Je suis allée au marché et j'ai acheté des tourtons

J'ai vu mon MG et il me fait pleinement confiance. En fait, il n'a pas envie de se prendre la tête.
Je lui montre depuis le début que je gère mon traitement, mode très assertive et très confiante.
Je suis sortie de son cabinet avec une prescription à 230mg + 10 tous les 5 jours.
Dans un mois, il me fera une ordonnance pour 3 mois!!

Je suis allée au jardin. J'ai planté les patates, j'ai branché le tuyau d'arrosage. 4 heures pour faire ces deux trucs.
J'ai parlé à des gens réels. Cela m'a fait ch***r.

Je suis rentrée en vélo, j'ai pleuré sur mon vélo

J'ai soif!

Mais je ne bois pas beaucoup.


Je devrais sans doute être contente de ce que j'ai accompli.

Et bien pas du tout!


Une personne normale aurait fait 5 fois ce que j'ai fait
Une personne normale aurait des choses à dire à ceux qu'elle rencontre
Une personne normale ne mettrait pas 3 heures à planter 3 petits raies de patates
Une personne normale aurait des projets...

Je suis handicapée
et baclée

Je me sens une imposture dans toute ma vie
Je ne suis à ma place nulle part

Ben si, ici

Et une personne normale ne se demanderait sûrement pas pourquoi elle n'est pas comme les autres. Et elle aurait bien tort !
Et une personne normale n'écrirait pas comme tu le fais, à avoir encore cette énergie-là.
Et va savoir si ton voisin, lui, n'a pas passé sa journée devant la télé.

Alors le rythme des personnes normales, on s'en balance un peu.

Mieux vaut ne pas trop les fréquenter parfois.
Et quoi de plus normal que ça nous fasse un peu chier de leur parler, à ces tous ces gens normaux ?

Ils ont leur rythme, à souvent bâcler leurs affaires pour mieux les regretter par la suite.

Et ils ont leurs projets, ou pas de projets du tout.
Il y a les projets d'une vie, et il y a les projets d'une journée, à aller décrocher son ordonnance adéquate chez son MT, à aller planter des patates, à bien pleurer sur son vélo. Ah ça claque moins que d'aller décrocher la lune. Ca claque bien pour celui qui s'en contente un peu.

Trop critique sur toi tu es.
Mais ça, ma Karo, tu le sais déjà

Je rejoins Rose (Coucou...)

J'oscille selon les jours, comme toi, Karo.

Mais je me dis parfois aussi que c'est à force de vouloir être normal que je me suis fourré dans la Bouteille, et qu'entre autre, je ne suis pas investis dans mes propres projets -Tiens : le dessin, la peinture...

Et puis, l'envers du décor, chez les gens "normaux" est parfois super, formidable ; mais aussi il révèle bien d'autres aspects bien moins reluisants.
Je ne donnerai pas d'exemples, je ne suis pas une commère


Regarde ma super journée, Karo :

Réveillé à 10h00, et qu'est-ce que j'ai fait de super-énergique-Tip-Top-normal :

- J'ai été voir mes ami(es)s du Forum.
- J'ai mis trois objets en vente en ligne.
- J'ai été à la poste pour envoyer un objet que j'ai vendu la semaine dernière.
- J'ai encore mangé des pâtes avec du grugru râpé.
- J'ai lu 30 pages de Dan Fante.
- J'ai fait une sieste.
- J'ai eu mon ex-compagne au téléphone
- J'ai eu l'un de mes deux seuls amis au téléphone (je vais donc bien passer quelques jours à la campagne avec sa compagne dans 10 jours).
- J'ai caressé mon chat et je lui ai donné deux fois à manger.
- J'ai mis un cadre avec un dessin de ma petite collection au mur ; donc j'ai planté UN clou.

Voilà. Elle est pas belle la vie ?

Je suis un vrai prototype macronien du quadragénaire qui n'en veut, dynamique, battant, avec des belles dents blanches, et une joli mèche.

Bises Karo.

Lointain qui hiberne en été.

Macron est plus jeune que toi
En effet, après une journée comme la tienne, je me dirais aussi que je n'ai... rien fait de bien constructif!
Sauf que tu as réussi à lire (et cela me fait envie)
Tu as parlé à des gens qui te sont chers, et de là des projets s'en sont suivis...



Aujourd'hui, j'ai été hyper productive!!!
J'ai passé des mois sans sortir de chez moi, sauf à me rendre au super marché.
Je ne m'alimente pas correctement (paresse, désintérêt, manque de volonté ou d'énergie?)

Mais c'était inévitable si l'on considère que ma vie telle que je la menais ne me satisfaisait pas!
Et comme je suis lente à le détente, alors il me faut du temps pour réaliser tout ça!

Et qu'est-ce que j'imaginais?
Qu'on allait me dire "à Karo! Quel plaisir et quel soulagement de te revoir!"
On m'a bien dit des choses qui s'en rapprochent, mais bon! Ce ne peut être sincèrement pensé... Dans mon esprit torturé

Et plus encore, j'ai monté cette portion de rue à vélo, alors que je sais comment l'éviter (je n'ai juste pas pensé à tourner au bon moment). J'en suis encore capable! Je n'étais pas fraîche après, et ce n'est pas un exploit.


Ce qui m'angoisse le plus, c'est de constater que je suis toujours aussi (voire plus) lente à réaliser une tâche!
Et que j'imaginais sans complexe que prendre du baclo allait me sauver de cette prostration qui fait mon quotidien

Ben tient!

Je reviendrai à un autre moment

Karo,

"Je ne te jalouse pas Yann, tu purges une lourde peine que tu t'infliges toi-même!"

?

Si tu pouvais expliciter ton propos, j'apprécierai beaucoup...

Bises.

Lointain.

En fait j'ai supprimé mon propos Lointain.
C'était nul et non avenu.

Je pensais à la peine qu'on s'inflige parce qu'on est si dur avec soi-même,
toi comme moi. C'est tout

J'aurais du le formuler différemment... ou m'abstenir

Édit: J'avais parlé dans un ancien post de la limite ténue entre acceptation et résignation.
Je ne suis plus vraiment dans la résignation, mais du pas tout dans l'acceptation...
Cela viendra, j'ai acquis une certaine lucidité, et je commence à bouger, au sens physique.
Je pense que tu fais ce chemin aussi, à voir quelques belles choses, à nous montrer les belles choses que tu as dessinées, en te battant pour aller de l'avant (mais je ne veux pas parler pour toi, excuse-moi si je me trompe)

A propos d'acceptation justement: ben hier, j'étais fatiguée, tout simplement!

Ce qui teinte les émotions de sombres couleurs, et donnent des idées délirantes bien peu valorisantes.

Je n'ai pas tout lu, sorry, Karo,


J'espère que tu remontes doucement la pente. Doucement, doucement, piano piano siga siga..

Il FAUT s'aimer Karo, voilà juste ce que vais te dire aujourd'hui
Car à la fin, on s'écroule si on ne s'aime pas un tantinet.
Siga siga, slowly, sloowly, piano piano,


Si on ne s'aime pas, on meurt.
Et mourir, comme dirait Brel, la belle affaire..
Est-ce intéressant?? NON

Je te souhaite, Karo, de t'aimer.


C'est vraiment important puisque c'est la seule personne en qui on peut avoir confiance
Toi.


D'ac?

Coucou Karo,

Mais...je te demandais juste de m'expliquer (de préciser) ce que tu voulais dire...
Je t'ai mis bises à la fin de mon message.

Si je l'avais mal pris, j'aurai tourné autrement mon message pour toi.

Faut pas aller jusqu'à te censurer et enlever un morceau de ton message. Enfin...
Tu ne m'as rien fait de mal.
Tu n'as rien dit de mal.

En plus, tu m'expliques avec des mots limpides dans ta réponse ce que je n'avais pas compris :

"Je pensais à la peine qu'on s'inflige parce qu'on est si dur avec soi-même,
toi comme moi. C'est tout."

Et ce que tu écris ensuite est d'une pertinence totale :

"J'avais parlé dans un ancien post de la limite ténue entre acceptation et résignation."

Oh oui. Se tenir sur la ligne entre ces deux points est d'une difficulté que je partage avec toi (et surement d'autres ici...)

Je l'entends ainsi :

- Etre résigné : tristesse, nostalgie, et regrets, et remords, sans fin, ni trêve. En gros...Stagnation.
- Etre dans l'acceptation : passage très difficile qui consiste à essayer de garder le meilleur du passé afin de se construire, de se faire, un présent qui permettra un avenir meilleur. Dur, long, avec des hauts et des bas etc...

Que tu bouges en un sens "physique", c'est super !
Je commence aussi à me promener.
Bon rien de miraculeux...mais petit à petit...

Pour la peine, je t'enverrai un dessin.

Bises pour toi.

Lointain

Je partage tout à fait cette vision de la résignation et de l'acceptation.

De même, j'essaie aussi de bouger "physiquement", espérant me prendre au jeu.
Pour l'instant, le résultat n'est pas au rendez-vous cependant que ma réserve de carburant est bientôt épuisée et que chaque mouvement la fait baisser encore plus.
J'arrive vraiment en zone critique.

L'acceptation consiste aussi à écouter son corps: accepter ses propres limites
Flo, ne t'épuise pas, tu ne peux pas flouer ton organisme...
Fais, mais pas trop.
Quand on est épuisé, on est incapable de prendre le moindre plaisir dans le moindre accomplissement.


Chez moi c'est flagrant parce qu'il y a un niveau de fonctionnement dit "normal" que j'ai connu, auquel je ne pourrai jamais plus accéder. Il me faut accepter cet état de fait, et c'est loin d'être gagné.
La résignation, c'est ce que j'ai pratiquée pendant ces 10 dernières années: je suis une incapable, je ne ferai jamais rien de ma vie, alors je me replie dans les montagnes, loin de la vie, je fais de l'occupationnel, et je prétends que je suis satisfaite, que tout va bien pour moi... jusqu'au jour où je décide de prendre du baclo pour enrayer cette facilité à vider les bouteilles de pinard.
Alors arrêter de boire, mais pourquoi?
Parce que je veux que ma vie change, parce que je ne suis pas satisfaite, et parce que je dois bien croire un peu que je peux faire mieux

Fin de la résignation!
Il faut désormais s'atteler à l'acceptation, c'est-à-dire la connaissance de mes capacités réelles

Karo,

Ce que tu écris sur tes 10 dernières années est limpide.
J'aurai aimé être apte à écrire aussi simplement.

Pareil pour la suite.

Lointain.

Cela m'a pris 10 ans de réflexion Lointain, un grave accident de la vie, et quelques rencontres inestimables...
10 ans à brasser beaucoup d'air, 8 ans d'inactivité à me saouler pour ne pas penser, et dormir jusque dans l'après-midi pour ne pas avoir à vivre dans la société
Et puis devoir tout faire et tout comprendre seule ou presque, être décalée en temps et en pensée par rapport au reste du monde
Incapacité à communiquer des émotions que je ne reconnais pas, que je n'identifie pas, ou qui ne sont pas comprises par mon environnement (depuis toujours)
Se battre contre soi, avant même de se battre contre le reste du monde
Faire des efforts désespérés pour ressembler à l'image qu'on m'a attribuée depuis que je suis enfant

La dissonance

Tellement douloureuse, tellement aliénante

Non non!
Il faut que ça change

Hello, Lynx souriant,
A côté de mes pompes, et tellement proche de toi



Faire des efforts désespérés,
nom de doum, je comprends cela

Effet baclo en plein dans le mille!

Je suis fatiguée au point de ne pas bouger de chez moi.
Qu'ai-je donc fait de ma journée?
Si quelqu'un le sait, qu'il me le dise sans tarder.

J'ai pourtant fait une nuit "correcte"
Ou bien je récupère de ma journée "active" d'hier?
Quelle pitié!

Bon ben pas de craving du coup.
Un peu de vin avec le fromage.
Une habitude qu'il va être difficile de rompre.
Dur de ne plus boire quand on ne peut rien faire pour remplacer: il faut un minimum d'énergie et de motivation pour faire quoique ce soit.

Il me reste la rêverie qu'un jour j'aurai la capacité de prendre ma vie en main... peut-être
Un espoir en somme

Et demain, ça ira mieux.
Je rencontrerai des congénères, et cela me donnera soif

...

KARO,

tu as besoin de repos

profites en sans culpabiliser

chaque chose en son temps

bises

Le baclo ne fait qu'une chose pour nous : nous sortir de la barrique et nous empêcher d'y retomber.
Mais à voir le grand jour, on ouvre grands les yeux, on ouvre mieux les yeux.
Si la bouteille nous donnait des ailes imaginaires, son abandon nous donne la clairvoyance du réel.
Et on démarre à avancer, à mieux se connaître pour se créer notre rêve éveillé.

Pour l'heure, suis comme toi, ma Karo, épuisée d'une journée pas si remplie que ça, épuisée du baclo.
Epuisée de m'être mélangé les pinceaux, à avoir bidouillé des prises oubliées pour me retrouver à prendre 110 d'un coup.
Quand un Lointain se mélange les pinceaux, ça nous donne des tableaux extraordinaires.
Quand une Rose se mélange les siens, elle ne fait bien que ça : se prendre les pieds dans le tapis. C'est beaucoup moins joli.

Dors bien Karo

Bienvenue dans mon vaisseau intersidéré Rose, ou plutôt c'est toi qui m'accueilles dans le tien.

Quand je m'alcoolisais à outrance, j'avais beaucoup de mal à m'arracher de mon lit le matin.
Et je petit déjeunais avec du paracétamol.
Au cours de la journée, je trouvais un peu d'énergie pour vaquer à une ou deux occupations.
Désormais, je ne gobe plus de paracétamol, je ne petit déjeune plus, et je ne vaque à aucune occupation, ou si peu.

Le baclo a bon dos. J'adore le désigner responsable de toutes mes incapacités. Cela m'arrange tellement!
Mais en vérité, il ne fait que mettre le doigt là où ça fait mal: il révèle toutes mes défaillances, les surligne, après les avoir mises en caractère gras.

C'est moi qu'il faut remettre en question, et mes capacités réelles

Ha ben voyons, belles perspectives!

Je m'en vais mater une série sur Netflix, ainsi je n'aurai pas à penser

Repose-toi Rose
Demain, il faudra se démener encore

Coucou Karo,

J'ai eu longuement l'un de mes deux seuls amis au phone hier soir.
Quand on cause, on est des vrais bavards. Des heures.
Et bien je lui disais que j'avais décidé de me remettre à prendre des...petits déjeuners.
Chose élémentaire que je n'ai pas du pratiquer depuis...je n'ose même pas compter : 24 ans...
Alors que c'est un repas essentiel.

Joli ta trouvaille : vaisseau intersidéré

Le baclo qui joue au Stabilo-Boss dans nos coeurs, nos corps, et nos consciences.
C'est une phase, m'a confié très gentiment Lee.
Pas la plus facile du tout, du tout, du tout.
J'ai lu qu'il y avait une sorte de règle avec le Baclo qui incluait la patience.
Je me demande si ce que tu traverses et moi aussi (et sûrement beaucoup d'autre ici) ne trouve pas sa réponse dans cette vertu.
Une sorte de patience forcée que l'on doit franchir pour ne pas s'effondrer périodiquement et regagner un minimum de tonus physique et mental.
Qu'en penses tu ?

Bises sidérales.

Lointain.

Lointain

Ben si!
La patience, bien sûr!
Mais lorsqu'on nage au milieu d'une marrée noire, on n'a pas envie de s'y attarder, et c'est bien normal
Être un peu tolérant avec soi aussi
Enfin, les basiques quoi, que les gens qui vont bien appliquent sans se forcer et sans même y penser
Trouver de petites satisfactions, pour créer une dynamique positive
Se créer des objectifs atteignables...

Et se convaincre qu'on le mérite bien

Rien à dire de plus.
Parce que c'est exactement comme cela que nous, les addicts, on peut espérer s'en sortir.
Sinon, bon, résignation, peut-être rechute dans la/les compulsions, "mauvaise conscience", etc..

Juste une chose : je crois, si je ne me trompe pas, que le plus dur est justement de se rentrer dans le coeur et la tête qu'on le mérite bien.
Je crois qu'il vaut mieux pouvoir ou avoir la chance d'être bien entouré, si possible.
Ca aide beaucoup, à mon avis.

Bises.

Lointain.

Tu ne te trompes pas! Et je suis d'accord +++ avec toi.
Cette conscience d'une valeur intrinsèque est fluctuante, on se bat contre elle, et on trouve tous les arguments qui prouvent le contraire lorsqu'on va mal.
Alors il faut profiter d'aller un peu moins mal pour construire sur cette idée... en prenant le risque que ça marche
D'autres pensent qu'on a de la valeur, c'est difficile à entendre par moment, mais il faut bien se laisser porter par ses jugements positifs

Ça va aller Lointain

Une chose encore, on n'est pas dépendants de l'alcool uniquement, on est aussi self dépréciation addict

Je retiens l'expression.
Elle est tout a fait juste.
J'en suis un beau spécimen

Je dois filer pour faire ma pause lecture et caresses avec mon Gros Câlins sur mon lit.
Comme depuis un mois environ, après une coupure de plus de 4 mois, je peux de nouveau lire sans m'effondrer en lisant une phrase, j'en profite.

Bises pour ton après-midi.

Belle journée ensoleillée, les oiseaux chantaient, j'ai fait un peu de vélo...

Mais j'ai aussi bu 1 bière, et 1 bouteille de vin

Voilà

C'est mon choix après tout
Je n'étais pas obligée de picoler

Et la ronde délirante se poursuit

Le baclo... Je sais pas trop
Il me casse, il bouffe mon énergie (le peu que j'ai), il m'empêche de réfléchir
Il semblerait juste qu'il ne m'empêche pas de boire
C'est ballot!

Je ne sais pas si tout cela a un sens
A quoi bon?

Je sais bien que c'est la même histoire pour beaucoup ici
Mais quand même!




.

Je suppose qu'il s'agit simplement de se ressaisir!
Quelle journée hier, et quelle nuit!
Que d'alcool, que de délires, quel manque de sommeil, quelle fatigue, quel ras-le-bol

Considérer cela comme un accroc et repartir?

Oui, Karo

Un accroc dans un contrat passé avec soi, c'est pas très grave.

Bises.

Lointain.

Oui : juste repartir, sans trop réfléchir...

Ok baclo gobé.
Next
Jardin cette après-midi, j'ai trouvé des co-jardinières: ce sera plus simple et plus motivant

Merci pour votre soutien

Parce que je ne suis pas contre un peu de soutien,
et que ces mots sont beaux et bien agencés

Tu nous raconteras.

Bises.

Bonsoir Karo, je ne t'ai jamais parlé je crois, mais je te lis souvent.

Salut Edouart
J'ai eu l'occasion de te lire sur différents fils.
Merci pour ton passage
Qu'as-tu fait de ton avatar?

J'ai augmenté ma prise de baclo, parce que j'ai vraiment trouvé qu'hier c'était du grand délire

190 mg
11h00/50 + 13h00/60 + 15h00/80

Conso
0 UA

État de fatigue
Déplorable

J'ai passé 4 heures au jardin
J'ai un peu avancé

Au soleil?

En plein soleil!

Mon avatar? Oh laisse, une histoire entre moi et moi, besoin de m'affirmer, qqchose comme ça.

Eh bien le lynx doit être tout bronzée ce soir.
Fatiguée d'avoir jardiné, sobre d'avoir trébuché hier.
Baclée comme nous tous.
La vie quoi

J'ai pensé à toi Karo et à ton jardin ce matin
Et du coup j'ai acheté un pied de courgette

Plus qu'à le planter

J'ai repiqué 2 pieds de courgette et 1 pied de potimarron
J'ai égaré un pied de potimarron: j'ai voulu le déplanter pour le repiquer ailleurs, et le temps de tourner la tête, je ne l'ai plus retrouvé, perdu au milieu de toute la verdure
Il reste 2 pieds de courgette et 2 pieds de basilic, que j'ai bien arrosés et placés à l'ombre des arbre...
Ils attendront demain... j'étais au bout du rouleau

Sylvie, un pied de courgettes! Il va falloir le câliner de tout ton amour!

J'aime bien en avoir plein, de sorte que j'ai plein de fleurs: en beignet c'est très bon!

Je le mets en plein soleil ou un peu à l'ombre ?
En clair plein sud ou au nord ?

Tu le mets en plein soleil!
Tu lui fais un bassin: tu fais un trou de quelques centimètres de profondeur(3/4) sur 80 cm de diamètre (ou moins).
Et tu le plantes en plein milieu!
Avant de le repiquer, arrose le trou (sans le noyer sinon c'est galère pour planter).
Là, tu prends ton plantoir, tu fais un joli trou au milieu du "bassin", tu retires le plant de son godet avec beaucoup de délicatesse, et tu le plantes dans ce trou!
Tu tasses un peu la terre au pied.
Tu arroses.

Et tu regardes pousser le pied, les fleurs se développer, les courgettes se former...

Et tu arroses tous les jours, ou tous les 2 jours, en mettant de l'eau dans le bassin


Je précise que je ne suis qu'une débutante en jardinage, et que tous ces conseils demandent vérification.
Mais c'est comme ça que je procède depuis 3 ans, et les courgettes... ça marche très bien (En fait,ça marche très bien pour tout le monde, c'est une culture facile!)

Bon plantée ...
Ce n'est pas moi qui ai retourné la terre
A 35°, c'était mission impossible me concernant
Il fait vraiment chaud !

Miam ! Ah oui, ça doit être délicieux !
Je veux bien ta recette, Karo.

Bravo Sylvie

Rose

Beignets de fleurs de courgette:

Pâte à beignet
125g de farine
1 Å“uf
25 cl lait
Sel
Basilic (ou piment ou ce que tu aimes)
1/2 càc de levure

Rincer les fleurs de courgettes (ou autre courge) sous l'eau
Les sécher (papier absorbant)
Couper le "cul" des fleurs

Tremper les fleurs dans la pâtes
Puis les plonger dans la friteuse quelques instants jusqu'à ce que les beignets soient dorés
Si pas de friteuse (comme moi), faire chauffer de l'huile (olive c'est mailleur!) dans une poêle et déposer les fleurs dans l'huile très chaude quelques instants.

C'est simple, et c'est délicieux

Vous allez finir par me faire aimer les courgettes !!!!

J'ai dîné avec ma voisine
Nous avons bu du rosé
Le problème pour moi, c'est que j'avais envie/besoin de me resservir bien plus souvent qu'elle
Et l'eau ne m'intéressait pas du tout!
De retour chez moi, je bois du vin rouge

Alors je dirais +10 dès demain

A votre humble avis?

A mon humble avis, c'est ce qu'il faut faire.
Du coup, tu le places à 15h, je suppose.

On va se rejoindre sur le fil des 200, Karo
Good good night.

Ne faudrait-il pas aussi revoir mes heures de prises?
12h/14h/16h
ou même
13h/15h/17h

C'est ce que je voulais te suggérer aussi.
Ton craving a l'air d'être plus tardif...comme nous, ce soir

Allez,moi, je file.
Fais-en de même, Karo, histoire qu'on ne se dise pas demain, encore, qu'on devrait se coucher plus tôt pour aller mieux

Manue me demanderait à quelle heure est ma première pensées positive pour l'alcool
Et bien je n'en sais rien!
J'y pense parfois comme on pense à ce qu'on va manger au repas, mais sans que cela soit une pensée positive
Il ne faut pas confondre pensée et craving

Mais tu mets une bouteille devant moi, la lumière s'allume comme chez les rats de (de je ne sais plus qui)

Quel combat intérieur, cher Lynx souriant.

Et comme je te comprends. La bouteille et hop, le regard qui s'allume,

j'ai encore, hélas, cela. Etrange car en plus, en "public", je n'ai pas spécialement envie. Hier soir par exemple, je me dis même, ça y est, le baclo fonctionne...
Le copain, il est arrivé avec quatre bières (Duvel) et une bouteille de blanc.
J'ai pris une Duvel et n'en voulais pas plus.
Après, on a été sur une terrasse, il voulait, je lui ai dit "une heure, hein, parce que demain la session exams commence pour les enfants, et je dois être là" bref, une excuse.
Enfin, une vraie tout de même.

Sur la terrasse, j'ai pris un Blanche. Mmmh, bien fraîche, au citron, un délice. Mais quand il a proposé une deuxième tournée, je n'avais pas envie.
J'ai pris une eau pet. Oui, c'est ridicule de payer pour un verre d'eau pétillante mais tant pis.


Et là, ce matin, je regarde les deux Duvel qui restent dans le frigo et la bouteille de blanc.

Je ne peux pas, les enfants rentrent à midi, examens obligent, et je ne veux pas leur offrir (encore) le paysage d'une maman "qui va mal".
Mais mon regard est "allumé"!

Comme quoi.


Bon, à par ça, j'ai replanté deux plans de potiron ce we, les autres avaient été mangés par les limaces. Je les ai badigeonnés de granulés anti limaces, bio. Le bio, je ne suis même pas sûre que ce ne soit pas mauvais pour les hérissons. C'est ça qui m'ennuie... L'étrange légèreté du geste de mettre des granules, en sachant que ça peut être mortel pour les hérissons. Mais si je n'en mets pas, c'est mortel pour les potirons...
D'autant que les granulés bio fondent sous la pluie, et que sous la pluie renaissent les limaces.

Bon, j'ai mis des granules.





C'est chouette que tu aies trouvé des coéquipères pour le potager.

Tente 4 prises

11h00/50 + 13h00/50mg + 15h00/60 + 17h/30

J'ai l'intuition que ton craving arrive tôt

Mauvaises herbes si jolies

Ok Sylvie

J'essaie dès aujourd'hui
Donc pas d'augmentation pour le moment?

C'est une bonne idée Sol que de ne pas boire en ces temps pas drôles pour tes enfants!
Peut-être ne devrais-tu pas garder ces bouteilles chez toi?

Pour la petite histoire, j'ai retrouvé mon plant de potimarron hier. Je l'ai mis en terre, on verra bien

Et des herbes indésirables, j'en ai à foison car je n'ai pas nettoyé mon jardin comme les autres années, et... j'ai des coquelicots qui fleurissent au milieu de la parcelle
La co voudrait nettoyé la parcelle à fond... je ne suis pas d'accord! J'aime quand c'est un peu le foutoire, et c'est bon pour le sol
Je vais lui donner une partie de la parcelle, elle fera ce qu'elle veut, et tout le monde sera content

oui mais les coquelicots c'est... dommage d'arracher tout ça !!!

Je suis de tout cœur de ton avis sabine.
Je réfléchis à les déplacer, ou à faire des massifs un peu plus délimités.
Déjà les escholtzias prennent grave leurs aises (ce n'est pas mon jardin, juste une image copiée sur le web)


Et je compte ne plus être dans le coin l'année prochaine, alors je vais aller vers la simplicité

Il faut que j’apprenne à redimensionner les images