Peut-être que tout ça c'est parce que ton pied tu ne le prends pas...

Alors voilà !

J'avais tout plein de choses à vous dire aujourd'hui, des choses que j'avais mises à murir dans ma tite tête avant de les cueillir pour vous les offrir, mais j'ai été très prise par ailleurs.
Des impératifs à faire chez moi, des courses, ma visite chez le psy etc.
Et au moment où j'allais me poser un peu, je me suis mise à lire un peu le forum et le forum m'a happée.
Notamment ici.
Du coup, plutôt que d'écrire n'importe quoi n'importe comment sur les fils sur lesquels j'avais envie d'intervenir, j'ai préféré différer.
Dommage, en découvrant certains de vos posts, j'avais vraiment envie de vous répondre.
A peine je lisais un truc que la réponse se mettait en route dans ma tête sans que je puisse y faire quoi que ce soit.
Du coup, puisque je n'ai pas répondu à tout ça, c'est un sacré bordel dans ma tête et ça va sans doute prendre un bon bout de temps pour que je puisse donner un semblant d'ordre à tout ça.
Je vais sans doute aussi en oublier et j'ai horreur de ça.
Mais c'est ça ou je vais passer à table à 3 heures du mat.
J'ai toujours dit que j'étais addict aux mots comme je l'étais à l'alcool.
Pour l'alcool, c'est le premier verre qui appelle les autres.
Pour les mots, c'est pareil !
J'écris un truc qui en appelle un autre et ça ne se termine parfois que lorsque je tombe de sommeil.
Bref, comme aussi je n'aime pas les choses mal faites, il vous faudra attendre.

Alors merci de votre patience...

FLO,

comme d'habitude, l'attente pour cueillir tes mots
ne sera pas veine

alors on est sagement patients

bises

J'avais prévu pas mal d'intervention toutes prêtes dans ma tête, sur mon fil ainsi que sur les vôtres mais voilà que ma môman qui particulièrement besoin de réconfort en ce moment s'est pointée chez moi.
Mais pendant qu'elle était là, je me suis rendu compte d'un truc gros comme ça qui m'oblige encore à différer bien que je frémisse d'envie de le faire.

Donc, pendant qu'elle était là, j'ai réalisé que non seulement ce midi, trop débordée, je n'avais pas pas pris sciemment d'apérose (ni la première clope de la journée qui était censée l'accompagner) mais encore, et c'est là que c'est vraiment exceptionnel (y aurait de plus grand et de plus gras caractères dans les polices que je les auraient choisis), que je n'avais pas pensé qu'on était dimanche midi et que c'était jour d'open bar alcoolisé pour moi !
Passée la surprise, je me suis dit pas grave, je me rattraperais ce soir.
Et pis non ! J'ai finalement décidé qu'oublié c'était oublié et que bien fait pour ma gueule, j'avais qu'à pas, na !

L'autre surprise, mais une moindre, c'est que comme j'avais les pieds dans ma bassine d'eau chaude tellement j'avais mal, en discutant avec ma môman et que j'avais oublié de mettre sur ma table basse mon cendrier et ma boîtaclope.
J'ai donc demandé à ma môman de me les apporter, ce qu'elle a fait illico.
Ce n'est qu'au bout de 10 minutes après cela que je me suis aperçue que bien que tout ça ait été sous mon nez, je n'y avais pas encore touché.
Maintenant, c'est fait, faut quand même pas trop en demander !

Autre chose...
Ça, ça fait partie des petites réflexions que je note au jour le jour sur mon smartphone.
Je vous les livre telles quelles, en vrac...

Jamais 2 (sorties de l'alcool et du tabac imminentes) sans 3, quel sera mon troisième divorce à fêter ???
Y en aura-t-il d'autres?
Ça, ???
Pour l'instant aussi, ce ne sont que de "bons" divorces, parce que oui, un divorce peut-être une bonne chose, sans quel que domaine qu'il puisse ce produire.
J'ose espérer que si d'aventure il s'en produisait d'autres, on ne sait jamais, ce serait là encore un "bon" divorce.
Mais ne rêvons pas trop...

Pincez-moi, mis à part toi le vilain crabe qui pinces déjà deux de mes chères amies du forum et que tu n'as que deux pinces.
Un vent d'une extrême et douce folie est en train de souffler sur moi.
Je n'en crois pas mes yeux !

J'en arrive à dire "Ouf !" quand quelque chose ne marche pas comme je le voudrais ( , comme par exemple quand je cherche une place pour me garer et qu'il y en a une qui se libère sous mon nez alors que j'arrive juste à ce moment-là.
Comme ça, ça laisse plus de place pour que les choses que j'estime essentielles puissent se réaliser.

Une fois n'est pas coutume, je crois que je suis en pleine période d'hyperactivité.
Sans doute pour compenser la période "d'hyper contemplation" que je subissais malgré moi (et bien que la contemplation fasse partie de moi par choix délibéré mais que trop c'est toujours trop par définition) depuis pas mal de temps déjà.
Tout ça fait quand même que, même en étirant mes jours au détriment de mes nuits et malgré mes coups de massue dus au Baclo, mes journées ne sont pas assez longues.
J'ai accumulé tellement d'envie sous le couvercle dont je vous ai déjà parlé.
Mes nuits sont plus belles qu vos jours, titre Raphaêlle Billetdoux dans un de ses romans, est devenu pour moi Mon temps est plus court que votre temps.
Malgré de gros efforts de régularisation de ma part, je ne suis pas parvenue à ce jour à retrouver un juste équilibre.
Et ce même en mettant les bouchées doubles par exemple en écrivant des posts en mangeant.
Et comme j'ai toujours eu horreur de faire plusieurs choses en même temps car je trouve que je les fais moins bien dans ce cas-là, ça ne me convient pas du tout.

Sinon, petit compte rendu de mon rendez-vous chez le psy hier...
On a décidé, en attendant ma visite chez le neurologue, de continuer et même de prolonger les injections et les comprimés de B1 mais de supprimer totalement la B6.

Édit : et contrairement à d'hab, post même pas édité.
Enfin si, maintenant, oui.


Ah oui et puis aussi, si rien de fâcheux ou son contraire ne se produit d'ici la fin de la journée, je vais enfin pouvoir aller faire un tour dans mes MP et vous répondre.
Je crois que j'ai pris un sacré retard pour ça.
Merci de votre indulgence...

Y'a un mot qui traine beaucoup par ici, une histoire d’indifférence, comme quoi il arriverait à des alcooliques invétérés d'oublier de boire après un certain temps et une certaine dose de médicaments.

Oui ça parait impensable, m'enfin, renseigne toi.

Rien n'est impossible, tu vois grand comment je suis heureuse pour toi?

Et je m'arrête là parce que je n'ai plus rien en magasin.

Le pompon, c'est que tu sois la première à avoir réagi, Lee !
Alors exceptionnellement à cette occasion, je vais me permettre d'en rajouter une couche


Ça vaut tous les feux d'artifice du monde entier !
Que dis-je ! De l'univers !!!
(même si ce n'est pas encore tout à fait gagné )

Ben voilà, à force de rédiger et de lire des MP je n'arrive que maintenant chez toi

Bravo à Lee d'avoir fait le principal, relever que non seulement tu oubliais l'open bar, mais en plus la eclope maintenant

En plus l'hyperactivité, le couvercle de l'eau qui bout qui se serait échappé

Les mots à la Flo qui reviennent

Tout ça d'un bloc, pitié pour tes lecteurs et amies, j'avais dit que j'irai dormir tôt ce soir

Et comme je suis amoureuse des mots de Lee, je me permets de les remettre

Y'a un mot qui traine beaucoup par ici, une histoire d’indifférence, comme quoi il arriverait à des alcooliques invétérés d'oublier de boire après un certain temps et une certaine dose de médicaments.

Oui ça parait impensable, m'enfin, renseigne toi.

Et en plus tu as écrit ton texte dans une couleur que j'adore

et en plus, et en plus................

Salut Flo. Sympa ton nouvel avatar...

Bon et bien me voilà ravi pour toi

Mais sieur prudent et pas de mauvaise augure hein, te donne rendez-vous le we prochain pour une belle confirmation

(hyperactive ouai, j'ai remarqué l'augmentation de ton débit d'écriture huhu , je me demandais si tu parlais autant )

Merci les filles !

Et une mention spéciale pour toi LEE, à savoir une minute de silence parce que comme d'hab, quand tu l'ouvres, je n'ai plus rien à ajouter.
Et pour que j'aie rien à ajouter, faut l'faire hein !
Moi qui suis plutôt genre Madame-qui-trouve-toujours-quelque-chose-à-redire-sur-tout-même-quand-tout-est-parfait.
Bref, chapeau Lee !

Et oui MANUE, plus j'avance en âge (sur ce plan-là je ne peux pas reculer), plus ces couleurs (bordeaux, lie de vin et rouge basque) se glissent et envahissent tout chez moi non seulement dans mes tenues vestimentaires , mais aussi dans ma déco, mes dessins etc.
C'est un peu comme si j'avais cherché pendant toutes mes années sur terre les couleurs de ma vie et qu'elles s'imposaient désormais à moi comme une simple évidence.
Comme si j'étais enfin parvenue à me reposer après une très longue quête.
Et puis faut dire aussi que bordeaux et lie de vin, pour une ancienne alcoolo, faut pas chercher bien loin pour comprendre.
Quant au rouge basque, il a une connotation complétement autre pour moi mais tout aussi symbolique...

Quant à toi FRANCK, tu pouvais difficilement me faire plus plaisir qu'en revenant traîner tes basques sur mon fil (Tiens tiens ! Encore une histoire de basques, comme c'est bizarre (Louis Jouvet).
Hier même, je disais sur ce forum (mais j'ai oublié sur quel fil et c'est dommage parce que je donnais des exemples. Si la personne chez qui j'ai écrit ça se reconnaît, merci de me le signaler) qu'un de mes grands plaisir dans ma vie, c'était de faire des liens entre les trucs qui n'en ont a priori pas pour justement donner du sens à ma vie.
Très sincèrement, je trouve ça jouissif.
Et quand on est en manque de ce côté-là, pourquoi se priver de ça ?
Trêve de digression, merci Franck pour ton retour !
Puisse-t-il, sans pour autant ployer sous les contrainte de l'assiduité, être un peu plus que ponctuel et au moins en pointillés, voire (soyons fou, car tout comme le ridicule, ça n'a jamais tué personne) en "traitillé" ou en "tirétillés".

Bon ! J'en suis où moi, dans c't affaire ?
Et ben chais plus !
Et si chais plus, c'est que ça devait pas être très important alors tant pis.

Oh la la !
Y a de l'édition dans l'air avec ce post écrit tout d'une traite sur mon smartphone et que j'ai pas le courage de relire.
Pour l'instant !

Allez, je vous lâche !
Allez en paix !

Oui oui MM !
Malgré mon apparente assurance, je demeure prudente.
Quant à ma confirmation, c'est déjà fait !
C'est rigolo car j'ai d'ailleurs parlé de ça ailleurs (et de mon passé religieux) sur un fil pas plus tard que cet aprèm.
Mais bien sûr, j'ai déjà oublié où.

Cela dit, qu'est-ce que j'ai encore mal aux pieds ce soir !

J'oubliais MM...
Non, à l'oral, je suis excessivement (trop) discrète.
C'est d'ailleurs probablement mon cruel manque d'aisance à l'oral qui m'a fait travailler et m'épanouir dans l'écrit.

Suis.....

Tellement

Happy

Plus de mot.

Donc

A...

Catherine

Pas grave CAT !
Je te connais suffisamment pour connaître aussi tes mots.

Mais à tout le monde : je ne crie pas encore victoire hein !
Je ne fais que la chuchoter.
Et je sais qu'on peut très bien l'avoir criée puis devoir ensuite s'en mordre les doigts jusqu'à l'épaule (bien qu'étant géograohiquement manchotte, pour moi c'est assez compliqué).
Bref, je suis parfaitement consciente de tout ça, ce qui ne m'empêche pas dans l'instant de savourer.
Parce que j'ai peut-être omis de vous le dire (chais plus, j'en ai tellement dit ici, et souvent dans la douleur et souvent n'importe quoi), mais j'en ai quand même un p'tit peu bavé...
Mais

Je ne suis pas con-firmé ( je déteste les brevets tiens), car lors de ma communion je n'ai pas eu de cadeaux.
Donc on ne m'y a pas repris

Confirmation...

Une baffe

Une gifle...

On existe

On est...

Désolée flo

Trop bu,pour idiot,

A plus

Il ne s'agit pas de crier victoire, d'être sur et certain, de tirer des feux d'artifices et de mugir mais juste d'envisager que peut être bien que... tout simplement... Rien à prouver mais accepter de ressentir.

Et mention spéciale aussi pour toi Cat !
C'est logique (Tiens ! Encore un "ique" pour Mapomme, si d'aventure il passait par là. Pour les autres c'est ici que ça se passe. Ça vous donnera l'occasion de visiter le fil d'un nouveau valeureux guerrier du Baclo) que tu sois happy puisque j'ai lu écrire que c'était ton birthday aujourd'hui.
Alors happy birthday à toi Cat !

Bon !
J'avoue que c'est pas facile de me suivre ce soir, avec toutes ces parenthèses que j'ouvre un peu partout. Même si je prends la précaution de les refermer ensuite pour éviter les courants d'air.
Mais que voulez-vous, c'est l'émotion.
J'espère que vous me pardonnerez.

C'est tellement ça

Accepter de ressentir.....

Purée si seulement

A plus.Cat.

Oh la la !
Ça va trop vite ici pour moi qui suis si lente !
J'avais pas vu vos derniers posts.

Oui MM, mais la con-firmation, normalement c'est avant la communion.
Si mes souvenirs sont bons.

Ah ben si Cat se met à reboire, je vais amèrement regretter mes annonces.
Mais bon ! J'ai bon espoir que ça ne soit qu'occasionnel et justement à cause de son birthday.
"A l'impossible, nul n'est tenu", mis à part ces admirables fous de Mark Twain et de René Char.
Je cite pour ceux qui ne connaîtraient pas :
Twain : Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait.
Char (ça aurait été dommage qu'on l'arrête celui-là ! Comprenne qui est con comme moi ) : L'impossible, nous ne l'atteignons pas mais il nous sert de lanterne.
Cette dernière épouse parfaitement les contours de ma propre vision de l'anarchisme auquel j'adhère.
Bon ! Je ne vais jamais en finir si je digresse ainsi sans cesse !

Toujours pareil, Lee, tu m'enlèves les mots de la bouche.
J'espère bien qu'un jour, tu viendras les remettre à leur place hein !
Sinon ça va

Ben oui Cat, y a des trucs comme ça, qu'on sent mais qu'on ne sait pas dire et quand on les voit écrits, "ça tombe sous le sens" (Quelle drôle d'expression quand même !).
Alors l'avantage avec Lee et c'est aussi pour ça que je l'aime beaucoup, c'est qu'elle a l'art de de dégoter les mots qu'il faut pour chacune des situations.

Essaie un peu de te lêcher le coude, tu m'en diras des nouvelles

Je refile au lit

Détrompe-toi Manue !
S'il y a bien un domaine dans lequel j'excelle. C'est justement la gymnastique du coude.
Je l'ai levé tant de fois pendant tant d'années...


Et puis tiens, pendant que je suis là, je voudrais vous parler de mon repas de ce soir.
Repas de fête comme il se doit en de telles occasions.
Mais , où avez-vous la tête, je n'ai pas fêté ça au pastis.
J'ai tenu bon sans efforts.
C'est dans mon plat du jour que s'est jouée toute la différence à savoir que j'ai mangé... de l'oeuf au riz ! ( )
Ça aurait pu me poser des problèmes d'ailleurs, parce qu'avec cet oeuf au riz, j'ai failli oublier mes 90 mg de Baclo.

Vous voyez l'ombre de mon addiction aux mots plane toujours au-dessus de moi.
Alors vu de chez vous, au mieux ça vous amuse, au pire vous ne me lisez pas.
Mais pour mes proches, ainsi que pour moi d'ailleurs, ça finit par être fatigant.
Et quand je suis bien lançée comme ce soir, il me faut en face une machine de guerre pour guerre pour m'arrêter.

Je reviens juste un peu sur le post de FRANCK (alias Moi73) à propos de mon nouvel avatar qui fut jadis celui que je lui avais "prêté" sans avertir personne, créant ainsi un joyeux bordel ici qui n'avait malheureusement pas été du goût de tout le monde et qui n'avait fait rire que nous et quelques autres de nos joyeux "complices".

Cela étant dit pour que les nouveaux arrivants puissent comprendre.

Et pour info aussi, hier, seulement 2 clopes (!!!), malgrè une très longue journée débutée vers 8:30 et terminée ce matin à l'instant, sans même une sieste dans l'aprèm (mais tout de même avec quelques passages "narcoleptiques" à partir de la soirée )
Ces chiffres sont éloquents, j'ai même pas besoin de les faire parler sous la torture

La dessus la preuve est faite que nous sommes fausses jumelles!
Ou alors, je dors à ta place

Il va trop vite ce fil.... comme je suis contente pour toi de cet oubli, c'est un bon début. je sais que tu ne vendras pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué, j'ai confiance en toi.

Je suis aussi heureuse de te lire de nouveau comme avant, je sens un brin d'air frais et de la nouveauté dans cet vie qui t'avais assombri l'horizon.

Je te souhaite que des moments de bonheur et de bien-être.

Bisous.

Passé (un peu) ce grand moment d'émotion que fut ma journée "d'aujourd'hier" je réalise à l'instant que ça fait 24 heures que je suis debout (avec quelques périodes de répit que m'ont procurées les "crises narcoleptiques" inhérentes au Baclo.
C'est comme si je venais de courir un marathon en quelque sorte.
J'en retire une grande fatigue, mais aussi une certaine satisfaction.
S'il y a des marathoniens parmi vous, peut-être pourront-il confirmer ma comparaison ?
Du coup, je suis épuisée, vidée et je n'aspire qu'à une chose aujourd'hui, c'est à me reposer !
C'est pour moi un besoin impératif !
Sauf que... je me suis souvenue juste avant de me mettre vraiment au lit alors que le jour était déjà levé, que le facteur avait laissé dans ma boîte samedi, un avis de passage pour me délivrer un colis et qu'il repasserait aujourd'hui.
Ca c'est vraiment du pas d'bol !
J'ai donc dû me lever tout à l'heure pour être à nouveau sur le pied de guerre.
Et à l'instant, alors que j'avais à peine fini de m'habiller, le facteur est arrivé (j'ai quand même fini de m'habiller avant de lui ouvrir )
Ouf ! Je vais enfin pouvoir dormir, jusqu'à ce que mort s'en suive que la prochaine alarme Baclo ne se mette à sonner.
Mais re-ouf ! Pour cela j'ai de la marge car la prochaine est à 15 heures et je ne devrais juste prendre entre temps que mes comprimés de vitamines mais ceux-ci attendront bien.
A moins que ma môman me téléphone encore ( ) comme elle a l'habitude de le faire plusieurs fois par jour.
En d'autres temps je ne lui aurais pas répondu mais les temps sont autres et font qu'elle est très mal en ce moment alors je ne rate pas une occasion de répondre présente à son appel, et il m'arrive d'ailleurs moi-même de l'appeler, ce que je ne faisais jamais avant.

Reste que tel que c'est parti, c'est pas encore aujourd'hui que je vais retrouver un cycle réveil/sommeil, diurne/nocturne à peu près dans les clous.
Mais les clous et moi, mis à part que j'aime leur taper sur la tête , on n'a jamais été très copains.

"Ou alors, je dors à ta place "
Merci de prendre le relai, Lee !
Tu tombes à pic !

Et oui Sandrine, tu as raison, ce n'est qu'un début.
Mais c'est ce qui est primordial dans une histoire, ce début.
Sans début, il n'y a pas de suite.
Celui-là me permet au moins de reprendre pied dans ma vie, d'y être à nouveau enfin actrice.

Sur ce,

Coucou Flocerise,

Que ton sommeil soit doux.

Yann.

FLO,


je viens cueillir cette nouvelle,

à demi chuchotée


que ce bien immatériel, âprement acquis,

ne te quitte plus


et oui, ce fil va très vite


bises

Merci Papart et Martha, je reviendrai vers vous ainsi que vers tous les autres dès que mon trouble actuel se sera dissipé.

Effectivement, tout anecdotique qu'il soit, le truc qui m'arrive en ce moment va jusqu'à me faire différer les mini-projets que j'avais prévu de faire aujourd'hui parce que je ne pense qu'à ça.

Y a pas longtemps, j'ai acheté 3 nouveaux guppys pour mon aquarium, différents de ceux que j'avais avant.
Hier, je me souviens très nettement que j'ai pensé que si je trouvais un des nouveaux guppys mort dans mon aquarium aujourd'hui, il ne faudrait pas que je m'en étonne.
Je ne me souviens plus du tout quel fait m'a amenée à avoir un telle pensée puisque tout ce petit monde se portait comme un charme, que mes nouveaux guppys étaient déjà bien acclimatés à leur nouvel environnement (pour ceux qui ne possèdent pas d'aquarium, sachez qu'il y a un gros risque de stress engendrant parfois la mort à chaque changement d'acclimatation) et que le risque de problème n'avait plus raison d'être.

Bref, hier, lorsque cette pensée à débarqué chez moi je me suis dit : balaie ça de ton esprit et attends de voir, pas la peine de t'inquiéter pour rien.
Et c'est ce que j'ai fait !
J'ai tellement bien balayé ça qu'il m'est impossible à l'heure actuelle, de retrouver ce pourquoi j'en étais là.

Tout ça pour vous dire, mais vous l'aurez déjà deviné que ce midi, en allumant mon aquarium, j'ai trouvé un guppy mort !!!
En revanche, il ne s'agit pas d'un des nouveaux mais d'un de ceux qui étaient là avant.

J'espère être parvenue à vous montrer l'incidence que ce tout petit truc peut avoir chez moi mais je n'en suis pas du tout certaine.
J'ai bien conscience que je fais peut-être tout un foin d'une malheureuse broutille et dans ce cas je compte sur vous pour me ramener un peu à la raison.

En revanche, si vous aussi ça vous trouble, je ne vois vraiment pas ce que je peux faire si ce n'est être extrêmement vigilante quant à ma façon de "manipuler" mes pensées, par simple principe de précaution.

J'espère vraiment pouvoir retrouver ce qui m'a amenée à avoir une telle pensée hier mais cet espoir s'amenuise au fil du temps qui passe.
Peut-être cela me donnerait-il une clé pour élucider ce que j'estime être tout de même être assez mystérieux.

Et pour finir, j'ajoute que ce que je raconte là n'est pas du tout calculé pour faire le buzz et que je suis tout à fait sincère : je suis éminemment troublée.

Ton fil va vite

Bravo Flo.

Ce n'est pas un avantage pour moi que mon fil aille vite ELLJO, car moi, je suis toujours aussi lennnnnte.
De plus, quand ça file trop vite, ça ne laisse pas à chacun (et moi la première) un temps suffisant pour que la réflexion puisse porter les fruits que l'on peut en attendre.
Engranger des infos, c'est bien.
Mais si on n'a pas assez de temps pour les traiter, ça ne sert pas à grand chose.
À mon avis en tout cas.

La nouveauté pour moi, c'est que je suis désormais très occupée, ici et IRL.
Je suis donc en ce moment complètement écartelée et j'ai le sentiment de tout faire par-dessus la jambe.
De faire beaucoup, mais de piètre qualité.
Je ne sais pas être à fond dans plusieurs domaines en même temps.

Coucou Flocerise,

Je serai aussi troublée que toi si j'avais, en quelque sorte, comme prévu un événement ayant trait avec la mort.
D'autant si ma propre responsabilité n'avait rien à y voir.
Ce n'est peut-être que le fruit du hasard ou une sorte de prémonition. Et le hasard...c'est un vaste sujet.
Une pensée du genre : "je savais que ça allait arriver...". Comment savoir d'où celle-ci nous est venu dans certains cas ?
J'ai eu souvent (trop souvent à mon goût...) des pensées de de ce genre, bien qu'elles n'eussent rien de commun avec ton aquarium.

Bises dans le calme de la nuit.

Yann.

Merci pour ta contribution YANN.
C'est bien à une premonition que je pensais quand j'ai vécu cela mais
comme je suis un peu frileuse quant à tout ce qui tourne autour de l'inexplicable (qui n'est souvent d'ailleurs que de l'inexpliqué ou du pas encore expliqué -et pour moi encore une fois, la nuance fait toute la différence-) mais qui, faute de preuve, préfère rester ouverte à ce que je ne comprends pas (et c'est bien loi d'être le seul cas ici), j'ai aussi préféré ne pas
vous le suggérer afin de ne pas influer sur votre réponse, pour vous laisser un champ totalement vierge et neutre de toute idée provenant de moi.
Je suis désolée pour toutes ces phrases à rallonge, mais je ne suis pas capable de faire autrement surtout lorsque je suis devant mon écran de smartphone qui ne me permet pas d'englober tout ça sous un même coup d'oeil.
C'est là je le reconnais, à cause de ma paresse (et je me sens mieux ici dans mon canapé avec souvent le feu de cheminée plutôt qu'assise sur mon fauteuil dans le bureau) mais pas que.
Lorsque je ressens ce besoin d'écrire, c'est tellement soudain et impérieux que je brise mon élan rien que le temps de monter l'escalier.
Et aussi la plupart du temps, mes pensées vont tellement vite qu'arrivée au 1er étage, j'en ai déjà perdu la moitié en chemin.
Et pourtant je suus lente.
Allez y comprendre ketchose...

J'ai aussi une autre question à vous soumettre, que je vais vous poser ici et maintenant, sachant que je souhaiterais obtenir si possible d'autres avis que celui de Yann, non pas que je trouve le sien inintéressant mais pour me permettre de cerner plus largement le problème.
Donc n'hésitez sutout pas à revenir sur le problème.

Il s'agit ici d'un réflexion que je viens de faire à l'instant mais dont je ne décripte pas encore la signification.
C'est à propos du tabac.

Voilà...
J'ai remarqué que je préfère fumer 2 clopes dans la journée (ce qui est le cas d'aujourd'hui comme le cas hier et ça, ça m'était complètement inenvisageable il y a seulement quelques jours surtout lors d'une très longue journée que fut la mienne aujourd'hui) en me disant que j'aurais pu n'en fumer qu'une, que d'avoir la satisfaction de n'en avoir effectivement fumé qu'une.
En somme, je sacrifie ma satisfaction au prix de... et c'est là que je bloque.
Je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça.
Alors si vous, bénéficiant d'un recul dont je manque, en avez une idée, surtout ne vous génez pas.
Bien sûr, comme pour mon autre problème, j'ai bien ma petite idée sur la question mais là encore, je préfère vous laisser le champ libre.
Sachant aussi que tout comme le premier, il ne le sera plus vraiment dès lors que quelqu'un aura posté (comme Yann plus haut).

Quoi qu'il en soit, je ne vais pas vous laisser faire tout le boulot et en attendant vos réponses, je vais moi-même me pencher sur la question en prenant garde de ne pas y tomber.

Je sais pas si je suis bien claire.
Ma Rie me fait souvent ce reproche (de non clarté de mes propos) en me rappelant sans cesse à l'ordre par un : "Mais Maman, on n'est pas dans ta tête, nous !".
Et je reconnais bien volontiers que (égocentrisme ?), sans me poser de question, pour moi, vous êtes dans ma tête et cheminez avec moi sur la piste de mes réflexions.
Donc ce quu me semble évident ne l'est peut-être pas pour vous.
N'hésitez pas alors à faire comme Ma Rie à savoir me rappeler à l'ordre.
J'en ai malheureusement l'habitude

Et dernier truc, je viens à nouveau de regretter de ne pas être allée vous taper toute cette tartine indigeste depuis mon PC et qui va jusqu'à me couper le courage de me relire.
Alors pour ce soir, vous n'aurez pas mes éternelles et répétitives éditions.
Vous les aurez peut-être demain lorsque je ne pourrai pas m'empêcher de me relire et ça, c'est plus que probable.
Et là encore, quand j'ai commencé à écrire ce post, j'étais très loin d'imaginer que j'en écrirais autant.
Bien que me connaissant comme si je m'étais faite , j'en suis chaque fois suprise.

Je suis passé à la cigarette électronique il y a quelques jours, je faisais de la propagande en disant qu'il ne fallait plus toucher à la clope.
Hier, je me suis arrêté au bureau de tabac.
Je vais être concis.
J'ai fumé 5 cigarettes hier au lieu de 25 il y a peu de temps.
Pourquoi?
En payant mon paquet je culpabilisais en sachant que je n'en fumerais pas qu'une de temps à autre...
Question de volonté? Comme pour l'alcool?

Pour toi, 2 clopes parce qu'il y a 2 périodes à dissocier dans ta journée peut-être ?

Je ne sais pas.

Ben moi aussi je suis à la e-cigarette depuis 1 an maintenant. depuis la chimio la e-clope n'arrange pas mes nausées alors du coup je fume 2 clopes par jour. Pourquoi je ne m'en autorise 2 ? ben je n'en sais rien !!! c'est comme ça... bref, je ne t'avance pas là !

Une sorte de craving. ..de la clope qui revient.

Coucou Gegedujura,

C'est très juste, je trouve, ton idée d'un craving de la clop, un retour irrépressible.

Sinon, as-tu des nouvelles médicales pour tes mains ?

Bises.

Yann.

Disons qu'il est nécessaire de me faire étendre les tendons, juste sur un doigt pour l'instant.

Mais je n'ai pas envie.

Alors comme je suis aussi comme notre philosophe "LoLo, que j'excelle dans la procrastination, je vais d'abord me concentrer sur le pourquoi du comment je suis arrivé sur ce forum.

En tout cas, merci de ton attention.

Bises

Jérôme

Flo, une piste pour tes 2 clopes...
Peut-être qu'avec 2 il te reste encore une marge de progression qui serait de 1/jour alors que si tu n'en fumes qu'une tu n'aurais plus que l'arrêt complet comme possibilité de faire mieux et ça ça fait peur!! (le "plus jamais"!)Pour moi je pense que c'est ce qui m'a empêché si longtemps d'arrêter la clope .. Et puis avec le Baclo est venu en premier l'indifférence à la clope et ça c'était vraiment nouveau et inattendu. Donc je ne fume plus sans m'inquiéter de savoir si j'aurai un jour à nouveau ce besoin, on verra, et je ne bois plus en testant de temps en temps un verre pour voir et pour l'instant ça roule ... Alors Inch'Allah, pourvu que ça dure !

FLO,

ma réponse concernant la volatilité de tes pensées
qui tourbillonnent comme des flocons de neige

je connais ça:

je l'ai baptisé le syndrome du tambour de la machine à
laver, je pense à un chargement par le haut

à l'intérieur du tambour/(de l'esprit), le linge/(les pensées)

quand tu ouvres le tambour, il n'y a que le linge/(les pensées)
du haut qui sont visibles

si tu fais re-tourner la machine, le dessus a complètement
changé lors d'une nouvelle ouverture et montre une image différente

et on peut s'amuser longtemps à relancer la machine
et essayer de rattraper les pensées une à une

maintenant, si tu penses que c'est du charabia, je ne t'en veux aucunement

Ganesh58, l’éléphant souple et zen m'a enlevé les mots de la bouche, ce qui est très malpoli et dangereux car je mords fort

Ce qui est bien c'est qu'ici, on PERD pas son temps mais on le DÉPENSE.
Encore une fois, c'est la nuance qui fait toute la différence et pour moi, elle est énorme ici.

Ben moi aussi faut que je me repose si je veux pouvoir répondre à tous un de ces quatre.

En plus, tout est tellement intéressant que je m'en voudrais de ne pas être à la hauteur.

Aiie!! Pas de bol pour mon premier échange avec Lee (que je lis depuis quelques semaines sans oser intervenir! en appréciant l'humour et l'à propos)
Pitié, ne me mords pas, loin de moi la volonté de t'avoir offensée (je me sens comme l'agneau de la fable face au loup dans le ruisseau... Help !)

Coucou Flo,
Je suis de celles pour qui cela va trop vite... J'en suis à un stade du traitement et de ma vie qui ne me laisse pas beaucoup d'énergie pour passer de la pensée à l'écrit. Je lis, je lis, mais le temps que j'ai le courage de réagir, il est déjà trop tard pour ne pas être anachronique et hors de propos. Mais cela n'enlève rien à l'intérêt de mes lectures...

Petite entorse à ma sieste à cause de toi Ganesh ( ).
C'était trop tentant, je n'ai pas su résister :

DUPLICITÉ

Qui n'a pleuré, enfant, sur le sort de l'agneau

dévoré par le loup sur le bord d'un ruisseau

Au prétexte honteux qu'il troublait son breuvage ?

Qui veut tuer son chien prétend qu'il a la rage.

Ô cruauté du loup face à ce petit être,

Au pauvre agneau si doux, qui vient juste de naître !

J'ai rêvé l'autre nuit d'une autre fin possible

Le berger survenu prenant le loup pour cible

Et le monstre aux yeux rouges vers les bois détalant,

Laissant là l'agnelet encore tout flageolant.

L'agneau désaltéré vint alors sans attendre

Sur un carré de pré à l'herbe grasse et tendre

Qu'à grands coups de dents jaunes il se mit à manger.

Pas un brin à la tonte ne pouvait échapper,

C'était une hécatombe de fleurs, de graminées.

L'armoise et la jusquiame, marjolaine et gentiane

Rejoignaient sous la langue l'hélianthe et la badiane.

Ce fut une tuerie où moururent par milliers

Ces plantes des poètes qui peuplent nos herbiers.

Je m'éveillai alors, mettant fin à mon rêve,

Fort déçu par ce monstre si assoiffé de sève,

Je jurai que bientôt l' herbe serait vengée,

Vil animal, à Pâques tu seras mangé !

Une fable écrite par Jean-François Ricou (un pote à moi IRL) et que je cite ici puisque si agneau tu te sens tu envies à nouveau le gentil Loup face au vilain agneau.
CQFD
Alors Ganesh ? Toujours autant envie de bêler ?

Allez, je retourne à ma

Ou alors Flo, ce problème récurrent de l'être humain intelligent qui cherche toujours à mettre un nom sur une maladie qui n'en est peut-être pas une.

D'où mon éternel questionnement sur le fait que nous sommes peut- être trop intelligent pour être heureux!!??

Et pourquoi pas 2clopes?

Vu ! et merci pour la présentation

Il y a un hic (+1), je suis noyé (pas Serein ) par ce flot de mots de Flo. Je panique (+1) a en voir tant et tant, de temps en temps.

Et impressionné, aussi, par tant de pensées qui se bousculent et arrivent quand même a trouver leur place ici.

En tous cas, bravo pour l'oublie et pour avoir fait la nique (;)) aux clopes aussi (j'ai arreté il y a 12 ans, et toc)!
Manu

Je diffère encore car je viens de retrouver les fichiers de vœux (à écouter) de mon amie (IRL) Déborah et dont j'ai parlé par ailleurs et que Jérôme aurait aimé entendre.
En voici les liens :
voeux 2015
voeux 2016

Je vous laisse bercer par la magie de sa voix...

J'ai aussi le texte écrit de ces vœux, mais je me souviens que j'avais eu beaucoup de mal à les déposer ici.
Je pourrais éventuellement le refaire, mais ça risque encore de prendre du temps.

J'ai dois une énième fois différer mes réponses à chacun d'entre vous.
Les chats à fouetter, tous le monde en a et plusieurs alors il faut bien là aussi établir des priorités.
J'ai donc commencé par fouetter les plus
Et je viendrai doucement caresser les autres dont vous faites partie un peu plus tard.

Flo
Pour la première fois depuis ton arrivée, je l'ai presque lue en diagonale vu l'heure tardive
J'avais envie de répondre à chaque fois, mais il y en avait un suivant je te charie, j'adore te lire ainsi

Pour le guppy mort, j'ai pensé exactement pareil, prémonition
Et puis s'ils n'aiment pas le stress, pourquoi y ajouter des petits nouveaux? les anciens aiment peut-être rester entre eux? juste une intuition (pour rester dans le domaine du non cartésien)


J'ai remarqué que je préfère fumer 2 clopes dans la journée ...

Ah ça y est, à la 10ème lecture, j'ai compris l'inverse de ce que j'avais compris au départ
Tu aurais pu n'en fumer qu'une, mais tu as préféré en fumer deux? et pourquoi pas deux? tu aimerais ne plus en fumer du tout?

Une autre image me vient, c'est l'explosion de la cocotte minute qui n'avait pas de soupape (le couvercle sur la casserole qui bout), d'où un frôlement léger d'hypomanie (avec son impossibilité de dormir), de ne plus savoir où donner de la tête, entre le besoin de dormir, le facteur et maman, les MP et posts à répondre, le reste du forum, et tant d'autres choses, tout t'explose à la figure après avoir bouillonné pendant des mois

Loin de m'en inquiéter je m'en réjouis

Oeufs au riz, j'ai dû relire plusieurs fois puisque tu insistais juste après, alors je l'ai lu à voix haute, et MDR comme on dit, excellent, en plus, Manue la sérieuse va te dire que c'est super bon, j'en ai mangé en Thaïlande, ils ont l'art et la manière de le préparer un peu sauté à la poêle je crois, bref, un goût de Thaïlande quoi

Zoubs!

Manue

oh? pas de message entre temps???

Je viens de repenser à un truc que tu disais, le fait que ta fille te dise "on n'est pas dans ta tête"

Au boulot, que ce soit par écrit sur le tchat, ou bien quand je pose une question à mes collègues, je commence par la fin, comme s'ils savaient exactement de quoi je parle (sachant qu'on travaille sur des millions de choses et toutes différentes)
A chaque fois, beaugosse lève les yeux au ciel, mon manager me dit "tu parles de quoi?" ou bien me répond par écrit "rien compris", ça ne rate pas
La dernière fois, mon ancien voisin de table, pareil, je commence à lui demander des trucs, puis je remonte le cours de mes pensées, voyant qu'il ne captait rien, et je lui dis "je sais, j'ai commencé par la fin, j'arrive au début"

Replacer le contexte avant de poser une question ou de répondre, j'oublie systématiquement, ou alors je ne prends pas le temps, ou peut-être ai-je un sixième sens qui me permet de comprendre les autres sans qu'ils n'aient besoin de tout expliquer et que ça devrait être pareil pour eux non?

Re-Zoubs

"Je nous souhaite"

Très apaisant cette voix.

Presque hypnotique pour moi à l'écoute de ces rimes, allongé dans mon lit douillet et chaud alors qu'il fait si froid au dehors.

Que ceux qui se sentent offusqués de mon absence ici alors que je suis présente ailleurs soient rassurés.
Non, ce n'est pas l'expression d'un mépris de ma part (je sais que ça existe puisqu'il m'est déjà arrivé d'éprouver ça ailleurs et c'est pourquoi j'aborde le sujet ici).
Les raisons sont très simples.
Ailleurs, ma participation est beaucoup plus ponctuelle et rapide.
Ici, l'intérêt que je porte à vos posts exige beaucoup plus de réflexion de ma part et plus ces post sont nombreux, plus les échanges sont... mais complexes.
Il y a aussi que mes problèmes familiaux, que j'ai déjà évoqués ici sans entrer dans les détails, ne s'arrangent vraiment pas et que je passe désormais quotidiennement quelques heures avec ma mère (au téléphone ou en lui rendant visite) pour essayer de la soutenir au mieux.
Les problèmes sont loin d'être anodins (chantage au suicide etc)
Pour couronner le tout, il y a que mon imminente sortie de l'alcool me permet enfin de renouer avec pas mal d'activités IRL.
Mais ça c'est plutôt .

Bref, tout ça fait que je dois sans cesse hiérarchiser mes priorités et que c'est priorités peuvent s'inverser à n'importe quel moment de la journée (les coups de fils de ma mère par exemple qui me tombent dessus sans prévenir).

Concernant mes priorités au sein du forum, il y a celle des MP.
La plupart du temps, je commence par répondre à mes MP.
Sauf que pour pouvoir y répondre lorsque ça concerne le forum, je suis obligée de passer avant par la lecture des post.
Le hic aussi, c'est que certains réagissent souvent à mes posts en m'envoyant des MP ce qui m'oblige à donner des réponses individuelles parfois redondantes.
Ce n'est pas non plus un reproche parce qu'il est bien évident que dans certains domaines, je ne m'autorise pas à divulguer certaines infos en public.

Pour toutes ces raisons, j'ai décidé d'adopter de nouvelles stratégies de réponses.
Inspirée par la citation de Charles Maurice de Talleyrand à son valet : "Va doucement, Jean. Je suis pressé", j'ai décidé de prendre les choses pas à pas même si ça prend du temps.

Je crois me souvenir que je vous avez laissé sur une demande de ma part à propos de ma "prémonition" concernant la mort de mon poisson. J'ai grandement progressé à ce niveau, grâce à vos réponses ici, aux MP qui m'ont été adressés à ce sujet et à mon propre cheminement, de façon a parvenir à une possible explication plus rationnelle que celle qui consiste à nommer cela "prémonition" et à s'en arrêter là.
Si je pense avoir cerné le problème, me reste encore à la mettre en mots de façon à ce que ce soit compréhensible par tout le monde et ça c'est pas gagné puisque je ne n'en suis encore qu'à l'ébaucheK

Même chose pour mes clopes résiduelles et là encore, il faut que je parvienne à synthétiser vos réflexions et la mienne.
Mine de rien, c'est un sacré boulot !

Alors en attendant, sachez que pour l'alcool, j'attends avec impatience mon attitude du week-end qui sera d'ailleurs probablement faussée par mon expérience du week-end passé ou l'oubli de mon vrai apéro m'est tombé dessus sans crier gare, et forcément parce qu'il s'agissait d'un oubli.
Là, comme je m'attends au virage, je pense que ça ne va pas se reproduire.
Alors je me dis que sachant cela, ça va peut-être être l'occasion de me refuser délibérément cet apéro que je m'accordais jusqu'alors.
Je vais me dire un truc genre : alors cet apéro, t'en veux vraiment ou pas ? Te sens tu capable de le refuser ?
Et cette réponse, je ne peux pas la prévoir à l'avance parce qu'il me faut être vraiment en situation de la vivre pour pouvoir la connaître.
Une truc de bon augure cependant, c'est qu'en pensant à samedi, j'aurais plutôt tendance à me dire : Ah bon ? Déjà ? plutôt que Ouf ! Enfin !
Voilà, c'est ça !
En vous écrivant à l'instant, j'ai trouvé ce qui fera une réelle différence. Tout est dans le "Ah bon ? Déjà ?" ou le "Ouf ! Enfin !".
La définition de l'indifférence que je recherchais tant tient finalement en 4 mots.
Mais bon ! Chaque chose en son temps, on en est pas encore là !
Je m'imagine déjà poster cela sur le fil "S'il te plaît, raconte-moi l'indifférence"
En attendant aussi, déjà que je dérouillais pas mal avec les douleurs de la polynévrite (et de ce côté-là hélas, il n'y a pas d'amélioration franche malgré mes piqûres quotidiennes) il y a qu'à 300 mg, le Baclo me tape sur la tête comme jamais et que c'est pas du tout facile à vivre.
Donc dès que je serai certaine de mon seuil, je pense essayer d'y rester pendant environ un mois puis entamer une descente très très prudente et très très lente.
Mais en aucun cas je ne resterai 6 mois à mon seuil et de toute façon, personne ne préconise plus cela désormais.

Alors pour la clope, je détaillerai aussi plus tard, mais j'en suis finalement à peu près au même point que pour l'alcool à savoir que je suis en train d'accumuler (mais pas encore régulièrement, les 2 clopes/jour.
Et en fait je m'aperçois que ces deux combats que je ne voulais pas mener de front finissent par se complèter d'eux-mêmes et me permettent d'avoir moins à combattre.
En gros, l'apéro appelait la clope et la clope appelait l'apéro.
Donc en raréfiant l'un, je raréfie l'autre.
Sinon, pour la clope, j'en ai parlé à Chloé au fin fond de son Inde, hier.
Aujourd'hui elle m'a déjà répondu par un "C est geniale! Et tres impressionant! J aimerais reussir a m en tenir a ca aussi ou plutot de pouvoir fumer que quand je bois un coup! Tu vas avoir drolement changé quand je vais rentrer." drôlement motivant pour moi.
Si elle avait complètement arrêté de fumer depuis un mois, c'est parce qu'elle bossait bénévolement dans un centre d'éducation pour enfants où il lui était impossible de fumer.
Elle a repris depuis modérément et pense à l'avenir s'attaquer elle aussi à cette addiction.
Bref, je lui ai déjà répondu que j'allais peut-être pouvoir l'aider en lui faisant par des petits trucs que j'avais découverts.
Cela dit, ce qui fonctionne pour moi peut très bien ne pas fonctionner pour elle.
On verra bien...

Sur ce, je vous abandonne pour aller faire un petit tour vite fait sur vos fils avant de me mettre à table.
Ah oui, à ce propos justement...
Je me suis remise (un tout petit peu, à manger autre chose que du tout fait à juste glisser dans le four)

Félicitations aux courageux qui m'auront lue jusque là !
Quoique... Y a peut-être des petits malins qui auront lu seulement le début et la fin
Peu importe !
L'essentiel c'est que ceux que ça intéressent y aient trouvé leur compte, même si on peut les compter sur les doigts d'une seule main...

Édit 1 : il va sans dire que lorsque j'aurai moi-même le courage de me relire (si toutefois ça arrive), y aura de l'édition dans l'air

Salut flo, Je t'ai lu !

Navré pour ta maman. Prends soin de toi et des tiens.

"Je nous souhaite" de nous pardonner... Mais comme tu n'es pas rancunière (c'est quelqu'un qui me l'a dit...)

Bien à toi,

Merci Lolo !

Et tu as raison, je ne suis pas du tout rancunière.
En revanche, je ne sais pas pardonner.
Paradoxal ?
Pas tant que ça !
Je t'explique...
Je ne pardonne pas, mais je sais passer à côté de ce qu'on m'a dit et que j'ai estimé ne pas être légitime ou gratuitement blessant comme le furent tes propos à mon égard.
Ça veut dire que je n'oublie pas, mais que je peux très bien ne pas tenir compte de ce qui s'est passé.
Pourquoi ?
Parce que je trouve que le pardon est un poison.
C'est le truc genre je demande pardon et à la première occasion je recommence.
Et ben moi, je veux pas de ça.
De même, quand j'étais petite, on m'obligeait à aller à confesse.
J'ai toujours trouvé ça stupide.
D'abord, les erreurs que j'avais vraiment commises, si j'estimais devoir les reconnaître, c'était pas devant le curé mais devant la personne que j'avais blessée que je devais le faire.
Ensuite, parce que comme je te le disais plus haut, j'ai remarqué en regardant autour de moi que la plupart des personnes se servaient du pardon qu'on leur accordait pour recommencer leurs conneries.
On repart à zéro et on recommence.
Ben non ! Repartir à 0, c'est stupide. Stupide parce qu'impossible de toute façon et puis pas constructif.
Pour être constructif, il faut regarder ses erreurs en face et pas les ranger dans notre poche et mettre notre mouchoir par-dessus.
Alors pour en revenir à mon histoire de curé, de toute façon, j'estimais ne rien avoir à faire avec ce type-là, mais comme fallait bien que je lui raconte quelque chose quand même je piochais dans mon livre où y avait des pêchés tout faits et je sortais au curé des trucs genre que j'avais volé de la confiture alors que j'ai toujours eu horreur de la confiture.

Bon ben j'arrête là parce que du coup, je suis en train de faire du favoritisme moi.
Parce qu'il y a un tas de personnes avant toi qui m'ont dit aussi des choses très intéressantes et que je ne leur ai même pas encore répondu.
J'ai bien peur qu'ils me tombent légitimement dessus.
Et en plus, je n'ai même pas encore mangé.
Et tu sais, tu avais raison quelque part de me dire qu'il y avait quelque chose de bizarre dans le fait que je vole de fil en fil en ce moment.
Parce que ça m'a mis la puce à l'oreille et je me suis aperçue que j'étais peut-être en train de faire un virage hypomaniaque dû au Baclo.
Ça fait aussi partie des EI assez courants du Baclo.
Du coup, je me suis renseignée à ce sujet, j'en ai parlé à Jack le pro de l'hypomanie et ses dires m'ont confirmé cette hypothèse.
Mais a priori rien d'inquiétant à cela, surtout que j'en suis désormais consciente et qu'en plus c'est un EI réversible comme tous les autres EI du Baclo.

Bon ben je file manger moi.
Je ne vais même pas me relire.
Les "édit" ce sera pour plus tard ou pour jamais.
Edit : j'ai quand même corrigé une ou deux petites erreurs parce que c'était vraiment des grosses petites erreurs.

En résumé : je ne te pardonne pas mais je ne t'en veux pas pour autant.

Coucou Flo,

J'ai tout lu et je m'inquiète un peu au sujet de ta descente que tu envisage après 1 mois à ton seuil. Je trouve qu'ils y en a quand même pas mal qui rechutent en baissant trop tôt et trop vite. J'en ai fais moi-même les frais
Juste que je voulais le souligner, après ce n'est que mon point de vue !

Quant au pardon, je trouve ça un peu délicat, parce que nous les alcooliques ont en a quand même eu bien besoin du pardon de ceux qu'on a fait souffrir.
Encore un point de vu différent, cependant je pense qu'il y a des choses impardonnable, je comprends ta façon de voir, bien qu'elle soit un peu ambigu. Tu le dis toi même.

Je ne cherche pas à te contrarier

Bises

Flo, promis j'ai tout lu "C'est curieux cette manie chez les marins institutrices en retraite de toujours vouloir faire des phrases ! "
Ne t'offusque pas c'est juste pour le plaisir de placer cette citation que j'adore.
J'ai toujours énormément de plaisir à te lire et essayer de te suivre dans tes raisonnements, c'est pour moi comme une agréable promenade...
Sinon (pour t'inciter à te relire si il y en avait besoin) une faute d'orthographe à échappé à ta sagacité dans le texte ci-dessus ! C'est assez exceptionnel pour mériter d'être relevé. Sauras-tu la retrouver ??!

Pour moi, le dosage de baclo ma donné des crampes à la langue à force de parler.

180mg de baclo/jour pour moi. Toi Flo, tu es à 300 mg/jour. Tu ne peux pas nous parler, alors écris nous.

Jaime te lire partout ou tu passes.

Tu est une de ces vétéranes du forum, qui combat encore.

Au début de mon inscription , je ne comprenait pas pourquoi sur un forum dédié à l'alcoolisme, tout le monde étalait ses sentiments, parlaient de la pluie et du beau temps, et aidait ça et là à maitriser les EI, contrôler les prises....

Aujourd'hui j'ai compris, ce n'est pas un forum, mais une thérapie pour nous tous.

Ne te pose pas de questions, même sur l'hypomanie, pourquoi devrait ton avoir un modèle type à suivre?

D'ailleurs cela est vrai aussi pour le physique chez les êtres humains.

On ne montre sur toutes les couvertures des magasines l'image des femmes, grandes, visage fin, très fins, les seins qui pointes vers le ciel,ventre plat, zéro cellulite, cheveux épais, même à la cinquantaine et j'en passe ...

On s'identifie à cela.

Si on montrait depuis notre tendre enfance des femmes mures, toutes différentes les unes des autres, qu'en serait-il de notre image?

On se sentirait mieux dans notre peau.

Alors, pour notre comportement, il en est de même, il n'y a pas de modèle dans ce domaine, si ce n'est que de tendre vers le mieux.

Tu vois, pour moi en ce moment, j'aimerais bien avoir ta façon de construire tes phrases et ne jamais faire de fautes.

Bin non, ce n'est pas le cas, alors j'essaie d'y travailler doucement sans me prendre la tête.

Flo ! A mon tour, je te remercie.

Je le dis assez souvent "toute expérience est subjective, bonne ou mauvaise". Parfois certains conflits ou "clash" permettent de remettre les choses à plat et d'aller de l'avant. Ce que nous faisons.

Je disais souvent à mes collègues, en allant chez un client que l'on savait mécontent qui nous attendait avec la grosse artillerie, que cela n'était pas grave ! Une fois le "venin" craché (drôle d'expression) ou plutôt les choses dites, il ne restait plus rien d'autre à faire que de regarder le coté positif des choses pour avancer (oui, il y en a toujours !)

Donc, je me dis donc que cela aura été un mal pour un bien ! Puisqu'il aura permis de mettre en exergue ton hypomanie, ce qu'a implicitement évoqué Manue dans son précédent post. Ce que tu confortes, pas directement mais en définitive, puisque mon inquiétude et mon intérêt à ton égard étaient justifiés. Tu as parfaitement raison de dire qu'une fois consciente, cela va mieux, car c'est sortir du déni. Ce que nous avons tous fait en venant ici et en nous soignant. C'est à l'instar d'une démarche en psychologie, le principal est de le savoir et l'envie d'y aller équivaut déjà à 50% de la guérison.

Alors comme je l'ai évoqué sur le fil de karine; les amis sont la aussi pour te dire quand les choses ne vont pas, sans détour, même si cela est dérangeant... Et ils viendront quoi qu'il arrive, quoi que tu fasses, te soutenir...Comme tu l'a d'ailleurs si justement fait tout dernièrement sur le fil de Karine, en venant lui faire prendre conscience de son inertie ! Et tu as été suivi par beaucoup dans tes propos! Alors, à ce que je peux lire ici. Tu as énormément d'amis !

Par contre, lorsque je dis "Je souhaites nous pardonner...", c'est implicitement que nous pardonnions à nous même....

Car le "pardon n'est pas un poison", il est une acceptation qui même à la réconciliation ! Mandela en a été l'icone mondiale en permettant à son pays d'avancer et de tourner la page en menant une campagne de réconciliation. Et au-delà de la réconciliation, Nelson Mandela a prôné toute sa vie le pardon, ce qui est sans doute l'acte le plus compliqué que l'on puisse faire. "Le pardon libère l'âme, il fait disparaître la peur. C'est pourquoi le pardon est une arme si puissante". Sinon cela mène à la rancœur...

Et Je suis pleinement d'accord avec hontannette. Nous autres alcooliques avons encore plus besoin du pardon ! Non seulement pour ceux que l'on a fait souffrir, mais surtout "se pardonner à nous même" de les avoir fait souffrir ainsi! C'est le post de mon Gégé qui me l'a rappellé ainsi que se témoignage bouleversant de cette femme qui dit "je dois me pardonner pour tout ça!".

Alors, il nous faut non seulement pardonner, mais se pardonner à nous-même et devoir repartir de zéro ! Car après cette vie "alcoolisée", comme l'exprime beaucoup sur ce forum, il faut désormais reconstruire sur ces ruines que l'on a laissé ! Repartir à zéro et tenter de rattraper ce qui est rattrapable... Repartir avec cette nouvelle personne que l'on découvre. C'est constructif et valorisant.

Alors, je recommencerais peut-être mes conneries, car telle est notre nature, mais je sais ce je veux et ce que je ne veux plus. Je sais que mes amis seront la pour me le rappeler et me remettre dans le droit chemin. Je sais que grâce à eux et à ma prise de conscience, je ne pourrais que m'améliorer !

Nous avons évoqué l’intérêt du forum et sa thérapie et j’utilise comme tel ! Je lis, je me lis, je me relis et je comprends ! Et je tente de rectifier le tire !

Tu as indiqué "ce que tu m'a dis et que j'ai estimé ne pas être légitime ou gratuitement blessant comme le furent tes propos à mon égard.". J'ai été blessé par l'un de tes comportements et par un autre qui a suivi. Je n'ai pas eu l'intelligence de t'en parler en MP. Ce que je ferais prochainement. Car même si nous sommes une très grande famille, il y a parfois du linge à laver en privée. Mais tout cela n'est que peccadille...

A contrario ! je n'excuse pas ta conduite, mais je la comprends et la pardonne !

Des gens courageux ne craignent pas le pardon, au nom de la paix.

Bien à toi ma muse !


Edit : pour les fautes... et pour faire style !

Désolée Lolo, mais j'ai pas encore lu ton post parce que j'ai "une urgence".
Mais je le lirai sois en certain !

Digression quand tu nous tiens...
Je ne le fais pas exprès mais en voici un "joli" spécimen dont je me serais bien passée.

J'ai depuis des années pèse sur moi un risque de mélanome malin, ce qui fait que je dois très régulièrement consulter un dermato, afin de pouvoir réagir aussitôt si tel était le cas.

Obtenir un rendez-vous dermato, c'est ici comme d'en beaucoup de régions, la croix et la bannière.
Les cabinets de dermatos sont tellement pris d'assaut qu'un répondeur vous invite à réitérer votre demande un autre fois.
Même les prises de rendez-vous dans un lointain avenir sont impossibles, on vous demande de retenter votre chance ultérieurement.
Ça ressemble carrément au loto national, sauf que là, c'est une question de santé.

Bref, j'avais réussi a obtenir ce fameux sésame au mois d'octobre.
Comme le rendez-vous était lointain, je l'avais consigné sur mon portable et dans mon agenda papier.
De plus, comme cette date correspondait à un autre évènement très important pour moi, je m'étais dit que je ne pourrais pas l'oublier.

Et voilà que ce matin alors que je m'apprêtais à vous écrire ce post, je réalise que mon rendez-vous était à 11:20 aujourd'hui et qu'il était... 11:45 !!!

Vous ne pouvez pas savoir combien je m'en veux !
J'ai des envie d'auto-flagellation.
Mais ça ne changerait rien !
Je vais donc devoir rester avec ce rendez-vous manqué en travers de la gorge et qui finira bien par passer au fil du temps.
Et c'est en téléphonant juste après ça pour m'excuser de mon lapin au goût amer que j'ai appris ce que je vous relatais plus haut.

Dans la région, tous les cabinets de dermatos sont logés à la même enseigne (comme ceux des ophtalmos) ce qui rend inutile le fait d'essayer de changer de cabinet.
Je vais donc devoir appeler quotidiennement en espérant décrocher un nouveau sésame que je n'obtiendrai vraisemblablement pas avant x mois.
C'est mon risque de mélanome qui est en train de se frotter les mains
Mais moi, je ne suis pas du tout "à la noce"...

Ma mère à qui j'ai raconté l'histoire vient de me donner un conseil tout simple mais auquel je n'avais pas pensé.
Plutôt que de téléphoner tous les jours, elle me suggère de me déplacer.
Merci Môman !!!