Hello,


Bon je "souffre ou j'ai mis un truc en place qui me gâche totalement la Vie, enfin la mienne, qui est souvent lourde de conséquences.

Je procrastine, mais pas celle sympa, occasionnelle, celle quotidienne et pathologique.

Celle qui régulièrement m'envoie le huissier par exemple, non pas que je ne veuille pas payer, non pas que sur le moment je n'ai pas les moyens de faire.
Juste que je ne trouve pas, que ..le passage à l'acte ne se fait pas.
J'y cogite longuement, je fais, je ne fais pas, je ne fais pas, tout à l'heure, demain...

Et vient le huissier, alors que j'y ai pensé tous les jours, plusieurs fois, mais je n'ai pas fait.

Là je dois depuis 3 jours, préparer mon sac, ranger l'appart avant de partir (sinon bonjour déprime en rentrant)
Je n'ai quasiment rien fait...même mieux hier j'ai passé la journée à regarder une série, incapable encore une fois de passer à l'action.
Aujourd'hui je tourne en rond, déplaçant un truc, m'asseyant, déplaçant un truc.
je ne fais même plus comme auparavant, une permutation d'activité peu intéressante, par une m'apportant plaisir.
Je ne le fais plus car, je culpabilise de ne pas faire ce que je dois.

Et finalité, le rangement ne sera pas fait, le sac lui fait à l'arrache cette nuit et une culpabilité va me tenir compagnie.

Les stratégies que j'ai mis en place étaient de me faire un emploi du temps détaillé, tâche par tâche, subdivisant les tâches par petit geste.
Cela ne fonctionne que peu.

j'ai donc fait appel à mes béquilles, genre caféine de synthèse, guarana à haute dose, rien...
Je suis ptête excité ... mais je ne passe pas plus à l'action.
Je songeais même m'acheter un peu d'amphét ou de coke.
Mais je suis persuadé que ma procrastination sera plus forte.

Du coup parfois je me dis "va donc chercher de l'alcool"
Bien sur cela ne m'aide aucunement à passer outre cette a-action.

J'ai lu quelques trucs sur le net, à propos de celle-ci, souvent en rapport avec l'estime de soi.
Bien sur que j'ai un certain soucis à ce niveau, mais ...tout cela se mort la queue.

la procrastination entrainant le mésestime, la mésestime entrainent la procrastination.
Procrastination entrainant l'alcool, alcool entrainant la mésestime, puis la procrastination.

Bon je ne trouve pas de solution concrète.
Je suis certain de ne pas être le seul ici à avoir ce problème.

je suis donc à l'écoute de vos histoires et "surtout" de vos solutions , pour honnêtement en trouver une qui puisse me mettre un petit pied à l'étrier et par l'occasion être utile à d'autres, dont vous



(on notera que pas une fois je n'ai parlé de me faire confiance, par exemple en mes ressources, mais que je cherche à l'exterieur)

MM,

ci-après copie de mon post du 12.01 adressé à FLO:

------------------------------------------------

FLO,

parfois je coince aussi devant ma liste des
choses à faire

ultime solution

je les numérote et je tire au sort
j'ai pour ça un jeu de cartes

l'hérissonne cartomancienne

--------------------------------------------------

au lieu de considérer ton mal comme une fatalité
tu pourrais t'y prendre d'une manière ludique

après tout, nous sommes de grands enfants

à chaque tâche résolue, le moral s'améliore
et la confiance revient petit à petit

courage l'ami

Hello Miss H

J'entends bien ta proposition, mais ce n'est pas fonctionnel dans mon cas, ou dans celui d'une procrastination bien pathologique.
Si je considérais cela comme fatalité, je ne chercherais pas de solution depuis tant de temps hein


Cela n'est pas un manque d'organisation ou un "j'ai pas envie de" vu que cela atteint autant les plaisirs que les déplaisirs.
Ce n 'est pas non plus de la dépression.

Bien sur quand je "l'ai vaincue" (car ouai c'est un combat pour le coup), je suis content et peut me féliciter d'un " tu vois grosse merde, ce n'était pas si compliqué, tu fais vraiment chier pour rien"

Il est aussi à prendre en compte que confiance et estime en/de soi ne sont pas le même "concept"

Confiance (capable) Estime (valable)
• Je ne serai jamais capable • Je ne vaux pas grand-chose
• Je ne serai pas à la hauteur • Je ne me sens pas très important
• J’ai bien trop peur pour essayer • Je ne m’aime pas beaucoup

(Source)

J'ai ce double inconvénient confiance et estime (sinon je ne serais pas sur baclo en tant que "patient" hein , entre autre)

Je suis capable de ranger, je suis capable de phoner pour mes factures, et je n'ai pas peur de préparer mon sac.
Je ne vaux pas grand-chose donc pourquoi m'apporter du confort en faisant les choses simplement, je ne me sens pas très important alors pourquoi ce que je fais intéresserait vraiment, je ne m'aime pas beaucoup je me mets donc dans l'inconfort.

Pour faire vite fait, hein.

encore une fois je ne prends pas cela comme une fatalité, mais un handicap.
et forcement comme tout handicap il existe un aide/une solution pour mieux le vivre.

mais encore une fois, je sais très bien ne pas être le seul dans cette situation.

Merci pour le courage Miss H

bises

Salut Aime_Aime !

Je suis un pro de la procrastination ! ton fil me parle...

Alors pas ce soir, trop fatigué... Je viendrais te parler des conséquences de miennes et des solutions que je tente de mettre en oeuvre ! J'ai bien aimé ton histoire avec "L’inhibition intellectuelle". Ça me parle aussi !

Alors à bientot !

MM,


il y les handicaps visibles et invisibles,
et nous sommes nombreux dans le 2è cas

intégrer cet handicap dans les équations
de nos vies est déjà un pas en avant

tu n'est pas dans le déni, donc...?!?

au fait, je n'ai rien de plus à te proposer

commencer par croire en tout ce qu'il y a
de bien / bon en toi

tu n'es quand même pas le fils de LUCIFER?

sinon, montre nous un peu ta panoplie PRADA

@Miss Hash:

ha non, je ne fus jamais dans le déni pour la procrastination (d'ailleur j'avoue que cela m'a un peu gonflé quand c'est devenu à la mode, car ce n'est clairement pas la même souffrance, le même impact de vie, pas pour en faire un truc spécial "MM" hein)

J'ai bien des défauts (et des qualités), mais le déni non, pas plus pour cela, que mes addictions ou mes auto-sabotages.

J'ai vraiment du mal à y croire Martha, par exemple pour mes photos, je lis les gens, j'imagine bien que ce n'est pas juste pour me faire plaisir, ici ou sur des forums plus orientés photos, ou même quand des galeries ont voulus m'exposer, mais je n'arrive pas à l’intégrer du tout, à le ressentir...
Peut-être que je n'y crois même pas-> estime.

Bha Lucifer, le porteur de Lumière, cela me va pour un mec qui fait de la photo, du noir et blanc.
Ça excite mes photosites

@Lolo :

mais bien volontiers hein !
Je n'ai pas mis ce fil pour soliloquer, mais vraiment pour réunir et discuter et surtout trouver des solutions à ce handicap (qui est pour moi étroitement lié à l'estime)
Enfin estime que l'on peut tout de même un peu, relier à l'inhibition intellectuelle (et l'usurpateur hein...en photo ou ailleurs)

Alors à bientôt Lolo, belle nuit ou soirée


Edit : Martha , tain j'aimerais bien le Prada

MM,

pour conclure (miss Hash, la délurée)

PRADA:

il semblerait qu'en chaque disciple d' Emmaüs,
il y a un dandy qui sommeille

toutes le contradictions sont possibles
et peuvent souvent vivre en bonne intelligence

hahaha

sourire et rire pour la délurée et le Disciple d'Emmaüs et le dandy qui sommeille ! bien vu.

MM,

j'avais dit pour conclure...
un petit truc à rajouter

tout ce que tu n'arrives pas à accomplir, c'est une montagne
qui t'écrase

souvent les montagnes sont des monticules de cailloux
qu'il faut jeter un à un dans la marre, ça fait de jolis
ricochets

tu me diras que tu n'as pas de marre à portée de mains
alors jette les où tu veux
évite les vitres de tes voisins (des ennuis en moins)

Salut MM
Moi la procrastination c'est à la fois saisonnier, et par période (genre bipolarité).
Par contre je précise que ça n'est vrai que pour ce qui me concerne directement (arrangement de ma maison, mes papiers, mes démarches...) Pour ce qui concerne le travail que je fais pour les autres, en général je suis au taquet.

@Martha, j'entends et te lien bien, je visualise bien l'image

je copie un extrait d'un mp à ce sujet que j'ai reçu :

"

C'est cela, je pense, je veux faire, mais incapable de passer à l'action, comme si cela restait emmuré là haut, déconnecté de l'action.
Et rien ne modifie cela, ni le plaisir, ni la crainte, ni la joie, ni la peine.

Les moments où cela saute et se réalise, c'est quand je suis bien dans ma peau, ce bien est "Pour une fois je m’apprécie" (rien à voir avec un état up ou je ne sais quoi, le dernier psy m'a dit que je n'étais pas bipo d'ailleurs)

Et dans ces moments, je n'ai pas envie de me faire de mal inutilement ou de m'apporter de l'inconfort, c'est l'inverse (c'est d'ailleurs dans ces moments où je ne vois aucun intérêt à l'alcool ni d'autres trucs dopants), donc je fais.

Là j'ai une embrouille avec Free, je suis dans mon droit (rupture unilatérale du contrat, enfin je l'estime ainsi m'ayant ajouté un service sans que je signe ou manifeste un accord), depuis 3 mois les factures sont là, je n'ai rien fait, va arriver le huissier, et je vais devoir dépenser le triple d'énergie.
Je le sais, je connais tout cela par cœur.

Vu de l’extérieur, je me doute que cela parait stupide, simple à résoudre, de l'intérieur du tout.

@Jack : Et comment cela se passe-t-il dans ton cerveau, dans ton raisonnement ?
Cette sensation que la réflexion est totalement coupée de l'action ?
Limite comme si tu étais étranger à ton corps ?

Sans être au taquet, je te rejoins sur le travail pour les autres, j'aurais plus de facilité à le faire, vu que cela n'a rien à voir avec moi, l'amour que je me porte, ma valeur, mon importance.
Je suis même plutôt doué pour accompagner les "proches" dans les démarches médicales (ce n'est pas un travail, mais une action, qui peut être procrastinée ), alors que je ne le faisais pas du tout pour moi (là je suis légèrement en progrès, bon faut dire que j'en ai marre de la douleur).

Quand cela t'arrive par période, c'est en relation avec ton moral ? (t'es bipo ?)

Non rien de tel, juste la flemme et du coup je fais des choses qui me motivent davantage et je repousse celles qui devraient être faites.

Quand à me qualifier de bipolaire, non surement pas, pour avoir connu ces symptômes lors de la fin de l'augmentation, je sais qu'aujourd'hui j'en suis très loin.

Je me reconnais bien là
Il va falloir que j'en parle avec mon psy ....

Bonjour Aime_Aime !

Merci pour ton accueil chaleureux ! Bien qu'il m'arrive de me parler à moi-même et notamment à travers le forum, puisque je l'utilise aussi comme forme de thérapie !

Comme première solution, j'ai décidé de réduire mes temps d’intervention sur le forum. Car il était pour moi "une très grande source" de procrastination et aussi d’emmerde... Bien qu'il soit "parfois" tout aussi peu intéressant que de s'abrutir avec certains subterfuges comme pratiquer, bon gré mal gré, la navigation hasardeuse ou délirante sur internet...

Cependant ton fil me parle et m’intéresse ! Tu as parfaitement raison, cela est aussi lié à l'estime de soi. Une certaine causalité de cette maladie...

J'ai trouvé ton approché extrêmement pertinente !

"Le SIA est activé lorsque la lutte et la fuite apparaissent impossibles et que le choix d’un comportement ne se résume plus qu’à subir passivement." (SIA = Système inhibition de l'action SAA et SIA , schémas et blabla)"

des témoignages qui me parlent vraiment : Talent différent - Quand surdoué rime avec Absurdoué

Du coup je suis allé consulter un site Le complexe de l'albatros - L'inhibition intellectuelle chez l'enfant intellectuellement précoce - Se défendre ou s'interdire ?

Et comme je te l'avais évoqué dernièrement :

"Pour ma part je travail sur et te conseil ce sujet : "L’impuissance apprise (impuissance acquise ou résignation acquise)". La défaite appelle le découragement, le découragement inhibe et tend à faire disparaître l'action avant même son idée...Le sujet est alors isolé dans son monde, il perd confiance en lui et ne voit plus comment en sortir : il ne tentera plus rien.. Mais l'on continuera cette conversation sur ton fil, si tu le veux bien !?

Donc l'ouverture de ce fil était une invitation à la procrastination mais surtout à trouver des solutions ! L'union fait la force !

D'où ma première question : Étais-tu timide plus jeune !?

Car tout a commencé quand j'étais petit, dit le patient sur le divan de son psy...Et il me semble que cette impuissance apprise découle aussi de son parcours d'enfant. J'ai toujours pensé être différent des autres, je comprenais les choses différemment mais ne faisait pas de moi pour autant un élève doué ! Bien au contraire, j'ai eu un parcours scolaire plutôt peu glorieux... Ce qui ne m'a pas empêché d'en arriver la ou je suis et d'avoir brillé à des postes importants.

Je suis comme toi, il m'arrive de laisser pourrir des situations à un tel niveau catastrophique que s'en est à se poser des questions ! Pour ensuite devoir s'infliger cette situation pour mieux y faire face ensuite !
-Il n'y a que deux façons de fuir une castration venue du dehors : maîtriser ce dehors ou se l'infliger soi-même.

Honnêtement, je trouve cela intéressant et très particulier ! Cette manière de vouloir absolument se mettre en danger ! La seule possible pour enfin réaliser concrètement quelque choses sous une impérieuse nécessité. Comme si se mettre ainsi en danger était une façon d’être vivant ! de se rappeler à la vie... Serge Gainsbourg écrivait dans l'urgence disait-il ! Nous, nous réagissons plus ou moins de la même manière, en nous plaçant dans une sorte d'urgence absolue et difficilement inextricable...

Je n'ai jamais été meilleur que lorsque je me retrouvais devant une situation d'urgence. La seule qui m'apporte suffisamment d'adrénaline (ou dopamine ?) pour agir ! J'ai une tonne d’anecdote à te raconter !

Je dois rendre l'antenne afin de respecter ma dose homéopathique !
Mais j'esperes que cela te parle et que nous pourrons avancer ensemble.

Bien à toi

Lu très vite parce que pas beaucoup de temps mais un seul mot me vient à la bouche : idem ! (au moins dans les grandes lignes du truc)

Je t'ai lu Laurent.
Et je ne vois rien non plus de constructif dans tes propos, juste une vision erronée de mes intentions.
Pas grave.
Je ne vais même pas chercher à te convaincre de quoi que ce soit, ça n'en vaut pas la peine et j'ai d'autres chats à fouetter.
L'important pour moi n'est pas de savoir ce que tu penses de mes propos mais là où je me situe personnellement par rapport à eux, à savoir droite dans mes bottes.
Et là dessus, ça va très très bien pour moi.

Ah ! Et un dernier truc...
MM et moi avons longuement échangé en MP au sujet de ce qu'il évoque dans ce post et le débat entre nous s'est donc situé en amont et en dehors de ce qui est affiché ici.
Ce qui explique le laconisme de mon post.

Voililou !

Est il si important de dire des choses intelligentes ?
Pour ma part, cela me stresse et me dit que je n'ai peut être pas ma place ici ...
J'ai besoin d'un peu de non sérieux, please, et les jeux de mots sont ma came

Flo, si tout va bien pour toi tout va bien pour moi. Je n'ai pas besoin que tu me convainc.

Je sais exactement ce qui c'est passé avec MM et j'étais très inquiet du fait qu'il est fermé son compte en conséquence.

Tant mieux que cela soit arrangé et j’espère sincèrement que nous pourrons alors reprendre ce fil qui est important pour moi comme pour lui et tous les gens concernés par ce problème.

J'ai effacé mon dernier post en conséquence pour ne pas polluer celui-ci et ferais de même avec celui-ci.

Merci

Je confirme Laurent, tout va bien pour moi et pour toi, ça ne me regarde pas.

En revanche, je ne supprimerai pas mon précédent post puisque j'ai pour habitude d'assumer mes propos (d'ailleurs tu le sais bien puisque je t'en ai déjà parlé en MP à propos de toute autre chose).

"Je n'ai pas besoin que tu me convainc."

Et pour clore le débat, puisqu'on ne va pas passer notre temps en de vains bavardages stériles et non constructifs (cf tes propres propos non assumés à mon intention : tout cela pour ne rien dire t'intéressant, juste pour donner un avis qui n'a rien de constructif !? je t'avoue que quand bien même aurais-tu besoin d'être convaincu que je n'aurais pas bougé le petit doigt pour satisfaire ton besoin.
Je te fais grâce au passage du mauvais jeu de mots (dont je suis une grande adepte) qui m'a démangé lorsque tu as parlé de "convaincu"...

Oups ! J'avais pas vu ta pomme, Mapomme !
Moi aussi j'en ai besoin, plus que d'être convaincue !


Bon j'arrête, là, car je vais devenir lourde.


Je n'ai qu'un seul regret dans tout ça, c'est que MM ne soit pas là.

Ça l'aurait bien fait marrer...

Et bien ! Pour quelqu'un qui avait d'autre chat à fouetter

Car effectivement, le véritable problème n'est pas toi ou moi, cela n'est que subsidiaire face à l'absence de MM.

Espérons que tu auras su le "convaincre" suite à ces malheureuses "conséquences".

Bonjour Aime_Aime,

N'ayant eu de retour de ta part, je m'en vais donc "soliloquer" dans mon coin !

Me faire un petit monologue en espérant trouver une oreille attentive !

Notre ami Nono (le désormais facétieux petit robot!) m'a dit "j'aime beaucoup te lire Lolo, j'aurais du bosser à l'école"! Si il savait...

Ce n'est certainement pas l'endroit ou j'ai brillé le plus... Loin de la ! J'ai redoublé par deux fois et fini mon parcours dans un LEP "Mécanique Générale" dans une zone à éducation prioritaire, un endroit pour les laissés pour compte... J'obtenais cependant mes diplômes sans trop de difficulté, ce qui avait le don d’agacé mon entourage. Mon frère qui bossait comme un fou, ne réussissait pas la ou je parvenais avec nonchalance... Pourtant, il travaillait dur ! Cela aurait été pleinement mérité au vu de son travail acharné ! C'était injuste...

Je me souviens d'une fois, on venait de recevoir mes résultats du Brevet des Collèges. Bien sur, tous s’attendait au vu de mon implication à ce que j'ai lamentablement échoué... Et bien non! Réussi et plutôt pas mal ! Fallait voir la tète des géniteurs ! Comment cela était-il donc possible !? On m'a regardé à deux fois ! Mes chers parents me traitaient de bon à rien... (messages contraignants) donc et par conséquence, il me fallait remplir la fonction et le rôle qui m'était attitré ! Un rôle de composition cependant...

C'est la que j'ai développé "L’impuissance apprise (impuissance acquise ou résignation acquise)". La défaite appelle le découragement, le découragement inhibe et tend à faire disparaître l'action avant même son idée...Le sujet est alors isolé dans son monde, il perd confiance en lui et ne voit plus comment en sortir : il ne tentera plus rien...". Sauf que moi je réussis, mais ensuite je détruis tout ! Comme un grand... Pour correspondre parfaitement à ce rôle et être conforme à ce que l'on attend de moi ! Un bon à rien ! Sauf qu'à la longue...

Bien sur, cela a développé cet autre aspect que j'ai compris que tout dernièrement ! A force de répéter ce passage du livre d'Olivier AMEISEN : "Un alcoolique, c'est un ego démesuré combiné à une piètre estime de soi" moi tout craché ! bla bla bla..." Et j'ajoutais, en faire parti sans aucune honte !

"L'ego ! Tout cela n'est qu'une question d'ego ! Et c'est bien dommage... mais la triste vérité" Ajoutais-je encore ! Contournant ainsi le véritable message de fond "une piètre estime de soi" ! Forcément, les méandres de notre inconscient sont la pour placer les barrières nécessaires afin de nous détourner du mal profond qui nous habite ! L'imposture.

Je ne me suis jamais sentis à ma place, un imposteur ! Quelque soit mes réussites... Elles ont pourtant été nombreuses. J'ai eu des postes à responsabilité ou le niveau était de BAC+5, voir très supérieur... moi le petit banlieusard ! Je me suis toujours sentis comme tel, face à mes collègues qui eux étaient abasourdis par mes compétences et cette nonchalance ! Mais eux disposaient de véritables diplômes, moi qui ne me suis hissé que par la force des choses et un culot outrageant ! Trop facile, donc pas normal... Moi le bon à rien !

Nous avons vu dernièrement que le Baclofene induit certaine déficience dont le résultat peut être surprenant ! Mais en réalité mène à la même conséquence : la procrastination ! Car peu importe, cela évite d'avoir à mener les actions concrètes et nécessaires pour nous sortir de la ! Pire, elle nous enferme avec véhémence dans notre impétueuse situation. Ne pas avoir à se confronter à la réalité.

Alors parfois, pour réagir ou appeler à l'aide comme le ferait une personne qui fait une TS, nous nous mettons en danger... Ainsi, devant le fait accompli il ne nous reste plus qu'a agir. Bien que nous en ayons les moyens ! Plus encore ! Mais il faut nous conforter à notre rôle !

Je penses souvent à mes amis d'enfances qui portent leur rôle que l'on leur a attribué en tant que jeune de cité ! la "racaille"... Ils ne sont la que pour tenir les murs de la cité, adossé dans les halls d'entrées, conformément à ce que l'on leur a appris depuis tout petit, condamné à l'échec ! Pourtant que de potentiel...

Quel est le tient mon ami !? toi qui a pourtant la possibilité de devenir un photographe de renom !


Je t’expliquerais prochainement ces messages contraignants et ces rôles qui nous poursuivent depuis notre naissance, à travers des "soit sage, soit fort, soit gentil..." ou autre, tel que le mien... le bon à rien ! Roles qui sont définis dans la PNL et qui m'ont permis de comprendre, mais pas encore de guérir...

Mais tout cela avance... Alors un peu d'aide serait la bienvenue...

Bien à toi

C'est quand les gens s'en vont qu'on voit qu'ils nous manquent.

Peut-être juste besoin de calme, de nature...

Aime_Aime, profite.

Moi j'ai encore repoussé à la semaine prochaine ma prise de rendez vous chez l'hypnotiseur alors que je me suis promis d'appeler tout à l'heure.

Bis à vous, Pomme, Cerise, Laurent'ge, j'Aime_j'Aime

Mon Gégé !

J'ai apprécié le "Pomme, Cerise, Laurent'ge, que j'Aime_j'Aime" (j'y ai apporté ma touche !)

Je n'irais jusqu'à dire que MM me manque, mais ce fil à l'instar d'un autre me parlait....

Et qu'il soit porté ainsi par MM, qui a toujours fait état de sa problématique sans y trouver de réelles solutions, avec une approche intéressante mettant en exergue certains travers de cette maladie.

Merci pour ton témoignage, il apporte une pierre à l'édifice démarré par MM. Mais Peux tu développer ? Que nous puissions essayer de comprendre tous ensemble les raisons qui nous font repousser à demain ce qui pourrait pourtant nous être bénéfique en l'accomplissant !? Pourquoi nous nous punissons ainsi !? C'est étrange, mais il y a la matière à réflexion !

As-tu trouvé, dans mon témoignage, outre "la piètre estime de soi" qui est le socle commun à nous tous, quelque chose qui te parle ? Un message contraignant qui fait qu'aujourd'hui tu te sentes ainsi ou adopte telle attitude.

Merci à toi,

petites nouvelles de MM

il a plus d'un combat à mener

Salut Martha !

Merci beaucoup pour ce retour ! Je vois que MM a trouvé une grande cause à défendre ! Que de surcroît, cela l'ai permis de sortir de sa procrastination ! Excellent, parfait même ! On ne peux qu'en être extrêmement ravi. Tous les moyens sont bons quand ils sont efficaces, disait Jean-Paul Sartre ! Épouser une cause aussi altruiste, à l'instar de Matthieu Ricard, encore mieux !

LEE, un jour m'a comparé à Lamartine, je n'ai pas tout retenu mais retenons une de ces citations : « On n'a pas deux cœurs, l'un pour l'homme, l'autre pour l'animal… On a du cœur ou on n'en a pas (Lamartine)».

Moi, ce que j'en pense c'est qu'à tout malheur est bon ! S'il a pu rebondir ainsi sur une action empreinte de compassion et lui permettre d'avancer ! Bingo ! Qu'il n'oublie pas de prendre des photos surtout !

En tout cas, je le remercie ! Son fil n'aura pas été vain, car mes derniers propos m'ont permis de comprendre une des raisons de ma procrastination. Ce qui va me permettre d'avancer et plus que je ne le pensais !

Bien à toi, bien à lui, bien à vous !

Aime_Aime, L'ami que je n'ai jamais eu...

Puisque je sais que tu me suis, que tu me lis, je viens faire un état des lieux ! En fait si, j'ai eu un ami, le pote d'enfance, celui avec qui j'ai fait les 400 coups ! Mais la aussi dans un processus ô combien destructeur, je l'ai laissé s'éloigner...

Grosse semaine de procrastination ! Malgré ce temps limité que je m'astreint (ou contraint d'ailleurs!) à intervenir sur le forum. Il ma fallu me faire violence pour arriver à sortir quelques dossiers... Nous sommes déjà Jeudi et il va me falloir développer une énergie considérable pour rattraper ces semaines perdues (tu connais cela !)... Mais c'est ainsi, puisqu'il faille me mettre en danger, en situation d'urgence pour agir ! Je n'en serais que meilleur... pour ne plus être bon à rien !

A l'instar de cette situation empirique qui fait que je conduis depuis plus de 4 ans (non 6, je viens de regarder !) sans permis, suite à des retraits de points malencontreux. Il ne me reste plus désormais qu'à repasser le code... Mais... J'ai été inscrit, ai fait des cours en ligne, mais n'ai jamais passer le test définitif... Bloquer dans l'action !

Cependant ce parcours initiatique à travers le forum m'a apporté ce recul nécessaire afin d'éviter de m'enfermer dans ce cercle vicieux qu'est la dévalorisation. Celle-ci est très marquée par les différents membres du forum, puisque c'est une des composantes essentielles de cette maladie. Ce qui ne fait qu'ajouter à ce problème cornélien qui s'associe parfaitement à la procrastination.

En quelque sorte, nous sommes notre propre ennemi ! Ce sentiment de rejet envers ce que nous sommes, ce que nous pensons et que nous ressentons. Il irait de soit que nous devrions tout simplement pouvoir compter sur notre propre "considération" afin d'avancer dans la vie. il n'en ai rien ! Bien au contraire...

D'après une citation de Bouddha "Même votre pire ennemi ne peut pas vous faire autant de mal que vos propres pensées" et c’est justement ce nous nous chargeons de faire ! Faire de notre vie un véritable enfer. Ce qui explique mieux mon premier avatar ! "Nous sommes chacun notre propre démon et nous faisons de ce monde notre enfer". Fallait savoir lire entre les lignes...

Cette association d'idée qui ressort des différents posts en permet justement l'analyse. L'association libre étant la première règle fondamentale de la cure psychanalytique.

Mon dernier post ici m'a rappeler cette déficience relationnelle (handicap psychique) liée à cette image d'imposteur du fait de ce message contraignant qui me suis depuis ma tendre enfance "bon à rien". Car on ne naît pas en se détestant soi-même, au contraire, la méfiance envers soi-même s’apprend aussi bien consciemment qu’inconsciemment... D'où l'impuissance apprise...

Et nos proches en sont malheureusement les responsables... Ceux qui vous veulent le plus de bien, sont ceux qui vous font le plus de tort sans le vouloir ! Alors, on intériorise cette haine et face au rejet dont nous avons été contraint, on l'accepte comme tel que l'on traîne ensuite comme un poids. Ce cercle vicieux ainsi construit, au sein duquel on maintient/entretien cette relation nocive qui ce traduit par des actes destructeurs.

Donc, cette petite introspection et connaissance de soi associés à ma formation en PNL, dont le sujet principal sont les messages contraignants, sont certes constructifs, mais se confronter à soi n'est pas une démarche évidente et simpliste. Pour exemple, un psychologue n'a pas la possibilité d'aider un membre de sa famille, car il ne serait pas objectif du fait que l'affect rend implicitement impossible tout jugement factuel. Ce qui demande un accompagnement extérieur par conséquence. L'introspection ne se mène pas seul car on risque de tourner en rond enfermé dans ses propres pensées. Il faut un regard extérieur, un regard neuf qui peut alors devenir une porte de sortie.

Le forum permet en quelque sorte cela. Les mots pour soulager des maux... La confrontation de celles-ci avec ceux des membres du forum est un terrain favorable (à la procrastination aussi, certes !) pour laisser libre court à ces pensées. D'ailleurs, le post de Flo sur le sujet l'illustre parfaitement.

Le baclo faisant son travail correctement et de surcroît me révélant à moi même, puisque désormais sans filtre (pensée à Nono), me fait persévérer sur cette voie. Seule problématique étant que parfois la dite "confrontation" de ces pensées qui peuvent induire certaines réactions négatives, me-compréhensions, issus des dogmes d'un microcosme, parce qu'elles ne sont ni comprises, ni acceptées. Logique cependant, car l'effet pervers serait est de se poser en juges de toutes choses !

Pour conclure, j'ai procrastiner toute la matinée ! Cela restant en conformité avec mes croyances...

Cependant, j'ai pris rendez-vous avec un psy en EMDR (et autres thérapies TCC) afin de palier rapidement dans un premier à cette déficience relationnelle du à ce message contraignant. Ce qui m’amène aussi à la question de clôturer mon compte !? Afin désormais de m'atteler à cette thérapie comme l'a si bien fait Nono (avec l'hypnose). Lui qui reste un exemple pour chacun d’entre nous, dans ce combat que tous ici mènent courageusement avec leurs propres moyens.

Bien à toi !

quelques nouvelles

pas trop récentes


il a refait des photos (noir et blanc, un peu plus lumineuses
que d'habitude), qu'il m'a gentiment envoyées,

mais je ne les publie pas ici, ce n'est pas dans son intérêt,
en espérant qu'il les publiera/ exposera de son côté


pour moi il est en situation de repli, c'est ce qu'il
fait quand il ne va pas trop bien

peut-être aussi de l'appréhension devant un examen
médical à subir

bises, l'ami, si tu nous lis en cachette

Merci Martha,

Les dernieres que j'ai eu étaient de vendredi dernier... En prise avec son voisin en plein travaux lui jouant une symphonie en scie et percussions majeure ... . Cela m'a bien fait rire !

Oui, tout comme toi je m’inquiète de son repli.

Ce qui me fait penser que je n'ai pas écrit depuis longtemps sur ce fil !
Je vais corriger prochainement cela.

Bien à toi MM !

Aime_Aime !

Tu ne réponds plus à mes appels... Je m’inquiète sincèrement... plus de SMS, plus de mails... Notre dernier échange téléphonique était extrêmement enthousiasment ! tu es aussi profond que tu le laisse percevoir lors des échanges par mail ou sur le forum. Je vais continuer à t'appeler, t'appeler et t'appeler jusqu'à ce que tu répondes ! Je ne te laisserais pas te laisser t'enfoncer dans ton marasme et ta solitude.

Bises l'ami !

Il faut arrêter d' harceler cette personne !
Pourquoi ne pas faire 7 séances de Urianaka. C'est un peu loin mais tu verras, tu te sentiras transformé.

Sinon, je ne sais pas, travaille, trouve toi une activité, un autre centre de vie. J'ai aussi trop insisté auprès de certaines personne.
Tu peux t'en sortir.

Je suis avec toi.