Effectivement, vu comme ça n y retourne pas, surtout si ça t apporte que du négatif.
Maintenant que tu commence à allez bien, ce n est pas la peine de tout foutre en l air
pour des personnes qui n'en valent pas la peine.

Ah les histoires de famille...

Si tu as envie de lui écrire, écris lui.
(et fuck everybody^^)

Quand au deuil du passé, je partage ton avis.
C'est bizarre la vie quand même.

Ah ah Béné !... En réalité j'ai envie de "fucker" bcp de choses en ce moment et je me sens très seule.

Je viens de découvrir que mon ami n'était qu'un lâche alors que je le croyais zen. Ca fait mal. Ce n'est pas un ressenti, c'est une constatation, je lui ai demandé s'il avait peur et il ne m'a pas contredit.
Avec l'effet baclo, je ne reste plus sans agir ni sans affronter les gens qui se comportent de façon irrationnelle envers nous. Ca arrive très rarement heureusement car nous avons un voisinage plutôt agréable, mais cet après-midi j'ai dû nous défendre seule alors qu'il n'a pas levé le petit doigt.

Je vis un peu la même chose que Rose qui, guérie, voit son ami partir. Moi, depuis que j'ai vécu une double guérison (dépression + tca), j'ai comme qui dirait fait fuir un mec qui avait pris les rênes de notre petite tribu pour la maintenir hors de l'eau. Maintenant, c'est une loque.

Sale week-end.

Ca me fait mal Jehannie de te voir comme ça...

Je ne connais pas la situation avec ton homme. Peut être que tu pourrais dans un premier temps couché sur du papier tous tes ressentis puis mettre les choses à plat avec lui. Aussi loin que j'ai pu constater parler est encore la meilleure des solutions.

Si c'est une loque maintenant il est peut être fatigué d'avoir maintenu la tribu hors de l'eau? (juste une suggestion comme je ne connais pas l'histoire)

Jehannie c'est un ami ou ton mec?

Jehannie
Avant de bien te lire, je suis sur le fil de Nono, tu le connais sans doute, qu'avais-tu utilisé comme homéopathie pour tes angoisses qui t'avait bien réussi?

Merci!

Manue

Jehannie
Je viens de rattraper mon grand retard de lecture

Tu parles de ton mec? quel choc!

Pour avoir fréquenté longuement les AA, et les Al-anons (l'entourage des alcooliques), j'ai vraiment entendu beaucoup de couples dont la donne changeait après le changement, les rôles ne sont plus distribués comme avant

Ton caractère change, tu te prends en main, te ne te laisses plus faire, et tu laisses du monde derrière toi, c'est ainsi, c'est ta nouvelle vie, le plus important, c'est toi

Pour ta tante, ne peux-tu pas simplement l'appeler au téléphone? ou sinon, ta lettre, fais-la neutre, au cas où elle la fasse lire à tes parents, je comprends la situation géographique, mais si cette personne a été bonne avec toi, fais-lui savoir

Lorsque j'ai envoyé mon unique roman à des éditeurs, ça m'a coupé l'envie de continuer, je vois avec plaisir que tu continues, que tu crées, et c'est le plus important

Je suis mauvaise élève avec toi car je n'ai pas continué les lectures que tu m'as confiée, j'en suis sincèrement désolée

Je manque de temps, clairement

Si je prends enfin le train en janvier, alors je pourrais enfin te lire

Bisous

Manue

Alors ma nini, comment ça va. ?

Jehannie
Je ne sais pas si ce forum existe encore, j'y étais très active en 2009, lorsque je suis arrivée dans le sud et à fond dans mon roman, c'est spécialisé pour les écritures fantastiques et fantaisy
Beaucoup postent leurs écrits, et on peut s'engager et lire, donner ses commentaires

J'en ai trouvé un qui ressemblerait, mais sans garantie que ce soit celui-là

Forum littérature fantastique

Il y a celui-ci, toujours spécialisée fantastique, SF et fantaisy, possible que c'était celui-là

SF Fantaisy Fantastique

Sinon d'autres sites, non spécialisés Différents forums

à mon avis tu peux déjà les parcourir et te fier aux dates des derniers posts voir s'il est bien actif

Bonjour Jehannie,

je suis peinée de voir que tu n'es plus aussi en forme que lors de mon dernier passage ici. J'espère que la situation avec ton ami va s'arranger. Comme cela a été dit, les changements que tu as connus ont forcément impacté l'équilibre et l'alchimie qui existait entre vous, et il faut parfois des ajustements pour les retrouver.

En tout cas je te souhaite une bonne journée!

Comment vas-tu Jehannie ? Donne nous des nouvelles. Bisous

Oui Jehannie, des nouvelles!!

En tout cas on pense fort à toi et on te fait plein de gros bisous!

Coucou Jehannie
Tu imagines bien ce que je te souhaite pour 2017!!! un bon éditeur, la réalisation de tes souhaits et continuer à créer

Je voulais te demander, ayant la flemme de remonter ton fil, quelle homéopathie tu avais utilisée pour tes angoisses et qui avait bien fonctionné je crois
C'est pour Nono

Gros bisous

Manue

Je vous souhaite une bonne année 2017 avec la santé retrouvée avant tout.

Homéopathie : Ignatia Amara 9Ch, 5 gélules.

Bisous.

Merci Jehannie. Je te souhaite moi aussi une très bonne année 2017 !

Bisous

Bonne année Jehannie!
Des bisous!

Très bonne année à toi aussi Jéhannie,
Je reviens sur le forum après l'avoir délaissée depuis un bon moment,

J'ai repris ton fil, comment vas-tu?

Avec ton ami, cela s'est t'il arrangé?
As-tu écrit à ta tante? Même si je pense que tu sembles avoir tourner la page et que c'est sans doute mieux comme ça, car je vais dans le sens de ton raisonnement.

Bisous Jéhannie

Merci les filles.

D'abord, ça fait 4 fois que je vais chez l'hypnothérapeute et, ma foi, ça semble marcher. J'ai eu une petite rechute la dernière semaine de décembre, puis une cette nuit, mais comme dit Sainte Hypno : une fois qu'on a dragué la surface de la mare, les résidus qui stagnaient au fond remontent. Le nettoyage se poursuit.

Je ne prends même plus de Lysanxia avant de me coucher, mais parfois j'en prends 1/2 dans la journée, surtout avec ce temps gris et pluvieux.
Mais ça ne fait rien : je ne désire pas changer du jour au lendemain. Déjà que le baclo m'a bousculée les neurones en agissant comme une psychanalyse accélérée, si l'hypno s'y met aussi, je finirais par oublier jusqu'à mon nom...

N'empêche que je me sens plus détendue, je ris davantage, prenant des distances avec les aléas de la vie.

Je suis moins encline à juger les gens non plus, comme mon loulou par exemple que j'ai traité de loque et de lâche. Il s'est tout simplement mis en mode prudence car il reçoit des nouvelles de la région sur son téléphone portable et elles ne sont pas jolies jolies.

Il y a quelques semaines (peu de temps avant cette histoire de parking), des jeunes s'en sont pris à des flics en plein centre ville, en blessant un grièvement.
Et pas plus tard qu'hier, une tentative de meurtre dans notre rue ! Il y avait une photo de la maison, c'était des gens avec qui on avait taillé une bavette un soir en promenant notre chien, alors qu'ils venaient de promener le leur ! C'est dingue...
Avant cela, 3 jeunes qui posaient problèmes depuis cet été en se soûlant la tronche sur notre parking ont été expulsés. L'été dernier, nous rentrions de notre promenade du soir et nous les avions vus menottés, entourés de CRS, devant leur voiture complètement défoncée (la voiture, mais eux aussi peut-être).

Bonjour l'ambiance.

Je ne pense pas qu'il ait peur, puisqu'il continue à sortir, mais il a réactivé ses antennes alarmes. Je ferais bien de prendre exemple, moi qui aie tendance à foncer tête baissée. Et comme l'a dit très justement Béné, il se peut qu'il soit K.O après tous ses efforts pour me maintenir hors de l'eau. Je n'ai pas encore discuté en profondeur avec lui car cela fait trop peu de temps que je me sens mieux. Je préfère attendre, pour ne pas lui transmettre mes inquiétudes quant à notre avenir notamment.

Pour ce qui est de l'alimentation, pas de changement. Je mange très peu à midi car je n'ai pas très faim et surtout j'ai la flemme.
Mais à partir de 17h, une dalle monstre me tombe dessus d'un seul coup.
Ca fait 3 fois que je manque de tomber dans les pommes, même après avoir dîné. Et pourtant, j'ai pris 6kg, toujours pas perdus.

C'est ça que je ne comprends pas : je ne grignote plus, ça fait des lustres que je n'achète plus de paquets de gâteaux. Par contre, je m'offre des viennoiseries le we. Peut-être est-ce trop concentré ? (samedi + dimanche).
En plus, je bouge très peu, étant très casanière durant l'hiver. Je marche 25 mn le matin (marche rapide), un peu moins le soir et c'est tout.

Le comble est que pour le moment, je me moque de cette prise de poids, m'assurant simplement qu'elle n'augmente pas trop vite. Quand le temps sera plus beau, peut-être que...

Vendredi de la semaine prochaine, 5ème séance d'hypnose, pour travailler la créativité. Car j'ai l'impression de n'être pas libérée, d'écrire de façon académique. Je me sens un peu paumée en ce moment, même si j'adore ça.

Contente d'avoir quelques nouvelles. Et rassurée que ça semble aller mieux avec ton Loulou, comme tu
l'appelles

A présent que tu retrouves tes forces, tu as peut être tendance à être plus facilement agacée, et,
éventuellement à manquer un peu d'indulgence ...

Je suis contente aussi que ton hypnothérapeute t'aide bien. Personnellement j'ai arrêté les séances,
car celui que j'avais choisi (pas trop cher) ne semblait pas se donner beaucoup de mal et je
sentais bien qu'il ne se passait pas grand chose pendant les séances.
Pour le moment, mon objectif est de réussir ma deuxième tentative baclo.
Ensuite je verrai.

Bonne et belle route à toi Jehannie.

Bisous

Bonsoir Jehannie,

Merci de ta réponse sur mon fil,je vois que tu n'as pas non plus une vie tranquille .Tu vas attaquer une 5 ème séances d’hypnothérapeute eh ben tu as du courage .

Le disque dur est plein ?J'espère que tout va rentrer dans l'ordre avec ton ami (LouLou)donc tu es Chouchou? ma fille adore un gars,une fille .

bonne soirée

Bruno

Salut Nono,

J' avais écrit un message, c' était pour te dire entre autres, que j' appréciais tes posts;j' ai lu une partie de ton fil:bravo.

Amitiés.

Rebonjour les amis.

Lyrika, en effet, maintenant que je suis "réveillée", sortie de ma dépression, je suis souvent irritée par la nonchalance de mon ami et en même temps, j'aimerais tellement atteindre son niveau de non-inquiétude. Il est présent dans la vie quotidienne de sa ville, de sa région et du pays tout en étant détaché.

Mais du coup, pour qu'on avance, nous à notre petit niveau, je ne me sens pas soutenue ni aidée. J'ai l'impression de porter notre projet toute seule.

Ah ah ! Nono, non je ne suis pas Chouchou mais son "petit bébé d'amour". Ca fait cucul la praline mais ce sont ses petits mots. J'ai tendance à appeler ceux que j'aime "Loulou" comme d'autres diraient "mon chou".

Le disque dur n'est pas plein, il ne le sera jamais. Il s'agit de s'adapter à l'évolution de la vie, ce que je ne savais pas faire avant le traitement au Baclo. Si en plus l'hypnose m'aide, je ne vais pas m'arrêter là. En plus, comme le démontre Lyrika, j'ai encore des progrès à faire dans bien des domaines.

Lyrika, tu avais trouvé ton hypno dans l'annuaire des hypnothérapeutes Eriksonniens ? Je vais te le demander en mp pour être sûre que tu reçoives ma question.

Réponse en MP concernant mon hypnothérapeute Jehannie.

Et bien moi, mon ami, m'appelle "ma petite fée" et comme ça perturbais la complexée que je suis,
j'ai ajouté "dodue", je suis donc sa "petite fée dodue"

Bonjour Jehannie,

le petit nom qu'il t'as donné est très jolie aussi et il convient visiblement parfaitement avec son caractère ça doit être un mec bien et très gentil qui ne souhaite dans sa vie que du bonheur et de la quiétude.Ce n'est pas dans son tempérament de se comporter comme un ours pour être un homme à ses yeux enfin c'est juste un avis comme un autre je ne veux en rien m'occuper de ta vie ni de celle de ton conjoint.

Je vais partir chez l'hypnothérapeute je reviendrais ce soir raconter mon aventure de la journée .

belle journée

bises

Bruno

Jehannie,

Peut être qu'il fait sa déprime hivernale aussi!^^
Tu le dis toi même tu commences tout juste à aller vraiment bien. Le projet vous l'avez. Laissez vous un peu de temps. Doucement mais sûrement!

Pour tes kilos, le corps est étrange, je te dirais presque de ne pas chercher à comprendre. Ca va sûrement se réguler quand tu t'y attendras le moins. (hiver et stockage comme pour les animaux?)...je ne sais pas mais peut être que le corps humain agit de la même façon et qu'on printemps ça ira mieux!

Des bisous!

Béné, oui peut-être, pour les deux points. Quoique déprimé non, davantage fatigué à cause de ses nombreux problèmes de santé.

Bises

Suite des aventures post-hypnotiques.
Vendredi de la semaine dernière, 4ème séance.
Depuis, j'ai vécu deux courts moments de ... plénitude ? Bonheur ? Joie ? J'ignore comment définir ces quelques minutes car je ne me souviens pas en avoir vécu auparavant.

Ce n'était pas la zénitude que j'ai expérimentée vers Avril suite à une prise de baclo et qui avait duré 3 h environ et qui ressemblait à un shoot.

Là, c'était comme une joie simple de me retrouver en début de soirée avec mon loulou et mes animaux. La journée de travail venait de se terminer. J'étais devant mon ordi, sur le canapé, mon ami à mes côtés. J'ai visualisé ma soirée, attendant un bon film. J'étais heureuse, au présent et dans la perspective des prochaines heures. Sans autre attente que de profiter de ces instants si simples.

Je l'ai revécu 2 jours plus tard, durant quelques minutes encore, mais plus court.

Maintenant je dors une nuit complète une fois sur 2. Quand je me réveille, je peux me rendormir sans avoir de pensées négatives, idem dans la journée pour de petites siestes.

Cette nuit, j'ai repensé à mon bouquin, il y avait des erreurs flagrantes dans le récit, je me suis levée pour les noter car sinon je savais que j'oublierai tout. Puis je suis allée dans mon canapé finir un bouquin. J'ai repiotté une petite 1/2h ensuite alors qu'avant c'était impossible car ça me refilait des angoisses terribles.

Il arrive encore bien des fois où je doute sur mes capacités à écrire car si je me compare aux autres (comme Fred Vargas par ex que j'ai relu), je suis vraiment au ras des pâquerettes. Puis je me dis qu'il ne sert à rien d'essayer de faire pareil (c'est d'ailleurs ce que conseille S. King dans son livre Ecrire : rester soi-même, ne pas chercher à imiter), que j'affinerai mon style au fil du temps.

J'ai hâte de commencer à travailler sur la créativité en hypno (vendredi prochain) car, comme je l'ai dit à la thérapeute, je sens que je l'ai au bout des doigts. Je me l'autorise de temps en temps, une phrase par ci, par là. Mais j'aimerais que ça dure tout un bouquin ! lol.

En écriture, je m'auto critique, mais dans le bon sens. Je me corrige, en ne me traitant plus de folle qui se fait des idées. Je vois mes erreurs tout en me disant que je suis capable de progresser.

Je je je... C'est tellement compliqué et je suis un peu naze ce soir, c'est juste une description sans essayer de faire de la littérature.
Mon souhait était d'attendre avant d'écrire ce post mais j'ai senti que j'allais tout oublier si j'attendais encore.

Voilà, c'était pour ceux qui s'intéressent à l'hypnose...

En voilà une petite note positive, ça fait du bien de lire ça.
J'espère que tu te sens bien!!

Pour les idées nocturnes le petit carnet sur la table de nuit c'est pas mal, ça évite de sortir du lit!^^

Je continue à passer et à te lire....quel parcours, Bravo Madame!
Et puis ça donne de l'espoir.

Ah Béné, tu as de la suite dans les idées lol. On en avait déjà parlé. Sauf qu'en allumant la lumière pour écrire, je risque de réveiller mon compagnon.
Je préfère donc me lever. Si ça se reproduit plus souvent, là je poserai mon cahier sur ma table de nuit, c'est clair.

Mystinette ! Ca fait si longtemps ! J'espère que tu vas bien. Oui, maintenant j'écris pour les autres, afin que les gens voient à quoi s'attendre après l'indifférence. C'est tout une aventure et ça n'aura pas été simple dans mon cas, surtout niveau ES.

Je ressens encore de l'ivresse le soir, même si je ne suis plus qu'à 95 mg. Mais si c'était à refaire eh bien... la question ne se pose pas !

Bises les filles.

Bonjour Jehannie,

Bravo tu n'est plus qu'a 95mg de baclo ça c'est chouette !!!

Qu'entends tu par ressentir de l'ivresse encore le soir ? Tu as un craving?

Je me pose souvent la question de savoir si je devais remonter est-ce que j'aurais les même EI qu'avant comme les apnées du sommeil ,les insomnies,les angoisses etc ...

Par exemple j'ai eu mes apnées à partir de 110mg et quand j'étais à 130mg je n'en ai plus .j'ai baisser de 5mg il y a 22 jours et je me pose la question de savoir si je peux encore baisser de 5mg .

Bise

Bruno

Nono, la sensation d'ivresse, je l'appelle "mes soûleries" souvent ; c'est le seul ES qui me reste.

Justement, concernant les cravings, comme j'ai très faim le soir à partir de 17h, j'ai pris le temps de faire durer cette faim pour voir si ça n'en n'était pas un car avant mon 1er craving survenait à partir de 16h30. Mais non, puisque je peux patienter pendant que mon loulou va prendre une douche (avant j'en profitais pour bouffer en cachette) ou aller faire une course sans m'arrêter à un magasin d'alimentation (comme cette semaine où je suis allée chercher ma voiture au garage vers 17h30. A l'allée, je passe à côté d'un supermarché mais je ne suis pas entrée).

Quant à remonter, si ça provoque des ES ? D'après les témoignages, il semblerait que non. En tout cas pas dans avec les 1ers cachets.
Ca fait 104 jours que tu ne bois plus, tu peux baisser de 5mg tous les 15 jours. C'est mon rythme, mais tu sais que c'est selon les ressentis de chacun.
En tous cas, je pense que tu ne prends pas bcp de risques puisque tu ne bois plus du tout. C'est plus compliqué pour ceux qui préfèrent continuer à boire un peu.

Bises.

Tiens ben justement, je me suis souvent dit qu'appeler ça "mes soûleries", sur un forum où il y a surtout des alcoolos, c'était peut-être pas très judicieux de ta part, voire être agaçant en heurtant la susceptibilité de certains alcoolos parce que prêtant à équivoque.

Au début, quand tu as écrit ça, JEHANNIE, je me suis fait avoir et j'ai dû relire plusieurs fois tes posts afin de vérifier que tu avais vraiment un TCA et non un problème avec l'alcool ou les deux.
Non pas que je ne veuille pas "mélanger les torchons avec les serviettes" mais juste à cause de cette éventuelle confusion qui aurait facilement pu être évitée alors qu'elle pouvait légitimement passer pour de la provoc' et du mépris de ta part.

Pour l'instant, je n'avais rien dit parce que ça n'avait pas eu l'air d'avoir d'impact et de confirmer mes craintes injustifiées, mais comme le problème se fait jour ici, je ne peux m'empêcher de te le signaler.

Flo

Flo, c'est dommage que tu n'en n'aies pas fait part avant, j'aurais réfléchi à la question.
Car justement, ça trompe RdB quand je vais le voir ; il me demande si je bois encore. La dernière fois on en a ri mais bon, c'est chiant.
J'aurais pu trouvé une autre formulation, comme "sensation d'ivresse" que d'autres utilisent.

Pour moi, dire "soûleries" était une façon de me détacher de cet ES qui me gênait (et me gêne encore parfois) par la manière humoristique. Mais du coup, si ça froisse, ça n'a plus rien de drôle...

Je suis sincèrement désolée Jehannie.
J'ai cru que j'interprétais trop ça à ma façon et d'un point de vue très égocentrique alors je me suis auto-censurée.
D'autant que je n'ai pas perçu cela moi-même comme de la provoc'.
J'ai juste imaginé que d'autre pourraient le prendre comme tel car j'ai essayé, comme je le fais très souvent de me mettre à leur place mais du coup j'ai tout faux.

Ah oui c'est vrai je me souviens maintenant. Et what about une lampe de poche? ou une lampe frontale en mode spéléologue haha!^^

Pour la faim du soir, ça ne te conviendrais pas de prendre un snack sur les coups de 16h?

Mdr Béné ! Il faudrait que je mange davantage vers 15h ou 16h, c'est sûr mais un snack, ce serait trop.
Ce qu'il y a c'est qu'on dîne très tôt, vers 17h30, un souvenir du temps où je bossais la nuit. Mais quand on doit manger dehors ou qu'on a un invité, on décale et alors je mange davantage en milieu de journée.

Je me sens toute engourdie le soir, même après avoir mangé. Ca vient certainement du fait que je ne bouge pas assez. Et puis, sans la boulimie, ça fait des calories en moins, mon cooooorps n'est pas habitué.

Bon, Gallimard a refusé le "Mont Baclo". Ca, c'était un peu de la provoc, car c'est eux qui avait publié le torchon d'Alix de Saint Machin sur le Baclo et ses effets secondaires. Ils n'ont pas voulu relever le défi. Pas grave, il reste 8 éditeurs.
Mon Diiiiieuuuu, si Vous me trouvez un éditeur, je vous promets de ... rien du tout.

C'est fou quand même. Mon projet est de descendre dans le sud pour trouver -entre autres choses- de la tranquillité. Mais d'après les informations vues ce matin, la violence est la même en région parisienne qu'en PACA.

Où aller alors ? Il faut qu'il fasse chaud et beau...donc ce ne sera ni en Alaska ni en Island (où les gens ont l'air sympa pourtant).

Trêve de plaisanterie. La rééducation alimentaire se poursuit. Même si j'ai très faim le soir, je me retiens pour me jeter dans la cuisine. D'ailleurs, je me suis rajoutée une collation, soit une pomme soit un cappuccino.

Hier soir, quand j'ai fini de manger, j'avais encore faim, mais j'ai attendu avant d'avaler une pomme. Puis à 21h30, un cappuccino.

Je me suis rendue compte que je ne cherchais plus le plaisir lors de mes repas quotidiens, reportant la notion de plaisir sur d'autres sujets : être avec mon loulou, observer les chiens jouant avec la chatte, la chatte jouant au foot avec du papier roulé en boule. Le plaisir de voir le jour disparaître de plus en plus tard. Le plaisir de constater que je suis toujours chez moi après 22h alors que l'année dernière j'étais séparée de ma petite famille.

Des plaisirs tout simples, en attendant le grand chambardement du déménagement l'année prochaine.

La simplicité et le calme aide à se concentrer pour trouver des solutions. Par exemple, en ce moment j'ai de gros soucis administratifs concernant l'auto entreprenariat. Je viens d'avoir l'idée ce matin de me renseigner auprès de Pôle Emploi. C'est ballot, mais l'angoisse m'empêchait de raisonner normalement.

Voilà, la rééducation se poursuit, petit à petit. Ca prend du temps mais ça en vaut le coup.

Bises.

"un snack ça serait trop"...je ne sais pas vraiment comment sont organiser tes repas et de quoi ils sont composer. Mais peut être que tu peux enlever quelque chose sur un repas pour le placer en milieu d'aprèm, de façon à ne pas rajouter d'apport énergétique.
Tu es plutôt une bouche sucrée ou salée? Les fruits c'est pas mal ou des bâtonnets de légumes?
Pareil quand vous sortez le soir, une salade avant de partir? Si bien sûr c'est quelque chose que tu apprécies. Ou sinon des protéines il paraît que ça cale bien (genre blanc d'oeuf dur).

Fingers crossed pour l'éditeur!

Tu vas y arriver Jehannie, c'est long, ça prend du temps. Mais tu te débrouilles comme un chef!

Jehannie,

Je crois que la violence est omniprésente dans les grande banlieue que ça soit sur Paris ou sur Marseille .

il te faut trouver un petit coin reculer pour y vivre tranquillement .La violence sera de plus en plus présente dans les années à venir tant que nos élites ne réformeront pas la justice et la lois .

La banane c'est un bon fruit et c'est plus consistant qu'une pomme pour couper la faim ! Le fromage blanc avec de la banane ça tiens au corps et ça ne fais pas grossir enfin je suppose ,je voulais juste donnée une idée

Bonne soirée

Béné, merci pour tes encouragements. La patience, toujours la patience... C'est le maître mot.

Pour ce qui est de l'alimentation, ça commence à se réguler enfin, je l'ai senti cette semaine avec le retour d'un sommeil de qualité la nuit.
Du coup, le matin j'ai moins faim.
Et oui, l'après-midi je mange un truc en plus. Ca fait que le soir,je ne me fais plus une tranche de pâté en attend le diner.

Je suis autant sucré que salé.

J'avais l'impression que manger m'ôterait cet engourdissement que j'ai le soir vers 18h en me fournissant de l'énergie mais non, alors je patiente, je me repose.
Et si j'ai faim le soir, parfois j'attends pour prendre mon cappuccino, parfois je me fais une tranche de camembert.
Finalement, j'ai perdu 1kg.

C'est lié à l'angoisse, à l'impatience, au découragement tout ça. Ca fait ricochet sur le sommeil comme un cercle vicieux.
Mais comme toutes ces mauvaises sensations disparaissent peu à peu, ça s'arrange. C'est pas tous les jours glorieux mais bon...

Nono, oui en effet, toutes ces violences arrivent dans notre petite ville du fait de la disparition de la police municipale. Je suis "anti-flics" car quand ils étaient là, ils ont commis des abus (j'en ai été victime moi-même). Mais on passe du tout au rien, c'est pas mieux.

Justement, ce que je chercherai dans le sud est une petite maison reculée au bord d'un village. Tranquillou.

J'adore la banane, j'en mange une tous les matins hihi. Dans la journée, ce sont les pommes.

Merci pour votre passage. Bisous

Coucou Jehannie, juste un petit mot en passant. Contente de voir que globalement les choses vont vers du mieux, progressivement.

Pour ce qui est de la violence, comme je suis dans un jour optimiste je vais te donner mon avis. A mon sens la violence a toujours été présente sous mille formes différentes. Elle n'est pas en augmentation, en revanche c'est sa visibilité qui l'est. Les médias et politiques s'en gargarisent, les gens ont de plus en plus peur. Le vrai danger il est là pour moi...


Je ne sais pas si c'est si optimiste finalement hahaha

très belle journée quoi qu'il en soit

Bonjour Cuillère.

Globalement je suis d'accord avec toi mais plus précisément, lorsque je suis venue habiter dans la ville où je me trouve il y a 18 ans, l'ambiance qui y régnait était conviviale, les gens se connaissaient, ils souriaient. Ca faisait village de province.

Aujourd'hui, on se croirait à Courcouronnes. J'exagère un peu, oui, mais ça commence à y ressembler. C'est bien dommage.
Cela dit, en même temps, ça procure une bonne motivation pour se remuer les fesses et bouger de là.

En ce moment, ce sont les primaires de la Gauche qui a échoué. Alors les gens de Droite jouent sur cet échec en balançant des tas de trucs sur la sécurité, l'Etat de droit et tout le tralala. Un truc classique. Sarko a été élu là-dessus. Mais il a échoué aussi. Je prie (c'est une expression hein) pour que le FN ne passe pas au second tour.

Vendredi matin a eu lieu ma dernière séance d'hypnose où nous avons travaillé la créativité. J'ai fait de la résistance, ne trouvant qu'à la fin ma pièce où elle se déroulait, dans une maison imaginaire.
Néanmoins, ce fut la meilleure séance car j'ai "plané", ce qui fait que j'ai pu tout recevoir et tout vivre de façon intense. J'étais comme dans une bulle qui me permettait de tout ressentir de manière claire.

Ca m'avait fait à peu près la même chose en méditation deux jours auparavant mais là, j'avais plus l'impression de léviter.

On s'est dit au revoir mais elle m'a donnée son adresse mail en m'invitant à lui poser des questions ou faire des remarques sur mon cheminement.
Il se peut qu'on se revoit dans quelques mois pour travailler encore sur "l'enfant blessé", car cette question n'est pas encore tout à fait réglée mais j'ai des exercices à faire.

Hier, début du we où je me force à me reposer...et donc à m'ennuyer, ce qui est indispensable.

Je suis allée sur différents fils du forum alcool et l'un d'eux m'a profondément perturbée, me rappelant de sombres moments où j'avais l'impression de sombrer dans la folie ; il a fait resurgir aussi la notion de mort.
Je crois que je suis trop fragile encore pour lire des choses pareilles.

Si je m'en suis sortie, c'est parce que - entre autre - mon loulou était passé par là. Il a su dire les mots qu'il fallait et adopter une attitude juste, au quotidien. Dans des cas comme ça, le virtuel ne peut pas faire grand chose (enfin, c'est ce que je crois).

Il se peut aussi que j'aie besoin de vivre pleinement le calme que je commence tout juste à expérimenter. C'est tout nouveau comme sensation. Avant, j'ai souvent parue calme (un jour, on m'a comparée à un cygne blanc !), mais ce n'était qu'une apparence car à l'intérieur, ça bouillonnait grave, ça carburait et pas toujours dans le bon sens du terme.

Suite à la lecture des différents fils hier, je me suis demandée si j'avais le droit de décrire ma renaissance dans le mien. Tellement il y a une grande distance. A un moment, je me suis trouvée indécente.

Mais après tout, pourquoi pas ? Des gens galèrent mais ils se battent. Sauf pour le fil qui m'a perturbée, là, la personne ne veut clairement pas s'en sortir.

Pourquoi ne me donnerai-je pas le droit d'écrire que, parfois, les histoires finissent bien ?

Car je me demandais, si jamais j'avais à parler du Baclofène à d'autres personnes qui ne le connaissent pas, quelle légitimité j'avais ? Au regard de toutes ces personnes qui galèrent un max.

Eh bien après tout, "il faut de tout pour faire un monde". La banalité de cette expression fait qu'on en oublie sa profonde vérité.

Ah ! J'oubliais...

Au fur et à mesure que je lisais les fils, j'éprouvais de la peine pour certaines personnes qui ne sont vraiment pas bénies des Dieux, impuissante. Puis il y eu ce dernier fil.

Et là j'ai eu envie de bouffer. De "bouffer". Je me suis demandée si je replongeais. Mal à l'aise, m'ennuyant.
J'ai mangé, par petites touches. Sans que ce soit pantagruélique. J'avais clairement un vide à combler, ou bien je vivais dans une attente pénible, celle de redémarrer mon boulot, me sentant à côté de la plaque, inutile.

Pourtant, à un moment de la soirée, j'ai repensé à mes écrits et pour la première fois, je les ai regardé sous un angle différent : tout en confiance, bienveillance. Je me suis dit : ok, j'écris différemment que..(et là j'ai revu tout un tas d'écrivains) mais après tout, c'est mon style ! Cette expérience vint contrebalancer ce malaise que j'éprouvais.

En fait, ce qui s'est passé à la fin de la séance d'hypnose est qu'on a discuté sur mes projets. J'émettais des doutes, je trouvais des parades au cas où mes plans ne marcheraient pas. Et la femme m'a suggérée de les considérer sous un angle positif. Avec la question de l'énergie avec laquelle on accompagne nos projets. Et elle m'a donnée des exemples vis-à-vis de ses propres expériences.
Du coup, samedi matin, ça m'a rappelée une de mes expériences que j'ai vécu entre 11 et 14 ans ; la même : il y avait un truc que je désirais tellement que j'ai fini par l'obtenir, sans que je ne fasse rien de concret en ce sens.

Je ne sais pas si je suis claire...

En tout cas, c'est sûr qu'aujourd'hui, je ne "boufferai" pas ! lol.

Bonjour Jehannie,

j'espère que tu vas bien aujourd'hui. Je viens de lire tes derniers messages, et honnêtement je pense que tu as le droit et la liberté d'écrire tout ce que tu veux sur ton fil.

Si lire celui de certaines autres personnes te touche autant et te plombe, dis toi que les notes positives que tu distilles ici mettent du baume au coeur également, par le même effet d'empathie.

Bonne (fin de) journée!

Salut Jehannie,

Je ne suis jamais venu te voir, mais j'ai toujours apprécié tes posts, notamment ceux adressé à Gégé et Nono.

Pour info je suis originaire de ta ville actuelle ! Je suis un Bezonnais de naissance et y ai passé toute ma jeunesse ! Mais tout comme toi, je ne reconnais plus cette ville lorsque j'y vais pour rendre visite à ma mère... Cette rue qui auparavant était un vaste champs de bleuets ! Le parc des loisirs de Bettencourt qui date des années 70 ! J'en ai passé du temps sur cette avion qui trône à l'entrée du parc ! Et l'école Victor Hugo ! Je ne sais pas si tu as été en colonie de vacances à la Luzière ! Que de souvenirs !

J'ai vécu en face de la cité des brigadieres, à cette époque la cité était un lieu conviviale, les gens avaient leur porte ouverte et passaient d'un appartement à l'autre... Aujourd'hui, cela n'est plus. Juste un contexte de plus pour alimenter les paroles de haines du FN ..

Je suis aussi passé par Savigny Sur Orge et Viry-Chatillon, alors je connais bien Courcouronnes, on en est loin... mais tu as raison, ça commence à y ressembler... J'en suis partis en vitesse pour élever mes enfants dans un endroit plus adéquate en région centre, la campagne.

J'ai aimé ta citation : "L'esprit est un tableau noir. L'alcool, la brosse à effacer". Stephen King, dans Docteur Sleep. je ne l'ai pas encore lu ! Le pavé m'avait rebuté, mais pourtant j'en ai lu du SK !

Prends soin de toi ! bien à toi,

Salut Jehannie,

Ma psy hypno ressemble beaucoup dans sa méthode à la tienne.

On pourra en parler si tu veux.

Jehannie, elljo,

Je vais prendre ma première séance très bientôt.

Je vous reviendrai.

Bonsoir Jéhannie,

Donne nous un peu de tes nouvelles sur ton hypnose est-ce que tu te sent mieux ?

Comment vas ton Loulou?

Bise

Bruno

C'est vrai que je n'ai pas répondu, c'est très mal poli. C'est dommage, car Lolo est parti. Il m'a rappelée que j'avais inscrit le nom de ma ville dans mon profil, ce que j'avais complètement oublié !

Ca fait 3 jours que je n'ai pas écrit et je ne me sens pas très bien. D'ailleurs je vais prendre un demi anxio... voilà c'est fait. Pourtant, mon chien vient de me faire rigoler, mais je suis mal depuis cet après midi alors hein, crotte. Demain, ça ira mieux, je reprends le boulot.

Cuillère, ça me fait un bien fou ce que tu as écrit. Tu me dis que je ne suis pas entièrement inutile ni égoïste, enfin c'est ce que je comprends.

Elljo, bien sûr qu'on peut en parler. Je vais sur ton fil, c'est plus direct.

Nono et Gégé, comme je post chez vous, du coup je n'ai plus grand chose à dire ici. Mais il est vrai que des lectrices ne vont pas dans le forum des "alcoolos". Alors je vais lancer un appel, comme avait fait une Tca autrefois : Allez chez les alcoolos ! Vous rencontrerez un tas de gens sympathiques, des battants, des boosteurs de bonne humeur, des gagnants, des courageux et pleins de bons conseils ; pleins d'occasions de réfléchir chez eux pour s'améliorer encore et encore !

On dirait que l'angoisse repointe le bout de son nez, mais je sais pourquoi, alors je patiente. J'ai repris mes exercices d'auto hypnose, mais si ça ne va pas, je reprendrai rdv avec mon hypnothérapeute.

Il faut dire que je suis fatiguée aussi, l'année 2016 aura été éprouvante, tant sur le plan physique qu'émotionnel. Mais je n'ai jamais été aussi heureuse, ça contrebalance pas mal non ?

Je mène deux boulots conjointement : l'écriture et ma micro-entreprise. Si l'écriture pouvait marcher, je laisserai tomber l'autre job. Et je manque cruellement de confiance en moi. C'est à ce sujet que s'est terminée ma dernière séance d'hypno et je travaille là-dessus aussi.

Je me rappelle que j'ai appris la peinture toute seule, avec l'aide des livres et des conseils de mon marchand de peinture. A peine deux ans plus tard, on me commandait un portrait de petite fille.
En écriture, ça semble être pareil, je m'améliore au fil des livres. Je construis des phrases originales tout le temps, surtout quand je promène mon chien. Nono : la marche a du bon n'est-ce pas ? hihi.

Mon loulou va bien. Il me montre l'exemple de par son attitude. Il profite de la vie avec le peu qu'il lui reste. Il est polyhandicapé, et pourtant je n'ai jamais fréquenté quelqu'un d'aussi vivant. C'est un rescapé. Quand vous avez connu le pire, vous ne craignez plus grand chose... Malheureusement, je n'ai pas le droit de vous raconter son histoire. Une personne, autrefois, lui a suggéré d'écrire une livre sur sa vie, mais il ne veut pas. Ce que je peux comprendre d'ailleurs.

J'aimerais bien prendre des vacances, partir au soleil. En février, j'irai voir dans une agence de voyage pour louer un mobilhome pour Août. Ca me fera patienter car le gris du ciel parisien commence à me saper le moral. Mais bon, on est dimanche soir. Comme je l'ai écrit, ça ira mieux demain.

Bisous.

Comment veux tu qu'on ne soit pas anxieux,avec les sacs qu'on porte !?
Tu écris juste pour toi ou tu cherches à te faire lire?
Parce que si c'est le cas, jveux bien lire .

Jehannie, tu as tout à fait compris ce que je voulais te dire!

Je note que malgré tes angoisses récurrentes tu te sens heureuse, c'est déjà un excellent point, le reste suivra.

La pollution parisienne, sa grisaille, la sensation d'étouffement, évidemment c'est plombant!

Comment tu vas Jeahnnie ?

Salut Jehannie,

Ton silence me pose des questions.

Je suis désolée de m' être enflammée ainsi.

Reprends ta place sur le forum.

Amitiés.

Bonjour Jehannie,

Que se passe t-il ? je t'ai envoyé un mail il y a plus d'une semaine et tu ne l'as même pas lu !

Y'a t-il quelqu'un qui peut la contacter pour savoir si ça va ?

Coucou,
Je lui ai envoyé un petit mail moi aussi. En espérant que ce silence soit de bon augure.

Pao.

Merci Paoline ,

J'espère que l'on aura de ses nouvelles .

Bruno

Bonjour les z'amis.

Désolée pour mon silence mais j'ai vécu des jours difficiles au point que mes angoisses ont fait leur réapparition.

D'abord, du côté professionnel, je me suis plantée ; je pensais m'être inscrite en tant qu'auto entrepreneur et finalement c'était en tant que travailleur indépendant. J'ai dû me radier et aujourd'hui j'ai pris un rdv à l'Ursaff après avoir (enfin) réussi à m'inscrire correctement. J'ai toujours peur qu'on me prenne pour une fraudeuse...

Ensuite, sur un fil du forum alcool, j'ai eu un clash avec deux personnes. On parlait de bipolarité. Elles ont cru que je jugeais cette pathologie alors que je ne faisais que partager des souvenirs avec des personnes avec lesquelles je m'étais liée d'amitié. Elles m'ont taxée de "jugements" et de "généralités". J'ai eu beau tenter de me justifier, elles choisissaient certains passage de mon post et pas d'autre. Donc, bon, j'ai laissé tomber.
Mais par contre, comme je suis encore très sensible, ça m'a fait très mal. Que des personnes qui ne vous connaissent pas se permettent ainsi de vous juger des pires maux, ça fout un coup.

Ca faisait un moment que je me sentais mal avec le forum. Ca a commencé avec le fil de Claude où des gens continuaient de poster pour lui rendre hommage. Elles ont été critiquées. Or, si pour certains, il suffit d'écrire RIP pour tourner la page, pour d'autres, le processus de deuil est plus long : ils ont besoin d'évoquer des souvenirs, d'écrire, 6 mois après : "je pense toujours à toi, tu me manques...", ce genre de chose. Pourquoi en faire tout un plat ? Et qui sont ces gens pour les critiquer ?

Puis il y a eu le we d'avant le clash, je ne sais plus pourquoi d'ailleurs. Ca m'avait mise mal à l'aise.
Puis ce fameux dimanche où j'ai été écrasée comme de la merde. J'exagère sans doute, mais c'est ainsi que je l'ai vécu. Si nous avions pu en discuter face à face, ça aurait été bien. Mais par écrit, ça prend des plombes et de toute façon, si les gens veulent vous voir comme une merde, ils ne vous verront pas autrement.

N'empêche que les angoisses sont revenues. Et avec elles, les nuits blanches, les anxiolytiques et une augmentation notable de consommation tabagique.
Cela dit, je reprends vite le dessus en journée mais si ça continue, je reprendrai un rdv avec l'hypnothérapeute.

Pour ce qui est des engourdissements des pieds le soir, ainsi que la faim anormale que je ressentais, ça va mieux. Je mange un peu plus l'après-midi, j'ai repris mes exercices physiques et je m'impose une sieste si ça ne va pas du tout.

Je me soumets à une pression énorme aussi par rapport à mes écrits. Je souhaite tellement être éditée. Avec ça, l'envie pressante de partir dans le sud d'ici au printemps 2018. S'il le faut, je retournerai travailler dans le social mais ça me ferait ... chier (pardon). Quand on quitte le social, ce n'est pas pour y
retourner. Mais enfin, bon, si c'est pour travailler avec les sourds, à Marseille, Albi ou Montpellier, pourquoi pas.

Gégé, j'écris pour être lue, si tu veux lire mes bouquins, donne moi ton email. Merci.
Nono, je n'avais pas lu ton mp, tout simplement parce que je n'étais pas là, mais je te remercie de l'avoir écrit, ça me touche.

Il va falloir que je me fasse opérer à l'abdomen, en avril je pense (j'attends le printemps pour le moral). J'ai une grosseur qui se remet à pousser. Je m'étais fait opérée au même endroit il y a quelques années et on m'avait dit que ce n'était pas grave. Je demanderai à RdB par rapport au baclo car j'aurai droit à une anesthésie générale.

Mais voilà, le forum, c'est fini pour moi. C'est très bien pour l'aide à la guérison. Mais ensuite, c'est comme dans la société en général, la liberté d'expression en prend un coup. C'est comme cet ex magistrat qui twittait que dans son enfance, il y a 60 ans, dire "bamboula" à un copain avait une connotation affectueuse. Il notait juste l'évolution de la langue française, et pourtant il s'est fait copieusement insulté et traité de raciste.

J'ai besoin de calme, de sérénité, de me concentrer sur mes objectifs. J'espère que "L'ascension du Mont Baclo" trouvera un éditeur car ce serait apporter ma pierre à l'édifice pour ce traitement. J'aurais voulu en faire plus ici, mais je n'en n'ai pas les épaules.

Merci à Paoline pour m'avoir contactée et renseignée sur vos inquiétudes.

Je vous embrasse, mes chers amis.

Tu decris si bien ce que j'ai vécu ici, Jehannie!

Certes, même si je suis d'accord sur les désagréments que provoque ces anicroches pour les avoir vécues. Je constate aussi que vous avez, toutes les deux, beaucoup contribuées à faire avancer ce sujet et apporter une aide conséquente aux personnes qui en avait besoin. C'est à eux auxquels il vous faut penser et aux bienfaits que vous avez apporter, qui est sommes toutes plus importants que ces désagréments...

Maintenant, c'est un choix personnel et il faut aussi savoir prendre du recul, soit pour mieux revenir et surtout pour s'occuper un peu de soi !

Je vous remercie en tout cas très sincèrement.