Une hypothèse : Si la réponse n'est pas unique, la portée collective d'une réponse statistique est-elle une solution personnelle ?

Oui, excellent hypothèse ! Mais qui me fait dire que la on penche dangereusement vers ce que j'appel de la masturbation cérébrale...

Donc un grand merci à toi, Stefff ! Et vais reprendre le fil du sujet, dont l'objectif était de me livrer en évitant d'utiliser des chemins détournés ou de noyer le poisson...

Bien à vous,

Lolo

En effet le signe du scorpion n'as pas très bonne réputation comme d'autres, ce n'est pas une fatalité tu vas t'en sortir, c'était avant

Je vois que tu lis pas mal le forum, fait gaffe c'est addictif, pour déterrer des fils comme Pascal Gramme et autre souvent on conseille de lire celui ci Baclofène et Breizh

Feu Pascal Gramme, LoLo,
Requiescat In Pace, Pascal.





Il donne d'ailleurs une bonne définition de la dose de confort :



Ses fils sont à lire :
Le baclofène agit contre les opiacés en tous genres,
Mon histoire et mon savoir du baclofène

ainsi que tous ses posts :
Rechercher les messages de ce membre




Aller LoLo, on t'attend

Un grand merci Carabus pour ces recherches, j'avais découvert Pascal Gramme il y a quelques mois, mais là, j'ai relu son énorme témoignage avec beaucoup d'émotions et de respect

La fable de la grenouille et du scorpion me ressemble aussi, scorpion pure souche comme toi, j'ai aussi ce côté autodestructeur mais de là a croire que madame soleil a raison je ne sais pas mais effectivement c'est un constat que l'on peut faire. Le tout est de ne pas faire comme moi, il faut être vigilant et sérieux dans les prises de baclo sinon on peut tout perdre si je te dis ça, c'est parce que ça met arrivé.

Merci pour le post chez Lee mais je dois avouer qu'il est peu fréquent que j'écrive de cette façon.

Bonjour

Merci Carabus,J'ai lu le fil intégrale de Mr Pascal Gramme et le moins que l'on puisse dire c'est qu'il à mener pleins de combats ,l'alcool,les opiacés et le tabac et je me retrouve dans certaines choses qu'il explique c'est en tout cas incroyable et injuste car il s'est battu et il en aura profiter à peine 3 ans .

J'ai juste une question il est DCD le 29 novembre 2013 il avait quel âge?

En tout cas ils m'as donné une belle leçon de courage et m'encourage à ne rien lâcher .

Le combat continue avec nous chaque jour ,la preuve je suis aller avec ma mère hier voir son addictologue et il est chef de clinique en psychiatrie dans un hopital Lillois et il a reconnu hier que le Baclofène était efficace .

C'est qu'ils ne sont pas battu pour rien .

Je ne sais pas.

Pascal Gramme avait entre 38 et 39 ans lorsqu'il a écrit ou fait paraître son bouquin.
Je ne sais pas si ça donne une indication suffisante pour déterminer l'âge auquel son décès est survenu.

Édit : oups !
Je n'avais pas vu que le témoignage de Pascal Gramme n'était pas un bouquin mais écrit sur son fil de discussion.
Désolée...

Bonjour à Tous !

Merci Carabus ! Si j'ai cité Pascal Gramme et fait référence à son fil, s’était aussi pour mettre en avant l'action du baclofene sur la régulation du GABA-B et le mécanisme qui en découle en réponse à Manue, sur nos comportements et besoins irrépressibles de boire, indépendamment des conséquences de destruction que cela génèrent.

Mais concernant Pascal Gramme, tout comme pour Olivier Ameisen, bien que je savais concernant sa fin tragique, j'aurais plutôt tendance à mettre en exergue: "Je ne vais pas vous raconter comment il est mort, mais vous dire comment il a vécu...".

Nous pouvons considérer que ceux-ci continuent à vivre à travers leur témoignage, leur engagement, ainsi que le forum. Tout comme vous le faites en ce moment.

Malgré mon absence de ces derniers jours vous continuer à faire vivre un fil, un sujet, une émotion... Comme le dis Nono, le combat continue à travers nous tous, avec vos témoignages.

Bien à vous

Bonjour LoLo

je te souhaite à toi ainsi qu'a tes proches une très belle Année 2017 avec beaucoup d'amour,de joie,de bonheur et une très bonne santé!!!

Que cette année soit ton année ,tu vas enfin être libre de penser ,libre de vivre ta vie sans filtre .

Ton combat et notre combat,on va t'aider et te soutenir .

Pense surtout à limiter un maximum tes consommations dans la mesure du possible pour asseoir rapidement la place du baclo et ainsi éviter de monter trop haut en Baclo.

Pense à ta nouvelle vie!

Bise

Bruno

Salut Lolo.

Bonne année à toi.

Oh! Big boss,

Je ne passais pas par là.
J'y suis venu te souhaiter une bonne bacloannée, quand j'étais gosse on stroumfait comme ça.
Bonne baclo route cette année.
Tu tiens bien l'alcool? Tiens tu bien ta montée en baclo?
Et oui! Fini les vacances on se remet au baclo.
Jérôme

Bonjour & Merci à tous,

Je vous souhaites à tous mes vœux pour cette nouvelle année ! Difficile de se rendre sur les différents fils comme l'on fait certains, avec un mot de conséquence à chacun... Bien sur, je vous souhaites la réussite dans votre traitement, mais ce serait mettre en doute la terrible efficacité du dit "Baclo" ! Ou alors d'atteindre rapidement "l'indifférence" ! Quoi que ce mot ne correspond pas, ou plutôt une mauvaise affiliation du terme, avec ce forum et notamment ces membres... Tant il y a profusion de compassions et d’empathies. Mais bien de faire la différence entre "plaisir et destruction".

Je finis et démarre cette nouvelle année non sans quelques grosses difficultés dans mes affaires (mauvais partenaires) et qui m'ont fait gravement lorgner du coté de notre ennemi commun, voir parfois y succomber. Mais sans commune mesure avec ce j'ai pu connaitre, du fait d'avoir activé la protection "Baclo". Je peux dés lors démarrer l'année sereinement, car quoi qu'il se passe je serais y faire face sans autre artifice que mes compétences. Ou comme le dit ce cher Bruno, sans filtre.

Je suis désormais à 100mg/Jrs et augmente paisiblement sans aucuns EI/ES que j'avais pourtant tant redouté... comme quoi !

Je ne suis pas beaucoup intervenu sur mon fil ces derniers jours (du à cette turbulence) et n'ai fait que distiller par-ci par-la quelques conseils ou réflexions (je ne peux m'en empêcher!) voir être oisif et batifoler sur certains fils avec une réelle joie.

Mais ce que j'ai pu lire dernièrement m'a fait plaisir ! Bien que certains pensent être dans une situation délicate, ils sont au contraire en plein éveil ! Dans l’acception et le lâcher prise ! Donc bonne continuation.

Merci encore à vous !

Bonsoir Lolo
Eh bien tu n'as même pas besoin de bouger de ton siège, je t'ai lu et qu'est-ce que c'est beau ce que tu dis

Tant mieux que tu n'aies pas d'EI, c'est que tu gères bien ton baclo, augmentation et alcool

Difficile de faire des voeux pour le baclo, mais quand même, que cela se passe toujours aussi bien, le moins d'EI possible et qu'il t'amène à l'indifférence

Je ne parlerai pas de vitesse, on parle beaucoup trop de patience ici j'ai toujours dit, chacun son rythme, je suis une de celles qui prennent leur temps, à yoyoter, à essayer, à trouver le compromis, mais des fois, ben y'en a pas
Ce dont je suis sûre, c'est que le baclo fait son boulot, si on le laisse faire (je parle pour mon cas uniquement) pour d'autres c'est plus compliqué

Alors voilà ce que je te souhaite, une année simplifiée, que ce soit avec ton boulot, des fois, après l'indifférence, il y a des choses qui bougent, d'abord en nous, pis ça sort, et ça bouge dehors

Manue

Salut à Tous !

A force d'aller faire l'idiot ou des commentaires sur le fil des autres, j'en oublie le miens ! C'est cela lorsque l'on a un ego démesuré et qui déborde chez les autres... Associé à cela une piètre estime de soi, il en faut peu pour faire réagir l'alcoolo qui sommeil en moi !

Merci Manue [Alias VELVET] ! Cela me touche, que cela te touche... Toi qui est la sagesse même et dont les conseils avisés sont prodigués avec prudence et délicatesse. La première à m'avoir évoqué "la patience" alors que "je me voyais déjà en haut de l'affiche".... Moi l'exubérant, l'enfonceur de portes ouvertes, l’empêcheur de tourner en rond...

Concernant le "bizness", comme a l'accoutumé j'ai rebondi... Et suis en train de partir avec de nouveaux partenaires qui en définitif se révèlent plus intéressants que les premiers... Mon adage préféré "c'est un mal pour un bien !"

Je vais donc d'emprunter un peu de cette sagesse pour la nouvelle année et te souhaiter par retour de rester la même, fidèle et emplie d’empathie.

Cher Gégé, Le Big Boss qui ne sais si véritablement tu "ne passais pas par la" ou "passais par la" est extrêmement content que tu te sois arrêté malgré tout pour me présenter tes vœux ! Ton parcours, ta réussite et même tes récentes échecs sont une preuve inconstatable de ta pugnacité et preuve d’abnégation en faveur des siens. Chapeau Bas ! Alors que te souhaiter de plus que de conclure ce beau parcours par une réussite à la hauteur du personnage.

je n'ai pas fini avec les remerciements, mais je dois répondre à l'appel du boulot...

A toute !

Lolo

Bonjour à Tous !

Une personne bienveillante m'a fait remarquer que je passais plus de temps sur les fils des autres que sur le mien et par conséquence ne le faisait plus vivre... Ce qui est parfaitement vrai. Je l'en remercie très sincèrement et lui demande surtout de continuer ainsi.

D'autant que j'avais annoncé me livrer, me mettre à nu comme l'on fait certains admirablement (une pensée à Nono, Gégé et Manue entre autre) et que devant le précipice, j'ai préféré reculer... (LEE, dirais recul que je t'enc... non pas ça) .

Alors puisque l'on m'a si gentiment mis la main dans le dos en disant sereinement "vas-y, n'ai pas peur, nous sommes la", j'ai d'abord commencé par évoqué la perte de proches sur le fil A la mémoire de... qui ont beaucoup compté et pour lesquels il m'a été difficile d'accepter leur disparition. Ce témoignage m'a aidé et je sais désormais qu'il existe et vivra à l’intérieur de la nébuleuse internet.

Je suis passé désormais à 120mg, mais j'ai un peu "merdé" puisque je n'ai pas renouvelé mon ordonnance et qu'il ne reste pas suffisamment pour demain (sachant que je dois prendre la route, pratiquement 8h d'un long voyage dans l'Est de la France, cela ne me semble pas si dramatique en conséquence). Je vois mon médecin mardi afin de faire un point et d'analyser mes prises de sang.

Je n'ai pas d'EI/ES, je dors comme un "bébé", j'ai eu quelque crises du à un stress important du à mes affaires, mais rien de dramatique en définitive. Ma consommation est dés plus modérée ! Je bois un ou deux verres le soir que je déguste tranquillement et parfois ne fini par le dernier. Il me reste cependant des craving, mais rien que je n'arrive à maîtriser. Je prends un baclo et attend un peu pour que cela passe comme le faisais OA dans son livre.

J'ai avoué à mon frère et sa femme lors d'un repas mon alcoolisme. Cela leur était difficile à croire, tout comme moi de leur dire... Mais évidement extrêmement libérateur et a permis d'expliquer certaines choses. La femme de mon frère a perdu sa mère et son frère emportés par cette terrible maladie. Elle était sous le choc d'apprendre qu'existait un tel médicament. J'ai pu lui expliqué la problématique autour de la déficience qui causait cette maladie. Tout dernièrement, nous avons déjeuné avec mon frère qui a souhaité savoir depuis quand cela datait. Il pensait que était très récent et ne s’attendait pas à apprendre que je vivais ce cauchemar depuis aussi longtemps (je cachait bien mon jeu). Le pauvre, il était sous le choc... Je l'ai rassuré en lui disant que désormais cela était fini et que mon traitement portait admirablement ces fruits. Ce qui est le cas. Je vais continuer à l'annoncé sereinement au reste de ma famille, un par un, et leur expliquer mon combat.

Je me sens privilégié de ne pas avoir d'EI, que le baclo fonctionne aussi bien, au vu de ce que je lis à travers les témoignages poignants de certains, que je considère ici et désormais comme des proches. Peut être une des raisons qui font que je n'ai pas voulu témoigner. Je dis souvent que seul un alcoolique peut comprendre un autre alcoolique. Personne ne peut comprendre mieux, que nous, la détresse dans laquelle nous sommes plongées face à cette terrible maladie Alors que d'autres expliquent vouloir simplement la soigner avec juste un peu de volonté ! N'ayant pas de difficultés particulières quant au traitement, des angoisses ravageuses, étant entouré de personnes aimantes, disposant du soutien inconditionnel de ma femme, des perspectives d'affaires en bonne voie, il me semblait difficile voir non approprié d'étaler cela ici...

Et pourtant, il faut aussi démontrer que le traitement ce n'est pas que des EI/ES, un long chemin semé d’embûche, mais parfois d'une simplicité enfantine et qu'il peut être pour certains véritablement une pilule magique... Bien qu'au début ce n'était vraiment pas gagné...

Une des forces qui me caractérisent et qui est sans doute un des points probant de cette "presque" réussite (ne vendons pas la peau de l'ours... une rechute est toujours possible), c'est ma motivation et ce recul sur moi-même (ça c'est pour mon ego! ça fait du bien). Cela me rappel un post de Jack Tableau lucide et sans concession (normal si on se rapporte à la page 48). Un "connais toi toi même" qui répond au carpe diem. C'est de bon augure pour la suite. Cela m'a certainement porté chance et continué ainsi en ce sens.

Je pense qu'il faille en sus du traitement disposer d'un suivi psychologique. Moi l'adepte de la PNL et des méthodes d'auto-analyse (auto-hypnose) qui visent à ce mettre être hors circuit, en dehors du problème, de ce couper du monde (du forum) qui nous entoure pendant quelques minutes, sont des méthodes de relaxation et de détente qui permettent de visualiser différemment les choses. Je pense que la guérison passe aussi par celui de l'esprit. Si tu es le problème, tu ne peut être la solution. Alors il te faut te détacher (lâcher prise) et en finalité l'accepter pour le résoudre (l'acceptation de soi).

J'ai souvent résolus des situations difficiles, voir très délicates, en utilisant le problème ou en le retournant à bon escient ! Ce qui sera mon prochain post ! Comment il m'est arrivé d'obtenir le succès la ou la situation semblait définitivement insoluble ou dans une impasse....

Portez vous bien, prenez soi de vous, des uns des autres.

Bien à vous

Salut Lolo,

Intriguée par tes échages dur les fils de Lee e tMartha, j' ai relu ton fil;

On efface tout et on recommence?

Amitiés

La vie est un perpétuel recommencement !

Tu es déjà venue pour mémoire !?
Il n'y a rien à effacer ? Juste continuer dans le bon sens et quoi qu'il se passe pouvoir échanger.
La critique, tant qu'elle est constructive, elle permet d'avancer !

Je voulais échanger avec toi sur l'EMDR.
Il me semble primordial que les personnes se tournent vers des solutions efficaces pour essayer de mieux se soigner en complément du baclofene.

Bien à toi

Il est difficile de parler de sois seul sur son fil, pour ma part, il est vrai qu'en échangeant ça et la avec des amis alcoolo sur ce forum, j'ai tendance à donner une part de moi même, d'essaimer sur le fils des amis, une partie de ma vie.

Salut mon Gégé !

Tu as parfaitement raison, sauf que je ne parle pas de moi sur les autres fils mais plutôt, intervient parfois, (chez LEE) pour la déconne ! Quant à toi, de ce que j'ai pu lire, cela est tout à ton honneur ! Cette manière dont tu t'es ainsi livré, entièrement, "sans filtre" pour reprendre l'expression de ce cher Nono.

Je constate que tes dernières réflexions et tes témoignages sont la preuve manifeste d'une profonde volonté de changement ! Le fait que tu affiches ta photo démontre, si il le fallait, le souhait de te montrer tel que tu es (généreux) et de t'accepter. Ce qui me laisse penser que les choses sont en mouvement et dans le bon sens ! Tu sais ce que tu veux et surtout ce que tu ne veux plus... Parfais !

J'ai toujours dis que le forum était un moyen de se libérer, de laisser "une part de soi-même" derrière et de pouvoir ainsi tourner la page et avancer. D'après ce que je constate, tu mets de l'ordre dans tes affaires et accepte tes erreurs, qui en réalité ne sont que la conséquence involontaire d'une angoisse que tu ne pouvais alors maîtriser... Comme tout à chacun ici présent.

J'en suis heureux pour toi mon ami ! Et cela me parait de très bonne augure pour la suite !

Content de te rencontrer mon cher Jérôme.

Bien à toi, bien à vous,

Ah ! Aussi ! une dernière chose mon ami ! Oubli ce terme péjoratif "amis alcoolos" même si l'on accepte ce que nous sommes en premier lieu, car en toute chose, il faut considérer la fin ! Et je ne vois en définitif que des gens généreux (parfois du lever de coudes ), malades, mais désormais guéris, qui courent vers une vie nouvelle.
Bien à toi

Tu n'as pas a me remercier Lolo, rien de plus normal, si j'ai pu aider c'est le plus important. Merci et continu comme ça, tu es sur l'autoroute du bien être. Tu te libères du poids de ta maladie en le confiant a tes proches.

Bien a toi.

Salut cher ami!
Il me semblait normal de le faire, car parfois lorsque l'on s'écarte de la route et il est bien d'avoir des garde-fous afin d'éviter certaines embarder ! (sans connotations péjoratifs bien sur ! des fois que certains seraient tentés !) Ce qui démontre surtout que nous avons besoin de toi ici, faisant référence à ton dernier post, qui a quelque pris de court tout le monde !? Un petit passage à vide surement, comme tout à chacun, lorsque l'on doit faire face à la perte d'un proche. Quoi qu'il en soi heureux de te lire !

Bien à toi,

Ca y est Lolo, j'ai trouvé ton fil grâce à Flo ! et je viens de lire une bonne partie des posts... Tu as sacrément le sens de la formule (tu travailles dans la com non ?!).

J'aime les vins que tu bois (!) et surtout le champagne : avant d'arrêter de boire, à 38 ans, je me suis retrouvée avec des dettes pas possibles car je ne buvais QUE du champagne, ce qui nous faisait dans les 2 bouteilles par jour (et le we je passais au Roederer !!!!). Depuis mes 3 semaines de reprise, j'ai tablé sur le vin blanc... mais c'est quand même moins bon... mais on n'est pas là pour faire des comparatifs n'est-ce-pas ! alors, je me dis, si le Baclo me permet de baisser vraiment ma consommation, économiquement parlant, je pourrais retourner chez Roederer

Sabine,

Non pas réellement, mais j'ai eu à réaliser des présentations d'offres commerciales, ça aide... Mais j'ai surtout eu, de par différentes fonctions professionnelles que j'ai occupées, (CEA), la possibilité de suivre des cours de PNL. La formulation ou reformulation est un point primordial pour interpeller son auditoire. Aussi,j'explicite de façon à me faire lire et prendre du plaisir à me relire (pour mon petit ego surdimensionné, mais surtout pour mieux "me" comprendre).

D'ailleurs j'aime bien le post de mon Gégé qui indique apprécier ma façon d'expliquer. Mon parrain en quelque sorte, puisqu'il est le premier à m'avoir accueilli ! De surcroît, il s'est présenté sur le forum le jour de mon anniversaire ! Étrange et fabuleuse coïncidence !

Tout comme toi, mes goûts laissent un sérieux trou dans le budget... Difficile d’être alcoolique et épicurien... Quoi que si l'on se réfère à Épicure, celui-ci affirme dans la phrase suivante :"le plaisir est un bien et que la douleur est un mal. Par essence, le plaisir est toujours un bien. Mais il est des cas où on peut traiter le bien comme un mal (comprendre qu’il faut l’éviter) et inversement des cas où on peut traiter un mal comme un bien (comprendre qu’il faut le chercher)." Ce qui est devenu une de mes paraphrase préférée "C'est un mal pour un bien!". Quoi qu'il arrive.

Pourquoi pas !? J'aime le Ruinart pour ma part ! Et tout dernièrement le DRAPPIER, le champagne préféré du Gal De Gaulle ! Forcément... Mais je ne peux me contraindre à boire de la "piquette"; étant en autarcie financière de part mon statut actuel de chef d'entreprise, je m’organise en conséquence au détriment d'autres plaisirs... Ce qui fait que j'ai aussi connu les dettes, de façon plus dramatique et extrêmement conséquente... Qui est surtout du à mon besoin de me mettre en danger ! Mais cela fera l'objet d'une prochaine histoire!

Bien à toi, bien à vous,

J'ai la même à la maison, s'agissant ici de la sagesse populaire : "À quelque chose malheur est bon".
Coïncidence : je viens de l'utiliser deux fois ces derniers jours.

"Pis y'a pas de mal à se faire du bien"

Malgré leur antonymie apparente, le bien et le mal, le bon et le mauvais sont intriqués en nous, pauvres pécheurs

Le plaisir est l'assouvissement d'un désir mais dans quelles eaux troubles celui ci prend il racine?

Bon sang Flo et Lee, je vous trouve vachement judéo-chrétiennes !!!!

A fond pour ma part!

A ma décharge , j'ai du passer 36hrs en compagnie d'une sœur catholique intégriste, Flo, elle, elle a même pas d'excuse, elle doit se repentir

Quand je disais lorsque tu en vois une, l'autre n'est jamais très loin ! Mes 2 folies.

Je suis baptisée, je suis allée au catéchisme, j'ai fait ma confirmation, ma petite et ma grande communion, j'ai même été aspirante pour celle de mon frangin.
J'allais à la messe tous les dimanches et ça me convenait bien parce que ce jour-là je mettais ma petite culotte blanche et j'adorais le goût des hosties.
Plus tard, je piquais des fleurs sur les tombes qui en étaient bien fournies pour les mettre sur les tombes qui n'avaient pas cette chance.
Il m'est arrivé aussi de faire du ménage dans l'église et je me souviens d'ailleurs avoir eu l'envie de piquer le fric qui était dans un tronc ouvert.
Mais je ne l'avais pas fait.
A côté de ça, j'ai cessé de croire en Dieu après ma communion, une fois que j'avais reçu mes cadeaux à cette occasion.
La communion était à cette époque la plus grande pourvoyeuse de cadeaux.

Et j'ajoute que j'ai refusé d'être la marraine du fils de mon ex-beau-frère et que ça avait été très mal vu dans la famille.
Et puis aussi qu'un jour, alors que j'avais toujours 10 en note de catéchisme, je n'ai eu que 8 parce qu'à la place de dire "Bonjour monsieur le curé" j'avais dit "Bonjour Léon".

Eh bien, mesdames, je vous le dis tout cru, vous êtes damnées.

Oui, mais comme on n'est pas con, on n'est pas condamnées.

Sabine ! toi qui parlait de sens de la formule ! Te voila servi avec Miss Flo(w) des mots ! Et attend, tu n'as pas tout vu (ou plutôt tout lu !).
Tu trouves pas qu'avec cette photo, elle a un petit air "Francoise Sagan" avec sa cigarette !? Florence Lofene (non pas la femme de jack...)

Après Patti Smith de LEE (que j'avais trouvé très flatteur jusqu'à une certaine époque, on m'a aussi fait le coup de la ressemblance avec Sagan que pour le coup je ne trouve plus du tout flatteur, mis à part quelques photos d'elle quand elle était jeune (comme celle-ci Sagan jeune
Cela dit, je dois bien avouer que sur certaines photos, je m'y reconnais moi-même aussi.

Lolo, je trouve qu'on est plus proche de Patty Smith !!!! et c'est un compliment car Pathy Smith c'est de la qualité !
Quant au sens de la formule, je vous ai repérés Flo et toi !!!!

Merci Sabine qui as posté pendant que j'écrivais mon post.

Et oui, j'aime beaucoup Patti Smith également (ses chansons et ses prises de position. Dans les idées hein ! Pas dans la pose photo)

Désolé Flo ! Je ne connaissais pas ! Ah oui... en plus ça déménage ! Sur la fin une petite dose de Baclofene lui aurait fait du bien... Évitons de chercher des ressemblances, nous on a la vrai Flo(w).

Cette Patti là

Et là aussi...
Et c'est vrai qu'il y a de moi ici.

Flo, Personnellement je ne trouve pas ... Et puis ta beauté intérieure me parle plus !

Je suis certaine que tu ne diras plus ça, LOLO, lorsque tu verras le récapitulatif de tous mes avatars successifs que je vais faire très bientôt.
Je vais même y ajouter une photo digne d'un film gore que personne n'a jamais vue.
Mais même sans aller jusque là, y en a une dont ceux qui me suivaient à cette époque qui ont été effrayés.
Ils m'ont même prié d'enlever cette photo qui risquait de faire peur aux nouveaux.
C'est pour te dire !
Je me suis exécutée parce que si je me reconnaissais bien moi-même, je m'étais fait violence pour l'exposer.
Je l'avais fait par souci d'honnêteté envers vous et aussi pour me tester et pour voir si j'étais cap'.
J'ai su alors que j'étais cap' et ça m'a satisfaite.
Je n'ai donc laissé que quelques jours (ou peut-être même une seule journée), avant de la retirer.
Après, elle m'a aussi servi de "repoussoir" pour certains membres devenus trop dragueurs à mon goût et je peux t'assurer que ça avait fonctionné à 100% !
Ça m'a ainsi permis de bien me marrer.

Flo ! Je réitères alors ! Ta beauté intérieure me stimule plus. Tu es ma muse. La Flow des mots qui m’apaise.

Je suis comme cette chère Sabine ! "je suis une sensuelle-cérébrale, forcément je déclame" ! Le reste n'est qu'une simple enveloppe corporelle dont il faut prendre soin, certes. Mais ne dit on pas "un esprit sain, dans un corps sain!".

Il y a un film, une comédie-romantique (oui, je suis un peu fleur bleu, j'assume aussi) "L'amour extra-large" Le type superficiel par excellence. Son idéal féminin: des mensurations de rêve et un sourire éclatant. Mais aprés une séance d'hypnose improvisée, il change radicalement sa vision des femmes: il voit enfin leur beauté intérieure. C'est alors qu'il croise une jeune femme obèse et tombe immédiatement amoureux. C'est le début d'une belle romance.

Alors désolé, tu n’arriveras pas à me repousser...

Salut mon LoLo phylosophe,

Un de ces jours, il faudra aussi que tu analyses les rêves que je fais, que je te décrirai, qui d'après Freud et bien d'autres de ces cérébraux avertis dont tu fait aussi parti tentaient et tentent encore de déchiffrer pour savoir ce que notre cerveau interprète de nos 1/2/3/4/5/6..sens

Flo,

Comme quoi, le slogan de PARIS MATCH a sa place.

J'ai hésité à mettre ma face, pourtant de profil.
Je trouve aussi magique d'imaginer le portrait qui se laisse dessiner de chacun des forumistes au fil de leurs posts.

Flo, au milieu d'un visage, seul le fond des yeux ne change jamais.

Mince : "Patti" c'est pas avec un "y" mais un "i" (ce qui lui va bien mieux)... LEE, elles sont très belles les photos d'elle que tu as postées. Et, effectivement, il y a une vraie ressemblance avec la photo de Flo !
Cela dit j'aime bien le "phylosophe" de Gégé avec un "y". Mais, Gégé, tu as dû louper un très beau post de Flo qui racontait le changement de couleur de ses yeux...

Lolo
Je tiens beaucoup à préserver l'espace pour nos disparus
Tu avais posté ton témoignage, j'aimerais que tu le remettes, il a sa place, et si tu peux supprimer ton post de réponse à Karine je suppose, il pourrait retrouver ses lettres de noblesse
J'ai demandé à Karine de supprimer également ses interventions, qui avaient déjà à l'époque fait capoter le fil

Ce n'est pas un espace d'échanges mais bien de témoignages personnels, et ce que tu avais posté avait justement toute sa place

bonsoir lolo


c est la première fois que je viens chez toi

je suis tout a fait d accord avec manue j ai demandé a karine
de retirer ses post

et de respecté les personnes qui viennent se recueillirent sur se fil auprès de leur famille

bisous moussette

Hey non Sabine, je l'avait bien relevé ce post de Flo sur son côté caméléon.
C'est pour cela que j'ai parlé de profondeur du regard,sinon Flo allait me demander de retourner lire un peu plus loin.
Par contre le z'y grecque pour du phylosophe ça doit être un de mes neurones qui n'y voit bientôt plus que des y dans nos psychiatres,psychologues...

Merdalors !
Je vois que mon lien n'a pas fonctionné.
C'est celle-ci que je voulais mettre :

En comparaison avec celle-là de moi :

Pas forcément dans les traits du visage mais plutôt dans l'expression un peu désabusée.

Et puisque j'en suis là et que comme d'hab avec l'alcool je ne sais pas m'arrêter (et là je crois que depuis qu'il n'y a plus l'alcool c'est encore pire), il y avait celle-ci, à laquelle et Baclonaute m'avait très flatteusement comparée :

En comparaison avec celle-là de moi :

tellement ce post est nombriliste.
Je me laisse ce qu'il reste de nuit pour réfléchir si je l'efface ou non...

Non, n'efface rien.
Ah oui! C'est la photo que tu utilisais comme avatar?

La deuxième de chaque post oui.
Quand j'avais environ 18/20 ans et ensuite lorsque j'avais entre 42 et 47 ans.
De toute façon, j'ai l'intention de mettre ma bobine actuelle dès lors que je serai certaine d'être à mon seuil.
Je me suis toujours promis ça.
Mais auparavant, d'ici quelques semaines au plus tard, je vais faire un petit récapitulatif de mes avatars, de l'âge de 5 ans à maintenant.
Ce sera encore plus nombriliste qu'ici...

Ça m'a l'air d'être un défi pour toi, d'y mettre ta bobine tout en te fixant encore l'objectif avant d'être à ton seuil.
Comme si il fallait que tu le mérite.
C'est sympa de retrouver ses photos de jeunesse j'aime quand elles nous renvoient à de bon souvenirs.

Pourtant, dans les photos genre selfies, ce dont j'ai horreur, c'est justement celles où je fixe l'objectif.


Et une fois encore cette ambiguïté des mots...

Il faut que vous m'expliquiez quelque chose : je regarde les heures de vos posts... mais vous ne dormez jamais les enfants ?!!! Flo, tu finis à 6 heures du matin!!! C'est le Baclo qui fait ça où vous êtes insomniaque de nature Gégé et toi ?!

Quant aux photos c'est super... ils sont à toi ces grands lacs qui te servent d'yeux ?! Je comprends mieux le post de Gégé...

Velvet [ou Manue, la sage poète], A tous,

Je ne crois pas devoir le faire. Je crois surtout que c'était à l’intéressé de me le demander, mais en réalité désormais peu importe. J'ai trop tardivement compris que ce fil n'était qu'une part du conflit qui existe depuis longtemps entre les deux protagonistes. Les posts qui s'en sont suivis n'ont fait que confirmer mon sentiment. Ce qui est dommageable c'est qu'aucune n'a réellement pensé aux conséquences dramatique pour les personnes qui sont simplement venus se recueillir. J'ai pleuré de tout mon soûl quand j'ai écrit ces mots, j'ai inondé mon clavier! C'était difficile, douloureux, mais salvateur. On a piétiné sans vergogne l'hommage et la mémoire de mes proches et par ricochet, celle de Mimi. Je le savais, j'en avais l'information, mais je l'ai tout bêtement fait !

TOUTE EXPÉRIENCE EST SUBJECTIVE, QU'ELLE SOIT BONNE OU MAUVAISE.

Voila ce que j'en ai tiré ! J'étais totalement dans l'affect et non dans le factuel. Il m'a fallu prendre du recul, de la hauteur afin d'avoir une vue d'ensemble! J'en ai tiré les conclusions suivantes que je livre à votre sagacité.

En réalité, pour être honnête avec vous, tout cela est "un mal pour un bien" ! J'en suis tout autant responsable. Il a fallu me relire pour comprendre, regarder les posts. Et ce que j'ai vu m'a ouvert l'esprit ... J'ai ensuite pu aller me coucher pour digérer tout cela.

J'ai repensé à ce mot de Jack-Lofène "c'est bien normal dans un microcosme, avec des gens qui commencent à se côtoyer depuis un bon moment..". Et j'ai repensé au message de Bermel "je l'ai entendu mais pas écouté...". Ce qui se passait était donc normal. J’avais entendu mais pas écouté !

Aussi, j'ai très souvent fait référence, voir même un peu trop, au passage du livre d'OA :"Un alcoolique, c’est un ego démesuré combiné à une piètre estime de soi". Ce besoin d’être constamment rassuré sur mon estime.

Manue, Tu sais à qui j'ai pensé quand est arrivé cet incident avec le fil de la mémoire ! A toi ! Je n'avais pas le droit de venir pour y "jeter ce petit caillou dans ton lac, lisse et tranquille pour y faire mes remous! C'était ta bulle, ton coin, ton oxygène !". J'ai laissé parlé mon ego. Je ne suis pas venu t'expliquer mes raisons par la suite, "trop pris" par les vicissitudes du forum. J'ai balancé mes propos sans tenir compte de ton ressenti. J'aurai du te l'envoyer en MP pour que nous puissions échangé. Je m'en excuse très sincèrement et si tu le permet, je souhaiterais l'effacer et t'expliquer avec plus de discernement mon point de vue. Je sais que celui-ci t'a fait réfléchir, mais il n'était absolument pas approprié.

J'ai repensé au mot de Sabine "le sens de la formulation!" A ce que je lui ai évoqué "Sabine, surtout, ne sollicite pas mon ego... ça a tendance à foutre la merde!".

Flo, C'est certainement ton post d'hier soir qui m'a fait prendre le plus conscience de la situation. "Le forum m'a happée". Ça m'a carrément fait flipper, car je me suis pleinement reconnu dans tes propos ces derniers temps ! Plus rien n'avait d'importance que le forum. Ce que j'allais y dire et "la formulation". Je lisais en me couchant et me levait avec le forum. Tout comme toi, je suis devenu addict !

Ce qui m'a fait pensé aux propos de Nono, "c'est pas mon but d'arrêter l'alcool pour prendre des cachets"! Compenser une addiction par une autre addiction.... Nono avec son mental d'acier qui nous a toujours montré la voie. Objectif guérison !

Ces derniers jours je n'ai pas suivi cet objectif, même si mon traitement est efficace. J'ai régressé par rapport à mes début ou j'utilisais le forum pour l’intérêt qu'il comporte "me soigner" et surtout, pas pour y assouvir mon délire d'ego. Certes, des mots pour soigner des maux, mais pas pour en générer de nouveau !

J'avais pourtant évoqué sur mon il y a peu :"A force d'aller faire l'idiot ou des commentaires sur le fil des autres, j'en oublie le miens ! C'est cela lorsque l'on a un ego démesuré et qui déborde chez les autres... Associé à cela une piètre estime de soi, il en faut peu pour faire réagir l'alcoolo qui sommeil en moi !" Encore cette citation !

Bien que de nouveau, à travers le message de LasvegasP me faisantt remarquer que je passais plus de temps sur les fils des autres que sur le mien et par conséquence, ne le faisait plus vivre... je l'ai entendu mais pas écouté... Et je ne me suis pas écouté non plus !

Lorsque mon Gégé a changé son avatar, dévoilant son visage avenant et généreux à l'instar du personnage, suivi de Nono et son petit robot, je n'avais pas vu que le mien indiquait une citation de ce que j'étais en devenir "Nous sommes chacun notre propre démon et faisons de ce monde notre enfer !"...

Ce qui m'a fait rappeler le message de jack, "Tu aurais pu mettre "et vice versa" sur l'épitaphe de ton avatar, ça sonnerait moins dramatique". A l'instar de ces engrenages, mon cerveau était à plein régime pour satisfaire mon délire d'ego et non pour tenir mon objectif premier. Je l'ai entendu mais pas écouté... au lieu d'en faire un endroit propice, j'ai dévié du chemin pour en emprunter un autre.

Lorsque j'ai vu Sabine accueillir les nouveaux arrivants, j'y ai trouvé l'idée excellente et me suis tourné vers Jack (encore lui!) qui m'a indiqué "Pour ce qui est des conseils en posologie, jeune padawan , (je ne suis pas vieux non plus !), Perso j'ai attendu d'avoir entamé la descente pour en faire. (n'y vois pas une injonction, juste mon expérience).". Et tu as parfaitement raison! Moi le jeune Padawan souhaitais devenir Maître Jedi, alors que je basculais inexorablement du coté obscur du forum !

Je tronquais donc une addiction pour une autre! Tellement pris par le forum et le bouillonnement des échanges, que je ne prenais plus le temps de travailler.... J'ai pratiquement passé ces derniers à poster plutôt que de m'occuper des priorités, accentuant mon défaut de procrastination... Mes enfants ou me femme n'osait plus entrer ou me déranger devant mon ordinateur tellement que j'avais la "fièvre" des mots, pour reprendre les termes de Flo !

RoseD ! Ce n'était pas ta planche qui était "toute pourrie" ! Mais bien la mienne... Et mon message évoquant que la guérison menait à prendre du recul avec le Forum était une sorte de lapsus pour me dire qu'il m'en fallait justement...

Ce matin, j'ai donc emmener mes enfants à la piscine. Ce nous n'avions pas fait depuis ces derniers jours et qui étaient pourtant notre rendez-vous, notre moment à nous ! Sur la route, mon fils m'a fait écouter une des musiques que je lui ai faite découvrir "Simple et Funky de Alliance Ethnik"!

Les paroles ont conforter ce qu'il me fallait entreprendre : Vous corrigez votre attitude, il en était bien temps, C'est un élément déterminant, mais non, mais non, mais non. Et vous pensez, oh, et vous savez, oh, Mais peu m'importe vous demeurez dans cet état, où l'esthétique demeure à vos portes, stop. Je vise le naturel, détruis l'artificiel. Ce point de vue, euh, reste personnel....

Il m'a pourtant fallu du temps pour me sortir le forum de la tète et profiter de ce moment avec mes enfants... Je n'avais même pas fait attention que j'avais signé un mot de l'école de mon fils indiquant qu'il y avait aujourd'hui un spectacle... m'a femme me l'a fait remarqué. Tellement pris par mes foutus posts!

En conséquence, comme le dis la chanson, il me faut corrigez cette attitude. Utiliser le forum pour ce qu'il est "un formidable lieu d'échange et de partage" et d'information sur la posologie. Mais celui-ci ne remplacera pas la chance d'avoir une famille. Eux n'ont nul besoin que je me sente "estimé", mais simplement présent. J’avais déjà évoqué ma très grande tristesse du à mon alcoolisme de ne pas pouvoir être présent lors de certaine sortie, car trop alcoolisé, "papa" devait alors se reposer... Loupé !

Je ne dois plus oublier la raison de ma présence ici et l'objectif, me guérir, pour moi, pour eux.

Je vous remercie tous très sincèrement de votre soutien, de vos messages. Vos posts m'ont permis d'y voir plus clair. Qu'il me faut aussi faire un travail sur moi et prendre du recul nécessaire avec le forum. J'ai des dossiers considérablement en retard qui vont me permettent de rebondir professionnellement et me lancer dans une aventure passionnante, dont je viendrais vous raconter de manière désormais de manière plus épisodique.

A bientôt mes très chers amis et portez-vous bien ! Bonne baclo-route à tous.

Amicalement,
Laurent

Puisque tu as bien conscience de cela (que le forum peut aussi devenir l'objet d'une addiction), Lolo, je ne doute pas un instant que tu sauras réagir en conséquence.
Le problème vient souvent des choses qui débarquent insidieusement et sournoisement dans nos vie.
En être conscient est une garantie de ne pas y sombrer.

Petite inquiétude à la lecture de ça :
"J'ai trop tardivement compris que ce fil n'était qu'une part du conflit qui existe depuis longtemps entre les deux protagonistes.[...] Ce qui est dommageable c'est qu'aucune n'a réellement pensé aux conséquences dramatique pour les personnes qui sont simplement venus se recueillir."
Je pense que je suis effectivement une des deux protagonistes mais je ne me reconnais pas du tout ici : "aucune n'a réellement pensé aux conséquences dramatique"
Car ça, j'y ai justement longuement pensé et que c'est après mûres et moultes réflexions que je me suis décidée à poster.

A Sabine...
Après avoir été insomniaque depuis toute petite, m'être ingurgitée ensuite des tonnes d'AD, d'anxios et de somnifères et depuis l'avènement de Zorro-Baclo, je ne suis enfin plus insomniaque et j'ai réussi à me séparer de toute les autres chimies.

Mais...

Je vis un truc très étrange en ce moment (j'en parle un peu dans le dernier post sur mon fil et ailleurs mais je-sais-plus-où).
Moins besoin de sommeil probablement, un besoin de compenser après une longue période d'inactivité et un tas de raisons plus compliquées à expliquer en quelques mots.

Techniquement parlant aussi, la place de mon smartphone dans tout ça.
Je l'ai à côté de mon lit et dès que je me réveille (et c'est souvent) à de Baclo-pipi (qui est le fidèle compagnon de Zorro-Baclo) et aussi puisque j'ai trouvé un moyen de mon fumer dans la journée (qui est de profiter de toutes les occasions possibles, diurnes ou nocturnes, pour maintenir un certain taux de nicotine dans mon corps, je pompe en tapant sur mon smartphone à n'importe quel moment, sans craindre de ne pas pouvoir me rendormir ensuite.

Voilà en gros le pourquoi du comment.

Merci Sabine d'avoir souligné les yeux de Flo, j'y ai donc prêté attention, et waouh Flo, quel regard tu as
Justement, avec la photo du dessus, il y a en effet une ressemblance, mais justement, si on regarde les yeux, là, ça n'a plus rien à voir, les tiens sont grands, il y a l'immensité là

Lolo

Au début du baclo, c'est tout à fait normal d'être addict au forum, au début, je continuais à écrire même étant dans mon lit, en pensée, je lisais aussi des pages (pour de faux donc)

Heureusement, le smartphone est entré de force dans ma vie, depuis août 2016, pour le boulot, et je ne l'utilise toujours que pour les appels et les sms

Le forum, c'est ici où je suis assise avec mon beau gros clavier

Je ne sais pas où tu en es de ta bacloroute, mais il est normal également de commencer à voir ta famille, de prendre ces moments maintenant pour aller à la piscine, les écouter, tu avances, et c'est très bien

Tout n'est pas à décortiquer, comme les questions que tu me poses sur les enfants sur mon fil, ou d'autres discussions que tu avais entamées

Ton esprit est en ébullition, mais les anciens ici, nous nous sommes déjà racontés, et du coup, c'est difficile de s'y retrouver pour les plus nouveaux, mais je n'ai pas envie de me répéter, de refaire des résumés à chaque fois

D'autant que j'ai envie de vivre le moment présent, et d'avancer

Les retours en arrière, c'est quand je bois, et ça devient rare

Manue

Bonjour à tous,

Hier journée de travail très fructueuse, bien que j'ai eu du mal à me sortir le Forum de la tète... J'ai tout de même pu avancer et fournir un travail riche en conséquence (transfert de créativité). Je m'octroie un temps limité par jour sur le forum afin d’être rationnel dans ma démarche sans adopter une attitude individualiste. Pas facile me direz-vous ...


Manue,

Je reprendrais une note d'humour que m'a fait RoseD,"J´ai compris tous les mots, j´ai bien compris, merci".

Tu as raison, "au début", ensuite cela me parait un peu plus controversé. Mais j'ai aussi compris que pour certains, cela était une béquille nécessaire. Lorsque l'on est seul chez soi, avoir des personnes à qui parler, cela fait du bien. Je l'entends parfaitement au travers de tes mots lorsque tu dis aller au MacDo; "j'observe les gens, les enfants, un peu comme une maison remplie, contrairement à la mienne".

Tu m'avais indiqué sur ton fil; "Oui bien sûr, n'hésite pas à venir, pas besoin de gros sabots, on fait dans la simplicité ici". Je ne sais pas faire, désolé. Mais je ne voulais surtout pas être intrusif, à nouveau, moi le nouveau, en lançant mon petit caillou dans ta mère de la tranquillité, en abordant un sujet qui pourrait être douloureux le cas échéant. Mais difficile pour nous, les nouveaux, de vous suivre ! Car comme tu le dis si bien "Chez les anciens, eh bien ce sont nos vies, nos emmerdes, c'est de la pure amitié, une oreille attentive, un petit coup de boost, un peu d'humour, prendre des nouvelles et se réjouir ensemble, ce qui décuple le bonheur". Difficile d'y trouver sa place... Faut suivre...

Il ne s'agit pas de "décortiquer" ou de "décrypter", mais d'essayer de te comprendre, parce que l'on s’intéresse. La démarche n'a rien de péjorative. Mais je peux parfaitement entendre que tu ne le souhaites pas. Le fait de m'avoir répondu sur mon fil et en renvoyant ainsi à une la lecture fastidieuse (bien que j'en ai lu une bonne partie) de tes fils de 180 et 76 pages... me fait simplement comprendre, d'une manière très poliment déguisée, que tu me fermes affectueusement la porte au nez ! J'en prend acte et respecterais tes souhaits.

Bien que tu ne m'ai pas répondu sur ton souhait que je laisse ou pas mon avant dernier post. Mais qui ne dit mot consent.


Faire table rase du passé et aller de l'avant coûte que coûte ! Pourtant, il nous faut regarder le chemin parcouru pour s'ouvrir à l'avenir ! N'allez pas là où le chemin peut vous mener ! Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace !

Je suis pleinement d'accord avec Nono notre petit robot malicieux!. J'avais pris la citation suivante que j'avais apposé à ma signature avant d'en changer et que "de nouveau", faire mienne !

Il est important d’avoir des rêves assez grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu'on les poursuit.

Ayant dépassé le temps imparti, je vous laisserai sur ces quelques mots Jacques Brel.

Je vous souhaite des rêves à n’en plus finir et l’envie furieuse d’en réaliser quelques uns.
Je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer et d’oublier ce qu’il faut oublier.
Je vous souhaite des passions, je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d’oiseaux au réveil et des rires d’enfants.
Je vous souhaite de respecter les différences des autres, parce que le mérite et la valeur de chacun sont souvent à découvrir.
Je vous souhaite de résister à l’enlisement, à l’indifférence et aux vertus négatives de notre époque.
Je vous souhaite enfin de ne jamais renoncer à la recherche, à l’aventure, à la vie, à l’amour, car la vie est une magnifique aventure et nul de raisonnable ne doit y renoncer sans livrer une rude bataille.
Je vous souhaite surtout d’être vous, fier de l’être et heureux, car le bonheur est notre destin véritable.

Bien à vous