bonjour Florence.............................................;;;;;;
je viens ce matin traquilou prendre de tes nouvelles après notre mésaventure d hier

Janine est partie ce matin pas très en forme

bonne journée

bisous..........................................
Gégé

Un petit tour à la bergerie pour en revenir à mes moutons...

Alcool
Je tiens la route même si ma bouteille de pastis actuelle se vide plus vite que la dernière (qui m'a fait 4 mois et 2 jours). C'est normal puisque j'ai reçu plus de personnes.
Consommation plus élevée pour ma pomme même si ça demeure dans le cadre que je m'étais fixé, et invités consommateurs de pastis également.
Donc pour moi, rien d'inquiétant.

Tabac
Ça roule aussi.
Il faudrait peut-être que je diminue mon taux de nicotine (18 mg) mais j'ai un peu peur que ce soit prématuré.
Après, si ça l'est effectivement, rien ne m'empêche de remonter.
Je vais donc faire ça puisque j'ai une fiole de 12 en stock.

Polynévrite
Alors là, c'est une autre paire de manches.
Je n'en ai pas parlé depuis longtemps pour ne pas tout mélanger, mais ça se gâte.
Douleurs dans les pieds en recrudescence alors qu'elles étaient censées soit stagner, soit diminuer.
En accord avec mon psy, qui me suit également sur ce versant-là en plus de mon MG, j'ai repris de la B1 pendant une semaine.
Je crois bien que c'était pire.
Du coup, retour aux bains de pieds quand j'en ai vraiment ma claque.
Autrement, ces douleurs sont continuelles, jours et nuits, à diverses intensités selon mes activités.
Déjà que si ça continue comme ça, c'est pas le pied pour mes pieds, mais si le mal progresse également sournoisement et qu'il s'étend au-delà des pieds et des jambes, ça craint !
Donc je sais pas trop quoi faire sur ce coup-là.
Il va falloir que je reprenne un rendez-vous chez mon MG pour cibler ce problème avec lui puisque pas grand chose à dire pour le reste.
Le hic, c'est que ça fait désormais plus de 2 ans que je vis avec ces douleurs et c'est usant.

EI
Mis à part de la fatigue, un manque de concentration, un impact négatif sur ma libido et un goût atténué des aliments que j'aime, je ne subis quasiment plus d'EI.
Et même pour tout cela, je ne sais pas trop quelle part attribuer au Baclo.
À noter aussi une probable hypomanie modérée, bien que ces deux termes puissent paraître antagoniques.
Le Ditropan a réglé d'un seul coup mes problèmes de suées nocturnes et mes trop fréquentes envie de pipi.

Baclo
190 mg, en descente douce, progressive et vigilante (- 10 toutes les 2 à 3 semaines environ)

Des zoubs pour toi et ta bonne mémoire alors Manue !

Oui oui Gégé, tout va bien et j'ai retrouvé l'usage de mes 4 roues.

Alors Flocerise...
C'est parce que lorsque mes enfants (qui apparaissent en filigrane tout au long de mon fil) étaient petits, ils aimaient moins les yaourts à la cerise et comme perso ça m'était égal, c'est moi qui les mangeais.
Je suis donc devenue "Maman Cerise".
Il y avait aussi Vincent Banane etc.
A chacun son fruit préféré.
Par la suite, lorsqu'un pote est venu me connecter à Internet, il m'a fallu trouver un pseudo et Flo, Florence etc étaient pris et je n'aime pas m'adjoindre un numéro.
C'est Vincent qui a proposé Flocerise et c'est resté comme ça depuis pour pas mal de choses (boîtes mails etc).
J'ai repris mon prénom dernièrement pour une raison qui m'appartient mais ça m'est complètement égal qu'on m'appelle encore Flo ou Flocerise (mais surtout pas Floflo, merci !).

Manue a expliqué pour les zoubs.
Ça, c'était encore un truc avec mes enfants, lorsque je leur laissais un petit mot sur la table quand je devais m'absenter.
Petit à petit, j'ai étendu cela à tout le monde, sans le faire exprès.
Y a pas très longtemps, je me suis dit que c'était idiot parce qu'au départ justement, c'était réservé à mes enfants.
J'ai donc aboli cela ici.
Puis j'ai fini aussi par abolir complètement cette appellation, même avec mes enfants, parce qu'ils ont grandi et que je me suis dit que c'était bête de rester coincée comme je l'étais dans le passé.
C'est aussi le symbole d'une démarche plus générale.

Voilà Manue, Calista, vous savez tout !

Manue : je ne sais pas si ce genre de poème à un nom spécifique en fait.
Il fait partie de poèmes à contraintes métriques et parmi eux, ceux construits avec des vers croissants puis décroissants dont voici un exemple (Victor Hugo : Les Djinns)

Hugo allonge les vers d'une syllabe orale à chaque strophe, jusqu'à arriver à huit syllabes à la septième strophe, et passe à dix syllabes à la huitième.
Cela donne pour chaque premier vers de chaque strophe
Murs, ville,
(...)
Dans la plaine
(...)
La voix plus haute
(...)
La rumeur approche.
(...)
Dieu ! la voix sépulcrale
(...)
C'est l'essaim des Djinns qui passe,
(...)
Ils sont tout près ! - Tenons fermée
(...)
Cris de l'enfer! voix qui hurle et qui pleure !
(...)
Après cette strophe en décasyllabes,la mesure des vers décroît, on revient à huit, puis à sept, à six, à cinq, à quatre, à trois et on finit comme au début par des vers de deux syllabes.
"On doute
La nuit...
J'écoute : -
Tout fuit,
Tout passe
L'espace
Efface
Le bruit."

L'intégralité ici

FLO,


tu as fait du chemin et tu nous as fait participer

aux étapes, je fais parti de ceux qui ont apprécié

nul doute, c'était douloureux pour toi


et maintenant, moi je te souhaite de pouvoir tirer

un trait sous ce passé douloureux


tu as des enfants bien ancrés dans la vie, tu peux

en être fière, puisses tu apprécier ta vie nouvelle


je te souhaite le meilleur

grosses bises

Coucou Florence,

J'aime beaucoup ce poème.

Bises.

Tellement d'accord avec toi,Lointain ce poème m'a permit d'approcher Victor Hugo sans avoir le sentiment de me trouver devant une montagne. Merci Flo

Oseras tu dire sur mon fil ?

Dire quoi Loulou ?

Un petit tour dans ma rocaille...

Pas loin de chez moi, il y a un grand cactus près d'un grillage, dont certaines "oreilles" étaient tombées sur le sol.
Je les ai ramassées pour faire un essai de bouturage.
Ces oreilles étaient restées dans un sac plastique pendant un bon moment et je n'y pensais plus.
Pour faire ces boutures, il faut sectionner bien net chaque oreille puis la laisser cicatriser quelques temps et enfin planter sa base dans la terre.
J'étais un peu sceptique quant à la reprise et très surprise du résultat qui ne s'est pas fait attendre.
Voyez plutôt leur croissance en un mois...





A l'origine, chaque oreille était simple et il était impossible de deviner qu'il en sortirait des petites.

Si vous voulez faire l'expérience de ce bouturage, ne faites pas comme moi, prenez des gants !
J'ai mis plusieurs jours à me débarrasser des piquants qui s'étaient fichés dans mes mains...

bonjour Florence

promis je ne te parlerai plus a l oreille trop de risque de blessures

Oui Gégé, il vaut mieux pour toi !
Qui s'y frotte s'y pique.
Contente de te trouver ici avec un air enjoué dès le matin !

oui si je pouvais en dire autant de moussette ce serait bien
mais c est loin d être le cas

Gégé
N'hésite pas à te confier sur ton fil, ce sera avec plaisir que nous partagerons ce que tu vis, tu le sais hein?

Flo,

Flocerise, zoubs, c'est devenu un vocabulaire forum, juste pour toi
Le retour à Florence, tu le laisses mystérieux............

Non non pas de floflo, t'inquiète, c'était une boutade, mon meilleur ami est sorti avec sa Floflo depuis 5 ans, il l'appelait ainsi, mais il n'est pas doué pour les surnoms, je vous passerai le surnom dont il m'avait affublée lors de notre vie de couple

Pour les plantes, je suis comme pour tes cactus, j'aime à faire des expériences, et je trouve que les résultats sont encore plus jouissifs que d'acheter une plante toute faite (ma plus belle a été d'utiliser la nourriture de mes tourterelles, à savoir des graines de tournesol, les mettre dans un pot, et voir de magnifiques tournesols grandir et fleurir)

Victor Hugo, à l'école, j'aimais faire les commentaires de texte, se baser sur les figures de style et décortiquer un poème, et Victor Hugo, pour ça, c'est juste un régal, ses poésies sont très accessibles, "Demain dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne"

C'est un pur joyau cet auteur, j'ai d'ailleurs prévu de lire Notre Dame de Paris, après avoir passé 2 mois complet à me repasser en boucle le spectacle

Pour moi c'est la seule poésie accessible et non dépressive (par comme les Fleurs du Mal, accessibles, mais très sombres), que j'ai aussi beaucoup aimé décortiquer

Zoubs

Manue

D'ordinaire lorsque je ne poste pas, c'est mauvais signe.
Ce n'est pas le cas ici.
Sans avoir retrouvé une forme olympique, je vais de mieux en mieux.
Au niveau du mental principalement parce que sur le plan physique, c'est quand même un peu moyen.
En plus des douleurs de la polynévrite, je dois maintenant faire face à une fatigue handicapante ainsi qu'à des courbatures venues de je ne sais où.
Je vais tâcher de cerner le problème lors d'un prochain rendez-vous chez mon MG.

Mais revenons au mental...
Je vais nettement mieux.
Il m'est difficile de vous expliquer pourquoi ici pour de multiples raisons dont une grande complexité qui m'amènerait à entrer dans les détails de mon histoire, ce que je ne peux ni ne souhaite faire.
De toute façon, dans les faits, il ne s'est pas passé grand chose et ceux-ci sont très secondaires pour moi.
Je préfère mettre l'accent sur mes ressentis.
C'est dans ma tête que s'est passé un sacré remue-méninge, une grande "cogitagitation".
Je reprends souvent ce terme, non pas seulement pour le jeu de mots, mais parce qu'il reflète vraiment ce que je vis depuis longtemps maintenant.

Étant donné mon incapacité à vous relater vraiment les choses, je vais faire appel une fois de plus à mes copines, les allégories...

Imaginez que petit à petit et très insidieusement, je me sois fait enrôler dans une secte, une secte dont j'aurais été l'adepte ainsi que le gourou.
Mon esprit ne supportant pas l'incohérence de ce que j'ai vécu m'a fait émettre des hypothèses d'où sont parties mes croyances.
Comme j'ai toujours très peur d'être déçue, j'envisage toujours le pire.
De fil en aiguille, j'ai fini par croire à ce pire qui est devenu ma religion dans laquelle je me suis effondrée.
Or il y a maintenant un peu plus d'un mois, de nouveaux indices se sont révélés qui m'ont permis de me rendre compte qu'en imaginant ce pire, je m'étais complètement fourvoyée.
Ça ne change rien dans les faits, mais ça change tout dans ma tête.
Le poison qui courait dans mes veines s'en va peu à peu.
Pour reprendre cette image de la secte, je dirais qu'il me faut maintenant me défaire de mes anciennes croyances et du fonctionnement que j'avais adopté à cause d'elles (notamment ma constante auto-dévalorisation).
Ce fonctionnement m'était devenu si familier que je ne peux pas m'en débarrasser d'un seul coup mais j'ai bon espoir d'y parvenir progressivement.

Du coup, je vis en ce moment une période charnière pendant laquelle je ne sais plus trop par quel bout prendre les choses ce qui m'amène à un certain mutisme.
Par ailleurs, outre mes trois virages hypomaniaques, j'ai vécu récemment des troubles psy dont j'ignorais l'existence et qui m'ont bien fait croire que j'étais devenue complètement folle et que j'allais y rester.
J'ai parfois été à deux doigts de demander mon hospitalisation tellement je me sentais me barrer dans l'irréalité.
Je pense principalement au trouble de dépersonnalisation/déréalisation (Merci à Karo et Calista qui m'ont permis de mettre des mots sur ce que j'ai vécu).
Ce n'est pas quelque chose de grave en soi, mais quand ça vous tombe dessus et que vous ne connaissez pas du tout ce phénomène, ça fait vraiment très très peur.
Je pense que c'est ce que j'ai vécu qui a provoqué cela mais il est fort probable que le Baclo ait renforcé ces troubles.
J'ai la chance d'avoir un suivi de près de la part de mon psy, sinon je crois que ça aurait pu très mal tourner.

Voilà !
Je ne suis pas certaine d'avoir été très claire malgré l'application que j'ai mis à rédiger ce post.
J'en suis désolée.
J'aurai peut-être à y revenir lorsque j'aurai fait un peu plus de rangement dans mes pensées.

Dépersonnalisation/déréalisation, j'y étais régulièrement sujette quand j'étais enfant/ado. C'etait du à de trop grosses montées d'angoisse. Ça a presque disparu quand je suis tombé dans la boulimie. Un symptôme en avait remplacé un autre.

Pour le reste, c'est cool de lire que tu es sur la voie de l'épanouissement. Changer son système de croyance, c'est du cognitif, c'est le bon chemin vers le mieux

Flo
Ouh la, tu soulèves un sacré lièvre, le peu que je viens de lire sur la dépersonnalisation me parle beaucoup trop, je regarde un film dans lequel je ne participe pas, carrément

Pour en revenir à la polynévrite, il y a des examens à passer pour ça, tu sais

"Examens et analyses complémentaires

L'électromyogramme confirme l'existence d'une atteinte neurogène périphérique et la mesure de la vitesse de conduction nerveuse montre un ralentissement.

La biopsie neuromusculaire est parfois utile pour le diagnostic de la cause (amylose, périartérite noueuse)

Un Doppler des membres inférieurs élimine une artérite des membres inférieurs.

La ponction lombaire normale élimine une polyradiculonévrite.. "

Parce que oui ok on a parlé de polynévrite, mais si maintenant la vitamine B1 te fait plus mal qu'autre chose, il va falloir chercher autrement
Que ton MG te dirige vers un neurologue, ce serait vraiment bien

Aucune raison que tu souffres et doivent prendre des médicaments contre cette souffrance qui ne soigne pas la raison de base

Pour le reste, génial, je me réjouis que tu ailles mieux et te sois libérée d'un poids

En te lisant, ça me fait penser à une dépendance affective, le fait d'aller bien ou mal par rapport aux autres

Une idée en passant d'une professionnelle de résolution d'incidents

Zoubs

Manue

Si c'était régulièrement Tchoupi, je me demande comment tu as fait pour traverser ça.
Je n'ai subi cela que quelques jours à 3 reprises environ et je l'ai vraiment très mal vécu.
D'ailleurs, j'ai beau faire des efforts, je suis incapable de me souvenir de l'intégralité de ces moments-là, un peu comme lors de mes black-out dus à l'alcool.
Je suppose qu'inconsciemment, je rejette ces souvenirs qui m'ont été très difficiles à vivre.

Alors toi aussi Manue, tu as vécu de telles situations ?

Sinon Manue, je suis vraiment désolée et je t'assure que je ne le fais pas exprès mais je vais encore naviguer à contre courant.
Les examens que je pourrais passer ne feraient que confirmer ce diagnostic de polynévrite.
Je ne pense pas que ce soit nécessaire.
Mon ancien MG, mon nouveau MG, mon psy, l'anesthésiste que j'avais rencontrée avant mon intervention de juin 2015 et pour finir le neurologue que je suis allée consulter, ont tous émis ce diagnostique de polynévrite.
Les innombrables lectures que j'ai faites sur le sujet le confirment également.
Le traitement qui a été mis en place a porté ses fruits, les symptômes ont bien régressé.
Par ailleurs, j'ai aussi consulté un angiologue et rien à signaler de ce côté-là, c'est même plutôt pas trop mal pour une tabagie d'une quarantaine d'années.
Alors la vitamine B1 ne fait plus d'effet, on est bien d'accord, mais ça ne veut pas du tout dire qu'il y a autre chose en cause.
Il faut bien garder à l'esprit que certains dégâts de la polynévrite sont hélas irréversibles.
Le neurologue l'avait bien écrit dans son compte rendu :
"Il s'agit maintenant d'une situation séquellaire avec peut-être encore un potentiel de récupération mais c'est loin d'être certain."
Quant à la raison de base Manue, c'est que j'ai été alcoolique pendant plus de 20 ans.
Si je ne bois plus d'alcool désormais (ou vraiment très peu), ça ne change rien à mon passé d'alcoolique.
Quoi que je fasse, je ne peux pas rayer cette vingtaine d'années de la carte.

Pour ce qui est de la dépendance affective, je ne crois sincèrement pas être concernée.
Je dirais même que je me situe à l'opposé de cette dépendance.
Autant j'aime être utile, autant je fuis dès lors qu'on me fait sentir que je suis indispensable.
Je dis depuis longtemps déjà que je ne me suis jamais sentie aussi proche de mes enfants que lorsqu'ils étaient éloignés géographiquement.
J'adore qu'on se retrouve ponctuellement mais j'étouffe très vite si ça se prolonge.
Je suis accro aux nouvelles pour tous ceux que j'aime, je suis très curieuse de ce qu'ils vivent, mais dès lors que je sais qu'ils vont bien et qu'ils me font part de leurs expériences, ça me satisfait et je n'éprouve pas le besoin de les rencontrer très régulièrement.
Le plupart des personnes que je connais vont tous les week-ends soit dans la famille, soit chez des amis.
C'est un rythme qui ne me conviendrait pas du tout.
Mais cela dit effectivement, si un de mes proches ne va pas bien, ça me sape le moral, et s'il va bien, je m'en réjouis pour lui.
Mais ça, je pense que c'est le lot de tout le monde sans qu'il soit question de dépendance affective.
J'ai d'ailleurs du mal à faire comprendre ça autour de moi.

Donc voilà Manue.
Je suis vraiment désolée de ne pas abonder dans ton sens, mais je mentirais si je le faisais.

Flo
Tu n'as vraiment pas à être désolée, on discute ensemble, mais tu as raison de prendre tes précautions, pour les autres lecteurs comprennent, à un moment donné, j'ai écrit à Flo en lui faisant le reproche vis-à-vis de mes conseils

La dépendance affective, je la situais par rapport à ton histoire qui t'a fait tant souffrir, et après d'autres nouvelles, te font aller mieux

Pour la polynévrite, j'ignorais qu'il pouvait y avoir des séquelles irréversibles, je n'ai pas creusé la question, la bonne nouvelle c'est que tout ça a été contrôlé avant que ça ne dégénère en pire (korsakov et compagnie)

J'espère que tu trouveras de quoi te soulager, je ne sais pas pourquoi, mais tout d'un coup je pense à une bonne plante médicinale qui soulage la douleur (si tu vois de quoi je parle ), elle peut même faire rire (là tu vois c'est sûr)

Et je sur la pointe des pieds

Des bisous

Manue

Écoute je sais pas. Je le vivais un point c'est tout. Peut être que quand t'es môme tu subis les choses différemment. J'avais des bouffée d'angoisse, c'était surtout dans une situation où j'étais confronté aux autres. L'impression de ne plus être moi même , comme si je n'existais plus et que la situation n'était pas réelle, comme si j'étais transporté dans une autre dimension. D'ailleurs j'arrivais plus à parler quand ça me tombais dessus. En effet c'était très désagréable. Mais c'est devenu un peu flou comme souvenir, ça remonte à loin maintenant.
Mais bon tu sais, je me rend compte aujourd'hui , maintenant que tout ça c'est loin derrière moi, à quel point j'étais embourbée puissance mille dans l'anxiété. Je souffrais de trouble anxieux généralisé mais j'étais née dedans, j'étais comme ça, du coup je ne me rendais pas compte à quel point j'étais atteinte. Je pouvais même pas m'imaginer que c'était possible de vivre sereine comme je le suis aujourd'hui.
Enfin ... C'est un peu difficile à expliquer tout ça. Mais cette hyper anxiété, c'était mon état normal.donc je me posais pas trop de question, je ne pouvais que subir. Surtout quand t'es jeune, l'immaturité fais que ça te traverses sans avoir à l'esprit que ça n'est pas normal de vivre ça.
Quand ça se manifestais pas d'une certaine façon, hop ça prenais tout de suite une autre forme, et la liste est longue. Mais c'était hors du champs de ma conscience tout ça.

Je veux pas m'avancer ni dire de bêtises, mais j'ai le sentiment que manue vis un peu la même chose que moi. Enfin que moi je vivais plutôt. Sauf qu'elle a la maturité pour s'en rendre compte maintenant. L'anxiété qui est la depuis la naissance de par un certain contexte , et qui est devenu un fondement de la personnalité. Limite une racine bien planté dans la terre !

Bon je m'etale un peu, je vais m'arrêter là quand même.

En tout cas , ça me fait sincèrement plaisir de lire que tu vas mieux, car ta détresse m'avait transpercé le coeur. Je sais tellement ce que c'est(comme nous tous ici d'ailleurs j'imagine) C'est inhumain de souffrir comme ça.
Il devrais y avoir une police de l'angoisse allez hop contravention, retrait de points et en prison l'angoisse !! Ça serait tellement plus simple au pays des Bisounours!

Des bises flo et Passe une bonne soirée !!

Eh oui Manue ! Malheureusement, les dégâts occasionnés par la polynévrite sont parfois irréparables.
Mais je m'estime heureuse d'avoir découvert cette maladie (grâce à toi) avant d'avoir atteint un stade avancé.
Petit rappel...
Comme j'ai confondu ses symptômes avec les EI du Baclo et qu'à cette époque j'allais chez un généraliste qui ne connaissait que très peu le Baclo, je ne lui parlais quasiment jamais de ces EI, mise à part la fatigue, par crainte qu'il me refuse une augmentation.
J'ai donc baissé le Baclo (pour rien) cependant que la maladie gagnait du terrain.
Or, comme le meilleur moyen de la stopper c'est d'arrêter de consommer, en baissant le Baclo, j'avais tout faux !
Et effectivement, si rien n'est fait, cela débouche sur de la démence alcoolique (Korsakoff ou Wernicke) et dans ces cas-là, il n'y a plus grand chose à faire.
Quant à la plante qui fait rire, j'ai bien refait quelques essais il n'y a pas longtemps mais c'est loin d'être concluant.
Tout d'abord, je n'ai pas envie de me mettre la tête en vrac pour soulager mes pieds.
Ensuite, je sais que je suis un terrain très propice à l'addiction et je n'ai pas envie de m'en ajouter une supplémentaire.
A la place, je connais une bonne activité sportive (si tu vois de quoi je parle ) qui soulage complètement la douleur tout le temps qu'on la pratique.
L'inconvénient, c'est qu'il ne m'est pas possible de la pratiquer aussi souvent que je le voudrais pour de multiples raisons. Elle peut même faire du bien au corps et à la tête et tout partout. On la pratique le plus souvent à deux et tout terrain confortable est propice au jeu, mais le lit en est le lieu le plus conventionnel (là tu vois c'est sûr ).

Merci Tchoupi pour ton témoignage !
Ça fait toujours du bien de savoir qu'on n'est pas seul à vivre telle ou telle chose. Mais j'imagine effectivement que le ressenti est très différent selon l'âge, le départ étant cependant le même : cette fichue anxiété qui m'a toujours habitée.
Ce qui m'a fait flipper notamment, c'est de me voir faire des choses complètement inadaptées à la situation que je vivais, mais de les faire quand même.
J'ai vraiment cru être devenue complètement folle.
Quand j'en ai parlé à mon psy par la suite, il m'a rassurée en me disant que tout pendant que j'ai conscience d'être folle, c'est que je ne le suis pas.
C'est bien joli mais c'est très difficile à vivre.

Ce post de 13:13 du 28 aout, je crois que nous sommes quelques uns ici à l'avoir attendu de toutes nos forces.
Toi seule pouvait trouver le réagencement à opérer et le moment adéquat.
J'en pleure d'apaisement.

Pareil

(lol)

A plus. Cat.

Comme Lee Vair a toujours les meilleurs mots et qu'elle te connait mieux que moi, je n'ai rien d'autre à ajouter.

Je t'embrasse

Merci les filles !
C'est surtout un heureux concours de circonstances qui m'a fait agir d'une certaine manière au bon moment.
Mais peu importe la source, l'apaisement est bel et bien là et je suis heureuse de pouvoir le partager avec vous.
Maintenant, il me reste à mettre un peu d'ordre dans mes pensées pour pouvoir réintégrer le cours de ma vie.

Sur le plan médical, et surtout polynévrite, j'ai rendez-vous mardi prochain avec mon MG.

Coucou Flo,

J'espère que tes diverses douleurs, tu parviens à les apprivoiser.

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Je fais comme je peux, je pense à toi.

Bises.

Merci Yann pour la photo !
Elle (et celles que tu as postées sur les autres fils) me fait penser à un album jeunesse que j'ai (mais ne parviens pas à retrouver) et qui nous emmène faire une balade à travers un lugubre château.
Dans chaque illustration, on retrouve un chat noir dissimulé, comme le fil conducteur de notre visite.
On suit ce chat à travers le château et pour finir, on tombe sur une petite souris cachée au fin fond d'une boîte à chaussures.

Mes douleurs oui, si elles persistent et que je n'ai pas les moyens de m'en débarrasser, il va me falloir les apprivoiser afin de vivre en bonne intelligence avec elles.
Tu as trouvé le mot juste.

Faire ce qu'on peut porte toujours ses fruits.
Je récolte avec plaisir les fruits de tes pensées.
Ils me sont réconfortants.

Ceux qui étaient à mes côtés l'an dernier se souviennent peut-être de l'objet mystère que j'avais photographié sous une certain angle en vous demandant de quoi il s'agissait.
La voici à nouveau :

J'avais l'intention de donner d'autres points de vue petit à petit pour vous amener à trouver ce qu'était cet objet, mais c'était sans compter la perspicacité de Moussette qui avait trouvé du premier coup.
Je me demande toujours comment elle avait fait.
Il s'agissait donc d'un casse-noisette déniché dans un dépôt vente (celui que je fréquente désormais régulièrement et dans lequel j'ai trouvé le "gaming chair").
Manque de bol, nous étions au mois d'octobre, la saison des noisettes était passée et je n'avais pas pu tester son efficacité.
Je suis donc partie à la cueillette hier et je ne suis pas rentrée bredouille, voyez plutôt (mon saladier est grand et très profond mais ça ne se voit pas sur la photo) :

J'ai testé le bel engin et il fonctionne à merveille.
Il casse les noisettes sans risque de les écrabouiller (à condition toutefois qu'elles soient d'une bonne taille).
De toute façon, je lui aurais pardonné son inefficacité puisque c'était un bel objet.
Attention hein !
Si je réagis ainsi quant aux objets, il n'en va pas de même avec les êtres humains chez lesquels le critère esthétique entre en jeu en tout dernier lieu.
Lorsqu'il entre en jeu, ce qui n'est pas non plus systématique.

Sinon, en recherchant la photo de ce casse-noisette, je suis retombée par hasard sur un texte que j'avais partagé avec vous et je ne résiste pas à l'envie d'en faire profiter aussi ceux qui étaient absents à ce moment-là.
Vous aviez été nombreux à l'apprécier.

Je vous salue, névrosés !
Parce que vous êtes sensibles dans un monde insensible,
n'avez aucune certitude dans un monde pétri de certitudes,
Parce que vous ressentez les autres comme s'ils étaient vous-mêmes,
parce que vous ressentez l'anxiété du monde et son étroitesse
sans fond et sa suffisance,
Parce que vous refusez de vous laver les mains
de toutes les saletés du monde,
parce que vous craignez d'être prisonniers des limites du monde,
Pour votre peur de l'absurdité de l'existence,
Pour votre subtilité à ne pas dire aux autres
ce que vous voyez en eux.
Pour votre difficulté à gérer les choses pratiques
et pour votre pragmatisme à gérer l'inconnu, pour votre réalisme
transcendantal et votre manque de réalisme au quotidien,
Pour votre sens de l'exclusivité et votre peur de perdre vos amis
proches, pour votre créativité et votre capacité à vous extasier,
Pour votre inadaptation à "ce qui est" et votre capacité
d'adaptation à "ce qui devrait être", pour toutes vos habiletés
si grandes et pourtant inutilisées,
Pour la reconnaissance tardive de la vraie valeur de votre grandeur
qui ne permettra jamais l'appréciation de la grandeur
de ceux qui viendront après vous,
Parce que vous êtes humiliés alors que vous veillez à ne pas humilier
les autres, parce que votre pouvoir immense est toujours mis à bas
par une force brutale ;
Et pour tout ce que vous êtes capables de deviner,
tout ce que vous n'exprimez pas, et tout ce qui est infini en vous
Pour la solitude et l'étrangeté de votre cheminement
Soyez salués !

J.H. Dabrowski, La Névrose n'est pas une maladie


J'aurais juste envie de remplacer la première ligne par : "Je vous salue, alcooliques !".
Sauf que si Dabrowski estime que "La Névrose n'est pas une maladie", l'alcoolisme lui, en est bel et bien une.

Je sais pas trop quoi dire

Alors

Lol

A plus. Cat.

Des fois y a juste rien à dire Cat.
Faut pas se forcer.

Splendide ce texte Flo... Comme il me fait penser à autre chose aussi
Bonnes noisettes

Je trouve aussi Karo.
Et à cette occasion, j'ai découvert que je me faisais une idée tout à fait erronée de ce qu'on appelle "névrose".
En fait et en gros, c'est tout simplement un trouble mental dont le troublé à parfaitement conscience.
Je ne voyais pas du tout ça comme ça jusqu'alors.

Oui, merci Flo pour ce texte.
A me chercher et à ne parler qu'à moi-même depuis un bon moment avec toute la conscience dont je suis capable, j'en ai conclu à peu près la même chose de moi...
Du temps, tant de temps pour poser les mots justes...alors qu'il suffisait de passer par chez Flo pour se lire en limpidité et en exactitude
Merci.
A n'avoir pas la vision de tout ça, j'étais fragile à en mourir.
A le savoir maintenant, j'en suis heureuse et plus solide.
La conscience des maux qui n'efface pas les maux mais qui les fait bien nôtres à s'en accomoder et à en vivre presque bien.

Oh oui, je me souviens de cet outil bien mystérieux...sur lequel je n'avais pas eu la perspicacité de Moussette.
Je suis heureuse de le retrouver, car en même temps, je retrouve Florence qui, comme lui, s'est faite bien mystérieuse à elle-même.
Qui, comme lui, a retrouvé sa fonction à merveille et sans s'écrabouiller.
Un bel objet en soi, pour soi et pour les autres.

Edit à cette heure-ci pour remplacer "Flo" par "Florence". C'est tellement plus joli.

C'est presque dire, a mon sens, que chaque personnes qui découvrent un aspect psy en soi est un névrosé mais comme tu le précises très bien c'est en gros ou peut être que je suis hors sujet aussi.

Flo
Je redécouvre le texte sur la névrose avec un nouvel oeil, celle d'une personne qui reçoit le boomerang d'avoir toujours tenté de m'intégrer à cette vie "normale" (faux self pour en revenir au vocabulaire zébrique)

Merveilleuses noisettes, bien fraîches, délicieux, en plus avec ce si bel outil

Depuis mon arrêt maladie, le blues prend le dessus, mais là, tu as réussi à me faire sourire à deux reprises :

Tout d'abord, je n'ai pas envie de me mettre la tête en vrac pour soulager mes pieds.

C'est très imagé, je vois la distance à parcourir entre la tête et les pieds

pendant que j'ai conscience d'être folle, c'est que je ne le suis pas.

Un bon point rassurant

à propos de névrose, "nous sommes tous des névrosés", je ne sais pas de qui est cette citation, mais je l'ai toujours entendue

Tchoupi et Flo

Tchoupi : Je veux pas m'avancer ni dire de bêtises, mais j'ai le sentiment que manue vis un peu la même chose que moi. Enfin que moi je vivais plutôt. Sauf qu'elle a la maturité pour s'en rendre compte maintenant. L'anxiété qui est la depuis la naissance de par un certain contexte , et qui est devenu un fondement de la personnalité. Limite une racine bien planté dans la terre !


Flo: A la place, je connais une bonne activité sportive (si tu vois de quoi je parle ) qui soulage complètement la douleur tout le temps qu'on la pratique.
L'inconvénient, c'est qu'il ne m'est pas possible de la pratiquer aussi souvent que je le voudrais pour de multiples raisons. Elle peut même faire du bien au corps et à la tête et tout partout. On la pratique le plus souvent à deux et tout terrain confortable est propice au jeu, mais le lit en est le lieu le plus conventionnel (là tu vois c'est sûr ).

Je voulais en parler sur mon fil, mes recherches m'amènent directement à ce point
La psy qui travaille à côté de Doc Magique et qu'il m'a recommandée, pratique la psychothérapie corporelle

Jamais entendu parler, mes recherches m'ont amenée à découvrir combien le cerveau peut faire oublier le corps, le corps est parfois le moyen de dire stop, c'est trop (fin 2016, gastro et fièvre, puis symptôme grippal, puis rhume qui a duré 4 mois, et maintenant eczéma, sans parler des méthodes de contournement habituelle par la nourriture et autre)

en + ils évoquent aussi le burnout

Celui par qui tout est arrivé, "Le corps, le soi et l'âme", son livre est en ligne, passionnant livre de Jack Lee Rosenberg

Tout à l'heure, mon collègue m'a écrit "demande, si tu as besoin de quoi que ce soit", et la première réponse qui m'est venue à l'esprit "des bras chaleureux qui me serrent"

J'ai mis un gilet tout doux il y a quelques jours, et j'ai senti un bien-être immédiat

Alors j'ai très hâte pour cette psy corporelle parce que dans le burnout, il y a justement séparation du corps et de la tête et mon corps n'a eu que cesse de me parler

En espérant que cela vous parle aussi
Bisous

Manue

Coucou Flo,

Seul :

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Nénuphares :

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Bises pour ta journée.

Yann.

Rose, Las, Manue, Yann, je reviendrai un peu plus tard pour vous répondre parce que pas trop le temps ce soir.

Là, je vais juste vous parler de ma visite chez mon MG cet aprèm.
Il se trouve que mon médecin souffre aussi d'une neuropathie (mais pas d'origine alcoolique).
Il comprend donc très bien ce que peuvent être ces douleurs.
Pour lui, ce n'est qu'un pied et seulement depuis 6 mois mais il trouve que c'est déjà bien assez comme ça.
Bref, lui aussi est passé par le Lyrica et lui non plus n'a pas du tout supporté (terribles effets secondaires).
Par ailleurs, il existe un médoc un peu équivalent dont Sylvie, Phil et mon psy m'avaient déjà parlé : le Neurontin (gabapentine).
Je ne voulais pas essayer car comme c'est un cousin du Lyrica, je freinais des 4 fers.
Or mon médecin l'a pris, lui, et m'a dit ne pas du tout avoir subi les mêmes EI qu'avec le Lyrica et que ça le soulageait bien.
C'est donc parti pour ça, à petite dose dans un premier temps.
A suivre donc...

Sinon, il m'a confirmé que sans retour de l'alcool, la polynévrite ne pouvait absolument pas progresser.
Ouf !

Quant à mon état de fatigue générale, je l'ai évoqué au début puis on a parlé du Neurontin et du coup c'est parti aux oubliettes.

Par ailleurs, je lui ai demandé quel était son attitude depuis la modification de la RTU (il prescrivait déjà le Baclo avant la RTU), et il m'a répondu qu'il allait continuer à le prescrire comme avant.
Mais il a dit à Gégé et Moussette (dont c'est aussi le MG) que sans l'existence de l'association et du forum, il ne prendrait pas le risque.
Ça tombait bien, il était accompagné d'une stagiaire et ça fait une de plus qui peut constater la réussite de ce traitement.
Rien n'est à négliger...

Avant toute chose...

Lorsque je suis allée chez mon MG l'autre jour, et comme celui-ci soigne beaucoup de patients baclovores, je me suis dit qu'il était peut-être intéressant qu'il connaisse le tuyau du Ditropan pour contrer l'hyper-sudation nocturne dont beaucoup souffrent ici (pour ma part, je rappelle qu'il a été 100% efficace. Je l'ai arrêté il y a quelques jours pour voir ce que ça donne sans et jusqu'alors, je n'ai pas eu de problèmes de sudation).
Il m'a dit que la sauge était très efficace aussi d'après les retours de ses patients.

Alors sinon...

Chez moi la vie reprend son cours et me prend de court.
Après des années d'isolement dues en grande partie à l'alcool, puis un enfermement encore plus sévère dû à mon indisponibilité d'esprit ces deux dernières années, j'essaie de retrouver une vie "normale" mais ça ne m'est pas facile.
Certaines petites choses anodines prennent chez moi l'aspect d'un exploit.
Un exemple...
J'ai reçu chez moi et avant hier, trois invités, un couple d'amis et ma mère.
Ce sont des personnes avec lesquelles je suis parfaitement à l'aise donc ça n'aurait pas dû me poser de problèmes.
Et bien ils sont arrivés à 12:45 et repartis à 6 heures plus tard et ça m'a mise complètement HS.
C'est comme si j'avais pris un bain de foule pendant tout ce temps-là et même si je les aime beaucoup, j'étais contente de les voir partir.
Cela dit, nous avons tous passé un très bon moment.

Et pour en revenir (tardivement ) à vos posts...

Oui Rose, je ne suis pas surprise que ce texte te parle comme il m'a parlé.
Mais tu serais peut-être surprise de voir sur quoi a beaucoup bossé ce fameux Dabrowski, psychologue, psychiatre, médecin, écrivain et poète (rien que ça !).
Je te laisse fouiner un peu autour de ce bonhomme.
Quant à Flo, Flocerise ou Florence, peu importe, tu fais comme tu le sens.
Et moi aussi j'aime mon prénom.

Je ne comprends pas bien comment tu pourrais être hors sujet Las.
Et oui, je pense qu'on est tous plus ou moins névrosés et que jusqu'à un certain point, ça n'a rien de gênant.

Contente de t'avoir fait sourire Manue !
Certains de mes posts n'ont pas plus d'ambition que cela.
Sinon, lorsque j'évoquais ce remède à mes douleurs qui peut être perçu comme une "psychothérapie corporelle", je pensais tout simplement à quelque chose de très précis plutôt genre Kamasutra.
Hélas...

Merci pour ton regard posé autour de toi Yann.
Il me conforte dans l'idée que pour voir de jolies choses il suffit parfois tout simplement d'ouvrir les yeux...

Et pour finir, j'ai fait faire un petit travail à ma nièce qui manie bien Photshop.
A partir de l'avatar très disgracieux que j'avais mis pendant quelques temps ici, je lui ai demandé de me refabriquer deux visages symétriques.
Voilà ce que ça donne :

et

Et bien à l'heure actuelle, je ne ressemble ni à l'une, ni à l'autre.

Édit : désolée pour ma lenteur à répondre à vos MP.
D'une part je suis encore pas mal à côté de mes pompes, d'autre part ma vie en dehors du forum me prend pas mal en ce moment.

Et c'est tant mieux!

Concernant l'épuisement suivant ton invitation, il est tout à fait normal: tu n'es plus dans cette dynamique depuis longtemps. Recevoir du monde fait appel à des ressources bien précises d'attention et de concentration (notamment) qui puisent énormément sur les ressources internes. Ce sont des ressources que l'on épargne quand on est seul. D'ailleurs, tu fais partie de ces gens qui s'isolent pour se ressourcer (ce n'est pas le cas de tout le monde). C'est bien que le monde (la foule) te fatigue.
Après une réception, à plus forte raison chez moi, je suis lessivée aussi: il faut faire attention aux hôtes, il faut suivre le rythme du service, il faut tenir une conversation... (tant de choses qu'on ne fait pas lorsqu'on est seul). Et les moments de répit sont rares voire inexistants. En plus, il y a eu toute la préparation, depuis l'élaboration du menu, la mise en ordre de la maison, jusqu'à la réalisation des plats et le service.
J'ajoute que je suis fatiguée aussi (bien qu'un peu moins) lorsque c'est moi qui suis invitée: il faut maintenir une attitude adaptée, tenir des propos (cohérents autant que possible...).

Alors ne te flagelle pas pour t'être sentie fatiguée, c'est juste normal!

Ce qui compte au final, c'est que tout le monde ait passé un chouette moment.

Bravo en tout cas. Ça c'est du progrès!

Je suis d'accord avec toi Karo : tant mieux si je ne ressemble à aucune des deux.
J'avais espéré qu'il y en ait une à peu près potable sur les deux, mais pas du tout.

C'est sûr que ça fait belle lurette que j'avais invité quelqu'un, tout du moins lorsque j'étais seule.
Quand Marie était à la maison, ça nous arrivait de temps en temps, mais c'était elle qui faisait quasiment tout le boulot.
Et de toute façon, même dans ces moments-là, ce n'était pas moi qui en prenais l'initiative.

Sinon, cet état de fatigue, je le subis depuis quelques semaines déjà.
Je dormirais bien tout le temps si je m'écoutais, je ne sais pas pourquoi.
Et ça ne va pas s'arranger puisque le Neurontin que je prends à cause de ma polynévrite est très costaud dans ce domaine.
Pour ce qui des effets sur mes douleurs, je n'ose pas trop me prononcer.
J'ai cru que c'était un peu mieux mais ce n'est pas vraiment net.
Et puis j'ai eu aussi certains jours où ça ne changeait clairement rien.

Depuis quelques temps aussi, je m'aperçois qu'il n'y a pas que la fatigue qui m'empoisonne, il y a aussi... la paresse !
Je n'ai jamais été aussi paresseuse qu'à l'heure actuelle.
J'aimerais bien mettre ça sur le dos du Baclo mais bon, faut pas exagérer quand même...

Bonsoir Flo
J'ai eu un collègue avec qui nous faisions un concours de paresse, il a été très efficace et nous a créé un tas d'outils pour nous faciliter la vie
Comme quoi, la paresse n'est pas un vice

J'espère que le neurotin va te soulager, et ouf, pas de problème tant que l'alcool ne revient pas

Avant ma rechute, j'allais régulièrement passer la journée chez mes cousins, je n'avais rien à faire, si ce n'est mettre les pieds sous la table

Je m'y sentais bien, je me laissais totalement aller, juste profiter de leur amour

à un moment donné, il fallait que je rentre, j'avais mal à la tête, même sans devoir rien faire, le fait d'être dehors, avec d'autres personnes, me prenait beaucoup d'énergie

Mais la question essentielle est, est-ce que tu as pris du plaisir avec cette visite?

à l'époque, j'en prenais beaucoup, c'est juste une question de dosage

Bisous

Manue

Oh la la ! Je remets les pieds ici et je vois que Moussette n'allait déjà pas bien le 23 août.
Je ne voyais pas cela si ancien et ça me fait vraiment de la peine.
Tant que tu me le disais par écrit Gégé, ça me touchait bien sûr, mais depuis que j'ai vu Moussette comme ça, c'est encore bien pire.
Ça m'a vraiment fait un choc...

Tu recevras bientôt un petit assortiment de graines Manue.
C'est en cours de préparation.

Quant à Hugo, oui pour ce qu'il a fait.
Mais dernièrement, j'ai appris des choses sur le bonhomme, sa personnalité, et ça m'a fait tout drôle.
Je crois que c'est quelqu'un que je n'aurais pas aimé connaître.

Et puis pour prolonger ici mes histoires de jardin, voilà la récolte que j'ai faite aujourd'hui :

Tomates jaunes, de Crimée, cerise, cocktail, quelques framboises et fraises de deuxième floraison et... la fin des haricots.
J'ai oublié de mettre la courgette que j'ai récoltée aussi.
A l'avenir, il ne me restera plus que quelques choux, piments, poivrons et courges butternut.
J'ai vraiment de la chance car vu la négligence dont j'ai fait preuve cette année, je m'en tire finalement pas trop mal.

Coucou Flo
Oui des fois mieux vaut ignorer les choses sur certaines personnes, notamment Hugo, je ne veux même pas savoir

Je sais juste que j'ai fait d'excellents commentaires de texte à l'école et que j'écoute en boucle notre dame de paris sur youtube
Je n'ai pas encore acheté le roman, maintenant j'hésite, mais bon, il est mort

Tes photos de tomates me font penser à Vince, cool hand luke, pour les noires de crimée il me mettait l'eau à la bouche, en faisant des tomates farcies, tout simplement

Côté courgettes, je retrouve le goût de l'enfance, on en avait des tonnes d'un coup, ma mère les faisait en vinaigrette ou bien en omelette, slurp, le tout est d'y mettre de l'ail

Tu as bien de la chance d'avoir des framboises, je n'en achète même plus, elles sont hors de prix et n'ont aucun goût, le dernier plaisir que je me suis fait, c'est de la confiture de framboises, au moins, c'est sucré

Butternut me rappelle encore le fil de Vince, je crois que cuite au four, avec un peu d'huile d'olive, ça le fait

Sinon un couscous, c'est toujours bon d'y mettre de la courge comme légumes

Pour les poivrons, soit crus, je coupe en tranches très fines les poivrons, des champignons de Paris, tout ça dans une salade, un peu de jambon cru
Sinon bien sûr, cramés au four, enfermés dans un sac plastique et puis épluchés et conservés ou mangés avec de l'huile d'olive et de l'ail (je profite de mon arrêt maladie pour me manger de l'ail)

Sinon pour les tomates, pour les déguster, car du jardin, elles doivent être excellentes, un simple carpaccio, huile d'olive, basilic et mozzarella ou feta

Miam

Je me régale des photos, mes parents ont toujours eu un jardin, mais pour moi c'était la grosse corvée, je ne connaissais pas mon bonheur de manger des mirabelles, questches, et autres légumes frais

Zoubs

Manue

J'aime la gourmande qui est en toi Manue.
En règle générale, j'apprécie les gourmands.
Quand je pense que la gourmandise fait partie des 7 péchés capitaux...
Quelle bêtise !!!
J'ai souvent remarqué que les gens qui sont difficiles à table, qui n'aiment rien, qui refusent de goûter dès que ça sort un peu de l'ordinaire, sont des tristes dans la vie en général.
Je n'aime pas mieux les goinfres qui se jettent sur la nourriture pour avoir les meilleurs morceaux ou comme s'ils craignaient de manquer.
Mais toi Manue, tu ne fais partie ni des premiers, ni des seconds.
Dès que tu parles de nourriture, on y lit surtout du plaisir et c'est ce plaisir que tu nous donnes à partager à défaut de pouvoir être à ta table.
Sinon oui, pour les tomates, autant je suis incapable de distinguer une courgette du commerce d'une courgette de mon jardin, autant pour les tomates, c'est complètement différent.

Et puisqu'on est dans le jardin, restons-y...

Avant-hier, je suis allée cueillir mes derniers haricots avant de les arracher.
J'avais autour du cou une écharpe très moche mais Ô combien confortable et j'avais pris un saladier pour y mettre ma récolte.
Au bout d'un moment, j'ai remarqué un truc bizarre.
Mon écharpe qui traînait dans le saladier agrippait les haricots au moindre contact et les retenait prisonniers dans ses petits bras poilus.
J'avais beau secouer, ils restaient bien accrochés et il a fallu que je les arrache un à un.
Voyez plutôt :


Cette photo n'a pas été prise sur le champ jardin.
Je n'ai pas encore trouvé le moyen de faire pousser des haricots déjà équeutés.
Mais je vous assure que le moindre frôlement et hop ! les haricot se font attraper.
Pourtant, les haricots semblent avoir une cosse lisse si l'on n'y regarde pas de trop près.
Et bien apparemment, elle doit être recouverte de minuscules crochets un peu comme le fameux Velcro.
Je doute de pouvoir présenter mon piège à haricots au concours Lépine.
Il est malheureusement aussi efficace qu'inutile...

Voililou !

Oui oui Manue, j'ai apprécié ces quelques heures que j'ai passé en compagnie.
Malgré tout, il était temps que ça se termine et je n'aurais pas aimé enchaîner sur une autre invitation le lendemain, que je sois invitée ou que j'invite.
En fait, lorsque je suis avec des gens, je pense plus de trucs que lorsque je suis seule puisqu'ils m'apportent du grain à moudre.
Mais parallèlement, je ne peux pas me permettre de mettre de l'ordre dans tout ça puisque je me dois de participer aux conversations.
Du coup, j'ai très vite besoin de me retrouver seule pour faire un peu de rangement dans tout ce nouveau qui est entré en moi grâce à eux.

Comme quoi il vaut mieux lire et ce taire que de sortir des banalités.
Je suis content de lire que tu vas bien.

La fatigue? Euh...! Tu dormais très peu depuis un bail. Le baclo engendre ce désagrément.
Tu baisses le baclo, la fatigue se fait sentir. C'est en tout cas vrai pour moi.
Et puis tu viens de traverser des moments houleux, un peu trop riches en émotions. Ces passages sont exténuants.
Alors repose-toi, sans plus de question, et sans te juger!

Je prends conscience aussi à quelle point je suis paresseuse. Mais est-ce de la paresse?
Je me suis extraite de la vie depuis très très longtemps.
Faire quelque chose à ce jour est toute une histoire.

Ça va s'arranger Flo

Pourquoi dis-tu cela Las ?
Je n'en suis pas encore au stade d'aller bien, mais je vais mieux, assurément.

Oui Karo, le Baclo y est certainement pour quelque chose dans ma fatigue, mais pas parce qu'il m'empêche de dormir.
Au contraire, avant le Baclo, je "devais" prendre des somnifères et des anxios pour pouvoir dormir.
J'étais insomniaque depuis ma petite enfance.
Le Baclo m'a fait dormir et j'ai pu me passer de mes béquilles.
Sauf que si depuis le Baclo je m'endors très facilement, pendant très longtemps il m'a obligée à me lever à cause d'envies très fréquentes de faire pipi (toutes les heures pendant un bon moment, puis un peu moins grâce à d'autres médicaments).
Le sommeil haché que j'ai en ce moment, je ne l'associe pas à des insomnies.
C'est juste un mauvais rythme de vie que j'ai pris et que je n'arrive pas à quitter.
Je vis quasiment la nuit depuis quelques temps alors forcément, lorsque j'ai des impératifs dans la journée, ça coince.
Je serais bien incapable de dire combien d'heures je dors quotidiennement parce que très souvent, je suis dans un état de demi-sommeil ou de demi-veille.
Je frôle aussi parfois le somnambulisme.
Et oui aussi assurément, des émotions j'en ai éprouvé un sacré panel depuis quelques mois.
Des trucs que je ne savais même pas que ça existait.
Et ça oui, c'est éreintant !

"Je me suis extraite de la vie depuis très très longtemps.
Faire quelque chose à ce jour est toute une histoire."
Je me retrouve aussi beaucoup là-dedans.

Je répondais sur la névrose tic tac mon horloge forum est détraqué.
Bien, mieux qu' importe, l'essentiel est de ce sentir bien ou mieux, ce que je te souhaite mais tu dois le savoir.

C'est quoi RTU ?

Ouais.
Ouais, ouais.

Flo avec 3 points je pense beaucoup à toi.

Mais ne sais que dire.
Ou trop à dire.
Alors je me tais sur ton fil.

La gourmandise, la luxure, la colère, l'envie, la paresse, l(es) envie (s) dans ma nouvelle façon de vivre je prends. L'orgueil aussi du coup si en fait c'est de la fierté de se réaliser. On peut être fier sans que cela aille contre les autres. L'avarice ce serait con de la prendre alors que je ne l'ai jamais eu mais la notion de se préserver est intéressante.
Des bisous

Voila que la la douanceuse prêche le vice dans sa conquête de sa liberté.
Non, ne penser qu'à soi et à ses qualités n'est pas forcément mauvais mais catégoriser les êtres est une façon bien convenues de les exclure.
Je te souhaite plein de relations.

En quelques posts je serai devenue la douanceuse...

Je pense avoir beaucoup moins catégorisé les gens que toi sur ce seul message... et beaucoup plus m'être investie sur ce forum pour m'arrêter à ces quelques mots très con ( venus).

C'est plutôt bien, je comprends mieux pourquoi j'ai été m'enfouir tout au fond de moi pendant 40 ans .

Mais c'est fini cela et je continue à parler 😘

Tu sais, malgré l'estime qu'on peut avoir de soi, malgré son âge, on peut tjrs se tromper, si si.

Mais ceci dit, je t'encourage à parler oui!!'
Tu as tout ce qu'il faut pour.

A brûle pourpoint je dirai que je n'ai pasl'impression de me tromper en disant que tu te trompes sur ce que tu penses de moi et les mauvaises intentions concernant ton intervention.
Puis je réfléchirais un peu plus et me dirais certainement que je ne me trompe pas.
J'aurai peut être la connerie de me demander ce qui t'a motivé et j'aurai certainement de la compassion . Une possible propension à préserver des valeurs judeo chretiennes absurdes quand on connaît soi même les limites entre le bien et le mal à ne pas dépasser.

Mais je ne sais pas, je ne suis pas allée jusqu'à penser à tout cela.

Oui, je pense que tu peux abandonner ces pistes de çompréhension... 😜

D'accord 😂😂

Il faut toujours repondre d'accord quand on comprend que c'est un âne qui nous fait face.

Entre bien et mieux, la différence est importante pour moi, LAS.
Le mieux, c'est que j'ai enfin réussi a reprendre ma vie en mains, à ne plus courber le dos pour subir passivement les coups.
Le bien, ce sera quand j'aurai réussi à réparer ce qui a été cassé et à me redresser.
Certaines choses ne sont pas réparables hélas !
Il m'en faudra trouver des substitus.
Mais je n'en suis pas là.
Je me contente de réparer pour l'instant, et le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il y a du boulot...

RTU, GHIS, c'est Recommandation Temporaire d'Utilisation à l'intention des prescripteurs.
Avant mars 2014, le baclo pouvait être prescrit par les médecins, mais pas dans le cadre de la maladie alcoolique et pas au-delà de 80 mg/jour (principalement contre la sclérose en plaques), ce qui fait que beaucoup d'entre eux ne voulaient pas se mouiller à le prescrire.
Tel que le vent tourne en ce moment, on en revient au problème d'avant la RTU, mis à part le fait que les médecins peuvent désormais officiellement prescrire dans l'indication de l'alcoolisme, autrement dit un quasi retour à la case départ.

hi-han

Un âne est un animal qui présente plus de signes d'autonomie et de débrouillardise qu'un cheval mais qui est buté comme pas possible. Du coup il est limité .

C'est toujours un plaisir de lire les gens se pourrir avec de belles phrases et un cerveau derrière, un plaisir futile et un peu coupable car vous avez probablement mieux à faire de cette énergie dépensée à vous tirer dessus.

Tu as raison Lee Vair. Il me faut tourner la page et la laisser à sa propriétaire ;-)