salut,

Très bonne idée la VAE.
ça fait plusieurs fois que tu parles de ça, ton taf.
si je te lis bien, il a dejà été tellement important pour toi qu'il t'en a fait perdre la lucidité sur ton indifférence.

puis tu l'as mis de côté pour te soigner.

et là, ça revient, avec un problème social en plus :
tu n'es pas considéré à la mesure de ce que tu estimes avoir droit.
la validation des acquis va te donner du temps pour voir clair surement.

après crochets, ou envol, tu verras bien.

CC Night,

Tu vois j'ai rencontrée le même problème que toi
dans mon "domaine" à moi, sta dire la cuisine!

Plus de 10 ans que je suis employée de cuisine
mais en tt qu'aide parce que je n'ai pas pas le
sésame officiel ( un simple CAP)
j'ai largement l'expérience mais pas la Qualification

TT cela résolut avec une VAE
Alors Fonce!
Mème si se n'est plus dans Ta boite mais au moins tu obtiendras une qualification
( importante pour les employeurs ) même si tu connais ton métier sur le bout des doigts

https://www.youtube.com/watch?v=EF2PGnZmXCI (parce que JM aussi..)

Biz

J'ai compris l'importance de la VAE dans la boîte où je viens de faire un passage, car le salaire est fait en fonction du diplôme! eh oui, c'est ainsi

Et puis ça te fera une reconnaissance de ton réel niveau, car savoir que l'on a un niveau Master ne suffit pas à le mettre en avant dans un CV

Manue

Bonjour à toutes zé touss !

Baclo : 280, 270 dans qq jours
Mémoire en amélioration

VAE : plusieurs rdv, deux diplômes identifiés. Je les ai mis sous le nez de mon N+1: whoaa ! , puis du N+2 Roooo !, N+3 gloups ( je l'ai senti un mal)... Next one : mon RH qui m'a mis un rdv dans 1 mois et demi. Ce petit enc.... pardon !
Boâh... de toute façon avec les deux dernier c'est inutile, je connais déjà leur avis car je suis cramé. Je pratique simplement l'entrainement à l'entretien de bienséance. on m'a dit que cela pouvait m'être utile un jour.

J'ai trouvé une autre poste dans une autre direction. Où mon mon expérience va être très appréciée et qui devrait me permettre d'évoluer vers un statut soit disant compatible avec les postes que je j'ose viser grâce à mon expérience unanimement reconnue, mais insuffisante à elle seule sauf si j'avais déjà le statut qui, paradoxalement est incompatible avec mon cursus qui m'a offert la dite expérience.
Oui je sais c'est compliqué, mais nous sommes en France et il faut en satisfaire tout le monde, ne l'oublions pas !

Bon bref, j'ai cette opportunité, reste a ce qu'il me prenne et tout que cela ce concrétise, je l'espère.
Plan B, B comme biroute : Je finalise mon VAE et zhou je me casse à l'étranger où, paradoxalement, mes diplômes n'auront aucune valeur car seule compte l'expérience et la compétence.

Heuuu... dans 10ans je vais avoir du mal a ré-expliquer tout cela à mes enfants !

Gros bizoux
Night

Bon, j'en conclu que ça roule pour toi
Parfait !

Su tu as le temps, il y aura un concert Gospel le 19 juin à Paris
J'y serai

Bisous !

Merci pour le rappel, j'ai hésité entre le concert et profiter de mes enfants dans notre jardin. Désolé, mais la balançoire et le toboggan l'ont vite emporté. Offrir ce que je n'ai pas eu : m'occuper de mes gosses et communiquer avec eux... et je doit tout apprendre, y compris l’envie de !

Depuis Mai je n'avais pas écrit... Même si je pense très souvent au fofo, en fait je pense surtout à moi.
Je suis stable à 200Mg depuis quelques semaines. Mon Psychiatre m'a félicité. Il ne m'avait pas revu depuis 10 mois et sa dernière dose chevaline... QSP 6 mois à 0,4g. Quand j'y repense... !

Je vois une psychologue, attentive et analytique. Bien, très bien même, mais je vais bientôt mettre en pause.
Je vois aussi une psychothérapeute. Gloup, son tarif est bien plus cher et en plus elle prend ses vacances entre juin et septembre… heu… Honnêtement au début ça refroidi.
A la dernière séance elle m’a dit que j’avais grandi entre des murailles:
Mon père aussi détaché qu’irresponsable, s’occupant que de son narcissisme.
Ma mère inquisitrice, volubile.
Mon grand frère defacto frustré et violent.
Elle me questionne, en me mettant à la 3ème personne, comme un observateur : comment peut se développer un petit enfant dans ces conditions ?
Je réponds « prostré sur lui même, sans échange », ... , elle rajoute « dans son monde, dans son monde imaginaire. »

Ça a pas mal trotté dans ma tête, et il y a tout un tas de trucs plus ou moins sympas qui sont remonté. Mais ça explique beaucoup de choses comme mon introversion, ou mon mon impassibilité apparente.

Deux jours après avoir vu ma psy, ma femme part au boulot (infirmière de nuit). Je couche les enfants, je mets quelques bières au congélo pour quelles soient fraiches rapidement, et je dé-bouchonne une bouteille de rouge.
Ghost-craving ?
Jm’enfile un verre en le buvant comme si c’était de l’eau, enfin j’essaie.
Jm'en ressers un autre godet en même temps que le goût du premier, finalement, m’envahisse le palais.
Tilt… je regarde l’étiquette, a oui, quel con ! Normal que c’est bon.
Je prends mon verre et m’installe sur mon PC.
La soirée se passe et je me couche en laissant le fond du verre sans m'en rendre compte, oubliant même les bibines dans le congèlo.
Avais-je envie de me bourrer la tronche afin de me victimiser vis à vis de mes carences et traumatismes ?… j’en sais rien.

Le lendemain, même démarche, même résultat !

3ème soir, l’idée me vient un instant mais ne me tente plus.

Bilan des 3 soirs : Bières intacto-congelées, reste une bonne bouteille que j'aurai plaisir a finir avec qqun. Redoutablement efficace le baclo…

Quelques jours plustard je me l’avoue naturellement : oui j’ai certainement voulu me victimiser, un peu plus.
Finalement je comprends, je fais face à mes souvenir et à mes émotions, et je les accepte.
Le reste de l'histoire est sorti dans un mouchoir.

Voilà donc où j’en suis :
- A remuer et faire le ménage dans ma tête avec l’éclairage d’une spécialiste. Je progresse mais il y a encore du taf.
- Et à me faire rebondir sur l’incroyable garde fou du baclo qui, finalement, me permet d'aller en avant. Vous comprendrez pourquoi je reste aussi haut en dosage, pour le moment.

Votre dévoué. Certainement moins drôle qu'avant, mais je suis confiant ça devrait revenir

Ben... t'avais pas écrit un post ici, il y a quelques jours ?
Sinon, c'est que j'ai rêvé.

Bonne soirée.

Flo

Non Flo, tu n'as pas rêvé

Un plaisir sur ce forum de pouvoir poster, effacer, éditer et re-poster...si tu regrettes d'avoir écrit un truc, tu peux modifier à ta guise, sans que tes mots te collent aux doigts comme un vieux sparadrap
Un grand merci d'avoir remis ce post

Over the hills and far awayyy! c'est le cas de le dire
Bon, je voulais te dire merci, et re merci. Lu ton tutoriel... Excellentissime, tout ce dont j'avais besoin y est, chapeau bas, et le vent frais de ton humour, ça allège le drame sous-jacent toujours possible vu le sujet, yaka tourner la tête et regarder par dessus son épaule, et là...

Pourrais tu me dire comment tu as fabriqué tes graphiques magnifiques? ou me filer une matrice vierge de chaque? Je dois former ma généraliste et ma psy!

Biz biz

I have a dream...

Il existera dans pas longtemps du tout un TTT à base de Baclo, quasiment sans EI, et il existera des cp de 25, 50 et 100 mg... le confort quoi

C'est bon, j'ai trouvé la matrice sur le site. Un joujou de plus pour mes 2 toubibs

Bonjour....Si tu reviens un jour tu auras ce message!

Tu es génial et vraiment quelqu'un qui gagne a etre connu...

J'espere que tu vas bien!

Merci pour le fichier que je garderai précieusement comme livre de chevet!

T'inquiète Alberic j'en ferai bon usage et respecterai son Copyright! 😄

Ce qu'il a fait de génial c'est Le baclo pour les nuls che pas si le lien marche chez vous

Ouiiiiiii ca marche en PDF

Nightwish avait aussi eu l'idée de faire le schéma thérapeutique des doses en fonctions du temps, qui a été repris par Samuel avec des données statistiques et dont j'ai fait une version avec les ressentis patients.
Enfin bref Nightwish est un créatif de premier ordre.

Merci Jack-Lofène, Caromo, Karine, PascAlbéric, lesyeuxdechat, pour vos derniers messages.
Vos reconnaissances me touche beaucoup !

Je vais bien, depuis tout ce temps déjà... presque deux ans sans vous laisser de nouvelle :/ Désolé ! Je vais plutôt trés bien ! Ma famille aussi

J'ai appris la nouvelle avec écœurement ! Ma réaction ci-dessous

A bientôt
Night


**************************************

Bonjour S******,

Vous qui m’accompagnez depuis le début, j’espère que vous voudrez bien continuer à me délivrer ma prescription de 200mg/jour de baclofène !

Grace au Baclofène à haut dosage j'ai retrouvé ma liberté de vivre et de penser. Je suis stabilisé à une dose de confort qui me correspond. Je ne suis pas abstinent, je vis normalement en ayant une consommation d'alcool normale. Je suis libéré du craving (l’envie compulsive de boire), je suis devenu indifférent à l’alcool.

Tip top sauf que… l’ANSM vient d’imposer un dosage limité qui est inadéquat pour moi, et m’obligerait à quitter mon seuil d’indifférence.

En perdant mon indifférence je serai de nouveau happé dans ce cercle vicieux et irrépressible de la dépendance. Ce n’est qu’une question de temps, je le sais.
Puis sournoisement le crescendo viendra, de plus en plus fort, de plus en plus extrême. Au début je résisterai, du mieux que je puisse… Mais, abstinent ou pas, on ne lutte pas contre son craving. Je le sais, j’ai déjà vainement essayé... on le subit.
Enfin, la dépendance deviendra telle qu’un jour elle prendra le dessus sur ma raison et ma conscience. A ce stade la seule chose qui comptera pour moi sera de tenter de noyer le feu permanent et toujours plus vif du craving. Avant ce stade - je l’espère - ma femme cherchera à protéger nos enfants du spectacle de la déchéance... Ces deux bambins que vous pouvez voir grandir a chaque fois qu’ils m’accompagnent lorsque je viens prendre mes 20 boites mensuel.

Sous cette dose je suis condamné a mourrir dans un avenir plus ou moins proche. Aucun doute sur cette issue, je suis parfaitement lucide. C’est une question de quelques années. Cette destinée frappe à terme tous les malades alcoolique, 49000 morts chaque année en France.

Ce destin j’ai eu la chance de pouvoir lui tourner le dos en 2011. Grâce aux hautes doses de baclofène j’ai trouvé l’indifférence. Ma famille s’est maintenu et s’est même agrandi.
En 2014, suite à une baisse trop importante et de l’inconstance dans mes dosages, j’ai perdu l’indifférence. J’ai augmenté avec méthode allant jusqu’à 400mg/jour, j’ai retrouvé l’indifférence.
Depuis deux ans je suis stable à 200mg/j avec très peu d’effets indésirable. Je profite de ma famille, elle profite de moi.

Aujourd’hui l’ANSM interdit les dosages supérieurs à 80mg/j.
Aujourd’hui l’ANSM me condamne à mort !

Non, je ne baisserai pas ! … Avec vous je l’espère !

SVP, signez la pétition ci-dessous
SVP, transmettez ce message à vos confrères.

Merci pour votre soutient, pour moi, mais pour aussi pour tous ceux comme moi qui ont besoin aujourd’hui et demain du Baclofène à haute dose.

Cordialement
Nightwish

Merveilleux, merci de retrouver ta si jolie plume, cela exprime tout à fait mon ressenti et ce que j'ai envie de dire à mon MG et ma pharmacie, si ils leur prenaient l'envie de me mettre la lettre de l'ansm devant les yeux

Félicitation pour ce magnifique plaidoyer.

J'ai parcourus maintes et maintes fois ton site baclotuto.com ainsi que ton thread. J'adore ton humour et je suis content que tu fasse un réapparition sur le forum. Ne change rien !

Tu veux qu'il rechute?
Que tu te complaise dans la rechute est une chose, c'est ton problème mais que tu veuilles en entraîner avec toi me fait penser au poivrot qui cherche à tous prix à faire boire quelqu'un qui ne boit plus...

Sans rapport aucun avec les nouvelles recommandations de l'ANSM

Ton oeuvre "Baclofène pour les nuls" est un vrai bijou

Merci à toi

Tu veux une explication de texte?

Je pense que tu maitrise assez le français pour ne pas en avoir besoin.
Que ça te plaise ou non tu affirme affirme que sa dose de confort est trop élevé et tu lui demande pourquoi il ne baisse pas...
Si ce n'est pas de l'incitation...

Tes rechutes duent a un problème gastrique...
Elles ne sont pas plutôt duent à ton égo surdimensionné qui refuse d'admettre que ta "méthode" de descente est merdique?
Ou alors tu as l'impression que les gens ne te liront plus si tu n'est plus dans ta spirale et montées et descentes infernales...

Moi parano...
Le 10 aout, j'arrive à l'aéroport de Bruxelles, tu vas de nouveau prévenir les condés?

Bonne question ça !
200mg depuis 2 ans, pourquoi ne pas baisser ?

Ben j'ai essayé, mouarf !

Au début j'ai très bien géré -10 en -10 toutes les cinq ou six semaines, tranquillou ! RAS.
Arrivé à 170 j'ai subi un nouvel EI inconnu pour moi : des démangeaisons sur tout le corps. J'ai allongé le palier et au bout de quelques semaines les grattes-grattes n'étaient plus nécessaires, sauf au niveau du front ... ? C'était vraiment bizarre comme EI. Boâ, j'me suis dit que de toutes façons ce nouvel effet, maintenant très localisé, finirait bien par disparaître complètement. Alors j'ai à nouveau baissé de 10 puisque je n'avais aucune sensation de craving, condition absolue évidemment.

Une semaine passe, puis deux, trois… Je suis super attentif, mais toujours pas l'ombre d'un craving, cool !
Moins cool, c'est que ça me gratte de plus en plus et toujours localisé sur le front, juste au-dessus du nez. La nuit, je me gratte même sans m'en rendre compte. Conséquence le matin je suis tout rouge. La peau du front presque meurtrie.
Mon généraliste me diagnostique une "irritation du derme"...
Je réplique : "due à quoi ?" Tout en continuant de me faire ausculter... Petit silence... Une mouche pète... "A un irritant !" Me dit-il avec aplomb.
Super ! Mes paupières se ferment un peu et en louchant je tente une suggestion : "induit par une poussée neuronale fulgurante ?"
"Possible..."
"Ha ! Parce qu'au début ça m'a pris sur tout le corps !... ?"
Pas de réponse…
Alors je renchéris : "ça m'a même gratté le zizi, et..." une micro poufonade lui échappe avec un début de sourire vite réfrénés, "... et notamment beaucoup plus au niveau des couil..." là il m'interrompt habillement dans ma connerie : "Vous avez raison, c'est certainement neuronale. Retournez donc voir votre psy !" Ponctué d'un sourire franchement assumé cette fois-ci.
Il me prescrit une pommade sans conviction. Je lui demande si ça va marcher ? J'ai droit un autre "possible" accompagné d'un autre pet de mouche.
Bref, mon MG n'a pas de solution miracle pour cet EI alors, avec conviction, je n'achète pas la pommade.

De grattes-grattes en grattouille et quelque soit la source de ce poils à gratter, je décide quand même de poursuivre la descente. Toujours avec plein de précaution et d'écoute de mon corps, mais en essayant cette fois-ci un décrochage de 20mg après un plus long palier (8 semaines).
Et pour la nuit, je trouve une astuce : je dors avec des moufles. Les démangeaisons ne cessent pas, mais au moins je n'ai plus la figure déchirée au petit matin.

Arrivée à la fin de ce grand palier je passe donc de 160 à 140. Premier jour RAS. Mon corps, comme un train sur des rails, poursuit en roue libre sur sa lancée. Deuxième puis troisième jours le convoie allégé se retend progressivement derrière la locomotive. Quatrième jour ... Arf ! ... Ça me gratte toujours, et même plus encore. C'était désagréable, là, c'est devenu carrément insupportable. C'est comme si quelque chose voulait sortir de mon front. Alors je gratte toujours plus fort sans vraiment me soulager. Une semaine passe difficilement. Une nuit, je n'en peux plus et je gratte si fort que je m'endors les doigts ensanglantés avec la sensation d'avoir percé un énorme furoncle.

Le lendemain matin, un lapin (Oups ... pardon, il fallait bien qu'il s'échappe celui-là… Aller ! Pssschhhtt ! Va t-en !). Le lendemain matin, comme par magie, plus aucune démangeaison ! Trop chouette, enfin ! Mais en me regardant dans le miroir, je découvre avec effroi qu'une sorte d'appendice m'a poussé sur le front, en plein milieu. Exactement là où ça me grattait !
Sacrebleu ! Qu'est-ce que je vais faire de ce truc ?! Mon chat me regarde bizarrement. Avec méfiance même, car quand je m'approche de lui, il se met sur la défensive, les oreilles en arrières et les poils hérissés :/, je dois ressembler à un animal à cornes !
Je suis en colère, pas de RDV possible avec mon généraliste avant une semaine. Pfff c'est toujours pareil, c'est quand on en a besoin que … Enfin bref, me voilà bien avec une sorte de protubérance de peau collée sur le front, juste au-dessus du pif !

Pas question d'aller au taf avec comme çà ! Je pose une semaine de congé et je remonte illico à ma dose précédente (160).
Le lendemain, je me réveille la gueule enfariné comme si j'avais pris une grosse cuite. Après tout, c'est normal d'être en compote après autant d'inconstance: -20mg puis +20mg en l'espace de 3 jours seulement ! Je le sais pourtant, en plus je suis le premier à le prêcher : "PAS DE YOYO AVEC LE BACLO".
Bref, je suis dans le gaz avec un mal au casque. J'entends le camion poubelles passer dans ma rue, il doit être au moins 10h. Je me lève, j'ai vraiment du mal à ouvrir les yeux. Tiens, c'est bizarre, je ne vois pas les chiffres lumineux du réveil. Les plombs ont dû sautés ou quelqu'un a coupé le courant. Confirmation faite en actionnant l'interrupteur de la chambre : pas de lumière ! J'ouvre alors le volet (électrique) et là ... Pas de lumière non plus. "Putain ! ils ont aussi coupé le soleil !" Me dis-je en secouant la tête ! Et voilà que le jour apparaît et disparaît dans de grands flashes clignotants et éblouissants. Ok, je pige ! J'ai un truc devant les yeux que je viens de faire penduler ! Je me cogne maladroitement aux passages de portes pour aller me voir devant la glace de la Sdb, et je découvre avec stupéfaction :
- Premièrement, que j'ai deux espèces de grosses boules qui m'ont poussés du front et qui pendent sur mes yeux.
- Deuxièmement, que la petite excroissance de peau a drôlement grossi durant la nuit...
En somme, j'ai maintenant comme un sexe collé en plein milieu du front, avec une couille qui tombe de chaque côté du nez !

S'en est trop, je pars aux urgences me faire examiner. Dilemme : comment tenir le volant et passer les vitesses, et simultanément soulever ces couilles de mes yeux pour pouvoir regarder la route ? Je n'ai pas quatre mains !
C'est finalement mon voisin qui me conduit. Sur la route, je le regarde du coin de l'œil (a travers la peau des couilles), et je lui balance en déconnant : "dis donc t'es peigné comme un cul ce matin" (il est chauve). Il me rétorque "et toi, tu t'es vu tête de b!te ?" …
Et il me remet une tartine : "tiens prend un chewing-gum, ... j'ai plus de préservatifs !"

Bon ! aller stop ! Vous l'aurez compris, toute l'histoire ci-dessus est issue du neurone effervescent de Fictivette, la mouche qui …
Faut dire qu'entre les compliments de Karo, Manue, Suratan et vous autres avant… Elle s'est bien nourrie et était sur-excitée !

Je vous dirai bientôt tous les détails du pourquoi je reste sur mon perchoir.
Voici en avance la conclusion : parceque je me sens bien et équilibré à ce dosage !

En attendant faites attention si vous croisez le lapin, il a le poil tout collant car un ours s'est torché avec.

Plein de bizoux

Night

Qualités d'écritures incontestables
Le fond du problème laisse à désirer

MDR

Nightwish : 9 / 10
Bon travail, le texte est fluide et vivant, l'esprit caustique, on imagine sans problème, les couilles et le zizi.
Continuez comme ça.

Ouais, y a un truc vraiment bizarre dans ton histoire...c'est toutes ces mouches qui pètent autant...

Très drôle, un rythme à la bukowski que t'as lu j'en suis sur, ça transpire, mais avec de l'humour, ce qu'il avait pas lui.
"tiens prends un chewing gum .. j'ai plus de préservatif"
ptdr

Ce forum est magique !

Bukowski, ce salaud !
Il eut venu quelques fois chez moi. Il surgissait du passé avec sa Deloreane volante et s’arrêtait chez moi pour prendre quelques cours d'écriture. Bien sûr il était déjà bien bourré en arrivant, que dire de lui quand il repartait !
J'ai fini par le mettre dehors en lui disant : « Chinaski, je ne supporte plus que tu lâches tes merdes "bièreuse" dans mon chiotte ! Retourne caguer chez toi ! Et bordel arrêtes d’enculer mon chat quand je te parle ! »

Tout le monde sera d’accord avec moi, au moins sur ça : On ne supporte que ses propres défections ! Plus encore celles-ci que toutes les autres. (Je parle des "biéreuses" comme il les a si poétiquement nommé).
C'est comme les enfants. Mouarf !

J'affabule totaltement... J’avoue avoir peu références : P Clostermann, A Galland, A Turcat, JP Otteli …, youtube, new look (merci papa, au moins ça a défaut d’autre chose ! ).
Eh bien non, je ne connaissais pas les ineffables talents de Bukowski, qu’ils soient produits sur ou hors de son trône.
C'est plein de pépites, un délice. Même son odeur on finit par l'imaginer et en apprécier l’acidulé-bulé... de loin !
J’ai dévoré deux de ses œuvres – Souvenirs d’un pas grand-chose, et, Comtes de la folie ordinaire – que je relirai. D’autres m’attendent déjà pour les prochaines vacances.

Ses écrits ! Wouauuu…

Parfois je me suis carrément vu dans ces situations qu'il décrit. Certains passages ont vraiment résonnés très fort en moi : Je me suis retrouvé littéralement glacé et tétanisé, avec l'impression que mon cœur s'arrête pour ne plus faire de bruit. Piouuff : En un instant me voilà replongé en enfance. Ne plus bouger. Même pas les yeux. Etre le plus transparent, le plus lisse et le plus insignifiant possible.

Et cette gorge ! Impossible de déglutir tant elle se serre spontanément.
Une fois je me suis égaré un instant, pressant mon imaginaire d’expliquer pourquoi elle est si nouée… et me voilà plongé dans cette scène aussi muette qu’impossible : Au loin les yeux de ce marin en détresse qui me disent : « Désolé de t’avoir pris pour une bite, mais je n’avais rien d’autre pour amarrer mon bateau qui coule ! ».
Et moi, sans pourvoir remuer ni une lèvre ni un cil, je proteste d’un regard humide et désespéré : Arghhh mais pourquoi ma gorge ? … Arghhhh … la bite …arghhhh, elle… sous mon… arghhh … je suis assis dessus… enfoiré… »

Pfff ! mon immaginaire ! Je me recentre sur ma lecture :

Les secondes sont devenue des heures, ma bouche et ma salive ont un gout d’éternité… aucune pulsation n’est perceptible dans mon corps soudainement figé comme une statue. Pourtant je suis conscient et attentif comme jamais. Car en lisant ces passages je me retrouve aussi face à mon histoire :
Et là, comme par magie, des tiroirs dénués de poignée sont sortis de leur discrétion en s’inclinant vers moi. J'ai téléguidé une main invisible pour farfouiller dans ces souvenirs endormis. Finalement tout mon être s’y est glissé pour me retrouver là, sans bruit, à la troisième personne, à pouvoir observer ces moments de mon passé. Moi enfant et d'autres personnes. Ici et là dans toutes leur nuances : des émotions, des douleurs, des rires parfois, des larmes souvent, de la solitude. Cette solitude dont j’ai gravée la profondeur sur quelques portes.

Quand finalement je sors d’un de ses passages qui m’a fait revivre intensément mon histoire en même temps que j’ai lu la sienne, je prends une grande inspiration, et j’abandonne tous mes sens à la réalité extérieure en échappant un grand : « wouauuu ! » plein d’honnêteté.
Je bouge les doigts, puis tout mon corps… Je pense à mes enfants ma femme, aujourd’hui et demain, mes chats qui ronronnent.
La vie se recolore d’un seul coup, je perçois de nouvelles couleurs.

Alors ouais : wouauuu ! Trois fois wouauuu au moins. Merci bien Veillant !


Ma psychothérapeute a pris sa retraite. Ça tombe bien car après une bonne Trentaine de séances on a avait fait le tour. Je me sens bien mieux, et bien déplumé aussi !

Elle m’a apportée du sens et beaucoup de compréhension sur mon passé, en plus de me procurer des réflexes adaptés pour mieux appréhender les difficultés de tous les jours. Je vis mieux et même si tout n'est pas résolu ou pas parfait j’accepte les choses en l’état avec bien plus de sérénité qu’avant. En bref c’est un véritable bénéfice, et pas que pour moi.

Aussi j’ai fait du ménage dans mes relations. Peu après mon indifférence j’ai remis sèchement mon père à sa place : face à son narcissisme. J’ai refusé le chantage partisan de mon frère et plus récemment j’ai recadrer ma mère sur ses comportements. Cette « famille » ressemble plus à un céphalopode désarticulé qui suinte un jus malhonnête et égocentrique quand ses « membres » sont sollicités.

J’ai clarifié les choses méthodiquement et les retours sont insincères, réprobateurs. Tout à la hauteur de ce passé qu’aucun ne veut regarder sauf si caché sous des tartines de maquillages et relevé de prothèses chimériques.
Depuis que j’ai 20 ans ma vie d’adulte se grandit loin de ma famille, et finalement sans elle. Et maintenant je ne perds plus de temps avec ce qui est toxique. J’avance avec ma femme, mes enfants et mes amis c’est le plus important.

Mes consommations d’alcool sont constantes. En moyenne on se fait deux soirs par semaine un double apéro puis 2 ou 3 verres de vins. Parfois je poursuis la soirée avec une voire deux bières. Mais, invariablement arrive TOUJOURS ce moment « magique » où le Baclofène fait son office de garde-fou avec une mécanique imparable et intransigeante : cette bière que je viens d’ouvrir 3min avant ou ce vin de piètre qualité, ben finalement je n’en veux plus, je n’en ai tout simplement plus envie.

Toujours et aussi simplement que cela ! J’écoute mes envies et je n’ai plus de besoins.

Je suis guéri cela ne fait plus de doute. Même si lorsqu’on commence l’apéro j’ai quelles vielles habitudes qui ressurgissent parfois et ébranlent un peu ces certitudes, je suis r-assurément bien indifférent en fin de soirée sinon bien avant.

Je prends ma dose de 200mg avec une répartition très alambiqué dite FPP (Full Power Patate)… soit tout d’un seul coup vers 16h00. Ça marche comme ça depuis deux ans, stable, régulier, équilibré. Quasi pas d’ES.

Alors pourquoi changer quelque chose d’aussi stabilisé ? Pourquoi baisser et prendre un risque ?
J’ai déjà voulu être plus malin que les autres lors de ma première indifférence…
Depuis 7 ans je suis en vie grâce au baclofène. Le baclofène sera pour moi a vie je pense. Et très probablement à ce même dosage. Cette projection ne me dérange pas. Je l’accepte pleinement.
Pascal, je n’ai pas meilleure réponse à t’offrir.

Mi-décembre j’ai revu quelques-uns d’entre vous à l’occasion de l’AG. Cela m’a fait très plaisir mais c’était frustrant car je devais repartir rapidement sans vraiment avoir pu discuter ni serrer de pinces, Yves, Jacklofène, et d’autres (mémoire courte, désolé).
Sylvie est venue me faire la bise, j’ai eu raison de me laisser pousser les cheveux, elle n’a pas résistée, hihi !
Peu après j’ai eu Sam au téléphone. Depuis Dumbo est devenu tout foufou, en rut comme jamais… ça va chier !


Meilleurs vœux à vous tous, avec autant de baclo qu’il le faut.
Bien à vous.

Night

Hello Nightwish,

Tout d'abord, je t'adresse mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année.

Content d'avoir fait ta connaissance pendant l'AG même si ce fut bref.
Lors des présentations au tour de table, je "roulais des mécaniques" avec mes 2 prises à 100 + 170 le soir,
mais j'ai bien aimé ton style "moi c'est juste une prise de 200"

Je viens de découvrir ton fil grâce à ton dernier post ci-dessus.
Et ce fil m'a l'air bien vivant ! Je vais le découvrir avec plaisir.
Je me retrouve assez bien lorsque tu évoques ton indifférence et tes consommations occasionnelles.

A bientôt j'espère.

Bonne continuation.
Alexandre.

Une bonne année à toi Nightwish.
surpris que tu ne connaisses pas ce salaud de Hank avant ces derniers temps.
tu en as encore pas mal à savourer ; )
sur l'histoire de sa rencontre avec Mickey Rourke pour le film barfly, ya Hollywood,
Women ou l'amour triste, qui te rendra encore plus heureux d'avoir une femme et des enfants, enfin, ça, je l'imagine...
"l'amour arrivait comme un coup de poing et très rarement. Le plus souvent pour les mauvaises raisons. Simplement, les gens se fatiguent de refouler leur amour et un beau jour ça sort parce que ça a besoin d'aller quelque part. Ensuite, d'habitude, commencent les ennuis."

bonne continuation

Une sacrée découverte que ce fil et ses liens.
Intéressant la prise unique FPP.
Je ne peux qu'ajouter un compliment à tout ce travail.
Bon voyage - loin des bites amarrages.

Salut Night,
Dommage que tu ais du partir avant la fin de l'AG, ça c'est terminé avec de l'electro à fond, du champagne à flot et un concours de pole dance (c'est Sylvie qui a gagné).
La bise
JackLo

Une princesse prise dans mon fil !
Bonne visite à Toi et Théo ! Zut j’aurais dû ranger ma chambre… attention aux phallus et autres bestioles qui trainent ici ou là là !
Tenez un petit kado de bienvenue : https://www.youtube.com/watch?v=D9LrEXF3USs

Aprés FPP ou OMM (Ouilleouille Molo Molo), tout comme les répartitions tous les styles sont bon. Du moment qu’on se sente bien avec !

Veillant, j’ai bien l’intention d’explorer l’édifice Bukowski avec exhaustivité. A mon rythme ça mettra peut-être quelques années, peu importe… Je te jure je me suis revu gamin… Frissons ! Merci encore, je n’aurai probablement jamais mis le nez dedans sans cette remarque.

Saperlipopette ! Je savais que j'allais rater quelque chose... de la à imaginer Sylvie au pole dance… vous avez fait une vidéo ?
Qui a fini deuxième ? ça du être serré entre toi et Yves …
^^

Moi m'a fallut 2 ans

1 été pour tout Bukowski

+ 1 été pour tout Henri Miller nexus sexus et je ne sais plus

Les meilleures vacances de ma vie.

Super érotique!

Une toiture à refaire chez des potes qui avaient acheté une baraque pourrie

Des enfants que je trouvaient horribles
car ils n'étaient tout simplement pas les miens
d'ailleurs à cette époque là il était bien clair que je n'aurai JAMAIS d'enfant !!!

Nexus plexus sexus

T'inquiète, tes jouets et autres bestioles ne me font pas peur.

Je veux lentement te déshabiller de mes baisers
M'inscrire sur les murs de ton labyrinthe
Et faire de ton corps tout un manuscrit : les paroles de cette chanson interprétée par les deux violoncellistes gigolos

Tout le monde pense comme moi en voyant les deux violoncellistes ?
Ok, je sors...

Et je suis passé à côté de tout cela... Putain, le tramadol ça siphonne le cerveau; quoique, le plus toxique des toxique, c'est mon taff de coincé du cul.

BUKOVSKI : je découvre...

Tiens, la version classique des "gigolos" de la musique - le blon étant adoré par les coréens et japonais, etc...

Lucas & Arthur Jussen

Pensées à la Bukowski....

Céline devait être plus élaboré que Bukovski tout de même.

Je ne sais pas à quoi tu pensais, mais essaie çà, c'est du pur tramabon !

https://www.youtube.com/watch?v=KPb20fK0R94 https://www.youtube.com/watch?v=Xw7u9agX_x8

Disons que c'est tout aussi explicite que les violoncellistes ^^ et les paroles de leur chanson !
Toi, tu es un coquin !

Hello à tous !
Je vais tjrs bien, rien de changé ni de nouveau !
Ha si ! Je change de banque et je fais racheter le crédit immobilier.
Du coup l’assurance m’a demandé de fournir un poil de cul et de remplir un questionnaire.
Et comme j’ai dit que j’étais sous baclofène, …

****

Nightwish l’indifférent
1, rue des éléphants
25000db L’Accouphène-sur-Distendu

Chez moi, le 13 janvier 2019
Référence : 200mgFullPowerPatates


Docteurs,

Suite à vos courriers du 36 décembre derniers, veuillez trouver ci-joint les informations complémentaires demandées.

Aussi, au-delà des seuls aspects traitement et bilan biologiques, je me permets d’étoffer un peu mon histoire pour vous aider dans votre analyse :

Entre 22 et 31 ans je suis progressivement devenu alcoolodépendant avec des consommations croissantes et en quantité et en fréquence. Je suis sorti du déni peu après mon trentième anniversaire avec l’arrivée de mon premier enfant et en projetant avec lucidité mon incapacité grandissante à maîtriser mes consommations.

J’ai rencontré plusieurs médecins qui m’ont proposé des traitements conventionnel. Mais tenant compte de leur faible efficacité au moyen terme, et plus encore de l’issue qui est notoire, j’ai préféré décliner ces traitements.
Un psychiatre a accepté de m’accompagner et je me suis engagé dans un traitement au baclofène (à l’époque hors AMM) en janvier 2011.

En quelques semaine, après une montée en dosage de manière progressive et régulière, j’ai atteint un seuil qui m’a libéré. Je n’avais plus de craving (le besoin compulsif et irrépressible de consommer). J’ai découvert l’indifférence, la liberté de penser. J’ai repris le contrôle de ma vie et de mes consommations.

Après quelques mois de stabilisation, toujours progressivement, j’ai plusieurs fois baissé puis remonté mon dosage afin de trouver la dose confort qui me convienne. C’est-à-dire la dose juste suffisante pour annihiler mon craving.

Je suis maintenant parfaitement stabilisé à la même dose depuis plusieurs années. Je n’ai plus de craving. Quant aux effets indésirables, gênants aux début du traitement notamment lors de la montée initiale, ils sont devenus évanescent pour finalement disparaître complètement.

Depuis plusieurs années je me sens bien tant moralement que physiquement. Je prends soin de moi en pratiquant du sport trois fois par semaine. J’ai une vie sociale normale et je n’ai jamais arrêté de travailler.
Je ne suis pas abstinent, je continue de consommer en faible quantité uniquement par plaisir. En moyenne une fois par semaine de manière totalement maîtrisée et sans excès, bien en dessous des normes de l’OMS.

Ce traitement au Baclofène est sur moi un succès car j’ai bénéficié de toutes les clefs nécessaires à la réussite : sortie du déni, compréhension de ma maladie, forte motivation à guérir, accompagnement par mon psychiatre et médecins traitants, et accompagnement par des personnes expérimentés qui m’ont aidées à m’approprier le traitement vis-à-vis des réactions de mon corps (comprendre la pharmacocinétique du Baclofène dans le but de cibler le craving, entre autres).

Vous trouverez en pièces jointes
- Deux certificats médicaux de mon médecin traitant. J’ai également voulu solliciter mon psychiatre en ce sens mais malheureusement il n’est plus en activité pour raison de santé.
- Cinq bilans biologiques, le premier a été réalisé en Janvier 2011 juste avant le traitement, puis un an après, puis 2015 et 2017. Le dernier a été réalisé la semaine dernière pour vous. Il sont tous bons sauf le premier.
- Deux factures de mes activités sportives

On m’a conseillé de ne pas porter ce traitement à votre connaissance. Je préfère tenter de vous persuader que je vais bien et que vous ne prenez aucun risque au regard de mon traitement au Baclofène.

Veuillez agréer, Docteurs, l'expression de ma considération distinguée.

Signé d’un grand Z
avec la mention manuscrite « Nota : je vis sans tabac depuis 2011, humm… ! »

****

Z comme Nightwish,
On verra bien ce que sera décision finale. Je vous tiendrais informés.
En attendant j’ai reçu un chaleureux accusé réception d’une chargée clientèle.

Night

Alors là ! Tu me scies !

Superbe lettre ! Et sacrément bien tournée !

Tu nous tiendras au courant du retour que tu auras.

Bravo pour l'idée des certificats médicaux et du sport !

Superbe lettre en effet !

D'après P. Jaury, ce n'est pas le baclofène le pb pour les assurances mais l'alcoolisme
Ton dossier devrait donc passer puisque tu es guéri

Sinon, ma fille a fait appel cet été à un courtier chargé de lui trouver le meilleur crédit
Elle n'a aucun pb de santé, mais m'a dit que cette personne était bien et possiblement capable de trouver une solution de crédit pour quelqu'un qui aurait des difficultés à le faire
Info au cas où bien sur

Hummm ! Sylvie, Théo, je me nourris de vos éloges comme un chaton qui boit du lait pour la première fois.

Si ma démarche peut inspirer d'autre personnes, tant mieux.
Car j'ai reçu un avis favorable de l'assurance, et je bénéficie d'un taux standard ! Hihi !
Une bonne chose de faite !

Je viens aussi de mettre au point quelques histoires de famille ! une autre bonne chose de faite !

Haaaaaa !
Maintenant je peux enfin me concentrer pleinement à un projet qui me tient à cœur et qui j'espère servira à beaucoup de personnes!

En attendant, je vous fais tous de gros bizoux avec mes moustaches pleines de lait.

Le chaton de 100kg

Cool pour le taux

Sommes ravis pour toi pour ton projet super!

De gros bisoux aussi si tu te peignes quelque peu les moustaches