Bonjour Ă  tous,

Je suis toute nouvelle sur votre site, puisque mon inscription ne date que de quelques minutes, mais j'ai pris le temps de lire toutes vos discussions qui m'ont permis de retrouver ce que je vis et je pense que j'en avais besoin.

En effet, je vis avec mon mari depuis 24 ans, nous aurions tout pour être heureux : deux situations professionnelles stables, une charmante petite maison, une famille entourante, la santé et surtout un fils exceptionnel, autonome, courageux, bref l'enfant parfait (normal pour une maman -poule). J'ai tout tenté pour que mon conjoint arrête de se détruire et pour retrouver une vie de couple normale : l'écoute, la patience, l'indifférence, la colère, la haine, l'éloignement et même tenter à mes jours... En vain. Il ne veut parler à personne, reconnait souvent qu'il a un problème et voudrait le gérer seul. J'ai beau lui proposer mon aide, il la refuse. J'ai peur qu'il perde un jour son travail, ce qui lui permet de se maintenir, car lorsqu'il est en activité il ne boit pas du tout. Mais dès qu'il quitte son travail, c'est pour se rendre au café, retrouver ses amis, puis rentrer à la maison et continuer. Je crains un jour qu'il ne lui arrive une sale maladie. Nous n'avons plus d'amis, j'évite de sortir et d'inviter, mon fils préfère ne pas venir...
J'ai souvent le sentiment d'être seule alors que ma famille et surtout ma meilleure amie m'entourent très régulièrement voire quotidiennement, ne jugent pas mais sont impuissants comme moi. En sachant que j'ai, à de nombreuses reprises, aidé ma famille, sorti de difficultés diverses, je n'ai pas réussi à aider mon propre conjoint cela me rend triste et trouve cela injuste. En relisant mes propres écrits, les larmes me viennent à nouveau!

Je lui ai parlé ce soir de ce médicament, mais il me dit qu'il peut gérer sa restriction, mais il ne se voit pas et pendant que je vous écris, il n'est plus bien, titube et me dit qu'il n'a pas beacoup bu, mais ne compte jamais le nombre de verres et de mélange qu'il a consommé en mangeant très peu. Et pourtant c'est un fin cuisinier!

C'est vraiment dommage, car quand il n'a pas bu, c'est vraiment quelqu'un de bien mon mari. Il a ausssi réalisé de nombreux travaux à la maison, gros oeuvre, mais depuis quelques années il n'arrive pas à s'y mettre, tout lui semble inaccessible...

Je voudrais le convaincre de se faire soigner, j'ai commandé le livre du cardiologue et vais lui proposer de le lire. Je sais que je ne peux pas le forcer. Parfois il me dit être conscient de sa maladie, mais le lendemain, il baisse les bras. Je pense que je ne dois pas baisser les bras à sa place et tente à nouveau par ce site et avec peut être l'aide de mon médecin (il faut que je lui en parle) de trouver une solution si la prescription du baclofène est en une.

Merci Ă  ceux qui auront eu la patience de me lire

Bonjour Isago et bienvenue,

Bravo pour ta démarche de venir sur ce forum qui m'a aider à guérir. Ton mari doit accepter de se soigner, c'est à priori le plus compliqué, profite d'un moment ou il reconnait sa déchéance pour lui faire survoler ce forum. Alors s'il découvre les témoignages de tous il peut certainement avoir un déclic sur le baclofène. Le baclofène qui guéri sans pour autant être abstinent et c'est bien l'abstinence qui fait peur aux alcooliques. Si tu as le temps lit mon fil et raconte le à ton mari car c'est suprenant, j'en suis le premier surpris.

Je vous souhaite bonne chance et si ton mari accepte le baclofène vous allez être enfin heureux, comme moi.

Amicalement. Christophe

Bonsoir Florette,

Merci pour cette rapide réponse. Je devrais recevoir le livre jeudi et samedi nous partons en vacances en Egypte. Je vais le prendre pour le voyage. J'espère que tout se passera bien.

Je pense que mon médécin sera favorable, elle est ouverte et connais bien la situtation.

Bonne fin de soirée.

Bienvenue Isago
C'est bien ce que tu fais. C'est le début de la bonne démarche pour ton conjoint et d'esayer de lui faire avoir le déclic nécessaire. J'espère de tout coeur que cela marchera. Courage ne baisse pas les bras.
Christophe.

Bonsoir Christophe,

Merci pour votre soutien, je vais prendre le temps de lire vos écrits si je ne l''ai pas déjà fait car, j'ai vraiment surfé sur le site avant de m'inscrire.

Je vous félicite pour votre sage décision, c'est courageux et vous invite à poursuivre.

Bon courage

Bonjour Isago,

Je suis de tout coeur avec toi et espère que tu arriveras à le convaincre. Une des choses qui fait souvent très peur à un malade et le pousse à rester dans le déni est l'abstinence.
Avec le baclofène, nul besoin d'abstinence, c'est un avantage énorme sur les autres traitements.

Vous êtes nombreux à m'avoir répondu.
Je ferai lire ces messages à mon mari dès demain matin
Je vous remercie profondément pour votre soutien, cela me fait chaud au coeur.
Isabelle

Bonsoir Isago
Je suis ou plutot ,j'ai été dans ta situation, car depuis 15 jours, mon mari a commencé le traitement, et nous avons les premiers effets, tres, tres agréables dans notre vie, dans nos soirées. Plus les jours passent, plus il prend confiance meme s'il reste encore sceptique . Il ne vient jamais sur le forum mais il me pose des questions, il compte sur moi pour que je lui résume ce que j'apprend ici. Et nous menons ce combat à 2. Pour son alcoolisme et moi pour lui et ma boulimie.
Profite du temps ou il n'a pas encore fait la demarche pour te convainvre de l'efficacité du baclofene et pouvoir le convaincre ensuite. Mais ne le "gonfle " pas, ça aurai l'effet inverse . Sois juste prete pour le jour J. Le tel d'un bon prscripteur dans ta région, les videos des medecins (ameisen etc) accessibles facilement sur l'ordi, pour qu'il les entende , piquer sa curiosité.
Bon courage et n'hesite pas Ă  lire tous les parcours ici. Le mien, le notre c'es "pas a pas, la renaissance de mon homme" et "baclo et boulimie"
Bonne continuation et a bientot

Bonjour Ă  toutes et Ă  tous,

Isago, je suis Angèle la compagne de Rico, je me retrouve tellement en toi, il en fallu du temps avant qu'il reconnaisse sa maladie, puis il l'a admis, ok mais qu'est ce qu'on fait ? Cures (deux), super, flagellation quotidienne, je ne boierai plus, je ne boierai plus....Il faut mériter son paradis sur terre (oui j'avoue que là je me libère d'une certaine colère, car j'en veux aux"soit disant médecins", une troupe de spécialistes qui l'ont chouchouté, certes, mais relâché dans la nature avec cette envie de boire toujours présente, et ce combat à mener, encore et encore !!!
Par contre, nous avons beaucoup appris sur la maladie, donc disons que cela n'a pas été totalement inutile.
C'est moi qui suis tombé sur ce forum, j'en ai tout de suite parlé à Rico, c'était flou pour lui, il a pas très bien compris, entre deux alcoolisations, mais était ok pour tenter, il a un "vécu dans la maladie" pour admettre que jusqu'à présent rien n'a marché.
Ceci le 29 juillet, j'en parle à son père qui est ok pour l'accompagner voir un médecin prescrivant le baclofene, grâce à ce forum, le 5 août rico est allé voir un médecin. Je dis son père, parce que moi je devais partir avec notre fille chez ma mère, besoin de repos et de recul, croyez-moi, les engueulades ne sont pas bonnes pour un malade alcoolique qui doit se soigner....tout n'est pas toujours rose, mais là il sort la tête de l'eau, nous sommes apaisés, et ce que je lui ai dis de faire en premier c'est de visionner les 3 vidéos du forum (excellente idéée de les avoir mises en ligne de cette façon) parce que pour quelqu'un qui est dans les vapeurs d'alcool toute la journée, il faut de la simplicité dans la recherche.
Je suis contente, hier il m'a dit "CES VIDEOS CA DONNE LA PECHE" il n'a pas bu depuis 4 jours, donc il va commencer Ă  vous lire.... Je l'encourage vraiment dans ce sens.

Isago, j'ai vu rico par terre, ivre mort, sans pouvoir articuler un mot, mais réussissait quand même à dire "NON je n'ai pas bu", sortir du déni est un long chemin pour le malade, mais tu tiens le bon bout, ton mari est certainement un type bien quand il n'a pas bu, rico aussi, c'est sûr, alors aidons les du mieux possible à se sortir de cette emprise qu'est l'alcool. Je pense comme sirene, tiens toi prête le jour j, demande à Viva en message privé (mp), une adresse de prescripteur, et avec patience aide le à comprendre qu'il est malade.

Vous savez, je vous lis tous avec beaucoup d'émotion, je suis tellement contente pour cribel0, j'en ai même versé une larme, quand une personne témoigne de son premier jour d'indifférence ça me transporte de joie...

A bientĂ´t.

Idem pour moi au sujet de cribel0 , ou pour choco qui nous a quitté, pour plein d'autres avec qui je communique. Ici nous faisons le plein de toutes sortes d'emotions. Entre autre, espoir, reconfort, etonnement.... tristesse parfois. Tout ça fait avancer, grace au partage avec des gens qui vivent la meme chose que nous

Bonsoir Ă  tous,

Ce matin j'ai donc décidé de parler du baclofène à mon mari et lui ai visionné la première vidéo du Jt. Puis lui ai fait lire mon premier écrit. Je lui ai proposé de surfer et lire vos réponses, il m'a souri et répondu qu'il se doutait de vos propos.
Je n'ai pas insisté et tenterai ultérieurment une autre approche.

Ce jour : tout allait bien jusqu'en début d'après-midi. A mon retour lorque je l'ai vu à 17h avec un verre de pastis et titubant, j'était folle de rage. La colère m'envahit et je deviens odieuse. Je ne me reconnais pas moi même. J'ai vraiment l'impression que dès que je fais un pas en avant, c'est lui qui recule

Je ne comprends ce qui m'arrive et ce que j'ai fait pour mériter cette situation.

Je comprends Angèle lorsqu'elle parle de colère, mais de paradis? Là beaucoup moins! car je n'ai jamais commis d'erreur, je mène une vie simple mais exemplaire car je ne voudrai pas donner à mon entourage une mauvaise image.

Je suis ravie que Rico est pris la sage décision de se soigner c'est un grand pas et l'encourage à poursuivre, 4 jours c'est vraiment super et je voudrai pouvoir vous l'écrire dans quelques temps...

Je comprends ta colère mais elle ne sert à rien.
Tant qu'il ne comprendra pas qu'il est malade et qu'il faut se soigner, rien n'avancera.
Tu ne mérites pas ça et lui non plus ..
IL faudrait qu'il commence par lire "le dernier verre", sans doute comprendrait il beaucoup de chose.

Le chemin risque d'ĂŞtre long parce que si toi tu es prĂŞte, pas lui
Courage.

bonjour
isago
je me reconnais totalement dans ta description, c'est horrible que l'alcool arrive à prendre toute la place on peut même décrocher la lune que rien ni ferai malheureusement pour nous. moi il m'arrive de passer du côté compréhensive au côté ou je me dit il se fou de moi. Je suis un psy justement parce que je suis proche d'alcoolique. moi en ce moment je pense beaucoup à la rupture je lui en ais parlé il ma menacé de mettre fin à sa vie. mais arrivé à un point ou tu vois que les années passe et on a pas avancé que ensuite tu ne peux pas compté sur lui et surtout que sa n'avance pas je suis au bout. je vais lui parler du bacloféne ainsi que du médecin on verra sinon je ne pourrais rien pour lui même si je me culpabilise d'un sens car il se retrouverait à la porte, mais arrivé à un moment il faut choisir ou le bien être de mes enfants ou le siens.

Bonjour Vivre,

Les menaces de le quitter et l'éloignement pendant quelques moi n'ont changé, bien au contraire. Alors je ne te le conseillerai pas.
Il faut toutefois préserver tes enfants, je sais que ce n'est pas facile pour eux. Moi mon fils a toujours beaucoup de mal a accepté l'Etat de son père. Il a péféré aller vivre plus loin pour échapper et se protoger même s'il en souffre en silence; il ne veut surtout pas lui ressembler et je ne peux que l'encourager ainsi.

Mais tu dois aussi penser à toi, tu ne peux être tenue responsable des actes de ton conjoint. Il doit se comporter en adulte. Moi aussi il me dit qu'il préfèrerai en finir. Je sais que cette maladie le rend fragile et que c'est une forme de suicide lent. Je voudrai tellement qu'il accepte mon aide plutôt que de rejeter mes précautions!

Bon courage Ă  toi

Chère Isago,
Quand je parle de "mériter son paradis sur terre", c'est juste l'idée que je me fais des personnes qui sont contre le baclofen, ils veulent mériter leur abstinence, ont dirait qu'ils souhaitent souffrir et préfèrent résister à l'alcool, même si c'est très dure, plutôt que de prendre un médicament qui leur enlèverait totalement cette envie, c'est une idée tout à fait personnelle, et je suis en colère parce que si rico avait eu le baclofene durant sa première cure, il serait peut-être guéri depuis 2 ans déjà, et notre vie de couple en aurait été que meilleure, je ne comprends toujours pas pourquoi les médecins ne prescrivent pas le baclofene dans les cures ? Le bon sens le voudrait, alors forcément je me pose des questions, sur les personnes qui sont contre, pourquoi pas le baclofene ? Je sais bien que ce médicament ne rapporte rien aux laboratoires, mais les malades alcooliques qui ne souhaitent pas le prendre ? C'est vrai, ça les regarde et tout ça ne t'aide en rien Isago, ta colère est légitime, et je sais combien il est dure de ne pas être en colère, moi j'ai tout essayé, la douceur, les menaces de le quitter, la compréhension, je me suis vu hystérique devant lui, moi aussi je ne me suis pas reconnue parfois, mais tant qu'il n'a pas eu admis sa maladie, tout cela n'a servi à rien, il faut que ton mari accepte de se faire soigner, et c'est pas évident, et il faut surtout que tu te dises, quand la colère monte, que son envie de boire est plus forte que tout, et qu'il ne peut pas faire autrement, tu ne mérites pas tout ça, mais lui non plus, et si je n'avais pas compris ça, je ne serai plus avec rico. Toi aussi je pense qu'il te faut comprendre sa maladie, ça t'aideras, et tu l'aideras aussi, mais comme Sylvie le dit, le chemin risque d'être long. Par contre tu as une solution, le baclofene, alors courage à vous deux.

PS : Je ne souhaite blesser personne, dans mes interventions, donc j'essaierai de ne plus donner d'idées perso.

Bonne route Ă  tous.

Bonsoir Florette,

Effectivement je ne lui ai montré que cette vidéo, le reste viendra plus tard. Mais je ne suis pas encore allée chez le médecin. Le 29/07 ce n’est pas moi qui écrit sur le site car je suis inscrite depuis le 08/08 et mon mari a perdu son père.
Je vais lui dire que vous avez guéri : dès demain !
Je trouve cela formidable et vous félicite.
C’est la première fois que je m’inscris à un forum et je crois que cela me fait du bien !!!
Merci pour votre soutien

Chère Angèle,

Je ne suis pas blessée par tes propos, t'inquiète. C'est aussi parce que je suis grande rêveuse et qu'en me réveillant, j'ai l'impression de prendre souvent des claques. Alors quand je lis "paradis" je rêve à nouveau mais retombe de suite! Et çà fait mal.


A tous,
J'ai des problèmes de connexion à Internet, alors ne soyez pas étonnés si je réponds tardivement.

Coucou Isago,

Je retrouve notre histoire Ă  mon compagnon et Ă  moi dans votre histoire.

Il y a un an et demi, le déni de sa part était total : je ne suis pas alcoolique, je peux arrêter quand je le veux.
Et pourtant il en a perdu des choses à cause de cet alcool : travail, familles (oui, oui, au pluriel tu as bien lu), amitiés, respect des autres et de soi-même, etc.

De mon côté, j'étais co-dépendante (et encore maintenant un peu d'ailleurs).
J'ai menacé de le quitter -> sans effet
Je me suis fâchée -> sans effet
Je lui ai raconté ce qu'il avait fait ou dit sous l'emprise de l'alcool -> sans effet
Il a tenté d'arrêter de boire tout seul -> il buvait en cachette et niait avoir bu, même si surpris un verre de wisky à la main.

Je lui ai dit que je l'aimais et que je souhaitais passer ma vie à ses côtés, mais qu'il avait une maladie, l'alcoolisme, que cela n'était pas juste une question de volonté pour arrêter (on ne demande pas à un cancéreux d'arrêter son cancer) et que ses rechutes étaient normales, que je n'en étais pas fâchée, des rechutes, mais décues de son manque de confiance en moi, décue par ses mensonges.
Là, cela a commencé à faire son chemin....

Puis j'ai trouvé ce site et le baclo, alors qu'il se débattait avec de l'antabuse (Espéral) pour arrêter de boire, sans espoir de pouvoir reboire juste un verre un jour.
J'ai bcp lu dans ce forum, j'ai posé des questions, j'ai lu le livre du Dr Ameisen et en le lisant, je lui en ai lu des passages choisis. Des passages parlant de la difficulté de cesser de boire tout seul, des passages reconnaissants le status de maladie et non pas de honte à cet alcoolisme, les passages parlant d'espoir, puis ceux parlant de succès.

Au début il comptait sur moi pour son traitement et petit à petit je le laisse gérer lui-même, à sa demande.
Il est passé du stade du déni complet au stade de l'enfant qui crie "aide-moi!" à l'adolescent qui trépigne en bougonnant "je suis grand, laisse-moi gérer". J'attends le stade adulte, mais je le vois qui pointe le bout de son nez

Mon compagnon avait honte, honte de ce qu'il considérait comme un manque de volonté de sa part, une faiblesse honnie. Il n'avait pas suffisamment confiance en mon amour pour admettre que je l'aimerai même avec ce "manque de volonté".
Du moment où il a intégré le fait que c'était une maladie, simplement, et que la volonté n'était pas placée au bon endroit (il en faut de la volonté pour admettre son status de malade, puis pour dirigier sa guérison), il a accepté l'idée de se soigner.
Mon compagnon, comme tout bon français, a été éduqué en ayant l'alcool comme convive à toute rencontre amicale, toute discussion entre "potes", toute célébration, alors pour lui de concevoir ne plus JAMAIS boire un verre était aussi un frein énorme.
Le baclofène règle tout cela, petit à petit, avec l'augmentation des doses, mais cela règle néanmoins ces débordements.
Après 3 semaines sous baclo, mon homme continue à boire, parfois bcp trop, mais les moments d'alcoolisation forte sont de plus en plus rares et de moins en moins profonds.

La seule chose qu'il faut suivre, c'est le traitement, et en tant que compagne, accompagner et soutenir, accepter, même si c'est dur, les "beuveries" en se rappelant que des jours meilleurs arrivent. C'est rageant, c'est dur, de voir le temps qui passe et les améliorations qui viennent lentement, mais je m'arrête sur le fait qu'elles viennent alors qu'avant ces améliorations n'existaient pas, tout simplement.

De vivre avec un malade de la dépendance à l'alcool nous force à apprendre bcp sur nous-mêmes, sur nos limites, sur nos capacités, et surtout sur notre amour et notre souplesse (capacité?) à changer à 180° notre façon de concevoir l'aloolisme et d'apporter cette façon de voir autour de nous.
Ne nous leurrons pas, nous sommes entre le marteau et l'enclume : d'un côté celui/celle que nous aimons se détruit, de l'autre on nous reproche d'aimer une personne qui se détruit, ça c'est la réalité de tous les jours dans notre société.
C'était la même réalité pour les malades de la siphilis ou même du sida jusqu'à récemment; l'alcoolisme n'est pas une maladie différente, socialement que ces deux autres, juste qu'elle n'est pas encore acceptée comme telle dans l'esprit des gens, donc de ton homme non plus.

Une fois que TOI tu es persuadée qu'il s'agit d'une maladie, tu vas agir, subtilement et sans t'en rendre compte, différemment à son égard, non plus comme une victime vis à vis de son bourreau, mais comme une personne aimante agirait vis à vis d'un être cher, atteint d'une maladie grave.
Ce retournement, il le sentira; ce n'est qu'à ce moment-là qu'il se mettra, lui aussi, à croire, à admettre qu'il s'agit juste d'une maladie. Juste ? Oui, juste, car une maladie étant admise par la société, il est plus facile de l'admettre soi-même et de se soigner. Non ?

Bonjour Nidhogg,
Je suis Angèle la compagne de rico, je trouve ton témoignage très interessant car il résume très bien tout le processus de la vie avec une personne malade de l'alcoolisme....Je te souhaite de trouver la sérénité, l'apaisement et le bonheur avec ton compagnon.
Et toi aussi Isago, ça viendra, je ne peux pas penser autrement puisque tu as trouvé ce forum...Moi j'ai retrouvé l'espoir de pouvoir enfin vivre librement avec mon conjoint depuis ce forum, libérés tous deux de cette prison qu'est l'alcool.

A bientĂ´t.

Coucou Angèle,

L'espoir est enfin présent avec le Baclo comme partie de solution à la maladie qu'est l'alcoolisme. Partie ? Dans le cas de mon homme, oui, le traitement au Baclo est une partie, bien que très importante, du traitement. Mon homme souffre de SSPT en plus, que le baclo soulage aussi, mais que seul un travail sur soi permet d'intégrer, de digérer, puis de tourner la page

J'espère sincérement que le Baclofène soit enfin reconnu comme traitement des dépendances; il est rageant de constater que le destin de ceux qu'on aime soit relégué au rang de statistiques ou dépende juste des revenus que leur soin pourrait ou pas fournir aux entreprises pharmaceutiques.

Alors je veux aussi adresser mes plus sincères félicitations à toutes celles et tous ceux qui ont eu le courage, médecins, dépendants, co-dépendants / familles / proches, de se soulever contre ce diktat du profit pur et de se mettre au service de la santé simplement; les médecins en osant prescrire, les dépendants en osant espérer. en boutant hors de leur vie cette maladie et en propageant leurs réussites et les familles et/ou proches en tenant ferme le cap, en aimant leurs malades et en le faisant savoir.

Bonjour Nidhogg,

Merci pour ce témoignage poignant que j'ai lu à mon mari, qui reste de marbre, malgré les larmes qui me coulent et ma voix tremblante.
Je sais depuis longtemps qu'il s'agit d'une maladie mais il m'est vraiment difficile de supporter davantage, les années passent et la maladie est de plus en plus grave; surtout qu'il refuse mon aide. En tant que conjointe, j'ai du mal à accepter cette situation alors que j'ai pu aider tant de personnes de mon entourage.

Tous ces propos sont exactement ce que je vis, ils me laissent vraiement espérer et entrevoir le bout du tunnel. Mais je suis tellement impatiente de passer du déni à l'acceptation que cela précipite sa position et le déstabilise.
J'ai pris rdv chez le médecin pour demain mais il ne veux pas m'accompagner. Je vais donc en parler seule à mon médecin et peut être qu'il me demandera ce qu'elle en pense à mon retour.

J'ai reçu le livre du Dr Ameisen ce matin, je vais donc commencer à le lire dans la soirée.

Hello Isago,

Que ton mari soit rester de marbre ne veut pas dire qu'il n'a pas entendu, ni écouté ce que tu lui as lu, ni l'émotion perceptible que tu as transmise en le lui lisant. Suivant son éducation, montrer une émotion n'est que faiblesse de la part d'un homme, alors cela ne veut pas dire qu'il n'a rien ressenti.

Cela viendra, mais cela ne peut venir que de lui. C'est dur à admettre, mais c'est ce que m'ont fait comprendre tous les ex- ou encore-dépendants de ce site; on ne peut qu'accompagner, mais rien forcer.

Courage et surtout penses Ă  toi ! Occupes-toi de toi, de ton bien-ĂŞtre, sors avec tes enfants ou des copines ! Cela aide aussi Ă  ĂŞtre plus zen face Ă  cette maladie.

Biz

Coucou Nidhogg,
Tu sais combien cette maladie serait moins difficile à vivre pour les conjoints et les malades, si déjà ce n'était plus la maladie de la honte, cette solitude face à cette maladie est insoutenable, nous souffrons tous en silence, c'est ça qui a été dure pour moi, plus d'une fois et pour mon conjoint, n'en parlons pas, son estime de lui en a pris une bonne claque, mais moi je suis fière de lui...Depuis le début du traitement ça fait 5 jours qu'il n'a pas bu, il a eu une grosse envie, et il a pris un café, j'ai senti combien il était fier de lui, et moi je suis contente pour lui. Il essaye de ne pas boire pendant son traitement, il essaye de diminuer la dose des médicaments q'il prend, antidépresseur, anti anxiolytique, aotal, revia...
Parce que pour retrouver du travail, il faut qu'il reprenne confiance en lui, mais pour l'instant, nous pensons à la guérison avec le baclofene. Cette espoir est tellement fort que j'en ai arrêté de perdre mes cheveux (je perdais mes cheveux par poignées à chaque rechute, et à chaque forte alcoolisation de mon conjoint).
Et tout ça très récemment, depuis que j'ai trouvé ce forum, je me sends moins seule.
Merci Ă  tous.

Viva nous a trouvé un prescripteur, mais rico a fait faire sa prise de sang vers son généraliste, il lui a donc parlé du baclofen, d'olivier Ameisein, et il accepte de se renseigner, pour l'instant il est parti en congès, à suivre.

Angèle

Cette maladie était celle de la honte car le dogme était qu'il suffisait d'avoir de la volonté pour s'en sortir. Ce qui sous entendait d'ailleurs que ce n'était pas vraiment une maladie mais un vice.
Or l'alcoolisme est une maladie et la volonté n'a aucune prise sur une maladie ..

Tu as raison Sylvie.

Et une fois admis le fait que c'est une maladie et pas juste comme tu le dis un vice, tout devient plus facile.

Nos hommes sont des mecs bien, et nous prouverons aux mauvaises langues que c'est nous qui avons eu raison de leur donner leur chance.

Bonsoir Ă  tous,

Comme je le pensais mon mari n’a pas voulu se rendre chez le médecin ce jour. J’y suis donc allée seule et lui ai exposé l’éventualité du baclofène pour mon conjoint.

Elle ne connait pas l’existence de ce médicament pour lutter contre l’alcoolisme, mais connait le lioresal et m’a retracé ce pourquoi il était destiné.
Elle va se renseigner et lui ai indiqué le site et le livre du cardiologue.

Elle n’est à priori pas hostile à cette prescription à condition que le patient en face lui même la demande (ce que l’on peut comprendre aisément) et au regard de l’absence de mise sur le marché à cet effet, elle devrait demander une décharge. C’est quelqu’un ouvert, accessible, qui ne juge pas.

Le site devrait alors voire croître le nombre de connexions si nos médecins respectifs veulent bien s'y attarder quelque peu!

Bonne soirée

Bonsoir Isago,
C'est bien que ton médecin ne soit pas réfractaire à ce traitement, c'est déjà ça, pour ton mari avec ta patience, ça va venir doucement, je sais c'est toujours trop long, alors courage.
Le médecin de rico a aussi accepté de se renseigner sur le baclofene, c'est ce qu'il faut pour que cette liste de prescripteurs augmente, pour tous les autres qui arrivent...
Bonsoir.

Chère Florette,

J'ai aussi communiqué les infos et les coordonnées de mon médecin à Viva.

Quant à la démarche avec mon conjoint c'est une autre histoire; j'ai bien compris qu'il fallait être patiente, je compte donc sur le temps pour avancer.

J'ai aussi préparé ce jour mon adhésion à l'association. J'espère que tout cela impactera pour faire reconnaitre ce médicament.
Merci Ă  vous

Bonjour Ă  tous,

Muette une semaine, pour cause de congés au soleil bien mérités, me revoilà sur votre forum.

Je prends connaissance de vos messages, des diverses situations et trouve le site très actif. Malgré les difficultés des uns et des autres, il y règne de l'espoir et un bon état d'esprit, de l'entraide; je trouve cela très positif et je crois que cela me fait du bien et renforce mon combat pour mon mari.

Je vais donc vous donner quelques nouvelles.

En vacances, c'est presque toujours le paradis. En effet, mon conjoint a bu mais vraiment très peu par rapport à d'habitude et donc aucune soirée gâchée, très lucide, pas vacillant. Il n'affectionne pas beaucoup de se prélasser sur la plage, donc nous allons marcher quotidiennement ensemble. Bref, génial on aime partager ses instants ensemble.
Pour tout vous dire, je choisis des pays où l'alcool n'est pas le bienvenu. Je sais toutefois que les magasins ne manquent pas surtout à des prix bien inférieurs à ceux de l'hexagone, mais il n'en a pas acheté. Il a tenu à me faire plaisir (enfin le pense)! Les verres là bas sont faiblement d'alcoolisés :whisky, bière et/ou le vin aussi, conséquent il ne prenait qu'un apéro le soir, plus un ou deux verres à table. Donc aucune surconsommation. Je suis encore agréablement surprise et voudrais que cela dure.
Je sais qu'il a fait de gros efforts, que cela a du être difficile pour lui, qu'il voulait me prouver qu'il pouvait réduire; moi je sais que cela ne va pas se prolonger. Je lui ai dit et écrit que j'étais fière de son attitude. Qu'en vacances il avait constaté que quelques étrangers étaient particulièrement "touchés", comme il aime dire pour éviter le mot saoul, certains soirs; par conséquent il a pu imaginer à quoi il ressemblait quand c'était lui qui était" touché". Mais je n'en suis pas si sûre.
Car de retour à la maison, je sais aussi que les courses de ce matin lui ont permis de faire le plein d'alcool fort. Je n'ai pas voulu insiter de nouveau et lui interdire d'en acheter, il attendrait que je parte travailler (cet après-midi) pour y aller et une enguelade de moins ça fait aussi du bien. Alors je reste sur mon petit nuage.

Bon courage Ă  tous

Bonsoir Isago,

Et ce livre ? oĂą en es-tu ?
Et ton mari, l'a t-il vu ? l'a t-il lu ?

Il faut te dire que le déclic pourra lui venir grâce à toi. Tout ce que tu as pu lui lire, tout ce que tu as pu lui dire, il l'a entendu, même si il en rigole ou que ça ne semble pas le toucher. La preuve en est, les "efforts" qu'il a fait en vacances.

Je pense que toi, tu en as plus que ras-le-bol de cette situation (je te comprends, j'ai vécu la même) mais qu'il faut que ce ras-le-bol, cette motivation, cette envie de s'en sortir viennent de lui. Tu ne peux que lui montrer le chemin mais tant qu'il n'a pas décidé de le prendre, il faut attendre... malheureusement.

Bon courage
VĂ©nus

PS : et un grand merci pour ton adhésion à l'association, cela est vraiment utile que l'on soit le plus nombreux possible.

Bonsoir,

Effectivement, j'ai lu le livre. Il est accessible Ă  tous.
J'y retrouve toutes les attitudes, le refus, le manque de confiance en soi.... Bref tout ce que mon mari vit. et moi par personne interposée!
J'ai apprécié la franchise avec laquelle il décrit son comportement, quelle humilité de reconnaitre ses défauts, de mettre à nu ses difficultés : ouah, ça me fait frissonner et en même temps, j'admire le courage et la résolution de cet homme à se dévoiler et faire partager son expérience.
Mon mari ne souhaite pas le lire: "Pourquoi faire?" me dit-il.

J'avais déjà acheté d'autres ouvrages il y a quelques mois : Pour en finir avec l'alcolisme et Quand l'autre boit et le DVD Un dernier pour la route; mais mon conjoint ne voit aucune utiliter de les lire, ni même les feuilleter et encore moins de visionner le DVD.
Alors lui faire lire celui d'un médecin, lui qui ne se soigne jamais et ne consulte jamais : impossible!

J'attends le moment propice pour en reparler...

Toutefois, mes inquiétudes sont quasi permanentes : comment lui faire prendre conscience de son état. Il ne se voit pas même quand je lui montre une photo, une vidéo, le lendemain matin il est tout gêné, baisse les yeux....Et ne fait aucun commentaire.
Je me demande qui, quoi, comment va lui permettre de reconnaitre sa maladie et enfin prendre conscience que cela ne peut perdurer.
J'ai peur qu'un jour il perde son travail et là ce sera la fin de tout. Seul les moments d'actitivtés professionnelles lui permettent de ne pas boire, mais cela se voit sur son visage (ce n'est pas pour plaire dans le milie dans lequel il exerce) et quand on sait que ce que l'alcool engendre comme inaptitude, manque réflexe, de discernement...
Je crains très fortement qu'il ne se rende compte de la gravité. Il est persuadé que l'on veut lui nuire si on lui demande de se soigner!

Bon aujourdhui, ce n'est plus les vacances, c'est donc un jour alcoolisé et suis tranquille pour vous écrire; c'est le seul avantage!

Bon courage Ă  tous

Bonjour Isago,

Je vais tacher de me mettre Ă  la place de ton mari.
Je suis lucide, je sais dans quelle m... je suis le mal que je te fais, que je fais Ă  notre fils. Je le sais.
Je te suis reconnaissant de ne pas m'enfoncer, je suis déjà assez mal comme ça. Pas besoin de parole entre nous, depuis le temps. Juste une ou deux phrases qui me remettent en place avec ta gentillesse, avec ton amour, avec ta patience et ta franchise, ton attention. Je n'en peux plus de causer autant de trouble. J'ai tellement mal au bide que je n'arrive plus à t'entendre, je dois mentir, pour que ça passe. Te mentir à toi ma belle, j'en suis malade. On sait tous les deux ce qu'il en est, alors pas de mots, juste une pente douce, douce, vers la tranquillité, celle qui nous a réunis, je saurai la reconnaître. Si je suis trop lourd, laisses-moi cuver, sors, vas t'aérer, vois tes copines, et même si tu en as l'occasion, parle avec mes potes du boulot, mais pas trop. Pas besoin de mots, tout le monde est au courant. Pas la peine d'en rajouter. Laisse moi cette ouverture, ne me blâme pas, mais ne laisse rien passer, calmement.
Dis les choses une seule fois, au moment où je pourrai les entendre, tu sais comme je suis attentif, entre deux vagues entre deux surdités. Et laisse traîner tous ces petits cailloux, l'air de rien, ils sont mes étoiles, mon espoir même si je fais mon mâle, ma femme ma soeur, mon amante, laisse moi les ramasser, les palper, laisses moi m'en imprégner. Je suis là à côté de toi et si loin à la fois. Je n'y arriverai peut-être pas, mais si, si, fais venir mes amis, notre enfant dès que possible, ne loupes aucune fenêtre, attrapes moi dès que je me tiens debout, ne me lâchez plus.

Courage

Bonsoir Untel,

Merci de décrire ce qui pourrait être sa pensée avec autant de vérité et rédiger les maux en mots avec une telle aisance.
Allez quelques larmes suppléméntaires versées. Ca ne fait de mal à personne, ni même à moi, au contraire.
Ces quelques lignes que tu m'as dédiées me vont droit au coeur.

J'ai beau savoir que la patience et l'amour sont les maîtres mots, mon impulsivité me rattrape.
Alors comme l'écrit Florette, mon avatar témoigne de ma détermination :
* rugir de plaisir, le roi-lion qui regne sur sa tribu et semble dominer les choses qui l'entourent.
* rugir de peur et faire peur pour protéger les miens...

Bon courage Ă  toi

Bonjour Isago,

L'aisance n'est qu'apparente, ne crois pas que c'est facile de raconter ces choses là. Que je me la joue. J'aime pas faire des fautes, et en me relisant, je pleurais aussi, bien à l'abri derrière mon clavier. Aucune bombe ne tombait dans mon secteur pourtant.
Je sais que tu vas m'en vouloir peut-être, mais un détail me turlupine que ta réponse a fait remonter à la surface : ton "exemplarité" auto-proclamée m'avait déjà sauté à l'oeil, elle détonnait. On dirait qu'elle ne laisse pas de place pour le doute. Je vous imagine jeunes mariés ou juste avant, et je suis persuadé que tu doutais. Avec délices. La peur peut-être de ne pas être exemplaire au yeux de ton homme tout neuf ? Bien sûr que tu en baves et ton ton mari ne l'est pas, exemplaire, enfin, pas dans le même registre. Mais j'ai un doute : qu'est-ce qui justifie ton exemplarité ? Comment peux-tu en être si persuadée ? Serait-elle une illusion, le négatif de ton mari que tu t'attribues pour te rassurer ? Il faut se blinder, pas le choix, protéger ses proches, toujours, mais aucune qualité ne prend sa source dans les défections d'autrui.
Je me souviens de cette phrase :"Nulle feuille ne jaunit sans l'assentiment silencieux de l'arbre tout entier".
Je crois que tu as le droit Ă  l'erreur. Qu'un partenaire exemplaire est un reproche vivant. Terrible. Il me semble que sur ce point, le seul, tu te trompes.
Tu imagines que ce n'est pas facile de te dire tout ça, je conçois que tu vas m'en vouloir peut-être, mais heureusement, personne n'est parfait, moi non plus. C'est ce qui nous rend attentifs, "humains" comme on dit.
Personnellement, je revendiquerais plutôt ma non-exemplarité. Le contraire me pèserait, et pèserait sur ma tribu, ils finiraient par parler dans mon dos, sûr.

Je vous souhaite une belle journée, pardonne-moi si je t'ai blessée, le but était de vous rendre plus forts, tous ensembles.
VoilĂ  je me sauve, j'ai peur de me faire incendier.
En plus je bosse.
Untel

Re bonjour Isago,

Je m'aperçois que je suis chiant. Que diable, on peut rire de tout, je vais essayer de dire les choses autrement. Tu sais, au sujet de cette feuille, toute seule perdue au milieu de ses congénères pleines d'une vigueur, ... insolente ? Un genre de "mouton noir".
Alors, j'ai encore gambergé :
C'était du temps où notre beau pays étendait ses ailes avec bienveillance sur le monde, pour y apporter ces valeurs si chères à nos yeux, liberté, égalité, fraternité. On oublie souvent qu'avant les marchands d'armes, d'esclaves, de diamants, de canons, de pétrole, des hommes singuliers portèrent la bonne parole à tous ces déshérités : les missionnaires.
Celui dont je te parle vivait depuis quelques années dans la brousse, tout se passait à merveille. Mais un jour, la femme du chef accoucha d'un enfant blanc ! Ivre de rage, le chef défonce la porte du missionnaire et lui demande des explications. Notre missionnaire, dans cette délicate position, reste calme, et conduit le chef vers un troupeau de moutons pour lui expliquer les lois de l'hérédité de Johann Gregor Mendel (20 juillet 1822 - 6 janvier 1884) : "Regardes, il n'y a que des moutons blancs, sauf celui-ci qui est noir, c'est possible, scientifiquement". Le chef réfléchit alors intensément et dit : "J'ai compris. Voilà ce qu'on va faire : je ne dis rien pour ma femme, et tu ne dis rien pour les moutons."
C'était un vrai chef, qui savait faire passer l'intérêt général avant le sien.

Untel

Ce qui devait arriver, arriva.

Hier mon mari était endormi sur la table du café situé dans le village à 18h quand je suis rentrée de bonne heure! J'ai appelé l'ambulance une fois rentrée chez nous avec beaucoup de mal, il a refusé de partir avec l'ambulance, le médecin a donc appelé les forces de l'ordre...

Il a été emmené par les gendarmes à l'hôpital, mais s'en ai sauvé au bout de 10 minutes donc effort pour rien.
Ce jour il est honteux, car son boulot est au courant il va être convoqué par son employeur....

Démarche à méditer pour tous ceux qui hésitent encore à se soigner, car la vie et surtout les problémes ne font qu'accroitre si vous ne décidez pas de prendre le baclofène.

A suivre

Bonsoir Isabelle,

J'espère surtout que ton mari arrivera à sortir du déni, parce que se faire soigner de force ne sert à rien.
Prendre du baclofène sans conviction non plus.

Le chemin vers la guérison est long, il commence toujours par reconnaître sa maladie, c'est sans doute le plus dur à faire, mais sans cela, quel que soit le traitement, il sera imposé et donc sans aucune efficacité.

Bon courage Ă  vous deux

Sylvie

Désolé Isago, j'espère que ça va s'arranger.

Untel

Bonsoir Isabelle,

Il faut, malheureusement, que tu acceptes qu'aujourd'hui ton mari est dans le déni et qu'il n'accepte pas sa maladie. A la lecture de tous tes posts, on le sent très bien. On te l'a dit dès le début.

"Il dit qu'il peut gérer sa restriction... il titube et il me dit qu'il n'a beaucoup bu... il reste de marbre quand tu lui lis en pleurant un témoignage d'un conjoint qui vit la même chose que toi..." => il est dans le déni.

Tu lui as montré le JT, tu lui as fait lire ton premier post, tu as commandé le livre d'Olivier Ameisen, tu es allé chez le médecin toute seule pour lui...

"Et puis tu lui montres des photos de lui, ivre, il baisse les yeux,..."

Tu as tout essayé Isabelle...

Tant qu'il ne souhaitera pas se soigner, tu n'y pourras rien. Tu pourrais mĂŞme le faire enfermer de force que cela ne changerait rien. On n'oblige pas un malade alcoolique Ă  se soigner.

J'ai maintenant envie de te dire de le laisser un peu tranquille... Tu le dis toi-même, quand tu estimes faire un pas en avant, il en fait un en arrière. Donc cela ne sert à rien de lui parler de sa maladie tous les jours... malheureusement...

Il réfléchit peut-être à tout ce qui se passe et à ce que tu lui as dit. Si tu ne supportes plus cette situation, éloigne toi un peu...

Lis bien les témoignages ici, beaucoup racontent leur histoire, beaucoup étaient dans le déni et en sont sortis. C'est alors qu'ils ont entamé une démarche de soins. Tu n'as aucun témoignage de quelqu'un qui est encore dans le déni et qui s'est soigné.

Essaye aussi de chercher sur internet des informations sur le déni et l'alcool. Cela t'aidera peut-être aussi à comprendre le véritable sens de ce mot.

Enfin, pour son boulot, n'oublie pas que tu as écrit qu'il ne buvait pas quand il était en activité. Son patron n'aura donc théoriquement rien à lui reprocher.

Bon courage
VĂ©nus

Bonsoir Isago,
Ca me fait toujours mal de voir combien cette maladie est difficile, par tous ses aspects, et de voir que personne ne peut faire gagner du temps à un malade, en lui proposant une solution, qu'il n'acceptera que quand il l'aura décidé, c'est dur pour toi de jeter la bouée à chaque fois, et à chaque fois elle retombe dans l'eau sans personne pour la saisir, un jour ton mari la saisira, le fait qu'il soit convoqué à son travail le fera réagir...
Courage Ă  vous deux..ne perd pas espoir Isago.
Angèle

Merci Ă  tous de votre soutien, je me sens moins seule.

Quand il est parti avec le gendarme, il Ă©tait d'accord pour se soigner, mais n'a pas voulu attendre Ă  l'hĂ´popital. C'est trop long m'a-t-til!

Quelques fois il est conscient d'être dépendant, à d'autres non.

Evidemment ce soir il est en colère, ne comprend pas tout que tout ce monde soit venu. Sa situation professionnelle fait qu'il est très connu par les services publics, a une position sociale enviée et enviable et son permis est une nécessité car il pourrait être appelé à tout moment par son employeur. Cela est déjà arrivé par le passé, ouf il n'en était pas à ce point là les dernières fois .
On sait aussi que la maladie va gagner du terrain : alcoolisé une fois, un jour, un week end, quelques jours en semaine et maintenant tout le temps.
La sobriété est une close de son activité professionnelle, tout se sait et tout le monde raconte...

L'éloignement déjà fait, le quitter plusieurs mois déjà faits, entretien avec un avocat déjà fait, il me reste plus grand chose à tenter.



Je me relis et vois mes fautes : je devrais avoir honte Ă  mon tour!!!

Bonjour Isago,

Le fait que le mal qui ronge ton homme soit maintenant connu à l'extérieur de votre petit huis-clos le dérange bcp et c'est normal; cependant c'est la première étape vers l'acceptation qu'il y a un problème.

De plus, ton homme a encore quelque chose Ă  perdre : toi, votre enfant, son travail.

Son employeur lui donnera certainement un ultimatum : se soigner ou ĂŞtre licencier.

J'espère que tout ce passera pour le mieux, mais il faut garder à l'esprit qu'il y a maintenant un traitement, un vrai, et qui marche.

Courage

Isago je te comprends très bien sur la colère que tu ressens et aussi sur ton impuissance.. ce n'est pas évident de communiquer sur ce sujet...
je ne sais pas comment tu t'exprimes avec ton homme
une régle d'or me semble importante toujours exprimer tes phrases par je...je trouve que ..je ressens..et jamais par tu es ceci cela..
cela met une distance et Ă©vite un ton qui peut ĂŞtre accusateur...

ensuite poser des questions ouvertes c'est à dire celles qui demande un détails et pas un oui ou un non..

parler quand la personne est Ă  jeun sinon cela ne sert Ă  rien

laisser une lettre un poème c'est plus simple et cela évite que le ton monte...et la trace écrite fait du bien à l'auteur(toi tu couches sur le papier tes émotions et tu les rends clair) et au lecteur..(qui peut prendre le temps d'ingerer l'information au calme).

cela fontionne bien quand on est sensible et émotif cela laisse le temps à la réflexion. parfois ne pas être sous le regard de l'autre c'est plus simple.

laisser trainer des articles sur le sujet ,peut ĂŞtre que seul sans ton regard(j'insiste sur ce dernier par ce que le non verbal est parfois trop fort)il se sentira mieux...


quand j'ai rencontré mon homme il était dans le déni après comme je le pense fortement il y a eu un moment où il était prêt à entendre...et ce dernier point n'est pas de mon ressort

je te fais partager mon humble opinion mon ressenti .. je ne possède pas de recette miracle..

Salut Isago !

Pas facile ce que tu vis ... Il faut vraiment avoir du courage pour tenir le coup !

Je suis alcoolique aussi avec un époux qui ne boit que rarement et n'est abso pas malade ni dépendant : la situation est l'inverse de la tienne ...

Lui me soutient mais ne peut malheureusement pas faire grand chose mais je m'imagine ce qu'il doit vivre à mes côtés .... et c'est pitoyable ....

J'ai décidé de faire qqchose pour moi puis indirectement aussi pour lui . Il ne m'oblige à rien mais j'ai bien conscience aussi qu'il espère beaucoup de cette prise en mains du corps et de l'esprit.

Me forcer à faire une cure n'aurait pas servi à grand chose c'est une décision que j'ai prise de plein gré avec mon libre arbitre ...

Courage Ă  vous deux !

Bonsoir isago
Je reprend le message d'elemiah.
Quand j'ai entendu parler pour la premiere fois du baclo, j'etais tellement enthousiaste que les premiers jours, j'en ai un peu trop fait, et pourtant je luttait pour ne pas en parler. Mon mari a qmeme accepté de demander à notre generaliste. Lui ,il pensait que ça ne marcherai jamais, et puisque la generaliste lui avait deconseillé, comme c'est un fataliste ,il voulait laisser tomber, ne plus en parler. Et la, un matin, j'etais tellement malheureuse , que je lui ai ecrit une longue lettre, 4 pages. Et le soir en rentrant du travail, sur la table, une rose dans un soliflore et une lettre.
Il a repondu point par point, il a compris , et il a accepté le rdv avec la psy de viva. Et maintenant qu'il est à 80 mg, il est encore un peu sceptique mais, je lui montre l'evolution positive, car il ne s'en rend pas compte seul. Et il prend son traitement sans aide de ma part (sinon que je lui prépare dans un semainier pour le pratique). Aimons les de toutes nos forces,
soyons indulgentes, amoureuses et patientes. Je sais , pas toujours facile, mais, l'amour, ça sauve
Bon courage Ă  nous tous!

Bonsoir Ă  tous,

J'ai un peu de retard alors je vais tenter de répondre aux nombreux messages de mon fil.
Tout d’abord saches Untel que je ne suis aucunement blessée par tes propos. La seule chose qui me blesse, me hante, me fait mal est l’alcoolisme, mais pas du tout tes mots.
Inversement, c’est moi qui boit tous vos écrits et ai soif de lecture et de conseils !
L’exemplarité dont je parle fait que je ne m’autorise aucune erreur ; je suis exigeante avec moi-même et exigent des autres la même chose. Loin d’être parfaite, car je reconnais mon impulsivité. Mon exigence doit également peser sur les épaules de mon conjoint.
Sympa cette petite histoire, à méditer.

Merci Vénus d’avoir retracé mes démarches, j’en oublierai le fil sinon !
Je vais essayer de trouver des infos sur le déni.

Je confirme à Rico ma volonté de tout faire et de ne pas baisser les bras, mais ne rien faire qu’il puisse le nuire. Les démarches dans son travail s’effectuent en accord avec sa hiérarchie. Je ne peux davantage en parler sur le forum.

Quant au licenciement dont parle Nidhogg, je ne le souhaite vraiment pas pour lui, au contraire qu’il puisse garder son emploi est une question de survie face à l’alcool. Mais compte sur le soutien des personnes de son entourage professionnel pour le convaincre de faire soigner.

Merci à Elemiah de ses conseils sur les propos à tenir et les moments à choisir. Je n’hésite jamais à lui envoyer des texto le lendemain quand la soirée s’est bien déroulée, à le remercier des bons moments. J’ai déjà laissé des lettres, des post-it de compliments et sais qu’il y est sensible.

A Watergirl, je l’encourage à poursuivre vers le chemin du soin et de la guérison. Je te félicite d’oser écrire et reconnaitre les difficultés que tu tentes de surmonter.

A Sirène qui dès le premier post qui m’a soutenu, c’est vraiment sympa.
Je pense qu’effectivement le lien qui me lie à mon mari va bien au delà de l’amour.

Et à ceux qui m’ont contacté en MP, qui n’hésitent pas à m’appeler ou me communiquer leur numéro de téléphone, un grand merci.

Bonsoir Isago,

Un petit message pour te communiquer l'admiration que j'ai pour toi.

Tu es une femme formidable, et ton mari doit se rendre compte de toute urgence de sa problématique, car il risque de perdre son pilier...à l'usure...

Bravo pour tes démarches et ton courage.

Amicalement

Breizh

Bonsoirt Ă  tous,

Apothéose, mon mari serait décidé à prendre la baclofène. Exprimé hier, puis aujourd’hui. Il m’a demandé de lui écrire sur papier libre le nom du médicament. Je me demande si ce n’est pas un effet de mode ! En effet, un ami de ce forum a pris l’initiative de contacter par téléphone et de lui parler de sa consommation avant traitement, de sa vie personnelle, de sa situation professionnelle, bref de son aventure… Je l'en remercie vivement, car cela a certainement permis à mon mari d'appréhender sa situation.

La démarche serait-elle contagieux ! Si tel est le cas je vais proposer à tous les internautes de ce forum de convaincre une personne non encore engagée.
Je plaisante, car si c'était si facile, moins de dépendants seraient en souffrance et par la même occasion moins de co-dépendants.

Bon, je reste prudente. Il n'a pas surfé sur le site, n'a pas encore lu le livre; mais me dit qu'il serait d'accord pour le faire. J'attends de voir.
Je suis mes gardes, ce revirement de situation constitue pour lui une carte dans son jeu vis à vis de son employeur. Il ne mesure nullement ce que cette prise de médicament entraine, ni ne connait la prescription, encore moins les ES.

Cela peut être un début, mais la vigilence est de rigueur. J'ai déjà été déçue plus d'une fois alors méfiance.

Je me permets de t'écrire pour te dire que moi aussi j'ai relevé dans tes posts des mots qui revenaient souvent....permis, travail....
Le patron sait que ton mari a un souci de santé, il ne peut pas ne pas le voir...
Donc, aujourd'hui le n° 1 est sa santé, il doit sortir de son déni, et commencer à se soigner.
Le permis, bof, cela serait surement un bien pour lui et pour les autres, s'il ne faisait arrĂŞter.
Je sais, je ne parle pas des autres soucis, s'il perdait son travail et son permis....les soucis financiers etc.....mais tu sais la situation actuelle ne peut pas durer, donc tu peux peut ĂŞtre l'accompagner dans sa reconstruction quand il sera prĂŞt...et ensuite, le reste suivra.
Penses aussi Ă  toi.....

Merci Menthe08 et Papillon pour votre soutien.

C'est vrai que je suis tès inquiète pour sa situation professionnelle. (C'est moi qui ai un peu déclenché tout cela) Son travail, c'est aussi sa vie, ce qui le motive a être sobre, alors je préfèrerai qu'il travaille tout le temps!
Quant à son patron, je pense qu'il le sait mais n'a jamais eu à lui reprocher quelque chose, parcours exemplaire lui dit-on chaque année à son entretien.
Je ne peux que le féciliter et l'encourager à poursuivre ainsi. Il est fier de son travail et très apprécié de son entourage professionnel, c'est une chance.
Mais tout le monde sait , mais péfère se taire, parler dos tourné pour dire qu'il l'on vu, aperçu... au café, détourner la conversation... Mais personne ne donne l'alerte, les bruits courent mais aucun ne souhaient se mêler de sa vie privée. J'ai beau leur dire que lorsque le phénomène arrivera dans son travail, il sera trop tard si on ne réagit pas immédiatement.
Alors j'espère que son rdv de lundi chez notre médecin de traitant va lui permettre de franchir le cap et surtout qu'il s'y tienne.
Allez plus quelques jours...
Amitiés

Breizh,

Je te remercie pour ton message, que j'ai zappé parmi le fil.

Qu'il est agréable d'être soutenu et se dire que j'ai raison de mener ce combat.
Ce soutien je l'ai déjà avec ma famille et ma meilleure amie, mais venant de personnes qui connaissent et subissent cette même maladie, cela me réconforte et m'encourage à poursuivre.
Auparavant je demandais si je n'en faisais pas un peu trop, si je le voyais toujours comme ça et après tout peut être que chaque mari boit et n'est plus vraiment lui tous les soirs...

Mon mari en parle tous les jours maintenant, je crois qu'on avance, on avance ensemble.

Hier il est allé faire sa prise de sang. Il semble que les résultats ne soient pas catastrophiques. Tant mieux, je pense qu'ainsi le médecin (rdv lund) pourra mieux appréhender la posologie du traitement.


Merci Ă  vous tous pour votre soutien, au plaisir de vous Ă©crire que tout va change pour mon mari, j'ai espoir.

J'ai rdv moi aussi lundi (pour ma boulimie). esperons du positif.
Mon mari,lui, est Ă  90 mg, on commence Ă  revivre. Je nous souhaite courage et perseverance.
A bientĂ´t

Salut Sirène,

La situation s'améliorant chez vous, je pense que ce sera peut-être un plus facile de gérer ta boulémie. Accroche-toi!
Moi quand j'en ai un coup de colère, je me jette sur les friandises. Avant j'allais courir ou marcher le soir; mais maintenant, j'évite de sortir en fin d'après-midi ou le soir lorsque mon mari est à la maison. Le lendemain, je dois me limiter à table mais j'ai aussi un bon coup de foruchette, alors!!!.

Bon courage à toi Sirène, tu vas y arriver.
Amitiés

Hello Isa,

Pas de soucis, encore mois de formalisation de ma part
On intervient, on se parle tous, donc si on zappe dans le fil, on ne s'en veut pas!!!

C'est super bon que ton mari en parle! Pour être vulgaire, sortir la m... en parlant, c'est déjà le meilleur des pas!

(à Sirène :tu as commencé ou pas pour la boulimie??? Faut que je lise ton fil... Pfffffff!!!)

Comment vous sentez vous, femmes au grand courage?
J'ai poour ma part perdu beaucoup de ma dignité à cause de l'alcool.
elle va revenir je le sais!!!

Bonjour Isago,
Alors c'est pour lundi le rendez-vous, je suis vraiment heureuse pour toi, et je suis même vraiment épatée, tu es arrivée sur ce forum le 8 août, et ton mari a un rendez-vous le 12 septembre, pour finir c'est pas si mal pour une personne qui était en plein déni. Chapeau bas mme Isago, je félicite aussi mr Isago.
Bon courage pour la suite.
Angèle

Bonsoir Ă  tous,

Mon mari a obtenu son rdv auprès de notre médecin traitant ce jour. Il semble qu'elle lui ait prescrit le Liorésal et autre chose. Je ne peux vous en dire davantage car je suis en déplacement la semaine, ne travaillant pas sur place, je ne rentre pas à la maison tous les jours. Et cela me permet de prendre un peu de distance et surtout de me protéger.
Mercredi je regarderai l'ordonnance et vous communiquerai le prescription. Le médecin ne connait pas bien le traitement, presrciption d'un mois!!!!!, 3 comprimé par jours....C'est tout ce qu'elle lui a dit, semble-t-il! Mais c'est un médecin efficace, j'aimerai qu'elle le revoit après quelques jours de traitement, après tout je n'ai pas fait médecine, à chacun son job, je l'ai déjà fort incité à lui prescrire le baclofène : en allant la voir, lui communiquer des infos, en lui envoyant un mail pour la prévenir du RDV de mon mari et derniers évènements...Elle ne lui a pas parlé d'augmenter les doses "semble"-t-til encore!!!
Il va commencer son traitement vendredi soir. Il préfère attendre que je sois présente et que l'on y regarde ensemble. Je vais tout noter ou au moins essayer.

J'ai l'impression que tout va vite.
Déni hier, prêt à se soigner aujourd'hui, et demain guéri???????? S'il prend bien et régulièrement son traitement, seulement. Il faut aussi que j'y veille il n'a jamais suivi de traitement médical!
Je l'espère pour lui. J'y crois tellement que si cela ne marche pas. Je vais tomber peut-être très bas.
Je me suis tellement battue pour lui!....Quelqu'un lui a dit qu'on ne pouvait pas prendre le baclofène plus de 6 mois. Je lui ai dit qu'il y avait possibilité de le prendre après quérison à faible dose durant XXX temps; mais il ne me crois pas; je vais devoir revoir le médecin....

Voilà des nouvelles bien réjouissante et je vous en souhaite à tous autant.

Je ne vois plus gillou ou lutin bleu : quelqu'un sait-il ce qui se passe, trop tard pour que je l'appelle au téléphone? alors si vous savez, Merci de votre réponse.
Amitiés

Coucou Isa,
Très bon premier pas, et super qu'il t'attende!!!
Comme tu sais pas de miracle, un traitement qui prend le pas sur nos envies (cravings...)
On vous souhaite plein de courage..
(Pour Gillou, une "mésentente" l'a fait partir de ce site, pour lutin bleu...NSP!
Bisous

Slt Isa

je suis lĂ ...

Coucou Isago,

Un premier pas important de fait!!!!

Tiens nous au courant!

plein de bises