Merci Manue,
depuis tout-à-l' heure, les nouvelles de Maman empirent.
J' y vais "demain dès l' aube" (V. Hugo).
Encore merci, à bientôt.
Marie-Pierre.

Demain dès l'aube, j'en ai fait un commentaire de texte, j'ai adoré, j'étais douée

Je t'envoie une tonne de courage, pour conduire jusque là-bas, appelle-moi

Je serai avec toi, même si demain matin je dormirai

à bientôt

J'ai regardé, en connaissance de cause, je me disais bien qu'elle avait un accent familier bien belge, accent très contagieux dont j'ai gardé quelques bribes

Je l'ai écouté et je me dis que mon doc magique m'a sauvé la vie le jour où il a dit "vous n'avez pas été écoutée, vous n'avez pas été comprise"

10 ans plus tôt, un psy traditionnel m'a dit "vous avez souffert"

Ces simples mots m'ont fait un bien énorme, quelqu'un m'avait enfin écoutée, comprise, plus besoin de le hurler, de me sentir seule au monde

Tha et Totue, à nous trois, un livre ne serait pas suffisant, mais pourrait tellement aider d'autres personnes à ne plus se sentir seules au monde

Mes souffrances, cette part qui ne voulait pas vivre, étaient inscrites dès la conception

La vie ne m'a fait que me le rappeler

Et pourtant... la vie a gagné, soit mon projet de vie me fait avancer : payer le loyer, donc travailler, mon loyer est cher, donc le salaire doit suivre, et puis la chance d'avoir pu remplir mon besoin en travaillant : aider, même si c'est en informatique, on s'en fout, dépanner, trouver des solutions

Et puis quand il n'y a pas de projet de vie : revenir à la base, dormir, se lever, boire un café, fumer une clope, manger, comme les animaux le font, sans se poser de question, ça marche bien aussi

Une fois ces failles reconnues, j'ai pu casser les rétroviseurs, ils ne servent à rien, j'en suis à plus de la moitié de ma vie, soit je la gâche, soit j'essaie toujours d'en chercher le sens, je n'ai pas encore trouvé, mais le chercher est déjà une bonne motivation

"Tha et Totue, à nous trois. . . "
Quelqu'un m' a dit (comme dit la chanson), qui m' est cher, récemment : "écris un livre, reprends tes mails, tes posts . . . ça servirait".
Il a dit ça, comme toi tu le dis, Manue, pour Tha, toi, et moi. "un livre" . . .
Ca me surprend beaucoup. Étrange, cette co-incidence.
Et "casser les rétroviseurs"; bien évidemment.
A l' HP, je disais ça au psychiatre, en gros :"je ne peux pas lâcher le rétroviseur tant que je ne vois rien devant", un avenir, quoi.
Un devenir.
Purée, je me suis démenée, pour voir au loin. J' ai "investi", des intentions, des réflexions, des actions, même l' acquiston d' un logement.
Et cependant, toujours au "point mort". Ca n' embraye pas.
Oui, on cherche, c' est déjà pas si mal.
" La vie a gagné ", dis-tu. Quelle merveille.
Je suis heureuse que tu aies (doutes sur la conjugaison, tant pis) regardé la vidéo d' Isabelle Padovani.
Merci Manue,
Je t' embrasse,
good luck , pour le job en vue.
Marie-Pierre

Il est certain que les projets nous portent, en ce qui me concerne, c'est la recherche d'emploi, mais une fois en poste, c'est le quotidien qui revient, de là, je travaille le moment présent à fond, il n'y a que sur celui-ci que l'on a une emprise
Un jour à la fois, des fois c'est une heure à la fois, et aussi un carton à la fois

Je pense bien à toi pour la route et ta maman

Bonsoir,

Pour celles qui suivent avec tant de gentillesse mes péripéties et mes soucis, petites nouvelles vite fait; pas trop possible de faire des mp ce soir.
Au moins, j' avais emporté de Lyon ce qu' il fallait et le petit modem de base ici en Corrèze a répondu présent. Donc connexion.

Trajet bien passé, malgré beaucoup de pluie / mélange neige par secteurs.

Maman en fauteuil (habituel), pas maintenue alitée aujourd' hui. Je m' attendais à pire, mais tout de même, pas la joie. Extrêmement faible.

Je prépare les effets vestimentaires nécessaires si le pire arrive, et je l' apporte demain à la maison de retraite. Ainsi le moment venu, si je suis à Lyon, comme cela sera probablement le cas, je ne partirai pas "en panique totale", au moins sur ce plan-là.

Et puis je charge ma voiture pour ramener à Lyon beaucoup de choses que je n' avais pas pu emporter la 1ère fois. Des choix à faire . . . ha la la ! Faire des choix, décider . . .

Si je me sens capable demain en milieu d' aprèm, je reprends la route. Si non, ce sera mardi matin. Adrien ira à l' appart pour recevoir le carreleur (une reprise à faire dans la sdb). Mais je ne veux par manquer mon rdv psychiatre mardi à 15h00.

Maison glaciale, forcément. Et pas d' eau chaude. Avant de partir, faire de tour des tous les radiateurs que j' ai redémarrés ce soir, fermer l' arrivée d' eau et vidanger les robinets (à cause du gel), penser au robinet des wc d' en bas (fuite), débrancher les prises électriques, jeter la poubelle, relever les index EDF et eau, patati-patata.

Et laisser tout nickel propre-rangé, en cas de visite(s) d' un acquéreur éventuel en mon absence (maison en vente). Il y en a eu une ce matin, d' ailleurs.

Et faire le plein d' essence !

La vie, quoi.

Merci pour tous les encouragements,
plein de bises,

Marie-Pierre

Manue,
au sens propre, pas de moment de "lâcher le rétroviseur" (sur la route) !

Re-bises.

Faire tout ça, ça en prend de l'énergie!

En plus tu vends ta maison, c'est pas rien...

Et il y a ta maman, bref, plein de moments difficiles à passer.

Je suis de tout cœur avec toi Marie-Pierre.

Merci Lucie,
Oui, je dirais "accumulation", et "intrication" de multiples données ("données" . . . bof" ! ).
De l' énergie, quand on n' en pas . . .
Eh bien, les événements nous forcent !
Le "couteau sous la gorge" . . . l' urgence . . . l' inesquivable . . .
Courage à toi, good luck pour les perspectives de job.
Je donnerai des (bonnes ) nouvelles !
Bises,
Marie-Pierre.

Tu as raison Marie-Pierre, même en pleine léthargie, il y a parfois des urgences qui nous donnent l'énergie d'y aller
Tu as bien utilisé ton temps, je croise les doigts pour la vente de la maison et tout ce qui va avec

Oui, les rétroviseurs sont indispensables quand on roule

Mais on ne conduit pas droit devant en regardant dans le rétroviseur par contre.
Avec du bon liquide à lave-glace, on devrait finir par voir clair devant nous.
Faut juste pas manquer de jus!

Lucie, merci, une fois de plus.

"Lave glace", excellente métaphore!

Ou "allégorie" ?
Flo (w) ? On classifie ça dans quelle catégorie ? Si peu fine que ni tes explications ni le Bescherelle n' ont démêlé la confusion dans ma petite cervelle;
bah . . . je vais me contenter avec de l'à peu-près, ce n' est pas le pire dilemme à surmonter, dans mon cas.

Lucie,
"du jus" de quoi ? d' orange ? sève d' érable ?
C' est pour rire.
J' ai bien compris !

Grosses bises juteuses.
Marie-Pierre.

And, once again, good luck !
Best wishes.

Je dirais métaphore, toujours sans certitude.

Super, merci Flo (w), je me couche moins con.
J' ai bien relevé la réserve: "sans certitude".
Tiens, bizarre, j' ai un peu l' impression que c' est ce qui nous fait défaut, les certitudes . . .
Bises sur tes petites mains gelées (un peu moins ces jours-ci, si j' ai bien compris), et massages sur tes petits pieds agités.
Marie-Pierre.

Massages sur mes "petits" pieds...
C'est exactement ce que je viens de faire.
C'est vraiment hyper efficace.
Le seul souci, c'est qu'à la seconde même où j'arrête, ça recommence.

je viens jouer les trublions


aplomb, convictions et certitudes....

la panoplie des brouteurs avec des oeillères

et gros sabots qui peuvent se transformer en rouleau

compresseur

Flo (w), il te faut "#adopter un mec";

l' idée est de toi-même, et je viens d' y inciter Ghis, comme tu l' avais déjà fait.

Pas beau de ma part, j' ai fait de la "récup" de ton EXCELLENTE suggestion.

Je te retourne la bonne idée: mets-en un à tes pieds !
Tu l' as dit, "il y en a qui sont gentils" (ou à peu près ça).
C' est comme chercher une aiguille dans une meule de foin, mais autant essayer ! Une fois encore.

Bises,
Marie-Pierre.


Si des "mâles" passent malencontreusement sur ce post, ben oui, je fais peut-être du machisme à l' envers. Je l' assume. J' ai payé le prix. A plusieurs reprises. Et surprises.

? ? ?

Interloquée. Stupéfaite. Stupéfiée.

Punto.

voilà

pour la compréhension de tous

j'ai supprimé des posts, qui étaient sans doute inappropriés

je pensais juste que c'était de l'humour

mais ce soir je suis sans doute passée à côté du bon dosage

toutes mes excuses

ouh la, j'ai regardé la différence entre allégorie et métaphore, un peu complexe, mais il semble que l'allégorie soit plutôt un texte développé ou une personnification
Là comme on parle d'un objet, ce serait une métaphore

Tu es rentrée Marie-Pierre ?

Adopte un mec (C) Flo, pour un massage des pieds, je suis preneuse, mais trouver un mec qui prenne le temps de faire un massage, pas 2 minutes avant de passer à l'acte, non, un vrai massage, ça, c'est l'aiguille dans la meule de foin, en effet moi aussi je joue les machos en inversé

Manue,

Pour cette histoire de différenciation entre allégorie et métaphore, Flo a précédemment clarifié la chose (je ne sais plus si c' est sur son fil, sur le mien ou sur un autre encore . . .).
Quoiqu' il en soit, ça ne change pas la face du monde; et surtout pas la mienne, qui est à l' heure actuelle, tristement bouffie. Ce qui est logique, compte-tenu de ce que je m' envoie en sky, en clopes, en larmes et en insomnies.
Pour les massages des pieds . . . bien d' accord avec toi; il y a de gros risques (ou de grandes chances ? ! ! !) que ça dérape !

Non, pas rentrée à Lyon. Au chevet de Maman. A prendre les dispositions pour le jour fatal, qui approche.

Et à rechercher les meilleures "stratégies" possibles (notaire, Juge des Tutelles, banque, etc. ...)
notamment pour réaliser la vente de la maison; entravée justement par l' état de Maman; nous avons une offre faite par un acquéreur potentiel, au prix que je souhaite; un couple qui a visité dimanche matin et qui a envoyé par mail une offre deux heures plus tard.

Tu vois, Manue, "ça brasse" grave.

Bises,
Marie-Pierre.

Oh je te souhaite que ça fonctionne pour la vente de la maison Marie-Pierre!
Ce serait un gros souci de moins pour toi.
Surtout si les gens qui l'ont visitée ont fait une offre deux heures plus tard,
c'est donc que pour eux, ça été un gros coup de cœur, c'est tant mieux.

Malgré tout, c'est gentil à toi de t'occuper ainsi de ta mère.
As-tu des frères, des sœurs, qui peuvent t'épauler dans l'épreuve ou tu es enfant unique?

Chère Lucie,

Merci une fois de plus pour ton attention à mes posts et à ma situation.

Je suis fille unique, oui.

Et Maman reste la seule en vie, d' une fratrie de 8 enfants.
Etant la première fille, née en 3ème position après deux garçons, elle a quasiment "élevé" les suivants. Parmi lesquels deux paires de jumeaux.

Ma grand-mère maternelle avait 28 ans de moins que mon grand-père.

" 50% de l' effectif " est issu des fréquentations extraconjugales de ma grand-mère.

Ma maman en a beaucoup souffert. Villages, voisins . . . elle a connu la honte, en plus des mauvais traitements de sa mère envers elle.
Mon grand-père les a tous reconnus; les derniers jumeaux sont nés quant il avait 80 ans, une année avant sa mort.

Et voilà encore le déballage de mon "roman" (. . .) familial comme on dit.

Je te laisse imaginer les conflits, les esclandres, les rivalités . . . Maman a été spoliée par ses deux frères aînés et sa mère réunis, d' une somme conséquente que son père lui avait destinée. Elle s' en rendue compte très tardivement beaucoup trop tard pour tenter le moindre recours.

Elle n' est allée à l' école que jusqu' à l' âge de 13 ans, et encore, par intermittence, car avant toute chose, elle était retenue par les travaux agricoles et ménagers.

Malgré tout, et en dépit de mon départ de notre région, pour le lycée en internat (à 15 ans), puis pour deux années d' études à Paris, ensuite pour mes emplois (notamment à Lyon, depuis 1989), j' ai fait mon possible pour rester ou pour revenir en relation avec plusieurs cousins et cousines (. . . cousins . . . pas vraiment . . . ).

Ils et elles ont bien à faire avec leur propre vie et leurs propres enfants et petits-enfants, (d' ailleurs tous conduisent parfaitement leur vie familiale et et leur carrière),

et comme Maman a perdu la tête depuis des années, et que la fréquentation des maisons de retraite n' a rien de plaisant, au final personne ne lui rend visite; malgré quelques kilomètres à parcourir.

Voilà, voilà. Par là-dessus j' ai fait capoter ma famille "à moi", à cause de mon alcoolisme. J' ai été également bien plombée professionnellement par un employeur toxique, en 2010.

Bouhhhhh ! ! !

Et maintenant, beaucoup d' obstacles juridiques pour procéder à la vente de la maison, à laquelle je ne peux procéder simplement et librement, en raison de l' état mental de Maman; je pioche, je pioche, je me renseigne, je prends conseil . . . tout en étant attentive à la "fin de vie" de Maman.

Mes deux fils sont trop jeunes pour m' aider véritablement. De plus, le plus jeune est "rock and roll", et l' aîné est "indifférent" à mes difficultés, dont je dois assumer les responsabilités, en tant qu' adulte et en tant que mère.

L' alcool, la dépression, et même le tabac, entravent ma capacité à agir.

Mais bon, je vais bien "y arriver".

Ce qui est très bien, c' est que je sais, aujourd' hui, que j' y suis contrainte;

il n' est plus question que j' essaie de mettre fin à mes jours, comme j' ai tenté de le faire à plusieurs reprises ces dernières années.

D' une part il n' est pas si facile d' y parvenir,

d' autre part cela occasionnerait des ennuis considérables à mes fils. Remboursement de mon emprunt, etc . . . (du fait de mon état et de mes moyens financiers, je n' ai pas pu souscrire d' assurance pour le prêt que j' ai contracté pour l' achat de mon nouveau logement à Lyon, après la séparation décidée par le père de mes fils à Noël 2012).

Déjà, l' aîné doit rembourser l' emprunt qu' il a fait pour payer ses études.

Mais bon, je vais bien "y arriver".

Tant de personnes connaissent des situations bien plus difficiles. Notamment ici-même, parmi les membres du forum.

Grand déballage, ce soir encore.
Manque de pudeur, une fois encore.

Chère Lucie, tu n' avais pas appelé à tant de détails ! ! !

Merci,
je pense à toi pour le job,
j' ai en mémoire sans cesse ton visage et ton témoignage, dans l' interview que tu sais.

Je t' embrasse.

Oui, moi aussi

Marie-Pierre, quelle situation injuste vécue par ta mère, c'est insensé...
Que de souffrance.

Et ton grand-père, un homme infidèle jusqu'à un an avant sa mort, il était fringant!

Tu n'as pas un mandat d'inaptitude que ta mère aurait signé afin que tu sois celle qui puisse prendre les décisions pour elle?
Remarque, il aurait fallu que ce soit fait il y a plusieurs années, avant que la maladie ne se soit déclarée.

Je ne crois pas que ce soit le cas?

Ça fait du bien les grands déballages.
Ce qui compte c'est que tu sois là pour elle, que tu l'accompagnes dans sa fin de vie.

Et que tu ne te détruises pas trop par la bande?
Remarque, il n'y a pas eu d'autres TS, c'est déjà un net progrès en soi.
Merci pour tous ces détails intéressants, ça nous brosse le portrait de ta mère qui a été plus que résiliente dans sa vie.
Elle mérite bien la fin de ses souffrance.

Pour le témoignage, merci, à toi et jmv!
Il est vrai que vous m'avez vue grâce à ça!

Lucie, ma chère Lucie,

Je me suis mal exprimée; mal "déballée",

c' est ma grand-mère maternelle, qui était infidèle; et c' est mon grand-père, qui a tout assumé, en reconnaissant les jumeaux qui sont nés une année avant son décès, à l' âge de 80 ans; tout comme il avait reconnu les jumeaux précédents.

"Remarque, il n'y a pas eu d'autres TS, c'est déjà un net progrès en soi", dis-tu.

Tu as bien raison. Net progrès. Bien mieux que 2 TS en deux ans récemment, et une à l' âge de 19 ans.

Merci, Lucie, comme d' hab. Même avec des "mal-compris" ou/ des "mal-dits".

Des bises, des bises, des bises, et des bises.

Marie-Pierre.

Coucou Marie-Pierre,

Parler sincèrement de sa vie, de ses proches ce n'est pas du déballage mais simplement une réflexion sur ton passé, sur ta vie et surtout un bilan et une conclusion dans laquelle tu dis que tu vas t'en sortir.
Oui tu vas t'en sortir, car ce n'est pas parce que tu n'as pas le choix c'est parce que tu dois le faire : pour toi, pour tes fils.
Il faut que s'arrête une hérédité compliquée, tu mérites le mieux.

Pour l'instant, prends soin de ta maman et de toi, surtout.

Je croise les doigts pour que la maison de ta mère puisse se vendre sans attendre son dernier souffle.

je t'embrasse

Christine

Christine,

Merci de ton post.
Je ne peux pas le commenter. Parce qu' il est plein de justesse, de simplicité, et bourré de gentillesse.
Rien à ajouter, sauf "merci" encore une fois.
Je me suis bien démenée, ces jours derniers. Je vais y arriver.
Je t' embrasse.
Et je te souhaite du punch, tu en as une pleine valise, et ça m' aide considérablement de le savoir, sachant ce que tu as surmonté.

Marie-Pierre

Le décès de Laurent,
ça ne dit rien à personne, je constate.
J' ai été la seule à poster sur son fil.
Les "usagers" du forum, ceux qui demandent de l'aide (et qui en obtiennent, j' en fais partie depuis 2012),
et ceux qui proposent de l' aide,
ceux qui se la jouent "class", dans des posts subtils, pleins de sous-entendus, et retirés habilement.
Laurent, ça ne vous parle pas ?
Et Mimi, et Claude .. non plus ?
Olivier Ameisen, pas davantage ?
Il y a des multiples posts au sujet de la disparition de Wish (moi-même) et c' est très bien,
et rien pour l' anniversaire de Laurent ?

Marie-Pierre, bien sûr que je me souviens de Mimi et de Claude aussi!
Elle était devenue mon amie, pas juste virtuelle, on s'envoyait des colis, bref je m'en souviens très bien.

Laurent, tu peux me rappeler c'est qui?

En effet, c'est triste de ne pas se souvenir de tous les disparus.

Claude non mais limite oui, également, ce n'est pas parceque je ne dis rien que je ne pense pas à elle.

Et Lairent oui, je l'aimais bien celui la, mais nous n'avons jamais été proche. Je bé savais pas pour lui, cette nouvelle est d'une tristesse...

Lucie,

voici le fil de Laurent:
https://www.baclofene.com/index.php?p=topic&t_id=6513

intitulé: "mon Grand Chemin . . . (indifférent en 5 semaines à 120 mg).

inscrit sur le Fo le 20 juillet 2013; un peu avant toi; un peu après moi.

C' était un cœur.
Un cœur battant, et combattant; vois sa signature. Malgré tout il a lâché l' affaire de l' existence.

Des bises, Lucie.

Edouard, Merci !

As-tu chopé au détour d' un post que Fréddie Mercury est l' homme de ma vie ? Juste après Bruce Springsteen.
Bien plus loin, évidemment, dans mon "classement", que mes deux fils et leur père.

Indépendamment de mon inconditionnelle admiration pour Queen, que tu ignorais probablement (quelle que soit l' éventualité présupposée deux lignes plus haut),

Ton lien vidéo est adapté; "Show must go on" mixé avec d' autres titres.

Tu permets; je te "colle" le clip de "I want to break free".

Cette vidéo m' éclate interminablement; baroque et provoc.



Bein, bises !

Marie-Pierre.



Tite attention spéciale pour Pascal et son fil "entraide informatique", tellement limpide sur "comment on fait", pour insérer, réduire, citer, et ainsi de suite . . . J' avais tout oublié !
https://www.baclofene.com/index.php?p=topic&t_id=7261

Si je pense à Laurent ça va, mais si je pense à Laurent l'Amertoc, là, ça fait très mal
Il a fait partie de ma génération, 2013

Il y a un moment pour tout, et parfois, j'ai mon moment nostalgie, les disparus de la vie mais aussi les disparus du forum

Merci d'avoir pensé à lui, c'est bien de ne pas les oublier, en même temps ça fait très très mal, des fois trop mal, je crois que le fait d'y penser est personnel et intime

Tu peux nous éclairer ? son pseudo ? je ne vois pas

Manue,

Pour éclaircir le sujet et répondre à ta question, à supposer que je l' aie bien comprise:
Wish c' était la minette de Ghis.

Ghis, si tu passes par ici, et si tu avais vu mon post, j' espère que tu n' avais pas interprété que je minimisais la disparition de ta belle Wish, ni ce que tu en as souffert (et que tu en souffres encore, aussi fort, probablement).

Bises à vous deux,
M.-P.

Bises aussi ma BB

Baclofun, on a oublié une personne super importante, Doliprane

C'est réparé BB.

" Tu vas à peu près bien Mie? "

Compliqué, BB, très compliqué.

Un entrelacs de difficultés et de souffrances. Le bon côté, c' est que je sais maintenant que je ne peux pas m' "évanouir", disparaître en fumée, comme j' ai tenté de le faire, à trois reprises. Faut "marcher sur les braises".

Profite de ton week-end; je reste sur tes derniers posts, qui me réjouissent.

Bises XXL,
Mie.

Marie-Pierre, bon courage!

Ma tortue, je t'ai trouvée

Comment ça va Marie-Pierre?
Et ta mère, comment va-t-elle?

Bises
Lucie

Bonjour Lucie,
Merci beaucoup de prendre des nouvelles.
Toujours la même situation, les mêmes complications.
Maman, on m' a dit hier au téléphone "c' est une chandelle".
A peine arrivée à Lyon (depuis lundi soir), je crois que je vais repartir auprès d' elle. Peut-être dès aujourd' hui. Et allez, encore les centaines de km, valise, médocs, paperasse à emporter, imprimante. . . Puisque dossier administratif pas fini pour la Tutelle, car je dois le faire malgré tout, peut-être pour rien, mais on me le conseille vivement.
J' en ai géré d' autres, dossiers, cette semaine, pas tout cependant.
Ici il est cinq heures du matin; je viens de me lever; je fume et je bois un whisky. N' importe quoi.
Je t' embrasse très fort,
Marie-Pierre.

Ah Ghis !
Chouette ! Bienvenue !
Prends bien ton baclo, Nissa.
De grosses bises,
Marie-Pierre.

Marie-Pierre, je te souhaite mes plus sincères condoléances,
comme je le disais sur mon fil, je ne trouve pas ton post
alors je n'ai pas pu te répondre, sinon je l'aurais fait, sois-en certaine.

Et si tu n'étais pas venue sur le forum à 5h du matin, comment tu l'aurais su?
Heureusement qu'elle avait quelqu'un de la famille auprès d'elle,
je souhaite que tu ne te sentes pas coupable de ne pas avoir été là?
Tu l'as été dans ces derniers moments, alors c'est tout à ton honneur.

Grosses bises
Lucie

Lucie, merci une fois encore,
non je ne me sens pas coupable.
J' ai fait du mieux possible. Et pour son départ, j' ai fait en sorte que les obsèques aient lieu tout près du cimentière où repose son père pour qui elle avait une adoration incommensurable, dans leur petit coin de campagne corézienne; ensuite elle sera inhumée auprès de Papa, non loin de là, entourée de bouquets de Lys, car le ruisseau qui parcourait leur prairies s' appelle "le Lys".
Elle est toute belle, apprêtée comme elle l' a toujours été; vêtements sobres et frais; une fleur blanche épinglée à la veste d' un joli tailleur; de jolies plaques funéraires, une pour moi, une pour ses deux petits-fis, une pour leur père.
Ce sera bien.
Là, le problème, c' est de te (vous) laisser et d' aller dormir un peu, si possible, avant de prendre la route et de terminer le parcours.
Bises,
Lucie.

Pour moi, chez nous, il n'est que 19h10 alors il est encore tôt chez nous
mais chez vous, il est déjà tard, déjà la nuit...

Bon courage
Lucie

Dame Totue

Avec toi pour le départ de ta mère, pas facile ces moments, tu l'as aidée jusqu'au bout apparemment.

Du courage et des bises

Y a des fois où les mots m'échappent.
Ou si j'en ai, ils me paraissent dérisoires.
Je partage ta peine.
Gros câlin Marie-Pierre.

Nissa, basta !
Quels autres mots pourrais-tu trouver de mieux que ceux de ton post ?
Je reçois le câlin à pleins bras,
et je te répète, comme tout le Forum:
prends bien ton Baclo.
Grosses bises, ma cagolette des Vosges.
M.-P.

Pas de mots.
Ainsi va la vie.

C' est ça.
Merci, Lee, bises.
M.-P.

Allez, je vais me répandre encore, en jérémiades.
J' ai eu un accident cet après-midi, après avoir enchaîné la notaire, les pompes funèbres, la fleuriste et la maison de retraite.
Une collision avec un papy qui n' avait pas de formulaire de constat, mais qui a très pertinemment utilisé le mien; je me serais selon lui déportée sur la voie de circulation inverse à la mienne.
Je n' ai plus de moyen de locomotion, ma pauvre Twingo est irréparable, surtout que mon fils aîné l' avait déjà plantée i y a deux ans en allant travailler; j' avais pu la faire réparer et la conserver "de justesse" (expertise, assurance, ainsi de suite).
Cette fois c' est mort.
Et compliqué, car je suis dans ce trou perdu; alors, taxis, location de véhicule, pas gagné, et onéreux.
A deux jours des obsèques.
Et pas possible d' acheter une autre voiture.
Quelqu' un peut-il me recommander un forum pour les cas sociaux ?
J' y aurais certainement ma place plus qu' ici.
Encouragements à tous,
M.-P.