionnante, et j'ai peur d'écrire comme une collégienne.
Avoue que ce serait dommage...

Mais bon, je ne vois pas quoi faire d'autres, ni l'envie. Alors je fonce.

Bon alors, je crois qu'est venu le temps de reprendre le contrôle de mon cooooorps maintenant.

Avec l'indifférence, j'ai lâché prise, concentrant mon attention sur mes rêves à bâtir, au lieu de les rêver.

J'évoquais dans le fil de Manue combien le baclo nous amenait à devenir "raisonnable", ayant complètement oublié à quel point je haïssais ce concept autrefois.
Or, le médicament m'a ouvert les yeux sur plein d'aspect de ma personnalité, et sur la vie sociale en générale, je suis devenue plus distante mais aussi plus indulgente, moins exigeante sur les faits de société et sur les gens en général.

Mais du coup je me suis laissée aller et je fais n'importe quoi au niveau alimentation. En réalité, j'ignore totalement comment je mange, si c'est suffisant ou pas.
Demain je me pèse. Je commencerai le livre de Zermati aussi, il est temps de grandir un peu de ce côté-là ma cocotte ! De mettre un peu d'ordre.

Bon, et puis je lance un appel qui n'a rien à voir avec ce qui précède : je cherche des relecteurs sérieux pour mes livres "La Maître en Veilleuse" (terminé) et
"Cellule 613" que je terminerai dans moins de 15 jours. Il faudrait qu'ils soient lus d'ici le 15 janvier au plus tard.
Attention : certaines scènes peuvent heurter les âmes sensibles (surtout à la fin) car ce sont des histoires d'horreur. Je sais, ça ne peut pas plaire à tout le monde, c'est bien pour ça que je préviens.
C'est surtout le premier bouquin qui me pose problème car je le trouve assez court, trop peut-être.

Merci pour vos réponses, même celles qui diront "C'est pas mon genre", je comprendrai tout à fait ! Ah ah !

Jehannie

Tu fais un super parcours, je le pense tellement que je n'arrêterai jamais de te le dire

En effet, vient un moment où on doit s'occuper également de ton corps, de sa santé, pas uniquement par l'alimentation, mais prendre l'air, marcher, nager, et puis tu l'évoques, renouer avec des personnes qui en valent la peine, bref, sortir de notre bulle

Tout ça me parle tellement, mais je ne suis pas une rapide, il m'a fallu 8 mois avant d'être capable de retravailler, et encore, le couteau sous la gorge

Je sens que le baclo me ralentit beaucoup à ce niveau-là, dans ma vie d'abstinente, j'avais encore quelques relations, quelques sorties, rares, mais le minimum + séances de kiné, parfois une promenade

Depuis le baclo, c'est passé à 0, un seul bain de mer cette année

Alors ton post est vraiment parlant, une sorte de petite secousse pour dire, bon, il est temps d'y penser

Bisous

Manue

tu fais bien d'évoquer également tes écrits, je vais les mettre de ce pas accessibles sur mon smartphone

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Tout n'est pas rose...
Ce matin à 4h, grosse panique : mes livres d'horreur ne trouveront pas d'éditeurs ! Car ils ne sont pas drôles. Tout ça parce que je lis S.King (avec qui je m'emmerde ferme en ce moment) et que mon livre préféré est Le livre sans nomd'un auteur anonyme, très gore mais très drôle aussi.

N'empêche, il n'y a qu'à voir les films d'horreur, combien sont drôles ? Et les livres de Chattam par exemple, sont-ils drôles ? Pas du tout. Pourtant c'est chouette à lire.

Puis ce matin je suis allée au marché avec mon loulou. Il y avait un étal avec des livres à 0.50 E, dont des suspenses de la collection Sang d'Encre : le plus épais atteignait 200 pages !
Donc La Maître en Veilleusepourrait trouver preneur.

Enfin, je me suis pesée : j'ai repris 1.5 kg. Comme il y a 2 mois, j'avais l'impression d'avoir gonflé comme une baudruche, mais non. Cela dit, ça me fait pratiquement 6 kg de plus depuis le début du traitement.
Je vais donc essayer de perdre un peu, manger moins de noix, plus de fruits. Déjà hier soir, j'avais un peu faim vers 20h30 (on a dîné à 17h30), j'ai attendu 21h pour me faire un cappuccino et basta.
Je ne fais plus mes abdos en fin d'après-midi car décidément, je n'aime pas le sport. J'attends d'être dans le Sud pour me remettre à de longues marches.

Toi qui es enclin à la méditation, si tu n'aimes le sport, peut être peux tu essayer des alternatives qui te permettraient de combiner les deux et peut être d'y prendre du plaisir: pilates, Qi Cong, yoga...

Pourquoi tu as pris du poids, tu sais? Tu le vis comment?
Tes tca, c'est quoi? boulimie et anorexie?

Béné, j'aimerais faire du yoga depuis longtemps, mais il n'y a pas de cours potables là où j'habite. J'avais été à une association avant de commencer le traitement mais il n'y avait que des mémés et c'était trop soft, pas assez dynamique et surtout on était dans une grande salle de gymnase grise, pas éclairée et froide. Déprimant en somme.

Mysitinette, mes Tca concernaient principalement la boulimie mais en 30 ans je les ai toutes connues : anorexie et hyperphagie, avec toujours la boulimie qui m'a suivie durant toutes ces années.
Quant à la prise de poids, il s'agissait tout simplement d'un lâcher prise. Je me suis sentie tellement libre que j'ai concentré mes préoccupation ailleurs que sur l'alimentation. Jusqu'à me rendre compte que j'étais complètement paumée et qu'il fallait bien que je m'en préoccupe.
Mais comme j'avais des ES comme la fatigue et les soûleries le soir, je mangeais pour me redonner de l'énergie. Maintenant que ça va mieux, cette excuse ne tient plus.
Je le vis bien, il n'y a pas péril en la demeure. Je vais perdre tout doucement, sans me mettre la pression comme je faisais avant. Avant, je me fixais un objectif qui était de perdre 1 kg par semaine. Aujourd'hui, si je perds 500 gr, ça m'ira très bien.

Encore un réveil désagréable à 4h ce matin, du fait de la lenteur administrative et que je me sois trompée en voulant me déclarer en tant qu'autoentrepreneur, je me suis déclarée Profession Libérale et commerciale. Je ne vois pas laquelle est fausse, mais je vais écrire un autre mail cet après-midi, voire 2.
En vérité, ça ne urge pas tant que cela.

Ce qui m'importe est d'écrire et ce que je ponds en cette fin de Cellule 613 me plait. Je regagne confiance en moi.

Aujourd'hui, je ne pourrai pas écrire car je vais à ma deuxième séance d'hypnose et je ne serai de retour à mon poste de travail qu'à partir de 12h30, ce qui est trop tard pour écrire. Je consacrerai mon temps pour les courriers administratifs, écrire ici sur le forum, et lire un peu avant de rendre les bouquins à la bibliothèque demain.

A tout à l'heure mes bichounettes !
Bisous.

J'ignore si c'est à cause de la décompression après la séance d'hypnose mais je n'ai pas le moral.

La séance a duré presque 2h, on a travaillé sur "le père" (youpi...), ce fut difficile de rester concentrée, j'avais envie de faire autre chose, de dormir surtout. Pourtant, elle ne m'a pas demandée de visionner mon père plus de 2 secondes, il fallait le faire régresser à l'état de bébé, puis de foetus, puis le faire renaître avec tout l'amour qu'il aurait du recevoir de la part de ses parents.
Puis je me suis fait renaître moi-même et grandir dans une situation idéalisée jusqu'à atteindre mon âge actuel, un être plein de lumière, d'étoiles et tout le tralala que j'inspirais à la fin pour m'en remplir.
J'étais bien, mais complètement sonnée.

Pour ce qui est de l'angoisse, elle me dit que tout ne peut pas se régler d'un seul coup et m'a donnée de petits exercices à faire. Peu à peu, ce serait comme une musculation de l'esprit et je regagnerai de la confiance.

Arrivée chez moi, j'apprends que je n'ai pas reçu la totalité de mes allocations de chômage. J'écris donc un mail à Pôle Emploi et je sais que le mec m'appellera car il l'a déjà fait lors d'une précédente question et assez rapidement d'ailleurs.

Mais je me sens un peu submergée depuis hier soir. C'est moi qui porte notre projet du sud sur les épaules. Mon jules ne fait pas grand chose de son côté. On a des tas de bouquins à vendre, dont il pourrait s'occuper sur internet mais ça le fait "chier" de les laisser à 1 euro. En attendant, il regarde la télé. Oh, il s'occupe de l'appart et des chiens, de la lessive et des menues courses mais bon...

Là, je viens de refuser une offre d'emploi intéressante, un Cdd avec des enfants sourds près de chez moi où j'aurais gagné plus que je ne gagne actuellement. Mais alors, finie l'écriture.

Voilà, désolée, mais il fallait que ça sorte... Ca ira certainement mieux ce soir.

2 h , c'est sûr que tu doit être vidée.
Tu penses que ça t à fait du bien de parler de ton père. ?
Il était de combien de temps ton cdd.?
repose toi ce soir, demain tu y verra sûrement plus clair.

J'en ai parlé de manière très succincte et dès le 1er rdv mais à la suite de ce 1er rdv j'ai pris conscience à quel point mon angoisse et mon manque de confiance étaient dues à l'éducation extrêmement négative qu'il m'avait donnée. Il était donc logique qu'on travaille dessus et d'ailleurs, elle avait déjà préparé cette séance là-dessus.

Elle m'a donnée comme exercice de visionner ma journée dès que je me réveille, avant même d'ouvrir les yeux, de penser à tout ce que j'aimais faire. Quant à ce que je n'aimais pas, j'ai complètement oublié ! Ce matin donc, je me suis vue en train de raconter ma journée à venir à mon homme et comme j'avais l'esprit encore endormi, je ne trouvais pas mes mots, un peu comme quand j'écris et que je coince et ça nous a fait rire. En pensée bien sûr car mon loulou dormait encore.

Hier soir, j'avais prévu de méditer sur ma journée, l'autre exercice qu'elle m'a donnée à faire, mais j'étais tellement crevée que je n'ai pas pu. Alors je l'ai fait ce matin après la promenade du chien.

J'ai bien dormi, mais comme la 1ère fois je n'ai été bien que durant 2 ou 3 jours, j'attends avant de dire que ça va mieux.

Pour le cdd, c'était jusqu'à fin juin. J'ai passé au-dessus dès la fin d'après-midi car en réalité, ça peut attendre. J'aime la vie que je me suis choisie et je veux lui donner une chance.

Ce qu'il y a, c'est que j'ignore au bout de combien de temps les éditeurs donnent une réponse. Donc je ne peux pas me projeter dans le temps.
Tout ce qui compte pour le moment, c'est le plaisir que j'éprouve à écrire mes histoires. Cellule 613 me plaît et je me surprends à penser déjà à "Mr Lodger et les enfants sourds".

Ca fait très bizarre de croire en soi. Il y a cette petite voix qui me dit : "Ouais, c'est bon ça. Continue, tu as tes chances". Cette voix ne fait pas encore partie intégrante de mon esprit et pourtant, elle vient bien de lui. C'est très étrange.

Écoute tu as bien raison si tu en as la possibilité de choisir ce qui te convient le mieux,
tu es à un tournant positive de ta vie, tout se met en place, je suis très contente pour toi de voir ça,
j arrive pas trop à M exprimer à dire quelque chose intelligent, mais je te suis à fond, bravo.

Merci Baba, tu es mimi, ça me touche.
Bisous.

Recoucou tout le monde !

J'ai l'impression que ça s'arrange petit à petit niveau angoisse. Je me sens moins tendue, bien que mes affaires financières soient compliquées en ce moment, les affaires allant au ralenti - mais bon, c'est bcp bcp plus facile que l'année dernière...

Les matins sont encore difficiles, je me fais des idées foireuses, mais elles durent moins longtemps. Il m'arrive de me réveiller à 4h mais je me rendors jusqu'à 6h. Et surtout, je parviens à relativiser, à me raisonner et à chercher des solutions sans m'affoler.

Je me remets en tête que je savais que l'automne serait une période compliquée et c'est ce qui est arrivé. Donc, keep cool, comme dirait Béné.

Je suis allée sur internet pour m'informer sur le temps que mettaient les éditeurs pour répondre, il est compris entre 2 et 4 mois.
De plus, avant hier, j'ai reçu un accusé de réception de la part d'Acte Sud comme quoi ils avaient bien reçu mon manuscrit. Je savais même pas que ça se faisait! Même s'ils refusent de l'éditer, je trouve que c'est plutôt sympa de leur part comme démarche.

Comme quoi, ça ne sert pas à grand-chose de prévoir toutes les catastrophes du monde à l'avance...

Salut Jehannie,je découvre ton fil.

Très dense,je reviendrai, Actes sud ,superbe édition.

Jehannie
ça me rappelle des souvenirs ces lettres d'éditeurs
J'avais trouvé un bon forum où les personnes partageaient leurs écrits et conseils, et eux-mêmes faisaient des publications
Ce sont eux qui ont pris le plus de temps pour me lire et me faire un rapport complet sur les choses à corriger, à refaire

Je n'en ai pas eu le courage, c'est difficile moralement

Mais ça nous en apprend beaucoup aussi

De mémoire, j'ai eu des réponses bien plus rapides que 2 mois, souvent dans le mois en cours
Malheureusement les répéonses toutes faites, un seul a aussi pris le temps de faire la critique

Contente que tes angoisses te lâchent un peu, chaque chose en son temps, si tu ne viens pas dans le sud maintenant, ça te laisse champ livre pour le reste

Bisous

Manue

Coucou Elljo ! Ravie de ta visite.

Manue, je connais ce forum, je l'ai mis dans mes favoris. Une femme donne des conseils pour présenter son bouquin aux éditeurs, d'autres les erreurs à ne pas faire.
Acte Sud a bien précisé qu'ils ne pouvaient pas transmettre des lettres perso tant ils reçoivent des bouquins mais si au bout de 4 mois je n'ai pas de réponse, ça veut dire qu'on est refusé mais qu'on peut le réclamer pendant les 3 mois suivants en envoyant une lettre timbrée.
J'ai lu aussi dans un autre site qu'il vaut mieux envoyer son livre à des éditeurs entre 10 et 20. J'en ai envoyé 10 pour Mr Lodger et 9 pour le Mont Baclo.

Lundi, je termine Cellule 613. Le hic est que je n'ai aucun relecteur. Donc pas de retours avant l'envoie aux éditeurs...
Mais je sens que je m'améliore au fur et à mesure que j'écris : mes personnages sont plus denses, les situations plus profondément décrites, sans que ce soit trop lourd.
En France apparemment, la politique n'est pas aux gros livres, du moins au début. Ca me rassure car j'ai du mal à atteindre les 60 000 mots (300 pages).

A partir de janvier, je vais essayer d'écrire 2 Lodgers, puis je reprendrai sûrement mon métier d'Educatrice Spécialisée, à moins que ma petite entreprise reprenne du poil de la bête et je vais m'y atteler ce mois-ci puisque je me donne du temps pour bien préparer le prochain livre.

Et puis j'ai 2 tableaux à faire à partir des poils de mon chien que la toiletteuse attend pour Janvier ! hihi.

C'est un fait que moins flipper la nuit et le matin aide à avancer parce que ça permet de mieux réfléchir.

Coucou jehannie,
pareille que pour manue je me connecte avec le téléphone, je te lirais à mon retour.

Je crois que j'ai confondu avec les forums. Je ne connais pas celui où les gens publient et se font corriger.
C'est lequel svp ?

Moi pas savoir

Hier soir, un souvenir d'enfance récurent m'est revenu en tête, mais j'étais trop fatiguée pour le raconter.

Enfant, je lisais "Fantômette", de la bibliothèque rose. Il y avait 3 copines : Françoise, Ficelle et Boulotte. Dans une histoire, Boulotte tartine sa tranche de pain des deux côtés et Ficelle lui demande pourquoi elle fait ça. Boulotte lui répond : "C'est meilleur comme ça".
Je ne sais pas pourquoi je me suis toujours rappelée ce passage car à l'époque, bien que gourmande, je ne m'identifiais pas à ce personnage.
Mais sans doute, dans mon inconscient, était-ce comme un avertissement qui me disait : un jour, tu te comporteras de manière aberrante, comme elle.

Je n'ai jamais tartiné mon pain des deux côtés mais lorsque ma boulimie a débuté, dès la 1ère semaine, je me suis fait un grand sandwich où j'ai mis moitié camembert, moitié carrés de chocolat. Avec du beurre, ça va de soit.

A part ça, je me suis réveillée à 7h48 ce matin ! Bon, j'avais avalé un lysanxia la veille. Ce soir, je n'en prendrai que la moitié (au goût camembert ou chocolat ?).

Oulala Ça c'est un sandwich, il était bon au moins.?
petite je n aimais pas le sucré, je n aimais que le salé, mon goûter préfère pain et fromage.
Ma grand mère faisait toujours une mousse au chocolat, je trouvais ça hyper écoeurant,
ça a bien changé. ...

Oui, les goûts changent radicalement avec le temps ah ah !
S'il était bon ? Je pense qu'à partir de cette époque, cette question n'avait plus d'importance hélas. Je l'ai trouvé original, c'est la seule sensation qui me reste.
Les mousses au chocolat hummm...y'en avait jamais assez. Ta grand-mère et moi, on aurait été copines...

Maintenant je sais pourquoi je ne peux pas me restreindre au dîner pour le moment.
Dès 16h aujourd'hui, je ressentais comme des engourdissements aux pieds et aux mains en plus d'une grande faiblesse.
Parfois, ça arrive une heure plus tard.

Il y a quelques jours, j'ai failli tomber dans les pommes en préparant le café, juste après avoir mangé.
C'est peut-être un ES qui se cachait derrière les ES plus forts (fatigue et soûlerie).

A chaque fois que je descends de 5 mg, je me sens mieux pendant quelques jours puis ça recommence : soûlerie ++ et cette sensation d'engourdissement.
Ca va mieux une fois que j'ai mangé.
Donc mon corps réclame de l'énergie, le soir, car dans la journée ça va. Bah, je ne vais pas me plaindre, il suffit de patienter, le maître mot ; je commence à en avoir l'habitude...

Ce matin j'ai peint 1h30 sur mon projet de toile recouverte de poil de chien. J'étais complètement K.O ensuite. Je reprends demain matin. Petit à petit, ça va se faire, le moral est là. Mais il va falloir que j'attende encore un peu pour réaliser la grande toile à laquelle je pense depuis avril.
Y'a pas le feu, je pensais l'offrir que vers la fin de mon traitement.

Troisième séance d'hypnose, c'est stupéfiant, je n'ai plus aucune angoisse depuis plus de 8 jours maintenant.
J'ai encore besoin d'un anxio le soir pour faire une nuit complète mais même si je me réveille brièvement en pleine nuit, pas une seule pensée inquiétante et je me rendors.
Je vais essayer de diminuer l'anxio, n'en prendre qu'1/2 puisque l'exercice qu'elle m'avait donnée -visualiser la journée à venir de façon positive- me rendort.

A partir de janvier, on va renforcer le socle de la plénitude et de la confiance pour élargir le champ de la créativité. Elle m'a parlée d'un exercice d'autohypnose à faire avant une sieste.

Mais j'avais oublié d'autres exercices à faire (elle m'a dit que c'était pas grave, ça arrivait), je les ai donc noté cette fois et malgré tout, ça ne m'a pas empêchée de progresser.

C'est étonnant comme l'évolution se passe de façon naturelle, progressive et néanmoins rapide. Cette angoisse que j'avais depuis l'enfance est partie en 3 semaines, pas mal non ? Il reste encore des moments d'inquiétude dans la journée où j'ai besoin de prendre 1/2 anxio, mais c'est normal.

Ça à marché pour toi jehannie c'est un super nouvelle, ça donne envie d essayer, quand j aurais
réglé tous mes autres problèmes.

Oui Baba, chaque chose en son temps. Ca va le faire pour toi aussi

Le fait qu'un forum (celui des tca) fonctionne à l'hyper ralenti et qu'un fil ne rencontre aucun répondant (ou presque) force à chercher des solutions par soi-même.

Certes, je suis indifférente alors je n'ai aucune urgence et ne pose aucune question primordiale.
Cependant, je parle de l'après-indifférence et comment reconstruire sa vie après, quand tout est tombé par terre du fait de 30 ans de maladie et je pensais que c'était important. Cela dit, je trouve pathétique de raconter cette période pour soi-même.

Alors hier matin, en faisant mes courses, j'ai eu une forte envie d'écrire à une tante qui avait reporté son affection sur moi, du fait des fugues répétées de sa propre fille. Et même après, quand sa fille s'est assagie et mariée, nous avons continué à avoir une relation privilégiée.
Je savais qu'elle attendait une lettre de moi depuis un moment, mais comme je n'allais pas bien, je m'étais abstenue.

Et puis hier matin, j'ai commencé à écrire cette lettre dans ma tête en parcourant les rayons.
Mais en rentrant chez moi, j'ai réfléchi à tête reposée et me suis posée la question de l'opportunité et de la validité de cette fameuse lettre. Il faut dire que ma tante vieillit, elle doit avoir dans les 86 ans maintenant. MAIS elle habite juste à côté de chez mes parents. Donc, si je lui écris, elle ne pourra s'empêcher de la montrer à ma mère. Et puis je me suis rappelée que ça fait un moment qu'elle ne m'a pas envoyée de carte d'anniversaire (alors qu'elle ne manquait jamais de le faire auparavant) ni écrit elle-même.
Donc, elle n'attend plus rien, elle est passée à autre chose et je le comprends tout à fait. Pourquoi lui écrire ? Ne vaut-il pas mieux que je continue ma route en rencontrant d'autres gens qui ne connaîtront mon passé que de loin, comme un fait "passé" justement ? Un "passé" de moins en moins important car ce qui compte, finalement, est ce que l'on fait de sa vie une fois guéri ?

C'était une femme sympa, une battante qui ne se laissait pas marcher sur les pieds (son mari n'était pas simple à gérer) mais elle avait le jugement facile.
Je me suis dit alors qu'il valait mieux laisser tout ça derrière moi, que le fait de lui écrire ou pas ne changerait pas le cours de sa vie. De toute façon, je ne la reverrai jamais, justement à cause de sa situation géographique (elle avait acheté un bout de terrain de mes parents pour y construire sa maison et un petit portail donne directement accès sur les deux jardins).

L'après indifférence, c'est aussi poursuivre un certain deuil et accepter de laisser derrière soi une image de vous qui n'est plus la votre à certaines personnes, soit trop âgées, soit trop éloignées pour qu'on ne les revoit plus ou encore trop impliquée avec d'autres personnes que l'on souhaite éviter.

C'est évidemment dommage mais c'est ainsi.

Bien naturellement, si quelqu'un lit ce post et n'est pas d'accord avec ce qui vient d'être dit, il peut s'exprimer !

Est c que tu sais si elle habite encore ans cette maison si elle n est pas partie en maison
de retraite, à l hôpital ou encore en vie.
moi je te dirais d allez la voir, après il sera trop tard tu risque d avoir des regrets

Elle n'est pas en maison de retraite, c'est certain car elle avait un ami plus jeune qu'elle qui ne l'aurait jamais laissée partir là-bas.
Et toujours en vie car sinon mon frère m'aurait prévenue par sms.
Je ne pourrai jamais allée la voir car, comme je l'ai écrit, elle habite juste au bout du jardin de mes parents et c'est totalement rédhibitoire que j'y retourne. Donc je préfère avoir des regrets que de risquer de retomber dans la dépression.

Je pense en fait qu'elle désapprouve mon comportement d'il y a un an et demi lorsque mon père a voulu s'imposer en venant chez moi et que j'ai refusé.
L'été 2015, mon frère et ma mère ont voulu venir me voir et je n'attendais qu'eux. Avant de partir, ma mère m'envoie un sms en disant que mon père voulait venir aussi. J'ai dit non et attendu. Sur la route, ma mère m'envoie un nouveau texto en m'informant que mon père s'est imposé et comme d'hab, ma mère et mon frère n'ont pas osé le contredire. Donc je suis partie de chez moi.
Ca a dû faire du ramdam pendant des semaines dans la famille quoi.

Tant pis. Dans certaines familles pathologiques, comme dans un groupe, il faut toujours un vilain petit canard ou un bouc émissaire afin que les frustrations des membres se concentrent sur lui plutôt que de se remettre en question. Le vilain petit canard concentre le poison qui s'en va avec lui et tout le monde se porte bien. C'est ainsi.

Moi je suis en train de me débarrasser du poison. Si je retourne là-bas, je vais tout reprendre dans la tronche.

En tout cas, Baba, merci pour ta présence.

Bisous.

Effectivement, vu comme ça n y retourne pas, surtout si ça t apporte que du négatif.
Maintenant que tu commence à allez bien, ce n est pas la peine de tout foutre en l air
pour des personnes qui n'en valent pas la peine.