Toi aussi, mon capitaine !

Je n'ai fait que l'autoproclamer! (le correcteur me redirige vers autoprocalmer, dois je y voir la moindre forme de prescription?)

Assurément

Désolée Karo, j'étais pas mal occupée hier

Pour tes prises, oui, décale
10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60

Je peux faire ça directement à priori?

Vu qu'on modifie les doses, fais le peut être en 2 fois (2 jours)

10h00/40 + 12h00/60 + 14h00/70 + 16h00/50
puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60

Merci Sylvie

Après 6 mois de baclo, je ne maîtrise toujours pas le sujet

Édit: Je n'avais pas vu que tu me proposais une augmentation!

Et non! Il y a une erreur
C'est 10h00/40 + 12h00/50 + 14h00/70 + 16h00/50 210mg
Puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60 210mg

Oui, je me suis trompée ...

Donc 10h00/40 + 12h00/60 + 14h00/70 + 16h00/40
puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/50
puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60

donc 10h00/40 + 12h00/60 + 14h00/70 + 16h00/40 210mg
puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/50 200mg === J'ajoute 10 à 10h00 et on est bon!
puis 10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60 210mg

J'arrête de t'embêter

Décidément, j'ai du mal avec les calculs !
Oui fais ça

Je pense que je dois mettre 10mg ou 20mg vers 18h ou même 19h...

Je suis allée au jardin à 18h00, et quand je les ai vus avec une cannette vers 20h00, j'étais verte qu'on ne m'en ai pas offert une.
J'ai fait l'acquisition de vin rouge sur mon retour
Bref, je suis nettement moins fatiguée ce soir qu'hier, j'ai vu "des gens", je leur ai parlé, ils m'ont parlé... Le baclo va-t-il finir par avoir raison de ma réaction "à la con"/ réaction débile?

J'ai presque envie de pleurer tant je trouve déplorable mon comportement en réaction aux situations sociales

Ou bien depuis 6 mois j'ignore mon craving, je le mets sagement de côté, je refuse de le voir...
Ou bien il s'est renforcé: j'ai passé l'hiver chez moi, loin de la société et du monde. Je sors à nouveau, et je me confronte de fait à mes démons. Le baclo me bloque l'accès à mes défenses habituelles, j'ai appris beaucoup sur mon fonctionnement ces 6 derniers mois, et je ne peux pas agir comme si rien n'avait changé (et je ne le veux pas)

Ben... c'est pas vraiment plus facile

Tu vas y arriver, Karo ...
Tu avances, c'est bien

Prise à 18h, bof
C'est en totale contradiction avec le changement de prises que tu viens de faire
Stabilise quelques jours avant de penser à changer

Est ce que c'était du craving à 18h ou une envie de partage ?

C'était la frustration de n'être pas intégrée "à la fête" + difficulté à communiquer/ à me sentir à l'aise au milieu des autres + une contrariété que je vais gérer
Bref solitude, sentiment de rejet et tutti quanti...

Du craving plus qu'une envie de partage

Bien sûr, ce n'est pas malin de mettre une prise à 18h00.
Oublions cela

Je suis comme toi pour la gestion du craving.
Si je me terre sans rien faire à part manger, regarder des km de séries dont je ne me souviens même plus pour la plupart, j'arrive à ne déclencher aucun craving.
La, depuis un mois, je baisse la garde et laisse le baclo faire la peau au craving. Du coup, pour l'instant je bois tous les jours en quantité modérée à forte (contre 3 ou 4 fois par mois en très grande quantité avant de reprendre le traitement .

Terrible cette sensation de ne pas être invité à la fête, j'ai des centaines de souvenirs comme ça depuis que je suis petite.
On parle souvent d'un problème technique avec les neurones miroirs. Je suis là dessus depuis un moment.

Que prends tu en plus du baclofène?

Les neurones miroirs? Jamais entendu cela, je vais aller voir, ça m'intéresse

Moi aussi j'ai vu ma conso augmenter significativement en début de traitement. Je crois que j'avais relâcher la tension, je me laissais aller à mon envie. Et s'ajoutait à cela une quantité énorme d'émotions, engendrées par différents facteurs. L'un d'eux était le fait de parler de moi, et de découvrir (avec peine) que ce que j'écrivais était intéressant pour certains, qu'on ne me renvoyait pas une image négative, bien que je faisais mon possible pour la chercher (et que je la trouvais )
Mais cette conso, si elle reste quotidienne avec des excès excessifs par moment, est en diminution en moyenne. Le baclo agit et fait le boulot. Alors garde confiance!

Ce n'était pas grave qu'on ne me propose pas une bière, d'autant que J. sait que je me bats contre l'alcool. Alors, sollicitude plus que rejet? Peut-être

En plus du baclo, je ne prends rien, à part du magnésium (je finis la cure) et de la B1
Je prenais du théralène occasionnellement parce que j'ai un sérieux problème de gestion du sommeil (je me couche très tard). Sur les bons conseils de Manue, j'ai arrêter: le théralène me déprime.

Karo, j'attends le résultat de tes recherches sur les neurones miroirs ! Intrigant...

Une première approche des neurones miroir
L'animation à la fin du document est très sympa

J'ai commencé à lire sur le sujet
Mais Aspie, pourrais-tu nous expliquer ce que ces neurones miroirs viennent faire dans nos difficultés

J'ai écouté une vidéo intéressante sur l'effet de l'environnement sur sa propre attitude: en gros, les gagnants sont entourés de gagants, et les loosers, de loosers. Mais il serait possible de modifier son environnement, et d'activer différemment ses neurones miroirs

... à suivre

Voici mon "petit" jardin, qui s'étend
- A droite: du piquet (pas très visible sur la petite photo) ou de la première butte de terre
- A gauche: on voit mieux la délimitation tracée par une allée vierge (qui sert de passage pour aller vers les parcelles collectives)
- Le jardin commence à peu près au niveau de la poubelle noire (réserve d'eau pour les jours de disette)
- On ne voit pas le bout parce qu'il est en contre-bas (une chaise sous les arbres, à l'ombre, faisant face aux framboises et au thym
Une vue insoutenable sur les montagnes environnantes!

La photo date d'il y a 5 jours. Le jardin a changé depuis...

L'image qu'on reçoit de nous même...

Une expérience a été faite : une "mauvaise" classe et une bonne classe. Quand ils sont passé au stade au-dessus, on a dit à la prof de la mauvaise classe qu'elle héritait de la bonne et réciproquement, le prof qui recevait la bonne classe pensait avoir hérité de la mauvaise.
Bizarrement, les points de la "mauvaise" classe ont super bien évolué, tandis que la bonne classe régressait totalement.



Pas mal, les montagnes en arrière plan de potager énorme

Hier journée difficile, bien peu productive, changement de répartition oblige!

Anciennement
11h00/50 + 13h00/50 + 15h00/70 + 17h00/30 210mg

A terme
10h00/30 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/60 210mg

Changements en 3 jours

Je dors insuffisamment, mais je me réveille à une heure raisonnable, sans réveil... alors?
N'étant pas sur-alcoolisée (3 verres hier), les bruits me sortent de mon sommeil!!
J'en déduis que l'alcool est bien plus un problème que la longueur de la nuit
Et je soupçonne le baclo d'avoir un "effet" sur mon sommeil (effet tout à fait désirable!)

Pourquoi faudrait-il toujours qu'une journée soit productive ???? En plus hier c'était dimanche... t'as le droit de glander quand même !!!!
Tant mieux pour toi si le baclo "régule" un peu ton sommeil... d'habitude c'est plutôt le contraire non?!

C'est dimanche tous les jours chez moi Sabine, ou lundi tous les jours, je ne sais pas
Non, une journée n'a pas à être productive, mais je perds mon temps en considérations psychologiques stériles, et je traîne mon mal-être d'un endroit à l'autre sans y rien changer ou sans que celui-ci ne s'apaise
Je peux bien le dire ici, je pratique la complaisance en ce sens que ce sentiment de mal-être m'est tellement familier qu'il en est confortable ...
Il faut que ça change

Tu permets Karo ?

C'est dimanche tous les jours chez moi Sabine, ou lundi tous les jours, je ne sais pas
Non, une journée n'a pas à être productive, mais je perds mon temps en considérations psychologiques stériles, et je traîne mon mal-être d'un endroit à l'autre sans y rien changer ou sans que celui-ci ne s'apaise
Je peux bien le dire ici, je pratique la complaisance en ce sens que ce sentiment de mal-être m'est tellement familier qu'il en est confortable ...
Il faut que ça change

Je ne saurais dire mieux.

Bien sûr que je permets Flo

Tu ne saurais dire mieux... me concernant?

Non, pour moi.

Je n'osais le croire...
Nous sommes donc dans le même bateau, enfin c'est plutôt un radeau et nous n'avons pas de rames. Il faut ramer avec les bras
Le plus difficile, c'est de ne pas brasser de l'air

Coucou,

Je reviendrai plus tard sur les neurones miroirs et autres bizarreries neurologiques et électriques.
Je le ferai sur ma page pour ne pas polluer la tienne.
Bien que nous ne soyons pas étiqueté (d'ailleurs je ne le suis pas encore) du même trouble, il y a de nombreuses corrélations entre beaucoup ici:

Difficulté relationnelles
Procrastination
Difficulté de prendre soin de soi
Manque de confiance en soi
Comportement auto destructeurs

La plupart d'entre nous se sont déjà remis en question par des thérapies en tout genre pour tenter d'expliquer, par notre histoire, ces difficultés.

Le baclo a déjà répondu à une question fondamentale : le manque de volonté n'est pas une option dans le traitement des conduites addictives.

Aborder mes troubles par la voie autre que les voies habituelles (tcc et antidépresseurs) me permet d'y voir plus clair. il y a d'autres soucis que les récepteurs GABA à aller creuser pour aborder plus de sérénité.

Attention, je ne dis pas que ce qui vaut pour moi le vaut aussi pour les autres ;-)

Bises

P.S: Bravo pour tes jardins en devenir.

Coucou Karo,

Superbes tes jardins.
Je suis vraiment épaté.

Bises.

Aspie
Je suis impatiente de te lire...
Et sens-toi libre de "polluer" mon fil
Une telle pollution s'accueille sans réserve

Changement de répartition terminé... diplopie et strabisme à leur max! Dernière prise à 16h00, et "défonce" max (désolée pour le terme! C'est l'effet ressenti) vers 19h/20h
Je n'ai pas pu arroser mon jardin entièrement, peu importe, il devrait pleuvoir cette nuit

A part ce petit divertissement, j'ai pu remarquer aujourd'hui 2 choses:
1) J'ai pensé que je boirais bien quelque chose le soir dès 11h00 (levée relativement de bonne heure pour moi_ 8h30)
Je n'ai jamais imaginé passer à l'action, je n'ai d'ailleurs jamais bu en journée (sauf invitation à déjeuner, mais consommation très raisonnable dans ce cas, d'où absence de craving notifié)
2) Sentiment de déprime, vision très noire sur ma vie et les gens qui m'entourent jusqu'à environ 17h00

Je ne me vois pas faire 6 mois de plus dans ces conditions...

Je fais sans doute partie de ces gens qui ont besoin que le baclo les assomme pour lâcher le verre

Le baclo peut faire disparaître toute envie de boire!!!
C'est ce que je veux, ce que je recherche, ce dont j'ai besoin

Il provoque des EI, et je suis servie
Sauf que, tous mes EI ne sont que la révélation de faiblesses pré existantes, mises en sourdine pendant des années. Je n'ai donc aucune raison valable de les craindre, ou de les fuir, parce que "c'est comme ça". Le baclo nous oblige à enlever nos œillères...
Je me couche tard? J'ai une image de moi déplorable? J'ai quelques problèmes cognitifs? Bah! Ce n'est pas le baclo!

Je ne trouverais pas de suivi psy dans ma contrée, point
Je ne ferai pas de formation ici
Je ne rencontrerai pas de personnes de mon acabit

Je souhaite déménager, mais c'est impossible dans les conditions actuelles. Chaque chose en son temps...

Mais il faut que je termine ce parcours baclo...
Il faut que j'aille au bout de mes ressources
Je veux arrêter de boire
Je veux que cette bouteille me lâche

Peut-être faut-il que j'accepte d'être assommée, d'être encore plus incapable que je ne le suis déjà
Peut-être que ce forum est ma thérapie, mon espace de réflexion

Et bien soit!
Je ne me plaindrai pas de ce que le baclo est très/trop dur pour moi... C'est comme ça
J'en ai marre! Oui c'est ça, j'en ai marre

Le monde est plein de merveilles...

Je pense un peu plus "droit" ce matin.

Je modifie quand même un peu ma répartition, en ajoutant 10 mg à 10h00 que j'enlève sur la prise de 16h00

Donc 210 mg
10h00/40 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/50

jusqu'à arriver à 10h00/60 + 12h00/60 + 14h00/60 + 16h00/30

Et cet après-midi, est-ce que tu penses encore "droit" ? !
bises

Ca ne m'étonne pas, le baclo tape là où ça fait mal ...
Et la fatigue n'arrange rien

la fatigue n'arrange rien!
Je ne sais plus si je dois rire ou pleurer devant cette phrase
Je ne fais pas exprès de ne pas dormir suffisamment



Je me demande ce soir une fois de plus si je fais bien de prendre du baclo
Je bois moins certes
Mais je suis épuisée, je ne vois pas comment les choses pourraient s'améliorer...
Avoir des projets est sans doute une bonne chose, mais à la condition d'être capable de les réaliser
Et de ce point de vue, rien n'est moins sur!
la fatigue n'arrange rien!

Je me répète, inlassablement

Tout cela ne rime à rien, n'a aucun sens

Je souffre peut-être de certains troubles, mais ceux-la n'expliquent pas tout. Et ils restent une justification "pratique" à mes comportements! (surtout lorsque ceux-ci sont inacceptables)


Bref! Je n'ai pas avancé d'un iota dans ma vie depuis que je suis baclée
Alors à quoi bon?

Je ne parlais pas du fait que tu ne dormais pas assez
Mais de la fatigue en général, dont une partie est due au baclo

Courage! C'est dur ce que tu traverses.

Sache une chose, c'est que le baclo te mène à la guérison. Arrivé à ton seuil, tu pourras baisser et même arrêter peut être.
L'alcool, lui nous mène inexorablement à la déchéance, aux conduites à risques et à la maladie.

Tu es sur le bon chemin même si celui ci est très escarpé.

Ce n'est pas vrai. Tu as presque éliminé la bouteille, et ça, ça n'est pas rien.
A forcément vivre mieux quand la fatigue partira.
Accroche-toi, Karo !

Tu me pardonnes Aspie de piquer ainsi des citations de ton fil pour les rapatrier sur le mien?

Rose


Tes mots remettent bien les choses en perspective


Et je suis à la bourre sur mon heure de coucher!
Good night
Sleep tight
See you

Je remercie Aspie pour cette citation grandiose!



Excuse moi, Aspie, c'était plus fort que moi

Je me retrouve également tout à fait dans ces deux citations et c'est ce qui motive, entre autres mon désir d'isolement.
L'improductivité est très mal vue et souvent perçue comme synonyme de néant alors que pas forcément.
Pour moi, faire, ça peut être aussi observer, écouter, réfléchir.
L'action ne vient que dans un deuxième temps et elle ne se cantonne pas uniquement à quelque chose de visible ou de matériel.

Mais c'est aussi un peu la faute à ce verbe "faire" mis à toutes les sauces.
Pour ma part, je me méfie des personnes qui clament haut et fort "J'ai fait le Portugal" où "J'ai fait le Mont Blanc".

Et que dire de ceux qui disent "J'ai fait le baclo"...

RoseD, eux, ils ont le mérite de nous faire continuer à marcher ;-)

"Faire le baclo"... une bien jolie expression qui va sans doute se retrouver dans ma signature...

Même si je bois toujours
Même si je suis fatiguée, voire épuisée
Même si je dois me démenée dans cesse avec un affreux sentiment de découragement et d'incapacité chronique
Même si je ne me sens pas à ma place ici et ailleurs de façon périodique et récurrente
Même si je remets en question ma capacité à "faire le baclo" avec la même périodicité
Et bien que tout cela soit déconcertant, surtout pour moi d'ailleurs
Je dois bien admettre que j'ai la chance de vivre des instants d'efficacité et de lucidité, en l'absence de maux de tête à rendre fou un déjà fou,
et que je suis capable de gérer certaines contrariétés avec un tout petit moins de panique, ou du moins après quelques jours (ben oui quoi, il me faut du temps!) j'arrive à voir la réalité et à cesser de me penser coupable de tout...

Enfin, cela ne vaut que pour l'instant présent bien sûr

Pour l'instant présent et gravé dans le marbre puisqu'écrit ici

Réflexion du soir

J'ai passé une journée acceptable... J'ai réussi à accomplir mon boulot (j'ai du boulot pour une dizaine de jours), sans panique excessive voyant que je ne ferais pas tout ce jour. Ce n'est pas grave, demain est un jour comme un autre, et pas d'obligation de faire absolument tout en un jour (2/3 heures en fait)

Quelques pensées en boucles dérangeantes: je suis entourée de personnes qui portent en elles un niveau de haine à l'égard d'une catégorie d'individus, ce qui m'insupporte et me met très mal à l'aise.
Je ressens une telle violence que j'aimerais ne pas être là.
Pour la petite histoire, ma jeune voisine (20 ans) a été gravement agressée. La famille entière se ligue pour "faire la peau" à ce taré, et les autres voisins sont tout à fait de cet avis (trouver le gars et le bastonner ...).
Escalade de violence... je ne m'y retrouve pas, + d'autres paramètres que je n'expose pas ici
Mon ami m'a conseillé de me protéger en demandant qu'on ne me parle pas de cette histoire, mais on ne me parle pas de toute façon ...
Je me sens bien différente une fois de plus, et certaines personnes m'apparaissent sous un autre jour
Bah! Sûrement que je ne voyais pas ce qui était probablement évident
Je suis bien triste


Je bois tous les soirs de 2 à 5 verres de vin.
Il me semble difficile d'en sortir, car je n'ai pas d'énergie pour faire autre chose
Je termine mon changement de répartition, j'attends quelques jours, et j'aviserai


Je suis allée au jardin, sous la pluie: je n'y ai croisé personne (forcément!)
Je me suis assise au fond de mon jardin, quelques minutes, et je suis repartie comme j'étais venue... C'était plutôt sympa

J'ai énormément de mal avec ce type de personnes aussi.
Ca me heurte profondément. Au delà de ce que ça devrait, d'ailleurs mais c'est plus fort que moi.

Aspie
Je n'avais jamais pensé que les "HPI" souffraient d'hyper sensibilité, ou de sensibilité hyper développée.
Tu me fais découvrir beaucoup de choses, et tu m'aides sans chercher à le faire, parce que je comprends des trucs sur moi par la même occasion
Je vais copier cette citation sur ton fil

Edit: J'ai employé le terme HPI, mais un asperger est aussi autiste. Ce n'est pas exactement pareil.
Dans la mesure où tu n'as pas d'étiquette Aspie, j'espère que cette absence de différenciation ne te heurte pas

Tant mieux si ça te parle. Moi ça me fait un bien fou.
Apprehender sa vie différemment. Ne plus culpabiliser ou en tout cas de moins en moins.

C'est ça, exactement! Arrêter de culpabiliser, ou moins le faire

Ce soir je viens de redécouvrir le plaisir d'être captivée par un sujet (S. Veil en l’occurrence)et j'ai été capable d'écouter le doc en entier (bon, c'était à la TV, mais je ne la regardais pas, j'écoutais seulement, et je faisais autre chose en même temps, mais c'est sacrément agréable... et quelle femme!)

J'ai fait un tout petit peu de ménage, c'est plus que pas du tout
J'ai fait le tour en pensée de ma vie actuelle. Je dois vraiment partir d'ici...
Il me manque, pour le moment, de l'énergie et des ressources cognitives, mais la motivation est là, la certitude qu'il est temps de tourner la page également

Je commence à considérer que je c'est peut-être mon environnement qui ne me sied pas, et non pas moi qui ne suis pas assez bien pour lui
Les mois à venir s'annoncent ... difficiles, chargés...

Conso
2 verres de vin (j'ai jeté le troisième)

Je ne bois plus comme dans l'ancien temps
Je n'ai plus la même appétence, je n'ai plus la même soif
J'en ai toujours envie, le soir
Ma conso se maintient entre 1/10 et 5/10 depuis 3 semaines SAUF 2 jours à 10/10 (1 bouteille de vin + bière) et un jour à 6/10
Les jours sans alcool sont rares

Tendance à la baisse
Mais conso toujours trop élevée

EI
Fatigue ++
Ralentissement ++
Défauts de vision
Capacités cognitives affectées ...
Bref!

Il me semble que ce que tu dis est quand même très encourageant pour la suite !

Pour le déménagement, on en a déjà parlé : je n'y arrive pas non plus, et je me dis qu'il vaut mieux attendre l'après-baclo...

Ma voisine âgée a interrogé son pendule pour moi (je ne me fie pas à ces techniques!)
Je voulais être partie pour mon 40ème anniversaire, donc fin mai 2018:
le pendule est silencieux quant à cette date, mais il confirme que je serai partie à la fin de l'année 2018!

Tu as raison Sabine, mais je suis en prise à un sentiment d'urgence, tant j'ai ouvert les yeux sur ma condition ici
Je suppose que la règle des 3P s'applique ici aussi:
Patience: accepter que le baclo nous ralentit
Persévérance: ne pas perdre de vue les objectifs
Ponctualité: chaque chose en son temps

Une piste intéressante pour moi
Je ne suis pas insomniaque, mais j'ai un énorme problème de rythme de vie, depuis très très longtemps.
Ce rythme est incompatible avec une vie de travail.
Tant que je me satisfais d'une vie d'handicapée-qui-ne-fait-rien, me lever tard, me coucher tard, rester à moitié endormi toute la journée... est raccord avec cette vision de la vie
Mais dès l'instant où je souhaite que cela évolue, il faut que je modifie ce rythme
J'ai remarqué ces derniers temps que, n'ayant pas la gueule de bois le matin, je me sens plus apte à faire dès le matin
Mes pensées sont incomparablement plus claires ...
Tout n'est pas parfait, mais c'est beaucoup mieux
Et j'apprécie d'être réveillée un peu plus tôt

Merci finette

Je trouve la vie compliquée... Trop parfois

Cette image que j'ai de moi, quoi que je fasse...
La réaction et le comportement des gens, que ce soit à mon égard ou pour tout autre personne...
Je n'adhère pas, je ne comprends pas, je ne suis pas connectée...

Je suis bien consciente que je devrais arrêter de boire, faire moi-même le dernier effort pour que cette bouteille me lâche... Mais, il y a toujours un "mais": en toute circonstance, pour tout événement...
Une peur viscérale de sauter le ruisseau et mouiller ses baskets
Et cette envie qui me tenaille les tripes, à la moindre contrariété, au moicre contact social...

Eh bien, ce témoignage de Finette est juste stupéfiant par la simplicité de la chose : se lever chaque jour à la même heure pour retrouver un sommeil de qualité et donc une meilleure qualité de vie. Respecter un rythme, se respecter.
Ca fait passer l'envie de pilules.
Merci Karo pour le partage !

J'en fais moi-même l'expérience, comme toi Karo, à vivre plus au clair en me levant plus tôt.
Et pas juste cela. A se forcer un peu à des rituels quotidiens, une pleine conscience volée à la course du matin, un footing ou une marche à prendre le temps de regarder les passants dans la rue, à prendre le temps de sentir ses jambes et son coeur un peu solides, un automassage du ventre à l'huile essentielle de Romarin, et tout ça sans gueule de bois, je vis mieux.
A mieux profiter ou juste à m'octroyer le droit de faire ce que j'aime faire dans le fatras de ce que je déteste faire.
Reste à savoir ce que j'aime vraiment faire, tant mon esprit part souvent dans tous les sens à s'enthousiasmer pour trop de choses.

Tout cela évidemment, c'est quand j'y pense un peu... "A se forcer", oui. L'esprit est rebelle à bien se souvenir de ces journées à cuver, à larver, à se lever à midi pour petit-déjeuner d'un rien, le bide rempli encore de l'alcool de la veille.
Il paraît qu'une habitude se prend en 15 jours. Pour une vieille alcoolo comme moi, il faudra un peu plus de temps.

Alors Karo, on s'le met, ce réveil, demain matin ?!
Et sûr que dans quelques jours, on n'aura même plus besoin de réveil

Oups...Du coup, je poste un peu en décalé par rapport à ton tout dernier texte.



Est-il vraiment besoin de comprendre ou d'être connectée à ces autres qui ne comprennent rien, à ces tout justes cons qui jugent et médisent sans trop bien réfléchir ?
Etre un mouton noir dans un troupeau de bêtes suiveuses, moi, ça me va.
Surtout quand on voit, juste à côté de soi, qu'il y a aussi d'autres moutons noirs

Heu...
Rose ma très chère Rose... Chez moi, ce sera 8h00 le réveil, et ce sera bien suffisant.
Pas de footing, mais opération marché, parce que demain c'est dimanche, et que j'ai bien envie de quelques tourtons, et de pain de cet excellent boulanger, ainsi que quelques fruits, et qui sait, peut-être même une salade verte qu'il faudra couper et laver: tout moi, que j'ai oublié depuis quelques mois

Oui, c'est sans doute bien la peur qui nous fait encore nous accrocher à ce tout dernier verre, à perdre un ami de longtemps, une béquille sans laquelle on ne se voit pas être, on se voit pas gérer seule la petite tristesse qui se pointe, ou répondre au visage inconnu qu'on croise.

Et pourtant, Karo, comme tu avances vite dans tes regards sur toi, avec "la certitude qu'il est temps de tourner la page".
Aurais-tu été capable d'être aussi clairvoyante il y a quelques mois, sans le baclo, mais sans doute plus sûrement sans la bouteille à outrance ?

Tourner la page à changer d'environnement et déménager.
Tourner la page à gagner cette bon dieu de confiance qui te manque. Et pourtant, si tu savais comme tu la vaux bien, cette confiance.

Tu avances si vite, Karo, que tu l'as presque déjà dépassé, cet ami qui ne te veut pas de bien.