si avec ça ton amour-propre n'est pas boosté?

je te lis en diagonale

à propos carte vitale, je m'en suis toujours méfiée
un minimum de parano me semble être un bon garde-fou

des ron, des croquettes etc

bien à toi, henriette

je n'ai qu'une chose à te dire MERCI POUR TES REPONSES à DAAVV il le mérite amplement et ca tu l'a compris! toi aussi tu es quelqu'un de bien et moi non plus je me trompe rarement sur un jugement que je porte sur quelqu'un! bibis matt

Merci Mumu, je te retourne le compliment que je me réservais pour notre futur mariage

Salut Martha, un minimum de parano est souhaitable dans le sens ou il faut être prudent, réfléchi, savoir discerner, faire preuve d'empathie et d'anticipation

Ce que je fais encore maintenant d'ailleurs et que j'essaie de cultiver au maximum

Mais la vraie parano sur le plan médical est çà plus des vrais difficultés qui viennent se greffer et qui mènent vers un cercle vicieux, la dé socialisation et le mépris de soi

Chez moi, elle se caractérisait par un sens accru du moindre détail, la conviction que les personnes étaient incapable de pardonner, l'obsession compulsive des moments difficiles vécus dans la société, le manque de nuance dans mes sentiments et mes jugements, l'anticipation toujours négative des conséquences néfastes de chaque actions de ma part, un fatalisme laissant plus aucune place à l'espoir et surtout une interprétation de tout, du moindre jeu de mot, du moindre sous entendu (qui souvent n'en était pas)

J'étais pendant cette période si peureux que le moindre bruit me faisait sursauter, mes cauchemars étaient sombres avec des personnes de mon entourage qui me parlaient dans une langue étrangère inconnues, mon corps était souvent immobilisé et seul mon regard avait une certaine liberté, j'essayais de parler et aucun son ne sortait

Ce trouble je pense pris ses racines vers l'age de 6 ans car à cette époque j'ai fait souvent le même cauchemar qui me fait frissonner encore maintenant alors que je tente de l'écrire

J'étais dans le noir, dans le vide devant une scène devant moi faite de deux pans, un horizontal gris clair et l'autre vertical gris foncé avec deux entrées sans porte débouchant sur le vide entourant la scène puis un bonhomme gris (entre le gris du sol et celui du pan vertical) sans visage, sans forme distincte sinon qu'il était dessiné de manière monochrome et tout en rondeur

Il s'avance sur la scène et attend au milieu, je ne sais comment expliquer mais je ressentais qu'il était souffrant et éprouvait un malaise, un autre venait par l'autre porte avec exactement le même profil, la même peur et la même crainte, ils parlaient alors entre eux sans que je puisse comprendre se qu'ils disaient car aucun son ne venaient jusqu'à moi

Mais il y avait une atmosphère terrible et le sentiment que je faisais partie de leur discours

Ils s’arrêtent alors au bout de quelques secondes et repartent dans leur entrée menant sur le vide qui entoure la scène puis disparaissent

Et je ressens un vide et une solitude encore plus profonde qui menait à me réveiller.

j'ai hate d'y etre Matt! ne tardes pas trop à réserver car il va avoir beaucoup de monde à se bousculer au portillon pour etre la première à s'unir avec toi! lol bibis

Alors voilà Copy, pour les nouvelles du jour

Ce matin, j'ai débarrassé avec mon père un appartement de meubles et de planches exclusivement en bois

Ma mère s'est occupée de passer le balais

Depuis je me concentre sur quelques demoiselles pour remplir mon quota quotidien

Dis-donc, mon Chaton, t'arrives à te lever pour porter des meubles???

Comme je me lève pas souvent de ma chaise, cela me change un peu et me permets de prendre l'air

Les meubles ont été démontés avant, beaucoup plus léger à porter jusqu'à la camionette puis jusqu'à la benne

(ça fait deux jours que je rate l'heure de mes prises et ben tu vois, je le sens!)

Alors tu déménages? (enfin, euh... au bon sens du terme, bien entendu )

Non, c'est un appart qui appartient à mes parents et qui va être loué donc mis en conformité pour le futur occupant

Très bien. Et, au niveau du baclo, toujours pareil?

Oui 25mg/j, aucun ES

Attends, ça pleure chez moi, je reviens

Bon. T'as décidé quoi niveau prises? Tu suis ta doc ou tu t'évades?

Je vais augmenter de dix de plus en rapport à ce qu'elle m'a demandé mais pas plus... je fais un compromis

Bien.

J'ai lu ton post sur ton rêve là, t'en a parlé à tes psys je suppose. Ils t'ont dit quoi?

et tu auras assez de baclo pour ton evasion ?

@Copy: Non je ne leur en ai jamais parlé car je pense que l'interprétation est très simple bien qu'effrayante

@Tigroo: Oui j'ai juste assez pour faire une montée de 10 mg de plus

@Copy: Je pense qu'en meme qu'un jour il faudra que j'en parle, mais cela relève plus de la psychanalyse que de la psychiatrie

Désolé, je coupe sinon ça va être l'Afghanistan dans la chambre des chiards ... A plussss!

Ok a plus

Ce que tu décris de ta paranoïa, puis de ton rêve, c'est particulièrement effrayant. J'en avais des frissons.

Moi aussi, rien que de l'écrire, j'en avais des palpitations et encore je pense pas ma descriptions soit suffisamment explicite

En revanche son interprétation me laisse perplexe. Tu dis qu'elle est évidente pour toi ?

C'est de la pure paranoia, le sentiment qu'on est seul au monde, qu'on peut rien y faire, que le moindre rapprochement avec des personnes mènera inéluctablement vers encore plus de solitude

Tout çà lié, aux difficultés de comprendre les autres et soi même

C'est le grand combat de ma vie, pas une ambition mais un besoin vital

Il est évidemment étonnant que tu donnes à ce point l'impression inverse, mais ceci explique peut-être cela...
Tu étais un enfant solitaire ou plutôt entouré ?

J'étais un enfant très entouré (peut être trop) mais j'ai toujours eu une peur viscérale d’être rejeté

Par contre mes parents suivent un peu le même schéma que les tiens bien que ma mère étais à la fois très possessive, elle est aussi très castrative et violente (sous toutes ses formes)

Martinet, balais cassés sur mon dos et j'en passe

Un père portant un amour aveugle envers sa femme et jaloux de ses enfants, donc absent dans mon éducation sinon pour défendre son épouse

Ce qui explique mon caractère très féminin ou du moins androgyne

Et ce qui explique aussi le fait qu'en amour, tout comme mon père je suis très exclusif

Après mes études, évoluant dans un milieu très viril et macho (l'industrie) plus le fait des contraintes du travail en équipe (concurrence, jalousies...) Je me suis de plus en plus isolé... le choc milieu scolaire, milieu professionnel a été brutal

Pendant cette période, j'ai découverts les évangiles et si cela m'a apporté beaucoup d'espoir au début, car je me sentais compris et aimé par une entité abstraite mais toujours présente et parfaite, lorsque j'ai voulu exprimé ma foi autour de moi, j'ai été rejeté par TOUT mon entourage

J'ai eu une histoire avec un fille chrétienne pratiquante mais on était en désaccord sur nos convictions, elle ne pensait qu'à rejeter le Diable et moi je ne pensais qu'à honorer Dieu

C'est une façon de penser qui se ressemble mais qui est complètement différente

Je me suis ensuite arrêter d'en parler (de ma foi) mais l'espoir de mes débuts m'a quitté et bien que j'étais de plus en plus fanatique (car Il était mon seul soutien) j'ai sombré de plus en plus dans la parano vis à vis de mes semblables

Jusqu'à aller en hospital psychiatrique

Je viens de rééditer mon message précédent pour ceux qui l'ont déjà lu

C'est terrible et poignant ce que tu décris... Tu fais l'impasse sur les drogues et l'alcool mais je comble les trous avec ce que tu as raconté plus haut... Bref : tu réussis l'exploit d'éclairer le tableau de ton parcours en le noircissant un peu plus.

Je n'en dis pas plus non plus de peur de dire des bêtises.

Merci Daavid, je pense que l'alcool et les drogues sont induites de tout çà c'est pour cela que c'est en arrière plan

eh ben mon jeune ami

bien entouré par des martinets, des balais cassés et des cris?

et c'est toi qui culpabilises!!!

je ne pensais jamais réveiller ce genre de choses en toi

j'espère que tu ne m'en voiudras pas

plein de ron rons, paté + croquettes, henriette

Ne t'inquiète pas Henriette, je comptais en parler au bon moment et tu l'as créer

A coté de çà, et de ma vie avec mes parents au départ tout était merveilleux, un petit frère tout doux qui voyait son aîné comme une idole et qui le lui rendais bien.

A l'école, j'étais vraiment à l'aise avec tout le monde, j'étais aimé et admiré pour ma réussite scolaire et mes pitreries

Avec les femmes, bien que j'ai eu une puberté tardive et que donc je m'y suis intéressé réellement vers 17ans pas avant, j'ai toujours eu celle que je voulais et sans trop d’efforts

C'est après mes études que tout à dégringolé sérieusement

Et même avec les femmes, car si j'arrivais toujours à avoir celle que je voulais, le fait d'avoir des difficultés professionnelles et des addictions les ont découragées

Je ne leur en veut pas, elles ont patienté longtemps et avec courage car leur amour était sincère

Mais il y a un moment ou elles se sont faites une raison

mathieu, (je crois que c'est ça)

dépêche toi à t'en sortir (facile à dire) mais avec notre soutien...

t'as la vie devant toi et elles craquent toujours pour toi

tu feras en sorte de la garder (la bonne, celle qui t'accordera aussi

le droit à quelques défauts)

re-ron ron

Coucou Matt...

J'ai pris beaucoup de retard ces derniers jours sur la lecture des fils..

Et le tien avance tellement vite...!!! lol

J'ai pas pû rattraper mon retard...!

Mais j'ai lu tes rêves... ça fait froid dans le dos.... :fsb2_col

Je fais parfois des rêves très bizarres et angoissants aussi, et récurrents.

Je passais te faire un p'tit coucou... et te remercier pour mon fil.

Bizz

Bon cher tec pas lisse

Allonge toi sur le divan du forum.
Tu es bien?
Cool!

Peux tu m'expliquer ton avatar?
Et que somme nous censés discerner au fond de tes prunelles d'encre noire?

Ed'Lib, le déjà jaloux de ta boulimie nuptiale

Merci Vero et Martha

Pardon Ed, nos posts se sont croisés,

Je suis bien ici, c'est vrai, j'y ai annoncé même des choses que je n'ai jamais dis à personne et cela sans craintes

Car meme si certains pensent que nous ne jugeons pas sur ce forum, je pense que c'est faux, le jugement est humain

Mais sur ce forum le jugement est généralement positif et fait preuve de discernement et les condamnations sont rarissimes

C'est pour cela qe j'arrive à me lâcher

Mon avatar, c'est tout simplement mon idéal de séduction, bien qu'il pardonne moins facilement que moi, sur le reste il est au top et me ressemble beaucoup au niveau personnalité

Il suffit de voir le film du Chat Potté pour mieux comprendre

Au fond de mes yeux, tu pourrais lire un conflit profond entre mes valeurs et mes envies

Sur le plan de l'amour, j'ai pour valeur de mettre tout le monde sur un pied d'égalité (d'ou l'omnigammie)
Mais mes envies font que je suis exclusif avec ma copine et que je culpabilise de la mettre sur un piédestal face au reste du monde, c'est pour cela que je fais tout pour élever tout le monde à "presque" son niveau

Bien qu'il y en aura probablement toujours une au dessus du reste, je cherche à comprendre les autres pour plus les aimer et les rapprocher de "l'unique"

Tec,
Tu m'inquiètes.
Ma compagne a emmené mon fils et d'autres enfants voir le chat potté, et m'a dit que c'était d'une rare nullité.
Je ne l'ai pas constaté moi même mais j'ai du mal à me projeter dans ta métaphore sur le noir de ton iris.
Je lui fais confiance, à ma compagne, et ça me permet de rebondir sur la fin de ton post.

J'avais tendance à l'être, omnigamme, jusque trouver ma muse, celle en qui j'ai confiance, et qui me comble.
C'était pas gagné !

Ah... L'amour. Ça te change un homme.

Salut Frank,

C'est vrai, le film n'est pas vraiment terrible mais le personnage du chat, je l'adore, il réussit a accorder avec dignité des qualités qui semblent incompatibles

C'est pour çà que j'aime bien ce Chat Potté

Je te rassures, le film est moyen, ta femme a raison

Je suis heureux que tu vives le bonheur avec ta femme, c'est pour moi le principal but de la vie d'un homme avec le fait d'avoir des enfants

Franlolo

Tu ne veux qu'en même pas qu'il revienne à son premier Avatar ? (Shining)

Parce que là je doute franchement de la dignité des qualités du père Nicholson



à l'époque j'avais eu peur d'associer deffinitivement cette image à Matthieu !!!

"Je suis heureux que tu vives le bonheur avec ta femme, c'est pour moi le principal but de la vie d'un homme avec le fait d'avoir des enfants."

Je quitte ce fil.

Excuse moi,

J'ai beaucoup rigolé en t'écrivant ces quelques mots ce matin,
et je rigole beaucoup en voyant vos réponses tout de suite.

Merci !

Signé : Franlolo

Mdr, je savais que cette phrase te choquerais

Désolé Daavid, il y a heureusement d'autres joies que celles ci

J'aurais du parler parler d'amour partagé au lieu de faire allusion à la femme... mais çà aussi cela te feras de la peine

Pour les enfants aussi, j'aurais du rester muet

Je sais plus quoi dire lol

Ah si!!!

Reviens!!!!

Ah si, il y a une solution, se mettre en accords avec une lesbienne pour en faire un

Bien sur, il faut être très proche d'elle, en accords sur toutes les décisions à prendre et avoir une grande confiance l'un envers l'autre

Comme quoi, le bonheur est à la portée de tous

Si avec çà tu ne reviens pas sur mon fil, je donne ma langue au Chat Potté

De toute façon j'aurais été un mauvais père.
En tout cas c'est ce que je me dis pour me consoler.
J'ose même pas prendre un chien, c'est pour dire...

Et un minou à bottes qui irait se nourrir tout seul et nettoierai sa litière tout seul?

Les Chats de Hasard est réellement mon livre de chevet, c'est dire si je les aime... Mais un chat carrément botté ? Je n'en connais qu'un...

pardon pardon pardon pardon mon petitou : le jeu de la calotte prend fin. Je m'en veux terriblement. J'aurais du anticiper

simplement penser que pour certains ici... Difficile d'être une maman, entre ma fille qui dès son plus jeune age, lorsque tu lui disais

non s'allongeait par terre et se frappait le front sur le carrelage (le bruit résonne encore dans ma tête) et mon neveu hors normes j'étais

parfois, souventes fois excédée. Un jour j'ai levé la main et dis : "la calotte tu la veux maintenant ?" et un de mes chenapan a répondu :

"non plus tard" : c'est devenu un jeu que j'applique avec mes enfants hors normes que j'encadre. JAMAIS JAMAIS JAMAIS ma main n'est retombée.

Je te bisouille crapouille

Tu n'as rien à te faire pardonner, j'aime bien se jeu avec tes calottes, cela m'amuse au plus au point car c'est de l'ironie et c'est du virtuel

Je sais très bien que cette calotte se transformerait en caresse lorsqu'elle effleurerait mon visage

quand au fait que tu joues la maman et la maîtresse avec moi, j'y vois un acte de protection et d'affection et je refuse que tu change un iota à ton comportement

Tu me plais trop comme tu es pour te demander cela et je le regretterais à coup sur

Donc la calotte, je la veux et de suite!!!!

Ah l'enfoiré, je vais devoir sortir toutes mes armes pour que tu fasses ton coming out

Laisse moi un peu de temps et j'arriverai au but

Salut tout le monde,

Depuis hier, je suis à 30mg/j avec un léger ES qui revient parfois lors de la digestion, une grosse fatigue pas trop désagréable mais qui m’empêche de me concentrer, elle se retire au bout de trois quart d'heure environ

Je le vis pas trop mal et peut être qu'aujourd'hui, elle ne sera pas au rendez vous

Faut voir aussi que je me suis explosé la panse sur plusieurs repas d'affilée ses derniers jours donc la digestion est inhabituellement plus lourde à supporter pour mon estomac

Je me rends compte aussi que je bois de la même manière mais que ma première canette arrive plus tard dans la journée

Ce qui explique que je bois moins qu'avant meme si après la première je retrouve mon rythme lent mais continu gorgées après gorgées

Je constate qu'après un début incroyablement positif, je stagne au niveau consommation

Cela ne m'inquiète pas puisque je monte en poso très lentement

Bisous à vous tous

J'ai le vague souvenir que le Chat Potté est un peu rond au niveau du bide, tu te rapproches donc de ton idéal.

Quant à stagner au niveau consommation à 30 mg, je ne ferai aucun commentaire pour ne pas être désobligeant, lol.

Bref : tout va bien

Bisous.

Oui, cette petite amélioration dès le départ du traitement était comme un signe d'encouragement pour enlever tout les doutes sur l'efficacité de la molécule

Mais maintenant je rentre dans la norme et c'est rassurant aussi

Tout les psycho actifs m'ont toujours fait des effets très forts au départ

Mon cerveau réagit au quart de tour au moindre changement bio chimique mais s'habitue aussi très vite par la suite

En mode Chat Potelé

Ah ah, on ne dira jamais assez les méfaits des produits laitiers !

Bonjour Tecliss,

Tu vis le processus normal, c'est l'euphorie du départ. La consommation semble ralentir, on croit que c'est gagné. Puis pourquoi, je ne me l'explique toujours pas, la conso repart à la hausse. Mais au fur et à mesure que ta posologie augmentera, tu vas voir, que cette molécule agit. Elle oeuvre doucement mais surement.

Je suis très heureuse pour toi. Les débuts sont prometteurs.

Bisouxxx

Sandrine

salut minou "gros minou" lol si je comprends bien tu es a 30 mg/ jou

Tecliss,

Un chat qui a sommeil, mmmmhhh.... on a déjà vu ça, non?

Et puis, si tu guérissais à 30mg, nous en serions contents pour toi, mais, avouons-le, aussi jaloux.
Et frustrés de ne te pas pouvoir t'entendre te plaindre des ESI - qui sont un peu le prix à payer pour "guérir".

Oh oui! Tu vas déguster! :

- Piquer du nez sur ton clavier, t'allonger délicieusement et paniquer à la première apnée, le poil tout hérissé!

- Perdre le goût de ces délicieuses boissons houblonnées que tu t'envoies du matin au soir depuis des siècles et des siècles - profite bien de tes derniers jours d'ivresse.

- Chercher sans jamais vraiment les trouver les infâmes boissons gazeuses de substitution et maudire ton impuissance à transformer le soda en Leffe

- Et, justement, suprême humiliation, voir une après l'autre, les femmes de ton harem, te quitter sans un mot mais avec un regard de dégoût devant ton sexe devenu mou.

Oh Oui, Tu es sur Ton Chemin de Damas ...