Allo Dorian !
Bein, je vois que ça dort bien, encore, cette nuit ! Quelle poisse !
Trop cool, la musique. Cool, c' est le mot. Doux, et gai. Je ne connaissais pas.
Cette photo-là, de Zarko, c'est toi qui l'a faite ? Elle est super. Pas au Mans ? Si, aux essais, alors ?
Je vais vite regarder les autres. Merci. Pour tes encouragements aussi, comme toujours.
Bon dimanche, Dorian,
il y aura peut-être moyen de faire une bonne sieste à un moment ou un autre . . .
bises,
Marie-Pierre.

Coucou !!
Oui la nuit....nickel c’est le mot !!
J’ai quand même dormi 1 heure, de 6h30 à 7h30...je vais pas me plaindre !!
Oui la photo, je l’ai faite au Mans cette année mais le samedi à la fin de la dernière qualif...il saluait ses fans !!
Je vais donner le bib au loulou maintenant !!
Bonne journée.
Bises.
Dorian

Ok, donc, je ne suis pas totalement à la ramasse. Enfin, pas pour tout, pas tout le temps, en définitive . . . C' était les qualifs; logique.
Euh, ceci dit, j' ai vu, en me relisant que j' ai mis un "K" au lieu d' un "c". Détail.
Pas pour retourner le couteau dans la plaie, mais: as-tu vu la vidéo de la chute ? Paradoxal, mais, que c' est beau; tel que je l' ai vu sur le moment à la télé (*) pendant que tu étais en loge VIP, espèce de bourge blindé; beau parce qu' il ne s' est pas blessé. Et même, la machine, pas grand chose; il l' a ramenée au stand. Beau, d' un point de vue "esthétique".
Tu as décidé, pour Barcelone ?
Re-bises.


(*) pas pour faire ch . . . , mais si j' ai bien compris, au classement, pour le moment, notre vieux Rossi assure encore.
(*) je recherche cette cherche vidéo, "au Kazoo".

Bon bon bon . . . impossible de récupérer les images que j' aurais aimé te montrer; ni Youtube, ni Dailymotion, ni TFI, ni rien.
Tant pis, tu y étais; mais tout de même, ce que j' ai vu (ralenti compris), j' aurais vraiment voulu que tu le voies.

Après le GP d' Italie, tu crois qu' il est largué ? 4 ritals parmi les 5 premiers, ça fait mal; et . . c' est normal ?!

Embrasse ta Yam' pour moi,
Marie-Pierre.

Et . . . dors . . . Dor-ian ! ! !
Bises,
M.-P.

Oui les chutes sont souvent impressionnantes et belles techniquement...
Oui le principal est qu'il ne se soit pas fait mal... la machine on s'en fou...vu les budgets qu'ils ont !!
Je ne sais pas pour Barcelone...je me tâte...ça coûte cher..et comme je ne suis pas un bourge blindé comme tu dis !!!!
Pour le 2ème post...je t'ai déjà répondu sur mon fil...
Bises Marie-Pierre

J’ai lu ce fameux post sur le fil de Manue...
« J’y vais ou j’y vais pas »...la décision est difficile à prendre...c’est sûr...
Ça t’oblige à faire un gros effort....c’est sûr aussi...
Tu connais mon avis...mais je ne suis pas toi...
Bonne soirée Marie-Pierre.
Re-bises !
Dorian

Dorian, on se croise. Bien tout lu, oui oui oui, un gros effort; pas l' habitude.
Gros bisous, en revanche, ça c' est dans ma nature.
J' invoque Morphée, pour toi,
M.-P.

PS: si "C' est gagné" - Stéphane, pouvait passer par ici, il te mettrait le lien qui va bien.

bon, j' espère que je ne commets pas un sacrilège, voici un "fond sonore" (sic) qu' il m' a offert:

Bonsoir Marie-Pierre,
Merci. J’ai pas l’habitude (en rapport avec la ligne du dessous!!) mais ce n’est pas désagréable !
Gros effort, pas l’habitude...tu sais aussi bien que moi que les habitudes peuvent se prendre très vite !!
Morphée...pas l’air d’être dans le coin ce soir !!
Des bisous aussi !
Dorian

Merci BB, bonne soirée à toi aussi.

Un peu difficile;

"un peu" "difficile" ...

Je suis en Corrèze depuis hier pour (essayer d') organiser le relais avec les acquéreurs de la maison et pour la débarrasser; sachant que j' ai déjà passé beaucoup de temps et fait beaucoup d' efforts pour "dégager" pas mal de choses, comme tu sais; donné à des musées ("écomusées de pays") et à des associations, balancé à la déchetterie, vendu (vide-greniers, Le Bon Coin, relations diverses . . .).

Première fois que je reviens, depuis la signature de la vente de la maison (20 avril), qui a suivi le décès de Maman (30 mars), et l' accident où j' ai bousillé ma voiture l' avant-veille de ses obsèques, en revenant de chez la notaire, de l' Ehpad, et de la chambre funéraire.

Il y a également l' administratif pour la succession, simultanément, et l' installation (supposée) dans le nouvel appartement (minuscule) de Lyon. Je dis "supposée", parce que je n' y arrive toujours pas.

L' ensemble toute seule, comme d' hab. Enfin, pas tout-à-fait, je suis (mal, je sais) accompagnée de mon sky et de mes clopes.

Les dernières nuits à dormir ici. Sentiment de trahison, conflit de loyauté. Accepter l' adieu aux lieux. Renoncer à des objets et à des paysages tant aimés et si chèrement payés par le travail de mes parents et le labeur (le labour) de ceux qui les ont précédés.

Et les laisser, tous, dans leur(s) cimetière(s), où je viendrai à grand peine une fois par an; ce sera une chambre d' hôtel, ou 700 kms à faire dans la journée; car c' est bien loin et je n' aurai plus de "pied à terre".

Terre, leur(s) terre(s), et leurs bois; surtout "le" "bois de Papa", celui qui lui était le plus précieux. Il s' en occupait tellement et il y passait tellement de temps qu' il y avait formé des allées où il passait le balai . . . près de sa cabane en rondins de hêtre. Hêtre, être. (1). Je vends ça aussi, les champs et les bois.

Et c' est une chance, cependant, j' en suis consciente, de pouvoir les vendre, ces "biens", puisque je ne peux pas en assumer les coûts et qu' ils n' intéressent mes deux fils en rien.

Ça a pris beaucoup de temps, demandé beaucoup de recherches et de démarches; surmonter mes ignorances et ma timidité. Aller au devant de divers interlocuteurs inconnus. Tout en "regardant" ma mère perdre la raison et dépérir, seule, elle aussi, depuis 2010; et après avoir "regardé" mon père souffrir. A l' hôpital, à chaque visite, il me disait "Marie-Pierre, ouvre le portail, ouvre le portail". Un "jour", peu après minuit, le portail s' est ouvert, pour l' éternité. Ni ma mère ni moi n' étions là.

Quand ma mère a fermé ses yeux pour toujours, je n' étais pas là non plus, ni personne. C' était vers midi. Je l' avais quittée une semaine auparavant, et j' étais à Lyon en train de finir de préparer mes affaires pour revenir auprès d' elle. J' avais senti. Je savais. J' ai quand même loupé le rendez-vous. Fallait prendre la route la veille.

Je ne confonds pas le Forum avec un journal intime; ce n' est pas l' endroit destiné à recevoir le tout et le n' importe quoi de nos vies privées. Il y a des psys, et/ou des églises (des temples, des mosquées), pour ça. Tant pis, c' est fait.

Bises, "Patale", merci, pas un hasard que ce soit "tombé" sur toi
Mie.
Marie-Pierre.

(1)

" Aux arbres "

Arbres de la forêt, vous connaissez mon âme!
Au gré des envieux, la foule loue et blâme ;
Vous me connaissez, vous! – vous m’avez vu souvent,
Seul dans vos profondeurs, regardant et rêvant.
Vous le savez, la pierre où court un scarabée,
Une humble goutte d’eau de fleur en fleur tombée,
Un nuage, un oiseau, m’occupent tout un jour.
La contemplation m’emplit le coeur d’amour.
Vous m’avez vu cent fois, dans la vallée obscure,
Avec ces mots que dit l’esprit à la nature,
Questionner tout bas vos rameaux palpitants,
Et du même regard poursuivre en même temps,
Pensif, le front baissé, l’oeil dans l’herbe profonde,
L’étude d’un atome et l’étude du monde.
Attentif à vos bruits qui parlent tous un peu,
Arbres, vous m’avez vu fuir l’homme et chercher Dieu!
Feuilles qui tressaillez à la pointe des branches,
Nids dont le vent au loin sème les plumes blanches,
Clairières, vallons verts, déserts sombres et doux,
Vous savez que je suis calme et pur comme vous.
Comme au ciel vos parfums, mon culte à Dieu s’élance,
Et je suis plein d’oubli comme vous de silence!
La haine sur mon nom répand en vain son fiel ;
Toujours, – je vous atteste, ô bois aimés du ciel! –
J’ai chassé loin de moi toute pensée amère,
Et mon coeur est encor tel que le fit ma mère!

Arbres de ces grands bois qui frissonnez toujours,
Je vous aime, et vous, lierre au seuil des autres sourds,
Ravins où l’on entend filtrer les sources vives,
Buissons que les oiseaux pillent, joyeux convives!
Quand je suis parmi vous, arbres de ces grands bois,
Dans tout ce qui m’entoure et me cache à la fois,
Dans votre solitude où je rentre en moi-même,
Je sens quelqu’un de grand qui m’écoute et qui m’aime!
Aussi, taillis sacrés où Dieu même apparaît,
Arbres religieux, chênes, mousses, forêt,
Forêt! c’est dans votre ombre et dans votre mystère,
C’est sous votre branchage auguste et solitaire,
Que je veux abriter mon sépulcre ignoré,
Et que je veux dormir quand je m’endormirai.

Victor Hugo


Le père de nos fils a lu ce texte lors de l' inhumation de mon père. Nous étions (le père de nos fils et moi) déjà séparés. Tous deux (mon père et le père de mes fils, étaient très liés); mon père était un type paisible, courageux et généreux, aimé de tous; "sauf de ma mère", qui nous a pourri nos vies, tout en restant avec lui . . . durant 64 ans. Il y a des énigmes, et des trucs tordus, dans la vie, non ?!

M.-P., tu as toute mon admiration pour tout ce que tu vis présentement.

Courage...

C'est toujours un plaisir de te lire

Bon courage...

Je me reprends, je corrige :

" L' ensemble toute seule ".

Non, pas toute seule; il y a des "Yo, les gens", qui me prêtent attention et qui me soutiennent profondément. Je ne les cite pas, j' en oublierais.

Je vous embrasse, je pense aussi aux "nouveaux" (nouveaux par rapport à mon vieil âge sur le Forum et vis-à-vis de leur "découverte" et de leur expérimentation du traitement), et aux moins nouveaux mais avec qui je ne suis pas "proche",

tous ceux qui en chient leur race,

avec l' alcool, la dope, la dépression, la maladie, le fric, le boulot, la mémoire, les parents, les enfants, les petits-enfants, les sœurs, les "inadaptations" de tous ordres et tutti quanti.

Désolée pour la grossièreté, et ce n' est pas pour faire "d' jeune". Et voilà, ça aussi, c' est parti ! ! !

M.-P.

Bonsoir Marie-Pierre,

Je me permets d'intervenir mais c'est peut être malvenu... J'avoue ne pas avoir lu tout ton fil, je ne connais rien de toi mais...

[quote=Baclofun,t=1529274988,id=603399]
Et les laisser, tous, dans leur(s) cimetière(s), où je viendrai à grand peine une fois par an; ce sera une chambre d' hôtel, ou 700 kms à faire dans la journée; car c' est bien loin et je n' aurai plus de "pied à terre".

Je pense que lorsqu'un être cher nous manque, nous y pensons, nous nous recueillons quelque soit l'heure, le jour, le lieu. Ce que je veux dire c'est qu'il n'est pas forcément "nécessaire" de se rendre sur leurs tombes pour leur prouver qu'on ne les a pas oublier... ils le savent...


[quote=Baclofun,t=1529274988,id=603399]
Ni ma mère ni moi n' étions là.

J' avais senti. Je savais. J' ai quand même loupé le rendez-vous. Fallait prendre la route la veille.

Je comprends cette culpabilité de ne pas avoir été présente physiquement jusqu'au bout mais ils devaient sans aucun doute savoir que tu étais là, par la pensée, tout près d'eux. Et tu les accompagnes bien au delà avec la gestion de toutes les démarches...

Je t'envoie plein de courage...

NB : je n'ai pas réussi à faire les citations comme je l'aurais voulu, tampis !

Julie,
Rien de malvenu,
tout au contraire, merci;
et, pour la fonction "citation", ne te fais pas de souci; je ne sais pas (plus) l' utiliser non plus.
De plus je trouve (pardon Sylvie) que ces encarts alourdissent considérablement (visuellement) les posts.
Ensuite, Julie, pas besoin de te faire ch . . . à te pencher sur mon fil. Aucun intérêt.
Je "réceptionne" avec chaleur le courage que tu m' adresses.
J' ai bien lu que tu en as, du courage; et de la détermination; gardes-en le maximum pour toi.
Conseil de vieille.
Ce qui n' interdit pas de partager, chacun(e) à son tour, quand on a du rab.
Bises, jolie "Clochette".
M.-P.


PS: je me suis mal exprimée; je ne ressens pas de culpabilité.

Aucun parcours de vie n'est "sans intérêt" je t'assure, seul le temps me manque pour tous les lire...

Je te remercie de m'accueillir sur ton fil.
Et tant mieux si tu n'éprouves pas cette culpabilité (je n'ai sans doute pas été très objective sur ce coup là!), tu as suffisamment d'émotions à gérer.

Pour ma part, plus je suis généreuse dans le partage du courage plus il s'auto-régénère alors pourquoi s'en priver ! 😉

JulieM, bienvenue sur le fil de Baclofun

Marie-Pierre a de la difficulté à accepter la bienveillance
mais ça va venir! Oui elle a du courage, tout comme toi,
on ne peut s'attendre à être parfait partout!

Comme tu le dis si bien:


Bravo à vous toutes, ici sur le forum, d'oser poster.
Quel courage ça prend! D'oser vous livrer ici, le cœur sur la main!

Moi-même je me suis surprise à me laisser aller tant de fois!

Ici, on a le cœur sur la main, c'est vrai, car on montre notre vulnérabilité.

Et Marie-Pierre est dure envers elle-même, comme moi je l'ai été, tellement, avec moi-même.
Mais la culpabilité, je m'en suis départie grâce à ce forum.

On me le disait dès le début ici, en 2013-2014, que je n'avais pas à me culpabiliser d'être malade.

Depuis ce temps, je me suis libérer d'un lourd fardeau.

Alors M.-P., soit indulgente envers toi-même.
La carapace te sert pour t'en sortir, pour survivre,
mais très bientôt, tu verras, tu pourras te sentir plus légère
mais laisse le temps faire son temps.

Je t'aime

Lucie-Loup,

Ces trois petits mots, à la fin de ton post, je me suis parfois retenue de les écrire à certain(e)s. Il m' arrive de le faire, en privé, dans des contacts avec quelques personnes du Forum.
Hors Forum, dans la vie, c est à chaque sms, à chaque rencontre, avec mes deux garçons, bien entendu.
Merci de les avoir "prononcés", toi, ces trois mots, en ma faveur, sur mon fil.
Pas besoin de décrire combien ils m' émeuvent. Je viens de les découvrir. Et ils arrivent vraiment bien, car j' avais tellement besoin de pleurer.

Depuis samedi, en plus du trajet depuis Lyon, j' ai eu 4 rendez-vous vraiment pas faciles à gérer; et je passe des nuits épouvantables. Surtout qu' il faut "jongler" avec les conséquences de l' alcoolisation.

Mais j' avais réussi à préparer des documents qui se sont avérés très utiles; je suis parvenue à être accueillante; et tout s'est bien passé.

J' en ai encore élaborés, de ces documents, toute la soirée d' hier et ce matin même.

Cet après-midi, je reçois l' aide d' une personne qui va me permettre de remonter mes manches pour trier et peut-être emballer, linge et vaisselle. Pour le mobilier, ça "matche" assez bien, avec d' un côté les acquéreurs de la maison, et d' un autre côté un couple qui me soutient déjà depuis 2 ans. C'est la dame de ce couple qui vient m' aider cet après-midi. Avant ça, encore, aller à la banque de Maman pour un papier à signer.

Samedi, en arrivant, j' ai découvert accroché au balcon de la maison, un panneau "Vendu par . . ." C' est bien normal que le mandataire qui m' a trouvé les acheteurs fasse sa publicité. De plus il le mérite amplement car il est plus que gentil et disponible. Et c' est une pratique courante, ces panneaux. N' empêche, ça m' a fichu un sacré coup dans l' estomac.

Lucie, je veux te dire, au sujet de la culpabilité: au temps "T", je n' en n' éprouve pas; enfin, pas pour ce qui concerne la maison, les terrains et les bois, le mobilier et les objets; et presque pas pour le fait de "laisser mes parents".

Même pas pour le fait de ne pas avoir été auprès d' eux à leur dernier souffle.

Je l' ai écrit, je crois, quelque part, en réponse à une remarque apaisante de Julie, il me semble :

" PS: je me suis mal exprimée; je ne ressens pas de culpabilité. "

Et aussi, Lucie: pour la bienveillance, je ne la refuse pas, pas du tout; je la reconnais quand elle m' est offerte et je l' accueille sans réticence.

. . . pour l "auto-bienveillance", là, c' est sûr, je reconnais; je n' y suis pas . . .

Il faut bien avoir des marges de progression, non ?

Avec tes encouragements sur l' EMDR (et après tes informations sur le "Trouble de la Personnalité Limite', il y a quelques années), je vais bien y arriver . . . Mon agenda est bourré de rendez-vous médicaux / psy jusqu' à mi-septembre. Ceci dit, quand on n' a rien d' autre à faire (no job), c' est pas bien compliqué !

Des brassées de bises, Lucie,
et bien davantage.

Marie-Pierre


PS: ce que je parviens à faire, il ne faut pas se tromper, je n' y réussis que parce que j' y suis contrainte, parce qu' il n' y a pas d' autre choix. Et d' autre part, cela se rapporte à des circonstances ordinaires et banales, auxquelles un grand nombre fait face "sans le faire remarquer".
Et bien "simples" vis-à-vis de ce le plus grand nombre endure, en ce monde.

Totue, tu vois on me parle de courage etc. mais la réalité c'est comme tu le dis, il n'y a juste pas le choix.
Tant mieux si c'est évident pour beaucoup mais tu n'as pas à te juger par rapport à eux.
C'est ton chemin que tu racontes et il n'est pas moins bon qu'un autre.

+++ avec ce que dit Lee Vair.

Et tant mieux pour l'absence de culpabilité.
Si en plus tu peux apprendre l'auto-bienveillance, alors vivement le EMDR pour t'en faire une provision!

Je t'admire, Marie-Pierre, et te suis reconnaissante de te soucier des problèmes des autres,
y compris des miens, quand tu as des montagnes à trimballer sur tes épaules.

L'état d'orphelin est le pire des abandons, même quand nos relations avec nos parents n'ont pas été de tout repos,
plus encore quand elles ont été aimantes.

Le souvenir fait de nous des êtres, sinon consolés, du moins consolables.

Ce n' est pas le "king" Bob (cf fil Dorian), mais c' est touchant, non ?



Bises,
M.-P.

Je sais, il y a un fil pour ça: " Partageons nos musiques"; la flemme d' y aller; je reste chez moi.
Je n' en sors que pour les clopes et le sky (et, pour les toubibs, la pharmacie et le minimum de bouffe pour mon fils et moi). Lui (mon plus jeune fils, il sort comme quatre ! ! ! ! , ça rattrape !).

Ah, tout de même, à mon actif, les centaines de kilomètres pour aller et revenir at "home Again".

Coucou Marie-Pierre
Je voulais te citer, mais je n'ai pas pu couper un morceau, ton post m'a profondément touchée, tu dis les choses avec tant de vérité, de sincérité et d'émotions, il me parle directement

Lorsque mon père est décédé, on a mis ses cendres dans un cimetière qui s'avère se trouver au bord d'une rivière où il traînait toujours dans sa jeunesse, de plus, en levant les yeux, on voit le jardin de mes parents, et ça, ça nous console beaucoup

Ce jardin, il a fallu le vendre aussi, mais le pire, ça a été la vente de la voiture!
Mon père gardait ses voitures plus de dix ans, et il en faisait une montagne, ma mère m'a raconté il y a peu que c'est un des moments où elle a le plus souffert, et a senti cette trahison

Je te lis et vois toutes les choses que tu fais, tu l'as même écrit, une lettre après une autre, une vente après une autre, je suis admirative, même si tu dis, pas le choix, je mesure encore plus tout ce que tu parviens à faire

Moi aussi je suis admirative

Bises
Lucie

Bonsoir Marie-Pierre,

ton récit et "ta carapace" raisonnent en moi. Certains ont dû faire le deuil de leur maman et d'autres le feront à leur tour.

Ton "minuscule" appartement lyonnais sera ton refuge avec "ton sky et tes clopes".

Catherine

Catherine,

Je ne sais pas commenter ton post, qui me bouleverse. Ce n' est probablement pas possible, de le commenter, en tout cas pas pour moi. Peut-être, seulement: dire que des "échos" se répondent les uns aux autres.

Tout de même: dire aussi que tu es bien plus combative que moi; attention, on ne fait pas un "concours", je n' ai pas en tête d' établir une hiérarchie dans les souffrances, pas plus que dans la réussite à les surmonter.

Mais, une différence, entre nous: tu dis " l'anorexie/boulimie et je le vaincrai lui aussi pour la mémoire de maman, pour moi et mes enfants."

Cette différence, c' est la mémoire (la "fidélité"; j' interprète) de nos parents, et l' amour pour nos enfants. Tu sembles agir, "te battre", à la force de ces deux "leviers". Et tu l' as déjà fait (agir). Personnellement, rien ne fait rien, en moi. Ni l' amour, ni la reconnaissance, ni pour les uns, ni pour les autres.

Pour en rester sur le cas de ma petite personne, ce nouveau logement à Lyon, c' est un terrier, pas un refuge, ainsi que tu le pressens et que tu me le souhaites. Je l' abhorre, en tout point, pour de multiples raisons; même tout neuf, même tout blanc, même situé dans un "beau" quartier.

Pour en terminer, pour le moment, la différence, c' est la volonté. Je n' en n' ai pas. Ce dont je dispose, à profusion, c' est la lâcheté et la paresse. Y-a-t'il des lieux où on peut faire profiter de de genre de qualités ?

J' ai remarqué une discussion qui s' intitule "Fil plombant". Il faut que j' aille voir.

Dans l' immédiat, je signe ce post: "post plombant".

Peut-être que je vais en ouvrir, fil, (un de plus, après "AMDR", après "NOS ENFANTS-NOTRE INFLUENCE", après "CITATIONS AU FIL DES FILS" et peut-être d' autres), dont le titre sera "MEMBRE DÉCOURAGEANT").

Dsl, Catherine, surtout, ne te laisse pas influencer par ce genre de post,

tu n' es pas "toue nue", comme tu dis,

et moi, supposée experte en carapace, je t' affirme que la tienne n' est pas toute ramollo, mais bien "coriace", et

bien réceptive aux bises,

en voici une bonne dose ! atrappe ! !

Marie-Pierre

Dommage, sur cette vidéo-là, on ne profite pas de sa présence physique, de son charisme, mais le son (il me semble) est bon.

Bonsoir Marie-Pierre,
Un coucou !
J’espère que ça va ?
J’ai fait comme tu as dit...
J’ai appelé l’hôpital qui m’a envoyé les résultats par mail dans la foulée. (Prise sang + ponction lombaire)
Reste plus qu’à trouver un médecin demain, enfin ce matin pour qu’il regarde et analyse tout ça...
Je te tiens au courant tout à l’heure.
Merci de prendre soin de moi....
Bonne nuit.
Des bizs.

Et pour répondre à ton message sans te réveiller...je vais bien !!
Je ne souffre pas...
J’ai fait somnifère ce soir pour récupérer un peu....ça marche nickel !!!
Bonne fin de nuit.
Des bises.

Dorian,

" Ça marche nickel ! ! ! " Tu dis ça en postant à 4 heures du matin . . . c' est du second degré, hein ? Des "gens" qui tiennent la route comme toi, en étant aussi francs et généreux, sans jamais la moindre ambiguïté, je n' en n' ai pas croisé beaucoup.

Bon, alors: à un peu plus tard; trouver un doc un samedi matin; encore un truc simple que tu dois résoudre !
On poursuit par sms.
Tu ne m' aurais pas réveillée, je n' ai rien dormi. Merci pour ta délicatesse.

Jeudi je suis arrivée de Lyon à 14 heures et dans la foulée on a rempli un plein fourgon.

Hier j' ai eu le plombier (bien beau qu' il soit venu, faut dire que j' ai toujours été "avenante", qu' il est très sympa et que j' avais anticipé la semaine dernière),

pour débusquer une éventuelle fuite qui aurait expliqué une consommation d' eau multipliée par deux; bein non, pas de fuite même bien cachée; même pas de déperdition de flotte dans "la terre"; ouf.

Les acquéreurs de la maison étaient là, c' est bien tombé; ils ont été témoins de l' absence de problème. Le mandataire immobilier était là aussi.

J' avais une décharge de responsabilité (rédigée par ma pomme) à leur faire signer et une attestation d' assurance souscrite par eux à récupérer (deux bonnes idées de "moa"),

et (en contre-partie) leur donner une télécommande (porte automatique) + une clé pour qu' ils accèdent à la grange afin d' y mettre des affaires; je leur avais déjà donné (gentiment et sans écrit, depuis la signature du compromis de vente - le 20 avril, 2 semaines après l' enterrement de Maman) l' autorisation d' utiliser l' étable et un autre local annexe... qu' ils ont déjà blindés.

Ils me mettent la pression pour avancer la date prévue pour la réitération; et techniquement ça peut se faire, car j' ai bien avancé, avec la notaire (j' ai fait la moitié du boulot) côté succession (il faut qu' elle soit clôturée pour que la vente se signe), et ils paient cash. Du coup je ne peux pas "faire traîner". Et parallèlement, plus vite ce sera fini mieux ça vaudra, pour moi.

Mais ça me saoule. J' ai encore 20 m2 à dégager et avec mes rdv médicaux à Lyon je ne sais pas comment je vais gérer ça. La réitération était fixée au 3 septembre. Va falloir le faire mi-août.

Le couple ("âgé") qui m' a aidée jusqu' à maintenant est sur les genoux. Et j' ai encore deux pleines armoires de linge et de vaisselle anciens auxquels je ne peux toujours pas renoncer; et des bouquins (même un peu de bibliothèque "verte" - type Alice, et bibliothèque "rose" type Club des Cinq et Comtesse de Ségur; et des albums "Martine" (*), et des ouvrages sur ce petit coin, ce berceau de campagne; et des papiers de famille, photos, et ainsi de suite ... Sans compter qu' il y a aussi de l' électroménager à virer,et ce que je dois apporter à la déchetterie.

Là, ce n' est pas que j' en ai marre, c' est que je n' en peux plus.

Je ne lâche pas prise; j' ai un sentiment de trahison vis-à-vis de mes parents et de tous "ceux" d' avant.

Et puis, j' ai déjà trié et re-trié; et ce qui reste (le contenu des 2 grandes armoires), ce ne sont que de très belles choses. Dont certaines ne seraient utiles, et précieuses plus tard . . . mais si je les ramène à Lyon, déjà qu' on étouffe sous les cartons, Adrien et moi . . . Pour finir, toute cette manutention, crevée somme je suis, je n' en peux plus.

Bon, je vais re-re-re trier, essayer d' emballer. Peut-être confier "en attente", à ce couple, ou à un autre qui m' appelle chaque semaine pour savoir comment ça va. Qui m' invite à dîner ce soir. J' irai la tête basse, je ne ressemble à rien. Donc il faut que je me rende présentable et que j' aille acheter un bouquet. Je me suis déjà rendue à leurs précédentes invitations soit avec du miel, récolté par un voisin qui a des ruches "chez moi", soit avec de la liqueur de "Framboise des Orgues" (mon bled), ou de "châtaignes" des Volcans (pas loin). Là, je vais opter pour un petit oranger, probablement, ou un laurier. Si ma CB le veut bien.

Côté cousins et cousines (ils sont dix-huit)), pas d' opportunité, les uns très absorbés par leur business et leur(s) réussite(s) familiale(s) éclatantes, les autres éloignés, géographiquement, et enfin certains sont bien dans la merde eux-mêmes.

Mille excuses à celles et ceux qui se seront peut-être tapé la lecture de ce post (bien chiant), totalement hors sujet Baclo, pour qui concerne "mes histoires" de maison, de notaire, de cartons et autres . . .

"Hors sujet Baclo", si ce n' est que mes 75 cl de sky et mes 60 clopes par 24 heures ne m' aident certainement pas, ni à avoir le moral, ni à être en bonne forme physique ou "esthétique" . . .

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Bon, Dorian, c' est là l' important, je souhaite que tu trouves dès ce matin une salle d' attente de toubib dans laquelle t' incruster; et que tu "tombes" sur un qui soit compétent pour te délivrer le bon traitement, au vu de tes résultats d' examens.

Je t' embrasse,
allez, ça va le faire,
pour toi, pour moi, pour tout le monde,
Marie-Pierre.


(*) Ça ne te dit rien, n' est-ce pas, "gamin" ? Lol, je sais que tu connais.


PS: avant hier j' ai failli prendre sur la g . . . la trappe qui donne accès à l' escalier qui descend à la cave, en allant relever les index du compteur d' eau. Elle pèse bien 30 kg, ciment, carrelage et ferraille. Elle s' est dégondée. Joints désagrégés. L' agent immobilier, qui est un type super, était là hier avec les acquéreurs (qui n' ont rien calculé, vu que la trappe était ouverte pour le plombier). On a pu, tous les deux, ensuite, la remettre en place. Je n' y touche plus.

Pas de merci, Dorian, je ne sais pas comment je ferais sans toi, et sans une autre personne du Forum (très spécialement) qui se reconnaîtra.

* invité-é à dîner.
Mais là l' ai déjà tellement bu (oui, à 11h30 du matin) et pas dormi, que je vais retourner me coucher. Une heure ou deux. Si je peux trouver le sommeil. Avec le sky, l' anxio et l' AD, ça devrait le faire.
BiZeS.
Le portable est en "haut", il n' y a que là que j' attrape un peu de réseau. Si ça se trouve, quand je remonte, j' ai des nouvelles dessus.
Bsx - KTM.

bonjour Marie-Pierre,
je suis navrée de voir que tu es toujours sous l'eau avec tout à gérer et l'épuisement inéluctable.
Alors je t'envoie tout mon courage même si tu aurais plutôt besoin de bras costauds pour t'aider.
Fais de ton mieux. Repose-toi un peu.

Dans la maison de mes parents en Auvergne, je n'ai pu récupérer que les objets inscrits sur le testament de mon père (legs préciputaire) : vaisselle, livres (mon père avait une immense bibliothèque), photos d'Indochine, documents militaires. Les scellés avaient été posés sur la maison, je n'ai pas pu prendre mes peluches, mes souvenirs 'enfance, mes vêtements et mes cours. J'étais dégoûtée. J'ai tout stocké dans la maison que j'avais achetée en Vendée. J'étais en location avec ma famille ailleurs. Quand j'ai vendu ma maison l'été dernier, j'étais seule (depuis le décès de mon ami qui m'avait sorti de l'alcool je n'avais pas remis les pieds dans la maison depuis 7 ans). Impossible de rentrer dans cette maison sans étouffer et avoir envie d'hurler. J'ai pris la vaisselle de maman, ses bijoux, quelques bibelots d'Indochine auxquels elle tenait et les médailles de mon père qu'elle avait fait encadrer. Les souvenirs de mon père n'avaient aucune valeur à mes yeux (photos de famille, papiers militaires). Les acheteurs ont vidé la maison pleine de meubles, de jouets de mes enfants et de leurs souvenirs. Je n'ai rien gardé de ma vie d'avant. Besoin de tout effacer pour repartir de zéro. Mes enfants me suffisent et ma maman. Leur père est conservateur pour deux. Il a gardé tout ce qu'il y avait chez sa mère à son décès. Pourtant cette femme ne l'a pas élevée et ne s'est jamais intéressée à lui ou à nos enfants. Maintenant dans son appartement, 8 ans après, il essaie de trier avec les enfants car ils en ont marre de vivre dans les cartons et le bordel. Sa prochaine opération lui a fait un électrochoc. Chacun gère à sa manière quand il est prêt. Mes enfants ont des souvenirs de ma maman qu'ils n'ont pas connue et les médailles de mon père. Un jour avec mon frère, je leur expliquerai la signification de chaque médaille. Un jour...

Pour le moment, ce qui est important, c'est toi et ton combat actuel. Fais de ton mieux pour conserver ce que tu as besoin de conserver. Tu ne trahis personne mais je comprends ce que tu ressens.
Courage et surtout fais attention à toi.
Il y a tant de gens qui t'aiment.
Un gros câlin pour te protéger.
Catherine

Catherine,
As-tu un don de clairvoyance ?
" Sous l' eau ", dis-tu. Je reviendrai expliquer. C' est un gros morceau.
Et puis l' Indochine . . . la personne chez qui je suis invitée ce soir, son grand-père y a défriché et répertorié des années durant, des voies, des monuments, des objets.
Tu parles de l' Auvergne. Sans finasser: "nous", c' est le Limousin, à 5 kilomètres près. On regardera ça de plus près ensemble.
Je t' ai bien lue: pour ce qui manque, ou ce qui a manqué; pour ce qu' on doit laisser. Ou pas; là, je préfère étouffer dans les cartons que de laisser ce qui me colle "aux tripes", au temps T.
Bien évidemment, que ce sont mes fils qui me tiennent à cœur; pas le passé, ni les objets. Mais voilà, je ne peux pas lâcher l' affaire.
Et puis l' un d' eux vole facilement de ses propres ailes; l' autre c' est moins simple. Le jour où il se seront accomplis et assumés (je l' espère, même pour le plus jeune, qui me fait souci), j' aurai peut-être un peu plus d' espace et à ce moment-là, présumé, je ne veux pas traîner le boulet des remords (j' en ai déjà pas mal lourd) et des objets laissés . . . Sans compter que de grandes difficultés financières me guettent. Alors, autant conserver ce que j' ai plutôt que de dépenser dans quelques années, pour acheter beaucoup moins bien, et beaucoup moins beau ?
Je te relirai, et je te répondrai mieux,
merci Catherine,
Bises,
M.-P.

Coucou Marie-Pierre,

Un bisou en passant pour toi.

Je ne t'oublie pas

A tout bientôt.

Yann.

Je sais, Yann, je sais.
J' t' embrasse.
Et on fait un petit "bilan d' étape", si tu veux; quand je rentre à Lyon (demain; juste pour arriver un peu avant l' horaire du match; heu . . . tu t' en fous, du foot )?
Peut-même que ça te soûle graaave ? C' est sûr, que c' est sans importance. Moi, voilà . . . je suis tombée dans cette tambouille il y a bien longtemps (le rugby aussi, d' ailleurs, et également l' athlétisme . . .). Et c' est un point d' ancrage et d' échange (pas une fixation passionnelle !) avec mes deux fils et leur père.
Merci d' être passé, Yann,
Bises et re-bises,
M.-P.

Petit passage furtif sur ton fil...
M.-P., est-ce que tu parles du soccer?
Ou du football mais version européenne et non américaine?

Bref tu as attisé ma curiosité et je suis heureuse que tu partages ici cette passion que tu as!
Donc le père il joue à ce sport (j'attends ta réponse avant de le nommer), et tes fils aussi?

Bises
Loup

Et deux !

Merci ! Encore, encore ! ! !
Je vous envoie tout autant, et même davantage.

C' est pas seulement parce qu' ils ont gagné, que je suis heureuse. C' est qu' ils sont magnifiques. C' est nos gosses. Et Deschamps est grand. Je vais défoncer, enfin, tous les cartons, pour trouver la photo où mon fils aîné est dans ses bras, au centre d' entraînement de l' AS Monaco. Il (mon fils) avait . . . 5 ans, je crois. Et puis il (mon fils) a joué des années avec Nabil Fekir, dans l' équipe de "petits" que le père de mes fils entraînait. Je ne parle même pas de Lloris, qui a été si précieux à l' OL. Je me retiens d' évoquer certains autres joueurs et certains autres souvenirs. Faut pas abuser.
Désolée pour le hors sujet et pour le narcissisme.
M.-P.

ce n'est pas du narcissisme Marie-Pierre, ton fils a côtoyé des grands champions et c'est une chance incroyable. L'intérêt de tout garder : tu as des souvenirs précieux dans tes cartons.
Bises
Catherine

Bravo la France! Vous êtes des champions!

Tu as raison d'être fière!

Meri, Lucie, C' est nos enfants, qui sont top ! ! !

Mon "numéro deux", qui a consenti à prendre mon appel, puis m' a rappelée (*), m'a hurlé dans les oreilles "MAMAN JE T' AIME, JE SUIS LOIN MAIS JE T' AIME TANT",
"ON L' A, ON L'A, ON L"A ! ! !".

La fois d' avant (12 juillet 1998), il était dans mes bras, il avait deux ans; il a même eu peur, les vibrations étaient très fortes.

La première fois où je l' ai eu en ligne, ce soir, juste à la fin du match, il m' a dit " Attends, Maman, je fais une vidéo pour mes enfants, je te rappelle dans un moment".
Ensuite, oui, il m' a rappelée.

Et pendant tout le match d'aujoud' hui, avec lui (à Carnac, en Bretagne), et aussi avec mon "Grand" ( à Luxembourg) on a échangé des commentaires. "Taqueutiques" et émotionnels.

C' était rude, pour moi, d' être seule devant ma télé.

Et puis j' ai économisé, et dilué, goutte par goutte, tout au long de la journée, le quart de bouteille de whisky qui me restait.

Je fais tout ce que je peux, et je regarde avec attention, tout ce qui est beau, tout ce qui est bien; mais pas moyen; ça ne le fait pas.
Lucie, je ne trouve pas de plantes à arroser . . .

Promis, je fais tous les efforts que je peux,
Bonne nuit à toutes et tous,
M.-P.

M.-P. tu as été pas mal bonne pour diluer ton whisky! Félicitations!

La réaction de ton fils, le 2ième, c'est fantastique!
Oui vous deviez tellement être fiers après cette victoire!

Tu ne trouves pas de plantes à arroser, ça va venir,
il faut avant tout arrêter d'arroser les mauvaises herbes,
ça ce serait déjà super!

Ensuite tu trouveras un peu de force et tu pourras commencer à désherber, enlever ces foutues mauvaises herbes
et tranquillement tu pourras admirer ton magnifique jardin.

Bises

Coucou Marie-Pierre,

Comme tu me l'avais demandé au sujet du Foot, le foot et moi ça fait deux, et la coupe du monde de foot et moi, ça fait trois.

J'y ai joué quand j'étais môme, mais c'est le sport que j'aimais le moins.
Quand à son spectacle (et ce qui va avec...), comment dire...c'est vraiment pas mon truc.

Carnac ?...Ca me rappelle des vacances quand j'étais môme aussi.

C'est très chouette que tu es pu vivre ce moment d'amour et de complicité avec tes enfants.
Et diluer l'alcool fort c'est déjà un début de quelque chose.
Ou en es tu depuis ?
Et pour la Clop ?

"Je fais tout ce que je peux, et je regarde avec attention, tout ce qui est beau, tout ce qui est bien; mais pas moyen; ça ne le fait pas."

Pour d'autres raisons que les tiennes, depuis très récemment, j'ai aussi bien du mal, alors que comme toi, peut-être, je sais bien que seul ce qui nous fait du bien peut nous aider, à tous les niveaux, dans nos existences déjà bien malmenées. Sans être trop exigeant, surtout.

Comment faire sinon ?

Gros bises.

Yann.

coucou Marie-Pierre,
je viens prendre de tes nouvelles en cette période de transition et d'attente que la succession soit finalisée.
Bises.
Catherine

Bonjour Catherine,

Merci de venir prendre des nouvelles. Cela ne se passe pas bien. Je suis dépassée par les démarches à comprendre et à faire, par les décisions à prendre, et très anxieuse pour l' avenir.

Éreintée par les voyages et la manutention. Je ressens tardivement le contrecoup de mon accident de voiture et les effets du décès de Maman. J' essaie aussi les pistes thérapeutiques dont j' ai déjà parlé, que j' ai engagées, d' où l' obligation d' allers et retours, alors qu' il serait plus rationnel que je passe davantage de temps là-bas, pour finir de vider la maison; ça devient très pressant, je remets les clés le 21 août.

Je lis ton fil et je vois notamment à ton post d' avant-hier que tu obtiens des avancées décisives; ta "folle journée" a tenu le coup ! Et ta semaine hors de chez toi, tu l' as parfaitement gérée.

Tu te "surveilles" également avec attention, et tu as hâte de reprendre ton activité professionnelle. C' est bien ! Et tu as tout mis en place pour que ça fonctionne dans de nouvelles conditions, les meilleures possibles.

Tu as "aligné" les "planètes" ! Bravo !

Bises,
M.-P.

Chère Marie-Pierre,

En remontant un peu ton fil, je vois que tu traverses une phase bien difficile — que je connais bien
pour l'avoir aussi vécue.

Le plus dur est de devoir régler des tas de choses rapidement quand il faudrait leur donner
le temps de respirer, et nous donner le temps de reprendre un souffle normal.
On ne mesure pas son deuil au moment où on le vit, il nous aveugle.

Le sentiment de trahison vient et va. Même dix, vingt, trente ans après...
qu'on aie ou non «fait le ménage» tout de suite ou, comme dans mon cas,
à petites doses - sans encore en avoir terminé.

Plus facile à dire qu'à faire: essaie de ne pas être trop anxieuse face à l'avenir.
Je viens de découvrir un remède très curieux face à cette anxiété qui me mine aussi et réduisait mes nuits à 3 heures de sommeil:
Un citron, ouvert en quatre et rempli de sel - sur la table de nuit, il t'aidera à dormir
si tu le remplaces tous les trois jours. Dans les pièces où tu passes le plus de temps pendant la journée,
ou même dans ta voiture, il diminuera l'anxiété. Tu peux carréement mettre le nez dedans de temps à autre.
Essaie. Tu n'as rien à perdre. Je ne sais pas pourquoi, mais en ce qui me concerne, ça fonctionne.

Bon courage. Je sais que tu n'en manques pas. Tout finira pas rentrer dans l'ordre.

J'oubliais:

As-tu essayé les cigarettes d'herbes pour te sevrer de la nicotine?

http://www.honeyroseusa.com/

C'est grâce à cela que j'ai pu me débarrasser de la cigarette en six mois (et j'en fumais 75 par jour).
Tu remplaces ta cigarette habituelle par la honeyrose et, tu verras, si tu es persistante,
tu te désintoxiqueras sans t'en rendre compte et sans perdre ta concentration.

Après, tu fais comme moi, quand l'envie te prend de fumer, tu ne fumes que ça.
Au bout d'un an, je ne fumais plus du tout. J'en ai encore au cas où, mais elles sèchent!

Il y a plusieurs essences. Les plus agréables sont à la cannelle ou au menthol.

Je comprends que tout soit très compliqué en ce moment : tu as hâte que tout soit fini pour tourner la page et tu as peur de signer la vente et la succession et que tout soit terminé. Fais au mieux pour ne pas regretter et essaie de trouver de nouvelles pistes thérapeutiques.
Parfois les planètes s'alignent toutes seules ou alors avec un petit coup de pouce et ce qui paraissait impossible s'ouvre devant toi.
Je suis consciente d'avoir énormément de chance que le Baclo fonctionne à 50 mg/jour chez moi mais je sais aussi qu'il suffit de bien peu de chose pour que les planètes ne soient plus alignées alors j'apprends, je lis le fil d'autres TCA, j'analyse et j'essaie de mettre toutes les chances de mon côté.
En tout cas je sais que ma réussite je la dois à votre soutien. Seule je ne serais allée nulle part et j'aurais continué à regarder passer "le train des élus". Parfois il suffit de monter et de se laisser porter quand on est prêt et un jour tu seras prête.
Je vais être honnête avec toi : j'ai fait plusieurs TS et plusieurs séjours en HP et je me disais pourquoi je suis encore là, même pas capable de réussir à me casser de ce monde qui n'est pas fait pour moi. Aujourd'hui je sais pourquoi je suis toujours là : j'ai une vie devant moi, à moi de la construire enfin libre de mes chaînes.
Bises. Je suis avec toi à tes côtés.
Catherine

bonjour Marie-Pierre,

tu suscites l'admiration, tant mieux

perso: réponse de la bergère à la bergère

j'y ai longtemps réfléchi et aussi j'avais l'intention de respecter ton deuil

il m'est interdit d'utiliser le vocabulaire que tu as utilisé pour m'insulter
sur mon fil il y a quelque temps

ci-après mes petites vérités pour t'inciter à relativiser

je t'ai soutenue et j'ai essayé de te divertir, à des heures indécentes
sans doute une grossière erreur de ma part ?
il y aurait-il une heure à préconiser pour le soutien?

alors que tu n'étais pas en état d'évaluer mes dires pour leur juste valeur
et bingo j'ai tout pris dans ma tronche par un esprit moralisateur après coup

en principe je n'aime pas abuser des comparaisons, mais...

tu as perdu ta maman, elle avait un âge plus que respectable
j'ai perdu la mienne à l'âge de 9 ans
j'ai été élevée par une famille proche des "Thénardiers", je leur reconnais
tout de même des circonstances atténuantes

tu as des problèmes administratif avec ta succession
as-tu déjà réfléchi combien de personnes ici vivent dans des HLM ou encore
dans des situations plus précaires, c'est sûr ils n'ont pas de problème de
succession à régler

tu as acheté un nouvel appart, qui ne te convient pas par rapport à l'ancien
et tu as / avais du mal à déballer tes cartons, soit...
mais tu occultes quand même la chance d'être chez toi

je conviens que tu peux avoir des problèmes comme tout le monde

mais tu as surtout un problème à régler...je te laisse aux devinettes

BB,
Oui, oui,
enfin non, non,
mais je fais de mon mieux, comme tu dis, et les choses se font.
Merci,
Re et Re-Bises, prends un gros kif d' iode et d' air marin !
Marie-Pierre.


Eh ! Tu as vu l'heure ? Tout est prêt, valises, plein d' essence ?!

Super; bien géré, Madame; mais pour "boucler" demain matin, y a pas, faut aller
Pense à moi, en Bretagne, stp, à Saint-Malo, à Concarneau, aux Glénans, à l' Ile d" Yeu, à Perros Guirec, à Vannes, là où tu seras;
je t' envoie mes yeux pour regarder tout ça pour moi.
Bises,
Mie.

merci BB,


on joue dans la même catégorie

mais....


mais, avant tout le respect !!!, même en cas d'avis controversés !!!

pour moi c'est cela, la grandeur et la puissance d'une démocratie


et j'aime te saluer ici comme esprit empreint de tolérance et d'empathie


bises

courage Marie-Pierre, ça va le faire.
je suppose que tu pensais à Belle-Ile car l'Ile d'Yeu est vendéenne et c'est la seule véritable Ile qu'ils possèdent car Noirmoutier depuis qu'il y a le pont n'a plus la même mentalité. Quand les élèves de l'île d'Yeu doivent partir au lycée, ils vont à Challans ou à la Roche-sur-Yon et c'est le bout du monde pour eux. Nantes est déjà un autre pays alors si tu leur parles de Bretagne, ils vont pleurer. Les vendéens ne supportent pas les nantais et encore moins les bretons. Quand ils ont voulu scinder la région des Pays de la Loire, la Vendée devait aller avec la Nouvelle Aquitaine et la Loire-Atlantique avec la Bretagne. Ayrault à l'époque était en position de s'y opposer. Mais c'est une autre histoire. Je sais que tu connais bien tous ces problèmes de région.

Courage Marie-Pierre c'est la dernière ligne droite et tu avances quoi que tu en dises.
Bises.
Catherine

Bonjour Catherine,

C' était une pure et grossière erreur géographique ! Je ne situais pas l' Ile d' Yeu au bon endroit. Et j' aurais dû, ne serait-ce que parce que mon fils aîné y a passé récemment des vacances, invité par un ami dont les parents ont une maison là-bas. J' aurais pu m' y intéresser un peu mieux et être capable de la localiser ! Et des îles, en Bretagne, il y en a un grand nombre, Belle Ile, oui, et Sein, et Ouessant . . .
Merci d' avoir dissipé ma confusion !

Tu m' apprends que les vendéens ont un sentiment identitaire aussi fort (bien sûr je connais l' histoire des Chouans, mais c' est autre chose). C' est une région où je n' ai jamais séjourné. Au plus près (je crois que ce n' est pas en Vendée), je suis allée à Cerizay pour le baptême de ma filleule. Ses grands parents paternels y vivent.

Oui, aussi, la redistribution et les regroupements de régions . . . pour moi, c' est la disparition de la région Auvergne, qui m' a un peu touchée. De plus, j' en avais conçu le logo, en 1987, quand je travaillais dans la publicité. Un trait vert qui stylisait un volcan. J' en avais parlé chez Volvic, je crois.
J' avais posté l' image.

A l' approche de Thiers, sur l' autoroute qui relie Lyon et Clermont-Ferrand, durant 30 ans, il y avait un grand panneau avec ce logo, pour signifier qu 'on arrivait en Auvergne. Il est maintenant remplacé par un autre: "Département de Puy de Dôme". Chaque fois que je passe là, et c' est souvent, j' ai un peu mal au cœur.

L' Auvergne, tu en as parlé toi-même; tu a mentionné une maison que tes parents y avaient. Je ne veux pas instaurer une discussion géographique sur le Forum, mais par mp, peut-être tu pourrais me dire où se trouvait cette maison, où si j' ai compris, tu as passé du temps, étant enfant.

Je vois que tu batailles, ces jours-ci. Les planètes se sont un peu décalées . . . Les "nuits des étoiles" commencent ce soir, avec paraît-il une visibilité exceptionnelle de Mars.

J' espère que ce sera de bonne augure pour toi.

Merci pour ton passage et tes mots toujours encourageants, courage à toi aussi.
Bises,
Marie-Pierre.

Merci de ton passage chez moi MP Bisous de Lou for you

bonjour Marie-Pierre,
as-tu réussi à tout boucler pour le 21 août ou bien es-tu encore en transit ?
Peut-être déjà dans ton grand appart blanc qui ne t'inspirait pas au début mais qui te permettra d'écrire une nouvelle page de ta vie.
Bises.
Catherine

Merci Catherine,
et . . . compliments . . . être si attentive; même sur une date précise !
Attention, mémoire, capacité de gestion !
Ta reprise, tant attendue, le 16 Août (LoL ! moi aussi, un peu . . . les dates . . .) s' est-elle bien passée ?

Je n' ai pas beaucoup suivi l' actualité, ces derniers temps. Je vais reprendre tes posts et ton fil.

Oui, les choses se sont déroulées selon la planification que j' avais mise en place pour le 21, même si la date prévue initialement (le 3 septembre) m' aurait été plus favorable. J' ai accepté la "pression" exercée par les acquéreurs.

Je vais t' écrire pour t' en dire un peu plus; mon fil n' est pas le bon endroit pour cela.

Comme d' hab, merci de tes encouragements, et de tes visions positives,
Bises,
M.-P.