Désolée Lolo, mais j'ai pas encore lu ton post parce que j'ai "une urgence".
Mais je le lirai sois en certain !

Digression quand tu nous tiens...
Je ne le fais pas exprès mais en voici un "joli" spécimen dont je me serais bien passée.

J'ai depuis des années pèse sur moi un risque de mélanome malin, ce qui fait que je dois très régulièrement consulter un dermato, afin de pouvoir réagir aussitôt si tel était le cas.

Obtenir un rendez-vous dermato, c'est ici comme d'en beaucoup de régions, la croix et la bannière.
Les cabinets de dermatos sont tellement pris d'assaut qu'un répondeur vous invite à réitérer votre demande un autre fois.
Même les prises de rendez-vous dans un lointain avenir sont impossibles, on vous demande de retenter votre chance ultérieurement.
Ça ressemble carrément au loto national, sauf que là, c'est une question de santé.

Bref, j'avais réussi a obtenir ce fameux sésame au mois d'octobre.
Comme le rendez-vous était lointain, je l'avais consigné sur mon portable et dans mon agenda papier.
De plus, comme cette date correspondait à un autre évènement très important pour moi, je m'étais dit que je ne pourrais pas l'oublier.

Et voilà que ce matin alors que je m'apprêtais à vous écrire ce post, je réalise que mon rendez-vous était à 11:20 aujourd'hui et qu'il était... 11:45 !!!

Vous ne pouvez pas savoir combien je m'en veux !
J'ai des envie d'auto-flagellation.
Mais ça ne changerait rien !
Je vais donc devoir rester avec ce rendez-vous manqué en travers de la gorge et qui finira bien par passer au fil du temps.
Et c'est en téléphonant juste après ça pour m'excuser de mon lapin au goût amer que j'ai appris ce que je vous relatais plus haut.

Dans la région, tous les cabinets de dermatos sont logés à la même enseigne (comme ceux des ophtalmos) ce qui rend inutile le fait d'essayer de changer de cabinet.
Je vais donc devoir appeler quotidiennement en espérant décrocher un nouveau sésame que je n'obtiendrai vraisemblablement pas avant x mois.
C'est mon risque de mélanome qui est en train de se frotter les mains
Mais moi, je ne suis pas du tout "à la noce"...

Ma mère à qui j'ai raconté l'histoire vient de me donner un conseil tout simple mais auquel je n'avais pas pensé.
Plutôt que de téléphoner tous les jours, elle me suggère de me déplacer.
Merci Môman !!!

Oups !
Et du coup avec tout ça, je n'avais pas vu les posts de Sandrine, Ganesh et Jérôme.
Je répondrai à tout ça après avoir mangé et être allée chez le dermato pour reprendre un rendez-vous.
Quelque part, merci mon hypomanie, car sans elle, je serais à l'heure actuelle complètement KO.
Mais quand même, faut que je fasse attention parce que Sylvie m'a alertée à ce sujet en MP et c'est pas trop rassurant.
J'ai d'ailleurs écrit un MP à Haddock cette nuit (je me suis souvenue qu'il avait été dans ce cas également).

Les compteurs s'affolent encore chez moi.
Chaque tâche menée à bien, dévoile en s'accomplissant une multitude de tâches secondaires.
Moi qui ai toujours détesté de faire plusieurs chose à la fois (parce que je sais pas faire, parce que j'aime pas faire par-dessus la jambe), je m'y vois contrainte.
Quelque part, merci ma récente hypomanie qui me permet d'abattre un boulot monstre en un rien de temps, tel que jamais je n'ai été capable de faire.
Mais c'est à double-tranchant (voilà ce que m'a écrit Sylvie en MP ce matin : "Attention si tu dors très peu
L'hypomanie c'est sympa, la manie ça conduit à l'hôpital psy
Surveille surtout si tu commences à avoir des pensées farfelues, hors du réel et essaie de dormir, c'est important"
La solution c'est de diminuer le baclo"
Je suis exactement dans ce cas de figure. (ça me ferait bien suer aussi de devoir diminuer le Baclo dès maintenant alors que j'en bave depuis 3 ans pour en arriver au résultat actuel.
Ça fait )
Même si je sais très bien qu'elle ne m'a pas dit ça pour ça.
Ce qui est rassurant cependant, c'est qu'une petite partie de ces "idées farfelues" vous les lisez, et vous pouvez ainsi m'en alerter.
Ma grosse crainte actuelle, c'est d'oublier des choses, ce qui m'amène à consigner tout n'importe où à n'importe quel moment.
Je ne me sépare plus de ce cahier qui me suit dans toute les pièces et dont voici un extrait volontairement de mauvaise qualité pour que vous ne cherchiez pas à le décrypter.


Alors si je consigne ici tout ça, c'est aussi parce que ce sont des choses que j'ai envie de vous confier par la suite mais que je ne peux pas faire maintenant sinon je vais vous noyer sous un flot d'infos.
Et avant de vous les soumettre, il me faut absolument faire un tri parce que si certains trucs sont susceptibles de vous intéresser, d'autres ne me sont que personnels, voir débile.
En tout cas, en seulement quelques jours, j'ai noirci un tel nombre de pages que même si je postais un billet d'une taille raisonnable par jour, ça permettrait d'alimenter vos lectures jusqu'à la fin février.
J'avais, par le passé, déjà été victime de ces "cravings d'écriture" mais jamais encore à ce point.

Avant, je perdais mon temps à établir mes priorités, puis à les hiérarchiser.
Martha m'avait déjà trouvé un truc pour éviter cette perte de temps que nécessite la hiérarchisation.
Elle m'avait conseillé de "taper dans le tas" au hasard.
J'ai essayé mais ce n'était pas probant, en tout cas pour moi.
Très récemment, j'ai décidé d'adopter une nouvelle stratégie :
Je hiérarchise toujours ces priorités par ordre d'importance, mais je commence justement par celles de moindre importance et les plus rapides à traiter.
C'est ce que je suis en train de faire ici, bien que pour la rapidité, ça ne saute par aux yeux !
Mais ça, c'est parce que vous n'avez pas de point de comparaison parce que je sais que d'autres tâches me prendront encore beaucoup plus de temps que celle-ci.
Bref, lorsque j'ai bien déblayé le terrain, ça désencombre ce qui se passe dans ma tête, ça la déparasite (ben oui, j'en ai besoin parce qu'en tant que lente (lenteur), j'ai la tête pleine de poux )ce qu'il me reste à faire d'important, m'apparaît tout de suite plus clairement.

Ce que je viens de faire ici illustre les propos que je viens de vous tenir.
Tout à l'heure, je me suis assise à mon bureau pour vous annoncer cette nouvelle :
Ce midi, j'ai juste avalé un yaourt et je me suis précipitée chez le dermato pour tenter d'avoir un nouveau rendez-vous.
Pour ce faire, et rien que pour que la secrétaire puisse s'atteler à la tâche, j'ai dû patienter environ... une demi-heure !
Mais ça n'était pas pour rien, parce que contre toute attente (la secrétaire m'a dit que ça risquait d'être très compliqué pour me caser), j'ai obtenu un rendez-vous pour... demain !!!
Encore merci Môman pour ta bonne idée !
Il me faut vous dire qu'autant j'ai eu des coups durs de n'importe quelle nature depuis un an et demi, autant en ce moment je croule sous sous les coups d'bol ! (je croise les doigts en écrivant cela. Pas facile d'ailleurs, de croiser les doigts en tapotant sur le clavier Essayez voir, vous allez moins vous marrer).
Alors les coups de bol, ça va du truc insignifiant, comme trouver exceptionnellement une place libre sur le parking du cabinet, aux trucs nettement plus intéressants, comme avoir contre toute attente mon rendez-vous, ou recevoir par courrier postal un notification m'annonçant qu'on va m'allouer une allocation pour donner un petit coup de pouce à mes nenfants.
Et là, je n'en cite que quelques exemples.
C'est vraiment un truc de ouf, comme l'an passé mais en sens inverse.
Alors je remercie.
Je ne crois pas en Dieu mais je remercie quand même.
Je remercie je sais pas qui.
Je remercie vous, par exemple, parce que vous être un maillon de ce cercle vertueux.
Merci à vous, donc !

(Aujourd'hui, pas encore fumé ma première clope ! Ah ben oui tiens, ça me fait penser que j'ai trouvé un nouveau truc qui me vient en aide pour tout ça.
J'ai décidé de mettre un grand coup de pied dans la fourmilière de mes habitudes, de mes rituels.
(J'ai mis cette phrase en gras parce que s'il n'y a peut-être pas grand chose à tirer de toute ma logorrhée, ça, ça peu peut-être en intéresser certains)
Un exemple :
Comme l'apéro m'incite à fumer et que fumer m'incite à boire, j'en profite pour essayer de virer tout ça de ma vie.
Par ailleurs, je me suis me suis aperçue à quel point me consacrer à ces rituels me priver de mon temps.
Avant, c'était pas gênant parce que j'avais du temps. Mais maintenant, avec ma sortie de l'alcool et cette hypomanie, j'en manque cruellement.
Alors ce que je fais, c'est que j'observe attentivement chacun de mes rituels.
Si ces rituels sont là, c'est qu'ils ont un côté rassurant donc je ne les jette pas sans les trier avant.
Si je vois qu'un de mes rituels est chronophage mais qu'il m'apporte soit du plaisir, soit un certaine "rassurance", je le conserve.
Mais si je vois qu'il est surtout chronophage et ne m'apporte quasiment rien, je le jette.
Un exemple :
J'avais pris l'habitude d'aller systématiquement consulter matin et soir (au moins) les pages d'actualité qu'offre le web.
Ça, c'est extrêmement chronophage d'autant plus que la plupart du temps, je débarque sur une actualité qui m'intéresse, mais à la fin, il y a également des liens vers d'autres articles qui m'intéresse (ben oui, ils sont pas fou les créateurs de sites) et je n'en finis pas.
Même chose lorsque je cherche un mot dans le dico et que je trouve dans sa définition un autre mot qui attise ma curiosité et que...
Et là, le tour est joué, c'est mon comportement boulimique (de l'alcool, de la lecture, de tout) qui se charge de faire le reste.
Tout ça pour dire que par exemple, ce rituel actualité n'a pas vraiment de raison d'être puisqu'en plus, à force de répétitivité, il devient une corvée.
Une corvée oui, mais une corvée dont je finis par ne plus pouvoir me passer.
C'est ainsi que vers la fin de mon alcoolisme, boire l'apéro était devenu une corvée, mais je le buvais quand même.
Pour en revenir à ce coup de pied dans la fourmilière, je m'aperçois qu'en fait, tout est très intimement imbriqué.
C'est aussi un peu l'histoire de la cascade de dominos mais je ne vais pas en parler tout de suite sinon je vous emmène jusqu'à demain sans une minute de repos, pour vous, comme pour moi.

Et cette fois-ci, promis, pas d'édit.
Je vais me contenter de rectifier les mots soulignés et basta !
Car c'est pareil, qu'est-ce que j'en perds du temps avec ça !

Édit quand même !
Sans même relire, j'ai vu que mon texte ne comportait pas de phrase en gras comme promis.
A y regarder de plus près je me suis aperçue que je m'avais trompée et que je l'avais mise en italique.
D'où Édit et rectification...
Et je m'aperçois aussi que je n'avais pas inséré la photo dont je vous parle dans le texte.
Alors j'y vais de ce pas.

Coucou Flo
Hier j'ai à peine oser écrire le mot, mais si Sylvie t'a alertée et que toi tu le reconnais maintenant alors, oui, tu y es

Tu as été très vite pour monter le baclo, coûte que coûte, ok pour les EI que tu connaissais

Mais attention à celui-là, là on touche au mental, et ce n'est pas bon
On sait que le baclo agit directement sur le cerveau

J'ai envie de te dire, redescends vite le baclo, quitte à reboire ton apéro le weekend, il n'y a pas le feu, pourquoi vouloir aller aussi vite, pour t'en débarasser? baisser dans un mois car ce n'est pas tenable?

De plus, en montant vite, tu as très certainement dépassé ton seuil

Je m'explique, depuis que je suis à 210, j'alterne des journées d'indifférence, des petites envies qui passent, ou bien qui ne passent pas et je consomme
Seulement je constate que la consommation commence à être moindre, que l'ivresse n'est plus désirée

Ma dernière indifférence était après 8 jours sans bouger la dose

Là c'est mon 5ème jour à 210 mg, ce n'est pas du 0 tous les jours, mais ça bouge, je voulais augmenter demain, pour pousser le truc, mais non, je sais que ça peut se faire avec le temps, forcer, serait de mettre à mal mon organisme qui est déjà assez en combat comme ça

J'ai un geste symbolique, comme au boulot d'ailleurs, je rabats le couvercle de l'ordinateur, terminé (je ne vais pas tarder à le faire, il est déjà tard, je veux lire un peu et arrêter de tirer sur la corde, mais je dois me faire violence, tout ce que je veux faire, c'est me relire et aller voir les autres fils, sauf que je vais aller sur le fil des amis voir comment ils vont)

Le plus important de mon parcours d'alcoolique a été le jour où j'ai été accueillie par un groupe de personnes comme moi

Je le lis sur le forum, lors des premières réponses à quelqu'un qui ose enfin ouvrir un fil et écrire ses premiers mots, qui galèrent pour trouver un médecin, qui ont un peu de baclo devant eux avec une drôle de prescription, qui ont peur des EI, qui ont très envie de boire, etc

Je hiérarchise toujours ces priorités par ordre d'importance, mais je commence justement par celles de moindre importance et les plus rapides à traiter.

Cette phrase ne pouvait pas mieux tomber qu'aujourd'hui
Depuis lundi, seule au support, aujourd'hui, je reste à la maison pour avancer dans ma plus grosse et importante tâche, celle qui a la priorité numéro 1

Mais lorsque je reçois un appel ou email, je traite tout de suite, certes les priorités sont changeantes, les gens ne doivent pas être bloqués dans leur travail
Par contre, quand ils sont déjà clients, pas en test, sous contrat, et qu'ils veulent une modification, je dois exiger un email, et mettre ça dans la liste des tâches à faire, qui peuvent attendre un peu

Depuis hier, j'aurais gagné presqu'une journée, le temps qu'il me faut pour faire ma grosse tache importante (et prioritaire selon ma hiérarchie)

Car mon manager va bientôt me demander où j'en suis!

Une fois les petites tâches faciles éliminées, tous les jours, il y en aura de nouvelles!

Mon doc m'avait expliqué, prendre une tache, et la terminer avant d'en prendre une autre
Oublier les autres sauf urgence

Ainsi on se sentirait beaucoup moins débordée, harcelée (j'emploie ce que je ressens des appels clients) parce qu'à côté, tu n'auras rien qui t'attend d'important

Manue

Je reviendrai vers toi, Manue, et aussi vers vous tous bien entendu, mais j'avais un besoin impérieux, comme une voix en moi, de changer le titre de mon fil.
Je n'ai pas su ne pas m'y plier.
Je ne me l'explique pas trop encore mais je pense que ça va s'éclaircir tout doucement spontanément, sans même que je fasse des efforts.
Probablement une histoire de symbolisme...

Mon titre initial était "Vers le bout du tunnel".
J'ai enlevé "Le bout" quand j'ai senti que j'y étais, à ce bout, et qu'il ne me restait plus qu'à trouver la clé pour ouvrir la porte de sortie.
Ca fait longtemps déjà, j'ai mis un temps fou à trouver cette putain de clé.

Je suis désolée pour la perturbation mais vous allez vous y faire, je vous fais confiance pour ça.
Ne vous y faites pas trop quand même parce que ça n'est qu'un titre de transition.
Le prochain est tout trouvé mais il n'est pas encore tout à fait opportun.

Merci de votre compréhension !

Flo, que dire !? Whaouuu...

Force est de constater que parfois on préférerait se tromper... J’avais trouvé quelque peu étrange cette manière d’être omniprésente en passant de fil en aiguille avec une telle frénésie, exaltation. Juste pour être la ! Cette volonté excessive de "consigner tout n'importe où à n'importe quel moment", Tu m'en avais déjà fait part début décembre sur mon fil en indiquant j'avais trop peur d'oublier mes pensées. Pourquoi cette peur !?

Une forme moins marquée d'hypomanie est l'hyperthymie, ce qui fait éprouver des sensations extrêmes de bien-être et d'entrer dans un état euphorique. C'est le jeu de mot souligné par Manue, qui m'y a fait pensé "Oeuf au riz" (Euphorie). Fallait arriver à le lire entre les lignes !

Je l'ai évoqué, cet état m'a fait carrément flippé et reconsidéré mon temps de présence sur le forum. Car j'avais commencé à prendre cette direction avec pour seule et unique pensée, "le forum". Alors, bien sur le il y avait un intérêt compensatoire puisque je ne pensais plus à boire ! Et même si j’avais un verre à porter main, je l'oubliai... Wonderful !? Par contre coté procrastination, cela ne devenait inversement proportionnel, puisque je ne travaillais plus non plus...

Je me suis demandé s'il n'y avait pas aussi un lien avec le fait de ne vouloir rien effacer de tes propos ? Cette absolue et impérieuse nécessité que tout soit consigné et demeure, "inexorable" (que l'on ne peut fléchir par des prières). Il m'est d'avis que tu jette ce foutu cahier à la poubelle, mieux encore, donne le à ta psy ! Afin de prendre du recul et passer plus de temps en dehors. Je crois que c'est la, la priorité. Sortir et te confronter au monde réel, voir du peuple !

Le fait de placer des actions devant ce qui nous encombre et nous pourrit la vie, permet de créer une synergie. Tu l'as constater en te déplaçant physiquement chez ton médecin. La synergie contre l'inertie. Car ce "flow des mots" t'enferme dans cette réalité virtuelle et créé une inertie, qui n'est pas favorable à l'action et à la résolution de tes véritables problemes ou la réalisation de tes souhaits profonds. En griffonnant ainsi de noir tes cahiers, tu t’encombres l'esprit pour ne pas penser au reste. Ces associations d'idées qui te mène toujours plus loin... très loin...

Alors, non ! Ne cherchons pas de titre ! (un titre ?) Faisons simple (c'est moi qui dis ça !?), allons à l'essentiel.

Quoi qu'il en soit tout cela est extrêmement riche en rebondissement ! Pour ce qui est de la compréhension, bien évidement ! il ne pourrait en être autrement. Tout comme l'excuse ou le pardon, qui dans ce cas précis, ne sont que subsidiaires.

Prends soin de toi,

Bien à toi

A moins que vous n'y voyiez un inconvénient, je répondrai en MP à ceux qui ont essayé de me faire avancer dans ma réflexion en postant ici.
C'est un juste retour pour votre généreuse participation.
Ça évitera à tout le monde de devoir lire du charabia qui n'a finalement d'intérêt que pour une seule personne.
Je prendrai bien garde à ce ces MP soient raisonnables du point de vue de leur nombre et de leur longueur.

Bref, ici, je me limiterai aux infos concrètes et essentielles, quitte à ce que ce soit un peu moins fun pour moi.
Afin de m'en tenir à cela je relirai ce post de temps en temps.
Je préfèrerai la technique du ciblage à celle de l'imprégnation.
Eh oui, ça peut même se transposer ici !
Et ça va tout à fait dans le sens de ce que je viens de lire de la part de Lolo alors que j'en étais déjà arrivée à cette conclusion hier soir.

Alors l'essentiel et le concret aujourd'hui, c'est quoi ?
- je vais mieux !
Je vais mieux cependant que je ne suis plus dans l'euphorie, que j'ai des raisons objectives d'aller mieux.
- grâce à vos alertes (surtout en MP), les réels dangers de mon hypomanie désormais avérée sont amoindris sans être totalement écartés, et ça, grâce à vous, j'en ai bien conscience.
- je pense avoir enfin atteint ma dose seuil en Baclo.
C'est pas trop tôt !
- depuis plus d'une semaine maintenant, je ne fume plus du tout le matin, je me suis séparée de mon rituel apérose le midi, les 2 clopes par jour s'accumulent (c'était pas loin de 30 il y a peu) et j'ai même compté une seule clope avant-hier.
- pour couronner le tout, je rentre de mon rendez-vous chez le dermato, et hormis une surveillance de rigueur, il n'y a aucune inquiétude à avoir.

Vous êtes tous, à divers degrés, pour quelque chose dans ce mieux, ce pourquoi je vous remercie !

Dose seuil atteinte, génial !
Très heureuse aussi de voir que tu vas mieux ...

J'ai lu ton post avant d'aller au supermarché... j'avais le sourire dans le magasin!

Super Flo!

Je suis ravie pour toi

Pareil !

A plus.Cat.

mais c'est quoi cette hypomanie ?!

Hypomanie: État d'activation psychomotrice, avec généralement une sensation de clarté d'esprit et de bien-être, avec une tendance à être hyperactif et entreprenant, et elle est souvent associée à une insomnie. Rarement le baclofène déclenche d'authentiques états maniaques, il s'agit en règle générale, de patients connus pour être bipolaires. Le baclofène peut aussi déclencher des états dépressifs (l'inverse de la manie). RDB

L'hypomanie, c'est sympa parce que tu as la patate. Mais méfiance! Risque d'épuisement, et risque de sombrer dans un authentique état maniaque qui te conduit direct en HP.

L'hypomanie est un EI possible du baclofène, mais toutefois assez rare.

Flo t'expliquera beaucoup mieux.

Tu peux aussi visionner la vidéo sur les effets indésirables du baclofène en page d'accueil du forum (désolée, je ne sais pas encore faire les liens, si quelqu'un passe par là, peut-être que ce quelqu'un sera assez gentil pour faire ce lien), dans laquelle l'hypomanie est bien expliquée.
De toute façon, je te recommande vivement de regarder cette vidéo, dans son intégralité.

Voilà, tu sais tout maintenant.

Les effets indésirables du baclofène


edit: C'est ça, et ça marche!

Je me sens hypomaniaque ce soir

Merci Karo, je ne vais pas aller voir le lien que tu as pourtant pris la peine de poster, car tu as écrit un post tout à fait clair sur l'hypomanie et le baclo, merci à toi

Flo
C'est marrant que le fait d'en parler ait calmé cette hypomanie

Dis donc, tu n'aurais pas écrit "ça y est j'y suis" et aussi "je vais mieux" ?
J'attends que cela vienne de toi, mais là, tu l'as écrit, bon sang, c'est juste bon pour moi de le lire, merci!!!!

Je n'ai pas compris la nécessité d'aller répondre en MP aux posts, mais si tu t'y retrouves ainsi pourquoi pas

J'ai pensé à notre échange à propos des petites tâches faciles à éliminer, et la grosse tâche qui pendant ce temps attend
Je me suis bien fait avoir, grosse boulette au boulot, car ma tâche prioritaire n'a pas été faite, et le temps est passé, et c'est trop tard, et c'est pas top, c'est même glop comme dit Sylvie

Régler ce qui peut l'être en 5 minutes, mais ce qui doit prendre plus de temps, le consigner, pour ne pas l'oublier, mais le faire lorsque la tâche importante sera faite, bouclée

J'ai travaillé 50 heures cette semaine, et je vais devoir travailler ce weekend pour terminer cette fameuse tâche

Tout n'est pas de mon fait, il y a le contexte bien sûr, on n'a pas toujours la liberté de choisir les tâches à faire

Mais juste, attention aux petites tâches qui, une fois terminées, laisseront vite la place à de nouvelles, c'est sans fin

La grosse tâche, faut s'y attaquer, la commencer, la terminer

Zoubs

Manue

Hypomanie. Ce qu'on veux bien faire croire aux autres.

Je ne vais pas répondre ici, à tout le monde et tout de suite, sinon, je vais pas vous faire un dessin, mais vous devinez bien ce qui va se passer : je vais écrire le post de plus long et le plus chiant possible de ma vie.
Ah ben si tiens, je vais vous faire un dessin (en mots parce que par l'intermédiaire de mon clavier, je sais pas faire.
Donc si je me mets à vous répondre comme à mon habitude, je vais alimenter... mon hypomanie.
Alors il me faut savoir ce que je veux et je sais ce que je veux : c'est foutre mon hypomanie dehors quitte à passer par une certaine frustration, qui est celle de ne pas pouvoir faire mumuse avec les mots.

Et tiens, puisque vous avez été sages aujourd'hui, je vous offre la petite cerise perchée sur mon flo gâteau :
Aujourd'hui (enfin plutôt hier maintenant) et ce bien que je n'aie pas fait de sieste, que je me sois levée tôt et couchée tard (et pas encore couchée d'ailleurs), je n'ai fumé qu'une seule clope dans la journée !!!
Ça ne m'était jamais arrivé en plus de 20 ans.
J'arrête là mes congratulations...


NB : je n'ai découvert vos posts que très tardivement parce que je ne recevais plus les notifications par mail.
Et pour cause... Lorsque j'ai changé le titre de mon fil, il aurait fallu que se recoche la case pour le suivre car elle s'était automatiquement décochée.

Je vous le dis ici parce qu'à l'abri des regards.

Je viens à l'instant de prendre connaissance des posts que vous avez mis chez Karine et je dois vous faire un aveu...
Quand j'ai découvert ces posts, j'ai failli en avoir les larmes aux yeux.
Pourquoi ?
Parce que enfin !
Enfin les choses vont peut-être bouger !
Enfin l'attitude de Karine pourra peut-être justifier le choix du titre de son fil !

Bon cela dit, faut pas rêver, la possibilité qu'arrive ce que nous souhaitons tous ici est infime.
Mais disons que si quelque chose doit se passer c'est maintenant.
Maintenant ou jamais...

Bref, je vous remercie très sincèrement.
Tout ce que vous avez écrit ce matin me fait espérer que ce pourquoi (ou plutôt ce pour qui) nous avons dépensé tant d'énergie ne sera peut-être pas vain.
Vos posts aussi me rassurent puisque je n'ai pas été sans voir que certaines de mes interventions disons "musclées" ont été très mal perçues et ont probablement fait que certains membres m'ont tourné le dos.
Je mesurais ce risque et je l'ai assumé, mais il n'empêche que je ne l'ai pas toujours bien vécu et je reconnais avoir été coupable de maladresses.
Ce que je n'ai jamais admis, c'est qu'on m'accuse de méchanceté envers Karine, ou d'acharnement à son égard.
Ça n'a jamais été le cas, cependant que je dois bien avouer que si au début c'était principalement le sort de Karine qui motivait mes interventions, petit à petit c'est devenu la moindre de mes préoccupations au profit bien évidemment de mon inquiétude grandissante à l'égard de ses enfants qui n'y sont eux strictement pour rien et ne font que subir.

Si Karine continue comme ça, je suis persuadée qu'elle va au casse-pipe et probablement très très rapidement.
Mais si c'est son choix après tout...
Le gros problème, ce sont ses enfants.
Elle va nécessairement les entraîner au casse-pipe avec elle et ça, je trouve ça complètement inadmissible et j'en sais quelque chose, étant moi-même une alcoolique mère de trois enfants, que j'ai su (heureusement) préserver des conséquences de mon alcoolisme.

Pour de multiples raisons, je ne me suis jamais sentie bien dans mon métier d'instit.
En revanche, je me suis toujours énormément intéressée à la cause des enfants, qu'ils soient miens ou qu'ils soient ceux des autres.
Les problèmes qui touchent les enfants me touchent viscéralement.
Je suis quelqu'un de très tolérant et de très pacifique mais dès qu'on touche au moindre cheveu de mes enfants, je suis capable de me transformer en véritable machine de guerre.
C'est comme ça.
Ça fait partie de moi et je ne cherche même pas à m'en départir.

Mon seul regret, c'est que j'aurais aimé que tous ceux qui luttent depuis longtemps aux côtés de Karine puissent lire ce post.
Je ne vais pas aller jusqu'à pousser "le vice" au point d'aller leur faire "une livraison à domicile", la tâche serait impossible, vous avez été tant à la soutenir !
Mais si jamais vous avez l'occasion d'en discuter entre vous, ça me ferait plaisir que vous évoquiez mon post.

Merci !

merci Karo pour le post sur l'hypomanie et les EI du Baclo... je ne sais pas si je vais oser aller voir la vidéo car j'ai peur de me retrouver avec TOUS les effets indésirables du Baclo

Flo, personnellement, je l'ai suivie et soutenu avec mes propres armes ( vécu avec le baclo ) mais au bout d'un moment, je n'en pouvais plus d'avoir l'impression de parler dans le vent. Du coup, je ne suivais plus son fil car j'ai préféré m'occuper de mon cas, au moins ça m'a permis d'avancer et de ne plus me cacher derrière mes idées fausses sur ce que j'avais à faire contre mes dénis. Surtout j'ai arrêté de tourner en rond, ce qui pour moi, c'est ce qu'elle ne fait pas. Je suis d'accord avec tout ce que vous lui avez dit.

Zoubs

salut flo
je passe te saluer bien bas
en ce qui concerne ton dernier poste tu sais très bien ce que j en pense et depuis bien longtemps

mais bon pas de polémique on a d autre chats a fouetter

tiens en parlant de chat
je ne sais pas s il y a des chattes en chaleurs
mais tigrou découche depuis 2 nuits
j espère qu il ne lui est rien arrivé de grave

bonne fin de week-end
bisous
Gégé50

Bon ben ça y est, c'est fait !
Le soufflé de mon hypomanie est retombé et tout comme mon "œuf au riz", il me laisse un drôle de goût amer en bouche.

C'est arrivé dès mon réveil ce matin.
J'ai voulu aller vérifier un petite info anodine qui m'a obligée à retourner lire un de mes posts écrits récemment.
Et là où j'avais mis très sincèrement de bonnes intentions, à savoir un réel désir d'aider, à ma plus grande surprise, je n'ai plus vu de ma part que fausse modestie.
Du coup, j'ai poussé ma recherche un peu plus loin et j'ai relu quelques-unes de mes interventions sur d'autres fil sous ce nouvel éclairage et partout je n'ai trouvé que ça : un désir de ramener la couverture à moi !
Or je peux vous assurer que telle n'était pas mon intention mais je doute désormais que vous puissiez me croire puisqu'à n'en pas douter, et je trouve cela très légitime, vous devez me prendre maintenant pour une sacrée manipulatrice.
Et à vrai dire je reconnais que oui, je l'ai été, mais je n'en étais absolument pas consciente.
C'est d'ailleurs pour ça je crois, que Sylvie (entre autres), m'a alertée en MP.
Enfin je ne pense pas qu'elle ait pensé à de la manipulation de ma part mais plutôt qu'elle avait remarqué qu'il y avait quelque chose de pas normal, qui ne me ressemblait pas, dans mon attitude de ces derniers jours.
J'étais sincèrement persuadée, lors de ces derniers jour, d'avoir la capacité de sauver la veuve et l'orphelin tous les alcoolos du forum et je m'aperçois ce matin que tout cela n'était finalement que l'expression d'un gros délire hypomaniaque.
Alors OUF !, je m'en suis enfin aperçue, mais MERDE !, j'ai déjà fait des dégâts et je paie depuis ce matin le prix de ce délire par un énorme malaise.
Ne me reste plus donc qu'à venir auprès de vous, faire amende honorable et à vous demander, non pas de me pardonner (puisque vous savez ce que je pense du pardon) mais de passer outre mes récents propos, sans toutefois les oublier, et de m'accorder à nouveau votre confiance.
Mais ça bien sûr, je ne ne suis pas en droit de l'exiger et vous ferez comme bon vous semble.

C'est d'autant plus dommage parce qu'en l'espace de quelques jours, j'ai tellement cru pouvoir participer à une (r)évolution concernant l'alcool et le tabac que j'ai noirci des tonnes de pages vous suggérant d'appliquer des petits trucs qui, s'ils ont assurément fonctionné pour moi , ne fonctionneront pas forcément pour vous .
Disons qu'avec un peu de chance, vous pourrez peut-être en retirer quelque chose après les avoir adaptées à votre cas, ce pourquoi je vais tout de même m'atteler à la tâche.
Mais je reverrai ma copie en veillant à user de mon verbe avec parcimonie.
Plutôt que de vous conter par le menu les tâtonnement que j'ai fait pour arriver à cette quasi non consommation d'alcool et de tabac (concernant le tabac je me suis amusée à chiffre mon expérience et partant d'une presque trentaine de clopes par jour il y a peu de temps, j'ai fait la moyenne de ma consommation depuis le premier janvier et j'ai trouvé le chiffre de... 3,3 par jour !!!)
Oups, je reprends à cause de ma longue parenthèse...
Plutôt que de vous conter par le menu les tâtonnement que j'ai faits pour arriver à cette quasi non consommation d'alcool et de tabac, je vais préférer ne vous relater ce qui m'a effectivement servi lors de mes expériences.
Enfin, j'essaierai.
Et si j'ose encore ...

Ce qui demeure très étrange à mes yeux, c'est que parallèlement à ce qui s'est passé ici pour moi sur le forum, dans ma vie (IRL) une multitudes de choses qui s'étaient grippées au point que j'avais fini par faire définitivement une croix dessus, se sont remises à tourner dans le bon sens.
Et ça, ne serait-ce que pendant la seule journée d'hier, il m'en est arrivé au moins une dizaine, dans les broutilles mais aussi dans des domaines qui me tenaient particulièrement à cœur.
Le fait que cette fois-ci ce ne soit pas virtuel mais bien réel a renforcé chez moi une sorte de sentiment de "toute puissance".
J'ai d'ailleurs passé plus d'une heure au téléphone avec ma Môman hier soir pour lui démontrer que si tout pouvait à nouveau tourner dans le bon sens pour moi alors que c'était non pas inespéré mais plutôt carrément désespéré, il n'y avait pas de raison que ça ne fonctionne pas pour elle si elle s'en donnait les moyens.
En ce sens, je ne regrette pas du tout de lui avoir dit cela, même si je ne suis plus du tout dans le même état d'esprit ce matin, parce que j'ai bien senti que mes propos ont trouvé en elle un écho et je pense vraiment qu'elle a trouvé dans mes mots un réel réconfort et un énorme soulagement.
Je la vois cet après-midi et j'espère qu'elle me confortera dans cette idée.

Il n'en reste pas moins que ce matin, je me sens toute ...
Ils sont vraiment bien ces petits smileys, ils reflètent très exactement l'état de mes pensées.
Et finalement, plutôt que de vous pondre ce long post rebutant, j'aurais pu le résumer en écrivant tout simplement :


Mais ça vous aurait quand même peut-être laissé une trop grande marge d'interprétation et aurait risqué d'engendrer pas mal de malentendus entre nous.

Alors comme ça parce que tu t'es senti toute puissante quelques jours tu ressens le besoin maintenant de te taper dessus comme tu sais si bien le faire.
Manipulatrice, égocentrique, fausse modeste... tu dois encore en avoir dans les poches des défauts et des choses à expier.



Tu es bien sur de ça?

Tu as vécu cet épisode hypomaniaque, ce doit être très jouissif dans un premier temps d'autant plus que tu étais jusqu'à récemment plutôt dans la dépression, déstabilisant ensuite et ton sentiment de culpabilité fait probablement partie du processus.
Mais essaie de rester dans le factuel, tu as fait quoi comme dégâts, généré quelles catastrophes?

Sois un peu gentille avec ma jumelle sinon je viens thermocoller ton clavier!

Flo,

Je ne reprendrais qu'une chose dans ce qu'a "dit" LEE !

Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux. Reiz17



Bien à toi !

Flo, Je dois te dire que, depuis quelques jours, je ne lisais plus tes posts, aussi bien sur ton fil que sur le fil des autres car, je les trouvais trop longs et trop touffus voire légèrement délirants euh... excuse-moi, je ne voudrais pas te blesser en te disant ça mais c'est mon ressenti

Ton euphorie est retombée mais te taper sur les doigts ne sert a rien et te fera du mal. Tu sais que dans ce genre de situation j'en connais un rayon. Prend le positif de cette état de plénitude que tu as eu et sers t'en afin de trouver un juste milieu.
Bon, je ne suis peut être pas le mieux placé pour le dire, je l'avoue mais je te dis ce que j'en ressors et ressens.

Et loin de moi penser que j'ai raison, juste une piste a explorer si le contenu te parle.

Flo tu as connu un excès de +, qui t'a permis en plus de débloquer des trucs, il n'y a pas à avoir un excès de -, ça serait artificiel.
Tout pareil que toi, la relecture des posts des jours ou l'on est sur son petit nuage, peu paraître bien fade. Et des posts comme ça j'en ai eu pas mal, avec plusieurs épisodes de suite.
Des posts ou je donnais des théories, persuadé d'avoir découvert quelque chose d'hyper-pertinant, mais qui finalement n'étaient pas vraiment utile pour les autres.
L'important c'est tout d'abord de ne pas t'être retrouvé ce matin loin sous la ligne de flottaison (comme le dis un souvent un de mes amis) et ensuite que cet épisode ne t'a pas entrainé vers des décisions dangereuses, mais au contraire t'a aidé à avancer.

Zoubi

Flo, je te l'ai dis en Mp j'avais remarqué que tu étais plus prolixe dans tes posts! Mais de là à t'autoflageller là tu exagères! Tu n'as provoqué aucun tsunami sur le forum, tu n'as manipulé personne et tu n'as détruit personne! Tu as donné beaucoup de conseils mais là on ne va pas te blâmer, à nous de prendre ce qui nous convient! Donc STOP rassures toi tu as toute ta place ici et perso cela m'a fait bien plaisir de te revoir si enthousiaste sur le forum! Il te reste juste maintenant à trouver un juste milieu mais surtout ne te replies pas sur toi-même!

Zoubs!
Muriel

Flo
Je pense avoir lu toutes tes interventions, certaines en diagonale sans doute, chacun est libre de prendre ce dont il a besoin et de laisser le reste

Aucune raison de t'en vouloir maintenant, si quelque chose m'avait choqué, je te l'aurais dit

Des dégâts certainement pas, et pour qui te suit depuis plusieurs mois, la joie de te revoir écrire, ça oui!!!

Edit : tout comme Jack le dit, parfois on a des éclairs de compréhension, et on a envie de le partager, même si on est à côté de la plaque, je l'ai souvent fait également
Je n'ai aucun souvenir d'un mauvais conseil que tu aurais donné, sincèrement

Manue

Je vois d'ici votre tronche découvrant la longueur de mon post et j'imagine la pensée qui va vous sauter à l'esprit : Aïe ! Elle a encore rien compris !!!(et du coup, avouez-le, ça vous donne un arrière goût de déjà vu )
Alors attendez un peu quand même et vous me direz sincèrement ce que vous pensez de la clarté de mon propos par rapport à mes précédents posts.
Je travaillerai sur la longueur après mais c'est vrai que là, j'avais aussi beaucoup de choses sur le cœur à évacuer.

Et puis aussi j'imagine qu'étant donné mon manque de réaction (qui ne m'est pas habituel) vous avez peut-être pensé que je boudais, et bien non !
Je n'ai jamais été boudeuse (et ne crains pas de le devenir), c'est juste que cette surprenante hypomanie a tendance à booster ma créativité, et qu'à côté du forum, je me suis remise à bricoler à donf, ranger, nettoyer et aménager tout mon environnement.
D'ailleurs je file faire mumuse avec ma perceuse dès la publication de ce post.
Et puis ces satanés fichus problèmes familiaux : ma sœur ( ) à aller voir pour de la paperasse, ma Môman ( ) chez laquelle j'ai passé une bonne partie de l'aprèm pour la soutenir.

Alors d'abord, pour être certaine de ne pas oublier, MERCI !
Je réponds ici avant d'aller lire mes MP parce que sinon ça va encore être la guéguerre entre mes neurones déjà bien éprouvés ces temps derniers.

Depuis quelques jours je claironne à qui veut l'entendre qu'"à quelque chose malheur est bon".
En voilà une parfaite illustration.
Le malheur, c'est cette curieuse hypomanie et les conséquences qu'elle a entraînées.
Le bon, c'est que cette même hypomanie à fait exploser au grand jour un trouble dont je souffrais depuis longtemps sans parvenir à l'identifier.

Ces récentes logorrhées ont en fait 4 raisons d'être et l'hypomanie ne saurait en être à elle seule tenue pour responsable car il y en a principalement trois autres :
- le fait que pendant des dizaines d'années je me sois muselée.
En effet, autant j'aimais partager les choses agréables, autant je taisais le reste, même à mes proches, amis, enfants, famille.
Seul l'alcool parvenait à me libérer de ces maux/mots.
Seul le fait d'avoir du sang dans l'alcool de l'alcool dans le sang me permettait d'accéder à cette libération par les mots (ce pourquoi je me suis de plus en plus alcoolisée).
Mais comme d'hab avec ce traître d'ami, mes pensées s'embourbaient dans la vase de l'alcool et au lieu de parvenir à l'état d'exaltation tant recherché, je me réveillais chaque matin avec, en plus de la gueule de bois, une frustration toujours croissante.
- depuis mon divorce avec l'alcool (même si pour l'officialiser il me manque encore quelques formalités à accomplir), j'ai été surprise de sentir à nouveau quelque chose me titiller le cerveau, les tripes etc.
Un état très proche de l'ivresse en fait, mais une ivresse sans alcool.
Comme c'était tout nouveau pour moi et aussi très grisant, et comme mon enthousiasme n'a jamais été érodé ni par l'alcool, ni par les tracas, ni par les années, il s'en est donné à cœur joie dans cette toute nouvelle cour de récréation aux ressources inépuisable.
- il y a aussi que j'ai bien senti que je glissais sur une mauvaise pente.
Mais je ne savais pas comment vous dire cela, car je n'avais pas de mots pour vous décrire mon état. Alors j'ai trouvé un autre moyen de vous parler et en quelque sorte de vous appeler au secours.
J'ai pris ma scie sauteuse, mis mon cerveau à plat sur mes posts et j'ai taillé là-dedans pour vous dire : Regardez ! Regardez ce qu'il y a là-dedans ! Comment voulez-vous que je fasse quelque chose avec ça ?
Parce que tous ces mots délirants ne sont pas nouveaux.
Ce qui est nouveau, c'est que je les ai exposés.

Et là, on en arrive aux dégâts relevés par Lee...

Ces dégâts sont heureusement moindres chez les autres que chez moi, parce que vous m'avez alertée en temps avant que je ne parte en vrille.
Donc pour ma part, ce que je vis très mal en ce moment et qui ressemble à s'y méprendre à de la honte, c'est que je vous ai jeté en pâture une image erronée (j'espère !) et très peu flatteuse de moi, l'image d'une Flo qui se fait mousser pour finalement ne brasser que de l'air (en plus de vous le pomper).
Un gros souci aussi, pour moi, c'est d'être allée jusqu'à revendiquer la paternité du retour de Moi73 (encore que ça ne se voie pas trop en public mais j'ai mis le paquet en MP à Carabus) ou à imaginer que j'allais peut-être "sauver" Karine.
Et c'est quoi ça, si ce n'est pas de la vile prétention mal placée et égocentrée ou de la masturbation intellectuelle ?!?



Chez les autres, ce qui commençait à poindre, c'est que j'ai peut-être donné à certains des espoirs dans lesquels je ne suis pas fichue de les accompagner dans la durée, étant moi-même très perturbée en ce moment.
J'aurais du attendre d'avoir acquis une certaine stabilité avant de leur faire mes propositions d'accompagnement.

Alors vite fait comme ça, pour que je n'oublie rien (ça, ça m'étonnerait mais bon...)

Un merci tout spécial à ceux qui ont osé m'alerter : Sylvie en MP avec son style laconique, percutant et efficace duquel je suis admirative, ma très fidèle Mamanou qui m'a suggéré cela aussi en MP mais très timidement, Sabine qui a la franchise de reconnaître qu'elle s'était perdue dans mes élucubrations, et même Lolo qui avait lui aussi mis le doigt là-dessus mais dont j'avais violemment rejeté les propos les jugeant gratuitement blessants (jugement demeuré encore intact à ce jour mais tel n'est pas mon propos du moment )

Et petit clin d’œil à ma chère jumelle : "Sois un peu gentille avec ma jumelle sinon je viens thermocoller ton clavier!"
Dis, Lee, tu pourrais pas me le vernicoller, mon clavier, plutôt que de me le thermocoller ?

Alors ça, Jack : "Des posts ou je donnais des théories, persuadé d'avoir découvert quelque chose d'hyper-pertinant, mais qui finalement n'étaient pas vraiment utile pour les autres.", c'est comment dirais-je... c'est du concentré, condensé, résumé de moi !
Et ça ne date pas du forum !
C'est bien antérieur et j'ai surtout vécu ça au réveil de mes soirées alcoolisées.
Merci aussi à tous ceux qui ont osé se pointer là et à ceux qui n'en pensent pas moins mais qui n'ont pas osé, merci de votre extrême indulgence !

Résumé en image pour les plus fainéants :
Alors hier c'était ça :
Ce matin c'était ça :

Et ce soir c'est plutôt ça :

J'avais aussi très envie de vous faire un petit résumé concernant l'alcool et le tabac (d'autant que ce sera plutôt mais du coup je vais différer (encore !!!) afin de laisser reposer un peu mes émotions très chahutées ces derniers jours.
En effet, entre la mésestime, voire le mépris de moi dans lesquels j'étais retombée dernièrement et ce sentiment de "toute puissance" que j'ai découvert pour la première fois ces derniers jours, je pense que passé un moment de flottement, l'équilibre va à nouveau se rétablir naturellement.

Pour Flocerise,

Coucou.

Je me suis contenté de lire le forum plutôt que d'y écrire ces derniers jours, car, comme tout à chacun, dans ma vie -même dans l'état où se trouve...- s'est produit des événements, tous positifs, hormis un seul. Bref, j'étais un peu occupé. Désolé d'ailleurs de ne pas avoir encore répondu en M.P.

Je t'ai lu. Si je peux te dire un truc, c'est qu'une personne "délirante", ce n'est pas toi. Je viens d'en faire l'expérience dans ma vie privée. Ne te montes pas trop la tête à ce sujet : tu es à des années lumière d'une personne qui a un réel épisode "délirant". Je te raconterai en M.P ce que je viens de subir niveau "délire" par une personne qui m'était très proche (et qui n'est pas malade d'alcool). C'est pas triste...

A bientôt en M.P.

Bises.

Yann.

Bon, et bien tout rentre dans l'ordre alors
Nous retiendrons donc que le baclo peut donner de l'hypomanie mais que le principal c'est de ne pas se retrouver enfermé en hôpital psy pour un virage maniaque
Tu ne pourras certainement pas sauver Karine mais tu as évité le pire, tout va bien ...

Juste à dire Sylvie, il n'y a pas de raison que tu me cites ailleurs, comme d'hab, c'est moche.

Karine, tu ne veux pas bouger, ne bouge pas mais ça suffit
Je n'étais pas d'accord avec tout ce que t'a dit Flo, mais tu n'as pas à faire de réflexions sur mes posts
Y en a plus que marre de te voir t'enfoncer et te complaire dans l'alcool
Tu veux boire, bois

Ce forum est fait pour ceux qui veulent s'en sortir
Si tu veux t'en sortir, fais un effort, si tu ne le veux pas, et bien c'est ton droit comme j'ai le droit d'écrire ce que je veux
Il y en a plus que marre de te voir tourner en rond sans fin

Il est bien évident que personne ne peut rien pour toi !

ma très fidèle Mamanou qui m'a suggéré cela aussi en MP mais très timidement

Oui j'avoue Flo je suis timide mais je me soigne!!

Bien contente que tu sois revenue avec un si long post!

Ok je

Flo
Long post mais que je n'ai pas lu en diagonale, très intéressant

Hâte de connaître le bilan du weekend également / libre-service

Tout ce que je retiens, c'est que tu es revenue à la vie, tu as raison, laisse reposer tout ça, pas de honte à avoir, les posts, ça passe

Zoubs

Manue

Oui aucune honte à avoir, moi rien ne m'avait choquée, mais j'avoue j'ai lu certains posts en diagonale.
Même... te connaissant j'aurai su qu'il n'y avait rien de malsain.

Haut les coeurs et aux prochains posts

Coucou Flo, juste un bisou en passant...
Détend-toi juste un peu

Flo, ma muse qui fait mumuse !

Je te lai évoqué et le reconnais parfaitement... Honnetement, j'aurais pu (du!) être plus explicite, alors que j'avais indiqué à Sabine être largement inquiet par ton comportement... Plutôt que de simplement dire, la Flo(w) des mots et par la suite d'autres sémantiques à connotation péjoratives. Mais j'étais resté bloqué sur notre différent ! A l'instar de ce que tu as dis "j'ai estimé ne pas être légitime ou gratuitement blessant comme le furent tes propos à mon égard". J'ai été tout autant blessé et je n'ai pas eu l'intelligence de t'en parler en MP. Nous n'avons pas eu l'occasion de le faire à ce jour, cela n'étant pas les propos du moment.

Il ne sert à rien de tirer sur l'ambulance... La honte on connais tous, du fait de notre passé d'alcoolique. Comme l'a si bien dis mon Gégé; cela nous colle encore à la peau ! Nous nous enfermons dans un état d'imposture qui nous fait commettre des actes parfois regrettables. Apprenons, avançons et pardonnons-nous !

Je modifierais alors la citation; " Avoir la conscience de ces mots, c'est avoir la gomme pour les effacer", si ceux-ci ne sont pas constructifs ou regrettables. Bien qu'ils puissent nous servir, lors d'une relecture, afin de les analyser et mieux comprendre nos actes. Non pas dans une volonté d'assouvir un délire quel qu’il soit, mais bien dans l'objectif commun de se soigner et tendre vers l'acceptation de soi...

Concernant Karine ! Sylvie, tu constateras qu'elle ne t'en veux pas pour tes propos ! NON, pas du tout ! Mais plutôt que tu ne l'ai pas fais sur son fil... D'ailleurs pour ne pas entrer dans son délire du post le plus long du monde, je préfère squatté ici... Merci Flo !

Pour moi le fil de Karine, c'est "Desperate Housewives aison 2" ! Aprés la saison 1 qui c'était terminée sur un rebondissement "Je suis là maintenant, S'en va en guerre !!!!!!" avec pour entrer en matiere "Pis l'autre Karine ! elle m'énerve à toujours geindre toujours s'enivrer, toujours s'entêter...68 pages....pffff !!!! " Qui en définitive est devenue "l’accalmie"... Force est de constater que malgré tout, le nombre de spectateurs n'a pas bougé ! Au contraire, en constante augmentation ! Moi je trouve cela extrêmement intelligent et habile ! Arriver ainsi à vous tenir en haleine pour en définitive qu'il ne se passe rien (comme dans toute bonne série qui se respecte !). Tous disent, j'en ai marre j’arrête, mais on y reviens tous ! Faut dire qu'elle sait y faire Karine ! Un petit coup de pub à droite à gauche sur les fils des uns des autres avec les mots qui vont bien... N'oubliant pas de remercier d’être passé sur son fil, les petits MP pour remercier comme il se doit le téléspectateur... Afin de rappeler que la saison 2 n'est pas finie!

A quand la saison 3 ! Car la au vu des derniers messages... il va falloir improviser un rebondissement ! Ah ! Désolé de te couper l'herbe sous le pied... Honnêtement je te tire mon chapeau, chapeau bas, mais chapeau tout de même ! J'avais compris à mon premier post ton objectif, mais de voir ainsi les autres foncer tète baissé, ça me laisse dubitatif !

On a tous nos petits travers, nos secrets, nos "méthodes"... Dans le vire « Baclofène, la fin de notre addiction", je voudrais partager cette citation avec vous : « Chez les malades alcoolodépendants, il y a une proportion supérieure à la moyenne de bipolaires, de borderlines et de surdoués, cela complique ». Et on l'a vu !

Moi je trouve au contraire que cela apporte du piment à ce forum, lui donne une densité (pour reprendre les mots de Sabine)! Tous ces personnages, aussi étrange mais attachant les uns que les autres ! C'est ce qui fait de ce forum un endroit hors du commun ! Et pas un simple forum.

Alors, merci à vous d'exister, tel que vous êtes...

Lolo, pour résumer ton post on est tous des surdoués

Désolé ! Me revoilà....

J'en profites puisqu'il y a de l'audience pour faire passer un petit message en conséquence !

Il y a 10 177 membres enregistrés mais seulement 150 adhérents ! Ce n'est pas normal....
Nous sommes tous ici redevables à ce forum d'exister ! alors Adhérez !

Plus nous sommes nombreux, plus nous pouvons aider en adhérent au développement de l'association dans son combat à faire reconnaître notre maladie. Permettre à ce médicament d’être enfin reconnu comme tel ! Que celui-ci soit pris en charge comme il se doit. Ce qui permettra ainsi une meilleure compréhension de son fonctionnement pour en modifier sa composition afin de réduire certains EI/ES.

Pour reprendre les propos d'une certaine MIMI que certains ont bien connu, nous sommes de plus en plus nombreux sur ce fabuleux Forum !! Il est EXTRÊMEMENT IMPORTANT , que NOUS ADHÉRIONS TOUS à l'ASSOCIATION !!

Merci à vous

Ma chère Sabine, C'est trés bien résumé ! Ce n'est pas moi qui l'ai dit ! Mais j'en suis désormais intimement persuadé !

Ce qui est intéressant LoLo, c'est que sur le forum, on ne peux virer personne.

Tu sais, façon :

Qui va quitter la tribu à l'issue du prochain conseil?

LoLo arrivera t-il a devenir le chef de l'équipe des rouge?

Flo acceptera t'elle l'arrivée de LoLo qui a quitté l'équipe des jaunes pour rejoindre son équipe?

Gégé est-il stratège en ne se mettant pas en colère?

M_M, lui, a décidé de quitter l'aventure pour un instant.

Personne ne vote en cachette contre quelqu'un ici afin de lui faire quitter l'aventure.

C'est ce qui me plait dans le jeu de: Qui veux gagner l'indifférence?

Plus sérieusement Flo,

J'ai eu cet effet d'hypomanie, surtout dans mes mots,je ne m'arrêtais pas de parler, même seul. J e n'étais pas à ta dose de blaclo, mais j'ai vécu ces moments d'euphorie, à me mettre à vouloir tout bouger dans la maison, de commencer tout et rien à la fois.

Cette impression de trouver des solutions que je cherchais depuis longtemps, et bien d'autres effets.

Bizarrement, j'ai aimé ces moments.

J'adore ! Qui veux gagner l'indifférence? Excellent ! Je reconnais bien la ta vivacité d'esprit et surtout ta générosité.

C'est normal d'aimer l'hypomanie, c'est un état agréable
Le seul pb est qu'il ne faut pas que ça tourne en manie, parce que là c'est hospitalisation en psy ...
La frontière est mince et parfois on ne s'aperçoit pas vraiment que l'état n'est pas normal

Vous vous doutez bien que je ne peux pas répondre à chacun de ces derniers posts comme je me suis souvent efforcée de le faire, et parfois un peu bêtement je le reconnais puisque c'était juste pour être certaine de ne blesser personne par un oubli (ce qui avait peu de chance d'arriver puisque mes interlocuteurs sont en général assez intelligents pour ne pas s'offusquer d'un tel oubli. Mais ça m'est arrivé (rarement) d'avoir de telles réflexions).

Dans le cas présent, étant donné la richesse et le nombre de vos contributions, non seulement je ne le pourrais pas mais je ne le voudrais pas non plus parce que ça n'aurait aucun intérêt.
L'intérêt de nos échanges, il est que chacune de ces interventions nous fasse réfléchir, tirer des conclusions pour ainsi avancer.
Et ça passe par des synthèses de tout ce qui a été dit.
Ça demande de croiser les réflexions des uns avec celle des autres afin d'en tirer de nouvelles réflexions.
Or qui est mieux placé que moi pour le faire ?
Je ne vois pas.
Je pense que c'est non seulement mon rôle mais aussi mon devoir.
Pas seulement parce que c'est "mon" fil, mais parce que je suis le lien privilégié entre toutes ces personnes.
Un exemple qui me saute aux yeux : je vois le post de Ganesh juste au-dessous de celui de de Sandrine.
Je suis presque certaine que ces deux-là ne se connaissent pas et même peut-être que Ganesh en me lisant est en train de chercher le post de Sandrine, en vain puisqu'il ne sait pas que le pseudo de Sandrine est Hontanette.
Alors tiens ben justement, le post de Ganesh, aussi bref soit-il me donne envie de rebondir.
Ganesh me dit : "Détend-toi juste un peu "
Ganesh me dit ça et ça me fait bien plaisir parce que depuis le temps qu'on me le dit ici, en MP et par mail, je vais vous écouter et m'accorder enfin des pauses, choses que j'ai toujours eu du mal à faire jusqu'alors tellement je suis à fond dans tout ce que je fais et pas que sur le forum.
Faire des pauses, ça veut dire en prendre, en laisser ou différer.
Pour différer, il faut s'établir des priorités et j'en reviens à ce dont je voulais vous parler avant même de venir sur mon fil.
Je n'oublie pas non plus que faire des pauses, ça veut dire aussi tout simplement se reposer, se détendre, écouter l'herbe pousser ou faire mumuse avec ma perceuse.
Sans compter que je déguste un max en ce moment avec les EI du Baclo et la recrudescence des douleurs de la polynévrite (au passage, rendez-vous pris chez le neurologue pour le 31 janvier. Je ne m'attendais pas à ce que ce soit si rapide mais faut dire que je m'étais préparée au préalable une solide liste d'arguments).

Avec tout ce qui se passe ici, avec tout ce qui se passe dans ma vie autrement (IRL), il est bien évident que je dois faire une liste de mes priorités et qu'à l'intérieur de cette liste, je dois hiérarchiser ces priorités.
On a déjà abordé la question antérieurement sur mon fil et je n'y reviendrai pas, mais justement tout ça m'a fait réfléchir un peu plus loin et j'ai trouvé encore une autre façon de faire.
Ça fait que, selon ma nouvelle méthode, au sommet de la pyramide de hiérarchisation de mes actes il y a :
- mes enfants.
Bien que grands absents de ma vie actuellement, je leur consacre encore beaucoup de temps (et parfois plus encore que lorsqu'ils sont dans les parages) ne serait-ce que pour nos nombreux échanges virtuels sur un tas de supports, parce que je suis la seule à synthétiser les nouvelles et à les renvoyer aux autres membres de ma famille et que je suis aussi la seule à même de régler tout ce qui est administratif puisque leur adresse officielle est toujours chez moi.
- ma mère.
Non seulement ma mère vit le truc le plus dur de sa vie en ce moment mais aussi elle a 84 ans.
Même si je n'aime pas penser cela, il faut bien que je me plie à l'idée qu'elle ne sera pas là éternellement et que si je peux lui apporter quelque chose, c'est maintenant et pas dans 10 ans.
Donc pour une fois, je musèle très fermement mon habituelle procrastination.
- le forum.
Oh la la ! J'en vois déjà qui montrent leurs dents lorsque je range le forum dans mes priorités.
Mais si mais si, je le maintiens, le forum en fait partie puisque c'est un lieu dans lequel je m'épanouis (mais j'ai la chance d'en avoir d'autres, rassurez-vous), un lieu où je peux me sentir utile (à l'exception de mes voyages au fond du trou et de la crise que je viens de traverser), un support d'écrits que j'aime par-dessus tout alors que je suis une piètre oratrice, et tout simplement et peut-être surtout une source de plaisir.
Mais là encore, dans mes activités forumesques, je doit établir des priorités.
Alors je me suis dit que je donnerai la priorité à ma santé mais aussi à ce qui me charge émotionnellement, à savoir ce qui me fait viscéralement mal ou viscéralement du bien. En gros tout ce qui me fait bouillir et qui fait que tant que ce n'est pas exprimé, ça me perturbe dans tout ce que je fais autrement.

Et aujourd'hui, il y a un post qui m'a fait bouillir, c'est celui de Jérôme.
Pas bouillir de rage hein ! Bien au contraire !



(Alors là ! J'en reviens pas ! C'est la première fois que j'arrive à insérer une citation dans un post.
On m'avait expliqué une fois, j'avais pas réussi une fois et j'avais laissé tomber)
Donc la façon dont il racontait humoristiquement ce qui se passe sur le forum, ça m'a fait penser à mon attitude, sur le forum mais aussi en dehors et cela depuis que je suis toute petite.
En fait, j'accumule des observations, et ce n'est que lorsque j'ai assez de "bagages" que je passe à l'action et c'est généralement très efficace du fait du travail fourni en amont : observer, noter dans ma tête ou sur un papier, trier, organiser, de façon à transformer ces informations en savoir faire.
Or ce qui m'est arrivé dernièrement, c'était tout sauf ça !
Je suis intervenue sans retenue, sans avoir faire le travail susdit en amont, et il est arrivé ce que vous avez vu, des interventions que vous ne lisiez même plus tellement c'était du fouillis. Attention, je ne vous le reproche pas hein ! Je pense qu'à votre place, j'aurais fait exactement comme vous. Sauf que je n'étais pas à votre place justement et que j'avais le nez dan le guidon.
Donc ce que je retire de tout ça, c'est qu'il vaut mieux que je me frustre un peu en n'intervenant pas, ou en tout cas pas dans l'immédiat, afin de ne pas tomber dans la pire des frustrations : celle d'avoir tenté de m'exprimer sans du tout me faire comprendre.

Bref (c'est fou comme j'emploie ce mot alors que j'en fais toujours des caisses), je vais lever le pied, prendre les choses une à une, et ne pas en commencer une autre tant que la première n'est pas terminée.
C'est ce que je faisais avant et que j'aurais dû continuer à faire avant de perdre les pédales.

Mon post pèche encore par sa longueur, ça je le vois bien, mais merci de me dire s'il pèche encore par son manque de clarté, je ne m'offusquerai d'aucune de vos réponses.

PS : je sais que j'ai pas mal de MP à ouvrir.
Je vais assurément les lire après ce post, je vais assurément y répondre, mais là encore une fois, ce sera fait après un passage dans le tamis de mes priorités.

Et pas vu le post de Sylvie.
Oui Sylvie, je pense avoir compris ça et je me surveille.

J'ai bien aussi compris qu'ici, j'étais sous haute surveillance.
J'en ai d'ailleurs été très surprise.

Et c'est parce que j'ai compris ça que je diffère une fois de plus de vous raconter mon week-end en matière d'alcool et de tabac.
Une autre chose que j'ai également comprise, c'est que vous ne prenez du plaisir à me lire que lorsque j'ai pris moi-même du plaisir à vous écrire.
Or aucun des posts que j'ai écrits ces derniers temps n'ont été jouissifs pour moi, bien au contraire.
C'était plutôt ce que j'ai évoqué plus haut mettre mon cerveau sur la table et tailler là-dedans pour vous montrer ce que je ne savais pas dire, comme un appel à l'aide.
Il n'a pas été vain !

Tu as raison Flo ! Certainement l'un des meilleurs post de Jérôme, tant il y en a eu...

(par contre, moi je n'ai jamais réussi à insérer une citation... mince...)

Bonsoir Flo
J'ai lu et dégusté chacun de tes mots

Faire une pause, prendre le temps d'écouter l'herbe pousser, mille fois oui

A toi et toi seule d'établir tes priorités

C'est un dur apprentissage, aujourd'hui, je me suis carrément détendue, et procrastiné à fond, ça fait du bien aussi

Je vais arrêter d'écrire car tu as d'autres choses à faire

Zoubs

Manue

J'ai des tonnes de choses à vous dire mais pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas le temps.
Mais vous ne perdez rien pour attendre bien sûr !
Pour vous illustrer ce manque de temps, mieux qu'un long discours, je vais vous tenir un discours court ( ).
Vous allez voir, c'est édifiant...

J'ai tellement peu de temps en ce moment que je n'ai même plus le temps de boire l'apéro (pas plus que l'apérose), ni même de... fumer ! (Je n'ai pas encore allumé ma première clope de la journée. Autant dire que pour arriver à 30 comme il y a quelques mois, même pas la peine d'y songer).

La messe est dite.
Ite...

Alors là je dis OUI
Perfectos my Dear

Nous te soutenons et te trouvons ravis

Je n'ose même plus faire remonter ton fil Flo tant j'ai envie de te donner plus de temps à faire autre chose
Mais je lis de telles bonnes choses, même pas le temps de boire l'apérose ni de fumer
Et toutes ces choses que tu fais par ailleurs

(super inspirée ce soir, pas trouvé de synonymes de "choses")

Zoubs

Manue

c'est koi l histoire ?

Zoubs

Bonjour Flo , tres contente pour toi si tu es occupé au point de n'avoir plus le temps de..

Moi j'ai hâte de savoir ce qui te prend autan de temps au point de ne pas pouvoir fumer, ni prendre ton apèrose....

Bisous.

Non seulement répondre à chacun de vos posts serait impossible (un seul de vos posts suscite souvent plusieurs réactions chez moi), mais encore ça n'aurait pas grand intérêt, puisque cet intérêt ne réside que dans le fait que ce que vous avez exprimé soit synthétisé.


Je vais donc donner aujourd'hui ma priorité au post de Sandrine pour deux raisons :
- si c'est la seule à avoir posé cette question explicitement (pourquoi pas le temps ?), j'imagine que d'autres se la posent également puisque ce "pas le temps" est très nouveau chez moi.
On sent aussi cette question implicitement dans le post de Manue (eh oui Manue , bien que tu aies tout fait pour la dissimuler, à défaut de la voir sur l'écran, je la vois dans ta tête cette question)
- j'estime aussi que dès lors que je m'éclipse ici, je me dois de vous en donner les raisons pour vous éviter de penser que je boude ou chais-pas-quoi.
Je n'essaie pas de me justifier, puisque vous ne m'accusez de rien, mais je ne me sentirais pas bien si je ne vous expliquais rien.
Ma priorité du jour et sur ce forum est actuellement de vous expliquer pour quoi je n'y suis pas en quelque sorte .

Alors, si j'ai pas le temps, c'est parce que :

- j'ai fort à faire aux côtés de ma Môman en ce moment.
Je lui ai consacré presque toute la journée hier.
Mais ça ne me coûte pas du tout quand je vois combien ça lui fait plaisir et son plaisir est très gratifiant pour moi, je n'ai pas besoin d'autre chose.

- pour l'instant, mises à part mes interventions envahissantes sur le forum, mon hypomanie ne m'a apporté que des bénéfices.
D'ailleurs à ce propos, j'ai discuté de ce trouble avec mon frangin et ma Môman hier et ils ont été très surpris car ils ne me voient pas du tout hypomaniaque, trouble auquel ils associent de brutaux changements d'humeur, ce qui n'a jamais été le cas et ne l'est toujours pas.
Je suis quasiment toujours de bonne humeur, bien que plutôt très en retrait quand ça ne va pas.
Je crois aussi que c'est parce que je ne suis pas viscéralement hypomaniaque.
C'est un EI du Baclo, mais ça ne fait pas partie de mon tempérament.
Ce trouble disparaîtra comme il est venu quand je baisserai le Baclo.
Et quand Mme Hypo me lâchera la main, je pourrai conserver tout ce qu'elle m'a appris et y en a des tonnes !
De toute façon, j'ai toujours dit qu'il n'était pas possible de "désapprendre".
En attendant, je profite de la présence de cette drôle de dame, puisqu'elle m'apporte elle aussi des bienfaits (je vous ferai un petit topo là-dessus. Topo déjà fait d'ailleurs, mais ça me ferait encore une fois trop de choses à dire et pour vous, trop de chose à lire, pour que l'échange soit vraiment enrichissant.

- parmi les bienfaits que Mme Hypo m'apporte, il y a le fait qu'elle me donne envie de m'occuper de tout ce qui traînait depuis des semaines, des mois, voire des années.
Mme hypo est l'opposé de Mme Procrastination.
J'vous raconte pas ce que ça fait quand ces deux-là se rencontrent dans une seule et même personne.
C'est le grand feu d'artifice.
Donc forcément, y a de quoi faire !

- si l'alcool de m'a jamais coupé l'envie de faire, il m'a très souvent interdit de faire.
Comment dessiner avec plusieurs grammes dans le sang par exemple ?
L'envie était là, les idées aussi mais l'alcool me faisait dormir avant tout et mes dessins alcoolisés n'ont jamais été des plus réussis.
Donc se conjuguent ici les effets de mon hypomanie et ceux de ma sortie du tunnel.

Bon déjà, au point ou nous en sommes, vous devriez mieux comprendre ce qui fait que je n'ai pas le temps.
Mais de là à n'avoir pas même le temps de fumer ou de boire l'apéro, vous devez penser que je pousse le bouchon beaucoup trop loin.
Même pas, vous allez voir...

Jusqu'à nouvel ordre (mais je pense que ça ne va pas durer comme ça encore très longtemps), fumer de vraies clopes demeurait un plaisir.
Or si je considère que c'est un plaisir, je ne peux pas me permettre de le gâcher en faisant n'importe quoi en même temps.
Et c'est la que mes deux Flo reviennent au galop.
Petite précision pour ceux qui ne connaissent pas encore ces deux-là qui sont sans cesse en train de se chicaner.
- il y la Floa (le a pour "agir"). C'est celle qui fait, qui exécute.
- il y a Flop (le p pour "penser". C'est amusant d'ailleurs parce qu'en l'écrivant je me rends compte que ça fait "flop", comme dans "faire un flop" lorsqu'on n'arrive à rien. Dois-je comprendre alors que Flop n'arrive jamais à rien ?).
Donc cette Flop-là, regarde l'autre agir et se permet de faire de sévères remontrances à Floa et c'est bien souvent la bagarre car si elles sont bien différentes, elles se ressemblent comme deux gouttes d'eau pour ce qui est de l'entêtement.
Cette dualité m'a souvent fait avancer, mais la plupart du temps dans la douleur parce que ce n'est pas très reposant d'avoir sans cesse ce conflit intérieur.
Bref, à chaque fois que Floa veut prendre une clope, l'autre rapplique et voilà le genre de discussion que ça donne :
Floa veut allumer une clope.
Flop s'en aperçoit et se pointe à la vitesse grand V (on ne peut rien lui cacher à celle-là ! )
- Tu prétends toujours que fumer une vraie cigarette est un plaisir ?
- Oui bien sûr !
- Alors dans ce cas, tu ne voudrais pas gâcher ce fameux plaisir, si ?
- Ben non, évidemment !
(Floa n'est pas très contrariante. Il faut dire que celle-là n'est pas très futefute non plus. Elle est là pour agir et pas pour réfléchir. Chacun son taf hein !
- Donc pour ne pas gâcher ce plaisir, n'allume pas ta clope maintenant, ne l'allume que lorsque tu te seras un peu posée et que tu pourras la savourer pleinement.
Si tu ne m'écoute pas et que tu l'allumes quand même, je serai obligée d'en déduire que finalement, cette vraie clope n'est pas vraiment un plaisir et que tu ferais mieux d'arrêter complètement de fumer.
Et TAC !
Prends ça dans la gueule !
Que voulez-vous que Floa réponde à de tels arguments ?
Tout ça fait que, avec la journée de ouf que j'ai passée hier, je n'ai pas fumé du tout.
Mais là encore car j'ai pas mal de choses à vous raconter à ce propos et mon post risquerait encore de doubler de volume.

(Pensez à me dire si vous trouvez que mes propos sont encore délirants. Je n'en ai pas personnellement l'impression mais je peux me tromper. Même de l'intérieur, je perçois ça différemment. Les mots m'arrivent beaucoup plus tranquillement, sans cette énorme nervosité qui accompagnait les autres. Quant à la longueur de mon post, je sais malheureusement quoi en penser )

Floa et Flop, elles s'en sortent très bien ces deux-là

Tu m'as démasquée, mais frustrée, quant à connaître tes activités quotidiennes

Passer du temps avec maman, c'est déjà gigantesque

Toutes les petites choses qui attendaient sagement (mais sont toujours source de culpabilité) sont faites: ma curiosité est éveillée: lesquelles?

Tu parles de dessins, j'en déduits que tu dessines ?

Toujours de bonne humeur, que dire de cela, je kiffe?

Pas d'hypomanie, non, il y a eu un petit excès d'écriture dans tous les sens qui a duré le temps que l'on prononce le mot, et Flop a "agit" sur Floa

Ecrire comme tu le fais, c'est le couvercle qui se retire de la casserole qui bout, et comme tu as toujours inclus le forum dans ta trithérapie, tu l'utilises merveilleusement bien

Zoubs

Manue

Dans ton message, Flo, je me retrouve quand j'ai subis cet état d'hypomanie comme j'ai pu te le dire.

J'ai effectivement dépassé les 180mg de baclo pendant une période, ou je suis monté assez vite et haut en dosage( 290/300), pour tester si je ne pouvais pas arrêter de boire plus vite.

Bien évidement je ne conseil à personne de faire la même chose.

J'ai ressenti un bien être extra ordinaire pendant une bonne dizaine de jours environ,j'aurais dû tenir un journal de bord car je n'ai pas souvenir exactement du moment où cela commençait à arriver.

J'avais ce sentiment de liberté totale, une pleine confiance à faire pleins d'activités à n'en plus finir, à prendre des décisions que je n'arrivais pas à prendre et qui étaient enfouies en moi depuis des années.

J'ai eu cette impression d'avoir subit une psychanalyse qui m'a révélé en 10 à 15 jours.

En baissant rapidement pour revenir à 180 mg/jour, j'ai retrouvé une sérénité, mais ne regrettant rien de ce voyage presque délirant mais très réalite.

J'ai conscience de ne pas être tombé dans la phase maniaque qui aurait pu me valoir un stage à l'hopital.

Flo, tes postes sont l'image de ta phase d'hypomanie et je sais que tu surveilles cette phase maniaque.

J'avais un besoin de parler à n'en plus finir pendant cette phase, je ressens cela dans tes messages, presque ce besoin d'écrire un dialogue si tu vois ce que je veux dire.

Je vais me répéter mais il est vraiment important pour ceux qui me lisent de ne pas tester comme je l'ai fais cette montée brutale en baclofène.

J'ai subis pendant cette montée de très forts EI, comme celui d'être resté assis sur une chaise dehors pendant des heures à regarder mes pieds sans pouvoir bouger et ne plus pouvoir me lever.

Bises

Mais non t'es pas au finale ces 2 là se battent et toi t'y gagne à ne pas fumer !!!

Tu n'es pas la seule à être plusieurs dans ta tête