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Nouvelle venue pour nouvelle vie

Alcool et TCA
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 29 Mars 2019, 13:41
Bonjour,

Je suis une femme et j'ai 44 ans.
J'ai depuis aussi longtemps que je me souvienne été fragile émotionnellement et sujette aux addictions : tabac (arrêté depuis 1 an), alcool, nourriture. heureusement que je ne suis pas tombée dans la drogue.... Toujours anxieuse, toujours stressée, les moments d'aloolisation me soulageaient autant que mes compulsions alimentaires. C'était devenu essentiel après le travail. L'alcool et sans alcool la nourriture. Cela remplit le vide....

Sauf que depuis le début de l'année, tous se bouscule et m'appelle au changement. J'ai donc entrepris moi même l'arrêt de l'alcool (déjà - ou seulement - 1 mois) et j'aimerais en découdre définitivement avec lui, afin qu'il me devienne indifférent tout comme la cigarette. ET c'est loin d'être gagné.

Mais voilà : depuis l'arrêt de l'alcool je compense par la nourriture. Ne travaillant plus depuis janvier, j'ai le loisir de manger toute la journée!

Au Secours, c'est le retour de mes compulsions! Une addiction est remplacée par une autre. Et je veux également me débarrasser de celle ci.

Biensûr j'ai commencé un travail sur moi même accompagnée pour régler les causes sous jacentes, j'ai repris le sport car je veux vraiment donner un nouvel élan à ma vie )).

Alors auriez vous des recommandations? Des médecins qui prescrivent le baclofène sur Paris et qui peuvent m'accompagner dans la voie de la liberté?

Mille mercis à vous pour votre soutien
 
Avatar de Nono73
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  Lien vers ce message 29 Mars 2019, 14:58
Bonjour Polluxion et bienvenue sur ton fil. Sylvie va venir te conseiller, ne t'inquiète pas :fsb2_wink:
Courage !


Début du traitement : début juillet 2018, indifférence atteinte le 08/02/2019 à 215 mg
10H00-30 mg / 12H00-60 mg / 14H00-75 mg / 16H00-50 mg
Craving semaine +/- 16H00 / Craving WE +/- 11H00. Descente entamée (125 mg).
 
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Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 29 Mars 2019, 15:10
Bonjour

Double addiction, ça arrive et le baclofène est efficace sur les 2
Paris, je vais te donner des adresses en message privé


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

Il faut que nous soyons nombreux : Adhérez

A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
Notre livre Baclofène la fin de notre addiction, les alcooliques ne sont plus anonymes ....
 
Avatar de Therena
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  Lien vers ce message 29 Mars 2019, 15:14
bonjour et bienvenue sur le forum,

Cuillère se bat contre la double addiction et s'est déjà débarrassé de la boulimie.

Son fil est là : A boire et à manger

Bon courage et nous serons là pour t'épauler.


Indifférence pendant 3 mois du 7 février au 7 mai
Perte d'indifférence liée à mon désir de maigrir et à la restriction cognitive (Dérapages le soir après 23h)
14h : 30 mg, 18h : 20 mg, 21h : 20 mg
Retour de l'indifférence le 12 juin
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 29 Mars 2019, 21:49
Bonsoir à toutes,

J'ai répondu cet après midi, mais dans l'empressement sur le mauvais fil... Celui de à boire te à manger que j'ai scrupuleusement lu d'ailleurs.

Merci à vous de vos réponses qui apportent en elles même du réconfort et de la lumière. Je n'ai encore rien entamé mais merci déjà pour votre soutien.

Je vais continuer de vous lire en attendant de contacter un médecin sur Paris.
En tous cas une journée de plus sans alcool (mais pas sans nourriture...).

Belle soirée à vous
 
Avatar de cuillère
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  Lien vers ce message 31 Mars 2019, 23:39
Bonsoir Polluxion, je te laisse aussi un petit message ici, pour une nouvelle fois te féliciter pour ton mois sans alcool, et te confirmer que tu tiens avec le baclofène une solution à tes deux problèmes. LA seule inconnue est le temps qu'il faudra pour que cela fonctionne sur toi mais ça va marcher.

Très bonne soirée


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
soit 180mg/jour
Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 08 Avril 2019, 22:53
Hello tout le monde,

Alors ayé rendez - vous est pris ce jeudi ....(merci Sylvie!)
Je navigue entre enthousiasme, questionnements, peur, incrédulité et j’en passe... En fait il faudrait se lancer dans le grand bain sans réfléchir! C’est fou quand on y pense quand même cette anxiété comme nous étions devant un jury qui délivrait une réponse décisive quant à notre avenir, comme un diplôme ou le bac. Pourtant il s’agit plutôt de délivrances et au bout du chemin une lueur plutôt agréable. Alors pourquoi être tant envahie de doutes? Peur d’etre Déçue? Peur de ne savoir quoi faire avec ce vide qui restera?
Toujours cette peur qui accompagne les plus grandes décisions ...et que finalement on apprivoise tellement nous la connaissons bien.
Mon moment est venu. Enfin je crois. Si le courage ne me manque pas ; ce courage d’affronter la nouveauté, une possible nouvelle vie inconnue jusque là!
Alors à jeudi !!!!
Belle soirée à tous
 
Avatar de Corinne D.
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  Lien vers ce message 08 Avril 2019, 23:09
... le vide, ou le trop plein ?

la liberté de toute façon, à conquérir au long du traitement.


à jeudi Pollux !


La guérison s'installe et se construit dans le temps.
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 09 Avril 2019, 0:19
Bonsoir Polluxion,

Ton post fait tellement plaisir à lire ! J'aurais envie de le citer entièrement. D'ailleurs, allons y carrément :


Hello tout le monde,

Alors ayé rendez - vous est pris ce jeudi ....(merci Sylvie!)
Je navigue entre enthousiasme, questionnements, peur, incrédulité et j’en passe... En fait il faudrait se lancer dans le grand bain sans réfléchir! C’est fou quand on y pense quand même cette anxiété comme nous étions devant un jury qui délivrait une réponse décisive quant à notre avenir, comme un diplôme ou le bac. Pourtant il s’agit plutôt de délivrances et au bout du chemin une lueur plutôt agréable. Alors pourquoi être tant envahie de doutes? Peur d’etre Déçue? Peur de ne savoir quoi faire avec ce vide qui restera?
Toujours cette peur qui accompagne les plus grandes décisions ...et que finalement on apprivoise tellement nous la connaissons bien.
Mon moment est venu. Enfin je crois. Si le courage ne me manque pas ; ce courage d’affronter la nouveauté, une possible nouvelle vie inconnue jusque là!
Alors à jeudi !!!!
Belle soirée à tous


Tu y dis tellement bien l'espoir, et aussitôt la méfiance face à cet espoir, et finalement l'espoir encore, parce c'est ça qui finalement est le plus fort !

En fait, on est tellement habitués à se méfier de nous mêmes, de nos "résolutions dures comme fer" qui finalement ont avorté, qu'on n'ose plus s'autoriser la joie. On s'en méfie. C'est trop beau pour être vrai !

Et je crois qu'on a tort ! La joie est possible !

Pour moi (qui suis très joyeux aussi ce soir, un peu dans le même état que toi je crois) je crois qu'il faut vraiment accpeter cette joie quand elle vient, qui nous nourrit de manière tellement bienfaitrice. PErso, comme je sais je je suis tellement assoiffé de ce genre de joie, que j'ai tellement envie de pouvoir m'aimer tranquillement, je prends quand même cette joie pour ce qu'elle est. Et si j'essaie de me modérer parceque je me méfie quand même, je me dis que cette joie est l'impulsion de départ qui va permettre de poursuivre. Elle est la nourriture pour la suite. La suite, ce sera peut-être du travail, des interrogations, des hauts et des bas, des "c'est pas si facile en fait". Des "questionnements", comme tu dis.

Mais oui ,je crois comme toi que la "lueur au bout du chemin" existe, et qu'elle est même carrément très agréable... Qu'elle ne soit pas une félicité extatique est même plutôt intéressant, parce que ça permet de construire, avec toute l'intelligence qu'on peut, un bonheur qui sera ce qu'il est, mais qui n'en aura que plus de valeur. Ce sera un travail que de nourrir ce petit bonheur là. Cette joie tranquille, modeste et fervente.

Il faudra juste s'y autoriser, cesser de nous méfier constamment de nous même... Whaouhh !

Alors, vraiment merci pour ton message génial ! Autorisons-nous tout ça !
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 09 Avril 2019, 0:20
D'ailleurs, peut-être que cette petite joie tranquille nosu paraîtra tellement normale qu'on ne s'en rendra même plus compte !
 
Avatar de cuillère
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  Lien vers ce message 09 Avril 2019, 20:26
Très bonne nouvelle Polluxion! hâte d'avoir ton retour après avoir vu le médecin.

C'est normal d'avoir peur, peur d'espérer notamment. Mais tu vas voir, tout ce que tu as à y gagner va balayer cette peur d'un revers de main!
Bises


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
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Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 12 Avril 2019, 8:44
Bonjour à tous,

Le départ de l’aventure a sonné!

J’ai vu le médecin hier matin. Une jeune interne vraiment très bien. Par contre, ce sont ses dernières semaines donc je ne la verrai plus... c'est pourquoi mon prochain RDV je l'ai pris avec DBR. Au moins je n'aurais pas de surprises.

J'avoue que le beau temps a rendu cette journée métaphorique :fsb2_yes:

Après ce RDV j'ai essayé de ne pas y penser, de rester dans la neutralité, sans euphorie ni exaltation afin d’aborder ce marathon avec le plus de lucidité, distance et sérénité possible. Rien n'a changé, si ce n'est que je m'octroie une belle chance d'améliorer ma vie. Et ce, ca me rend le coeur léger et joyeux.
J’ai de l’or entre les mains, à moi de le magnifier.
Ma journée n’a donc rien eu de spécial, si ce n’est que chaque chose que j’ai initiée ou faite, je l'ai accueillie sans culpabilité; même les moments de vide où on est dans la contemplation.... Je me dis que mon corps ou ma tête les réclament pour faire émerger par la suite des idées, des activités.... Même les moments de craquage alimentaire se sont passés dans le calme et surtout une sorte de pleine conscience. Je sais que cela va s'estomper. Ce n'est qu'une question de temps.

Donc voilà j'ai débuté ma route hier et je me sens légère.

Ma prescription : augmenter d’un cachet trois les 5 jours.

Belle journée à tous et à très vite.
 
Avatar de Nono73
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  Lien vers ce message 12 Avril 2019, 8:56
Et bien bonne route alors ! Tu as tout, la motivation en premier. Ca va marcher :fsb2_yeah:


Début du traitement : début juillet 2018, indifférence atteinte le 08/02/2019 à 215 mg
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Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 12 Avril 2019, 17:52
Bonsoir Polluxion,

On dirait que tu tiens le bon bout !

Je ne vais pas te réécrire mon post sur l'acceptation de la joie.

En tous cas, ça fait tellement plaisir de lire ton récit d'une journée comme celle-là !

Bises.
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 14 Avril 2019, 9:53
Hello tous,

Journée de formation hier. Du matin au soir. Pas le temps de réfléchir.
Et ces deux dernières journées sont passées à une allure folle.

Concrètement à 10 g de Baclofène, il ne faut pas s'attendre à grand chose. SAUF QUE. Sauf que le soir à 20h30 une fatigue intense s'abat sur moi. comme jamais.

En règle générale je ne suis pas du soir mais ce pic de fatigue à 20h30 je n'ai jamais connu. Est ce possible que mon corps réagisse déjà ? Qu'il s'habitue progressivement?
Ceci dit c'est presque une chance d'aller se coucher fatiguée le soir. Je ne m'écroule pas encore en journée. Alors j'ai décidé de mettre en place quelques stratégies avec des vitamines, du sport, de l'hypnose pour anticiper les coups de pompes potentielles a venir.

Ceci dit, hier je suis allée chez es amis pour un anniversaire, il y avait du bon vin du début à la fin. J'en ai goûté chacun d'eux, juste une gorgée (ce qui n'a même pas fait un verre plein au total) et j'ai pour une fois su apprécier la subtilité et la différence de chacun d'eux. J'étais plutôt contente même si je me suis promis de ne pas boire. Cela fait donc un mois que je n'avais pas touché à une goutte d'alcool. Ces quelques gorgées ont fini de m'épuiser. Cela a permis de me tester et le verdict est que j'ai apprécié, mais cela ne manque pas.
Je sais au moins que l'alcool est une chose plus lointaine et même si je prend le balco pour les TCA il va consolider aussi ça!

Question nourriture pas de révélation encore. Je compense toujours l'alcool arf.
Mais j'ai bon espoir...

En tous cas tous les fils que je lis et tous les témoignages sont des sources de lumière et de connaissance.

Je vous souhaite un beau dimanche.
 
Avatar de Karolyn
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  Lien vers ce message 14 Avril 2019, 12:35
Bonjour Polluxion
bravo pour ta motivation et détermination ! Je te souhaite une belle route. Elle est très encourageante


24 9.00:10 cp, 10.30:11cp, 16.00:2cp
 
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Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 14 Avril 2019, 17:14
Perso, je me souviens avoir été très fatiguée les 2 premières semaines du traitement
Et puis ça c'est calmé

Tu verras ce qu'il en est pour toi
En général, ceux qui ont beaucoup d'EI, trouvent leur dose assez bas


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

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A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
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Avatar de cuillère
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  Lien vers ce message 18 Avril 2019, 8:14
Bonjour Polluxion!
Tu l'as bien identifié, c'est ton corps qui réagit et ce n'est pas illogique qu'il réagisse si fort dans la mesure où tu n'as pas bu depuis un mois (les gueules de bois se confondent facilement avec les premiers effets du baclo)
Très très positif aussi cette expérience de dégustation de vin!
Pour les tca, cela va suivre ne t'en fais pas.
Bises!


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Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 21 Avril 2019, 8:34
Hello la Compagnie,

Ce matin enfin un peu de temps rien que pour moi pour libérer ma parole ici et maintenant avec vous.
Bien que je n'écrive pas (sans doute par manque de courage, manque de temps, manque de propos justes....), je continue à lire. Vos posts m'inspirent et l'énergie de groupe est palpable. Le soleil réchauffe le corps et vous réchauffez le coeur.

Que vous dire? que les beaux jours sont là et que je n'en profite pas assez? Je les ai pourtant tant attendus.
Mais voilà je me sens tellement fatiguée et tellement désarmée. Cette enveloppe qui me sert de corps en ce moment je ne la reconnais pas. Je ne veux pas l'exhibe. J'ai comme une espèce de honte vis à vis de moi même. J'ai l'impression qu'on a lesté mon corps pendant mon sommeil. Sensation étrange et désagréable. Je déteste cela être grosse.
Je dois avoir un côté "grossophobe" vis à vis de moi même.
Propos très féminin. Mais comme toute personne atteinte de TCA je ne me supporte pas avec de l'embonpoint. J'ai toujours lutté contre ça.

Mais depuis janvier, j'ai pourtant arrêté de boire ma bouteille de vin par jour. J'ai cru que j'y laisserai qq kilos, sauf que j'ai grossi. C'est pire. Alors je me suis forcément posé la question : boire ou grossir ; il faut choisir.
Mais pour la première fois de ma vie j'ai choisi de continuer mon combat sans l'abandonner à la moindre embûche. C'est déjà une victoire en soi, même si maintenant je mène ma dernière (?) lutte avec la nourriture.

Pourquoi certains d'entre nous doivent tant lutter avec la vie? De la vivre de manière si douloureuse?
J'ai parfois l'impression que mon mental capricieux, mon caractère excessif souvent me dépassent. Comme si je ne me donnais pas les moyens de les dompter pour vivre ma vie de manière plus lucide, plus sereine.
Comme si ma vie était bercée par les envies et projections des autres, et que je faisais semblant que tout va bien tout en donnant le change à mes addictions invalidantes.
Je suis le reine de l'illusion, de la prestidigitation.
Une vie sans doute admirée par d'autres alors que j'essaie d'échapper à moi même et à mes démons tout le temps. c'est une course de fond dans laquelle je ne suis jamais vainqueur.
Je ne me sens légitime nulle part. Je ne suis jamais assez. Je voudrais toujours plus et toujours mieux. Les autres m'apprécient tandis que moi même je me punis.
Du coup à 40 ans j'ai l'impression parfois d'avoir survolé cette vie. De ne pas lui avoir donné de consistance, de na pas avoir ni vécu ni apprécié chaque instant ; de ne jamais avoir été ancrée dans le présent, mais toujours à chercher autre chose dans l'avenir.
Je suis une idéaliste, mais puisque l'idéal n'existe je passe mon temps à me décevoir moi même. A force de mettre la battre toujours plus haut, je passe à côté de ma vie sans l'accomplir vraiment.

Mais bon une addiction après l'autre; chaque liberté se gagne violemment et durement. L'alcool semble (parce que il ne faut jamais présumer d'avance) en partie derrière moi. en tous cas pour le moment. Je m'attaque maintenant au sujet de fond, qui m'a, je pense fat commencer à boire, la nourriture. Mon pire ennemi. Le fantôme noir de ma vie. Qui vient des profondeurs obscures.

Mais je suis d'humeur combattive en ce moment. Pourvu que ca dure!

Et même si je me déteste "débordante" de mon corps, j'ai encore cette petite voix qui me dit "y'a d'la joie" (pour toi Bartleby), elle est à portée de main :fsb2_wink: , saisis là!

J'ai fait des analyses de sang et le verdict est tombé : hypothyroïdie :fsb2_devil: ! A défaut d'être contente au moins je comprend d'où vient cette lassitude qui m'a envahie depuis 1 mois et ce poids inexpliqué. J'étais même devenue presque trop zen ...... :fsb2_yes:
Moi qui ai toujours plutôt connu l'hyperthyroidie, ça me fait flipper!!! Grave!
Ca veut dire que je vais prendre du poids sans même manger. Que respirer va me faire gonfler. Vous n'imaginez pas comme ça peut me glacer le sang...
Du coup je me suis documentée et je allée me chercher une batterie d'homéopathie à la pharmacie. Il faut attendre juillet pour un RDV chez l'endocrinologue à Paris, vous imaginez? J'espère que ça va porter ses fruits.

Sinon pour la bâclo j'en suis depuis hier à 3cp. Evidemment c'est une dose trop faible le pour ressentir un quelconque bienfait. Et je trouve que la progression d'un CP tous les 5 jours est trop lente. Mais j'ai fais des tas de simulations sur mon ordinateur et si je passe à tous les 3 jours je vais manquer de traitement avant mon prochain RDV. C'est frustrant. Donc je tâtonne. Je ne sais pas trop quoi faire. Alors si vous avez des avis éclairés sur la question je suis évidemment preneuse.

Sinon c'est les vacances. Mercredi nous partons au soleil. Je n'ai rien à me mettre mais nous partons au soleil. et ça ça me met en joie!!!

Désolée pour ce monologue dominical. Je vous souhaite une belle journée à tous. Une beau dimanche de Pâques.
 
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Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 21 Avril 2019, 19:20
Pour le baclofène,ça passe en 4 jours ?
Tu ne peux pas avancer ton RDV ?

L’hypothyroïdie, ça se soigne pas trop mal je crois
Reste effectivement à trouver un médecin


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

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A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
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  Lien vers ce message 21 Avril 2019, 22:52
Bonjour Polluxion, je vois tout de même des choses positives dans ton message.
je suis à Paris et je peux te dépanner en attendant ton prochain RDV , l'essentiel est que tu puisses augmenter comme tu le sens. Dis-moi par message privé ou ici, on peut se croiser.

Je comprends très bien ton angoisse par rapport au poids et à l'addiction à la bouffe. C'est facile à dire, mais crois moi ce sera bientôt un lointain souvenir.

Grosses bises


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Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 22 Avril 2019, 9:04
Bonjour à tous,

@Sylvie : j'ai suivi tes conseils et ai avancé mon RDV de 2 jours.... Avant je suis encore en vacances à l'étranger. Mais cela me permettra de tenir le cap des 4 jours au lieu de 5.

@Cuillère : merci i bcp tu es adorable! je vais t'envoyer un mp mais je pense que ça va être short vu que je pars mercredi matin et demain j'ai déjà une tonne de RDV. Mais voyons ce qui est possible.

En tous cas la prochain RDV je demande de rajouter un peu pour ne pas tomber en rupture au cas où.

Belle journée à vous.
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 23 Avril 2019, 18:46
Bonsoir Polluxion. Je ne suis pas chez moi mais je t’écris bientôt. Et je te lis...
 
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  Lien vers ce message 24 Avril 2019, 2:10
Bonsoir Polluxion. Tout le monde est couché, je peux répondre à ton post d’avant hier. Tu trouveras tout ça à ton retour de vacances.

J’aurais beaucoup de choses à dire… C’est toujours compliqué de donner un avis sur quelqu’un qu’on ne connaît pas. Tout ce que je vais dire s’adresse donc à la personne internet, avec tout le côté Madame Irma que cela comporte…

Ces précautions, qui ne sont pas qu’oratoires, posées, l’impression que me donne la lecture de ton fil est que tu es quelqu’un de très perfectionniste, très exigeante avec toi-même. Dès ton premier post, tu indiques que tu as arrêté de boire depuis un mois et que tu viens sur le forum pour ta TCA. Comme ça ! Carrément ! Tu imagines la tête de l’alcoolique qui te lit :-))).

Ensuite, tu passes assez rapidement d’un post très optimiste à un post plus pessimiste, ou même dans un même message d’un plutôt sombre à un plutôt plus clair.

Tu réfléchis et agis très vite, et passes très vite de la réflexion à l’action. Ça bouge, c’est le moins qu’on puisse dire !

Tu contrôles beaucoup de choses (pour te dire, j’en suis à me demander si tu ne contrôles pas les planètes, puisque tu quittes Paris pour le soleil alors que le soleil quitte Paris demain, pffft : comment fais-tu ?). Et ce contrôle te permet d’avancer, vite. Mais de ce contrôle naît aussi l’angoisse, non ?

Tout cela, tu en es toi-même consciente. Je pourrais citer presqu’entièrement ton dernier post pour le montrer. Si tu te relis, tu verras ta lucidité. Mais il est possible aussi que tu te demandes à quoi te sert cette lucidité si elle ne débouche pas sur le bonheur, et/ou sur un bien-être, et/ou une acceptation de toi-même.

Pour répondre à cette question, il faut je crois reprendre les 3 P de Pascal (celui d’ici !) : Patience, persévérance, ponctualité, en les étendant à autre chose qu’au baclofène, et en les mettant sous le signe de la confiance :

La confiance (qui est comprise, finalement, dans la persévérance de Pascal), c’est celle d’avoir un traitement qui marche. Sur le plan chimique, et aussi en bouleversant beaucoup de choses.
La patience et la persévérance, c’est le calme, la tranquillité. Je crois que quand on va aussi vite que toi, c’est important non seulement d’identifier les données du problème, d’établir une stratégie, mais aussi de laisser à tout cela le temps d’agir, de décanter. Non pas qu’il faille laisser faire les choses sans les modifier, mais être tranquille, confiante, donc. Tu le dis très bien, tout le monde te trouves très bien autour de toi : pourquoi ne pas relâcher la pression ?

La ponctualité étendue au pas-seulement-baclofène, ce serait « tout vient à point qui sait attendre ». La comparaison qui me vient est celle avec un enfant hyperactif. Il peut faire plein de choses, bien, ou mal, peu importe tant que qu’il ne se pose pas. Je te laisse développer, l’idée est que même s’il fait le meilleur, de toute façon il n’en profite pas vraiment, et que ce manque de maturation (tu remarqueras que j’évite soigneusement dans tout ça — puisque je sais maintenant que c’était du vin que tu buvais) la comparaison avec le vin qui décante, s’améliore en reposant, etc… ;-))) peut finalement l’amener à ne pas faire aussi bien qu’il aurait fait s’il avait été plus posé.
Ce serait aussi, cette ponctualité, savoir faire « le point » avec soi-même et avec les autres, tranquillement, voir ce qu’on a et pas seulement ce qu’on pense ne pas avoir.



Je prends un exemple concret dans ton post, sur le rapport au corps. J’avais écrit dans un post que j’ai supprimé ensuite (je regrette) que les femmes qui m’ont séduit (mais que je n’ai pas toutes séduites !) avaient été de toutes corpulence : maigres, grosses, minces, ou pulpeuses. Et aussi des que mon entourage considérait comme belles ou laides (je m’en apercevais après coup, souvent). En tous cas, le point commun, c’est que je les trouvais rayonnantes. Elles l’étaient pour moi, et c’est pour ça qu’elles me séduisaient.

En fait, je crois que c’est vraiment ça qui est important, être bien avec soi, rayonner. Avoir confiance. S’oublier un peu un fois le cap fixé, et bien fixé grâce à l’analyse et aux conseils qu’on peut avoir.

Qui dit rayonnement, dit aussi perte de contrôle, puisqu’on donne, avec générosité.

Et tu es quand même un tout petit peu rayonnante et généreuse dans tes posts, non ? ;-))


Je sais que tout ça est bien plus complexe, que ce que je dis fait très psychologie de magazine, mais je te le dis juste moi, inconnu, dans le cadre d’un forum, parce que c’est ce que je ressens. Il est possible que ton entourage ne te le dise pas — ou que tu penses qu’on ne te le dit jamais assez, je ne sais pas — parce q’iil trouve ça tellement évident qu’il ne pense pas avoir besoin de le dire. La vie, ça se vit plus que ça ne se commente, non ? Donc moi je m’autorise à te le dire, au cas où.

Je ne crois pas que tu soies « la reine de l’illusion, de la prestidigitation, etc. ». Ce que tu dis montre que les autres te trouvent rayonnante : qui a raison ? Eux ou toi ? Doit-il vraiment avoir une lutte entre les deux ? N’y a-t-il pas de réconciliation possible ? Pourquoi ce « tout ou rien » ? Je ne crois pas qu’il y ait illusion ou prestidigitation : tu ne triches pas, tu ne trompes personne (à tous les sens du verbe tromper), tu manques juste de confiance en toi.

D’ailleurs, tu te rends compte toi-même que les autres n’ont pas tort. Relis ton post en en faisant le « plan » a posteriori : tu passes de la douleur et la souffrance à l’évocation des autres, et ça te calme un peu. Tu poursuis donc sur ton idéalisme, te raisonnes (« Mais bon, une addiction après l’autre… »), et enchaines : mais bon, je suis d’humeur combattive en ce moment, etc. » Et débouches sur l’hypothyroïdie. Quelle dramaturgie ! Et tu vois bien que ton post rayonne !


De manière générale, comme me l’a conseillé Flo avec humour dans mon fil : CALME (c’est AUSSI un centre contre l’addiction dans le Illiers-Combray de Proust : véridique !).

Bon, du coup, je me calme…



Je crois que tu as compris que nous sommes, toi et moi, en miroir sur bien des points. J’ai l’impression que beaucoup de choses que je te dis là, je pourrais me les appliquer, notamment ce qui concerne la patience, le calme. Et vice-versa, dans ce que me dis sur mon fil.

J’ai dès le début pensé à propos de ce forum à la préface des Contemplations de Hugo, qui est un texte connu parce qu’il définit une façon de faire de la poésie où le poète est celui qui se fait le porte-parole de la vie de chacun. tout le monde vit peu ou prou les mêmes choses, `Hugo les exprime. Dans les Contemplations, il retrace, grâce à la poésie, toute sa vie, ses joies, ses peines, ses élans, ses déceptions, avec comme pivot la mort de Léopoldine. Il explique pourquoi en parlant de lui, il parle de tout le monde :


« Est-ce donc la vie d’un homme ? Oui, et la vie des autres hommes aussi. Nul de nous n’a l’honneur d’avoir une vie qui soit à lui. Ma vie est la vôtre, votre vie est la mienne, vous vivez ce que je vis ; la destinée est une. Prenez donc ce miroir, et regardez-vous-y. On se plaint quelquefois des écrivains qui disent moi. Parlez-nous de nous, leur crie-t-on. Hélas ! quand je vous parle de moi, je vous parle de vous. Comment ne le sentez-vous pas ? Ah ! insensé, qui crois que je ne suis pas toi ! »

Le texte entier est là (il n’est pas long). https://fr.wikisource.org/wiki/Les_Contemplations/Préface


J’ai hésité à faire cette citation parce que ça fait pédant, mais ça me semble tellement bien décrire ce qui se passe ici ! Je ne crois pas que quiconque se prenne pour Hugo sur le forum, mais chacun est un peu ou beaucoup le miroir de l’autre. Quand je te lis, tu me parles de toi, et tu me parles de moi. Quand je décris, je te parle de toi, et je parle de moi, etc.

Tu ne trouves pas ?
 
Avatar de PascAlbéric
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  Lien vers ce message 01 Mai 2019, 8:29
Bonjour Polluxion,

Quelles sont tes nouvelles ?

Bàt,
Pasal


Comment prendre le baclo ?
https://www.baclofene.com/index.php?p=download&nocount&id=9847
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 16 Mai 2019, 17:52
Bonjour à tous,

J'ai l'écrasante culpabilité de vous avoir abandonnés 3 semaines! Et la sensation que cela fait des mois que je ne suis pas venue écrire (parce que j'ai rattrapé à peu près toutes lectures :fsb2_yes: )

A ma décharge, là où j'ai passé mes vacances, la connexion était capricieuse et incertaine. Bref à défaut d'autre chose je me suis sevrée d'internet (j'ai quand même réussi à lire quelques messages mais guère plus). Et les vacances étaient une superbe parenthèse, une bulle en suspension des problèmes existentiels mais aussi du quotidien.

J'ai continué la baclo mais j'avoue avec des prises plutôt le soir car il m'était difficile d'évaluer et de cibler des cravings puisque d'abord en vacances je n'ai jamais faim - surtout au soleil - mais qui plus est je n'ai pas de crises. J'ai donc essayé d'être "relativement" assidue sur les horaires et la montée. En revanche j'ai eu de gros EI qui perdurent au retour : insomnies et somnolences terribles, maux aux muscles et articulations qui m'empêchent de dormir, des picotements au coeur et enfin, le plus insupportable une constipation horrible. Moi qui ai toujours eu tendance à cela je n'ai jamais connu cet état à ce point là qui commence à devenir inquiétant. Veuillez m'excuser pour ce côté pas très glamour, mais je n'ai quasiment jamais lu quelqu'un se plaindre de symptôme suite à la prise du baclofène. Aussi je me sens très seule à ce sujet.
Par contre, il y a un effet secondaire qui me convient bien, que les gens autour de moi remarquent (sans savoir que je prend le baclofène) : je suis envahie par la zénitude. Et moi qui suis émotive et réactive, cela ne me ressemble pas. Je n'ai jamais pris les événements avec autant de distance et recul que en ce moment (et pourtant je ne suis pas vraiment épargnée ces derniers temps...) et vous savez quoi? C'est si reposant !

En revenant de vacances, j'étais à 80mg mais compte tenu des EI, de mon angoisse à être passée à côté de la dose seuil puisque je n'avais pas de crises en vacances, mais aussi d'une répartition qui ne me semblait pas judicieuse je suis redescendue à 60g. J'ai joué la sécurité, le côté raisonnable de ma personnalité a pris le dessus. Je préfère parier sur le long terme, je ne suis pas à quelques mois près pour quitter mes addictions que je fréquente depuis 30 ans...
Qui plus est mes prises de 13h, 15h, 17h et 19h ont eu un effet super pendant la journée mais avec l'effet pervers d'avoir décalé les crises d'hyperplasie la nuit (et comme il y a insomnie il y a du temps pour vider le frigo :fsb2_cry: ). Je suis donc perdue dans les répartitions que je devrais adopter.

Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais avant de partir j'avais pris un rdv avec DBR. Que j'ai donc vu hier matin )). Un grand Monsieur par la compétence, l'humilité et la taille )))).
Selon lui je devrais prendre des cachets du matin au soir vu que je pense à la nourriture dès le matin même si le passage à l'acte se fait plus tard en général.
Je vais donc bouleverser mes prises en commençant dès 8h. Qu'en pensez vous?

Sinon depuis le retour de vacances c'est un peu le vide. J'espérais que des choses positives arrivent, que d'autres situations pénibles se résolvent, bref que les choses avancent, mais rien; status quo général. J'ai donc eu une grosse semaine de simili déprime. L'angoisse du lendemain. L'angoisse du vide.

Voilà pour un petit tour d'horizon rapide. Bref je persévère. Je me dis que comme à mon habitude que quelques mois de difficultés ne sont rien à c^té des 30 ans de galère passés et des 40 ans radieux à venir.
En tous cas contente de vous écrire.
Et vous comment allez vous?
 
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Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 16 Mai 2019, 20:38
Bonjour

La constipation est en effet un EI du baclo qui a tendance à appuyer là où il y a déjà un pb ...
RDB qui effectivement est un grand monsieur avec beaucoup d'humanité a raison

Si tu penses à la nourriture dès le matin, il faut commencer tes prises au réveil
Concernant le fait de passer à côté de ta dose seuil, c'est une idée bizarre
Pas de crises, on n'augmente plus, c'est tout


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

Il faut que nous soyons nombreux : Adhérez

A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
Notre livre Baclofène la fin de notre addiction, les alcooliques ne sont plus anonymes ....
 
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 9:57
Bonjour Sylvie,

Merci beaucoup pour ton retour ;).

Tu as raison en soulignant que mon cerveau fomente des théories bizarres. Sans doute je conscientise trop.
En tous cas j'ai commencé les prises dès le matin, et les EI sont moins violents. Moi qui voulait augmenter plus vite avant les vacances je me suis un peu emballée. Donc je reprend tout et y vais progressivement.

Belle journée
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 10:05
Bonjour Polluxion !

Je suis content que tu donnes des nouvelles, et très content que tes vacances se soient si bien passées ! Ta dernière phrase montre que ta "zénitude" ne se limite pas à une attitude avec les autres, mais s'étend un peu à toi-même, non ?

J'espère en tous cas que les choses vont avancer. Souvent, on est très impatients et on voudrait que tout aille aussi vite que nous, comme s'il fallait se rattraper de ce qu'on pense avoir raté. Le monde, lui, il a suivi son bonhomme de chemin, il n'a rien à rattraper . Mais ça peut créer de l'impatience et de l'angoisse.

Je crois que l'essentiel est de savourer le plus possible les bons moments qu'on vit, et essayer de ne pas trop anticiper : l'anticipation, comme par définition elle n'est pas réelle, peut être bien plus anxiogène que le réel.

Bonne journéeà toi.
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 10:12
Oups... Nos messages se sont croisés ;-).
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 14:34
Bonjour Polluxion,

Je te réponds rapidement faute de temps.

Moi, la longueur de ton message, ça me rassure de ne pas être le seul à faire long ;-)... Quand c'est long et bien, ça va. Et comme c'est ton cas, et que tu écris bien, c'est super.

Deux choses à ce propos :

- La longueur permet l'évolution au sein du même message. C'est ce que je te disais : en écrivant, tu relativises, tu objectivises, tu évolues, surtout quand comme tu le fais souvent tu écris "inspirée", c'est-à-dire aps sans contrôle, certes, mais avec une certaine spontanéité quand même (tu vois, ça prouve que tu te fais quand même un peu confiance). Et tu es sensible à cette spontanéité dans l'écriture des autres.
Cette capacité à objectiviser, c'est une des fonctions de l'écriture, celle du journal intime — alterner entre l'exutoire et la rationalisation, et aussi sur le forum, souvent.
- Je reste époustouflé (et très jaloux) de ta facilité à arrêter l'alcool, surtout que ce n'était pas un verre par ci par là...

Pour le reste, je te répondrai plus tard.

Bon week-end à toi,

Bises
 
Avatar de Corinne D.
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 15:07
Bonjour Pollux , plaisir de te lire alerte !

Il me semble que l'ultra contrôle de soi-même serait un trouble du comportement...

Ttchiao
bravo
et bon courage !!


La guérison s'installe et se construit dans le temps.
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 18:41
@Corinne : je n'avais pas imaginé les choses de cette manière. Mais c'est interessant. A méditer et creuser.

Sinon ce soir je vais participer à un café de rue. Histoire de faire un peu pour les plus démunis. Ce n'est pas grand chose mais cette initiative est un début. Quand on reçoit il faut donner à son tour ;).

A+
 
Avatar de Corinne D.
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  Lien vers ce message 17 Mai 2019, 18:44
faire un peu ... d'équité ? :fsb2_wink:


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Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 19 Mai 2019, 5:17
Tu as raison Corinne. C'était pour moi une manière de donner des nouvelles et de moi. Peut être maladroit comme approche. Du coup j'ai supprimé le post car à froid il me semblait même trop égo centré.
Je vais y remédier et rééquilibrer.
Et surtout prendre le temps de lire tous vos fils. Je le fais petit à petit. Et surtout lors de mes insomnies. Mais j'ai quelque retard.
Belle fin de nuit
 
Avatar de Therena
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  Lien vers ce message 19 Mai 2019, 21:55
Bonsoir pollution.

Merci pour ton passage sur mon fil.
Tu as raison de lire un peu tous les fils pour chercher des similitudes avec ton propre vécu et chaque bacloroute.

L'ultra contrôle pourrait être considérée comme une addiction. En tout cas, c'est un moyen de contrôle de notre hypersensibilité et c'est typique des TCA et des alcoolodependants.

A mon humble avis, les addictions sont liées à notre problème de neuromediateurs mais aussi à notre besoin de tout contrôler.

Les restrictions ouvrent la porte aux compulsions.

Le baclofene me permet d'être sereine au quotidien et de ne plus être obsédée par la nourriture.
J'ai lu les témoignages d'indifférence, une notion que l'on ne peut pas appréhender sans l'avoir vécue. Franchement, je ne m'attendais pas à la vivre car je ne savais pas à quoi m'attendre.

J'avais également peur du vide laissé par l'addiction. Ce vide, je le ressentais avant et après mes crises, mais je ne le ressens plus maintenant. Le baclofene me donne une sensation de plénitude et il n'y a plus de place pour ce vide ou ce froid qui me glaçait les os précédemment.

Maintenant je fais juste attention au sucre qui peut me faire replonger et à mon hypersensibilité qui me toujours présente mais j'arrive à relativiser sans que le mal-être s'installe.

Chacun aura son propre parcours et personne ne peut prédire ses réactions.
L'important est de s'accrocher et de ne pas perdre espoir.

La force du forum est l'entraide. La plupart des EI éprouvés sont connus et il existe des moyens pour les contrer.

Courage.

Bises
Catherine


Indifférence pendant 3 mois du 7 février au 7 mai
Perte d'indifférence liée à mon désir de maigrir et à la restriction cognitive (Dérapages le soir après 23h)
14h : 30 mg, 18h : 20 mg, 21h : 20 mg
Retour de l'indifférence le 12 juin
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 20 Mai 2019, 0:00
Bonsoir Polluxion,

Ben tu vois, avec Catherine, on apprend toujours plein de choses :fsb2_wink: !

Donne-nous des nouvelles !
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 22 Mai 2019, 10:02
Bonjour tout le monde,

J'espère que vous allez tous bien.

En tous cas merci pour vos messages.

Merci Catherine pour ton message dans lequel je me reconnais encore une fois. En effet, les restrictions ouvrent la porte aux compulsions et quelque part elles sont le contre pied de l'ultra contrôle j'en conviens. C'est sans doute la seule façon de notre cerveau lâcher prise un temps..... Mais bon je me dis qu'il devrait y avoir d'autres moyens quand même!
En tous cas, ton message est beau et me regonfle d'espoir car pour l'instant, après quelque semaine d'accalmie (les vacances aidant), les crises d'hyperphagie reviennent en force :fsb2_cold:

Tu as raison Bartleby, Catherine est une source d'inspiration ;)

PascAlbéric : je vois que les messages sont encourageants

Cuillère : merci pour ta gentille attention et je viens très vite sur ton fil pour te faire part de mes idées.

Quant à moi, j'ai suivi les conseils sur la progression lente et la répartition et j'en suis à 75mg répartis de la manière suivante : 8h30 20mg, 11h30 10 mg, 15h 20 mg, 18h 25mg.
Hier j'ai eu une pulsion de chocolat à 14h et une suite de pulsions de 20h à 22h. Et lorsque je me lève la nuit, le premier réflexe est d'aller manger arfffff....
Je n'y suis pas du tout et j'ai même l'impression que cela empire. Du coup je me questionne sur ma répartition.

Par ailleurs, côté EI, j'ai toujours des endormissements, et surtout le plus désagréable ce sont les crampes et douleurs musculaires. J'ai tout de même réussi à faire un peu de sport hier mais cela me coûte.

Le vrai problème c'est que le travail occupe, et ne travaillant pas en ce moment j'ai l'impression de régresser et ne penser qu'à ça. Alors j'essaie de me trouver des occupations, mais sincèrement entre fatigue et moral en berne dur dur.
Bref petit coup de mou par ici.

A très vite
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 22 Mai 2019, 14:39
Bonjour Polluxion.

Je suis content de te voir de retour !

Pour le baclo, je ne peux pas vraiment te donner de conseil, pataugeant moi-même un peu dans la répartition... La seule chose que je sais, mais qui n'est peut-être pas valable pour les TCA, c'est que Sylvie déconseille en général les prises après 17 heures (elle me contredira si je me trompe). Je l'ai vérifié personnellement : ça permet de passer des nuits bien plus douces... Mais, après, ça dépend si tu passes de bonnes nuits ou non.

Pour l'inactivité, multiplier les activités en assocs, c'est bien, mais c'est vrai que ça ne remplace pas un vrai boulot, ses horaires, la structuration de la vie, la satisfaction d'exploiter ses compétences, etc. Parfois, pour m'imposer un rythme, je sors tôt le matin en me fixant une tâche à faire, ne serait-ce que me planter dans un café pour lire en prenant des notes, par exemple. Ça évite que le logement devienne l'image, la métonymie de nos ruminations mentales, qu'on y tourne en rond comme on tourne en rond dans nos têtes quand "on ne pense qu'à ça", comme tu dis. Il redevient le lieu où l'on revient pour y vivre une partie de la journée.
Et puis, plus dur de piquer du nez à l'extérieur que chez soi.

Mais bon, faut trouver l'activité motivante et qui convienne...

Bonne fin de journée.
 
Avatar de D-Day
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  Lien vers ce message 25 Mai 2019, 20:47
Hello Polluxion,

merci pour tes commentaires sur mon fil, je les ai trouvés très pertinents car en plus c'est vraiment de cette façon que je vis ce que je décris (un conseil d'administration avec des "moi" différents).
J'ai bien aimé lire tes postes dans ce que tu affrontes, et je reste ébahi par cette capacité que tu as pu avoir pour te débarrasser de certaines de tes addictions ; tabac, alcool...et je te rejoins quand tu dis : "heureusement pas de drogue" (moi j'ai fumé très longtemps du cannabis -en grosse quantité- et j'ai pu stopper quasiment du jour au lendemain, j'ai toujours refusé tout le reste-autres drogues- car je me sentais fragile donc merci à cette petite alarme qui m'a permis de ne pas tenter le diable).

Ce qui a de beau dans ton témoignage c'est que moi c'est une autre dépendance que la tienne que je soigne et pourtant je me retrouve terriblement dans ce que tu racontes.
Alcool, drogue, bouffe, tabac...on est tous sur le même bateau finalement! cette incapacité que nous avons à savourer la vie sans avoir besoin d'y rajouter un soupçon de qq chose de plus ! c'est triste qq part.

Je te souhaite également un bon Baclodyssé ! on va y arriver

D-Day
 
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  Lien vers ce message 30 Mai 2019, 20:09
Bonjour Polluxion,

comment va ton moral ? on a commencé quasiment ensemble notre baclodyssée, tu as opté pour l'imprégnation par nécessité du fait des EI, et moi je fais du ciblage. T'en es où maintenant de ta posologie et de sa répartition ? Donne des nouvelles, c'est important de partager même si ton moral n'est pas au beau fixe. On est là pour s'aider comme tu as pu le faire par ton commentaire sur mon fil.

D-Day
 
Avatar de polluxion
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  Lien vers ce message 06 Juin 2019, 6:01
Bonjour,

Me revoilà après 2 semaines d’absence mais non sans avoir lu vos aventures en Off...

Et tous vos parcours sont admirables : qu’ils soient tâtonnants, fulgurants ou prudents je trouve que vous mettez du cœur et de l’ardeur à l’ouvrage.

Pour ma part, deux semaines pas vraiment convaincantes. Je suis à vrai dire perdue sur ce que je dois appliquer comme répartition. J’en suis à 85 mg mais les cravings semblent se préciser. En avançant je me rends compte que l’envie de nourriture ne me quitte pas du matin au soir. Mais les vrais cravings se font sentir à 11h puis le soir vers 19-20h me semble t il. Mais hier par exemple j’ai eu une petite crise à 9h30... mais j’ai aussi des crises régulièrement tard le soir et souvent la nuit....
J’ai lu, je ne sais plus sur quel fil, qu’il faut tuer le 1er craving essentiellement car il permet par ricochet d’éliminer les suivants.

Bref, je patauge! Ce qui est certain c’est que la montée est plus que progressive mais elle me permet de ne pas trop subir les EI.

Donc Pour le moment pas vraiment de mieux. J’ai même la sensation que c’est pire : je mange, je prend du poids et c’est un cercle vicieux car je n’aime pas mon image et donc je ne pense qu’à « ne pas manger »..... et c’est l’enfer de la restriction mentale qui commence et qui n’a de réalité que le trop de nourriture.

Bien que je poursuive, que j’occupe mon temps, je suis assez abattue.

Peut être que l’un ou l’une d’entre vous aurait une idée plus précise de la façon dont je devrais étaler ou condenser mes prises ?

@ D-Day : à lire ton post tu avances plutôt vite et bien )). Cela fait plaisir à lire. Je suis certaine que rigueur et envie sont de bonnes compagnes pour atteindre l’indifference ! Et qui sait, être l’auteur de ta propre mise en scène, te permet sans doute de vivre cette pièce de manière plus légère et distanciée? En tous cas je te suis et ai hâte de connaître la suite.

@ Bartleby : Ta route est parsemée d’embûches mais pas que... tu as et fais aussi des choses très positives je trouve ! Il faut d’une manière ou d’une autre que tu puisses retrouver de la sérénité et une image positive de toi même. Sois bienveillant envers toi même et vois tout ce que tu fais de positif ! Tu avances, tu bois moins, tu reprend une vie associative et donc sociale. Tout ça
sont de grands pas et tu devrais t’en féliciter! En tous cas moi je salue ta détermination.

A très vite sur vos fils respectifs qui me portent.
Message édité 1 fois, dernière édition par polluxion, 06 Juin 2019, 6:04  
 
Administrateur
Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 06 Juin 2019, 12:24
Bonjour

Pour moi, il faudrait que tu fasses une prise au réveil et une autre à 10h pour commencer et voir ce que ça donne
Mais attention, si tu changes brutalement la répartition en gardant la même dose, tu risque d'avoir de sérieux EI

Comment fais tu tes prises à l'heure actuelle ?


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

Il faut que nous soyons nombreux : Adhérez

A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
Notre livre Baclofène la fin de notre addiction, les alcooliques ne sont plus anonymes ....
 
Avatar de cuillère
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  Lien vers ce message 06 Juin 2019, 21:53
Bonsoir Polluxion,

je pense que Sylvie a raison, vu ce que tu décris ça vaudrait le coup de commencer tes prises au réveil. Attention aussi, comme elle le souligne très justement, à bouger très progressivement tes prises, au besoin demi comprimé par demi comprimé. J'ai déjà fait la bêtise de vouloir changer trop vite et je me suis tapé des EI de malade!

Pour ce qui est de ton impression de manger plus et ta prise de poids, rassure toi, c'est normal au début. Je sais que c'est facile à dire parce qu'en tant que TCA le poids est quelque chose de très très oppressant mais crois moi, une fois sereine ces kilos partiront sans avoir à y réfléchir.

Je t'embrasse et te souhaite plein de courage!


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
soit 180mg/jour
Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
Avatar de julieM
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  Lien vers ce message 06 Juin 2019, 23:50
Bonsoir Polluxion,

Je te lis et nombre de tes remarques, analyses et réflexions me parlent.

Je te comprends, ici on se comprend.

Tu as mon soutien sur ta bacloroute.
Courage.

Bises


Début du traitement le 28/03/18
Indifférente depuis le 9/06/19
160mg : 30mg à 8h, 30mg à 10h, 40mg à 12h, 40mg à 14h et 20mg à 16h
Le secret du changement consiste à concentrer son énergie pour créer du nouveau et non pour se battre contre l'ancien
 
Avatar de Corinne D.
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  Lien vers ce message 07 Juin 2019, 7:44
patience Pollux !
Tu es sur la bonne voie. Patience, régularité
.. et pourquoi pas sommeil puisque cette période d'inactivité le permet ?

Bon courage !!


La guérison s'installe et se construit dans le temps.
 
Avatar de Bartleby
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  Lien vers ce message 07 Juin 2019, 8:11
Bonjour Polluxion,

Je ne vois pas de meilleurs conseisl à te donner que ceux qui précèdent, surtout que les répartitions TCA me semblent si particulières par rapport répartition alcool.

Je suis sûr que tu sauras t'écouter, écouter ce que tu ressens, tranquillement, pour arriver à la meilleure solution.

En tous cas, je suis content de te lire de retour sur le forum !
 
Avatar de D-Day
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  Lien vers ce message 23 Juin 2019, 17:33
Bonjour Polluxion,

comment vas-tu ?
J'ai vu que tu disais que tu pataugeais...je crois que c'est ce que l'on fait tous. Il faut que l'on garde le cap, le moral et accepter ces EI qui sont parfois durs à supporter.
Au fait, continues-tu à aller à ta pharmacie la tête haute ? Nous ne devons pas courber l'échine car nous cherchons à nous soigner en dehors des sentiers battus, mais nous sommes des acteurs de notre guérison. Alors on patauge, c'est sûr car aucun protocole fixe n'existe. C'est gratifiant quelque part : nous sommes de véritables héros.

Je te souhaite bon courage.

D-Day
 
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  Lien vers ce message 14 Juillet 2019, 19:50
Bonsoir Polluxion,
comment vas tu?


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
soit 180mg/jour
Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
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  Lien vers ce message 03 Aout 2019, 9:23
Bonjour Polluxion,

voilà bientôt deux mois que tu ne donnes plus de nouvelles.
As-tu abandonné la bacloroute ?

D-Day
 
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  Lien vers ce message 18 Aout 2019, 21:34
Bonjour à tous,

J’avais déserté. Je n’ai pas abandonné mais ces derniers mois ont été difficiles et je n’avais pas le courage d'écrire. Je vous prie de m’en excuser.
J'étais montée jusque 120 (doucement car trop d’es) mais lorsque unau commence à ne plus dormir du tout et avoir des décharges électriques dans les doigts j’ai eu très peur. En plus les crises étaient toujours là. Sans doute pas le bon ciblage. Chaque soir crise de nourriture et la nuit a chaque réveil je mangeais. Donc pour moi pas trop d’effet. Alors je suis redescendue à 60 d’autant plus que en septembre je passe mon permis en accéléré et je dois pour ça avoir toute l’attention nécessaire.
J’ai décidé de rester pour l’instant à 60 jusque fin septembre mais je vous avoue que plus le temps avance, plus les ES sont là et forts et plus cela me fait peur d’autant plus que je suis seule avec mon fils.
J’ai vraiment envie de me débarrasser de cette fougue maladie qui m’empêche de vivre mais pas à des doses que mon corps ne supporterait pas.
Bref je me décourage.
En ce moment je fais 14h30 10, 16h30 20 et 18h30 30. A 120 je faisais 40 à 15h 17h 19h.
J’espère que vous allez bien et que j’airais Le plaisir de vous lire.

Belle soirée
Polluxion pas très enthousiaste avec un peu de panique à bord (celle de rester avec cette maladie et celle de souffrir du Baclo)
 
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  Lien vers ce message 18 Aout 2019, 22:07
Bonsoir Polluxion,
Merci d'être passée donner des nouvelles, même si elles ne sont pas toutes roses
Tu n'as pas à t'excuser, il est parfois nécessaire de prendre un peu de recul. Je suis navrée de te lire découragée, mais je vois que tu t'accroches quand même, c'est top.
En reprenant les choses du début ou en tout cas différemment tu devrais pouvoir parvenir à trouver un équilibre pour limiter les es et continuer ton chemin vers l'indifférence.
Quels sont-ils, ces effets indésirables qui te font souffrir? Insomnies, décharges électriques dans les doigts, y en a-t-il d'autres? Et tes crises, elles viennent quand?

Courage, je t'embrasse!


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
soit 180mg/jour
Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
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  Lien vers ce message 19 Aout 2019, 10:29
Bonjour Cuillère,

Merci d'être passée et pour ce message si gentil.

J’essaie de m’accrocher car je veux vraiment que ma vie change et pour cela je met tout en place : Baclo, psy, méditation et grosse remise en question. Bref je pense que le Baclo agit mais qu’il faut quand même apprendre à identifier, nommer, exprimer et gérer ses émotions (ce que je ne sais indubitablement pas faire). Donc programme renouer avec moi même et avoir confiance en la vie et en moi.... vaste programme et je ne suis que au début du voyage. En fait j’ai envie de faire connaissance avec moi même en version mieux ;).

Je sais que les moments de découragement seront nombreux mais c’est là où je pourrai mesurer le sens et le bénéfice de ce que j’entreprend. Car quand il fait beau, que toi va bien et qu’il n’y a pas de couacs c’est facile. Par contre dès que c’est plus dur il faut se confronter à ses émotions négatives et puiser dans ses nouvelles ressources - si on les a mises en place.
Donc le Baclo est une aide précieuse mais il ne fait pas tout. Il faut être acteur de son changement. Enfin je crois.
Plus facile à dire qu’à faire dans cette vie de fous.

Pour en revenir à ta question j’avais vraiment pas mal d’ES désagréables et ça m’a fait peur :
Insomnies, somnolences, décharges électriques le soir, incontinence, envie d’aller aux toilette très fréquente, constipation, douleurs aux épaules et au dos la nuit qui me réveillaient les seules fois où je dormais.
Cela dit encore une fois je pense avoir changé de répartition trop souvent, j’ai un peu tâtonné seule et c’est probablement la raison.

En ce moment mes crises ne sont que le soir entre 19h et 20h. Et parfois vers 23h quand je rentre d’une soirée. Et la nuit je me lève et grignote.
J’ai vraiment envie d’une vie normale qui ne tourne plus autour de l'évitement de la nourriture puis des crises du soir. Ni autour de mon image et de mon poids.
Il faut habiter son corps et l’aimer car c’est lui qui nous porte au quotidien.

Je conclue sur une petite phrase :
Etre heureux, ce n'est pas nécessairement confortable (Thomas

Belle journée
 
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Avatar de Sylvie
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  Lien vers ce message 19 Aout 2019, 10:37
Bonjour

Désolée de voir que tu supportes mal le traitement
Tu as eu raison de diminuer ...

Décale peut être tes prises d'1/2h : 14h 10, 16h 20 et 18h 30
Ca ciblera mieux la plage 19h-20h


Merci mille fois à celui qui a eu la générosité de partager sa découverte avec nous ...

Il faut que nous soyons nombreux : Adhérez

A lire pour comprendre ce qu'est le baclofène.
Notre livre Baclofène la fin de notre addiction, les alcooliques ne sont plus anonymes ....
 
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  Lien vers ce message 19 Aout 2019, 11:03
Bonjour Sylvie,

Merci pour ton passage sur mon fil.

Pour la répartition je suis partie sur presque te proposition à la seule différence que je fais 14h30 16h30 et 18h30.
Au pire j’ajusterai.

Et si je supporte mal le traitement je suis en partie en cause car j’ai d’abord pas respecté les 3P, j’ai mal co le mon craving et j’ai souvent bougé les horaires. Je vais essayer de devenir plus raisonnable. D’identifier les moments en restant à 60 ou 70 tous le mois de septembre pour passer mon permis.

Belle journée à toi
 
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  Lien vers ce message 22 Aout 2019, 14:20
:fsb2_aplos pollux


La guérison s'installe et se construit dans le temps.
 
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  Lien vers ce message 22 Aout 2019, 19:36
Bonsoir Polluxion,

Je passe à mon tour sur ton fil, pour ce qui est de tes problèmes urinaires, j'en ai eu aussi au début de mon traitement, et j'avais un médicament qui aidait bien (oxybutynine) et maintenant je n'en ai plus besoin

comme tu le dis, les changements de répartition sont source d'ES très forts, je l'ai constaté à chaque augmentation/diminution/décalage de mes prises.

Le conseil que j'aurais donc pour la suite c'est de rester chaque fois plusieurs jours à une répartition, et ne ne les décaler que très progressivement, demie heure par demie heure ou comprimé par comprimé.

Je peux me tromper mais ta dernière prise me semble un poil tardive pour un craving qui commence à 19h

J'espère que tu vas bien, je t'embrasse


30 mg à 8h15 30mg à 12h00 40mg à 14h00 60mg à 16h30 20 mg à 18h
soit 180mg/jour
Début du traitement le 17 février 2016 - arrêt des crises de boulimie vomitive à 130mg (le 28 mars 2016 soit un mois et dix jours après le début du traitement).
 
Avatar de Corinne D.
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  Lien vers ce message Hier, 14:48
Juste une pensée pour toi pollux :fsb2_smile:
Et aussi mes vœux de réussite pour ton examen !


La guérison s'installe et se construit dans le temps.
 
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