Bonjour à tous,

J'ai passé une bonne partie du WE à lire des centaines de messages sur ce forum, avant d'oser me lancer.
J'ai commencé à boire il y une dizaine d'années environ (j'ai 47 ans), au début comme beaucoup avec modération mais depuis trois ans environ l'alcool est devenu pour moi un véritable enfer.
Bizarrement j'ai toujours pu assumer mes obligations professionnelles, personne au boulot n'a jamais pu déceler ce qui me rongeait intérieurement, il m'est pourtant arrivé de débarquer le matin au bureau encore imbibée de la veille, mais je prétextais un début de crève pour ne pas avoir à embrasser mes collègues, pour ne pas qu'on sente que j'avais bu tout simplement.
Je n'ai jamais négligé mon boulot, bien au contraire, j'ai eu une promotion il y a quelques mois, mais à quel prix ? ....
J'ai fait une cure l'an dernier, suivi d'une post-cure, d'où je suis sortie avec les félicitations du Personnel Médical, j'ai tenu plusieurs mois ensuite, non pas que j'avais arrêté complètement mais j'étais revenue à une consommation normale.
J'ai fait la connaissance dans ce centre d'un homme....je n'ai pas écouté les recommandations des infirmières qui me demandaient, pour mon bien, de m'en tenir éloignée car il avait un parcours bien plus désastreux que le mien, mais je n'ai rien écouté. Me croyant forte, invincible, j'ai rechuté avec lui, et la rechute fait très mal. Je ne le vois plus.
J'ai perdu deux de mes filles, car un soir de la semaine dernière, je leur ai écrit des choses affreuses (dont je ne me souviens pas), je vous évite les réveils remplie de honte, effaçant vite fait les messages que j'avais pu envoyer la veille, comme si en les effaçant personne n'aurait pu les lire. Mais le mal est fait.
Plusieurs absorptions massives de médicaments, des réveils à l'hôpital d'où il m'est arrivée de rentrer le matin chez moi, en chaussons dans le bus, couverte de honte.
La porte de mon appartement défoncée par les pompiers, les chutes au coin de la table, le vomi dans la chambre, les rencontres d'un soir qui auraient pu me mettre en danger, les aventures dont je ne me souviens même pas..... Coucou tu te souviens de moi ? Bah non.... (Dieu merci j'ai toujours eu de la chance je ne suis jamais tombée sur des tarés ou autres).
Et puis jeudi, n'en pouvant plus, je suis retournée voir mon médecin qui m'a prescrit le Baclofène, sauf que, j'ai peur !! Oui j'ai peur quand je lis certains des ES, peur de me retrouver en panique seule chez moi car je n'ai personne sur qui compter je vis seule, je n'ai pas réellement d'amis et hormis trois personnes dans mon entourage professionnel, personne n'est au courant.
Curieusement j'ai peur de laisser tomber cette bouteille, car elle j'en connais ses effets, étrange non ?
La boîte de médicaments traîne sur ma table depuis vendredi, sans que je n'aie encore eu le courage d'y toucher. Mais je sais que je ne peux plus continuer comme ça, l'alcool est en train de me tuer.
Certains d'entre vous ont eu cette peur avant de débuter le traitement ?

Bonjour FLoriane , je te souhaite de tout coeur de te sortir de l'alcool grace au baclofene , tu es au bon endroit

Pour répondre a ta question , nous nous trouvons toutes sorte d'excuses tu sais , avant de commencer le baclofene .
Tu vie seule , tres bien les EI ou ES ne vont jamais t empêcher de te mouvoir a ta guise , ce serait exceptionnel le cas contraire .
Alors , ai confiance en toi et en le baclofene et en nous , nous serons la pour t'accompagner sur ta route , si tu le souhaite bien sur , grâce au forum .

C'est une autre peur qui m'a assaillie avant de commencer mon traitement Floriane.
C'est celle de devoir quitter ma bouteille une bonne fois pour toutes.
Avant de prendre mon premier comprimé, ma réaction a donc été de me prendre une dernière cuite .

Les EI, ils sont comme les antibiotiques, ils ne sont pas automatiques .
De plus, l'expérience collective du forum fait que l'on sait désormais les contrer, ou au moins les atténuer.
Ils peuvent certes être gênants mais sont rarement handicapants au point de devoir abandonner le traitement.
Le mieux est de les laisser venir sans les anticiper.
Lorsqu'ils sont là, on en parle ensemble, on adapte la posologie ou la répartition et la plupart du temps, ils se tassent d'eux-mêmes en avançant dans le traitement.
Dis-toi bien qu'à aucun moment tu ne peux te retrouver dans une impasse sans pouvoir rebrousser chemin.
A tout moment, tu demeures libre de continuer, de ralentir, ou de stopper.

Bienvenue Floriane.
Tu as frappé à la bonne porte, on va t'aider à vaincre ta (notre) maladie.
Pas de panique, commence juste à prendre 1 cp (ou même 1/2 si tu veux) le reste suivra sans douleur...
N'hésite pas à te confier ici et à demander de l'aide et/ou des conseils sur tout et n'importe quoi.
Tu ne trouveras que soutien et empathie.

J'oubliais...

Le titre de ton fil, il est super !
L'humour est également un atout dans le traitement.
La molécule baclofène est une petite farceuse, tu auras l'occasion de t'en apercevoir toi-même .

Merci.
Ecrire me fait beaucoup de bien.
Je n'ai pas pris d'alcool hier, le trop plein de dimanche.
Ce matin non plus. J'ai déjeuné avec une collègue ce midi (je suis en arrêt maladie depuis dix jours), je n'ai pas bu avec elle, mais je trépignais d'impatience qu'elle retourne au boulot pour que je puisse passer aller chercher mon poison, elle était là pour m'aider, me soutenir, et je ne pensais qu'à une chose, qu'elle retourne au boulot !
J'ai acheté une bouteille de rosé que je viens de déboucher, j'ai le coeur qui va exploser, je sais que cette bouteille va encore en entraîner une autre avant le soir....
Parfois je me dis que je ne vais jamais sortir de cet enfer.
Je m'étais faite jolie ce matin (ça faisait trois jours que je ne m'étais pas douchée !), et elle n'y a vu que du feu. Ce soir je vais terminer en vrac certainement.
J'ai développé une capacité incroyable pour mentir, faire semblant que tout va bien, j'ai une assurance d'enfer pour manipuler les autres.
Mais ce n'est qu'un leurre, quand je me retrouve seule, je me trouve minable !

on a toutes connu ca , crois moi , la manipulation , le mensonge et j en passe ..ne culpabilise pas , l'alcoolisme est une vraie maladie .

J'ai un rendez-vous le 2 novembre prochain pour envisager une nouvelle cure en hospitalisation.
En attendant, j'ai cette boîte de Baclo qui m'appelle au fond du sac de pharmacie, mais qui pour l'instant hurle à perte.
Je suis angoissée en permanence, avec ou sans alcool d'ailleurs. Dès que je sors de mon petit univers personnel, c'est la panique totale. L'alcool me donnant une fausse assurance.
Je ne suis jamais vraiment allée dans un centre de désintox, mon parcours l'an dernier a été de quinze jours dans un centre pour dépressifs, puis 6 semaines de repos où j'ai côtoyé des gens qui avaient de plus gros passifs que moi. J'ai dû inconsciemment privilégier ma souffrance psychologique et minimiser ma dépendance alcoolique.
Je suis arrivée à persuader les médecins que mon état dépressif était plus important que ma dépendance à l'alcool. Mais en même temps, tout cela est lié. Qu'est-ce qui me tue au final ? La solitude ? L'alcool ? Je ne sais pas trop.

Est-ce l'alcool qui m'isole ou est-ce parce que je suis isolée que je bois ?

C'est le problème et le piège avec l'alcool, FLORIANE.
Il finit par générer ce qu'il est censé combattre : l'isolement, les idées noires, la dépression etc.
C'est un cercle vicieux.
Le baclo est là qui peut rompre ce cercle en le transformant en cercle vertueux, peu à peu.
Il est là pour prendre le relais de la volonté que l'alcool nous a volée et pour nous la restituer ensuite, un peu plus tard dans le traitement.

Bonjour Floriane

Tes messages me touchent vraiment ...
Je ne suis pas vraiment douée pour réconforter les autres
Ce que je peux te dire, c'est que tu devrais ôter un petit cp de baclo de son emballage et le faire fondre doucement sous ta langue
Outre son action sur le craving, ce médicament a bien souvent un effet anxiolytique qui pourrait t'apaiser un peu

Les effets indésirables ne vont pas te sauter dessus ...

Oui tiens, je n'y pensais même plus mais Sylvie me le rappelle.
Avant le baclo, j'étais sous AD, somnifères et anxiolytiques.
Le baclo a spontanément rendu toute cette camisole chimique superflue.

J'ai de l'Alprazolam en cas d'angoisse aigüe. On me délivre mes médicaments à la semaine, parce que dès que j'ai trop bu l'appel du vide me gagne.
Je ne suis même pas capable d'en finir. La semaine dernière j'avais pris un câble électrique que j'avais accroché à une poutre, mais trop saoûle pour monter sur un tabouret, je me suis littéralement écrasée sur le sol. Je ne suis même plus capable d'en finir. Je me suis réveillée, lamentablement écrasée sur le sol, brûlée partout car mon sol est en jonc.
Je suis consciente que d'autres personnes ont eu un parcours bien plus difficile que le mien. C'est ce qu'on me répète à longueur de journée. Mais je suis MOI, pas les autres.
J'ai un boulot, 4 nanas, un salaire (de merde), je vis dans une ville que je n'aime pas après avoir quitté ma famille, mes amis, pour suivre un gars qui me trompait. Aujourd'hui je ne peux plus faire marche arrière, financièrement je ne peux pas, bien que travaillant.
J'ai perdu ma maman, elle avait 52 ans, morte d'un cancer du sein. Ma maman était une sainte, dans tous les sens du terme.
Mon père, est mort aussi, pas méchant, pas aimant, juste indifférent.
J'ai l'impression de vivre dans un monde qui ne me correspond plus. Je suis hyper sensible. A 47 ans je pleure encore devant les dessins animés. J'ai élevé mes filles seule et j'en n'ai chié, pas de nouvelles du père depuis près de 20 ans.
Je vous livre un peu tout en vrac, vous comprendrez pourquoi... J'ai essayé de le faire avec plusieurs psy, mais je n'ai jamais eu de véritable écoute. Une CLIENTE, carte vitale ? et Basta, RDV le mois prochain.
Mon médecin m'a donc prescrit ce fameux médoc qui du reste, me fait rêver, mais ce soir j'ai bu. Je mise tellement sur cette pilule miracle, que je me suis dit, je prends ma dernière cuite ce soir et vaille que vaille, demain j'attaque !
Pardon si je suis lourde, je vous écris ce soir, avec des larmes plein les yeux.

Le baclofène n'a rien d'un miracle, c'est juste un médicament efficace
Avant qu'il agisse, des cuites tu en prendras d'autres
Mais pour une fois, tu as à portée de main une solution

Allez Floriane !
On est tous avec toi.
Avec nos peurs, nos doutes, nos appréhensions.

Baclo, c'est en route demain pour moi.

Sache qu'ici, on peut tout dire.

Écrire n'est pas une solution miracle.
Mais que ça fait du bien de tout déverser.
Sans être jugée.

Bisous.

Bonsoir Floriane

Je me joins aux autres, avec le baclofène, tu vas pouvoir te sortir de cette spirale, et même un jour, choisir la vie qui te convient

L'alcool ingurgité chaque jour ne pourra jamais être pire qu'un cachet de baclofène

Une fois que tu auras réussi à avaler le premier comprimé, dis nous le et on va t'aider à cibler la moment où le prendre

N'aie vraiment pas peur, je me souviens du tout premier comprimé que j'ai pris, je me sentais hyper zen, j'en ai pris jusqu'à 33 comprimés, il n'y a jamais eu de problème, c'est vraiment le dernier souci dans nos vies que les EI du BACLO

https://www.youtube.com/watch?v=BN1WwnEDWAM

Un peu plus...

Bah voilà
J'ai le blues

T'as le blues ?
https://www.youtube.com/watch?v=hpdvAL5Tn_I

Tu peux avoir le bleu.
Yves Klein.

Floriane, ici sur ce forum, nous avons tous connu des périodes ténébreuses comme celle que tu vis en ce moment.

Nous arrivons tous à en sortir, main dans la main, chacun à son rythme, mais toujours avec la patience, la persévérance et le désir irrévocable d'arriver à l'indifférence pour construire une nouvelle vie lumineuse et gratifiante...

Comme dit le proverbe : "Pour cheminer vers de nouveaux paysages, il faut faire le premier pas..."

Vas-y Floriane, n'ais pas peur, commence ton traitement baclo, puis augmentes doucement, nous t'aiderons pour le dosage et la répartition...

Voili voilou ! A tout bientôt. Mimi

Je suis certaine que tu l'es toujours.

Alors, peut-être-sûrement, tu te dis "je voudrais être comme avant".
Je me le suis dit aussi.
Mais voilà.
Il se passe des trucs dans nos vies qui font que.

Allez Floriane, tiens bon la barre.

Bisous à toi.
Et à tous ceux qui te lisent.

Voilà, aujourd'hui c'est le grand jour !

Le premier jour d'une nouvelle vie.
Même s'il va te falloir patienter un peu pour voir vraiment du changement.
L'important, c'est pas que ça change du jour au lendemain de toute façon.
Ce serait même embêtant si ça se produisait car tout changement nécessite un temps d'adaptation pour pouvoir réellement en tirer parti.
L'important je crois, c'est que ta vie se remette à tourner dans le bon sens, c'est de parvenir à rompre ce "fameux" cercle vicieux.
Même si c'est à peine perceptible dans un premier temps.

Allez Floriane ! On y croit !
Et si ça ne t'est pas encore possible d'y croire pour l'instant car tu ne sais pas encore où vont te porter tes pas, ben moi, j'y crois pour toi en attendant que tu puisses prendre le relais.
Et je suis certaine que je ne vais pas être la seule à y croire ici.

Coucou Floriane,

Je découvre ton Fil - par l'intermédiaire d'une autre membre (coucou Florence ).

Ton témoignage et ta sincérité m'ont beaucoup touchées.
Tu es en souffrance, tu as le courage de l'écrire, tu es consciente de la place de l'alcool dans ta vie.
Se dévoiler ainsi par l'écrit est déjà difficile, et tu y es parvenu.

Ne te dis pas que certain(e)s on eu des parcours plus difficiles que le tien.
C'est vrai que chaque parcours est différent, mais nous avons tous aussi un grand nombre de point communs, l'hypersensibilité pour beaucoup, une image faussée de nous même...

Penses surtout à toi - comme certains membres ici me l'ont conseillés lorsque je me suis inscris.
Et ils avaient raison.

Face à la satanée bouteille, l'important est de s'en débarrasser.
Le baclofène, les échanges ici, le soutien, le suivi par ton médecin, c'est ce qui te permettra de réussir.

Si tu es seule, n'hésites pas venir ici, sur le Forum.
Je te souhaite le meilleur pour ta première journée.

Yann.

Merci à tous !
Je vous écris, tapie au fond de mon lit, j'ai réussi à me lever tout à l'heure et ce que j'ai vu dans le miroir n'est pas réjouissant...
Mon médecin m'a prescrit une première prise à 18 heures puis une augmentation de 10 mg tous les jours, mes envies de boire commençant généralement après mes heures de boulot.
J'ai sûrement dit encore tout un tas de conneries hier, je n'ose même pas regarder l'historique de mon téléphone.
Je ne vais pas boire aujourd'hui, c'est toujours un jour sur deux, c'est donc le moment idéal, enfin je crois.
Je DOIS arrêter ce poison avant qu'il ne m'arrête.

Merci encore, je reviendrai vers vous si vous le voulez bien, un peu plus tard.

C'est le grand jour pour moi aussi Floriane.

Je papote ici depuis X temps.
Sans Baclo.
C'est le premier jour.
ça me fout la trouille.
Mais on y va.

Y a rien de pire que de ne pas essayer.

Et coucou/bisous Yann & Flo.

Tiens c'est rigolo : phonétiquement, dans FLORIANE, y a Flo et y a Yann...

Oui pardon, c'est bien tous les 3 jours je viens de vérifier ;-)

BB a raison, reste à 1cp par jour pendant au moins 3 jours, puis à 2cp/jours pendant 3 jours puis 3cp/jour pendant encore 3 jours toujours en 1 prise à 18h.
Après tu verras (avec Sylvie + ton médecin) en fonction de tes ressentis.

Bonjour et bienvenue sur le forum. Tu est au bon endroit pour parler de ta maladie, de ton traitement, de ton ressentis et de tes problèmes.
Comme le dit très bien Yann, Si tu est seule viens ici !

Tu as déjà fait une grosse part du chemin : a savoir sortir du déni et commencer le baclo !

T'inquiète pas ça va bien se passer. Bonne route !

Attention à l'heure de prise
Il faut que ce soit 1h avant les envies, surtout pas trop tard

J'ai bien pris mon premier comprimé comme prévu à 18 heures. Rien à signaler !
Cependant, je ne risquais pas grand-chose aujourd'hui, je savais déjà très bien que je ne consommerais pas d'alcool, je suis tellement dégoûtée les lendemains.
Ce sont les prochains jours qui vont être difficiles, mais je ne vais pas lâcher cette fois, c'est un peu comme si c'était ma dernière chance !

Bonne soirée tout le monde et merci pour ce super forum !
je comate devant des séries à l'eau de rose depuis ce matin

coucou Floriane
oooh, qu'il est touchant ton témoignage!!!! je ne dirai rien de plus car, trop d'émotions...
une chose est sûre, le BACLO te/nous sortira de cette galère

prends soin de toi

Bonjour à tous,

Merci à vous pour vos messages d'encouragement.
J'ai passé une très bonne nuit, dormi presque dix heures d'affilée mais comme tous les matins, les angoisses reprennent... Boule dans la gorge, tremblements, peur, mais de quoi ?
That's the question !
Du coup j'ai pris un petit calmant avec mon café de ce matin (c'est un peu contradictoire).
Comme je suis actuellement arrêtée et donc enfermée chez moi, j'ai peur que mes démons viennent me titiller avant la fin de journée.
Au boulot, je ne pense jamais à l'alcool avant le soir, mais chez moi .... Je vais donc évaluer ma journée et déterminer si la prise de Baclo uniquement le soir me convient.

Je vous souhaite à tous une excellente journée.

PS : j'ai rêvé que j'avais une aventure avec....Le Prince Charles !!! J'espère que ce n'est pas un effet secondaire du Baclo, sinon j'arrête tout de suite hihi !!!

Bonjour Floriane

Je pense qu'en effet, le cp de baclo est mal placé à 18h
Perso, je le prendrais au réveil

Oh la la ! Quel cauchemar !
J'espère vraiment que ça ne va pas se reproduire.
Si c'est le cas tu as raison, arrête tout !
De toute façon, si une telle aventure devait arriver, y aurait de quoi se mettre légitimement à picoler.
Alors...

Oui tu as raison BB, le répit n'aura été que de courte durée.
Depuis lundi soir, j'ai tenu, et puis soudain, des palpitations intenses, des tremblements, un malaise général et je suis descendue vite fait au magasin du coin m'acheter deux bières, j'en ai commencé une, et mon stress redescend.
Quelle déception !
Je finis vraiment par me demander si la bouteille n'aura pas raison de moi un jour.
Je suis faible.
Reste à voir si je vais me contenter de ces deux verres.
L'alcool bouffe ma vie, je n'ose plus sortir, je ne vais plus au cinéma, je ne prends plus soin de moi, il m'arrive même de ne pas me doucher pendant plusieurs jours, alors qu'avant je ne serais jamais sortie sans être maquillée... Mais là, c'est un peu comme si j'étais irrémédiablement attirée par l'envie de me détruire.

Il y a quand même un truc qui m'échappe.
Je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas, mais lors de mon avant-dernier rendez-vous chez mon médecin, il a tout de suite compris que j'étais en grande détresse et a contacté un centre pour que je sois prise en charge. Trois semaines d'attente pour une consultation, manque de personnel.
Sachant que je suis seule, sans personne sur qui compter en cas de grosse crise, je me démerde comme je peux en alternant bouteille et xanax, c'est une véritable lutte pour ma survie.
Je suis un véritable danger pour moi-même, j'en ai bien conscience.
J'aimerais aussi pousser un coup de gueule contre certains professionnels, ils ne sont pas tous comme ça Dieu Merci, mais la semaine dernière, ne répondant pas aux appels téléphoniques (pas par manque de volonté mais parce que je dormais,), une collègue a appelé les pompiers.
Pas de sommation, ils ont défoncé ma porte à coups de pieds, et m'ont traitée comme si j'étais la dernière des merdes... Deux gros machos qui se sont dit, ah tiens encore une alcolo parmi d'autres ...
Ben ça aussi, ça me touche particulièrement.

Tu as tenu depuis lundi?
Ben c'est plutôt pas mal.

Au fait:



Vérifie bien qu'ils acceptent la prescription du baclo.
Autrement ce la veut dire qu'ils ne cherchent pas tant que ça ta guérison. Vaut mieux que tu changes de crèmerie...

Coucou Floriane,

Comment vas-tu ? As-tu consommé - un peu, beaucoup, pas du tout ?
Ton moral ?

Se faire défoncer sa porte, c'est sûr que cela remue.
J'aurai été à ta place que cela m'aurait aussi choqué.

Essaie d'oublier l'image de "l'alcoolique". Tu es malade et un malade n'est pas coupable de sa maladie.
Je sais bien que c'est difficile pour parvenir à admettre cette idée.
Je n'y suis moi même pas parvenu avant un certain temps.

Quant au Baclofène, j'imagine que cela est peut-être difficile à entendre pour toi, au regard de l'état de tristesse où tu trouves, mais il faut que tu puisses parvenir à patienter un peu.

L'envie de se détruire, je connais bien cela, et l'alcool aggrave encore plus un état "dépressif".
Notre fonctionnement fait que l'angoisse, les crises d'anxiété aigüe, appellent comme solution néfaste la Bouteille.
Est-ce que chez toi, il n'y aurait pas une occupation qui pourrait te changer les idées ?
Je ne fais pas grand'chose, mais la lecture m'aide.
Peut-être que pour toi aussi il y aurait une activité qui pourrait te détendre un peu ?

Et BB a raison : fait bien attention que le lieu de ta cure accepte le baclo, car ce n'est pas du tout certain.

Je te souhaite une bonne nuit et bon courage.

A plus.

Yann.

Est-ce que je peux combiner sans risques le baclo et l'alprazolam ?

Bonjour Floriane,
ce que tu écris, c'est "ça". Exactement ça.
La solitude, l'enfermement, le mensonge, la force de faire semblant, les lendemains de veille où on y croit parce que qu'on ne boit pas...

Alors chapeau, ça y est, tu as osé
J'ai aussi eu du mal à commencer (suis assez "anti" médicament, et en même temps c'est faux. J'ai pris des grosses doses de cortisone dans ma jeunesse et ça m'a sauvée (en faisant mal aux genoux, en troublant la vision, en gonflant... mais ça m'a sortie d'une maladie "grave". Donc, quand il faut il faut. Et en fait... ça aide:fsb2_yes: )

Donc bravo!

Et puis il y a le forum. Ca, c'est magique. Et quand on s'écroule le nez dans le verre, il y a toujours quelqu'un(e) ou quelques un(e)s.

Bref, tu ne le sais pas encore mais tu es sur la belle route!

Peur du médoc, oui (des EI aussi), peur de quiter la dive bouteille (oui!), surtout ce côté calmant (mais ouiii! L'alcool dénoue, calme!!! le meilleur des AD...
mouaich, demande à mes mômes
(ils n'ont pas ri tous les jours, et la honte, le dégoût de soi, la honte, le dégoût, le désespoir, le je suis sans volonté, nulle, blablabla...

bref car ce mot est po-si-tif!

Ok, ça va jalonner ton chemin, tu t'arrêteras même encore de temps en temps (peut-être) pour pleurer ou gerber sur le bas côté, bref pour te murger un coup, croire que tout cela ne sert à rien, que c'est trop lent, caliméroter un max, enfin, non, ça c'est moi ), dire "je suis "retombée" alors que non, c'est juste un arrêt pipi...

Et aller vers... haha!!! vers ce que nous tendons.

Et là, ça fait quasi deux mois que à part une bière (une simple Jupiler), je n'ai rien bu. Je ne chante pas victoire, hola non, yéméconnais, mais physiquement!!! et moralement!!! le grand Woaw quoi!.

Il n'y a pas photo.
Oui, l'alcool ça déstresse... Donc, ça c'est dans la colonne de gauche (les avantages). A droite, dans l'autre colonne, les désagréments, on peut y aller!

Belle journée à toi, on croise les doigts,

Sol

Merci BB pour ta réponse.
Pour ma part, zéro alcool aujourd'hui, je me suis sentie nauséeuse tout l'après-midi, ça ne peut pas déjà être la prise du médicament je n'en suis qu'à ma troisième prise ?
J'ai réussi à me laisser entraîner par une collègue qui m'a emmenée voir Les Nouvelles Aventures de Cendrillon...Génial, j'ai adoré , mais j'adore Balasko dans tous ses fils donc...
Ce soir, je me fais un petit chinois (resto pas le personnage hein !!) avec ma fille.
Je n'ai pas d'envie ce soir, c'est bizarre, mais c'est toujours ça de fait.

Je vous souhaite à tous une très bonne soirée.

PS : Jupiler ? ! Oh une Belge, comme moi ;-) Mais je vis en France depuis de nombreuses années.

Bizz

C'est le premier verre qui tue la plupart d'entre nous, ce pourquoi on recommande souvent d'essayer de le repousser un max.
Le supprimer serait l'idéal mais c'est malheureusement au-dessus de nos forces sinon on n'en serait pas là.
Donc le repousser et si possible manger un peu en attendant car on dit ici qu'un estomac vide appelle la soif.

Ca dépend BB, si je suis entourée ou non.
Si je bosse, par la force des choses jamais avant le soir.
Là j'ai tenu deux jours (pas sans picoler mais en limitant), sauf que là c'est le week-end, ma fille part dans une heure à peine, et j'ai déjà craqué pour un verre de vin blanc.
Ca craint.
J'ai une consommation de solitude en fait.
I'm a poor lonesome cow-girl...

Oui Flo, je n'ai pas de souci avec l'alcool finalement.
J'ai un souci avec un verre ...

Ben voilà l'autre Flo, t'as tout compris !
D'ailleurs l'alcoolisme, qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça n'existe pas !
On se bat tous contre un seul verre finalement.
Faut-il que nous ayons vraiment peu de volonté pour abdiquer devant un seul malheureux verre...

Bonjour Floriane

Visiblement, lorsque tu ne travailles pas, ton envie arrive vers 13h ou bien y penses-tu avant?

Lorsque tu travailles, tu ne peux pas boire avant 18h, mais essaie de détecter dans la journée à quelle heure vient ta première pensée pour la consommation du soir et si à ce moment-là, tu sais que tu vas le faire

C'est ce que j'ai déterminé comme heure de craving

Si lorsque tu travailles, c'est aussi vers 13h que tu commences à y penser "ce soir je bois, faut que je fasse les courses etc", alors les comprimés de baclo devraient être pris à midi ou même 11h30 (à toi de voir quand tu sens l'effet baclo monter)

Si j'ai bien lu tu es à 2 comprimés? tu peux prendre les 2 à midi, voire 11h30 (moi il me faut 2h avant de ressentir l'effet baclo, je le sens au niveau des petits vertiges qui montent d'un coup)

Si tu en as besoin, par la suite, lors des augmentations à venir, tu pourras un peu l'étaler, toujours en amont du craving de 13h, et puis dans la journée pour éviter qu'il ne revienne (lorsque tu travailles)
Idéalement, ce serait de continuer à augmenter toujours à 11h30, jusqu'à ce que tu sentes que c'est trop fort, de là, tu mets le comprimé à 9h30 (2h avant)

Si le weekend tu passes déjà à l'acte à 13h, essaie de voir à quelle heure tu y penses, ce sera l'heure du craving

Une autre solution, moi j'ai envie environ 2h30 après mon lever, que je me lève à 10h ou midi, alors je prends tout mon baclo au réveil

ça calmera déjà les choses pour le weekend, et si quand tu travailles, tu as déjà des pensées (envies) au boulot pour le soir, ça les empêchera de venir également, le but dans tout ça, c'est d'empêcher l'envie d'arrivée

Merci Manue, Flo et les autres.
Comment m'expliquer ?
C'est pas comme si je trépignais d'impatience avec des signes de manque, c'est comme si à chaque fois que je me retrouve seule, je me disais, tiens je vais aller chercher le petit compagnon qui manque à ma vie. Mes angoisses j'arrive à les gérer, parfois en m'auto-motivant, parfois en tablant sur mon Xanax, fidèle compagnon toujours dans mon sac à mains.
Je ne sais pas trop ce qu'est un craving ?
C'est quand mon coeur commence à accélérer ? Quand je commence à me sentir oppressée ? C'est ça ?
Je reste persuadée que dans mon cas (et je dis bien dans mon cas), il y a une grande part de manque de confiance.
Pour exemple, si je sors en ville sans mon Xanax et que je m'en rends compte dans le tram, c'est la panique.
Si je sors et arrive à destination sans m'en être rendue compte, rien ne se passe.
Qu'est-ce qui a pu faire que j'en sois arrivée là ? Je cherche depuis des années.
C'est sûr que quand je suis occupée, le manque se fait moins sentir.
Il est 14 heures et j'entame une première bouteille.


Cette merde finira par me tuer, j'en suis persuadée.