C'est émouvant de lire vos messages d'encouragements, vous avez toujours été à mes côtés, me réconfortant lorsque le découragement reprenait le dessus. Grace à votre persévérance, j'ai maintenu mon traitement, et ce malgré la tempette qui se jouait chez moi. Ce forum est un vrai hâvre de paix, ma petite douceur du matin.

Daniel, je n'abandonne nullement l'idée de participer au marathon de NY. Plus ma consommation diminuera, meilleure ma condition physique sera. J'envisage d'y participer en Septembre 2013.

Nous avons donc un an pour nous préparer à cette épreuve, ça peut le faire. Si tu es toujours partant pour tenter l'aventure avec moi, et si d'autres le souhaitent également, je peux vous faire parvenir un programme d'entrainement, qui nous réviserons tous les mois en fonction des objectifs atteints.

Et pourquoi pas avoir un maillot mettant en exergue les bienfaits du Baclo !!! Quel retentissement médiatique. Bon là, je m'emballe un peu (lol).

Chausses tes baskets, ma belle, et va courir......................

Mille bisouxxxx à tous.

Sandrine

Rechute ce week-end. J'ai donc augmenté ma posologie. Je suis actuellement à 200mg/J.

C'est vraiment chaud !!! Je vis tous les ES (vertiges, suées nocturnes, insomnies, désorientation...) Mais je ne me plains pas, j'y avais échappé jusqu'à présent.

La bonne nouvelle, c'est que je suis tellement mal, que je n'ai nullement l'envie de boire. Si c'est la solution pour sortir de cette enfer, je coche la case.

La mauvaise, c'est mon couple, les conflits sont de plus en plus rapprochés, le reproche principal est axé sur mes ronflements, qui sont horribles, j'en conviens, ces doux sons gutturaux me réveillent également.

Résultat, chaque ronflement se solde par une belle secousse qui s'accompagne d'une insomnie.

Cette nuit, apothéose, il m'a carrement sorti du lit, avec des paroles blessantes. J'ai fini ma toute petite nuit dans le canapé, qui j'en ai bien l'impression, va être mon quoditien pour plusieurs semaines.

Mais je m'interroge toutefois, comment savoir si j'ai atteint mon seuil, je ne bois plus, c'est un fait, mais c'est surtout à mettre sur le compte des ES. Vont-elles s'estompées dans le temps? Dois-je maintenir cette posologie ou la descendre pour en diminuer les effets, ceci dit, à moindre dose, les ronflements étaient déjà présents.

C'est stupide, je le sais, mais je suis mal ce matin, c'est quand même un comble, je n'ai pas bu hier soir, et pourtant aujourd'hui, j'ai le même ressenti que si j'avais pris la pire des cuites (culpabilité, fatique). Je suis à bout, aussi bien physiquement que moralement.

Je suis un peu longue, désolée, promis, le prochain message sera plus concis.

Mille bisouxxx

Sandrine

Coucou ma Sandrine



Désolée pas eu le temps de répondre à ton message privé d'hier mais là quand je vois ton post obligée d'y répondre !

Quand j'ai augmenté le baclo moi aussi je ronflais énormément j'arrivais même à me réveilller moi-même par le bruit infernal. Moi aussi j'ai eu les réflexions de mon homme, et moi aussi je suis allée dormir sur le canapé



Et puis je ne sais pas pourquoi mais c'est passé... par contre toujours insomnies aussi comme toi, nausées, vertiges, suées nocturnes.



Méfie toi sur la dose seuil, et comme tu dis les ES t'empêchent de boire mais ça veut pas dire que si tu redescends tu n'auras pas à nouveau envie, moi c'est ce que cela me fait.



Je suis allée voir notre magicien hier matin, je lui ai expliqué tous les ES et la difficulté de vivre avec, mais en même temps je lui ai dit qu'il fallait qu'on augmente car je ne me sens pas guérie du tout, surtout après un we comme on les connait toutes les 2 , entourée d'amis et soleil et picole toute la journée...



On a décidé de répartir les prises ainsi

J1+2 11h 50 14h 50 15h 30 et 18h 30

J'ai fait ça hier autant te dire mon état à 17h j'étais déjà comme totalement saoule ! A 22h je m'endormais devant le film et ce matin je somnole au boulot (par contre pas d'insomnie)



et J3 et 4 11h 50 14h 50 15h 30 18h 40



J5 et 6 11h 50 14h 50 15h 30 18h 50



Donc on augmente mais avec une appréhension de ma part car comme tu le sais je suis à 150 depuis 2 mois, et c'est déjà super dur de les prendre alors là à 190 je sais pas comment je vais être



Quelqu'un pourrait il nous dire si les ES s'estompent et au bout de combien de temps ?



Voilà ma belle donc tu vois l'aventure Baclo n'est pas un long fleuve tranquille et j'ai parfois de gros doutes à savoir si je vais vraiment y arriver...



Je vois que toi aussi tu en as, j'étais pourtant tellement confiante avec ton post d'avant...



Je t'embrasse et réponds moi ...



Ta "voisine" de galère

Bonjour

Dur de vous répondre. Les ES passent oui mais quand mystère.
Sandrine, j'aurais tendance à dire, reste à cette dose un moment afin de voir ce que cela donne

Merci Sylvie, j'ai adressé un message à Yves, ce matin, qui m'a passé une gentille soufflante, c'est vrai, que sans le consulter, j'étais passée à 200mg en trois prises. Et là, comme il dit : ça secoue.

Nous maintenons le dosage à 200mg/j mais en 4 prises. Ce qui est plus raisonnable (lol).

Coucou les p'tits loups,

Grs coup de blues. Serais-ce encore un ES de plus ?

Pourtant, j'ai tout pour me réjouir, quatrième jour sans une goutte d'alcool.

Que je mets essentiellement sur le compte des ES qui sont terribles, mais qu'importe, je préfères les subir, plutôt que de m'enivrer.

Serais-ce encore, la perspective angoissante, de devoir, une fois encore, finir ma nuit dans le canapé seule, avec la certitude que ma compagne insomnie va encore frapper vers 3h du matin?

Serais-ce parce que, j'en ai un peu marre de mener ce combat seule?

Je ne comprend toujours pas son attitude, qui est extrêment blessante en ce moment envers moi. D'ailleurs, il est parti ce soir, me laissant seule avec les loulous, ce n'est pas grave, nous venons de passer une superbe soirée. C'est comme ci, il voulait me faire payer le prix fort, le fait de me sortir de ce bourbier.

Je suis intimement persuadée que j'ai fait le bon choix, que la période est difficle, tendue mais que je dois l'ignorer, continuer à m'accrocher, j'en suis proche, enfin j'espère.

Mais la note est salée. Est-ce vraiment le prix à payer?

Désolée de vous faire partager mes tristes états d'âmes, mais là, ça va pas fort.


Bisouxxx

Bonjour Sandrine, fais le point sur ta situation
Mais surtout pour l'instant penses à ta guérison c'est le point crucial et essentiel
Daniel

bonsoir,

Surtout ne prends pas mal ce qui je vais écrire, je vais tenter d’être circonspect. Et c’est avec beaucoup de magnanime que j’écris ces lignes.

Hier soir, j’étais très mal, vraiment. Il était tard, et je ne pouvais appeler personne de mon entourage. Je l’ai tellement fait, étant sous alcool, alors maintenant j’évite. J’aurai sûrement du. Je le regrette.

J’ai donc opté pour l’envoi d’un message sur le forum. J’ai tellement reçu d’amour et de soutien, que je me suis dit « vas-y ».

Crois moi, il m’est excessivement difficile de m’épancher, de me confier. Je les beaucoup fait sur ce forum .

Un simple « vas te coucher, la nuit porte conseil » m’aurait suffit.

Mais rien, le silence. Pourtant j’ai attendu, seule, désespérée devant mon écran. A minuit, morte de fatigue j’ai jeté l’éponge.

Et ce matin, la seule réponse qui s’offre à moi, c’est « Fait le point sur ta situation, pense à ta guérison, c’est le point crucial et essentiel ».

Mes longues nuits d’insomnies, me laissent largement l’amplitude de faire le point. Il est fait. J’attends simplement que les brouillards de l’alcool se dissipent définitivement pour faire un bilan complet. Apposé à cette situation, la seule réponse qui s’impose et que j’élude depuis pas mal de temps.

Déçue, oui, je l’étais ce matin. Je sais pertinemment que mon cas n’est pas une priorité, qu’ils y a des situations bien plus graves que la mienne. Et qu’il est tout à fait légitime que les baclonautes apportent à ces personnes en souffrance, leur expérience, leur aide.

Seulement, je suis une affective, je donne facilement mon amitié, et reçois facilement celle des autres. Et là, comment te dire, je me suis sentie rejetée. Oui, ce silence m’a extrêmement fait souffrir.

Je pense donc, prendre un peu de recul, m’éloigner des ondes quelques temps, j’y mets trop de moi-même, j’en attend beaucoup. Je suis très mal, je pense que c’est encore un de ces ES sournois, car je suis d’une nature très optimiste, voyant toujours le verre à moitié plein.

Je te rejoins, le point crucial et essentiel, c’est ma guérison. Alors je vais y consacrer toutes mes forces, en espérant un jour proche revenir vers vous, et vous annoncer ma guérison.

Sandrine, désolé si je t'ai froissée
Ce n'était pas du tout mon intention
Je ne dois pas savoir réconforter les dames
Comme toi je sors aussi
Daniel

Bonjour Sandrine

Il est très difficile de repérer la détresse et surtout l'attente d'une réponse derrière un message.

On lit, on ne sait pas que dire alors on se tait et puis on part se coucher ...

En cas de détresse, je pense qu'un MP est plus efficace.

Salut Sandrine,

J'ai lu tes messages de ces derniers jours, je ne savais pas quoi répondre mais j'ai décidé vu ton désarroi de lire et relire pour donner un avis quitte à se que je fasse fausse route

Désolé je m'égare

L'insomnie est angoissante et chaque soirée a son quota d’appréhensions et de craintes qu'elle se renouvelle... cela est stressant et a part la décontraction, le fait de se mettre dans une situation calme et reposante voir de prendre un somnifère je ne vois pas de solutions toutes faites

Le combat tu le mènes seule. C'est mon cas aussi mais cela ne m'est pas difficile car c'est avant tout pour moi que je le fais et toi aussi.

Ce qui est dur, c'est de recevoir des difficultés avec son entourage alors qu'on fait quand même çà un peu pour eux aussi... tout du moins pour "nous"

Cela plus des ES qui sont un peu déprimant et la pente est encore plus rude

Quand à Daniel, il a quand même était le seul à te répondre et à se mouiller même si apparemment son message ne t'a pas suffisamment parlé

Si il t'avait dit "va te coucher..." alors que tu es insomniaque, et tu sures que tu l'aurais bien pris

Tu parles de t'éloigner et de rejet... réfléchies bien car personne te rejette et tu n'es pas si seule que çà... Nous sommes là pour toi

Bonjour les amis,

Je suis sincèrement désolée, mon intention n’était pas de régler mes comptes. Cette colère, c’est contre moi, qu’elle était dirigée, pas contre vous. Ces derniers jours, j’étais à fleur de peau. Le manque de sommeil y était pour beaucoup. Mais ce n’est pas une excuse. La nature humaine, est ainsi faite, il est plus facile de trouver des responsables… Autre que soi-même.

Vous êtes la vraie définition de l’amitié, telle que je la conçois, être là , quand il le faut, et recadrer lorsqu’il y a dérapage.

Merci, pour ce recadrage.

Et puis, mes amis (mon cercle proche),je peux les appeler, je l'ai tellement fait alcoolisé, à des heures indues. Ils sont au courant. Ils me soutiennent, je l'ai encore constaté hier soir. Que de questions !!! Que d'encouragements !!!

Mea culpa, on efface tout et on recommence.

Hier soir, soirée entre copines, un bon moment de rigolade, un somnifère en allant me coucher, un autre à 3h du matin. Magique, une bonne nuit, un sommeil réparateur et cerise sur le gâteau sans ronflements !!!. Je vais peut-être pouvoir quitter mon canapé (lol).

Hier, 5ème jour sans une goutte d’alcool (un record), et toujours pas d’envie, il y encore un mois, je me serais dit, « ce soir, tu ne bois pas, fais cet effort ». Ce matin, la pensée de devoir boire un verre, me répugne. Je suis quasiment sûre, que ce sera encore une journée sans.

Merci à vous, Mille excuses Daniel, j'ai pas été sympa, c'est vrai que tu as toujours un mot gentil pour chacun d'entre nous. Merci à vous Sylvie et Tecliss. ça ma fait du bien.

Gros bisouxxxxx

Sandrine

Bonjour Sandrine,

Une nuit de sommeil et de surcroît sans ronflements, et ben çà pour une nouvelle, c'est une excellente nouvelle

Tes envies sont moins pugnaces, idem

Bisou ma belle

Cool ma sand t es sur la bonne voie je voulais bien sur être présenté pour toi mais ai pas pu car pas seule mais tu m as fait gamberger !!! Contente que tu ailles mieux gros bisous

Bonjour,

Aujourd’hui 12ème jour sans une goutte d’alcool. La médaille de bronze m’est d’ores et déjà acquise.

Yves, pense que je suis guérie. Pour en avoir confirmation, il faudrait que je prenne un verre, et voir si celui-ci en entraîne d’autre ou pas.

Mais il me fait peur, ce verre, tellement peur. Si a lui seul, il entraînait la rechute, et anéantissait les efforts de ces derniers jours.

Le protocole auquel je m’astreins depuis 12 jours, à savoir l’abstinence, me satisfait pleinement. Il n’est nullement coercitif, je le précise. Le craving est atomisé, le désir de boire m’a complètement déserté. La boule au ventre qui me tiraillait depuis des années, envolée. Et puis, mon ex craving, qui apparaissait vers 18h, c’est transformé en cette douce sensation d’ébriété que procure cette molécule.

Alors pourquoi prendre ce risque ?

Je me l’octroierai, peut être ce verre, aux beaux jours, un bon verre de rosé bien frais, si le soleil daigne revenir…. Un jour… Mais surtout lorsque qu’un fleuve, que dis-je, une mer, me séparera de mon alcoolisme.

Et puis c’est peut-être cela, le miracle Baclofène. Alors, oui, peut-être, suis-je guérie.

Par contre chez moi, la tension est montée d’un cran. La violence verbale est toujours de mise. Les reproches sont récurrents, l’arrêt de l’alcool, la reprise de contact avec ma famille, ma mise au régime. Comme vous pouvez, le constater, critiques tout à fait fondées…

Samedi soir, j’ai même frôlé, d’un cheveu la violence physique. Mon 6ème sens (que ne ferais-je sans lui ???) m’a fait couper court cette conversation. D’ailleurs, je ne lui adresse pas la parole depuis 5 jours. Ça me permet de souffler, de faire redescendre la pression. Et par la force des choses, l’amener, à faire sa propre introspection. Mais à ce jour, toujours pas une amorce d’excuses.

Je protège mes deux loulous de ces joutes verbales. Leur joie de vivre, les étoiles dans leurs yeux, leurs rires. Faire de ces journées des moments de purs bonheurs, non dictée par cette sacro-sainte culpabilité. Alors, rien que pour cela, pour les vivre pleinement, sereinement, l’aventure Baclofène valait la peine d’être vécue.

Jérôme, je comprends maintenant, ce que tu voulais dire, lorsque que tu disais, que dès que les brouillards de l’alcool se dissiperaient, le marasme de nos vies, s’afficherait clairement.

Je ne suis pas triste, déçue, énormément déçue. Je ne pensais pas que le mot guérison rimerait avec séparation.

Je pense d’ailleurs apposer prochainement le mot fin, au chapitre de ce simulacre de vie de couple. Je peaufine les derniers détails, voulant être sure, que cette décision, lourde de conséquences, est mûrement réfléchie, et non inspirée par la colère et la déception.

Je le répète, j’insiste même, je ne suis pas triste, au contraire, c’est la fierté qui m’envahit aujourd’hui. Le bonheur de vous avoir, d’avoir gagner mon combat, d’être de nouveau moi-même. Libérée….. C’est le mot adéquat … Libérée…

Désolée, j’avais pourtant promis d’être plus concis. Chassez le naturel….


Mille bisouxxx.

Sandrine

Quelle joie de te lire !!!

Je suis trop contente pour toi ma Sand, enfin pour ton combat 1er !!! c'est génial comme je t'envie ....

Chaque chose en son temps pour le reste il faut que tu sois patiente et que tu pèses le pour et le contre ! Sache que je suis passée par là à savoir si je partais ou pas mais il faut vraiment réfléchir, se poser les bonnes questions et dialoguer, poser tout à plat pour voir si vraiment c'est ce que tu veux.

Pour l'alcool je suis trop fière de toi !!! mais tu vois il y a la volonté moi j'en démors pas !!!

je te fais des millions de bisous

Ton témoignage est très beau Sandrine

Quant à la séparation, c'est souvent le prix à payer quand l'alcool disparait avec ou sans le baclofène

Je te souhaite d'arriver très vite à reconstruire ta vie et à trouver le bonheur

Felicitation pour ce combat tant merité.

C est super , de plus pour tes enfants.

Plein de choses a venir

Bisous

Hello Sandrine,

Si tu es indifférente, nul besoin de boire un verre, car en théorie, tu le sais : tu n'en as ni envie, ni pulsion!

Le test se fera naturellement un jour ou tu seras conviée chez des amis, et que tu seras confrontée à un verre.

Laisse toi le temps pour cela, car au vu de ta vie perso actuelle, l'essentiel est de te sauver toi, donc de mesurer ce qu'il faut pour faire tes choix.

Plein de courage à toi, et mes félicitations, car tu as franchi un grand pas.

Si il fallait donner des raisons pour vous motiver à persévérer dans votre combat, excepté, l’unique, la seule, celle de sortir de ce cauchemar, en voici quelques unes :

►L’insomnie : Je suis allée voir mon magicien, car l’insomnie persistait à raison de trois heures de sommeil par nuit avec somnifère ce n’était plus possible. Il m’a donc remis un flacon de rivotril (20 gouttes) et depuis j’ai retrouvé le sommeil.

►Les E.S. : l’insomnie était le dernier, maintenant que c’est réglé, je n’en ai plus, je suis toujours à 180mg/j en 4 prises. Aujourd’hui 17ème jour sans une goutte d’alcool.

►Le visage : Complètement dé bouffi, aidé par 25cl de queue de cerise, et une gélule d’onagre.

► Le poids : Le corps ne recevant plus sa surdose de calories qu’apporte l’alcool, aidé par un petit régime et une heure de cardio-training tous les jours = Perte de 6kgs.

► Les faux prétextes : Terminer les excuses fallacieuses, souvent pour ma part « enfants malades », pour ne pas aller travailler, cause gueule de bois, état nauséeux, fatigue et dégoût de soi.

► Le travail : je fonctionne à 1000 à l’heure, les idées fusent, et maintenant je les mets en pratique, avant, je reportais toujours l’échéance. Pas l’envie, pas la force.

►Les copains : Ah ces fameux copains qui venaient chez nous, au moindre prétexte pour se faire payer un verre, sachant qu’à la maison, ça coulait à flots. Lorsque Tof, n’est pas là, je ne leur offre que du Coca. Beurk, ils sont venus une fois, deux fois, puis plus rien. Comme quoi, l’amitié ne tient pas à grand-chose. Mais il me reste heureusement le cercle proche.

►Les conversations : Je vais maintenant au bout de mes propos, argumentant bec et ongle, terminer l’alcoolo que personne n’écoutait. J’en ai taclé un ce week-end qui a osé me dire, laisse tomber, t’es encore bourrée. Eh bien non, mon con, justement je ne suis pas bourrée, je n’ai pas bu une goutte. Scotché, le garçon.

►L’énergie : Se lever le matin, les idées claires, l’envie de croquer la vie à pleine dent, une pêche, une joie de vivre.

►Les projets : j’ai toujours adoré la lecture et l’écriture. J’envisage donc de raconter mon histoire, sous forme de nouvelle, dans laquelle, je citerai le forum, vous mes amis, mon magicien, et la résultante de ce combat. Vous serez bien sûr, mes premiers lecteurs.

Voilà, c’était pour vous dire, continuez, ne lâchez pas, c’est dur, difficile, les ES sont terribles, je les ai également subit, c’est parfois démoralisant, mais ça en vaut vraiment la peine.

C’est une renaissance.

Et un spécial remerciement à Christine pour son dernier message. Tu as raison, ce verre, je n’ai pas à en avoir peur, car c’est ça : j’ai atteint l’indifférence.

Mille bisouxxx à tous

Sandrine

Quel joli témoignage ma belle ! ça m'a remotivé pour continuer ...tu t'en sors c'est vraiment trop cool je suis ravie pour toi

Salut Sandrine,

Deux cents fois j'ai eu envie de venir te voir sur ton fil, parce que j'ai toujours trouvé tes interventions intéressantes, ou touchantes, et puis,
j'adore ton avatar, aussi.

J'ai donc lu les deux dernières pages, puisque j'avais un peu de temps.

C'est étrange, il flotte malgré cette évidente guérison présente ou approchante selon si l'on est optimiste ou dubitatif,
un tel air de mélancolie.
Comme tous les posts que j'avais pu voir de toi, d'ailleurs.

Je n'ai pas envie de te parler d'ES, que tu n'as presque plus, de posologie, de baclo...

Simplement envie de te dire que oui, il semble évident que pour certains, en sortant du brouillard de l'alcool, de la prison de verres,
on n'y trouve pas forcément que du bonheur, de la joie.

La libération n'est pas aussi belle pour tout le monde, sur le moment.

Mais tout cela va changer. Tu récolteras plus tard les fruits de ton combat et de ta délivrance.
Ta vie va en être bouleversée et tu auras bientôt, une fois fait ce que tu as à faire avec ton compagnon,
toute la latitude pour pouvoir t'épanouir comme tu le mérites.

Après l'alcool d'autres défis s'ouvrent à toi, mais tu vas pouvoir enfin les affronter avec tout ton être.

Je te souhaite plein de belles choses

Amitiés

Une fête des mères que je ne suis pas prête d’oublier

Au réveil, les cadeaux des enfants, un moment unique et toujours magique, les petit poèmes de l’innocence, c’est trop mignon.

Dans l’après-midi, je décide d’aller porter mon bouquet de fleur à ma propre maman, depuis un an, après bien des tensions à cause de mon alcoolisme, nous avons renoué un contact chaleureux. J’’arrive à l’improviste pour lui faire la surprise. Elle est heureuse.

Autour d’un thé, nous discutons à bâtons rompus de choses et d’autres, et je lui demande des nouvelles de ma sœur, que je n’ai pas vu depuis deux ans, elle a décidé de sortir de nos vies, sans explications aucunes, je ne comprends toujours pas.

Le téléphone sonne, c’est ma sœur, tiens me dit ma mère, elle arrive, tu vas pouvoir lui demander.

Et l’explication, je l’ai eue, mon dieu….

-Si je suis sortie de ta vie, c’est à cause de ton connard de mec, un soir que j’étais invité chez vous, et qu’une fois de plus vous étiez tous les deux complètement avinés, il m’a raccompagné à ma voiture. Et là, il m’a craché son venin, m’accusant que si tu étais alcoolique, c’était de ma faute à moi, Sansan disait-il, elle a tout fait pour toi, depuis des années, elle t’a aidé, écouté, dépanné financièrement, etc.… Et toi, pauvre conne égoïste que tu es, maintenant qu’elle a besoin de toi, tu la laisses tomber. Alors oui, c’est de ta faute, si elle est alcoolique.

-Et puis ton mec, je ne l’ai jamais aimé, c’est lui qui t’a entraîné dans l’alcool, tu n’avais jamais bu comme cela avec Loïc (mon ex), de plus, il est méchant avec toi, il te traite comme une merde. Alors oui, j’ai jeté l’éponge, dégoûtée, me dit-elle.

Vous dire, la claque que j’ai prise…

Alors, je demande à ma sœur, pourquoi, elle ne m’a pas appelé, raconté tout cela. Je t’ai laissé des dizaines de messages sur ton répondeur. Tu ne m’as jamais répondu. Elle voulait se laisser du temps.

Le malheur a voulu que peu de temps après, notre tante adorée, est tombée malade, cancer du pancréas. Elle est partie en trois mois, foudroyant. Ma sœur et ma tante étaient très liées. Ma sœur a sombré, elle est tombée dans une grave dépression, et pire, elle a été hospitalisée 6 mois dans un HP. Aujourd’hui, elle est complètement dévastée. Seule, sans amie, car me confie-t-elle, elle a peur d’offrir son amitié, de s’attacher, de peur que la personne disparaisse, et qu’elle replonge.

Deuxième gifle, pourquoi ne m’a-t-on pas mis au courant, je serai allée te voir, ma mère me répond, tu étais tellement alcoolisée, que l’on n’a jamais trouvé le temps de t’en parler, tu souffrais déjà tellement, malgré tes sourires de façade, nous voyions bien que tu étais malheureuse et tu n’écoutais pas.

Je décide donc, de leur raconter mon histoire avec le baclo, 22ème jour sans une goutte d’alcool, l’enfer que nous vivons ces derniers temps, avec les enfants, vendredi soir, encore, j’ai eu droit à mon avalanche de méchancetés. Que depuis des années, c’est moi, qui m’occupe à 100% des enfants, sorties, vêtements, écoles, lectures et berceuses du soir, piscines, cadeaux, etc. Lui, il n’est quasiment jamais présent, préférant sa télé à sa famille.

Elles m’écoutent à leur tour, sidérées. Elles ne pensaient pas que les choses en étaient là.

Je leur avoue que ma décision est prise, je le quitte, emmenant avec moi les enfants. Je vais dès demain, me mettre en quête d’un appartement. Nous sortir de ce marasme.

Ma mère, gentille, me dit, fais attention tout de même, ta belle-famille et lui, vont se servir de ton alcoolisme pour vouloir garder les enfants. Je leur rétorque que j’ai arrêté l’alcool, pas lui, que de son côté c’est même de pire en pire. Et que de toute façon, étant en déplacement régulièrement, il lui est matériellement impossible de s’occuper d’eux. Oui, me rétorque ma mère, mais ils peuvent alors, pour le bien des enfants, décider, de les faire placer en famille d’accueil, en attendant. Ta sortie de l’alcool est trop récente, elle ne tiendra pas la route face à vingt ans d’alcoolisme.

Et là, c’est le coup de poing, je ne m’attendais pas à cela.

Il est tard, ma sœur n’est pas véhiculée, je décide de la ramener chez elle en voiture, elle se met à pleurer, pleurer, ne pouvant s’arrêter, et moi avec, on a faillit mourir noyer sous ce torrent de larmes. Oh ma Sansan, comme je suis contente de te retrouver. Crois-moi, je lui dis, je suis forte, un rocher, tu ne me perdras pas, jamais. Dorénavant je suis là, je vais t’aider. On va s’en sortir. De gros bisous, de gros câlins, on se quitte, se promettant de s’appeler dès demain.

Il est 22h30, je rentre chez moi, vous dire dans l’état de nerf dans lequel je suis.

Je monte faire un bisou à mon grand, le couche, je vais dans la chambre de ma petite bidouille, et là, je le trouve en larme, la tête sous l’oreiller, pour que personne ne l’entende. Je lui demande, hé bien, ma bidouille, qu’est-ce que ce gros chagrin. Papa, il n’a pas voulu me chanter dodo, l’enfant do, il n’a pas voulut que je lise 5 minutes. Je le prend dans mes bras, l’emporte dans notre lit. Donne moi, cinq minutes, je reviens te chanter dodo, l’enfant do, une petite histoire et après dodo, promis, car il est déjà tard. Son charmant sourire édenté (il lui en manque 4 dents) revient.

En moi, la colère est montée d’un cran, elle est à son paroxysme.

Il est vautré devant la télé, je me campe devant lui, et là j’explose :

Premièrement : Je lui explique pourquoi ma sœur ne vient plus à la maison.
Lui qui pendant deux ans, a appuyé sur le point faible, celui qui fait très mal, qui fait souffrir : Elle est ou ta fameuse sœur que l’on ne voit plus ? T’es tellement nulle que même elle, elle ne veux plus te voir. Eh bien la voilà l’explication. T’es fier de toi ?

Deuxièmement : Je lui demande pourquoi, alors que ça fait 15 jours que je ne lui adresse plus la parole, il n’a pas trouvé un moment, pour me demander la raison de ce silence.

Troisièmement : Je lui annonce, que nous deux c’est terminé, que dès demain, je cherche un appartement, et que je le quitte emmenant avec moi les enfants, qu’il ne mérite pas.

Et le comble, c’est qu’il ne m’a même pas répondu, il a tourné de nouveau son regard vers sa putain de télé. Si je ne me retenais pas, elle prendrais un grand coup de marteau dans sa sale gueule, celle-ci.

Je n’ai pas dormi de la nuit, et si ma mère avait raison, si on nous enlevait les enfants, bien des voisins pourraient attester de notre alcoolisme si une enquête de voisinage devait être diligentée.

J’ai peur, je suis terrorisée. Je lui laisse tout, la maison, les meubles, le fric. Mais pas mes loulous … Pas eux….

Je suis complètement perdue. Dois-je aller voir un avocat, pour connaître mes droits, et vérifier la véracité de ces dires. Où aller directement au tribunal des enfants, pour exposer la situation, mais si alors, ils leur donnaient raisons ?

Si vous avez des idées, je suis preneuse.

Mille bisouxxx

Sandrine

Bonjour Sandrine, voilà un post qui certainement te soulage
Tu as fait un grand pas vers la liberté, cela t'a permis de retrouver ta famille c'est le plus important
Tu as envie de vivre une nouvelle vie, vas y fonce, ne 'inquiète pas du quant dira t on
Je ne vois pas ce que l'on peut te reprocher aujourd'hui, même ton alcoolisation, puisque tu es guérie
Tu peux le faire constater par un médecin, le passé ne compte pas, surtout si ton ami est toujours en déplacement
On ne brise pas l'amour d'une mère ainsi
Tu as pris ta décision, accélère le mouvement, c'est le moment
Ne crains rien, et surtout reviens nous parler quand tu as envie
Daniel

Bonjour Sandrine

Ne t'inquiète pas trop, on n'enlève pas les enfants comme cela à une maman aimante.
Et puis tu es guérie, forte et intelligente.

Tu as renoué avec ta soeur, retiens cela de cette journée.

Pour le reste, continue ton chemin.

bonjour ma chérie
comment vas tu aujourd'hui ? La nuit t'a t'elle porté conseil ?

Moi personnellement je suis d'accord avec ta maman je me méfierai par rapport à tes enfants à moins que tes résultats de sang soient hyper clean, mais tu sais bien qu'en cas de séparation, la race humaine peut devenir excessivement mauvaise pour blesser l'autre en plein coeur et t'attaquer sur tous les fronts donc méfiance, méfiance........ mais vous les enlever à tous les deux non bien sur que non ! je n'y crois pas du tout.

Tu es forte tu as réussi à te sortir de l'alcool, le souci c'est que tu vivais dans les vapeurs d'alcool et que du coup tu acceptais tout avec ton ami.

Là maintenant que tu es lucide et que tu n'as plus besoin d'artifice pour oublier, d'un coup tout devient clair, limpide et sans nuage et là tu te prends un vrai boomerang en pleine face et tu te dis mais comment ai je pu supporter tout ça .......

Mais c'est ça la vraie vie ma belle, ce que tu assumes toute seule depuis si longtemps et bien tu ne vas plus pouvoir le supporter ! et pourquoi ? et bien parce que ce n'est tout simplement pas supportable. Une famille c'est 2 parents qui assument à 2 les enfants, les problèmes de santé (et tu as ton lot), le quotidien et les plaisirs. Simplement toi tu assumes seule et là tu ne supportes plus.

Comme je te comprends et comme je t'envie d'en être arriver là même si ça va pas être facile alors bats toi, prends un avocat, mets les choses à plat et fonce, avance, renoue les contacts avec ta famille et vous allez y arriver !!!!!!!!!!!!

je te fais plein de gros bisousssssssssss et je te répète si tu as besoin de parler en MP ou au tél n'hésite pas

Bonjour Vanessa,

Je ne suis pas malheureuse, loin de là, je suis heureuse, je n'ai jamais été aussi heureuse. Et puis, je suis bien entourée, j'ai une belle bande de copains/copines/Famille que je me délecte à voir de plus en plus ces derniers temps. L'ambiance à la maison est devenue si triste, qu'avec les enfants, nous passons la plupart de nos W.E. à l'extérieur.

Je suis libérée de l'alcoolisme et des mains d'un manipulateur.

Parce depuis dimanche dernier, les langues se délient, un jour, je te raconterai ce que j'ai appris, c'est hallucinant, enfin, on ne refait pas le passé.

La colère donne des ailes, pas la colère rancunière, belliqueuse, non la colère froide, lucide, implacable.

J'ai RDV avec une avocate, spécialisée en droit familiaux, conseillée par une amie proche, qui connait ma situation, qui a eut besoin de ses services. Elle est parait-il excellente.

Je verrai avec elle, quels sont mes droits et devoirs, et les siens également.

Ensuite, je me mets en quête d'un appartement. Je voudrais rester dans le périmètre proche de notre maison, afin que les enfants gardent leurs collèges et écoles, leurs copains, et leurs habitudes. Je tente autant que faire ce peut, de les protéger du séisme qui les attend.

Une fois l'appartement obtenu, je le retape, le décore, j'adore la déco, ça devrait être facile, j'ai une copine artiste, qui s'est proposé de m'aider. Nous allons, nous façonner un petit cocon....

Une fois tout cela réglé, je parlerai alors aux enfants, pas la peine de les chambouler maintenant, tant que rien n'est fait.

Je rayonne, ça doit ce voir, car à midi, un copain de sport, me voyant arrivé, dans ma jolie tenue, me dit : Tu es resplendissante.

J'ai simplement envie, que ça se termine vite, tourner cette page une fois pour toute.

Et reprendre ma vie en main, librement, sereinement.

Mon projet de nouvelles, vient de se transformer en roman, aux regards de tous ces rebondissements, j'avance vite, j'y consacre toutes mes soirées.

Voilà ma belle, je vois que pour toi également les choses vont dans le bon sens, cigarette et alcool, sont en diminution. C'est super !!! Tout arrive à point pour qui sait attendre.... ça va aller de mieux en mieux, tu vas voir....

De gros bisous, d'énormes calins et des tonnes de tendresse

Sandrine

Bonjour Sandrine, content de te lire
Tu viens de prendre une décision, celle que tu penses être la meilleure
Il faut que tu prennes en main, que tu te protèges toi et tes enfants
Tu es jeune, belle, pleine d'entrain, tu as tout pour réussir
Si tu as besoin d'aide surtout n'hésites pas
Bises
Daniel

Un épilogue heureux,

Jeudi dernier, nous avions RDV chez le neurologue de Thomas, qui est d’ailleurs, simple aparté, est très satisfait de ses progrès. Comme nous sommes venus à deux voitures, je leur demande de partir devant, de mon côté, je règle la consultation et je les rejoins à la maison.

J’arrive, je trouve mon fils tout tristounet, je lui demande ce qu’il lui arrive, c’est alors, que Tof, le prends à parti, et lance : « Je réitère ce que je t’ai dit dans la voiture, Thomas, et ce devant ta mère. Samedi, je vais visiter un appartement et je me casse.». Le petit, tout penaud, répond : oui, papa, j’ai compris.

Alors, je me dis, tout part en sucette, je retourne au travail et actionne le mode réflexion toute l’après-midi.

Le soir venu, je l’attrape, et je lui dit : Nous sommes des adultes raisonnables et intelligents, on peut reprendre la discussion et faire en sorte que les évènements prochains se passent en douceur, surtout pour les enfants.

Il est d’accord. La discussion s’engage donc :

-Il va tenter de garder la maison, pour le bien des enfants, nous allons donc la faire estimer cette semaine. Il me versera alors la moitié de la somme.

-Il veut que l’on opte pour la garde alternée, je lui rétorque, que ce sera difficile, puisqu’il est souvent en déplacement. Il ne voyagera plus que les semaines où, il n’aura pas les enfants.

-Et ton alcoolisme, comment tu vas le gérer, parce que je te préviens, si il arrive la moindre chose aux enfants à cause de cela, c’est direct, le tribunal des enfants.

-Je vais de le gérer, Ah oui, comment, je te rappelle que c’est une maladie. Je prendrai ton traitement, il a marché sur toi, il peut marché sur moi (alléluia, il le reconnaît enfin). Je l’encourage dans ce sens.

-De mon côté, je prendrai un appartement pas trop loin, pour ne pas déstabiliser les enfants, pour qu’ils puissent conserver leurs école et collège, et copains.

-Nous décidons de conclure ces accords autour d’un verre de vin blanc, j’appréhende, ça faisait 27 jours que je n’avais pas avalé une goutte d’alcool. Je le bois ce verre, je m’en délecte doucement, tranquillement. Il m’en propose un deuxième, et là royalement, je sors enfin cette sublimissime phrase : Non merci, pas pourquoi. Je vois de la fierté dans ses yeux. Il a compris que je pouvais enfin apposer à mon combat, ma guerre, le mot guérison. Je suis enfin adoubé, j’ai trouvé ma graal.


Hier soir, mon cousin m’appelant pour prendre quelques nouvelles, je lui raconte tout, la guérison, la séparation, etc.… Ayant lui, même vécut une séparation, il y a 4 ans, il me donne des conseils très utiles, merci William, je t’adore…

-Prendre un bon notaire
-Parler le plus rapidement possible aux enfants
-Partir chacun de son côté en vacances, je les prendrai deux semaines seules pour bien leur expliquer la situation et la suite des évènements, Tof fera la même chose de son côté, 15 jours après.
-Quand tout sera terminé, les faire suivre quelques temps par un psychiatre, afin qu’il pussent parler à une tierce personne, de leur ressenti, et pouvoir ainsi évacuer les angoisses que vont sûrement générés ces changements.

-Il me souhaite bon courage, les mois qui suivent, ne vont pas être faciles, c’est vrai.

Mais comment vous dire, je suis libérée, heureuse. Le climat à la maison est enfin redevenu serein.

Aujourd’hui, je m’octroie, la médaille d’argent, 30ème jour sans une goutte d’alcool (excepté ce fameux verre de la réconciliation). Au 60ème jour, je m’octroierai la médaille d’or, en plein dans les jeux olympiques. Quel podium, mes amis !!!


Comme je vous le disais en préambule, un épilogue HEUREUX.

Mille bisouxxxx à vous tous, sans exception.

Sandrine

coucou ma Sandrine
tu en es où depuis hier
Retournes tu voir notre Doc ou bien considère t'il que tu es guérie ?
pour ma part j'y suis allée hier il est ravi de l'effet du Champix (suis à max 4 clopes par jour) et bien décidée à tout stopper d'ici la fin du moi

Question baclo toujours des hauts et des bas j'arrive à restreindre mais avec ma seule volonté

J'espère que tes problèmes perso vont s'arranger rapidement. Comme dit notre doc, parfois l'arrêt de l'alcool entraîne une remise en question totale de notre vie ...

je pense bien à toi en tous cas

bisoussss

Bonjour Sandrine
Félicitations pour ta guérison
Pour les enfants les faire suivre par un psychologue et non psychiatre serait meilleur, mais bon, à toi de voir
Tu as de l'énergie à revendre, tu es jeune, tu vas pouvoir souffler et te retrouver
Penses à TOI et à ta progéniture, passes surtout de bonnes vacances l'esprit libéré
Bises
Daniel

L'histoire d'une petite bague :

Pour mes 40 ans, mon fils, Thomas, m'avais offert une petite bague en argent, sertie d'une pierre en jade.

J'étais déjà à l'époque consciente de mon alcoolisme, je me fais donc la promesse (intérieurement, je ne l'ai pas dit à Thomas), cette bague, mon loup, je la porterai toute ma vie, dès lors que j'arrêterai de boire.

Retour de vacances, je commence, je mets la bague, rebois, retire la bague, ré-arrête, remets la bague et ainsi de suite.

Jusqu'au jour ou consciente que je ne tiendrai jamais cette promesse, j'ai rangé cette bague, l'ai complètement oublié, les verres, les litres et les années ont passés.

Samedi, je me dis : Sansan, il faut vraiment que tu fasses le tri dans tes bijoux, boucles d'oreilles perdues, bagues usées, etc.

Je commence donc mon tri, et je retrouve cette petite bague.

Le flash !!! La promesse que j'avais faite à Thomas me revient en mémoire. Je l'enfile, depuis elle ne me quitte plus.

Voilà, mon petit loup, je l'ai tenu ma promesse, j'y aurais mis 5 ans, mais je l'ai tenu.

J'avais mon Graal à la maison...

De plus elle m'est doublement utile, je l'ai mis à l'annulaire gauche. La regarder tous les jours m'apporte fierté et bonheur, d'avoir tenu ma promesse et d'avoir arrêter l'alcool.

Pour mon prochain statut de célibataire, elle me servira d'excuses pour les hommes trop entreprenants, je l'exiberais telle une bague de fiançailles.

Milles bisouxxx à tous

Sandrine

Très belle histoire, il faudra que tu nous la montres cette jolie bague

Bonjour Sandrine, je viens de lire ton fil,

J’aime beaucoup l’idée de ton livre, faites-nous savoir quand il sort!

J’ai lu le livre d’OA qu’on conseille à tout le monde. Il s’agit d’un livre courageux et important, c’est sûr. Mais ca ne fait pas une lecture engageante et agréable (pas pour moi en tout cas).

Cela dit, on ne peut pas demander à un médecin génial et un musicien talentueux d’être aussi un prodigue littéraire.

J’étais très émue de lire ton parcours – décrit en plus avec beaucoup de sensibilité, d’humour et d’intelligence.

Bravo pour ta guérison, et félicitations pour ton incroyable courage.

Je te souhaite persévérance et force pour les mois à venir.

Je te souhaite surtout que du bonheur pour ta nouvelle vie en liberté (double)qui t’attend.

Emily

Bonjour à tous,

Tu avais raison Frankolo, lorsque tu disais que mon fil était emprunt de mélancolie, tu es même loin de la réalité, hier soir, c'était le désespoir absolu, j'ai passé ma soirée à pleurer. J'ai bien tenté d'appeler trois copines, mais je suis tombée sur leurs repondeurs, je n'ai pas laissé de messages, les connaissant, elles m'auraient rappeler à des heures indues.

J'avais tout : Une jolie maison que j'avais décoré avec amour et goût, des projets d'inovation, une nouvelle cuisine, une nouvelle terrasse, une nouvelle salle de bain. Les amis venaient souvent, on passait de très bons moments... Ils ne nous restaient que 6 ans de crédit, après, on avait dans l'idée d'acheter une bicoque à retaper pas très loin de la mer, ou les amis viendraient passer les W.E et vacances avec nous, des grandes tablées, j'ai toujours adoré.

Hier soir, j'ai pris conscience que je n'avais plus rien, je vais me retrouver seule dans un appartement une semaine sur deux, laissant mes enfants à un homme qui est dans le déni le plus complet face à son alcoolisme. La peur au ventre qu'il arrive un drame, la semaine ou je ne les aurai pas. Et ne plus les avoir tous les jours me désespère. Je suis une vraie maman poule, la mama italienne.

Ils sont chouettes mes loulous, ils voient bien que leur maman est très triste en ce moment, et qu'ell a souvent les yeux rougis. Alors ils sont calmes. Hier soir, mon grand m'a même couché, j'avais pris double dose de Rivotril pour m'assommer, pour éviter que le cerveau prenne encore le dessus sur le sommeil. Je m'étais assoupi, mon fils vers 9h30 est venu éteindre la lumière, fermé les volets, m'a fait un gros calin accompagné d'un "je t'aime maman".

J'ai bien dormi, aujourd'hui, j'ai de nouveau la pêche. Le malheur, c'est que je ne vais pas pouvoir prendre un appartement dans le périmètre que je mettais fixé. Les prix sont exhorbitifs, pour exemple 1200 euros un F4. Et pourtant je gagne très bien ma vie. Mais je ne passe pas. Alors il va falloir que je cherche ailleurs, dans une autre ville.

ça va être un vrai drame pour eux. Mais je n'ai pas le choix. Je commence d'ailleurs dès samedi mes recherches.

Et puis je sens bien que je suis la pestiférée, la mauvaise maman, celle qui a déclenché ce séisme. Hier en déposant mon fils chez mes beaux-parents, j'ai bien vu, que l'approche avait changée, d'habitude, j'avais toujours le droit à un mot aimable, un peu de conversation, hier, je n'ai eu droit qu'à de la froideur.

Mes enfants, m'ont même appris que leur père les avait appelé chez les grands-parents, il est parti en déplacement lundi, ne nous a jamais appelé de la semaine, même pas ses enfants. Il a du joué son caliméro.

Alors hier soir, j'avais vraiment le moral en berne, comme il n'y a plus de connection internet depuis deux semaines, je n'ai pas pu discuter avec vous, qui je suis sure m'aurai remonter le moral.

J'ai même pensé à un moment, que ma mort serait la solution, vous dire si le moral était au beau fixe. Mais en allant couché mon petit Matisse, il m'a fait rire, car je lui dit, allez plus que 4 semaines et après ce sont les grandes vacances. Ah bon, me répont-il, après je serai en retraite? Heu, comment te dire mon amour ....

Non je ne peux pas mourir, ils ont besoin de leur maman.

Bon ne vous inquiétez pas, le moral est de nouveau là, pas au top, mais les idées morbides ont disparues, j'ai des pistes, je ne sais pas comment je vais faire financièrement, je demanderai de l'aide à mes parents, on verra bien.

Vous n'êtes pas obligés de répondre à ce message, j'avais juste besoin de l'écrire.

Milles bisouxxxx

Sandrine

Bonjour Sandrine ton message est très touchant
Lorsque tu n'as pas le moral et que tu n'as pas internet, il te reste le téléphone si tu as envie
Bises
Daniel

coucou ma sansan tu cherches sur quel secteur, là où tu habites tu trouves pas ?

viens vers chez moi c'est pas très loin et peut-être plus abordable ou bien F le F

je sais que tu ne voulais pas changer les enfants d'école mais bon ...

Coucou Sandrine,

Eh beh, il s'en est passé des choses !
Mais surtout ne perd pas espoir et ne parle plus de suicide.
Par expérience, je peux te dire que maintenant ces idées la sont proscrites, je me suis raté ( heureusement ) et ma fille m'en a voulu pendant des mois, et je me le reprend encore dans les dents de temps en temps !

Et puis tu n'as pas tout perdu, tu commences une vie nouvelle. Sur le plus ou moins long terme, tu seras forcément gagnante.
Je ne cherche pas à enfoncer le clou en te racontant tout cela mais je crois vraiment que pour toi, ca va t'enlever un poids même si pour le moment tu ne le vois pas.

Ah mince t'es célibataire ... grrr pas moi !
Pourtant tu sais que j'ai de très bon souvenir avec les Sandrine de ma vie ( Elle p-e moins remarque ? Je m'égare ^^ )

Allez courage, je pense bien fort à toi, tu as une belle âme

Malhadie bacloféné enfin !

Bonjour les amis,

Merci de vos soutiens, ça fait un bien fou de se savoir épauler.

Mais, c’est bon, le moral est de retour. Hier soir, j’ai discuté pendant deux heures avec un ami (le portable a fumé).

Je lui explique la situation (guérison et séparation), je lui fait part de mes angoisses de me retrouver seule une semaine sur deux.

Il me rassure, de toute façon me dit-il, si on venait chez vous, c’était uniquement pour toi, pour ta joie de vivre, ta générosité et ta gentillesse (les trois d’un coup !!! Mazette !!!). Lui tu sais, on l’appelle le moralisateur entre nous (Whaou). La plupart d’entre nous ne venait plus, parce qu’ils en avaient ras de bol de se prendre des skuds. Moi le premier. Alors maintenant que tu vas avoir ton appartement, ils vont tous revenir. Don’t worry !!!

Et puis me dit-il, ça a du bon, il y a plein de cons, que tu ne reverras plus, et là, on commence à énumérer les noms, à bien déblatérer et dénigrer, c’est vrai, c’est pas beau, mais qu’est ce que ça fait du bien, et quel fou rire. Un excellent exutoire.

Hier soir, lorsque Tof est rentré, comme c’est moi qui aie menée les rencontres avec les agences immobilières, je lui annonce le prix de la maison. Son prix a doublé en dix ans. Il tombe sur le cul. Mais je n’aurai jamais les moyens de la racheter.

Moi conciliante, et pensant uniquement à mes enfants, qui veulent à tous prix garder la maison, je lui propose de définir une somme, qu’il me versera dès que le contrat de soulte sera réglé et qu’il aura l’accord de sa banque. Mais, je lui dis, ce n’est pas un cadeau. Nous acterons chez le notaire d’une reconnaissance de dette, et tu devras me verser la différence.
Il me remercie, il est rassuré, il attend prochainement une augmentation assez conséquente, le crédit devrait passer.

Alors, je lui lance : Avec tous ses efforts de ma part, que je ne t’entente jamais dire que je suis une emmerdeuse, j’ai des défauts, certes, mais je ne suis pas une emmerdeuse. Non mais !!!

Comme il est en déplacement de nouveau la semaine prochaine, j’ai RDV chez le notaire, mercredi matin. Ensuite en fonction de ce que me dira le notaire, je ferai une simulation de crédit sur meilleurs.taux.com pour vérifier que son financement puisse être accepté.

Et puis si ce n’est pas le cas, on vend la maison, chacun de son côté et basta….

Fin de l’histoire.

Désolée, en ce moment, j'ai tellement la tête dans le guidon, que je n'ai pas le temps de lire vos fils respectifs. Dès que tout cela sera fini, je prendrai le temps de venir lire vos parcours, vos avancées.


@Malhadie, enfin sous traitement, super heureuse pour toi.

@André, merci pour ta proposition, je t'envoie un MP parce que j'aurai besoin de quelques conseils.

Et merci à tous, pour votre amitié.


Mille bisouxxxx

Sandrine

Bonsoir Sandrine
Fais gaffe André veux récupérer sa com sur la maison
Non je plaisantes c'est un chouette gars il va t'aider et si tu es sage il te fera faire un tour de moto
Ben dis donc, t'as retrouvé une pêche d'enfer, ça fait vraiment plaisir
J'espères que tu ne vas pas nous laisser, et qu'on pourra te lire à nouveau
Bises
Daniel

Bonjour les amis,

Voici les dernières nouvelles.

Nous sommes arrivés à un compromis, qui satisfait pleinement les deux parties.

Je lui ote une sacrée épine du pied, il m'aide financièrement par le biais d'une pension alimentaire.

De ce fait, je vais pouvoir reprendre les recherches dans le périmètre géographique que je mettais fixé initialement.

Côté moral, ce sont les montagnes russes. Un jour la super pêche, un autre, les doutes me submergent...

De toute façon, tant que la situation ne sera pas définitivement arrêtée, il en sera toujours ainsi.

Aujourd'hui, je célèbre mon 38ème jour. J'ai vu mon magicien. Il est inquiet. Il pense que tous ces chamboulements dans ma vie, vont m'amener à replonger. Je l'ai rassuré. Pas d'inquiétude de ce côté-là, j'adore trop ma nouvelle vie sans alcool. Du coup, il souhaite me voir toutes les trois semaines. Il m'a remis une ordonnance pour des examens sanguins. Une page pleine. Ils vont me vider de mon sang !!!

Bisouxxx à tous.

Sandrine

Bonjour Sandrine
Tu as décidé de repartir du bon pied c'est l'essentiel
Bises
Daniel

Alors ton magicien n'a pas tout compris

Arrivé à la bonne dose, on ne replonge pas ..

Coucou Sandrine

Tu vois les choses se décantent petit à petit
Quand tu y repenseras plus tard, tu te diras " Oh mon Dieux, qu'est-ce que je suis mieux maintenant ! "

Sinon, continue le Baclo, il fait partie de ta nouvelle vie.

Malhadie.

J’aime à dire et répéter à mes enfants, qu’il n’y a rien de plus kiffant que la nature humaine.

Pas de limite dans la bêtise et la méchanceté.

Mais je ne croyais pas le vivre un jour à mes propres dépends.

Je sais qu’il a annoncé notre séparation à sa famille.

Pas un seul n’a daigné m’appeler pour avoir ma version. Pour creuser un peu, et savoir pourquoi j’avais déclenché ce séisme.

Incroyable, et pourtant si vrai.

Je les ai côtoyé durant 15 ans. Je pensais être appréciée pour moi-même.

Je viens d’être balayée de leur vie, comme un simple grain de sable que le vent aurait emporté.

La douleur que je ressens est inexplicable. Je n’ai pas de mots.

J’aurai préféré que l’on me critique, que l’on m’insulte, que l’on me juge.

Tout sauf ce silence.

Bonsoir Sandrine
Notre société a beaucoup évolué ces dernières années
Pas dans le bon sens, nous le constatons tous les jours
Plus de sentiment, plus de solidarité, plus de contacts humains
Mais, le plus important, la bêtise est de plus en plus présente
Ta belle famille ne veut pas voir la vérité, ça les arrange trop de ne plus te parler
Ils ne veulent pas juger l'attitude de leur fils, donc ils te mettent tout sur le dos
Je comprends que tu te sentes seule
Courage ma belle
Bises
Daniel

Bonjour

Moui ca ne m'étonne pas, j'ai vu ma soeur par deux fois vivre ta situation ...
Il y a des gents pas gentil, un point c'est tout!
Tant que tu sers leurs intérêts ou ceux de leurs chérubin, t'es une petite reine, et après plouf plus rien !
J'aime pas du tout ce genre de personne.
je vois mes parents, j'ai eu trois copines, elles sont toujours le bienvenue, ca c'est des gents bien !
Ne t'en fait pas de trop, t'en retrouveras des mieux et des plus intelligents.
Faut être sans pitié.

Protèges toi et penses à toi ( et à tes enfants )

Bisous

Malhadie.

Merci d'être présents Daniel et Malhadie, pas vos doux messages, vous venez de sécher mes larmes.

je sais que vous avez entièrement raison. Je devrais me blinder. Etre au dessus de tout cela. Indifférente, forte.

Mais je n'ai pas assez de recul, c'est trop neuf. Je ne m'attendais pas à une telle hatitude. Je les pensais plus intelligents.

Dans quelques temps, j'en rirais.

Et puis des gens bien, généreux, j'en ai découvert au sein de ce forum.

A vous deux, vous valez mille fois mieux.

Bisouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Oh oui les gens sont ingrats ma Sandrine et ils t'oublient vite

C'est bien pour cette raison qu'il faut penser à toi et à tes enfants ! tu as déjà bien avancé c'est cool ! où en es tu de la vente de la maison ? As tu visité des apparts sympas ?

Tiens moi au courant

Bisoussssssssss

Oui, t'aurais pu mettre 10 000 fois mieux
Enfin surtout pour Daniel, moi je suis pas encore fini !

J'ai tellement fait couler les larmes des femmes que de me m'entendre dire que j'ai participé à sécher les tiennes, ca c'est un sacré compliment indirecte

Merci ma San n° 134.

Portes toi bien

Malhadie.

Bonjour les amis,

Rechute hier soir !!!

Je n'ai pas bu énormément, moins que dans ma période 100% alcoolique.

Mais j'ai enquillé les verres, les uns derrière les autres. Une sorte de challenge morbide. J'ai très vite été mal, mais je continuais, cherchant la limite, le signal, le déclic. La résultante : Un joli face à face avec la cuvette des toilettes.

Aujourd'hui, je repasse à 200, précédement, c'était 170, j'amorçais doucement la descente. Je pense y rester pendant tout l'été.

Cette rechute est surement due au fait, que l'agent immobilier qui s'occupe de mon dossier a complètement merdé. J'ai visité un appartement mercredi. Pile poil, ce que je cherchais. Cet abruti a tout simplement oublié de traiter mon dossier. Résultat, il m'est passé sous le nez.

Comment je l'ai taclé. Mettant en exergue son incapacité et son incompétence. ça va surement me déservir, mais, ça a eut le mérite de calmer mes nerfs.

Ma recherche d'appartement s'avère être plus difficile que prévue. Je comprends maintenant ce que veulent dire les journistes lorqu'ils parlent de pénurie. Dans le quartier que je recherche, les appartements se louent en 2H. A peine croyable. Et malheureusemnt, il y en a très peu. Je vais déposer mon dossier dans toutes les agences immobilières. Me connecter sur le bon coin, PAP, mettre des alertes sur tous les sites.

Si vous avez d'autres idées, je suis preneuse.

Voili, voilou pour les nouvelles du jour. Peu mieux faire, incontestablement.

Bisouxxxx

Sandrine

Bonsoir les amis,

Quelques nouvelles...

La rechute de vendredi était surement à mettre sur le compte de la déception, et d'une descente trop rapide, car depuis samedi, j'ai recadré à 180mg et depuis tout va pour le mieux.

Retour à la normale.

J'attends avec impatience le 13 juillet, car à cette date, ma situation changera radicalement.

Mais chut, superstition....

Je croise les doigts, j'allume un cierge, je ne prie pas car je suis déiste...

Un chaleureux merci à un membre qui m'a grandement soutenu et merveilleusement conseillé.

Mille bisouxxxx à tous

Sandrine

" Un argument se discute, une superstition ne se discute pas. "

Amin Maalouf.

Bon ben je croises les doigts avec toi

malhadie.

coucou sandrine

je te croise de temps en temps,
reconnais que la recherche d'un logement est un facteur
de stress important
en général les rechutes ont tjrs une raison
ne t'en fais pas trop, et en + le poison est passé dans la cuvette
tu as l'air de bien supporter ta poso

courage, amitiés, henriette

Coucou les amis,

Objectif atteint !!! 60ème jour sans alcool, excepté ce dérapage à mettre sur le dos de la déception. Depuis, comme dit mon médecin, je suis rentrée dans les clous. 2 verres de temps en temps, puis impossible d'en prendre un 3ème. J'ai essayé, c'est la catastrophe, je suis très mal. Donc maintenant je connais ma limite. Excellent....

Je ne vais pas remplir le formulaire d'Yves, l'indifférence est atteinte. La guérison, c'est autre chose. Laissons le temps au temps. Envisager de descendre la dose (180mg/jour) et aviser en fonction des résultats.

Mes dernières analyses de sang sont excellentes. Gamma GT (21). J'ai au total perdu 10 kgs, ça soulage...

Vendredi matin, sauf changements de dernières minutes, je signe pour un appartement dans le périmètre que je m'étais fixé.

Nous partons en vacances, 15 jours, au soleil. L'annonce aux enfants, se fera la dernière semaine. Donc dès que je rentre, je prends possession de mon petit chez-moi et nous débutons la garde alternée.

Mon boss, qui est vraiment un être superbe, a décidé que nous reprendrons les visites clientèles durant les premières semaines ou je n'aurai pas les enfants. Pour que je ne me sente pas trop seule au début. Je vais revoir du pays et mes chers clients que j'avais bien délaissés ces deux dernières années. Première destination : L'Allemagne pour un séminaire technico-commercial. Pas de chance, c'est dans la ruhr. Pour ceux qui connaissent...

Prochain challenge : L'arrêt de la cigarette sous chanpix.

Mille bisouxxxx à tous.

Sandrine

Bonjour Sandrine, que de bonnes nouvelles
Remplir le formulaire ne signifie pas grand chose, l'essentiel est que tu te sentes bien
La Ruhr est un endroit magnifique, tu as bien de la chance
Bisous
Daniel

Cool Sand n° 134

Ca c'est de la belle avancée !
Toutes les choses se mettent doucement en place pour que tu réalises ta nouvelle vie en toute sérénité

Des doutes, c'est encore normal que tu en ais, l'alcool fragilise et fait mal mais cela passe ( enfin j'imagine, j'en suis pas encore à ton niveau snifff ), quel bien-être tu dois ressentir, cela me laisse rêveur ^^

Amicalement.

Malhadie.

Bonjour les amis,

Il semblerait qu'il y ait eut un bug sur mon fil hier soir, car, je ne trouve nullement traces de vos réponses.

J'ai dû utiliser mon quota de messages, ce qui paraît logique, à écrire des romans fleuves comme je l'ai fait.

Heureusement que j'avais atteint l'indifférence, sinon, ce eut été la panade (lol).

Pourriez-vous, SVP, me les faire de nouveau parvenir.

Merci d'avance.

Bisouxxx

Sandrine

Vous pouvez ignorer ce dernier message. En l'envoyant, la page 4 s'est ouverte, et les voici comme par magie.

L'informatique et moi, deux planètes complètement opposées.

Merci pour vos réponses.

@Daniel : Nous ne devons pas parler de la même Rhur (lol), pour y être allée plusieurs fois, la qualifiée d'endroit magnifique est un doux euphémisme (re lol).

@Maladie : Tu vas bientôt arrivé à mon stade, tu fais tout pour, et tes avancées sont également bien belles. Tu as raison, c'est du pur bien-être. Une légèreté. J'ai hâte de vivre ma nouvelle vie en gardant en mémoire les erreurs du passé.

Légère, confiante, heureuse.

Bisouxxx

Sandrine

Ce n'est pas toi Sandrine mais un bug

Pourquoi, comment, je ne sais pas, les mystère de l'informatique !!

Bonjour Sandrine,

Je viens de relire tout ton fil car j'en étais resté à y'a longtemps avant NY et Manhattan (j'ai honte), et c'est vraiment une belle peronne que tu donnes à voir, du moins je trouve mais là les goûts et les couleurs c'est toujours pareil enfin bref.

En tout cas bravo ! Tu as vraiment changé ta vie, c'est très impressionnant ! Bluffant, voilà le mot.

Merci à toi.