J'ai mal à la tête. Bien fait pour ma gu***e!

Je fais de la résistance. Si si!
11 verres hier, ...ben voyons! Je ne me refuse rien, moi!
Je suis "maganée" ( à Caromo)

Dans la page d'accueil, aide pour utiliser le forum, entraide informatique,un fil de pascalberic par exemple, il y en a un autre aussi.

Oh ben c'est plate, comme dirait Caroma (bientôt on va tous parler québécois )... Mais au moins tu étais encore assez lucide pour compter le nombre de verres que tu as bus

Je vais tout de même vous raconter un peu mon enfance et mon adolescence,
je viens de comprendre un certain nombre de choses.

Déjà petite, j'étais sans cesse comparée à mon frère, qui lui était calme, sage, et très agréable. Il a fait ses nuits très vite, pas moi...etc
Mais de toute façon, c'est un garçon et je suis une fille , alors c'est bien normal!
Lui avait le droit de faire certaines choses, moi pas, parce que c'est un garçon, et moi une fille, alors...
Ça commençait bien.
J'ai jamais aimé être une fille. Comme c'est étrange.
Tu pleures? Tient prends toi une baffe, tu sauras pourquoi tu pleures. Heu!!!!
J'ai arrêter de pleurer.

Plus tard, on ne m'a jamais parlé, je restais seule dans ma chambre... Seule, c'est un état récurrent aujourd'hui encore.
J'étais invisible, les seules paroles étaient des reproches, pas assez ceci, trop cela, et range ta chambre, ... enfin rien de bien extraordinaire.
Mais toujours personne avec qui partager des moments sympa.
Plus tard encore,c'est le pompon! J'emménage chez mon père dans l'espoir d'y trouver un peu de communication, et de soutien.
Et bien je me retrouve au placard dans ma propre famille, étiquetée responsable de tous les maux de ladite famille.
On ne m'adresse même plus la parole, même pas pour les reproches. Mon tort? Exister!
Jusqu'à ce qu'on me dise tout simplement "on ne veut plus de toi, tu repars chez ta mère!".
Pas question! Je sais la galère qui m'attends à l'autre bout de la France, j'ai déjà donné.
Premier appartement à 17 ans, premières beuveries, premiers comportements à risque.
Bac en poche à 18 ans malgré tout (tout juste 10 de moyenne, mais c'est assez!).
Pas vu, pas entendu papa cette année là!
Je n'existais pas.
On m'a fait croire tout ce temps que c'était moi qui créais cette situation!

J'ai alors traversé la France dans le sens inverse. Direction Lille, la fac.
Ça se passe bien au début.
Mais je suis seule, je n'ai aucun soutien.
Et je n'arrive pas à me dépatouiller.
Début des soirées dans les boites belges, ou alcool et ecstasy coulent à flot.
C'est le seul moyen d'entrer en communication avec les autres. Communication somme toute restreinte, et dont les bases sont ... tangentes.
Je m'efforce de faire comme les autres, je copie des attitudes, des paroles, mais ça ne marche pas très bien!
Et puis je me plante en licence, et papa qui me répète constamment que je lui "coûte cher".
Ok! J'ai compris. Je fais mes valises et je traverse la Manche.
Ca se passe "à peu près" bien les 2 premières années. Encore que les comportements à risque sont bien installés, et récurrents.
Je suis persuadée que je ne vivrais pas au-delà de 25 ans, pourquoi 25 ans? Je ne sais pas au juste.
Quelques tentatives de retour en famille pendant cette période, pendant les fêtes notamment. Je découvre qu'on ne m'adresse toujours pas la parole.
Je dois être sacrément mauvaise! Je suis vraiment détestable.

Et puis la suite, je vous l'épargne, elle n'est pas plus intéressante.

Pour résumer, j'avais la possibilité de faire des études, de me hisser en-dehors de tout ce marasme, mais j'ai été incapable de soulever le boulet qui m’enserrait la cheville.
Ce boulet, c'est la croyance profondément ancrée que je ne vaux rien. J'ai donné raison à tous ces gens, le plus stupidement du monde. J'ai bien essayé de m'échapper, de m'envoler, mais mes ailes sont goudronnées. Je suis un goéland mazouté!
D'autres à ma place auraient su faire, c'est certain. Pas moi!

Et je continue de me détruire, patiemment (11 verres hier, il faut le faire!), obstinément.

Tu as raison Manue, il va falloir apprendre à être bienveillante avec moi-même!

Je suis bien consciente que cette histoire n'a rien de passionnant, que d'autres ont vécu des choses bien pires.Et pourtant, c'est mon histoire, elle explique ce que je suis aujourd'hui.
Il ne s'agit pas d'une course à "l'histoire la plus terrible",
il ne s'agit ni de me faire plaindre, ni d'étaler mes petits soucis à la face du monde.
Il s'agit juste pour moi de considérer les faits tels qu'ils se sont produits, et d'essayer de comprendre... où j'en suis!
Mettre un terme à ce cirque!

Bon, comme beaucoup d'entre nous, la famille tu oublies... Et TU APPRENDS A T'AIMER. Visiblement c'est là que ça pêche

Apprendre à s'aimer c'est être avant tout tolérant avec soi-même. Sacré boulot ! perso il m'a fallu 5 ans d'analyse et beacoup d'entretien de pelouse après... En fait nous faisons partie de ces gens qui doivent être en vigilance permanente, car nous retombons très vite dans le désamour de soi...

Il faudra donc que tu trouves le moyen qui t'aidera à t'apprendre l'amour et le respect de toi-même. Ce peut être un psy, l'hypnose, le foot, je ne sais pas moi Mais déjà tu as trouvé le bout du fil qui va te permettre de dérouler la pelote : le baclofène

Tu sais karo, on m'a dit que boire pour ne pas mourrir de ce qu'on a supporté c'est déjà une preuve qu'on a envie de vivre mais qu'on n'a pas trouvé les clefs pour avancer.
C'est très courageux de te confier comme ça et on va tous t'en livrer des secrets nous aussi dans l'unique but de te faire avancer et de prendre confiance en toi.

C'est gentil Jéjé (quel changement de pseudo! , j'ai bien failli ne pas te reconnaître!).
Mon cas me semble parfois désespéré.
Bon, après avoir dormi, ça va mieux.
J'ai bien morflé ce soir avec les EI, comme quoi alcool et baclo, le mélange est détonnant.
0 UA aujourd'hui...

J'arrête de raconter ma vie_pas_intéressante!
Et arrêtez-moi si j'en remets une couche, SVP.
Il faut aller de l'avant, et arrêter de ressasser le passé!

Je me promettrais bien de limiter mes conso, pour laisser le baclo faire son job sereinement, mais ça... mon un coin de mon cerveau me dit qu'il ne faut pas rêver!

C'est bien d'aller de l'avant, parler de sont passer avec des gens qui comprennent c'est bien aussi.
Ça permet d'avancer aussi.
Personne ne te dira d'arrêter

J'ai l'impression de me mettre en avant, d'attirer l'attention sur moi, et dans un registre peu intéressant.
Ca me met mal à l'aise.
Et je pense faire fuir tout le monde.

... alors je veux me taire... une fois de plus.
C'est le serpent qui se mord la queue!
Répétition d'un même comportement.

Je ne sais plus!

Tout à fait d'accord avec GÉGÉ alias JÉJÉ.
Déposer ton passé ici te permettra d'avancer car tu n'auras plus besoin d'y revenir, ça ne te hantera plus.
Ça ne parasitera plus tes pensées qui ce faisant vont pouvoir aller en avant.
Sinon, tu auras toujours tendance à vouloir en parler et t'empêcher de le faire te frustrera.
De même, nous pourrons t'aider moins efficacement.

Bref, je persiste et je signe en t'encourageant à nouveau à te dévoiler.
Ce ne sera pas de l'impudeur ou de la prétention mais au contraire une preuve d'humilité.
L'humilité de demander de l'aide tout simplement...

Oui Flo, je t'entends te lis.

Mais là, je cale.
Envie de faire marche arrière.
Je me fais violence pour ne pas supprimer tous ces posts impudiques.
Me dis que ce n'est pas l'endroit pour déverser ma misère.
Enfin, tu vois. C'est confus!

Je ne sais pas si je me fais du bien.
Sensation de rechercher la pitié, pourtant ce n'est pas le cas.
J’essaye d'avancer. Mais ça m'occupe tellement!
Que j'en ai marre de penser à moi, de parler de moi.
Mais je me prends à rêver que je vais dépasser cela.
Je me dis que ça doit être ch***t à lire.

Bon, c'est toujours la même histoire! Qui tourne en boucle dans ma tête, depuis si longtemps

"Déposer ton passé ici te permettra d'avancer car tu n'auras plus besoin d'y revenir, ça ne te hantera plus.
Ça ne parasitera plus tes pensées qui ce faisant vont pouvoir aller en avant".
Je ne sais pas.
Ne suis pas sure. J'ai déjà fait des tentatives.
"Sinon, tu auras toujours tendance à vouloir en parler et t'empêcher de le faire te frustrera."
Oui, probablement.
Mais ça me colle tellement à la peau, que je ne sais même pas si je suis capable de faire mieux.

C'est très intéressant de se réveiller à 3AM, et d'être capable de reprendre une activité.
Je ne connaissais pas.
Ça me plaît.

Ton fil et toi-même êtes tellement inintéressants et chiants à lire, que j'ai décidé de te suivre dès ton arrivée ici et de te répondre à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit.
D'ailleurs, si je t'encourage à te dévoiler, c'est pour que tu aies tellemen honte que tu finisses par quitter ce forum où de toute façon il n'y a que des cons.

Dis-moi, KARO, sois sincère au moins une fois dans ta vie de merde inintéressante au plus au point, c'est à peu près le discours que tu es en train de nous tenir, non ? Et que tu nous tiens encore, n'est-ce pas ?

Cependant, je suis encore là aujourd'hui.
Et si je suis toujours à tes côtés dans de telles conditions, il n'y a que deux explications possibles et plausibles :
1) je suis complétement maso, mais je suis une psychothérapie et on ne m'a jamais dit ça
2) ben je te dis pas et je te laisse chercher.
Je passerai ramasser ta copie dans la journée.
Comme ça au moins, ça m'évitera de passer cette journée en ta mauvaise compagnie.
Non mais !
Faut bien savoir les occuper ces sales fainéants d'alccolos !

Salut Karo, un petit coucou juste pour dire que je te suis moi aussi et que je ne trouve vraiment rien d'impudique dans tes posts.
Bises.

Tu y vas fort Flo.
Sur le forum, il n'y a que des cons... heu! je n'ai jamais même eu une once de pensée pareille. Alors disons que tu restes l'auteur de ces mots.
Non! Ce n'est pas le discours que je te tiens.
Je te répondrai ce soir.

Bonjour Ganesh, et merci

Karo, tu as pu constater, en lisant quelques fils qu'on y ri, qu'on y pleure, qu'on parle de nous, de nos angoisses, de nos désirs, perso, pro, intimes, chacun à sa façon et surtout quand il en a envie.

C'est vrai que c'est plus facile à faire en picolant.

Moi je me laisse glisser sur le forum, quand j'ai envie de déconner, je déconne, si j'ai envie de parler de moi, je le fait.

Et au fond, on attend pas que tout le monde nous dise:<<AH!! mon pauvre, comme tu as du souffrir!>> Mais juste le partager, sentir dans les réponses ou les témoignages des autres qu'on a tous un sac à dos à porter.

Et c'est plus facile par écrit presque, sans se voir.

Personne ne coupe la parole à l'autre ou prends trop de place de part son charisme comme ce pourrait des fois être le cas dans un groupe de travail des "alcoolo dépendant par exemple".

Ce qui est bien je trouve, c'est qu'on peux le faire au moment ou on en a envie.

Dans un groupe de travail, si tu as une heure pour parler de toi et qu'à ce moment, ce n'est justement pas le moment, bennnn ça sert à rien.

Tout est très juste dans tes écrits Jéjé. Merci

Je viens à l'instant de recevoir un MP de Karo.
Je suis complètement ahurie car je n'avais pas du tout pensé qu'elle puisse prendre mon post au sérieux.
C'était tellement énorme ce que j'ai écrit, tellement tout le contraire de ce que je pense que jamais je n'aurais pensé qu'elle prendrait ça au premier degré.

Bref, je suis catastrophée !
J'ai commencé à lui écrire un MP lui démontrant point par point que tout ce que j'avais écrit là, c'était des conneries mais je voulais d'abord rectifier le tir ici.
J'espère aussi que Manue et Lee, par exemple puisqu'elles me connaissent très bien, vont passer par là pour lui confirmer que ce que j'ai écrit ne doit pas être pris à la lettre.

Je me souviens d'ailleurs avoir déjà écrit un post dans le genre sur mon fil, où je disais que je n'en avais rien à foutre des gens du forum etc et que certains avaient pris sur le mode sérieux.
Mon grand tort, c'est de pratiquer ce genre d'humour avec des personnes qui ne me connaissent pas encore bien.
Je suis certaine que si j'avais écrit un truc dans le genre chez Lee, ça n'aurait pas posé de problème.
Mais écrire ça sur le fil de quelqu'un qui vient de débarquer ici, je reconnais que je n'aurais pas dû.

Du coup, je ne t'en veux pas du tout, Karo, d'avoir pris ce post au sérieux, c'est moi qui m'en veux de ne pas avoir été plus prudente.

Karo,
Ici c'est TON fil, et tu y dis ce que tu veux. Nous on vient pour le lire parce qu'on a envie de TE lire.

Quant à Flo, il faut que tu saches qu'elle est Oulipienne (sit tu ne connais pas, va voir sur Google l'humour pratiqué par Raymond Queneau...). Donc faut pas s'étonner si elle oublie de mettre les smileys tellement c'est évident pour elle que c'est de l'humour

Nous n'avons pas tous la même façon de percevoir les messages. Et il y a des jours avec et des jours sans.

De grâce! ne vous prenez pas la tête pour rien, on est tous avec notre baclo à oublier tendrement nos années bouteilles. Il y a des jours ou on dort mal, on a mal à la tête, mal au dos, mal au cul, on est seul, on regarde la télé et voilà qu'un couple s'embrasse et merde on est célibataire, certains ont des gamins, d'autres n'en n'ont pas, il y a des jeunes ici, d'autres qui ont grandis un peu plus vite..ect..

Moi je n'ai pas mes règles tous les mois parce que quelle chienlit ça aussi sur l'humeur..

Ze vous z'aime bien comme vous z'etes.

Merci SABINE de m'aider à rassurer KARO.
Je m'en veux tellement de la méprise !
Et en plus, j'y ai pensé à mettre des smileys, mais je me suis dit non, pas la peine tellement c'est gros.
Et du coup, plutôt que de mettre des smileys, j'en ai rajouté une couche...

Une interprétation sauvage du quiproquo qui vous a fait mal à toutes les deux:

Flo est partie dans la pure provocation pour que tu laisses tomber cette mauvaise image que personne ne voit sauf toi, une Karo ennuyeuse, geignarde et impudique.
Elle y a été franco, sans mesurer à quel point tu étais si peu confiante en toi que tu prendrais son post en pleine tête et sans filtre.

Bien entendu, je confirme que Flo est bien pire que ne le laisse supposer son post

J'ai flashé sur elle quand elle a débarqué ici, et comme je suis une personne formidable, (moi, je mets des smileys), c'est te dire si elle est géniale

où trouvez-vous ce smiley ?

Dans la boite des smileys, tu cliques sur "smilies" puis sur "classic"

Ne vous inquiétez pas!
Tout va bien.
Je suis tellement mal dans ma tête, que je n'ai aucune distance avec les choses.
J'ai blessé Flo, ça c'est plus grave. Et ça ça me dérange.
Elle n'a rien à se reprocher.
Loin de là!

Je suis épuisée ce soir!
J' ai fait ma journée du mardi, mais j'ai eu du mal à aller jusqu'au bout.
Je ne sais pas comment font les gens qui travaillent!?
Enfin, c'est fini!


L'incident est clos si vous le voulez bien.
J'arrête de poster pour aujourd'hui parce que je n'en peux plus!

Karo,



Quand tu es sur le post que tu veux citer, tu cliques sur
qui est en haut du message

Dans ton navigateur internet, ça te donne l'adresse: http://baclofene.com/index.php?p=topic&p_id=et des chiffres , tu copies ce lien (ctrl + C sur ton clavier, tu appuies d'abord la touche ctrl que tu maintiens et tu appuies C, une fois)

Ensuite dans ton post, tu cliques sur


et tu colles (ctrl+V)

Karo, j'ai lu tes confidences sur ton enfance, je ne sais pas si à toi ça te fait du bien, le jour où mon médecin m'a dit "vous n'avez pas été écoutée, entendue ni comprise", alors ça m'a fait du bien
Sur le forum ici, je sais que je suis lue et comprise

J'écris des choses parfois sous alcool, on me conseille de les laisser, et là en général, je fais des retours sur le passé
C'est douloureux, mais ça veut dire que j'ai des choses qui ne sont pas résolues du passé, je mets donc ça dans un coin de ma tête, et sur le forum, j'ai trouvé une piste intéressante qui est l'hypnose

Mais ça peut être aussi bien d'aller voir une psychologue (peut être remboursé par la mutuelle, se renseigner auprès d'elle) ou un psychiatre (remboursé) (cf ma note de bas de page)

Le reste du temps, j'écris, sans avoir bu, je raconte ma journée, certains trouvent ça sans doute inintéressant, ou fuient quand ils découvrent mon fil de plus de 170 pages, mais je sais, avec le temps, que d'autres lisent mes aventures quotidiennes comme on regarderait les feux de l'amour

Et puis il y en a d'autres qui lisent et interviennent, et sincèrement, j'entends leurs conseils, ce que tu as dit du forum, "je n'aurais même pas commencé"

Vas-y à ton rythme, poster quand on a bu un coup, on l'a tous fait, et c'est aussi intéressant

Du côté de ses propres souffrances, on n'est pas là pour comparer, notre propre histoire, si elle nous fait souffrir, alors on essaie d'y remédier, et on souffre, et personne ne devrait souffrir, on ne se compare pas

On ne va pas changer nos vies d'un coup de baguette magique, mais ce qui est clair, c'est que l'alcool (ou l'abstinence sans baclo), reste une vie qui n'est pas naturelle, et lorsque l'on devient indifférent à l'alcool, que l'on boit moins, tu l'as déjà connu, des soirs sans boire (Bravo à toi!!!!), alors tu as la place pour faire autre chose

Je le dis souvent, le temps d'atteindre l'indifférence, c'est le temps pour s'y préparer

Les soirs où tu bois plus que tu ne voudrais, c'est que tu en as encore besoin, et que le baclo n'agit pas encore
Mais tu l'as souligné, tu as eu un soir où tu n'as pas bu, et ça ne t'était pas arrivé depuis fort longtemps

J'ai cru lire qu'il y a eu un 2ème soir, "parce que tu l'avais décidé", le baclo t'aide à tenir ta résolution, mais tant qu'on n'a pas la "bonne" dose, il y a des soirs où on s'en fiche, on boit

Oui c'est psychologique, je n'avais pas non plus de dépendance physique, après 9 ans d'abstinence, tu imagines bien que le sevrage était fait, mais rien n'était soigné dans mon cerveau, et le baclo est arrivé, avec la possibilité de soigner la défaillance du cerveau

Au sujet du post de Flo, il se voulait ironique, si tu le relis, lis tout l'inverse de ce qu'elle a dit, oui, c'est vrai, elle aurait dû mettre quelques smileys

Flo tient à toi, et tout ce qu'elle t'a écrit est vraiment sincère, tu fais partie des personnes qui nous ont accrochées, Flo, moi et d'autres, tout ceux qui interviennent sur ton fil, c'est vraiment pour de bon

Petit à petit, on va t'aider à te sentir mieux, à remonter dans ton estime

Pour voir un psy, sans avoir les moyens, je te recopie un post d'une très chère amie du forum, trop vite disparue (Claude),

l'Association APSOS, thérapie accessible pour ceux qui n'ont pas forcément les moyens

Vous vous trouvez en situation précaire (chômage, CES, CDD à mi-temps, RSA…situation de surendettement), vous disposez de faibles ressources, vous désirez entreprendre ou poursuivre une psychothérapie
Appelez au 0 805 660 010 (*) aux heures de permanence :
➩ mardi: de 20h30 à 22h30
➩ jeudi: de 10h00 à 12h00
➩ vendredi: de 10h00 à 12h00
Le thérapeute bénévole vous orientera vers l’un des psychopraticiens de l’association après avoir validé avec vous que votre situation financière vous donne accès au dispositif APSoS.
Un premier entretien gratuit vous permettra de rencontrer le thérapeute et de déterminer ensemble les axes de travail et le rythme des séances.

leur site internet

Je t'embrasse fort

Manue

Karo, ne te prends pas la tête, demain il fera jour ...

On est déjà demain et ici, fais même pas jour!

Karo
Tu as posté pendant que j'écrivais, je viens seulement de te lire, incident clos
C'est quoi ta journée du mardi?

Bonne nuit

Manue

Bien vu Jéjé!
Comme quoi même Sylvie peut dire des âneries

Oui je me suis fait la même réflexion que toi, MAIS,

comme Sylvie a toujours raison, avant qu'elle nous reprenne je vais lui accorder cela:

En effet, il va bien faire jour aujourd'hui.

Manue,
je suis bénévole au Secours Populaire.
En fait, ma journée, c'est seulement une demi-journée.
Parce que je suis incapable d'être opérationnelle avant ouh! 13h ou 14h.

Tu vois, je fonctionne mieux le soir.
Et non, il ne suffit pas d'aller se coucher plus tôt (au cas ou quelqu'un aurait l'idée de me faire cette remarque).
C'est vrai que je n'ai jamais pensé à boire de l'alcool dès le matin
(Cette remarque craints grave! Pardon!)

Je fais l'accueil des gens.
Je me débrouille plutôt pas mal.
Je suis à l'ordinateur, et vu que mes collègues ont 80 piges chacun, personne ne convoite ma place, et j'ai l'impression de super bien maîtriser.
J'ai un bon contact avec les bénéficiaires.

C'est valorisant,
et je payes un peu ma dette à la société (je vis de l'AAH).

Voilà, tu sais tout

Juste quelques heures à patienter

L'ambiance est détendue ici ce soir.
Comme c'est agréable!

Ça fait du bien!

Je vous laisse dans cette quiétude.

Faites de beaux rêves, pas trop réalistes.

Je suis plus détendue de mon côté aussi ce soir Karo, et je trouve que ton activité de bénévolat te va comme un gant.
Je ne suis d'ailleurs pas du tout surprise que tu te sentes à l'aise dans ce genre de truc.
Encore quelque chose qui émane de toi et dont tu n'as probablement pas conscience.

J'ai OUBLIE mon RDV avec mon MG!
Là devient grave.

Il me prendra demain entre 2 RDV.
Il ne veut pas me lâcher!

Je lui amène ma feuille_de_route.
Je me demande s'il vaut mieux ne pas "aménager" un peu les EI? Histoire de ne pas l'effrayer.

Hier soir la bonne surprise: je n'ai pas bu le dernier verre de la bouteille!
Je n'en avais juste pas envie.

Je ne me réjouis pas outre mesure, mais je suis contente. Je trouve cela très positif.
Est-ce un signe, que le baclo commence à faire son boulot?

Bien sur que c'est bon signe !
En effet, fais soft pour les EI ...
Tu risquerais de l'effrayer

Même chose que Sylvie.
Pour ma part, j'avais minimisé mes EI avec le premier médecin qui me suivait parce qu'il n'y connaissait rien en Baclo et que j'étais sa première patiente à haute dose.
Je n'en ai vraiment honnêtement parlé qu'avec mon second médecin qui lui était rodé à cette prescription.

Passé minuit!
Je commence à respirer, à souffler.
C'est comme ça chaque jour.
J'ai aussi ingurgité une certaine dose de vin à cette heure.

...Je crois que je suis alcoolique
C'est fou!

J'ai rendu visite à une copine, qui sait que je prends du baclo. A 17h00, mauvaise idée!
Ma dernière prise étant à 16h00, et bien je ne suis pas fraîche à 17h0!
Il faudrait pouvoir lâcher prise, quelques instants.
Mais non, et quoi encore? Vous n'êtes pas un peu fous?

Je me suis dépêchée d'aller acheter une bouteille de vin,
...juste après.
J'ai vu de l'inquiétude dans son regard, pas besoin de ça.
Les gens n'étaient pas inquiets quand je picolais et que "je n'étais pas alcoolique"!
Mon traitement les inquiète. Et c'est bien normal, je ne suis pas enjouée, je ne fais pas semblant, je n'y arrive pas.

J'ai revu les EI.
Il reste

les endormissements
la constipation
quelques tremblements
quelques contractures

Exit

les pleurs
la déprime
les gueules de bois
les doutes en tout genre
le manque de sommeil

J'ai gardé toutes les conso, parce que je peux lui montrer des jours sans.

Ca devrait lui plaire

Moi aussi j'ai fait une feuille de route avec mes conso, je l'ai montré hier à mon conjoint avec les jours en vert (sans alcool) il a été fier de moi (et moi et les enfants aussi !)

Bonjour Karo,
Si si, on te lit ^^
Courage à toi

Theorbe,

Ganesh, c'est vraiment très bien d'avoir du soutien. Bravo à toi.
Je retiens l'expression "les jours en verts". Je vais utiliser cette couleur aussi.

Oui, il faut retenir tous les bienfaits que l'on tire de notre parcours baclo.
Il n'est pas simple, le baclo, ce n'est pas le miracle, mais c'est LE moyen dont on dispose pour utiliser notre volonté contre l'alcool et les addictions qui nous tuent.
Faut pas le laisser seul notre baclo ^^ Faut l'apprivoiser. Attendre, espérer.

Et bien passer en vert tout ce qui se passe de bien dans nos journées !!

Très vrai Théorbe,
mais il me chahute bien comme il faut le petit baclo, avec tout ce qu'il révèle (et que je vous fais partager).
Il va bien falloir faire quelque chose de tout ça.
C'est LE traitement, je n'en doute pas une demi seconde.

Ah oui, tout ce qu'il révèle (nos erreurs, notre personnalité...). Le gérer, c'est aussi un grand défi à relever.
Le partager, le digérer...

Les gens me trouvaient normal quand je buvais et anormal quand je montais en baclo.
Moi j'avais le forum que je lisais pour me rassurer.
Aujourd'hui les"gens" ont compris que j'avais raison.
Même si ils se demandent toujours si j bois pas en cachette.
Mais Jmen fou, je sais ce que je fais.

Tout pareil...
Et dur d'investir les nouveaux habits de notre nouvelle façon d'être et que le baclo a libérée.

Oui, il faut prendre le temps se s'apprécier, se redécouvrir, on voit les choses d'une autre façon, on se voit aussi changer physiquement.

J'ai perdu mes poches sous les yeux, les yeux moins vitreux, retrouvé la mémoire ne serait-ce de ce que j'ai dis la veille..ect

La "corvée" MG est passée.
Ça n'a pas trainé, vu que j'avais RDV... hier.

Prescription pour 2 semaines, pas négociable. Tant pis, c'est pas grave!

Si j'avais été un peu moins c**, je ne lui aurais pas dit que j'augmentais tous les 5 jours seulement, et j'aurais pu avoir un peu de stock d'avance.

Bah, ce n'est pas très grave!

Jéjé, Theorbe

Il y a là matière à cogiter: le devenir après l'alcool.
Je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir faire de toutes ces émotions,
le temps viendra de m'atteler au problème.
J'ai de la chance, je ne suis pas marquée physiquement par l'alcool,
c'est déjà ça! Les dégâts sont intérieurs et invisibles.
Même si j'ai parfois l'impression que c'est écrit en caractères gras sur mon front.

Ce qui est grave c'est de devoir se dire ça alors qu'un médecin qui a confiance te filerait un peu de rab (une boîte pour adapter ?).
Ils prescrivent des merdes innommables sans brocher (EFFEXOR cf. revue PRESCRIRE et arrêts cardiaques, CELEBREX, STILNOX hors AMM, tous les soirs de toute l'année, LEXOMIL idem... parce que acceptées par les gens "biens"), les pharmaciens empilent (je l'ai vu et vécu aussi) des paquets de DOLIPRANE, BZD, et autres merdes sans broncher) et le baclo c'est une affaire d'état..

Quand il aura confiance, ton médecin sera plus souple ??

Moi c'est le foie (et la ligne, mais c'est pas irrémédiable + graisse intrapéritonéale) qui ont été marqués.
Mais j'ai des vrais moments de "vertige" quand je vois les conneries faites sous cachetons et alcool...
Et faudra bien apprendre à vivre avec le nouveau "moi".

J'espère Theorbe.
Pas eu le temps de discuter aujourd'hui. Dans 2 semaines, je le revois pour un RDV un peu moins exprès. J'aborderai la question.
Oui ça me gave qu'il ne me fasse pas confiance à priori.
Mais je n'ai pas le choix!
Il faut que je trouve les arguments, il faut que ma motivation ne faillisse pas, à aucun moment, il faut que mon attitude l'encourage à me faire confiance.
Et tu te rends bien compte, en me lisant, que c'est toute une aventure pour moi.
Il s'agit, quand je le rencontre, d'oublier toutes mes difficultés, et de connecter mes neurones afin de maîtriser pleinement mon discours... de la manipulation à bon escient, pour la bonne cause. C'est un défi!

Bah oui, exactement!

De la graisse intrapéritonéale? Je savais pas que ça existait. Tu peux y faire quelque chose?
Et le foie, il ne se régénère pas?

Non, tu le manipuleras pas; tu vas juste montrer que t'es motivée.
Et la confiance, elle va venir.
Je te comprends, je n'ai jamais eu confiance en moi. RIEN. Je suis mon PIRE ennemi...




Si cela existe, c'est de la graisse dans le ventre, autour des organes. Un aller simple pour le diabète de type II.
Et foie stéatosique (un foie plein de gras - le foie gras des canards). Là, c'est la cirrhose puis le cancer.

Une chose à faire : manger moins, et ne plus boire d'alcool !
Le baclo m'a fait perdre bcp bcp de poids en stoppant l'alcool. Je me reconnais pas.
Le foie se régénère tant que la fibrose (la cirrhose) l'a pas détruit (enfin je crois que c'est ça).

Theobe,
Tu as ta part de problèmes, ma foi(e)!
Mais pas de cirrhose, dis?


Confidence pour confidence:

On m'a découvert une tumeur cérébrale à l'âge de 7ans, suite à une décompensation d'hydrocéphalie, traitée par une valve de dérivation.
J'ai à l'époque bénéficié de la médecine de pointe: tumeur irradiée selon une technique toute nouvelle. J'ai même eu ma tronche en photo dans le journal (j'étais la 2ème enfant à bénéficier de cette technique).
La valve s'est bouché, on l'a changée.
Je me souviens plutôt bien de ces hospitalisations, où j'étais traitée avec tous les égards. Tu m'étonnes: une enfant, de la médecine de pointe, des parents pas toujours présents (pas de leur faute, ils travaillaient, et il fallait s'occuper de mon frère aussi). J'ai probablement de la chance d'être en vie!
Et il y a 10 ans, re-hydrocéphalie (la valve, alors déclarée non-fonctionnelle mais à tort, s'était calcifié).
Pas la même histoire cependant. Puisque j'ai fait un coma, d'on ne sait pas exactement de combien de temps. On m'a retrouvée dans ma chambre, peut-être 36 ou 48 heures après. Et surtout, j'étais adulte. Les capacités de récupération sont moindres à l'âge adulte que pendant l'enfance.
Le matériel a été changé. Et je suis entrée dans un parcours de rééducation. Pour être à ce jour, reconnue handicapée. Je m'en sors assez bien malgré tout, parce que je suis autonome, et malgré une lenteur idéo-motrice et quelques troubles cognitifs, j'ai conserver des capacités intellectuelles. Et les séquelles sont limitées.

J'ai essayé de ne pas être trop technique. Et j'ai essayé de la faire courte. J'espère y être parvenu

Eh bé !
Quelle aventure !!!

Et je peux te confirmer que question capacités intellectuelles, vu d'ci en tout cas, tout semble fonctionner à merveille !

Karo,

Pas de souci, tu as été très claire !
Ben, un sacré parcours toi, dis-donc...
Tu sais, moi je n'ai jamais réussi à être clair

Non, pas de cirrhose me concernant. La même angoisse qu'OA quand il passait ses échos hépatiques...
Et l'arrêt de l'alcool, là depuis un bon mois et demi : quel plus pour moi.

Merci de ton post