C'est pas la dernière chose à faire que te t'occuper de ta maladie

qui a été depuis longtemps méconnue et enfin reconnue il y a peu

ma soeur prends du lyrika, tu connais?

Merci Manue, pour la réparation !

Alors à propos de ma polynévrite et de ce que ça entraîne...
J'ai revu mon médecin hier et j'en suis juste partie avec un peu de lecture pour me guider dans le choix de mon alimentation mais pas de nouveau traitement.
Je dois donc ĂŞtre vigilante mais c'est pas non plus la cata.
Ça va quand même me faire tout drôle parce que question alimentation, je n'ai jamais eu de règles et je mangeais de tout sans me restreindre.
Et lĂ  en fait, il va falloir que je supprime tout ce que je mange habituellement, Ă  savoir des cochonneries en tout genre.
Ça me fait suer parce que déjà que j'ai plus d'appétit depuis longtemps, ça ne va pas arranger les choses.
Mais bon...

Et oui Loulou, je connais le Lyrika.
J'ai commencé à en prendre au mois de juin 2015 et ça a été le début de "ma descente aux enfers", ma première tuile avant une longue série.
Je ne l'ai pas du tout supporté.
Les EI du baclo à côté de ça, je trouvais que c'était du pipi de chat bien que j'aie dégusté pas mal aussi avec le baclo.

Sinon, je devais aller chez le médecin aujourd'hui et sa secrétaire m'a appelée en fin de matinée hier pour me demander si je pouvais venir plutôt en début d'aprém (hier).
J'ai accepté et en y allant, j'ai pensé à un truc...
C'est le genre de choses qu'il ne m'aurait pas du tout été possible de faire avant le baclo parce que bien sûr, je n'aurais pas pu prendre ma voiture avec l'alcool que j'avais dans le sang une grande partie de la journée.
Il me fallait tout calculer Ă  l'avance (alors que j'ai horreur des calculs et de suivre un emploi du temps).
Aucune place à l'imprévu et pire encore puisque je redoutais tous les imprévus qui risquaient de compromettre mes possibilités d'alcoolisation.
Enfin... je vous dis ça mais je pense que la plupart d'entre vous connaît le problème sur le bout des doigts.
N'empêche, quelle libération !
Vous verrez bientĂ´t Sevtitlun, Fakir, et tous ceux ou celles qui commencez le baclo.
Si si !

bonsoir sœurette

tu as raison de motiver les nouveaux venus

moi j ai échoué
et quand je te lis je me dis que j ai encore loupé un truc
j ai échoué ........................
et pourtant j y ai cru
il faut y croire sa marche le baclo

bisous de fin de semaine
bon weekend sœurette
Gégé qui t aime

Heureux de revoir des lignes de Flo sur son fil

La voiture, oui, la mienne, elle a si peu roulé pendant si longtemps, que g dû changer deux fois de batterie......

Oui, il est vrai que l'alcool domine notre vite et conditionne nos activités ou du moins la façon dont on les planifie…
J'essaye de tout boucler le matin car je sais que si c'est un jour où je ne travaille pas, je serai cuite l'après-midi… C'est navrant et effectivement ça doit être libératoire de pouvoir s'adapter aux situations quel que soit le moment de la journée, on doit se sentir plus libre...

Grave Flo, tu tombes encore dans le mille!

Cet accès à la spontanéité qu'on perd dans l'addiction, tout planifier, laisser le tel sonner alors qu'un ami très cher nous appelle après des mois mais on est trop dans notre enfer pour répondre...

Quelle liberté en effet d'être dispo pour les bonnes surprises de la vie, et les changements d'emploi du temps!

Oui et se réveiller plus tôt le matin sans tain de barre au front !!

Et juste se dire oui, il existe aussi une vie le matin avant 12 ou 13h

Un jour, ça m'a violemment percuté, je prenais un rendez-vous avec je ne sais plus qui, j'étais au bureau, je m'y vois encore, et je regardais mon agenda en calculant : je buvais alors un jour sur deux, le lendemain de la cuite, je n'étais bonne à rien et surtout pas aux rapports avec autrui, le lendemain, rétabli, j'étais de nouveau opérationnelle, ouverte, bavarde, souriante, mais en ayant aussi très soif

Côté diabète, tu as fait une prise de sang ?

Zoubs (ça faisait longtemps )

Moi aussi j'ai horreur de suivre un emploi du temps
Je ne porte jamais de montre
Quand j'étais bénévole à la bibliothèque il m'est arrivé des matins de ne pas pouvoir y aller tant j'avais bu la veille
Je me maudissais alors de n'avoir pas pû être présente pour les abonnés qui trouvaient porte close !
Il me tarde vraiment de récupérer mon indifférence
Je m'y emploie sérieusement
Je pense Ă  toi
Bisous

MP

Désolée pour mes réponses très très tardives.
J'avance vraiment à tâtons en ce moment...

Non Gégé, tu n'as pas échoué.
Regarde comment tu Ă©tais avant le baclo concernant l'alcool et regarde-toi maintenant.
Je ne t'ai jamais vu alcoolisé à chaque fois que je suis venue chez toi ou l'inverse, même lorsque je suis venue sans prévenir.
Cela aurait-il été possible avant ?
Sans compter qu'autant je crois que tu fais du bien aux membres du forum, autant les membres du forum te font du bien.
Je dis pas tous hein, bien entendu !
On ne peut pas aimer tout le monde,tout le monde ne peut pas nous aimer et c'est très bien ainsi.
Et toutes ces personnes que tu aimes cĂ´toyer ici et qui t'aiment, tu ne les connaissais pas avant.
Bref, j'appelle pas ça un échec moi.

Théo (moi aussi contente de pouvoir te lire à nouveau), Sevtitlun, Fakir, Loulou, Manue, oui, notre liberté face à l'alcool a, ou va, beaucoup changer notre vie, dans les moindres détails.
Des choses qui semblent parfois sans grande importance mais qui nous empoisonnent la vie quotidiennement Ă  petites doses.
Un de ces quatre (je préfère ne pas trop m'avancer dans les promesses ce pourquoi j'aime beaucoup cette expression), il faudra que je liste toutes ces petites choses qui font la vie plus légère après le départ de l'alcool.
Perso, je ne trouve qu'un seul inconvénient à cette sobriété sans contrainte, c'est celui de n'avoir rien trouvé d'autre pour m'empêcher de penser.

J'avais déjà les résultats de mes analyses et j'avais revu mon médecin lorsque j'ai posté la dernière fois Manue.
Donc pas terrible, mais rien de catastrophique non plus.
Cholestérol et triglycérides en trop, mais ce n'est pas ma priorité.
Glycémie à la limite supérieure de la normale donc vigilance accrue de ce côté-là à cause de ma polynévrite et de mon grand êge.
Je dois refaire des analyses dans 3 mois mais j'ai l'intention d'en refaire avant parce que si je m'aperçois que je suis revenue dans une situation acceptable, j'ai pas envie de faire des efforts pour rien, il me suffira juste de m'y maintenir.
Je ne suis pas du tout une puriste concernant la santé et l'alimentation et je n'ai pas envie de me priver pour gagner quelques jours de vie (de privation) supplémentaires.

Bonsoir,
ravie de te voir revenir, j'espère que les fils dans ta tête (ceux du dessin qui t'avait été envoyé) se sont un peu démêlés



ce qui changerait ma vie entre autres, mais disons la liberté que ça me donnerait pouvoir faire ce que je veux quand je le souhaite en d'autres termes, pas me retrouver piégée, enfermée chez moi car je ne suis pas en état de prendre la voiture (car en plus qui dit piégée chez moi = ennui = je bois encore plus et encore une journée d'foutue)



J'espère que tes analyses seront meilleures la prochaine fois...


ok mais faudrait pas s'auto-suicider!!! (bon ok là où tu es difficile de manger sans gras, sans crème et sans charcuterie... )

En tous les cas vous avez de la chance certains memebres du forum, d'être assez proches géographiquement pour vous voir en vrai de temps à autres..
Plein de bises et bon courage pour supporter ta polynévrite

Toi aussi, tu n'y arrives pas à débrancher la machine à penser... c'est infernal, non ?

Quant aux jours épargnés... ; certains jours ont leur temps contracté, d'autres élargi. Et oui, on ne peut pas mettre en équation nos vies.
Dommage ? ou pas.

Heureux aussi de te relire.

Put The Blame On Mame - Rita Hayworth

MĂŞli-mĂŞlo



Bises, M.-P.

Hé Ho ! Arrête avec ton grand âge, j'ai 2 ans de plus que toi, alors qu'est ce que je devrais dire ...

Pareille pour le cholestérol mais ai quand même cessé de prendre des statines..Cela ne me convient pas, mal partout.

Ai trouvé ASTERIN à base de levure rouge de riz + Coenzyme Q10 qui n'a pas l'air mal.

Te souhaite une bonne soirée Flo.

Bisous de Lou.

Super ces nouveaux smiley, merci Morgane.

Merci Séverine, Théo, Marie-Pierre et Loulou de votre passage.
Le fait que je n'aie pas répondu n'est pas un manque d'intérêt de ma part, c'est juste que je n'ai rien d'intéressant à dire à mon sujet actuellement.

Je profite de ce temps mort pour attirer votre attention sur une petite défaillance technique du forum...
Si pour une raison quelconque on décide de supprimer le post que l'on vient d'écrire sur un fil (donc lorsqu'on est le dernier à intervenir quelque part et que finalement on se ravise et on efface notre post), ça plante ledit fil et lorsque quelqu'un veut y accéder ensuite, il se retrouve avec une fenêtre indiquant "Le sujet n'existe pas".
On peut toujours en retrouver l'accès par un chemin détourné mais c'est plus compliqué.

Bref, pour éviter cela, si toutefois vous décidez d'effacer votre post, pensez à le remplacer par un autre post, ça évitera le plantage.
Si vous n'avez vraiment rien Ă  dire, Ă©crivez n'importe quoi (une seule lettre suffira, ou mĂŞme peut-ĂŞtre un post vide) pour Ă©viter le plantage.
Et faites circuler l'info si vous en avez l'occasion.
Merci !

Merci Florence pour l'info, je ne comprenais pas pourquoi le fil de Lee plantait... J'ai trouvé la parade en cliquant du le sujet du fil et non sur le dernier message écrit.

Et une grosse bise en passant

Oui Fakir, c'est d'ailleurs parce que je revenais de chez Lee que j'ai eu l'idée d'écrire ce post.
Je le sais depuis bien longtemps mais je n'avais jamais eu l'idée d'écrire ça noir sur blanc pour en informer un max de membres.
Tu as trouvé la parade, il y a d'autres possibilités encore, mais pour quelqu'un qui ne connaît pas bien le forum, ça peut être rédhibitoire.
Alors autant que ce soit su.

Les temps sont durs, je ne vous fais pas de dessin...
Les sapins sont de plus en plus chers au fil des années, alors cette année, pour faire des économies, j'ai décidé de faire pousser... des salades de Noël !
Et je ne vous en raconte pas, des salades.
Voyez plutĂ´t :

salut sœurette
ah je te reconnais bien la
bravos
bisous de fin d années difficile

Coucou Florence,

C'est super joli !

Comment tu as fait pour faire des montagnes en salades ?

Bises.

Décidément, Flo, . . . la synchronicité . . . en l' occurrence, dans le verbe, seulement.
Perso, la salade, je l'ai renversée (préparée, assaisonnée, à l' huile de sésame - "ouvre-toi" ), sur des documents officiels, originaux, très importants.
Comme c' est un bonheur, que d' avoir "la main verte". Je connais une personne qui a ce don. Mais ça ne fait pas tout; il faut également consacrer beaucoup d' attention et se bouger, pour arroser (juste ce qu' il faut), tailler, "élaguer", mais pas trop.
Tout est très beau, tes kalanchoés, ton (tes) cognassier (s).
Bravo ! ! ! Et merci, des photos.
A "tantĂ´t" ? Bises,
M.-P.

Tu ne pouvais pas me faire de meilleur compliment Gégé, qu'en me disant que tu me reconnaissais bien dans cette légèreté qui me fait si cruellement défaut depuis longtemps.
Et ça, même si c'est ici une légèreté qui ne vole pas bien haut.

Comment j'ai fait, Yann ?
Le doigté !
Tout est dans le doigté !

Je ne pense pas que cette main verte (que je n'ai pas toujours) soit un don Marie-Pierre.
En règle générale, je n'aime pas ces histoires de dons.
Croire aux dons, c'est se dire que quoi qu'on fasse, ça ne changera rien.
Y a rien de mieux pour nous empêcher de faire et si l'on ne fait rien, forcément on ne réussit rien.

Sans pouvoir y mettre des mots, une explication, je suis tout à fait de l'avis de Gégé

La main verte, un don, une chance ? je ne sais pas, mais c'est une réalité, ma mère la possède
Un jour, dans la véranda, son immense caoutchouc a fleuri ! une merveille

Elle avait récupéré un petit palmier lors d'un voyage en Tunisie, évidemment, il a repris et poussé, en Lorraine quand même

C'est vrai que les photos de tes plantes, de ton jardin, sont un régal pour les yeux

Elles sont magnifiques tes salades de Noël !

Bonsoir Flo,
" Croire aux dons, c'est se dire que quoi qu'on fasse, ça ne changera rien. ".
. . . mais, non . . . enfin, je ne vois pas cela ainsi . . .
et je pense avoir Ă©crit qu' il faut consacrer de l' attention et "se bouger", pour avoir des plantes belles et vivaces.
Alors, après t' avoir lue, je retire "don", et j' édite: "doigté", donc.
Dans tous les cas, je ré-itère: tes plantes, tes arbustes, sont magnifiques.
Et merci de nous en faire profiter.
M.-P.

Ah ben si tu t'y mets aussi Manue, je vais peut-ĂŞtre finir par vous croire.
Merci en tout cas !
Ce que j'aime bien dans l'avis de Gégé, c'est que vu qu'il me connaît "pour de vrai", ça me permet de penser que je ne vous trompe pas.
Parce que même si je m'efforce d'être la plus authentique possible ici, je n'écarte pas le fait que je pourrais vous leurrer sans le faire exprès.
Donc plus ce que je suis ici, sur le forum, ressemble à ce que je suis IRL (j'ai toujours autant horreur de cet acronyme et de ce qu'il signifie littéralement mais je ne connais rien qui puisse le remplacer), plus ça me satisfait.

Merci Sylvie !

Désolée Marie-Pierre, j'ai tendance à m'emballer un peu dès qu'on me parle de "dons" et c'est vrai que tu avais bien pris la précaution de préciser ce que tu entendais pas là.
Et oui, je préfère "doigté" à "don" parce que le doigté, ça se travaille.
C'est un peu comme tous ce qui se rapporte à l’hérédité. Moins j'en mets dans ma vie, mieux je me porte.
Je ne nie quand même pas que l'hérédité joue un rôle certain dans pas mal de choses (et notamment dans l'alcoolisme) mais je ne lui accorde que la place la plus minime possible.
Je trouve effectivement qu'elle est souvent un mauvais alibi et conduit parfois à la résignation.
Combien de fois ai-je entendu mes parents d'élèves dire, à propos d'une difficulté de leur enfant, "Ah ben oui mais que voulez-vous, son père (ou sa mère selon le parent qui s'exprime) est comme ça alors...".
Par ailleurs, il y a souvent confusion entre hérédité et éducation.
Lorsqu'un enfant a le même "défaut" ou la même qualité que son parent, beaucoup y voient une cause héréditaire alors que l'enfant ne fait que reproduire ce qu'il voit chez lui au quotidien.
Mais je m'Ă©gare...

Je précise aussi que je plaisantais en parlant de doigté pour mes salades.
Ce sont juste des batavias dorées que j'ai négligées parce qu'elles n'étaient pas tendres.
Elles ont tout simplement "monté"...

FLORENCE,

en toute simplicité,
l'année dernière j'ai adopté un petit sapin en pot, qui a passé une année
de bonheur à l'extérieur et qui va servir de sapin de Noël pendant quelques jours
son coût de 19 euros sera largement amorti sur plusieurs années

mais j'adore ta créativité avec tes salades de Noël

bises

Je fais ça aussi Martha, comme beaucoup de ceux qui ont la chance d'avoir un jardin.
LĂ , c'Ă©tait juste une plaisanterie.

Je viens de créer un nouveau fil qui intéressera peut-être certains d'entre vous.
Au moins Manue et Franck en tout cas...
C'est ICI

C'est quelque chose que je n'aurais jamais cru possible il y a quelques mois et ça ne m'était pas arrivé depuis des années.
Le simple fait de l'envisager m'occasionnait un stress terrible.
J'avais fait une croix sur ce genre de projet.

Si dès le début de mon traitement j'ai su que le baclo finirait par me rendre ma liberté perdue depuis si longtemps, par rapport à l'alcool, je demeurais incapable d'imaginer à quoi ressemblerait ma vie sans lui.
Il me semblait que, si je pouvais un jour m'en passer sans en souffrir, ce serait tout de même forcément sur un fond de regrets.
Comme si l'alcool, en plus de faire partie de ma vie en tant que compagnon, Ă©tait devenu Ă©galement une partie de mon ĂŞtre, un morceau de moi-mĂŞme sans lequel je ne pourrais pleinement exister.

Dimanche dernier, je suis partie loin de chez moi pour 4 jours, rendre visite Ă  mon fils.
Avant, un tel voyage m'aurait été complètement inenvisageable, quand bien même je n'aurais pas vu mon fils depuis plus d'un an comme c'était le cas ici.
Avant, la perspective de devoir me passer d'apéro un seul repas me faisait refuser toute invitation, même venant de la part des personnes qui me sont les plus chères.
Alors pour 4 jours j'aurais... Non ! MĂŞme pas !
J'aurais rien du tout, parce que ça n'aurait assurément pas pu se faire, même pas en rêve.
Ça n'aurait même pas pu être un éventualité, un embryon de projet.
Je m'étais résignée...

Là, ça ne m'a posé aucun problème.
La cerise sur le gâteau, c'est que j'ai quand même bu l'apéro le soir de mon arrivée, pour arroser nos retrouvailles, puis le soir du réveillon.
Apéro plaisir, sans excès ni restriction, et je l'apprécie désormais bien plus qu'avant.

Si je ne parle de cela que maintenant alors que ça fait déjà plusieurs mois que je suis libérée, c'est que ma sortie de l'alcool a été si progressive qu'avant aujourd'hui, je n'avais pas vraiment pris conscience de cette libération.
Jusqu'alors elle demeurait théorique.
Je viens de passer Ă  la pratique.
En fait, si j'imagine ma dépendance à l'alcool comme une chaîne retenant un chien attaché à sa niche, jusqu'alors, malgré l'absence d'entrave à ma liberté, je n'avais pas osé m'aventurer en dehors de cette zone dont il m'était auparavant impossible de m'éloigner.
Je mesure vraiment là ma liberté retrouvée et perdue depuis si longtemps...

Une bien belle image que celui de la chaîne qui nous retient dans notre niche

Comment as-tu vécu ce voyage, en plus de ce que tu as décrit sur l'apéro ?

Un grand cru ce post et toute l'humaine qui va avec.

coucou flo

je viens de lire ton dernier message

mais c est une libération total flo c est une libération dans tous les sens plus de peur d angoisse pour toi et les autres

tu es toi tout simplement

j aimerai bien repasser un peu de temps avec toi et ta maman devant un petit repas a la maison

mais nous avons du temps devant nous pour l instant gégé n a pas la frite il tousse et la gorge prise

je te souhaite une bonne fin d année

gros gros bisous a toi et ta maman

janine

C'était fait pour ça Morgane.
Enfin, je n'avais pas prémédité le truc mais c'est parce que ça m'a fait rire quand j'ai découvert que mes salades ressemblaient à des sapins de Noël que j'ai partagé le truc en espérant que ça vous fasse rire aussi.


Je ne suis pas convaincue pour le "grand cru".
"L'humaine", j'essaie de l'être ("mes 5 H" : Humanité, Humilité, Honnêteté, Humour et Humidité ... Merdalors ! J'en ai perdu un en route Mais rien que ça, c'est déjà un programme très ambitieux).


Ou plutôt chez moi Janine, si Gégé veut bien te suivre.
Je suis un tout petit peu plus "présentable" en ce moment alors si ça continue comme ça, ça devrait pouvoir se faire.


Ah Manue... Ca, c'est une autre paire de manches.
J'en avais parlé dans un premier temps quand j'ai écrit mon post et j'ai effacé avant de valider.
J'ai préféré ne pas mélanger le bon et le pas bon.

Parce que bien sûr j'étais super contente de revoir Vincent et de le voir dans le décor qu'il s'est choisi et que j'ai beaucoup apprécié (une vieille bâtisse splendide dans les montagnes de l'Ariège).
Parce que bien sûr j'aime beaucoup ma mère et Marie avec lesquelles je suis partie.
Mais malgré tout ça, ça a été très éprouvant.
Le trajet d'abord, Ă  cause du stress que j'Ă©prouve lors des parcours en voiture lorsque je ne conduis pas.
Et lĂ , il n'Ă©tait pas question que je conduise pendant 900 km.
Le baclo a guéri cela pendant un bon moment mais je n'en prends plus assez pour qu'il me fasse cet effet.
Bref, j'ai été tendue pendant une bonne partie des trajets (2 jours) : mâchoire crispée, spasmophilie etc.
En fait, ne pas conduire me fatigue plus que conduire.

Et puis mis à part ces trajets, j'ai trouvé très éprouvant d'être en compagnie si longtemps, même si j'étais en bonne compagnie.
Dès le soir du premier jour là-bas, j'avais l'impression d'étouffer.
Pourtant, j'Ă©tais libre de faire ce que je veux et de m'isoler.
Mais m'isoler dans de telles circonstances, ça équivaut pour moi à rejeter les autres.
Si j'allais lĂ -bas, ce n'Ă©tait pas pour leur tourner le dos.
Alors j'ai tenu mais ça n'a pas été simple car si mon corps était bien là-bas, dans ma tête, je ne pouvais pas m'empêcher de m'évader.
Du coup, j'ai souvent fait mine de suivre les discussions et souvent répondu des choses bidon, passe-partout, pour faire acte de présence.
Et ça, ça ne colle pas du tout avec cette fameuse honnêteté à laquelle je tiens tant.

Et puis le dernier point difficile, c'est que pour ma mère qui a 86 ans, ce voyage comportait quand même pas mal d'inconfort (fatigue, changement dans ses habitudes etc).
Or, je la connais tellement que j'entends ce qu'elle pense.
Donc je me tracassais Ă  la moindre source d'inconfort.
Elle me semble devenue si fragile...
D'un côté, je crois que mes enfants n'ont pas conscience de cette fragilité, et d'un autre côté, je pense que de j'ai tendance à trop la ménager et à la surprotéger.
Pas facile de trouver un juste milieu.
Du coup, j'Ă©tais sans cesse aux aguets et vraiment pas sereine.

Bref, je suis contente d'être allée là-bas, mais contente aussi d'en être revenue.
Mais ça, ça tient surtout à ma nature solitairosauvage, mi-ours, mi-sanglier...

bonsoir flo
moi j aime bien l oursglier
bisousssssssssss

Ben oui Gégé.
T'en es un aussi toi je crois.

Alors laissons le grand cru, disons,une piquette de liberté gagnée sur la dépendance.

La manière avec laquelle tu décris ce que tu as gagné d'une indépendance qui te paraissait inenvisageable peut être une merveille pour ceux qui sont un poil démuni dans l'après alcool.
Y'a encore des choses qui se passent et y'a encore des trucs desquels s’émerveiller dés années après. T'as été cap!

Une sangliourse élevée sous la mère

Salut Florence,

Ça m'en a pris du temps pour arriver sur ton fil mais m'y voilà!
Je ne sais pas pourquoi mais le dernier post de Lee si on cliquait dessus, Ă©tait inaccessible.

Je tenais à vous saluer, toi, tous et toutes, quelques jours avant la nouvelle année 2019, afin de vous souhaiter

Une merveilleuse année 2019, même si ici il n'y a plus de neige...

Bises furtives

Oui Lee, et c'est surtout ça que j'aimerais que l'on retienne de mon post.
Ce que je raconte après, et notamment pour répondre à la question de Manue, ça n'a rien à voir avec l'alcool ou avec cette liberté retrouvée.
Je le destinais surtout aux personnes qui me connaissent bien et qui savent qu'un tel voyage ne m'a pas été facile du fait de ma "sauvagerie".


Oui encore, mais là, je crois que c'est plus une tournure d'esprit qu'une question d'âge ou de sobriété.
S'émerveiller, ça s'apprend.
Je ne sais pas comment, mais je crois vraiment que ça s'apprend.
A tout âge d'ailleurs.

Merci Lucie.
Le problème d'accès à mon fil était probablement dû à un dernier post publié puis supprimé.

J'oubliais...

Même si je suis désormais capable de me passer d'apéro au quotidien, il subsiste chez moi un petit résidu d'alcoolisme.
J'aimerais d'ailleurs bien savoir si c'est vraiment un résidu ou si quelqu'un qui n'a jamais été alcoolique ressent la même chose que moi.

En fait, lorsque c'est un repas de fête ou juste un repas entre amis, en gros un repas qui sort un peu de l'ordinaire, s'il n'y a pas d'apéro, pour moi, ce repas ne pourra pas être complètement réussi.
Je ressentirai alors un manque.
L'apéro pour moi, c'est un peu au repas ce qu'est l'emballage au cadeau que l'on reçoit ; la promesse du plaisir que l'on découvrira à l'intérieur.

Alors est-ce dû à mon passé d'alcoolique ?
Je ne sais pas...

Coucou Flo,

Je suis exactement comme toi. Le plaisir de l'apéro.
Je le vis exactement comme toi et ça ne me tracasse nullement. Le baclo n'enlève pas l'envie de se faire plaisir
Mais généralement, après 1 verre, voire 2 max, je n'en n'ai plus envie

Bonsoir Flo,
Tu le sais, on en a déjà parlé, pour moi l'apéro c'est capital!!
Je suis maintenant à 120 mg/jour, toujours pas abstinente sur mon apéro préféré qui est le même que le tien ;-) par contre le vin plus du tout envie.

Cela dit, je crois que pour plein de gens l'apéro n'est pas fondamental… et j'ai moi aussi beaucoup de mal à comprendre. Ex : Noël le pain surprise était déjà moitié-entamé quand j'ai fini par dire "on boit quoi avec avant que le pain surprise soit fini?". Après à peine on était servi, que j'entend : "on passe à table" et là je répond : " ben, 2 secondes, on prend (enfin) l'apéritif."
Finalement, je crois que l'apéritif, plus qu'une histoire d'alcoolisme, c'est culturel; c'est une habitude construite familialement. Mes enfants, les petits enfants du mari de ma mère demandaient déjà quand c'est l'apéro? (pas pour l'alcool mais pour les chips et la cacahuètes!!!) mais c'est dans leurs habitudes…


Bises (j'aurai beaucoup à dire, partager sur ton voyage mais pas trop le temps en ce moment de m'attarder sur le forum mes petits sont là et du coup… )

FLORENCE,

pour faire court, que de bonnes nouvelles !!!

et je m'en réjouis

la nouvelle année est à nos portes et je te souhaite d'en profiter
pleinement

bises amicales

Je reviendrai plus tard sur ce fameux rituel apéro dont nous sommes nombreux à peiner à nous débarrasser.
En attendant, je voudrais vous faire part de la petite idée qui m'est venue au réveil ce matin...

Je ne fais rien de particulier ce soir, si ce n'est manger des entorses à mon régime imposé à cause de ma polynévrite, histoire de lui faire un pied de nez .
C'est un choix délibéré de ma part de ne participer à aucun réveillon depuis quelques années et je n'en souffre aucunement.

Je sais que nous sommes nombreux ici dans ce cas et que c'est malgré tout pour certains un difficile moment à passer.
Aussi, je propose à qui le souhaite de l'accueillir sur mon fil, dans la soirée, et de me rendre disponible pour bavarder un peu.
Une espèce de tchat au ralenti en quelque sorte.
Pas vraiment un tchat parce que personnellement, autant j'aime clavarder à deux sur un tchat, autant je déteste ça avec plus de deux personnes.
Je ne sais pas du tout si mon idée est viable, ou si ça intéressera certains mais peu importe, on verra bien.

Si je pense pouvoir être entièrement disponible (mais pas toute la nuit non plus), je me réserve tout de même une petite zone d'incertitude.
On ne sait jamais...
Afin de me sentir libre, j'ai pris l'habitude de toujours prévoir un éventuel imprévu .

Par ailleurs, j'ai eu cette semaine un trop-plein de compagnie.
Du coup, j'ai fait une sorte de micro burn out et j'ai pas mal de MP ou mails en retard auxquels je répondrai après avoir soufflé un peu.
Je sais votre indulgence et je vous en remercie.

Puis je m’immiscer style éventuel imprévu ?

Je suis ce soir comme un pingouin qui glisse sur sa banquise

Cause ma souri nette n'obéies plus du tout$

Juste pour te dire que je t'aime

tu dis tu es disponible pour parler un peu ?

Au ralenti

J,ai ce soir fait mea coulpa

bisous vois tu quel merdier je suis onbligée de dire ce soir

SO !!!

bonjour Flo
tout mes veux de bonheurs sœurette pour l année 2019

Gégé

Merci Gégé !
A toi aussi et Ă  toute ta famille.
Tu crois qu'on y arrivera un jour à pouvoir dire tout simplement que ça va bien (sans mentir) ?
Ça m'est déjà arrivé pourtant.
Mais il m'a fallu attendre 52 ans pour atteindre ça et c'est reparti comme c'est venu...

Arf Loulou ! T'es arrivée trop tard.
Mais merci pour tes mots (pas vu le merdier).
D'ailleurs, c'était vraisemblablement une idée stérile que j'ai eue ce 31 décembre.
C'était peut-être aussi un peu prétentieux que d'espérer pouvoir apporter à d'autres quelque chose que je ne possède pas moi-même.
Mais c'est pas grave, ça n'a nui à personne.

Alors à l'occasion de cette St Sylvestre, j'ai donc fait tout ce qui m'était interdit (ou déconseillé) et j'ai trouvé ça plutôt agréable.
J'ai mangé des cochonneries mauvaises pour ma santé et mon portefeuille.
J'ai bu de l'alcool, quelque chose comme 3 pastis en apéro, sans me restreindre, mais pour le repas je n'ai pas eu envie d'autre chose que de la bière sans alcool.

Et puis... j'ai fumé une clope !
Je m'étais autorisée 2 clopes en 2018.
Une pendant l'année, et une pour le nouvel an.
Celle de l'année, je l'ai pas fumée parce que sur 364 jours, je n'ai pas trouvé le jour propice pour le faire.
La deuxième, qui du coup serait devenue la première, j'ai beaucoup tergiversé avant de la fumer.
Soit je la fumais avant minuit et j'attaquais 2019 sans tabac, soit je la fumais après minuit et j'avais le plaisir de me dire que je n'avais pas fumé de tout 2018.
J'ai choisi cette dernière option.
J'étais curieuse de savoir ce que ça allait me faire...
Maintenant, je sais !
Je l'ai trouvée un peu amère mais c'était peut-être dû au fait que je l'avais tubée depuis très longtemps (et conservée dans une boîte en métal).
Pas mauvaise, mais pas aussi bonne qu'avant, c'est sûr.
Il m'en restait des achetées toutes faites mais sur la fin de ma tabagie, je ne les aimais plus trop.
Je trouvais que depuis qu'on mettait je sais pas quoi dedans pour qu'elles s'Ă©teignent si on les laisse se consumer seules, c'Ă©tait nettement moins bon.
Donc globalement, j'ai été déçue du goût mais j'ai bien aimé quand même la sensation dans la poitrine, le cœur qui s'emballe un peu, comme lors des premières clopes.
Par ailleurs, je ne suis pas du tout débarrassée de mon addiction à la nicotine.
Je vapote encore du 18 ou du 16 mg.

Ma conclusion, c'est que le jeu n'en vaut vraiment pas la chandelle.
Quitte Ă  mourir, autant mourir en se faisant vraiment plaisir...

un petit coucou

pour te faire des gros bisous

en début de cette année

moussette

Merci Janine !

Je ne vais pas répondre avec mes mots, ceux de Déborah sont si beaux.
C'est pas nouveau, mais c'est intemporel.
Fermez les yeux, ouvrez vos oreilles, et laissez vous bercer...
Je nous souhaite...
RĂ©voeulution 2015
Voeux 2016

Flo,

Merci pour le cadeau;

ces trois liens, pour Moussette; et pour nous autres Ă©galement, si j' ai compris.
Aussi joli, aussi bien dit . . .

Beaucoup de "en mĂŞme temps", y compris.

Rectification: pas "en même temps", expression que depuis de longs mois, je bannis, et même, que je honnis (du coup, c' est bête; là, je la répète),
je dirais plutĂ´t: "Ă  la fois"

Surtout dans la partie "Je nous souhaite . . ." : avec tant de poésie, elle rend compte de la complexité, de la diversité, des complémentarités, qui peuvent nous habiter; et dont la compréhension nous aiderait à nous "équilibrer" et à nous faire espérer.

Veux-tu dire qui est "DĂ©borah" ? Auteure et / ou lectrice de ces textes ? Il est possible que tout le monde ici, ne le sache pas; en tout cas, moi pas.

Bises, Flo-w (plus que jamais),
Marie-Pierre.

Coucou,
ton idée du 31 décembre n'était ni stérile, ni prétentieuse et partait d'une bonne intention et j'y aurais volontiers participé.
La e-cigarette, mon fils m'a convaincu à force de me faire essayer la sienne pendant ces quelques jours passés à mes côtés. maintenant que j'ai la liste du matériel, la liste pour fabriquer son liquide, me reste à trouver le goût qui me convient car le mélange de mon fils (fruit des bois et autre chose me laisse perplexe…). Bon l'idée fait son chemin...

Alors oui bien sûr Marie-Pierre, tu as bien compris.
Ces trois liens (que je me suis permis de remettre dans ce post tellement j'ai envie qu'ils ne passent pas inaperçus) sont adressés à tous ceux qui passent par là et qui sont susceptibles d'apprécier, sans aucune restriction.

Et oui, DĂ©borah est l'auteure et la lectrice de ces textes.
Alors DĂ©borah, c'est qui ?
C'est la première personne inconnue qui s'est intéressée, à ma grande surprise, à ce que j'écrivais sur le blog que j'ai entretenu entre 2005 et 2012, et que je destinais à mes proches, bien qu'il soit en accès libre.
Une belle rencontre virtuelle au départ, puis "réelle" ensuite et un de mes regrets actuels qui résume une partie de ma présente amertume.

Je profite de l'occasion pour vous expliquer quelque chose qui me mine un peu chaque jour...

Déborah, comme tous "mes fidèles" de ce blog (ils sont finalement devenus nombreux et très assidus), ne savait pas que j'étais alcoolique.
Nous sommes toujours restées en contact mais nos échanges se sont réduits à peau de chagrin principalement à cause de mon alcoolisme qui a fait que je me suis isolée de tous (même de mes plus chers amis).
Approchant du bout du tunnel grâce au baclo, j'ai dévoilé à tous mon alcoolisme et pas une seule personne ne m'a tourné le dos.
J'allais donc reprendre contact avec le monde extérieur quand il m'est tombé dessus une série de tuiles qui m'ont reconduite dans mon isolement.
Il ne passe pas un jour sans que je pense avec amertume à ces amis que j'ai à nouveau écartés de ma route.
Mais je suis désormais et jusqu'à nouvel ordre, incapable de les rencontrer tant j'ai la tête ailleurs, tant je peine à suivre une discussion, tant je ne me sens pas réellement moi-même avec cette tristesse intérieure qui m'accapare.

Il en va de mĂŞme pour ici, sur le forum.
J'évite les nouvelles personnes que je "risque" d'apprécier car je ne suis pas capable d'entretenir une relation amicale assidue.
J'ai déjà bien du mal à être présente aux côtés de celles qui sont déjà là (comme toi par exemple) que je me refuse à élargir mon cercle d'affinités malgré la tentation.
C'est un gros problème pour moi qui engendre pas mal de culpabilité (malgré votre indulgence) et de frustration.
VoilĂ , c'est dit...


Trouver le goût qui convient, ça n'est effectivement pas une mince affaire et c'est pourtant la condition sine qua non.
J'étais comme toi, très sceptique sur tous les goûts autres que le tabac.
Dans un premier temps, j'ai donc cherché ce qui était le plus approchant.
Au bout d'un certain temps, j'ai à peu près trouvé.
Mais pas de bol, à force de vapoter toujours le même liquide, j'ai fini par ne plus lui trouver aucun goût.
Cette agueusie est fréquente chez les vapoteurs.
Mon vendeur m'a alors proposé un liquide très très mentholé à vapoter quelques temps en me disant qu'il remettrait le compteur à zéro.
C'est ce qui s'est produit.
Malheureusement, ça n'a pas duré et à nouveau l'agueusie est revenue.
J'ai donc cherché des liquides radicalement différents en m'écartant enfin du goût tabac que je cherchais, sans jamais vraiment le trouver, et je vapote actuellement deux liquides plutôt fruités différents (j'ai 2 e-clopes pour que ce soit plus pratique) : un dans la journée et un dans la soirée.
Sans cela, je retombe inévitablement dans l'agueusie.
Et vraiment, je trouve très bons ces liquides qui me rebutaient au départ.
L'inconvénient, c'est que vu que je les trouve bons, il n'est pas question pour moi que j'arrête de vapoter.
Mais bon... J'ai arrêté de picoler et de fumer, c'est déjà pas mal.

Hello Flo,

"un de mes regrets actuels", dis-tu; les liens avec Déborah sont rompus ? Je comprends ? Et pourtant, tu écris "pas une seule personne ne m'a tourné le dos".

Donc . . . alors ?!

"je pense avec amertume à ces amis que j'ai à nouveau écartés de ma route". A cause des tuiles qui sont tombées (de) sur ton toi-t ?

Ami(e), c' est ami(e).
Si tu as une once d' envie de renouer, et surtout, si t' en être distanciée, je dirais - et non de "les avoir écarté(e)s",
te peine et occupe une grande place dans ton amertume ("ça te mine", chaque jour),
pourquoi ne pas refaire un pas vers eux (elles) ?

Il m' Ă©tonnerait fort qu' ils (elles) ne t' accueillent pas avec chaleur.
Que risques-tu ? Le meilleur . . . ou bien, au "pire", en cas de mauvaise réception, d' expulser cette part d' amertume, de ton être. Et d' ailleurs, ce ne serait pas "le pire" !?

Sujet Forum: " je me refuse à élargir mon cercle d'affinités malgré la tentation "
"Le monde fleurit par ceux qui cèdent à la tentation" - Julien Gracq. (*) Et quand tu "cèdes", Flo, et que tu trouves les ressources pour jouer du clavier, c' est précieux.

Bises, Flo-w,
M.-P.


(*) évidemment, c' est une citation paradoxale, dans le cas des personnes, elles sont nombreuses ici, qui luttent contre les tentations. Ainsi que je l' ai compris des textes de Déborah; c' est "à la fois" . . . refuser et accepter. Faut se débrouiller avec ça.

Alors non, les liens ne sont pas rompus, ils sont juste suspendus et c'est entièrement de mon fait.
De leur côté, ces amis le regrettent autant que moi ; les proches avec lesquels je maintiens des contacts et qui les connaissent me le disent.
Mais voilĂ , je ne peux pas renouer parce que je ne suis pas disponible dans ma tĂŞte, je suis lĂ  sans ĂŞtre lĂ , comme je le suis avec mes proches.
Je ne parviens pas à les écouter sans décrocher toutes les 3 minutes, de même que je ne parviens pas à lire, à regarder des films, à...
Dans ces conditions, être en compagnie m'épuise et sur le plan de l'empathie ("sèche" ), je fonctionne à 2% de mes capacités, ce qui est encore plus frustrant que d'être seule.

"Le monde fleurit par ceux qui cèdent à la tentation" - Julien Gracq.
Je suis bien d'accord avec ça, mais je n'ai pas suffisamment d'énergie pour assumer ce qui découlerait logiquement ensuite de cette initiative de ma part.

Bref voilĂ  !
J'avais besoin de parler de ce problème-là parce qu'il concerne aussi les personnes que je rencontre ici, virtuellement ou non, mais je n'ai pas non plus envie d'épiloguer sur la question car c'est trop douloureux.
Il n'y a de toute façon que moi qui puisse y faire quelque chose, même si ça m'est impossible dans l'état actuel des choses.

En passant, un petit coucou à Déborah qui me lit peut-être puisque je lui ai donné la clé de ce lieu...

Bien compris; tous les aspects ; et ne pas épiloguer. Désolée d' avoir développé ce sujet. Bises, M.-P.

Non non Marie-Pierre, tu as bien fait !
J'avais ça sur le cœur et tu m'as permis de l'exprimer.
C'Ă©tait quelque chose qu'il me fallait faire et c'est fait.
C'est très bien comme ça.