Mouais... !!

Tu m'auras décrocher un sourire.


Rose

Je ne vais pas répondre à tout maintenant. (Demain sans doute pas non pas plus, parce qu'il m'est impossible de savoir à l'avance dans quel état d'esprit je me trouverai dans le futur).
Juste pour te dire que je n'ai plus de jardin. J'avais démissionné en fin de saison l'année dernière parce que j'étais convaincue que je déménagerais avant ou pendant l'été 2018. ... J'en suis moins sure maintenant.
(Et aussi un problème d'incompatibilité d'humeur avec ma co-jardinière).
Alors j'ai deux pieds de tomates cerises en pot devant chez moi, et de la coriandre que j'ai semée dans une jardinière, vu que j'habite au RDC. Et ce sera assez pour cette année.

La difficulté majeure est de maintenir un état d'esprit "assez" stable ... et en ce moment, ce n'est pas simple.

Tu as raison sur toute la ligne...

Moi, j'ai un pied de persil et du basilic...de quoi se faire un taboulé cet été.
Non, ce n'est pas simple... Il faut encore trouver la semoule et les raisins secs.
Les bons ingrédients pour faire la bonne recette.
On se tient au jus quand on la trouve...la bonne recette.
Bonne nuit Karo.

Et bien moi Karo, ton jardin de l'an dernier m'a donné envie de faire le mien
Donc, grâce à toi , j'ai 6 pieds de tomates, dont 2 cerises, 2 courgettes et 1 potiron
Que je n'ai pas besoin d'arroser tant il pleut cette année

Super Sylvie!
C'est plus diversifié que l'an passé!

A défaut de coup de pied au cul, je suis allée bosser un peu chez une copine (création de site web).
Après un repas dans la bonne humeur, j'ai avancé un peu avec son aide.
La journée se termine bien.

Et ça me fait du bien!

Hello Karo,

Ce début de semaine, je me suis relu un soir et pour le plaisir ta période de titration (bouh que ce terme est laid, je préfère tellement le terme "montée" qui est bien plus beau).

Toute la partie de ton fil qui mène depuis le printemps jusqu'en juillet 2017.
Tu jonglais entre les EI, les coups de fatigue, les troubles du sommeil...
Mais on ressentait une véritable énergie en te lisant.

Tu en parlais si bien sur mon fil, en décrivant ma période de post-indifférence en ces termes :
"On ne peut pas vivre perpétuellement dans un état émotionnel excessif".

Et bien moi, cet état émotionnel excessif me manque parfois tu vois
Alors, j'espère le revivre un peu à travers toi pendant la titra... burk.... pendant TA montée vers la lumière.

Tu es pleine d'énergie, plus que tu ne le crois.
Bonne route

Je t'embrasse.
Alexandre.

Je vais te décevoir Alexandre...
Ma période de titration est terminée, ou n'existera pas.
En effet, ce n'est pas vraiment comme si je reprenais tout du début,
Je connais les effets (indésirables) du baclo sur moi,
Je ne suis plus dans une démarche de défonce (je l'ai été!),
Sylvie a raison (je dois me motiver _pour autre chose que l'alcool ou le baclo). Ce n'est pas juste une question de motivation en réalité.
Je le sais, je le comprends désormais.

Je ne monterai pas le baclo comme j'ai pu le faire.
Je suis à 60 mg. Éventuellement, je monterai encore de 10 ou 20 mg. Mais guère plus.
(Je n'en rien en réalité, c'est à voir au jour le jour)

Le baclo agit sur le craving... et c'est tout!

Tu ne me déçois pas Karo.
Je te disais cela surtout pour te rassurer au cas ou tu te lançais dans un traitement un peu plus poussé.

Toi seule, sais ce qui est bien pour toi.
Et comme vous le pensez avec Sylvie, il y a des sources de développement et de bonheur dans la vie qui permettent de sortir du cercle alcool - baclofène.
Mais parfois, nous avons besoin de ce traitement pour les raisons que nous connaissons tous, alors même que nous avons le sentiment d'avoir la solution au bout des doigts.

Bises.

Quand je disais hier que j'avais recherché une certaine forme de défonce avec le baclo, je comprends qu'il ne s'agissait en réalité que de mettre les pensées en pause, avec la sensation bienfaisante d'être un instant plus en paix avec moi-même. Car effectivement, à ce moment-là, je ne ressens plus cette recherche un peu désespérée de me distancier de mon mental, ce combat interne et oppressant pour d'une part ne plus ressentir ce qui s'impose à moi, et d'autre part me débarrasser de toutes ces pensées sur lesquelles je n'ai pas de prises.
Je ressens très fortement que je devrais maîtriser ce flot de paroles internes, je devrais être en capacité d'avoir le contrôle de ce qui me pourrit certainement une grande partie de mes journées, de mes semaines, des années qui ont passé.
Et pourtant, j'échoue lamentablement dans cet exercice.
Je ne peux pas me cacher derrière une pseudo ignorance des faits, une pseudo ignorance de certaines capacités qui sont miennes (parait-il).
Pas plus que je serais ignorante des démarches à accomplir pour me libérer un peu de ce fardeau.
Et je perpétue cependant le même fonctionnement, encore et toujours. L'appel du vide ou des profondeurs est irrésistible. Je n'ai pas compris sans doute, alors que l'on m'a pourtant expliqué en long en large et en travers.
Je peux au moins dire que le baclo me laisse une fenêtre pour respirer, mais une fenêtre qui ne s'ouvre pas.

Je souhaite partager ici une réflexion.
Celle-ci m'est venue en écoutant un lien trouvé sur le fil des HP
Cessez d'être gentil, soyez vrais!
(Calista fait énormément de recherches, elle en a partagé un certain nombre sur le forum, que je n'ai pas nécessairement explorées en temps).
Je suis toujours en pleine recherche, de moi, de ce que je suis, de comment vivre, de comment supporter cette vie maintenant que je ne suis plus complètement invisible... etc
Ce forum a marqué le début d'une certaine mutation chez moi, et je peux vous assurer que je réfléchis beaucoup beaucoup... beaucoup!
Je ne connais pas toutes les réponses (celles qui s'adapteraient à moi).
Je suis très soutenue (après toutes ces années à porter une cape d'invisibilité).
Mais certaines choses sont au point mort. Je ne peux pas avancer!

Il est évident qu'avant même de commencer à faire quelque chose, je constate d'emblée que quand bien même je mènerais cette tâche à son terme, le fossé qui me sépare de la "normalité" ne sera pas comblé, et qu'il est de toute façon impossible à combler.
Il faudrait donc que j'agisse UNIQUEMENT en gardant un oeil sur ce que j'accomplis en fonction de ce que j'ai accompli au préalable (sans jamais me préoccuper de qui je suis ou d'où je suis par rapport au reste de mes congénères).
Le problème, c'est que je ne valorise pas mes progrès, que je ne vois que le fossé.
Mais cesser de considérer ce fossé signifierait que j'abandonne toutes mes valeurs, et faire cela signifierait que je me suis totalement trompée toutes ces années, que toutes mes valeurs sont erronées, qu'elles ne valent rien!
Quand bien même je déciderais de renoncer à tout ce cirque, je ne sais pas comment on fait pour renoncer, ce que ça donnerait en pratique.
Le peu que j'ai fait génère des angoisses monumentales. Très souvent, je me sens une imposture dans ma propre vie, je n'arrive pas à connecter avec ce qui fait mon quotidien.
Alors je me suis forgée un projet basé sur mes valeurs (bien sûr!). Un projet irréaliste(???), parce que ces valeurs ne peuvent pas s'appliquer à moi (elles sont bien plus grandes que moi).
Si j'abandonne ces valeurs, que restera-t-il de moi? Je suis attachée à un ensemble de valeurs qui ne m'aident pas.
Mais sans ces valeurs, je ne suis pas.
Bref, je suis en cage... depuis toujours.

Pendant très longtemps, j'ai fait les choses pour plaire à mes parents d'abord, à d'autres autorités ensuite. J'ai pleinement intégré ce qu'on m'avait inculqué, qui ne m'a pas donné la chance d'une quelconque différence, d'un quelconque pas de côté. Il n'existe qu'une façon de procéder, qu'une façon qui soit acceptable (m'a-t-on enseigné).
Et cette façon, je ne suis pas en capacité de l'appliquer. Je suis donc incapable, nulle, mal-aimable, mauvaise... etc.
Je construis des phrases, je développe des idées, mais je tourne en rond, comme un poisson dans son bocal. Et comme un poisson dans son bocal, je vois ce qu'il y a en dehors des limites de ce bocal parce que les parois sont transparentes, mais les parois sont en verres: je ne peux pas les traverser.
Je me suis fait des films à imaginer que j'avancerai dans ce carcan. Ce n'est pas possible. Et je n'ai pas la solution.
J'ai ressenti aujourd'hui à quel point j'étais bloquée, voire paralysée.
J'ai ressenti l'inutilité de ma démarche de formation...
(Je ressens les choses plus que je ne les comprends intellectuellement _de façon générale, pas seulement pour moi).

A vos claviers (s'il-vous-plait)... (des éléments nouveaux _ou pas d'ailleurs_ pour alimenter mon moulin seraient les bienvenus) !!!

KARO,


je pourrais te dire que j'ai tout compris, mais ce serait de l'imposture


comme tu décris bien ton impuissance !!!!,

l'intégration pour faire plaisir ne fonctionne pas,

les actions démarquantes demandent trop d'énergie

et d'audace,


donc tu es au milieu de nulle part

ce qu'il te faut c'est +++++ confiance en toi, ça se travaille


je suis sure que tu vas y arriver !!!!!!!


bises ma tite KARO

C'est compliqué ce que j'ai écrit?

Je vais reformuler!

Je n'arrive pas à me lancer dans un apprentissage (formation) parce que quoi que j'arrive à faire, je serai toujours en-dessous des autres (à la bourre).
Lorsque je commence un truc (par exemple un site web), avant même d'avoir commencé, je m'aperçois que je suis sure de ne pas y arriver assez bien.

On m'a inculqué des valeurs, je fonctionne depuis toujours selon celles-ci.
Mais il est évident qu'elles m'empêchent carrément d'avancer.
Pourtant, sans ces valeurs, je ne suis plus rien (c'est du moins ce que je ressens)

Alors bien sûr, il serait sage d'abandonner ces valeurs.
Mais comment fait-on cela?
Et je les remplace par quoi?
Et comment?

Et je serai toujours complètement à la bourre par rapport à mes semblables, quoi que je fasse... non? (c'est grave déprimant!).


Je t'entends Martha à propos de la "self-confidence". Mais je ne sais pas comment changer cela durablement (c'est-à-dire pour plus d'une demi journée).

En fait, je me demande juste si je suis capable de réaliser mon projet (formation, déménagement).

Au bout d'un moment, style à l'âge de 40 ans on a le droit d'avoir ses propres valeurs

Applique ton style propre de pensée et les autres, qui veulent régenter ta vie, qui te dises de les écouter car évidemment, ce sont eux qui ont raison,

On s'en fout grave !!!

C'est ce que j'ai dû faire avec ma propre famille et çà marche très bien, je t'assure

Tu vas y arriver, j'en suis sûre, oui, tu es capable mais tu ne sais pas encore, c'est tout

Bises de Lou,

Loulou

La difficulté est de trouver à fonctionner en dehors de valeurs, en dehors d'un cadre que l'on connais.
Bien sûr qu'à 40 ans il est temps de se détacher des valeurs et des normes inculquées dès l'enfance.
Mais je ne connais pas le mode d'emploi pour cela.

Ça y est! J'ai trouvé! J'ai compris! Enfin!

Je prends 60 mg de baclo / jour

Je n'ai pas de craving (je n'en ai plus depuis longtemps)

Je picole toujours, le soir uniquement.

Je n'ai pas de craving!

J'ai seulement des émotions assez ingérables.

Le baclo que je prends actuellement me permet de calmer ces émotions.

60 mg sont un peu trop!

Je ne vais pas soudainement m'arrêter de boire.

Je le sais désormais.

Je continue de prendre du baclo

Et j'arrêterai de boire un jour (bientôt peut-être)

L'alcool ne rend pas intelligent...!

De ma propre expérience, le baclo non plus.

On n'est pas sorti de l'auberge.

Bon, normalement ce soir tu devrais profiter et boire un peu !

Bises.

Ah ! En plus je viens de te voir connectée, donc tu as reçu la recette en MP pour passer une bonne soirée !

Je t'embrasse.
Alexandre.

Yes!!!

J'adore

Hello mon ami,

Désolé, mais j'ai le sentiment que c'est un peu plus compliqué finalement.
Je pense que le Baclofène nous a rendu moins con finalement, avec le recul, avec surtout cette expérience.
Me concernant, je dois beaucoup à cette molécule et son pouvoir chimique et anti-anxiolythique, mais aussi son éco-système : le forum, etc.
Donc, en toute amitié, je ne peux pas vous laisser dire ça.

En plus de cela, le Baclofène m'a permis de me libérer de mon addiction.
Cette petite molécule m'a aussi permis de percevoir des choses hallucinantes lors de mes cauchemars hyperéalistes.
Avec cette expérience, toute cette route parcourue, j'ai pu enfin voir un peu de lumière.

Le Baclofène m'a sauvé la vie, vous m'avez sauvé la vie tout autour.
Et tout cela m'a rendu moins con. CQFD.

(re) Edit : je ne voulais pas paraître trop condescendant mes amis en disant cela,
mais je suis certain que vous partagez cette opinion, et cette expérience unique qui nous a rendu plus intelligent finalement.
Parce que je vous ai lu et que nous avons partagé ensemble.

Je vous embrasse.
Alexandre.

Salut Alex, heureux de te lire.

Pour ma part, je sens qu'ai niveau professionnel j'ai vraiment perdu des capacités intellectuelles. Bien sûr le baclo n'à rien à voir avec ça, mais je suis inquiet de ces pertes de capacités. Ça m'handicape vraiment.

C'est très joliment dit, et cela reflète complètement mes pensées.

Merci Princesse



jmv, je plussoie Pascal: c'est bien le baclo qui altère tes fonctions cognitives (la concentration, mais aussi la mémoire,l'attention et la vitesse de traitement).
Tu les retrouveras en diminuant la dose.
Si cela devient trop handicapant, il faudra songer à baisser plus vite.

Bonjour très chère collègue,

Bon alors, qu'elles sont les nouvelles du chantier ?

Donne nous des nouvelles.

Je t'embrasse.
Alexandre.

Je viens de passer 3 jours avec Karo, le chantier dont tu parles est en cours et notre Karo tient le front.
Elle est toujours épatante dans sa capacité à être là quand il faut et faire ce qu'il faut à ce moment là
C'est ma star.
Ce qu'il faut entendre entre les lignes, c'est qu'elle a besoin de nous souvent.
C'est tout ;-)
Elle fait le reste

Hello Calista,

Karo m'a récemment envoyé un MP en m'indiquant tout le bien qu'elle pensait de toi.

Mon dernier message se résumait en un petit clin d'oeil, et pour surtout prendre des nouvelles de Karo.

Je me souviendrai aussi (et toujours) d'un message (et d'une promesse) que j'avais formulé sur le forum.
Le jour où je serai indifférent, je rendrai visite aux personnes les plus importantes pour moi. Karo en fait partie, et elle le sait (et pourquoi).

Fais lui une bise de ma part.

Je vous embrasse.
Alexandre.

Mais ne l'es-tu pas indifférent ?
On t'attend avec impatience

On verra mon gars.
Je ne sais pas trop, vraiment.

Bises.
Alexandre.

Ma vie a pris une autre tournure et une autre teinte.
Rien n'est fait encore, mais les choses semblent désormais davantage possibles.

Je travaille sur le m^me projet de me former en développement web.
J'ai rencontré deux écoles, une autre à venir à la fin du mois prochain.
Je continue de m'auto-former en e-learning.
Et cerise sur le gâteau... je fais un peu de dactylo, parce qu'apparemment savoir travailler sur un pc sans regarder son clavier est important...!! lol!

Je ne suis presque plus angoissée au lever, mon humeur est moins abyssale, mes angoisses existentielles me pourrissent un peu moins la vie.
Bref, je vais beaucoup mieux, voire infiniment mieux.

Ma vie aujourd'hui n'a plus grand chose à voir avec ce qu'elle était quand j'ai débarqué sur le forum.
Je ne sais pas comment décrire cela.

Je ne me couche pas beaucoup plus tôt, je ne suis pas physiquement beaucoup plus active, mais je fonctionne mieux intellectuellement, et surtout émotionnellement.
Je ne comprends pas encore en profondeur tous ces changements. De nombreuses questions demeurent. L'accomplissement n'est pas atteint.
Mais je suis plus sereine que je ne l'ai jamais été.


Je bois toujours, parfois trop! Je prends 30 mg de baclo.
Et je l'accepte (j'accepte que je boive toujours, j'accepte que je ne suis plus capable de prendre de hautes doses de baclo).
Je m'arrange avec moi-même (autant que possible).


Je crois aujourd'hui que c'est possible (pour tous!)

Yes, avec impatience!

Quel message!

Bravo Karo, continue.

Salut Pascal 😘

Ca ne marche pas!
Retour de l'alcool en plein!
Réflexion aboutie sur ma vie et mes capacités... rien à attendre, rien à espérer.
La sortie de l'alcool est impossible.
Et elle n'a pas de sens. A moins d'y voire un avenir.
La boucle est bouclée pour moi.
Je vous souhaite de faire mieux.

Qu'est-ce qui ne marche pas, Karo ?

La sortie de l'alcool est possible. Le baclo, on le sait...ça marche...mais je ne vais pas te faire la morale là-dessus, moi qui ai tant de mal à réaugmenter, juste à savoir ce que ça va me faire.

Alors qu'est-ce qui ne marche pas ?

Qu'est-ce que tu attends de toi qui ne puisse aboutir ?

Y a-t-il une chose qui te fasse vraiment plaisir ? Une chose que tu fais et qui t'apaise, qui te fait vivre pleinement, dans l'instant...sans considération de projet ou d'exigence de projet, sans considération de statut ?
Tout doit bien commencer par là, non ? De son bon plaisir...de l'expérience, du ressenti, du vécu à faire quelque chose qui nous fait du bien.
C'est là qu'est l'avenir...le tien, le mien...savoir ce qui nous rend heureux à nous lever le matin. Et ça, c'est l'expérience qui nous l'apprend, pas des exigences posées en amont.

Le reste...eh bien, le reste, ça se construit après.

Alors, Karo qu'est-ce qui te fait du bien ?

Veux-tu prendre un peu de temps pour répondre à ça, en bienveillance de toi ?

Je t'embrasse.

Coucou Karo,

Ca me peine de te lire ainsi.

A quel quantité d'alcool est tu en ce moment, quand tu dis "à plein" ?

Quant à tes "capacités" elles ne sont pas ce que tu prétends aujourd'hui qu'elles sont, tu le sais, tu l'as appris.

Je sais bien pourtant, en souvenir de nos anciennes discussions à ce sujet, que de parvenir à user de ses capacités, sur le moyen et long terme, quand on a passé tant de temps à se dénigrer et/ou à l'avoir été, est une expérience difficile.

Tant de réflexes, d'habitudes, mentales, et quotidiennes, à métamorphoser, ce n'est pas une mince affaire, sauf pour les con(ne)s qui pensent en yakafocon

Est-ce que c'est ton auto-formation et ta recherche de formation qui t'amène en ce moment à te voir ainsi ?

Restes-tu seule ?...

Il faudrait que tu viennes parler un peu de ce qui se passe, là.
Pour toi.
Pour ne pas enclencher trop longtemps un mauvais cycle que la Bouteille va aggraver - comme tu le sais évidemment.

Je pense à toi, Karo.
Ne te fais pas de mal, tu ne le mérites pas.

Bises pour toi.

Yann.

Karo,

Moi aussi, j'ai repris mes 25 kg et mes maux de foie, sous AD.

Je recommence le baclo.

Accroche-toi ....

Je vais remonter ton fil...

3ises,

Théo

Ca bouge ici. Cool.

Ca bouge plus sur le dernier message de Karo que sur celui d'avant mais ça bouge.

Rose, je parle souvent à Karo par téléphone ou par messages privés mais je n'aurai pas eu de meilleurs mots ou questions que les tiens à son intention.

Yann, ca fait plaisir de te lire et même si je parais souvent directive dans mes mots je pense pareil que toi des Yakafokon. Et je te rejoins, Karo ne mérite pas le mal que parfois elle se donne.

Théorbe, cool pour le baclo. Jamais facile de composer avec les AD, le baclo, son parcours de combattant avec comment fonctionnent nos neurotransmetteurs et nos pensées. Accroche toi , toi aussi.

Et Karo, tu sais ce que je pense. Tu es celle qui a écrit le message du 28 juin comme celui du 6 juillet. Tu es en pleine lutte et je pense à toi prise dans cette dualité si difficile à passer. Ce que je connais est la force que tu montres sur le long terme et quoi et comment tu le fais, je continue à être admirative de la force que tu ne cesses de montrer.

Merci pour vos interventions...
OMG, elles sont de haut niveau, et elles m'ont laissée un peu scotchée pendant 24 heures.
Çà va!

Calista a bien décrit la situation: dualité à son paroxysme (je parle de dissonance cognitive).
Je n'ai pas grand chose à ajouter: il faut passer ses moments de crise! Calista est présente (je ne suis pas seule).
Je reprends le fil des mon parcours et de mes projets.

Rose, je ne sais pas répondre à ta question (pas encore devrais-je dire). Tu as compris le rôle de la bienveillance bien avant moi. Et tu sembles réussir à te l'appliquer. C'est bien ce sur quoi je travaille actuellement.

Yann, tu as raison, c'est véritablement de la rééducation dont il s'agit. Je vais mieux depuis hier, je n'ai plus soif (CQFD). le baclo n'y peut rien faire! (j'en prends 30 mg, et c'est bien. Effet anxiolytique pour moi).

Théo, je pense que la reprise du baclo pour toi est une bonne idée. Je suis navrée de lire ta reprise de poids, tes douleurs au foie... et le reste. Il est difficile de trouver le juste équilibre, je le sais bien. Tu es souvent prostré, sous une chape de plomb. Et c'est bien lourd.
Il est possible de se sortir de ça!

Merci Karo.
Disons que je suis passé par les mains de plusieurs "experts" qui ont confirmé que j'étais salement amoché...
Cela m'a paradoxalement "rassuré : je suis un "vrai" malade....

du coup les pbs d'argent se sont résolus, et le baclo pur (ce que j'en ai chié pour arreter effexor) me fait du bien

j'avais fait un "stop" baclo de 6 semaines

repris en impregnation : immediatement, plus d'alcool et anxiolyse; maintenant stabiliser....
tjs consolider....

des bises et courage à toi

on en a pas chier comme ça pour tout perdre....

Je suis contente de lire cela Théo.
Je me permets de faire une remarque (en toute amitié): il faut arrêter de "jouer" avec les médocs et les posologies: je serais toi (je ne le suis pas bien sûr) je resterais désormais sur le baclo, et rien d'autre! C'est manifestement ce qui te fait le plus de bien (mais c'es peut-être ce que tu déjà décidé).

Les problèmes de fric sont réglés, l'alcool est sous contrôle avec le baclo, ... j'y vois de bonnes perspectives!

moi aussi je ne prends que du baclo. j'avais bien tenter un AD, mais 2 semaines m'avaient suffit pour décider que ce n'était pas une bonne idée. Je supporte assez mal les benzo (ils me dépriment).
Je prends en compte que je n'ai jamais été dépendante des médicaments (à l'inverse de toi).

Je te renvoie vers ces deux vidéos fort instructives: il s'agit d'une psychiatre qui s'intéresse au hp (ils ne sont pas légion), et qui donne de précieuses informations concernant les dx psy, et l'usage des médicaments chez les individus hp.

Quand c'est la psychiatrie qui révèle le haut potentiel
Hypersensibilité émotionnelle et hp, risques psychologiques...

J'ajoute que je comprends bien ton soulagement à être reconnu comme un vrai "malade".
15 ans en arrière, j'ai été diagnostiquée borderline (un joli dx qui convient à pleins de personnes). Quel soulagement! Enfin, j'étais quelque chose!
(En fait, je ne suis pas borderline, mais c'est une autre histoire)

Oui, moi, ce sont des années d'errances diagnostiques de psy (3 psys sur 6 ans).
Je n'ai jamais été dépressif...
Et j'ai eu tous les AD du Vidal...

Idem, le baclo me rend vrt plus zen : je pense à OA qui parlait de sa dysphorie...

Et HP, oui, je pense qu'il faut aussi que j'accepte ce point... qui a été abordé dans l'expertise...

En tout cas, je suis dans la période lune de miel de mes 70 mg.

Profite pur la lune de miel, c'est très bien!

ben du coup Théo, Ca ne peux qu'aller mieux ou en tout cas aller vers un horizon mieux maitrisé par toi que l'errance thérapeutique à laquelle tu as été confronté.

J'ai été une grande consommatrice d'AD et d'anxios. je prends encore quelques anxios. Ma limite est de savoir combien il en reste dans ma boite et jouer avec elle.

Ma dernière boite de xanax date d'il ya 3 mois. Avant elle me faisait 2 semaines, aujourd'hui il reste plein de cachets à l'intérieur que je prends quand j'en ai vraiment envie.

Envie de baisser un état qui va vers l'angoisse, envie de dormir plus d'heure que prévu, envie de voir ce que ça va faire sur moi ...


Je suis à peu près sure qu'un jour, je ne saurai pas où j'ai mis cette boite. On verra ;-)

Et oui accepter fait partie du job de reprendre le contrôle sur la machine.

Coucou Karo,

Je suis bien content que cela aille mieux pour toi.

Bises.

Yann.

Quelques nouvelles en vrac: ça va plutôt bien!

Alcool: je ne suis pas encore complètement dans les clous, mais ce n'est pas dramatique.
Je bois tous les jours, mais la plupart du temps je me contente d'une bière. Je connais encore quelques dérapages, qui sont toutefois une partie de rigolade comparé à avant.
Je prends 20 mg de baclo.

J'avance sur mes projets. j'ai postulé dans des écoles de développement web, je suis admise partout!
Je vais faire une formation en alternance (contrat de professionnalisation), sous réserve d'avoir un patron ... mais j'en aurai un!
Je déménagerai début octobre, direction Marseille!

Ça va bien, sauf quand ça ne va pas (!).
Ça va la plupart du temps, et quand ça ne va pas, c'est incomparablement moins pire qu'avant

Avoir des projets, être entourée, être soutenue...en plus de régler certains différends: j'ai exclu mes parents de ma vie (je le leur ai dit!
ils sont encore présents tout le temps (dans mon esprit, ce qu'ils m'ont dit, ce qu'ils m'ont fait...), mais j'arriverai à me débarrasser de ce fardeau!).

Si l'on m'avait dit il y a un an que j'en serais là, que j'aurais ces pensées positives, que j'aurais été capable de mettre en place des actions pour évoluer... je ne l'aurais pas cru, et j'avais de bonnes raisons de ne pas le croire.

Accrochez-vous!

Très contente pour toi Karo, vraiment
Ca fait plaisir de voir ton évolution !
Sui fière de toi, tu vas réussir, j'en suis certaine ...

Merci Sylvie

Oh moi aussi, qu'est-ce que je suis contente de te lire comme ça, Karo !
Ta formation en professionnalisation, ton déménagement...la force d'y croire et de se faire confiance.

Je me lance dans une formation moi aussi à la rentrée. Passée la surprise d'avoir été admise, l'excitation d'une vie nouvelle, l'excitation de faire et d'apprendre à nouveau...l'excitation de faire, enfin, une chose pour nous, qui nous fait triper... mais qu'est-ce que j'ai la trouille

Repousser les idées parasites qui paralysent tant...à se demander si c'est le bon choix ou si l'on est en capacité de...

Juste y aller, en certitude de soi, et en laissant entrer toutes les possibilités de rencontre et de belles choses.

Et en préalable de tout ça, repousser aussi loin que possible ce qui nous a fait du mal, ceux qui nous ont fait du mal...sans oublier...juste pour ne plus en souffrir.

Plaidoyer pour des petites filles qui renaissent.

Oh là là, moi non plus, je ne pouvais pas imaginer que j'en serai là il y a 2 ans...à pouvoir croire en une vie meilleure...et à tenter de m'en donner les moyens.

Alors quand je dégringole et que je dérape parfois moi aussi, avec mes tout petits 20 mg de baclo... à me trouver bien lente à avancer, je me répète inlassablement :


Et ça, ça n'est pas discutable...une certitude qui donne une force incroyable, tout comme te lire, Karo.

On avance, on avance, on avance, comme dit la chanson.
A dire "on", on se sent bien et encore mieux qu'à dire "je".

Je t'embrasse, le lynx
Bel emménagement à Massilia

Que de bonnes nouvelles Karo je suis heureuse pour toi continue sur ce chemin ça va le faire grosses bises

KARO,

ça fait un bail que je ne suis pas venue ici

mea culpa

fonce KARO, j'ai tellement plaisir à te lire

je croise tout ce que je peux croiser

allez KARO, on y croit très fort

B.I.S.E.S.

Merci Annaaa! C'est effectivement de bon augure...


Tu as tout très bien exprimé Rose, comme à ton habitude.
Moi aussi j'ai la trouille, mais nous ne pouvons pas savoir à l'avance si nous allons réussir ou pas. Il faut donc essayer.
Ces p*** de pensées parasites plombantes, il faudra bien finir par leur faire la peau entièrement. Il se joue quelque chose: ces pensées limitantes nous "empêchent", et c'est cependant en faisant qu'on les éloignent. Ce n'est donc pas simple. Elles ont un pouvoir sur nous complètement démesuré. Je sais à quel point il est aisé de se vautrer dans ce discours intérieur démoralisant, je sais combien je suis susceptible de me faire avoir par ces "belles paroles" qui m'intiment de "rester à ma place". Une place qui n'est toutefois que celle que l'on m'a faite enfant: une non-place.
A nous de prendre la place qu'on ne nous a pas donnée...



J'aime beaucoup cette phrase, mais elle sonne comme une promesse plus que comme une réalité: je ne connais aucune certitude. Je reconnais que j'avance un peu sans trop y réfléchir, parce qu'on m'a dit que je pouvais, en faisant confiance à d'autres qui ont une image de moi positive. Je ne connais pas mes capacités, je ne sais pas où se trouvent les limites (sinon les limites qu'on m'a gentiment inculquées): alors je place ma confiance en d'autres, en attendant d'avoir suffisamment confiance en moi pour pouvoir marcher seule la tête haute.




Tu manies les mots avec un grand art!!!


Quel va être ton sujet d'étude? (je crois que tu parlais sur ton fil d'une maîtrise en... en quoi?
Je prépare pour ma part un diplôme de niveau III (bac + 2), et ça me va bien!!!

Martha

Coucou Karo,

Carrément en retard... ...je viens t'écrire que c'est super pour toi, l'école, ton déménagement. Tes projets se sont réalisés.
Tout à fait d'accord aussi avec les pensées "plombantes".

A plus.

KARO,

juste un coucou d'encouragement

je trouve que tu avances super bien

CONFIANCE en toi et tout ira encore mieux

tu le mérites !!!!!!

bises

Bonjour à tous.

Quelques nouvelles rapidement.
Je poursuis mon chemin, avec des hauts et des bas, des pleins et des déliés...
J'ai été prise de moments de doutes intensifs, qui m'ont presque terrassée.
Mais presque seulement, et c'est bien ce qui fait la différence entre aujourd'hui et avant.
Je suppose que j'ai désormais quelques ressources qui me permettent de temps en temps de ramer assez fort pour rejoindre le rivage avant que la barque ne coule.
J'ai une compréhension bien plus claire et affinée des raisons qui ont fait de moi ce que je suis.
Quelques confrontations désagréables mais nécessaires...
Je poursuis mes projets (même si parfois je dois leurs courir après).
Question timing, je ne sais pas très bien où j'en suis, mais ça devrait s'éclaircir très prochainement.

L'alcool est nettement moins un soucis. Les excès se font plus rares.
Je prends toujours 20 mg de baclo. C'est peu, mais j'ai l'impression que lorsque je ne les prends pas, je bois davantage (à moins que j'oublie inconsciemment de les prendre lorsque je me sens moins bien???).

Bref, ça va bien!

Bonjour Karo,

Je suis sincèrement heureux pour toi que tout va plus ou moins bien pour toi mais surtout que l'alcool ne te pose plus de problèmes.

Je te souhaite une agréable soirée !!!

Yes Colibri. Merci à toi.
Et comme je suis curieuse, je sais qu'une grande étape de la vie t'attend.
Profite bien.

Moi aussi je suis très heureuse pour toi
Une nouvelle vie va bientôt commencer, c'est chouette !