Manque le déclic psy avant de crier banco.
Je vais bien finir par y arriver.
Manue dit quelque chose du genre "le temps pour l'indifférence, c'est le temps qu'il faut pour s'y préparer".
Je vais devoir lui donner raison, une fois de plus. Merci Manue!

Je commence à y voir un peu plus clair dans mon comportement...
Ce qui ne résout en rien ma tendance parano:
il ne s'agit pas d'une paranoïa au sens psychopathologique du terme bien sûr, mais d'un comportement engendré par un manque total de confiance en soi, et l'attente implicite d'un rejet brutal et imminent.
Toute contradiction, ou absence d'assentiment explicite est vécu comme un rejet explicite.
La tendance parano est salutaire quand il s'agit de se protéger d'un danger potentiel (exemple: garder un œil sur un groupe de personnes louches dans le métro), elle est en revanche délétère quand elle entrave le bon déroulement des relations. Et c'est mon cas.
C'est repli sur soi inexorablement.
Nous avons besoin de contradictions tout comme nous avons besoin d'émotions pour vivre et évoluer.
Je suis entrée dans une spirale infernale, qui est destinée à me conduire tout droit vers la dépression si je n'y mets pas un terme assez rapidement.

Alcool: 2 verres de vin hier soir. Je suis sortie acheter une bouteille craignant la frustration avec le verre restant. Et finalement, je n'ai bu qu'un verre supplémentaire, en pensant que j'en avais assez.
Moins "cassée" hier soir. Plus calme. Je recherche toutefois l'effet alcool-baclo, celui qui me "défonce".
7/8 gouttes de théralène vers 20h30. Ce qui m'a permit d'être un peu moins angoissée en soirée,
_ là encore, je précise s'il est besoin, qu'il ne s'agit pas d'angoisse comme le vit Theorbe par exemple, mais d'une sensation diffuse et continue, qui paralyse les gestes et les pensées, qui me maintient "en apnée" toute la journée, pour me laisser respirer la nuit venue seulement_
de me coucher un peu plus tôt, et de faire une nuit sans discontinuer de 10 heures! Réessayer avec 5 gouttes et voir ce que ça donne (si pas trop d'alcool), et les prendre plus tôt encore, vers 20h00...

Edit: Je reste bien à 160mg pour le moment, et je poursuis l'imprégnation. Il y a peut-être quelques gains à la clef, si pas trop d'émotions en chemin.

Karo, c'est normal que tu sois épuisée par cette vie sans lâcher-prise. Mais déjà ta soirée d'hier semble plus positive côté consommation.
Ca me fait penser : combien a-t-on pu jeter de bouteilles dans l'évier depuis que l'on a commencé de boire, en disant : demain j'arrête ? Pour ma part, des centaines de litres

Je ne pense pas que le baclofène soit la cause de tous mes "malheurs" actuels.
Il se contente de les révéler, de les décompenser.
Un peu comme un château de cartes qui serait démantelé au premier coup de vent.
Ma prostration ( qui masque peut-être une dépression_ j'y reviens_),
mes difficultés à me faire entendre par les autres (parce que c'est bien moi qui ai un soucis, les autres je ne sais pas, je ne suis pas dans leur tête, et je ne souhaite aucunement y être),
mon incapacité chronique à prendre soin de moi,
cette angoisse continue face au événements présents et face au futur,
cette peur (irrationnelle?) de l'autre (même derrière mon écran d'ordinateur )
... et le reste
Ce forum me donne bien à réfléchir
Il faudrait y aller un peu plus en douceur
Je ne suis pas au bout de mes peines.

Alcool: 1 ou 2 verres de vin + une canette de bière (50cl) pour accompagner la pizza

C'était la pensée du soir.
Bonne nuit

PS: J'ai regardé à nouveau la présentation d'Amanda Stafford. Quelle femme extraordinaire!

J'oubliais de préciser que j'ai écrit un "truc" dans l'après-midi, sur ma consommation alcoolique, les raisons qui m'ont poussée à demander du baclofène, et les raisons pour lesquelles je pensais que le baclofène pouvait m'aider (en fait, il ne va pas que m'aider, il va me soigner de l'alcool, le reste il faudra chercher ailleurs).
Il se trouve que j'ai encore besoin de me convaincre que:
1. Je suis alcoolique
2. Je ne suis pas un imposteur sur le forum
3. Je "mérite" bien de m'en sortir

Et je n'ai pas poster parce qu'il me semble qu'ici je suis bien seule à me poser ces questions.
Aucun de vous n'a jamais remis en cause ma légitimité (ou alors je ne sais pas lire entre les lignes).

Karo
Ta légitimité? aucune raison de la remettre en cause
La confiance en toi, elle va s'installer peu à peu, déjà, tes consommations sont en train de baisser, c'est flagrant, profite de cela, tu te sentiras mieux la journée, l'alcool engendre aussi déception, angoisses

Karo,

Si c'est le fait de boire en prenant un médicament qui te fait culpabiliser aux yeux des autres qui ne peuvent pas comprendre. ..n'aies pas peur de t'affirmer,ça va marcher.

En tout cas sur le forum, beaucoup ont bus ou boivent en prenant le baclo.
Moi je buvais plus de 2 litres de vin à 180 de baclo, et pof,avec un petit coup de pouce de ma part, j'ai connu l'indifférence.

Quand tu dis dans ton post plus haut:
"Mes difficultés à me faire entendre par les autres"
J'ai bien compris que c'était en dehors du forum, mais qui sont-ils? Et en fait, ils t'entendent sûrement, pour te comprendre, c'est autre chose.
Le plus dur peut être pour toi c'est peut être que tu aimerais bien dans ton proche entourage qu'on te comprenne, mais dis toi bien qu'en toute chose, il faut considérer la fin.
Quand je prenais le baclo et que je buvais, j'expliquais, les autres comprenaient pas qu'on puisse boire avec un traitement contre l'alcool.
Ça me frustrait.
Quand j'ai cessé. Personne n'y a vraiment cru.
Y croiront ils un jour que je ne boivent pas en cachette.
Men fou moi, jle sais que jme cache pas.
Garde un mimimum de confiance en ce combat aidé par le baclo.
Et prouve leur avec le temps que tu as la volonté de vouloir être en forme, mais que tu la d'abord fait pour toi.
Dis toi bien que si tu réussis, ils dirons que le traitement est vachement bien et si tu echou ça sera parce que tu n'as pas eu la volonté.
Toi quand tu auras réussi tu sauras que cette expérience t'aura redonnée confiance.

C'est un message pour t'envoyer de l'énergie pour un dimanche sous le soleil ..

Allé tous au baclo!

C'est un message pour t'envoyer de l'énergie pour un dimanche sous le soleil ...

Message reçu!

Merci Jéjé

Beau dimanche à toi aussi

Karo : à propos de ton post de minuit et ton besoin de te convaincre que :
1. Je suis alcoolique
2. Je ne suis pas un imposteur sur le forum
3. Je "mérite" bien de m'en sortir

Déjà pour le 1., il me semble que tu es convaincue, sinon tu ne te serais pas lancée dans le voyage fou du Baclofène, non ?!
2. Beaucoup de gens ici parlent d'imposture (comme le faisait d'ailleurs OA), à quoi fais-tu référence quand tu parles de cette imposture sur le forum ?
3. Là il n'y a que toi pour en douter, parce que nous, on est sûrs que tu vas t'en sortir

"J'oubliais de préciser que j'ai écrit un "truc" dans l'après-midi, sur ma consommation alcoolique, les raisons qui m'ont poussée à demander du baclofène, et les raisons pour lesquelles je pensais que le baclofène pouvait m'aider (en fait, il ne va pas que m'aider, il va me soigner de l'alcool, le reste il faudra chercher ailleurs).
Il se trouve que j'ai encore besoin de me convaincre que:
1. Je suis alcoolique
2. Je ne suis pas un imposteur sur le forum
3. Je "mérite" bien de m'en sortir

Et je n'ai pas poster parce qu'il me semble qu'ici je suis bien seule à me poser ces questions.
Aucun de vous n'a jamais remis en cause ma légitimité (ou alors je ne sais pas lire entre les lignes)."

Karo,

Pour les points 2) et 3) que tu évoques ici, je ressens la même chose.

Yann.

Comme Yann...
Mais surtout le 3), par moment....

Tu as très bien cerné le hic Jéjé!
Difficulté à croire en moi, et donc recherche de l'approbation extérieure... Mais mauvaise piste, c'est en moi que je dois trouver cette force d'y croire. Les autres ne sont pas obligés d'être du même avis. Ce n'est pas grave!


Je dois admettre que c'est vrai!



La réponse n'est pas évidente à formuler Sabine.
Je me sens une imposture quand je raconte mes peines psy qui n'ont pas de rapport direct avec le baclo.
Mais de ce point de vue, j'évolue, et je démêle les choses. Ce n'est donc pas peine perdue.
Je me sens une imposture quand je ressasse les mêmes problèmes, alors que d'autres savent rester discrets sur les mêmes questions.
Je me sens une imposture lorsque j'utilise le baclo pour me défoncer,
... et bien d'autres choses que je n'articule pas présentement.
J'y reviendrai à un autre moment. Cette réponse est insatisfaisante et partielle.

Et je me sens animée de tout un tas d'émotions quand je poste, que je ne trouve pas toujours très légitimes (mais je trouve rarement mes émotions légitimes, encore un gouffre à déprime!).

J'y reviendrai Sabine

Je sens que je suis un imposteur lorsque je me présente comme ultra combattante, alors que je sais toutes les faiblesses que je traîne.

J'en ai d'autres en réserve...

Les autres raisons ne sont pas avouables en l'état. Elles demandent à "maturer" un petit peu.
Un jour peut-être???

Salut Karo!

Non, quand tu racontes tout cela, tu es à ta place, parmi d'autres personnes qui se sont "défoncées".
Qui se plaignent.
Qui ne sont pas pire et probablement meilleures.

Et quand on parle d'imposture, c'est le fait de se sentir, non imposteur dans le forum, mais dans nos vies réelles (IRL ?).
Genre, tu es cadre d'entreprise, tu diriges, tu ordonnes, mais au fond de toi, tu paniques car tu te dis "putain, et s'ils se rendent compte que je suis une merde incompétente ? Que je ne sais pas ce que je fais, que je suis dépassé....?". C'est l'imposture que je vis.

Donc, tu as ta place et tu ne nous ennuies pas

Courage

Salut Karo,

Ce que tu exprimes très bien sur ton sentiment "d'imposture", je l'éprouve aussi. Mais ça je te l'ai déjà dit.

Je me suis sentis un imposteur à la Fac : en deux année, je suis passé sur le plan strictement scolaire, d'un ancien niveau de 1 ère année de B.E.P en Structures Métalliques (= Chaudronnerie), soit le plus "bas" des B.E.P (on était en gros à l'époque les "déchets" du système scolaire Français...), à un équivalence du BAC avec des notes valant mention Bien, et une entrée à l'université avec de bons/très bons résultats. J'aurai du être heureux, content, fier de moi, bah...non.
Ma chouette "famille" - hormis ma mère- a beaucoup contribué à ce bizarre sentiment...d'imposture.
C'était complètement intériorisé : mon travail à la Fac ne valait pas les notes que j'avais. Ce n'était pas possible. Point barre.

Pareil pour mes dessins : même si de parfaits inconnus aimaient ce que je faisais, pour moi c'était de la merde.

Et pour la moindre chose que j'estimais ne pouvoir être faite que par d'autres, c'était pareil. Censure complète. Pas pour moi.

En amour ? Une jeune femme que j'avais remarqué s'intéresse à moi ? Impossible. Même quand ça devenait réel .Bref, quand on sortait ensemble, ça allait de toutes les façons foirer vite, parce que elle allait se rendre compte de ce que j'étais...qu'elle s'était trompé, etc...A 42 ans, à une exception près (et j'étais un peu bourré), je n'ai jamais été avec une jeune femme ou une femme de ma propre initiative.

C'est simple, si on me faisait (et a priori encore plus aujourd'hui) un compliment, c'était pour moi comme si on parlait de quelqu'un d'autre, à quelqu'un d'autre.

Et pour les émotions, savoir les dire, accepter même d'en éprouver certaines, une galère pas possible.

Donc, de côté là, même si chez toi cela se manifeste différemment, je te comprends.

Biz.
Yann.

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Je fais remonter ce fil des oubliettes parce que j'ai suffisamment gagné en sérénité pour l'affronter.
Il s'agissait de mes débuts sur le forum, et d'une longue aventure de spéléologie dans l'antre de mon âme.
Je ne m'étais jamais autant racontée, je n'avais jamais autant reçu de de choses positives à mon égard, et j'en était choquée! Difficile à assumer tout cela! Ma sensibilité s'en est trouvée toute chamboulée
J'ai fait connaissance avec des personnes extra, qui m'ont épaulée sans jamais faillir, prenant le relais sur ma volonté et sur ma confiance dès que celles-ci se faisaient la malle...

Quand le faux self se tait, l'espace est plus vaste...

En lisant cela, comme j'aurai été fière ta mère ou ta fille. En attendant, je suis fière d'être ta copine.

Fière aussi d'être de la même congrégation, celle des Glouglous-Abuseurs.

Merci Mesdames pour votre arrêt sur ce vieux fil...

Une grosse bise.
Peut pas dire mieux !


3ises