Quoi que tu choisisses, arrête de te flageller

J'avais bien compris cela comme ça.

Ici c'est ton espace à toi. Cette personne ne peut être gênée par qui que ce soit ici.

Il n'y a rien qui fasse plus de bien que de pouvoir poser quelque part ce qui ne nous appartient pas.

Tu l'enleveras plus tard si cela te gêne toujours.

Bon ben j'ai supprimé la photo.
De toute façon, je ne supporte pas de la voir car ça me donne envie de frapper (Théorbe serait content de me voir comme ça).
Mais supprimer la photo, ça supprime pas le problème.
D'habitude, je ne parle des problèmes que lorsque j'en suis sortie, ou que je commence à en sortir.
Trop dedans, j'ai pas les mots qu'il faut.
Mais là j'ai craqué et du coup, ben j'ai pas les mots qui vont avec.
Et maintenant qu'est-ce que je fais ?
Ça fait au moins une demi-heure que je suis devant mon écran, que je tape une phrase, que je l'efface, que j'en tape une autre, que j'efface également et ainsi de suite.
Je vais arrêter là et attendre un peu car je tourne en rond et ça sert à rien.

Coucou Florence,

Les mots, si tu as besoin de les déposer ici, tu les trouveras, j'en suis sûr.
Un peut de temps, peut-être.

Bises.

Coucou flo
Ne cherche pas
Cela va venir tout seul
Oui il te faut bien commence pour pouvoir faire le tour pour bien fermé la boucle

Gros bisous moussette

moussette a raison.
Prend le temps qu'il faut!

Et puis tu viendras poser tes maux (mots) ici quand tu seras prête.

Oui, le temps, je l'ai effectivement.
J'ai 55 ans et si comme tout le monde je ne suis à l'abri de rien, il me reste encore quelques années à vivre.
Mais c'est à ma mère qu'il risque de manquer, ce temps.
Pour ses 85 ans, elle est encore plutôt en forme physiquement.
Par ailleurs, elle est parfaitement lucide mais c'est pour cela justement qu'elle souffre.
Elle doit faire le deuil de sa fille aînée (62 ans) et de laquelle elle a toujours été très proche, alors que celle-ci est encore vivante et qu'elle la voit quasiment tous les jours sans qu'elle lui adresse la parole.
Pourquoi ? C'est la question que ma mère se pose tous les jours, prompte à faire son mea culpa.
Mais elle aura beau chercher, elle ne trouvera pas car tout se passe dans la tête de ma sœur.

Ça a commencé il y a bientôt 2 ans de cela, suite à une histoire d'héritage, comme dans beaucoup de familles, sauf que là cette histoire n'est pas la cause du conflit, c'en est juste le révélateur.
C'est un peu comme les produits de contraste que l'on fait absorber à notre corps avant de passer une IRM ou un scanner.
L'héritage, c'est vraiment ça, rien de plus.
Les causes, elles sont dans la façon dont s'est toujours comportée ma sœur vis à vis des autres, et plus particulièrement vis à vis des siens et encore plus particulièrement vis à vis de ses 2 enfants.
Et c'est là que c'est compliqué à expliquer parce qu'à partir de là, il faut remonter 30 ans en arrière.
J'aurais de quoi quoi écrire un roman rien qu'en racontant les comportements ahurissants de ma sœur pendant toute ces années.
Quand j'en parle à mon psy, il n'en revient pas.
Pourtant, il doit en voir passer des vertes et des pas mûres dans son cabinet.

En somme, ça fait bientôt 2 ans que cette histoire s'enlise malgré les efforts que nous avons fait avec mon frangin (l'absent de la photo pour ceux qui l'on vue).
Ma mère habite à une vingtaine de bornes de chez moi et je vais la voir beaucoup plus souvent depuis ça.
Aussi, on se téléphone au moins une fois par jour.
Les conversations sont longues.
Ma mère ne pleure pas mais comme je la connais bien, j'entends quand même les larmes qu'elle dissimule dans sa voix.
Il faut que je la soutienne sans plonger dans sa tristesse.
C'est pas toujours facile et très énergivore.

Bref, je la porte un peu à bouts de bras depuis un bon moment déjà et c'est cela qui a fait que j'ai craqué avant hier.
C'est que je n'en peux plus d'assister à sa souffrance sans rien pouvoir y faire.
Je suis arrivée à saturation.
Alors je ne vais pas m'auto-flageller ni m'excuser, Lee, mais j'ai besoin de vous dire que j'ai fait une erreur avant-hier. Une erreur parce que je croyais que ça allait me faire du bien de vider un peu mon sac et que c'est tout le contraire qui s'est passé puisque je ne suis pas parvenue à m'exprimer.
J'ai trop de révolte accumulée en moi pour pouvoir le faire.
Du coup, ça m'empêche aussi d'intervenir sur d'autres sujets, ça fout la pagaille dans mes idées.
Enfin voilà quoi.
Je suis en panne...

Exprimons les choses clairement, la 4ème personne pour moi était ton frère
Ta mère sera capable d'accepter les choses
Ce que j'ai vécu récemment avec la mienne, 80 ans, me l'a fait comprendre, une cousine qu'elle a connue enfant, l'a rejetée
De là, un décès d'une personne, ma mère avait prévenu qu'elle n'irait pas, à cause de cette cousine
Je l'ai eu au téléphone et lui ai demandé ce qu'elle voulait vraiment faire, elle voulait aller aux funérailles, alors soit, elle y est allée "on s'en fout de la cousine"

Faut trancher dans le vif, tu ne changeras pas ta soeur, que ta mère en prenne acte

Continue à t'exprimer sur le sujet, il y a un sacré avancement dans tes posts

Moi, de même, je porte ma mère à bout de bras, et cela me tue...
Elle vit avec un monstre (mon père) et de toute façon, vu le chemin (de croix) parcouru, elle se demande pourquoi partir maintenant; c'était il y a 40 ans qu'elle aurait dû le faire; mais elle a été amochée par ses parents, instits, qu'elle a eu - comme instit.... Et mon grand-père qui la traitait comme une demeurée : "tiens, te voilà, toi !"; à cause de la princesse, ma tante, superbe agrégée de lettres modernes.
Donnant des leçon. Claquant du pognon dans des psychanalyses merdiques et étant hystérique au dernier degré...

Et en plus de cela, elle ne voit pas souvent les petits-enfants (de mon frère) car la belle-fille fait le chantage aux petits-enfants pour me tirer du fric (étant donné que je suis, j'étais ? serai encore ? le seul à en avoir). Je paie, ma mère voit les enfants; mon frère laisse tout aller; c'est un grand grand faible et - fainéant.

Et pour couronner le tout, l'héritage; ma mère m'a toujours dit "mais mon frère et ma sœur ont des sentiments pour moi, tu te trompes"... tu parles, en voyant le décompte du notaire, elle a ENFIN compris pourquoi j'étais en colère noire contre eux; elle m'a toujours dit que, non, ils ne feraient pas si, pas ça; elle a tout signé (dans mon dos), j'étais mis devant les faits accomplis... et paf, elle se prend la réalité dans la gueule - les deux se sont partagé le gras du gâteau et l'ont plumée. Et menti.
Et maintenant que c'est signé, ben, ils ne prennent aucune nouvelle d'elle; alors qu'ils sont heureux, leurs familles pataugent dans l’épanouissement béa de notre belle société (qui interdit le baclo et le CBD) - sauf ma tante qui s'est chopé un cancer qui - à mon avis - va rapidement la rayer des vivants.
Là aussi, elle pourrait dire à sa sœur aînée, quel type de cancer, s'il est génétique (les Kc sont pour bcp génétiques)... RIEN.
Ils brillent par un silence assourdissant tous les deux.
Et les cousins, et le beauf (un autre prof - désolé, toute ma famille, sauf ma mère, moi et mon frère sont PROFS).

Et la belle-sœur me demande si je serai présent tel dimanche pour "voir" les enfants; eh oui, c'est moi qui signe les chèques - encore 3000 la semaine dernière. Cher le dimanche.
Je photocopie les chèques, mon frère étant paumé, sans contrat de mariage; elle, la belle-sœur, grâce à internet, est INCOLLABLE sur tout les droits, le héritages, la nu-ppté que j'ai des parents... et vu que je leur ai rédigé un testament pour ses enfants...

Peut-être militerait-elle contre le baclo si elle savait que je suis à deux doigts de claquer; et que sans baclo... bref...

Bref, ma mère s'enfonce; j'essaie de la pousser vers un médecin un peu plus à l'écoute, lui parle de tel médicament, etc...
Au final, j'ai arraché, une ordo pour les marqueurs sanguins des cancers du "ventre" (celui de ma tante, on en sait pas plus, c'est mésentérique).

Flo, je ne peux que te dire qu'il faut bcp de courage, que je pense comprendre une partie de tes préoccupations, à ma façon...
Et oui, on a envie de butter les oncles et tantes, la belle-sœur, de mettre un pied au cul de son frère, qui est dix fois plus fort que moi... mais avec les muscles...

Moi, rien qu'en écrivant tout cela, j'ai les larmes qui montent; putain quelle chienne la vie.

Aller, 3ises.

Il ne s'agit pas d'une cousine là, Manue, mais de sa propre fille.
Quand on sait l'amour que ma mère a toujours voué à ses enfants (et je suis très bien placée pour en parler), on devine que ça fait un choc de devoir faire une croix sur la relation.
D'autre part, il ne s'agit pas de devoir côtoyer sa fille qui lui fait la gueule et dit du mal d'elle occasionnellement, mais de la côtoyer quotidiennement puisque ma sœur et son fils sont désormais ses voisins mitoyens.
Ça fait 85 ans que ma mère vit dans cette maison.
Depuis longtemps déjà, elle dit que si elle déconne complètement un jour, elle préfère être attachée dans un fauteuil plutôt que d'aller en maison de retraite et là, maintenant, ce qui reste de chez elle, elle l'appelle parfois "la souricière".
Elle ne se sent plus "chez elle" chez elle alors qu'elle est née dans cette maison et y est énormément attachée.
C'est une femme de la terre.
Donc deuil de sa fille et plus de lieu véritablement ressourçant.
C'est la double peine...

Oh tu sais Théorbe, ma mère a eu une enfance douloureuse puis en est sortie pour en baver pendant 30 ans avec mon pervers narcissique de père, puis presque 30 autres sans lui mais avec seulement une cour pour les séparer.
Mais on va pas faire un concours de celui qui a la mère la plus malheureuse hein, ça n'apporterait pas grand chose.
Toujours est-il que j'estime qu'elle méritait de vivre enfin des jours un peu plus cool et dans la douceur avant de s'endormir pour de bon.
Alors je suis triste pour ma mère mais c'est pas ça qui domine en ce moment, c'est plutôt de la colère, de la révolte.

Pour ce qui est de l'avancement Manue, perso, je ne le perçois pas vraiment.
J'ai toujours pas réussi à exprimer ce qui me hante.
Hier, je n'ai rien fait, si ce n'est que j'ai appelé ma mère au téléphone.
Aujourd'hui rien non plus sauf que je ne l'ai pas encore appelée.
Il faut dire aussi que cette histoire a commencé alors que j'étais on ne peut plus mal en point sur le plan personnel.
Si ça va mieux en ce moment de ce côté-là, je ne me suis pas encore vraiment réparée.
Il me faut toujours lutter quotidiennement pour essayer de garder le cap que je me suis fixée tant bien que mal.

En somme, rien de bien nouveau dans tout ça, juste une usure.
L'épuisement de mes ressources...

Bonsoir Florence,

Il serait grant temps de te ressourcer,alors!

Comme je te comprends, Theorbe également.
Tout le monde, ou presque souhaite voir sa maman heureuse. Les personnes qui font parties du ou presque le regretteront trop tard ou bien ne sont pas vraiment humaines.

Florence, il faut que tu sortes cette négativité, que tu puisses respirer. Je comprends bien que tu ne peux pas exploser sur ta sœur, de peur de faire souffrir encore plus ta maman mais plus tu attends plus se sera difficile et plus ton explosion fera mal. Bon tu te livre à ton psy c'est déjà très bien, ici tu commences et ça va aussi t'aider.

Tu dis avoir explosé il y a peu et avoir fait plus de mal qu'autre chose ! En es tu vraiment sûre ? Tu as peut être fait un peu de mal sur le coup mais ton explosion va faire son bonhomme de chemin et ne sera pas inutile. J'en suis convaincu même si tu n'en verra pas l'aboutissement, ton geste n'a pas été inaperçu.

En tous les cas une chose est sûre, il faut que tu ailles bien pour ta maman. Donc prends soins de toi, trouves à te vider l'esprit un petit temps, 1 heure ou 2 pour mieux respirer.

Courage et surtout sois forte

Eh oui Kitou ! Me vider l'esprit, c'est bien ça qui me manque.
Avant, j'avais l'alcool pour ça, pour m'échapper.

Et tu vois, autant l'autre jour j'étais en colère et j'avais besoin de parler de ça, autant là, j'aimerais n'avoir rien dit parce que je suis lasse.
Et puis ça m'embête parce qu'à côté de ça, j'ai plein de trucs à dire sur plein d'autres sujets mais cette histoire me parasite, me pollue, et je n'arrive à rien.

De famille j'en ai pas ou plus , ca limite les dégâts comme on dit ! pas facile ces histoires de famille , j’espère que tu vas trouver l’apaisement au coté de ta maman , même sans ta sœur pour ta maman surtout .

Oui, nous avons tous notre lot de parasites familiaux ! J'ai une bonne dose aussi...d'un côté...

Après il a malheureusement plusieurs degrés de parasitage..

Rosy à raison il faut trouver le moyen de te sentir mieux pour ta maman.

Oui lorsque la colère est présente on a envie que ça ressorte et ensuite on ne veux plus en entendre parler, c'est normal. Néanmoins il le faut, il faut que tu évacue pour être plus sereine c'est indéniable même si tu n'en a pas l'envie.

Ça nous le savons tous et toutes et nous savons également que c'est bien plus facile à dire qu'à faire.

Perso, maintenant que j'ai réussit à vider mon sac avec ma famille parasitaire je me sent beaucoup mieux, j'ai coupé les ponts avec les plus toxiques et quand je suis amenée à être en leurs présence, quand je vois ma grand mère, je respire un bon coup et fait comme si de rien pour elle et rien que pour elle. Après ses efforts, je prends un grand bol d'air,je peste contre eux et le lendemain, ZIOUP, ils n'existe plus de nouveau... C'est pas dans ma nature mais je me remet en question pour ma grand mère, c'est important pour le temps qu'il lui reste auprès de nous.


Effectivement je comprend qu'avant,t'avais une solution simple à faire mais tellement mauvaise à la longue.

Je suis persuadée que tu peux trouver un autre moyen d'évasion, lire,écrire ici ou ailleurs, petits bricolages faciles, déco, dessiner, se promener, cuisiner,...... Il suffit que tu essaies un grand nombre d'activités et tu finiras par trouver la tienne,celle qui te correspond le mieux!
Désolée mais mets toi un bon coup de pied ou je pense et pifpaf, tu vas arriver à avancer.

Je sais, c'est tellement compliqué mais il faut secoué l'arbre pour que les fruits pourris tombent.

Courage chère Florence,

Bonne soirée

Bonjour ma soeur que j aime
Tu as vu ce que j ai fait avec ma soeur
un jour tu y arriveras
Bisousss
Je t aime sœurette
Gégé

Des moyens d'évasion, je n'en manque pas KITOU.
Lire, écrire, dessiner, bricoler etc, j'ai toujours aimé ça.
Seulement voilà, ma tête est ailleurs et ça ne résout rien.
Quoi que je fasse, pendant ce temps-là les jours défilent sans que ma mère puisse profiter des siens.
Le problème, c'est que ce problème me touche sans être le mien.
Ce n'est pas à moi qu'on fait mal.

Oui GÉGÉ, mais je n'ai aucun problème avec ma soeur.
Ma soeur, je m'en suis détachée peu à peu depuis 30 ans et il n'y a plus rien entre nous.
Ça fait belle lurette que j'en ai fait le deuil.
Si j'ai toujours gardé des contacts avec elle jusqu'à récemment, c'était pour ma mère.
Ce que je ne supporte pas, c'est de voir ma mère dans cette souffrance.
Je ne peux pas désaimer sa fille à sa place.
Et le fait que ma soeur et mon neveu soient désormais quotidiennement à portée de vue, ça remue le couteau dans la plaie.

Je vais arrêter de parler de ça, au moins pour l'instant, car ça me bloque.
C'est pourtant moi qui ai mis le sujet sur le tapis mais ça ne m'apporte rien d'en parler.
Je me suis trompée.

Pour en revenir à l'alcool et à ce qui tourne autour, je suis enfin parvenue à me séparer de ce fameux rituel apéritif.
Depuis quelque mois déjà, j'avais laissé tomber ce rituel le midi, et maintenant, je n'en suis plus esclave non plus le soir.
Ça ne me dit plus rien.
Pour ceux qui débarquent, je rappelle que jusqu'alors, je n'étais pas capable de me passer de boire l'apéro même si celui-ci n'était plus alcoolisé.
Donc pour moi, il y avait encore esclavage.

Édit : une chose encore quant à mon problème familial.
Je supporte sans problème qu'on me fasse des piqûres, mais il m'est très difficile de regarder quelqu'un se faire piquer.
Ça, c'est parce que quand c'est moi qui ai mal, la plupart du temps, je maîtrise la douleur.
Je sais me durcir face à elle et la supporter.
Mais quand c'est quelqu'un d'autre qui a mal je n'ai pas ce contrôle et par conséquent, j'imagine la douleur de l'autre bien pire que lorsqu'il s'agit de moi.
Et bien là, c'est un peu pareil.
Je ne peux pas me durcir parce que ce n'est pas moi qui souffre directement.

J'ai dit que je n'en reparlerais pas, et voilà que je me fais déjà mentir.
C'est en écrivant un MP à BB ce matin que ça m'a vraiment sauté aux yeux.
Le gros problème en fait, c'est le temps.
Si ma mère avait mon âge, je lui dirais "Cool Môman ! Ça va finir par se tasser cette histoire".
Ben oui, mais à 85 ans plus qu'à 50 il me semble, chaque jour pèse beaucoup plus lourd.
Et si ça ne se tassait pas avant le grand départ ?
Et qu'est-ce qui pourrait bien faire que ça se tasse ?
La dernière fois que j'ai pu discuter avec ma sœur, elle m'a dit "Je fais un break" (en parlant de sa relation avec ma mère). Elle reprochait à ma mère de lui avoir dit du mal de son fils.
C'était une punition qu'elle lui infligeait en quelque sorte.
Ma mère avait mille fois raison (ça c'est mon avis) mais en admettant qu'elle ait eu tort ça ne changerait rien.
Ce break, il dure depuis le début septembre 2016.
Ma mère ne lui dit plus de mal de son fils puisqu'elle (ma sœur) refuse de lui parler.
Alors elle va la lever quand cette punition ?
A quelle occasion ?
A 62 ans, ma sœur a un comportement on ne peut plus puéril...

C'est complètement idiot ce que je viens de faire car ça vous met dans l'embarras.
Répondre ou pas répondre ?
Sachez que quoi que vous fassiez, je ne vous en voudrai pas.
Et si je veux qu'on passe à autre chose, c'est à moi en premier de montrer le chemin.
Ça ne rime à rien mon attitude.
Je vais faire en sorte d'être plus cohérente.

A titre personnel je ne t'aiderais pas en te répétant ce que je pense du comportement de ton neveu et de ta sœur.
Je le fais quand même tiens, humainement, ils sont particulièrement bas de gamme d'imposer leur présence à ta maman alors même qu'ils lui montrent leur mépris et leur désintérêt.

Que peux tu faire à part contrebalancer au maximum leur "Mauvaiseté" par ta présence et l'amour que tu portes à ta maman?

Y'a bien la dynamite mais...

Pour ma famille, tu m'en garde une caisse...
Et une autre pour le boulot...
Et qq bâtons pour l'ANSM et la SFA.

Si Lee, tu m'aides !
Tu m'aides car tes mots épousent complètement le contour de mes pensées, mieux que ceux que je produis moi-même.
Même quand tu parles de "mauvaiseté" plutôt que de "méchanceté".
Je ne pense pas qu'il y ait de méchanceté dans leur comportement au sens où, pour moi, la méchanceté implique une volonté de nuire, de faire mal.
Là, il ne s'agit pas de ça mais d'un énorme égoïsme : tout pour ma gueule et tant pis pour toi.
Ça n'en est pas moins condamnable.
Ma sœur sacrifie ma mère pour gagner l'amour de son fils.
Ça n'est rien d'autre que ça.
Elle a toujours fonctionné ainsi, en achetant l'amour des gens.
Piètre amour que cet amour ainsi acquis...

Oui Théorbe, je t'en garde pour ta famille et ton boulot.
L'ANSM ? On n'a qu'à la confier aux sanibroyeurs SFA qui vont s'en occuper.

Donc, en suivant les conseils de Lee, j'ai contrebalancé ce midi.
J'ai invité ma Môman à manger chez moi.
Il s'est d'ailleurs passé une première fois à cette occasion.
D'ordinaire, j'aurais profité de cette occasion de convivialité pour sortir l'apéro, même si je sais que si ma mère se plie volontiers au rituel apéro, elle ne court pas après.
J'ai quand même pas mal hésité car je dois reconnaître que ça me faisait envie, et puis finalement j'ai opté pour le passage à table sans passer par cette case apéro.
Je vais finir par devenir une grande fille un de ces quatre.
Quelqu'un de presque fréquentable si ça se trouve...

Ceux qui ont un ciel dégagé ce soir (ce n'est pas mon cas) pourront admirer une "Super Lune", la seule de 2017.
Dommage pour moi parce qu'hier elle était bien visible, la lune, et je l'ai même prise en photo tellement c'était beau.
Je vous la livre mais il va vous falloir faire un énorme effort d'imagination car la photo est toute moche.
Je ne suis pas outillée pour prendre ce genre de truc.
Alors regardez-là, fermez les yeux et laissez votre imagination faire le reste...



C'est l'occasion aussi pour moi de vous ressortir pour la énième fois cette chanson du groupe Laïs que j'aime beaucoup :
Kanneke en VO
Kanneke en version française

Excellent le sanibroyeur !

Sinon, la musique me convient tout-à-fait

Bonjour

Ha ben voilà une bonne chose! Lee Vair très bonne idée !

Ce n'est pas une situation a laquelle toi tu peux mettre fin malgré ton mal être par rapport à ta maman. Lee à vraiment eu LA solution. C'est comme cela qu'il faut que tu fasses.

Ta frangine, elle paiera un jour, c'est garanti ! Un amour si mal gagné, comme tu le dis, ne peut durer sereinement.

Alors même si tu ne peux pas mettre fin au chagrin éprouvé par ta maman tu peux le diminuer.

Dit donc c'est bien, malgré l'envie tu n'as pas cédé à l'apéro.

Tu finis par accepter les soucis, et faire avec!

Je suis bien contente, tu remontes la pente! Je te sent bien mieux dans ton dernier message.

Bises et à bientôt

Ben oui KITOU, mais c'est ce que je fais depuis le début et ça ne diminue en rien ma révolte ni ma peine de voir ma mère comme ça.
C'est pas une solution, ça n'est qu'une piètre béquille.
C'est un peu comme les AD qui pemettent de supporter les problèmes mais qui ne les résolvent pas.
Je trouve ça très insatisfaisant.
Par ailleurs, je ne souhaite aucunement que ma soeur paie, je veux qu'elle arrête ses conneries. C'est tout !
Ma mère me l'a encore dit hier : "Les jours passent et je n'en profite pas".
Tous ses petits plaisirs d'antan sont entachés par ce truc qui lui ronge le coeur.

Quant à l'apéro, oui, c'est un réel progrès dans ce sens où je n'ai pas eu beaucoup d'efforts à faire pour résister.
C'est bien signe que l'addiction est en train de se faire la malle pour de bon.

Flo
Je ne comprends pas ta réticence à en parler ici, tu as toujours dit et expliqué combien le forum fait partie de la trithérapie
Après, ce que je peux comprendre, c'est que c'est douloureux d'en parler

Première question, en parles-tu à ton psy ?
2ème question, pourrais-tu emmener un jour ta mère à voir ton psy ?

J'ai fait un an avec un psychiatre très conventionnel, qui m'a marqué à vie, il me dirait, ce n'est pas votre problème, il dirait la même chose à ta mère

Tu dis que pour ma cousine ce n'est pas pareil, c'est sans connaître les liens qui unissent les membres de la famille de ma mère
Je lui ai dit que pour les funérailles d'une cousine, qu'elle fasse ce qu'elle a envie de faire, résultat, ma mère y est allée, et avec ma cousine, elles se sont jetées dans les bras l'une de l'autre, histoire terminée

Je ne connais pas la taille de ta famille, mais es-tu la seule proche de ta mère? que peut-elle faire d'autre dans sa vie que de ruminer? peux-tu lui dire "tant pis, ce n'est pas grave"? trouver d'autres occupations

Qu'elle se rende compte de la chance qu'elle a de t'avoir, avec ton frère aussi?

Ma mère a 80 ans, mais elle a sa vie, mon père a disparu il y a 7 ans, c'est tout ce que je pouvais lui souhaiter, elle a ses amis, ses habitudes

Je ne sais pas les possibilités qu'il y aurait pour ta mère, mon but était que la mienne soit indépendante

Cela me touche dans le sens où toute ma vie a été centrée sur l'angoisse de la relation de mes parents
Lorsque mon père a disparu, c'était une première étape, le temps que ma mère reprenne sa vie en main

La dernière fois qu'elle a appelé, j'ai encore senti cette anxiété chez moi, mais avec les années, je la sais libre, mais je ne me sens pas encore libre

C'est au travers de sa liberté que je peux acquérir la mienne, et c'est en cours de route

"peux-tu lui dire "tant pis, ce n'est pas grave"?"
Non Manue, je ne peux pas.

Et sinon oui, on va dire que c'est douloureux d'en parler, ce sera plus simple.

Bonjour,

C'est une situation délicate qui te fait du mal mais à laquelle tu ne peux rien faire d'autre que tu ne fais déjà ! Je comprends complètement ton insatisfaction.

Quand je dis que ta sœur paiera, c'est juste que un jour elle s'en mordra les doigts malheureusement bien trop tard... Il serait bien qu'elle le comprenne...

N'est il pas possible que tu parles à ta sœur face à face en lui faisant comprendre même si c'est un passage difficile il est peut être nécessaire? Où bien de les mettre ensemble pour faire un style de médiation ? Avec ton frère en plus si besoin! En est il aussi touché que toi?

C'est bientôt Noël, je ne sais pas quel importance ça a pour ta famille, mais parfois cela permet de mettre fin au conflit...

Livres toi pour te soulager ou tu le souhaites, psy, forum, ou comme tu veux mais décharges toi de ce poids, c'est important pour ton bien être intérieur.

Bon courage

Bises

Flo
Désolée, je pense que mes écrits t'ont fait mal, mais en tant que fille, je connais trop bien la relation anxieuse avec ma mère pour ne pas être touchée par la tienne

Ce qui me soulage, c'est que ma mère ait trouvé d'autres vies, je l'encourage mais elle le fait aussi d'elle-même
Les lotos, la coiffeuse, les copines

Ce dont j'avais besoin est qu'elle ne soit plus dépendante de moi
On s'est déchirées pour en arriver là, elle a rebondi, et maintenant j'ai ma place dans sa vie

Merci Kitou !
Et oui, c'est ce qui fait l'essentiel de mes consultations chez le psy en ce moment.
Le reste, c'est juste de la routine (le baclo, les douleurs de la polynévrite) et les résidus d'un problème encore plus perso qui risquent, tout comme ma polynévrite, de me laisser des séquelles à vie.
Il me faut apprendre à vivre avec.
Mais ça, ça ne concerne que moi alors c'est très différent.
Aimer, c'est si facile.
Désaimer, c'est parfois impossible.
C'est comme apprendre et désapprendre.
C'est comme sombrer dans l'alcoolisme et s'en sortir, comme dévaler une pente et la remonter...

Oui Manue, c'est vrai que ton post m'a fait un drôle d'effet.
Mais nos situations de départ sont presque à l'extrême l'une de l'autre.
Ma mère vit parfaitement sa vie depuis son divorce en 82 et ne s'est jamais reposée sur moi.
Le problème n'est pas là.
Il ne réside vraiment qu'en la perte de sa fille aînée.

J'ai enfin reçu une réponse de l’Élysée !
Je ne m'attendais pas à grand chose mais je crois que c'est encore un peu pire que ce à quoi je m'attendais.
Voyez plutôt...

Madame,
Votre correspondance est bien parvenue à la Présidence de la République.
Soyez assurée qu'il en a été pris connaissance avant de signaler votre démarche à Madame la ministre des solidarités et de la santé.
Je vous pris d'agréer, Madame, l'expression de mes hommages.
Francois-Xavier LAUCH
Chef du Cabinet du Président de la République

C'est fou cette Manie de mettre des Majuscules à tous les Substantifs dès que ça touche la Présidence.
Même à Cabinet !
Madame la ministre n'y a pas droit, elle.
Pour les pauvres de nous les cabinets sont des noms sales.
Pour Monsieur le Président ça devient des Noms Propres.

J'aurais dû lui écrire en alexandrins.
Peut-être se serait-il fendu d'un petit poème en retour ?
Vais-je avoir une réponse d'Agnès ?
Si tel est le cas je ne manquerai pas de vous le faire savoir.

Pas non plus de majuscule ni à Solidarités (au pluriel, ça ne mange pas de pain !) ni à Santé

Ils transmettent tjs au Ministre concerné; eux, ne traitent rien.
C'est toujours ainsi; pour une autre histoire - me concernant, la demande est descendue sur le bon bureau pour moi.
Espérons que ta demande tombe sur le bon bureau; moi RAS.

Lorsque je fais de la cuisine et qu'on me dit que c'est bon, je note, dans ma tête et parfois même scrupuleusement sur un papier, les ingrédients que j'ai utilisés ainsi que la façon dont j'ai procédé.
Malgré cela, je suis incapable de reproduire à l'identique ma recette.

Lorsque j'ai la pêche, je fais de même.
Je repère tout ce qui fait que je me sens bien.
Il s'agit parfois de petits riens qui, bien pris en considération, me permettent de faire face à la morosité.

Hélas, quand cette morosité est vraiment décidée à s'installer, j'ai beau me souvenir de tout ce qu'il faut pour la chasser, la mayonnaise ne prend pas.

Voilà !
Me suis encore fait happer par un méchant trou noir.

J'avais promis à quelques-uns d'entre vous de répondre à leurs mails ou MP un peu plus tard, je repousse encore un peu plus.

Coucou Florence,

Ta leçon de cuisine pour le moral, c'est une chose que je devrai apprendre à faire...
Même si la recette ne fonctionne pas toujours.

Je pense à toi.

Bises du Sud (j'suis rentré...).

P.S : merci pour ton si juste mot pour mon anniv'.

Yann.

Excellente idée Albéric !
Allez Flo stp 😘

Mais pas pour Macron hein, pour nous pour toi hi han.

Salut Edouard et Florence :

Au sujet de Macron :

https://www.youtube.com/watch?v=3pDB_b6II1Y

Bises.

Extra Yann ! Décidément, je me cultive.... la honte ....

J'avais dit ça sur le ton de la plaisanterie, en référence à cette petite anecdote : Emmanuel Macron répond au poème d'une adolescente britannique... par un poème
Mais puisque tu me le proposes, Pascal, je veux bien essayer de relever le défi.
Donc OK pour ça mais il va falloir patienter un peu car je suis incapable de pondre quoi que ce soit en ce moment, même pas un malheureux post digne d'intérêt.

C'est pas bientôt fini cette raclée que tu te mets?!

Je ne me mets pas de raclée, Lee !
J'arrive pas à écrire, même pour moi, alors que j'écris tout le temps partout d'habitude.
C'est pas un jugement ni un avis, c'est un constat.

Florence,

Ben alors, tu as le moral en berne !
Il faut que tu remontes la pente et vite.
Ne te laisses pas envahir par les mauvaises choses,
Et surtout arrêtés vite de dresser des constats qui ne t'aident pas.

Bien sure comme tout le monde tu as le droit de ne pas être en forme mais si tu acceptes cette situation tu n'ira pas mieux.

C'est un coup de mou, ok, mais tu vas vite nous refaire un poste qui te ressemble comme tu sais le faire avec tellement de simplicité.

Courage, rebondis vite et retrouves le sourire.

Sois forte

Bises

Il y a des moments où il n'est pas question d'accepter ou pas les mauvaises choses; elles nous envahissent et c'est comme ça...
Mon père "quand on veut, on peut"; ben j'arrive pas à vouloir personnellement.
Ou simplement, c'est comme se dire que par sa volonté, on va arrêter une déferlante qui fonce vers la grève.

Moi, j'essaie de devenir perméable à tout.
Un décès hier (la soeur de mon grand-père); un bientôt, ma tante et marraine, jeune sœur de ma mère par Kc.
Et des soucis par tombereaux.

Non, il y a des moments, ou le malheur, on le subit.

C'est mon avis perso; je ne donne aucune leçon.

3ises.

Oui Kitou, rebondir...
C'est ce que j'ai toujours fait jusqu'alors.
Je pense être un très bon exemple de résiliente.
Mais à force de tirer sur la ficelle...

Et oui Théo, "Quand on veut, on peut", quelle ânerie !
C'est le crédo des abstinents ça, et de tous ceux qui regardent les alcooliques de haut.
Plus généralement, c'est celui de tous ceux qui se trouvent du bon côté de la barrière, dans n'importe quel domaine que ce soit.
Le SDF qui pourrait trouver du boulot et un toit s'il voulait, par exemple.

En fait, je suis comme un personnage de jeu de plateforme.
Il me tombe dessus des trucs que je dois dézinguer et parallèlement à ça, je peux trouver sur mon chemin des victuailles qui me permettent de gagner en force et d'être moins vulnérable.
Sauf qu'il est des endroits du parcours où les victuailles se font très rares.
Sauf que ma vie n'est pas un jeu.
Sauf que, contrairement aux personnages de jeux de plateforme, je n'ai qu'une vie...

J'ai pour habitude de me saisir du moindre petit truc positif pour en extraire le maximum d'énergie.
Je me contente d'un rien.
J'ai appris à voir le verre à moitié plein.
Mais là, si aucune grosse tuile ne me tombe actuellement sur la tête (quoique...), rien ne se passe non plus de positif.
Je suis dans le prolongement de situations qui s'enlisent cependant que je ne trouve rien de bon à me mettre sous la dent et pas le moindre signe d'une amélioration à l'horizon.
Je suis juste fatiguée...

Empathiquement tienne (N'est pas un ce peu emphatique?)

Florence, Théo,

Je ne suis pas dans l'optique du quand on veux on peut pour cette situation.
C'est juste qu'il ne faut pas non plus baisser les bras trop vite non plus.
Vous tous ici, vous décidez de vous battre donc vous n'êtes pas faibles.

Je te comprends Florence, fatiguée, de tout, sans ces petits plaisirs qui font du bien.

C'est un tout, qu'il faut accepter et combattre également.
Provoquer les petits plaisirs, sortir avec une amie, faire du shopping, cuisiner un bon plat pour une personne que l'on aime, téléphoner parler avec quelqu'un qui nous réconforte, aller voir des enfants qui jouent et qui s'amusent...

Au fond de nous, nous avons tous un petit truc qui nous fait du bien, il faut parfois le provoquer.

Certe parfois nous n'en avons pas la force, nous sommes trop fatigués de nous battre.

C'est un passage à vide!

Le simple fait que tu en parles te fera du bien.

Théo, c'est en soit pareil pour toi. Je sais tout est si facile à dire.
Je conçois la difficulté lorsque tout tourne mal même si on veux on ne peut pas forcément, c'est une évidence !

Lorsque vous avez choisi de venir sur ce forum c'est pour vous battre malgré les pièges et les aléas.

Accepter ses faiblesses est déjà une victoire, si on comprends se qui nous arrive on peut mieux l'affronter.



Je ne sais pas si j'ai réussit à bien me faire comprendre !
Je suis de tout cœur avec vous, au milieu de votre, vos combats !
J'essaie juste de vous remonter un peu le moral !

Bises à vous

Bonjour les amls(es)
Kitou la je ne te sui pas du tout je n aurais jamais pensé te voire écrire sa un jour
désolé pour ma réflexion sur ton fil sœurette

on ne peut pas provoquer la volonté on ne peut que l aider
Bisous
Gégé

ouh dis donc, je fais une recherche par membre "Florence", et que vois-je, 4 sujets non lus! carrément à la traîne
Bon je vais lire maintenant, j'ai vu des photos passer

mdr pour le champignon qui "adore" la butternut

Sympas tes photos du lit, bonne idée de revisionner Alexandre le bienheureux, si tu veux des astuces pour voir des films depuis ton ordi, je suis ton homme (façon de parler) en MP

Pour ce qui est de l'âge, beauté, je ne me suis jamais trouvée jolie, des fois des exceptions, la coiffure qui se met bien, le petit maquillage et hop, miracle

Pour ce qui est de l'âge, à 47 ans, je ne vois aucune différence avec mes 40, je crois que le plus gros choc a été les 40 ans où je l'ai senti passer, physiquement plutôt, ne plus pouvoir faire une nuit blanche

Par contre on m'a toujours fait des compliments sur mon sourire, et je crois, comme tu dis Flo, que c'est là la clé de tout, quand on est avenant, sympathique, chaleureux, on est beaux

J'ajoute à mon physique, le surpoids, l'obésité

J'ai eu sans doute la chance dans ma vie de rencontrer des personnes qui m'ont poussée vers le haut, que ce soit pour les compliments sur l'écriture, sur mon intellect, et aussi de me dire que j'étais sexy, j'avais déjà un IMC de 35 je pense lorsque j'ai connu des hommes qui m'ont dit cela

Je ne suis pas femme à complexes, je trouve dommage de se faire du mal, de dire du mal de soi-même, et en plus, j'ai cru toutes ces personnes croisées dans ma vie, je l'ai pris en positif

Je dis ça, mais attention, je reconnais les complexes et la sous-estime, je trouve ça juste dommage d'y croire, d'en être persuadé et de traîner cela toute sa vie

Dans le genre beau en vieillissant, Anthony Hopkins, George Clooney, Patrick Bruel, je meuble car je ne retrouve pas le plus important...ah voilà, Sean Connery, pour moi il a la palme d'être vraiment laid jeune, et d'être trop craquant vieux

Côté actrice, Sophie Marceau, par exemple

BB c'est vrai qu'il y a quelque chose dans sa façon de se coiffer, Jeanne Moreau aussi, un peu compliqué, il y en a beaucoup qui se sont laisser peut-être aller, je ne sais pas
Je ne trouve pas d'autres exemples féminins, Sharon Stone a toujours été jolie, jeune ou plus âgée

Ah mais il ne faut jamais demander à un jeune notre âge, pour eux, tout ce qui est au-dessus de 25 ans est vieux
Je l'ai fait lors de mes études infirmières, à une jeunette de 20 ans, j'avais 41 et elle m'en a donné 46, j'ai dit que plus jamais je ne jouerai à ce jeu-là

J'ai cliqué sur Répondre, mais je ne sais pas quoi dire

Je comprends les différentes souffrances, mais la joie de voir mes tourterelles venir s'abreuver aux petits pots d'eau que je remplis tous les jours, de me dire ouah, comme il fait beau aujourd'hui, de venir sur le forum et d'échanger

Ces petites joies accessibles, je ne les vois plus en toi, et j'ai l'impression d'une vraie dépression
Tout comme le baclo, de façon chimique, nous soigne du craving, l'AD est capable de soigner nos pensées négatives, sans mon AD, je ne pourrais pas fonctionner normalement, assaillie de pensées parasites, que j'ai évacuées grâce à cet AD

Le baclo a fonctionné pour toi, l'alcool n'est plus là pour aller vers un ailleurs, un AD serait une vraie aide pour fonctionner normalement, profiter des petites choses qui sont à notre portée

Ça, tu ne peux le décider par ta seule volonté.
Tant qu'une personne n'est pas indifférente, il en est ainsi.

Je ne crois pas que tu sois à ce point au pied du mur?
La volonté, comme tu dis, ne s'applique pas.

Trop fatigués pour te battre?
Non, il n'est jamais trop tard pour se battre.
Mais c'est ton amour, qui se bat contre l'alcoolisme.
C'est son combat à lui, et c'est titanesque.

Épaule-le dans sa montée et tu verras une fois qu'il est indifférent ce qu'il en est.
Je ne serais pas étonnée que tu doives consulter toi-même, étant contrôlante sur les bords.

Car ton mari doit avoir beaucoup de pression venant de toi.

Normal que tu aies pallié ou colmaté toutes les fuites dues aux excès de ton mari.
Mais là, tu dois lâcher prise, lui faire confiance (et au baclo) et attendre qu'il soit indifférent.
C'est tout ce que tu peux faire.
L'épauler. Voilà ce que moussette pourrait te dire.
C'est gégé son mari, et je crois que s'il a toujours été reconnaissant envers moussiette qui l'a toujours soutenu, contre vents et marées.

Sois patiente...

Bonjour

Non mais attendez là !

J'ai juste voulu réagir à ce que dit Florence sur son fil

Elle dit ne pas avoir de petits plaisir qui la font sourire en ce moment
Je lui répond juste qu'en essayant de les provoquer elle pourrait sourire à nouveau.
Sortir se balader et voir certaines choses qui font aller bien.
Oui d'accord Gégé provoquer n'est pas le bon terme. Aider va mieux effectivement.

Je ne parlais pas de moi ni de nous!
Je ne parlais pas ne plus de la quête de l'indifférence !

Je ne me suis pas du tout fait comprendre, là est la difficulté à l'écrit !

Désolée Florence !!!

Lucie, nous devrions avoir cette conversation sur mon fil et non celui de Florence !

Bises

Et désolée

Bonjour oui Kitou
je suis passé par la et tu te dis la prochaine fois je saurais comment faire et je m en sortirait vite fait seulement sa ne marche pas comme sa ce serait trop facile
Le déclic on ne le trouve plus
Bisous
Gégé

Merci Manue d'avoir fait submergé ce post, je l'avais raté.

J'arrive bientôt hein !
Mon silence n'est pas du tout tourné contre vous.
C'est juste que j'ai eu à faire ailleurs et que je me suis limitée ces temps-ci à quelques brèves interventions.
Je n'ai jamais su faire plusieurs choses à la fois et je n'ai pas envie d'apprendre à faire ça.
C'est toujours moins bien réalisé.

Kitou, tu as raison, j'ai mal interprété tes propos et je m'en excuse!
Florence, désolée d'avoir squatté ton fil pour ça.

Quand j'ai commencé à lire ton post qui parlait de quête de l'indifférence, Lucie, je me suis dit "Merdalors Lucie a dû picoler".
J'ai continué à lire et lorsque j'ai vu que tu parlais de mon mari, je me suis dit "La pauvre Lucie, elle en tient vraiment une bonne".
Ce n'est qu'à la fin, lorsque tu parles de Gégé et de Moussette, que j'ai compris que tu t'adressais à Kitou et non pas à moi.
Pour le coup, le quiproquo m'a fait sourire.
Comme quoi il m'arrive encore de sourire malgré tout.
Cela dit, pas besoin d'excuses Lucie et Kitou, ça n'a pas été un problème pour moi.

Alors Kitou...
Tu vois, oui ces petits plaisirs dont tu parles, ils sont à portée de main, même s'ils sont à peu près l'opposé de ceux que tu cites parce que faire du shopping et me confier au téléphone, par exemple, sont des choses que je déteste, mais ça, tu ne peux pas le savoir.
Cela dit, j'en ai bien d'autres qui me sont tout à fait accessibles.
Seulement voilà, tout ce qui me faisait du bien avant me fait du mal maintenant car dans ma tête il y a quelque chose qui me dit "Qu'est-ce que ce serait bien si...".
Cela ne me procure donc que le sentiment d'un immense gâchis.
Ça va mieux quand même de ce côté-là, même si le beau, le bon et le bien génèrent encore parfois en moi plus de tristesse que de contentement.

Y a pas longtemps, Manue, je crois que j'étais vraiment dépressive.
C'était la période où je ressentais comme un poison à l'intérieur de moi.
Je n'en suis plus là.
Maintenant, ce qu'il me faudrait je crois, c'est parvenir à accepter l'inacceptable.
Penses-tu vraiment qu'un AD puisse me faire accepter l'inacceptable ?
Pour ma part non.
Par ailleurs, des AD, j'en ai déjà essayé pas mal (avant d'arriver ici).
Beaucoup changeaient carrément mon tempérament.
Je n'étais plus moi.
Je ne veux plus de ça.
Et puis il y a une difficulté supplémentaire dans mon cas, c'est que je prends déjà du Laroxyl (AD, pour ceux qui ne connaissent pas) en tant qu'antalgique pour ma polynévrite.
Lorsque le psy m'avait prescrit du Séroplex, j'avais dû laisser tomber le Laroxyl et mes douleurs aux pieds étaient devenues difficilement supportables.
Il me faudrait donc trouver quelque chose de compatible avec le Laroxyl.
Par ailleurs, je sais que tu trouves que le Laroxyl est un vieil AD "dépassé" mais je me suis pas mal renseignée, notamment auprès de mon psy et de mon généraliste, et ce n'est pas du tout leur avis.
Tu dis "Tout comme le baclo, de façon chimique, nous soigne du craving, l'AD est capable de soigner nos pensées négatives".
OK !
Mais si le baclo soigne notre alcoolisme, il ne soigne pas les causes de celui-ci.
On le dit à longueur de post : le baclo ne fait pas tout.
Et bien pour l'AD, je pense que c'est pareil.
Il écarte nos pensées négatives mais il ne résout rien.
Les faits sont là Manue.
Ce qui fait que ça va mal est là, c'est bien concret.
Jeter un voile dessus comme le ferait un AD n'empêche pas leur existence.
Pour moi, c'est du maquillage.
Ça dissimule le gros bouton qu'on a sur le visage mais ça ne le soigne pas.
Et qu'est-ce qu'il fait le bouton sous le maquillage ? Il s'infecte.
En fait, tu me conseilles un AD comme moi je te conseille un psy.
On a beaucoup de points communs Manue, mais sur ce plan-là on réagit à l'opposé.
Quand tu dis "sans mon AD, je ne pourrais pas fonctionner normalement", moi, je trouve ça aberrant.
Pour moi, un AD, ça permet de passer des caps difficiles mais il ne doit pas faire partie de nous.
Il doit rester une aide temporaire.


Oui Gégé, c'est exactement ça !
C'est ce que je disais également un peu plus haut en évoquant une recette.
On a tous les ingrédients, mais la recette est foireuse.

Concernant les pensées négatives, je te rejoins complétement, un AD peut nous en éloigner (mais que deviennent elles sous ce maquillage)mais ne peut pas nous en guérir.

Les AD sont prescrits de manière temporaire pour nous permettre de dépasser un stade.

C'est pas plutôt "émerger" que tu voulais dire Édouard ?
Et puis tu sais, ce post, il aurait peut-être été préférable qu'il passe sous silence parce que je n'en suis pas très fière.
J'ai même failli l'effacer après l'avoir posté et puis je me suis dit "Non ! T'as écrit, t'assumes !".

Quant à la beauté, quand je vois ce que sont devenus Delon et Bardot, je me dis que j'ai de la chance de ne pas avoir été belle.
Ça doit être difficile dans leur cas, de voir ce qu'ils étaient et ce qu'ils sont devenus, à savoir (et à mon goût), de véritables épouvantails.
Alors que nous "les ordinaires", on s'en tire avec beaucoup moins de regrets.

Et t'inquiète Manue, pour les sujets dits "non lus".
On devrait plutôt les appeler "non répondus" d'ailleurs, ce serait plus proche de la réalité.
Et qui dit "non répondus" ne dit pas forcément qu'ils n'ont touché personne.

J'ai plein de choses en réserve à écrire sur ce fil mais l'énergie me manque en ce moment...