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Ras la carapace

Avatar de Baclofun
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  Lien vers ce message 10 Juin 2018, 5:30

Reprise du dernier message

Allo Dorian !
Bein, je vois que ça dort bien, encore, cette nuit ! :fsb2_wink: Quelle poisse !
Trop cool, la musique. Cool, c' est le mot. Doux, et gai. Je ne connaissais pas.
Cette photo-lĂ , de Zarko, c'est toi qui l'a faite ? Elle est super. Pas au Mans ? Si, aux essais, alors ?
Je vais vite regarder les autres. Merci. Pour tes encouragements aussi, comme toujours.
Bon dimanche, Dorian,
il y aura peut-ĂȘtre moyen de faire une bonne sieste Ă  un moment ou un autre . . .
bises,
Marie-Pierre.


Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
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  Lien vers ce message 10 Juin 2018, 7:35
Coucou !!
Oui la nuit....nickel c’est le mot !!
J’ai quand mĂȘme dormi 1 heure, de 6h30 Ă  7h30...je vais pas me plaindre !!
Oui la photo, je l’ai faite au Mans cette annĂ©e mais le samedi Ă  la fin de la derniĂšre qualif...il saluait ses fans !!
Je vais donner le bib au loulou maintenant !!
Bonne journée.
Bises.
Dorian


Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
Le bonheur n’est pas d’avoir tout ce que l’on dĂ©sire mais d’apprĂ©cier ce que l’on a...
AdhĂ©rent de l’association Baclofene
 
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  Lien vers ce message 10 Juin 2018, 14:09
:fsb2_smile: Ok, donc, je ne suis pas totalement à la ramasse. Enfin, pas pour tout, pas tout le temps, en définitive . . . C' était les qualifs; logique.
Euh, ceci dit, j' ai vu, en me relisant que j' ai mis un "K" au lieu d' un "c". DĂ©tail.
Pas pour retourner le couteau dans la plaie, mais: as-tu vu la vidĂ©o de la chute ? Paradoxal, mais, que c' est beau; tel que je l' ai vu sur le moment Ă  la tĂ©lĂ© (*) pendant que tu Ă©tais en loge VIP, espĂšce de bourge blindĂ©; beau parce qu' il ne s' est pas blessĂ©. Et mĂȘme, la machine, pas grand chose; il l' a ramenĂ©e au stand. Beau, d' un point de vue "esthĂ©tique".
Tu as décidé, pour Barcelone ?
Re-bises.


(*) pas pour faire ch . . . , mais si j' ai bien compris, au classement, pour le moment, notre vieux Rossi assure encore.
(*) je recherche cette cherche vidéo, "au Kazoo".


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  Lien vers ce message 10 Juin 2018, 15:23
Bon bon bon . . . impossible de récupérer les images que j' aurais aimé te montrer; ni Youtube, ni Dailymotion, ni TFI, ni rien.
Tant pis, tu y Ă©tais; mais tout de mĂȘme, ce que j' ai vu (ralenti compris), j' aurais vraiment voulu que tu le voies.

AprÚs le GP d' Italie, tu crois qu' il est largué ? 4 ritals parmi les 5 premiers, ça fait mal; et . . c' est normal ?! :fsb2_wink:

Embrasse ta Yam' pour moi,
Marie-Pierre.

Et . . . dors . . . Dor-ian ! ! !
Bises,
M.-P.


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  Lien vers ce message 11 Juin 2018, 18:58
Oui les chutes sont souvent impressionnantes et belles techniquement...
Oui le principal est qu'il ne se soit pas fait mal... la machine on s'en fou...vu les budgets qu'ils ont !!
Je ne sais pas pour Barcelone...je me tùte...ça coûte cher..et comme je ne suis pas un bourge blindé comme tu dis !!!!
Pour le 2Úme post...je t'ai déjà répondu sur mon fil...
Bises Marie-Pierre


Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
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Avatar de Dorian77
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  Lien vers ce message 11 Juin 2018, 23:24
J’ai lu ce fameux post sur le fil de Manue...
« J’y vais ou j’y vais pas »...la dĂ©cision est difficile Ă  prendre...c’est sĂ»r...
Ça t’oblige Ă  faire un gros effort....c’est sĂ»r aussi...
Tu connais mon avis...mais je ne suis pas toi...
Bonne soirée Marie-Pierre.
Re-bises !
Dorian
Message Ă©ditĂ© 1 fois, derniĂšre Ă©dition par Dorian77, 11 Juin 2018, 23:25  

Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
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  Lien vers ce message 11 Juin 2018, 23:49
Dorian, on se croise. Bien tout lu, oui oui oui, un gros effort; pas l' habitude.
Gros bisous, en revanche, ça c' est dans ma nature.
J' invoque Morphée, pour toi,
M.-P.

PS: si "C' est gagné" - Stéphane, pouvait passer par ici, il te mettrait le lien qui va bien.

bon, j' espĂšre que je ne commets pas un sacrilĂšge, voici un "fond sonore" (sic) qu' il m' a offert:


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  Lien vers ce message 12 Juin 2018, 0:39
Bonsoir Marie-Pierre,
Merci. J’ai pas l’habitude (en rapport avec la ligne du dessous!!) mais ce n’est pas dĂ©sagrĂ©able !
Gros effort, pas l’habitude...tu sais aussi bien que moi que les habitudes peuvent se prendre trùs vite !!
MorphĂ©e...pas l’air d’ĂȘtre dans le coin ce soir !!
Des bisous aussi !
Dorian


Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
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  Lien vers ce message 17 Juin 2018, 21:54

Bonne soirée Mie!


- TOUT EST POSSIBLE -
GuĂ©rie Ă  340mg le 12/09/2013---19/07/14: 0 baclo...13/10/14 arrĂȘt du tabac par hypnose.
Surpoids aprĂšs guĂ©rison. Rechute dĂ©but octobre / guĂ©rison Ă  120mg le 28 octobre 2017. ArrĂȘt du tabac de nouveau le 12/02/ 2018.
 
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 0:36
Merci BB, bonne soirée à toi aussi.

Un peu difficile;

"un peu" "difficile" ...

Je suis en CorrÚze depuis hier pour (essayer d') organiser le relais avec les acquéreurs de la maison et pour la débarrasser; sachant que j' ai déjà passé beaucoup de temps et fait beaucoup d' efforts pour "dégager" pas mal de choses, comme tu sais; donné à des musées ("écomusées de pays") et à des associations, balancé à la déchetterie, vendu (vide-greniers, Le Bon Coin, relations diverses . . .).

PremiĂšre fois que je reviens, depuis la signature de la vente de la maison (20 avril), qui a suivi le dĂ©cĂšs de Maman (30 mars), et l' accident oĂč j' ai bousillĂ© ma voiture l' avant-veille de ses obsĂšques, en revenant de chez la notaire, de l' Ehpad, et de la chambre funĂ©raire.

Il y a également l' administratif pour la succession, simultanément, et l' installation (supposée) dans le nouvel appartement (minuscule) de Lyon. Je dis "supposée", parce que je n' y arrive toujours pas.

L' ensemble toute seule, comme d' hab. Enfin, pas tout-à-fait, je suis (mal, je sais) accompagnée de mon sky et de mes clopes.

Les derniÚres nuits à dormir ici. Sentiment de trahison, conflit de loyauté. Accepter l' adieu aux lieux. Renoncer à des objets et à des paysages tant aimés et si chÚrement payés par le travail de mes parents et le labeur (le labour) de ceux qui les ont précédés.

Et les laisser, tous, dans leur(s) cimetiĂšre(s), oĂč je viendrai Ă  grand peine une fois par an; ce sera une chambre d' hĂŽtel, ou 700 kms Ă  faire dans la journĂ©e; car c' est bien loin et je n' aurai plus de "pied Ă  terre".

Terre, leur(s) terre(s), et leurs bois; surtout "le" "bois de Papa", celui qui lui Ă©tait le plus prĂ©cieux. Il s' en occupait tellement et il y passait tellement de temps qu' il y avait formĂ© des allĂ©es oĂč il passait le balai . . . prĂšs de sa cabane en rondins de hĂȘtre. HĂȘtre, ĂȘtre. (1). Je vends ça aussi, les champs et les bois.

Et c' est une chance, cependant, j' en suis consciente, de pouvoir les vendre, ces "biens", puisque je ne peux pas en assumer les coûts et qu' ils n' intéressent mes deux fils en rien.

Ça a pris beaucoup de temps, demandĂ© beaucoup de recherches et de dĂ©marches; surmonter mes ignorances et ma timiditĂ©. Aller au devant de divers interlocuteurs inconnus. Tout en "regardant" ma mĂšre perdre la raison et dĂ©pĂ©rir, seule, elle aussi, depuis 2010; et aprĂšs avoir "regardĂ©" mon pĂšre souffrir. A l' hĂŽpital, Ă  chaque visite, il me disait "Marie-Pierre, ouvre le portail, ouvre le portail". Un "jour", peu aprĂšs minuit, le portail s' est ouvert, pour l' Ă©ternitĂ©. Ni ma mĂšre ni moi n' Ă©tions lĂ .

Quand ma mĂšre a fermĂ© ses yeux pour toujours, je n' Ă©tais pas lĂ  non plus, ni personne. C' Ă©tait vers midi. Je l' avais quittĂ©e une semaine auparavant, et j' Ă©tais Ă  Lyon en train de finir de prĂ©parer mes affaires pour revenir auprĂšs d' elle. J' avais senti. Je savais. J' ai quand mĂȘme loupĂ© le rendez-vous. Fallait prendre la route la veille.

Je ne confonds pas le Forum avec un journal intime; ce n' est pas l' endroit destiné à recevoir le tout et le n' importe quoi de nos vies privées. Il y a des psys, et/ou des églises (des temples, des mosquées), pour ça. Tant pis, c' est fait.

Bises, "Patale", merci, pas un hasard que ce soit "tombé" sur toi :fsb2_smile:
Mie.
Marie-Pierre.


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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 0:52
(1)

" Aux arbres "

Arbres de la forĂȘt, vous connaissez mon Ăąme!
Au gré des envieux, la foule loue et blùme ;
Vous me connaissez, vous! – vous m’avez vu souvent,
Seul dans vos profondeurs, regardant et rĂȘvant.
Vous le savez, la pierre oĂč court un scarabĂ©e,
Une humble goutte d’eau de fleur en fleur tombĂ©e,
Un nuage, un oiseau, m’occupent tout un jour.
La contemplation m’emplit le coeur d’amour.
Vous m’avez vu cent fois, dans la vallĂ©e obscure,
Avec ces mots que dit l’esprit à la nature,
Questionner tout bas vos rameaux palpitants,
Et du mĂȘme regard poursuivre en mĂȘme temps,
Pensif, le front baissĂ©, l’oeil dans l’herbe profonde,
L’étude d’un atome et l’étude du monde.
Attentif Ă  vos bruits qui parlent tous un peu,
Arbres, vous m’avez vu fuir l’homme et chercher Dieu!
Feuilles qui tressaillez Ă  la pointe des branches,
Nids dont le vent au loin sĂšme les plumes blanches,
ClairiÚres, vallons verts, déserts sombres et doux,
Vous savez que je suis calme et pur comme vous.
Comme au ciel vos parfums, mon culte Ă  Dieu s’élance,
Et je suis plein d’oubli comme vous de silence!
La haine sur mon nom répand en vain son fiel ;
Toujours, – je vous atteste, ĂŽ bois aimĂ©s du ciel! –
J’ai chassĂ© loin de moi toute pensĂ©e amĂšre,
Et mon coeur est encor tel que le fit ma mĂšre!

Arbres de ces grands bois qui frissonnez toujours,
Je vous aime, et vous, lierre au seuil des autres sourds,
Ravins oĂč l’on entend filtrer les sources vives,
Buissons que les oiseaux pillent, joyeux convives!
Quand je suis parmi vous, arbres de ces grands bois,
Dans tout ce qui m’entoure et me cache à la fois,
Dans votre solitude oĂč je rentre en moi-mĂȘme,
Je sens quelqu’un de grand qui m’écoute et qui m’aime!
Aussi, taillis sacrĂ©s oĂč Dieu mĂȘme apparaĂźt,
Arbres religieux, chĂȘnes, mousses, forĂȘt,
ForĂȘt! c’est dans votre ombre et dans votre mystĂšre,
C’est sous votre branchage auguste et solitaire,
Que je veux abriter mon sépulcre ignoré,
Et que je veux dormir quand je m’endormirai.

Victor Hugo



Le pÚre de nos fils a lu ce texte lors de l' inhumation de mon pÚre. Nous étions (le pÚre de nos fils et moi) déjà séparés. Tous deux (mon pÚre et le pÚre de mes fils, étaient trÚs liés); mon pÚre était un type paisible, courageux et généreux, aimé de tous; "sauf de ma mÚre", qui nous a pourri nos vies, tout en restant avec lui . . . durant 64 ans. Il y a des énigmes, et des trucs tordus, dans la vie, non ?! :fsb2_smile:


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Avatar de Loup blanc
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 1:10
M.-P., tu as toute mon admiration pour tout ce que tu vis présentement.

Courage...

C'est toujours un plaisir de te lire

Bon courage...


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 1:13
Je me reprends, je corrige :

" L' ensemble toute seule ".

Non, pas toute seule; il y a des "Yo, les gens", qui me prĂȘtent attention et qui me soutiennent profondĂ©ment. Je ne les cite pas, j' en oublierais.

Je vous embrasse, je pense aussi aux "nouveaux" (nouveaux par rapport à mon vieil ùge sur le Forum et vis-à-vis de leur "découverte" et de leur expérimentation du traitement), et aux moins nouveaux mais avec qui je ne suis pas "proche",

tous ceux qui en chient leur race,

avec l' alcool, la dope, la dĂ©pression, la maladie, le fric, le boulot, la mĂ©moire, les parents, les enfants, les petits-enfants, les sƓurs, les "inadaptations" de tous ordres et tutti quanti.

Désolée pour la grossiÚreté, et ce n' est pas pour faire "d' jeune". Et voilà, ça aussi, c' est parti ! ! !

M.-P.


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Avatar de julieM
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 1:25
Bonsoir Marie-Pierre,

Je me permets d'intervenir mais c'est peut ĂȘtre malvenu... J'avoue ne pas avoir lu tout ton fil, je ne connais rien de toi mais...

[quote=Baclofun,t=1529274988,id=603399]
Et les laisser, tous, dans leur(s) cimetiĂšre(s), oĂč je viendrai Ă  grand peine une fois par an; ce sera une chambre d' hĂŽtel, ou 700 kms Ă  faire dans la journĂ©e; car c' est bien loin et je n' aurai plus de "pied Ă  terre".

Je pense que lorsqu'un ĂȘtre cher nous manque, nous y pensons, nous nous recueillons quelque soit l'heure, le jour, le lieu. Ce que je veux dire c'est qu'il n'est pas forcĂ©ment "nĂ©cessaire" de se rendre sur leurs tombes pour leur prouver qu'on ne les a pas oublier... ils le savent...


[quote=Baclofun,t=1529274988,id=603399]
Ni ma mĂšre ni moi n' Ă©tions lĂ .

J' avais senti. Je savais. J' ai quand mĂȘme loupĂ© le rendez-vous. Fallait prendre la route la veille.

Je comprends cette culpabilité de ne pas avoir été présente physiquement jusqu'au bout mais ils devaient sans aucun doute savoir que tu étais là, par la pensée, tout prÚs d'eux. Et tu les accompagnes bien au delà avec la gestion de toutes les démarches...

Je t'envoie plein de courage...

NB : je n'ai pas réussi à faire les citations comme je l'aurais voulu, tampis !
Message Ă©ditĂ© 1 fois, derniĂšre Ă©dition par julieM, 18 Juin 2018, 1:27  

DĂ©but du traitement le 28/03/18
Indifférence le 31/05/18 dose seuil 140mg
retour du craving le 10/07/18 donc retour petit à petit à mon ancien répartition...
Actuellement 30mg Ă  9h, 30mg Ă  11h, 30mg Ă  13h, 40mg Ă  15h, 10mg Ă  21h
Le secret du changement consiste à concentrer son énergie pour créer du nouveau et non pour se battre contre l'ancien"
 
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 1:51
Julie,
Rien de malvenu,
tout au contraire, merci;
et, pour la fonction "citation", ne te fais pas de souci; je ne sais pas (plus) l' utiliser non plus.
De plus je trouve (pardon Sylvie) que ces encarts alourdissent considérablement (visuellement) les posts.
Ensuite, Julie, pas besoin de te faire ch . . . Ă  te pencher sur mon fil. Aucun intĂ©rĂȘt.
Je "réceptionne" avec chaleur le courage que tu m' adresses.
J' ai bien lu que tu en as, du courage; et de la détermination; gardes-en le maximum pour toi.
Conseil de vieille.
Ce qui n' interdit pas de partager, chacun(e) Ă  son tour, quand on a du rab.
Bises, jolie "Clochette".
M.-P.


PS: je me suis mal exprimée; je ne ressens pas de culpabilité.


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Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 2:13
Aucun parcours de vie n'est "sans intĂ©rĂȘt" je t'assure, seul le temps me manque pour tous les lire...

Je te remercie de m'accueillir sur ton fil.
Et tant mieux si tu n'éprouves pas cette culpabilité (je n'ai sans doute pas été trÚs objective sur ce coup là!), tu as suffisamment d'émotions à gérer.

Pour ma part, plus je suis gĂ©nĂ©reuse dans le partage du courage plus il s'auto-rĂ©gĂ©nĂšre alors pourquoi s'en priver ! 😉


DĂ©but du traitement le 28/03/18
Indifférence le 31/05/18 dose seuil 140mg
retour du craving le 10/07/18 donc retour petit à petit à mon ancien répartition...
Actuellement 30mg Ă  9h, 30mg Ă  11h, 30mg Ă  13h, 40mg Ă  15h, 10mg Ă  21h
Le secret du changement consiste à concentrer son énergie pour créer du nouveau et non pour se battre contre l'ancien"
 
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  Lien vers ce message 18 Juin 2018, 23:37
JulieM, bienvenue sur le fil de Baclofun

Marie-Pierre a de la difficulté à accepter la bienveillance
mais ça va venir! Oui elle a du courage, tout comme toi,
on ne peut s'attendre Ă  ĂȘtre parfait partout!

Comme tu le dis si bien:
Citation
Je comprends cette culpabilité de ne pas avoir été présente physiquement jusqu'au bout mais ils devaient sans aucun doute savoir que tu étais là, par la pensée, tout prÚs d'eux. Et tu les accompagnes bien au delà avec la gestion de toutes les démarches...


Bravo Ă  vous toutes, ici sur le forum, d'oser poster.
Quel courage ça prend! D'oser vous livrer ici, le cƓur sur la main!

Moi-mĂȘme je me suis surprise Ă  me laisser aller tant de fois!

Ici, on a le cƓur sur la main, c'est vrai, car on montre notre vulnĂ©rabilitĂ©.

Et Marie-Pierre est dure envers elle-mĂȘme, comme moi je l'ai Ă©tĂ©, tellement, avec moi-mĂȘme.
Mais la culpabilité, je m'en suis départie grùce à ce forum.

On me le disait dĂšs le dĂ©but ici, en 2013-2014, que je n'avais pas Ă  me culpabiliser d'ĂȘtre malade.

Depuis ce temps, je me suis libérer d'un lourd fardeau.

Alors M.-P., soit indulgente envers toi-mĂȘme.
La carapace te sert pour t'en sortir, pour survivre,
mais trÚs bientÎt, tu verras, tu pourras te sentir plus légÚre
mais laisse le temps faire son temps.

Je t'aime


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message 19 Juin 2018, 12:19
:fsb2_smile: Lucie-Loup,

Ces trois petits mots, à la fin de ton post, je me suis parfois retenue de les écrire à certain(e)s. Il m' arrive de le faire, en privé, dans des contacts avec quelques personnes du Forum.
Hors Forum, dans la vie, c est à chaque sms, à chaque rencontre, avec mes deux garçons, bien entendu.
Merci de les avoir "prononcés", toi, ces trois mots, en ma faveur, sur mon fil.
Pas besoin de décrire combien ils m' émeuvent. Je viens de les découvrir. Et ils arrivent vraiment bien, car j' avais tellement besoin de pleurer.

Depuis samedi, en plus du trajet depuis Lyon, j' ai eu 4 rendez-vous vraiment pas faciles à gérer; et je passe des nuits épouvantables. Surtout qu' il faut "jongler" avec les conséquences de l' alcoolisation.

Mais j' avais rĂ©ussi Ă  prĂ©parer des documents qui se sont avĂ©rĂ©s trĂšs utiles; je suis parvenue Ă  ĂȘtre accueillante; et tout s'est bien passĂ©.

J' en ai encore Ă©laborĂ©s, de ces documents, toute la soirĂ©e d' hier et ce matin mĂȘme.

Cet aprĂšs-midi, je reçois l' aide d' une personne qui va me permettre de remonter mes manches pour trier et peut-ĂȘtre emballer, linge et vaisselle. Pour le mobilier, ça "matche" assez bien, avec d' un cĂŽtĂ© les acquĂ©reurs de la maison, et d' un autre cĂŽtĂ© un couple qui me soutient dĂ©jĂ  depuis 2 ans. C'est la dame de ce couple qui vient m' aider cet aprĂšs-midi. Avant ça, encore, aller Ă  la banque de Maman pour un papier Ă  signer.

Samedi, en arrivant, j' ai dĂ©couvert accrochĂ© au balcon de la maison, un panneau "Vendu par . . ." C' est bien normal que le mandataire qui m' a trouvĂ© les acheteurs fasse sa publicitĂ©. De plus il le mĂ©rite amplement car il est plus que gentil et disponible. Et c' est une pratique courante, ces panneaux. N' empĂȘche, ça m' a fichu un sacrĂ© coup dans l' estomac.

Lucie, je veux te dire, au sujet de la culpabilité: au temps "T", je n' en n' éprouve pas; enfin, pas pour ce qui concerne la maison, les terrains et les bois, le mobilier et les objets; et presque pas pour le fait de "laisser mes parents".

MĂȘme pas pour le fait de ne pas avoir Ă©tĂ© auprĂšs d' eux Ă  leur dernier souffle.

Je l' ai écrit, je crois, quelque part, en réponse à une remarque apaisante de Julie, il me semble :

" PS: je me suis mal exprimée; je ne ressens pas de culpabilité. "

Et aussi, Lucie: pour la bienveillance, je ne la refuse pas, pas du tout; je la reconnais quand elle m' est offerte et je l' accueille sans réticence.

. . . :fsb2_smile: pour l "auto-bienveillance", là, c' est sûr, je reconnais; je n' y suis pas . . .

Il faut bien avoir des marges de progression, non ? :fsb2_wink:

Avec tes encouragements sur l' EMDR (et aprÚs tes informations sur le "Trouble de la Personnalité Limite', il y a quelques années), je vais bien y arriver . . . Mon agenda est bourré de rendez-vous médicaux / psy jusqu' à mi-septembre. Ceci dit, quand on n' a rien d' autre à faire (no job), c' est pas bien compliqué !

Des brassées de bises, Lucie,
et bien davantage.

Marie-Pierre


PS: ce que je parviens à faire, il ne faut pas se tromper, je n' y réussis que parce que j' y suis contrainte, parce qu' il n' y a pas d' autre choix. Et d' autre part, cela se rapporte à des circonstances ordinaires et banales, auxquelles un grand nombre fait face "sans le faire remarquer".
Et bien "simples" vis-Ă -vis de ce le plus grand nombre endure, en ce monde.


Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
Avatar de Lee Vair
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  Lien vers ce message 19 Juin 2018, 20:20
Citation
ce que je parviens à faire, il ne faut pas se tromper, je n' y réussis que parce que j' y suis contrainte, parce qu' il n' y a pas d' autre choix.


Totue, tu vois on me parle de courage etc. mais la réalité c'est comme tu le dis, il n'y a juste pas le choix.
Tant mieux si c'est Ă©vident pour beaucoup mais tu n'as pas Ă  te juger par rapport Ă  eux.
C'est ton chemin que tu racontes et il n'est pas moins bon qu'un autre.


Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux. Reiz17
 
Avatar de Loup blanc
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  Lien vers ce message 19 Juin 2018, 23:36
+++ avec ce que dit Lee Vair.

Et tant mieux pour l'absence de culpabilité.
Si en plus tu peux apprendre l'auto-bienveillance, alors vivement le EMDR pour t'en faire une provision!


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message 22 Juin 2018, 14:29
Je t'admire, Marie-Pierre, et te suis reconnaissante de te soucier des problĂšmes des autres,
y compris des miens, quand tu as des montagnes Ă  trimballer sur tes Ă©paules.

L'Ă©tat d'orphelin est le pire des abandons, mĂȘme quand nos relations avec nos parents n'ont pas Ă©tĂ© de tout repos,
plus encore quand elles ont été aimantes.

Le souvenir fait de nous des ĂȘtres, sinon consolĂ©s, du moins consolables.


DĂ©but du baclo: 30 juillet 2015
À 105 mg depuis le 24 juin 2018.
 
Avatar de Baclofun
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  Lien vers ce message 24 Juin 2018, 15:12
Ce n' est pas le "king" Bob (cf fil Dorian), mais c' est touchant, non ?



Bises,
M.-P.

Je sais, il y a un fil pour ça: " Partageons nos musiques"; la flemme d' y aller; je reste chez moi.
Je n' en sors que pour les clopes et le sky (et, pour les toubibs, la pharmacie et le minimum de bouffe pour mon fils et moi). Lui (mon plus jeune fils, il sort comme quatre ! ! ! ! , ça rattrape !).

Ah, tout de mĂȘme, Ă  mon actif, les centaines de kilomĂštres pour aller et revenir at "home Again".


Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
Avatar de Manue Velvet
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  Lien vers ce message 24 Juin 2018, 19:41
Un peu difficile;

"un peu" "difficile" ...

Je suis en CorrÚze depuis hier pour (essayer d') organiser le relais avec les acquéreurs de la maison et pour la débarrasser; sachant que j' ai déjà passé beaucoup de temps et fait beaucoup d' efforts pour "dégager" pas mal de choses, comme tu sais; donné à des musées ("écomusées de pays") et à des associations, balancé à la déchetterie, vendu (vide-greniers, Le Bon Coin, relations diverses . . .).

PremiĂšre fois que je reviens, depuis la signature de la vente de la maison (20 avril), qui a suivi le dĂ©cĂšs de Maman (30 mars), et l' accident oĂč j' ai bousillĂ© ma voiture l' avant-veille de ses obsĂšques, en revenant de chez la notaire, de l' Ehpad, et de la chambre funĂ©raire.

Il y a également l' administratif pour la succession, simultanément, et l' installation (supposée) dans le nouvel appartement (minuscule) de Lyon. Je dis "supposée", parce que je n' y arrive toujours pas.

L' ensemble toute seule, comme d' hab. Enfin, pas tout-à-fait, je suis (mal, je sais) accompagnée de mon sky et de mes clopes.

Les derniÚres nuits à dormir ici. Sentiment de trahison, conflit de loyauté. Accepter l' adieu aux lieux. Renoncer à des objets et à des paysages tant aimés et si chÚrement payés par le travail de mes parents et le labeur (le labour) de ceux qui les ont précédés.

Et les laisser, tous, dans leur(s) cimetiĂšre(s), oĂč je viendrai Ă  grand peine une fois par an; ce sera une chambre d' hĂŽtel, ou 700 kms Ă  faire dans la journĂ©e; car c' est bien loin et je n' aurai plus de "pied Ă  terre".

Terre, leur(s) terre(s), et leurs bois; surtout "le" "bois de Papa", celui qui lui Ă©tait le plus prĂ©cieux. Il s' en occupait tellement et il y passait tellement de temps qu' il y avait formĂ© des allĂ©es oĂč il passait le balai . . . prĂšs de sa cabane en rondins de hĂȘtre. HĂȘtre, ĂȘtre. (1). Je vends ça aussi, les champs et les bois.

Et c' est une chance, cependant, j' en suis consciente, de pouvoir les vendre, ces "biens", puisque je ne peux pas en assumer les coûts et qu' ils n' intéressent mes deux fils en rien.

Ça a pris beaucoup de temps, demandĂ© beaucoup de recherches et de dĂ©marches; surmonter mes ignorances et ma timiditĂ©. Aller au devant de divers interlocuteurs inconnus. Tout en "regardant" ma mĂšre perdre la raison et dĂ©pĂ©rir, seule, elle aussi, depuis 2010; et aprĂšs avoir "regardĂ©" mon pĂšre souffrir. A l' hĂŽpital, Ă  chaque visite, il me disait "Marie-Pierre, ouvre le portail, ouvre le portail". Un "jour", peu aprĂšs minuit, le portail s' est ouvert, pour l' Ă©ternitĂ©. Ni ma mĂšre ni moi n' Ă©tions lĂ .

Quand ma mĂšre a fermĂ© ses yeux pour toujours, je n' Ă©tais pas lĂ  non plus, ni personne. C' Ă©tait vers midi. Je l' avais quittĂ©e une semaine auparavant, et j' Ă©tais Ă  Lyon en train de finir de prĂ©parer mes affaires pour revenir auprĂšs d' elle. J' avais senti. Je savais. J' ai quand mĂȘme loupĂ© le rendez-vous. Fallait prendre la route la veille.

Je ne confonds pas le Forum avec un journal intime; ce n' est pas l' endroit destiné à recevoir le tout et le n' importe quoi de nos vies privées. Il y a des psys, et/ou des églises (des temples, des mosquées), pour ça. Tant pis, c' est fait.

Bises, "Patale", merci, pas un hasard que ce soit "tombé" sur toi :fsb2_smile:
Mie.
Marie-Pierre.


Coucou Marie-Pierre
Je voulais te citer, mais je n'ai pas pu couper un morceau, ton post m'a profondément touchée, tu dis les choses avec tant de vérité, de sincérité et d'émotions, il me parle directement

Lorsque mon pĂšre est dĂ©cĂ©dĂ©, on a mis ses cendres dans un cimetiĂšre qui s'avĂšre se trouver au bord d'une riviĂšre oĂč il traĂźnait toujours dans sa jeunesse, de plus, en levant les yeux, on voit le jardin de mes parents, et ça, ça nous console beaucoup

Ce jardin, il a fallu le vendre aussi, mais le pire, ça a été la vente de la voiture!
Mon pĂšre gardait ses voitures plus de dix ans, et il en faisait une montagne, ma mĂšre m'a racontĂ© il y a peu que c'est un des moments oĂč elle a le plus souffert, et a senti cette trahison

Je te lis et vois toutes les choses que tu fais, tu l'as mĂȘme Ă©crit, une lettre aprĂšs une autre, une vente aprĂšs une autre, je suis admirative, mĂȘme si tu dis, pas le choix, je mesure encore plus tout ce que tu parviens Ă  faire


“Patience ! Avec le temps, l'herbe devient du lait.”
 
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  Lien vers ce message 25 Juin 2018, 0:21
Moi aussi je suis admirative

Bises
Lucie


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message 25 Juin 2018, 1:37
Bonsoir Marie-Pierre,

ton récit et "ta carapace" raisonnent en moi. Certains ont dû faire le deuil de leur maman et d'autres le feront à leur tour.

Maman est partie la nuit de NoĂ«l, il y a 20 ans de cela. J'Ă©tais prĂšs d'elle depuis plusieurs jours mais elle a choisi de partir quand je me suis absentĂ©e pour aller dĂźner (sur l'insistance de mon fiancĂ©). Quand je suis revenue, la vie avait quittĂ© son corps mais son esprit Ă©tait encore prĂ©sent dans la piĂšce. Il m'a dictĂ© ce que je devais faire. Choisir ses derniers atours, la maquiller, trouver le psaume (j'ai feuilletĂ© quelques pages et je suis tombĂ©e sur le texte dĂ©sirĂ©), la musique. 4 heures plus tard son esprit avait quittĂ© la piĂšce et m'avait laissĂ©e seule. Le froid et le vide que j'ai ressentis sont toujours prĂ©sents 20 ans plus tard. Sur le moment j'ai tout assumĂ© : la famille qui ne m'a pas adressĂ© la parole, les reproches de la voisine et amie de maman (on ne maquille pas une morte car ce n'est pas une p* - maman n'est jamais sortie sans maquillage mĂȘme pour aller Ă  la boulangerie), les scellĂ©s sur la maison, les problĂšmes bancaires, la mise en vente de la maison, la succession avec les vices de procĂ©dure.

La carapace a résisté un an et demi grùce à l'alcool et un soir d'été le constat irrémédiable est tombé : j'étais seule face à l'alcool. Je me suis battue et cette carapace m'a permis de continuer à avancer. Aujourd'hui je me sens nue face au véritable dragon à terrasser : l'anorexie/boulimie et je le vaincrai lui aussi pour la mémoire de maman, pour moi et mes enfants.

Ton "minuscule" appartement lyonnais sera ton refuge avec "ton sky et tes clopes".

Catherine
Message Ă©ditĂ© 5 fois, derniĂšre Ă©dition par therena44, 25 Juin 2018, 2:24  

DĂ©but du BaclofĂšne le 31/05/2018
10 mg Ă  7h
10 mg Ă  10h
10 mg Ă  13h
10 mg Ă  16h
10 mg Ă  19h
14 juillet 2018 : le début de ma nouvelle vie ?
 
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  Lien vers ce message 25 Juin 2018, 15:46
Catherine,

Je ne sais pas commenter ton post, qui me bouleverse. Ce n' est probablement pas possible, de le commenter, en tout cas pas pour moi. Peut-ĂȘtre, seulement: dire que des "Ă©chos" se rĂ©pondent les uns aux autres.

Tout de mĂȘme: dire aussi que tu es bien plus combative que moi; attention, on ne fait pas un "concours", je n' ai pas en tĂȘte d' Ă©tablir une hiĂ©rarchie dans les souffrances, pas plus que dans la rĂ©ussite Ă  les surmonter.

Mais, une différence, entre nous: tu dis " l'anorexie/boulimie et je le vaincrai lui aussi pour la mémoire de maman, pour moi et mes enfants."

Cette différence, c' est la mémoire (la "fidélité"; j' interprÚte) de nos parents, et l' amour pour nos enfants. Tu sembles agir, "te battre", à la force de ces deux "leviers". Et tu l' as déjà fait (agir). Personnellement, rien ne fait rien, en moi. Ni l' amour, ni la reconnaissance, ni pour les uns, ni pour les autres.

Pour en rester sur le cas de ma petite personne, ce nouveau logement Ă  Lyon, c' est un terrier, pas un refuge, ainsi que tu le pressens et que tu me le souhaites. Je l' abhorre, en tout point, pour de multiples raisons; mĂȘme tout neuf, mĂȘme tout blanc, mĂȘme situĂ© dans un "beau" quartier.

Pour en terminer, pour le moment, la diffĂ©rence, c' est la volontĂ©. Je n' en n' ai pas. Ce dont je dispose, Ă  profusion, c' est la lĂąchetĂ© et la paresse. Y-a-t'il des lieux oĂč on peut faire profiter de de genre de qualitĂ©s ?

J' ai remarqué une discussion qui s' intitule "Fil plombant". Il faut que j' aille voir.

Dans l' immédiat, je signe ce post: "post plombant".

Peut-ĂȘtre que je vais en ouvrir, fil, (un de plus, aprĂšs "AMDR", aprĂšs "NOS ENFANTS-NOTRE INFLUENCE", aprĂšs "CITATIONS AU FIL DES FILS" et peut-ĂȘtre d' autres), dont le titre sera "MEMBRE DÉCOURAGEANT").

Dsl, Catherine, surtout, ne te laisse pas influencer par ce genre de post,

tu n' es pas "toue nue", comme tu dis,

et moi, supposée experte en carapace, je t' affirme que la tienne n' est pas toute ramollo, mais bien "coriace", et

bien réceptive aux bises,

en voici une bonne dose ! atrappe ! ! :fsb2_smile:

Marie-Pierre


Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
Avatar de Baclofun
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  Lien vers ce message 25 Juin 2018, 21:54
Dommage, sur cette vidéo-là, on ne profite pas de sa présence physique, de son charisme, mais le son (il me semble) est bon.



Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
Avatar de Dorian77
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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 1:58
Bonsoir Marie-Pierre,
Un coucou !
J’espùre que ça va ?
J’ai fait comme tu as dit...
J’ai appelĂ© l’hĂŽpital qui m’a envoyĂ© les rĂ©sultats par mail dans la foulĂ©e. (Prise sang + ponction lombaire)
Reste plus qu’à trouver un mĂ©decin demain, enfin ce matin pour qu’il regarde et analyse tout ça...
Je te tiens au courant tout à l’heure.
Merci de prendre soin de moi....
Bonne nuit.
Des bizs.


Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
Le bonheur n’est pas d’avoir tout ce que l’on dĂ©sire mais d’apprĂ©cier ce que l’on a...
AdhĂ©rent de l’association Baclofene
 
Avatar de Dorian77
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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 4:03
Et pour répondre à ton message sans te réveiller...je vais bien !!
Je ne souffre pas...
J’ai fait somnifĂšre ce soir pour rĂ©cupĂ©rer un peu....ça marche nickel !!!
Bonne fin de nuit.
Des bises.


Démarrage du traitement le 28/03/2018 : 8h00 : 30 mgs - 11h00 : 70 mgs - 14h00 : 70 mgs - 17h00 : 50 mgs (arrivé je pense au seuil)
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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 11:23
:fsb2_smile: Dorian,

" Ça marche nickel ! ! ! " Tu dis ça en postant Ă  4 heures du matin . . . c' est du second degrĂ©, hein ? Des "gens" qui tiennent la route comme toi, en Ă©tant aussi francs et gĂ©nĂ©reux, sans jamais la moindre ambiguĂŻtĂ©, je n' en n' ai pas croisĂ© beaucoup.

Bon, alors: à un peu plus tard; trouver un doc un samedi matin; encore un truc simple que tu dois résoudre !
On poursuit par sms.
Tu ne m' aurais pas réveillée, je n' ai rien dormi. Merci pour ta délicatesse.

Jeudi je suis arrivée de Lyon à 14 heures et dans la foulée on a rempli un plein fourgon.

Hier j' ai eu le plombier (bien beau qu' il soit venu, faut dire que j' ai toujours été "avenante", qu' il est trÚs sympa et que j' avais anticipé la semaine derniÚre),

pour dĂ©busquer une Ă©ventuelle fuite qui aurait expliquĂ© une consommation d' eau multipliĂ©e par deux; bein non, pas de fuite mĂȘme bien cachĂ©e; mĂȘme pas de dĂ©perdition de flotte dans "la terre"; ouf.

Les acquéreurs de la maison étaient là, c' est bien tombé; ils ont été témoins de l' absence de problÚme. Le mandataire immobilier était là aussi.

J' avais une décharge de responsabilité (rédigée par ma pomme) à leur faire signer et une attestation d' assurance souscrite par eux à récupérer (deux bonnes idées de "moa"),

et (en contre-partie) leur donner une télécommande (porte automatique) + une clé pour qu' ils accÚdent à la grange afin d' y mettre des affaires; je leur avais déjà donné (gentiment et sans écrit, depuis la signature du compromis de vente - le 20 avril, 2 semaines aprÚs l' enterrement de Maman) l' autorisation d' utiliser l' étable et un autre local annexe... qu' ils ont déjà blindés.

Ils me mettent la pression pour avancer la date prévue pour la réitération; et techniquement ça peut se faire, car j' ai bien avancé, avec la notaire (j' ai fait la moitié du boulot) cÎté succession (il faut qu' elle soit clÎturée pour que la vente se signe), et ils paient cash. Du coup je ne peux pas "faire traßner". Et parallÚlement, plus vite ce sera fini mieux ça vaudra, pour moi.

Mais ça me saoule. J' ai encore 20 m2 à dégager et avec mes rdv médicaux à Lyon je ne sais pas comment je vais gérer ça. La réitération était fixée au 3 septembre. Va falloir le faire mi-août.

Le couple ("ĂągĂ©") qui m' a aidĂ©e jusqu' Ă  maintenant est sur les genoux. Et j' ai encore deux pleines armoires de linge et de vaisselle anciens auxquels je ne peux toujours pas renoncer; et des bouquins (mĂȘme un peu de bibliothĂšque "verte" - type Alice, et bibliothĂšque "rose" type Club des Cinq et Comtesse de SĂ©gur; et des albums "Martine" (*), et des ouvrages sur ce petit coin, ce berceau de campagne; et des papiers de famille, photos, et ainsi de suite ... Sans compter qu' il y a aussi de l' Ă©lectromĂ©nager Ă  virer,et ce que je dois apporter Ă  la dĂ©chetterie.

LĂ , ce n' est pas que j' en ai marre, c' est que je n' en peux plus.

Je ne lĂąche pas prise; j' ai un sentiment de trahison vis-Ă -vis de mes parents et de tous "ceux" d' avant.

Et puis, j' ai déjà trié et re-trié; et ce qui reste (le contenu des 2 grandes armoires), ce ne sont que de trÚs belles choses. Dont certaines ne seraient utiles, et précieuses plus tard . . . mais si je les ramÚne à Lyon, déjà qu' on étouffe sous les cartons, Adrien et moi . . . Pour finir, toute cette manutention, crevée somme je suis, je n' en peux plus.

Bon, je vais re-re-re trier, essayer d' emballer. Peut-ĂȘtre confier "en attente", Ă  ce couple, ou Ă  un autre qui m' appelle chaque semaine pour savoir comment ça va. Qui m' invite Ă  dĂźner ce soir. J' irai la tĂȘte basse, je ne ressemble Ă  rien. Donc il faut que je me rende prĂ©sentable et que j' aille acheter un bouquet. Je me suis dĂ©jĂ  rendue Ă  leurs prĂ©cĂ©dentes invitations soit avec du miel, rĂ©coltĂ© par un voisin qui a des ruches "chez moi", soit avec de la liqueur de "Framboise des Orgues" (mon bled), ou de "chĂątaignes" des Volcans (pas loin). LĂ , je vais opter pour un petit oranger, probablement, ou un laurier. Si ma CB le veut bien.

CĂŽtĂ© cousins et cousines (ils sont dix-huit)), pas d' opportunitĂ©, les uns trĂšs absorbĂ©s par leur business et leur(s) rĂ©ussite(s) familiale(s) Ă©clatantes, les autres Ă©loignĂ©s, gĂ©ographiquement, et enfin certains sont bien dans la merde eux-mĂȘmes.

Mille excuses Ă  celles et ceux qui se seront peut-ĂȘtre tapĂ© la lecture de ce post (bien chiant), totalement hors sujet Baclo, pour qui concerne "mes histoires" de maison, de notaire, de cartons et autres . . .

"Hors sujet Baclo", si ce n' est que mes 75 cl de sky et mes 60 clopes par 24 heures ne m' aident certainement pas, ni Ă  avoir le moral, ni Ă  ĂȘtre en bonne forme physique ou "esthĂ©tique" . . .

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Bon, Dorian, c' est là l' important, je souhaite que tu trouves dÚs ce matin une salle d' attente de toubib dans laquelle t' incruster; et que tu "tombes" sur un qui soit compétent pour te délivrer le bon traitement, au vu de tes résultats d' examens.

Je t' embrasse,
allez, ça va le faire,
pour toi, pour moi, pour tout le monde,
Marie-Pierre.


(*) Ça ne te dit rien, n' est-ce pas, "gamin" ? Lol, je sais que tu connais. :fsb2_wink:


PS: avant hier j' ai failli prendre sur la g . . . la trappe qui donne accÚs à l' escalier qui descend à la cave, en allant relever les index du compteur d' eau. Elle pÚse bien 30 kg, ciment, carrelage et ferraille. Elle s' est dégondée. Joints désagrégés. L' agent immobilier, qui est un type super, était là hier avec les acquéreurs (qui n' ont rien calculé, vu que la trappe était ouverte pour le plombier). On a pu, tous les deux, ensuite, la remettre en place. Je n' y touche plus.

Pas de merci, Dorian, je ne sais pas comment je ferais sans toi, et sans une autre personne du Forum (trÚs spécialement) qui se reconnaßtra.


Baclo depuis 02/12 - 3 séquences de guérison: 4 mois, 8 mois, et depuis le 20/01/15,
à l' issue d' une remontée jusqu'à 310 mg, à partir de 150 mg début 09/14.
Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
Echecs 2012 et 2014 dûs à descentes trop rapides et/ou importantes.
 
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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 11:36
* invité-é à dßner.
Mais là l' ai déjà tellement bu (oui, à 11h30 du matin) et pas dormi, que je vais retourner me coucher. Une heure ou deux. Si je peux trouver le sommeil. Avec le sky, l' anxio et l' AD, ça devrait le faire.
BiZeS.
Le portable est en "haut", il n' y a que là que j' attrape un peu de réseau. Si ça se trouve, quand je remonte, j' ai des nouvelles dessus.
Bsx - KTM.


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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 15:02
bonjour Marie-Pierre,
je suis navrée de voir que tu es toujours sous l'eau avec tout à gérer et l'épuisement inéluctable.
Alors je t'envoie tout mon courage mĂȘme si tu aurais plutĂŽt besoin de bras costauds pour t'aider.
Fais de ton mieux. Repose-toi un peu.

Dans la maison de mes parents en Auvergne, je n'ai pu rĂ©cupĂ©rer que les objets inscrits sur le testament de mon pĂšre (legs prĂ©ciputaire) : vaisselle, livres (mon pĂšre avait une immense bibliothĂšque), photos d'Indochine, documents militaires. Les scellĂ©s avaient Ă©tĂ© posĂ©s sur la maison, je n'ai pas pu prendre mes peluches, mes souvenirs 'enfance, mes vĂȘtements et mes cours. J'Ă©tais dĂ©goĂ»tĂ©e. J'ai tout stockĂ© dans la maison que j'avais achetĂ©e en VendĂ©e. J'Ă©tais en location avec ma famille ailleurs. Quand j'ai vendu ma maison l'Ă©tĂ© dernier, j'Ă©tais seule (depuis le dĂ©cĂšs de mon ami qui m'avait sorti de l'alcool je n'avais pas remis les pieds dans la maison depuis 7 ans). Impossible de rentrer dans cette maison sans Ă©touffer et avoir envie d'hurler. J'ai pris la vaisselle de maman, ses bijoux, quelques bibelots d'Indochine auxquels elle tenait et les mĂ©dailles de mon pĂšre qu'elle avait fait encadrer. Les souvenirs de mon pĂšre n'avaient aucune valeur Ă  mes yeux (photos de famille, papiers militaires). Les acheteurs ont vidĂ© la maison pleine de meubles, de jouets de mes enfants et de leurs souvenirs. Je n'ai rien gardĂ© de ma vie d'avant. Besoin de tout effacer pour repartir de zĂ©ro. Mes enfants me suffisent et ma maman. Leur pĂšre est conservateur pour deux. Il a gardĂ© tout ce qu'il y avait chez sa mĂšre Ă  son dĂ©cĂšs. Pourtant cette femme ne l'a pas Ă©levĂ©e et ne s'est jamais intĂ©ressĂ©e Ă  lui ou Ă  nos enfants. Maintenant dans son appartement, 8 ans aprĂšs, il essaie de trier avec les enfants car ils en ont marre de vivre dans les cartons et le bordel. Sa prochaine opĂ©ration lui a fait un Ă©lectrochoc. Chacun gĂšre Ă  sa maniĂšre quand il est prĂȘt. Mes enfants ont des souvenirs de ma maman qu'ils n'ont pas connue et les mĂ©dailles de mon pĂšre. Un jour avec mon frĂšre, je leur expliquerai la signification de chaque mĂ©daille. Un jour...

Pour le moment, ce qui est important, c'est toi et ton combat actuel. Fais de ton mieux pour conserver ce que tu as besoin de conserver. Tu ne trahis personne mais je comprends ce que tu ressens.
Courage et surtout fais attention Ă  toi.
Il y a tant de gens qui t'aiment.
Un gros cùlin pour te protéger.
Catherine
Message Ă©ditĂ© 1 fois, derniĂšre Ă©dition par therena44, 07 Juillet 2018, 15:05  

DĂ©but du BaclofĂšne le 31/05/2018
10 mg Ă  7h
10 mg Ă  10h
10 mg Ă  13h
10 mg Ă  16h
10 mg Ă  19h
14 juillet 2018 : le début de ma nouvelle vie ?
 
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  Lien vers ce message 07 Juillet 2018, 15:37
Catherine,
As-tu un don de clairvoyance ?
" Sous l' eau ", dis-tu. Je reviendrai expliquer. C' est un gros morceau.
Et puis l' Indochine . . . la personne chez qui je suis invitée ce soir, son grand-pÚre y a défriché et répertorié des années durant, des voies, des monuments, des objets.
Tu parles de l' Auvergne. Sans finasser: "nous", c' est le Limousin, à 5 kilomÚtres prÚs. On regardera ça de plus prÚs ensemble.
Je t' ai bien lue: pour ce qui manque, ou ce qui a manqué; pour ce qu' on doit laisser. Ou pas; là, je préfÚre étouffer dans les cartons que de laisser ce qui me colle "aux tripes", au temps T.
Bien Ă©videmment, que ce sont mes fils qui me tiennent Ă  cƓur; pas le passĂ©, ni les objets. Mais voilĂ , je ne peux pas lĂącher l' affaire.
Et puis l' un d' eux vole facilement de ses propres ailes; l' autre c' est moins simple. Le jour oĂč il se seront accomplis et assumĂ©s (je l' espĂšre, mĂȘme pour le plus jeune, qui me fait souci), j' aurai peut-ĂȘtre un peu plus d' espace et Ă  ce moment-lĂ , prĂ©sumĂ©, je ne veux pas traĂźner le boulet des remords (j' en ai dĂ©jĂ  pas mal lourd) et des objets laissĂ©s . . . Sans compter que de grandes difficultĂ©s financiĂšres me guettent. Alors, autant conserver ce que j' ai plutĂŽt que de dĂ©penser dans quelques annĂ©es, pour acheter beaucoup moins bien, et beaucoup moins beau ?
Je te relirai, et je te répondrai mieux,
merci Catherine,
Bises,
M.-P.


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  Lien vers ce message 09 Juillet 2018, 21:26
Coucou Marie-Pierre,

Un bisou en passant pour toi.

Je ne t'oublie pas :fsb2_yes:

A tout bientĂŽt.

Yann.


Au nord de nul part .
<br / DĂ©but Baclo le 12/1/16. Depuis le 12/10/17 dosage Ă  200 mg/jour + 10 mg le soir avant le coucher.
. 5 prises de 40 et 50 mg espacées de 2 heures. Indifférent à nouveau depuis le 03/11/201. Adhésion faite.
 
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  Lien vers ce message 09 Juillet 2018, 22:34
:fsb2_wink: Je sais, Yann, je sais.
J' t' embrasse.
Et on fait un petit "bilan d' Ă©tape", si tu veux; quand je rentre Ă  Lyon (demain; juste pour arriver un peu avant l' horaire du match; heu . . . tu t' en fous, du foot :fsb2_wink: )?
Peut-mĂȘme que ça te soĂ»le graaave ? C' est sĂ»r, que c' est sans importance. Moi, voilĂ  . . . je suis tombĂ©e dans cette tambouille il y a bien longtemps (le rugby aussi, d' ailleurs, et Ă©galement l' athlĂ©tisme . . .). Et c' est un point d' ancrage et d' Ă©change (pas une fixation passionnelle !) avec mes deux fils et leur pĂšre.
Merci d' ĂȘtre passĂ©, Yann,
Bises et re-bises,
M.-P.


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  Lien vers ce message 09 Juillet 2018, 23:18
Petit passage furtif sur ton fil...
M.-P., est-ce que tu parles du soccer?
Ou du football mais version européenne et non américaine?

Bref tu as attisé ma curiosité et je suis heureuse que tu partages ici cette passion que tu as!
Donc le pÚre il joue à ce sport (j'attends ta réponse avant de le nommer), et tes fils aussi?

Bises
Loup


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message 14 Juillet 2018, 11:03

Un bisou Mie,
Et un!


- TOUT EST POSSIBLE -
GuĂ©rie Ă  340mg le 12/09/2013---19/07/14: 0 baclo...13/10/14 arrĂȘt du tabac par hypnose.
Surpoids aprĂšs guĂ©rison. Rechute dĂ©but octobre / guĂ©rison Ă  120mg le 28 octobre 2017. ArrĂȘt du tabac de nouveau le 12/02/ 2018.
 
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  Lien vers ce message 14 Juillet 2018, 12:51
Et deux !


Ma confiance ne se mérite pas. Je la donne sans conditions et la retire sans sommations.
Dialogue extrait du Petit Prince de St Exupéry :
Que fais-tu lĂ  ? Je bois.
Pourquoi bois-tu ? Pour oublier.
Pour oublier quoi ? Pour oublier que j'ai honte.
Honte de quoi ? Honte de boire !
 
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  Lien vers ce message 14 Juillet 2018, 13:27
:fsb2_smile: Merci ! Encore, encore ! ! !
Je vous envoie tout autant, et mĂȘme davantage.


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Au 30/06/15: 240 mg en 5 prises, de 09h00 Ă  17h00 - Descente (EI) Ă  190 mg en 7 prises de 06h00 Ă  18h00 depuis le 20/07/15.
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  Lien vers ce message Hier, 19:14
C' est pas seulement parce qu' ils ont gagnĂ©, que je suis heureuse. C' est qu' ils sont magnifiques. C' est nos gosses. Et Deschamps est grand. Je vais dĂ©foncer, enfin, tous les cartons, pour trouver la photo oĂč mon fils aĂźnĂ© est dans ses bras, au centre d' entraĂźnement de l' AS Monaco. Il (mon fils) avait . . . 5 ans, je crois. Et puis il (mon fils) a jouĂ© des annĂ©es avec Nabil Fekir, dans l' Ă©quipe de "petits" que le pĂšre de mes fils entraĂźnait. Je ne parle mĂȘme pas de Lloris, qui a Ă©tĂ© si prĂ©cieux Ă  l' OL. Je me retiens d' Ă©voquer certains autres joueurs et certains autres souvenirs. Faut pas abuser.
Désolée pour le hors sujet et pour le narcissisme.
M.-P.


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  Lien vers ce message Hier, 19:41
ce n'est pas du narcissisme Marie-Pierre, ton fils a cĂŽtoyĂ© des grands champions et c'est une chance incroyable. L'intĂ©rĂȘt de tout garder : tu as des souvenirs prĂ©cieux dans tes cartons.
Bises
Catherine


DĂ©but du BaclofĂšne le 31/05/2018
10 mg Ă  7h
10 mg Ă  10h
10 mg Ă  13h
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  Lien vers ce message Hier, 22:36
Bravo la France! Vous ĂȘtes des champions!

Tu as raison d'ĂȘtre fiĂšre!


Le 30 mai 2018: 270 mg (en baisse)
parce que je crois avoir dépassé mon seuil
 
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  Lien vers ce message Hier, 23:54
:fsb2_smile: Meri, Lucie, C' est nos enfants, qui sont top ! ! !

Mon "numéro deux", qui a consenti à prendre mon appel, puis m' a rappelée (*), m'a hurlé dans les oreilles "MAMAN JE T' AIME, JE SUIS LOIN MAIS JE T' AIME TANT",
"ON L' A, ON L'A, ON L"A ! ! !".

La fois d' avant (12 juillet 1998), il Ă©tait dans mes bras, il avait deux ans; il a mĂȘme eu peur, les vibrations Ă©taient trĂšs fortes.

La premiĂšre fois oĂč je l' ai eu en ligne, ce soir, juste Ă  la fin du match, il m' a dit " Attends, Maman, je fais une vidĂ©o pour mes enfants, je te rappelle dans un moment".
Ensuite, oui, il m' a rappelée.

Et pendant tout le match d'aujoud' hui, avec lui (à Carnac, en Bretagne), et aussi avec mon "Grand" ( à Luxembourg) on a échangé des commentaires. "Taqueutiques" et émotionnels.

C' Ă©tait rude, pour moi, d' ĂȘtre seule devant ma tĂ©lĂ©.

Et puis j' ai économisé, et dilué, goutte par goutte, tout au long de la journée, le quart de bouteille de whisky qui me restait.

Je fais tout ce que je peux, et je regarde avec attention, tout ce qui est beau, tout ce qui est bien; mais pas moyen; ça ne le fait pas.
Lucie, je ne trouve pas de plantes Ă  arroser . . .

Promis, je fais tous les efforts que je peux,
Bonne nuit Ă  toutes et tous,
M.-P.


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