Bonjour à tous,

Hier journée de travail très fructueuse, bien que j'ai eu du mal à me sortir le Forum de la tète... J'ai tout de même pu avancer et fournir un travail riche en conséquence (transfert de créativité). Je m'octroie un temps limité par jour sur le forum afin d’être rationnel dans ma démarche sans adopter une attitude individualiste. Pas facile me direz-vous ...


Manue,

Je reprendrais une note d'humour que m'a fait RoseD,"J´ai compris tous les mots, j´ai bien compris, merci".

Tu as raison, "au début", ensuite cela me parait un peu plus controversé. Mais j'ai aussi compris que pour certains, cela était une béquille nécessaire. Lorsque l'on est seul chez soi, avoir des personnes à qui parler, cela fait du bien. Je l'entends parfaitement au travers de tes mots lorsque tu dis aller au MacDo; "j'observe les gens, les enfants, un peu comme une maison remplie, contrairement à la mienne".

Tu m'avais indiqué sur ton fil; "Oui bien sûr, n'hésite pas à venir, pas besoin de gros sabots, on fait dans la simplicité ici". Je ne sais pas faire, désolé. Mais je ne voulais surtout pas être intrusif, à nouveau, moi le nouveau, en lançant mon petit caillou dans ta mère de la tranquillité, en abordant un sujet qui pourrait être douloureux le cas échéant. Mais difficile pour nous, les nouveaux, de vous suivre ! Car comme tu le dis si bien "Chez les anciens, eh bien ce sont nos vies, nos emmerdes, c'est de la pure amitié, une oreille attentive, un petit coup de boost, un peu d'humour, prendre des nouvelles et se réjouir ensemble, ce qui décuple le bonheur". Difficile d'y trouver sa place... Faut suivre...

Il ne s'agit pas de "décortiquer" ou de "décrypter", mais d'essayer de te comprendre, parce que l'on s’intéresse. La démarche n'a rien de péjorative. Mais je peux parfaitement entendre que tu ne le souhaites pas. Le fait de m'avoir répondu sur mon fil et en renvoyant ainsi à une la lecture fastidieuse (bien que j'en ai lu une bonne partie) de tes fils de 180 et 76 pages... me fait simplement comprendre, d'une manière très poliment déguisée, que tu me fermes affectueusement la porte au nez ! J'en prend acte et respecterais tes souhaits.

Bien que tu ne m'ai pas répondu sur ton souhait que je laisse ou pas mon avant dernier post. Mais qui ne dit mot consent.


Faire table rase du passé et aller de l'avant coûte que coûte ! Pourtant, il nous faut regarder le chemin parcouru pour s'ouvrir à l'avenir ! N'allez pas là où le chemin peut vous mener ! Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace !

Je suis pleinement d'accord avec Nono notre petit robot malicieux!. J'avais pris la citation suivante que j'avais apposé à ma signature avant d'en changer et que "de nouveau", faire mienne !

Il est important d’avoir des rêves assez grands pour ne pas les perdre de vue lorsqu'on les poursuit.

Ayant dépassé le temps imparti, je vous laisserai sur ces quelques mots Jacques Brel.

Je vous souhaite des rêves à n’en plus finir et l’envie furieuse d’en réaliser quelques uns.
Je vous souhaite d’aimer ce qu’il faut aimer et d’oublier ce qu’il faut oublier.
Je vous souhaite des passions, je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d’oiseaux au réveil et des rires d’enfants.
Je vous souhaite de respecter les différences des autres, parce que le mérite et la valeur de chacun sont souvent à découvrir.
Je vous souhaite de résister à l’enlisement, à l’indifférence et aux vertus négatives de notre époque.
Je vous souhaite enfin de ne jamais renoncer à la recherche, à l’aventure, à la vie, à l’amour, car la vie est une magnifique aventure et nul de raisonnable ne doit y renoncer sans livrer une rude bataille.
Je vous souhaite surtout d’être vous, fier de l’être et heureux, car le bonheur est notre destin véritable.

Bien à vous

Bonjour LoLo,

Tu en es où dans ton aventure baclo tes conso,tes heures ,parle moi un peu plus de toi au quotidien .

Bruno

J'en profite pour te saluer ici nono, je suis venu faire un tour chez LoLo.

Et du coup je vais t'écrire ici, j'ai suivis ton avancé ces derniers jours, toujours vivant toujours debout, tel Bruno avec sa carapace de nono.

Pour ta mômman comme le dit Flo, l'arrêt de l'alcool doit lui filer de la tension.

Quand à toi, avec la reprise du boulot, je crois que tu vas retrouver un peu de sérénité en tout cas.

Cette séance d'hypnose?

Cette fois...sur ton fil

Bises mon LoLo, merci pour ton accueil.

Moi j'attends la suite des histoires de la vie de Laurent. Suspens

Pas le temps maintenant mais faites-moi penser à poster un de ces quatre deux magnifiques textes (pas de moi) qui commencent par "Je nous souhaite...".
Merci !

Hello cher ami Lolo,

D'humeur plutôt morose ces jours-ci, isn't it ?
Je vois que tu doutes du bien-fondé de tes interventions ici et ailleurs, surtout ailleurs d'ailleurs.
On te trouve "trop". Tu te trouves "trop" surtout, trop intrusif, trop padawan pour donner des conseils de posologie, trop, trop...
On est tous un peu trop ici.

On saupoudre tous un peu trop de clichés et d'indiscrétions à longueur de nos posts, un peu trop de notre ego, mais il n'empêche que moi, j'aime bien ton lyrisme sur mon fil, ta façon de dire en 10 phrases ce qui peut se résumer en un mot, ta façon de dire "je", car c'est juste une façon de dire "tu", ta façon à toi de tendre la main et de soutenir.
Ne t'en prive surtout pas !

Le bon équilibre, c'est juste se sentir bien à sa place, et ta place, elle est bien ici, entre les tribulations des anciens parfois difficiles à suivre, il est vrai, et la timidité, la crainte des petits nouveaux, pour lesquels il faut bien souvent peser nos mots.

Alors trouve ton équilibre ici...sans trop te faire de noeuds à la tête

A ++

Bonsoir lolo

Contente de voir que tu vas bien, dans le travail et que tu prennes soin de ta famille

J'espère que la montée du baclofène se passe bien aussi pour toi.

Merci d'être là et d'être toi dans tous les cas !

Grosses bises !

Bonjour à Tous !

Waouh RoseD ! Excellente interprétation et analyse de mes posts! Cela fait du bien d'entendre des mots qui résonnent aussi bien à mon oreille, aussi percutant que constructif !

Au contraire ! la prise de conscience du "je" est l'une des étapes clés du développement... La façon dont nos schémas de pensées se structurent, la façon dont nos émotions nous régissent et comment nous vivons par rapport à soi et par rapport aux autres.

Il faut autant d'esprit et d'intelligence pour interpréter que pour bien user de sa raison.

Je suis un cérébral... Donc faire des nœuds, ou plutôt tenter de les défaire, afin de prendre conscience (comme tu le soulignes si bien) que nous sommes tous des êtres faillibles, fragiles, insuffisants, égoïstes... ce qui nous permet de découvrir que nous avons tous un besoin mutuel de compréhension.

Mais tu as parfaitement raison, l'important c'est l'équilibre ! Donc, j'ai décidé d'équilibrer mes interventions sur le forum afin de ne pas mettre en périls le reste de mes activités et ma vie familiale. Mais cela ne voudras pas dire que je ne viendrais pas faire de petites incursions sur d'autres fils ! Parce que moi j'y tiens à ma place sur la planche pourrie

Je vous ferais un jour un petit cours de PNL avec les démarches qui la caractérise.

Gégé, Nono, Merci de votre soutien ! Vous avez raison... Et c'était le but de ma démarche en m'inscrivant sur ce forum. Je l'avais juste perdu de vu en route. Je suis content de voir que vous avancez ! Nono, ce petit robot il a vraiment la peche ! Mon Gégé, le généreux ! Fidele à toi-meme. C'est bien d’être allez sur le fil de Loulou, elle en a besoin et semble t'apprécier. Ce qui semble etre impossible au vu du personnage. Je l'ai dis, je le ferais venir raconter mes petites histoires !

Flo, ma muse qui fait "mumuse". Je m’inquiètes de te voir courir ainsi de fil en fil, parfois juste pour passer... sans rien y apporter. Ce n'est pas une course. Je ne t'ai pas encore répondu concernant ton "inquiétude" car il me fallait prendre du recul avec le forum dans un premier temps et aussi par rapport à cette histoire de fil. Mais tout cela n'est rien en définitif, que la vie trépidante de ce microcosme !

Je suis pour l'heure sur un projet énormissime que j'avais relégué au second plan, du fait de cette "addiction forumentale", d'un système novateur qui va révolutionner la construction de batiment...

Concernant le baclo, tout roule ! J'en suis à 150mg répartis en fonction de mon craving ! Consommation plus que raisonnable, voir inexistante et hier je suis resté 30mn à tourner en rond dans le rayon alcool ne sachant pas ce que j'allais prendre... J'ai halluciné !

Prenez soin des uns des autres,
Au plaisir de vous lire.

Bien à vous

Annaaa Banana ! Ma tiote du ch'nord !

J'allais fermer l'écran lorsque j'ai vu ton post ! Cela me fait très plaisir. Je pensais à toi car j'ai vu ton dernier post.

Prend soin de toi ! Je t'embrasse ma belle et va danser surtout !

A bientot

Lolo
Tu ne m'as pas comprise, en faisant des copier coller d'extraits de textes, tu les décortiques et tu t'en fait des conclusions

Mais non, je ne ferme aucune porte, jamais

Des fois c'est le moment de parler de choses, des fois non, je t'ai simplement dit que je n'avais pas envie d'analyser en ce moment, en répondant à tes questions, ce qui n'empêche pas qu'elles sont légitimes et dénotent ton intérêt, bien entendu, je ne l'ai pas perçu autrement

Tu as retenu comme l'écrit très bien Rose, les "trop"

Mon seul et unique conseil sera d'oublier aussitôt que tu lis quelque chose, surtout quelque chose qui te touche de façon sensible, prendre du plaisir sur le moment, lorsque l'on écrit, lorsqu'on lit, prendre du plaisir dans l'échange

Personne n'est le maître de personne, les conseilleurs ne sont pas les payeurs, on est tous ici à la même enseigne, au même niveau

Je ne sais plus dans quel contexte je t'ai invité à lire mes deux fils, mais en aucun cas, ce n'est pour fermer une porte, quel toupet j'aurais de te répondre ainsi

Je ne porte aucun jugement sur toi, on reste simplement libre de répondre ou non aux questions (et d'en poser)

Juste pour finir, ne pas avoir d'enfant est un vrai choix, que j'ai fait depuis bien longtemps, je m'en porte très bien, aucune souffrance là-dessus, tout comme mon célibat, la solitude et le silence

J'équilibre avec mon besoin de partage, un chat, des collègues, le forum, le mcdo

Manue

Manue,

J'allais partir... décidément ! Mais cela me fait plaisir de te lire. J'ai une autre perception des choses et certaines de mes mauvaise habitudes de manager peuvent parfois déteindre sur mon environnement. Déformation professionnelle dira-t-on !

Très bien alors ! Et nous n'avions pas fini notre petite discussion sur ma femme et son chat ! D'ailleurs, je trouve qu'il y a un nombre incroyable de femme avec des chats sur le forum ! Toutes avec des minous en guise d'avatar (pas de mauvaises blagues les gars....). Cela me fait tourner mes neurones et me questionne sur cette coïncidence !?

Pour le reste, tu as raison, ce sont tes choix et tes décisions. Je n'ai pas à les commenter ou essayer t'en tirer des conclusions hâtives... Je ne suis pas le psy du forum ! Je suis un peu trop curieux mais il est dit que cela n'est pas forcément un vilain défaut mais une qualité... Cependant, je n'ai pas oublié de te rappeler les tiennes.

Vie ta vie, avance à ton rythme, partage, continue a être un soutien pour les autres et oublie mes bêtises !

Énorme câlin accompagné d'un tendre bisou

"Flo, ma muse qui fait "mumuse". Je m’inquiètes de te voir courir ainsi de fil en fil, parfois juste pour passer... sans rien y apporter. Ce n'est pas une course. Je ne t'ai pas encore répondu concernant ton "inquiétude" car il me fallait prendre du recul avec le forum dans un premier temps et aussi par rapport à cette histoire de fil. Mais tout cela n'est rien en définitif, que la vie trépidante de ce microcosme !"

Désolée Laurent, mais je crains fort de n'être plus ta muse pour bien longtemps encore.
D'autre part, tu peux ravaler tes inquiétudes parce que tu vois, courir de fil en fil ne porte pas atteinte à ma santé.
Quant au fait de ne rien apporter, tout cela est bien subjectif.
Ce qui ne t'apporte rien à toi peut peut-être apporter quelque chose à d'autres.
Et même si tel était le cas, toi ni personne ne pouvez en juger.

Tiens ben puisque je suis là et histoire de rentabiliser mon déplacement, encore un petit truc et j'arrête :
"C'est bien d’être allez sur le fil de Loulou, elle en a besoin et semble t'apprécier."
Qui d'autre que Dieu peut prétendre dire ce qui est bien ou mal, surtout lorsqu'on ne connaît aucunement les protagonistes de l'histoire.

Comme promis, j'arrête et te souhaite bonne route.
Je ne vais pas te poursuivre ni ici ou ailleurs, ça n'aurait d'intérêt pour personne.
Il semblerait cependant qu'en t'adressant à moi comme tu viens de le faire, tu aies zappé un point très important de ma signature :
Ma confiance ne se mérite pas. Je la donne sans condition et la retire sans sommation.

Flo, bonne nuit et à bientôt, enfin j'esperes

"Je vous demande de vous arrêter"
C'était un de ces baladeurs qui avait fait surement une de ces écoles spécialisé un discours politique.

Un de ces baladur voulais-je dire.

On peux faire de long discours pour se raconter une histoire.
D'un thème nos écrivains en font d'excellentes reliures.
Ici, j'estime que nous sommes sur un forum, chacun avec nos propres mots, notre vocabulaire, notre éducation,notre niveau social...ect, ce que je veux dire , c'est que nous nous tous perdu dans la vinasse à un moment donné avec nos degré d'intelligence pourtant si différent les uns des autres.

Ici, il n'y a pas de fort et de faibles.
Nous avons tous été faibles.
Nous pouvons essayez de nous déchiffrer, de mieux nous connaître, tel est le but ultime de chacune de nos rencontres.
Je veux bien être le prêtre de ce forum, mais je ne voudrais pas en être l'avocat.

Comme quand j'étais gosse, à la messe, je détestais aller à la messe.
Vous rappelez vous ce moment où le curé disait:
Donnons nous un signe de paix.

Soyons humbles.
Je déteste avoir tord. Et pourtant Lolo, ça ne se sent pas dans mes propos parce que j'ai quand même confiance en moi.
Mes parents m'ont aimé et mon toujours valorisé ça doit influencer cela.

Je finirai par cette phrase:

Moi je vous aimes tous, et même si vous m'insultez comme loulou peu le faire, je vous pardonne parce que je sais que quand on est où que quand on a été alcoolique, on a du mal à être crédible aux yeux "des autres".
Loulou m'a aimé un soir, je sais que demain elle m'insultera.
Pourvu qu'elle s'en sorte.

Pardon pour les fautes.Mais le fond est la et bien sûr qu'il est discutable .
Bis à vous, mes zamis.

Salut Lolo,

Je te claque une bise aussi ,oui mon aventure s'arrange .J'ai passé par tout les états mais je suis encore debout .

Mon aventure Baclo ne m'aura pas fait de cadeau mais je commence à comprendre certaines choses mais j'y reviendrais plus tard .

Tu ne parles pas beaucoup de toi et de tes conso's

Biz

Bruno

Ps:ma mère t'embrasse aussi !
6 jours sans alcool

Salut la compagnie !

J'allais me couper et aussi me coucher.... (et oui les petits démarrent très tôt le matin) quand j'ai vu de la lumière...

Merci Nono ! Tu t'es fait un cadeau à toi-même ! Et devine !? C'est toi le cadeau. Tu pouvais pas espérer mieux et nous aussi ! Je suis content pour ta mère. Garde le cap, elle va suivre parce que le fiston a montré le chemin. Et elle a de quoi être fière la maman !

Mon Gégé, Baladur le baladeur ! Elle est bonne... Tout ces gars, ils ne parlent pour rien dire. Parfois il faut mieux se taire. Seul le résultat compte. Et coté résultat avec Nono vous êtes champion.

Mais le fond est la et bien sûr qu'il est discutable .

Alors, je te le dis tout simplement, comme je le pense, que cela soit sur le fond comme sur la forme, il n'y a rien à dire ou à redire ! Tout est dit ! Halleluia ! Ça c'est pour le coté messe. Mais la parole est divine et emprunt de sincérité. Tu as raison, pour loulou, c'est une belle nuit de noce, mais rien ne dit que cela ne va pas durer.

Tant qu'il y a de l'amour il y a de l'espoir ! Et parfois dans un couple, on se dispute, mais on se réconcilie aussi.

Alors même si l'on perd un peu de confiance parfois, les liens restent fort et grâce à vous.

Je vous "claque" une bise à tous. A bientôt

(promis je viens raconter ma vie, coté conso c'est le calme plat... merci Mr baclo!)

Bonjour Lolo,

Merci pour ton post fort sympathique sur mon fil.

Belle journée,

Stéphane

LoLo,

Vas faire un tour chez Karo.

ça cause de toi en bien

Mon Gégé !

Mais il me faut aussi revenir par chez moi pour conclure désormais !

La "faut que j'travaille", mais je vais revenir afin de rassembler mes réflexions éparpillées qui m'ont permis en définitive de me recentrer... Un peu aussi grâce à ma muse !

Nul confusion de corrélation-causalité qui pourrait en découler, mais bien reprendre le cheminement de ces pensées pour en tirer les conclusions !

Un formidable lieu de "compréhension" pour se relire et mettre en oeuvre un autre de ces objectifs : guérir de nos maux par des mots.

Bonjour à Tous,

Voila voila, je crois avoir fait le tour ! Ma consommation est en chute libre et je suis arrivé à 180mg, la dose seuil ! Bien que je ne sache pas si cela soit véritablement nécessaire... Il a eu des petits débordements, mais plutôt contrôlés et liés à une volonté de ne pas lâcher aussi facilement ce "support"! (petit clin d’œil à une personne que j'apprécie). Devoir se retrouver seul face à soi-même, aux autres, tel que l'on est véritablement, nu, sans artifice aucun, parait impossible et pourtant ! (autre clin d’œil à une autre personne que j'apprécie tout autant), car d'autre l'on fait avant nous....

Force est de constater que nos habitudes sont tenaces et notre cerveau programmé en conséquence ! J'ai, par le biais du forum, réussi à extérioriser certaines contraintes qui m'invalidaient. Il ne me reste plus qu'à finaliser ce travail avec un professionnel pour concrétiser cette démarche engagée depuis fort longtemps sans réussite probante.

Il semble évident que sans le Baclofene il m'aurait été impossible de sortir de cette situation, tant la nécessité de consommer ne me permettait pas d'avoir le recul suffisant pour y arriver. Ce passage du livre d'OA concernant l'ego et la piètre estime de soi, m'a fait connaitre ce forum et prendre la décision de suivre ce traitement. Et de "fil" en aiguille, il m'aura permis de prendre conscience de la nature secondaire des raisons qui nous poussent à être ce dont nous ne sommes pas en réalité. Ces messages contraignants inculqués à grand "coup de marteau et de perceuse"... Qui en définitif nous déshabille autrement que ce que nous devrions être.

J'ai vécu des sales coups, j'en ai appris beaucoup, mais je suis toujours debout ! C'est ce que je pourrais retenir de ce que m'a légué un ami, dont j’appréciais les facéties enfants (Ulysse 31), qui explicitement délivrais ces messages qu'il nous faut continuer à suivre. Difficile alors de dire au revoir ! Pourtant la récréation est finie... Il faut reprendre le court de cette vie que nous avons involontairement mis en veille. Certains préférons couper court afin d'éviter d'avoir à se "justifier". Peu importe, car comme l'enfant qui coupe le cordon ombilicale pour désormais voler de ces propres ailes, il nous faut vivre de nouvelles expériences dans un monde sans filtre.

Il faut cependant prendre en considération ceux qui par leur constante présence, transmettent le flambeau et sont les gardiens du phare pour éclairer les naufragés en détresse. Leur accordant ainsi une place simple, mais sans conteste la plus importante, que ceux que ce qui leur a été réservé durant toute leur vie. Sans eux, rien ne serait alors possible et le forum serait vidé de sa substance. De part leurs témoignages désormais gravés dans le web et ce dévouement sans faille à pérenniser l'action engagé, sans honte à visage découvert, comme nous devrions tous pouvoir le faire. Je les remercie très sincèrement.

J'étais inquiet devant le nombre important de nouveaux arrivants (50 en 3 semaines), mais je sais que la relève est prête. Que sous ce défaut tant décrié et incompris, il s'y trouve en réalité nombre de trésors cachés ! Des pépites ! Je pense entre autre, à Sabin (avec un "e") qui en peu de temps s'est appropriée les lieux, dispensant avec sa générosité naturelle des mots pour accueillir les nouveaux.

En parlant de générosité, il me serait difficile d'évoquer celui qui m'a tendue la main en arrivant. Celui dont l’adjectif généreux colle parfaitement avec le personnage, alors qu'il pense que c'était un défaut managérial. Il ferait un malheur devant ce nouvel engouement que déploie ces start-up ou le bien être des employés est devenu un objectif primordial. Ce qui me fait penser à une autre personne, qui derrière un faux semblant recherche à attirer l'attention. Pourtant la démarche de fond est louable, mais incompris, mais similaire à tant d'autre.

Il y a tant de personnes incroyables sur ce forum qu'il faudrait créer un lien vers les forums de recrutement. En tant que chef d'entreprise, manager, cela a changé radicalement ma vision réductrice et formatée des gens. Je sors grandi de cette expérience et heureux de l'avoir vécu. Moi qui pensait n'avoir rien à faire sur ce type de forum, dont j’exécrais le déploiement d'intimité sans vergogne... A nouveau, idée réductrice et façonnée par ces messages contraignants.

Bon j'en oublie, certainement ! Mais je comprends désormais mieux la raison de ne rien vouloir effacer de ces instants qui resteront mémorables et inscrits désormais dans mon ADN. Modifiant ainsi cette addiction à jamais, du à un neurotransmetteur défaillant, pour le remplacer par une expérience hors du commun. Cette fameuse tri-thérapie !

J'ai deux enfant de 10 et 13 ans, dont le papa a été trop absent à courir après une chimère. Alors qu'il avait devant lui le plus important des trésors. Incapable de le voir du à ce filtre. Le voile désormais levé, ayant toute conscience de ce présent qui m'est offert, je ne peux que le mettre en exergue en leur prodiguant les bienfaits qu'il m'aurait été normal à leur age de disposer. Je n'oublie pas ma femme. Ma chère femme qui m'a aimé malgré vent et marée, acceptant tout de moi, meme ce défaut n'y voyant que ces qualités. Je l'ai fait pour vous, pour toi, ce témoignage pour qu'il reste ainsi gravé : and I love you Never Too Much for this.

N'oubliez pas d'adhérez ! J'ai inscrit cela dans le marbre de ma signature afin que personne n'oublie que tout cela ne serait pas possible sans le forum et les personnes qui ce décarcassent tous les jours. Je souhaiterais continuer à verser mon adhésions tous les ans à la date anniversaire de mon inscription si cela est possible (en réalité la date de mon anniversaire; le 1er novembre, la fête de tous les saints !).


Merci à toi Sylvie dont il m'est encore difficile de comprendre comment tu arrives à lire tous ces posts et t'impliquer avec discernement. Mes plus sincères respects.

Je te demanderais de ben vouloir verrouiller mon fil demain matin à 9h00, l'heure ou je dépose mes enfants...

Bonne route à tous, ou plutôt bonne baclo-route!

Bien à vous,
Laurent

Rien lu désolée
Juste
le Titre

LOLO (sous Baclo)

Style

Lolo (sous subutex)

Lolo, désolé si je n'ai pas su te retenir mais tu es seul maître de ton départ.
J'espère que tu ne m'en voudra pas.

Je n'ai pas compris pourquoi tu fermes ton fil.
Comme dit Jérôme cependant, tu es maitre de ton départ. Bon vent.

Un dernier pour la route !

Loulou, ou Dom, moi aussi, je t'aime moi non plus !
Extrêmement pertinente ta remarque ! Je n'avais pas fait le lien. Il est vrai que j'ai toujours une aversion pour les médicaments!? Il aura fallu que cela soi toi qui me le fasse remarquer ! Excellent ! surtout avec les benzo-machins... Donc j'ai modifié en un clin d’œil qui fait suite à un échange sur le sujet.

Gégé, il n'y a pas à retenir mais à laisser partir et surtout pas à s'en vouloir.... Mais cela me touche comme toujours venant de toi. C'est un choix évoqué ci-avant. Qui va me permettre de réaliser un "rêve", ou plutôt de concrétiser celui-ci enfin ! Ce que j'ai toujours ne pas être capable pour les raisons évoqués. Pourtant tu me l'avais dis...

Ma LEE, mes FLOLEE, j'avais l'impression de tourner en rond comme dans un bocal à me rabâcher pour prendre une décision que j'avais déjà prise à l'arrivée du forum. Me guérir pour m'occuper de ma famille et vivre de mes compétences sans me sentir comme un imposteur. je vais ce jour, signer un contrat qui va me permettre de concrétiser tout cela. J'ai tout fait pour le retarder pensant ne pas en être capable (devine pourquoi !?)

je suis content d'avoir atteint un dernière objectif avant de m'occuper désormais de moi. Mon petit ego !

Bon vent à tous !

Edit : je ferme mon fil c'est plus pour la symbolique que cela représente. J'ai compris une chose "Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux". Me voila libre !

Il est là le Boss?

Cher Lolo

Contente que tu aies réouvert ton fil, pas simple de quitter le fofo comme ça

Tu as raison d'appuyer sur le fait d'adhérer comme dans nos signatures, c'est important pour l'assoc pour que le baclofène soir enfin reconnu, il en a bien besoin, il y a aussi un fil a faire remonter pour que ce soit plus visible pour tous

Lolo
Bravo pour ton contrat !!!
Et pour ta famille
Positif tout ça, concret

Pas besoin d'écrire, juste de lire pour le moment !

Le jour où je me suis aimé pour de vrai

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai compris qu’en toutes circonstances, j’étais à la bonne place, au bon moment. Et, alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Estime de soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle, n’étaient rien d’autre qu’un signal lorsque je vais à l’encontre de mes convictions.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de vouloir une vie différente et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai commencé à percevoir l’abus dans le fait de forcer une situation, ou une personne, dans le seul but d’obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne ni moi-même ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai commencé à me libérer de tout ce qui ne m’était pas salutaire, personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie. Au début, ma raison appelait ça de l’égoïsme.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Amour Propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé d’avoir peur du temps libre et j’ai arrêté de faire de grand plans, j’ai abandonné les méga – projets du futur. Aujourd'hui, je fais ce qui est correct, ce que j’aime, quand ça me plaît et à mon rythme.
Aujourd'hui, je sais que ça s’appelle … Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de chercher à toujours avoir raison et me suis rendu compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd'hui, j’ai découvert … l’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir. Aujourd'hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.
Aujourd'hui, je vis une seule journée à la fois, et ça s’appelle … Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir, mais si je la mets au service de mon cœur, elle devient un allié très précieux.
Tout ceci c’est le Savoir Vivre !

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter. Du chaos naissent des étoiles.


Certains sur ce forum ont été de véritables étoiles ! Ils ont brillé d'une lumière si intense avant de s'éteindre, qu'il nous faut, même si cela nous semble difficile, de rivaliser de leur éclat et de cette densité.

Merci

Salut mon Lolo,

Je suis content de te voir sur le forum même si l'on se parle par mail tu vas apporter ton aide pour soigner les maux de la vie de tous les jours car tu es un sacré bonhomme .

Bises à toi

Tu n'as rien à raconter sur ton fil mon pote ?

Je vais te dire une chose la chose qui me fait le plus peur aujourd'hui que je ne bois plus c'est la mort !!!

Pourquoi je ne sais pas mais j'ai peur de mourir et peur de perdre un jour ma mère !

C'est triste d'arrêter de boire et d'avoir peur de tout !!!

Bises

https://www.youtube.com/watch?v=F9kXstb9FF4

nono,
c'est peut-être pour ça que tu as pris la bouteille!

C'est la grande question Nono.
Et comme dit Jéjé, c'est surement une bonne raison de prendre la bouteille.
Étudier le problème et ne pas le mettre sous le tapis, ça peut être effrayant quand on raisonne "frontalement", mais on peut découvrir des moyens pour l'aborder sereinement, en tout cas c'est ce que je te souhaite.

Nono, mon ami !

Le sacré bonhomme ne t'a pas encore écouté... Et je n'ai toujours rien posté ! Pourtant, tu le sais que j'en ai des choses à dire...

Tu n'as pas peur de mourir, mais de vivre ! Et vivre, c'est voir partir les gens qu'on aime, parce que c'est l'ordre logique des choses. Le contraire est plus difficile... Tu as arrêté en 4 mois tout ce que certains mettent des années à faire ! Tu te retrouves sans filtre face à tes anciens démons... Pas facile d'y faire face et devoir se reconstruire ainsi. Je me souviens d'un de tes posts qui disait qu'il fallait mieux avoir fait une bonne psychothérapie avant, sinon, bonjour le retour de manivelle !

On se retrouve face à soi-même, sans défense, sans cet alcool pour nous permettre de nous embrumer le cerveau...

Tu vaincras tes oppressions ! qui ne sont en réalité qu'un parcours de vie chaotique qui conduit à créer ces oppresseurs.

Alors je vais écrire, je vais posé mes petites théories... Mes brèves de comptoir !

Je vais te répondre en musique comme tu l'as fait et j'ai adoré "The Strumbellas - Spirits"

I got guns in my head and they won't go
J'ai des canons sur la tempe et ils ne partiront pas
Spirits in my head and they won't go
J'ai des démons dans ma tête et ils ne s'en iront pas

C'est tellement vrai ! Mais on peut les faire partir.

Voici ma réponse :"The Harder They Come" Jimmy Cliff

Et les oppresseurs sont ces oppressions !

Bise

mon ami L L

Après t'avoir parlé pendant 1h15 aujourd'hui au téléphone je peux dire que tu en as dans la tronche (Nounours),tu vas faire de belle chose maintenant je le sait !!!

Attention les yeux

bises

Cher Lolo

Tu ne nous a pas vraiment dit ce que l'indifférence t'avais apporté, chacun est différent niveau conso, au cas ou tu aies envies d'en parler

Bises

Karine !

Je vais prendre le temps de te parler de, ce mot quelque peu incongru qu'est, "l'indifférence" ! Te dire que je suis devenu quelqu'un de différent.

Mais pour l'heure, je veux que tu m'expliques pourquoi tu cherches absolument à ce que les personnes se testent ! Nono, Jéjé,... te tester voir ou tu en es ! Serais-ce pour te conforter dans ta démarche !? Alors, pourquoi ne commences tu pas par arrêter de te tester !? ou plutôt de te "de-tester" !? Pour voir ou tu en es ?

J'ai compris une chose, lorsque l'on devient indifférent à l'alcool en réalité on ne fait que transférer cette indifférence. Nous ne sommes plus indifférents à nous même, nous arrêtons de nous détruire. On se reconsidère. On devient quelqu'un de différent et l'on arrête de se détester.

Je pense que comme tous les membres de ce forum, tu es quelqu'un de bien. Ne laisse pas les autres te dire le contraire. Porter un jugement sur autrui, c'est en réalité porter un jugement sur soi-même. Dans ce genre de microcosme, la tentation est grande pour "un groupe" de vouloir "corriger" les individus qui ne partagent pas ces idées ou certitudes. Agit avec tes propres convictions et tente d'analyser les raisons qui te poussent à agir ainsi.

Petite anecdote pour expliciter ! J'ai sur le forum à différente reprise dit "avec moi, c'est compliqué..." ! Pourquoi me porter un tel jugement !? Si je ne m'étais pas remémorer cette phrase (message contraignant) de ma chère maman ! "de tous les quatre, c'est avec toi que cela a toujours été le plus compliqué !"... Un autre rôle que j'ai forcément porté avec une très grande conviction !

Bises aussi !

Ces quelques groupes de mots qui t'ont amenés à cotiser pour que le baclo avance, et qui ont fait de toi un Boss, un dur au coeur tendre.

Si on veut positiver toutes les situations de crises et dire qu'à chaque fois il s'y créé des opportunités, tu pourrais presque dire merci Maman.

C'est ce que je fais quand j'essaie de tourner en rond dans un carré, à essayer de m'approcher des angles sans pouvoir les toucher.

Et crois moi que c'est pas facile

Embrassade Lolo

Salut Jéjé !

La compréhension de ces quelques mots ont leur extrêmes importances, car elles me permettent de mieux comprendre cette opposition ! Une opposition de deux forces, qui signifie qu’une partie de nous s’oppose à nous même.

Afin justement d'éviter de tourner en rond dans mon bocal ! Certes ce n'est pas facile... forcément, car c'est un exercice ou il faut aller chercher assez loin dans ces retranchements afin d'arriver à faire l'association de ces messages avec notre attitude.

Mais comme te l'a dit mon ami Nono !



Ainsi, on y voit effectivement plus clair !

Alors, je suis tout aussi content que Nono l'écrive, c'est que le message est passé !

Embrassade avec Accolade amicale, mon Jéjé !

J’évoquais déjà cette opposition il y a deux mois en arrière ! Pourquoi continuons nous d'avoir certaines attitudes qui nous sont néfastes, alors que nous le savons... Que cela soit pour l'alcool, la cigarette, ou dans notre manière d'agir au quotidien.

Le tout, c'est de le comprendre, de changer cette façon de penser, afin d'y voir plus clair. Et j'y vois désormais plus clair.

En toute chose, il faut considérer le début pour en accepter la fin.

Salut Lolo,

Oui mais ça n'est pas du tout facile à régler !

Bises

Salut Lolo,

Je te lis depuis longtemps ainsi que tes posts sur d' autres fils?

Tu t' y connais en PLN; en quoi le baclo t' a t il aidé,changé //à la PLN?

Amitiés

Salut Joelle !

Je répondrai simplement par ta signature ! "L'ennemi est bête, il croit que c' est nous l 'ennemi, alors que c' est lui". En réalité cette opposition à nous même ! Nous sommes notre propre ennemi...

La PNL est utilisée de différente manière. Celle dont nous connaissons malheureusement la forme la plus courante est présente à travers les moyens marketing pour nous vendre des produits en appuyant sur des techniques de communication qui nous parle...

Tu verras d'ailleurs que le terme "ça me parle" est couramment utilisée sur le forum. Nous sommes alors "synchronisés" avec les autres. C'est une des raisons qui fait que le forum fonctionne... Nos parcours de vies ont un socle commun.

Mais ce qui me passionne le plus, j'en parle très souvent sur le forum, ce sont "les messages de notre enfance qui façonnent notre personnalité" programmés dès notre petite enfance au travers de notre éducation, de notre culture et de nos expériences de vie (parfois traumatiques).

Je repense au post de Jéjé avec sa grand-mère qui est très semblable à une expérience traumatisante de mon enfance.

On les appels les drives et sont au nombre de 5 :

Sois parfait;
Fais des efforts;
Fais plaisir;
Dépêche-toi;
Sois fort.

je prendrais le temps de développer à travers ma propre expérience ce qui m'a permis de sortir de ces schémas de penser contraignants.

Bien à toi !

Joelle ! J'ai fait mon homme politique... j'ai répondu à une question par une autre question ou plutôt réponse !

Le baclo pour reprendre un très bon ami a levé un filtre m'empêchant d'avoir cette analyse sur moi-même.

Il m'aurait été difficile voir impossible d'avoir ce recul nécessaire me permettant de me confronter à mes "demons" à savoir les messages contraignants de mon enfance.

LoLo tu t’es déjà intéressé aux “5 blessures qui empêche d’être soit-même" de Lise Bourbeau ?

Il y a un test ICI

Et une jeune étudiante en psycho les traites les unes après les autres de façon très sympa dans ses Vlogs

Me, je suis à fond dans la trahison avec le masque du contrôlant, j'ai appris beaucoup sur moi en étudiant ça.

Lolo

J'étais juste venue te soutenir pour le test SYLVIE insiste, pas moi

Après si t'as quelque chose à me dire tu sais où t'adresser, j'en parle, ça juge un peu

Bises

Peux tu me dire sur quel test j'insiste Karine ?
Parce qu'il ne me semble pas insister sur quoi que ce soit
Chacun est libre de faire ce qu'il veut

Bon SYLVIE, tu me dis de soutenir et à chaque fois tu me retombes dessus ! pfff

Souvent tu dis à ceux qui s'abstiennent de se tester avant de descendre, je n’insiste pas, et dire que tu dis qu'il ne faudrait pas que je me justifie....

Karine, ta dernière phrase n'est pas du soutien et de toute façon il est incorrect de justifier de tes actes en disant en gros que je fais pire
Si quelqu'un trouve que j'insiste sur telle ou telle chose le concernant, c'est à lui de me le dire

J'ai dis qu'une fois indifférent, nous ne sommes plus indifférent à nous même et transférons cette indifférence à l'alcool, afin d’arrêter de ce détruire. Réaliser que cette fausse amie n'était qu'en définitive un moyen tronqué de ne pas accepter notre situation et de la subir. Comme nous subissions ces messages contraignants, nous refusons de voir nos blessures.

C'est bien. Mais une fois cette compréhension acquise, que faisons nous ? Il faut reprendre sa vie en main, déconstruire ce qui a été mal fait pour reconstruire en mieux. Avancer enfin sous de meilleur auspice ! Il faut aborder la descente. Mais il reste l’inquiétude devant cette marche, ce gouffre qu'est le lendemain. Cela me panique, me terrifie, je me sens un peu désemparé. Je me sens un peu anxieux... La rechute est la...

Il s'agit de la même angoisse qui me prenait au ventre lorsque j'était plus jeune et pourtant j'en ai 46... Comment dire à la femme qui a partagé plus de 20 ans de vie commune que cela n'est plus ? Aucune rhétorique, point de PNL dans ce discours, qui doit mettre un terme à une situation dont je m’aperçois qu'il met impossible de continuer, sans pour cela me détruire pour l'accepter... Drôle de circonstance, elle qui a pourtant accepté et supporté mes états, mes écarts, doit désormais savoir que de surcroît tout cela va se terminer ainsi, sans elle. Est-ce injuste ?

Comment vais-je dire cela à mes enfants ? leur dire que l'amour ne dure pas ? Que ce n'est qu'une chimère !? Une illusion du bonheur éternel, oublier l’idyllique image des parents unis à la vie à la mort, il faut se rendre à l’évidence. Bruno me parlait de son divorce, de ne pas s’inquiéter pour les enfants, qu'il s'adaptent et acceptent plus facilement et qu'il faille d'abord penser à soi. Etre égoïste pour s'en sortir... Avec ma blessure !?

J'y pense... Ma première petite amie s'appelait Valérie, son frère n'a jamais accepté la séparation de ces parents... il n'a pas compris ce qu'il se passait. Pour lui, cette vie de famille était parfaite, il avait 12 ans, l'age de mon fils. Cela l'a tellement perturbé de voir sa mère refaire sa vie, son père s'éloigner pour refaire la sienne, il s'est suicidé à 18 ans. je n'ai pu rien faire, cela s'est passé après ma séparation d'avec sa sœur. J'étais son grand frère, il était mon petit frère.

Par moments je me sens un peu seul, en colère après moi-même, j'ai gâché toutes ces années ! et celle des autres.

Alors malgré cela, il va me falloir trouvé la force ! Ma femme a écrit sur un papier "il faut de la force pour réussir et de la foi pour s'en sortir". C'est une très belle femme, avec une force de caractère incroyable.

Que va-t-il se passer ? Comment vais-je gérer cela ?

Il fut un temps où je tombais amoureux
Mais maintenant je me contente de tomber en morceaux
Je ne peux rien y faire
C'est une éclipse totale de mon cœur

Une certaine Sonia l'interprétait majestueusement ! Une autre Sonia vie cette situation tout comme moi.

Ce n'est pas aussi difficile que cela de pleurer...

C'est ce que j'appel poser les armes.
Le jour de mon indifférence, en novembre 2016,
J'ai décidé de quitter mes 23 ans de vie de couple.
Je savais aussi qu'il pouvait s'agir d'un coup de tête.
J'ai quitter un boulot que j'ai pratiqué pendant plus de 15 ans, celui de manager une équipe. ..
J'ai vendu ma baraque, un patrimoine familial que j'ai construit quasiment entièrement.
Je perds bien d'autres choses encore.
L'alcool s'en étant allée, j'ai grandi.
Oh! Ça ne va pas être facile!non.
Tout comme Sonia, et bien d'autres.
C'est à se moment là qu'il faut bien se retrouver seul pour puiser sa force, sinon nous risquons d'épuiser celle où celui qui nous rejoindrait trop vite.
C'est pour ça que je pars seul pour mûrir de mon adolescence inachevée, couper ce cordon qui m'a peut être amené à vous.
La force que tu as mon ami, la carapace de chef de troupe, tu l'a sûrement mérité, tu es aussi peut être de ceux tout comme moi qui savent être là pour faire avancer les autres et qui te demande pourquoi bon Dieu tu en est arrivé là! ?
J'ai déjà pris un peu d'avance dans ma reconstruction, je pourrais pleurer facilement en buvant plus qu'un peu.
L'alcool m apportait ça.
Tu pourrais boire un coup pour parler à ton frère..NON.
Tu as décidé d'être ton propre patron Laurent.
Si tu vas en chier parfois, c'est normal, on s'est construit à l'envers.
Alors je positive au maximum pour éviter de faire comme Bruno, de trop angoisser, mais j'ai des doutes aussi comme tout le monde ici ou ailleurs.
Celle avec qui je ne veux plus jamais retourner c'est celle qui m'empêche d'avancer. .la bouteille.
Viens par ici, nous n'y pleurons pas tous, qu'importe les larmes, j'aime le partage des expérience.
Bises

La guérison bouscule bien des choses par la clairvoyance qu'elle nous apporte.
Solide dans notre tête, mais une étape douloureuse que celle de "balayer" les anciennes certitudes.
Balayer, ce n'est pas oublier ou faire table rase. Tu n'as rien gâché du tout, ni tes années ni celles des autres. C'était juste ta vie. Beaucoup sans l'alcool n'ont pas un bilan plus glorieux que le nôtre.
"Balayer", c'est juste savoir où on veut aller désormais, ce qui est bien pour nous.
Pour mieux se reconstruire, sans exaltation outrancière sur ces belles années qui nous attendent encore.

Comme je le disais par ailleurs, c'est parfois l'occasion de réparer les dégâts au sein du couple. Nul besoin alors de tout bousculer ou de tout raser pour se reconstruire. Notre vie peut être celle d'avant, mais en bien mieux.
Parfois, en effet, c'est l'occasion de s'apercevoir que seule notre fragilité nous faisait tenir à une relation déjà morte.
Chaque situation est bien différente, et personne ne vit la même chose qu'un autre. Nous ne sommes ni "tout comme toi", "ni tout comme moi", "ni tout comme lui ou elle".
L'essentiel est de savoir et d'avancer doucement vers la porte de sortie, sans précipitation et sans coup de tête.

Avec ou sans l'alcool, ce que tu vas vivre, c'est le lot de tous les couples qui se séparent. Les enfants, oui, bien souvent, s'adaptent. Ils préfèrent des parents séparés mais épanouis que des parents désunis ensemble et malheureux. Bien plus au fait des choses qu'on ne les croit, ces ptits loups !
Au lieu de tourner en rond dans ta tête, si tu es sûr de toi, tu ferais bien d'en parler déjà à la 1re intéressée, ta femme. Elle découvrira peut-être elle aussi qu'elle ne t'aime plus tant que ça. L'occasion pour elle de faire son road-trip personnel.

Et tu trouveras ton chemin, sois-en sûr, après une période de solitude bienfaitrice, comme le disait Jéjé. Se retrouver confronter à soi-même pour savoir ce qu'on a désormais à offrir.

Courage à toi.
RoseD.
Perso, je ne connais pas cette Sonia.

Sortir de l'alcool ou d'autres situations extrêmes c'est un peu comme s’éveiller après un tsunami, la vie est en vrac, les repères sont balayés pour soi et pour l'autre.
L'essentiel d'avant n'a plus la même gueule et les gueules essentielles ne le sont plus forcement.

La mise au point peut prendre du temps, le baclofène c'est top mais l'autofocus n'est pas compris dans le traitement.
C'est ce que l'on nomme souvent "l'après", ce temps ou tout redevient à faire.

Je vous souhaite de négocier au mieux ce moment. Il n'y a pas de coupable seulement des lignes qui ont bougé.

Merci à vous. Pour votre soutien et cet éclairage, cette lumière qui me permet d'y voir, mais surtout de ne pas rester seul dans le noir. Sincerement

C'est un éclairage collectif, et tes lumières s'ajoutent à celle des autres, on y voit plus clair.

Merci Jack-Lofène ! Tu tires toujours aussi juste !

«Ce n'est pas en regardant la lumière qu'on devient lumineux, mais en plongeant dans son obscurité. mais ce travail est souvent désagréable, donc impopulaire.» Carl Gustav Jung Il me reste encore un peu de travail de ce coté la... Ce coté obscur. Mais je suis bien éclairé !

Tu sais, certes le Baclofene n'est soi-disant pas une pilule miracle ! Mais ce qui rend cette pilule aussi miraculeuse, c'est l'association avec ce forum ! Et surtout ces membres. Alors j'abonde en ce sens pour dire qu'un jour le logo devrait apparaître sur le médicament !

Je n'ai pas utilisé celui-ci a bon escient, comme à mon début, mais ce n'est pas la fin... qu'un recommencement ! puisqu'il me faut reprendre du début. Je ne suis pas étonné que "cette gueule d'affamée" repointe son nez, comme le dirait celle qui dit être une "Petite chieuse". Mais dont les mots sonnent juste. L'essentiel ce n'est de plus d'avoir la même gueule et ce qui m'était essentiel à désormais changé.

Point positif, je réussi ma vie professionnel ! Je fais de sorte à ne plus saboter ce que je construis. Enfin, j'essaye... Jusque la, tout va bien (pour mémoire, celui qui dit cela tombe d'un immeuble...)

Bien à vous

Edit à posteriori, afin d’être conforme avec le terme non péjoratif qui était convenu...

Le logo est déjà dans les mains de beaucoup de médecin qui lisent nos publications.
S'il devient trop institutionnel, n'as-tu pas peur qu'il perde son âme ?

Jack ! tu tires toujours aussi juste, mais tu connais ma réponse...

Il manque un post la... RoseD!!! ils ne sont pas nombreux, alors svp remet le... Meme si je l'ai lu dix fois. Il me rappelle la raison qu'évoqué ci-dessus l'ami jack.

Oui, désolée d'avoir supprimé.
A me relire ce matin, je me suis dis que j'étais à côté de la plaque. Tu parles de "perte d'indifférence" chez moi. J'ai cru qu'il s'agissait de la bouteille. Je me rends compte que tu parlais de ta façon d'être ici, sur le forum, et toute ta volonté de faire table rase de "ta gueule" d'avant.
Je ne voulais pas faire d'impair.
A moins que je me plante à nouveau...

Je disais quoi ? Oui, un brin elliptique.

Il ne faut pas creuser trop profond ton obscurité en ce moment, mais au contraire rester parmi nous, même avec ta gueule d'avant.
Ce que tu vis en ce moment n'est pas facile, mais comme tu le dis, tu ne saboteras plus rien à l'avenir, même pas ce que tu déconstruis.
Tu penses tout comme il faut. Nulle raison que tu ne fasses pas bien.
En substance, je te souhaitais juste du courage.

Rien de bien extraordinaire.

Ne t'use pas les yeux à relire mes les posts 10 fois et ne t'use pas la tête à penser ta façon d'être ici.
Tu parlais chez moi de masturbation intellectuelle.
Vis plutôt pleinement ce que tu as à vivre en ce moment. C'est là où il te faut être.

Lorsque j'ai atteint l'indifférence en mai 2012, je savais que mon couple etait mort.
J'ai attendu un an et je suis parti le lendemain des résultats du bac de ma fille et pour la première fois depuis 7 ans, je n'ai pas dormi sur le canapé.
En partant, j'ai fait table rase du passé, je voulais repartir de zéro.
Comme plus aucun vêtements ne m'allaient, j'avais perdu 60 kg, mes affaires tenaient dans le coffre de ma voiture...
Es que j'aurais pu sauver mon couple ?
Non.
J'ai essayé plusieurs fois, j'en ai discuté avec mon ex mais à chaque fois j'ai senti qu'elle allait m'en faire chier des ronds de chapeau...
Je suis parti et je ne le regrette pas.
Je ne pense pas que l'être humain soit fait pour vivre h24 avec quelqu'un mais ça c'est un autre sujet...

André56000, peut-être du Morbihan, je partage complètement ton point de vue.
C'est ce que m'auront appris 20 ans de vie commune.
Pour vivre heureux, vivons cachés et pas trop l'un sur l'autre.

Merci André ! c'est exactement cela... Ma femme m'a dit lorsque j'ai évoqué notre séparation "courage fuyons !"
Merci RoseD ! tout bon sur ta première pensée ! Une amie ça comprend tout. Et je suis content d’être le tient.
Merci Pascal ! tu vois, pas de rancune aucune ! Merci pour ton amitié. l'important c'est de se dire les choses.

Et jack, ce qui m’intéresse, c'est ton avis à toi !? il nous éclaire bien lui aussi.


J'avance ! Grosse journée de boulot aujourd'hui... "Bon sang, que ça fait du bien d'avoir de nouveaux projets !"

Je suis le numéro un du LSF en France grâce à la signature d'une exclusivité avec un groupe international, je vous expliquerai.

Cela n'aurait pas été possible avant. Oui, j'ai perdu mon indifférence, mais je reste quelqu'un de différent et je ne vais rien saboter cette fois-ci. inch'allah!

Ma blessure a resurgit dernièrement, mais j'ai dit à mon ego de rester dans son coin ! Merci cloclo ! Ça date, mais ce jour restera gravé à toujours ! comme le premier jour ou j'ai lu le livre d'OA