Ce que je dis n’est pas forcément intéressant, mais j'ai besoin de le dire quand même. Alors j'ai trouvé cette astuce pour ne pas encombrer ce site : je vais écrire et chaque message sera supprimé dans les jours qui suivent.<br /><br />Bienvenue sur mon fil éphémère.

ouais bon t'emballes pas trop non plus ! ;-)
mais pas moyen que tu nous quittes. Tu restes ici t'as ta place comme tout le monde.

Pourquoi tu dis que ce que tu dis n'est pas interessant? chacun trouve dans les post des autres des choses à prendre. Ne te dévalorise pas, au contraire, sois fier de ce que tu es et de ce que tu fais, et de ce que bientot tu ne feras plus.

je vois pas pourquoi tes messages ne sont pas interessant! De plus te relire plus tard de permettra de voir que tu as fais du chemin.
reprends confiance en toi c'est une des clés pour guérir.

Bonjour Daavid,

Je t'avais écrit un message hier soir, je ne sais pas si tu as eu le temps de le lire.

Par solidarité, je viens de l'effacer.

Bises

Tu m'as fais monter les larmes aux yeux. J'espère pour toi que tu vas trouver l'âme soeur. Et je pense aussi que si tu t'es soigné, tu seras bien plus disponible pour celui qui viendra un jour. Mes anciens patrons étaient un couple d'hommes et je peux te dire qu'ils étaient un vrai couple ordinaire et travailler avec eux a été un vrai plaisir, car ils ont une sensibilité hors du commun . Tu as l'air toi aussi d'être hyper sensible.
Prend bien soin de toi !

Salut Daavid, content de voir que ça va un peu mieux !
Accroche toi, baclobaclobaclobaclobaclo
La bise !

David
Je comprends la peine que tu éprouves face à cet amour perdu. Je pense que pour l'instant ta priorité c'est toi. Et je suis sure a 100% qu'une fois gueri tu trouveras la sérénité en toi et que l'amour viendras frapper à ta porte..

J'espère Elemiah... De toute façon vous avez tous raison : ma priorité, pour l'instant, ce doit être de sortir définitivement de l'addiction.

AU SECOURS, J'AI BESOIN D'AIDE, JE VAIS L'APPELER...

J'ai bu, ça me démange, j'en peux plus... Ça fait des jours et des jours que je tiens bon, que j'envoie plus de textos, que je me tiens à carreau mais je craque, je l'aime, j'ai envie de lui dire, j'ai envie de lui répéter...

JE T'AIME ! J'AI MAL PARTOUT TELLEMENT TU ME MANQUES ! C'EST INSUPPORTABLE, JE SOUFFRE, J'AI BESOIN DE TOI !

Mais si je lui écris ça, c'est foutu, il va me tuer, retenez moi, aidez moi, pitié aidez moi !

Appelle quelqu'un avec qui tu pourras parler. Ne reste pas seul. Courage David

Je peux appeler personne, Sirène, mais c'est pas grave et merci quand même du conseil... En tout cas, écrire, ça m'a fait du bien. Ça règle pas le problème, mais ça m'anesthésie un peu... Je sais que ça sert à rien, mais je vais ouvrir une autre bouteille... Après deux ou trois autres verres, j'irai me coucher...

La nuit, c'est débile... Souvent je serre l'oreiller dans mes bras et je l'appelle par son prénom, je lui murmure des trucs simples ou des trucs insensés... Et puis je m'endors épuisé, dans une flaque de larmes.

Le matin, j'ouvre les yeux mais c'est lui que je voie, et ça sert à rien.


Quand j'étais petit, tous les matins, je voulais mourir.

Finalement, rien n'a changé.

courage daavid, tu sera gueri tres rapidement et tu va trouver un oreiller a deux pieds a qui murmures des belles chosses, j'en suis confiant, si non je t'invite au canada et on t'en trouve une quebecoise sans probleme

tu reparti comment tes doses? peut etre on peux acceler le processus, tout depend des ES mais je suis sur on peux

Ben je préfèrerais que tu me trouves un Québécois plutôt qu'une Québécoise, mais une femme, ça peut le faire aussi lol... J'ai rien contre.

Tu sais, je démarre juste le traitement... Comme je ne bois que le soir, mon médecin me prescrit que deux prises seulement : 16h00 et 18h00... Pour l'instant les dosages sont faibles, mais ça ne me dérange, je veux y aller doucement...

je te tiendrais au courant des ES au fur et à mesure... Pour l'instant, comme c'est très faible, ça va...

ok, mais je pense haut et fort que 2 prises sont pas assez, mais comme tu déboute tu doit aller doucement si non les ES vont être forts

Je pense ceci car le baclo on l'elimine assez rapidement et tant qu'on aura pas des comprimés XR (liberation prolongé) .....

bref toutes les posologies, Ciblage-pas ciblage semblent marcher donc je m'inquiet pas trop, par contre on attends que certains confirment si prendre du baclofene dans la nuit les aide et dans ce cas on verra si j'ai raison ou j'hallucine completement

Manu doit faire un essai bientôt je crois, en faisant fondre 20 mg de Baclo sous sa langue s'il se réveille... Il nous racontera.
Toi, tu l'as déjà fait je suppose... Ça marche ?

Courage Daavid,

Ce n'est pas débile, il faut bien que cele sorte.
Continues à t'exprimer nous sommes avec toi ... Penses à ton joli avatar et toutes ses pattes.

Bisous,

Zut, je voulais aussi tester les 20mg en sublinguale ... Mais si ça marche trop bien et comme je dois me lever dans deux heures ...
Bon je le teste demain

Bah tu vois t'avais personne à appeler mais finalement t'as pu dire ce que t'avais sur le coeur, Daavid, c'est bien.
ça va un peu mieux ce matin ? Les québécois y en a surement des pas mal mais faut aimer l'accent sinon ça devient vite du délire !


C'est censé nous faire quoi sinon ces 20 en sublingual au milieu de la nuit ? Nous rendormir ? ce serait cool

coucou Daavid : tu ne peux que te battre seul contre le manque et le désespoir de l'absence de l'autre. Tu as perdu ta "moitié" et est dans le "pâté" mais tu as commencé l'aventure baclo et bientôt tu seras une autre personne : et cette personne attirera, resplendira, aimantera, subjuguera une autre personne et tu seras de nouveau deux avec un ou une n'importe : le bonheur arrive pour toi Daavid : accroche toi tu es sur la bonne route. Tel que tu es tu es déjà magnifique alors après baclo houlala tous vont tomber à tes pieds. Bises

Effectivement Bidi, il fallait que ça sorte et tant pis si c'était du grand n'importe quoi, ça m'a vraiment fait du bien...

Frankolo (ouais, je vais mieux), parle de ces 20 mg en sublingual avec Andres, c'est son idée et oui, je crois que c'est censé te décontracter et te faire dormir...

Merci Oufnet, j'aime beaucoup ton avatar !

Bon, il m'aime pas, il m'aime pas, je le sais, mais moi je l'aime tellement... Comment c'est possible ?
C'est un truc de fou, c'est un poison, ça me dévore et j'en peux plus.
Est-ce qu'il y a une solution ? Comment on s'en sort ? Comment on peut arrêter ça ?

parce que là j'en peux plus.

Tu ne peux pas forcer les gens à t'aimer ... Mais il t'appréciait et aimait à sa façon il y peu ... Non ?

Oui Bidi, tu as raison... Mais ça me suffisait pas.
Bon, je réponds pas plus, parce que là, c'est parti, je plonge.

Coucou ptit lévrier,

Tu le sais, les douleurs de l'amour s'effacent. On souffre, et elles repartent.

Sur le moment, tu pleures toutes les larmes de ton corps, mais après, bientôt, tu en seras délivré.

Je me dis même que ta délivrance de l'alcool y sera pour quelque chose.

Un énorme bisou

Tu as le droit de plonger, pas de soucis, ne t'inquiètes pas, demain nous seront là pour toi.

Mais avant de plonger, penses à toi.
Tu ne dois que penser à toi et au baclofene qui va te sauver ...

Penses à toi, il n'y a personne de plus important que toi

Salut David,
ça me fait de la peine que tu sois triste. Vraiment.
Mais pense à tout ce que tu vas bientôt gagner, à avoir tant perdu.

Oui, tu as le droit de plonger,
et vite, très vite, tu vas remonter, respirer, et tu sentiras les rayons du soleil réchauffer ton visage.
Et tu nous verras, autour de toi, en train de t'applaudir et te sourire.
Courage

Merci pour vos messages de compréhension, de soutien...

Quand Bidi m'a dit : "Tu ne peux pas forcer les gens à t'aimer", ça m'a fait dégringoler au fond du puits et c'était bien (merci)... Bien sûr, je le savais déjà, je ne cesse de me le répéter, mais se l'entendre dire par quelqu'un d'autre, c'est un peu comme une gifle qui tombe au bon moment...

Christine a enchainé avec : "Sur le moment, tu pleures toutes les larmes de ton corps..." et j'ai pris ça pour une autorisation : j'ai pleuré.

Il faut dire que la soirée passée sur le forum était chargée en émotions contrastées et le mot est faible : entre le bonheur solaire de Frankolo, la joie retrouvée de Baxter, les coups de blues de Manu et de Steph, les craintes de Tigroo ou de Sylvie, les épreuves (les cauchemars, je devrais dire) d'Isa et d'Isago, et j'en passe... Difficile de pas craquer.

C'est incroyable que derrière l'addiction se cachent autant de belles personnes, comme si l'alcool était une épaisse couche de merde sur des diamants taillées.

Oui, Franck, je vais essayer d'être courageux. Et de garder espoir. Demain, je passe à 60.

Par des moyens que je préfère ne pas raconter ici, je me suis procuré une photo de lui. Une photo où il est sublime évidemment... De toute façon il est sublime même sur des photos ratées... Ce mec est un Dieu, je ne sais même pas ce qu'il fait sur Terre.

Bref.

J'ai mis cette photo sur mon iphone, et voilà ce que je fais : je me couche avec. Je le regarde. Je lui souris. Puis je serre le téléphone sur mon coeur : l'écran est froid, c'est désagréable, et ça ne m'apporte même pas le millième de la maigre consolation que je mendie au ciel comme un gueux, une merde.

Mais c'est mieux que rien. C'est ma vie et ça le sera jusqu'à la fin de mes jours... Je n'ai jamais aimé personne avant lui. Et je n'aimerai plus jamais personne après.


Ce soir, j'ai bu un verre et demi de rosé en deux heures. C'est tout. Si on exclut neuf lointains jours d'abstinence, je n'ai jamais aussi peu bu en vingt ans. Jamais.


Mais c'est à toi que je pense. Je t'aime tellement.

Bonsoir Daavid,

Je vois ton problème, ton amour perdu,

J'ai été comme toi, j'ai perdu, et après j'ai retrouvé, et après avoir beaucoup pleuré,

Si tu le veux, donne moi ton Nr° de fixe en MP,

On parleras, d'amours déçus, de mecs durs, insensibles, il en existe d'autres, heureusement,

Grosses bises,

Pierre-Michel

Merci beaucoup pour ton message de soutien Pierre, mais il faut quand même que je rectifie un truc, pour lui rendre justice : le gars dont je parle n'est ni dur ni insensible, bien au contraire... C'est même un mec incroyablement gentil, bourré de qualités, et hors norme à bien des égards.
C'est juste qu'il est hétérosexuel. Je peux pas lui reprocher ça.

Salut Daavid, je compatis à ta douleur.

On est tous " bourré " ... de qualités
Et ne croit pas que plus jamais tu aimeras.
Ca va te dégringoler dessus, tu le verras même pas venir.

Malhadie.

Rebonsoir Daavid,

Pas de chance, sur ce coup là,
Si cela peut te consoler (je sais, ça marche pas, mais bon...,),
Tu ne seras pas le premier à en crever, pour un inaccessible,
D'autres sont là, et qui le méritent, je crois,

Pas de quoi finalement, si tu y réfléchis bien,
De replonger, mais on est beaucoup à avoir connu ça,

Alors, dodo, et avec l'aide du Baclo,
Ca ira mieux demain, un autre jour,

Si tu le veux, par MP, je te donne mon Nr° de portable,
On parlera quand tu le voudras,

Courage,
Avec beaucoup de compréhension,
Pierre-Michel

Merci à vous deux les gars.

Zabou, je reprends ici la suite du message posté sur mon autre fil...

Pour ce qui est de la dépression, je peux affirmer sereinement que ce n'est pas ça. Je l'ai été. Gravement. A un point qu'il est même difficile de décrire. J'étais assailli de pensées suicidaires en permanence, je ne pouvais plus dormir, j'étais pétri d'angoisses monstrueuses... Je ne vivais pas, je survivais, chaque jour presque surpris d'être encore vivant...

Ma vie était dure. Petit, ma mère me battait... A l'école j'étais le bouc émissaire de toutes les classes dans lesquels j'ai été, dès la maternelle jusqu'au lycée sans qu'aucun adulte ne soit jamais intervenu pour m'aider...

Ma mère était dépressive, ma soeur jumelle était psychotique, mon père était alcoolique.

Et puis il fallait assumait ma bisexualité... Même si je préférais les garçons, j'étais aussi attiré par les filles. j'ai commencé à boire.

Et puis une nuit, quand je commençais à aller mieux, mon père s'est suicidait dans la pièce à côté de laquelle je dormais... Le matin c'est moi qui est tenté de desserré la ceinture avec laquelle il s'était pendu, mais le corps était déjà froid...

J'ai fait une psychothérapie assez lourde... Et je m'en suis sorti.
Progressivement, tout à changé dans ma vie. J'ai arrêté de fumer mes trois paquets de cigarettes par jour, mon alimentation a a opéré une véritable révolution, je me suis mis au sport de façon régulière et soutenu, professionnellement je gagne très bien ma vie et je fais un métier que j'aime...

Restaient deux points noirs : l'alcool et mon incapacité à aimer.

Et puis il y a un an, je rencontre un garçon incroyable et c'est une déflagration dans ma tête : pour la première fois de mon existence, j'éprouve de l'amour. Mais ce n'est pas réciproque, et en plus, c'est impossible, il n'aime que les femmes.

Alors voilà... Je ne suis pas dépressif. Je suis juste fou amoureux et j'en souffre.
Je pense qu'on peut mourir d'amour.

Pour la première fois tu éprouves de l'amour.
Peux-être justement éprouves-tu ce sentiment parce qu'il est impossible à vivre ?
Cela te permet de fantasmer, d'imaginer ce que cela aurait pu être ... Nostalgie de quelque chose qui aurait pu exister.

Tu ne prends pas le risque d'être déçu par une histoire vraie, qui se passerait réellement ... Pas de peur à avoir.

Sinon, même si il avait été homo ou bi, ce n'est pas ce qui aurait rendu l'histoire moins impossible.

Et toi, et ton traitement au baclo ...

Bonsoir Outcast,

Elle est bien triste l'histoire de ton enfance
Malgré tout, tu as réussi à surmonter cette existence et tu sembles t'épanouir dans ta vie professionnelle.
Mais le boulot ne comble pas tout, j'en conviens.

Tu dis ne pas être dépressif, mais cet amour impossible te rend malheureux.
Je souhaite que tu puisses évoluer pour enfin rencontrer quelqu'un et là partager une histoire positive et constructive.
C'est certainement ce qui te pousse à consommer, n'est-ce pas?

Bon courage avec le baclo pour diminuer.
Amitiés

Je passe à 90 mg demain...

Côté conso, c'est le troisième soir consécutif que je bois seulement un verre et demi de vin... mais c'est pas encore l'indifférence. je dois faire un petit effort pour ça.

Bidi, j'entends ce que tu dis... J'ai commencé à boire quand j'étais avec une fille que j'aimais beaucoup et ça se passait très bien entre nous... trop ?... Je l'ai quitté pour un mec qui était amoureux de moi et ma consommation d'alcool a explosé... En fait, la proximité, l'intimité doit me terroriser... Je pense que ça vient de ma petite enfance... Ma mère me frappait et elle a failli me tuer deux fois en m'étouffant. Mon père, au lieu de me défendre, me disait de prendre soin de ma mère et de faire attention à elle, parce qu'elle était malade... Quand ma mère a arrêté de me frapper, c'est mon grand frère qui a pris le relais... Et à l'école c'était un cauchemar... Bref...

En même temps, et en dépit de ce que je viens de dire, mes parents avaient d'énormes qualités et il y avait de l'amour quand même qui circulait dans la famille... J'étais un enfant très très joueur (ce qui m'a sauvé) et hyper affectueux, et je le suis resté. je suis un homme hyper affectueux... Mais faire confiance, me laissait aller dans un lien avec l'autre, c'est une source de stress maximum... Pire, c'est presque impossible...

Merci pour tes encouragements Isago... Je suis ton fil tous les jours et je sais que c'est dur pour toi en ce moment. Mais je n'interviens pas chez toi parce que je dirais des choses qui t'énerveraient alors je les garde pour moi

mon pignoufoufou juste envie de te dire que j'ai envie de te prendre dans mes bras pour te cajoler, te dorloter, te coucougner, comme un petit garçon malheureux qui souffre et a besoin de réconfort, juste envie de te dire que tu es beau et digne dans ton malheur MAIIIISSSS que baclo va t'aider à dépasser tout cela : tu vas bientôt renaître pour une nouvelle vie, découvrir le vrai, le nouveau ???? (j'allais écrire David mais non pas ça, gardons le terme affectueux de ton papa Pignouf ou le surnom de la Ouf : foufou). Je suis athée mais prie de tout coeur pour que tu trouves enfin le bonheur, la paix et la sérénité. gros bros bisous, beaux rêvex

Merci beaucoup Sylvie, ça me touche ce que tu me dis... Gros bisous à toi aussi et dors bien.

Je découvre ton histoire Outcast et suis bouleversée.

Je lis beaucoup mais j'interviens encore peu, surtout parce que je ne me pense pas encore capable d'apporter grand chose à date. Mais je tenais juste à te laisser savoir que je te suis, parce que ça fait toujours chaud au coeur je crois.

Oui, ça fait chaud au coeur, et c'est très agréable Batgirl... Tu vois, moi aussi je te suis...

Ce qui tu racontes est dur et touchant, tu mérites tout notre respect notre compassion et surtout notre soutien.... bonne nuit Out

Merci Tecliss (ben dis-donc, tu tes pas couché de bonne heure, lol.)

Et toi tu te lèves tot, dis donc!

Couché vers 1h15, levé à 6h00., Tecliss... Mais je n'avais jamais aussi bien dormi depuis 20 ans !
Je me souviens à peine avoir regardé ma monte vers 3h00... Un sommeil profond, sans rêve ni cauchemar, serein...
Je veux bien ne dormir que 5 heures par nuit jusqu'à la fin de mes jours si je dors toutes les nuits comme ça... Je pensais que ça ne m'arriverait plus jamais !

Ce matin, je suis resté allongé pendant une heure trente dans mon lit à savourer de toutes les façons possibles ce bonheur : je regardais le ciel bleu à travers le Vélux, je souriais, je pleurais, je soupirais d'aise, je remerciais Olivier Ameisen et les créateurs de ce site... J'étais heureux, j'étais bien.

On ne dira jamais assez les bienfaits d'une belle nuit calme et réparatrice, le sommeil est d'or

Ce soir, je lui ai écrit un texto. Quelque chose de simple : "Je n'y arrive plus."
Il n'est pas bête. c'est une discussion que nous avons déjà eu... Il a bien compris ce que ça voulait dire : "Je n'arrive plus à te voir sans pouvoir te serrer dans mes bras, je n'arrive plus à gérer cette frustration, je n'arrive plus à taire l'amour que j'ai pour toi... Donc il ne faut plus que je te voie."

Il a attendu un peu avant de répondre, laconique : "Ok. Tu fais comme tu le sens."

J'ai glissé le long d'un mur, les pieds cognants dans le meuble en face, les yeux tendus vers le soleil couchant, là-bas, loin derrière la fenêtre, et j'ai poussé un cri ou un gémissement, une plainte, un râle, un sanglot. A cette seconde, c'est comme si c'était concentré dans le même lieu, au même moment, une douleur pointue et vive, comme un coup de poignard dans le coeur et j'aurais pu mourir.
D'ailleurs j'aurais voulu.

J'ai pensé assez vite que l'alcool anesthésierait tout ça.
Et puis j'ai vite pensé que non.
Je suis resté quelques minutes par terre, et puis j'ai eu envie de marcher, comme lorsque j'avais 15 ans et que j'allais mal. Comme avant mon addiction. J'ai mis un pull et je suis allé sur les quais de la Seine.

Notre-Dame de Paris dans les dernières lumières du jour, éclairée par les bateaux mouches, c'est magnifique... Pour ce que je pouvais en voir à travers mes larmes.
Peu de monde dehors et ça m'allait très bien.

Je me répétais : "Dieu n'existe pas. Dieu n'existe pas."

Plus tard, il m'a envoyé un autre texto... On a échangé quelques mots. Ça ne résout rien, bien sûr... Mais sentir à nouveau le lien avec lui, c'était comme de l'eau en plein désert.


Je vais me coucher.

David,
j ai mal pour toi en lisant ce message...
Mais tu le sas l amour peut etre bon comme destructeur...
Je ne sais pas ce que vous vous etes envoyé ensuite comme texto...
Mais dit toi que s il ne te veux pas c est qu il ne te merite pas .
Je sais plus facile a dire qu a faire
En tout cas je suis contente que tu n es pas craqué et que tu as preferais marcher.
Ca fait du bien de prendre l air...
Prend soins de toi en premier
Ne perd pas courage
je pense a toi
bisous

Je n'aime pas voir remonter ce fil Dav, généralement, c'est que tu ne vas pas bien.
Ce qui est bien, c'est que tu n'as pas senti l'alcool utile à la résolution de ton mal-être.
Ce soir, tu as préféré prendre l'air.

Les quais de la Seine ont quelques choses de magique.

Vas te coucher, et attends demain.
Bonne nuit Dav, nous pensons à toi.

Zounette et Zounours.

Daavid

Une autre version avec plein d'hommes.

Le plaisir des yeux d'abord (ils sont tous beaux et sympathiques)

http://www.youtube.com/watch?v=b3wT1XmlCLA

Oui, je suis content de ne pas avoir bu moi non plus. Et franchement, vu la douleur que j'ai ressenti, je m'en étonne encore... C'est évidemment grâce au Baclofène. Dis le à Yoann. Dis lui qu'on peut avoir mal sans avoir envie de boire : il y a peu, ça m'aurait semblé impossible, et je n'y croirais toujours pas si je ne l'avais pas vécu ce soir. Dis le lui bien.

Merci beaucoup pour ton message. Ça me fait du bien que quelqu'un m'entende. Bisous.

(Dans les textos que nous avons échangé, on se disait qu'il n'y avait pas de solution à cette situation, mais qu'on pouvait essayait d'en reparler... Puis il m'a dit qu'il devait aller dormir parce qu'il se lève tôt et il a ajouté : bonne nuit, je t'embrasse. Et quand ce mec me dit je t'embrasse, il met sans le vouloir le monde à mes pieds...)

Oui je le dirais a Yoann.
Je suis la pour te soutenir...
Ca vous fera peut etre du bien d en parler tous les deux autour d un café.
Et oui qd il te dit certain mot normal que tu le prenne a la premiere lettre.
Mais fait attention a toi car des fois on dit des mots qu on ne pense pas qu il
seront interpreter ainsi...Alors protege toi avant..
En tout je suis fiere de toi..
Allez va te reposer un peu..et sache que l on est la pour t ecouter et te soutenir
Bisous et fait de doux reves

Oui Zounette, les quais de la Seine sont magiques, surtout à cette heure là... Avant j'étais trop bourré pour en profiter, je vais enfin pouvoir le faire.
Merci de m'avoir lu et des bisous à vous deux, les bisounours.

Merci aussi d'être là Mirza (malheureusement le lien ne marche pas... Ou plutôt la vidéo refuse de se lancer... )

Merci Isa... Je vais dormir... Fais de beaux rêves toi aussi.

Merci David

J'avais pas vu ce fil remonter et donc je savais pas le pourquoi de ta peine mais maintenant je comprends un peu

je vois que tu es déconnecté, tu as du aller te coucher, donc je suis rassuré

Oui, j'étais monté dormir Matth.

Aujourd'hui, je vais essayer de ne pas trop penser, mais le manque de lui monte en général le soir... Est-ce que le Baclofène est aussi efficace contre ça ?

Tout à l'heure je l'ai croisé mais il a fait semblant de ne pas me voir et j'ai fait pareil.
On en est là, c'est lamentable. En même temps c'est une situation de merde, ça provoque donc des comportements de merde. Logique.

La question, c'est combien de temps je vais supporter ça sans boire ou combien de temps je vais supporter ça tout court.
L'envie d'en finir est grande.

Parfois, je suis dans la rue ou je suis moi, je suis en train de faire quelque chose, et je m'arrête. Comme si mon corps disait stop : "Ça fait 43 ans que tu luttes en vain. La vie ne veut pas de toi. Arrête. Arrête de lutter, arrête d'espérer, ça ne sert à rien. Arrête."

De toute façon, sauf accident, ça finira comme ça. A neuf ans je voulais déjà mourir.