cocktail ravageur, même à faible dose.

maintenant que c'est fait, t'accabler ne va servir à rien et tu ne peux revenir dessus, 2 jours sans conso impérative et là, seresta, ou buspirone si tu as des craintes de te retrouver dans un état végétatif.

pense surtout à prendre l'air, avoir une activité minimum et beaucoup échanger sur tes ressentis. Althestan te l’explique très bien. parle parle parle et change toi les idées. et ne reste aps seule dimanche soir et fais toi accompagner si tu as une crainte de passer par la case Epicerie lundi matin

et en boisson ? penses surtout à en prendre lundi dans ton sac. et à la moindre envie, c'est direct au goulot pour bien caler tout ça, quitte à ...toutes les 5 minutes.


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Isabelle,

tu n'es pas venue poster suite à ta reprise.
en espérant que ce soit juste un contretemps..

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Coucou, desolée de n’avoir pas donné de news depuis quelques jours.. j’avais prevu de le faire et puis tout c’est enchainé…
Je reviens par ici completement appaisée par rapport à ma reprise…..
J’ai eu la chance d’etre affectée dans un service avec un chef tres comprehensif et tres ciblé sur le present plutot que sur le passé… j’ai ete mise entre de bonnes mains pour ma formation.. Après, j’ai decidé de mettre toutes les chances de mon coté en prennant la decision ferme de ne PAS consommer les veilles de travail… la seule chose qui me permet cela est la prise d’un demi comprimé de seresta les soirs vers 18h, ce qui eteind completement mes angoisses et me poussent à roupiller trrrrres rapidement! Et paisiblement! Ce medicament tient du miracle… par contre, malheureusement, ce soir je ne l’ai pas pris car j’avais mon cours de yoga…. Et que je ne travaille pas les mercredis…. Du coup.. appel de la conso.. achat programmé et bon…
J’essaies de ne pas etre trop dure avec moi meme.. avant cela aurait ete tous les soirs un pretexte.. depuis ma reprise, je m’oblige à etre sobre par respect pour mon engagement dans ce nouveau contexte… c’est deja pas mal… meme si cela n’est pas encore parfait….
Je suis consciente que mon cerveau trouve encore et encore des pretextes pour consommer..
Mais je me force à me convaincre que si j’arrive à tenir mes engagements par rapport au travail, cela pourra peut etre fonctionner un jour pour le reste…
J’ai du coup, un sentiment de culpabilité car je me dis que je suis capable de tenir pour mon emploi mais pas pour ma famille….
Ca c’est un constat assez rude….
Il m’aurait suffi de prendre ce demi comprimé ce soir pour preferer me coucher… je n’ai pas reussi…
C’est dommage…
Il me reste un levier à activer : celui du suivi psy…
Je n’ai toujours pas appelé mon medecin pour recuperer les coordonnees de la psychiatre dont il m’avait parlé…
Il va falloir que je me sorte les doigts du … pour le faire…
Je ne sais pas si je dois je me rejouir de ces avancées ou m’alarmer sur mes rechuttes et les moments trrrres noirs qui l’accompagne (Talis tu le sais, puisque nous echangeons en apparté…)
Je ne peux qu’esperer que j’arrive à grapiller du terrain petit à petit sur ma maladie.. un jour après l’autre?
J’avoue que je suis un peu paumée sur « ce pas en avant et celui en arriere »….
Les fesses entre deux chaises…..
Sinon, en etant sobre, j’ai pu affronter et mon ancienne chef et mon collegue etrange! Les deux d’un seul trait!
C’est vrai que l’on se sent tellement plus fort en etant sobre….
Pour certains, la sobriété est un « etat de fait »… pour moi, cela demande un effort…
Parceque… à chaque fois que mon cerveau estimera qu’il a le « choix » il choisira la pire des options.. et non la bonne…..
Alors.. je compte les jours sans et les jours avec…
J’essaies de me motiver et de croire en moi.. le reste, ne m’appartiens pas pour le moment.. mais chaque jour « sans » reste une victoire pour moi…..
J’essaies de faire au mieux surtout que le mieux semble enfin se presenter à moi……

et oui, tu as tenu 2 jours allé on offre au cerveau sa récompense en buvant... faut juste que tu changes le circuit de récompense. Mais bon tu as déjà fait face à ta reprise c'est déjà super que tu l'aies fait sans la béquille alcool. Bravo!
Quelque part tu as tenu à cause de la pression que tu avais sur les épaules pour ton travail. Chez toi forcément il n'y a plus cette pression et il faut que tu relaches toute cette angoisse que t'as causé le travail. Je ne saurais te dire comment retrouver un équilibre, pour ma part ça s'est passé un jour ou je devais aller chercher mes enfants. Je pars du boulot avec 5 minutes de retard, zut je vais être en retard chez nounou, j’accélère, je stresse et la je tombe derrière un camion, impossible de doubler. J'ai relaché l'accélérateur il faisait beau j'ai senti toute la pression inutile que je m'étais auto infligé, j'ai laissé couler j'ai observé le paysage... Je suis arrivé calme et détendu, j'ai ri avec mes enfants... ca tient a peu parfois, j'ai réappris a réagir.... c'est un peu chiant au début mais a force on y arrive tout seul...

Tu parles d'un rdv avec un psychiatre, moi je pensais plutôt à un rdv avec un psychologue... moi j'ai fait les deux le psychiatre a essayé plein de médocs, antidépresseurs (il me donnait aussi le baclo) benzos... j'ai arrété de voir le psychiatre par contre je vois toujours le psychologue avec qui je discute beaucoup et ça me fait beaucoup de bien.... Voila je ne te dis pas de ne pas aller chez un psychiatre mais tu devrais aussi regarder à trouver un bon psychologue... (y a de tout, des bons des qui correspondent a certaines personnes et pas à d'autres bref faut chercher!)

Bonsoir Athelstan, et merci pour ton message et merci aussi pour ceux d’avant, à Talis et toi car j’avais sautté directement à la derniere page sans voir mes messages de l’avant derniere page…
Tu decris exactement le systeme de recompense avec lequel je fonctionne et qu’il faut que je casse.
Mais comment?…
Tu as aussi surement raison pour le psy chiatre/chologue… j’ai deja vu pas mal de psychiatres et je ne m’y suis jamais retrouvée… cependant, ce qui me bloque pour passer au psychologue, c’est l’aspect financier…
Je ne peux pas me permettre de m’offrir les soins d’un psychologue 😓
Malheureusement….. du coup, ca complique les choses.
Mon medecin de coeur a une formation psy mais malheureusement, il a deja tellement de travail avec moi sur l’aspect alcool que meme s’il essaie de me challenger sur le coté psy egalement, nous manquons de temps…
Mais mon autre medecin m’avait parlé de cette psychiatre comme ayant une demarche un peu differente.. c’est pour cela que je devrais tenter. Ma mutuelle ne prend pas les psychologues en charge et j’ai tenté de joindre le cmp de mon lieu de residence mais ils ne proposent que des psychiatres en premier lieu…
J’ai meme tenté l’hypnotherapie, une seance que je me suis offerte avec un medecin de bonne reputation mais il aurait fallu que je poursuive et je n’ai pas eu le « coup de coeur »….
J’avais l’intention de te demander comment tu avais pris la decision de te sevrer… quel avait ete le declencheur et comment tu avais mis cela en place et fait perdurer ta decision dans le temps. Tu avais deja commencé à y repondre dans ton precedent message du coup 😄
Etais tu encore sous baclofene? Car quand j’ai pris la decision de me sevrer en juin, c etait suite au melange baclo / alcool qui me donnait des idees noires.. il ne me restait qu’a prendre la decision de me sevrer apres une soiree chaotique où j’avais failli faire des bettises sous l’effet du melange..
Mais, n’etant plus sous baclo.. je n’ai plus la peur de ce melange et consommer ne me fait plus « peur »…
Hier soir, quand je suis rentrée du yoga, mon mari m’a dit que si je prenais maintenant mon medoc, je roupillerai dans 10 minutes… mais il etait deja trop tard dans le sens où l’idée de la recompense tant attendue s’etait deja installée dans mon esprit….
A l’epoque de mon sevrage, j’avais imposé a mon mari de ne plus me laisser consommer… C etait un peu comme mon garde-fou. Je savais que si je negociais l’achat d’une bouteille. Il n irait pas la chercher lui. Donc deja ca me calmait car y aller moi, ca me fait suer en general car j’ai plein de choses a gerer le soir.
Et surtout. Si j’y allais, je savais qu’il m’accablerais.. a ma demande. Donc ca m’enlevais un poid…
Mais avec les vacances d été etc et le pouvoir de persuasion que l’on a dans ce genres de cas.. il a baissé la garde. Et je ne peux pas lui en vouloir….
Peut etre que je pourrais lui suggerer de me « contraindre » à prendre mon medicament…
Il sait etre dur et ferme alors si je lui demande de me taner avec cela, il le fera.
Surtout si c est pour mon bien….
Et celui de notre famille…
J’ecris et j’ecris.. tu as raison, cela me fait du bien car en couchant mes emotions par ici, je ne m’enfonce pas dans mes pensées seule.. et je ne cultive pas le deni.
Je suis pleinement consciente de mon probleme d’addiction… mais visiblement, cela ne suffit pas en soit à me faire prendre une decision ferme à laquelle me tenir…
Je sais que je dois me soigner mais je ne sais plus comment. J’avais porté mes espoirs sur le baclofene mais malheureusement, mon corps n’a pas supporté les effets secondaires… j’ai beaucoup entendu parler des declics.. là non plus, je n’en n’ai pas.. j’ai aussi entendu parler de « toucher le fond du fond pour se reveiller »… Là aussi, j’ai le sentiment d’avoir parfois flirté avec le pire pour decider de me reveiller mais la facilité de consommer, et le temps qui a passé ont reduits cela à neant….
Parfois je me dis que le destin va me jouer un mauvais tour.. un truc, une maladie, une perte d’un etre cher, ou quelque chose de tellement terrible que je regretterais cet instant où j’avais un semi choix…
Mais je n’ai pas envie d’attendre cela….
Je me demande ce qu’il reste aux personnes comme moi, malades, qui n’ont pas trouvé de salut dans le traitement au baclofene…
Il n’y a pas 36000 alternatives…
Ceux qui continuent de consommer, comme moi.
Et ceux qui ont trouvé d’autres ressources….
Nous sommes tous differents et ce qui a marché pour l’un ne marchera pas pour l’autre….
Mais je refuse de rester dans la categorie de la consommation.
C’est terrible d’ecrire ceci avec un verre à la main.. quelle honte..
Je suis toujours là pour les autres mais je ne suis pas capable d’etre là pour moi meme.. c’est presque drole…
« Les conseilleurs ne sont pas les payeurs ».. en effet…
Voilà voilà .. ce qui en est pour mon recit de ce soir….

Hello!
alors j'avais déjà tenté des périodes d'abstinence, de quelques jours / semaines et je finissait toujours par retomber dedans plus vite et plus fort...
Jusqu'a une semaine ou j'ai enchainé seresta 50 et alcoolisations massives, je n'étais plus capable d'aller au boulot, j'y suis arrivé complètement saoul et shooté, je buvais, je prenais du seresta je me rendormais... y avait un moment que le baclo n'avait plus d'effets sur moi que je prenne 60 ou 120 aucune différence (moi j'étais ton contraire avec le baclo pratiquement pas d'ES)... J'ai rien perdu dans cette histoire mais en effet ça a été mon déclic. Pendant cette semaine je n'ai pas vu mes enfants je restais dans ma chambre a boire en cachette et a prendre du seresta pour m'assommer... je disais que j'étais malade...
Non ça a été horrible surtout psychologiquement j'ai accepté que l'alcool était un véritable poison pour moi et que j'avais un choix à faire. J'ai compris que je serais toujours perdant si je retouchais à un verre d'alcool.
Je suis parti dans l'abstinence parce que je ne voulais plus jamais être cette loque là. un matin j'ai jeté toutes mes réserves d'alcool j'ai fait 3-4 jours de sevrage au seresta j'ai arrété le baclo et depuis je n'ai pas rebu. Au début ma femme ne voulait pas boire devant moi, dès que j'étais fatigué j'avais un regard accusateur de savoir si j'avais replongé. Mais non... ça tient.

C'est aussi pour ça que je te mets en garde par rapport au seresta, grace à lui je me suis sevré en une semaine mais à cause de lui j'ai connu aussi ma pire semaine...

Alors je ne me dis pas que je ne reboirais plus jamais mais je repousse à chaque fois! lol (psychologiquement c'est plus simple!) on a re-rempli le bar, y a de la bière et du rosé au frigo mais non aucune envie! Et pourtant mon premier but quand j'ai pris du baclo c'était de gérer ma consommation je n'acceptais pas de ne plus jamais reboire c'était une injustice, un truc inconcevable!

Oh je ne vais pas te dire que c'est simple tout les jours, j'ai du stress des moments de mou... mais bien peu par rapport à avant. Je dors mieux, je fais du sport et je crois que j'ai jamais eu une santé aussi solide!

notre cher président va faire passer une loi pour que les consultations psychologues soient remboursées! je trouve que c'est vraiment une chance pour les gens qui en ont besoin et j'espère que tu pourras en profiter très vite.

Tu sais tout ce parcours m'a pris 6 ans, après 10 ans à savoir que j'avais un serieux soucis avec l'alcool (et oui je n'ai que 40ans) continue à travailler sur le fond de ton problème tu es perdue mais juste un pas après l'autre dans le bon sens c'est ça qui va te permettre d'avancer dans la bonne direction.

Bonsoir Athelstan, je te remercie de ta réponse… j’ai du mal à poster en ce moment car je suis dans le creux de la vague…. Les appels de la
conso sont de plus en plus forts et comme je ne suis pas dans le deni, je me les prends en pleine face…
Je pensais qu en reprennant le travail en de bonnes conditions, tout cela ne pourrait que tendre vers le haut… Mais, force est de constater que non… ca ne suffit pas à me faire lever le pied…
Ou le coude..
Pourtant, les conditions sont bonnes.. les annonces de rapprochement de ma banque avec « l’autre banque » semblent etre en ma faveur..
Je ne suis pas touchée par les supppressions d’emploi annoncées dans la presse… C’est en soit une enorme bonne nouvelle.
J’ai ete rapidement parfaitement intégrée dans ma nouvelle equipe.
Bon.. j’ai realisé que la personne qui me forme possede son petit caractère et que j’allais devoir jouer des coudes pour qu’elle m’ai à la bonne.. Ca m’a un peu destabilisée sur le moment.. Mon collegue au comportement « etrange » me re adresse la parole depuis quelques jours.
Il y a donc une sorte de balance entre le bon et le moins bon…
Il se passe egalement quelque chose de nouveau…
Je ne sais pas si cela ne concerne que moi.. mais je suis maintenant en capacité d’identifier mes «paires »….
Je veux dire par là, mes partenaires de souffrance…..
C’est comme si j’avais chaussé des lunettes de vue me permettant d’identifier les personnes malades comme moi…….
Mon meilleur ami est gay et il me certifie qu il est capable d’identifier les autres gays…. Je ne sais comment il procede mais je dispose maintenant de la meme faculté pour identifier mes comperes de souffrance….
C’est dailleurs tres dur à gerer car je suis sure de moi…
Certains traits tirés du visage.. plus ou moins forcés.. certains mots ou recits… je tilte à coup sur….
Les achats posés sur les caisses au supermarché…
Ca me conforte dans ma souffrance….
Pour autant, je veille encore plus à conserver mon anonymat de ma souffrance qui m’appartiens à moi….
Les alcooliques n’ont pas bonne presse et rares sont ceux qui l’entendent comme une maladie…
Je maitrise petit à petit mon medicament, le seresta.
Je sais quand le prendre et comment.
Quand mes angoisses montent le soir, je prends un demi comprimé de 50.
Cela m’appaise dans les 30 minutes qui suivent.
J’arrive à regrouper mes esprits mais cela ne canalyse pas mes appels de conso du soir.
Si je devais augmenter, j’aurais peur de ne pas etre à la hauteur de mes obligations de maman…
En meme temps, je ne le suis pas pour autant…
Je pense tenter quelque chose..
Prendre mon demi comprimé qui me canalyse vers 18h. Et reprendre un quart ou l’autre moitié vers 20h..
Ainsi peut etre que je serai suffisament ko pour ne pas ressentir l’appel de la conso à 21h…
Bref… je me bats contre moi meme tous les soirs et cela m’epuise…
J’aimerais tellllement être une autre version de moi…

J’avais tellllement besoin de parler ce soir.. de mes doutes etc que j’ai tenté d’appeler les alcoliques anonymes.. sans surprise.. les lignes sont saturées…
Pauvre de nous…..

Je viens d’avoir une personne.. gentille mais completement à l’ouest…..
Il va me falloir compter sur moi meme…..
Ceci dit… sa premiere question a ete de savoir si j etais seule ou en couple et donc accompagnée dans mon combat….
C’est un constat tres dur….
Je suis en couple.. mais mon mari m’a abandonnée dans ce combat…..

tu ressens uniquement l'appel et tu consommes ? combien ?
car cela sous entend que le cocktail alcool/seresta est tjs là.
tu parles de l'appel de la conso de 21h. lorsque tu as décidé de boire (ex du mardi soir), est ce que tu attends 21h, ou tu démarres avant ? parce que l'appel de conso ne tient pas dans ces cas là.

le choix de s'autoriser une conso régulière même si pas quotidienne était dangereux et tu le savais, je pense.

l’abstinence la plus longue possible serait un passage important voir obligée ?
le boulot ne soigne pas mais il peut te faire plonger, à mon sens

PS : consultation psychiatre en vue ? même si bon...

Hello!
Tu devrais peu être aussi changer pour du seresta 10 au lieu du 50... même en recoupant les cachets j'ai toujours trouvé l'action du seresta 50 beaucoup plus violente que le seresta 10 le but n'étant pas de se shooter mais simplement de calmer les angoisses.

Tu consommes après avoir mangé? as tu essayé de boire une boisson sucrée avant?

Talis, pour te repondre, tu as raison…
Je ressens les appels de la conso vers 18h.. je prends un demi seresta, ca me canalyse mais pas assez..
Donc quand je craque vers 21h je suis sous un melange………
Hier j’ai tenté de reprendre un quart de comprimé et je me suis endormie… sans conso.. je me
suis endormie comme un bebe sans appels…..
Quand je me limitte à 1/2 comprimé. Cela ne fonctionne pas.
Quand je passe à la vitesse au dessus, cela fonctionne.
Donc je devrai passer un cran au dessus….

Salut Isa

Je rejoins Athelstan : il vaut mieux commencer les benzos avec du 10 qu'avec du demi 50, quitte à prendre un peu plus de 10 si besoin (en y allant pas demi cachet). Sinon, ton corps risque de s'habituer rapidement à la forte dose de départ tout en en réclamant encore.

En juin, lorsque tu avais gagné l'abstinence, tu avais remplacé tes soirées dans le jardinet par des soirées en famille ou en couple. Tu en étais alors très heureuse et épanouie et ça te confortait dans cette façon de faire. Une piste à explorer de nouveau ?

J'ai relu cette période-là de ta vie. Relis-la toi aussi, et tant mieux si ça peut te donner de la "force".

Au fait, tu as oublié de préciser : quelle quantité de vin consommes-tu ?

Bonsoir Malex! Merci d avoir pris le temps de me relire et de m’adresser ce gentil message d’ecouragement…
Ca me touche beaucoup …
Je ne sais pas trop comment m’y remettre mais cela sera necessaire tres rapidement.. avant que les choses m’echappent completement..
J’ai du mal avec l’idee de baisser le dosage du seresta alors que je peine à trouver de la quietude avec un dosage assez fort…
Ma conso est redevennue de l’ordre d une bouteille de rosé et 2 despe……
Je ne suis pas fiere de cela…
Je me rappelle, en te relisant, l’apaisement que j’avais trouvé au sein de ma famille.
Je vais me relire. Je n’y avais meme pas pensé! Perdue un peu dans ce tourment…
C’est une tres belle et bonne idée, merci de ta bienveillance.
Je t’embrasse ❤️

salut Isa,
comment s'est passé ton week-end ? qu'envisages tu en ce début de semaine ?


je voulais également te "ramener" à ce post :





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Le seresta aide a calmer les angoisses et a se sevrer ça s'arrête là. Le fait de le prendre pour se casser et éviter de boire n'est pas la bonne approche. C'est voué à l'échec.

C'est pour cela qu'on te conseille de baisser le dosage pour pouvoir en prendre dès le matin et tout au long de la journée diminuer tes angoisses. Malheureusement à toi de faire le choix de ne pas prendre la bouteille le soir en arrivant. J'ai jamais dit que c'était simple au contraire les premier jours c'est horrible, mais un jour après l'autre chaque jour de gagné est une victoire, tu as déjà connu le bonheur sobre à toi de t'en aider pour y revenir.

A toi de décider de verser ces bouteilles dans l'évier pour ne pas les avoir sous la main. au début il faut se mettre des batons dans les roues sinon on retombe toujours dans la facilité... Ne mène pas ce combat seule reparle en a ton conjoint....

Salut Isabelle

Le baclo aide à se sevrer des anxiolytiques aussi, le seresta est moins addictif que certains comme le xanax et autre..

Mais une chose à la fois, à toi de voir, fais au mieux et soit fière du chemin parcouru
Merci joli rappel Talis sur les effets positifs avec moins d'alcool !

Avant l'envie de consommer mange, où bois des boissons qui calent, comme le jus de tomate ou autre, cale toi bien le ventre, c'est réputé repoussé l'envie de consommer

Tu es déterminée à te sortir de cette maladie car s'en est bien une, c'est l'important

Edit : as tu vu ce fabuleux témoignage ? Alcoolisme, une maladie qui se soigne ?
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Bonjour Karine

Si je peux juste me permettre de préciser … Isabelle n'est pas du tout dans l'optique de reprendre du baclo (au regard des énormes EI dont elle a souffert.)

+ Concernant la vidéo de Stéphane Mallard qui berce son parcours depuis le début, je suis sure qu'elle va te re-redire qu'elle la connaît par cœur ;-)

Isabelle,
Il faut vraiment que tu puises dans des ressources qui sont en toi et d'autres qui sont autour de toi. Tu en as !

Bonsoir Malex,

Je savais bien, relis.. je parlais du baclo pour aider à se sevrer des benzos, c'est efficace apparemment

La vidéo de Stéphane Mallard est tant parlante ! Mais oui je suis sure qu'Isa la connait

Isa, Oui il y a d'autres ressources pour s'en sortir, tu es si déterminée !
.

Talis…. Je t’adore… desolée.. c’est hyper spontané comme reponse mais c’est le sentiment qui m’est venu de suite en lisant ton message…….
Tu as toujours ete là pour moi en off pour me soutenir sans rien attendre en retour et tu continues…
C’est hyper noble comme attitude… merci.. un merci vraiment special ❤️
J’avais oublié ce texte que j’avais redigé…….
Et il me parle puisque ces mots sont les miens….
Comme une realité pas si lointaine finalement…
Tu as, une fois de plus saisi mon etat d’esprit et le floux artistique qui m’empeche de me re pencher sur mes anciens propos…
Du coup, je me les prend en pleine face et ça secoue un brin….
Mais dans le bon sens….
Tu es vraiment une personne altruiste…..
Ca fait du bien. Je te promets de copier coller ce texte et d’essayer de le lire et de le relire…
C’est tellement adorable de ta part cette demarche…

Et voici l’intervention de mon compagnon de combat egalement…
J’ai vraiment de la chance…. D’être si bien entourée dans ma lutte…
Je n’ai pas beaucoup d’amis sur ce forum, mais j’ai surement les meilleurs!
Quelle chance… j’ai encore plus honte de ne pas être à la hauteur de vos esperances 😓
La force qui nous unie est l’echec du traitement.. et le rebondissement dont vous avez su faire preuve..
On dit jamais deux sans trois alors j’espere honorer le proverbe tres rapidement….
Mon souci est que je suis tres receptive au seresta meme à un quart.. alors avec mon job, je ne peux pas en prendre le matin ou meme avant 16h, heure où je prend ma voiture pour rentrer… cela m’endort de trop et je ne pourrais pas etre en pleine capacité de mes moyens pour suivre les formations, deja assomantes sans medoc….
Par contre, lorsque je rentre chez moi et que je me trouve hyper stressée et speed au possible.
Le demi comprimé que je prends me permet de me canaliser et de gerer les devoirs et toutes les autres choses que je baclais avant afin de ne me concentrer que sur ma conso à venir… c’est en ce sens que je dis que ce medicament change ma vie.
On parle d’un apres l’autre… ce demi comprimé m’aide deja tellement de 17h à 20h… il me permet de gerer les enfants, le dinner dans le calme et ca je ne connaissais pas avant….
Avant mon stress commencait dès 17h et je pourrissais ma famille….
Maintenant, j’arrive à gerer la premiere partie de
la soirée et c’est deja enorme en soit!
Maintenant, l’effet n’est pas assez fort pour contrer la seconde partie de la soirée. L’appel vers 20h30…
J’ai le sentiment d’avoir deja fait la moitié du chemin et ce n’est pas rien car il m’arrivait de bacler tout pour sortir au plus tot, ce n’est plus le cas.
L’effet sedatif etant encore present quelques temps après, je ne suis plus dans la configuration d’un « puit sans fond » cela limitte egalement ma conso.
Et de ce fait, elle n’augmente pas! Et en soit cela
aussi est pas mal… sinon je serais en mode « no limittes » et ce n’est plus le cas!
Je ne cherche pas à minimiser, mais j’essaies d etre factuelle et avec du recul, je pense que le medicament fait le job pour moi au 2/3…
Reste ce moment de flottement à gerer…
Cet instant de libre choix où je pourrais prendre un quart de medoc et m’assomer…
Mais comme je l’ai deja evoqué, à chaque fois que le choix se presente, je fais le mauvais….
C’est peut être là que je devrais mettre mon mari à contribution….
Essayer de lui demander de trouver à ce moment precis de me fournir les bons arguments…
Mais je l’ai deja tellement sollicité…
Je pourrais aussi tenter une alarme sur mon tel avec une phrase d’accroche…
Un truc du style « pense à tes enfants, prends ce quart de medicament »…..
Un peu comme les gens mettent des photos atroces sur le frigo pour ne pas l’ouvrir…..
Je realise que je suis en plein monologue.. mais ca me fait du bien…
Il y a une phrase qui resonne en moi… celle du temoignage de Stephane Malard, avec qui j’ai eu la chance d’echanger….
Au moment où il parle des medecins.. il dit « ils recoivent des patients qui vont mourrir… »
Cette phrase m’a enormement marquée….
Je ne peux pas mourrir… j’eleve 2 enfants dont le pere est abandoniste…
Mon troisieme enfant sera toujours entre de bonnes mains avec mon mari…
Mais si je devais mourrir, mes 2 premiers enfants seraient seuls….
Séparés de leurs petit frere.. et livrer à un père qui se fiche d’eux…
Ma mort engendrerait leurs propres morts….
Pu**** alors pourquoi je n y arrive pas?!!!
Je suis en colere contre moi même ce soir…
Desolée du pavé.. j’avais besoin de vider mon coeur…

Voilà… merci Malex ❤️ d’avoir repondu à ma place. Je cède ma place sur le traitement au baclofene…
Pour rappel, j’ai du cesser le traitement d’urgence car il finissait par me donner des idees de suicide…
Associé à la conso qui etait maitrisée mais tout de même presente!
Donc à partir de là, plus jamais question de remettre ma vie en danger!!
Malex.. tu as galéré mais ca a fini par payer et je suis vraiment heureuse pour toi ❤️
Mais tu reste ouverte aux echecs et c’est tres humble de ta part!!
❤️❤️❤️

Merci de nous en avoir dit un peu plus! Ça aide à mieux cerner ton fonctionnement. En effet pour le moment tu es sur un équilibre. C est déjà bien ca te permets de faire face à ton taf tes enfants et tout le reste.

Mais à mon sens tu es quand même sur un équilibre fragile, ok tu gères. Tant mieux mais jusqu à quand? J ai l impression que tu es sans cesse dans l action et que venue le soir tu t autorises ton moment à toi de folie d ivresse de relâchement... faudrait que t arrives à en évacuer un peu plus la journée!Lol
Bon j essaierais de développer ce qui me passé dans la tête demain la je suis claqué j arrive pas à me focaliser.

Dans la melancolie de ce soir…
Je tiens à faire un petit clin d’oeil à une amie qui m’est chère egalement sur ce forum….
Une belle âme qui me soutiens en off …
Avec qui je partage ennnnnormement..
Team baclo / reussite…
Prends bien soin de toi mon petit chat ❤️ Ma petite Jean Pierre Foucault……
Je sais que tu me suis …
Tu sais que je suis là!
Nous avons eu la chance de nous rencontrer par ici….
Et je ne pouvais pas saluer mes amis du forum sans t’adresser un petit clin d’oeil ❤️❤️❤️
Je te « rends l’antenne » ma douce… je te ❤️

❤️ Douce nuit
Bisous

C'est super Isabelle que tu aies une binôme dans ton combat qui te comprend

Je le conseille vivement, perso j'en avais 3, c'est beaucoup de soutien !

Sinon pour ton stress, il y a aussi des méthodes naturels qui pourraient peut-être t'aider, à se renseigner en pharmacie ou voir un médecin homéopathe ou autre..

Sinon, tu as bien fait de vider ton sac !

J’ai beaucoup de chance d’avoir noué des amitiés par ici!
Il y a beaucoup de personnes qui me contactent en privé.. c’est assez fort.. et j’avoue être un peu depassée par cela….
Parceque je n’ai pas la force, pour le moment, d’être force de conseils…
Plus tard peut être…
Pour le moment, je me concentre sur les personnes avec qui j’ai noué un lien….
Et si un jour j’arrive à aller mieux alors j’essaierai de m’ouvrir un peu plus aux autres pour aider à mon tour…

Hello...

Comment ça va ?

Quelqu'un m'a dit que Jean pierre pense à toi mais qu'il manque de mots et se sent bien con d'être ainsi.

hello

excusez moi de tomber sur ce fil comme un
chien dans un jeu de quilles

des combats et encore des combats souvent difficiles
heureusement il y a du soutien

et même si je me fais discrète je vous souhaite à tous
de sortir de la tyrannie de l'addiction pour vivre enfin
la vie que vous méritez

j'en profite pour demander à mon amie LEE quelques nouvelles
qui me feraient énormément plaisir

bon courage à tous

ahahahahAHAHAHAH je me marre toute seule devant mon écran
Je venais passer un petit mot sur mon fil, histoire de donner des news et puis j'ai vu ton post Leevair
Je t'embrasse, je sais que tu pense à moi, je pense à toi également en retour, des fois on n'a pas toujours les mots mais le cœur y est et c'est bien ça l'essentiel!
Je post à jeun, tadammmm cela se faisait rare, surtout les soirs, car je ne consommais jamais en journée, mais mes conso redevaient dangereuses et quasi quotidiennes
J'ai eu un soucis de santé la semaine dernière, qui touche l'estomac (ma faiblesse), j'ai eu tellement peur d'être de nouveau hospitalisée et opérée...
Je crois que la frousse de devoir faire de nouveau subir une opération à mon corps, une absence à mes enfants et à mon mari etc, ont fait que j'ai décidé, sans trio d'effusions, de me re lancer dans une sobriété.
Alors, ayant déja tenté l'expérience en juin, je ne vais pas faire de plans sur la comète, je ne vais pas faire de tirades etc
Je sais où sont les pièges, les failles, les dangers... Je dois rester prudente.
Je redécouvre cependant les plaisirs, que mon cerveau avaient enfoui, pour être sur de pouvoir continuer à consommer peinard... La mine fraîche, les matins aux réveils paisibles, la quiétude.
Ce qui a changé, c'est le fait que j'ai une béquille : le seresta.
Ce médicament m'aide clairement.
Je le prend le soir quand les angoisses montent et pouf elles retombent, je suis zen et je gère bien les choses, je ne suis pas dans la souffrance et le combat comme j'ai pu l'être en juin dernier. Je gère nettement mieux les appels de l'alcool.
Par contre, je me couche comme les poules! Mais ce n'est pas grave!
Après le dîner, je suis épuisée et je monte dormir très vite mais ce n'est pas quelque chose de mal, surtout quand je le compare à mes soirées alcoolisées où je me couchais très tard et en sal état...
Je grignote pas mal mais je me dis que chaque chose en son temps, pour le moment l'alcool, ensuite on effacera les qq kilos qui traînent, et puis ce n'est pas non plus énorme. Juste, quand on arrête de boire on pense que l'on va maigrir bon bah.. ce n'est pas mon cas
Et ce n'est pas grave!
Merci Martha de ton message
Merci Leevair et Kor de prendre des nouvelles Merci les zamis qui me soutiennent en off, j'ai trouvé résonnance dans mon combat, ça fait du bien au coeur
J'ai beaucoup de chances d avoir des copains/copines en or sur ce merveilleux site!!!!
Bonne journée à toutes et tous et force et courage à nous!

Ça fait plaisir de te lire aussi rayonnante! On sent un peu de soulagement! Super! (C est court mais je t ai déjà tout dit en off!lol)

😊😊😊 merci!!!

Bonsoir, petit message pour faire état de mon état, de « fait » et pas de « fêtes »…
Comme vous le savez, ou pas, j’ai dû stopper mon traitement via le baclofene car les benefices ne faisaient plus le poids face aux effets secondaires…..
A chaque fois que je passais la barre des 180mg, j’etais sujette à des hallucinations terriblement reelles…. A des accouphenes qui me donnaient envie de me marteler le crane sur le mur puis à des idees sucidaires…. Lors de mes dernieres prises, j’avais trouvé l’idée de me
coucher avec un sac plastique sur le visage comme une superbe idee pour me sortir de cette merde!
Pour ceux qui me suivait.. c etait le clap de fin de cette mesaventure….
Avec toute la desillusion qui allait avec….
Quand tout le monde semble guerrir mais que toi, pas de chances, dommage! Ton corps ne supporte pas la dose seuil qui pourrait juste te sauver la vie….
Tu te retrouve seule…
Avec ta desillusion, ta peine et ta maladie en pleine face!!!
Que nous reste il quand le baclo ne nous aide pas?…. Pas grand chose….
A part peut etre un peu de lucidité….
Mais parfois, la lucidité… ca fait mal..
Plus que le deni……
Quand on a tout misé sur un traitement et que l’on n’est finallement pas elligible à ce traitement……
Quand toute ta propre famille a cru en ce traitement…
Quand tu as ete une loque durant des mois… car « ca finira par fonctionner »
Allez on y croit…
Et ben… non….
Merde.. tout ça pour ça…..
Au final… tu as fait tout ça pour… rien….
Tu as mis à mal tout ton entourage et toi meme pour…. Rien…..
Alors, j’ai essayé de me lancer dans un sevrage.. mais l’alcool a fini par me rattraper.. dès que je baissais la garde…
Le pire dans tout cela est surement de ne plus etre dans le deni….
Je sais exactement ce que j’inflige à mon corps et toutes les consequences….
J’essaies de me raccrocher aux branches…
Grâce à l’aide precieuse que j’ai pu trouver sur ce forum… j’ai pu prendre des orientations… j’ai debutté un suivi avec un psychologue.
J’arrive egalement à ne pas consommer tous les soirs grâce à un medicament.
Et j’ai aussi la chance d’avoir croisé par ici une personne extra ordinaire qui prend soin de moi tous les jours….
Qui me conseille, m’ecoutte, me reponds….. par pudeur, je ne le nommerait pas…. Mais il se reconnaitra dans mon recit…
J’ai aussi ma petite Jean Pierre Foucault qui veille sur moi….
Grâce a ce forum, je ne suis plus seule…
Je n’ai pas trouvé la guerison… mais j’ai trouvé de l’amitié…
Cette amitié me donne la force de croire que, avec ou sans Baclo, on peut esperer une happy end?
Voilà, sur les conseils d’un autre ami, decidement, que d’altruisme par ici… je temoigne enfin….
Merci pour l’hiver des saisons,
Merci pour la pierre du Talisman,
Merci à toi mon ami… dont le nom
est tiré d’une serie vikings….
❤️

bonjour Isabelle,

as tu su identifier le moment où tu as rebasculé ? je reviens avec souvent ou trop souvent les même questions mais, qu'avais tu comme objectif ?

car justement, comme tu le dis, le baclo n'a pas fonctionné sur toi, ce peut être une question de posologie mais pas toujours. c'est un enesemble et lorsqu'on a mis presque ces derniers espoirs dans la molécule, c'est douloureux.
pour toi d'abord, pour les autres ensuite.

Au niveau de ton boulot, qui, même si il n'est peut être pas responsable de tout avait précipité ton mal être, ça se passe bien ?

comment vois tu maintenant la suite ? que consommes tu ?

le combat n'est pas fini, il est long.

Bonsoir Talis, merci de ton retour.
Ton message est tres persipicace.
Ohhh que oui.. j’ai clairement identifié le moment où ça a basculé.
Dailleurs la reponse est dans ta question… « quel etait mon objectif? ». En etant lucide, je crois que mon objectif etait de pouvoir reboire un jour « comme tout le monde » enfin, comme les gens qui n’ont pas de problemes avec l’alcool…..
Pouvoir consommer occasionnellement, lors de moments de fêtes mais pas tout le temps….
Je me suis fourvoyée…
Ca a basculé quand apres 2 mois de sevrage, j’ai accepté une invitation par un couple de parents cet été. J’avais deja reporté mille fois cette invitation et puis, questiô de politesse, j’ai accepté….
Sachant que je ne serais surement pas capable de ne pas boire, on avait apporté quelques et des
bieres, je m’etais dit que au moins je minimiserais le truc en apportant quelque chose de pas trop fort.
Arrivés sur place, ils avaient prevu une soiree mojito…. Je n’ai pas osé dire non car ils avaient tout preparé pour… je ne suis pas fan des alcools fort, du coup, j ai bu tres lentement alors que nos amis et mon mari enchainaient les mojitos. Jusque là, ca allait. Sauf qu’ensuite il ya eu du rosé… ma faiblesse…. Là les verres se sont enchainés et puis je ne maitrisais plus rien. J’ai meme confié à la maman de l’ami de mon fils que je n etais pas sous anti depresseurs mais sous un traitement anti alcool… heureusement, elle etait aussi un peu pompette et m’a confié que elle meme devait lutter pour ne pas consommer trop souvent….
Quand on est partis, ils nous ont rendu les bieres et … je les aient bues en rentrant le soir seule….
Là j’ai compris que je n’etais pas guerrie et loin de là…
La semaine d’apres nous etions conviés chez un collegue de mon mari, l’alcool a coulé à flot et rebelotte… puis se sont enchainées les vacances chez mes beaux parents et je me sentais tellement mal là bas que j’ai consommé tous les soirs…
De retour chez moi, j’etais revennue à la case depart…….
Conso quotidiennes.. j ai retenté un sevrage suite a des problemes de santé mais je n’ai pas tenu 10 jours…..
J’ai eu la chance de pouvoir etre changée de service! Grâce a la medecine du travail qui a pris tres au serieux mon probleme d’alcool.
J’ai ete completement integrée dans mon nouveau service. Comme je voulais donner le meilleur de moi meme, je ne consommais jamais quand je travaillais le lendemain. Pour justement etre irreprochable vis a vis de mes collegues et de mon chef! Du coup, certes je consommais mais moins.. j etais sur la bonne voie. Puis il ya eu cette cohonnerie de covid… rapidement, la creche a fermé des places donc j’ai du m’absenter… puis mon petit s’est mis a choppé tous les virus existants.. donc fievre et pas d’acceptation à la crèche. Donc re absences… puis la creche a fermé completement pour cause de manque de personnel à cause du covid donc de nouveau des absences…. Entre les virus attrapés par mon petit et les fermetures de la creche, je me retrouve à etre plus souvent absente que presente….
Je suis la seule a avoir un petit dans mon equipe, donc la seule a etre dans cette situation…. Et meme si je presente tous les justificatifs… je n’en reste pas moins qu’une personne « jamais là »….
Donc le fait de ne pas avoir à travailler le lendemain associé à la culpabilité generent des occasions de consommer…..
Donc, pour faire un bilan realiste, quand j ai le courage de prendre mon medicament (seresta), je suis capable de ne pas consommer sans tout le stress et la colere qui allaient avec lors de mon sevrage. Mais.. à chaque fois que j’ai le choix, et que je ne dois pas travailler le lendemain… je ne maitrise pas mes comportements et je consomme…..
Comment je vois la suite?… c’est la question que je me pose tous les matins…. Quel est l’element qui va me permettre d’enrayer ce que je vis ou plutot « subis »….
J’avais pas mal misé sur le psychologue mais il a fait ressortir en moi tout un tas d’angoisses.. et de realités.. derangeantes au possible sur mon enfance…..
Mais je me force à continuer les seances. La plaie est ouverte.. je ne peux plus faire marche arriere…
Donc, meme si les seances me chamboulent, je me dis que ca va bien finir par porter ses fruits?…..
J’ai une autre piste…
J’ai eu vent par ma coiffeuse à qui je me confie, d’une personne, ancienne infirmiere, qui se serait reconvertie, à force d’etudes, dans l’accupunture. Specialisée dans les addictologies…. Ma coiffeuse a perdu 12 kilos en quelques mois grace a elle et je ne peux pas ne pas le croire car je l’ai vu de mes propres yeux….
Seuls hics : je deteste les piqures, j’en ai une peur viscerale et les honoraires. Pas trop elevés mais 30 eur par seance. M’octroyant deja les services d’un psychologue..
ca finirait par chiffrer.. mais j’y songe fortement.
Apres tout, quand je mets bout à bout ma consommation et les paquets de cigarettes que j’y associe…
Voilà où j’en suis…
Je fais l’impasse sur ma qualité de vie qui decline…
Mon mari a baissé les bras et ne me fais plus du tout confiance…
Mais je ne peux pas lui en vouloir..
Mes enfants realisent pleinement que quand maman sort le soir, elle rentre completement ivre…
Mon petit refuse de s’alimenter et est en pleine regression. Il n’accepte plus que les biberons et se frappe violament le visage à la moindre contrariété……
Il ne veut plus dormir qu en ma presence à partir de minuit… il passe ses nuits blotti contre moi…. Son petit corp collé au miens….
Je culpabilise de tout ca.. tellement…
J’ai tellement de peine de ne pas pouvoir etre simplement une bonne maman…
Le combat est long mais je crée chaque jour des dommages colateraux sur mes enfants…
Alors je me desteste et je bois pour oublier cela et c’est un cercle sans fin……

cou
cou
je peux glisser quelque mots, en deux phrases ? avant que TALIS te réponde, ou tu préfère attendre son retour avant ?

BIYOUX

Le chemin est long et parsemé d'embuches pour arriver à s'en sortir.

Mais tu mets en place des choses, le psy te chamboule? tant mieux c'était déjà en toi tu vas apprendre a accepter et passer outre t'en ressortira plus forte.

Tu culpabilises vis a vis de tes enfants tu culpabilise pour ton travail tu culpabilise pour ton mari qui n'as plus confiance... Mon dieu quel poids à porter, ça écraserait n'importe qui un tel poids sur la conscience.
C'est la spirale infernale je bois parce que j'angoisse et j'angoisse parce que je bois....

J'aimerais tellement que tu puisses sentir ce déclic, ce lacher prise que j'ai ressenti, "ok j'abandonne c'est trop dur de se battre contre l'alcool" l'aclool ce n'est pas pour moi...

Malgré tout pour y être passé ça prends du temps d'arriver à cette conclusion on a beau le savoir on retombe encore et encore. Le titre de ton fil est bien choisi:"cheminement". Tu avances, tu progresses petit a petit, tu mets en place des choses. C'est ça qui est important...
As tu essayé la méditation avant d'aller te coucher le soir ça peut aider a faire le point dans son esprit.
Aujourd hui tu culpabilises beaucoup on peut aussi voir le bon coté des choses, tu n'as rien perdu tes enfants sont là, ton mari aussi, le bonheur est simplement à portée de main.

Lorsque j’évoquais un objectif, c’était ta durée de non conso dans un 1er temps. Ton objectif à long terme, effectivement, était celui de boire à l’occasion et sans pulsion
je reprends ton post :
Pourquoi ne te sentais-tu pas capable de ne pas boire lors de la 1ère invitation que tu décris ? et du coup, pk ne pas avoir apporté des softs à ta convenance ?
tu écris d’ailleurs « on avait apporté quelques bière ». ce qui m’interpelle au-delà du craquage finalement prévisible c’est la position de ton mari. Il t’a laissé consommer, en fait ? et du coup, en a été témoin.
Car tu mentionnes à la fin « Mon mari a baissé les bras et ne me fais plus du tout confiance… », mais c’était cautionné pour le coup ta conso ? C’est ça que j’ai du mal à saisir mais peut-être en aviez-vous discuté avant de cette soirée de ta reconso ? (attention, je ne juge en rien, j'essaye de comprendre)
Comme, vous remettez cela la semaine suivante chez son collègue, t’emmener en soirée sachant que c’est « difficile » pour toi et que la conso va être inévitable.

Tu écris « j’ai tenté un sevrage je n’ai pas tenu 10 jours », mais si tu as bien réussi ton sevrage (physique = 5 jours en moy) mais la suite a été plus compliquée. Ce circuit de récompense qu’il te faut mettre à distance.
si tu ne veux plus aller chez la/le psy, arrêtes et fais autre chose.

« Donc, pour faire un bilan realiste, quand j ai le courage de prendre mon médicament (seresta), je suis capable de ne pas consommer sans tout le stress et la colere qui allaient avec lors de mon sevrage. » tu sais déjà ce que tu peux faire au moins en solution immédiate. Ce n’est pas rien

Althestan, te le rappelle aussi justement, et reprends aussi les échanges initiaux, la patience. Accepte de prendre le temps. et de te poser pour avancer tes idées, tes pions. vise déjà la vraie mise à distance sur un très long terme. (facile en ces moments de fête et de beuverie...!!!)

Pitch, aucunement besoin d'une autorisation pour poster, en tout cas pas de la mienne. il est intéressant de confronter nos points de vue (baclo) et idées pour s'en sortir.

ok
merci Talis,
oui confronter des idées baclo+

et je trouve ta bien formulé, que pour le moments, je garde cela sur mes petits papiers.
Juste au passage que je fais bien de prendre quelqueS note à la volé car on peut pas tous stocker sinon
la bises à vous

Bonsoir à tous. Je vous adresse mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année!
Merci pour vos messages!
Premiere resolution, stopper le seresta! Cela n’a pas arrangé ma conso et pire même, cela a fait de moi un zombie…
Plus capable de gerer le moindre de mes soucis.
Attention à ce medicament!!
Il est fort en terme d’accoutumance et pas vraiment reducteur en terme de conso….
Donc prudence…
Merci à mes amis pour le soutient ici et en aparté!!
Karine : je n’aurais pas le merite de partager mon medecin prescipteur pour aider Sylvie car elle me l’a même conseillé………

je te l'avais dit! lol

Bon comme je te l'ai dit en apparté à toi de trouver d'autres solutions tu es dans une bonne dynamique, continues comme ça.

Question bête dans la semaine quels sont les moments que tu as rien que pour toi? (moi c'est le sport par exemple mon moment de détente rien qu'a moi) j'ai pas l'impression que tu aies un exutoire sans tes enfants ton mari...

MG
mg ET ADDICTOLOGUE qui délivre cette méthode, n'est pas la bonne pour reprendre une vie en main.

S'il est délivrer , je pense que c'est soit pour laisser la personne tourner en boucle dans la fatigue et une nouvelle dépendance psychologique;
et pour éviter de guérir tout le monde en même temps via BACLOFENE et être encore plus débordé, mais la bataille baclofène viens que de commencer avec la levé des 80 mg, il faudra du temps ...

SERESTA peut freiner la consommation, mais une fois le corp accoutumé au SERESTA, la boisson reprend le dessus, sa peut même empirer la situation.
On pourrait résumer les médecins délivre dans une forme de simplicité le SERESTA, en cas d'échec avec d'autre traitement, SANS PARLER DU BACLOFENE

SERESTA est le PATRON du BENZO qui nous laisse plutôt dans une dérive au temps qui passe très mal;

On le vois régulièrement délivré comme le dernier recourt après cure et post cure, qui laisse les gens airer dans le désarroi, le vie tourne autour
de ce benzo
avec d'éventuelle préconisation de réunion AA et depuis 5 ans il me semble une autre forme d'association ouverte à TOUTE Addiction
qui ne ce passe pas en même temps, très connue sur PARIS, car il y en à plusieurs dans chaque arrondissement et depuis 5 ans dans les provinces
avec quelque relais genre a RENNES, NANTE ANGERS POITIER ETC
c'est celle avec le chapeau qui tourne a la fin, pour la donation, un pièces jaune, une clope, ou rien, les FLY était distribué dans les cabinet ADDICTO en CHU et aussi libéral
je n'est pas vue cela en CSAPA

je pourrais en écrire long comme mon bras
pour un sevrage le xanax suffit, jusqu'à 6 x0.5 jours sur un protocol de 10 jours et peut être un complément d'un autre benzo déjà prescrit
je rédit car :
( attention ne pas prendre à la lettre ce que je viens d'écrire, c'est jusqu'à et sous un protocol, et sous surveillance, et ETC )


ET BIEN COURAGE ISA
au plaisir de lire de tes nouvelles

petipitch

Coucou Isabelle 😊

Je vais venir compléter Athelstan.
Mais seulement en fin de soirée, car j'ai ma casquette de maman "active" aujourd'hui.😉

Coucou… et tu vas lire mon message privé et tu as raison. Le seresta c’est de la merde….
Mais en terme d’accoutumance, bon courage pour en sortir!
C’est officiel. Je cumule donc 2 dependances!!
Je m’en vais donc en envoyer une directement dans le canal des wc et, ayant sollicité mon medecin il y a peu de temps, le sevrage sera obligatoire et sans retours!
Je vais serrer les dents un moment et ca passera!
Pour l’alcool c’est moins simple vu que le poison est en vente libre!
Mais avec du recul je gere mieux l’alcool sans seresta!
Pour ce qui est de mes moments solos je n’en n’ai pas…..
Va falloir que je travaille sur ca……

Coucou Pitch!
Ton message est bienveillant, merci ❤️, et plein de verités!! Sauf sur le baclo me concernant….
Tu sembles evoquer une nouvelle association? Je suis preneuse, si tu peux m’en dire plus??
En tous cas tu as raison le seresta est une merde… à te lire
Bises

Je viens de repondre à ton joli message privé ❤️❤️❤️

salut

Comme ta n'a pas utilisé d'abréviations et bien je vais te répondre très bientôt.

gros bisous

salut

j'ai retrouvé quelque minutes après mon post du 6 janvier
L'asso
c'est :
N.A

avec sa t'es pas dans la mouise...
tu t'exprime
à la fin de la réunion pour donation / partage
tu paye ta clope , un autre qui jette son bout de chit
à la sortie tu finie par rouler un bédo

cella dit, sa peu dégraisser le Seresta ...

N.A
Ouvert à beaucoup d'addiction, mais ce Forum fait tellement mieux le relais, la transition vers une guérison et même après guérison...
après, sa peut t'être un lieu de refuge, d'écoute des autres aussi, le début du vélo à roulette


aussi , sa me reviens à l'idée mais ce que ta écris TALIS sur ton marie, oui possible qu'il y est un travaille à faire
Modifier la relation, Installer des challenges de soutien c'est bien mieux que AA / NA , même s'il y à dérapage, Attention c'est la phase baclo, une dernière chance clairement, sa ne ce fait pas en claquant des doigt, fait leur comprendre qu'il te faut du temps, quantifie ce temps

Pour le SERESTA, le baclofène va aussi le remplacer petit à p'tit, sa aide ouf et quand tu vois que t'arrive à repousser une angoise, un serrage de torce sans rien prendre, c'est bon signe, de toute façon ton torce va pas casser

bizette

Hello PITCH pour info Isabelle a stoppé le baclo à cause des Effets indésirables...

Pour l asso que tu décris c est laquelle Narcotiques Anonymes? Ça me semble pas non plus indiqué pour Isabelle.

oui c'est cela
oui pas préconisé pour isabelle, c'est pour cela que j'ai tourné sa en moquerie

Mince pour les EI
RIP ISA06
mais de tout coeur avec toi, sa veux pas forcement dire stop, c'est interdit
il faut le voir autrement
un STOP aujourd'hui, ( avec une expérience acquise )
maintenant, ché po, digérer cette échec
ISA, je suis qu'un patient comme toi, rien de plus
peut être que je t'es trop poussé, pressé, il faut voire une victoire quand même, la connaissance de quelque chose, et
que mieux manié, gentillement dans le temps,
On peut aussi ce complaire dans l'alcool, la peur de reprendre une VIE en main avec une famille doit être un sacré match bien sympa quand même avec toute l'ouverture d'esprit que cela apporte

a+

aussi, c'est pas un médoc à prendre à haute dose, 120 bien manier suffit largement
bien baisser face au ES, pas forcement stopper face au EI, passer à 5 mg et voir

je c'est même pas à combien était ISA

Alors je vais remettre l’eglise au milieu du village : me concernant, plus jamais de baclofene!!!
Les effets secondaires ont ete trop dangereux pour moi!
Ma reconstruction devra se passer de cette molecule…
Mais grand bien fasse à ceux pour qui cela a fonctionné ❤️

Dac
Il y deux jours, sa semblait allez
Éteint le feu de la marmite, et pose toi, si ta besoin un jours, tu verra...
Ce que je veux dire
Les effet S et I, son un signal , il y une réaction
Certe ce n'est pas un doliprane
Il faut bien manier ce traitement,avec du temps
Et je me répète, le protocol en place actuelle est trop rapide, il est à revoir..

Aussi ce donner du temps aussi entre chaque message, genre 4 mois
En dernier un Mp, c'est très puissant, rien que certain de nos post le son aussi je pense

Je post cela, et dodo,
Rip Isabella la G.B

hello

tu ma chagriné ce matin, sa ma troublé, entre deux vente de POTIRON, je savais plus lequel vendre, mes pensé allait vers toi

ton foie va pas casser non plus de suite, prend ton temps.

Fallait que sa sorte de moi, je te passe aussi ma patate chaude, car j'ai pas tout comprit, suivit ... Pas besoins de mp

BIZ

Bonsoir à toi Pitch et bonsoir egalement à toutes les personnes de ce forum avec qui j’ai pu communiquer / echanger.
J’espere que tout le monde se porte bien et a trouvé ou est en voie de trouver son chemin vers la guerison.
Pour ma part, je ne viens plus trop par ici car je pense que je n’ai pas tellement de « legitimité » à venir temoigner alors que le traitement n’a pas fonctionné pour moi ou plutot, mon corps ne l’a pas supporté…
Depuis, je me suis tournée vers pas mal de methodes. Pour le moment, je n’ai pas trouvé la clé de ma reussite.
Je suis souvent soit en abstinence soit en rechutte.
Mais jamais dans le deni de mon etat….
Je ne cesse de me dire que les reussites ont toujours commencées par des tentatives alors je tente et retente.
Je me prends souvent les pieds dans le tapis mais pas grave… je me releve et je me remet en mouvement.
Ce que j’ai appris de mon parcours c’est que je ne pourrais jamais consommer comme quelqu’un de « normal ».
Car à chacunes de mes rechuttes, ne serait ce qu une seule fois, mon corps reagit toujours de la meme facon….
C’est surement LA difference entre les personnes pour qui le traitement de fonctionné et les autres.
Mais j’ai appris à accepter cela….
Je sais que ma vie sera faite de hauts et de bas et que l’alcool sera toujours là pour me laisser penser qu’à l’instant T il me reconfortera puis me rammenera au point de depart… sans toucher les 10.000 eur de la case depart du Monopoly!
C’est ainsi…..
Avec l’alcool, on joue et on perd, systematiquement… enfin me concernant. C’est ainsi.
Il n’y a pas d’autres issues que le retour au point de depart.
Je partage cela ici pour mes ami(e)s de souffrance.
Mais je garde toujours espoir car, à chaque fois que je rechutte, je tire de nouvelles conclusions….
Etre dans le deni de sa rechutte, se la justifier même, prendre du plaisir à re consommer, se lever le lendemain mal, et encore plus mal les jours qui suivent… realiser que l’on a rechutté, le digerer… et rebondir…
Encore et encore…
Essayer de comprendre ce mal qui nous ronge.. cet appel de l’alcool..
Et essayer de se relever…
Parceque sinon, ce mal nous ronge……
Alors… pour ma part, c’est une sorte de cercle vicieux dont je connais de plus en plus les rouages………
Je commence à cerner les climats qui me mettent en danger. Les problemes personnels et les fêtes à venir…
L’alcool est une maladie à pretextes!!!
Une mauvaise nouvelles, une bonne nouvelle, une simple occasion de celebrer ou d’enterrer une personne… il est de toutes les fêtes….
Si je devais apporter une conclusion sur mon état et sur mon parcours. Je dirai que rien ne m’a aidée…..
j’ai toujours pensé qu’en franchissant telle ou telle etape, j’irai mieux…
J’ai toujours pensé que ma guerison passerait par telle ou telle methode…
Mais non……
La seule chose que je retiens c’est que face à cette maladie, il n’y aura jamais personne d’autre que nous méme pour nous soigner….
C’est un peu dur et cela n’engage que moi…
La seule baguette magique qui existe est cachée bien au fond de l’unes de nos propres poches……
A force de chercher encore et encore au fond de nous.. on finira par la trouver…..
Alors … pour les poches trouéees comme moi.. cela prendra peut être un peu plus de temps.
Voilà, c’etait le message que je voulais vous faire passer……
Sinon, Pitch, tu vends des potirons???
J’espere que, suite à mon message, tu ne seras pas perturbé 🥰
Perso, je ne suis pas fan des potirons.. ce sont des legumes qui ont « la peau dure…… »
Mais il parait qu’ils sont delicieux…..
En tous cas. Merci de t’être préoccupé pour moi….
J’ai la chance d’avoir connu via ce forum, de ttrrrrrès belles personnes….
Une personne en particulier qui est devenu mon ami…
Avec qui j’ai la chance de pouvoir echanger tous les jours….
Si je ne devais retenir que cela.. alors merci à ce forum de pouvoir mettre en relation des gens dont la souffrance communique….
De belles âmes avec qui j’ai la chance de pouvoir echanger au quotidien….
Enfin une en particulier……
Bref….. merci à mon petit Nono des bois jolis…
Comprendra qui pourra ❤️❤️❤️
Belle nuit à tous et merci de m’avoir lue
🙏🏼

Un petit texte court, spontané

Que de BON mots bien assemblé et de bon sens.
à bientôt car
tu y arrivera
Oui, je vend des truc, des bidule et l'empathie parfois me touche quelque heures
Pour le potiron, et potimaron, citrouille, la pot est dure et s'ouvre facilement avec l'outil adapté, l'économe suffit
ou le grand couteau pour le couper en deux comme une pomme, puis le découper en petit volume,
cuit au four avec du canard, poulet, trop bon
ou cuit avec des carotte, pomme de terre
ou a mouliner pour une super soupe avec du brocoli qui va te parfaire ton velouté
toujours 7 légumes dans un soupe.
En fait on ce rend compte, que CE potiron est vraiment petit, la moitié pour le canard, l'autre pour la soupe , et 3 branche de brocoli qui traine
1 branche de célerie, du rave si besoins de maigrire , deux veille patate , un bout de pomme, même des trognion que les enfant non pas mangé, les fane du poireaux, sa c'est la vrai soupe maison, les reste qui ce cumul sous 2 jours.

ET pour ce forum
Même suite à un échec, c'est ton journal ce forum, sa aide, possible que sens baclofène sa fonctionne, ta une belle lucidité, de plus ton questionnement va dans un but assez précis , il manque pas grand chose.
il faut que tu t'ouvre encore je pense

je t'embrasse
yo

Coucou Isabelle

Juste deux petites remarques "à chaud" pour donner mon point de vue :


- STP, ne dis jamais plus que tu n'es pas légitime ici, que tu n'y aurais pas ta place sous prétexte que le baclo ne t'a pas aidée à te délivrer du démon alcool.

Ici, c'est clairement un "Forum de discussions baclofène, alcoolisme et autres addictions" (cf. titre).

Tu es dans l'alcoolodépendance, donc tu as toute ta place ici, parmi les autres, parmi nous.

Au même titre que celles et ceux qui sont aujourd'hui sortis d'affaire avec le baclo ou sortis d'affaire sans le baclo.

Au même titre que celles et ceux qui étaient délivrés hier et se retrouvent aujourd'hui de nouveau dans la spirale de l'alcool.
Ils et elles reviennent discuter sur le forum. Ou pas.

Ma conviction est que ce forum de discussions ne fait pas de distinguo.

L'alcool ne fait pas de distinguo, aucun. "On" l'a connu hier, "on" le connaît aujourd'hui, "on" le connaîtra demain.
Nous, les membres du forum - dont toi - avons tous ce point commun-là.


- Oui, "l'alcool est une maladie à prétextes".
Ça peut paraître "brutal" comme formule, mais lorsqu'on est viscéralement rongé par le mal, la nature humaine réclame son calmant instinctivement : l'alcool, ce pharmakon.

Je t'invite de tout cœur, Isabelle, à revenir aussi régulièrement que tu en sentiras le besoin t'exprimer ici : tes doutes, tes douleurs, tes réussites, tes colères...
Tout ça a sa place ici.

Bisous

Messages croisés à 1 minute près, Pipitch ! 🙂

hey j'avais pas vu que tu avais aussi posté sur ton fil! Tu sais on es sur un forum libre et ouvert. Beaucoup de gens se décident après un traitement au baclofène a devenir abstinent. Regarde la preuve j'en suis!
Alors oui moi ça a marché, pendant un temps seulement, donc finalement on en est au même point 0 baclo pour toi 0 baclo pour moi! Comme tu le vois ça ne m'empèche pas de venir poster!!!

mes deux compères que sont pitch et malex sont bien présents et à l'affut et ont toujours de bonnes paroles alors pourquoi s'en priver!

Et oui tu te casses la figure, et tu n'y arrive pas pour le moment, mais bon 1-tu n'es pas dans le déni, 2 tu as une sacré force de caractère 3 tu es bien entourée... ca va finir par payer!
allé je te dis le reste en mp!