Oui, on appelle ça aussi la technique du "décopatch", le Décopatch étant une gamme de papiers et de vernis/colle utilisés pour ce résultat.
Là encore, les motifs se déclinent à l'infini mais ce n'est pas nécessaire et plus onéreux que les serviettes.

Finalement ça se décante Pao : les soucis alimentaires qui semblent se résorber (on croise les doigts) et ton couple qui s'attendrit (là, on va croiser les doigts de pieds, c'est bien pratique d'en avoir autant !).

L'année 2017 se profile bien on dirait. De toute manière, 2016 a été pourrie pour plein de monde. Peu vont la regretter...

Bises.

Coucou Paoline,

Je reviens enfin sur le forum...
Me voilà ravie de découvrir toutes ces bonnes nouvelles pour toi...

Comme le dit Manue, l'année 2017 se profile bien pour toi.

Je suis vraiment très heureuse pour ton couple. Même s'il vous reste beaucoup de chemin à faire, il semble déjà bien entamé...

Et pour l'alimentation et le baclo qui fait son effet, je suis ravie aussi.

C'est toujours un plaisir de te lire, tes posts sont vraiment très agréable à lire.

Bisous Pao

Je vous souhaite à toutes et tous une très belle année 2017.

Pour moi, le baclofène fait toujours effet. A part une "crisette" qui m'a fait peur, je l'avoue, tout va bien.
Donc depuis mi-octobre... je n'ai pas modifié le dosage,ni la posologie. Je continue à perdre du poids. J'en suis à 11 kg de moins.

Par contre , pour mon couple, cela ne se passe pas bien... je crois que le divorce sera inévitable...

Bonsoir Paolina

Bravo pour les kilos en moins!!! je suppose que tu n'as pas fait de régime pour cela, ce qui est fou, c'est que sans vomir, on perd du poids, c'est un beau message d'espoir

Arrives-tu à manger normalement?

Pour ton couple, tu n'auras pas de regret, tu as voulu essayer, maintenant, j'ai relu certains passages, il y a des mots qui sont difficiles à effacer, comme le fait qu'il a cessé de t'aimer

Comme tu l'as dit, ta maladie, ça fait 30 ans que tu la traînes, ça fait partie de toi, tout comme l'alcool fait partie de moi

Avec le baclo, on a une jolie porte de sortie, mais ce n'est jamais gagné, tu as pris la bonne décision de ne pas toucher à la dose totale pour le moment

Il faut s'approprier cette nouvelle vie

Je parlais il y a peu d'égoïsme éclairé, je te vois faire du collage, continue ainsi, n'oulbie pas tes rêves à toi, la vie peut être courte, le tout est de ne pas avoir de regret

Moi j'ai toujours été pressée, c'est pour cela que j'avais décidé de me séparer de mon conjoint, au bout de 6 ans de rien du tout

La maladie a alors repris ses droits, sa place, comme je te l'ai dit, il n'y a pas de bonnes décisions, mais ce qui est important à mon sens, est de pouvoir trancher un jour

Je n'ai aucun regret d'avoir tranché

Manue

Bonjour Manue,

Je ne fais aucun régime, mais je ne dirais pas que je mange normalement.
Comme je l'ai déjà écrit, j'ai des soucis d'orthorexie en plus de la boulimie. Je dois donc gérer ça aussi. Mais les kilos perdus ne le sont pas à cause de l'orthorexie, mais bien à la fin de mes crises pantagruelliques. Je pense aussi que le métabolisme se remet doucement en route.
Et aussi, vu la crise personnelle que je traverse, je n'ai pas très envie de manger. Mais là, où il y a encore quelques mois, j'aurais gérer cette phase difficile de ma vie en m'empiffrant, ce n'est plus du tout le cas maintenant. J'ai déjà penser à le faire, ouvert mon frigo pour le refermer faute "d'envie", aller jusqu'au supermarché, errer dans les rayons et resortir sans rien...
Et je ne dois pas lutter contre un craving, je n'en ai tout simplement plus.

C'est extraordinaire de ce point de vue.

Pour mon couple, si cela ne concernait que moi, j'y mettrais fin sans regret. C'est devenu tellement glauque...
Mais nous avons 3 enfants...

Je pense que tôt ou tard, tes enfants te sauront gré de ta séparation, PAO.
Les enfants préfèrent avoir des parents séparés mais épanouis, que des parents ensemble mais qui se déchirent sans cesse.

Je l'ai vécu sous deux aspects différents.

En tant que fille dans un premier temps.
Le climat était sans cesse étouffant à la maison.
Ce pourquoi j'ai volé de mes propres ailes dès que j'ai pu, à savoir à 17 ans.
Je ne reproche pas à ma mère de ne pas avoir quitté mon père plus tôt.
Dans le contexte de l'époque et en tant que femme d'agriculteur, c'était très compliqué pour elle.
Mais oui, assurément, j'aurais préféré qu'elle parte plus tôt.

Je l'ai ensuite vécu en tant que femme.
Et quand j'en parle avec mes enfants maintenant, ils me sont reconnaissants d'avoir quitté leur père.

Tout à fait d'accord avec Flo.
Et vraiment contente, hyper contente pour ton craving qui a foutu le camp, ciao sale bambino !

Tu auras tenté Paoline, C'est ce qui compte... Tu n'auras pas ce regret là en tout cas...

Pour les enfants... ah oui les enfants, C'est pas simple... sans eux, on pleure un bon coup et on tourne la page.... Mais ils sont là donc il faut les prendre en compte.

Bisous paoline

Hello,

Toujours pas divorcée, on en est à l'idée de la thérapie de couple et "on fait comme si tout allait bien"...

Pour le reste, le baclo fait toujours bien son travail, même si j'ai un peu dérapé il y a quelques jours.

En fait, j'ai trop mangé un midi, je n'avais rien à manger. Ca m'arrive régulièrement et ne me pose pas de problème. Un café ou deux et ma faim passe. mais là, je suis allée me chercher un sandwich. Sauf que j'en ai pris deux. Que j'en ai mangé un avec mes collègues et que j'ai englouti l'autre à l'abri des regards, dans mon bureau. C'est typiquement le genre de choses que je faisais "avant". Sauf qu'avant, je vomissais. Là, j'ai gardé les deux sandwiches. Je n'avais vraiment pas le courage d'aller vomir, de dissimuler aux collègues, l'impression (qui avant ne me gênait pas et n'empêchait rien, en tout cas) que ça allait se voir, se sentir... J'ai culpabilisé, me suis dit que ça allait repartir comme avant, que je n'y arriverais jamais, que j'allais reprendre des kilos, ... Mais ça n'a pas été plus loin. je n'ai pas récidivé, ni même eu l'envie de de le faire.

Puis, j'essaye de relativiser. j'ai perdu 13 kilos en peu de temps, je mange peu, je ne mange rien le matin, peu le soir, quasi pas de féculents, ... Pour vous dire exactement, aujourd'hui, j'ai mangé à midi deux oeufs durs (deux blancs et un seul jaune) et une soupe Royco. Pm, j'ai grignoté qlq graines de tournesol (grillées, mais pas salées). Ce soir, j'ai prévu deux grosses tomates avec oignon rouge et persil. Bref, je ne mange pas assez. Mais j'ai peur de manger plus, que ça dérape...
Ces deux sandwiches, c'était trop, mais j'avais simplement faim. Je crois.

Là, j'ai conscience que c'est mon passé d'anorexie; de restrictions en tout genre, d'années de régimes alimentaires farfelus qui me revient à la figure. C'est pas un problème de baclo qui ne fait pas ou plus effet.

Je crois que je vais devoir apprendre à vivre avec des moments de "faiblesse", les accepter sans craindre que la maladie ne reprenne le dessus, réapprendre à manger "normalement" surtout. Les crises, les vomissements ne sont qu'un aspect de mes difficultés à gérer mon alimentation. Mais c'est une part énorme, déjà. Il faut juste que sur ce fil tendu, je ne tombe pas de l'autre côté...

Le route est longue.

Take care.

Bonsoir Paoline,

je lis discrètement ton fil d'habitude, mais là en voyant ton histoire des deux sandwiches j'ai eu envie de te répondre.
Je pense qu'en tant qu'ancienne TCA nous aurons toujours une vigilance accrue, surtout que tu indiques continuer à te rassurer par des comportements d'orthorexie. Par contre, dans l'absolu, manger deux sandwiches un midi parce qu'on a faim (surtout que tu manges de façon assez frugale), objectivement ça peut arriver à n'importe qui... qui se sentira ensuite lourd comme toi tu t'es sentie Avoir une fringale, c'est humain, et je ne pense pas que tu aies à t'inquiéter ou voir ça comme un dérapage.

En plus, ça paraît idiot, mais il fait froid, et vraiment le froid ça creuse!

Bonne fin de journée en tout cas!

Bonsoir Cuillère,

Tu as raison, j'ai conscience de tout ça... c'est pas très grave de manger deux sandwiches... Sauf si c'est tous les jours en plus d'une alimentation désordonnée à tous les repas comme c'était le cas avant. C'est cela qui m'a fait un peu peur ce jour-là.

Et qu'il soit normal de manger un peu plus quand il fait froid, c'est un conseil que j'ai moi-même donné sur ce forum, il n'y a pas si longtemps....

Quelle frustration d'être conscient de tout cela et de ne pas pouvoir l'appliquer à soi-même...

Pao
Tu l'as très bien dit, manger deux sandwiches, tout comme aller s'empifrer au mcdo, mes collègues le font de temps en temps
Boire en excès ils le font aussi

Sauf que chez moi, ça reste toujours un problème, et je vais chercher si c'est un dérapage, ou si c'est comme les autres

Ton alimentation me fait penser à un régime que j'ai fait il y a très longtemps, j'étais en cure diététique hospitalière, 1200 kcal par jour
J'avais perdu 4 kilos sur les 3 semaines, mais le pire est arrivé ensuite, je ne pouvais plus rien manger, tout était trop gras, trop

J'ai perdu beaucoup et vite, autant dire que j'ai repris le double

Car en effet, j'étais tombée dans l'anorexie, à cause de ce régime restrictif

Dès que je perds, je reprends, le corps est ainsi fait, je me suis fait une raison, car les prochains kilos de perdus, c'est le double à reprendre qui m'attend

L'alimentation équilibrée m'a fait perdre 13 kilos, et il est bien difficile de terminer un repas équilibré

Je te souhaite de pouvoir remanger de tout, sans restriction ni excès, ce n'est pas facile, mais c'est faisable, à condition d'être bien dans son mental
En ce moment, mes émotions sont trop en dents de scie pour que je puisse me prendre en main, tout simplement

Manue

Coucou Manue,

J'ai lu hier sur ton fil que le Mcdo et toi aviez une relation "particulière"... Je ne sais pas si le fait que tu en parles ici signifie que tu y vois un souci TCA...?
Sinon... En effet, quand on vit depuis si longtemps avec une alimentation hors norme, c'est difficile de parvenir à savoir si ce qui est "normal" chez les autres peut aussi être "normal" pour nous.
J'imagine que c'est la même chose pour l'alcool, au moins au début de la guérison...

Manue, je ne comprends pas bien la deuxiéme partie de ta phrase:


Tu peux me dire?

Je n'ai vraiment pas l'impression et surtout pas l'intention de faire un régime. C'est un peu la façon dont je mangeais hors crise avant... Fallait bien ça pour juguler la prise de poids causêe par les crises, même si je vomissais beaucoup.là, je voudrais juste être "!normale" ´.

Depuis le début du traitement, j'ai toujours eu du mal à respecter un horaire précis, à cause du boulot surtout. L'alarme sonne quand je suis en réunion, ou au téléphone ou concentrée sur une tâche. J'éteins l'alarme et la prise se décale, voire, est oubliée. Parfois, c'est un vertige qui me rappelle que j'ai loupé une dose, d'autres fois, il faut l'alarme de la prise suivante pour que je me rende compte que j'ai zappé une prise...
C'est pire depuis que j'ai atteint mon seuil.

Cette semaine, j'ai carrément loupé deux prises consécutives et je m'en suis rendue compte quand je me suis retrouvée en pilote automatique sur le parking d'un super marché en rentrant du travail... shame on me.

J'essaye d'analyser la chose... je crois que l'arrêt des crises, l'arrêt des vomissements, une meilleure maîtrise de mon alimentation (quoi que, ne rien manger ne veut pas dire maîtriser...) me donne un sentiment de "puissance". Je me sens forte et j'en oublie (ou je veux oublier? ) que c'est grâce au baclo que c'est possible.

Je ne maîtrise rien du tout, je suis juste sous camisole chimique. L'idée me dérange. Enfin, ce n'est pas une idée, c'est un fait. Ce fait, donc, me dérange...

Heureusement que tu es revenue écrire, je vois que je n'avais pas encore lu ton post d'avant

Je parlais d'alimentation équilibrée en général, tout comme le mcdo était une sorte de transition entre le boulot et la maison

Rien ne te visait

Mais as-tu atteint ton seuil ? car l'heure des prises, après l'indifférence, n'est pas importante, c'est la dose totale quotidienne qui prime

Tu ne manges plus rien? n'hésite pas à t'exprimer sur le sujet, ici par exemple

Bises

Manue

Coucou Manue,

Oui, je pense avoir atteint mon seuil, à 175 mg.
Je n'ai plus vraiment de crise. Quelques rares repas trop copieux -objectivement-, parfois quelques pensées et des gestes automatiques, mais comparé à ma vie d'avant c'est, je vais oser l'expression bien belge, c'est " broquette de viole" càd insignifiant.

Mais le revers , c'est que je dois réapprendre à manger normalement et que j'ai bien du mal à le faire. Avant, il y avait les crises, les vomissements et à côté de ça, une alimentation équilibrée mais pauvre en calories pour contrebalancer les milliers de calories ingurgitées pendant les crises. Là, me reste cette alimentation hors crises, mais qui est trop pauvre pour empêcher la sensation de faim. Et la sensation de faim, c'est... à la fois anxiogène, mais aussi... très grisant. Si j'ai faim, c'est que mon corps manque, donc je suis plus forte que lui (oui, je sais... c'est nul). Mais si j'ai faim, c'est aussi me mettre en danger, me mettre en situation où je pourrais basculer dans la boulimie, à nouveau.

Me sens sur un fil d'équilibriste et je ne sais pas de quel côté, je vais tomber. Parce qu'on finit toujours par se casser la figure.

Je n'y connais absolument rien mais fait gaffe quand même à pas sombrer dans l’anorexie ! Il me semble que cette tendance Yoyo est assez répandue.
Mais encore une fois je n'y connais rien, juste une impression (inquiétude?) en te lisant.

Bonjour Ganesh,

C'est bien là mon inquiétude et effectivement, l'anorexie et la boulimie sont souvent complices. Mais généralement, on commence par de l'anorexie avant de sombrer dans la boulimie.
Pour moi, là, je ne sais pas trop vers quoi je vais. Je n'ai plus de crises, plus de compulsions effrénées. C'est une grande libêration, mais mon rapport à la nourriture n'est toujours pas bon. Je ne suis pas "indifférente", toujours en "guerre" avec la nourriture.

Le baclo a fait son job, Je ne pense pas que revoir les prises ou le dosage changerait quoi que ce soit... Alors, alors

Merci de t'en inquiéter Ganesh...

Pao.

Pao

On va partir du principe que tu es guérie : tu ne fais plus de crises, le baclo a fait son job comme tu l'as dit
Tout comme pour l'alcool, on reste méfiant quelques temps, et si d'aventure, on a l'occasion de reboire, on est sur le qui-vive

Aurais-tu l'occasion de voir une diététicienne, ou bien de chercher sur internet ce qu'est une alimentation équilibrée?

Puisque tu es guérie de la boulimie, la guérison au baclo, elle fonctionne, il n'y a pas de risque de dérapage

Dans toute alimentation équilibrée, quotidienne, il y a déjà les quantités qui peuvent parfois sembler énormes, mais derrière, la perte de poids qui s'enclenche démontre que l'on peut manger beaucoup, tout en perdant du poids

Et puis il y a toujours 1 repas libre dans la semaine, c'est super important pour redonner du tonus et continuer à perdre, car sans cela, le corps s'habitue à la nouvelle alimentation, et peu à peu, va dépenser moins, donc cet excès va lui redonner l'énergie de se mettre en mode dépense

En suivant cela, j'avais perdu 13 kilos en 8 mois environ, sans aucune privation

La base est sur le site de "manger bouger", ce n'est pas parfait, mais il y a déjà de quoi planifier des menus pour la semaine, car l'équilibre se fait sur une semaine
Pas question de se priver un jour car la veille, on a mangé plus riche

Manue

Manue,

J'ai fait tant de régimes dans ma vie, je me suis intéressée vaiment de près à l'alimentation, au pouvoir calorique des aliments, à l'index glycémique, à la chrono nutrition etc, que je sais comment bien manger, sainement...

J'ai vu un médecin nutritionniste il y a moins d'un an... J'ai encore son plan alimentaire. J'ai toute la doc WEight Watcher, les bouquins de Zermati, ceux de Dukan (à fuir, mais qu'est ce qu'on perd bien à foutre son métabolisme en l'air!), etc.

J'ai toute la théorie, je sais quoi faire. Mais je n'y arrive pas... et ce n'est même pas que je dois lutter contre la faim ou que je me restreins volontairement.

Auj, par ex, je n'ai pas mangé le matin (pas le temps de me poser, mais ça, c'est depuis toujours). À midi, j'ai mangé une Royco et deux pommes. Grignoté des pignons de pin pm. Je suis passée voir une amie aprés le boulot et j'y ai mangé vers 17h30 un morceau de tarte au riz et un autre aux framboises (je n'ai pas hésité, ne me suis pas posée de questions... Je me suis fait plaisir sans arrière pensée). De retour vers 20h, ma petite famille avait mangé, je n'ai plus rien préparé pour moi.

Hier, rien le matin, à midi, une salade (laitue avocat, pignons de pin - j'ai une réserve au boulot - un oeuf dur. ) assaisonnêe avec de la crème de balsamique), une pomme dans la voiture en rentrant du boulot et au soir... rien.

Voilà. Pas de restriction volontaire, mais ça ne va pas. Ce n'est pas êquilibré, ça manque de protéines , de féculents. Désolée logorrhée et de tous ces détails, mais ça me permet aussi de faire le,point. Je n'ai pas d'autres endroits où déposer tout ça.

Hier, après avoir fait le point ici sur deux journées alimentaires, je me suis imposée de manger féculents et protéines.
J'ai pris un petit déjeuner avec du pain, j'ai mangé du riz basmati à midi et ... j'ai commencé une belle gastro en fin d'après-midi 3 collégues en ont souffert fin de semaine, je ne me suis donc pas inquiétée d'avoir des crampes à l'estomac et des nausées, mais pour le coup, faire l'effort de manger mieux n'aura servi à rien.

J'ai aussi relu tout mon fil... et c'est vraiment utile.

Pour commencer, j'ai trouvé que je me plaignais beaucoup et que j'écoutais peu les consiels donnés. Je n'aime pas cette image de moi... j'ai un peu honte.

Ensuite, je mesure le chemin parcouru et je le trouve hallucinant. Ce que je vis aujourd'hui est tellement... différent. Si je pense encore souvent à manger, si j'ai souvent envie de vomir en fin de repas, je ne tombe plus jamais dans cet état second où je n'étais plus vraiment présente à moi même, un état de déconnexion totale de la réalité qui me permettaiy d'engloutir et de vomir. Ma première pensée du matin n'est plus tournée vers la nourriture, mes journées ne sont plus organisées autour de "comment, où, quoi, comment manger/vomir"...

Enfin, même si j'ai effacé beaucoup concernant mon divorce, je me suis souvenue d'éléments que ma mémoire, bien sélective pour le coup, avait enfoui bien profondément...

Bref, de l'utilité du forum...

Paoline, je viens de lire ton fil d'une traite. Tu as fait un parcours incroyable en un an, chapo bas.

Bonjour Paoline, une rapide réponse en rapport avec tes derniers messages. Tu n'as pas à avoir honte de ne pas suivre les conseils, parfois il faut un peu de temps pour parvenir à les écouter, et parfois ils ne nous conviennent pas.

je te souhaite de rapidement parvenir à la sérénité vis à vis de la nourriture, même si en tant qu'ex TCA je pense qu'il nous restera toujours une vigilance et une sensibilité particulière que la question...

où en es-tu paoline ?

Bonjour Paoline,

Je ne suis pas ton fil mais tu as l'air de bien t'en sortir et c'est bien ça ! Tu sais en sophrologie on dit de ne jamais regarder en arrière mais moi je trouve que dans notre cas moi par exemple j'étais alcoolique et pour voir que j'avais énormément progresser je relisait mon fil et là je me disait merde finalement j'ai vachement avancer depuis mon arrivé .

Et cela suffisait pour me redonner du pep's pour continuer ma progression !

Tu as fait la même chose et tu aimes voir le résultat

Je te souhaite bon courage et merci pour les nouvelles de jéhannie.

Amicalement

Bruno

Lumela,

Cuillère, merci pour ton message.
Quand je dis que j'ai un peu honte de ne pas suivre les conseils, c'est surtout qu'à me relire, on peut avoir l'impression que je ne les relève pas, que je n'en ai que faire alors que ce n'est pas le cas. Cela me touche qu'on se penche sur ma situation, mais en même temps, cela me paralyse aussi. C'est un sentiment difficile à exprimer.

Et c'est exactement ce qui vient de se passer ces derniers jours. Vous avez été quelques uns à poster ici et je n'ai pas su, pas pu écrire de suite. Alors que cela me fait vraiment plaisir de partager, de lire des réactions. Je ne comprends pas le pourquoi de cette réaction...

Nono59, j'ai fait de la sophrologie dans mon parcours thérapeutique, mais on ne m'a jamais conseiller de ne pas regarder en arrière. Mais pour ma part, je n'ai pas du tout accrocher à cette méthode. Peut-être pas le bon praticien? Quoiqu'il en soit, si je trouve qu'il ne faut pas s'apesantir sur les erreurs du passé, je trouve vraiment utile d'analyser son passé, pour voir son évolution - dont on n'a pas forcément conscience à force d'avoir le nez enfoncé dans nos soucis - et surtout, justement ne pas recommencer les mêmes erreurs indéfiniment...

Sabine, où j'en suis...?

Point de vue boulimie, je gère toujours bien. Enfin, le baclo fait toujours son travail.
J'ai seulement baisser de 5mg sur ma dernière prise (je suis donc à 170mg/jour) pour tenter de limiter les EI du soir (sans grand succès). Depuis le début du traitement, je ne conduis plus le soir parce que je me suis, par deux fois, endormie au volant. Ça dure une micro seconde, mais je me suis fait très peur. Je n'ai donc plus de vie sociale sauf si on vient me chercher...

Avec mon mari, ça va... Mais je n'y crois plus vraiment. J'espère qu'un jour pas trop lointain, je saurai où est ma place. Avec ou sans lui.

Sabine, j'ai lu ton fil. Je ne sais pas si la boulimie est aussi handicapante pour toi que l'êtait l'alcoolisme... tu en parles de façon assez sibylline finalement... Mais je crois que tu devrais continuer à augmenter parce que ce n'est peut-être pas le même enfer, mais c'en est un aussi...
Et pour le clin d'oeil, on a la même formation.. l'art en moins pour moi.

C'est marrant ça, Pao !
Je viens de lire ton post publié à 12:02 et j'ai l'impression de l'avoir déjà lu hier ou y a pas longtemps.

Sinon, il m'est souvent arrivé de réagir comme toi, à savoir ne pas percuter aussitôt après la réception des retours.
Comme je suis quelqu'un de très lent, il me faut intégrer ce qu'on m'a dit petit à petit pour pouvoir en faire quelque chose.

Coucou,
Ce n'est pas une impression Flo, J'ai posté hier pm et je voulais éditer ce matin, mais depuis l'Ipad, les manip ne sont pas tjs évidentes, alors j'ai fait une copier coller dont j'ai expurgé ce que je ne voulais plus voir et j'ai reposté ce matin en supprimant le post d'hier
Pas sûre d'être claire là...

Paola,
Oui tu as raison, au début je n'arrivais pas à gérer les 2 addictions à la fois !!! Maintenant que l'alcool est beaucoup moins prégnant, je me concentre sur la boulimie...

Ouf Pao !
Depuis quelques temps, il m'arrive souvent de prévoir pas mal de choses, mais là, dans ces moindres détails, ça me paraissait quand même vraiment bizarre.
Comme quoi, mon manque d'attention depuis le Baclo, est surtout en surface et ça me fait bien plaisir de pouvoir le constater.

Pao
Le baclo a fait son boulot
Tu connais toutes les règles d'une alimentation équilibrée, normal, toute notre vie, nous avons tenté de perdre du poids
Le fait d'aller voir une diététicienne, ce serait plutôt pour la motivation de s'y remettre
Déjà tu as remis des féculents et de la viande dans ton alimentation, ok, pas de bol, épidémie de gastro derrière
Mais petit à petit, tu vas sans doute accepter de manger normalement, ce n'est pas facile, une fois guérie, de faire face à ses anciens démons (tout comme boire un verre pour l'alcool)

J'étais allée sur le site sos cuisine, un site canadien, et le fait de lire et d'imprimer leurs menus m'avait motivée pour m'y mettre, et puis je me suis prise au jeu c'est le petit déclic à trouver

Je ne retrouve pas les exemples gratuits, alors comme j'en avais sauvegardé quelques-uns sur mon ordi, je vais te les remettre ici




Même s'ils parlent de diabète de type 2, avec le surpoids, on est concerné par ce risque

Pour retrouver les recettes liste des recettes
Mais après l'indifférence, il faut du temps pour mettre en place tout ça

Manue

Paoline,
Je viens d'ouvrir un fil chez les TCA car ça m'ennuie de parler de mes problèmes de bouffe chez les alcoolo... Je n'arrive pas à gérer cette honte-là (le yoyo, les vomissements). Pourtant, les excès, ils les connaissent bien et leur empathie est au-delà de ça

Paoline, comment vas-tu ?

3 mois sans écrire et presqu'autant sans venir vous lire. J'en avais presque oublié mon mot de passe...

J'avais besoin de m'éloigner de vous tous, de tout ce qui me ramenait à la maladie, besoin égoïste de me recentrer sur moi. Je n'ai pas pu, pas su, comme beaucoup d'entre vous être là pour les autres. J'admire ceux et celles qui le font, je n'avais pas cette force et surtout pas l'impression d'être de bons conseils ou que mon histoire valait exemple.

Me voilà aujourd'hui.

Je vais bien. J'ai diminué le baclofène, presque sans m'en rendre compte, à force d'oublier des prises (actes manqués souvent, je crois).
Je prends tjs +/- 100 mg par jour. J'ai perdu une vingtaine de kg.

Après la fin des crises, il y a eu la difficulté de savoir comment manger. Habituée à alterner les crises gargantuesques et une alimentation très pauvre en calorie pour atténuer les prises de poids (reliquat d’un passé d’anorexique), je ne savais pas comment manger « équilibré ». La peur d’introduire dans une alimentation quotidienne tous ces aliments qui étaient réservés aux crises : les féculents surtout.

je me suis aidée de Weight W. Pas pour maigrir, mais ce programme est réputé pour être équilibré et je me suis appuyée sur ces préceptes pour réapprendre à manger. Déshabituer un cerveau malade, soigner une addiction avec une molécule, oui... Mais après, il faut réapprendre à vivre, sans cette béquille, sans cette soupape de sécurité que sont la nourriture ou l'alcool... Sans ma "meilleure amie" pour reprendre le titre de mon fil.

Cet apprentissage-là n'est pas évident. Il me laisse parfois un peu pantoise face au gâchis, face à tous ces mauvais choix. Je me sens souvent anesthésiée de sentiment, sans larme, sans rire, un peu éteinte. Une lucidité froide. Mais je ne regrette pas.

A bientôt!

Et qu'en est-il de tes soucis... "périphériques" ?

Ils ne sont pas réglés Flo.
Parce que je n'ai plus le courage que j'ai eu en novembre, parce qu'il n'y a plus le même climat entre nous, avec les enfants. Tout va mieux. Vraiment.
Mais je vais partir. Un jour. Sûre...

belles nouvelles Paoline !

Paoline

C est magnifique de te préoccuper de tout le monde mais toi comment vas tu ?
Merci de ton.enorme soutien 💙

Je vais bien Julianne
Merci Sabine!

Paoline,
Ce que tu as écrit sur le fil de Juliane c'est... c'est... exactement ça... c'est si fort ce que tu dis...

Merci Sabine... je te demanderais bien: et toi, comment tu vas? Je vais aller lire ton fil et on se retrouve de l'autre côté