Je suis toujours là, avec mon espoir.
J'ai demandé à Sylvie de couper mon premier fil parce que tout autour de moi partait en vrille.
Je suis allée trop loin, trop haut. Mais peut-être est-ce moi qui suis trop intransigeante avec moi.
Je suis alcoolo-dépendante depuis 20 ans. Dépendante depuis...... toujours.... .
Montée jusqu'à 290 mg, je me suis mise en danger. Je n'ai voulu voir que du bout de ma lorgnette.
Je reviens aujourd'hui, humble, avec ce problème, mon problème, le notre.
Et je reste persuadée que le baclofène est la réponse à mon problème.
Je ne connais pas le craving, parce qu'il y a longtemps que je refuse d'écouter ce que je ressens.
Comme tous les écorchés vifs,, (notre problème) je me suis accrochée au forum, et j'y ai trouvé le pire et le meilleur.
Encore aujourd'hui...
Mais, je suis toujours là. Je reviens.
Je raconterai ma montée, ma descente de 290 à 130.
Et toujours mon besoin de boire.
Non, Yves, ce n'était ni un plaisir, ni une envie, le craving je ne sais pas, mais un incontournable.
Voila, j'ai commencé le baclofène en août 2011, et j'ai l'impression de tout recommencer à zéro.
Je suis de retour parmi vous, si vous m'acceptez.

bien sur qu'on t'accepte, avec grand plaisir

Courage Junon,

Je sais combien il est difficile d'arrêter de boire. Tu mises sur le baclofène comme nous tous sur ce forum.
Donc tu as toute ta place parmi nous, parmi les guéris, les nouveaux arrivants et les conjoints comme moi.
Tu as des doutes sur ta guérison, comme un grand nombre d'entre nous, car cette molécule agit différemment.

Allez la solidarité, n'est pas un vain mot, tu es toujours la bienvenue.

Il faut y croire.
Je te souhaite bon courage
Amitiés

Merci Isago et Sylvie,
Je sais que ma place est ici.
Je sais combien ce forum est important.
Je sais aussi, pour avoir été addict, combien cela peut faire du mal.
Je recommence donc, doucement.

Junon, comment pourrait-on ne pas t'accepter?
Pour ma part tu es l'invitée de choix depuis toujours, je t'invite encore et encore.
Comme toi, le craving connais pas.
Juste l'envie de boire continue et puis quand les conditions sont réunies,
le passage à l'acte immédiat.
L'addiction au forum aussi dont je me méfie de plus en plus...
Pareils je te dis.

Coucou Junon ,

Je te suis depuis le début, pourquoi ? peut-être l'âge qui nous rapproche.

Et aussi, comme toi, être montee trop vite, avec des ES ingérables.

Aujourd'hui, après 1 descente et stabilisation à 150, et aussi le retour du craving, je me remet à augmenter tout doucement.

Prends soin de toi .

Esther

Coucou Junon pas un problème de tout reprendre à zéro, recommence le protocole tout ira bien
Viens souvent ici nous parler de toi
Daniel

@Edouard, oui, je sais que nous nous comprenons, nous avons les mêmes colères et quelquefois le même humour mal compris. Tant pis pour eux !
@Esther, jusqu'où et pourquoi es-tu montée ? Je vais aller lire ton fil.

De août 2011 au 14 février 2012, je suis montée, cahin-caha, avec des paliers plus ou moins longs
pour stabiliser les ES, redescendue 2 ou 3 fois, pour calmer le jeu, et donc au 14 février 2012 j'étais
toujours à 180 mg, sans aucun effet sur ma consommation.

Depuis les premières prises, j'ai ressenti des effets secondaires très invalidants (pour mon métier)
vertiges, acouphènes, mise en retrait, problèmes de bouche.

J'angoissais pour tout, une modification d'emploi du temps, des personnes à rencontrer, un voyage à faire,
et j'étais aux abonnés absents, incapable de me prendre en mains.
A ce moment j'ai augmenté mes AD de 75 à 150 mg.

En montant de nouveaux ES se sont ajoutés. Sueurs nocturnes et diurnes, perception différente des choses.
Acoustique : les sons sont devenus mats et secs, plus aucune mélodie.
Visuelle : je ne vois plus que les traits marquants des visages, les rides, les cernes, les proéminences, là
encore l’harmonie a disparu.
Gustative : je ne sens plus le goût des aliments, il m'arrive de me bruler sans m'en rendre compte.

Le 14 février, j'ai demandé à Yves de m'aider à cibler ma consommation.
Désolée de ne pas dire le craving, je n'ai toujours pas compris de quoi il s'agit.

J'étais à 180, répartis de 10 heures à 17.30.

Il me fait descendre à 150, 10h/20mg 12h/30mg 15h/50mg 18h/50mg
puis le jour suivant pour 3 jours : 150 mg, 13.30h/50mg 15h/50mg 16.30/50mg

A partir de là je suis montée de 20 mg tous les 3 jours.

Le 1er mars j'étais à 250 mg, le 7 mars à 290 mg.
Et je buvais toujours.

Là au niveau des ES, ce n'est plus descriptible. L'hyper-tension, les hallucinations, l'hyper-réalité,
la confusion mentale, la perte de mon libre arbitre, plus aucune notion du temps, de la température...
J'étais en très grand danger. Pas de mort puisque le baclofène ne tue pas, mais de perte de ma vie et de moi-même
ce qui est je pense un peu la même chose.


Mon médecin m'a sommé de redescendre immédiatement.
Elle était désemparée, avait peur pour moi, ne comprenait pas cette montée si rapide en dehors de tous
les enseignements qu'elle avait sur le baclofène. (Elle a fait des stages avec O.A., elle connait bien le sujet)

Donc je suis descendue.
En étalant mes prises sur la journée.
le 12/03 : 290 mg
le 13/03 : 280 mg
le 14/03 : 240 mg
le 15/03 : 170 mg
le 19/03 : 160 mg
le 20/03 : 140 mg
le 22/03 : 130 mg

Cette descente ne fut pas de tout repos ! j'ai cru ne jamais m'en sortir, et le calme est revenu peu à peu.

Aujourd'hui le 25/03, je reste à 130 mg avec une autre répartition :
10h/20 mg - 15h/40mg - 18h/70mg

Avec l'obligation de recommencer à monter puisque l'alcool est toujours présent
dans ma tête et dans mon verre quand l'heure arrive.

J'ai lu sur un fil qu'il n'y avait pas d'alcoolisme à 2 vitesse, il y a l'alcoolisme, c'est tout.
Yves voulait me faire dire que je buvais par envie ou par plaisir.
Où est le plaisir quand il y a obligation ?
Où est l'envie quand la pensée de mon verre est dans ma tête depuis le matin, par pour le boire aussitôt
mais comme moteur pour avancer ma journée, comme récompense ?

8 mois avec le baclofène, et ce dernier mois a failli tout mettre en l'air.
Je lis d'autres fils où à très forte dose, il faut redescendre vite fait.
Je n'ai pas de conseil à donner, sauf un : parlez avec votre médecin avant de suivre les yeux fermés.
Nous sommes dans une telle panade, nous voulons tellement y arriver, nous voulons croire en notre
réussite et certains se prennent pour ce qu'ils ne sont pas.

Je ne suis pas non plus une phrase que l'on sort de son contexte et que l'on décortique.

Bonjour Junon, et heureuse de te retrouver

Je viens de lire ta descente, tu as bien fait, c'était devenu dangereux

Oui il y a l'alcoolisme tout court
On ne boit pas à deux vitesses, mais à une

Je te souhaite de remonter à ton rythme

Je t'embrasse

Je me dois de réagir devant une telle malhonnêteté intellectuelle.
Et je le fais sur mon fil car vraiment il y a des endroits où je ne mettrai plus même un pseudo !
Il y a des gens qui se donnent le beau rôle, peu importe la situation,
peu importe s’il faut pour cela enfoncer la tête des autres.
Beau parleur, bon menteur,
ils s’arrangent avec leur vérité, ils s’appuient sur la faiblesse des autres pour mieux s’embellir !

« Derrière la violence de ses mots il y a quelqu'un qui se cache et c'est à cette Junon là que je continue à tendre la main comme je te l'ai déjà dit et tant que tu continueras à mordre je continuerai à te la tendre. »

Mais avant d’en arriver à m’écrire ces mots qui ne veulent rien dire, je mords ? Je me cache derrière une autre Junon ? Je demande qu’on me tende la main ? Encore des paroles pour se donner le beau rôle et me faire passer pour ce que je ne suis pas.

Je reprends le post qui a tout déclenché :

Il m’accusait :
La teneur du propos était d'une telle violence. Non ce n'était pas tant le propos que le ''déplacé'' du propos. En gros on me reprochait d'avoir des mots infâmes ou ignobles ou quelque chose du genre à propos de ma femme

Alors j’ai mis le MP que j’avais envoyé : Où est la violence ? où sont les mots infâmes ou ignobles ?
Je lui demandais juste un peu de décence, comme je lui en ai demandé à plusieurs reprises vis-à-vis de moi.

"24 Mars 2012, 20:52

Bonsoir,
Je n'ai pas posté depuis longtemps, la tempête était trop forte.
Mais je voulais te dire, ce que tu écris à propos de ta femme est
indécent. Je n'aimais pas tes roses...
Les amitiés virtuelles ne permettent pas ce genre de débordement.
Tu vis avec ta (cette) femme depuis tant de temps, tu trouves normal de
jeter en pâture cette relation juste pour te faire valoir ?
Bernard, tu es, je l'ai ressenti comme cela, un être exceptionnel.
Tu n'as pas besoin du forum pour exister.
Je suis sans doute dure, dans ce que je te dis, mais ce que tu as écrit
est insupportable.
Bise, le breton."

Parce que j’ai eu droit de la part de cette personne à un traitement peu ordinaire.
Cela a commencé par des insultes, sur un fil qui a disparu aujourd’hui, mais pour lequel il m’a écrit par la suite ceci :
02 Mars 2012, 16:52
Voilà, comme je viens de le dire à XXXXX j'ai ruminé ça toute la matinée en allant chez mon médecin (ça me prends 4 h AR).
Je pense ce que j'ai d'une manière générale, manque de pot c'est tombé sur toi, mais le pire c'est qu'en agissant comme ça j'ai fait exactement la même chose que ce que je dénonçais, ce qui est parfaitement stupide !
Justement je suis chatouilleux (on est connu pour ça il parait) et je suis d'autant plus mortifié qu'on a certainement des tas de choses à se dire XXXXXXX qu'on est tous les deux. Enfin moi de coeur surtout parce je finis par désespérer d'arriver à y vivre un jour. Mais j'y ai appris à marcher et j'aimerais être enterré près de ma grand-mère au cimetière de XXXXX.
Aussi, Junon, je te présente mes plus plates excuses en espérant de tout cœur que tu voudras bien les accepter. J'aimerais que l'on reste amis et te revoir sur mon fil.
Nanard, le Roi des Cons.

Et a commencé sur mon fil, de longues discussions, enflammées, puis n’obtenant pas de réponse de ma part, c’était des « j’attends Junon » jusqu’au jour et j’ai reçu en MP :

04 Mars 2012, 2:43
« Le Cheval d'Orgueil
Crachez-moi à la figure et soyons amis comme avant »

Ce à quoi j’ai répondu :

04 Mars 2012, 16:06
N'attends surement pas cela de moi.

Puis :
06 Mars 2012, 22:49
mais non Junon, ça n'a rien a voir avec toi !
Simplement depuis ce matin je me dis que j'écris trop et quelque fois n'importe quoi, surtout la nuit avec trop de bière dans le nez.
Et puis c'est vrai que le coup des smileys avec le recul je me dis que c'est un peu ridicule, enfin je sais plus, j'ai passé ine mauvaise journée au boulot, etc.
Franchement ça n'a rien à voir avec toi, je vais regarder ce que j'ai écrit et si quelque chose laisse supposer ça j'enlève immédiatement.
Vraiment, j'ai qu'une envie c'est qu'on passe à autre chose.

Moi :
« 07 Mars 2012, 11:20
Tu t'excuses, me joues le roi des cons.
Je ne répons pas assez vite, tu te répands en tristesse sur le forum.
Je calme le jeu, tu recommences tes tirades dithyrambiques.
Tu souffles le chaud et le froid. Sans te rendre compte que en face les gens lisent et moi surtout.
Ou plutôt si, tu le sais et tu le fais pour me faire réagir, ce que je fais. »

Sa réponse :

07 Mars 2012, 13:58
« Bonjour Junon,
Je ne sais pas ce qui se passe. Je me suis mal comporté avec toi l'autre jour, je l'ai reconnu, je m'en suis excusé et ensuite, croyant que tu me faisais la gueule, j'ai retiré tous les post en rapport avec ça.
Hier j'ai juste enlevé les roses. Et j'ai modifié ma signature. Je t'ai expliqué pourquoi et je t'ai posé une question à ce sujet.
Depuis je fais tout ce que je peux pour t'expliquer que pour moi l'affaire est close et tu me dis que je souffle le chaud et le froid ! Si tu interprètes tous mes propos on ne vas pas s'en sortir. J'aimerais tellement qu'on soient amis tous les deux. »

Moi :
07 Mars 2012, 18:28
« On va vraiment calmer le jeu.
Je t'explique que ces derniers jours m'ont chamboulé
les émotions, que tu n'y étais pas pour rien.
Mais visiblement, tu ne comprends pas. »

Voila, je ne sais pas si cela intéresse quelqu’un, mais je ne me laisserai pas lyncher par un beau parleur, pour son bon plaisir.

J’ai coupé mon premier fil à cause de lui, je n’avais posté mon dernier parcours que pour le faire taire, qu’il arrête de gémir et pleurer sur mon fil. Je lui ai demandé d’enlever ses énormes et déplacés bouquets de roses, et aussi d’enlever ses post dégoulinants d’indécence.
Et pour finir, pour ne plus avoir à le lire sur ce fil, je l’ai coupé.

Bonjour Junon,

Je pense qu'il faut mieux régler cela en MP
Ce forum ne doit pas être l'étal des différents entre les gens, ça me rappelle une autre histoire

Mais ce sont MES MP que j'ai mis ici.
J'en ai marre de me faire de me faire démolir.
Si cela ne te convient pas Soleil, passe ton chemin, tu sais faire delete je crois,
tu peux aussi, ne pas répondre.

Coucou Junon,

Tu sais tout ça ma rappelle un peu ma vie de co-dépendante, les mots qui dépassent la pensée, mots dont il ne se souvient plus le lendemain quand la tempête est passée...
Mais dans mon cas il me reste ma mémoire, dans le votre, il reste les écrits... (non pas que je sous-entende que vous n'avez pas de mémoire hein !!!)

Visiblement vous étiez tous les 2 à fleur de peau lors de vos échanges et la conversation s'est un peu envenimé. Pourquoi ne pas remettre les choses à plat ou encore simplement passer à autre chose, nous sommes assez nombreux ici pour nous soutenir et on ne peut pas s'entendre avec tout le monde après tout, c'est aussi ça la nature humaine !

Soleil ne voulait pas être désagréable en te suggérant de régler tout cela en MP, il est vrai que de nombreuses personnes viennent lire le forum chaque jour et peuvent prendre peur face à ce genre de conversation. A mon sens, les MP devraient rester privé (tout du moins ceux que tu reçois, après tu fais bien sur ce que tu veux de ceux que tu envois !). Après, je peux comprendre que tu es besoin de te lâcher un peu, on a tous besoin de faire sortir notre colère de temps en temps, c'est légitime et crois moi je le sais, ça fait du bien !!!!!!!!

Bon j'espère ne pas te fâcher avec mes propos, ils ne sont pas la pour ça.

Je t'embrasse

PS : j'ai bien lu ton post sur le fil de Julie Maurice, je t'attends donc de pied ferme !!

Win, je te répondrai en MP, quand j'aurai retrouvé ce que je voulais te dire.
Soleil sait très bien de quoi je parle, elle connait la touche "delete".

Bon, pour revenir à mon fil, après cette disgression :

Au 25 mars, j'étais à 130mg, mais en changeant (encore) ma posologie. 10h/15h/19h.
Le 27 mars, je suis remontée à 150mg
Le 30 mars à 170mg
Le 02 avril, je devais monter à 190mg
Mais RV avec mon médecin ce jour, nous, je, elle, décidons que le baclo n'est pas
pour moi. Que je devais arrêter de subir tous les ES sans résultat probant.
Donc, partie ce matin avec une augmentation, j'ai supprimé 20mg ce soir.
Et demain encore 10mg, juste pour le compte rond !(oui, un peu Monk)
Et à partir de là 20mg tous les 2 jours.

Non, Yves, je ne mettrai pas mon nom sur le mur des guéris, ni sur celui des non guéris.
Peut-être sur celui de ceux pour qui cela ne marche pas, mais je crois toujours que le baclo
est la meilleure découverte de ces dernières années.

Voila, je me frittée avec quelques personnes sur ce forum, mais je n'en suis pas désolée,
je suis cash, honnête, j'assume, j'aime et j'aide.

Je n'apprécie pas d'être un faire valoir pour des pleureuses professionnelles,
professionnelles aussi d'internet et des forums.

Voila, ce soir, je reprends ma vie.
Le baclo n'est pas pour moi, mais j'espère pour vous tous qu'il soit pour vous !

Je suis membre de l'association et absolument sure que le baclo est la réponse
pour beaucoup d'entre nous.

Désolée de t'avoir blessée, la touche delete est accessible à tous
Je ne te disais que mon avis, point c'est tout
Voilà

Tu ne m'as pas blessée.
Tu sais à quel moment tu l'as fait.
Continue. Tu es essentielle à ce forum.

Vraiment je suis désolée de voir que le baclofène n'est pas pour toi
Je ne sais pas ce qui cloche

N'as tu aucun effet avec le baclofène ? désolée j'ai perdu le fil de ton fil et ne connais plus ton histoire
Ne pourrais tu pas rester à une dose plus basse, qui contienne l'alcool sans te faire supporter trop d'ES ?

Personnellement j'ai toujours apprécié ton côté cash
Quant aux pleureuses, de mon point de vue, il y a celles (ceux) peu motivés qui pleureront toujours pour pas grand chose et celles (ceux) qui souffrent vraiment

On est ici pour s'aider et c'est ce nous essayons au mieux chacun de faire
Sève, la vie sans alcool est un autre départ, l'ouvrage du prof, plein de nous tous le termine (si c'est du livre dont tu parles)

@Junon, je rejoins Sylvie, tu n'es pas obligée de stopper, mais si cela est ta volonté et celle de ton médecin....
Ne recommencerais tu pas à zéro, comme real le fait ?
Ce n'est question bête, vu la posologie et les Es que tu as subi, mais c'est une question

Soleil, tu sais pourquoi je te parle de la touche delete, ne joue pas l'innocente
tu amènes encore de l'eau à mon moulin sur la malhonnêteté intellectuelle.

Sève, j'ai gardé ton N° de téléphone et promis, je viendrai te voir dans le grand nord !

Sylvie, le baclofène n'a jamais eu d'effet sur ma consommation sauf les 3 jours où je suis
montée à 290mg, où ma conso a baissé à 2 verres... Mais plus par impossibilité physique
de me servir que par manque d'envie. A 290mg, je ne pouvais plus RIEN faire.
J'étais dans le mur. Fracassée de baclo sur le mur de ma vie.
Et je voulais encore monter pour éliminer ces 2 verres.
Mon médecin m'a montré son désarroi et m'a demandé de descendre pour récupérer un peu ma vie.
Redescendue à 150mg, allant mieux, j'ai recommencé à monter.
A 190mg, j'ai retrouvé tous mes ES handicapants.

Pour donner une image assez proche de la réalité :
Depuis mes premières prises de baclo, je suis sois complètement ivre, soit avec une méga gueule de bois.
Pas à cause de ma consommation mais par la prise du baclo, et ce toute la journée.
Ce qui ne m'étais plus arrivée depuis des années ! Tant j'avais mis de barrières à ma consommation
pour continuer à vivre (mes défis).

Après discussion hier avec mon médecin, je vais arrêter, et tourner la page baclo qui m'a amenée dans
une super galère. Je ne le regrette pas, cela aurait pu marcher et j'en aurait été très heureuse.
Mais visiblement ce n'est pas pour moi.
J'ai descendu de 20 hier soir, mais les 20 je les avais augmenté sur mes 2 précédentes prises
et la nuit fut....
Donc je reste comme cela aujourd'hui, je descends de 10 demain pour mon compte rond, et ensuite
je descends par 20 tous les 2 jours ou 3 jours si ES.
J'en ai en gros pour 3 semaines.
J'aurais du prendre la décision plus tôt, quand j'ai commencé à me poser trop de questions
que j'étais à 180. C'est ce qui m'a fait me rapprocher de Yves. Je pense que j'avais déjà
compris que cela ne marchait pas pour moi.
Voila, une longue parenthèse qui s'achève (8 mois) beaucoup de boulot pour rattraper les dégâts
causés, et un immense espoir anéanti.
Plus quelques rencontres virtuelles scélérates et aussi de belles âmes.

Coucou Juju,

Je suis bien triste de voir que tu arrête le baclofène mais je le comprends. Moi-même je me pose des questions quand à la réussite de mon ami avec ce traitement... Et pourtant, lui a la chance de n'avoir aucun ES. C'est injuste, ça parait tellement simple pour certains et pour d'autres c'est une galère sans nom...

Qui sait, peut-être que dans quelques mois tu retenteras l'aventure et que d'ici la, nous disposerons de plus d'informations qui te permettront d'aller cette fois à la guérison.

Reste dans le coin, on sait jamais !

Bisous

Hello chère Junon

Je viens de lire ton fil pour le moins tumultueux ..

A mon avis, tu as bien fait de mettre ces mp en ligne d'autant que tu ne trahis personne ..
Cho cho ..

Je comprends tout à fait que tu aies été déstabilisée..
Je l'aurais été pour bien moins..

Yves a bien fait de te faire descendre..

Une idée comme cela ...
Elle vaut ce qu'elle vaut..
Tu as un TGV de là où tu habites direct vers Paris.
Pourquoi n'irais tu pas consulter ce grand ponte, Pr. Granger, en lui racontant toutes tes mésaventures avec le Baclo ??


Tu peux le consulter en privé ... moyennant finances..
Ou en secteur Public ?
Le délai d'attente est certes plus long, tu peux t'en douter, plus.
C'est un PRO-BACLOFENE mais aussi psy..

Je pense, et cela n'engage que moi, que certaines déconfitures avec le Baclo, peuvent provenir d'un problème psy..
Attention, je ne dis pas que tu es folle ..
Honni soit mal qui y pense.. Nanméo ..

Qu'en penses tu chère Junon ??

Je t'embrasse bien fort,

Mimi

Mimi, c'est gentil de passer me voir !
Le TGV vient jusqu'à chez moi, oui !

Mais je n'ai plus le temps de faire un voyage, même petit
à partir de maintenant.

Ma pose est terminée, mon bateau reprend la mer samedi,
il est en fin d'accastillage en ce moment.

Ce n'est pas Yves qui m'a fait descendre, mais mon médecin.

Le Pr Granger, éminente personne, ne pourra pas plus pour moi.
Mon médecin est aussi très au fait du baclo, et pense comme moi que
cela ne marche pas pour moi.

Quand aux psy, je les fréquente depuis l'âge de 15 ans, ils m'ont
sans doute sauvé la vie, en me permettant de vivre malgré l'inimaginable,
j'en ai fait le tour.

Bonsoir Junon
Je te cite...:

"Voila, ce soir, je reprends ma vie.
Le baclo n'est pas pour moi, mais j'espère pour vous tous qu'il soit pour vous !
Je suis membre de l'association et absolument sure que le baclo est la réponse
pour beaucoup d'entre nous.
L'espoir fait vivre, inutilement."

Je viens hélas rarement sur ton fil, mais je le lis et je dois te dire que je ne comprends pas ton commentaire qui est un peu contradictoire et je le regrette, " le Baclo n'est pas pour toi, mais il est la réponse pour beaucoup....????"
Je reste persuadé que même pour toi, c'est la solution....!!!!
Maintenant pour être franc, je pense que tu as perdu certainement beaucoup à papilloner sur le forum et laisser beaucoup d'énergie dans des querelles stériles au lieu de le consacrer uniquement à toi et à ta guérison.
Il eut été peut-être souhaitable et préférable pour toi, que tu sois plus égoïste.
Tes réactions quelques fois très franches mais un peu rudes, traduisent,, j'en suis sur , une grande détresse et cache certainement, une grande souffrance, mais le forum et nous tous sommes là aussi pour ça, pour essayer de te comprendre et de t'aider.
Fais-moi plaisir : GUÉRI VITE...!!!
Amitiés
Papa (Lionel )

Tu ne me cites pas, tu en rajoutes.
"L'espoir fait vivre, inutilement."
n'est pas dans mon post, mais ma signature.

Si tu aimes la franchise, il faut aussi aimer l'honnêteté.
C'est vrai que tu n'es pas souvent venu sur mon fil, alors pourquoi aujourd'hui ?
Me dire que j'ai papillonné, que j'ai perdu mon temps ?

Je suis honnête quand je dis :
Le baclo n'est pas pour moi, mais j'espère pour vous tous qu'il soit pour vous !
Je suis membre de l'association et absolument sure que le baclo est la réponse
pour beaucoup d'entre nous.

Mais tu n'es pas honnête quand tu dis :
"Je reste persuadé que même pour toi, c'est la solution....!!!!"

Pourquoi ? Accepter l'échec c'est aussi accepter la solution !
L'exception qui confirme la règle.

Vouloir à tout prix refuser l'exception, pour confirmer DE-FI-NI-TI-VE-MENT que le
Baclofène est le remède à l'alcool est contre productif.

Je suis honnête lorsque je reconnais l'échec pour moi et toutes les guérisons
que j'ai lu sur ce site.

Désolée, PAPA, Lionel, nous nous sommes beaucoup croisés, jamais plus,
ce n'est sans doute pas pour rien.
Chacun lutte à sa façon.

Bonsoir Junon
Et bien comme tu sembles aimer la franchise qui est pour moi synonyme de mon honnêteté, ce que tu sembles mettre en doute, je suis venu sur ton fil par pitié, et oui j'ai sans doute eu tort, tu me demandes pourquoi je ne suis pas venu avant, mais parce les fils polémiques ne m'interressent pas, je n'ai pas de temps à perdre et à leur consacrer, et que je ne veux pas être à nouveau dégouté, comme j'ai pu l'être déjà une fois, d'intervenir sur le forum, par certains qui viennent ici inconsciemment appeler au secours et qui rejettent la main qui leur est tendue.
Je préfère garder mon énergie et mon soutien pour ceux qui en besoin et qui en attendent.
Et puis,Je ne suis pas du genre à tendre l'autre joue.

Quand je disais : "Je reste persuadé que pour toi le baclofène reste la solution" ce n'était qu'un avis personnel et pas médical , je parlais uniquement pour ton alcoolo-dépendance, mais c'est vrai, je l'ai dit et je le répète et ça se confirme le Baclo guéri , mais pas de tout... hélas..!!!

Pour ce qui est de mon commentaire, je ne rajoute rien, ta signature c'est ta signature, je n'ai pas inventé, si tu veux je rajoute : "je cite ta signature"...!!!


Excuse- moi mais je te cite de nouveau, car je ne comprends toujours pas tes propos incohérents ;

"Le baclo n'est pas pour moi, mais j'espère pour vous tous qu'il soit pour vous !
Je suis membre de l'association et absolument sure que le baclo est la réponse
pour beaucoup d'entre nous.".......

Pourquoi beaucoup d'entre nous , si tu ne te sens pas concerné...?

Et pour terminer définitivement la conversation, pourquoi est- tu surprise que l'on vienne sur ton fil, alors pourquoi est tu revenue, sur le forum..? Je suis venu poster sur ton fil, et pas en MP, qui d'ailleurs pour toi ne restent pas privés très longtemps, justement parce que je suis franc, je n'ai rien à espérer, â gagner et sans me cacher, je suis à visage découvert,

Moi je suis venu simplement parce que j'ai pensé peut-être à tort, que tu avais peut-être besoin, en ce moment, d'un coup de main, de réconfort, d'entraide comme en est par définition le but de ce forum et comme pour tous ceux pour qui j'arrive à trouver le temps de le faire.
Excuse-moi, ne guérit pas, ne change pas, si tu te sens bien comme ça .
J'avoue que je suis surpris par ton attitude en retour, j'espère que de temps en temps tu parviens à être heureuse et gentille avec les autres, je sais ce n'est pas toujours facile, je sais que c'est beaucoup plus simple d'être détesté que d'être apprécié.
Avec toutes mes exuses pour le dérangement
Bonne nuit
Lionel

effectivement tu as donné la réponse.
Tu ne viens pas par empathie, par gentillesse, par aide, tu viens par pitié !

Tu dis :
"Excuse- moi mais je te cite de nouveau, car je ne comprends toujours pas tes propos incohérents ;

"Le baclo n'est pas pour moi, mais j'espère pour vous tous qu'il soit pour vous !
Je suis membre de l'association et absolument sure que le baclo est la réponse
pour beaucoup d'entre nous.".......

Pourquoi beaucoup d'entre nous , si tu ne te sens pas concerné...?"

Je reconnais, et ce forum en est une preuve tous les jours, que le baclofène marche, et même très
bien, et que même s'il n'a pas marché pour moi, je reste adhérente de l'association parce que
alcoolo-dépendante, je me sens proche de tous les alcoolo-dépendants, et leur combat est mon
combat.
Mais là encore que je ne suis pas assez égoïste ? ou trop polémiste ?

Je ne suis pas revenue sur le forum, je ne l'ai jamais quitté.

"J'avoue que je suis surpris par ton attitude en retour, j'espère que de temps en temps tu parviens à être heureuse et gentille avec les autres, je sais ce n'est pas toujours facile, je sais que c'est beaucoup plus simple d'être détesté que d'être apprécié."
Encore un jugement à l'emporte pièce, écrit donc reçu par tous comme une vérité ! Tu ne connais rien de ma vie, de mes combats, de ma réputation, et tu décides de ton propre chef de me tailler une veste.
Pour quelqu'un qui fuit les polémiques.

Très chère Junon,

Je reviens de lire tous ton fil.

Tu es apparemment un "échec" du Baclo.
Tu peux te douter que tu m'en vois plus que triste ..

Je comprends ta déception, sans nom ..

Pourquoi n'irais tu pas t'inscrire dans le fichier d'Yves Brasey, en tant qu"échec" ??
Je ne sais pourquoi je le mets entre guillemets, car tel est ton cas, d'après ce que j'ai pu lire.

Eh non, bien malheureusement le Baclo ne marche pas pour tous.
Tu le sais.

Que comptes tu faire dans l'avenir ? si je ne suis pas trop indiscrète ??

Qu'en penses tu ?

Je t'embrasse bien fort

Mimi

Désolée pour toi Junon,

Je ne sais que te dire quand à ta décision, bien que je la comprenne.
Peut-être, remettre tout à plat, pour recommencer + tard ...

Bon courage à toi.

Esther

Merci, Sève, Mimi, Esther,
Merci d'être encore là pour moi,
Merci aussi à Sylvie qui s'inquiète pour moi.

Où j'en suis ?
Dans la plus complète dérive, c'est vrai.

Le constat de mon échec est dur à accepter, tout comme il est dur
d'accepter ces 8 mois où j'ai mis ma vie entre parenthèses ... pour rien.

Je confirme que la descente est très difficile.
Mais elle l'est surement aussi parce que le but n'est pas atteint.
Accepter les difficultés de la descente serait plus facile si j'avais été indifférente.
Mais renouer avec tous ces ES... pour rien.

Aujourd'hui et demain, peut-être un troisième jour, je suis à 160.

Je continue la descente, jusqu'à retrouver un peu ma joie de vivre, ou en tout cas
un peu de ma vie.

Je n'ai pas encore décidé si je descendrai à zéro ou si je garderai quelques mg
parce que j'ai encore du mal à accepter que ce qui marche pour tellement d'entre vous
ne marche pour moi.

J'ai toujours mis la marche très haute, cette fois je ne suis pas parvenue à la monter.

Mon problème est ailleurs ? pourquoi pas ?

Même si je suis incroyablement déçue et dépitée, je reste persuadée que le baclofène
est la meilleure découverte pour nous les alcoolo-dépendants.

Jamais, durant ces 8 mois, le besoin de boire ne m'a quitté. Sauf dans les très hautes sphères
ou c'était plus une impossibilité qu'une indifférence, d'ailleurs il me restait toujours 2 verres.

Voila où j'en suis. Complètement perdue.
Ma consommation est toujours la même, celle que j'avais au départ.
Mais à l'arrivée, je ne suis pas la même. 8 mois avec le baclo et sur le forum m'ont changée.
Pour un mieux ? Pourquoi ? je ne le sais pas.
Je me sens différente. J'ai appris, à mes dépends, qu'être trop sincère, trop cash, ne me servait pas.
C'est là mon nouveau défi, vivre pour moi, arrêter de croire que je pouvais servir aux autres.
Mais quand on ne s'aime pas…
Voila où j'en suis.
Nulle part.
Non Mimi, je n'irai pas sur le fil des non-guéris.

Bonsoir Junon,

Je suis triste de lire ton dernier post qui suit les précédents quelque peu pessimistes.

Évidemment je n'ai pas de conseil à donner, je ne connais ce que tu endures tant avec l'alcool qu'avec le baclo. J'ai bien conscience de ma chance.
Toutefois, je crois avoir lu que pour certains, il fallait plus de temps avec une répartition pour permettre au baclofène son imprégnation.
Il serait vraiment dommage que tes efforts soient vains!
Je pense que tu es dure avec toi même, je trouve tes écrits très bien construits, tes phrases sont sensées et je t'imagine mal, voire pas du tout avec un verre dans le nez si tu me permets l'expression.

Peut-être exiges-tu de toi une indifférence totale alors que tu as certainement diminué ta consommation? Mais encore une fois je peux me tromper...
2 verres, je trouve cela raisonnable mais si tu t'es fixé 0 alcool, je comprends mieux.

Alors que tu sois perdue, je le comprends aisément. Il me semble (je crois l'avoir lu aussi dans les fils) que le baclo peut à un moment donné faire changer l'être humain de sensible à insensible voire agressif.

Si tu penses qu'une descente te permettra de te retrouver, alors il faut le faire et il n'est pas écrit que ta consommation augmente pour autant!

Je te souhaite bon courage et garde confiance d'abord en toi.
Amitiés

@ Junon qui me bouleverse comme toujours
Tu as raison de ne pas aller sur le fil des non-guéris.
Moi, je ne sais pas pour les autres, mais je crois en toi.
Comment pourrait-on être toi et ne pas guérir, c'est à vous dégueuler l'espèce humaine.
je crois en toi ma Junon adorée.

Isago, ne sois pas triste, toi qui me fait avancer jour après jour.
La route n'est pas droite, toi et moi, le savons.
Edouard, mon frère, dans la souffrance, et dans, je n'ai pas le mot :
l'assumance ?
Voila, dans l'alcoolisme, il y a....
Et là Edouard et moi, nous nous sommes rencontrés.
Bise, Edouard.
Je ne suis pas partie, mais très larguée.

Bonjour Junon et bonne route, nous penserons à toi
Si tu repasses par ce forum fais nous un petit coucou
Daniel

Bonjour Junon,
Nous ne nous sommes pas croisés mais j'ai tout lu de toi depuis mon arrivée relativement récente.
Je te trouve courageuse. Et j'aime ton humour.
C'est vraiment triste que le baclo ne fonctionne pas pour toi. C'est injuste.
Tu le méritais, comme tous ici.
J'espère que tu trouveras d'autres raisons d'espérer.

Amitiés
Frank

Junon tu me bouleverses, tu viens de vivre des mois affreux et a l'impression d'être en échec, car comme nous tous le baclo est l'unique espoir de redevenir "humain indépendant", oui tu es en rebellion face à cela et c'est normal, oui seule toi peux décider de stopper ou recommancer différemment, oui quand on est à ce stade on est écorchée vive. Moi non plus je n'ai pas d'heure alcoolo : si je suis maison c'est du matin jusqu'à l'écroulement, si je travaille c'est quand je rentre (en tentant grapiller un petit avant), avec la peur au ventre qu'un imprévu m'oblige à sortir. Rien de régulier : la continuité sans stop. En plus le début aventure baclo est laborieux (trouver prescripteur, délai commencement....). Je suis heureuse de t'avoir croisée sur ce site : malgré tes problèmes, tes incertitudes, tes colères "rebiffages" de rebelle : tu as une très belle âme : tu as pris quelques minutes pour encourager, relever, redonner espoir, soutenir des nouveaux, j'en fais partie : merci Junon bonne route ma belle : reste avec nous STP

Bon alors soyons concret,

tu as commencé il y a plusieurs mois, au bout de ce temps tu n'es pas devenu indifférente (ou guéri pour d'autres).. Tu as des ES difficilement supportables (comme la majorité de nous tous).
en conclusion tu n'es pas guérie.
Et par conséquent tu dois te déclarer dans les non guéris. Car si tu devais faire parti des patients pour la validation de l'efficacité du baclo, les médecins te déclarerait NON GUERI.
C'est avec des comportements comme cela que notre combat peut être discrédité. Car vous faussez les résultats par de tels agissements : on ne comptabilise que les guéris et pas les autres..

Ce forum est une vitrine pour les nouveaux accédants au traitement. En agissant comme vous le faites, vous leur indiquez que le produit n'est pas celui qu'on veut bien leur faire croire et que le nombre des guéris est "du vent".

Quand je constate que certain(e)s d'entre vous se permettent de faire des jugements sur des non alcoolo-dépendants et que par ailleurs on se fait ces petits arrangements entre amis, cela me gêne un peu aux entournures...
Selon vos "dires" si on n'est pas alcoolo-dépendants, on ne peut pourrait pas intervenir ???.. Donc on refuse les conjoints et conjointes, les parents, et les enfants (les co-dépendants) car ils peuvent pas savoir ce que ressentent les gens comme nous.

Non mais on marche sur la tête
Sans les conjointes ou les conjoints que serions nous.. et EUX/ELLES ont besoin de soutien également...

Pour revenir au sujet premier, c'est pas parce que tu es non guéri maintenant que lors de ta prochaine tentative tu feras parti des guéris et exit les non guéris.. Nous avons 1 cas de personne qui a été déclarée NON GUERIE mais qui est à sa 3eme tentative.. Quand elle aura réussi ce sera le cas.. En attendant elle ne s'est pas posée de question sur ces NON GUERISON.

Donc Junon tu te déclares NON Guéris, et quand tu seras prête tu retente le traitement. LE forum sera toujours là pour te soutenir.

Voila c'est tout ce que j'avais à dire ... Je vais certainement en "choquer" plus d'1 mais au moins je pense avoir été franc.

Coucou Junon,

Je lis ta souffrance et ta détresse..
Ils sont indéniables..

Et tout cela me touche et me mets bien dans l'embarras, tu t'en doutes ..

J'aurais une tite question toute bête comme chouxxxxxxxxxxxxxx !! ???

Prends tu un AD ??
AD = bien évidemment = Anti dépresseur ?

Bisous

Mimi

Pour Ironhard, je te cite :
"Selon vos "dires" si on n'est pas alcoolo-dépendants, on ne peut pourrait pas intervenir ??? Donc on refuse les conjoints et conjointes, les parents, et les enfants (les co-dépendants) car ils peuvent pas savoir ce que ressentent les gens comme nous."
"Sans les conjointes ou les conjoints que serions nous.. et EUX/ELLES ont besoin de soutien également..."

Je voudrais savoir où et quand j'ai remis en cause les conjoints ou les conjointes, ou et quand j'ai dit que seuls les alcoolo-dépendants pouvaient parler.

Je n'en ai jamais parlé, il y a sur le forum des co qui peuvent en témoigner.

Je persiste, vous me faites un procès qui n'a pas lieu d'être.
Vous faites une chasse aux sorcières qui n'est pas digne de ce forum.

Je comprends que Lionel n'ait pas apprécié ma réponse,
mais je devais accepter son intervention sur mon fil sans répondre ?

Lionel et Christophe sont essentiels sur ce forum, il n'y a de ma part aucune contestation à cela et même
beaucoup de reconnaissance pour leur investissement à tous les deux.

Mais je ne me sens absolument pas responsable de la réaction de Lionel.
Si vous pensez que je nuis au forum, plutôt que de m'y juger sans tribunal,
sur la seule lecture de réponses à mes post, de contre-vérités,
dites moi de partir.

Je dérange en n'étant pas indifférente ?
Ce serait mieux si je m'inscrivais en non-guérie et que je partais ?

Mais vous pensez à moi ?
Quelqu'un me dit que je suis guérie depuis la mi-février ! d'autres que je dois m'inscrire en
non-guérie ?

Ma situation dérange ? Oui, je l'ai bien compris !

Est-ce que vous avez pensé qu'elle ne me dérange pas ?

Que je descends par plaisir ? Que je retrouve et même trouve des ES par plaisir ?
En n'ayant pas trouvé l'indifférence ?
Vous voulez me jeter ? Alors dites le clairement !
Après tout, depuis le temps que je papillonne ici, je pourrais aller pourrir la vie des autres !

Merci, à ceux qui ont encore le courage de poster sur mon fil.

Oui, je suis complètement larguée. Et le mot est très faible.

Il est vrai que le forum ne m'aide pas, mais j'y lis tout de même des choses sympas.
Il ou elle se reconnaitront, parce je n'ose plus mettre ma tempête sur leurs fils.

Personne ne doit partir. On est là pour se soutenir.
Tu peux aller mettre le feu sur mon fil si tu veux, je ferai le pompier pimponpimpon

Merci Frankolo,
je sais que tu me suis, cela me fait du bien.
Quelque part, je me dis que ma bagarre peut servir à d'autres.
Que tout mon désespoir a une raison d'être.

Bonsoir si tu es larguée reviens sans arrêt nous donner tes états d'ame
Nous sommes ici pour aider pas pour juger
Par pitié l'incident est clos, merci de ne plus en parler
Daniel

Qu'est que tu veux que je réponde à cela ?
La pitié ? Pas pour moi.
Je me bats de trop pour... rien peut-être.

Junon,

Je te prie de m'excuser, j'ai aussi fait partie des gens qui ont fait du délit de sale gueule, j'ai omis par volonté (parlons en de volonté, nous ex alcooliques, qui n'avons jamais eu de comportements déplacé ni injurieux vis à vis de qui que ce soit...Rappelez vous en pauvres pêcheurs...A partir du moment où nous ne sommes plus alcoolos, c'est comme si nous ne l'avions jamais été...), excuse moi encore une fois, je reprend : J'ai omis par volonté la lecture de ton fil, pour la simple et bonne raison que virulente dans les termes tu es, trop violente pour moi est la claque quand tu mets le miroir devant moi. J'ai fait off, car tu me dérangeais, mais en AUCUN CAS, je n'aurais jeté une quelconque pierre sur ton mur!!!

Je reprends, car je m'égare : je n'ai plus lu ton fil.

J'ai bien raté les gens qui t'ont craché à la gueule avant ton STOP (du coup, je ne savais pas où tu en étais avec le Baclofène, maintenant, merci les conflits, JE SAIS!), et ceux qui en remettent une couche APRES!

Alors bravo et merci, l'empathie, la compréhension, quand je lis le mot PITIE... Dans un com précédent... (LIONEL??), j'ai juste envie de vomir. Juste pour ne pas jeter de l'huile sur le feu, comme tout le monde, et même nos amis modérateurs (mais où se trouve la modération??? Au grand niveau que j'ai lu hier... c'est une hérésie...).

Heureuse d'être "guérie", ce que j'ai lu depuis 24h me donne envie de me jeter un bon rosé de derrière les fagots...Alors j'imagine l'effet pour MES amis qui ne sont pas "guéris"...

Bien amicalement Junon, il n'y a pas de PITIE dans ce que j'écris sur ton fil. Et pardonne moi d'avoir pu être à un moment donné comme les autres...

Juste un petit mot en passant parce que j'ai pas le coeur de m'étendre mais reste avec nous, tu as ta place comme les autres.

Je me répète, on ne peut pas plaire à tout le monde, il suffit juste de passer son chemin quand ça ne plait pas, point barre.

Je comprends ton désarroi...

Gros bisous junon

le 05 avril, je disais :

"Je confirme que la descente est très difficile.
Mais elle l'est surement aussi parce que le but n'est pas atteint.

Aujourd'hui et demain, peut-être un troisième jour, je suis à 160.

Je continue la descente, jusqu'à retrouver un peu ma joie de vivre, ou en tout cas
un peu de ma vie.

Je n'ai pas encore décidé si je descendrai à zéro ou si je garderai quelques mg
parce que j'ai encore du mal à accepter que ce qui marche pour tellement d'entre vous
ne marche pour moi."

Depuis hier, je suis à 140, avec des ES toujours aussi dérangeants, quelques petits nouveaux...
Je continuerai à descendre jusqu'à ce que je retrouve ma sérénité, sans acouphènes et tête dans le brouillard.

Si je trouve cet état là avant zéro baclo, j'y resterai le temps de me redonner un océan de courage pour remonter.

Les jours qui passent me permettent d'analyser ce qui s'est passé.

A partir de 120/130mg la perception des choses change énormément.
Lorsque j'étais à 180, pleine de doutes, je pense que je ne devais plus être loin
d'un certain but.
Trop pressée, mon travail reprenant fin mars, début avril, je me suis rapprochée de Yves, pour
la méthode de ciblage.
La suite vous la connaissez, je me suis fracassée.

Voila aussi pourquoi, je n'irai pas sur le fil des non-guéris.

coucou junon
tu as raison ,pour l'instant tu dois rester là et poursuivre ton chemin a ton rythme et a celui de ton corps,
chacun réagis différament (corps et esprit)
et tu ne t'avoue pas vaincue!
et tu as raison tu vas gagner tu finiras par gagner,
courage
bisous

Hello Junon

Je comprends ton sentiment d'infortune..
Plus que palpable..

Mais tu n'as pas répondu à ma question ..

Prends tu OUI ou NON un AD ??


y a pas de honte, j'en prends un aussi et bien d'autres ..


Bises

Mimi

Oui, Mimi,
excuse moi de ne pas t'avoir répondu la dessus.
Oui, je prends un AD, j'avais même doublé la dose pendant un certain temps.
Mais ce que je vis aujourd'hui ,n'a rien à voir avec une dépression.
Cette situation, je vais la surmonter, avec un peu de temps.
Bise ma belle.

Recoucs Junon...

OK tu me rassures quant à la prise d'un AD ..
Quel est il ?
Si je ne suis pas trop indiscrète ??

Comment comptes tu "passer cette crise " ???
Car l'heure est grave ..

Tu le sais..
Et je ne peux que te comprendre ..

Tu veux bien nous dire ?
ça ferait avancer le schmilblik ..

Bisous

Mimi

Bé oui...Je suis assez d'ac avec Mimi!

Faudrait ptêt que vous en discutailliez sérieusement.

Et Junon, que tu ne me répondes pas, je le comprend, mais je suis tenace... Je t'aurai à l'usure Ou pas... Mais ne crois pas que je vais me lasser!

Bises sur ton fil, même si je me prend des vents!

Christine, ce n'est pas que je ne veux pas te répondre !
C'est que je cherche encore les mots qui ne te blesseraient pas !
J'ai entendu tes excuses, j'avais lu quand tu me disais de ne pas employer
certaines expressions blessantes.
Déjà je ne t'avais pas répondu.

Je ne suis pas politiquement correcte, pour moi un aveugle est un aveugle
l'appeler un non voyant ne change rien à l'affaire.
(ça y est, j'ai encore dit un truc !)

Tout le monde m'est tombé dessus sans penser un seul instant au pourquoi de mes échanges,
chacun y allait de sa réponse qui devenait une nouvelle vérité.

Personne ne s'est inquiété de voir disparaître mon fil, mais quand je réécris, j'explique,
je deviens la personne à abattre.

Voilà Christine, tu comprendras que je prends des gants et comme ce n'est pas mon fort,
j'évite de répondre.

Je viens de relire, et je me dis que tu ne vas pas aimé lire cela !
Mais je ne sais pas quoi te dire d'autre. Désolée.

Mimi,
Mon AD c'est Effexor.
Je le prenais en vitesse de croisière depuis longtemps à 36.5.
Lorsque j'ai commencé le Baclo, je suis passée à 75, et au bout de
4 mois, dans mes angoisses de faire un voyage, je suis passée à 150.
Je suis redescendue à 75 lorsque je suis redescendue en baclo à 130.
Je sens bien que je n'en ai pas plus besoin.

"Comment comptes tu "passer cette crise " ???
Car l'heure est grave .."

Oui, l'heure est grave, mais pas tant que cela.

Le plus difficile à gérer ce sont les ES avec la descente ajoutés à la déception.

La déception cède le pas à chaque fois que je reprends un peu pied dans ma vie.
Un jour après l'autre.

Je ne regarde plus derrière, ni devant au delà du jour qui vient.
Chaque jour, je trouve une chose positive pour m'accrocher et avancer.

J'espère que les ES cèderont avant d'être à zéro,
car je ne sais pas si j'aurai le courage de recommencer.
Et puis, cette aventure n'a tout de même pas été que positive pour moi.

Je pense que sans doute les ES disparaitront si tu te stabilises à une dose.

Pourquoi ne pas tenter de rester une semaine ou deux à 130mg/j de baclofène ?

Sylvie,
Les ES, chez moi sont tellement là, depuis le début !
Maintenant, je ne bats plus contre eux, j'essaie de retrouver un peu ma vie.
J'ai fait une sur-dose, je suis allée trop loin, mon corps n'en peut plus.
Je ne peux pas en dire plus sur le forum, mais il est important pour moi de descendre le plus
possible, parce que, encore en ce moment à 140 mg, je ne vais pas bien.
Je vous entends tous, je vous comprends, et je garde toute ma confiance dans le baclofène.
Je sais, c'est contradictoire.
Je suis dérangeante, je me suis battue contre ceux qui parlaient des ES, comme je me battais
pour monter malgré mes ES.
J'ai l'humilité de dire que je n'ai pas fait les bons choix.
Et que je ne fais pas, encore aujourd'hui, le bon choix.
Mais je dois me sortir du baclo, pour me retrouver. Parce que je suis allée trop loin.
Trop loin dans tout. Dans mes relations sur le forum, dans mes prises de baclo,
dans ma confiance en moi, dans les autres.
Voila, larguée, et en reconstruction.
Mais toujours confiante dans le baclofène.

yep, confiance dans le baclo sinon quoi?

Direct inscription sur la liste des non-guéris, heuu, non, non, pas trop pour nous!

Junon, on est là.
Stabilise à la dose où tu reprends cap et avise de la tournure des choses.

Moi je reste dans la tourmente des 30ème rugissants, je crains qu'il me faille passer par là.

Grosse bise à toi Junon
Ed'Lib

Bonsoir Junon,
je n'interviens pas trop car je t'ai blessée, je sais quand, et cela me fais peine, dans le sens où parfois on écrit sans vraiment se rendre compte de la portée et de la teneur de nos dires
Je ne te demandes pas de m'excuser, car t'ayant blessée, ce ne sont pas mes vraies excuses qui changeront ton regard à moi
Je penses sincèrement que parfois, sur ce forum et sur tous les forums internet, les gens ne se lisent pas assez, et répondent au coup par coup, sans essayer de comprendre
Cela est dommage, et là est mon erreur
Comme lorsque que l'on a une discussion entre amis famille et/ou amis : on ne s'écoute pas, on se se comprends pas, on croit toujours avoir raison

Je n'ai pas raison, personne n'a raison
En tout cas, tu souffres, et le baclofène a enrichi ta souffrance
je me mets parfois à ta place, et la réponse que je ressens, est un vide énorme, un tourné boulé avec moi même, une spirale sans fin de questions sans réponses, un sans lieu

J'espère que tu trouveras un simple soulagement a tous ces ES

Et que tu te retrouveras toi même, c'est important oh combien

Ce message est de mon coeur, parfois on croit bien faire mais en général, on se trompe, et je me suis trompée

Merci Soleil.
Tu ensoleille ma matinée.

Édouard, je crois que ce sont les 40èmes rugissants ?
Tiens bon la barre, attache-toi au mat ! ou réduis la toile.
Mais surtout ne te fracasse pas comme moi, écoute toi pour ne pas aller trop loin.

La bise à vous deux.

Salut Junon, ça va autant que ça peut aller ?
Toujours à 140 ou t'es descendue d'un cran encore ?

La bise de là où il a pas fait beau pour une fois ces jours ci !

Amitiés

Frank

Bonjour Frankolo,

J'aurais du descendre aujourd'hui, mais j'ai préféré me laisser un jour de plus,
sans nouvel ES, donc demain à 120.

C'est quoi "pour une fois" tu ne serais pas du sud ? Tu nargues la Bretagne ?

Aaah mais je n'oserais pas faire ça
Ceci dit je me suis trompé, aujourd'hui il fait un temps merveilleux finalement, c'est parti jusqu'en octobre peut-être !
Belle belle Provence
Mais Bretagne magnifique, une de mes soeurs y vit, à Treveneuc