PARDON DANIEL, JE NE COMPRENDS PAS???

Aaaaah, c'était en réponseau post nalmefene/ baclofene, rassures toi tu n'étais pas viser perso.

Tu l'as dit sylvie, quelle plaie mais maintenant je sais que cela passe!!!, ça aide!

Et moi fait que je me calme un peu, c'est pas facile tous les jours d'avoir la tête dans un étau !!!!!!

Pour oublier mes ES je m'occupe l'esprit en postant mes poèmes écrits il y a quelques années au comptoirs des bars.
Special dédicace à daniel et frankolo, ne vous chamailler pas, bou diou!! votre empathie à tous deux me réchauffe tant!.
A Nanard, que j'aime si fort, parce qu'il est bon comme du bon pain, qu'il est vrai comme une main franche qui vous tend la main et vous serre votre poigne tremblante, parce que c'est un épicurien qui a un peu vascillé mais qui garde le cap de l'humain quoiqu'il arrive, un marin breton, un vrai de vrai qui me renvoie à ma terre, la terre de mes grands pères, là où les oliviers s'alignent, sur cette terre aride, sous un soleil de plomd, mais qui nourissent avec dignité toute une lignée.
A Sylvie, la si belle sylvie, qui est cette mère si bienveillante que je n'ai plus..
A mon ami real, qui ne répond plus sur ce forum et qui me manque tant, et que je ne sais pas ce qu'il est devenu... si tu me lis, reponds!!!!!!!
A tous ceux qui répondent sur mon fil, merci de le faire vivre parce qu'il se meurt....
A Winbaboo, a jazzyn a biba qqui n'est plus là, à bidibule, a chrisinne, à Junnon qui m'ont fait réagir et inteagir...
A tous mes confrères et consoeurs qui me font vivre sur ce forum...

26/06/2001

Pour qui se prend t il ?
Apprenti sauveur du monde?
Remontes donc l'horloge des temps anciens!
Saltimbanques des hortes sans histoires!, des magasines déchirés sur un bout de table.
Mais où sont ils donc tous ces rois mages, tous ces nuages sans images???
Aaaaaaaaarghhh, je ne peux rien faire d'autre qu'avoir de la rage!!



Rue Montorgueil


En remontant la rue Montorgueuil
J'ai piétiné, foudroyé, balayé cet irrémédiable orgueil.
Et j'ai marché, cela semblait loin,
que la route s'est coupée.
Oui, j'ai marché, toute droite,
tournoyant, y croyant, les mains moites.

Je regarde et me vois, encore en vie?
Pourtant je ne sais si d'içi je suis.

Les voyeurs, les voleurs, les violeurs,
l'horizon,
les joueurs de violons,
les viscères, les tripots,
les je t'aime que ne l'on met pas dans le même lot.

J'accrocherai la sagesse,
c'est en moi,
car elle coule comme l'ivresse.

Pourtant je te revois, encore en moi,
achevée, piétinée, foudroyée, mon orgueil!

Et me voilà debout,
ballante comme un balou à ton seuil,
j'ai rêvé de marcher,
face à toi, sans arrêt;
J'ai croisé les travées,
attirer les marrées,
et tu restes là, bien en moi,
remontant Montorgueuil,
Sale orgueil!!

Je ne sais plus quand :


Devant un bar,
les vacances Reluquent
les conquerants déchus des trônes
En volant.


La chasse au canard
change
l'araignée noire et velue
dans cette hutte qui culbute,
oedispesque
et énorme.


Bon mes es secondaires sont trop énormes,mes oreilles font tchoueng, tchoueng, je n'arrive plus à vous écrie.
Merci de m'avoir lu, et n'hesitez pas à réagir, je suis prête à tout, mon état ce soir peut tou accepter!!!

I luv u so much my dear brothers!!!!

c ouf te post

sent tu des contractions dans le cerveau? genre des spasmes dans la tete

je pense tu te rapproche, moi quand j'ai eu des Es super forts pendant 2 jours de suit j,etais gueri



au plaisir de te re-lire gueri

Bonjour julie

interssaant ton pacours j'espere que tu va mieux
tu en est ou? dose etc?

tu te rapporche dommage les ES 150 c'est pas bcp tu a du marge

Salut Aqui, oh non t'inquiétes pas, y aura plus de chamailleries...
On fera semblant d'avoir passé l'âge et moi j'y ai retrouvé des culpabilités et des reproches qui ne m'ont fait que tort si souvent qu'on se demande à quel point les effets amnésiques du baclo sont puissants...ou pas.
Hier j'ai appris qu'en ce bas monde il n'existe nulle place où on peut se sentir serein tant qu'on n'est pas "normal".
Alors je vais laisser faire au médoc son boulot en espérant de plus en plus que je ne me suis pas trompé en vous suivant.
Croire aussi, passé l'enthousiasme, car il est bel et bien passé, que je pourrai un jour te dire ce que je pense de ce que tu as écris, si joliment d'ailleurs, sans avoir à me tarauder de ce que j'ai le droit de dire, et n'ai pas pas le droit de dire.
Réaliser pour un moment que ce qui compte, là, c'est ce que je ressens, moi, sans me soucier, enfin, des autres...
Je t'embrasse


http://www.youtube.com/watch?v=xvg2pKTGfgY

@andres : je en m'apellepas julie que diable! Mes es sont insupportables, deux nuits sans dormir à flipper, à me mettre en colère et à pleurer. Hier j'ai bu non par envie, du tout mais dans l'espoir de taire les dits es. Conclusion mauvaise strategie. J'ai l'estomac en vrac et la nausée en continue.
@frankolo : içi tu dis ce que tu veux et si c'est ce que tu ressens, je m'incline bas. Je t'ai envoyé un mp.
@réal le balou : t'es un depoussiereur de fil, un agitateur de cervelles et d'émotions. T'es un vrai, mais que deviens nanard au fait.
J'avais une amie qui habitait une petit studio avec son mec rue montorgueuil. C'est dire que les boutiques on ne les faisait pas, on n'avait pas le standing adéquat mais les bars, un bon paquets de visites nous avons fait.
Et je reconnais ta verve et ton son qui m'ont tant manquée sur le forum.

Moi j'ai pas de petit pull marine
juste une djellaba un peu trop grande pour moi
et pour le fond de la piscine
c'est dans un ruisseau asséché que j'ai reconnu et m'y suis noyée.

J'ai adoré cette chanson real le balou, gainsbourg a trouvé une muse et on s'y ai totalement identifié.
Quant au fight the power, on n'est encore plein dedans.
Combien de luttes ai je mener, je n'en sais plus trop rien,
avec mes es je suis léssivée. 9a tombe bien, c'est le printemps, il fallait bien faire le ménage un jour ou l'autre.
Père baclo me donne un sacré coup de balai... encore de la poussière, pffffffffttt...

Frankolo, qu'elle est belle cette aventure...
jean dimey, je ne connaissais pas je vais donc de ce pas m'en quérir de sa route..
Et rien que pour celle là, merci l'ami.

Bonjour Aqui

Ton parcours ressemble au mien.
Je te lis te débattre et te battre...
Je ne sais en fait que te dire de +,juste pour te dire qu'on se ressemble.
Continues,bats-toi...et gagne pour Toi pour Moi
Bises.

Myrtille ton message me touche et me fait beaucoup de bien.
Je continue à me battre pour moi et maintenant aussi pour toi.
Nous sommes désormais une force commune.
Bon je vais essayé de dormir, je ne tiens plus.

Je suis là Aki,

Je t'ai envoyé des SMS, mais peut-être avait-tu déjà changé ton numéro de téléphone ? En même temps si tu me le dis pas... Lol

Bon t'as retrouvé Réal, rien que pour ça nous t'acclamons tous et nous prosternons à tes pieds ! Quant à tes poèmes... ils sont beaux c'est une évidence mais en plus ils me rappellent quelque chose.

Allez je vais faire un coucou à Myrtille et à Batman.

Bisouilles.

Ton Nanard.

@nanard, c'est chouette ton petit coucou!!!
Les poèmes un petit arrière goût à la prevert, non? Cela doit être la forme et le achevée pietinée que l'on retrouve dans son poeme cet amour.
Oh non, j'ai rien fait, il est revenu tout seul real, c'est chouette cela aussi!!!
J'ai eu des es terribles mais c'est passé hier soir.


Eh vous entendez c'est passé les es!!!!!! Yaouhhhhhhhhhh

up! up! toute seule!!!!mdr!!!!

C'est MERVEILLEUX AQUI !!!!
Je te fais un plsu long message ce soir si je suis en état !

GROS BISOU ET YES !

Bonjour aquilafaute,

C'est un vrai plaisir de lire ces bonnes nouvelles et toute joie.

J'attends la suite avec impatience , bravo ça sens bon ....

MELL

Bonjour Aqui,

Que ca fait du bien de lire tes lignes!!!

Ca me booste...

Je suis à 160 aussi en 3 prises.

Que ta journée soit belle!!!

Bises.

Bonjour Aqui
Bravo, bravo, bravo pour ta persévérance .
Je suis super heureux pour toi....!!!!
Ta guérison va en stimuler et en générer beaucoup d'autres.
Consolides, stabilises quelques temps
Merci de nous rendre tous heureux comme à chaque nouvelle guérison.
Bonne route vers le bonheur et la liberté
Amitiés
Papa (Lionel)

Euuuuuuuh, comment te dire ?????

Juste, GENIAL !!!!!!!!!!!!!

Bisous

Alors cette journée???

Et ce soir?

Je t'embrasse...

Oui, c'est juste SUPER

Oh! C'est top par ici, je viens de voir!!!

Cool, on attend le prochain épisode...Ce soir???

et je n'ai jamais dit que j'etait guerie.
j'ai fait le crash test hier soir.
j'ai bu comme un trou. une bouteille de vin blanc.
bourre total.
et moi ce matin, il ne me reste plus que mes yeux pour

Hey Choupette, y'en a qu'on pas mal bu la veille de la guérison alors pas de panique !!!!!

Un petit réajustement et hop, on en parle plus !

Bisous

j'ai passe ma vie à rajuster, à rectifier les tirs, mais là j'en ai vraiment marre!

Zen, tu n'as pas encore gagné mais ça approche.
Je comprends ta déception, garde les nerfs, ça va venir

Hello la belle,

On sait bien que tu ne l'as jamais dit, mais il y a des signaux de "bientôt franchissement de la ligne d'arrivée", et tu les as!

Donc on souffle un coup (pas dans le ballon (c'est hyper nul comme blague je sais...Mais on garde...Enfin je garde)).

Et souvent, avant ce franchissement, puisqu'on ne l'a pas encore franchie, il y a deux trois nids de poules... Alors, on croit que ça nous ralentit, mais pas du tout, ça nous laisse juste comprendre qu'on n'est pas tout à fait guéri, et qu'il va falloir patienter encore un peu.

Biz biz et bonne journée

merci sylvie, win et christine de votre soutien.
pour en rajouter une couche, je me suis trompee dans mes prises aujourd'hui, j'ai pris deux fois 1 prise de 70mg!!!
je suis donc passee de 160 à deux cent trente mgen un coup, je ne vous raconte pas les es!!!!!!!!!!!
je vais devenir dingue, c'est insupportable sauf que maintenant je sais que cela passe!!!!!

voilà j'ai mis une polaire, j'ai un peu moins froid.... pour ne pas focaliser sur mes es je vous offre un de mes textes.
allez, j'y vais.

Ce jour là, je m'en souviens encore.
J' etais comme un nouveau ne noye au fond d'une bassine, un petit être innocent, demuni de toutes forces, à qui l'on refuse les premiers cris de la vie, une âme que l'on enterre sans peine.

Ce jour là restera grave en ma memoire à tout jamais.
Mais il y a des souvenirs bien plus douloureux que ce jour du debut du mois d'aout, il y a des peines bien plus immenses, plus immenses que le ciel qui annonce la tempête et les tornades, bien plus immenses, bien plus profondes que la blessure qui me ronge et me desarme.

J'avais dix neuf ans, et en l'espace d'un piètre instant, ce chiffre fleuri se multipliait par dix, par cent, par mille.
J'avais vieilli mais ce n' etait pas les rides qui creusaient mon visage, c'etait comme une sorte de fatigue subite placardee sur ma face livide, qui je crois ne me quittera plus et que je sais si bien camoufler sous les artifices.
Je ne sais si le destin s' etait acharne contre moi ou s'il me sauvait des griffes du loup, je devrai dire des loups.

J'etais atteinte d'un mal incurable, la liberte, auraient pu dire les gens de ma famille.
Dans mon pays de naissance, la Tunisie, c'est un concept, mal compris. Un concept que l'on torture aveuglement, presque gaiement, par conviction, par avarice, par lachete, par mepris mais surtout par bêtise.

Je crois qu'il n'existe de bonheur que chez l'autre, je veux dire que dans les moments de detresse, de souffrance et d'humiliation, l'être tout humain qu'il est, se comporte en sauvage contre une memoire qui ne demande qu'à vivre dans le souvenir paisible des jours heureux; on oublie celui qui souffre encore plus, on desire ce qui ne nous appartient pas, et c'est ainsi que commence la chute dans l'escalier et le plus lamentable des lamenteurs s'empressera de corriger, d'une voix morbide, stridente et sincerement meurtrie :
" Non c'est ainsi que commence la descente aux enfers".

Je peux affirmer qu'en cette journee, pourtant si belle, le soleil brillait de milles feux, l'ete deployait tout ses atours, ce lamenteur maudit ne se trompait pas. Le jardin dans lequel je m'assoupit, se transforma en un cachot si froid, si humide et oh! mon dieu si obscur!
Je n'avais nulle conscience de l'abîme dans laquelle je m'engouffrais.
Pourtant je me souviens que ce n'etait pas la peur qui me traquait, ce n'etait pas une de ces frayeurs qui vous fait bondir, qui vous pousse à courir, à vous enfuir le plus loin possible.

Je savais le danger grand et insurmontable, ce danger etait en moi.
Moi seule pouvait l'effacer ou le laisser s'emparer de tout mon être.
C'est ce que j'ai laisse s'accomplir en moi, et plus tard, je comprendrai que cette decision etait le debut d'une sagesse.

En fait, je ne saurai dire qu'elle etait la personne qui avait pris l'initiative à mon insu, l'initiative de me laisser moisir dans un trou peuple de gens etranges, de me faire renoncer à ma liberte, à ma joie de vivre, à mes amours, à mes amis, à mon bonheur, à ma verite.
non, non, je sais que ce n'etait pas vraiment moi qui faisait ce choix, ce n'etait pas moi qui prefera la mort plutôt que la vie.
Je m'etais laisser choir, et j'ai mis du temps à resurgir, car au plus profond de mon âme, je refusais cette descente aux enfers.
J'ai compris que pour gagner contre l'adversaire, il fallait remporter la glorieuse victoire contre soi même.
Ma victoire, , je ne sais pas si elle a reellement commencer ou si elle s'achève avec brio, seul l'avenir me le dira, car je crois en lui malgre ses grimaces.


La tunisie est mon châtiment, ma famille le catalyseur de mon proces, mon pere mon bourreau, Tunis capitale de ma prison, ma mere la pleureuse de l'enterrement et moi la morte en sursis.
Dans ma tête, des barreaux , noirs, rouilles par le temps et les crimes, viennent s'aligner et se planter un à un tout autour.
il est bien trop dangereux de laisser sortir ce qui s'y trouve.
J'ai appris à être le gardien de ce lieu, rôle un peu insolite n'est ce pas?
Comme si un prisonnier accepterait d'être sous auto surveillance,avec comme mot d'ordre, la possible possibilite d'evasion est impossible.
Alors que les paroles glissent au fil des lignes, tout cela me semble confus; Mais j'ai besoin de comprendre et je m'aperçois que ce n'est pas si simple.
j'ai besoin de saisir chaque evenement de ma vie, j'ai besoin de saisir chaque detail de l'accident.
J'aspire à l'oubli, il sera ma complete guerison.

la nuit obscure est passe. ouf!! merci à tous ceux qui m'ont soutenue.

Tu as dormi dans la journée un peu, ou tu es sortie?

Pfffffff!!!!!! Pénible!!! T'as pris 70mg de trop parce que tu pensais ne pas les avoir pris? Ou tu t'es carrément plantée???

En tout cas, comme tu le vois, ça passe, mais sur le moment...Arf!!!

plantee sur la dose : double dose!!!
pas dormie, pas sortie trop fatiguee mais je crois que je vais me ratrappee ce soir, bises xtine et merci mille et une fois de ton empathie et de ton soutien qui m'est tres precieux. tu es for me, for me, formidable!!!!!!!!

Double dose, tu m'étonnes d'avoir eu des ES !!

des es de la mort sylvie!!!!

Aqui !!! tu dois être lessivée !!!
Bon je t'ai posté ce matin sur l'autre fil je comprenais pas pourquoi je voyais rien ici. J'ai angoissé pour toi ! Avec ce que je m'étais encaissé cette semaine tu m'as donné le vertige
Bisous bisous

oui je compatie avec toi!!!! vertiges, abysses!!!!

freakyshooooooo, et toi comment tu vas?

Aquilouuu ! ça va mieux mais j'ai encore des secousses jusque dans la nuit du tsunami qui m'est passé dessus la semaine dernière...marrant comme je l'ai pas vu venir !
Enfin marrant...
Du coup, de mon bad j'ai vu ton super bad, et j'ai été ton frère pendant quelques heures...
Il s'est fait du soucis le frangin !



J'adore le dernier bout de ta signature, trop envie de te l'emprunter

tu peux frangin!!! encore les es ce soir, mais je sais que cela passe!

mes nuits s'ecroulent. pas ou peu de sommeil et ses es qui ne me quittent plus... ce soir c'est rebelote.
ma vie de famille aussi d'ailleurs car tout s'est concentre autour de ma guerison et mon compagnon qui me parait bien egoïste... a croire que parce que je commence a guerir... bref la co dependance l'arrangeait bien, cela lui permettait d' avoir une certaine emprise psychologique et les relations toxiques c'est fini.... fini!!!!!.

Salut la belle...
C'était bien les 4000?
Moi je suis de Tremblay-en-France
Pas de La Courneuve, ni d'Aubervilliers.
Serions-nous voisins?
Biz Aqui

Il y a une chose...
Une chose qu'il me faut maîtriser...
Le sommeil!
Et je ne le contrôle pas!
Si je ne me mets pas en conditions,
je risque d'entamer ma deuxième nuit blanche...
Et de la faire entière...
Ce n'est pas ce que je préfère...
Deux de suite!
Il y a toujours de la casse.

bon, il faudra que je le dise en temps et en heure. il me semble que la guerison est là mais je voudrais confirmer l'essai.
ce qui est sûr, plus d'envie, plus de besoin, plus d'interet pour l'alcool. mais je donne du temps au temps, j'essaie de voir comment je reapprends ou pas à boire.
malgre des es difficiles dus au fait d'une erreur de prise, aujourdhui, je suis restee à 160mg.
30 mg 13h30
70 mg 15h00
60 mg 16h30

j"ajouterai 20mg quand les es disparaitront totalement.
j'ai hâte de vous annoncer ma guerison, j'ai tellement hâte!!!!

aqui, si tu n'as plus envie, plus besoin, que tu ne trouves plus d'intérêts envers l'alcool, je trouve que tu es GUERIE !
ce n'est que mon point de vue, of course
Je comprends que tu restes dans l'essai de ta guérison, j'ai fait pareil une dizaine de jours
Alors, vite, ou plutôt quand tu le sentiras
Je suis guérie !!
Bises

je t'en ai parle au telephonne banane!!!

Salut Aqui !
Tu changes de nom de fil tous les jours, c'est le grand huit avec toi !
Tu es peut-être guérie, donc...

OUH YEEEEEAAAAAAAHHHHHH !!!!!!!!!!

Super aqui, ca va motiver ceux qui n'ont pas guéris encore.
PS: j’adores >je t'en ai parle au telephonne banane!!!

keuzer sozey, moi j'adore ton dark vador, il me fait bien marrer!!!

il faut que je vous dise, hier soir, j'ai sirote deux tout petit verres de vin blanc, y zetaient pas bons du tout, et ce soir, au supermarche en faisant les courses, j'ai cru vouloir acheter une bouteille de vin blanc, puis j'ai eu aucune bonnes idees, pas le gout, pas l'envie!!!
Oh yeah, trop classe, je suis rentree avec de bouteilles de perrier!!!!

coucou je suis SUPER contente pour toi!
bisous
pat

deux posts de nanard la banane, un de pat au reveil, un joli reveil et c'est une bonne journee qui s'annonce!!!

Une journée au perrier !!

Bisous

bon je vais entamer une descente de posologie repartie sur toute la journee pour retrouver un peu plus de confort.
je passe de 160 à cent vingt :
40 mg à midi, 15 h et 18h.
Cela a l'air de fonctionner.
Et je verrai s'il n'y a toujours plus d'envie rresistible, de craving ou de pensees d'alcool.
youhouuuuuuu! à moi la liberte!!!!!!!
ah une chose j'ai passe ma journee à dormir, je dois ratrapper le temps du dodo perdu ces dernieres semaines!!!

Attends Aqui tu baisses direct de 40 ??
T'es pas censée asseoir ta guérison un peu ?
La descente ne doit-elle pas se faire à l'horizontale ou presque ?
Tu risques pas de te manger des ES en descendant si vite ?
Aïe aïe aïe Aqui tu me fais peur !!!