Pour la cigarette, pourquoi ne pas essayer le Champix ou le Ziban?

Rien de mieux pour éradiquer ce fameux craving.

On dit ici:

« * Champix - Cette pilule agit en empêchant la nicotine d’atteindre les récepteurs du cerveau associés à la réponse de plaisir.
Cela permet d'éliminer les envies de cigarettes en supprimant le plaisir. L'action de cette pilule permet aux fumeurs de contrôler
et surmonter lentement leur dépendance à la cigarette. Certaines études ont révélé que la prise de Champix aide à minimiser les effets du sevrage tabagique.

* Zyban– Contrairement au Champix, Zyban influence les niveaux de sérotonine dans le cerveau.
Il est commercialisé en tant que médicament antidépresseur qui contribue à diminuer l'envie de fumer.
Ce médicament produit un sentiment de plaisir, de satisfaction et de bien-être pour les fumeurs. Ainsi, il permet de réduire les envies de cigarettes. »

Enfin bref, tu es pas mal combattive, tu es un exemple pour bien des gens alors je n'ai pas de conseil à te donner!

LEEE,

et pourquoi pas essayer les gommes à la nicotine

abordables côté prix

la lutte continue arffff

bises

Merci pour les pistes mais avec le traitement psy que j'ai déjà, je ne m'aventurerai pas à tester les AD. Et les gommes à la nicotine pouah, beurk, caca.

la E cigarette a bien fonctionné lorsque j'ai arrêté en 2015 mais, à partir de la première chimio j'ai du passer à 0 nicotine, ça a tenu jusqu'à l'annonce des métastases, là,je suis lentement mais surement retombée.
Je croyais que le plus difficile serait de stopper le cannabis mais c'est kif kif.

J'aurais bien du mal à te dire mon taux de nicotine Mamanou, j'ai de la base à 0 dans laquelle j'ai dilué 2 flacons de E liquide à 18, soit...du pif total.
Ça tient mais j'ai du mal à penser à autre chose. je vais devoir passer aux choses sérieuses en commandant de vrais boosters au lieu de bidouiller.

C'est quand même complétement fou de focaliser la dessus alors que les nouvelles du cancer ne peuvent pas être meilleures.
Il y a un coté de moi qui traine les pieds, celui pour qui vivre "normalement" a toujours été difficile et qui me fait chercher l'inconscience, dans le sommeil et les psychotropes.
Être éteint c'est ne pas risquer de trop souffrir, de trop ressentir, de s'investir.
Comme avec l'alcool finalement, tête à tête stérile, immonde et pourtant tellement rassurant.

Je vous passe le couplet de la culpabilité d'être ainsi, je crois que tout le monde ici le vit ou l'a vécu.

De toute manière, la culpabilité de continuer à m'enfumer alors que mon état s'est amélioré était bien plus lourde, alors, finalement, en vous écrivant cela, je me rend compte qu'il n'y a pas de quoi en faire la pendule que je vous pond depuis tant de lignes.

Pfff, faut se la farcir Lee Vair!

Oui Ben La Lee Vair j'adore me la farcir! Bon sérieusement, je ne sais absolument pas à quel taux de nicotine tu es! Saches que au départ j'étais à 24mg de nicotine!(oui c'est énorme mais j'étais une grosse fumeuse) maintenant j'en suis à 18mg parfois mélangé avec du 12! donc tout baigne! je te le souhaites aussi! Gros bisous qui puent bien!

Tu ne fais que vapoter? Ben y'a rien là!
C'est quand même mieux que de fumer des vraies clopes, c'est ça qui cause le cancer, il me semble

Alors pourquoi culpabiliser et vouloir t'en passer malgré tout?

Même avec un peu de nicotine, tant pis, vapotes, c'est tout!

cc lee vair,

moi, le canabis, j'ai arreté car ca me faisais psycoter grave!.. j'ai pas eu trop de mal rapport aux drogues durs...
mais me cuitais grave...

la e.clop, j'y suis depuis mi mai, et j'avoue que ca fait le boulot, j'ai commencé a 18 mg, et commence a diluer du 12 ...
le mec de la boutique m'a dit que c'est trop rapide, et il a raison, mais pour moi, pas question de revenir en arriere...

je me rend compte, que je mange plus souvent (grignotage) et que je me jette sur mes repas comme un "crevard" !!!
je ne trouve pas le bon adjectif...conpulsif ?...

enfin, comme dit loup blanc, (bonjour en passant) je trouve que c'est bien de s'envoyer que de la nicotine...

le champix, j'essayerai quand j'irai bien dans ma tete... deja descendre le taux de nicotine ... il y a du boulot !!!
je vais faire comme le baclo, patiemment..

car comme me l'a dit tres justement Ebene, courir 2 lievres a la fois... c'est risqué, il ne faut pas que je me plante !...

par contre, je trouve ca tres profond ce que tu dit a la fin de ton dernier poste, et tellement vrai !...

et comme mamanou, (bonjour également) j'adore me la farcir...

content que tu ai de bonnes nouvelles pour ce fleau de maladie de m.....

ps: je t'avais deja lu a droite a gauche...

bisous, neness, .

Coucou Lee, c'est la plaie de ne pouvoir, boire, fumer.... quand c'est nous même qui faisons la démarche c'est déjà compliqué mais quand cela nous ai imposé c'est pas la même chanson.
Pourquoi 0 nicotine ? je pensais que tant que ce n'était pas fumé c'était ok. Moi aussi je vapote, je suis à 3 mg de nicotine, depuis la Corse j'ai repris la clope et j'en fume au moins 6 par jour, c'est pas sérieux mais comme toi j'ai du mal à arrêter et comme toi je culpabilise. Quoi faire ? je ne sais pas, on dira qu'on manque de volonté.... et puis crotte c'est bien assez pénible.

Des bise.

Moi j'ai décidé de prendre ma e clope quand on se verra comme cela tu n'auras pas une envie ++ en me voyant fumer.

Bonjour Dame Lee,

Je ne m'y connais pas en nicotine...
Mais je remets à vos pieds à un bouquet de roses rouges, avec des lys blancs.

Je pense à toi, je suis absent souvent du site, mais pas en pensée.

3ises et bien baveuses

Théo

Lee, tu as lu le bouquin d'Allan Carr sur l'arrêt de la clope?
Chez moi, avec une séance hypno, cela a été un pur bonheur de m'arrêter, c'était il y a 3 ans
Bises

Coucou Théo, content de te lire et passer dans le coin!
Bises, forcément beaucoup moins baveuses

aussi petiot que je sois, aussi vieillot soit-il, le jars reste une aubaine

il fait tomber ce soir, dans le berceau du plus petiot que moi, une bien joyeuse missive

foutre la nicotine, tu trouveras bien vite une solution

rend donc visite à notre apothicaire de nos écrits passés

au fond de la vallée, le troisième chêne

là où perlent dès l'aurore les plus jolies pâquerettes


puis tu longes le ruisseau

puis tu repères le bonnet rouge

et sa canne à pêche

puis on danse et on fait du feu

et on grille les écrevisses

mmmmmmmm

allez tu viens hein ?


leev,

il y a du bon ce soir et cela va durer

le jars vient de me chier dessus

plein de bisouille

MOI,

heureuse de voir le lutin NILS reprendre du service

sûr que ça plaira à dame LEEE

bise à tous les 2

T'as combattu le verre, Lee, pour sortir du sommeil qui ne rend pas vivant.
T'as combattu la maladie pour sortir de la mort qui fait dormir sans fin.
Alors tu traînes les pieds sur la clope...peut-être...à coup de fatigue et de lucidité, de fragilités et d'envie d'oublier, mais tu es là, encore, à vouloir combattre, toujours, le rassurant immonde qui ne rend pas heureux.
Alors, moi, je crois et je sais que tu trouveras la solution pour te sortir de ton écran de fumée.
Tu le dis ici...et dire, c'est déjà faire.

J'en suis là aussi à tirer sur ma tueuse plus que de raison...par habitude du geste, par enfumage du corps, de la tête, par solitude parfois...à tourner ma e-clope dans tous les sens pour me la rendre séduisante.
Je patiente.
Ce midi, j'ai regardé le ciel infini, bleu. J'ai vu passer un aigle tout en fluidité. Un instant plein, et j'ai souri du dehors, du dedans. J'ai oublié d'allumer ma clope qui voisinait près de ma tasse à café.
C'est bon à savoir que sourire à ne faire que ça, ça peut faire oublier l'envie de dormir.

(Je sais que t'adores ça...être barbouillée de rouge à lèvres )

Quelle merveilleuse farandole!

Merde alors, me voilà émue, c'est malin!

Tous vos posts qui s'enchainent, chacun avec sa tonalité, c'est un flot de tendresse que je prends en plein cœur, BAM!

Il y a tant d'humanité, de pitreries, de puissance poétique...d'amitié dans vos mots et
tellement pas de jugement.

Je prends, à bras le corps!

J'aurais à dire à chacun mais je suis occupée (qui l'eut cru?) par l’extérieur.

On dirait que le bout de mon long nez va prendre le soleil, avec un peu de chance, le reste va suivre.

Je ne cite personne mais je n'oublie personne.

Vite, vite, faut que j'y vais. Il a dit quoi déjà Nils? Après le 3eme chêne, je longe le ruisseau et...Ah oui!

Vite il faut que tu vais oui

si grosse et si fine parfois à nous prendre le chou c'est clair et je t'aime aussi pour celà belle

perso je passe un nouvel irm pour mon nerf optique qui marche pas très bien
le 06 juillet
A la pharmacie m'ont filé une grosse boite pour injection j'ai peur

Bien que je crois savoir que cela ne fait pas mal

encore des coques de pistaches dans le canapé,

c'est que je voulais te dire j'ai un pote qui peut ramener du bon de l'espagne

sans thc

En veux tu en voilà pardon d'avoir pris le reste

Lee, je suis absent par les posts, mais je pense à toi.
Comme si tu étais l'alma mater du site.

Toujours un pour sceller une complicité ^^.

3ises

Théo le sans baclofène.....

"la E cigarette a bien fonctionné lorsque j'ai arrêté en 2015 mais, à partir de la première chimio j'ai du passer à 0 nicotine, ça a tenu jusqu'à l'annonce des métastases, là,je suis lentement mais surement retombée. "

Si j'ai compris la phrase, tu as dû arrêter la nicotine à cause de la chimio ? c'était une recommandation médicale ? tu peux peut-être reposer la question avec ton nouveau traitement, et si c'est ok, remonter ton taux de nicotine ?

Je me disais que j'avais bien envie de lire ta super plume ces temps-ci ;-)

Coucou Lee,

Juste une Bisecoeurpourtoi..

Pas trop de conseil à donner, sauf de faire comme tu peux

Yannix.

LEEE,


une mise au vert incognito ?

si c'est le cas, profites en bien

Pas de mise au vert.
Pas de vie en noir mais pas encore de nuages roses.

La cause de mon absence ici comme dans la vie réelle, le sentiment destructeur que je dois rattraper le retard affectif que j'ai pris cette dernière année avant de m'autoriser à redémarrer.
Je n'ai pas été à la hauteur de mes proches et amis, de leurs inquiétudes et de leurs problèmes.
Du coup, je me suis collée une mission que je ne parviens pas à tenir, avec la culpabilité qui va avec, c'est la noyade en verre d'eau assurée.

Je m'entortille, je me débat sans savoir par où commencer et voilà plusieurs semaines que dure cette gymnastique. Je vais mieux physiquement mais je me tue la vie en bloquant sur ce que j'imagine que les autres attendent de moi.
Ça donne des journées stériles et immobiles.
Demain, je vais répondre au téléphone, demain je vais recontacter ceux que j'aime, demain, je fais le ménage et je règle les papiers en souffrance! Et demain c'est la même paralysie.

Ça suffit!Le hamster se rebelle contre lui même
Je ne veux plus faire tourner ma roue de cette façon vaine.

Peut être qu'il n'y a pas de soleil au bout du 1,2,3 mais ne pas aller voir, s'interdire d'avancer pour des raisons auto-fabriquées, c'est le meilleur moyen de crever sans apporter rien aux autres et à soi.

"Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux." qu'il a dit mon ami, bon, ben y'a plus qu'à limer!

Fais pas trop le ménage quand même hein !
--> Faire le ménage régulièrement serait plus nocif pour les poumons que le tabac

Lee,
Désolée, de ramener ma gu . . . et mes associations d' idées; "faire le ménage", c' est une notion dont j' ai perçu une certaine interprétation, dans le contexte d' une (très longue) "cure" psychanalytique. Très longue, et infructueuse.
" Je n'ai pas été à la hauteur de mes proches et amis ". Bein voyons !
" Et demain c'est la même paralysie ".
Cela ne t' avancera en rien, sache tout de même que nous sommes plusieurs à faire partie du même club.
Une couche de plus: chaque soir et toute la nuit durant, je forme l' espoir que "demain" n' advienne pas.
En plus, je ne souffre que d' alcoolisme et de dépression. Surtout d' un manque de "caractère", ce n' est pas ton cas.
Je me sens bien bête. Je "bavasse" et je n' aide en rien.
M.-P.

La culpabilité, c'est pas une vie ça!
Je comprends que tu te sentes ainsi mais non, ce n'est pas ton problème ce que pourrait penser les autres.

Tu es une survivante, pourquoi noircir ta vie avec ce sentiment "destructeur" (que tu nommes très bien)?

Non, vraiment ne perds pas d'énergie vitale pour ça.
Cette énergie est précieuse pour ta vie, ne la gaspille pas dans des chimères.

Ne te débat pas contre la vie, suit le courant!

Entraîne ton hamster à la pleine conscience, ce serait plus constructif pour toi.

Profite de la vie, maintenant, pas demain.

Grosses bises

Lee

Tu as bien le droit à ta convalescence, et regarde tes missions, elles commencent toutes par "demain", ce qui est bien sûr impossible lol, tu peux dire par exemple "mardi" et "mardi +7", +14, etc (*)

Là tu as commencé un dimanche et c'était loin d'être l'action la plus facile

Réveil en douceur, tu en as droit à des tonnes

(*) il y a quand même une petite explication, j'avais lu il y a très longtemps une philosophie chinoise qui déconseillait les réunions le lundi, et j'ai remarqué que les employeurs n'appellent jamais le lundi, mais toujours le mardi, un vrai déluge

Tu as tellement raison Lucie, j’espère que tous les membres du club des auto flagellateurs seront apaisés par tes mots.

C'est clair Totue qu'on est un paquet comme ça dans le coin et que tu y tiens une place conséquente, en 1 post, tu trouves le moyen de te planter plusieurs couteaux dans la couenne .
Et le pire dans cette construction de soi, c'est qu'on est certain d'avoir raison.

Pour ma part, je crois que ce sont les entretiens avec l'onco psychologue qui m'aident à percevoir que les lignes peuvent bouger, que, peut être, il y a une autre manière d'être, plus simple, sans sévérité ni maltraitance.
Parce que quoi, qu'est ce qu'on a plus faire comme horreurs pour mériter de se traiter ainsi?

Manue, tu me fais bien rire, merci.
Tu as raison, cet agenda à une seule page, c'est une arnaque

Flo, ouf, sans toi, j'aurai peut être commencé à nettoyer ma tanière mais au vu du danger, je préfère me faire brouter par les moutons sous le lit.

LEEE,

les moutons sous le lit ....

qui n'en a pas eu ????

mais pour te rassurer: ils ne broutent pas, ils sont pacifiques

ils s'installent, point

bien sûr si ça dérange, on peut toujours les enlever

B.I.S.E.S.

Coucou Lee,

Et si tu commençais par toi, te faire plaisir à toi, prendre soin de toi, c'est toi le plus important, les autres ils viennent après. Ceux qui t'aime t'aimerons encore et comme tu es.

Courage.

Lee, ton post du 15 Juillet me touche beaucoup.

Ça entre en résonance avec mon mal être actuel...

Peu de chose à dire, je patauge dans la semoule au fromage blanc.

Courage et bises.
Intelligenti pauca

LEEE,

toujours ce foutu décalage (le mien)

j'ai cru lire "se noyer dans un verre d'eau"

chut..top secret...tu vides le verre dans l'évier

je suis très mal placée en ce moment pour donner des
conseils à la noix....j'essaye

bises

Bonjour Lee,

Me voici tardivement, en rapport avec ton post qui mentionne le "club des auto flagellateurs", dans lequel, dis-tu, je (Totue) " tiens une place conséquente ".
Je ne ressens pas qu' ils soient ainsi, les uns et les autres, qui évoquent cette idée. Ou alors, tout s' éclaire et devient simple, nous sommes masochistes.

Pour mon cas, car pas question évidemment que j' aille plus loin en parlant des uns et des autres, ou en parlant à leur place; je reprends (tiens, quand même !)
une phrase de Yann qui a écrit, pour lui, qu' il ne s' agissait pas d' " auto-dénigrement ". Pour moi non plus. Et même si tu dis qu' " en 1 post je réussis à me planter plusieurs couteaux dans la couenne ".

C' est que (selon ce que je ressens) on n' est pas "auto-suffisants". On m' a dit maintes fois, vous avez ceci, vous savez faire cela, vous avez des ressources, vous êtes une "bonne personne", et ci et ça. C' est par exemple ce que m' a dit (lorsqu' il m' a quittée à cause de l' alcool, au bout de 25 ans) le père de nos enfants, et c' est ce qu' il me répète depuis lors (6 ans).

Et les thérapeutes, de toute "nature", et les personnes connues d ici ou de là. Et mes enfants. C' est bien gentil de leur part. Le truc, c' est que tout simplement, je ne sais pas (je ne sais plus) fonctionner dans la "vie courante". La peur, qu' on appelle, quand on est petit, la timidité.

Et c' est que mon regard sur moi-même; il n' est pas si mauvais que ça (phrase de Yann - pas d' auto-dénigrement); mais sans la présence effective, concrète, dans ma vie quotidienne, de quelqu' un ou de quelques uns, je ne sais pas faire.

Après chaque "contrôle" (on disait comme ça, pour les rédacs, pour les maths, etc. ...), mes parents avaient toujours la même question: "tu as su faire ?".

Sauf en maths, oui, je savais faire, suffisamment. Là, je ne sais plus faire. Pour rien. Et le ménage, la lessive, les courses, la bouffe, j' en ai "trop" fait; ça ne passe plus.

Bref, je n' ai pas de mépris ni de mésestime envers moi; c' est que le compteur est bloqué à 8 ans et qu' à cet âge-là on ne peut pas fire face aux obligations "normales" d' une vie d' adulte.

Et c' est que, comme je l' ai "reproché" à ma mère, qui était pourtant une gagnante, une force de la nature; je vois que j' ai fait le vide autour de moi.

Pour "retomber" sur mon propos, les constats "positifs" que je fais sur "ce que j' ai su faire"; mon "auto-regard" encouragé par diverses personnes; bein, ça ne suffit pas. Les "bons points", ça ne suffit pas. Le carton rouge, en revanche, il est décisif; je suis expulsée et je ne peux pas reprendre ma place sur le terrain (*).

Plutôt: mes "bons côtés", que je vois et que je regarde, ils ne me servent à rien, au regard de l' absence de ce dont j' avais (j' ai) impérativement besoin

Finalement, j' entends "démerde-toi", tu en as les moyens. " Allez ! un peu de courage ! ! !".

Lee,

je suis désolée de cette logorrhée, qui aurait du se déverser sur mon fil, et pas sur le tien.

Je n' ai pas dormi et déjà beaucoup bu; Rdv avec Psychiatre habituelle, à 15h00.

Et il me reste peu de temps pour me préparer à partir pour évacuer encore un peu plus les "biens" que mes parents ont rassemblés pour moi. Ils avaient un don de prévision, il faut croire.

Bises, Lee,
M.-P. Totue.

Il y a un autre post, plus court, perdu, écrit après celui ci-dessus. Je demande à Sylvie si elle peut le repêcher quelque part et me le renvoyer, en mp; en mp parce qu' il y a eu plusieurs étapes d' écriture et je n' aimerais que soit publié un brouillon. On verra.
Bon après-midi, Lee, perso je vais chez la psychiatre qui ne sert à rien; sauf à me faire prendre une douche avant d' y aller; c' est déjà beaucoup.
Bises propres,
M.-P.

Le susdit post est perdu corps et âme, y compris dans ma mémoire; enfin, pour le moment; mais pas impossible que les termes (environ) en remontent tôt ou tard, à ma tite cervelle.
Merci, Sylvie, d' avoir pris du temps pour chercher.
Bises, Lee,
M.-P.

* eh oui, Manue . . . tu avais pourtant indiqué la procédure préventive (et pas qu' une fois) . . . pas suivi ton conseil, pas téléchargé Lazarus; et même pas fait (pour une fois) en mode rural,
un clic droit pour " copier " avant d' appuyer sur " valider " !

Du coup, Lee, prends ça sur ton fil, 3 posts de Totue à la suite ! Parmi lesquels au moins deux inutiles. Dsl.

Lazarus c'est obligé

En MP peux-tu me dire le post que tu cherches, j'aime chercher, si besoin est de le préciser

Moi aussi j'ai besoin de l'approbation de mes pairs pour avancer, dans le travail notamment, je n'ai aucune motivation si ce n'est celle d'avoir un retour positif (j'ai appelé cela un jour la motivation émotionnelle)

Mon doc a tenté de me convaincre que si on fait de son mieux, alors on n'a pas besoin de la reconnaissance de l'autre

Mais j'ai des doutes, car dans son métier par exemple, même si personne ne lui dit clairement "merci, vous êtes doué", il constate bien pendant l'échange, si ça passe bien, comme moi quand j'ai un client au téléphone et que je fais de mon mieux, il y a toujours un retour positif, sa satisfaction, je la perçois

Sinon Marie-Pierre, alcoolisée à 11h, à quand le baclo le matin ? en toute amitié, tu le sais

Coucou Lee et merci pour l'accueil

Tellement pas Marie pierre.
Pour avoir subit cette idée de manque de volonté avec la dépression et l'alcoolisme, je ne tiendrai jamais un discours poussant quelqu'un à se secouer et à se démerder en lui disant qu'il est capable de le faire.

Quand je parlais des couteaux que tu te plantais c'est ce que j'ai ressenti en lisant
"Je bavasse", "Je n'aide en rien", "Désolée de ramener ma gueule" "Je ne souffre que de dépression et d'alcoolisme et surtout de manque de caractère"...

Pas de masochiste, pas de plaisir de se faire mal mais plutôt une impossibilité de ne pas le faire dans laquelle je me suis reconnue aussi.
C'est bien ce que tu disais.

Il n’empêche que ses règles ne sont pas les plus cool:
Les bons points et les cartons rouges récompensent ou sanctionnent mais qui est celui qui les donne et en fonction de quels critères?

Comment être objectivement son propre arbitre?

Comment être à la fois celui qui existe comme il peut, et celui qui juge, sans être systématiquement perdant et du coup encore plus fautif?

Je n'y arrive plus, ou plutôt, je ne veux plus y arriver, c'est tuant et je me rend compte que je suis en vie.
Pour autant, je n'ai pas la solution, pas de Yakafaukon.
Juste envie de suivre la piste que l'onco psychologue m'a permit d'envisager, apaiser l'arbitrage.

Pour l'instant ça marche bien sur les troupeaux de moutons qui vont croissant et multipliant en toute tranquillité (tu avais parfaitement raison Martha) et sur "l'élan de faire" qui était enseveli sous les "devoirs" à faire avant, que l'arbitre m'avait collés.

Théo, je m'en doute bien que nous sommes fait du même bois d'arbre une essence qui pousse dans un terreau tyrannique lui conférant à l'age adulte une belle fragilité et porosité aux éléments

Hontanette, c'est formidable si tu sais appliquer sur toi ce que tu m'écris, je commence à peine à accepter que ce n'est pas "mal" d'être seulement ce que je suis et que les autres n'ont pas ces exigences que je que leur invente.
Penser à soi, j'arrive à sentir que ce n'est pas le "tourner sur soi", que ce n'est pas égoïste, seulement apaisant.

Veux tu être ma marraine sur le chemin de l'abstinence aux auto-coups de fouet?

Ma chère Lee

"apaiser l'arbitrage"

N'hésite pas à en dire + au fur et à mesure de ton apprentissage

J'écris beaucoup ces derniers jours de retrouver une liberté, se retrouver soi-même

J'ai un livre qui permet de s'imaginer là où on aimerait être, en écartant tous les "mais", c'est un bon exercice, ne pas s'empêcher de rêver

Je pioche aussi des petites phrases quotidiennes (pêchées dans mes horoscopes, sans y croire ce sont comme des petits mantras)

J'aime beaucoup celui-là :

Vous pourriez bien avoir tendance à faire Pierrette et le pot au lait, des projets sur la comète, et des châteaux en Espagne. Votre esprit risque de battre la campagne. Vous vous imaginez dans une belle demeure, avec trois merveilleuses créatures à vos pieds, pendant que le majordome vous sert une vodka sur glace, sacré James ! Tous vos désirs ne sont pas impossibles, loin de là. Fixez-vous des objectifs réalistes et donnez-vous les moyens de votre politique !

Aujourd'hui est un bon jour pour vous fixer de nouveaux objectifs ! Vous aurez l'esprit clair et concis grâce à la conjoncture planétaire en cours. N'ayez pas peur de voir les choses en grand au cours de votre réflexion ! Même si vous choisissez par la suite de travailler avec des échéances à court et moyen terme pour parvenir à vos fins. Tout est possible si vous vous en donnez les moyens ! Le monde est à vous ! Bonne chance !

Croyez donc à la force de votre esprit et de votre imagination, et ne renoncez pas à vos rêves les plus chers. Ce sont eux qui vous modèlent telle que vous êtes et telle que vous serez dans le futur. Pourquoi s'affranchir de cette source inépuisable d'idées et de sentiments ? Tout ne tient pas à la raison et il faut que vous redonniez une place importante et légitime à votre esprit curieux et imaginatif.

Ho la Lee,
Cette phrase, que tu relèves, "démerde-toi etc. . . ." je ne l' ai pas reçue, ni perçue, de tes propos ! "Jamais de la vie !".
Cette autre, de toi: " Je n'y arrive plus, ou plutôt, je ne veux plus y arriver "; pile dans la plaque, là où je me trouve; peut-être que "je ne veux pas", au fond.
Mon 3ème rdv avec la "psy EMDR", ce vendredi dernier, s' est terminé sur cette hypothèse.
EMDR, pas encore pu commencer "la technique"; soit la dame fait durer, pour gagner sa vie (franchement je ne le sens pas comme ça); soit, comme elle me l' a dit "on ne peut pas "me toucher", pour le moment". Épuisement.
Un hypnothérapeute m' a déjà dit ça, et aussi un psychiatre addicto-EMDR-et-TCC que j' ai vu une fois récemment.
Brèfle.
Tiens, je fais écho à Manue: il m' est suggéré, pour commencer, de me représenter un "lieu sur", du passé, du présent, ou imaginé. Pour reprendre son terme (Manue), "je pioche, je pioche"; et pour reprendre Loup, "je creuse, je creuse". Nada. Niente.
Et oui: s' auto-arbitrer . . . (même s' auto-abriter) . . . m' est d' avis que ceux qui savent faire ça ne sont pas addicts à l' alcool, à la clope, à la nourriture, ou autre; ils ne sont pas ici, quoi !
Mais si on est là, si on en est là, ça ne signe pas qu' on est des loosers, des "perdants".
La piste qui t' est proposée par l' onco psychologue te donne envie, si je comprends bien. Dans ce cas, fonce, faut y aller.
Zou, Lee,
Bee-ses,
M.-P.

Coucou Capitaine Lee et Marie-Carapace

Je vais aller lire un peu, après vous avoir lu votre tout dernier échange.
Je me reconnais (ben dis donc...quelle nouvelle ) dans vos propos.

Pas savoir arbitrer, croire trop de l'exigence des autres (quoi que, parfois, j'ai été servis, mais pas ici, je le précise), ne pas croire en ce que je peux faire, et que cela me retombe dessus ensuite dans l'avenir, notamment.

J'en discuterai bien.
Ici ?
Ou sur le Fil EMDR ?

Bises pour la nuit les filles

Yannix.

Chère Lee, je te cite :

" (...) je commence à peine à accepter que ce n'est pas "mal" d'être seulement ce que je suis (...)"

Je la note celle-ci. Tu me diras pour le kopiryght ?

Le fond du problème pour moi pendant très longtemps.
Pile poil.

Allez, je file.

Bisescoeur.

Je pourrais pas mieux dire... En ce moment, je repasse au tamis de mon masochisme et à travers le prisme déformé des résultats exagérés des expertises psy (homo = maladie, mon parcours de vie = troubles graves de la personnalité... etc...) toutes mes actions passées, sans oublier l'analyse de l'anesthésie réalisée depuis mes 17 ans par toute sortes de toxiques (du phénobarbital au tramadol et à l'alcool, en passant par toutes les BZD et calmants, morphine, hypnotiques, atarax, neuroleptiques...) pour supporter une famille malade et notamment un père pervers, hystérique, presque féminin à l'homosexualité refoulée sous une tonne de crasse et de puanteur - car oui, désormais, il pue tellement que quand il rendre dans une pièce, cela pue.

Et moi, je reste près d'eux, la solitude me faisant peur.

Et ne sachant pas réaliser une action avec tempérance, mais toujours avec exagération ou timidité maladive....

Père violent, fils aîné détruit.

Fragile et poreux.....

je suis un peu peinée à lire vos messages

il y aurait-il un viagra contre l'impuissance tout court

plus....quand j'aurai le temps

Fais surtout pas gaffe à ce que je dis c'est juste pour t'emmerder

Je t'aime

Qui c'est qui commande ici ?

Fatal error sur mon PC, connexion en gréve.
Logiquement, formatage et installation de Windows 10 cet aprèm.
On devrait se revoir dans pas longtemps.

J'y crois pas 😂

LEEE,

le +, je l'ai écrit sur le fil de LOINTAIN

j'avais mes raison (une gremlin a squatté ce soir là)

je suis certaine que trouveras pour réparer l'erreur fatale

bises

edouard, un avatar, j'y crois pas. Smiley.

L'amour s'entretiendrait comme un jardin, une maison, un espace?
Lee, comme au premier jour, d'avec le temps, les imperceptibles changements, l'endroit est le même.
Mon coeur, c'est chez toi.
T'aime.

Idem Reiz17, lais elle reste insaisissable la miss, toujours un problème, une excuse, un je ne sais quoi, sauf dans les moments durs où elle a toujours été là... Malgré tout... Je t'embrasse Lee !!

Hugh, Lee

C'est quoi, cette histoire d'amour? (Reiz17)

J'ai cru lire qu'il fallait arrêter la nicotine?

Bon, je n'y connais rien.


Alorsss, le crabe recule, la marée descend, la plage est libre
Enfin!

Eh bien, girl, profite.

Procrastine et aime ça. Utilise le bout de tes doigts pour écrire
encore
les plus belles choses, les plus merdique, la sauce qui prend ou pas selon, l'orage


Remarque que ma ponctuation n'est pas aléatoire
ni l'orthographe


à bientôt, Lee

Bourriquet and co, je suis cetrain quelle va apprécier tes posts, la miss comment tu dis, a certainement d'autre bises et vie à faire que de faire une bise sur un museau dégoulinant. Qu'elle confie ses problème ou autres tu n'as pas a t'en faire une idée sans rien savoir de sa vie. Elle elle a toujours était là pour tous mais là a mes yeux tu es là juste pour faire parler de toi. Comme dit Reizh, Edouard, un avatar; tu te regarde dans une glace en fait. et franchement ton dernier post démontre bien que tu ne connais pas la personne.

malgré tout vive l'expression libre même si c'est avec jugement, chacun sa glace et ce que l'on en voit mais franchement là, tu te trompes dans les grandes lignes car qui n'a pas eu souci de logiciel et si tu crois qu'elle vient juste par rapport a son bien ou mal être, tu n'as rien a faire sur son fil.

bonne soirée petit esprit qui ne pense qu'a lui

Désolé Lee mais quand tu pourras te connecté, tu liras un pote à vie (Reizh) et moi désolé pour l'autre truffre

Mais j'y compte bien Las, c'est ça la libre expression.

j'ai écris cela par rapport a mon ressenti, peut êrte que ton post a été maladroit pour dire qu'elle est là aussi pour les autres même si c'est moins souvent qu'a un moment données. je vois un peu prêt qui tu peux être donc sans un chevalier perdant,je te dis et conseil juste soit patience et surtout ne juge ou ne te mets pas à la place de l'autre

Je n'ai pas tout compris mais la teneur générale me semble apaisée, je t'en remercie.
Tu ne sais sans doute pas mais Lee est beaucoup plus importante à mes yeux ce que je peux en dire sur le forum. En plus souvent, je dis le contraire de ce que je veux dire. Pas simple tu vois.
Tkt pour Lee, je l'aime chastement.

J'aime chastement lol comme si une autre personne pouvait décider à sa place et en fin de compte çà me fait penser à qui aura la plus grosse donc rien a voir avec la réalité de vie. Ne te suicde pas ou pleur pas si tu n'as pas de nouvelles de sa part$.

bye