bonjour bene


comment va tu aujourd hui


je suis désolée mais j avais pas de mots pour t aider hier soir

je n ai pas lu ton fil en entier

j ai vu que tu etait en grande Bretagne que cela avait l air d etre dur pour toi

je vais allée voir ton fil pour mieux comprendre

je te souhaite beaucoup de courage


bisous moussette

Coucou tout le monde,

Déjà merci Moussette pour ton message. Effectivement, parfois, on n'a pas les mots pour aider. Mais déjà le simple fait de passer, que ça soit ici ou chez les autres c'est adorable.

Non ça n'est pas évident tous les jours, mais je ne pense pas que ça soit lié au fait que je sois en Grande Bretagne.
C'est la vie en général qui n'est pas évidente. C'est ce qui fait son charme...ou pas!

Baba, Jehannie, je ne sais pas trop. Evidemment je ne suis pas en paix avec moi même, je n'ai pas vraiment d'estime pour moi et ce que je fais ne m'aide pas à m'aimer d'avantage.

La journée d'hier a été une belle catastrophe et une perte de temps ultime. Crise de boulimie comme il y a longtemps que je n'en avais pas fait...M. Baclo n'y ai pour rien. Pas d'envie, pas d'obsession...alors pourquoi me direz-vous? Je penche pour une frustration, un énervement, une anxiété accumulée. Moi qui ai perdu une bonne heure le matin avec mes fichus TOC alors que j'avais prévu de faire autre chose. Puis au lieu de me resaisir je me suis effoncée. C'était presque une sorte de choix délibéré...
Bien évidemment je me suis trouvée pathétique, je me suis dis des mots doux dans mon miroir...
Mais peut être qu'il faut, parfois, toucher un peu le fond (je dis un peu, parce qu'il pourrait y avoir bien pire) pour réaliser quelque chose. Comme ils disent ici: Every cloud has a silver lining.
Je n'ai pas envie de refaire les mêmes erreurs qu'à Edimbourg.

Aujourd'hui ça va un peu mieux.
Faut vraiment que je me motive à la méditation...
Sinon Moussette j'ai vu sur ton fil l'idée du bracelet de sommeil. ...et je me suis dis que l'accunpuncteur et l'anxiété pouvaient faire bon ménage. Figue toi que le point utilisé par ce bracelet est le point H7 qui initialement régule l'anxiété...à creuser. Malheureusement porter un bracelet comme ça à longueur de journée n'est pas vraiment discret ou esthétique.

coucou bene


oui c est pas toujours facile d avoir les bon mots

je pense que le bracelet tu peux te mettre au repos plusieurs fois dans la journée avec

moi je continue a bien dormir

cela détend on est bien

je vois que c est pas simple pour toi d avoir des toc cela n est pas facile a les gérés

tu analyse bien car tu dit pas envie de refaire les mêmes erreurs

es ce que tu as quelqu un pour te soutenir autour de toi

je vais prendre le temps de te lire

j ai souvent passer des nuit a écouter gégé dans des moment de grosse dépression

je vais venir pour te soutenir du mieux que je vais pouvoir

bonne soirée moussette

Hello Bene,


Juste quelques mots histoire de mettre ton fil en suivi car des choses me parlent, et cela m’intéresse.

Ton dernier post, sur cette crise sans envie, sans obsession par exemple.

Ma vie avance, c'est positif, cette aprèm une frustration d'une directrice de spa qui ne comprend rien aux chiens, et cela m'a gonflé, attristé, agacé.
Je monte sur la bécane, je vois qu'il me manque un protège main, un vol à la con.

De choses, des petites choses.
Mais qui blessent mon ego, très mauvais conseiller.
Cela a activé, colère, angoisse, d'une force certaine, occupant tout mon espace intérieur.

Et du coup je me suis un peu alcoolisé, sans envie, sans craving, sans rien, mis à part ce côté "mec tu sais que le temps d'un instant cela te fera un break"
Mais qu'un temps, tu le sais, mais c'est ta solution, le mieux que tu puisse faire maintenant, avec ce que tu es.

Je ne prends pas/plus de baclo, et dans ces cas je doute qu'il soit fonctionnel, mais que le report se fasse autrement.

Remet toi (sans impératif) à la méditation, quand je la pratiquais (je ne fais plus, et n'arrive pas pour l'instant à m'y remettre), un distance était, entre mes pensées, mes émotions, mes vue erronées et mes actions.

Ces quelques secondes qui permettent de ...d'observer et distancer.

Ce que je conserve c'est, l'histoire de ce roi qui un jour était tout joyeux, offrait terres et mets merveilleux aux habitants de son royaume , puis le lendemain, augmentait les impôts, faisait des exécutions.
Il en était conscient et malheureux ce roi, fît appelle à tous les médecins connus du royaume sans résultat.
Puis un jour un homme lui dit "Mon bon roi, je vais te guérir"
Le roi était fort étonné : "De la magie mon brave ? "
- "C'est cela mon roi, voici une bague, elle est magique, lit régulièrement ce qui est gravé sur elle"

"Cela aussi passera" était gravé.

C'est une phrase à laquelle je fais souvent appel, pour moi, dans des cas divers et variés.

Merci beaucoup Moussette.
Oui j'ai un peu parcouru ton fil. C'est très gentil à toi de prêter une oreille attentive aux gens du forum.
Ton Gégé a beaucoup de chance de t'avoir. J'ai dans ma famille, du côté de mon père, des gens qui ont souffert d'alcoolisme. Et la famille est souvent mise à rude épreuve, rare sont ceux qui supporte sans avoir un goût amer et une espère de rancoeur.

Bonjour Aime,
Merci pour ton intervention.
Je vois parfaitement ce que tu décris. Hier j'étais là devant ce paquet de pain aux chocolat à imaginer l'état dans lequel je serai après, puis finalement je me suis servie quand même...
Toutes ces petits choses qui blessent nos egos comme tu dis me font souvent hurler, de rage, c'est probablement ridicule. Mais je pense que c'est le reflet de toute cette nervosité que j'abrite.
Et tu as bien raison sur les limites du baclo. Hier le baclo n'a rien changé et n'aurait rien pu y changer. C'était en quelque sorte ma décision de bouffer plutôt que d'essayer de changer le cours de ma journée...

Merci pour cette phrase. J'aime beaucoup les citations en tout genre. Il y a beaucoup qui peuvent faire écho, je t'en donne une:

"Happiness is a choice not a result. Nothing will make you happy until you choose to be happy. No person can make you happy unless you decide to be happy. Your happiness will not come to you, it can only come from you!"
Si tu comprends l'anglais...si en gros: le bonheur est un choix, pas un résultat. Rien ne te rendra heureux jusqu'à ce que tu choisisses d'être heureux. Personne ne peut te rendre heureux sauf si tu décides d'être heureux. Ton bonheur ne viendra pas à toi, il ne peut que venir de toi.

Ou sinon je me dis souvent qu'il faut que j'arrête d'envier la vie des autres et que si je veux quelque chose je n'ai qu'à me bouger le popotin parce que personne ne le fera à ma place.

Coucou Bene
Je me demandais comment se passait ta nouvelle vie, et j'ai tellement de retard sur la lecture que je ne te lis que maintenant
Je suis en train de vivre aussi un bouleversement, et j'ai eu la chance d'en parler à mon doc hier
Il m'a dit "regardez bien d'où vous venez", comment on était à un instant T, comment on est maintenant

Moi je te vois de l'extérieur, je te vois travailler en Ecosse, en Grande Bretagne, et je suis admirative

Après, tu as ce problème de crises, de vol, peut-être t'es-tu fort éloignée de tes racines, tes amis, ton chez-toi?

Tu voulais voyager pour les langues, mais est-ce nécessaire de t'imposer ces difficultés de changements? as-tu d'autres choix?

Ce que je peux te dire, après 2 mois dans un nouveau job, c'est qu'avec le temps, la routine reprend ses droits, pas tous les jours, mais les crises s'apaisent également du coup

Trouve-toi un doc, un psy, quelqu'un qui va t'écouter, qui va te permettre de te poser, de vider ton sac, et de t'éviter de te faire du mal

Je t'écris et suis en train de penser pour ma propre situation! on doit prendre soin de soi et écouter aussi ses limites

Bisous

Manue

Hello Bene,
Tu réagis rarement à ce que je t'écris alors je ne sais pas si je que je t'écris te parle ou si c'est mieux pour toi que je passe mon chemin, mais je voudrais encore te dire ceci.

Je lis pas mal de fils'et je trouve rarement de personne qui soit aussi sévère envers soi-même. Tu es vraiment dure et sans aucune indulgence vis-à-vis de toi même.

Dans mon procesus de guérison (qui est loin d'être terminé' hein!) il y a eu un jour, cette prise de conscience que j'étais "une personne" et que je devais du respect à cette personne comme je le devais à n'importe quelle personne. Cette "dépersonnalisation" a été vitale pour moi et j'aimerais que tu en prennes conscience, toi aussi.

Non, personne ne fera le boulot à ta place, mais tu n'es pas obligée de le faire toute seule ce boulot.
Tu as la baclo, mais ça ne fait pas tout.
"Le bonheur ne peut venir que de toi" ne veut pas dire non plus que tu es seule à avoir les clefs de ton monde meilleur. Fais-toi aider, essaye différentes pistes jusqu'à trouver le chemin qui est le tien...

Pao

Béné tu peux pas rester toute seule face à ton degré d'anxieté, il faut vraiment vraiment que tu te fasses aider la.

Hello Bene

Je comprends fort bien cette phrase, celle en anglais et son sens.

Pour celle-ci " Ou sinon je me dis souvent qu'il faut que j'arrête d'envier la vie des autres et que si je veux quelque chose je n'ai qu'à me bouger le popotin parce que personne ne le fera à ma place.", je suis mitigié :

Je sais aussi que parfois des choses sont totalement indépendantes de notre "volonté", de notre "bon vouloir" et ce genre de termes culpabilisants ou simplement non aidants.
Que parfois ce n'est pas cool et ce n'est pas faute de se donner "en vie", les "moyens".
Et qu'il ne faut pas s'en vouloir de ce que l'on aurait pu ou pas faire.

J'ai pas dû ou mal lire ou mal évaluer ce dont parle Tchoupi, mais "take a breath".

Prend jolis soins de toi.

Bonsoir à tous,

Alors pour vous répondre:

Manue, je ne pense pas souffrir d'un éloignement quelconque de mes racines pour la simple et bonne raison que je n'ai pas la sensation d'avoir encore trouver un chez-moi, un endroit où je me sentes vraiment bien et où j'ai envie de rester. Et l'analyse que k'en fait est simplement qu'il faudrait que je sois en paix avec moi même pour pouvoir me sentir bien quelque part.
Je ne suis pas quelqu'un de super sociable et je ne suis pas particulièrement entourée.
Je m'acharnes peut être à tort, mais je n'ai pas envie d'abandonner ou de renoncer. Je crois que ça serait pire et je m'en voudrais bien trop.

Paoline,
Je suis vraiment désolée que tu ai ressenti mes absences de réaction comme tel. Je t'avoue, qu'effectivement, je ne sais pas vraiment quoi de te répondre. Pour autant tes réflexions sont intéressantes.

Tchoupi,
Tu as raison. Rien qu’aujourd’hui j'ai encore ressenti cette anxiété d'une manière fulgurante.
Mais je ne sais pas de quel côté chercher pour me faire aider. Un psy, non merci, sans façon. La méditation, je n'y arrives pas pour l'instant, mon esprit vagabonde dans tous les sens...Et je n'ai pas vraiment le budget pour ça pour l'instant.

Aimé,
Je dois être un peu trop rationnel et terre à terre pour me dire que merde si je veux quelque chose je dois pouvoir y arriver et je suis sans aucun doute overdosée d'agir de façon irrationnel pour je ne sais quelle raison. Et j'aimerais bien réussir à atteindre mes objectifs tel que je les imagine.

Bene
Oui, peut-être trop exigeante avec toi-même, ce que tu fais, peu d'entre nous seraient capables de le faire

Je comprends aussi ta sensation de non racine, j'ai mis presque 40 ans avant de trouver les miennes

Prends le temps de te créer une routine, de ne pas essayer que tout soit parfait

Si l'anxiété te fait souffrir, alors fais en sorte de prendre quelque chose qui te soulage, anxiolytique ou homéopathie, peu importe, mais prends des aides

Niveau baclo où en es-tu ? il peut avoir cet effet anxiolytique, si tu as vu qu'à certains moments de la journée tu étais plus anxieuse que d'autres, vois si c'est lié à ta prise/ non prise de baclo

Et puis tu dois avoir des congés j'imagine avec ton job, et là, tu as tout à découvrir de la ville où tu es, en suivant tes passions, ce que tu aimes

Je m'imagine en Angleterre, ce serait les grandes bibliothèques, les grands magasins, les petits marchés un peu décalés, regarde sur google ce qu'il y a à découvrir là où tu vis

Comme m'a dit mon doc, le but est de ressentir du plaisir, avec des petites choses, simplement le fait que tu as trouvé ce boulot, que tu as l'air d'être dans une famille bien, tu n'en as pas parlé, alors j'imagine qu'il n'y a pas de gros problème de ce côté-là?

Bisous et courage

Manue

Bon beh voilà,

Je m'étais dit que je viendrai pas en parler ici. Parce que ça fait vraiment la fille qui ne vient que pour se plaindre alors qu'en plus c'est de sa faute.
Puis finalement, il faut que ça sorte quelque part. Puis au fond j'ai besoin qu'on me rassure un peu parce que je suis en train de m'auto-fageler intérieurement.

Bah voilà Béné c'est fait chopper à essayer de voler dans une boutique...peut vous dire que j'en menais pas large. Je sais pas trop ce qui va se passer maintenant. Je suis fichée; c'est sûrement tout (j'espère), mais j'ai l'impression que c'est écrit en gros sur mon front.
Apparemment ils m'ont repéré dès mon entrée dans la boutique...enfin. Faut sûrement que j'arrête de me refaire le film à essayer de comprendre le pourquoi du comment et que ça me serve de leçon pour que ça soit la dernière fois. Pour de vrai de vrai cette fois.
J'ai du mal à comprendre pourquoi je suis tellement obsédée par l'argent en ce moment. Sûr qu'avec 80 pounds par semaine je ne vais pas loin, mais c'est mon choix, pour un temps limité et après ça ira...enfin c'est ce que je dis. Mais je la connais la valeur de la vie avec toutes les factures pour l'appart, la voiture, les impôts...

J'avais perdu ma matinée à m'adonner à mon toc débile...je savais que ça allait être une sale journée.

Est-ce normal d'avoir ressenti cette "arrestation" comme une agression? Comme si c'était de leur faute et pas la mienne...
En tout cas je ne sais pas si je vais oser entrer dans une boutique ou un supermarché en l’occurrence avant un bon moment...

Manue je ne t'avais pas répondu, désolée. 120mg de baclofène, mais il n'a jamais fait effet d'anxiolitique pour moi. Et je suis hyper frileuse à prendre d'autres médicaments. J'avais déjà tester les anxio (léger du genre atarax sans succès).
Je découvre Londres le week end^^.
La famille, dans l'ensemble, ça va. Même si c'est loin d'être évident de trouver sa place. Et la plus grande des deux filles me donne du fil à retordre...Londres ou la ville où les enfants sont rois!

"
Est-ce normal d'avoir ressenti cette "arrestation" comme une agression? Comme si c'était de leur faute et pas la mienne..."

Cela dépend de ton point de vue, de ton ressenti, si toi tu considères ton action comme "pathologique".
Dans ce cas, ne pas être compris, entendue, peut faire surgir ce sentiment d'agression.

Juste pour la déconnade:
-Un jour j'arrive à Londres, j'achète un ticket de métro, il ne fonctionne pas.
Tout comme bon français/parisien, ni une ni deux j'enjambe le tourniquet.

A peine les pieds posés, que je me suis fait prendre par deux cops.
J'ai du rougir, avoir chaud, mais je suis finalement reparti sans soucis.

Ton vol/"cleptomanie" c'est pathologique ou par nécessité ?

Faut être lucide et honnête, sûrement pas par nécessité. Y'a des gens bien plus dans le besoin que moi.

Bené, je viens faire une pause forum entre 2 cartons pour te dire que meme si ça ne t'avancera surement a rien de le savoir, j'ai decouvert il y a quelques jours que la kleptomanie est rangé a coté de la boulimie dans le registre des compulsions. En d'autres termes, c'est le meme trouble ...

Il me semble aussi, mais ça c'est moins certain, je ne me rappelle plus bien, que le kleptomane fini toujours pas se faire attraper et que ça signe la plupart du temps l'arret de la kleptomanie.

Par contre attend toi a avoir une resurgence d'un autre trouble, enfin ça c'est juste mon avis. mais ton anxieté cherchera un autre moyen de s'exprimer puisqu'elle sera muselé de ce coté ci.

j'avais regardé, il existe des hypnotherapeutes de langue maternelle francophone a Londres, le probleme, je le sais bien, est que tout est cher dans cette ville, mais jettes un oeil quand meme sur google, histoire de voir.

Tu peux pas continuer a subir ça, ça te bouffe la vie

Ah là là, c'est bizarre, hier soir je me suis fait la réflexion comme quoi le fait que tu n'écrivais plus depuis un bon moment, c'était parce que tu t'étais fait chopée justement.

Quand on se fait arrêté, c'est toujours vécu comme une agression, même si c'est en voiture et que des flics te demandent de te ranger sur le bas-côté.
Mais tu peux aller dans une autre boutique sans crainte, ta photo n'est pas affichée partout, t'es pas une terroriste.

Du coup hier soir je me suis fait des suppositions. Cherches-tu à te faire rapatrier ? Ou alors que quelqu'un te donne raison quand tu te dévalues ?
Ou bien encore, le fait de te faire arrêter mettra un frein à ta cleptomanie, comme tu sembles le suggérer. Ou bien, tu cherches le stress extrême pour retourner vers tes anciennes addictions ?

Ca ne peut pas être simplement pour braver les interdits, ça va plus loin.

Allez, ne t'en fais pas. Tu as bien fait de revenir nous raconter ta mésaventure. Ce n'est pas en ressassant toute seule que tu avanceras, tu l'as bien compris.

Bisous Béné.

Merci tout le monde.

Aimé, j'étais en train de me faire la réflexion que je me sentais plutôt pathologiquement cinglée plus qu'autre chose.

Tchoupi, merci. Ca me rassure plus ou moins...dans le sens où ça ne veut pas dire que je suis foncièrement malhonnête.
J'espère que toi et Jehannie avaient raison sur le fait que ça va juste me permettre d'arrêter. J'ai juste peur de ce qui va ressortir derrière.
Honnêtement pour réguler mon anxiété je n'ai pas d'idées...pas vraiment les moyens financiers et la méditation je n'y arrives pas. Je devrai sûrement essayer de persévérer et mettre en place une sorte de routine.
Mais est-ce que la méditation en elle-même sera suffisante.

J'ai regardé du côté de l'homéopathie. Je n'ai rien trouvé de concluant, les anxiétés qu'ils décrivent et leurs solutions ne semblent pas correspondre à ce que je vis.

En tout cas ce soir je ne suis pas bien du tout. Mais bizarrement je n'ai ni envie de bouffer, ni envie de m'épiler.
(qu'on le dise une bonne fois pour toi, aussi dégue que que ça soit, ce fameux toc qui me bouffe la vie c'est de m'arracher les poils à la pince à épiler, particulièrement ceux qui ne sont pas prêt à être enlevé et j'ai des jambes dans un état déplorable...il m'arrive d'y passer des heures entières...)

Comme tu le sais béné, j'ai eue le même pb à une certaine période... je n'ai par contre à l'époque pas pensé que c'était un toc, ni pensé que c'était lié à l'anxietė. Et pourtant en fait si

Il te faut de l'aide, c'est certain. La méditation, c'est juste une première approche pour aller vers autre chose. L'important, c'est de se donner des repères, c'est à dire de le faire toujours à la même heure.

Ensuite, il y a la relaxation, mais pas évident quand on est bouffé par des pensées en tous genres.
Oui, l'hypnothérapie, sur le MP3 dont avait parlé Tchoupi, c'est gratuit et ça fait du bien. J'en ai refait ce midi.

Il n'existe pas des centres psy gratuits à Londres ? Genre CMP.

J'ai l'impression (ne le prends pas mal) que tu te mets des freins pour t'aider toi-même. Par ex, pour l'homéopathie, tu n'as rien vu qui te corresponde mais tu n'essaie pas non plus. Moi je prends parfois de l'Ignatia amara, c'est pour calmer l'angoisse avant un événement que l'on sait anxiogène. Eh bien j'en prends même lorsqu'il n'y a pas d'événement angoissant à venir et ça fonctionne quand même. Manue prend autre chose du même genre, il y a plusieurs type de pilules.

Non, tu n'es pas malhonnête. Tu vas mal, c'est tout, et c'est déjà bien assez. Pour l'instant, tu es en état de choc, mais tes envies vont revenir.
Voilà pourquoi il faudrait que tu te bottes le cul car tu vaux mieux que ce que tu t'infliges.

Bisous

Bene
Côté homéopathie, il y a la passiflora, c'est une bonne base, de jour comme de nuit
Celui qu'a essayé Jehannie avec succès
Tu as aussi Argentum nitricum, aconitum napellus qui fonctionnent très bien, c'est en douceur contrairement aux anxios
Le magnésium aussi est un calmant

Je ne sais pas si tu vas augmenter le baclo, car l'idée que la cleptomanie est une addiction pourrait rentrer dans la possibilité d'en guérir avec le baclo, tout comme ton toc

Courage et bisous

Manue

Coucou Manue,

Merci pour ton intervention. Je vais voir si je peux trouver de l’homéopathie ici.
Pour la baclo non je n'ai aucune intention d'augmenter, surtout que c'est le parcours du combattant pour obtenir les médicaments et que je dois les payer plein pot.

A toi aussi bon courage et zen face à ce fichu boulot!

J'ai téléchargé certains morceaux sur hypnose mp3...à tester.

Oui Tchoupi, je me souviens, tout comme moi je n'ai pas la sensation que ma kleptomanie est liée à mon anxiété...

Je ne suis pas l'homme du juste milieu, mais pourquoi ne pas faire un compromis, juste pour le fun .

coherence cardiaque
Cela te demande bien bien bien moins d'investissement que la méditation.

Tu te kleptomanises 3*5 minutes de ton temps dans la journée.

T'as rien à perdre à tester.

Hum : psycho bistrot time :
-Cette kleptomanie n'est elle pas une demande de reconnaisse, forcée, pas des plus agréables quand tu te fais pincer, mais peux être une recherche , d'être, face à l'autre, donc face à toi.

T'aime la montée d’adrénaline pendant ces instants ?

Ah oui ! La cohérence cardiaque : très efficace ! C'est avec elle que j'ai débuté, très facile et vraiment utile.

Bonjour Bene,

je suis très peu présente ici mais j'ai repris ton fil depuis le moment où je l'avais perdu, et ton histoire de vol et de Kleptomanie a eu un écho très fort en moi.

De mes 10 à mes treize ans environ, j'ai volé très souvent. Des choses insignifiantes, bonbons, bouillons cubes (je suis accro au sel), puis en arrivant vers l'adolescence bijoux et accessoires. Je culpabilisais énormément mais me sentais totalement incapable d'arrêter. Jusqu'au jour où je me suis fait choper, je m'en souviendrai toute ma vie. Je n'ai jamais eu si peur ni ne me suis sentie si humiliée. Ca a effectivement radicalement mis fin à cette compulsion (je le vois comme tel aujourd'hui) mais ça m'a également plongée pendant des mois dans un état de terreur, de honte et de tristesse proprement indescriptible. Je pleurais tous les jours, je m'allongeais par terre et j'ai alors compris l'expression "voir tout en noir", je voyais tout tout tout noir. Pour dire à quel point cela m'a affectée, lorsque ma mère est décédée un peu plus tard dans l'année, au milieu du tsunami de tristesse qui m'a submergée j'ai tout de même ressenti une infime sensation de soulagement "elle ne le saura jamais, je ne l'aurais donc pas déçue".

Tout ça pour dire que je comprends l'état dans lequel cet événement a pu te mettre. Je n'ai pas de solution mais je crois que c'est déjà vraiment bien que tu en aies parlé ici.

Bonjour à tous,

Je ne suis décidément pas très douée pour venir m'exprimer sur mon fil.

Cuillère,
Merci infiniment pour ton intervention. J'en ai eu des frissons de te lire tant je comprends ce que tu as vécu.
Quand j'avais 9/10 ans, j'ai connu un espèce de passage bizarre dans le même genre kleptomane, à fouiller dans les tiroirs chez mes parents pour piquer des trucs du genre craies ou des stylos ou figurines à mes amies...tout un tas de trucs pourris quoi.

C'est étrange la vie.
J'essaie d'être heureuse mais je n'y arrive pas.
Pourtant je n'ai pas à me plaindre de ma situation, loin de là, je peux, au contraire, m'estimer très chanceuse.

Sinon...2 belles crises de boulimie de plus à mon actif. Ca n'est pas grand chose me direz vous...mais je ne comprends pas. Je ne comprends pas pourquoi pendant plus d'un an et demi c'était facile et maintenant le retour des crises et tout ce qui s'en suit.

La cohérence cardiaque j'ai essayé...pas moyen d'y arriver.
J'ai téléchargé les séances d'hypnose. Je fais celle qui concerne l'anxiété...j'ai du mal. Je ne suis pas régulière du tout. Mais bon.

Je réfléchis à prendre un rendez vous avec mon ancien hypnothérapeute lors de mon passage en France à Noël. J'hésite. Je ne sais pas si ça avait vraiment été efficace.

Tchoupi tu accepterais de me donner ton avis sur lui?
https://hypnose-p-strasbourg.org/qui-suis-je/

Des bisous!

Béné, a première vue, je n'ai pas du tout accroché avec sa page, et en cherchant un peu, ça a confirmé mon impression. Je ne sais pas coller de lien sur la tablette, je pourrais le faire quand j'aurais accès à un ordi. Mais si tu veux regarder de ton côté, tu découvriras que la mike mandel académie, où je sais plus exactement le nom de l'école dont il se revendique, c'est du vent. Ça m'à pris 5 min pour le découvrir. Il faut vraiment être vigilant, il y a bcp de charlatan.
Et puis son pseudo sur Twitter. .. au secours. Il s'est cru chez Disney ou Quoi?
Enfin blague à part, ne va pas voir ce type. En tout cas moi j'irais pas c'est sur.

Merci Tchoupi,

J'avais déjà eu quelques séances avec lui...car quelqu'un me l'avait conseillé.
Honnêtement c'est pas si noir que ça et je pense qu'il sait ce qu'il fait, lors de la première séance ma main descendait vraiment toute seule.
Mais je ne me sens pas réceptive plus que ça...

Du coup comment trouver un bon hypnothérapeute?
(http://www.snhypnose.org/index.php/fr/public/annuaire-des-hypnotherapeutes??)

Oui enfin bon, il y a un monde entre maîtriser des techniques d'hypnose et soigner qq'un d'un trouble assez grave.

Sur le site de l'ifhe, il y a un répertoire de praticiens. Après moi ça me paraît indispensable d'avoir un bagage universitaire de type cursus psycho. Histoire d'avoir des vrais bases. T'as des mecs ils sont prof de yoga et hypnotherapeute, c'est bien gentil mais ça ne suffit pas. Et que la personne ne soit pas dans le délire :"manger trop c'est tabou on en viendra tous à bout" les connerie d'anneaux virtuels et Cie, c'est vraiment honteux.
Moi le mien il m'à dit, la boulimie c'est le symptôme d'un trouble anxieux.il à soigné mon trouble anxieux. en 7 séances, je l'ai juste entendu une seule fois dire une phrase au sujet de la nourriture, c'est tout.
A priori suis soigné jusqu'a maintenant.
Et puis bien sûr, il faut vraiment que ça passe avec la personne, sur le'plan humain quand tu la rencontre. Se sentir en confiance.

Bonjour à tous,

Je suis désolée. Je ne suis pas bonne à donner des nouvelles.
Je lis quelques fils en diagonale. Je ne réponds même pas (quelle honte!).

A la question: "comment je vais?"...la réponse est un gros blanc.
C'est bien ça le point je ne sais pas comment je vais. Je trouve tout étrange en ce moment.
Je me sens mal d'être celle que je suis.

Je suis devenue un maître dans l'air de procrastiner. Et ça m'énerve au plus haut point.
Je n'arrives à tenir aucun des objectifs que je me fixe.
Quelques crises par ci, par là, que le baclo ne pourrait éviter. ...et me voilà à mentir à ma host family.

Puis plus que tout...j'ai peur. Peur de l'avenir qui m'attend. Mon futur recommence à me tourmenter violemment.
Déjà parce qu'autour de moi les gens avancent et que je reste sur place, sans réponse.
Et parce qu'ensuite où que je vais, quoi que je fasse, je ne me sens pas à ma place, pas en phase avec les gens.
Peut être suis-je asociale.

Comment savoir ce qu'on veut faire de sa vie? J'ai un bac +3 en management hôtelier...la belle affaire. Si c'est pour bosser dans un hôtel et me taper des horaires pourries très peu pour moi...mais que faire sinon? Je n'ai pas le courage de recommencer des études.
Et pourquoi n'ai je pas étudier avant? La vérité, je sais pourquoi. Parce que tout a été dicté par des TCA. Comment réussir à focaliser sur des études ou un avenir quand on passe ses journées à bouffer et vomir?
C'est bien tout ça mais de le savoir ne m'avance à rien!
Quel gâchis franchement!

Je suis désolée pour toi Béné. C'est triste, très triste. Il y a tellement de gens comme toi tu sais.
Tu m'as rappelée le témoignage d'une jeune fille surdouée de 20 ans : elle était veilleuse de nuit. C'était dans une émission de Delarue. Suite à son témoignage, un silence pesant s'est installé parmi le public.

J'ai l'impression - mais peut-être que je me trompe - que tu fais une dépression.
La procratination, le vide, le manque de projet et d'envie, la peur (l'angoisse ?), le fait que tu te mettes dans des situations pour que les gens te rejettent, ta solitude.
C'est vrai que les tca nous bouffent tout, et très souvent, ils sont associés à la dépression.

Ne te serait-il pas possible de rentrer en France pour te soigner ?

Jehannie, déjà merci pour ta réponse.
La dépression, j'ai connu, j'en suis loin.
Tu sais, je ne crois pas que j'ai besoin de "me faire soigner". En fait, je crois, qu'il faudrait "simplement" que je trouve un sens à ma vie.

Le monde est fou, pas facile de trouver sa place au milieu, j allais te dire si tu ne te sens pas en phase la ou
tu es c'est que ce n est pas ta place, mais tu va me dire, alors elle est où ma place, et je ne saurais
te répondre. Elle est forcément quelque part, tu devrais peut être rentrer en France pour retrouver les
lieux et habitudes connues pour te permettre de faire le point, te soigner jehannie à raison,
et essayer de trouver ce qui te correspond le mieux.
C'est pas facile de savoir ce que l on veut ce que l on aime, moi ma formation horticole je l ai fait
en formation adulte , tu as le droit de t être trompée, au contraire, tu es jeune, fait ce que tu aimes,
et avec l aide du baclo, tu verra, ça va aller.

Te soigner des tca je voulais dire.

Hello Bene,

Et pourquoi pas, te remettre à la méditation ?
Si tu es en quête de sens, c'est un chemin possible, quand les pensées se taisent, quand l'espace intérieur s'offre, le sens se fait.

" Et parce qu'ensuite où que je vais, quoi que je fasse, je ne me sens pas à ma place, pas en phase avec les gens.", le dénominateur commun de tout cela est "toi", la personne que tu ne quittes jamais, où que tu ailles, qui que tu fréquentes, quoique tu fasses.

Pour moi (dans mon cas) cette sensation nait quand je ne suis pas au diapason avec moi même, quand je fais sans être en accord, car cela n'est pas ma vibration originelle, pas ce que je veux sincèrement.

Si j'ai trouvé le sens à ma Vie, non pas pour l'instant, mais j'ai quelques pistes, pour les repérer cela m'est assez simple :
-quand cette chose, cette action me fait sourire tant de l’extérieur que de l’intérieur, quand je me sens complet à ce moment, alors je sais que c'est un pavé de plus qui me montre mon chemin.

-A l'inverse si je sens monter de la colère, de la tristesse, du vide quand je réalise une action, vis un moment, je sais que ce n'est pas ma route.
Et j'évite de le reproduire.

Je ne suis pas certain que cela t'aide, et il existe bien d'autres manières de faire (autant que d'humains je présume)

Bonne quête à toi.

Merci à tous pour vos réactions.

Baba, la vérité, c'est que je ne me suis jamais sentie à ma place nulle part.
Et je n'ai pas envie de rentrer en France.

Peut être qu'il faut que j'évite de trop me projeter pour l'instant et que je reste concentrée sur les premiers objectifs, genre passer le CAE avant de rentrer et bosser mon anglais à fond.

Le TCA, en soi, ne me pose plus "tellement" de problème à l'heure actuelle. Il reste présent, mais ne gouverne plus ma vie comme il a pu le faire par le passé. Je crois que le temps fera son effet.
Je ne vois pas comment une thérapie ou quoi que ça soit pourrait m'aider au jour d'aujourd'hui.
J'ai "juste" besoin de trouver des réponses. Du genre que vais-je faire? Essayer de prendre un peu plus soin de moi, me donner des coups de pied au popotin pour remplir quelques objectifs.

Parce que même en France je n'ai pas de lieux ou d'habitudes qui me manque. Je m'en suis construites des nouvelles, des différentes et j'ai la trouille de ne pas pouvoir les conserver en France.

Aimé mon cerveau divague trop pour la méditation...voilà pourquoi je repousse à chaque fois.

Baba, tu as raison, ça va aller. The things are just going to work out as they are suppose to be!

Bosser ton anglais à fond ça pourra toujours te servir, ça ne peut être qu un plus.
voilà déjà un bel objectif. .

Tu vois Bene, je t ai lu sur le fil de Manue, tu t excuse de poser une question,
ta question est tout à fait légitime et à sa place sur un fil qui parle aussi de travail.
Va s y , fonce, affirme toi...... dis la fille qui ne le fait pas elle même. Mais qui aimerait bien arriver à le faire.
ta formation en anglais pourra t ouvrir pleins de possibilités par la suite....

Bene,
Normal de se poser des questions et de ne pas avoir de vue claire sur l'avenir, tu fais ton parcours, il semblerait bien difficile à nombre d'entre nous
Si la voie hôtelière ne te parle pas, tu n'as que 25 ans, il est toujours temps de reprendre une formation, les pistes de Aime-Aime sont très intéressantes
Ton anglais est déjà suffisamment bon pour avoir cette carte en France
Ta vie en France était dirigée par ton TCA, ce serait peut-être différent maintenant

Bisous
Manue

Bonjour Bene (je ne suis pas très assidue ici donc je réponds en décalé et je m'en excuse)

Encore un de tes messages qui résonne très fort en moi. Je suis un peu plus âgée que toi et pourtant je me sens dans la même situation en tous points. (peut-être un peu plus ancrée dans une activité professionnelle qui m'ennuie à me donner la nausée)

Tout ça pour dire que dans cette quête de sens tu n'es pas seule, et je vois autour de moi qu'il y a beaucoup de gens qui ont du mal à se trouver, à trouver leur place, à trouver comment leur existence peut faire une différence.

Ce que je vois de positif pour toi, c'est que tu es jeune, et tu as mis le doigt sur ce questionnement. Et ça c'est très courageux, beaucoup de gens s'arc boutent dans des directions qui ne leur conviennent pas, par peur d'admettre qu'ils sont dans le faux, par peur de devoir changer, pour plein de raisons qui ne sont pas forcément condamnables.

Mais tu as la chance d'avoir le courage et la clairvoyance de t'en apercevoir à l'aube de ta vie d'adulte, et ça peut faire toute la différence, même si comme l'ont souligné les autres, le "chemin vers soi" est parfois long et tortueux.

Alors tiens bon.

Coucou tout le monde,

Cuillère, ne t'excuse pas. Je ne suis pas un modèle d'assiduité non plus. Et encore moi sur mon fil. La preuve, je lis les autres et je viens sur le mien presque une semaine après mon dernier post...
Merci pour ton témoignage.

Il y a sûrement un pont entre s'en apercevoir et faire changer les choses. ...
J'avoue qu'en ce moment mon avenir est vraiment au centre de mes préoccupations, d'une manière assez violente.
Je ne sais pas faire dans la dentelle.
Je me sens déjà trop vieille (désolée, je sais que ça va vous rendre chèvre^^). C'est surtout que je vois mon entourage avancer (marié, des enfants, une carrière)...et moi qui fait du surplace.

Je suis trop exigeante de toute façon. Je le sais.
Je suis frustrée parce que je voudrais un anglais toujours meilleur et je me sens stagner sur ce point là aussi.

Il y a tellement de choses, pas si immense, que je voudrais changer. Mais je n'y arrive pas. Chaque matin je me dis aller ça va le faire...finalement ça ne le fait pas.

Mais ça viendra.
Mon discours est souvent empreint de pessimisme. Mais je garde espoir malgré tout.

Petit papa Noël, cette année, je voudrais trouver un sens à ma vie sous le sapin! Pleaaase...

Normal de se sentir vieille quand on stagne. Le temps passe à une vitesse que ça en est affolant.
Mais parfois, il suffit d'un petit déclic et tout démarre.
Pour l'instant, tu es engluée dans tellement de problèmes que tu ne sais pas par quel bout dénouer le fil de cette pelote de cacas.

Mais tu es une fille intelligente, intègre et honnête (si si !) et tu y arriveras. Tu es sans doute comme la tortue dans la fable de La Fontaine.

Etre hyper exigent avec soi-même, c'est un peu montrer à quel point on ne s'aime pas, car la barre que l'on se met est si haute que forcément on ne peut l'atteindre et l'on se dit : tiens, tu vois, j'ai raison, tu n'es qu'une bonne à rien...

Bisous.

J'ai lu quelque chose de très intéressant, lorsque tu parles des gens de ton âge qui se mettent en couple, ont des enfants, une maison et un chien, il y en a, ce n'est pas mon cas, les remises en question sont presque permanentes et je n'ai aucun regret de cette vie-là, certes plus difficile, mais à chaque fois, tu vas progresser, car tu ne te contentes pas de cette vie classique sans réfléchir

N'oublie pas non plus de revenir de temps en temps au moment présent, voir comment tu peux te faire des petits plaisirs là où tu vis, aujourd'hui, cette semaine, ce mois-ci

Ce que dit Jehannie c'est aussi ma philosophie, il suffit parfois de peu de choses pour que tout s'enchaîne ensuite, il faut juste y croire, les épreuves, comme celles que je viens de vivre, cela permet de réfléchir à ce que tu veux, à ce que tu ne veux pas
A force de réfléchir à plein de possibilités, à un moment donné, tu vas trouver

Manue

Tu sais, moi j'en ai bientôt 28 ans, autour de moi également tout le monde "avance". Je vais pas te mentir, c'est de pire en pire avec les années!! A 25 ans, ceux qui se lancent sont quand même vus comme des précoces,non? Alors qu'à 28 ans ça devient vraiment habituel, mariage, bébé, tout le tralala... Et je m'y attends déjà, à partir de 30 ans, j'aurai le droit à "et toi, c'est pour quuuuaaaaaand, le bébéééé? le temps passe viiiite tu sais." Je me réjouis déjà... Nous, notre but actuel c'est de trouver un sens à notre vie; notre priorité c'est de guérir, de trouver un apaisement, un équilibre. C'est louable et on n'a pas à rougir de ne pas se ranger et suivre le cours d'une vie normale. Parce qu'on est jeunes, libres et que chacun fait ce qu''il veut de sa vie. Non aux diktats!^^

Alors tu sais, pour ma part, quand je sens une pointe de jalousie grandir en moi tel un petit grattement désagréable et agaçant, je me dis "moui, en même temps, dans 10 ans, 3 sur 4 auront divorcé, alors bon..."

- Océane, je suis trop conteeeeente, M. m'a demandé en mariage, regarde ma baaaague!
- Ehhhh super! (réaction hypocrite)
Ca fait 10 ans que tu es avec, 8 ans que tu ne l'aimes plus, qu'il ne te satisfait pas au lit, mais tu as raison, le mariage va tout régler! C'est bien connu!
- Je parie que tu vas vite arrêter la pilule, si ce n'est pas déjà fait?
- OUUUIIII hihihi (rire excité)
- Géniiiaaaal (réaction hypocrite)
Tu as raison, ça va occuper ton temps et ton esprit et t'éviter de penser à tous tes regrets et la platitude de ton union

(oui je suis horriblement cynique je sais, mais j'aime bien^^ j'espère que ce genre d'humour te parle )

MDR Océane !

"Etre hyper exigent avec soi-même, c'est un peu montrer à quel point on ne s'aime pas, car la barre que l'on se met est si haute que forcément on ne peut l'atteindre et l'on se dit : tiens, tu vois, j'ai raison, tu n'es qu'une bonne à rien..."
Jehannie dans le vrai, comme d'hab!
Et oui ça passe à une vitesse...

Manue, je crois un peu à la destinée...c'est peut être ce qui m'aide un peu à tenir.
Let's see!
Mais pour autant il faut se donner les moyens de faire les choses quand même.

Océane, je n'ai aucun doute que ça va devenir de pire en pire...
L'humour cynique, ma spécialité!^^ Merci

Il y a aussi ceux qui mettent la barre au ras du sol et qui se la pètent parce qu'il y sont arrivés. ......
Océanie c'est tout à fait ça. ..
Le mariage pour faire comme tout le monde, pffff

...je dis mariage...mais en vrai je voudrais juste rencontrer quelqu'un.
Parce que je n'ai pas envie d'une vie de célibataire.
A 25 ans, mes plus longues relations, pour le peu qu'il y en a eu ont durée 3 mois...
Encore une chose qui ne t'aide pas à te sentir "normale".
C'est comme ça, je ne suis pas la fille qui attire les mecs. Je ne suis pas la fille avec qui on a envie de devenir amie, alors avoir une relation n'en parlons pas.
Puis je suis tellement mal à l'aise avec l'intimité, c'est sûrement du à mon histoire. Mais voilà...

Avec le malaise que tu portes en toi, les gens le ressentent. Tu auras beau être une fille super mignonne physiquement, si tu es mal dans ta tête, ça transpire en dehors de toi.

Quand tu iras mieux, les mecs se rapprocheront de toi et tu auras assez de force pour leur dire d'y aller doucement.
Car peut-être qu'avec ton histoire douloureuse, tu leur mets le haut-là dès le départ, rien qu'avec le regard.
Il y a beaucoup de choses qui se disent de manière inconsciente, sans passer par la parole. C'est un regard, une attitude.

Hé ça c'est l idée que tu te fait de toi, pas de comme les gens te perçoivent.
Nous on aurait très envie d être encore plus amie avec toi, on l est quand même un peu non.?
il faut que tu prennes confiance en toi, pour pouvoir faire confiance aux autres.
Franchement faire ce que tu fait , partir à l étranger comme ça, seule, tout le monde ne l aurait pas fait,
tu as une force dont tu ne te rend pas compte.

Bonjour Béné,

Tu as relevé plusieurs fois, et on a un peu échangé à ce propos, que tu avais du mal à te sentir à ta place, un peu comme moi.

Moi, je me suis mariée, j'ai 3 enfants, j'ai un bon boulot qui correspond à mon diplôme et je ne me sens à ma place dans aucun de ces rôles.
Parce que rentrer dans les moules sociétaux, ce n'est pas forcément trouver SA place quand on ne sait simplement pas qui on est, ni ce qu'on veut vraiment.
Bien sûr, c'est rassurant, on rentre dans la "normalité", mais cela ne rend pas heureux.

"C'est comme ça, je ne suis pas la fille qui attire les mecs. Je ne suis pas la fille avec qui on a envie de devenir amie"

Je ressens cela tout pareil, même si j'ai (j'avais) un mec et si j'ai quelques amies.

Mais chez toi, contrairement à moi, je ressens beaucoup de lumière dans tes écrits et beaucoup de force, comme le filles le soulignent. Et puis, tu ne restes pas inactive, tu avances vachement sur ton chemin de vie, tu sais ce que tu ne veux pas, déjà, ... Et tout le travail que tu fais maintenant, c'est probablement ce que tu permettras de ne pas te planter dans tes choix. Parce que le travail sur soi, tu l'auras fait avant de constater des échecs dans ta vie.

Océane, j'ai adoré ton humour

Bises.
Pao

Comment va notre petite amie Bene. ?
quel temps fait il vers toi..?
ça n aide peut-être pas à garder le moral si le temps est gris......

Eh bien Béné, qu'est-ce que tu deviens ? On te lit sur les autres fils, heureusement, comme ça on sait que tu es encore en vie et ... en liberté

Fais nous un coucou stp !

Bisous.

Tu as raison Jehannie. Je n'ai même pas répondu à vos gentils messages.

C'est étrange mais je n'ai pas envie de m'exprimer sur mon fil.
Il n'y a rien à dire. Les jours passent et se ressemblent. Les mêmes interrogations, les mêmes tocs...et je ne peux pas me plaindre car je ne fais rien pour changer. A part me promettre tous les jours que je vais y arriver et que ça ira.

"et ... en liberté"; ça m'a fait sourire gentiment, puis ça s'est imprimé dans ma tête. Un chouilla vexant, un coup de poing qui te fais réaliser la vérité.
Je ne t'en veux pas Jehannie, pas le moins du monde, surtout que je sais que ça n'était pas méchant.
Mais ça fait mal.

Quelle est pathétique la Béné.

Sinon pour remonter dans les messages laissés sans réponse.

Jehannie tu as raison. "Avec le malaise que tu portes en toi, les gens le ressentent. Tu auras beau être une fille super mignonne physiquement, si tu es mal dans ta tête, ça transpire en dehors de toi.", c'est tellement vrai. Et un peu triste, car c'est souvent "ces gens là" qui ont besoin qu'on leur porte de l'attention.

Baba, oui je crois et j'espère qu'on est amies. En tout cas vous en savez bien plus sur moi que tous les gens de mon entourage.
Sinon non je ne suis pas partie seule. J'ai eu la chance d'avoir de l'aide en amont, et cette même amie qui a passé les 5 premiers jours avec moi à faire des pieds et des mains pour m'aider. Et moi qui l'ai remercié en piquant 20pounds dans son portefeuille.

Merci Pao pour tes mots réconfortants.

Sinon concernant le temps ce week end épais brouillard et tout grisou mais pas froid du tout.

Ah Béné je suis désolée, je ne voulais pas te vexer, c'était vraiment de l'humour mal placé qui finalement t'a planté un couteau dans le coeur. Que je peux être con.
Excuse moi.
Quand j'ai écrit la phrase que tu cites, c'est parce que j'évoquais un souvenir du temps où j'étais étudiante pour devenir éduc spé. J'avais demandé à des amies si j'étais grosse et moche, elles m'avaient répondue que non, que j'étais mignonne. Je ne les avais pas crue alors j'ai insisté en demandant de me comparer avec une autre étudiante que j'imaginais "classe" et elles m'ont dit que j'étais bien plus mince qu'elle. Ca m'avait choquée car je m'étais rendue compte à quel point je me voyais en négatif, à quel point j'avais déformé mon miroir intérieur. Du coup, comme je me sentais mal, j'avais beau être "mignonne", les gens s'éloignaient de moi alors que je cherchais de l'amour partout et tout le temps.

Bon, je crois que je pars en vrille, je fais du mal autour de moi. Tu as besoin de soutien et voilà que tu te sens mal avec mes mots affreux.
Tu ne mérites vraiment pas ça. Je suis vraiment navrée.


Non, tu n'es pas pathétique, tu luttes, tu te cherches, ça prend du temps c'est tout.

Je vais me taire désormais, ça vaut mieux.

Bises.

Oh ne Jehannie ne te tais pas, surtout pas! J'exprimais un ressenti, mais je ne suis ni vexée, ni quoi que ça soit.
Puis c'est une triste vérité que tu as évoqué, il n'y a que la vérité qui blesse. Et ça sert à ça aussi les amies.

Bonjour Bene,

juste quelques mots et une pensée puisque je passe par là, je vois que ton estime de toi n'est pas du tout au top. Je suis souvent dans cette situation. Mais j'essaie toujours de me dire que le fait que j'en sois consciente, que je le regarde en face et que j'y réfléchisse montre tout de même que je suis au fond quelqu'un de bien.
je ne sais pas si je suis très claire...

Bonjour tout le monde,

Déjà une bonne année 2017, et tout le tatouin habituel qu'on peut souhaiter!

Pao, je suis tes conseils et je viens m'exprimer un peu sur mon fil.
Puis surtout parce que j'ai une réflexion que je me suis faite et j'ai besoin de quelques conseils.

J'ai profité de l'excuse des fêtes de fin d'année pour faire un tour en France et rendre visité à mes parents (d'ailleurs que c'était étrange de revenir après tellement de temps).
J'ai également été voir mon médecin prescripteur de baclo pour renouveler mon stock (ça fait mal au porte monnaie quand on doit payer le baclo!...petite pilule en or massif, je vous le dis!). Et elle souhaiterait que je commence la descente.

Je suis plutôt d'accord avec elle sur ce point. Cependant après la belle rechute qui a commencé il y a un an je suis très très frileuse.

Voici le bilan de mon attitude face à l'alimentation:


- ma dernière crise date du 31 octobre 2015
- je n'ai pas vraiment de pensées obsessives concernant les aliments crises. Généralement ceux-ci ne m'attirent pas et je n'en mange pas sans aucune frustration. Cependant je ne sais pas quelle serait ma réaction si je devais en manger...serais-je capable d'y prendre du plaisir? Serais-je capable de m'arrêter?
- je conserve le comportement de contrôle que j'ai depuis maintenant plus de 10 ans. Je m'explique: j'essaie de manger suffisamment de façon équilibrée (qui tourne un peu trop à l'obsession, je l'admets). Les gens vont trouver bizarre que je pèse la plupart des aliments mais si je ne le fais pas je deviens paranoïaque et je réduis les portions.
Ce qui m'amène à dire qu'à partir du moment ou un élément va perturber cette routine j'aurais sûrement tendance à replonger dans la boulimie. Je vais par exemple préférer ne rien manger que de manger des frites s'il n'y a que ça de disponible...
Et il m'arrive souvent de me sentir nerveuse quand vient les "heures traditionnelles" de repas. Du genre je n'aime pas manger trop tard.

Il est clairement évident que mon rapport à l'alimentation est loin d'être normal. Même si on ne peut pas parler d'anorexie, ni vraiment d'othorexie.

Sinon d'un point de vue général je crois que je vais bien. Même si mon avenir me tourmente beaucoup en ce moment.
J'essaie de rester positive au quotidien et de me dire que l'année 2017 va très bien se passer.



Cuillère,

Oui tu es parfaitement claire! Merci pour ton intervention.
J'essaie effectivement de changer le regard que j'ai sur moi, mais les vieux démons reviennent toujours au galop...

Je reviens sur le forum et je reprends ton fil...

Contente de ce dernier message qui est positif...

Très belle année 2017 à toi aussi béné, que cette nouvelle année 2017 te permette de "trouver un sens à ta vie"...

Des bisous

Aurel

Bonjour Bene, et très bonne année 2017! puissent tes démons te laisser enfin tranquille.

Ton comportement avec la nourriture est pour moi celui de quelqu'un qui a connu l'enfer d'un TCA et qui a conscience du risque de retomber dedans. Peut-être qu'au fur et à mesure ces réflexes s'assoupliront, jusqu'à te rapprocher d'un rapport totalement serein à la nourriture...

Merci AUrel, merci Cuillère.

Cuillère j'espère que tu as raison...l'avenir nous le dira.

Coucou Bene,

Quels sont tes projets pour l'année?
Tu es engagée jusqu'à quel terme avec ta famille de Londres?

Tu te souviens que tu pensais te réorienter, tout en n'ayant pas le courage de reprendre des études, ni de revenir en France? On te l'a déjà dit, mais avec ta maîtrise de l'anglais, beaucoup de métiers auquel tu n'aurais pas pensé s'ouvre à toi. C'est un très gros atout que tu t'es donné.

Ca t'a fait quoi d'être en France? Tu t'y es sentie "chez toi"? Tu as revu ton frère?

Pour ton rapport à la nourriture, je crois que même les personnes qui ne souffrent pas de TCA, ont des comportements particuliers à la nourriture. Quelle nana peut dire qu'elle mange de tout, sans faire attention et sans prendre de poids...? Je vois tout autour de moi, amies et collègues, toutes ont diverses "stratégies" pour gérer envies, excès et poids. Quand je fais des sorties avec mes amies fidèles (on est un groupe de 5), aucune ne décidera de prendre des frites...

A bientôt pour des nouvelles...

Bises!