"Suqueler"
verbe intransitif et certainement wallon ou bruxellois :-)
souffert
souffrir


Ca me fait du bien de revenir près de vous!


Florence, on a besoin de ça!
de notre route
à défaut d'une route toute tracée.


A tout casser.


Je suis forte, Ghidnissa,

C'était c'est formidable ce que nous avons vécu.

Comme une fleur qui se fane.

Solasol ,

Ce n'était pas parce que tu étais trop conne que tu ne pouvais pas éviter un manipulateur ( qui finalement t'a aussi apporté les plus belles choses que tu as dans la vie, Ca il ne faut peut pas le reprendre) , c'est parce que tu étais trop belle dans tous les sens du terme.
Une fois que tu le sais, il n'y a pas raison que cela puisse arriver à nouveau. On a tous un peu ou beaucoup ce que j'appelle des inglorious Bastard, des Arapegadouilles ( arapedes) mais en ce qui me concerne, c'en est bien fini. Et plus de jeu possible pour ceux qui s'accrochent encore à mon rocher.

Je suis confiante pour toi et pour beaucoup ici. Le temps aui temps.

Calimero , j'adore ( je ne change pas, mais je suis à deux doigts,pour ne pas faire tourner en bourrique les gens qui me lisent encore.

Bisous et prends soin de toi ( mais Ca tu as l'air de ne plus l'air d'être completement opérationnelle)

Calista,

Si on regarde le film "Mon Roi",
ou si on écoute ou lit les problèmes liés à certains manipulateurs..

vu de l'extérieur on a l'air complètement idiote (idiot) car ça jongle à petits pas.


Des personnes intéressantes, pleines de passions, qui s'éteignent style bougie au fond de grotte, style exuvie ad vitam


le visage comme un rhinocéros,
qui essaie de secouer sa misère.

reprise des mauvaises habitudes,
du silence et de l'ennui
je ne sais pas.

En lisant tes derniers posts Solasol, j'ai bien ressenti le retour...

"

C'était...
Merveilleux
intéressant
sans alcool
sans cigarettes
des rencontres merveilleuses,
des paysages insondables et silencieux
pas de timing
pas de stress
une fatigue animale
des écrits
quelques aquarelles
une envie de non retour
une admiration vis à vis des jeunes! marcher pour rien, c'est un truc d'adulte.
"

Encore... À renouveler sans modérarion !

Ces gens ne s'accrochent qu'à des hommes ou des femmes qui ont des ressources, je ne parle pas financières mais ça peut aussi évidemment.

Moi quand j'ai rencontré mon tout mon roi, je n'avais pas grand chose. J'étais assistante de direction dans une usine de pompes à essence mécaniques mais comme j'arrivais en fin de CDD, j'ai eu une belle petite prime. Il était tellement beau et surtout, il me fallait tellement être auprès de lui que je n'ai pas hésité une seconde à claquer la moitié pour partir loin avec lui. Ensuite, j'ai continué à tout lui donner et lui à tout me prendre.

La suite, 15 ans que je definissais l'année depuis 1 ans et demi ( date de l'évidence d'être tombée sur un pervers narcissique ) comme une vie perdue, volée. Un choc, un vide, une gouffre ... tellement de honte aussi. Il ne m'avait jamais aimé, nous n'avions rien vécu de réel ensemble. J'avais vécu plein de choses mais rien en phase avec lui. Il avait été le porte marionnettes de ce que j'avais vécu et c'était effroyable.

Tu ne vis pas cela mais cela a été tellement violent que je n'arrivais même plus à prendre mes enfants dans les bras ou les regarder tout près comme avant. Tellement loin que c'est aussi pour cela que je suis venue m'autodiagnostiquer Aspie puis ai réussi à le valider auprès d'un neuropsychiatre tant je lui expliqué cette impossibilité de rapprochement physique et maintenant émotif qui grandissait après année.

J'ai aimé mon film Mon Roi mais je n'étais pas en phase avec la dimension donnée. Allez je mets la musique car elle est super bien trouvée EasyCassel dans le film m'apparaissait presqu'encore sympathique à la fin. Je peux vous dire que dans mon film ( j'en fais pas pour de vrai, hein) c'est l'horrible visage du tableau dans Dorian Gray qu'on aurait vu. Dorian Gray, il faut que je le relise, là tout de suite. 9 ans que j'avais dû réussir à finir péniblement 2 livres. 10 jours qu'enfin j'attaque ce que je me suis acheté ( ?! ) toutes ces années.

Le mien m'avait coupé la lumière complètement ét presque définitivement. Quand je me suis réveillée, il ne me restait qu'un filet de lumière puis ce filet a grossi progressivement. La suite tu la connais.

😘

Flo? Aurais-tu envie d'ajouter une touche à toi?

Pas dans l'immédiat Édouard car je suis très occupée.
Mais oui, j'y ajouterai volontiers mon grain de sel, lorsque je serai un peu plus disponible et si ce n'est pas trop redondant.
Les histoires de pervers narcissiques sont forcément redondantes...

Dorian gray


mes plumes se sont brisées!


Retour
oy aie, madi est morte, en fait
c'était l'amie primordiale de ma soeur

exuvie,
solitude`
admiration
amour
les histoires des narcissiques sont dégueulasses.

Bouh... hard landing.
Garde le potentiel du gr20, tout est dans le rebond.

Je suis désolé pour toi Solasoleil que cette nouvelle te tombe dessus et pour ta soeur.

Bises.

Lointain.

Idem bien sûr. ❤

Ho zut !
Bisous Solasol.

Tout est dans le rebond.

Parfait pour la journée!



L'ex est un "héros", il fait rire tout le monde, est hypra sociable et tout le monde l'adore.
Et tout le monde le connaissait mieux que moi (lui jaloux??? Jamais!)

Bon, laissons aux avocats les joies des dénouements,
yop,

bise à tous,

et vive la rando

Super Solasol... Déjà fini ce périple? ça passe vite !...

Pas trop dur la redescente ? Sans parler de la bonne sale nouvelle au retour ...

Plein de belles images et de bons souvenir malgré les courbatures que j'espère tu garderas longtemps dans la tête...

Bises

Eric

Alors il va falloir que je fasse très attention de ne pas déverser chez toi ma salière entière !

Parce que quand c'est parti, en toute "bonne" addict que je suis, j'ai très souvent du mal à trouver la pédale de frein.
Sans compter que je n'ai jamais vu de salière munie de pédale de frein.
Mais il est vrai que la plupart possède en revanche le dispositif petits trous/grand trou.
Ouf !

Bonjour Solasol. As tu pris conscience récemment que ton ex se comportait comme un manipulateur? J'ai lu ton fil il y a quelques mois et il me semble que quand tu le voyais, cela te rendait encore triste et déstabilisée. C'est toujours le cas?

Eh bien Solasol, heureusement que tu n'es plus sur le GR20 qu'ils ont dû évacuer hier à cause de nouveaux incendies....

Calista, ... ça fait un bout de temps (style 4 ans) que je me pose les questions. Mais par bonne éducation, je n'ose pas attaquer, dire simplement ce que je ressens.
Donc non, ce n'est pas neuf (d'ailleurs, j'ai vu Mon Roi il y a quelques années, et puis ça fait 7 ans qu'on est séparés, et il ne m'a pas fallu beaucoup de temps (d'ailleurs je le savais avant) pour comprendre ma bêtise, mon anéantissement. Le dire... oui. Il m'a fallu une bonne dépression vaguement réglée par moi-même, et surtout,
et surtout,
et surtout
Le fait d'avoir écrit ici beaucoup de choses, judicieusement gérées par Sylvie, mais ça m'a fait un bien fou.

J'ai craché.




Bon. Je lis Lee. Je lis Lointain. Je lis Karo. Je lis Flo. Je lis Calista.
J'ai lu aujourd'hui.



Déverse ta salière, Flo.
Je suis sûre que ça peut aider!


Sabine, j'avais très peur, en partant sur le GR, à cause des images du Portugal.
Et c'est vrai que les premiers jours, tu montes à travers les forêts de pins, craquants (<3) sous le soleil.
Une fois plus haut, l'herbe est rase il n'y a plus de danger.


En repartant, la forêt fumait déjà d'un deuxième feu.

Atroce pour la nature et pour les animaux.

Celle-ci ressemble à du toc

Tu es vraiment à 0 mg Solasol?

Concernant ton ex, si il continue de jouer avec tes émotions, c'est important de poser les choses et de restituer la plupart des grandes étapes de votre vie et la part de la manipulation . Ca donne le vertige mais ça évite de rester figée dans le rôle de chacun.

Et puis ça te permettra surtout d'être intouchable par rapport à lui.

Je suis à 0 mg

... Dois-je dire que je me sens mieux
plus up
et terrifiée par le fait qu'un jour il y aura de l'alcool.
Je sais, je sais,
ce soir ou hier soir, je ne bois qu'un verre, et plus ne m'est rien.


Mais.


Et je me connais et connais ce mais



à vous lire à vous écouter,
je ne fais que des gâteaux ces jours ci, et juste un problème de boulot.


Tant de choses

Seule et avec vous

On est tous là

Trois jours

Mai est dans 9 mois et mais est un mot fourre tout où tu pourrais tout dire ou son contraire....

Des bises pour toi, Solasoleil

Yann.

Seul en soi, il parait que dès que tu as passé ce col, tu débouchés sur la vallée du bonheur.
Enfin... c'est ce qu'on dit par chez nous.

Et par chez nous, il n'y a pas bcp de vallées, ni de cols par conséquent ☺️

Courage

Je n'interviens plus beaucoup
Sache que je te lis Sol
Je me souviens de cette merveilleuse expédition en Corse et ses paysages grandioses
Je me souviens de ta motivation et de ta force de vie
Je pense à tes talents...

Je te lis aussi, un peu méfiante face au 0 baclo.

Courage Sol

Ça va?

Non.


Retour

j'aurais aimé prendre du temps et là
trois jours que je suis ici, at home, pleutre, pull et manches sur mes mains,
rien à dire

Non, Karo, ça ne va pas trop.

o baclo, Lee, c'est pas top.

Parle nous, si tu te sens...

Merci de ta réponse (elle est et elle est honnête)

Gros bisous SolaSoleil.

C'est marrant.
Je m'assied ce soir devant l'ordi, calme.

...Ces derniers jours ebouriffés ne m'ont pas empêchée d'arracher des ronces et des orties, sur un mètre carré, de transpirer, d'essayer, je pense, de ne pas penser.


Je crois qu'il faut arriver à ne pas penser. Impossible donc.


Les avocats sont des fruits à la chair délicieuse. Je les regarde de travers. Ca coûte cher, un avocat.
Ma camionnette, mais c'est vraiment idiot cela, me touche. Elle est revenue le pot déglingué et la fenêtre du conducteur dans la portière. Tout cela est réparé. Je l'aime ma camionnette, je ne veux pas la quitter. {de toute façon, je n'ai pas les sous}
J'ai conduit aujourd'hui mon aînée dans la nouvelle vie qui est celle des études supérieures. A Bruxelles. Je savais que ça me tordrait le coeur de ne plus lui crier biiiizzzzouuuu, bonne nuiiiit! le soir et d'entendre sa réponse Bonneeeee nuiiit, smmaaak!
Ce sont les plus belles années, celles des études sup, le début ... Nous avons fait, encore une fois, le chemin de son appart (elle coloue) à l'école, et retour... Puis on a mangé un bout de fromage et je lui ai dit "j'y vais".

J'arrive ici, je lui téléphone, tu n'auras pas d'eau demain pour ta journée! Je lui indique un Paki du coin où elle pourra trouver une petite bouteille...
On est con, quand on est mère.


Je regrette le silence absolu du père. Hé, Sol! tu attendais quoi? Qu'il te contacte pour dire c'est génial? Ou pour dire combien coûte la coloc, on va voir ensemble comment faire? Ou, c'est chouette
tout simplement?



Je me suis un tantinet racrapatotée ces derniers jours. Telle la grenouille. Effrayée.
Ce n'est pas grave.


Ha si... Quelque chose de grave... Un truc que je raconte.
En revenant d'Ardèche, le lendemain, je me suis enfoncée, j'ai essayé de tenir la barre en buvant, et à quelle heure? j'ai foncé dans mon lit.
Il y a quelques jours, ma mum m'a envoyé dans la gueule (m'a gentiment dit, m'a à peine remise en question...) "tu ne penses pas que tes enfants souffrent de te voir dans cet état? Tu ne pourrais pas faire un effort? C'est toi qui crée leur crise d'adolescence!"


Les insectes vrombissent vers la lumière et la couleur.
Je vrombis vers le sombre et la tremblance.
Non non non
je suis coupable vis à vis d'eux, mais tout le reste?!?!?
Un poing d'interrogation comme un point dans le sternum.

Bref, je me suis racrapotée, pas sûre de moi, mais heureuse de les emmener, tout de même, vers ce qu'ils aiment.


J'ai peur.

Peur de n'être pas bien.



Je reviens ici doucement, vais je reprendre du Baclo? J'ai eu tellement peur en voiture...
La liberté est belle si on parvient à l'aimer, n'est-ce pas?


Le soleil brille, seuls les adultes y font attention.

Voilà. J'ai écrit. Sorry, je n'ai pas tout lu, ça ne fait qu'une heure que j'ai rallumé

J'ai une chance incroyable
j'ai trois enfants en bonne santé
je suis en bonne santé
et leur père est en bonne santé


Merci

Bisous Solasol.

Je comprends ton déchirement vis à vis du départ des enfants.
Comme tu le dis si bien, on est que des mamans.

Et nos mamans à nous, si elles nous aiment, oui... elles nous envoient des trucs dans la tronche.
ça fait mal.
ça m'est arrivé hier.
Mais c'est parce qu'elles nous aiment.
On a beaucoup de chance, crois-moi.

J'ai (lors des cures anti @) croisé tellement de gens, plus ou moins jeunes que nous qui étaient totalement rejetés par leur famille.

Tu sais faire plein de choses avec tes mains.
Alors, couds un grand fourre-tout.
Mets toutes tes "merdes" dedans.
Et surtout, ne le ré-ouvre pas.

Pour ne plus penser, peut-être :
https://www.youtube.com/watch?v=0UiGkhqNR7s
C'est juste une piste.

Mais pourquoi tu te soucies du père ?
Il t'a fait du mal.
Comme mon Mr X.

Je comprends.
Et pas à la fois.

Hors de ta vie ce mec.
Tu as la tienne.

Tu es forte.
Je le ressens.

Je dis peut-être des bêtises.
Je ne te connais pas assez.
Il n'y a aucun jugement de ma part.
Pardon si je t'ai heurtée.

Solasol, bien sur reprend le baclo
Vas y à ton rythme, sans prendre de risque

Tu es une vraiment très chouette maman, il faut que l'alcool sorte de ta vie ...

Je crois Sylvie - je suis persuadée - qu'il n'y a que de chouette gens ici.

Tu as parfaitement raison ghisnissa

Coucou Solasoleil,

Un Ciel pour toi:

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Et un petit chat :

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Bises pour toi.

Yann.

Bonjour tout le monde!

Alors que je pense bien à vous, que je veux me connecter pour donner et prendre des nouvelles, et bien cette entrée de septembre se passe de façon vertigineuse, trop rapide, très remplie, et nous sommes déjà le 19!

Première chose : Rien bu depuis fin août. Pas envie du tout. Je croise les doigts, mais ce n'est pas un effort.
Je ne prends pas de baclo ni rien pour le moment (enfin, depuis la Corse). J'ai enfin repris rv chez la MG jeudi... mais je ne sais pas trop quoi lui dire.

La rentrée scolaire, l'aménagement de l'aînée à Bruxelles (1h de route et pas mal d'aller retours sans passer par la case Ikea [merci secondemain.be!]), du boulot urgent, ma mum qui a besoin d'aide, et un chat dont la patte s'est infectée après une morsure, une envie de ranger et nettoyer à fond dès que j'ai un peu de temps (parce que la bohême, c'est mon choix (vraiment?) mais la chienlit, comme dirait de Gaulle, NON!

Et voilà, je suis navrée, désolée, de ne pas avoir fait signe.

Je ne sais pas, Sylvie, si je vais reprendre le baclo. ... En fait, j'avoue me sentir tellement moins fatiguée sans. C'est peut-être bête, je ne suis pas contre le fait d'en reprendre si je vois que ma bonne volonté s'essouffle, et peut-être que la marche Corse m'a fait tant de bien que je me rends compte que c'est "ça"! C'est ça qu'il faut (me faut)... Cette virée m'a ouverte à quelque chose de moi à moi... Je ne peux pas expliquer mais c'est positif, ça donne envie de recommencer, ça donne un but simple, agréable, un petit combat contre la vieillesse et contre les méandres parfois imbuvables apportés par certains (un certain hahaha)


Merci pour le ciel et le chaton, Yann! Merci pour ton mot Flocerise (d'ailleurs, ça m'a bien empoignée hé ho Solasol, t'as vu???)
et de toute façon, merci

Super Solasol, avec ou sans Baclo, peut importe.
Si tu n'en as pas (plus) besoin c'est encore mieux, du moment que tu vas bien.
Bises
Eric

Merci, Ganesh

Ganesh était un oiseau, un ménate, de ma tante
Elle aurait espéré qu'il parle.


Elle est morte avant l'oiseau. J'ai donc eu Ganesh dans une cage, dans ma maison d'avant, je veux dire simpliste.
Et ce ménate m'a répété à tout vent "le chien couché"



C'était en 82

ma tante s'était occupée des cambodgiens lors de la guerre
et elle avait eu trois familles qui ont habité chez elles. Sa maison était grande, elle avait perdu son mari en 44, elle avait tant de choses à dire

Elle avait un numéro gravé sur le bras.``

Comment parler d'elle?
Elle était hautaine et difficile, n'acceptait pas de bise, se retirait dès qu'on (des cons) parlait de notre vie

Elle a été dans les camps de concentration, a eu peur des douches, s'en est sortie parce qu'elle était jolie, l'horreur


C'était Ganesh, son oiseu, qui aurait pu raconter

Ton énergie intrinsèque se reflète dans ton post.
Alors baclo ou pas?
Tu t'en passes très bien pour le moment, c'est parfait.
Tu y reviendras si les choses se détériorent,et c'est tout!

Profite de ce que tu es et de ce que tu as, sans autre considération.
Ça roule pour toi, c'est parfait ainsi.

Et n'oublie pas de donner quelques nouvelles de temps en temps quand même...

Bonjour tout le monde!
une belle journée ensoleillée s'annonce un peu partout,
un gros souhait : que tout le monde puisse en profiter!

Sans autres considérations, je vais. Je m'étais amusée à abattre une partie de muret dans la maison (amusée ou fut-ce un réflexe nerveux suite à une ènième surprise de l'hom, peut-être. Je me suis ... dorlotée, félicitée, heureusée, je n'ai pas foncé m'acheter une bouteille. J'ai abattu le muret et...) et de fil en aiguille, j'ai dû refaire toute la pièce. Le muret tenait au mur qui en a pris un coup, il a fallu rebétonner, replâtrer, dégager les meubles suspendus, plafonner, repeindre, remettre les meubles mieux, plus beaux, plus d'espace, plus clair, la petite pièce est métamorphosée. Je remercie mes valeureux outils et ma tunique de peintre rouge bariolée.
Ca a pris du temps.
Maintenant, il n'y a plus que les merdouilles d'avocateries qui traînent autour de moi (il devrait réellement y avoir une loi qui ne permette pas à un conjoint d'attaquer plus de dix ans en arrière. Comme pour les banques qui ne délivrent plus d'extraits de comptes de plus de dix ans, revenir dix ans plus tôt dans l'histoire d'un couple, d'une famille, c'est aller égratigner ce qui allait et les (quelques ou multe) belles périodes du couple. Débile) Bref. Je jure que je finis cela début de semaine et puis que vogue les galères. Je range tous les classeurs d'avant 2015 dans les archives et c'est bon.[Avant deux-mille un, on était encore en Fbef! Drôle d'aperçu du coût (du coup) de la vie]

Et j'ai eu et ai du boulot, et ça c'est chouette aussi puisque c'est l'angoisse de l'indépendant. Je pense que je finirai bien l'année :-)

Du coup. Et bien du coup, je ne suis pas venue beaucoup par ici, non pas parce que je n'avais pas envie, loin de là! Peut-être une petite crainte de fleurer les arômes de mes chutes et rechutes... Et puis ça va.
Toujours pas de Baclo.
Du magnésium avec un verre de citron/gingembre/curcuma tous les matins.
Je ne dis pas que parfois, je ne pense pas à un verre... Bizarrement, ça tient le cap pour le moment. D'abord c'est assez rare, et puis il y a cette fatigue en moins (plus d'alcool plus de Baclo plus d'alcool) qui me porte.
Après la Corse, il y a eu une grosse rechute. Ca a été le blanc et le noir, aller bien puis aller très mal. C'était limpide comme comparaison.
Et la destruction du muret m'a prouvé qu'il y avait d'autres moyens d'expugner son désespoir/rage/angoisse etc.
Si si, d'y aller franco avec une masse pour dézinguer les briques enchevêtrées, ça soulage

Voilà, je parle de moi, mais ce sont les nouvelles du bateau.

Je vous fait un énorme kiss!!!
à bientôt,

sol (qui va enfin!!! arracher ses pommes de terre en espérant qu'elles soient toujours là sous la terre)

J'ai expugné ainsi la première fois que mes enfants sont partis chez leur père (ils avaient 3, 5 et 6 ans) me laissant seule et sans aucune nouvelle pendant un mois.
Les vacances les plus longues de ma vie...
Mon muret à moi, c'était à l'époque la remise en beauté de mon nouveau logement de fonction dont j'avais "hérité" dans un état "taudiesque".

J'ai réitéré l'été 2016 pour une toute autre raison et cette fois-ci mon muret, c'était la création de mon potager.
J'ai estourbi mes turpitudes à coups de bêche.
Mais ces crétines de turpitudes avaient tellement la peau dure qu'elles ont survécu et ont fini par reprendre le dessus jusqu'à ce que je trouve un moyen de leur donner le coup de grâce, in extremis.

En tout cas, bien contente de te retrouver ici et dans cet état d'esprit.

Florence, j'adore ta photo!
Une enfant parfaite! Heureusement qu'elle a le nez rouge!

Anecdote...
Lorsque j'étais documentaliste dans un lycée, une collègue avait organisé un concours.
Chacun des profs devait donner une photo de lui quand il était petit et il s'agissait de retrouver à qui appartenait chaque photo.
Un jour que j'étais en train de regarder ce que les autres avaient répondu sur le tableau d'affichage (avant les réponses) avec une autre prof, celle-ci m'a dit, outrée : "Y en a qui disent que c'est moi sur cette photo-là. Ça va pas non ! Celle-là, elle a l'air bête et on dirait qu'elle n'a même pas de dents".
La photo dont elle parlait... c'était la mienne.
J'ai rigolé intérieurement et j'ai attendu que les résultats soient proclamés pour lui en reparler.
C'était pas très gentil de ma part je l'avoue et elle était toute gênée mais je n'ai pas pu m'en empêcher.