Lolo,

Je sais pas pourquoi mais je crois penser (T'imagines les précautions...) que tu nous prends pour des billes.

Je rechute aussi.

Bises.

Yann.

Très cher Lointain, mais si proche. Yann, ta sagacité m'a toujours impressionné.

Pas besoin de précaution ici, puisque nous sommes tous dans la même galère avec le même problème. Pourquoi on tombe ? pour mieux se relever. Meme si j'ai des retours de flammes parfois, je n'ai plus peur.

Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort, Je ne crains aucun mal, car tu es avec moi: Ta houlette et ton bâton me rassurent. Merci le Baclo.

A mon tour, je t'embrasse.
Laurent

Sinon, sérieusement je viendrais demain. Il m'est moins facile de passer du temps sur le forum qu'avant. Vie de famille oblige sans négliger le coté pro. Une vie sans filtre sa ouvre d'autres perspectives. Bises

Bises lolo et courage pour ton chemin, viens autant tu auras le temps

À très bientôt

T'inquiètes Lolo,

Le gouffre, j'y ai déjà bien goutté, hors alcool.
Ce soir : c'est avec alcool.
Mais ce n'est rien en comparaison.

A plus.

Yann

Yann, ca me navre de lire cela, me désole de voir ce gâchis que provoque cette foutue maladie. Tant de belles personnes touchées, tant de compétences inexploitées. C'est rageant.

Je n'ai plus les mots, ou ceux-ci me paraissent dérisoire devant certaines souffrances. Alors, on emprunte ceux des autres, on espère apporter un peu de réconfort, du soutien. Je suis heureux et soulagé quand je lis une réussite et attristé quand il y a rechute.

Alors, on se prémunit aussi, on pense un peu à soi. On raccroche le wagon de la vie pour voir si une nouvelle route est possible.

Je n'ai jamais eu d'EI, voir dérisoire. Le baclo fonctionne bien sur moi. J'ai des embardés, mais rien de comparable à ce que j'ai vécu. Boire à outrance ne me parait plus envisageable. Pourquoi ? Le baclo dirais-je.

Seule certitude : cela fonctionne. Il faut s'accrocher et ne pas se fustiger lorsque l'on dérape. Sinon l'on reproduit le schéma néfaste; la culpabilité, la honte, la peur. Nous n'avons pas à nous sentir coupable d’être malade et avoir honte du comportement qu'induit cette maladie. Pour la peur, c'est apprendre à marcher sans béquille avec le risque de tomber.

Tout cela est différent en fonction de chacun, comme le baclo agit différemment. On marche à l'aveugle avec ce médicament, car nos pouvoirs politiques et de santé publiques n'accordent que peu d’intérêt à des personnes qui pourtant disposent de nombreuses compétences. Un véritable gâchis.

Alors surtout prends soin de toi, prenez-soin de vous et soignez-vous.

Un coucou à Lolo ;-) ^^

Suratan,

Je te remercie pour ton empathie. Fut un temps, je lui aurai "rentrer dedans" (en l'écrivant, cela me fait penser à ce que m'a dit un jour quelqu'un sur ce forum ). J'aurai "tenté de " lever ces objections et s'il l'aurait fallu je me serais rendu à son cabinet bourré ! J'aurai été excessif... Comme je l'étais avec l'alcool.

Cela n'aurait servit à rien, à part créer une situation plus conflictuelle. J'ai eu en face de moi un homme effrayé ce qui pourrait lui arriver, aussi absurde que cela puisse paraître. Je sais que si j'ai besoin, Sylvie saura m'orienter vers un autre médecin. Ce n'est pas de sa faute, mais celle de l'ANSM et de leur décision absurde.

Aussi, j'ai certainement mal exprimé ma situation. Je n'ai jamais été très clair sur ma situation avec le baclo et mes consommations, mais je pense être "indifférent" depuis longtemps... Je dis "je pense", car j'ai parfois des envies, mais rien de comparable avec ce que j'ai connu. Je suis monté très haut (350) pour tenter de stopper le rituel de l'apéro du soir. Mais en réalité, j'aime mon petit apéro et surtout, il ne génère plus l’irrépressible envie d'en boire un autre...

On s'impose des contraintes sans raison à partir du moment ou l'on gère sa déraison.

Je vais répondre aussi avec plaisir à Flo et Pascal ! Mais il faut plus de temps. Un ancien psy me disait, moins on a de temps plus on a de temps.... jamais rien compris !

Merci ma petite annaa banana de ton passage.

Bien à vous

Je suis navrée concernant ton médecin ...

Oui l'ANSM a foutu la trouille aux médecins et aux pharmaciens et s'en lave les mains : la restriction sur la RTU ne sera pas levée !
Voir l'intervention de Martin d'hier Association Olivier Ameisen

En attendant, on se débrouille avec des subterfuges http://www.baclofene.org/baclo...ologie-de-80mgj ou on change de médecin quand on le peut ...
Et on se prépare à attaquer au pénal pour mise en danger de la vie d'autrui

Ok je suis un peu rassuré par ta réponse dans le sens ou tu gère correctement ta consommation. J'espère juste que ça va pas dérapper lors de la diminution. Tu nous tiendras au jus !

A bientot.

Lolo

Il n'y a pas foule de médecin dans ton coin, on avait vu ensemble, déçue qu'il ne te suive pas, pourtant il sais que ça fonctionne assez haut

Du courage, j'ai cru lire que tu avais aussi des problèmes de couple, lu aussi que tu remerciais aussi ici de l'aide normal, l'a reproché

Bises
.

Salut Lolo,

Je te souhaite un joyeux anniversaire !

Bises.

Yann.

Bon anniversaire !!!

Profite bien de cette journée

Bises

Merci à vous les amis ! J'ai passé ma journée à l’extérieur. J'ai profité de cette belle journée ensoleillée pour faire un tour à CABOURG et déjeuner en terrasse dans un excellent restaurant de fruit de mer, bord de plage. J'ai pensé à vous et à la pensée d'avoir un message.

Et oui je suis née le jour de la fête de tous les saints !
Plus jeune, le fait que le jour de mon anniversaire soit férié, était un cadeau en soit !

Bises à vous tous, prenez soins de vous.

Un peu en retard, joyeux anniversaire LAURENT ! chouette que tu aies bien profité de cette journée

Gros bisous masculins Lolo

Bon anniversaire Saint LoLo!

Bonne année (en plus) :lol !!

Merci pour vos retours ! Il va bien falloir que je reprenne le fil

On m'a gentiment écrit et je n'ai pas répondu... Merci à vous.

Le changement, c'est maintenant... Et pour toujours !

Il y a un changement important qui importe plus que tout à ce jour, c'est de devoir quitter ma femme... C'est triste, mais nécessaire. Si je ne le fait pas rapidement, ma santé mentale sera plus abîmée encore que ce que j'ai vécu avec mon alcoolisme... Qui en réalité sont concomitant.

Je pense alors à mes enfants. Il n'est pas normal que ceux-ci doivent subir les méandres de leurs parents.

Quand je vois toutes les errances des couples hétéros que le baclo met à jour... je pense aux gays, qui vivent le même simulacre souvent.
Et au final, c'est la notion de couple qui me préoccupe; et s'il fallait attendre son âge mûr pour espérer trouver la bonne personne ?
Ou devenir un digne tox, de préférence alcoolique, et enfin prendre du baclo pour enfin comprendre la réalité de ce que nous sommes et recherchons ?

Personnellement, le changement que je vois s'opérer en moi c'est assez simple : auparavant, je faisais tout pour séduire - et plus c'était beau et intelligent, plus c'était cool; l'essentiel étant la séduction (pour se prouver que l'on vaut qq chose) et non pas le résultat - celui que l'on "obtenait" - car il m'ennuyait assez vite. Désormais, "il" m’ennuie d'avance et je laisse passer. Je prends presque du plaisir à déplaire; car je sais que j'ai une personnalité au-delà des 2 sigmas de la courbe de Gauss (à gauche ou à droite; en bien ou en mal, ces notions n'existant pas pour un nietzschéen " Zur Gut und Böse"). Les gens m'ennuient par avance (vous remarquerez la modestie qui m'entoure, façon Desproges) - sketch "j'ai envie de tuer quelqu'un" : Pierre Desproges - J'ai envie de tuer quelqu'un.

Du coup, je pense qu'il est très probable que je finisse seul; et ce n'est pas une fatalité... ou pas; mais ce sera un autre "Loup des Steppes" comme moi....

Après, les enfants, oui, c'est la seule chose qui compte !

Je n'en suis pas la Theorbe, je souhaite juste avoir l'amour que je donne en retour. Les des étaient piper des le départ, mais j'ai voulu y croire.

Je pense à moi, mais surtout à mes enfants. Ceux que nous avons été et ce que la discordance parentale a fait de nous. Je ne veux pas faire subir à mes enfants mes erreurs. Je me vois leur expliquer la situation et leur regard d'incompréhension. J'en pleure déjà.

Bien avant tout cela j'ai pris une assurance vie dont le montant permet de subvenir à leurs besoins... Nombre de fois ou j y ai pensé. Facilitant et résolvant ainsi le problème... Mais c'est de moi dont ils ont besoin, pas d'argent.

Le baclo ca fonctionne, mais il ne resolve pas tout. Le reste du chemin nous incombe.

Je viens de te lire et ce que tu vis m'interpelle.
J'ai divorcé il y a une 10aine d'années et c'était sans doute inévitable, mais l'un et l'autre s'accrochait à une espèce d'engagement, d'habitude, avec ce souci des enfants, qui étaient jeunes.
Enfin nous nous sommes séparés, il a eu le courage de le décider.

J'ai ensuite passé une année ou 2 très difficiles, puisque toutes mes bases - quoique malsaines - s'étaient effondrées. Culpabilité aussi, vis à vis des enfants...

Que de temps perdu!
Je réalise maintenant que c'était vraiment la meilleure décision à prendre, et ne regrette qu'une chose: que nous ne nous soyons pas séparé bien avant.

Quant aux enfants, au delà du 1er choc, ils m'ont rapporté ensuite que cette situation leur convenait finalement.

Je regrette aussi cette culpabilité que j'ai traîné longtemps, inutilement. C'est elle qui a pu leur faire du tord, en fait.
Les enfants n'attendent qu'une chose: que leurs parents se portent bien, qu'ils aillent bien.

Et vu le nombre de couple séparés actuellement, dis-toi qu'ils seront juste... comme les autres

Alors je n'ai qu'un conseil à te donner: ne t'inquiète pas tant, fais les choses au mieux ou au moins pire, mais sans inquiétude.
Ce que tu vis est je dirai de l'ordre de l'ordinaire...

C'est effectivement de toi dont ils ont besoin. Mais ils t'auront toujours (tu ne planifies pas de te retirer à l'autre bout du monde sans donner de nouvelles?).
Je crois que ce dont j'ai souffert n'est pas tant que mes parents aient divorcé que l'indifférence dont ils ont fait montre à mon égard.
La meilleure chose que tu puisses faire pour eux est d'être bien et ainsi disponible pour eux.

Tu te poses mille questions, tu fais des scénarios d'anticipation mentalement, mais rien de ce que tu peux imaginer ne ressemblera jamais à la réalité.
Tu ne détiens pas tout les éléments. Tu ne peux pas tout contrôler.
Tu verras que tout le monde se débrouillera très bien.

Comme tu le dis ... triste mais si nécessaire c'est fondamental, y compris pour tes enfants.
Cela fait maintenant deux ans que j'ai pris cette décision. J'ai pu parler profondément avec mes enfants de cela il y a peu de temps, notamment avec l'ainé. Je savais qu'ils m'en avaient terriblement voulus de détruire la cellule familiale et ce qu'ils appellent leur enfance.En leur parlant, j'ai compris aussi qu'ils avaient "leur" image de chacun de nous qui était bien loin de ce j'avais cru ou su leur donner quand ils étaient petits.
Ils m'ont confirmé qu'ils m'en voulaient (avec le petit c'est plus flou)pour avoir cassé cette cellule familiale mais la petite enfance s'éloignant (mon ainé à 13 ans) ils m'ont également confirmé que j'avais pris la bonne décision.
En retrouvant une maman qui retrouvait justement son intégrité mentale, mon ainé m'a du coup posé la question de la séparation autrement :"Et si tu étais partie avant, aurais tu pu m'aider autrement?"
Quand j'ai eu ces dernières conversations j'étais également capable de faire face, de leur faire face. De ne pas me cacher derrière les intentions d'autres personnes ni d'essayer de changer leurs visions ni de minorer leur peine mais certainement pas de leur donner, encore, le moindre poids de ma culpabilité.

Ca nous a fait un bien fou.

Les enfants savent tout ou en tout cas, ils savent tout par rapport à eux. Toujours.

Tu vois, c'est ce que je voulais dire : moi, je n'ai pas d'enfants : mais là, tu as de vrais bons conseils.
Moi, je regrette que ma mère ne soit pas partie direct. Mais ses parents l'avaient tellement traumatisée qu'elle a reproduit le schéma de victime avec mon père...
Donc, je plaide aussi en faveur de la présence des parents (mon père aurait été totalement absent de toute façon - vu qu'il l'a été en tant que père marié) et du divorce...

Courage à toi.

Théo

De mes souvenirs, lorsque j'étais vraiment très petite, mon père avait émis l'idée d'un divorce et ça m'avait traumatisée, mais j'étais vraiment très jeune

Tout le reste de mon enfance, j'ai souffert de voir mes parents rester ensemble, se disputer, j'aurais aimé qu'ils se séparent

Ce n'est qu'à 40 ans que j'ai eu cette vie, quand mon père est décédé et que ma mère a refait sa vie, j'ai pu enfin reprendre vie

Concernant la séparation à proprement dit, j'ai vécu avec quelqu'un, sans enfant, ça a été très compliqué de décider de la séparation, j'étais celle qui quittait, avec toute la culpabilité, et puis des mois plus tard, les regrets, l'alcool aidant, des années plus tard, lui dire que je n'avais jamais aimé que lui, m'excuser le lendemain

il est resté mon meilleur ami, c'est tout le mal que je peux te souhaiter

Pour les enfants, l'essentiel est de leur dire qu'ils peuvent s'exprimer, qu'ils n'hésitent pas à parler

C'est l'expérience qu'a fait ma soeur avec ses 2 garçons, que l'on a conseillé à mon ex quant il a eu son fils et s'est séparé de la maman
Ils ont toujours fait à l'amiable, à savoir 50% chacun, l'enfant a maintenant 15 ans, et il gère

Et comme dit BB, "Et vu le nombre de couple séparés actuellement, dis-toi qu'ils seront juste... comme les autres "

Courage à toi

Prendre une décision est bien moins anxiogène et dépressiogène que de ne pas en prendre

Bonsoir Laurent

Courage à toi dans ces moments, ça fait déjà quelques temps que tu en parles, c'est effectivement un moment difficile à passer.

Pour les enfants, je ne sais trop quoi te dire, ce sera dur c'est évident, pour ma part, pour moi et ma soeur le divorce de nos parents a été un véritable traumatisme...

Mais cela fait partie de la vie, on comprends et on accepte, on a pas le choix de toute façon et avec le temps, cela s'apaise et en grandissant, on comprends mieux . L'essentiel est de rester auprès d'eux et qu'ils sachent que tu les aiment, je ne m'inquiète donc pas pour toi et pour eux

Grosses bises et grosses pensées

C'est triste à dire, mais c'est ce moment que je prie tous les jours d'arriver.......

Merci à tous pour vos retours et votre empathie, cela me réconforte.

Je digère les informations et prend du recul avant de répondre. Vos conseils sont les bienvenus.

Je répondrais à ta remarque BB "Et vu le nombre de couple séparés actuellement, dis-toi qu'ils seront juste... comme les autres.". Mon plus jeune fils m'avait fait la remarque qu'il ne voulait surtout pas vivre cela... Surtout pas ! Les exemples des petits camarades qu'ils ont pu avoir n'étaient franchement pas une réussite... Je trouve justement que cela est devenu une sorte de mode, ou peu importe ce qu'il se passe on se marie et on divorce à l'instar de notre société de consommation. Sans tenir compte des enfants...

Je suis d'accord avec la cellule familiale, lorsqu'elle explose se sont bon nombres de repères qui sont mis à mal. J'en ai déjà parlé sur mon fil, le frère de ma première petite amie a été traumatisé par la séparation de ces parents à 11 ans (l'age du plus jeune) et n'a pas réussi à accepter la situation. Les parents trop occupés à refaire leurs vies respectives n'ont pas vu son mal être. Il s'est suicidé.

Je fais tout pour ne pas me disputer avec ma femme devant les enfants, nous sommes d'accord ensemble sur ce point. Mais bien sur, ils ne sont pas dupent... La communication avec mes enfants est accessible, car ils savent qu'ils peuvent me parler, ils savent que je ne les disputent pas pour rien...

Il est clair que ce ne sera pas facile. Et pour être parfaitement honnête, j'ai peur de me retrouver seul.

Alors quand je dis, j'ai peur de me retrouver seul... C'est seul face à moi-même !
Avec mes gentils petits démons qui en profiteraient pour me rappeler à leur bon souvenir.

Je me souviens la première fois ou j'ai pris un appartement... Un joyeux et formidable style de lâcher prise. Voir un peu trop... (mot qui à une consonance particulière dans ma vie). Cela faisait suite à ma rupture avec ma première relation sérieuse qui a durée 8 ans. Elle avait fait des études de psy et m'avait pris pour cobaye... N’empêche que cela m'a permis d’avoir une connaissance accrue en la matière !

Nous devions nous fiancée... histoire de raccrocher les wagons... Mais cela ne servait à rien. Alors j'ai appelé un psy et ai pris rendez-vous ! Ca libère et ensuite, j'ai appelé la première agence immobilière que mon doigt a choisi.

Une décision qui m'a permis d'avancer et de changer de vie. Sauf que je n'était pas prêt pour gérer cela... La liberté a été une suite de situation compliquée...

Mais il y a cela plus de 20 ans... On verra alors !

C'est toujours avec amusement que je considère les gens qui ont "peur" d'être seuls.
Moi, c'est l'inverse: je me demande bien comment je pourrais gérer la vie à deux...

Karo j’adore 😊 car j’ai pensé exactement la même chose que toi en lisant Laurent ! C’est sûr qu’on a pas les mêmes parcours de vie donc c’est normal !

Laurent je comprends tout à fait bien sûr, ça fera un sacré changement qu’il faudra gérer mais t’es un Warrior !!

Grosses bises et courage ! Bon après midi !

Avec toi également Laurent

Des décisions difficiles, concernée aussi ces temps, perso pas d'accord avec le fait de dire que les enfants n'en souffrent pas, la plupart s'adaptent pas le choix mais il y en a en difficulté comme le mien avec des troubles et d'autres

Bises

Cela fait plaisir et chaud au cœur d’être soutenu dans ces moments difficiles, sachant que vous même vous en vivez aussi.

Babouchka, je ne vais pas te raconter l'histoire ce jeune garçon décédé trop tôt. Un HPI qui aurait certainement pu révolutionner ce monde par ces idées. Je les portes en moi pour lui rendre hommage. Ce n'est pas l'age qui fait que nous ayons l'age de raison. Avoir vécu des situations qui dépassent la compréhension d'une soi-disant normalité n'est pas forcément fatidique, certes, mais peut amener à se poser les bonnes questions.

Je prends toute la mesure de ma décision et de ces conséquences. Car des conséquences et répercutions elle aura. Croire le contraire serait un déni, identique à celui de l'alcool dans lequel je me suis réfugié durant des années.

Je suis de celui qui considère que la meilleure défense est l'attaque. Et oui Karo, je fais des scénarios d'anticipations. C'est ma façon d'appréhender les choses. Comme un chef d'entreprise, je considère le scénario catastrophe afin d'avoir un semblant de réponse à apporter. C'est ma manière d'agir.

Des questions vont être posées, il va falloir y répondre avec des mots simples. Sans jugement, avec la douceur audible pour un enfant d'une vérité difficile à admettre.

Je vais laisse passer Noel pour l'annoncer... Car je connais déjà le vœux qu'ils pourraient faire pour celui-ci...

Merci à vous.

coucou LAURENT,


on n'a pas toujours été d'accord, pas grave


perso, orpheline, je ne voulais pas faire souffrir mes enfants

car pas grand monde derrière, c à d, je me barre = désert familial total

donc, je suis restée


aujourd'hui, ce sont des adultes proche de la trentaine ...

mais faut entendre un peu les reproches qu'elles peuvent me faire


j'ai entendu un psy à la radio qui a dit quelque chose qui a fait tilt chez moi

"les parents parfaits n'existent pas, ce ne sont que les orphelins qui

s'inventent des parents parfaits qu'ils auraient pu avoir, si le destin

en avait décidé autrement"


je crois que tu es dans le vrai, faut gérer


courage

Martha, ou ce n'est pas grave au contraire c'est constructif...
J'aime bien la confrontation dans une démarche de critique constructive.
Cela fait avancer les choses et nous sommes semblables, mais différents.

J'aime bien ton histoire de vie avec cette analogie qui t'a fait tilt !

C'est bien BB de positiver ! Et merci de me transmettre ces ondes positives !
J'ai lu ton fil et j'ai vu babouche alors j'ai pensé à Babouchka !
J'adore Kate bush, nous sommes de la même génération... Je suis heureux pour toi.

Merci Karine, Toi aussi c'est difficile pour toi... Tes mots me font plaisir.

Annaaa, bien sur que tu comprends ma grande ! Toi aussi ton PN te manque, comme cet alcool qui nous revient en mémoire pour nous rappeler que ce pourrait être une solution... Une mauvaise solution.

Karo, merci tout simplement...

Au fait Théorbe ! Il faut que je te parle d'un truc qui s’appelle la symbolique de la mort du père ! Tu verras, une fois que l'on a compris la démarche, plus la peine de le vouloir...

Bises à toutes et à tous que j'ai oublié... mais à qui je pense avec empathie.

Oui, mais, moi je rêve que je le tue, totalement différent...

Cela n'a rien de différent... C'est juste plus violent. Mais sa reste dans la symbolique de la mort du père.

Ce qui explique la violence envers toi-même. Car ton mélange TAG + alcool et sa farandole de médocs... Tu n'assumes pas.

Mais la je rentre dans une démarche très personnelle qu'il te faut résoudre. Raccrocher les wagons pour comprendre le lien entre un rêve et sa véritable signification. Traite les choses les unes après les autres, et essaye de comprendre pour ne pas reproduire ce que tu exècres le plus.

Et puis si ça se trouve, lundi ou mardi, on va m'annoncer que je suis mort dans 10 ans

Dans ce cas précis, dis toi qu'il te reste 10 ans pour faire la paix avec toi et les tiens... C'est court et très long. Mais pas plus long que ces années d'auto-destructions...

Ma femme a réagi hier... de façon virulente... du genre faut que l'on le dise aux enfants dés ce soir! Puis s'est calmée ce matin. Elle a compris que je veux laisser passer noël. Un peu d’accalmie pour les enfants... Pour moi aussi... Cela va être difficile, et il n'y a rien que je puisse faire...Tour de contrôle à Major Tom

Extra le David Bowie, je ne connais rien de lui !

Un musicien de ta trempe, même s'il ne s'agit pas de la même sphère (bien que !) ne connais pas le grand BOWIE !

Mais ce qui importe, c'est ce que tu connais te toi... Et les rêves sont les plus grands révélateurs de nos désirs inconscients.

Prends soin de toi.

J'ai tjs été inhibé, même pour les autres musiques, tu sais....
Oui, les rêves...

La situation est trop bizarre... Ma femme dort sur le canapé ! Et elle a refait un lit tout propre m'a t elle dit... Lit dans lequel il ne se passe plus rien depuis des années. On pourrait coller une caméra pour un film de Disney World qu'il n'y aurait aucun passage de couper. Je rebois un peu plus que d'habitude. Faut me comprendre...

Mince alors.
Mais tu vas ressortir plus fort ou plus vrai de tout ça.
Les rechutes appellent les guérisons.
Tu as déjà parcouru beaucoup de chemin depuis un an avec de beaux succès, la difficulté et le combat ne te font pas peur.
Bien des choses.

Es-tu certain de ne pas pouvoir recoller les morceaux ?

Salut Laurent,

Je suis nul en couplothérapie.
Mais tu es sans baclo en ce moment ? je demande, vu que j'ai été absent et ta signature est vide.
Se remettre à boire... pas le bon plan...

Calluna, merci à toi.

Recoller les morceaux serait comme me dire, tu reprendras bien un autre verre !

Non, je n'en suis plus la. Je tente de faire un départ sans heurt. Après tant d'année dans le déni, le plus dur est de ne pas reprendre les mauvaises habitudes et de se tenir aux objectifs. L'échec fait partie de l'apprentissage.

Théo, mon ami "So Much Pain". Non, je ne bois pas, mais parfois devant une situation quelque peu conflictuelle on retrouve les vieux schémas de fuite, comme je l'évoque à Calluna.

Je tourne environ à 80mg et aujourd'hui"hui je n'ai rien pris d'ailleurs... Quoi qu'il en soit, je ne peux plus boire à outrance comme cela fut jadis. Je suis devenu "un petit joueur"

Et oui Calluna, à l'inverse ou il fallait plus, toujours plus, pour trouver le nirvana du black out (si l'on peut appeler cela comme ça). Le fait de prendre le baclo réduit tes consommations jusqu'à l'indifférence ou ton verre peu traîner sur le coté jusqu'à l'oublier totalement, voir ne pas trop abuser sinon sa cogne... On retrouve la résistance d'une personne lambda avec le peu d’intérêt que cela procure.

Demain je visite une maison pour démarrer cette nouvelle année sur les bonne résolutions !

Laurent, je te soutiens; tu as entièrement raison.
"ce serait comme reprendre un autre verre"...

3ises

Tu es sur le bon chemin Laurent...
Ça va faire!

LAURENT,

je te souhaite aussi un joyeux Noël

et un futur chemin de vie fructueux

avec toute ma sincérité

signé l'hérissonne

Alors, voila voila... Bonne et heureuse année à tous. Très sincèrement et avec toute mon amitié.

C'est l'an un ! Celui ou je vais prendre mon indépendance après mon indifférence... Me séparer de celle qui est ma femme devant l'éternel et devoir l'expliquer à mes petits cœurs. Ce qui me le brise en plusieurs morceaux... Les mots ne sont que des illusions d'une simplicité apparente devant des enfants.

Ils sont tellement angélique que pour eux l'amour est tout aussi éternel que l'union de leur parent. Je suis leur exemple, celui qu'il faut suivre et qu'ils adorent. Impossible de dormir sans le bisou du soir et dés le réveil, c'est aussi la première pensée. Pour moi, ils sont mon oxygène, ma raison d’être. Me réveiller sans eux, ou me coucher sans leur baiser sera tout aussi dur, pour eux comme pour moi. Mais il me faudra y faire face comme me séparer de l'alcool.

Je sais désormais que je fuyais cette réalité par cette forme de déni, en me disant que tout cela était de ma faute. Et c'était mieux ainsi. Le seul coupable. Permettant ainsi de faire perdurer ce cycle infernal de culpabilité et alimentant ainsi cette addiction.

Alors lorsque je reprend un autre verre, c'est pour le lever à votre santé à tous ! Merci à vous.

Grosse période de transition, de pas sage, je te souhaite un nouvel équilibre.

Merci Calluna ! Heureux de ton passage parmi nous.

La situation est compliquée, plus que je ne le pensais. Toujours plus difficile à dire qu'à faire... Je ne trouve pas de location que me convienne. Je fait le difficile... Mais je n'ai pas envie de prendre une location ou je ne me sentirais pas bien en sus.

L'alcool revient un peu, mais pas comme avant. Bien qu'un soir, j'ai entre-perçu cette "gueule d'affamée" dixit la fameuse fumeuse de résine de chocolat. J'en aurai bien besoin parfois.

Allons ! courage fuyons... vers ce cet avenir qui nous tend la main.

Pas spécialiste en fumeries diverses, mais, à vous lire, toi, Jéjé et d'autres, je me dis que l'alcool tant que l'on est pas installé depuis longtemps dans l'indifférence, ce n'est pas un bon plan.

Quelles est cette "gueule d'affamée" ? (qq chose doit m'échapper, mais je suis tjs poisson rouge).

Je ne trouve pas que ça soit faire le difficile que de chercher un lieu où tu te sentiras bien, le mieux possible en tout cas.

Car au-delà de trouver, il faut aussi quitter...quitter ces 4 murs habités depuis longtemps parfois et qui racontent aussi l'histoire de notre vie.
Un autre deuil à faire, consenti et choisi, mais pas facile non plus de dire adieu à des pierres qui savent beaucoup de nous, et bonjour à d'autres murs sur lesquels rien n'est encore écrit.

Essayer de s'imaginer autre autre part...sans trop paresser sur le verre.
S'accrocher à la promesse d'avenir.

Bon courage Laurent.

Oui, quitter ses vieux murs, même s'ils sont ceux d'une garçonnière... cela m'a fait bien mal...
Courage à toi Laurent
Et fais gaffe à l'alcool qui revient : tu es l'enfant et lui, le Roi des Aulnes.

Whaaa... y a un lied de Malher là dessus non?
Itou j'y songe de quitter les vieux murs pas si vieux que ça...