Bien le bonjour très chère Flo

J'aimais bien ce titre
" Vers le bout du tunnel"

Avec ton Avatar
cette main tendue sur ce fil
en équilibre
avec cette " Boule"

Je me plaisais à imaginer
qu'elle te servait de Pendule
pour te diriger vers la sortie :

Vers le Bout du Tunnel !

Je t'embrasse fort Florence!

Non SOPHIE, ce n'est autre qu'un dessin que j'ai fait pour Vincent, pour le remercier de m'avoir fait connaître la citation de M.Twain que j'ai calligraphiée dessus.
J'ai croisé cette citation avec l'expression "décrocher la lune" et ça m'a donné l'idée de ce dessin.

Flo,

Pour t'avoir suivi de nombreuses années,
je connais l'histoire de ce dessin
avec ton fils

“Ils ne savaient pas que c’était impossible, alors ils l’ont fait.”

Pourquoi dire NON de suite,

et ne pas laisser
place à l'imagination
pour d'autres.

Oups ! Désolée SOPHIE !
Probablement mon indécrottable défaut : j'aime dire NON !
Comme le cancre de la poésie de Prévert...


Et aussi ma soif de transparence.
Je n'aime pas qu'on me prête des intentions que je n'ai pas.
En l'occurence ici qu'on donne à mon dessin une interprétation qui n'est pas mienne.
Mais tu as raison, ça casse un peu le rêve.

Toi aussi,
tu as raison Flo

Je n'aurais pas dû interpréter
une histoire qui est Tienne !

Je t'embrasse.

Pas grave Sophie !
Mais tu sais, y a un truc que je n'ai jamais supporté à l'école, quand on devait faire "des explications de texte".
On nous demandait des trucs genre : "Qu'entend l'auteur quand il écrit que...".
Bon ! Déjà, quand on écrit quelque chose, c'est pas dit qu'on entende quoi que ce soit à ce moment-là
Et puis des fois y a des auteurs qui sont sourds et ce serait pas juste de les empêcher d'écrire à cause de ça.
Bref, suite à cela, nos profs nous corrigeaient et nous jugeaient (et nous malnotaient parfois).
Mais qu'est-ce qu'ils en savaient eux, de ce qu'avait voulu dire l'auteur ?
C'était leur pote, l'auteur ?
Il leur avait fait des confidences ?
Ben non !
Les profs, ils nous corrigeaient sur la base de ce qu'ils avaient appris eux-mêmes de leurs profs qui l'avaient eux-mêmes appris de...
Et l'auteur là-dedans ?
Ben l'auteur, s'il était mort, il n'avait plus qu'à se retourner dans sa tombe.
Et dans le cas contraire, c'est fort peu probable qu'il ait vent de ce qu'on lui attribue comme pensée.

Donc voilà !
Comme je suis encore vivante, je prends mes précautions.

Aloralors...

Me voilà aujourd'hui à la croisée des chemins.
Super me direz-vous, c'est assurément toujours mieux que de se retrouver dans une impasse.
Plusieurs directions s'offrent donc à moi :
- continuer sur ce fil et parallèlement sur l'autre (j'exclus volontairement ici les autres fils que j'ai créés à but plus altruiste et moins égocentrés)
- fermer l'un des deux mais lequel
- les laisser tous les deux ouverts mais en privilégier un

Au départ, l'idée était de laisser ma noirceur sur l'autre et de consacrer celui-là à l'avenir en l'espérant un peu plus rose.
Mais c'est difficile car les deux sont intrinsèquement liés.
Ils sont tous deux une partie de mon histoire et s'éclairent l'un et l'autre.
D'autre part, celui-ci n'est quasiment pas lu et si je ne cours pas à tout prix après le lectorat, ce qui motive ma présence ici, indépendamment de l'aide que je suis susceptible d'apporter sur les autres fils, c'est tout de même le fait d'être lue et de pouvoir partager mes ressentis.
Au départ aussi, j'avais pensé que petit à petit, mon autre fil mourrait de sa belle mort et que celui-ci prendrait naturellement la relève.
Mais j'avoue que cette dispersion (sur deux fils) ne me satisfait pas, quand bien même elle ne serait que temporaire.

Du coup, sauf changement de tactique de ma part (je me surprends moi-même parfois), je vais plutôt continuer sur mon autre fil, tout en laissant celui-ci ouvert et peut-être mourir de sa belle mort.
Mais avant cela, je voudrais répondre aux derniers posts que vous m'avez laissés ici.
De toute évidence, les réponses que je vais faire seront très différentes de celles que j'aurais faites si j'avais répondu aussitôt car effectivement depuis la mi-juillet, les choses ont bien changé pour moi.
Le décor est le même, la situation n'a guère évolué, mais c'est moi qui ait changé.
A ce propos, je me permets de m'auto-citer.
Post écrit tout récemment sur le fil de Lee que j'adore (Lee, mais son fil également) : Ce que j'ai appris aujourd'hui....
Voilà donc ce post, qui est important à mes yeux :
"J'ai appris pendant 55 ans, et non sans souffrances, mais je ne récolte les fruits de cet apprentissage que maintenant, que...
... si tu ne peux pas changer la chose que tu regardes et qui te ronge, change le regard que tu portes sur cette chose."

Alors passons aux réponses...


Je n'avais pas le choix, Karo...


Oui Sabine, il reste tout plein d'amour en moi.
Ce qui me manque, c'est une personne à qui le donner.
Il m'encombre cet amour...
Quant à revenir vers vous, c'est ce que je suis en train de faire.


Merci pour la "belle personne" Martha.
Mais désolée, sauver un oiseau et tout ça, ne changeait rien au mal qui me rongeait.
Quant aux "histoires similaires", chaque expérience est tellement inédite que je ne me risquerais pas à faire la moindre comparaison d'autant plus que ce que j'ai raconté de ma propre histoire n'est qu'un gaine de sel dans un océan.


Ah Tchoupi !
Ces fameux avatars !
Et non, ce n'était pas du tout du rejet de ma part de ne pas avoir relevé ton post.
C'est tout simplement qu'à chaque fois que je changeais d'avatar, ça faisait le buzz et ceux qui venaient poster chez moi ne parlaient que de ça au détriment de ce que je disais dans mon post.
En quelque sorte, je me volais moi-même la vedette.
J'ai donc dû user d'un subterfuge : je faisais très attention, lorsque je changeais d'avatar, de ne rien dire qui me tienne à cœur dans mon post.
J'attendais que ça se tasse pour pouvoir dire ce que j'avais de plus important à dire.
Quant à ces fameux avatars, lorsque je serai "retapée", j'ai bien l'intention d'en faire un petit récapitulatif dans un même post et même d'en ajouter quelques uns inédits dont je vous réserve la surprise.
C'est très égocentré mais pas grave.
Une fois que ce sera fait, on en parlera plus.
Pour le reste, merci pour tous ces compliments qui me vont droit au cœur.
Et pour être tout à fait honnête, même si ceux qui touchent ma plastique (qui a bien changé malheureusement vous le verrez un de ces quatre) m'ont toujours fait plaisir, je trouve quand même cela très futile par rapport à ceux qui touchent ma personnalité.
Et dernier aveu, dès qu'on me complimente sur l'éducation de mes enfants, je ne peux m'empêcher de ronronner de plaisir.
J'ai consacré la plus grande partie de ma vie à mes enfants, avec un plaisir que je n'ai jamais dissimulé, et même si je suis bien loin d'avoir atteint la perfection dans ce domaine, j'ai atteint un degré de satisfaction qui me convient tout à fait.
Je pense vraiment que c'est la seule chose que j'ai réussie dans ma vie et que les fruits de mon investissement m'ont rapporté beaucoup plus que les efforts qu'il ma demandé.
Le pied, c'est de m'apercevoir que "mes enseignements" font tache d'huile et que mes enfants à leur tour transmettent ce qu'ils ont appris avec moi à leur entourage.
Le pied aussi pour "un maître", c'est d'être largement distancé par ses élèves et c'est tout à fait ce qui est en train de se produire.
Désormais, ce sont mes enfants qui m'apprennent des choses et ce sont eux qui m'élèvent.


C'est vrai Calista.
J'ai relu le début du fil effacé et réapparu de Karo et j'ai moi-même été surprise de mon tant d'investissement chez Karo tant j'ai fait cela intuitivement et sans aucun effort.

Pour finir, je regroupe tous les posts qui me disaient de sortir, de me bouger.
Ceux-là m'ont quelque peu agacée.
Les posts et pas du tout ceux qui les ont publiés.
Je sais faire la différence.
D'abord, j'ai trouvé qu'ils étaient redondants parce que qu'ils disent exactement ce que je disais moi-même un peu plus tôt.
Au début il est vrai, je ne croyais pas que sortir pouvait changer quoi que ce soit.
Puis, je me suis rendu compte que mon travail numéro 1 pour sortir de ce cauchemar dans lequel je me sentais enfermée, c'était de retrouver une certaine estime de moi que j'avais TOTALEMENT perdue dans la bagarre.
Or, pour retrouver cette estime, il me fallait forcément me confronter au regard des autres.
C'était une évidence.
La deuxième raison de mon agacement, c'était que je suis certaine que vous ne vous rendiez pas compte de l'état dans lequel j'étais.
Quand la perspective de devoir parler à quelqu'un, proche ou inconnu, fait que votre pouls s'accélèrent, que votre respiration devient difficile, que vous avez la tête qui tourne, que vous vous mettais à trembler, que vous sentais poindre la crise de tétanie, la question ne se pose plus de sortir ou non.
La sagesse, c'est de dire : rentre chez toi et calme toi.
Quand de surcroît vous savez que la personne que vous ne capterais pas un mot de ce que va vous raconter la personne que nous allez rencontrer parce que vous êtes trop perdue dans la noirceur de vos pensées, que vous allez seulement répondre des oui ou des non au petit bonheur à la chance afin que votre interlocuteur ne se doute de rien, que vous craignez de subitement le planter là et vous enfuir en courant; très sincèrement vous n'avez pas envie de risquer le cou.

Voilà ce qu'il me tenait à cœur de vous dire avant de passer à autre chose.
Parce que oui, depuis cette mi-juillet, les choses ont bien évolué en ma faveur.
J'expliciterai cela par la suite au gré des circonstances, mais je ne souhaite pas le faire maintenant.
Sachez juste que je me suis aperçue que le poison qui circulait dans mes veines est en train de se retirer et que beaucoup de choses racontées sur mon autre fil étaient fondées sur des hypothèses, hypothèses qui se sont révélées erronées très récemment.
En somme, je vous ai emmenés dans mon radeau, persuadée à tort que c'était la seule embarcation possible.
Je ne vous ai pas menti, je me suis fourvoyée tout comme j'ai cru que l'on m'avait fourvoyée.
Malgré quelques zones d'ombres, tout est désormais beaucoup plus clair et surtout COHÉRENT.
C'est l'incohérence de mon histoire qui m'empêchait d'avancer.

Bon, je ne relis pas mon pavé tout de suite, j'ai pas le courage et j'ai très envie de poster maintenant.
Je le relirai probablement plus tard et je ne pourrai probablement pas m'empêcher de l'éditer, en y relisant mes fautes.
Mais ça ne changera en rien le fond de mon post.

Bravo aux courageux qui sont arrivés jusque là !

Pour une courte période je l'espère, je "joue" sur mes deux fils principaux.
Juste pour dire qu'il y a du récent mouvement, important pour moi, sur Tourner la page ! (Pour les courageux uniquement ).
Après, je vous ficherai la paix avec ça et je viendrai continuer mon petit bonhomme de chemin ici.

Ce nouveau post pour le plaisir de me foutre un peu de ma gueule...
Je viens de relire avec effroi mon post précédent et de découvrir ses innombrables fautes.
Et pas des petites fôfôtes rikikites hein !
Des grosses, grasses et bien pesantes FAUTES.
Alors ou je les corrige et je me donne raison, ou je les laisse malgré les démangeaisons qui m'y poussent naturellement et je me fais mentir.

Par ailleurs, moi qui clame partout que je ne juge pas les gens sur leur orthographe, c'est peut-être là l'occasion de joindre le geste à la parole en laissant mon post tel quel.

J'opte pour cette solution qui va en outre dans le sens de la paresse à laquelle je suis encline aujourd'hui.

Oui cé plain de fôtes!
Lèsse les donc, cé maran, et ça change!


Au fait, j'ai tout lu
Mais je répondrai (ou pas) une autre fois...

Coucou Flo,

Je suis bien content de te lire ainsi.

Bises pour toi.

Yann.

Bien contente Flo que tu n'ailles pas corriger tes fautes, j'y vois une évolution, car le contenu était bien trop passionnant pour commencer à y revenir
Souvent je poste et ne me relis pas, au risque d'en enlever les 2/3

Je vote pour garder les deux fils, et suis ravie que celui-ci soit remonté (avis sans doute subjectif, un ressenti)

Pour ce qui est des lectures, je ne sais pas comment font les autres, je me contente d'aller sur les sujets non lus, avec le retard accumulé depuis un an, je ne dépasse pas la première page, pour mon plus grand désarroi, mais quand je vois un de tes sujets, je vais le lire

Ceux qui s'intéressent à toi vont aller lire tes deux fils, et au vu de l'intimité qui s'y crée, je trouve que c'est bien que ce ne soit pas ouvert à mille personnes, juste un ressenti personnel

Je suis bien curieuse de savoir le fin mot de l'histoire quant au revirement, que tu te sois fourvoyée, que la situation n'était pas celle que tu pensais??

Je lis surtout au travers de ton post que ce qui te manque, c'est une personne à qui donner ton amour

En attendant, j'utilise plein de façons de donner mon amour, au quotidien, avec des personnes, des actes (ramasser un papier par terre, donner de l'eau à mes tourterelles, arroser mes plantes), mais comme je travaille, j'ai peu de temps pour autre chose

Lorsque je ne travaillais pas, j'avais de tels rituels qu'il n'y aurait pas eu non plus de place pour une tierce personne, avec, en plus, rien à raconter (le stress du coup de fil de mon meilleur ami (mon ex justement))

Je préfère largement raconter mes petits déboires ici, car c'est un tout, mon histoire, le baclo, l'alcool, aucun de mes proches ne pourrait comprendre

C'est déjà bien assez compliqué parfois sur le forum, tu l'évoques, par toujours bien lue, comprise
Je n'ose l'imaginer dans une vraie relation, ça prendrait déjà des mois pour connaître l'historique
Comprendre l'addiction, les effets des médicaments, ouf

Des bisous Flo!

Manue

Flo

Il y a l'histoire originale du dessin, et puis il y a celle qui peut (te) représenter aujourd'hui, elle te sert d'avatar, je vois l'avatar comme un symbole, une humeur du moment, en plus du fait de raconter une histoire, ou bien de figer un souvenir (comme la photo de Velvet pour moi)

Oui chacun son interprétation

C'est gentil tout ça mais je crois que je suis en train de me refaire un virage hypomaniaque bien que ce soit un peu différent des deux premières fois.
J'ai demandé à Sylvie ce qu'elle en pensait et elle m'a répondu qu'elle n'avait rien remarqué de particulier pour l'instant.
Cependant, elle a ajouté qu'elle n'avait pas eu trop le temps de s'attarder sur le forum ce jour-là et j'ajoute moi qu'elle ne voit pas mon comportement IRL.
À titre d'exemple, je suis allée hier chez ma Môman et je l'ai dépannée de pas mal de choses très efficacement en deux temps et trois mouvements.

Rien de catastrophique cependant et c'est même plutôt agréable pour l'instant mais il faut que je me surveille pour éviter le pétage de plombs et aussi, il faut que je fasse attention à la sortie du virage qui n'a pas été cool du tout les deux premières fois.
En outre, je voudrais pas donner raison à l'ANSM et à sa limitation à 80 mg.
C'est dur le métier de baclovore !

Et pourtant, je ne suis qu'à 190 alors que précédamment j'étais aux alentours de 300.

Voililou !

A découvrir absolument (si vous voulez ).

4 minutes 21 secondes de vidéo, pour des heures d'apaisement.
Tony Robbins
A consommer sans modération...

Tu as raison Flo : extrêmement positif et dynamique...

Bonjour,
Je reviens sur le fait que tu ne t'aime pas.

Je ne m'aime pas non plus physiquement, je me trouve moche.
Plus jeune, quand on me parlait de mon refus d'avoir des enfants, je répondais : quand on ne s'aime pas, on ne veut pas se reproduire.
Pourtant, quand je m'inscrit sur un site de rencontres, je ne fait fuir personne, au contraire...

Je ne sais pas à quoi c'est du, car dans mon cas cela dure depuis l'enfance...

Les rituels...
Lorsque je pilotais, j'en avais des tas.
Le plus surprenant d'entres eux, car je suis agnostique, était avant le départ, de mettre un genoux à terre à coté de ma moto, prendre le repose pied droit dans la main gauche et de faire un signe de croix.

Après, si cela nous rassure...

Hypomanie de retour ici!!!!!
Tu es donc placée instantanément en observation Flo

Oui hein Sabine !
J'ai tout de suite eu un coup de cœur pour ce truc.


A vrai dire, toute ma vie, je me suis trouvée physiquement ordinairement ordinaire.
En fait, indifférente à moi-même.
Question mental, toujours en décalage, donc avec une bonne grosse dose de mésestime de moi.

Mon alcoolisme n'a rien arrangé à tout ça et une récente expérience m'a carrément donné le coup de grâce.

MAIS...

Quelqu'un est venu qui a fait jaillir une étincelle.
Un autre quelqu'un l'a transformée en flamme.
Ma trithérapie (Baclo, forum et suivi psy) et un certain état d'esprit, que j'ai réussi à sauver dans la bagarre, se chargent désormais de l'entretenir (la flamme).
Mais bon !
Attention hein !
C'est très très récent et pour peu que je me repose sur mes lauriers, tout ça pourrait bien se casser la gueule et je pourrais me retrouver à nouveau avec la haine de moi.
La prudence est donc de rigueur et de surcroît, comme tu le soulignes Karo, à cause de l'ombre de l'hypomanie qui plane à nouveau sur moi.

Pour en revenir à toi André et aux sites de rencontres, moi aussi j'ai donné et j'ai abandonné tellement ça aurait pu être une occupation à plein temps.
Et comme je tenais à être honnête et respectueuse auprès de chacun, je ne m'en sortais pas.

Quant à ce genre de rituels en tout genre, les miens sont tellement légion et tellement débiles que je n'ose même pas les avouer.
Allez, je vais faire un effort quand même...
Quand je ferme ma porte à clé le soir, si au moins un de mes enfants n'est pas là, j'enlève la clé de la serrure pour qu'il puisse ouvrir la porte avec leur propre clé.
Je ne la laisse dans la serrure que lorsqu'ils sont réunis tous les trois sous mon toit.
Ça, pour moi, c'est le pied !
Jusque là, c'est pas trop débile mais attends de voir...
Pendant deux ans et demi, ils ont été absents : l'un en Nouvelle Zélande, l'autre en Australie et la dernière à Bruxelles.
Et ben il m'est arrivé de me relever la nuit parce que j'avais oublié d'enlever la clé de la serrure.
D'aucuns appelleraient ça "un principe de précaution".
Mais dans mon cas franchement...

Alors j'ai récemment travaillé personnellement sur ces rituels.
Je les ai pris un à un pour les regarder bien dans les yeux et je me suis posée ces questions :
1. Est-ce que ce rituel m'apporte vraiment quelque chose ?
2. Est-ce que ce rituel est neutre (pas d'avantages, mais pas d'inconvénient)
3. Est-ce que ce rituel me nuit, m'encombre, est-il par exemple chronophage ?

Si oui en 1, j'ai gardé.
Si non, j'ai viré.
Si oui en 2, j'ai décidé de me laisser un espace de liberté.
Faire ou pas faire, selon ma fantaisie.
Si oui en 3, j'ai viré.

Voililou !

Hilarante ta méthode pour faire le tri dans tes rituels...

Pour les sites de rencontres, un homme doit avoir moins de sollicitations qu'une femme.
Mais, je dois reconnaître que faire le tri prend du temps...

Oui Flo, Je pense que je vais ajouter la "méthode" Tony Robbins à mon travail sur la méditation !!! je mets ses "3 fois 3 minutes" (j'ai bien tout écrit de dernier powerpoint de son intervention !) dans le livre de Christophe André : "3 minutes à méditer" (d'autant que tous ces "3", ça me parle, moi qui n'ai jamais su poser une règle de 3

En coup de vent...

J'ai discuté au téléphone avec ma Môman.
Je lui ai dit que je me soupçonnais d'être à nouveau en phase hypomaniaque.
Elle m'a répondu qu'en me voyant comme ça hier, elle y avait pensé mais qu'elle n'avait rien dit car elle se demandait si c'était ça ou parce que j'étais mieux depuis quelques temps.
Elle ne connaissait pas l'hypomanie (comme moi) avant que je sois tombée dedans et que je lui en aie parlé.
Cet aprèm, je suis passée dans un dépôts-ventes et j'ai craqué pour deux trucs "superflus dont on ne peut se passer" (comme dit très justement Édouard) alors que je ne roule pas sur l'or, loin de là.
Mais c'était irrésistible (et ça coûtait pas une fortune non plus quand même mais bon...).

Donc voilà.
Moi je dirais : hypomanie avérée mais consciente et à peu près maîtrisée.

Photos!!!

Tu veux une photo Loulou ?
Et bien je vais t'en donner une...

Alors cet objet ci-dessous, c'est un des deux fruits de mon hypomanie.
Un truc d'une laideur inégalable, ce pourquoi il a attiré mon œil dans le dépôt-vente où je suis allée fureter hier.
Il n'est pas non plus d'un état irréprochable mais je ne suis pas d'une extrême exigence concernant les objets.
Il a une fonction très particulière (du jamais vu pour moi), mais qui d'ailleurs ne fonctionne pas .
Ce n'est pas une surprise, je m'en doutais un peu, mais même sans cette fonction j'aurais été acquéreuse dudit objet.
Il va juste me falloir trouver un bricoleur.
Bon allez, on y va, cet objet aussi laid qu'irrésistible, c'est ça !

Un rocking chair sonorisé.
Une enceinte de chaque côté du dossier et un caisson de basse derrière ce dossier.
Vous aviez déjà vu ça vous ?

Toujours est-il que question confort, c'est vraiment le top.
On peut même le basculer complètement sur le dos de manière à avoir les jambes surélevées et c'est une position très relaxante qui repose la colonne vertébrale efficacement.
Mais n'empêche, qu'est-ce que c'est laid !
Je vais bien finir par trouver un moyen de dissimuler cette laideur, ou à défaut, de la détourner pour en faire quelque chose de rigolo.

Je viens de t'envoyer un mail, ça me casse la tête de mettre des photos sur le forum.

Jolie trouvaille!

Oui j'ai vu Calista !
Je suis... Je suis... Je suis... ABASOURDIE !
(tellement c'est bien rangé chez toi par rapport à chez moi . On leur dit ?)

c'est vrais que ce n'est pas tres joli , mais si c'est confortable alors pourquoi s'en priver. De plus tu peux écouter des seances de relaxation la dedans et alors la ca doit etre proche du Nirvana

bon allez, je vais réussir à la mettre quand même la photo.

Voilà que Flo qui m'enchaine sur le rangement de ma maison. Mais j'ai des âmes nobles à éveiller ma petite Dame; Je ne peux pas, en plus déballer mes cartons!

Ah mais non non Calista, quand je te parlais de rangement, c'est que je trouve sincèrement que c'est beaucoup plus rangé chez toi que chez moi.
T'as vu un peu le bordel que c'est dans mon salon ?

En tout cas, je trouve quand même ça fou que j'achète un truc que je n'avais jamais vu auparavant aujourd'hui et que toi que je ne connais qu'à peine m'annonce que tu as à peu près le même.
En plus, j'aurais tout à fait pu passer ça sous silence parce que ça n'a quand même qu'un rapport très indirect avec le Baclo.

Je te raconterai pour le Nirvana Rosy !

J'avais compris mais les quiproquos d'avant me manquent alors je m'amuse comme je peux.

Comme je te l'ai dit , c'est à mon fils et je lui pique pour regarder un film ou écouter de la musique.

Tout comme son gros casque, samedi dernier j'étais dans le train et je lui ai piqué. Ca faisait une éternité que je n'avais pas pris mon pied en écoutant de la musique. Isolée du reste du monde et sans pensées pour venir m'embêter, c'était monumental.

P.S: chez toi, c'est le bordel que j'aime, chez moi il va falloir que je m'attache à reconstruire mon petit bordel.

Après, parler de confort ou autre?

Cette photo s'auto détruira dans un,... deux... ping

En fait, ton enfant est l'inventeur du concept. C'est plus profond que nous, pauvres consuméristes.

N'efface pas ton message, c'est le 666è

Je note quand même Mesdames, que toute bordélique que je sois, je fais des efforts pour ne pas filer de torticolis à mes lecteurs !

D'ac, deux et demi... trois
j'effface pas,

tu as raison, Flo, c'est trop vertical.

Haaa, le silence et la nuit
l'attente et l'oubli
de l'ennui de l'impatience,

haa,
Rapsat

Haaa !

+1 pour Flo

Bon, toi, Karo, si c'est pour te liguer contre moi, je t'invite à retourner manger tes petites patates au nom bizarre avec ta voisine!

Hargh

Solasol, j'adore :-)

Non, pas toute seule car je me marre aussi.
Et Calista vient de m'expliquer pour la musique sur le fauteuil et ça marche !
Merci à vous et merci Mme Hypo !

Sol, va faire un tour là-dessus si tu veux bien : pareidolie
Ça va te parler...

Édit : ben ! Y avait pas un post qui disait "Je me marre toute seule" tout à l'heure ?

C'est Mme Hypo qui a dû l'écrire !

Ma voisine a aimé mes patates et le reste

Sol, c'est beau!!!

Et toi KARO, tu as aimé ?

Je me suis régalée Flo! C'était simple, assaisonné juste comme il fallait, sain... à mon goût
J'ai fait un repas normal (normal pour moi)

Ah ben voilà une bonne nouvelle !
À réitérer de temps en temps peut-être alors.
Sans en faire une addiction...

Je me sens décalée par rapport à mes hôtes, de plus en plus...

Alors là Karo, si je pouvais te donner des conseils à ce sujet, je commencerais par me les appliquer.
Hélas...

Ce fauteuil musical n'est pas moche, il est kitsch... ce qui n'est pas pareil !

Ce fauteuil musical est kitsch ... et moche! (Désolée Sabine, les goûts ne se discutent pas... sauf certains )
(Je plaisante hein!)

Heu...! Le recouvrir d'une jolie tenture, non?

Celui de Flo est kitsch, le mien est moche 😜

En voilà une discussion très intéressante...
Vous ne m'aidez pas à avancer dans mes tâches là

Alors on va dire qu'il est motsch, ou bien qu'il est quiche.

J'en vois déjà qui vont me répondre : "C'est toi la quiche !".
Et moi de leur rétorquer : "C'est c'ui qu'y l'dit qui l'est !"

J'ai lu hier, une envie pressante d'en mettre plein la tête à quelqu'un sur le mot convaincu. Et ben, je regrette de ne pas l'avoir lu pour le ressortir!

Oui mais ça, c'est de l'histoire très ancienne Calista.

Par ailleurs, j'ai remarqué que depuis que j'ai transformé mon Flocerise en Florence, la plupart d'entre vous qui m'appeliez tout simplement Flo ont opté pour mon prénom en entier.
Sachez que pour moi, ça n'a vraiment aucune importance.

Oui Manue, aucune injonction là-dedans.

Sinon, j'ai remarqué que depuis que j'ai transformé mon Flocerise en Florence, la plupart d'entre vous qui m'appeliez tout simplement Flo ont opté pour mon prénom en entier.
Sachez que pour moi, ça n'a vraiment aucune importance.

Les turbulences de ces derniers temps m'ont amenée à une grande désorganisation ainsi qu'à pas mal de négligence.
Et quand ça turbule, chez moi, ça turbule partout, jusque dans le jardin.
Comme un croquis vaut mieux qu'un long discours mais que je suis trop turbulée pour m'appliquer à un croquis, voici l'éloquente photo d'un de mes radis élevé à la sauvage (entendez par là sans aucun soins de ma part) :

(en même temps je reconnais qu'à vouloir faire pousser des radis d'hiver en été, on s'expose à une réussite très aléatoire. Mais c'était trop tentant d'essayer, des fois que... )

Bref, au jardin, c'est comme ça, malgré tout le soin que Vincent et moi avions apporté à sa réalisation et pour le reste, c'est pareil.
J'espère faire mieux l'année prochaine, si toutefois mes proprios daignent prolonger mon bail .
Pas de bail, aïe aïe aïe et bye bye la maison de mes rêves dans laquelle je me sens si bien .

Mais en attendant, il va falloir que je me serre la vis pour remettre de l'ordre dans tout ça et entre les travaux à l'extérieur, un minimum à l'intérieur et ma présence aux côtés de ma Môman, je ne sais plus par quel bout prendre.
Même Mme Hypo ne sait plus où donner de la tête et commence à rassembler ses affaires pour aller voir ailleurs.
Je la sens sur le départ...

Je ferai comme elle Pascal, je disparaîtrai.
Mais personne ne m'écrira de chanson .

Coucou Flo,

Je le trouve très joli ton radis.

Bises pour toi.