ah BB, c'est J.L. Godart que j'entendais récemment dire :

"les 5 doigts, les 5 sens, les 5 parties du monde,
oui, les 5 doigts de la fée
mais tous ensemble ils composent la main.
Et le vraie condition de l'Homme
c'est de penser avec ses mains."

..et dans "penser avec ses mains" résonne pour moi "agir"


des pensées affectueuses Totue, et bon courage

C'est l'homo Faber. .

quoi qu'il en soit pour toi
être acteur,
être acteur
être acteur

esse histrionem

5
Le signe des compagnons
La main et la cervelle; et le pas de travers.

Farinelli - Lascia Ch'io Pianga (HD)
Lors de la sortie du film, le gamin que j'étais à été dragué à la pelleteuse par une avocate.
Pas de pot, j'étais déjà de l'autre côté de la force.

Mais les paroles...

Seigneur, par pitié, laissez-moi pleurer
Emprisonnée dans ces liens, mon coeur n'est pas sujet
D'une amoureuse affection
Aussi laissez-moi pleurer...
Laissez-moi pleurer
Mon cruel sort
Et soupirer après la liberté !
Puisse le chagrin briser ces chaînes de mes martyrs,
Seulement par pitié !

Et pour (re)faire honneur à Godard et à BB et Delerue (et pas à Piccoli que je déteste) :

Escena de -Le Mépris- - El desprecio (Subtítulos en Español) (désolé pour le lien espagnol)

Je t'aime tendrement, totalement, tragiquement.....

je n'ai jamais envisagé qu'ci vous ayez mes seules connaissances
communes

mais sans aucun doute des feelings !

Ex: 5
Le signe des compagnons
La main et la cervelle; et le pas de travers.






pardon Théo
mais je ne sais où répondre ni à quoi


à suivre ?

Les affinités sont électives.
Et 5, c'est 5, non ?

MOZART Ouverture de la Flûte Enchantée

3ises

5 comme nous avons du être heureux de l'être
innocents

restent 3



restent des images
des sons
des silences
beaucoup

Même à 3.
Même à 2.

Il subsiste quelque chose.

A 7 ?
A combien ?

Juste l'affinité élective. Même avec une bougie.

WAGNER - Tristan und Isolde: Prelude & Liebestod (Furtwängler/Flagstad)

Pour JM, pour nous, pour l'amour par-delà les maladies.

Hommage; Il aura 70 ans le 23 septembre. Ah, zut, on n' est plus le 4 juillet. Ça fait rien. Même si "Born in the USA", à l' heure actuelle, c est plutôt dommage.
Il n' y a que moi, bien évidemment, que ces propos engagent. Tout le monde n' aime pas . . . C' est pourquoi, je poste sur mon fil.
J' hésite, à vie, entre Lui et Freddie Mercury. Pas le même genre, hein ?
"Hello Sunshine" à toutes, à tous. And, "Show must go on".

Bonus. Avec Patti, la mère de leurs enfants, toujours sur scène près de lui.
Ça (m') aide à rêver un peu.

Désolée, je ne veux pas vous en 'dégoûter", non plus. Mais, ça m' éclate trop. Wembley, 2016 - les deux mêmes. Pour ceux qui aiment (et si ça ne prend pas trop de place dans le système informatique du Forom;
Sylvie, il suffit de m' enoyer "STOP" ! )

Coucou MP, merci pour ton passage sur mon fil et pour tes bons vœux d'anniversaire

Navigation au portant pour moi, peinard...

En baisse, actuellement à 130/j, avec pour objectif de m'installer durablement à 80...sauf si la vie que j'ai mené me rattrape!

Je lirai tes dernières pages dès que je serai réveillé!!

Bises

Oh Marie
souvent en décalage, j'avais oublié avoir squatté ton fil,
sinon je serais venue te présenter mes excuses depuis longtemps !
ça s'est trouvé comme ça..
Souvent aussi j'espère que tu es réparée !



Musique ce matin !!

Entrain .(vitalité.joie.allant.force.vivacité.gaité.mouvement.chaleur..!

Merci

Nuit, et réveil en enfer (mon petit enfer). Peut-être contrairement aux apparences.
Au milieu, encore regardé une conférence de Boris Cyrulnik. Très longue conférence. Autour de son livre "Sauve-toi, la vie t' appelle".
Vers la fin, il emploie l' expression "agonie psychique".
J' y suis, et rien ni personne ne m' appelle, mis à part le passé raté et les amours perdus.
Quel gaspillage. Pas faute de rechercher des issues de secours. Hier, encore.
Bon, c' est comme ça.
Corinne, pour le "squatt", excuses ? Mais non, voyons ! Merci, plutôt !
Jean-Marie, il n' y a rien à lire . . . mon esquif prend trop l' eau, de partout, depuis trop longtemps.
Merci pour les mp, les mails, le soutien, de Y, de F, de C.
Bizatous, tenez bon la barre, hissez haut. M.-P.

Coucou Marie-Pierre,

Oh...je suis triste de lire ce que tu écris.
Je reviens ce soir, je suis occupé cet après-midi.

Bisous.

Yann.

bonjour Marie-Pierre,

j'ai une nette préférence pour Bruce Springsteen plutôt que "l'agonie psychique" comme tu t'en doutes.

Si j'ai le moral, je tenterais d'écouter cette conférence qui semble fort intéressante. Le "gel des émotions" devrait m'éviter de déprimer.

Récemment j'ai aidé mon fils à revoir ses lectures analytiques pour le bac de français. Moi qui ait toujours adoré Baudelaire, je me suis vite rendue compte de la complexité de faire partager cette passion à mon fils. Le pauvre est tombé sur "Huis clos", le jour J. L'enfer et l'impact du regard des autres pour se connaître soi-même, dans mes souvenirs. Je dois me tromper d'ailleurs. Enfin des révisions bien stressantes pour nous d'eux. Moi j'aimais les maths et les sciences et lui passe son temps à disserter sur les grands enjeux du monde politique actuel. Mon fils est un idéaliste

En attendant, il faut que tu trouves ta solution pour sortir de tout ce marasme. La clé existe et nous allons t'aider à la forger.
Peut-être aussi idéaliste que mon fils mais je veux être optimiste.

La suite en MP.

Catherine,

Comme c' est étrange; mon père était forgeron et serrurier. Un excellent artisan, et qui rendait beaucoup de services, même à des heures improbables, par exemple à des personnes fermées dehors, .
Dans sa maison familiale (1786 - celle que j' ai du/pu vendre voici bientôt un an) et ses dépendances, toutes les serrures fonctionnent à l' envers. Je crois l' avoir déjà raconté; ah, peut-être en privé . . . Soit il faut rentrer la clé orientée vers le haut, soit pour ouvrir il faut la tourner dans le sens habituel de la fermeture.
J' ai entendu dire que c' est assez courant dans les maisons d' autrefois; une ruse pour stopper ou retarder d' éventuels voleurs.
Merci pour tous tes encouragements.

J' aimerais déterminer si c' est l' alcool qui m' a rendue folle.
Je t' embrasse, bien sûr.

Yann, de grosses bises aussi,

et puis à L, que j' avais oublié de mentionner.

M.-P.

* Ah ! Sartre . . . "l' enfer c' est les autres". Je ne pense pas cela. Ils peuvent être notre paradis. Tiens, dans l' album de Springsteen qui vient de sortir, il y a un joli morceau dont le titre est "Paradise". En mode ballade, à sa façon.

Et, un très gros merci à une autre "L", dont je viens de lire le mp d' aujourd'hui. Qui me touche profondément.
Je L' embrasse très fort.

Marie-Pierre,

Tu n'es pas folle et tu ne le seras jamais. Tu es prisonnière de toi-même simplement.

Ma famille a aussi considéré que j'étais folle et beaucoup de personnes autour de moi. Tu sais ce que je leur ai toujours dit à ces gens-là : vous êtes trop c*** pour me comprendre. Quand on est prisonnier d'un système ou de soi-même, il faut forger la clé pour s'en sortir et la tourner dans tous les sens pour ouvrir la cage.

Tu es trop intelligente pour rester dans cette cage dans laquelle tu t'es enfermée pour fuir la réalité.

des personnes fermées dehors

..parce que l'alcool les rend folles dedans






probable

ce qui me plait aussi avec toi c'est que tu restes présente.
littéraire sans doute
de l'expérience, de l'empathie,
et coute ce qu'il t'en coute (!^!)
tu participes
intelligemment


ta place est vivante

Merci Corinne. C' est vraiment très gentil; aussi, bien trop élogieux.
Et oui, "être fermé dehors", c' est une façon (courante) bien bizarre de dire les choses, quand on a perdu ses clés, ou qu' on a claqué la porte en les laissant à l' intérieur.

L' alcool peut rendre fou, oui, je pense; ou bien "encore plus fou". A enfermer, à s' enfermer.

Poison et prison, pour te faire écho, Catherine. Trop d' éloges, de ta part aussi.

Je n' arrête pas de chercher; là, je viens d' écouter des interventions de Christophe André, et d' un certain Frédéric Arminot (qui se présente comme "comportementaliste") que je ne connaissais pas. *
Je n' attends pas un coup de baguette magique venu de l' extérieur; mais enfin, le bon serrurier, ça peut aider.

La serrure de mon amour pour mon père, c' est ma mère qui l' avait fermée, à double tour; ça je le sais, et j' ai retrouvé cette clé-là. Déjà ça.

Allez, je continue, avec tout le trousseau que je trimbale.
Le vrai, trousseau de clés, que j' ai dans la vie quotidienne, il y a longtemps que je l' ai équipé d' un petit grelot et d' un gros porte-clés très voyant.

Fuir la réalité, je ne suis pas certaine de ça. Jusqu' à il y a dix ans environ, je ne me débinais jamais; j' ai même fait des trucs assez culottés. Mais oui, depuis lors, je me suis peut-être défaussée. Tu dois avoir raison.

Merci pour l' aide.

Bises,
Marie-Pierre.


* Lee, c' est l' histoire de l' aboulie, qui m' a lancée là-dessus. Merci bien.

Ah oui, Corinne, les chiffres et moi, on n' est jamais passés par la même porte ! Je crois même que je suis dyscalculique; et c' est un comble parce que j' ai géré des sommes considérables durant la plus grande partie de ma vie professionnelle. Je sais me forcer, faut pas croire ! (je savais).

Un petit coup de "pales du ventilateur"; pas seulement. Plusieurs niveaux d' interprétation, il me semble. Bonjour à Daniel, s' il repasse par ici (en référence à "la ville qui travaille", la sienne - St-Etienne). M.-P.

Mais oui Marie-Pierre, je suis toujours là, tapie dans l'ombre telle une voyeuse

Je vois que tu continues à te traiter de tous les noms, de folle encore, bah oui!

Qui déjà disait un truc du style "vouloir être normal.e dans une société décadente, ça c'est une folie" ? (à une dizaine de mots près!)

J'avais déjà proposé cette vidéo/sketch/conférence de mon gourou hilarant JP Sears, je te conseille fortement de la (re)voir (ya les sous-titres en français!), ça a commencé à changer ma vie et j'y reviens souvent quand je me sens "glisser" (plus d'infos sur mon fil après ce message!)

Je ne sais plus si je l'avais dit mais j'ai écouté avec délice Cyrulnik dans LGL que tu avais proposé, si tu en as d'autres de ce style, je prends je prends!

Et un gros bisou à la volée pour notre folle favorite

Que cet été soit doux pour toi

"Si vous vous interrogez sur le fait d'être folle ou non, c'est que vous ne l'êtes pas. Quelqu'un qui est fou n'en a pas conscience et ne se pose pas la question"
A quelques mots près également, ça, c'est une citation de mon psy.

Hello ma totue

Peut-être à se revoir demain aux hôpitaux de Lyon si t'as le temps bâtiment H, maladie infectieuses, tropicales, sérieux..pi 4jambe cassée aussi, j'ai adorée te rencontrer discuter ben comme 25 ici avec mon fil de rencontre de la Yaute

Sinon oui tu as remarqué 200 pages environs de fil planqué, tant rabrouée ici, lynchée et mon ex catho trahi avec une amie a prit de vieux témoignages ici pour divorcer...dur seule assise..

Bon courage à toi pour tout ce que tu endures aussi, pas évident... cochonnerie de béquille... qui aide pas à se relever hein ?

PS : je ne veux surtout pas figurer sur le fil de FLO "que sont-ils devenus ?" elle m'a trop coulée comme d'autrez jusqu'à dire que je pompais la sève, horrible heureusement les autres ma Hiette et autre se sont soulevés

RE Ps je vous suis toujours de loin, obligé des amitiés aussi ...vous me manquez, pas bien cumule trop

RE RE PS, je donne toujours des médecins aussi avec plaisir mais y'a moins de demandes..battez vous, moi j'ai dit à mon doc (anti baclo) vous m'aidez ou je me noie ? coopératif...mais je l'ai arrêté...fais des réserves si déclic...

Je t'embrasse très fort et souhaite que tu t'en sorte au mieux, à plus

Emma, Florence, comme Catherine, Corinne, mon cœur reçoit votre soutien. Mon esprit . . . pas vraiment.

Non seulement je n' ai plus de mots, mais je n' ai plus de pensée. Probablement parce que j' en ai trop, des pensées. Bon, je suis mortifiée, quoi.

Encore une fois, merci à vous, et à Yann (presque quotidiennement), à Lucie, à Lee, à Nicolas (! j' ai oublié son pseudo ! ), à Tony, à Séverine.

J' ai arrêté le dernier AD essayé (Brintellix) et le Xanax; je ne sais même pas dire si je vais mieux ou moins bien.

L' EMDR n' opère pas. Enfin, je ne perçois pas encore d' effets.

Est-ce la thérapeute ? Pourtant il y a une fluidité remarquable, dans nos échanges et, elle, elle "mesure" ce qui m' a perturbée, de longue date. Bon, elle "cale", si je comprends bien; au point qu' elle m' a suggéré un accompagnement surprenant.

Je ne suis pas tombée de la chaise, parce qu' elle m' avait traversée, cette idée de "piste" de soutien. Que je n' emprunterai pas, tout bien considéré, au temps T.

Des avis sur le Séresta ? Ma psychiatre me fait tenter ça. Je ne comprends pas bien, car il me semble que ce n' est pas compatible avec la consommation d' alcool.

Emma: je comprends que tu "flippes" devant l' éventualité de reprendre un AD. Tu sembles "équilibrée", "stabilisé", actuellement: quand tu écris que tu aimes ta vie actuelle, cela m' apparaît comme un signal net et fort. D' autant plus que tu es dans un contexte nouveau qui réclame des capacités d' adaptation; qui sont présentes, manifestement.

"Type 3", Emma: tu pourrais développer un peu ? Ça doit être une piste pour moi. Et si j' étais plus peureuse, que dépressive ?

Je peux, facilement, reprendre avec le Baclofène (j' ai le prescripteur qui va bien, très, très bien, qui se fout des 80 mg).

Je suis franche: j' en ai tellement bavé (Sylvie le sait, elle m' a soutenue, ô combien, à partir de début 2012, ça fait un bail) et je vois tant de complexité rencontrée par les uns et les autres, pour le dosage, pour les horaires . . . je n' ai pas le courage de me relancer dans ce labyrinthe.

Voilà, c' est dit; pour les ami(e)s qui se demandent pourquoi je ne m' y remets pas.

J' avoue aussi que je suis influencée par une personne de mon entourage.

Résumé: je me noie dans un maelstrom de confusion mentale. Je comprends que je suis dépendante, également, sur le plan affectif, et matériel. Je ne suis pas pragmatique; enfin, pour d' autres oui, pour moi non.

Pour le projet d' Hospitalisation à Domicile; encore "à l' étude". Catherine: ce n' est pas que je me suis appropriée mon logement; c' est que je ne veux pas me rendre dans une structure de cure, je l' ai compris. Et il y a encore beaucoup de points à régler, administratifs et économiques, suite au décès de ma mère, à la vente de sa maison, à mon achat et à la gestion de là ou je vis. Il faut que j' y sois présente.

Je tiens très mal la barre (Jean-Marie), mais je ne veux pas la lâcher, sinon c' est dessalage sévère. Tant pis pour le coups de baume dans la figure. Je godille . . .

Puis, il faut le reconnaître, je crains que mon plus jeune fils ne fasse une sorte de "Project X" à répétition, durant mon absence. Je le connais comme si je l' avais fait !

Bon, j' ai tout dit, sauf une chose que je vais poster chez Emma.

Florence: c' est difficile pour moi, de m' adapter ce que tu as écrit. Je ne trouve que cette manière d' y faire suite: est-ce qu' on ne peut pas être "fou" - "folle" de lucidité ?

Je ne pensais pas pouvoir écrire tout ça. Je crois que j' ai tout posé sur la table commune. Coup de chapeau à celles-ceux, qui sont allé(e)s au bout du post.

Je les embrasse, et les autres également,
Marie-Pierre.

Karine, tu as fait un gros effort, avec ce post, et cela m' honore, que tu me l' aies adressé. Et pas supprimé.

Comme je te l' ai dit, j' ai aujourd’hui' hui 2 rdv thérapeutiques, distants l' un de l'autre, et éloignés de la X Rousse; je n' aurai pas la force d' arpenter l' agglomération en tous sens, pour te rejoindre. Je m' en veux. Pardonne-moi. Pour le moins, je pense à toi non stop, de là où je serai; et, je te "vois", et je me concentre pour que l' on prenne soin de toi, et que le(s) pronostic(s) soi(en)t bon(s)s.

Tes éclaircissements, au sujet du fil "L'accalmie", c' est bien.
Contrairement à ce que prône le dicton: "toute vérité n' est pas bonne à dire", personnellement, je pense que si.
Notre vérité à nous, il est favorable de l' exprimer. A minima, c' est toxique de l' enkyster.

Fil "Que sont-ils devenus ?": tu n' y as pas ta place, en effet, et je suis certaine que personne ne te mentionnera à cet endroit. Parce qu' on sait que tu es toujours là.

Courage, pour ce jour à Lyon. Courage pour tout. Encore, encore, et encore.

, Karine,
Totue.

PS: j' ai eu deux incidents de relation, sur le Forum; il y en a un qui m' affecte profondément, sans fin. Mais l' attachement que j' éprouvais envers cette personne, je ne le regrette pas. Sa perte me peine. Cette personne me touchait et m' apportait beaucoup.

L' autre personne, m' indiffère maintenant totalement, après qu' elle a gravement contribué à creuser ma faiblesse, et détourné mes propos. Toutefois, cette personne a compris que j' avais beaucoup de difficultés.

Bon, ce n' est pas une tentative de "leçon"; ce qui t' a fait mal, "dis-lui", en toi-même: "dégage", "Oust !".

Bises encore, moi j' ai vu de mes yeux, ta situation. Et j' évalue les dangers, et la souffrance.

Je pars pour le 1er rdv de la journée.
Bises, encore.

Bon, après, je vous lâche les mollets;
pour l' Hospitalisation à Domicile, c' est mort.

Retour par ma psychiatre, qui a pris contact avec sa consœur qui pilote le dispositif.

Pour la dépression, oui; mais associée à une dépendance (alcoolique, notamment), négatif.

Je peux comprendre.
Il y a une logique. "Ils" ont leur logique.

Si on n' est pas enfermé(e), on peut s' approvisionner et consommer. (**)

Comme si je n' avais pas pensé, dès le début, à cet obstacle éventuel, pour cette forme de "traitement" . . . comme si je n' avais pas soulevé cette question auprès de ma psychiatre, dès qu' elle m' a suggéré l' idée. . . (*)

De toute façon, celle-ci, elle voulait faire Rhumato; et il n' y avait de la place qu' en psychiatrie. Ça parle; relativement.

Je la garde encore un peu; pour être honnête et franche (ce qui ne me donne aucun mal), c' est, de plus en plus, pour que la CPAM me foute la paix avec mon ALD.

Je vous ai gardé le meilleur pour la fin .

En terminant l' entretien, elle me dit: "et . . . vous ne reprendriez pas avec le Baclofène . . . accompagnée par le Dr M. ?"

Je lui rends grâce: du Baclofène, elle m' en a prescrit autant que j' en ai voulu; et puis, elle a tourné sa veste; elle la retourne de nouveau.
Je crois que comme ma psychologue, elle ne sait que faire de moi.

Je pense que je suis une espèce de patate chaude, "a monkey on their shoulders".

Et c' est bien drôle, car MONKEY SHOULDER, c' est une marque de sky. Ce que je viens de découvrir en vérifiant sur Google l' expression "monkey on the shoulder".

Ce n' est pas que j' ai la paresse de relater ces détails individuellement, par mp ou par mail; c' est que, puisqu' un certain nombre d' ami(e)s connaissent ma situation et mes démarches, voilà, je "groupe", au moyen de ce post.

Cela n' entravera pas les affinités et les échanges personnels, intimes.

Me voilà bien avancée . . . toujours pas la clé (Catherine) ni la serrure (Yann), mais je cherche, je cherche, y compris (et surtout) en moi.
, toutes, tous.
M.-P.


(*) folle, mais pas conne (pas pour tout, pas tout le temps).

(**) à l' HP, "enfermées" théoriquement, j' ai vu des "filles" sortir en pyjama, prendre le tram et revenir avec de l' alcool, ou bourrées à donf, et/ou ramassées sur la voie publique en coma éthylique; ensuite, des jours et des jours en chambre d' isolement.

En ce temps-là, c' était cool, je ne buvais plus depuis "longtemps", je ne fumais plus depuis 20 ans. Je ne prenais que du Baclofène et un traitement pour les yeux, sur lesquels s' était porté un effet indésirable.

Je perds du temps, je perds mon temps. Et je vous fais perdre le vôtre. Allez, je vais démarrer une machine à 90 °.

Marie-Pierre tu es tout bonnement formidable

Type 3, en fait c'est type C, me suis trompée
Type A (selon le psy, car je n'ai rien trouvé de probant sur le net) ce sont les schizoïdes, les paranos, bref ceux qui ont un souci avec le réel
Type B ce sont les narcissiques, les drama queen, les histrioniques et les borderline
Type C donc pour rappel, est un groupe "nouveau" où on a mis tous les "autres", mais particulièrement les phobiques, les TOC, et les anxieux.

Petite leçon de psychiatrie, en passant:
Pourquoi nos ALD sont pour "trouble anxieux-dépressif"?
Puisque comme tu l'as si justement noté, on peut être l'un sans être l'autre?

D'après ce psy, c'est qu'en fait, l'anxiété (qui peut aussi bien faire simplement partie de ta personnalité dès le départ, ou bien avoir été provoquée par un traumatisme -peu importe la cause, d'où son rejet de la psychanalyse dans mon cas) serait un système fermé qui se loge dans le cerveau, et ce indépendamment du système nerveux central, qui n'a aucun contrôle sur sa "nidation" et expansion. Bilan: plus tu flippes, plus tu flippes, boule de neige de flippe, et à force, ton cerveau rationnel, qui cherche en vain une raison à tout ce bordel (l'anxiété est à la peur ce que la rage est à la colère: sans objet défini, donc en roue libre nawak-yolo-style), finit par faire un burn out et te conduit àààààààà? une dépression, tiens!

Voilà voilà. D'où l'idée de l'AD MêME pour une personne anxieuse ne présentant pas de symptômes cliniques de dépression: ne pas arriver jusqu'à ladite dépression.

Ok, donc le baclo The Retour c'est non de chez non? Je comprends, quand on a déjà pu de cerveau (selon toi, hein), pas facile de se dire qu'on va se lancer dans un puzzle chimique et farceur tel que le baclo. Même un puzzle qu'on a déjà résolu, au moins en partie.

Tu es loin d'être conne, ça, on le sait ici! Pas d'HD, okay. Mais comme le dit Catherine, la clé est sur le trousseau, la serrure n'est pas bloquée, ya un moment, ça va faire clic quelque part, c'est certain. Et de clics en clics... on (r)ouvre des portes. Pasque des serrures, en fait yen a plein! Yen a autant que tu veux!

Allez, j'arrête mon délire, ça veut plus rien dire du tout haha

Bisous strasbourgeois

Lucie,

Oui, mon plus jeune fils (23 ans) entretient un rêve "utopique" (depuis l' âge de 7 ans).
Oui, probablement, c' est "pour justifier son inaction dans la vie".
Pour reprendre tes propos et tes interrogations, justes.
Et, oui, je le connais, par cœur, et pas seulement comme ça.

Il fallait que je m' y prenne autrement, avant. Maintenant, c' est bien trop tard.

Certainement, il m' abuse, il me berne; et ça ne date pas d' aujourd' hui. Excellent comédien. Donc, il demeure une chance, dans ce domaine.

A force d' écouter toutes les conneries, du style "fais confiance à la vie", "aie confiance en tes enfants" . . .
A force de dire "oui", notamment parce que son père disait systématiquement "non" . . .
Voilà où on en est rendus.
Mon plus jeune fils et moi.

Le "Grand" a décroché en deux rendez-vous, à 25 ans, un job tel qu' il le voulait, dans la finance de marchés, à Luxembourg (il s' est présenté pour un stage; il a signé un CDI, dans une société de référence).

Et trouvé, en 48 heures, l' appartement qui va bien, plein centre. Pragmatique, efficace, le "Grand" (Maxime).

Le plus jeune, certes, il n' est pas "conforme". Mais/et, je crois toujours, avec lui, en un avenir pour lui, qu' il aimera. Adrien. J' aimerais qu' il sorte moins, qu' il boive moins. Evidemment. Qu' il ne se jette plus jamais dans la Saône pour ramener sur la berge un pote tombé à l' eau.

Bon, je pense avoir à peu près tout balancé, ici,

aujourd’ hui.

M.-P.

(pas MP, ni mp . . . je rigole !; si, je peux ! ! !)

Tu as aussi mon soutien Marie-Pierre, silencieux certes, mais il es là.

Pas sûre qu'il te soit utile mais je te l'envoie quand même, sait-on jamais...

bonsoir Marie-Pierre,

je suis désolée de lire que l'hospitalisation à domicile ne sera pas possible.

Les psy et leur besoin de nous coller des étiquettes pour se sentir utiles, tu sais ce que j'en pense. La plupart des psy que j'ai rencontrés n'ont pas une once d'humanité et de professionnalisme. J'ai en seulement trouvé 2 dans ma vie de "folle" qui ont compris qui j'étais. Le 1er consulte à 200 km d'ici et le second vient de prendre sa retraite. Celui qui a repris le cabinet est un jeune incapable qui fait honte à la réputation de son prédécesseur.

Que tu sois dépressive de type C est une chose, ce qui est essentiel est de trouver une issue.

Quand tu parles de l'alcoolisation en milieu hospitalier fermé, je ne peux que confirmer pour avoir vu sortir des malades en pyjama acheter de l'alcool et rentrer bourrés. Idem pour les excursions nocturnes dans les chambres voisines prendre du bon temps et revenir dormir dans leur lit à 2h du matin. Dans ces endroits, je n'ai jamais osé bouger une oreille de peur de me faire prendre. Je me doute que tu ne bougerais pas toi non plus si tu devais rentrer en cure.

Je comprends que tu ne souhaites pas faire confiance à ce système. Quoi qu'il m'arrive, je m'y retournerai jamais de mon plein gré.

A propos d'Adrien, il me fait penser à mon fils et à ses "t'inquiète...je gère". Je viens de m'en prendre plein la figure sous prétexte que je l'angoisse en lui mettant la pression alors je vais le laisser gérer. Il apprendra à se relever après s'être planté. On apprend de ses erreurs : "l'école de la vie".

Pour finir, je croise les doigts en espérant que ce fameux déclic se produise.

Julie,
merci ! Mais oui, bien sûr, utile. Et réciproque; je te lis aussi.

Lucie,
un oubli dans mon précédent post à ton attention: la petite pierre est toujours (la nuit) dans ma main droite; du fait de sa forme, il y a un endroit, à la base de deux doigts, où elle se loge parfaitement.
Bravo encore, et courage encore, pour ce qu 'il te reste à accomplir dans ta formation.

Un souvenir de moments musicaux et visuels, charmés et passionnés, de ma jeunesse. Il est parti, à 66 ans. Si on laisse continuer, il y a ensuite Asimbonanga, et Nelson Mandela.

Asimbonanga
Pas douée ! Je crois que j' ai inséré une playlist, dans le post précédent (ce n' était pas la but !). Alors, au moins, voici Asimbonanga.

Cou-cou M.-P.!

Une petite plongée dans tes eaux afin de te regarder nager, vaillamment, toujours avec courage.

Tu m'épates!

On se reparle...

Lucie

CouCou, Loup !

Toujours aussi soutenante, pour moi et pour tout le monde ici.

Je te dois la vérité, que je ne te dissimule jamais.

Je ne "nage" pas dans "des eaux". Pourtant, je me suis toujours bien débrouillée en natation, au sens propre. Et notamment en apnée.
Au contraire, je patauge dans la boue; disons plutôt que je m' enlise chaque jour davantage dans les sables mouvants.

Impossible de savoir si avoir arrêté antidépresseurs et anxiolytiques a amplifié le phénomène. De toute façon, en prendre (avec tant de molécules différentes, essayées les unes après les autres), je crois bien que cela ne m' aide pas.

TU es épatante, TOI, Lucie. Ça oui.

Je ne fais preuve d' aucune forme de courage ni de vaillance, c' est tout le contraire. Je ne donne pas les détails. Ils seraient probants, pourtant, mais plombants, polluants. D' ailleurs je pense avoir déjà tout décrit ici, assez récemment, et mon avis est que cela suffit amplement.

La petite "pierre de tempête" ne quitte pas le creux de ma main. La plume "sacrée" et la délicate tortue m' accompagnent de très près. Allez ! ! ! Fumigations ? Incantations ? Rien que pour cesser un peu de "jérémier" (*) et de "dé-vivre".

Mon épaule et mon bras se réparent doucement (plus de 4 mois, déjà, je ne m' attendais pas à ce que cela dure si longtemps). J' ai deux aides excellentes (kinésithérapeute et ostéopathe - *).




* "Jeremiah Johnson". Oui ?. Je n' en peux plus, de ces associations d' idées, de mots, qui s' imposent et ne me conduisent nulle part ("Gros câlins", Yann).

* je ne sais pas comment on les dénomme chez toi, les ostéopathes - aux US, on dit "physicians" (mais cela désigne des praticiens qui sont, d' après la vision de chez nous, apparentés aux rhumatologues en France- donc "mécanistes", "structurels" - pas holistiques - Je connais également Ph D; et DOS - Doctors of Ostépoathic Medicine).
Ostéoptahie - Amérique du Nord
Aussi, il y a les "chiropraticiens"; là, on serait un peu plus proche, de ce que nous appelons ici les ostéopathes. Malgré tout, l' approche corporelle, et la technique, sont différentes.

* lors de la sédation à la kétamine, que j' ai eue quand on m' a remis l' épaule, j' ai volé au-dessus des lieux qui qui avaient tellement de signification, pour mes parents. La couleur était bizarre, mais j' ai "tout tenté" pour que cela ne finisse pas.

Vaudrait mieux que je pose mes pieds au sol (*) n' est-ce pas ? Et que comme dit BB, que je me serve de mes mains !

* Référence de Corinne à Jean Giono: dans tous les cas, marcher. Comme j' ai lu et relu, Giono; combien j' ai marché, justement, dans sa garrigue . . . physiquement.

Rien ne me sert à rien, je ne recycle rien, ça fait chier. Ce gaspillage.

Oublié de signer; M.-P.

Ostéopathie - Amérique du nord
On dirait que je me suis plantée sur l' insertion du lien précédent.
Normal.
Bon, là, il semble que celui-ci renvoie sur le site d' un organisme professionnel français. Ce n' est pas à celui-là que j' avais pensé (je voulais mettre le lien avec Wiki).
Je me porte garante de l' éthique de cet organisme, historique, néanmoins honnête et rigoureux. Recul sur 25 années de fréquentation.
En définitive, peut-être un mal pour un bien, mon loupé dans le post précédent. C' est éventuellement au moins aussi fiable que Wiképédia-tre.
Acte manqué ? (*)
Carole Fredericks manque cruellement. Pas trouvé la vidéo qui va bien.
Peut-être sur Daily Motion ? Mais j' ai renoncé à essayer d' insérer des vidéos de DM.
"Çà", c est déjà pas mal !
(*) Pas une invention, je sais . . . déjà posté X fois, "les actes manqués". On dit que c' est dans les vieux pots qu' on fait la meilleure soupe. Sauf que, là, ce n' est pas de la "soupe". En même temps ( ), je comprends qu' on puisse le voir (l' entendre) de cette façon.
Allez, M.-P.; il est grand temps d' aller te coucher ! ! !
Bonne nuit, à tout le Fo-monde !

Allô!
Je vois que tu es en ligne!
Chose rare, moi aussi

Merci M.-P. pour ton humilité, mais je connais peu de gens qui sont en mesure d'être si mal en point tout en continuant d'apporter son soutien à autrui.

Je t'en prie, prends ces brassées d'amour que je t'envoies, tu le mérites.
Mais surtout, il faut que tu prennes enfin conscience de tout le mérite qui te reviens.
Pas de faux fuyants, reconnais ta valeurs!
Ça fait partie de la guérison...

edit: une petite pensée qui en dit beaucoup, pour toi.

Oui, Lucie, je te lis. Tu dis tes tas de bêtises. Et / mais, tu es vraiment douée pour envoyer tout ce qu' il faut ! Par tous les moyens possibles !

J. Clegg et Renaud. (*). Je fais des fixations sévères; ça a été très dur pour L. Cohen.
Qu' est-ce qu' il devient, celui-là (Mister Renaud - Mister Renard ) ?
Re-tombé dans le désespoir ? Je vais essayer de voir ce qu' il en est.
Qui a des nouvelles ? Il y avait un fil.

Lucie, je comprends bien, j' entends bien. Je la cherche, activement, la force. Je veux bien qu' elle soit en moi. Je la scrute, de tous mes yeux ("en même temps", il faut dire que je n' en n' ai que deux - yeux).
Je ne fais pas la gueule à la vie, promis.

Je ne veux pas te faire honte; ni à d' autres, ici. Je vais chercher plus profond, et me mettre davantage en question. Pour faire remonter, à la surface, les ressources possibles, du rebond. "Tout le monde en a; moi aussi, conséquemment !

Je viens de visionner sur Arte un documentaire sur J. Lennon. Je vous fais grâce du lien.

C' est terrible, il n' y a que cela qui m' intéresse, les histoires de tel ou tel. Artistes, et ami(e)s du Forum.

Pourtant, ma mère est "venue" la nuit dernière, me "demander" (me conseiller) de passer l' aspirateur; ici - et là, comme ci, et comme ça. Tout de même, je pourrais en prendre acte, de ça ! ! ? Même pas . . .

De grosses bises, à destination de chez toi où, je vois, il fait chaud comme ici. Au moins, je compte, pour toi, sur l' air marin et la fraîcheur apportée par les sentiments.

M.-P.

Merci, Florence !
Pascal, ça me fait plaisir
Catherine, j' ai omis de te répondre ici, mais je crois que je suis passée chez toi ? Bises.
Ben alors, Emma . . . ou peut-on te trouver ? Il faut que je "monte" à Strasbourg ?

Oh non, pas lui, pas ça.
Le même, mais juste à quelques brasses, à quelques bordées.

Je dis cela "chez moi" (je sais, c' est ouvert à tous les vents; puisque pas en mp); ceux qui me connaissent (= ceux qui par là passeront) comprendront -*-.
Courage, nous coulons. Ce-pendant, tout n' est pas perdu. De toute urgence, les écopes et les bouées, sortons.

-*- D' autres (qui ne me connaissent pas, devineront - chacun est bienvenu dans mes courants d' air, et dans mes fuites d' eau).

Pas fait l' effort de mettre entre parenthèses les accords au féminin, ni au pluriel. "Plus de bras". Alors, "Plus de chocolat" ? Chance, ça ne manque pas; le magnésium si, très certainement.

Pas vraiment réjouie, de ces allusions (alluvions ?). Bah, une réplique des dialogues de Shrek (1), détournée: "Mieux vaut que ce soit dehors que dedans".

Je regrette déjà. Zou, "valider". Ce n' est pas de moi que viendra le déluge (si ? un p-n-eu, tout-de-même ?). Don' t think positive. Allez, "valider". On peut se boucher le nez.

Asphyxiée.

(futur - prochain pseudo). Les 42° de cet après-midi, ici ? Mais ! non, les degrés (je ne sais même pas combien) du sky, lequel is not blue, malgré toute la flotte ajoutée.

* ça ne "me" manque pas, voulais-je écrire. (le chocolat).

bah, je sens qu'un coup de main pour écoper sera le bienvenu
même si je ne sais pas ce qui prend l'eau ni pourquoi.

Limite ta conso Tortue , c'est tellement incompatible avec la chaleur..

A +

Merci, Corinne.
Ce n' est compatible avec rien . . .

Coucou Marie-Pierre,
Un passage furtif sur le forum, j’avais envie de te faire un coucou.
J’espère que tu vas bien ?
Je sais que je brille par mon absence mais je n’oublie pas le soutien et la bienveillance que j’ai pu trouver auprès de toi et d’autres belles personnes ici.
Prends bien soin de toi.
À bientôt .
Des bises.

bonsoir Dorian,

je me permets de faire une petite incursion sur le fil de Marie-Pierre pour demander de tes nouvelles.

Bises à vous deux

Merci Dorian,
Repasseras-tu ? Ça faisait trop longtemps !
Je suis heureuse + + + de ce coucou. Un peu triste aussi, que tu n' aies pas dit comment tu vas . . .
Il y eu des périodes si compliquées pour toi.
Oui, j espère, "à bientôt".
Des bises.

Et, bises à toi, Catherine.

Marie-Pierre.

Coucou Marie-Pierre,
Je vais passer de temps en temps.
Beaucoup de choses se sont passées durant les derniers mois et j’avais besoin de me
recentrer.
Je vais bien, mieux en tout cas !! J’ai compris des choses, je me bats maintenant contre ce qui est important.
J’ai sûrement voulu changer trop choses dans ma vie en même temps. C'était trop pour un seul homme !!
Depuis que j’ai compris ça, tout va beaucoup mieux.
On va faire en sorte que ça continue !
Et toi ça va ?
Je te souhaite une excellente journée.
Des bises.

@ Dorian: je te dirai un peu comment je vais, par un autre canal.
Que tu "fasses en sorte que", c' est bien toi, ça. Tellement volontaire.
Oui, que cela continue, ce "beaucoup mieux" ! ! !
Santé, OK ?
Des bises, moi aussi. Pour ton prochain passage devant les stands . . .
M.-P.

Coucou Marie-Pierre !!
Oui donne moi des news...par mail ou par tel...comme tu veux...
Oui oui je fais en sorte...et je peux te dire que je me mets des coups de pieds aux c....!!! J’en ai besoin parfois !!
Le « beaucoup mieux » sera je pense pour le mois de septembre !!
Je suis en plein travaux et vis dans la poussière depuis début juin !!
Pas évident pour les enfants !!
Bonne soirée et des bises bien sûre.j’attends de tes news ...promis ??!!
Dorian

Ok, Dorian; c' est fait. Pas vraiment (pas du tout !) des news . . . du réchauffé au carré. Au cube ("gros cube ", Mr Yam; est-ce que je me trompe encore une fois ? Tu roules un peu ? - Sans trop pencher dans les virages, hein ?!).
Mercis XXL. Des bises
Déjà posté, ça ne fait rien, le pire n' est pas de radoter !

..

" Il faut que tu respires, c'est demain que tout empire "




coucou de hibou pour petit chou

Merci pour les news !! Je suis bien avancé avec ça !!
Non tu ne te trompes pas !! Encore et toujours fan de moto !!
Je roulerais jusqu’a mon dernier souffle...
Oui je roule un peu mais surtout pour les déplacements professionnels car mon temps libre en ce moment est consacré aux travaux.
Si si je penche un peu....beaucoup....beaucoup trop même parfois !!!
Un motard qui ne penche pas....ben c’est un motard qui ne tourne pas !!!!!
Plein de bises !!

Dans ce cas, penche et tourne, Dorian.
Un petit coup du (très) vieux Continental Circus ? Pour essayer d' éviter le pire ? Si je peux en trouver un (une; vidéo, je veux dire) ?.
LoL. Truc de vieillard(e). Réservoir de bises, déversé. Pouahhh ! ! !
Pas avancé, ok, pas retardé, non plus !!? Un modèle de ce qu' il ne faut pas faire. Ça peut toujours servir; les contre-exemples.
A +. (?). Bosse bien, et repose-toi autant ! L' adrénaline est indispensable, mais n' accomplit pas tout.
Sérieux et simple: de grosses bises. M.-P.

Non pas retardé non plus !!! Tu m’as trop faire rire sur ce coup là !!
Un modèle de ce qu’il ne fait pas faire !! J’ai fait ça toute ma vie aussi !!
On fait ce qu’on peut Marie-Pierre, et c’est déjà pas mal....
J’ai besoin d'être occupé...moins j’ai de temps morts, moins je fais de bêtises !!
Mais tu as raison, il faut garder des temps de repos...allez je m’assois 5 minutes !!
Bonne soirée Marie-Pierre.
Des bises.