Bonne nuit à toi aussi Rose D.

J'espère ce que ce petit baclo du soir va fonctionner pour toi.

Bises.

Yann

Un ange...
Je prend

Salut Rose,

Alors ta nuit?

Bises

Salut chère Elljo,

Oh ben, ce petit cacheton du soir fut bien malheureux.
Une nuit à la triste étoile à voir passer les heures, à voir passer les rêves en boucle comme une poisse dont on ne peut pas se débarrasser. Le bonheur de se lever enfin pour se reposer de la nuit.
Bon, tu l'auras compris, pas une franche réussite, cet ultime comprimé au coucher.

Le baclo est un soignant bien maltraitant.
Après une journée passée à se faire oublier avec une dernière prise à 14h, il revient en force le soir me rappeler que je ne peux pas me passer de lui. Un ami un peu toxique qui ne supporte guère qu'on l'oublie un instant.
Un ami susceptible, à inviter à la bonne heure.
Oui, mais à quelle heure ?

J'ai bien tenté 4 prises jusqu'à 17h, mais cette dernière prise me stone trop pour attaquer la fin de l'après-midi et ne résout pas mon problème de sommeil.
Intuitivement, je sais qu'une répartition sur toute la journée ne me convient pas. Accuser à chaque fois la petite fatigue qui accompagne une prise, répétée sur toute la journée, aurait de quoi m'épuiser.

Hier j'ai tenté ce que tu m'as suggéré, Yann, une dernière prise entre 20h et 21h. J'ai donc décalé 2 cachous à 20h, soit 210 + 20, de quoi déjà calmer mon anxiété du soir.
Je n'ai jamais eu besoin d'anxiolytique. Le baclo a créé cette dépression du soir. Il est la cause du mal en même temps que son remède.
Et j'ai bien dormi la nuit dernière. Ca ne m'était pas arrivé depuis un bye. Une fois ne fait pas la coutume, alors je reste prudente. A voir cette nuit si mon ami est satisfait que je l'invite à l'heure du dîner.

Avec toujours cette insomnie classique qui m'accompagne depuis longtemps maintenant, en milieu de nuit, peut-être une demi-heure, 3/4 d'heure où je m'éveille. Au début, ça m'énervait fort, pensant que jamais je n'allais me rendormir. Maintenant, je sais qu'après cette curieuse pause nocturne, je me rendors sans difficulté.
On a beau connaître l'accalmie, une fois que tout se stabilise à peu près, à oublier d'où je viens, c'est dans ces moments-là que je me dis que je suis bien baclo-shootée.

Je baclo-vis. Je baclo-rêve. Je baclo-pense parfois, quand ça tape un peu fort. Je baclo-bois forcément, et bois de la Badoît. Je baclo-pote avec vous. Un auxiliaire de verbe qui se conjugue au présent.

Voyons ce que la nuit future me réservera.

Merci de ton passage, Joëlle. Bonne nuit à toi.

Coucou Rose D,

"Hier j'ai tenté ce que tu m'as suggéré, Yann, une dernière prise entre 20h et 21h. J'ai donc décalé 2 cachous à 20h, soit 210 + 20, de quoi déjà calmer mon anxiété du soir.
Je n'ai jamais eu besoin d'anxiolytique. Le baclo a créé cette dépression du soir. Il est la cause du mal en même temps que son remède.
Et j'ai bien dormi la nuit dernière. Ca ne m'était pas arrivé depuis un bye. Une fois ne fait pas la coutume, alors je reste prudente. A voir cette nuit si mon ami est satisfait que je l'invite à l'heure du dîner."

Pour une fois que je suis peut-être de bon conseil, tant mieux pour toi
J'espère que tu dormiras, toi, bien cette nuit.

Bises colon ririritable avec une rose dessus.

Lointain

Coucou Rose
J'ai lu les derniers posts et me sont venues deux idées

La première, aucune position dans le lit ne te convient, as-tu essayé la bouillote sur le ventre?

La seconde, ton séjour, malgré le bon fromage, avec les amis, les paysages, qui t'a débloquée, on en revient aux neurotransmetteurs
Là je me suis dit on n'est pas que dans la sérotonine, apaisante, mais dans la dopamine, euphorisante
Sachant que le baclo peut la bloquer justement

Donc baisser le baclo oui, mais trouver d'autres sources de dopamine?

Allez, petite recherche rapide, je ne peux pas m'en empêcher neurotransmetteurs

J'ai noté manque de dopamine = diminution de l’activité motrice
privilégier les plats riches en protéines. Noter que parmi les aliments riches en protéines, le canard, la dinde, l'oeuf et le cottage cheese

Et justement cette fameuse sérotonine = les neurones sérotoninergiques inhibent les neurones dopaminergiques, ce qui entraîne une diminution du mouvement

Une piste intéressante que je retrouve dans beaucoup d'articles, la candidose intestinale

candidose chronique

Je te rejoins totalement sur le fait de baisser le baclo au feeling, on sait, depuis les années que l'on est ici, qu'aucune recette ne peut être appliquée à tous

ostéopathie ostéopathie thérapie douce

Bisous

Manue

Et non, je n'ai pas arrêté la lecture, car je pensais à un truc, c'est que j'ai souvent des petites diarrhées le matin, quand je bois de la bière la veille
Je me demandais si la bière (sans alcool si tu préfères) ne serait pas une idée

Je viens de lire aussi le chewing gum avec édulcorant le sorbitol, qui est laxatif, mais le fait de mâcher, fait travailler les intestins! ça pourrait être sympa ça!

Et enfin, la tisane miracle que l'on attendait tous Tisane slim tea

Faut faire attention car le séné voir les contre indications

Tiens à la fin ils parlent du thermalisme, si ton médecin te prescrit une cure thermale, ça pourrait être chouette non?

Allez j'arrête là, bisous bisous

Coucou manue,

Tes messages sont très touchants. Tu te soucies des autres à chaque fois que tu le peux.

Mais je t'assure que si Rose à mal en se couchant, se coucher d'un côté ou de l'autre, en cas de crise, malheureusement, ça ne change pas grand'chose, à moyen et surtout long terme.
Seule la fatigue, à force, fait que l'on s'endort.
Je le sais...un peu : j'ai ce syndrome.

Pour le syndrome du colon irritable, surtout dans les cas extrêmes, il vaut mieux d'abord savoir qu'il faut un régime adapté... dont surtout le canard et les oeufs sont exclus. Mais Rose sait - je crois- déjà tout cela. Ayant la même saloperie de syndrome qu'elle, je me permets d'écrire cela. Elle me le reprendra bien sûr si elle pense que j'abuse à parler sur son fil de cette maladie.

Car, on a beau chercher, quand cette douleur vient, c'est insupportable. Il faut avoir des nerfs d'acier.
Car manger, le seul fait, banal de manger, devient un problème.
Mais chez moi, le baclofène, semble provoquer la réaction inverse que celle qui se produit chez Rose.
C'est d'ailleurs "incompréhensible", sauf à admettre que le Bacoflène provoque des E.I ou E.S qui peuvent provoquer (ou aggraver) un symptôme et son contraire chez ceux qui en usent et ce de manière aléatoire...

Désolé Rose de parler "un peu" en ton nom.
J'aimerai bien que tu souffres moins.
Je me souviens de mes crises de douleurs. Je suis surement maladroit.

Bises à toi.

Je veux vous répondre à tous deux, mais mes 20 mg m'appellent au pieu tout de suite.
Evoquer la dopamine avec toi, Manue. J'y ai déjà pensé.
Evoquer nos si proches côlons, avec toi, fort fort Lointain
Ce sera pour demain !
Bises à vous deux.

Oh, comme j'ai senti ta souffrance à travers tes mots si habiles!
Du haut de mon Jura, je ne puis guérir tout cela, peut être juste t apaiser en te disant qu'hier, j'ai bien craqué encore.
La bouteille m'a appelée comme pour me dire:
Jéjé! ?
Rigole bien mais jte tien.

Salut Jéjé,

Tu as aussi craqué hier soir ?

Lointain (ex Papart/yann)

Jeudi soir oui.

Mon Jéjé, il n'y a pas de souffrance, juste une bonne répartition à trouver.
La souffrance, elle, est bien derrière moi.
Un trou noir de sommeil, ce n'est que ça, un rien du tout au regard de tout ce que j'ai laissé de nocif sur le chemin.

La nuit n'a pas été bonne. Mon corps ne veut pas du baclo le soir. Qu'à ne cela tienne. Je mise tout sur le matin désormais. Le baclo est rétif. Rose n'est pas découragée et met toute son énergie à séduire celui qui ne veut pas entendre ses sirènes. Il finira pas bien par se soumettre.

Quant au transit, je sais qu'il peut se rétablir du jour au lendemain. Mon ventre seul décide. Je le traite bien aussi, et mes douleurs sont aujourd'hui bien moindres.

Ton passage seul suffit à m'apaiser.

J'aimerais en retour t'offrir assez de chaleur de coeur et de corps pour apaiser ta soif, mon ami.
La bouteille ne rigolera pas longtemps. Elle ne sait pas à qui elle a affaire !

Allez, prends-moi la main. Comme deux baclo-pèlerins, nous irons sur le chemin de Compostelle accrocher notre coquille aux portes de l'avenir.

Aujourd'hui, j'ai fait une grosse connerie, de celle qui fait du mal, à être parfois trop conne et trop égoïste pour ne pas voir la vie des autres.
J'ai foutu quelqu'un que j'aime dans la merde.

Ne pas pleurer sur soi à en être encore et toujours plus égocentré.
Juste s'assumer, assumer comme une juste punition la douleur du coeur et assumer comme un juste retour des choses les conséquences.
C'est bien fait pour ma gueule
Sur mon chemin comme d'hab.

Coucou Rose,

Qu'est ce qui t'es arrivé ?
C'est si grave que cela ?

Si tu veux en parler...

Bises à toi.

Rose
ue t' est il arrivé?

Bises

Rose,
Une grosse pensée pour toi ce soir,
On est la si tu as besoin de parler,
Je ne sais pas de quoi il s'agit mais des grosses conneries, je connais bien alors..
Avec toi sincèrement,

Bonsoir Rose,

Je passe par là alors je suis passé sur ton fil!

Bise

Soun,
Tu n'as foutu personne dans la merde.
La merde était déjà bien là je pense.
Dis toi juste que si la personne que tu aimes est intelligente, elle saura bien prendre sur elle et ne rien te reprocher.
En quoi te sens tu responsable?
Je pense te comprendre.
Mais prendre sur toi le fait que tu sois là seule responsable de ce qui est arrivé n'est pas une solution.
Tu n'es pas obligé de dire ce qui t'es arrivé.
Nous on est là pour se soutenir dans ta bataille de tous les jours.
Tu sais se que je me dis à froid, toujours après un coup dur?
Je me rappelle toujours quand on m'a annoncé que j'avais un cancer.
A chaud, jme suis cru foutu.
A froid, je m'en suis sorti.
Là! J'ai su ce que c'était d'avoir peur.
Aujourd'hui, j'angoisse, mais je n'ai peur de rien.
J'ai picolé l'autre soir pour rien.
Je n'ai plus envie d'y retourner à la bouteille et ça s'est le baclo qui me soutien et vous tous ici qui m'aider à guérir.
Ne change rien Soun, restes comme tu es.

Et bien ! On s'absente un peu et c'est le bordel...

Jéjé qui picole et toi qui !? qui quoi ? Foutre quelqu'un dans la merde... Je connais par cœur.. demande à ma femme ou autour de moi ! Peu importe, ceux qui t'aime comprendrons... ou pas. Mais ils accepterons et passerons à autre chose. Comme nous devons le faire.

Mon ego, celui qui décide à ma place, me fait faire plus de connerie que je serais capable d'en faire ! OA disait qu'un alcoolique "c'est un ego surdimensionné, qui a une piètre estime de soi !" Je l'ai tellement répété sans en comprendre le sens.. Et toi !?

On se fout et on fout des gens dans la merde, parce que l'on n'arrive pas à comprendre la raison de nos agissements. Pourquoi on picole !? Pourquoi agit on ainsi !? Tu le sais en réalité... Mais se punir ainsi, est-ce une solution ? Moi je n'ai fait que cela, me punir en agissant ainsi. Plus envie.

Un coucou de lolo chou ! (fallait que tu me fasses sortir de ma retraite encore une fois petite Rose )

Des news ? je m 'inquiète

Bises

Passage bref pour vous remercier de votre soutien. Toujours à l'appel, les baclo-scouts ! Ca fait du bien.
Pour te rassurer aussi, chère Joëlle.
Pas trop mal. Moyennement bien.
Hé bien là, j'accuse ! J'accuse nommément le baclo de pas mal de mes maux en ce moment.
Je vous dis tt ça en mots tout tout bientôt. J'aurai besoin de vous !
Pour l'heure, suis sur Clermont pour examen sur sensibilité digestive, à compléter par un 2d exam du même type la semaine prochaine.
Je m'oriente vers une réeducation musculaire. Ce sera le mieux sans doute.
Hé Yann le Lointain, qui ne s'éloigne jamais bien loin d'ici , après l'auriculohomeoacupunctonutrionniste, m'en vais maintenant aller voir le kiné. Un de plus... Je vais tous me les faire

Dis nous en sortant ce qu'ils te proposent pour ton bien être viscéral !

Rose
Excuse-moi d'avance car je crois que j'ai déjà abordé le sujet, mais vu le résultat sur mes intestins ce matin, j'en conclue que dès que je bois de la bière le soir, ça coule le matin

Je ne sais plus si tu bois de l'alcool ou pas, à mon avis ce n'est pas l'alcool qui joue, mais bien ce qu'il y a dans la bière, pleine de bonnes choses si on n'en abuse pas

A boire le ventre vide
En plus ça détend et permet de bien dormir

Bisous

Manue

J'en profite d'être ici pour renvoyer à l'article concernant les candidats présidentiables et la santé publique, notamment sur les facteurs de risques évitables.
Du 20/20 pour l'insoumis jusqu'au bonnet d'âne pour le mari de Pénélope, un panel fort intéressant.
Mélenchon bon élève et Fillon cancre sur la santé publique

Bref, tout ça pour dire que même à cette heure un peu tardive et malgré le baclo, et malgré ma fatigue, le cerveau n'est pas si ramollo que ça, même si un peu quand même.
De toute manière, ça n'est pas bien compliqué, tout est ramollo chez moi en ce moment, le ciboulot, les intestins, mon sommeil, mes finances, mes amours.
Reste encore un peu d'énergie, le soleil, la badoit, les mésanges printanières, les amis, les baclopotes, la ricorée du matin, et toutes ces vilaines choses qu'il faut bien faire ces temps-ci et que je ne citerai pas tellement elles m'emmerdent déjà rien qu'à les faire.
De quoi remplir une vie.

Bon, si je commence comme ça, je ne suis pas arrivée.

Prenons les choses dans l'ordre d'arrivée. Avant le ciboulot, parlons des viscères, car chez moi, c'est dans ce sens-là que cela marche.
Aller-retour sur Clermont hier (pas si rapide que ça, le temps de profiter un peu du soleil sur la place de Jaude, Vercingétorix, les Arvernes, l'ASM, le saint-nectaire toujours et encore, toute une poésie dans mon coeur d'Auvergnate).
Au programme, une manométrie anorectale. Nul besoin de rentrer dans les détails et de dire des gros mots. Un truc pas agréable mais parfaitement indolore, enfin normalement. Je suis quand même arrivée 3/4 h en retard, parce que mes horaires sont eux aussi un peu ramollo. Bien souvent, le baclo me plonge dans une
dimension temporelle hors du commun. De surcroît, je n'avais pas la fameuse sonde de torture, car j'avais perdu l'ordonnance. Forcément, le professeur Lunaud était un peu mal luné, et j'ai fort fort eu peur quand je l'ai vu sortir cette sonde (à 69 euros non remboursée par la sécu. Il ne faut pas avoir mal au c.. dans ce pays). Mais devant ma mine contrite, il m'a simplement demandé d'enlever ma culotte. Ouf, j'y ai échappé belle.

Diagnostic Pr ? Pas d'atonie intestinale, parce que "l'atonie intestinale, ça n'existe pas". Bon, très bien.
Comme tous les grands professeurs, il ne m'a dit grand-chose d'autre, mais j'ai quand même entendu ce qu'il racontait à son dictaphone, faisant mine que je n'existais pas. Un relâchement musculaire, des réflexes inversés. Autrement dit, ça ne tourne pas tout à fait rond du côté de la sortie.
"Peut-être pas assez de sport, Mlle". Alors là, mon ptit gars, tu ne dois pas chausser tes baskets tous les jours à 8h du mat, comme moi, pour aller courir au bord de la Loire. Enfin, admettons...
"Peut-être un peu trop de baclo". Non, il n'a pas dit ça parce que je ne lui ai pas parlé du baclo. Lassitude de raconter ma belle histoire d'ex-alcoolo guérie. C'est toujours quitte ou double. Regard fuyant, accusateur ou regard d'admiration. Je n'ai besoin ni de l'un ni de l'autre. Ne suis pas encore tombée sur des professionnels à l'écoute, comme ton pharmacien Elljo par exemple.
Alors je verrai ça avec ma gastro locale, celle qui me parle "d'atonie intestinale" sans savoir que ça n'existe pas. A la clé, sans doute des séances de kiné pour des exercices de rééducation motricité, le genre de trucs qu'on doit sans doute pratiquer en maison de retraite.

Il me reste un examen à passer chez moi. Allez, depuis le temps qu'on se connaît, je peux bien vous dire où j'habite. 1er indice judicieusement glissé plus haut : la Loire. Une ville d'eau au nord de la Loire, une petite ville moyenne à 2h de Paris, qui ressemble par certains côtés à une banlieue pas glop de la capitale, la Bourgogne, la proximité de Clermont (ah oui, c'est ça que j'aime). Vous y êtes, la ville où on s'enterre.
Mais où on peut quand même y passer un examen sur le temps de transit colique, qui devrait confirmer le diagnostic rectal au reste du côlon, de mon dôlicolon.
Intestin trop long : va y avoir du boulot pour remuscler tout ça !
Examen sur le moyen terme : des petites gélules à avaler sur 9 jours, avec radio au 1er et au dernier jour pour suivre le trajet des étrangères. Je sens que le chemin va être bien long pour ces pauvres bougresses.

En attente donc essentiellement du kiné.

J'ai bon espoir, gardant au coeur et en tête cette accalmie miraculeuse du Cantal (Ah l'Auvergne toujours, au risque d'être lourde...ce que je suis de moins en moins, en perte de 5 kilos depuis 2 mois. Je ne sais pas si ça craint). Accalmie bienheureuse dont je n'ai pas encore percé le mystère. Seule une bonne fée pourrait me dire. Ca me changerait des anges, qui bien souvent, ne me transportent plus guère, à faire leurs malins avec leurs ailes translucides.

Et sur tes ailes toujours bienveillantes, Manue, je chope au passage le manque de dopamine, égrenant les sites qui me parlent de savoir comment augmenter ma dopamine à moi. Y a des choses que je fais, fréquenter des amis qui me font du bien, aller boire un coup en terrasse, au soleil, ne pas trop s'habituer ni à la solitude du coeur et du corps, l'exercice ou la méditation ; des choses que je fais depuis peu, comme d'éviter de développer une dépendance (je pense à la bouteille, je ne pense pas encore à la clope) ; des choses que je fais très peu comme "créez quelque chose" ; des choses qui ne me parlent pas comme "augmentez les niveaux de tyrosine", parce que j'ai la flemme d'aller chercher ce que c'est.

Globalement, je ne me plains pas trop. Je peux me passer des laxatifs trop durs et du séné. J'ai bien lu son côté agressif, Manue.
Pas trop ririritable ces temps-ci, le côlon, cher Fort Fort Lointain (j'aime bien cette expression, référence à l'ogre vert bien gentil ou au prince Charmant. A toi de choisir lequel tu préfères incarner).
La colopathie est toujours là, comme depuis 20 ans. Les douleurs sont toujours là, mais pas au point que les bulles d'air m'empêchent en ce moment de trouver le sommeil. A égalité avec toi aussi.
Je fais toujours gaffe à l'alimentation. Le blé ne m'est guère bénéfique. Je m'en passe aisément. Le chocolat ne m'est guère recommandé. J'en abuse allègrement. Faut bien se faire plaisir.
Des solutions bon marché qui ont fait la preuve de leur efficacité depuis la nuit des temps : la bouillotte chaude (d'ailleurs vais m'en faire chauffer une de ce pas), des petits massages (les patounes de mon chat font bien l'affaire aussi), des infusions (je prends toutes tes idées, Manue).
Pas trop de bière, car les bulles ne sont pas indiquées dans mon cas, même pas celles du champagne. Ca tombe bien, je n'ai rien à fêter.

Bref, un petit équilibre à creuser, sans trop de contraintes, pour un espoir futur et proche, je l'espère.

Et le ciboulot dans tout ça ? Eh bien, parlons un peu du baclo ! Mais pas ici, juste après. Je ne voudrais pas rebuter les lecteurs charitables avec un post trop long... Certains ne seront intéressés que par mes vissicitudes viscérales, d'autres par mon ciboulot en ébullition ramollo. Et d'autres par rien du tout.
Donc je coupe, je copie, je colle et je reviens.

En mode un peu survolté, la RoseD.
Un peu RoseDéprimée aussi.
Je vais me la jouer beaucoup plus sombre de suite avec mon ami/ennemi, le baclo.

Ma ROSE

J'ai eu à plusieurs reprises l'examen manotruc pas très agréable mais bon il faut passé par là, en effet le chocolat me constipe un max aussi, j’évite, fait gaffe

Vivement que tu vois un diététicien, un kiné pour rééquilibré tout ça, j'ai pas relu, tu as été voir un ostéo ? Ca avait été radical chez mon petit constipé depuis bébé, avec des gestes simples quotidiens en tirant sur le sacrum

J'en ai des souvenirs il l'était tellement que malgré la couche, ça avait giclé partout le pauvre ostéo en avait plein sur lui, sur les vitres, bref...

Bisous

Et ben, fais le raccourcir ...

Rose
J'ai passé un super moment, pas politiquement (rien à voir avec l'article cité) correct de l'avouer, mais lecture savoureuse, chronique d'une constipée qui ne l'est pas du ciboulot

Pour la bière, laisse-la s'éventer, en deux jours, c'est fait, j'y crois vraiment

Kiné, ostéo oui

Malheureusement les grands professeurs et médecin qui parlent d'une maladie qui n'existe pas m'ont l'air bien démunis face à ton cas

mdr pour les massages par les pattounes

J'arrive, j'arrive !
Il faut le temps à mes doigts d'écrire les mots de mes maux !

Aurais-je le courage de remonter en selle tout de suite ? Il le faut sinon je vais laisser passer le fil de mes idées et celui des jours avant de venir vous parler de celui qui nous réunit tous.

Le baclo qui me sauve en même temps qu'il me torture.

En descente feeling, maîtrisée, assez scrupuleuse, tant est que je puisse l'être à ce jour. Bref à 220 mg ce jour. Une baisse significative de 30 mg en un mois, donc un palier un peu long désormais.
Ca tient bien pour l'instant.
Le plaisir de ne prendre qu'une seule boîte pour la journée maintenant, de prendre les prises directement à la source, sans avoir à les compter dans un pilulier, des prises pas trop contraignantes, une au lever, une vers 11h30/12h, à l'heure de l'apéro, une vers 14h/14h30, à l'heure de la digestion.
On ne peut rêver mieux.

Restent 2 EI fort fort handicapants, qu'aucune augmentation, baisse plus ou moins rapide ou autre répartition ne modifient en soi.

Le 1er, je l'appellerai débordement émotionnel.
Un exemple tout récent, ma petite bêtise, indélicatesse faite le week-end dernier auprès de mon ami. Pas grand-chose en soi, un élan du coeur un peu irréfléchi, un tout petit papillon tout en couleurs, mais à l'effet dévastateur.
Je parle par métaphore pour éviter de rentrer dans le détail d'une histoire somme toute un peu banale.
Un effet papillon, petite cause, grandes conséquences, à n'en pas dormir de deux nuits, les idées se balançant sans fin dans mon cerveau malade, un écoeurement de soi, à ne pas savoir comment réparer l'irréparable.
Certes je fus bien fautive, mais pas au point de me mettre dans cet état si inconsidéré.
Quelques jours plus tard, tout est bien réparé. Mieux encore, mon ami s'en trouve bienheureux maintenant, libéré d'un poids dont il ne savait que faire, un interdit qui le plombait. Il en profite désormais. J'en suis contente pour lui. Je suis contente de moi.
Un papillon pas si méchant que ça finalement.
Et moi à regarder RoseD et à se dire que décidément, le baclo ne lui fait pas tourner le ciboulot bien rond.

Avant cela, RoseD se serait anesthésiée par la bouteille.
Avant avant cela, avant la naissance de RoseD, petite Rose s'en serait bien voulu, mais aurait aussi bien relativisé, sachant qu'aucune chose n'est irréparable quand il ne s'agit pas de la mort.
Là, je suis en proie à ce déferlement d'émotions, d'énergie cérébrale que je contrôle pas. Mes réponses sont bien faibles, à me défouler en footing, même à 6h15 du matin, quand je rejoins un groupe de tarés qui courent 3 fois par semaine dans ma ville (oui, oui, le morning footing, un truc de cinglés non exclusivement réservé aux gens du baclo), à me recentrer en méditation, à me récréer avec un pote ou une pote. Mais il faudrait faire ça toute la journée, et ce n'est guère possible.

Cet effet du cerveau qui tourne en boucles comme ça, de ces émotions non gérables, sont bien dues au baclo.
Je cherche des solutions douces du côté des vitamines, des plantes. Help, help, Manue la malice ! J'ai besoin de toute ta science.

Le 2e EI, très handicapant lui aussi, touche mon ciboulot, un organe auquel je suis quand même un peu attaché. J'aimerais le garder un peu avec moi quelque temps si possible.
J'en reviens à ces boucles qui n'en finissent pas de tournicoter dans ma tête. Cela se fait sentir surtout au niveau du sommeil, de telle sorte que la fatigue s'accumule. C'est souvent une idée chopée dans la journée et qui hante toute ma nuit. Elle peut être parfois agréable, et l'on aime tous rêver plutôt que cauchemarder, mais quand cette idée devient une obsession nocturne, elle tourne vite au désagréable et au malaise quand vient le matin. Se lever enfin pour se reposer. Les plantes, pour le coup, n'y font guère rien.
Je peux juste dormir 4h par nuit plusieurs jours d'affilée, sans mieux dormir pourtant. Ca m'inquiète.

Au cours de la journée, ce qui s'accentue au fil des heures pour devenir assommant le soir, c'est la sensation d'être un peu hors de moi, à avoir une mémoire de poisson rouge, des difficultés parfois de concentration, un énervement. Ca peut déjà me jouer des tours dans le boulot, à ne plus tout à fait respecter les horaires de rendu de mes programmes, à me souvenir bien tard d'un petit travail à finir. Du mal à organiser les choses également.
Ca n'est pas tout le temps, mais ça devient dérangeant à la longue et inquiétant.
Je me fie à ce que notre chère Sylvie nous répète bien souvent : tous les EI du baclo sont réversibles.
Je patiente donc, mais je compte bien une fois de plus sur ta science bien sentie, Manue. Oméga-3, vitamines B6 ? Il me faut un cocktail pour rebooster mon cerveau, et d'urgence !

En fin d'après-midi et le soir, ça s'accompagne souvent de symptômes physiques, la sensation d'avoir froid, même par des températures bien douces, un froid un peu humide, des sueurs froides en somme, qui évidemment se tapent une petite fête la nuit.

Tout cela est bien gênant, pour ne pas dire pire, épuisant, sans solution apparente.

J'accuse donc le baclo. Il est bien fautif ma foi, mais ces quelques derniers jours, le sentiment de partir dans un autre monde a été plus fort qu'auparavant.
Au plus fort de la crise, mon retour en voiture hier, vers les 18h. J'ai dû m'arrêter plusieurs fois. Des trous noirs, des maux de tête à m'en assommer, le danger tout proche. J'ai bien failli appeler un ami pour venir me reconduire.
Je découvre ce jour que le baclo n'est pas seul dans l'affaire. En cause aussi, ma nouvelle pilule qui me torture la tête. Associée au tabac, elle ne doit pas bien apprécier, avec la peur, sans doute justifiée, du symptôme de l'AVC. Bref, vu avec ma gynéco ce jour pour changer notre fusil d'épaule. Je ne l'ai pas prise hier soir, et aujourd'hui, mon cerveau me remercie. J'aurais été bien loin hier soir de pouvoir ne serait-ce qu'écrire : merci Madame !
Prise de cette pilule du diable qui a aussi, je le sens maintenant, accentué ces débordements émotionnels.

Je respire un peu, mais les troubles décrits plus hauts du baclo restent bien d'actualité.

Alors parfois la pesanteur de la vie, en ce moment, à devoir s'affairer, virer et virevolter à des choses nécessaires, encombrantes.
Ma séparation se fait sans peur et sans reproches, mais que le chemin est long là aussi.
Il n'y a guère de pleurs, plus de complicité certes, mais on continue à se marrer ensemble quand on ne parle pas de nous.
Et puis, toutes ces démarches à faire pour vendre, et ranger, et prévenir, et chercher, et finir des peintures et des plinthes qui ne peuvent pas en rester là, car s'il se marre bien, lui, il a bien moins d'allant à se laisser aller à faire toutes ces choses-là.
RoseD se sent parfois bien seule dans sa petite misère qui n'en est pas une, bien entourée pourtant.
Malheureuse d'être bien seule dans ces choses à gérer, heureuse à gérer la plupart du temps pas trop mal mes émotions sans la bouteille.
Apprécier la liberté qui m'est offerte, sans vouloir l'aliéner pour l'instant.
Tout un équilibre à trouver à nouveau, pour le meilleur et pour le meilleur, sur des jambes plus solides.
L'horizon se fait beau et il ne se fera pas seule

Allez, à 19h, l'heure de l'apéro, comme un vieux réflexe ! L'heure de la délivrance.
Je ne sais pas s'il y a du vin. Ah si, une bouteille de blanc traîne dans le frigo. Je m'en sers un verre, et toc ! Je ne me teste pas. Je veux sentir la chaleur de l'alcool réchauffer et ma tête et mon coeur. Je ne trouve que le baclo qui me répond. Tant pis, il est pourtant bien bon, ce vin. Je n'en reprends pas un 2e.

Un coup de mou ce soir ? Ca arrive.
Mais que dis-je ? Seule, RoseD ? Tu es bien ingrate, ma fille. Bien sûr que non ! il y a Elljo, et Sylvie, et Manue et ma copine Shirley, et Yann, et nos chers revenants, Lolo et Nono réunis ici, et Mamanou qui passe de temps en temps, et Jéjé.
Me voilà bien entourés de gens qui me lisent sans rancoeur, sans jugement et sans lassitude.
Merci tout plein et ça mérite bien ça

Il est bien tard déjà. Le sommeil m'appellera-t-il ? Pas sûr. Je me trouve un peu énervée. Je vais utiliser un vocabulaire totalement inapproprié des "up" et "down" de la bipo, que je ne suis pas, mais je n'ai pas d'autres mots pour décrire ces phases, dans la même journée, de grand énervement, à m'affairer sans cesse, et des relâchements intenses, déprimants.

Et puis, une petite douleur ce soir, un peu d'énergie non épuisée, un brin de je-ne-sais-quoi, pas grand-chose en somme.
Vais peut-être prendre un amimovanne, au cas où.

N'est pas encore pris le temps d'aller poster chez vous. Je vous lis. Mes réponses sont toutes faites dans ma tête et bien souvent y restent.
Un fil invisible qui vous relierait directement à moi, sans avoir besoin de poster par l'intermédiaire de ces doigts trop peu rapides, ce serait à inventer et à breveter !
Allez, je regarde les étoiles et je vous y vois tous.
Bonne nuit, mes amis.

Oui, tu as raison, Rose D

Car nous regardons tous la même Lune, n'est ce pas ?

Bonne nuit chère

Ah je t'oubliais, chère Loulou !

Moi, je regarde la Lune, et je te vois bien là-haut, si petite et tellement grande.

My dear (eh oui, moi aussi, je parle un peu anglais, enfin un tout petit peu)

Et je ne dors toujours pas.
Le mode veille ne veut pas s'activer.

Je suis sorti ce soir.
J'ai joué mon berger.
J'ai regardé le ciel dégagé.
Savez vous ce que j'y ai vu?
Une constellation d'étoiles scintillantes, j'ai tout de suite imaginé qu'elle était la notre, celle des addicts au baclo.
Chaque jour, une étoile naît, une autre disparait.
Cette dernière ne meurre pas elle laisse juste sa place.
Je vous y ai bien vu briller toutes les deux.

Juste un petit coucou de passage chez toi Fleur Rose.

Pourvu que ton kiné te soulages. J'en avais consulté un quelques fois, l'année passée.

Bise de nuit.

Lointain.

Salut Rose,
à tout hasard pour ton transit as-tu essayé le Psyllium ? (même si je suppose que tu as tout essayé déjà...)

Oui, le psyllium, je connais. Fut un temps, mon intestin s'en portait fort bien, naturel, tout doux. Ca leste, ça leste sans agresser.
J'y reviendrai sans doute quand tout ira bien mieux. Merci pour ton passage Ganesh, dieu de la sagesse. Etre sage aujourd'hui.

Bises de jour, Yann le Lointain. Un Gros câlin pour toi en attendant le tien, le vrai, le poilu.

Bises toujours, mon Jéjé. Continue bien à scruter les étoiles pour y lire notre avenir à tous et y prédire ton bonheur futur.

Quand je lis et relis le protocole de montée et de descente d'OA, je me dis : "Waouh le mec!", et je me demande comment je me débrouille.

Faut vraiment que je lise son bouquin

Moi aussi Rose, j'ai lu et relu plusieurs fois le protocole de montée et descente de OA. Lui, faisait ce qu'il voulait du Baclo, Nous, c'est le Baclo qui fait ce qu'il veut de nous .. C'est dingue .. Incompréhensible .. Injuste pour nous aussi .. En ce qui nous concerne, que de souffrances, nous devons endurer .. Tout comme toi, je suis rassurée par les paroles de Sylvie, j'essaye de relativiser, de voir la vie en rose, de me dire que tout ira mieux demain .. Mais en ce moment, je t'avoue que j'ai beaucoup de mal à penser que j'irai mieux demain .. Je vais aussi accélérer ma descente comme je pourrai .. Tout comme toi .. Cela devient une obsession, une urgence, une nécessité .. Je ne supporte plus mon corps, tu connais aussi .. J'espère que l'alcool, le Baclo, ne laisseront pas de traces indélébiles dans notre organisme et notre esprit .. Demain, j'espère que nous pourrons évoquer tous ces mauvais souvenirs au passé .. Je t'embrasse bien fort ..

Je n'ai pas lu le bouquin mais je pense qu'il a souffert des EI du baclo.

Non Jéjé, il n'a pas souffert des EI ou très peu ...
Juste à la fin parce qu'il est monté très vite et du coup redescendu à l'arrache aussi

Rose
Je découvre tes messages et tes demandes de conseils, là, ça me fait trop plaisir

Pour les raisons de ces émotions en dents de scie, j'y attribue la séparation, au début, se retrouver seule, c'est source d'anxiété, et en effet, malgré le footing matinal (tu m'as fait trop rire), on ne peut pas s'occuper le corps et l'esprit toute la journée

Vivre seule, je l'ai fait pendant des mois sans travailler, c'est être enfermée dans son cerveau avec les cogitations qui vont bien

Côté vitamines et autres, j'ai repris le magnésium, mais seul et ce n'est pas terrible, il vaut vraiment mieux le magnésium marin + B6 qui fait mieux effet
C'est un calmant naturel, à prendre tous les matins

La vitamine C, incontournable, 500 mg tous les matins

En ajoutant cela, de fil en aiguille, je me suis dit que tu évitais sans doute les fruits et légumes frais, crus
J'ai l'impression que pour tes intestins, il te faut du doux maintenant, éviter les fibres contrairement aux conseils sur la constipation
Genre fruits cuits (compote de pomme), soupe de légumes par exemple, éviter les aliments complets (pain, pâtes, riz), les légumineuses (lentilles, pois chiche etc)
Je ne sais pas, ça me vient comme ça, de justement plutôt pas trop faire travailler tes intestins par le biais de l'alimentation

Mais par l'exercice physique et quelques séances de kiné, natation peut-être? Souvent dans les piscines, il y a un petit bain avec de l'eau plus chaude, quelques brasses ou exercices te feraient sans doute du bien, physiquement, mais pour te détendre aussi

Les omega3, ça huile le cerveau, et ça passe justement par les huiles (de colza, à utiliser à froid), 1 cuillère à soupe par jour, et 2 ou 3 fois par semaine du poisson gras : maquereaux, harengs, sardines, anchois, pour les moins pollués, saumon et thon plus pollués, moins souvent donc - c'est simple, en boîte ou sous-vide, pas cher (le saumon fumé, je prends le premier prix, pas plus cher que du jambon)

L'avocat est également un aliment miracle si tu aimes, régale-toi
Les habituelles noix, amandes, noix de cajou, etc, si tu les supportes (beaucoup de fibres)

Côté homéopathie, il y a beaucoup de solutions, tu peux essayer passiflora incantana qui a un effet sur le sommeil mais aussi sur le calme en général dans la journée

Côté homéopathie j'ai creusé un peu, et j'ai trouvé ceci phosphoricum-acidum
Je te laisse lire mais cela m'a l'air de bien correspondre à ce que tu décris

Plus simplement de la levure de bière, si possible, active, la levure de bière apporte son cocktail de vitamines B, de façon très légère

Le problème de l'imovane est que comme tout somnifère, il crée un sommeil artificiel, certes tu dors d'un trait, mais personnellement, ce n'est pas un sommeil qui me satisfait

Ce que j'adore par-dessus tout, c'est la grosse somnolence qui arrive le soir, si je n'y résiste pas, il me suffit de me mettre devant la télé, et là je vais dormir une ou deux heures, ça, c'est du vrai sommeil

Au lit, je lis quelques pages, ou quelques phrases, le sommeil arrive directement quand je commence à fermer les yeux, parfois je dors avec les lunettes sur le nez et le livre à moitié dans les mains

Il m'est indispensable de lire quelques lignes afin de couper le reste des pensées, sinon elles vont continuer pendant le sommeil, au réveil, et en effet, provoquer mauvais rêves ou réveils avec le cerveau qui refait du vélo

Bref, une bonne série bien simple le soir, puis quelques pages de lecture au lit, ça permet de déconnecter

J'aime aussi lire les horoscopes et autres tirages de tarot, car très souvent, les textes me parlent directement et m'aident à trouver des solutions
Il y a deux sites, lhoroscope, que je lis depuis des années, toujours très positif, et puis astrocenter, horoscope quotidien et tirage de tarot
Je ne donne pas de crédits sur la réalité de la lecture de l'avenir, mais c'est simplement, comme sur le forum, des phrases qui me parlent directement et m'aiguillent
Et de nouveau, ça déconnecte bien le cerveau

Bisous

Manue

Oui, j'ai cru comprendre qu'il niait les EI du baclo.

Le protocole d'OA.

Salut Rose,

J' ai lu tes posts,avec émotion souvent.

Pour les ei, je continue à penser(je radote,c' est l' age) que le baclo s' attaque à nos points faibles corporels ou psy; Pour quoi, je n' en sais rien; maintenant que le baclo est reconnu comme médicament/alcool, les recherches vont se diversifier .

J' ai un peu le même ei que toi depuis mon passage à 190 ; rien n' y fait ,je vais relire tes solutions,chez moi c' est moins grave.

Mais tu vois,je peus relire et hop un autre ei

Bon, le baclo n' est pas responsable de tout non plus!!!

Bises.

Elljo, alors on est 2 à radoter, tu me diras on a en gros le même age ...
Moi aussi je pense que le baclo attaque les points faibles

Pourquoi ? A mon avis, parce qu'il se fixe partout et donc amplifie les choses
Les recherches, franchement, je pense qu'on sera tous très très vieux (et certains d'entre nous déjà morts ) avant d'en connaitre les résultats ...

Ma ROSE

Bon ben tu m'as oublié dans ta liste, c'est pas bien grave,

Suivi par SYLVIE j'avais à peu près suivi le protocole d'OA, augmentation rapide, jusqu'au seuil 470 mg, puis descente rapide de 10 mg par jour, après tous les 3 jours, soit de 270mg, c'était pas simple, faudrait que je retrouve le lien par chez moi

Bisous

Oh Karine
Bien sûr que tu es toujours dans mon coeur de baclopote ! C'est la tarte à la crème de faire des listes. On en oublie toujours.
Mais dis donc, toi aussi, c'est qu'on ne te voit plus guère dans les parages ces temps-ci, et sûrement pas chez toi. Plus envie de nous parler de toi, de tes gamins, de ton baclo, de ton beau pays ?
Mille bisous

Salut ma Rose Des sables... Je ne suis pas un revenant ! mais un passant, qui te dis "souffrir passe. Avoir souffert ne passe pas..." et qui au passage, te claque une bise ! ou Mille Bises.

Pour Rose D.

J'ai bien lu tes textes très récents sur ton fil et...
...Parler de soi aussi aisément, ce n'est pas donné à tout le monde. D'autant durant la période que tu vis. Je suis admiratif.
Enfin, je crois.

Sinon, entre tes deux choix, puisque je suis membre de la colonie des riritables ) je choisis le prince vert charmant et gentil comme un Ours. (Bon, l'Ours n'était une option proposé mais je la rajoute).

Bises Lointaines.

Des nouvelles du front, enfin de mon front.
La trêve est enfin déclarée du côté du sommeil. Ce n'est pas qu'il soit excellent, peuplé qu'il reste de rêves étranges, d'obsessions curieuses et de mini chocs électriques qui me choquent chaque nuit, mais le repos est suffisant pour me croire un minimum réparée au réveil.
A 220, je ne dormais plus.
A 220, je dors désormais.
Entre les deux, un passage éclair à 210, une descente à l'arrache, à me croire aussi forte qu'OA. Deux journées de maux de tête terribles.
La remontée à 220 et le sommeil revient.
Le baclo est un maître bien sadique.

A 220, je ne buvais plus.
A 220, je subis un craving durant 2 jours, à me servir frénétiquement un verre, puis un 2e, à me voir y penser, à me voir en acheter.
Entre les deux, la faiblesse de succomber à un ami qui me veut du bien, qui me console le soir, qui me prend dans ses bras pour m'endormir doucement et parfois brutalement.
L'Imovane.
Un benzo qui m'avait déjà causé du souci et un retour de craving lors de ma montée. C'était assez fulgurant à l'époque.
Là, j'en use et j'en abuse depuis un bon moment, et le craving est de retour.
J'ai arrêté là cette relation toxique depuis avant-hier. Depuis, Je me sens à nouveau no cravée.
De circonstance de dire : CQFD.

Mais bon sang, ce que ça fait bizarre de sentir à nouveau ça, ce désir violent. L'alcool.
On se croit à l'abri. On ne l'est jamais vraiment quand on porte cette maladie en soi.
Pas mécontente de ce rappel à l'ordre, pour ne pas oublier, pour ne pas succomber par défaut d'humilité.

Bref, en veillance rapprochée.

Un état singulier en ce moment, en creux. Pas bien déprimée, mais une difficulté à avancer.
Ma tête est juste là, à regarder le passé défiler sans grande émotion et à ne pas imaginer l'avenir qui s'annonce.
Une transition où l'action est de mise. Il y a bien des choses à faire.
Une crise transitoire où la paralysie l'emporte bien plus souvent.
Le bouton de la rose reste bien hermétique au rayon du soleil printanier.
C'est pas forcément la misère. C'est pas Valmy, c'est pas Verdun, mais c'est des larmes aux paupières au jour qui meurt, au jour qui vient.
Le baclo n'est certes pas étranger à cet état de fait. Je le sens. Je le sais.
Il a laissé mon sommeil tranquille, mais engloutit ces temps-ci une part de mon cerveau dans un néant flippant, le soir venu.
Demain sera un jour nouveau.
A 220, qui sait ce qui peut encore arriver ?

Voilà mon univers.
Il est aussi fait de passants, de revenants amicaux, de fées bienveillantes, de ma jumelle qui descend tout comme moi dans le même néant mais dans le même espoir grandissant, de celle que j'oublie dans ma liste, d'un prince charmant qui se transforme en ours bien léché, d'ange bien souvent indomptable, de poisson bleu pepsy.
Oui, un univers bien étrange, onirique, tout à la fois angoissant et réconfortant.

Je ne sais pas si je dirai tout ça à RDB demain, à l'heure du déjeuner.
Il pourrait croire que j'ai bu.
Je préfère vous raconter ça en toute intimité.

Bye bye les baclopotes.
Merci d'être là.

Pas facile d'avoir bu.
Facile d'avaler ses pilules.
Pas facile de les digérer.
Facile de prendre le premier verre sous baclo.
Pas facile de descendre.

Moi, ma Soun je suis remonté, toi, tu descends.
Je remonte parce que j'ai eu cet appel du premier verre.
Toi,tu l'a eu cet appel en descendant, parce que mes tourments,tes tourments, t'ont bousculés ?
Décidément! Dans l'indifférence on est différent.
Ta rupture avec l'alcool, cette baisse de molécule baclofenique, cette séparation, cette lucidité d'esprit retrouvée, ce nouveau bouton qui éclate pour donner naissance à cette fleur derrière qui tu te camoufle un peu.
Qu'elle couleur, quel parfum à venir?

Je m'étais fais cette réflexion une fois:

Pour apprivoiser un animal, il faut qu'il se soumette, qu'il accepte la main de l'homme qui lui tend souvent un peu de nourriture.
Certain les captures.
D'autres les domptent.
Nous ne pouvons pas adopter le baclo, ni le dompter, ni l'apprivoiser.
Le prendre comme il est,il est bon pour toi non? Surtout n'oublies pas qu'il y a des inconvénients à le prendre.
Bien pris, il te protégera, laisses lui le temps de faire son boulot, tu n'es pas seule responsable de ton ressenti avec lui.

C'est n'est pas médoc facile mais si tu prends bien en compte la règle des 3 P.
Tu ne seras peut être indifférente à l'alcool..
C'est bien le but recherché? Non?
Méfies toi parce que lui n'est pas indifférent.
Je t'embrasse.

Longtemps que je n'avais pas fait le chemin jusqu'à Vitry.
Je reconnais ce quartier pas très beau et le musée Mc Val, cette population bigarrée et ces places bleues de stationnement.
Ces nouveaux locaux du CMP et RDB, toujours vêtu du même costume noir et chemise blanche, la démarche nonchalante, le stylo aiguisé.
Il est content de moi. Je le revois dans 6 mois.

Des questions de sa part sur la descente, l'atonie intestinale, le poids, le sommeil. Il noircit mon dossier.
Il m'apprend que les pros étudient de près la descente maintenant.
Je ne suis pourtant pas de la 1re génération baclo, mais ai toujours l'impression d'être de la fournée des cobayes.
Je lui dis l'inconfort d'un cerveau trop souvent baclé, comme assommé, surtout le soir venu, une barre au-delà de laquelle il est difficile d'aller pour aller de l'avant.
"Et des Oméga-3, docteur ?", "Chez certains, c'est efficace. Chez d'autres, non".
Une réponse à la RDB.
Guère de solution au final, sinon la patience, encore de mise.

Juste une poignée de main à la fin et ces paroles : "Rassurez-vous, dans 2 ou 3 ans, vous serez tranquille".
Je l'adore !

Le sommeil est bien revenu.
Et comme ce qui est pris d'un côté est souvent repris par ailleurs, souffrance intestinale accrue ces jours-ci.
Se sentir sans cesse ballottée par une force que je ne maîtrise pas.

Le baclo me veut soumise ces temps-ci, à respecter scrupuleusement mes heures de prise.
Si je les change ne serait-ce que d'une heure, par paresse de rester au lit un peu trop longtemps, par nonchalance digestive après le repas du midi, je me tape des cognages de tête pas sympa.
L'alarme toujours de mise en ces temps de descente.

Tic tac, tic tac. Vivre au rythme du baclo-temps, toujours.

Le soleil ce matin.
Les mésanges à la graine, affamées de ce printemps qui arrive enfin.
Un pigeon qui passe et qui se soulage sur mon petit bouddha. La nature en action en a bien rien à fiche de nos considérations spirituelles, à nous autres humains...

Comment te sens tu mis à part ce que t'as dis RDB et ces pigeons qui viennent combler tà statue?

Rose,

Mes bises de nuit qui se posent pour t'apaiser au matin.


Lointain.

Merci cher Yann. Je prends, je prends l'apaisement tant mon riritable, en ce moment, me joue sa ritournelle. Quand le cerveau du haut va, le cerveau du bas s'en va.
Bises de 19 heures pour une soirée que je te souhaite à mon tour apaisée.

Salut Rose,

Des nouvelles mitigées, je dors je ne dors pas....RDP qui découvre comme tout le monde les ei;

Je ne sais pas écrire comme toi et d' autres, mais les ei j' en ai mangé et en descendant ,de nouveaux ei,inconnus jusqu" alors .

Pour l' imnovane, je m' avoue pécheresse, j' en prends depuis ?années ,toujours la même dose et je ne saurais m' en passer; dépendante ou pas,cela m' est égal.

J' aime le bien être de s' endormir sans idées parasites .

Faut il que tu décortiques autant les effets du baclo ou de tel médoc, ou alors te laisser aller un moment ,laisser faire et ne pas contrôler?

Tu sais , la vie est courte; il faut en profiter , foin des peurs de médocs , de peur de d' amours...

Tu vois, je deviens raisonnable,,

Le front notre front va se porter de mieux en mieux .

Bises.

Rose
Je vais être brutale, mais bon, on oublie RDB
Pourrais-tu demander à ton généraliste de t'offrir, au frais de la princesse sécu, une cure de 3 semaines, quelque part?
à toi de choisir

Je pense sincèrement que tu es largement protégée de la rechute

Certes en baissant, il se peut que ton cerveau te dise, chouette chouette, mais tu pourras toujours essayer, à ta dose, nulle possibilité de te cuiter tous les jours

Fais-toi masser, au frais de la même princesse, diminue le baclo, vraiment, pis attends quelques semaines pour voir si tout tient bien, mais genre 40 mg sur 2 semaines (RDB aurait pu te le dire, ça vient de lui grrr)

Gros bisous

Manue