Même si tu nous dis ce soir que tu as pris tes 2 conso, c'est déjà un beau parcours ne serais ce que pour ton foie non?
Alors c'est une chouette avancée

Ca bouge Karo ça bouge !!!!

Il s'est passé quelque chose aujourd'hui:

J'ai fait le ménage

Et puis accessoirement: pas de craving, pas d'envie, pas de pause pour boire un verre

Là je viens de me servir un verre, pour accompagner le fromage, puisque ma mère m'a envoyée un colis de fromages pour mon anniversaire. J'adore le fromage, et dans le nord, il y en a du très bon (exemple: le Vieux-Lille pour les amateurs, c'est la rolls du fromage).

comme j'aime à le dire : ça commence à sentir bon par ici...

Je regarde une série sur Netflix en sirotant du vin
Pas des quantités astronomiques

MAIS il est clair que ce vin a une fonction que le baclo ne peut pas combattre, puisque ce n'est pas son rôle

Demain il fera jour (elle n'est pas de moi!)

Karo, lâche ton verre, regarde ta montre et dis toi qu'à le fin de cet épisode il serait plus raisonnable de filer au lit
C'est clair, demain il fera jour ...

Affirmatif

Fais le!

Je vais le faire
Faites moi un peu confiance lol

Je n'ai pas tout à fait respecté mes horaires,
mais le bilan n'est pas mauvais

Je n'aurais pas dû boire hier, ou bien j'aurais dû me contenter du petit verre avec le fromage
Je n'ai pas bu beaucoup,
mais la verveine à une certaine heure est bien plus "normale" que le verre de rouge
mais le bilan n'est pas trop mauvais

Hier soir j'étais un peu UP, trop contente d'avoir réussi à bouger un peu, de ne pas être envahie de pensées parasites!

La gestion des émotions... tout un chapitre

Presque 6 mois de baclo...
Que me reste-t-il?
Du baclo, encore, et pour longtemps

Je suis fatiguée, j'en ai marre

D'aucun me dirait que je n'ai qu'à me coucher plus tôt
Cela ne changerait pas la configuration de mon cerveau
Je suis handicapée, limitée, diminuée
incapable, inutile, invisible
Les connexions neuronales sont ruinées, les nouvelles connexions me bouffent toute mon énergie...
Le baclo m'épuise

Oui je me couche tard
Non je ne lis pas
Oui je procrastine
Non je ne fais rien, mais vraiment rien!
Et alors?
Cela gène-t-il quelqu'un... à part moi?

La seule vie que je peux vivre est celle que j'imagine
Mais jamais je ne saurai la mettre en pratique
Imaginer une vie...

J'avais imaginé que le baclo m'aiderait à arrêter de m'alcooliser,
et que de cesser de m'alcooliser me permettrait d'être plus positive et plus vaillante... et de bouger, enfin!
La réalité,c'est simplement que je suis handicapée, incapable et limitée

Qu'est-ce qui m'a pris de croire que je valais mieux que de vider une bouteille de pinard à 5 ou 6€?
Qu'est-ce qui m'a pris de penser que ma vie pouvait être meilleure
que la médiocrité dans laquelle je stagne depuis si longtemps n'est pas une fatalité?

Je suis fatiguée, j'en ai marre
de faire des efforts inutilement
De me battre contre moi-même
D'essayer de me persuader que je vaux mieux que ça

Je ne vaux pas mieux


Je suis fatiguée, j'en ai marre

Admettons que tu ne vaux rien (ou peu de choses), que vaut alors ton propre jugement ?
Celui que tu as sur toi-même ?
Rien non plus me semble-t-il.
On ne peut pas se fier au jugement d'une personne qui n'a aucune valeur.
S'il en existe car ce n'est pas du tout garanti.

De toute façon, je crois que chacun est la personne la moins bien placée pour se juger elle-même.
Le prétentieux ne verra pas sa prétention.
L'idiot ne verra pas sa bêtise.
De même que l'humble ne verra pas son humilité.
L'intelligent doutera toujours de son intelligence.

Laisse aux autres le soin de t'accorder ta valeur KARO.
Tu ne peux pas l'évaluer toi-même.
Nous, nous la voyons ta valeur, ta richesse.
Fais-nous confiance !

Coucou Karo,

Tu es si dure avec toi-même...
Mais, tu sais, je suis le suis autant avec moi.
Et je crois que c'est une erreur.

S'imaginer une autre vie, c'est vrai, c'est aisé.
Facile.
La mettre en pratique, comme tu le dis bien, c'est beaucoup plus dur.
C'est dur si on croit que l'on le fera seul(e).

Mais, Alcoolo-depandant, addicts à toutes autres substances, ou NON, personne ne change de vie seul(e).
Peut-être que quelques uns y parviennent, mais combien sur 100 personnes ?
C'est des conneries...
Avec les autres, tu pourras arriver à changer, doucement, ta vie.
Là-dessus, je t'assure, tu peux me croire : j'ai mis assez de temps pour le comprendre et assez bousillé ma vie pour sentir dans mon bide, mes tripes, mon erreur.

Fais moi plaisir, s'il te plait, Karo, ne t'enfonces pas toi-même en te jugeant si négativement ; car, à ce jeu, on perd à tous les coups.
D'autant que l'on exagère tous nos défauts.
Avec la Bouteille, le shit, les deux, ou la C, ou autre(s) chose(s), au bout.

Alors que les autres sont en réalité bien plus aimants, bien plus indulgents, envers soi.
Ils nous voient souvent des qualités que nous ne voyons pas, que nous ne voyons plus.
Pourquoi ferais-tu exception ?

As-tu tant d'orgueil pour croire que tu échapperais à cette règle simple : on ne peut pas se juger soi-même, tout seul(e), en permanence, dans une sorte de tribunal mental.
Non, les autres nous jugent : ils estiment ce que nous valons en fonction de ce que nous faisons, de ce que nous disons, de ce que nous leur apportons.
Karo, laisses toi porter, un peu, par l'avis des autres.
Donnes leur droit de te donner un peu de répit, accordes leur le droit de t'aimer, de t'apprécier, même si toi, tu penses (à tort) ne pas en être digne.

Allez Karo, ne te prends pas pour le pire des juges : je te jure que même dans un "vrai" tribunal, un magistrat serait beaucoup moins impitoyable que toi seule envers toi-même.
Et je ne parle pas à la légère. Plus jeune, j'ai malheureusement beaucoup fréquenter la Justice.

Grosses bises pour ta sensibilité.

Lointain.

Bonsoir karo

Je suis juste tellement dans le même état d'esprit sauf que moi ça fait un an de baclo ...

Courage

Bises

Voilà revenue la Karo impitoyable...
Hier, tu ne valais rien car tu buvais encore.
Aujourd'hui, tu ne vaux rien car tu n'es pas assez vaillante à bouger et à transformer toute une vie.
Bon dieu, Karo, laisse-toi un peu de temps !


Et alors, tu as bien imaginé, il me semble. Tu as arrêté de boire. Un reste d'habitude à te servir un verre pour accompagner une bonne série plutôt qu'une verveine. Je te comprends un peu. Pouah que je n'aime pas la verveine
Le baclo t'a aidée et tu as fait le reste.
Au lieu de toujours courir et t'épuiser à imaginer que tout pourrait être mieux, imagine déjà cette indifférence qui est là ou presque.
Fais-nous un de ces jours une belle déclaration pour nous dire que oui, tu y es, que tu en es juste fière.
Et un de ces jours aussi, après avoir eu cette ultime patience de te poser sur ça, qui n'est en soi que ça, mais qui est déjà tout, tu pourras laisser derrière toi quelques cachets en moins et un peu, beaucoup de fatigue.
Là, tout commencera.


Lis-tu vraiment les fils de ce forum ?!
Tu ne trouves qu'on en est tous là à ne pas pouvoir se bouger quand on est en plein dedans ?
Et cette médiocrité dans laquelle j'ai stagné depuis de si longues années...
Regarde autour de toi, dans toutes les rues de ce forum, et tu te reconnaîtras.
Nous sommes donc tous un peu handicapés, incapables et limités.
Laisse donc un peu ton handicap de côté, à croire en dernier recours que l'explication est forcément là.

Tu es épuisée.
Repose-toi.
Et continue à être bien invisible comme tu l'es tant ici, sur ton fil, et à être bien inutile comme tu l'es tant ailleurs, sur d'autres fils, à soutenir, conseiller et encourager
Et arrête de penser !

Allez Karo...

Tu viens demain ?
On t'attends.

Bises.

Lointain

OK Rose!
Je la ferme à partir de maintenant!

J'arrête de me plaindre de tout et n'importe quoi...
Je me cherche des excuses, cela ne fait aucun doute
Je n'accepte pas ce que je suis
Et le baclo a bon dos
Et mon handicap aussi

J'ai pleinement profité de ce forum pour pleurer sur mon sort,
pour me lamenter, pour exposer mon mal intérieur

Je l'ai trop fait
Sans me laisser la moindre chance d'apprécier la plus petite victoire

Je vais me reposer

Je vais vous laissés tranquille

Je m'en tiendrai à mes conso et à ma prise de baclo

Pour le reste, il me faut trouver d'autres média

Désolée d'avoir été aussi chiante

Et je comprends que cela puisse en avoir énervé plus d'un.

Je me tiendrai à l'écart du forum à l'avenir

De toute façon, ma vie est rythmée sur le forum,
vie virtuelle, pour ne pas vivre IRL.

Oh Karo, j'ai dû être bien maladroite
Je te disais de regarder autour de toi à nous voir aussi dans cet état-là parce que le baclo nous tanne tous fort le cuir.
Je ne remets pas en cause ton handicap, et tu as bien raison d'en parler et de le prendre en compte.
Mais je voulais juste te dire au final d'être un peu bienveillante avec toi parce que ce traitement est difficile et qu'il ne faut pas trop s'accuser quand la molécule se fait tyrannique.
Pleure ici Karo, comme je pleure sur mon fil.
Continue à penser, à te penser ici.
Mais vois aussi les petites beautés que tu as en toi.
Bises.

Ah ben, c'est le monde à l'envers...
Ce n'est pas à toi de partir de ton fil, Karo, mais bien à moi de me la fermer un peu.
Je t'embrasse.

Bon...ben comme mon dosage à 210 mg/me cause des insomnies ( et puis aussi quelques bricoles dans ma tronche...), je me branche ici et...

Karo....

En ce qui me concerne, je ne te trouve pas chiante.
Tu exprimes tes peurs, tes doutes, tes petites victoires, tes désirs.

Je crois - mais bon, je peux me tromper- qu'à la fin de son message, pour toi, Rose était très ironique ; dont le gros :

Tu pédales dans la semoule en ce moment ?
Eh bien, je crois que l'on est nombreux ici dans ton cas.
Moi y compris.
Je pédale dans ma mémoire comme un rat dans une cage.

Déconnes pas, Caro.
Qui veux-tu avoir "énervé" ici ?
On est tous des alcoolos-dépendants...sous Baclo !

Karo, quand tu as lu Rose, tu n'as peut-être pas lu qu'elle se mettait aussi à nue.
Elle te disait aussi qu'elle en chie.
Je crois qu'il faut du courage pour évoquer que l'on sent en soi de la médiocrité; à cause de cette Bouteille de mort.

Notre monde si accueillant (ironie), que l'on soit malade ou non, veut des gagnants...
C'est tendre une main que dire aussi à l'autre, arrête, merde, on est dans le même bateau.

En aucun cas ce n'est une invitation à ce que tu partes du forum, enfin...

J'm'en fous, tu peux tirer la tronche, je t'envoie un gros bisou du Sud.

Lointain

Je suis ROSE depuis son arrivée ici (sans rien dire la plupart du temps) et je suis certaine qu'elle n'a pas voulu dire ce que tu as compris, KARO, et qu'en aucun cas elle souhaitait que tu la fermes.
C'est aussi un des effets très pervers de l'alcool que de nous sentir toujours coupable de quelque chose, de prendre les avis des autres comme des reproches.
Rose ne te reprochait rien, bien au contraire.
Tu connais comme moi, puisque ça nous est arrivé aussi, ce genre de problème de communication, combien certains posts peuvent être ambigus et peuvent engendrer des interprétations aux antipodes les unes des autres.

Alors non, tu n'es pas chiante quand tu évoques tes difficultés.
Et oui, tu dois continuer à nous parler de ces difficultés, même si ça sort du cadre alcool/Baclo, car nous sommes à même de pouvoir t'aider à les surmonter.
Comment le serions-nous si tu passais sous silence tout ce qui gravite autour de ce qui fait que nous sommes tous ici dans la même galère, mais à différents stades de nos parcours.

On se reconnaît tous plus ou moins dans tes propos Karo, et c'est très gratifiant pour nous de pouvoir t'aider de façon à ce que ton parcours soit le moins douloureux possible.

Voililou !

Ok ok ok ok!!



Je ne m'en vais pas
Et Rose, tu peux bien continuer d'intervenir,
et même je te le demande

Le baclo et l'alcool mélangés = cocktail explosif!!!


Fin du chapitre si vous l'acceptez

Il fait beau, les oiseaux sont heureux
Essayons d'en faire autant

Coucou Karo,

courage! Il en faut,

Il y a des fois où on a envie de lâcher les mains, de dire, comme dans les bonnes séries bien américaines : laissez moi, les gars, je suis un poids pour vous, ne vous retournez pas, adieu (et dans ce cas, les autres de se précipiter "jamais! nous ne te laisserons pas tomber, on va t'en sortir...")

Ou bien, juste style Lelouch "je tombe, je chois, je me répands, je me repends encore, et encore, ne m'abandonnez pas, portez moi vers la vaillance, c'est une histoire complètement conne!"


Sait-on même ce qu'on veut?

Sortir du marasme assourdissant

Je te le souhaite, je nous le souhaite,
bise et oui, les oiseaux sont heureux En tout cas, ils chantent

Bise Karo

Ah oui... À l'avenir, on regardera l'heure de ton post

Jack disait hier sur son fil qu'on pouvait rêver d'avoir la vie d'un simple chat, mais que pour cela, il ne faudrait jamais avoir connu la vie d'homme.
Alors on peut regarder les oiseaux et les envier aussi, mais homme nous sommes, avec nos misères et ce supplément d'âme qui fait que nous ne sommes pas heureux à juste siffler sur la cime des arbres.
Alors disons ici notre mal-être pour avancer encore, celui qui nous rassemble tous sous la bannière du baclo, et celui qui nous est particulier, le tien, le mien.
Et puis, si c'est sous l'emprise de l'alcool, ben ma foi, y a qu'ici qu'on peut aussi le comprendre.

Alors écoutons chanter les oiseaux et écrivons encore.
Bises ma Karo.

Comme tout est difficile pour nous : avec ou sans le baclo... nous souffrons, nous sommes à fleur de peau en permanence. Mais on se soutient bien tous et toutes. On est là les uns pour les autres et c'est ça qui compte.

Bon! On s'en fout!

Une journée pas différente des autres
Pas assez dormi la nuit dernière
Rien fait de la journée
Questions existentielles depuis le lever
Justifications à 2 balles

Et pourquoi tout ça?
Bof!
Pour rien!
C'est comme ça

Décision prise: je vais rendre les clefs du jardin: je ne suis pas capable!
Baclofène? Je ne sais pas!
Mais je ne suis pas capable!!!
FIN

J'en ai marre
Je suis épuisée
Je ne veux pas imaginer envisager faire le moindre effort

Je viens d'avoir un échange avec mes jeunes voisins d'en face

Trop mignons ces jeunes

Rendre les clefs du jardin ???

Kes a dire ?

Karo chou ?

Loulou
Cela veut dire arrêter d'imaginer que je vais cultiver quoique ce soit cette année.
Que je rends mes clefs, mais aussi que je démissionne du bureau (je suis secrétaire de l'assos)

Ce n'est peut-être pas plus mal! Je dois me concentrer sur moi

C'est un milieu particulier que les jardins familiaux: il se trouve toujours quelqu'un de bien-pensant pour critiquer les jardins qui ne sont pas "au carré". Alors qu'à la base, il s'agit de cultures bio, pour soutenir les familles les plus en difficulté

Bon
Bref
Peu importe

Levée à une heure raisonnable... La vie a une couleur bien différente

Je suis sur la bonne voie,
enfin, nous savons bien que ce qui est valable tout de suite peut bien changer dans les heures à venir

Je profite de l'accalmie pour réfléchir sereinement, et élargir mon champ de vision

Je bois toujours
Je dois aider le baclo, et donc m'aider moi-même

Cette prostration n'est plus tolérable,
il est temps de lâcher prise
et de me laisser porter par tous ces changements

Je progresse, lentement...
Je me dépêche doucement
Je comprends vite à condition qu'on m'explique longtemps

Tu es sur la bonne voie et tu nous mets sur la bonne voie.

La prostration, cette immobilité qui nous empêche d'avancer, et qu'on attribue souvent à un défaut de volonté.
N'est-ce pas au contraire notre volonté bien à nous de rester coincé là ?
Alors lâcher prise, oui, pour se laisser porter, sans trop nous poser de questions, moi, je prends !
Au final, on se découvrira sans doute une autre.

Tu progresses, tu te dépêches, tu comprends. Peu importe le rythme.
On s'en balance de la vitesse !

Bisouille.

Et oui, tout est dit!
La résistance au changement Rose
Et pourtant nous nous sommes engagés dans un combat difficile: arrêter de boire et prendre du baclo.
C'est bien que nous voulons que ça change.
Nous nous racontons sur le forum, nous étalons nos misères et nos états d'âme, pas toujours très purs,
nous cherchons des réponses pour nous améliorer...
C'est bien que nous voulons changer
La volonté à elle seule ne saurait suffire, mais nous n'en manquons pas.
C'est parfois tellement difficile de passer à l'action, et plus encore de ne pas se juger!

Oui Karo, tu viens de tout dire en quelques mots... un résumé de notre vie sous baclo...

Conso
0 UA

Je me suis endormie

Après un temps de "réflexion", je pense que cela vient de ce que je me suis levée un peu plus tôt ce matin
Le petit chat, voyant la lumière du jour et le soleil (j'avais laissé un volet ouvert) n'en tenait plus et voulait sortir chasser un lézard ou dévaliser un nid
MIAOU! MIAOUUUU! MIAOUUUU!
Je vous laisse imaginer ce miaulement strident, puissant, désespéré... et ch***t
Impossible de continuer à dormir
9h00 debout Karo!

Coucou Karo,

O unité...

Zé-ro.

C'est chouette, non ?

Bises.

Lointain.

Vous savez ce qui est chouette?
C'est de ne pas avoir mal à la tête quand je me réveille!

Je ne sais même plus ce que c'est!
C'est un sacré pas

Karo, super nouvelles...

Karo je te remercie d'être passée sur mon fil réparer les dégâts laissé par un post un peu trop too much, bien que sûrement bien intentionné... Ca m'a vraiment fait du bien ce que tu m'as dit.

https://www.youtube.com/watch?v=hHdFQlqSBA4


mais si, souris!


Bise, Karo!

J'emboîte le pas à Sol :
Le matou revient

Très belle chanson
Juste un peu gore

J'ai bien ri

Sol, mon chat voulait sortir,
mais elle miaule autant pour rentrer
Et elles ont appris toutes les deux à gratter à la fenêtre ,comme des toutous!

Le matou revient,
il est toujours vivant...


Bon là, c'est pas drôle,
https://www.youtube.com/watch?v=_02iJ9c0kug
Mais celui ci, on le chante souvent avec les enfants
et chaque fois, il y en a un des trois qui déteste (parce que ça ramène des souvenirs)

https://www.youtube.com/watch?v=CI7rVrMPRJA

Le blond le brun, les sourires sérieux ou pas...

Les chanteurs à la croix de bois... ils te touchent!
Bon j'avoue, j'ai kiffé

Changement de répartition: baisse!!!

11h00/50 + 13h00/60 + 15h00/70

Total = 180mg soit une baisse de 20mg

Autres changements qui se mettent en place:
1) Heure de coucher
Je dois prendre soin de mon sommeil!!!!
2) Alimentation
Un repas/jour ne me suffit pas. Petit déj à remettre en place!

C'est simple et limpide

Et 2/3 autres petites choses

Ça va faire...

Bravo, je te sens très dynamique !

Visite chez le psychiatre

Il me recommande d'augmenter le deroxat: je crois que je ne vais le faire!
Parce que je ne suis pas convaincue que je suis dépressive.

Je lui ai demandé de me tester au regard des dx de troubles de la personnalité. Rien que de très normal me semble-t-il

Des psychologues peuvent me tester (mais lui ne le fait pas!!!!!).
Non non, il préfère savoir ce que j'ai vécu dans mon enfance, et retracer mon parcours de vie, et ...
Il me pose quelques questions en rapport avec le dx et il est pleinement satisfait des réponses apportées.

A sa décharge, il n'a peut-être pas tord! C'est moi qui doute de tout!

Mais il ne m'apporte aucune réponse, ne me propose rien qui m'aide.
Il voudrait que j'écoute de la musique et que je recommence à dessiner (merci doc, et c'est la sécu qui paye pour ces précieux conseils).

En 2018 je renouvelle ma RQTH, alors je ne vais pas le jeter tout de suite. J'aurai besoin qu'on remplisse soigneusement mes papiers!


Tout ce que sais, tout ce que j'ai compris, tout ce que j'ai mis en place... je l'ai fait sans lui. Je pense que ça va se poursuivre de la même façon.
Encore un qui ne connait rien au baclofène et qui ne s'y intéresse pas.

Merci à ce forum d'exister
Merci à vous qui me lisez, et mettez un commentaire de-ci de-là

Bon, je vois que tu sais tirer les conclusions qui s'imposent et c'est très bien
Tu en as besoin pour tes papiers, tu le gardes, sage décision !

Tu es forte... pas lui

KARO

ton médecin n'est pas suffisant, il faudrait que tu vois un psy pour pauser tout ça, faudra que tu me donnes ces coordonnés ça pourra servir à d'autre, au cas où

concernant les troubles du comportement autistique mon grand en souffre légèrement Asperger, il faudrait aller voir un neuropsychiatre pour faire un bilan qui t'orientera vair des gens compétents

Bises

Coucou Karo,

Je répondrai un peu plus tard à ton message.

Pour ton psy, hélas, les bon conseils, tu les connais déjà.
Mais tu as bien raison de te protéger en continuant à le voir pour tes papiers.
C'est vraiment une attitude très sage et raisonnée.

Niveau psy, j'en ai une rigolote à te raconter :

Hier, première séance...avortée.
J'ai bien été au R.D.V.
Je ne connaissais pas les tarifs.
Je les ai regardé sur le panneau dans la salle d'attente...

Je devais passer à 10h00.
Lorsque mon tour est arrivé, vers 10h40...j'ai prétexté que je n'avais plus le temps, la psy avait l'air très gentille, super et tout mais...

65 euros la séance. Ben voyons.

Donc : 130 euros pour deux séances, soit une heure, en gros, par mois.
Ca m'a rebuté, et je n'ai pas les moyens. Même si ma sécu et ma mutuelle me rembourse la moitié.

Je me vois mal évoqué mes difficultés "d'insertion-sociale-professionnelle", notamment, avec une professionnelle qui doit naviguer à 100 000 l'année après impôt.

- A la louche : 2 patients par heure x 8 heures x 21 jours (par mois) x 11 mois = 1 201 120 €/l'année avant impôt.

Y a un truc qui coince chez moi, là.
Mon côté gauchiste, peut-être ).

Sinon, j'ai lu que tu dessinais, d'un style abstrait.
Tu pourrais nous montrer tes dessins ?

Bises.

C'est effectivement un énorme problème que le prix des soins!
Il faut être fortuné pour avoir accès à des personnes compétentes, ou avoir la chance de rencontrer la bonne personne!

Bon, gardons espoir pour le suivant.

Non, je ne pourrais pas montrer mes dessins, car je n'en ai aucun en ma possession.
C'est de l'ordre du souvenir.
Je me souviens que j'y passais des heures et que j'y prenais plaisir...
J'ai aimé flâner à la Modern Tate Galery quand je vivais outre Manche

De la à recommencer, il y a un gouffre!

En effet, le prix des soins...

Ca, c'est psychologique , 65 euros, je peux pas.
Pourquoi pas 80 euros ?

Heureusement, suivant les conseils avisés que j'ai lu ici ou là sur le Forum, j'ai en effet un autre R.D.V le 12 juin avec un autre psy, qui lui pratique des tarifs plus raisonnable à 40 euros et des brouettes...
J'en serai un peu de ma poche, mais au moins, niveau tarif, ça ira, même deux fois par mois.

Je verrai bien comment ça se déroule avec lui. J'y vais sans a priori.

Dommage pour tes dessins, ça aurait été chouette que tu nous les présente.
Tant pis.

Pour se remettre au dessin, ou à quoi que soit d'ailleurs, je comprends bien.
Pour nous les Baclophiles, c'est pas évident.
Alors qu'il paraitrait que c'est une de nos portes de sortie.
J'y suis pas encore près de la porte.

Le médecin humaniste:

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Lointain

Merci Lointain pour ce dessin

C'était quand je vivais à Paris.
Je gardais des enfants à mi-temps, et faisais du fric à droite et à gauche dans des tous petits job.
Comme tu les vois, j'ai adoré le métro

Je suis allée au marché et j'ai acheté des tourtons

J'ai vu mon MG et il me fait pleinement confiance. En fait, il n'a pas envie de se prendre la tête.
Je lui montre depuis le début que je gère mon traitement, mode très assertive et très confiante.
Je suis sortie de son cabinet avec une prescription à 230mg + 10 tous les 5 jours.
Dans un mois, il me fera une ordonnance pour 3 mois!!

Je suis allée au jardin. J'ai planté les patates, j'ai branché le tuyau d'arrosage. 4 heures pour faire ces deux trucs.
J'ai parlé à des gens réels. Cela m'a fait ch***r.

Je suis rentrée en vélo, j'ai pleuré sur mon vélo

J'ai soif!

Mais je ne bois pas beaucoup.


Je devrais sans doute être contente de ce que j'ai accompli.

Et bien pas du tout!


Une personne normale aurait fait 5 fois ce que j'ai fait
Une personne normale aurait des choses à dire à ceux qu'elle rencontre
Une personne normale ne mettrait pas 3 heures à planter 3 petits raies de patates
Une personne normale aurait des projets...

Je suis handicapée
et baclée

Je me sens une imposture dans toute ma vie
Je ne suis à ma place nulle part