Rose
Je vais être brutale, mais bon, on oublie RDB
Pourrais-tu demander à ton généraliste de t'offrir, au frais de la princesse sécu, une cure de 3 semaines, quelque part?
à toi de choisir

Je pense sincèrement que tu es largement protégée de la rechute

Certes en baissant, il se peut que ton cerveau te dise, chouette chouette, mais tu pourras toujours essayer, à ta dose, nulle possibilité de te cuiter tous les jours

Fais-toi masser, au frais de la même princesse, diminue le baclo, vraiment, pis attends quelques semaines pour voir si tout tient bien, mais genre 40 mg sur 2 semaines (RDB aurait pu te le dire, ça vient de lui grrr)

Gros bisous

Manue

Tu sais, Elljo, il faut souvent que je décortique pour ne pas me sentir impuissante. Au final, ça ne change souvent rien à l'affaire. A quoi bon en effet ?
Alors profiter, ah que oui ! Je ne l'ai pas assez fait toutes ces années derrière moi. C'est ce que j'essaie de faire maintenant. Ca s'apprend, ça aussi. Ma psy m'y aide. Le baclo et la guérison aussi. J'en ai juste envie, juste besoin.

Manue, sois brutale comme ça ! J'aime !
Oui, ça, c'est une idée. Mon MT m'avait déjà proposé une cure thermale pour mon bide. Bon, j'aurais du mal à m'absenter ces temps-ci, avec mes affaires à régler, mais ce serait l'occasion de me reposer, de baisser en effet le baclo de manière significative. Je sens moi aussi que je ne me mettrai pas tant en danger que ça.
Et puis mes affaires sont aussi ses affaires. Pour une fois, ne pas tout assumer...pour me guérir enfin et prendre soin de moi.
Ca fait des années que je ne l'ai pas fait.
J'en suis vidée rien qu'à y penser, presqu'à en pleurer.

Le baclo m'a guérie. Il me reste juste à vivre maintenant, vivre mieux, vivre bien.

Il me faut être ici, avec vous, les filles, à vous écouter le dire, pour le sentir vraiment.
Merci

Rose
Depuis le temps que l'on me dit de penser à moi, je me rends compte que je ne sais pas faire

Mais quand le corps dit stop, et le tiens, c'est assez évident, il est en blocage, alors oui, il devient évident qu'il faut prendre une vraie pause, utiliser les moyens du bord, et j'ai pensé à une bonne cure thermale, pour la tête et le corps, prise en charge, oh oui

J'ai fait un test dernièrement, par hasard, sur le burn out, il se trouve que je suis en plein dedans, que je n'ai aucune possibilité de m'arrêter un peu
Mais au moins je suis alertée, et je vais faire en sorte de changer ce que je peux

Ton corps souffre depuis trop longtemps, le baclo te protège, le baisser oui, mais ton corps est en arrêt également, prends soin de lui, chouchoute-le, oui il y a de quoi pleurer, car on ne sait pas faire, mais il est temps

Toujours faire attention de ne pas se voiler la face, travailler pour séduire son patron, exister à travers son travail.

Sinon, nous n'avons rien réglé avec Nous.

J'ai bien envie d'écrire ces temps-ci, alors j'écris.

A 220 mg maintenant, tout se stabilise à peu près, en tout cas le sommeil. La tête lourde le reste encore le soir, tout de suite en vous écrivant, mais tout va se tasser.
Il ne me faudra peut-être pas attendre 2 ou 3 ans, monsieur de Beaurepaire pour sentir à nouveau mes neurones dans leur état primitif

Je ne parle pas de mon riritable. L'atonie est de mise, et les souffrances qui vont avec.

Globalement, c'est tout de même un peu mieux que juste clopin-clopant. Sorti de la nuit, le cerveau qui a prévalu ces dernières années reprend parfois ses droits : une envie passagère, qui passe et qui s'en va.
Tout n'est pas encore mis en place pour oublier enfin.

Tant que le vide est là, tout restera fragile.

Une atonie des sentiments.
Je n'accuserais pas le baclo ou un quelconque gel des émotions.
Je ne parlerais pas de dépression.
Je n'évoque que le contexte tristounet où rien n'invite ni à la béatitude ni à la joie excessive.
Le chemin de la séparation, des projets qui ne peuvent en l'état que rester des projets, des perspectives d'été qui semblent bien loin encore.
Tout est encore bien loin, et l'énergie n'est de toute manière pas forcément au rendez-vous.
Quelques joies partagées entre amis, des repères dans toutes les tempêtes.
Avec la guérison, je n'ai pas tout fait exploser dans ma vie. Mes amis, mon boulot et mes chats restent toujours là. Il n'y a pas tant que ça à reconstruire, ma foi.
Juste la lassitude d'un passé que je ne vois toujours pas.
Et le manque.
Le manque d'euphorie ces temps-ci ou même de tristesse un peu démesurée.
Besoin de me sentir vivante, mais pas d'objet pour le faire.
Besoin de me sentir vivante pour acter le changement de n'être plus qu'une.

Manue, sais-tu que la perspective d'une cure me réchauffe et la tête et le corps ?
Réparer mes intestins, baisser le baclo.
Pouvoir se poser quelque part à prendre soin de soi.
C'est toute mon aspiration ces temps-ci, tant le chemin est long et solitaire pour parvenir à l'avenir.
Une fatigue.
Je peux aller où bon me semble. J'ai juste besoin de mon ordi pour continuer à taffer, parce qu'il faut bien manger.

C'est là le paradoxe. J'ai cette liberté extrême de pouvoir bosser où bon me semble, à la campagne comme à la ville, dans n'importe quel pays.
Et je reste chez moi.

Rien de grave.
Une transition.
Un passage sur mon fil.

Yo mes amis les baclo.

Et c'est à ce moment-là que j'ai envie de prendre un bouquin.

Allez RoseD, sors-toi les doigts du c..

Un petit coucou pour toi, Roseriri

À force de chercher l'incompréhensible, à force de s'imaginer une vie, à force d'attendre, on en oublie le principal... vivre

Un passant qui passe... mais qui ne t'oublie pas. Alors, ne t'oublie pas non plus avec des considérations existentielles.

ROSE,

ce que tu écris, ce que tu décris, ressemble à
un processus de convalescence

et tu intègres bien la notion de processus,
et le temps indispensable qu'il exige

tout est lucide, point d'allégresse factice

crampon par crampon tu assures ton escalade
vers la liberté

une période tampon, et puis...
à toi de voir ce que tu envisages une fois arrivée au sommet

d'ici là, lire, rêver, prendre soin de soi, la meilleure chose à faire

Ma ROSE

Une cure te ferai sans doute du bien, en tout cas pour tes intestins as tu vu ton nutritionniste ? je n'ai pas tout suivi, je t'avais aussi conseillé des livres, et un ostéo, si ça ne convient pas changes en, la kiné te soulagera aussi

Ben tu mérites, LOLO me coule chez moi, chez lui et d'autres, c'est si simple le virtuel quand on va mal mais chacun ces choix

Bisous

Rose, à la relecture, le post de Martha me parait tout à fait pertinent. Un point de vue qui se tient au travers des notions que tu évoques; une convalescence. Se remettre tout doucement de ce traitement avec ces causalités importantes. Bien à toi.

C'est tout à fait ça, Martha !
Une convalescence plus qu'une stagnation.
Se remettre doucement non pas seulement du traitement, mais des changements opérés dans ma vie, dans mon corps et ma tête.
Merci l'Hérissonne !

Hé Lolo, J'oubliais...c'est vrai que les considérations existentielles, ça n'est pas trop ton truc

Karine, merci de ton passage, à défaut d'une pause par chez toi. La nutritionniste, oui, je l'ai vue. Des conseils de bon sens, pas trop contraignants, que j'applique, pour limiter la casse au niveau des douleurs.
Le kiné en attente.
La cure en réflexion, à caler en fonction de mes impératifs, mais qui fait elle aussi partie des priorités.
Des intestins qui vont et viennent selon leur propre humeur, dans l'attente eux aussi d'un avenir plus radieux


Cher Lointain, gentil ours, je te rends ton coucou et y ajoute des bises pour rendre ta journée plus aimable, moins amère


Aujourd'hui, je n'ai pas besoin d'amour. J'ai besoin de douceur.

De toute façon Soeur Rose Marie,

Tu as pris du baclo, tu as changée des choses dans ta vie, tu vas bientôt te gérer toute seule,te retrouver comme une grande gamine de 43 ans à reprendre ta vie tranquillement...
Les EI vont s'estomper. .
Mais que veux tu de plus?

Me gérer toute seule, ça, je l'ai toujours fait. Je n'ai pas attendu le baclo.
Alors "changer", "gérer", "reprendre sa vie ", de l'action, de l'action et encore de l'action ! La recette est simple, pragmatique, évidente.
Et "reprendre ma vie tranquillement".
Mais que veux-tu de plus ?

Que connais-tu de ma vie, frère prêcheur ?
Que connais-tu des incertitudes d'une vie professionnelle précaire dont je ne connais pas le devenir à très moyen terme ?
Que connais-tu du baclo qui, en ce moment, me met dans un état atone ?
Et faire comme s'il suffisait de l'action pour ne pas se sentir la tête et le coeur en berne.
Ce n'est pas du romantisme. C'est la solitude qu'on se prend en pleine face, la réparation du coeur qui prend du temps.
Solide, pas déprimée, juste humaine.

Alors que demande le peuple ?
Un petit supplément d'âme, Jéjé, un petit supplément d'ange.

Mais j'avance.
Un peu nue en ce moment, mais j'avance, jour après jour.


Hé mon Jéjé, tu vois des nonnes partout ! Tu avais déjà collé cette fonction à Sylvie dans ton village idéal.
Un fantasme ?

Certain ou certaine l'ont vu en mère Theresa.
Chez Lee, ce n'est pas tant la bonne soeur que j'ai vu mais la dodoche et la solitude, un brin d'humour dans sa putain de pénombre passagère.
Chez toi. .??
Ça doit être l'uniforme! :

Et Dieu sait que tu détestes les uniformes, toi qui préfères nous voir tous nus.

Fais gaffe, Jéjé, quand on dépasse les 300, on a tendance à prendre ses rêves pour des réalités

Salut Rose,

Un plaisir de lire les allées et venues sur ton fil.

Une cure ,oui cela te ferait le plus grand bien;cure de jouvence en même temps

Des nouvelles Soun?

Bonsoir Rose,

J'espère que tes soucis intestinaux s'atténuent ?

Garde le moral ,et avances toujours positivement .

Bise

Merci pour ton passage, Nono, et pour ton énergie positive.
A te lire sur ton fil, tu as trouvé les bons outils et le bon chemin pour tracer ta sérénité. Un bain de bien-être à te lire. Ca me fait plaisir !

Je poste sur mon baclo.
A 220 depuis un mois, je descends à 210 aujourd'hui.
Passage par une période de grosse anxiété.
Le baclo qui créé, malgré les EI, une bulle protectrice. Un effet anxio qui diminue à la descente. Le bien-être et l'anxiété créées ex-nihilo par le baclo.
Puis aussi l'anxiété ancienne qui repointe son nez, cette nervosité à mal gérer les émotions, les événements heureux comme malheureux. Ne pas savoir comment faire. Se réfugier dans l'hypercontrôle. Etre démuni. Boire. Le cercle vicieux que je connais trop bien.
Alors oui, un verre servi en ce moment, le soir, pour décompresser, sans craving, sans envie. L'envie quand même de forcer un peu les choses, sans pouvoir le faire. Rien de bien grave. Le baclo me protège.
Le baclo qui fait tout et qui m'a portée jusqu'à présent.
Juste le fait d'avoir la conscience évidente de ne plus vouloir de ce cercle vicieux.
Alors à moi de remercier le baclo et de l'accompagner maintenant.
Le moment sans doute d'entreprendre cette fameuse TCC, le sport, la méditation.
Développer mon cerveau droit aux multiples possibilités. J'en ai marre d'inspecter le terrain, de devoir m'adapter, me mouler à ce qui m'entoure par un effort surhumain d'hypercontrôle, par un effort vain et stérile de réflexion sur moi-même et sur le monde environnant. Je ne veux plus être bonne en classe. Je veux sentir l'ambiance, jouir par la créativité et le lâcher-prise.
Partir du corps, comme je le disais une autre fois, et la tête suivra dans ce supplément de la vie qui seul vaut d'être vécu.
Je me répète, mais la guérison m'a apporté cette clairvoyance-là.

Je progresse, je progresse, mais le baclo est là.
L'anxiété est un peu passée, remplacée par cette atonie qui revient désormais.
La stagnation. Difficulté à avancer, à mettre tout en place. Faire les choses jour après jour sans voir le jour. Les projets sont là. La vie rêvée des anges aussi. Mais la fatigue est là aussi, le baclo qui met une barrière entre moi et la réalité.
Le sommeil se porte bien.
Les intestins sont au repos comme jamais.
La libido s'est faite la malle.

Bref, tout est au repos.
Nulle dépression.
Certains me conseilleront de me bouger le cul.
Je réponds : juste l'effet baclo à 220 mg.
Alors, oui, il est temps de baisser, même si toutes les stratégies ne sont pas mises en place encore pour jouir du reste plutôt que de la bouteille.

Le contexte n'est guère propice à un débordement d'enthousiasme, mais je ne lui reproche rien dans mon état d'esprit actuel.
Une lassitude concernant mes soucis de transit. Dernier rdv gastro le 30 mai pour enfin une prise en charge kiné. Oui, c'est long.
Et puis le traitement homéopathique, et puis un prochain rdv d'auriculothérapie, et puis suivre les conseils de la nutritionniste.
La fatigue de tout ce cirque.
Un problème physiologique certain maintenant qui s'est installé durablement, avec la certitude quand même que quand j'aurais trouvé la clé de ma libération, tout ira déjà mieux.
La perspective de cette cure, malgré tout, qui ne sera pas une cure de jouvence, ni juste l'occasion de prendre mon pied à me faire masser.
Une autre voie pour mes intestins, en demande d'autre chose que des médocs. Une autre voie pour RoseD à se poser, se reposer sans se demander à quoi bon.

Une séparation, eh bien, qui ressemble à d'autres séparations. Rien de très réjouissant. Un appart bientôt vendu. Se défaire de l'attachement aux murs.
Peu de paroles échangées. Lui qui force un peu le trait en faisant comme si je n'existais plus. Ca l'aide, dit-il. C'est idiot. On n'est pas des sauvages. Se défaire du passé. Aimer la solitude, sans trop se demander pourquoi, du jour au lendemain, un bonjour du matin se transforme en silence.
Une période transitoire vécue sans trop de misère, sans trop de bonheur.

Oui, il est temps de baisser et d'espérer à nouveau.
Je ne suis pas la plus à plaindre ces temps-ci. D'autres s'accrochent encore à la montée pour trouver la libération. Je les soutiens comme je les aime.
Mais c'est drôle comme on n'imagine pas tout ça.
L'exultation, l'exaltation de la guérison.
Le chemin fut long. On arrive à bon port, et on s'en va fêter dans les bars environnants la victoire à grands coups de verres d'eau.
Et puis, on s'aperçoit qu'on est pas encore arrivé à Saint-Jacques, qu'il faut reprendre le sac à dos, que la coquille est encore à moitié vide.
Alors je continue à marcher.
(Je n'irai pas jusqu'à dire En marche, tant que ce qui se passe tout là-haut m'a laissée nauséeuse ces 15 derniers jours.)

Et merci à tous d'être là.
Cette vie parallèle du forum, ces presque amitiés nouées, ces gens qui en valent plus que le coup, cette compréhension commune qu'on ne trouve nulle part autre part. Une vie aussi vraie que n'importe quelle autre, une vie plus vraie, qu'on vit un peu cachée. La gratitude d'être là.

Merci à toi... Alors petit peu de douceur pour toi RoseD !

Très émouvant RoseD.
Fais sortir ce corps de ta tête.

Je ne suis pas trop douée pour réconforter
Mais ça me chagrine de te savoir en petite forme

Ton post est très fort RoseD. On ne sait que te répondre tant tu sembles au bord de la douleur malgré la baisse. Et cela fait refléchir à la "protection" que représente le Baclo... Bon courage à toi et merci de tes conseils avisés qui m'ont drôlement aidés !

RoseD,
J'aimerais trouver les mots pour t'apporter du réconfort,
Toi qui sait quoi dire dans bien des circonstances.
Tu retrouveras surement de l'intensité dans tes émotions en baissant le baclo, bien sur je pense à des émotions positives.
Tout en restant protégé.
Je te souhaite beaucoup de bonheur,
Misstik

Merci pour votre soutien bienveillant et réconfortant.
Oui, c'est vrai, petite forme, émotions en stand-bye, la douleur d'être éparpillée, de ne pas encore faire qu'une, mais je sais que ça n'est qu'une étape, alors le désespoir n'est pas si grand.
220, 210 mg, peu importe. Le tournant est là du baclo-shoot à la vie nouvelle sans la bouteille, à construire désormais.
Le corps au repos qui patiente pour mieux entrer en scène plus tard.
Juste savoir quand...

Bon lundi sans travail, les zamis

Cher Lolo,
Tu l'a remise, ta douceur, et qu'est-ce que ça fait du bien !
Merci !
Et courage à toi.

Pour illustrer ces mignonnes boules de poil, j'allais te mettre ce smiley :
Mais le texte en sous-titre du smiley en question, c'est ça : "masochist:"
Alors je zappe

RoseD... la perle

Je ne suis pas bavarde,
je ne trouve pas facilement les mots


Sans baclo, nous savons comment remplir le vide, c'est aisé.
Avec le baclo en HD, nous avons comme une amertume dans le fond de la bouche,
et une partie du cerveau qui ne semble plus vouloir s'éclairer correctement...

Ce n'est pas de la dépression, je suis d'accord,
Mais plutôt un sentiment étrange de vide...

Coucou Rose,

Tout ce que tu écris est bien difficile pour toi.
J'espère que tu va parvenir à tenir le coup jusqu'à ta "libération", ta guérison.
Tu nous diras pour le Kiné ?
Tu a fais tellement de chemin...

Excuses moi de ne pas t'en écrire davantage, j'ai passé une sale journée.

Bises fleuries, Rose.

Crois tu qu'en deux mots je pourrais soulager tous tes maux?

Je peux faire bien plus court d'un seul mot en te répondant : oui.
A me rendre plus vivante, et ma tête et mon corps, comme une nique faite à l'atonie ambiante.
Comme une nique faite à la toute-puissance du baclo, la puissance de 3 mots.

Bien longtemps que je ne me suis plus arrêtée sur les fils
Je te lis, bon sang que tu écris bien

J'en suis un peu au même point que toi, le baclo, et après?

Je retiens pour toi l'idée de la cure, vas-y, lâche-toi, arrête tout pour 3 semaines

Dans toutes mes recherches et tirages de tarot, il ne ressort qu'une chose, je dois rester seule et en silence, trouver le sens de toute chose, lâcher prise, ouh le gros mot, c'est tellement difficile
Avant c'est l'alcool qui me permettait de me lâcher

J'avais souvent dit, je suis moi-même quand j'ai bu

Maintenant faut faire avec le baclo, l'idée de ne plus boire, de continuer sa vie, mais doit-on la continuer comme avant?

Je pense sincèrement que si on n'a pas encore la sérénité, pas trouvé la solution miracle, c'est qu'on n'a pas forcément réglé un problème

La petite preuve, c'est que le fait de baisser le baclo fait revenir de l'anxiété

Les épreuves, ton atonie, mon épuisement, sont là pour nous signifier qu'on n'est pas arrivées au bout, la pilule magique a fonctionné mécaniquement, mais pas sur nos vies

à nous de faire un bilan, si je le pouvais, j'irai directement en cure, sortir de notre quotidien, de nos habitudes, et avoir le temps de détecter, peut-être, le hic

Se faire masser, c'est lâcher prise aussi

Reste l'idée qui a tant fonctionné pour beaucoup, l'hypnose

Bisous

Manue

Dis Rose !? Prendre un médicament qui nous met dans un état proche de l’Ohio... après avoir tenté de se suicider à petit feux avec l'alcool... ce n'est pas un peu masochiste ça !?

Zappe rien... profite !

Des mots pour soulager des maux, c'était ma ligne de conduite du début... Sauf qu'avec le Baclo, je l'ai perdu en chemin... qu'il est long ce foutu chemin...

bises

Manue,
Si le tarot te réconforte à l'idée qu'il faut que tu restes seule, je pense bien tout l'inverse.
Ça n'empêche pas de penser à sois mais si tu avais quelqu'un avec qui partager tes soucis de tout ordre ti verrais que tes journées prendraient une autre tournure.
Après, à rester seul ou seule on prend vite nos habitudes.
J'imagine que même si tu devais écourter ta présence sur le forum parce que la personne qui vit avec toi te le demandait, tu aurais peut être du mal.

Quant à toi Rose,

Tes maux sont bien dû à un trouble qui remonte dans le temps.
Je n'ai bien pas le pouvoir d'un guérisseur ni le diplôme d'un spécialiste pour soulager tes souffrances.
Si derrière mes mots avec mon accent jurassien je peux te faire sourire alors tant mieux.

Salut Rose,

Tu sais,tu traverses une période difficile à tous points de vue.

Que te dire sinon(vu mon age ancien ) la roue tourne; et un jour, ça y est ,tout va bien,l' espoir est là, celui qui fait aller de l' avant.

Bises.

Si je puis me permettre ici, elljo tu n'es pas si âgées non?
61 ans c'est chouette.

Bonsoir Rose,

j'espère que tu vas mieux,sache ne tout cas que ça va finir par s'arranger.
Tu dois y croire et avancer la vie vaut le coup ,faut juste de la patience et de la persévérance .
J'ai eu pas mal de galère dans ma vie et je m'en suis toujours sorti.
Tu vas y arriver et refaire ta vie et vivre heureuse .
Je ne suis pas du genre à écrire de belles paroles mais je suis certain que tout va s'arranger.
La pensée positive.

Biz

Coucou FleurRose

Une petite pensée pour toi au matin de mon sud.

Bises.

Lointain.

Ma Rose, je te suis mais bien souvent je n'ai malheureusement pas les mots pour te soulager, t'apaiser. Je suis tellement prise aussi par mes maux personnels et Baclo .. Tout ce que je peux te dire aujourd'hui, c'est que je rencontre les mêmes maux que toi en ce moment donc je te comprends bien .. Cette envie d'avancer sans rien pouvoir faire, l'anxiété est de retour en ce moment donc je croque un quart de lexomil quand j'en ressens le besoin et tout rentre dans l'ordre, ces envies de pleurer, hurler, être en panique quand je suis bien aussi, la patience que j'ai perdu avec les clients .. J'espère que tu vas bien aujourd'hui, que cette baisse de 10 mg te va bien .. Si tu pouvais mettre un peu le frein sur le petit apéro du soir, cela serait bien, ne pas laisser cette habitude s'installer mais bon .. Tu traverses quand même une période de grands chamboulements que tu assumes haut la main toute seule. Moi même, avec le Baclo, je n'aurais jamais eu ton courage, prendre le pinceau pour repeindre les murs. Que tu es courageuse .. Sur tous les fronts, tu avances, même avec les pires ES .. Des femmes comme toi, on n'en trouve pas à tous les coins de rues. Je t'admire.
Je te fais pleins de gros bisous de compassion et te souhaite un peu de répit les prochains jours 😘😘😘

RoseD, et si tu nous donnais des nouvelles de toi ?

Des nouvelles, Sabine...En ce moment, je n'ai pas trop les mots pour le dire.
Et Dieu sait que les mots, tous les vôtres, me portent et me rassurent, ceux des plus jeunes du baclo comme des plus anciens, ceux qui s'en sont sortis et ceux qui cherchent encore, ceux qui se voient bien âgés alors qu'ils le sont si peu, ceux qui jouent de la poésie comme un pansement sur mes maux, ceux qui font sourire, tous ceux-là qui guérissent.
Et Dieu sait que les mots, tous les miens, sont comme une thérapie à me sentir vivante, la seule véritable ces temps-ci. N'avoir jamais écrit autant et comme ça auparavant.
Alors je les prends tous pour me fabriquer cet Ohio fantasmagorique dont tu me parles, Lolo.

Mais bon sang que c'est dur ces jours-ci.
Ca n'est pas tant mon contexte de vie qui m'empoisonne la tête.
Ca n'est pas tant non plus cet après-baclo à construire, Manue, dont tu parles. Je mets en place les outils pour gérer le virage du lâcher prise, sans certitude de réussite, mais avec la même clairvoyance que toi qu'il y a bien un hic quelque part.

Le fait est que j'en chie tout simplement à trouver un confort dans le baclo.
J'en suis à 200 et c'est le néant.
les EI sont nombreux : un sommeil très agité, un transit en stand-bye comme jamais, et surtout, surtout, l'impression d'être une morte vivante à ne plus rien sentir, à ne plus avoir guère d'envies.
Dans ces conditions, il n'y a pas de craving. Je n'ai pas pas plus envie d'alcool que du reste.
Alors l'envie terrible de retrouver un peu de vie, à m'enfiler une bouteille de blanc, sans envie, pour un lâcher prise immédiat. Je n'ai rien vu passer, ni sensations ni mal-être ni bonheur particulier.
A me fumer un joint pour retrouver un peu de Nirvana. Je n'ai même pas tripé à voir m'apparaître Vishnu.
Mais tu as bien raison, Shirley, perdre l'habitude de ce verre du soir qui ne sert à rien, car quand je vais me réveiller, je risque d'en sentir la douleur.

C'est un peu comme si un circuit s'était coupé, le circuit de la récompense, une dopamine en fuite.
C'est très récent et pas de raison de paniquer.
Manque de retour des anciens à avoir connu ça. Ce que j'aimerais que certains viennent me dire...

M'en vais donc remonter aujourd'hui jusqu'à 220, car il faut que j'y arrive, à trouver mon équilibre baclo.

Allez, pas de raison de paniquer, non.
Tant qu'il y aura des mots, les vôtres, les miens.
Un amour pour vous tous.

L'effet anxio du baclo qui s'en est allé?

Ce qui m'arrive, ce blocage, va au-delà ou est différent d'un simple retour d'anxiété.
Vraiment l'impression de n'être pas à la bonne dose, d'avoir été trop rapide à la descente ou au contraire d'avoir trop tardé à descendre.
Mon problème est sans doute d'être restée longtemps, longtemps, à haute dose.
L'anxiété serait moins pénible à gérer si j'arrivais à chi..

L'effet anxio du baclo, c'est celui qui nous accompagne à nous protéger de l'alcool mais aussi à nous porter dans les difficultés qui nous ont amenés là.
A la descente, on se retrouve à un moment sur le fil. Le baclo nous lâche la main. A nous de trouver les ressources, d'autres ressources pour avancer différemment dans la vie. On se retrouve devant la bouteille à ne plus en avoir vraiment envie mais sans savoir quoi faire d'autre. L'après-baclo en soit.
L'anxiété retrouvée d'être libre.
Faire le choix des bons outils alors. Laisser la boîte à anxio de côté. Chercher, trouver.

Maintenant que tu es à 220 mg, Et si tu diminuais de 5 mg tous les 10 jours comme moi? Cela serait peut être moins vilolent .. Je me suis remise à fumer un joint le soir ; le joint avec le baclo crée des angoisses, te fais voir la vie bien sombre, t'enlève toute motivation. Sur le coup, on se sent super bien, ce besoin de s'évader est là .. Mieux vaut aller courir à la place .. J'essaye de me motiver en t'écrivant cela😀

Ah ben ma Shirley, bien contente (si on peut dire ça...) de savoir que ça te fait aussi cet effet-là.
Je me suis inquiétée sérieusement sur le moment de cette angoisse qui est arrivée avec le joint libérateur...
Je le saurai.
Un secours de moins sur lequel compter...

Bon, tu les chausses tes baskets ?! J'avais envie d'y aller dans pas longtemps.
J'te préviens, je cours doucement.
On s'en racontera bien des histoires de baclo, et après, on ira se boire un ptit coup. Je suis sûre qu'à bien rigoler toutes les deux, on n'en aura pas envie d'un 2e...

Je vais aller m'acheter une paire de basket😀, je n'ai jamais couru dehors, juste sur un tapis en salle. Je sais que courir dehors, c'est beaucoup mieux et bien plus difficile !! Je commencerai en mode tortue😀, loin derrière toi ..

Alors je t'attendrai !
Et c'est bien plus facile de courir dehors ! A voir les passants passer et les oiseaux se la raconter entre eux, on s'ennuie bien moins que dans une salle.

J'ai eu couru dans un passé lointain (ou qui me semble lointain!)...
Je me joint à vous mesdames,
en mode tortue également!

Eh bien on sera 3 tortues !
C'est vendu !

Et arrête de parler de joint, Karo ! Si tu savais comme le baclo n'aime pas ça...

YES !!! 😜

faute de conjugaison he he he

T'inquiète Karo, on est tous à la même enseigne avec le baclo😜, sauf Rose😃

Comment se motiver toutes les 3, scotchées à nos écrans à rêver de grands espaces pour nos courses au long cours !

Moi, l'orthographe, c'est un peu mon boulot...

Bon Karo, t'es du Sud, non ? Moi du Centre. Shirley, T'es d'où ?
Histoire qu'on se donne un lieu de rendez-vous accessible pour notre prochaine course.

En attendant, on n'a pas le choix😂, on dit on dit en attendant de pouvoir le faire ..

De Paris

La dactylo aussi non?

Perso, je ne suis pas en mode "motivation" aujourd'hui.
Je l'aime bien mon pc, c'est une bonne compagnie, et saine

Oui, et bien depuis chez moi, on peut aller à Paris, ou encore à Paris...
Sinon c'est la galère pour les transports.
Alors je propose que nous fassions les 2 ou 3 premiers km du ... de Paris

Moi aussi, j'ai du mal à me motiver, période totalement vide, ni bien, ni mal comme Rose