C'est aussi mon cas
Linux en hôte en Windows via virtualBox

VirtualBox

C'est drôle que tu évoques cela maintenant, alors qu'on vient juste de m'en parler.
Ainsi, tu n'as rien à installer sur ton pc!

Je vais jeter un oeil, c'est sûr.
Pour le moment, j'ai Linux sur un dd externe.

La virtualisation a beaucoup d'avantages.
Il te permet de travailler dans les 2 OS simultanément.

Une fois que ton OS virtualisé est installé et configuré, il suffit de faire une copie de sauvegarde de ton dd virtuel et si problème, suffit d'aller chercher la sauvegarde et tout est réglé en quelques minutes.

Je mets toujours Windows en virtuel pour mieux isoler le pc des virus éventuels.

Tu es un malin toi!

J'apprends j'apprends!

Un dd virtuel? Mais c'est génial ça! Où est-il stocké?

Edit: Sur un dd pas virtuel, j'imagine?!

Cela signifie-t-il que l'OS de ton pc est Linux?

Pour le moment, je vais de difficulté en couillonnerie en tout genre.
Les questions s'entassent, les réponses sont longues à venir.

Mais j'y reviens tous les jours quand même...

Sous quelle distribution de Linux es-tu?
Et pourquoi?

Pour la dernière question je suis sous Linux mint.
Pourquoi ?
C'est une distribution base debian que je maîtrise bien, il est léger, très facile et très stable. ( je dirais que c'est aussi un peu question de goût )

Alors un disque dur virtuel est simplement un fichier avec l'extension .vdi que virtualbox utilise comme un vrai disque dur physique. Il suffit de faire une sauvegarde de ce fichier et tu es tranquille. En cas de problème , il suffit de recopier ce fichier à son endroit original et tout est réparé.

Min OS hôte est effectivement linux mint et l'os invité est Windows.

Les forums et infos sur internet sont pléthoriques , pour le moindre problème ou question, Google est mon ami.

Je me suis fait tout seul à Linux, c'est passionnant cet os

Mon intérêt pour l'informatique est très récent en réalité.
J'utilisais Internet pour consulter la météo, mes comptes bancaires, et le programmes tv.
Je suis sous Linux depuis plusieurs années parce que mon père m'a un jour donné une tour qui était sous Linux.

Je suis sous mint(18.3) aussi, parce que cela m'a été suggéré tout simplement.
Avant que je maîtrise les subtilités, de l'eau aura coulé sous les ponts.

J'ai commencé à davantage utiliser le pc quand je me suis inscrite sur le forum, et de là j'ai fouiné un peu plus sur Internet, et de fil en aiguille...etc

Je découvre. Et je n'en suis qu'au tout début.
Je cherche beaucoup d'informations sur google, et je ne trouve pas toujours les réponses.
Enfin, j'apprends je suppose!

En tout cas, je ne regarde plus la tv, au pire des séries sur Netflix!


Merci de m'avoir parlé de la virtualisation.

Je suis surprise de jour en jour.
Désormais sans baclo, depuis 9 jours.
J'ai pris cette décision après une réaction mal-à-propos, une distorsion d'information de ma part, alors que j'essayais de remonter un peu.
Je bois toujours un peu, mais finalement moins qu'avant, et plutôt tranquillement.
Je l'ai dit et répété maintes fois, le baclo a fait son taf, à moi de faire le reste.
Je remonterai si je voyais que mes conso partaient en live.
Maintenant, ce n'est plus la question, ce n'est plus le problème.
De toute façon mes conso ne sont pas problématiques (sauf si je veux qu'elles le soient, et je ne le veux pas).
C'est hyper rassurant de penser qu'on a un problème avec l'alcool, alors que ce n'est pas le cas.
Au moins, on tient un coupable pour les maux qui nous assaillent!
Et c'est aussi une histoire que l'on connait bien.
L'inconnu et la nouveauté sont plus difficiles à appréhender.
Pourtant qu'est-ce que c'est bon!
Tout cela n'est pas clair, et c'est probablement parce que ce n'est qu'en train de se jouer (peut-être!)
Et ce n'est pas clair pour moi, ça c'est sûr!

KARO,

tu es engagée dans ce que j'appellerais un processus,

une dynamique

et tu es super lucide, bravo

quelque soient tes projets, je te souhaite une pleine réussite


bises

La lucidité Martha a deux visages!
Elle est la source de dissonances parfois intolérables.
Autant qu'elle est notre don!

Karo, rien à ajouter.

"La lucidité Martha a deux visages!
Elle est la source de dissonances parfois intolérables.
Autant qu'elle est notre don!"

Rien à dire de plus, sinon Karo ab imo pectore.

3ises

Théo

M**de Théo, tu es trop savant pour moi!
Je t'assures qu'on ne joue pas dans la même cour.
Je me sens totalement ignare par rapport à toi!

J'adore te lire, écouter ta musique... reste toi-même!

3ises

Karo, tu es trop modeste et tu me surestimes...

C'est possible, mais accorde-moi le privilège de te mettre sur un piédestal
Ça me fait du bien!

Et puis tu ne te donnes pas beaucoup de valeur au final,
alors que je ne doute pas que tu es un type formidable.

faudra me convaincre !!

Je sais!
Cela viendra

KARO,

juste un conseil d'amie

"fais toi confiance"

tu le mérites

je reviendrai te voir

bises

Les hérissons ont une bonne truffe.......

C'est drôle, parce que c'est bien pour cela que je n'ai rien dit
Je me sens ignare par rapport à vous ...

En tout cas, oui, faites vous confiance !

Eh, Sylvie, tu es loin de l’ignare........

Il y a sans doute derrière ces mots une notion que je ne palpe pas!
Je l'ai peut-être effleurée, déjà
Mais elle est volage la garce!

Vous ne dites pas comment on fait cela. Se faire confiance...
Y a -t-il une notice?

Bach: Erbarme dich, mein Gott (Matthäuspassion) - Galou (Roth)

La notice de la confiance ?

Juste un instant, un regard, une complicité textuelle... rien d'autre Karo.

La vie, elle est basée sur des instants fugaces. Rien à dire d'autre.... C'est l'incertitude à chaque pas.

"On meurt de hasards" (Brel).

Heureusement que tu es là

Autrement on aurait traite notre mère nourricière d'ignare !!!!

Tu es un grand rêveur!
La complicité fugace... elle est fugace justement...

Les autres ne se heurtent pas à chaque pas sur une sorte de questionnement qui les maintient là où ils sont.
Ils avancent...

Je parle de "self-confidence"... joli concept!

Je le confesse, je suis un grand rêveur......... et c'est une fatalité dans notre société.......

Patricia JANEČKOVÁ: "Frühlingsstimmen" (Johann Strauss II)

Tout le monde ne ressent pas cette incertitude inhérente à la vie elle-même, te rends-tu compte de cela?
C'est une qualité...

... qui te rend la vie infernale

Bonsoir

Je rejoints le club des "baclés" dès demain.

Rien de dramatique, mais des conso régulières, ou plus exactement, régulièrement croissantes.

Le baclo génère chez moi des EI, même à faible dose, de l'ordre d'une impossibilité à fonctionner correctement, impactant de ce fait ma confiance en moi.

Donc, j'espère que je ne vais pas avoir à monter beaucoup, j'espère ne pas avoir trop d'EI... et puis In Allah!

Hello Karo,

J'espère que ça va.

Je n'écris plus beaucoup sur le forum mais j'y passe régulièrement prendre des nouvelles.
Et surtout, je me souviens toujours de tes merveilleuses contributions sur mon parcours. Il m'arrive même de les relire.

Te concernant, et ton retour vers le Baclofene, je suis certain que tu vas le gérer parfaitement.
Et puis point positif : on aura l'occasion de te lire

Je t'embrasse.
Alexandre (qui va tout de même alimenter son fil avec plein de news ce WE).

Merci Princesse!
Je peux me vanter d'avoir un admirateur!

OMG!

30 mg vers 14h00...
Ca (depuis que j'ai changé d'ordinateur, j'ai perdu la cédille sur le 'c' majuscule! ...
... ou rien...!

Je crois que je vais m'offrir un + 20 mg demain!

Sylvie

J'ai bien fait de ne rien dire à mon MG (en fait je suis tellement lente à réagir que je n'en ai pas eu le temps).
Maintenant, s'il faut que j'aille au-delà de 100 mg, ça va être de nouveau la panique dans mon esprit. Mais ça m'occupe finalement! ( pas de raison de se plaindre)...

C'est risible!

Tu es à quelle dose ?
Et il te fais une ordonnance de combien ?

Il me prescrit 100 mg.
Je suis à 30

Tu as de la marge !!

La complainte de l'alcoolique HP

Depuis un an et demi, j'ai beaucoup écrit sur ce forum (ma vie essentiellement, peu de support aux autres bien que quelques-uns _notables)
Je venais de quasiment nulle part. Sortie du néant (il doit bien exister une déesse grecque faite sur ce moule).
J'ai commencé à m'exprimer, à parler de moi (ce qui était totalement nouveau pour moi). J'ai eu des retours (beaucoup même).
Cela m'a permis d'évoluer, de modifier la vision qu j'avais de moi. (j'ai toujours écrit des trucs pensés profondément, je n'ai jamais joué avec les faits, je suis désespérément entière _ce qui peut être une qualité, mais qui ne laisse pas de place à la demi-mesure).
J'ai découvert plein de choses (sur moi). Que j'avais des trucs à dire, que je ressentais des choses, que je n'étais pas satisfaite, ... j'ai appris que j'avais des capacités intellectuelles au-dessus de la moyennes, que je comprenais et ressentais le monde autour de moi...
Alors je me suis mise à rêver à une autre vie, une vie qui ferait place à une activité pro (je ne sais pas à ce jour ce qu'il reste de mon handicap cérébral , je suis prête à admettre qu'il n'en reste rien, que ce n'est qu'un prétexte pour ne rien faire).
J'ai construit un projet pro (en développement web), j'ai commencé à suivre un cours en ligne pour m'assurer que ça me plaisait et pour acquérir quelques notions avant d'entrer en formation.
J'ai suivi le mode d'emploi, tout comme il faut: je vois ma conseillère Cap Emploi de façon régulière, j'ai cherché les formations adéquates,... je me suis motivée, j'ai tenté de maintenir le cap...
Mais je n'ai rien sur quoi m'appuyer, pas UN exemple de réussite dans ma vie, rien qui puisse m'indiquer ou me rassurer que je peux y arriver.
J'ai l'impression que je cours après une chimère.
Et je n'y arrive plus. Je ne fais plus rien. Je bois à nouveau.
Je ne suis pas formatée pour réussir! Je me condamne à vivre dans l'échec.
C'est mon fait, ma responsabilité.
Je laisse tomber tous les rêves, j'arrête les efforts dans le vent.

J'ai des crises de larmes à tout moment, je ne parviens pas à me lever de ma chaise, je ne supporte pas d'être en présence d'autres personnes.

(j'écris tout cela pour moi essentiellement, je suis bien consciente que cela ne concerne pas le baclo, mais je n'arrive pas à écrire dans un cahier, alors désolée pour le dérangement, j'ai bien peu de limites).

En fait, je crois que je me suis condamnée toute seule. Je n'ai pas pris la mesure du retard que j'avais par rapport au reste de la population active (je n'ai guère travaillé dans ma vie). Et j'ai pensé que je pourrais intégrer le monde du travail (relativement) facilement, que la force de volonté suffirait à...
Bah!
On m'avait dit de ne rien faire d'autre que de l'occupationnel! Je me suis dressée contre cette idée!
Ils avaient raison tous ces gens incompétents (?)

Je crois surtout Karo que tu te condamnes bien trop vite
Ton projet est très ambitieux et tu renonces presque avant d'avoir commencer

Redresse donc la tête
Regarde tout ce que tu as accompli seule et sois fière de toi

Pourquoi laisser tomber maintenant ?
Tu n'as rien à perdre à continuer ...

Mon projet est très ambitieux? Ah!!!!
Tu n'es pas la première à me le dire.
Il est probablement TROP ambitieux.
Une envie sortie de nulle part, une lubie... Une erreur!

Je n'ai rien à perdre à poursuivre un projet voué à l'échec? Un échec est un échec! C'est toujours douloureux.
Je n'en veux plus!

Il ne me semble pas avoir accompli quoique ce soit de notable seule.

KARO,

on relève la tête

on prend du recul

et on regarde son projet dans tous les angles

et ......s'il y a un truc qui ne va pas

....on redresse

KARO, tu mérites de mener ton projet à terme

je croise très fort pour TOI

bises

Le mérite n'a pas sa place dans cette histoire

Je ne suis pas faite pour un projet ambitieux, je ne suis pas faite pour un projet tout court...

KARO,


moi, qui a envie de t'encourager

tu voudrais me donner toutes les envies contraires !!!!!!!


alors, ma tite KARO, je suis tout simplement perdue


un peu de réflexion pourrait faire l'affaire ...???

Discours ambivalent de ma part?
Ça aussi on me l'a déjà dit!

Désolée Martha, je ne souhaite pas être désagréable...
Je pense que je ne mérite pas, que je ne suis pas capable, que j'ai dessiné un projet au-delà de mes capacités...

Mais je tourne en boucles là!
Non seulement ça ne sert à rien, mais en plus c'est soûlant! (même moi ça me saoule, c'est dire...!)

KARO,

juste avant d'aller dodo

qui, parmi nous n'a jamais tourné en boucle ??????

bonne nuit

Les vents se sont calmés!
C'est plus calme...
C'est donc reparti pour un tour

Hello,

J'ai volontairement extrait de tes propos tout ce qu'il y a de positif dans ta contribution et ce que je retiens (et retiendrai toujours) de toi.
Tu n'imagines pas à quel point tes contributions m'ont fait du bien, à quel point je buvais tes mots qui restaient gravés dans ma mémoire les jours suivants.

A chaque fois que nous postons une contribution, nous attendons un retour de la part de la communauté.
C'est à la fois logique (c'est le principe du forum et de l'entraide), et c'est parfois un peu malsain : cela me fait penser à la dopamine que peuvent procurer les échanges et les "likes" sur les réseaux sociaux.
L'éternel débat entre dopamine (le plaisir) et la sérotonine (le bonheur), et je sais de quoi je parle : car on m'a collé une cure de sérotonine au séroplex pour traiter mon anxiété ! Un AD finalement assez subtil qui m'a fait du bien.

Et bien Karo, je peux te le dire maintenant.
Certaines de tes contributions sur mon fil ont été source de sérotonine.
Elles étaient puissantes. Elles m'ont fait réfléchir et avancer dans le bon sens.
Je ne les oublierai jamais.

Je ne parle même pas de la forme (ta magnifique plume), je te parle du fond de tes messages.
Il y a une telle matière et un tel regard sur la vie. Tu ressens si bien les choses.

Alors ne viens pas nous dire ici qu'un cerveau comme le tien ne servira jamais à rien.
Car ça va finir par m'énerver...

Tu trouveras ta voie.

Je t'embrasse fort.
Alexandre.

Merci Alexandre...

La progression n'est pas linéaire.
J'ai un déficit de self-estime abyssale, mortifère, auquel je ne résiste pas à tous les coups.
Quand il prend les rênes ... cela donne ce que tu as pu lire au-dessus.
Une semaine de néant, beaucoup d'alcool, un retrait du monde social, ...
Je ne sais plus quelle image de moi est la plus réaliste: celle que j'essaie de construire, basée sur les choses énoncées au début de mon post, ou bien celles qui viennent après, qu'on m'a transmises dans ma jeunesse. La force du mal prend le dessus, me laissant impuissante.
Je n'ai pas réussi à ce jour à m'opposer à ce phénomène (Laurent parlerait de messages contraignants, Calista de tyran intérieur... deux façons de nommer la même chose!).
Je prends conscience progressivement de ce grand écart. Je ne sais pas encore ni le prévenir, ni l'affronter.

Ben Y a encore du pain sur la planche!

Ça va mieux, je suis de nouveau sur les rails.
J'ignore pour combien de temps , mais peu importe: je recommencerai!

Coucou Karo

Joyeux anniv'!

Des bises!

Émilie

Coucou Karo,

Je te souhaite un très bon anniversaire et que tu reprennes de la confiance en toi pour tes projets

Bises d'anni'v

Yann.

KARO,

happy 40

désolée je ne suis pas très anniversaires


tant de souffrances !

et de remises en question, mais c'est là justement ta grande qualité !!!


se construire ça veut dire quoi ?

au début de nos existences, nous sommes conditionnés par le milieu familial/social

il y a des gens qui vivent très bien avec ce conditionnement et ne se posent pas de questions

ce qu'on peut appeler porter des oeillères


et d'autres qui ont besoin de se déconstruire pour mieux se reconstruire

c'est un processus long et douloureux qui peut prendre toute une vie

c'est un chemin sinueux et cela demande du courage de l'accepter


t'es sur ton chemin

bises

Joyeux anniversaire Caroline !

Vrai self, faux self... l'apanage des HP. Tu es intelligente et bienveillante, une belle personne. Tu seras faire face comme avec le baclofene.

Il ne s'agit que d'un autre chemin à parcourir, voir à monter ! mais pour mémoire, ce n'est rien d'autre qu'un chemin qui descend en sens inverse, et réciproquement...

Il y a donc des hauts et des bas. Nous serons la pour les deux.

Et au fait ! Il faut toujours viser la lune, car même en cas d’échec on atterrit dans les étoiles. Alors bien vu pour ton projet ambitieux.

Bises

Bonjour Karo et joyeux anniversaire .
Pour ce qui est de ta formation , c'est dommage que tu abandonne avant meme d'avoir commencé.
Tu n'es pas voué a l'echec , accorde toi le droit a la reussite et au bonheur aussi .
Je te souhaite tout le meilleurs , aller fonce

Hello Karo,

Je te souhaite un merveilleux anniversaire, si c'est bien la bonne date (tu te souviens que j'avais pipoté sur ma date sur le forum pour brouiller les pistes).

J'avais bien aimé ma journée de mes 40 ans.
Je me sentais fort à cet âge là et puis ... si mes souvenirs sont bons, j'avais fini la journée un peu saoul.
Ne t'inquiète pas, à 45 ans comme moi, on a encore la force de rêver à plein de choses.
Je me demande pourquoi je parle encore de moi sur ton fil alors que c'est ton anniversaire.

Dans tous les cas, et tu le sais je pense fort à toi.

Je t'embrasse.
Alexandre.

Merci à tous pour vos mots

Bisous Karo ...

Merci Karo pour ton message sur mon fil alors je vais réitérer mon post.

- bon anniversaire avec un peu de retard (les anniversaires comme les premiers de l'an sont l'occasion de faire le point et de se fixer de nouveaux objectifs)
- ton prénom (celui de ma fille) me parle parce que Karl est synonyme de force d'après son étymologie
- ta date d'inscription (le 8 décembre) correspond à ma date d'anniversaire. Certes, c'est la date de l'immaculée conception mais aussi la fête des lumières à Lyon
- ton projet professionnel de développeur web a été le mien il y a 10 ans. Certes il n'a pas abouti en tant que tel mais j'ai utilisé mes acquis au niveau personnel (site web de présentation et de vente de mes modestes créations de bijoux en perles de Swarovski et Miyuki) et au niveau professionnel (gestion des sites web des lycées dans lesquels j'ai travaillé sur des postes administratifs en comptabilité)
- ta formation t'a permis d'acquérir de nouvelles compétences qui te seront utiles un jour et surtout tu as concrétisé un projet solide. Se lancer des défis et les réussir permet de reprendre confiance en soi.
- tes pensées qui tournent en continu dans ta tête et qui s'y bousculent : valse mélancolique et langoureux vertige (encore Therena et son spleen)

50 mg.
Pas de changement!

Mais ça ressemble à une histoire que je connais très bien.

Premiers effets "désagréables" (ça aussi c'est bien connu).

Affaire à suivre...

Oui. Tu connais le protocole, et puis tout le reste...
C'est déjà un sérieux atout !

Bises.

Il me faut reprendre le B-A-BA:

- Le baclo n'empêche pas de boire
- Je n'ai pas vraiment de craving (c'est réactionnaire chez moi, psy ou ce que vous voulez... ennui, insatisfaction, mécontentement, pensées en boucles... etc le choix est vaste! Quoique pas tant en fait)
- Comme j'avais tendance à ouvrir une bière en début d'après-midi, je prends du baclo à 11h00 et à 13hOO (30 mg à chaque fois).
Je trouve que c'est assez futé!
- Ben c'est pas grave! Je picole à 18h00, et voilà! Le tour est joué!
Après une demi journée à comater en raison d'EI dont je me passerais bien, il faut bien une bière (plus en fait) pour se relaxer!
(J'ai laissé tomber le rouge hein! Je suis passée à la bière)

Je croyais qu'en éliminant les premières conso, ça se tasserait cette histoire... (le forum me manquait, il ma fallait une excuse pour écrire à nouveau _c'est de l'humour!).

Alors finalement, si on élimine les premiers verres, les autres ne s'évanouissent pas, c'est bien ça?

Je fais quoi maintenant? Je décale les prises, je laisse tout pareil et j'en ajoute une troisième à 15h00?

Je ne suis pas très sure d'être retombée dans l'alcool, mais plutôt dans l’auto-dépréciation et le négativisme qui me caractérisaient à mon arrivée sur le forum.

Le pire, c'est que je sais pléthore de trucs maintenant...
Mais aucune application de ce savoir n'en découle qui puisse me maintenir sur la voie de la montée vers la lumière.

Bah!

Aie Karo !

Si, tu vois bien qu'il t'empêche quand m^me de boire puisque tu ne bois plus en début d'après midi ...

Tu fais quoi ?

- un petit effort pour ne pas avoir de stock et un coup de pied au cul pour te motiver
- ou alors tu ajoutes une prise et tu augmentes, mais gare aux EI ...

Et si tu reprenais le B.A-BA...Karo...du désir de toi...de ce projet de développement WEB qui te tenait tant à coeur...de ce qui tient tant à coeur, au final, dans la vie ?
Ouais, je sais...je ne suis pas venue ici pour ton anniversaire. Pourtant, je l'ai vu passer, mais je ne savais pas bien quoi dire au juste.
Aujourd'hui, je vais faire comme dans "Alice au pays des merveilles" et te souhaiter un joyeux non-anniversaire, parce que j'en ai envie.
Comme ça, je pourrais recommencer demain et après-demain, si ça me chante.

Si ça me chante...ce petit ça qui peut nous rendre tellement vivant.

C'est plutôt chouette de trouver des choses qui nous chantent, au-delà de l'ennui, de l'insatisfaction et du mécontentement des autres...du mécontentement de soi.
Tu avais trouvé ça.

Ne te lâche pas Karo !

Je ne sais pas bien de toi...ni de ceux qui t'entourent pour porter ce projet, ni même de tes compétences...mais je sais ton désir pour l'avoir lu...et c'est bien suffisant pour faire toute une histoire.
Tout commence par-là, par ce désir de nous...le seul capable en vérité de nous conduire à la lumière. Nul savoir ne peut remplacer ça.
Le plaisir et ce sens de nous sentir vivant à faire ces choses qui nous portent, en petite humilité dans l'instant, en enthousiasme un peu délirant d'autres fois.

Après...il y a sans doute matière à fabriquer un projet qui tienne debout.
Ce n'est peut-être pas ta conseillère Cap-Emploi qui peut te porter à imaginer ça. Une boutique de gestion ? Ta copine qui t'avais mis le pied à l'étrier ? Une formation adéquate ? Ne te prive de personne.
Et ne te prive d'aucun désir. Je me souviens de cette Karo qui s'éclatait dans son jardin. Ton jardin a disparu. Qu'est-il devenu ? Moi, ça m'intéressait.

Tu vois toute ta richesse, Karo ?

Allez, si je me permets de te dire tout ça...c'est que j'en suis bien au même point que toi...à te lire chaque fois comme une vraie jumelle.

La picole qui revient, les projets qui oscillent, qui vacillent entre confiance extrême et mésestime de soi, entre envie d'énergie et appel de vie toute en tranquillité, entre envie de rencontre et peur d'être déçue...et peur de décevoir.

Alors le baclo dans tout ça ?
Eh bien, le baclo, il n'empêche pas tout ça.
Il n'empêche ni Karo ni RoseD d'être celles qu'elles sont.
Il est un garde-fou, une nounou...bien cruelle pour toi, pour moi...qui le supportons si peu.
A nous de faire en sorte de pouvoir nous en passer... un jour, demain...quand nous aurons fait de notre réalité notre pays des merveilles.

Perso, je me suis tapé une petite crise d'hypomanie l'autre fois à vouloir augmenter.
A nous de gérer...comme on le sent.

Une seule prière alors : ne te lâche pas Karo !
Parce que si tu te lâches...eh bien, je me lâcherais peut-être.

Il n'y a besoin de nulle excuse pour venir sur le forum.
Ca fait partie de notre équilibre, de mon équilibre...à retrouver des semblables...qui me ressemblent bien au-delà du défaut de la bouteille...au-delà du miroir.

Bisesenfleur Karo.

Mouais... !!

Tu m'auras décrocher un sourire.


Rose

Je ne vais pas répondre à tout maintenant. (Demain sans doute pas non pas plus, parce qu'il m'est impossible de savoir à l'avance dans quel état d'esprit je me trouverai dans le futur).
Juste pour te dire que je n'ai plus de jardin. J'avais démissionné en fin de saison l'année dernière parce que j'étais convaincue que je déménagerais avant ou pendant l'été 2018. ... J'en suis moins sure maintenant.
(Et aussi un problème d'incompatibilité d'humeur avec ma co-jardinière).
Alors j'ai deux pieds de tomates cerises en pot devant chez moi, et de la coriandre que j'ai semée dans une jardinière, vu que j'habite au RDC. Et ce sera assez pour cette année.

La difficulté majeure est de maintenir un état d'esprit "assez" stable ... et en ce moment, ce n'est pas simple.

Tu as raison sur toute la ligne...