Excellent commentaire Théo.
Il faudrait que je me ballade un peu plus chez les autres...

Bilan baclo:
J'en suis à 60 mg.
Pas d'excès de consommation, mais mon état grippal m'y aide assurément.
Je sais que je suis en capacité de me noyer encore.
Mais le baclo a sur moi un effet vraiment délétère, en ce sens qu'il me coupe mon élan (motivations, intérêts...)
Je le sais depuis longtemps. Nous ne sommes pas égaux face au baclo.
Il a fait pour moi tout ce qu'il pouvait, pour le reste c'est à moi de trouver des solutions ailleurs. C'est ce que je fais!
(à l'instar de certaines TCA d'ailleurs).
Il me faut trouver la dose la plus basse qui me protège autant que possible, tout en m'épargnant les EI cités.
Si j'osais, je dirais qu'il y a un truc qui ne fonctionne pas chez moi (outre les troubles neurologiques).
Ce qui m’épate, c'est que je continue à chercher des explications et des remèdes et des techniques pour palier à cela. J'agis dans un mode totalement décousu, au gré des humeurs, et des frasques mnésiques.
A suivre...

je n'avais pas souvenir que le baclo avait ces effets néfastes sur toi...
effectivement, nous avons chacun nos propres réactions. perso, quasi aucun ES, même quand je suis monté à 240...hormis alcool + baclo, où là, ça dérape forcément

tu cherches encore, mais tu ne sembles pas loin de la ou plutôt de "ta" vérité

Coucou Karo,

Je ne suis pas très dispo en ce moment, mais je te lis, et j'espère que ta semaine s'est bien passée.

Bises.

Salut la féline,

Désormais que l'état pseudo-grippal a disparu, que deviens-tu ?

3ises

Théo

Cat People (1942) – Cats In The Pool?

Histoire d'une femme qui se transforme en panthère... vieux film... (le genre de truc que je regarde).
Ok, tu dégages plus de sagesse sereine qu'un panthère assoiffée du sang de sa rivale...

Mon père m'a acheté un ordinateur... Hallucinant! (j'en ai planté 2 en un an).
Bref, je vais pouvoir écouter vos liens!

Etat Grippal: c'est comme ils disent: 3 jours de fièvre, mal de gorge, ... etc Et puis ça va mieux! (je leur avais dit que je n'avais pas la grippe!)

Pour le reste, franchement, y a pas grand chose à dire: c'est comme ça!
Je ne suis pas résignée, je ne suis pas enthousiaste, je m'en fous!

Prenez soin de vous.

Hello Karo,
J’ai du chopper un syndrome grippal aussi, j’espere que ça ne va durer que 3 jours comme toi.
Tiens bon.
Bises , Karo .

Si c'est de nouveau un portable, suis le conseil de Sylvie, j'ai aussi acheté la station de rafraîchissement, à un moment donné, je faisais des jeux d'aventures sur l'ordi, et il se coupait tant le disque dur tournait, j'ai remarqué que l'ordi était bouillant

Du coup, j'ai investi 40 euros dans cette station, et trop bien, mon ordi a 6 ou 7 ans maintenant et je regarde des films en streaming, j'entends bien le disque dur tourner à fond, mais les ventilateurs font leur boulot

C'est peut-être ça qui a grillé la carte mère aussi

On en trouve facilement sur internet, je l'ai prise sur amazon, vu le prix d'un portable, c'est un super investissement
Et puis quand ça tourne de trop, j'efface mes historiques google chrome, enlève tout ce qui est sur le bureau, supprime les fichiers temporaires dans C:windows/temp, vide la corbeille et redémarre mon ordi, car je ne l'éteins jamais, et après, le disque dur est largement soulagé

En version courte, j'efface l'historique de google chrome, j'ai essayé internet explorer, mozilla, même combat, au bout d'un moment, ça prend des milliers de méga de mémoire, donc faut tout femer, effacer l'historique

Désolée je n'avais pas vu ton message avant, mais vu que ton ordi s'éteignait avant même de démarrer windows, il n'y avait plus grand chose à faire, et sur les portables, inutile de tenter une réparation, rien qu'un devis ici coûte 70 euros, difficile de trouver des pièces et de mettre les mains dedans même pour les professionnels, du jetable quoi, d'où l'intérêt de la station de refroidissement (cooling station)

Même chose pour le smartphone, j'ai remarqué que le mien se vidait en une nuit, récemment j'ai appris qu'il fallait désactiver la localisation, et j'ai aussi supprimé toutes les applications dont je n'ai pas besoin, car elles recherchent sans cesse les mises à jour, difficile de trouver le menu pour désactiver cette option

Je n'active les données 4G que quand j'en ai besoin (à l'extérieur pour le gps par exemple ou si j'ai besoin d'aller sur internet)

Parce que pour certains smartphones, c'est quasiment impossible de changer la batterie soi-même (j'ai toujours mon vieux nokia, faut juste que je rachète un nouveau chargeur, mais je le regrette tous les jours)
Dans la startup où je bossais, moyenne d'âge 25 ans, fallait voir leur réaction quand ils ont vu mon Nokia : "faudrait que les flics t'arrêtent pour ça, tu n'as pas le droit" lol

Mon plaisir c'est de rentrer à la maison et d'aller sur internet, mes emails, je sais patienter, du coup, je n'utilise absolument pas les applis, et mon vieux gps fonctionnent très bien aussi, il n'a pas besoin de wifi/4G lui!

Bref, désolée, j'ai étalé un peu la confiture

Bilan baclo:

Je tourne toujours à 30-40 mg.
J'ai eu deux craquages à 8 jours d'intervalle (avec maux de tête au réveil, accompagnés de toutes ces pensées dégueulasses que l'on a sur soi dans ces moments là).
Sinon, je ne bois plus tous les jours. La bouteille de vin qui est ouverte ne m'attire pas, et je n'y touche pas.
Hier, invitée à une petite fête, je n'ai eu aucunement envie de boire une bière ou un verre de vin. Ça a donc été jus de fruit toute la soirée, et sans questionnement, ni tergiversation.
Je pense qu'il y aura encore des excès de temps à autre, mais mes 30 mg me conviennent.
Je radote, mais ce qu'il me reste de tendance à m'alcooliser ne trouvera pas de réponse avec le baclo.
Mon parcours baclo a été compliqué. Comme pour beaucoup (sinon tous), il s'est accompagné d'une remise à plat des données que je pensais posséder sur moi.
Ça fout le bordel... grave!

J'ai entamé des démarches en vue d'un retour à l'emploi (dans un futur plus ou moins lointain), avec l'idée que je ne suis pas condamnée à rester chez moi à ne rien faire et à attendre que la société subvienne à mes besoins.
C'est un véritable chantier, qui s'opère avec lenteur, lequel est couplé à une recherche d'estime personnelle. Pas simple!

Je m'efforce d'être réaliste, et je constate que j'ai bien changé depuis mon inscription sur le forum.
Ce n'est qu'un début, mais cela présage du bon...
Soyons optimistes...

Elle a raison ta copine
Il faut se lancer

Tu as le sens de l'humour...

Non, je pense vraiment qu'elle a raison
Tu tentes et tu vois ce que ça donne
Même si ça ne marche pas, tu en tireras des enseignements pour la suite

KARO,

+++ avec SYLVIE

GO KARO

bises

Ouais...

Mais Karo, c'est pas compliqué, une catapulte et hop, partie pour les étoiles !

PS : si tu en trouves une, mets une de côté pour moi

Tu as tenté les AD j'imagine... ?

3ises

Essaie Karo.
C'est comme quand tu demandes un truc.
Au plus-super-mieux, on te dit OUI.
Au pire, on te dit non.
Faut tenter.

(pense à moi & mon essai boutique-mercerie)

Se bouger pour apprendre, pour faire, je trouve que c'est toujours positif.

Il ne faut pas oublier les étapes comme dans tout.

Je précise cela car quand on à tendance à être trop dur avec soi, on voit l'objectif comme un bloc final et très vite on peut se sentir incapable ou pas à la hauteur.
En mettant des mini objectifs avant la finalité ( apprendre le fonctionnement d'un outil, le mettre en pratique sur une page, etc... et se féliciter d'avoir réussi chaque étape en les validant) on arrive finalement assez vite au but sans se décourager.

C'est d'ailleurs une des clés pour sortir de la procrastination.

Cela fait un moment que tu parles du numérique. Je trouve cela super que tu veuilles te mettre à un cas pratique.

KARO,


très marrant cette idée de catapulte, mais pas trop réaliste

pardon THEO


mais le "step by step" et au moment où tu ne t'y attends pas,

les étoiles deviennent accessibles


bises

"Madame, sous vos pieds, dans l'ombre, un homme est là. Qui vous aime, perdu dans la nuit qui le voile ; qui souffre, ver de terre amoureux d'une étoile ; qui pour vous donnera son âme s'il le faut, et qui se meurt en bas quand vous brillez en haut."

Acte / Scène : Ruy Blas, II, 2, le 8 novembre 1838.



Je t'aime - Reggiani

Ok, je sors

oui, sors, et ne reviens pas tout de suite !

Au contraire Théo!

Je délaisse le forum. Enfin, pas tout à fait! Je lis chaque jour.
Ce forum qui a tant fait pour moi
Ce forum qui m'a permis de rencontrer des gens exceptionnels
Ce forum qui a rebattu tant de cartes...

J'interviens peu... Ainsi va ...

Oui, step by step!
oui, je vais me lancer...

J'aimerais être catapultée dans le monde des gens qui ont assez de confiance en eux...


PS: Théo, si je trouve le mode d'emploi, sois certain que je te le passerai
Pour toi, c'est centration, centration et... centration!

PS2: Pas d'AD pour moi. Je ne pense pas en avoir besoin (mais j'en ai bouffé pendant des années)
Sur le mode redite, ce ne sont pas les AD qui vont régler le problème. Je ne suis pas dépressive, bien que déprimée deux jours sur trois! C'est pareil qu'avec le baclo: il ne règle pas le fin fond du problème qui a fait qu'à un moment donné l'alcool a pris tant de place...

Mais c'est une déclaration d'amour que j'ai vu passer ou j'ai rêvé !

Centration, centration, centration mais pour cela il faut prendre conscience d'être en permanence (ou souvent) en pleine décentration.
L'hypersensibilité se couple avec l'hyperempathie et bim, c'est le bordel, on finit par plus avoir de place, sa propre place.
La décentration à la base sert à pouvoir se positionner dans une conversation, comprendre une situation. Pas à ressentir et accorder en permanence de l'importance à ce que ressentent les autres.

C'est dur d'en prendre conscience car souvent, au bout de quelques années, la personne peut au contraire avoir l'impression d'être totalement détachée des émotions et de son environnement.

Pour tes projets, petit à petit, l'oiseau fait son nid.
You can do it ;-)
Tu vas la construire ta catapulte. Tu t'en serviras pour balancer des étoiles.

J'ai pris note!

Et je me suis lancée... à petits pas... web development... e-learning
J'ai commencé à coder...
J'ai fini le chapitre html. Demain je commence CSS. Et il y aura le reste, ensuite...
Et y a plein de choses qui remontent, pour des raisons diverses.

Loin des étoiles, mais peut-être la tête un peu moins basse.

Déménager rapidement, sortir de mon isolement, me confronter à la vie...


Mes relations avec les autres sont apaisées.
Je fais confiance de temps en temps.
Je ne me sens plus agressée à chaque mot, j'ai moins peur.
Je ne me sens plus complètement seule.
Je ne passe plus des heures à revivre le passé.
Il m'arrive de penser "comme avant", mais...

...mais je suis forcée de constater que les choses ne sont plus comme avant,
que j'ai évolué.
Ces pensées ne tiennent pas...

Que de bonnes nouvelles Karo je suis contente pour toi

Et elles vont tenir ces pensées !!

Grosses bises

Toutes mes félicitations pour ta réussite.

Bises.

Lointain.

Bravo Karo.. Tu es brillantissime... même si tu refuses obstinément de l'admettre.

Bises

Eric

Merci Karo.

Je note ici pour garder une trace:

Craving hier et aujourd'hui.
Hier, je n'ai pas acheter de vin. J'ai pensé que le craving allait passer.
Aujourd'hui, j'ai pris plus de baclo.
Mais cette envie ne m'a pas lâchée.
Je n'ai pas pu m'approvisionner ce soir.
(je n'ai pas non plus déployer toutes les ressources pour y parvenir)

Baclo: 50 mg (donc + 20 mg).
Je l'ai pris trop tard de toute façon, mais je n'ai différencier pensée vs craving!
C'est ça ou autre chose: je suis de mauvaise humeur, pensées en boucle, minage d'esprit.
La tête un peu lourde.
Difficultés de concentration et d'attention (mais c'est tout le temps, difficile de savoir si c'est pire, d'autant que mon humeur me pousse à penser que tout est pire)

Contrariétés: Pas spécialement!

C'est quoi ce craving venu de nulle part?

Idées en vrac:
Mécontentement par rapport à ma progression en web dev
Je descends de mon nuage sur lequel j'étais douillettement installée hier
Petite contrariété par rapport à des petits projets (vraiment rien!)
Boucles de pensées persistantes sur certains points
(forcément, quand on se met à faire quelque chose, les écueils apparaissent. C'est plus facile d'imaginer faire un truc que de le faire réellement!)

Demain, il fera jour...

Ben la meilleure chose à faire dans ces cas-là, je crois que c'est de venir en parler ici...se délester de ces sales pensées, les décortiquer au vu, au sus de tous, qu'elles ne restent pas secrètes comme elles aimeraient le faire.
Et peut-être bien se rendre compte, une fois le jour levé, que notre imagination a juste puisé en mémoire pour nous jouer un sale tour.

De toute façon, tu gères !

Dors bien Karo.

J'ai bien quelques idées un peu plus précises maintenant...

Bof, je vais me coucher.
Le reste attendra bien ...

Merci Sonia

Pas de craving aujourd'hui... Mais du vin!
Bah ouais, c'est comme ça! Pas de perfection! On ne peut pas tout avoir!

Je n'explique pas ce craving, et je m'en fiche un peu.
Je ne prends pas beaucoup de baclofène, c'est un choix que j'ai fait et que j'assume (ou que j'essaie d'assumer).
L'alcool n'est pas totalement envolé, mais il me fiche la paix la plupart du temps.
Le reste du temps, ben je picole un peu ... le moins le mieux!

Mon caviste est content: il n'a pas perdu sa cliente...
Et moi, ben ...

C'est un juste dosage entre dépassement des normes et acceptation de soi...
Tout est dans la subtilité, et c'est du grand art à ce niveau... esprits torturés vous me comprenez à n'en point douter!

Je suis encore étonnée chaque jour qui passe de mes progrès, de ce que je suis... Et j'espère bien que ça va continuer!

Moi je trouve au contraire que tu n'es pas loin de la perfection
Tu sembles gérer à merveille, l'alcool, le baclo et ta vie ...
Bravo Karo !

Tout est dit chez Sylvie.
Je me tais et je continue à faire mes délices de te lire, Karo.

Pas mieux !

Avec du retard.
Je fais comme les camarades.
3ises Karo

Bonsoir


Idem

Lol

Lol

A plus. Cat.

J' ai trouvé cette question en farfouillant sur le forum
Elle date du 28 juin 2011

Qu'en est-il aujourd'hui?

Ben ça rapporte aux alcooliers, aux addictos, aux labos, aux organisateurs de cure.
Et ça coûte aux contribuables en argent, et aux gens, en vies.

Non ?

KARO,

+++ avec SYLVIE

tu gères, maintenant priorité à tes projets


bises

Je ne sais pas si je gère à merveille, mais je gère
Pas tous les jours, pas toujours, et c'est bien normal

Ce qui fait la différence, et j'insiste bien sur ce point, c'est que je ne suis pas (plus) seule!
Je prends enfin(!) conscience qu'il est essentiel de ne pas être seul
Encore faut-il avoir le soutien adéquat!
Il ne se trouve pas à tous les carrefours, mais il peut se rencontrer dans n'importe quelle rue, à n'importe quel moment.

KARO,

silence depuis le 12 mars

tout va bien ?

tu avances avec tes projets ?

une pensée, des bises

Quelques nouvelles:
Je m'accroche à ta phrase Martha:



Je lutte contre les idées bien ancrées qui m'intiment de ne surtout pas croire que je peux réussir à faire quelque chose.

Je mène deux combats de fronts: la construction d'un projet pro, avec formation et déménagement, tout en poursuivant la quête de moi-même, de mes capacités réelles.
Pour ce dernier point, il m'aura fallu comprendre l'attitude de mon environnement dans mon enfance et mon adolescence. Je n'entretiens presque plus de contact avec ma mère. Avec mon père, c'est relations techniques uniquement (il m'aide au niveau informatique, mais même là, je prends de l'indépendance, à chercher mes sources ailleurs, à ne pas m'arrêter sur son opinion _il est calé quand même!).
J'ai cependant un entourage amical de très bonne qualité, et fiable (j'accepte enfin de faire confiance, et on me le rend bien).

Mes humeurs sont encore changeantes, et cependant elles sont moins abyssales, ou je me stabilise plus rapidement.
Je comprends très clairement à quel point je n'ai pas eu d'existence (on n'a pas validé mon existence, au contraire!) pendant toute cette période cruciale dans le développement de l'estime de soi. J'ai vécu une vie imaginaire pour combler ce manque, et aujourd'hui je me heurte à la difficulté d'être présente à la réalité qui m'entoure: j'ai tendance à me réfugier dans mon monde intérieur construit de toute pièce. Cela se traduit par des discours imaginaires, des situations imaginaires avec des gens réels, et beaucoup de pensée magique (quoique de moins en moins!). Il s'agit d'être présente à la réalité.
Ce n'est pas une mince affaire si l'on prend en considération la somme des pensées parasites qui me traversent chaque jour. Mais là encore, je pense qu'il est possible de dompter son esprit (peut-être pas complètement) de sorte que ces pensées ne soient plus le seul maître de ma vie.
J'écris cela en mon nom, mais je sais que cela est vrai pour tous ceux qui vivent une situation similaire (et vous êtes nombreux sur ce forum!).

Le truc, c'est de ne pas rester seul! Nous avons besoin d'un miroir: quelqu'un qui nous renvoie l'image de nous, l'image positive.
Ce forum m'a donné la possibilité de m'exprimer, et ainsi de commencer à sonder mes ressentis et mes réflexions. Avant cela, je me pensais vide et inconsistante.

C'est un chemin de vie, rien ne sera jamais parfait, mais le monde devient un lieu agréable, où il semble y avoir une place pour moi.


Pour la petit histoire: mon pc m'a lâchée (encore une fois!). Je suis désormais équipée d'une super machine... Marre du matériel à deux balles...
Je mets toutes les chances de mon côté d'accomplir mes projets!

Y'a plus qu'à!


Alcool/baclo: Rien de surprenant! J'oscille entre consommation sous contrôle et excès. J'ai décidé hier de monter un peu le baclo. Je suis à 80 mg, je ne présume pas de ce que je ferai les jours prochains.
Je sais pourquoi et quand je bois. Il ne s'agit plus de me stoner avec le baclo.

Je continue de lire le forum chaque jour, j'essaie de réaliser mes projets de vie (parce que j'en ai maintenant!!!).

Au fait, merci Martha de prendre des nouvelles.
Je suis contente d'en donner.
Et toujours de prendre de vos nouvelles à tous!

Oh que je me retrouve dans tout ça Karo, notamment dans les discours imaginaires avec des personnes réelles (c'est sans cesse pour moi).
Peut-être aussi dans les pensées magiques mais je ne suis pas certaine de savoir ce que tu entends par là.

Je me retrouve aussi dans le reste mais je dirais que tu es à un stade plus avancé que moi sur ton chemin.
Alors tu vois, je t'ai un peu ouvert la voie lorsque tu as débarqué sur ce site, je t'ai accompagnée lors de tes premiers pas ici, mais c'est toi désormais qui me montres le chemin.

"La pensée magique est une expression définissant une forme de pensée qui s'attribue la puissance de provoquer l'accomplissement de désirs, l'empêchement d'événements ou la résolution de problèmes sans intervention matérielle.

Ce type de pensée se manifeste principalement au cours de l'enfance et est, à l'âge adulte, appréhendé par la médecine comme un symptôme d'immaturité ou de déséquilibre psychologique."

source: wikipédia

C'est un peu le fait de croire que les choses vont se produire d'elles-mêmes, sans effort de notre part. C'est rêver les choses plutôt que de les vivre.

C'est normal chez l'enfant, beaucoup moins chez l'adulte. Bref!

C'est un juste retour que de te t'exprimer mes avancées Flo.
Je n'ai pas de formule magique.
J'apprends pas-à-pas. Je ne suis pas toujours consciente des déblocages. Je finis par constater.
Ce n'est pas linéaire. C'est un chantier en cours.
Par moment, je suis terrorisée, je suis envahie par toutes ces pensées négatives, je me ferme et je chouine comme un jeune enfant.
Pourtant, ces moments sont moins longs qu'avant, même s'ils sont toujours hyper douloureux.
Certains aspects sont acquis (je ne remets plus ou presque plus en question ma douance, je focalise beaucoup moins sur mes troubles cognitifs _sont-ils, ne sont-ils pas?, je ne ressasse plus mon passé non-stop, ...).

Je suis sure que tu sais de quoi je parle, que toutes ces choses te sont hyper familières.

Alors oui, pour la pensée magique, je suis en plein dedans aussi à la nuance près que je ne pense absolument pas que les choses vont se produire d'elles-mêmes et que j'accompagne ces pensées d'actes qui visent à réaliser mes rêves.
C'est plus, chez moi, une histoire de superstitions très très personnelles qui n'ont rien à voir avec les trèfles à quatre feuilles ou les chats noirs.
A la limite, je ferais bien un petit détour pour passer sous une échelle quand j'en rencontre une histoire de... de je sais pas quoi en fait.

Et oui oui, je vois bien de quoi tu parles mais tu progresses beaucoup plus vite que moi.

Je ne suis pas seule!
Beaucoup de ce que j'ai compris m'a été expliqué!
J'étais prête à l'entendre

Je suis un chat. Tu es un lynx. Faut croire que les deux sont un peu frères tellement je me reconnais dans ton expérience de vie et de conscience, Karo, dans ces rêves éveillés qu'il faut maintenant tenter de faire s'incarner dans la réalité.
J'ai un peu de mal à faire le deuil de ma baguette magique imaginaire, moi, mais je le fais très petits pas à petits pas, toute étonnée d'avoir cette capacité désormais à sortir de mes pensées pour les vivre un peu.
Y a rien de bien facile, rien de bien rapide, mais l'espoir est là maintenant d'avoir un chemin à suivre.

Et comme tu as raison ! La clé de tout ça, c'est bien l'autre qui nous renvoie en miroir ce qu'il y a de bien, de bon, de valable en nous. J'en ai tellement besoin.

Merci Karo de venir dire les choses aussi lucidement, aussi clairement.
Merci pour ce partage.
A moi aussi tu montres le chemin, et je ne louperai un de tes posts pour rien au monde Ca me fait du bien de te lire.

T'as l'air plutôt à l'aise avec la machine informatique, mais je crois que t'es un peu surdouée aussi pour nous comprendre bien, nous, les humains.

Allez, je te mets un coup de rouge à lèvres

Y a pas à dire. Y a vraiment pas de quoi regretter notre parcours au court et moyen court ici, et l'électrochoc du baclo

Je suis tellement à l'aise avec l'informatique que j'attends que mon père trouve la solution pour entrer dans le bios.
Parce que moi, je ne sais pas faire (lui non plus d'ailleurs; c'est pour ça qu'il faut chercher).
Et je suis tellement dégourdie que je n'ai pas encore acquis la méthode pour me débrouiller avec les forums et autre...

Mais ça viendra...!

Pour le reste Sonia, ta plume n'a rien à envier à la mienne.

Je continuerai à écrire tant que j'aurai à dire, et tant que ce partage servira à d'autres.
Vous n'êtes pas complètement étrangers à ce que je suis aujourd'hui.

Bon, moi ça me ravie de vous lire toutes les 3
C'est très perchée pour moi qui suis beaucoup trop terre à terre, mais c'est profond et beau !

C'est bien d'être terre à terre!
Je voudrais bien, mais certaines choses ne sont pas et ne seront jamais accessibles.


Un point baclo:

J'étais effectivement montée à 80 mg.
Et ça n'aura duré que 48 ou 72 heures.
Pourquoi?
juste parce que cela change radicalement ma vision des choses, et que je deviens assez désagréable, et que je vois tout d'un œil profondément négatif.
Sans compter que mes facultés cognitives en pâtissent sérieusement.
Et puis, j'ajoute que prendre plus de baclo engendre une envie de boire plus importante (les pensées en boucles qui se mettent en marche, une tension interne, ... ça fait cela à pas mal de personnes).

Alors je ne prends plus 80 mg, je ne suis pas totalement sans alcool, mais j'ai autre chose à faire que d'être stone tous les jours.

Bref!
Il s'agit de trouver un équilibre.
Cela finira bien par arriver, à force d'efforts, et d'essais-erreurs...

KARO,

à chacun sa voie

l'important: tu es sortie du déni

tu as des objectifs, certes un peu difficiles à atteindre

alors patience et persévérance

je croise pour toi, tu le mérites

bises

<hors sujet: informatique>

Quel logiciel utilisez-vous sous Windows pour extraire les fichiers .rar?

Merci

</hors sujet>

Winrar

merci jmv

Eh! c'était trop facile ! ^^

Je découvre Windows...

Ah bon, tu étais sous linux avant ?

oui, exclusivement!

D'ailleurs, j'ai les 2 OS maintenant.

C'est aussi mon cas
Linux en hôte en Windows via virtualBox