Bonjour,

Je cherche une solution pour vaincre mon addiction au tramadol...

... impossible de me détendre, impossible de ne pas m'angoisser, impossible de profiter de la vie.. depuis très longtemps, des années. C'est mon caractère et c'est la vie qui nous impose ses épreuves. Le baclofène m'intéresse, quel médecin sur Paris puis-je consulter? Pouvez-vous me guider?

Je suis monoparentale et bien sous tous rapports... du moins d'apparence... Je veux progresser car j'ai peur... et j'aime mon petit garçon.

Merci de vos réponses.

Bonsoir Ptit Pilul,

Et bienvenue sur ce forum d'entraide, où tu trouveras beaucoup de soutien.

Tout d'abord, as tu demandé à ton médecin généraliste? Avec une bonne documentation, il peut t'aider.

Sinon, tu peux envoyer un message privé (en cliquant sur privés, en haut à droite de cette page), à Sylvie et Viva, afin d'avoir les coordonnées d'un médecin prescripteur de Baclofène.

Nous sommes à ton écoute pour toutes tes questions.

Amicalement

Bonsoir Ptit Pilul,

Pas de problèmes, si ton médecin ne veux pas t"en prècrire ou si ne te sens pas de lui demander.
No problemo, il y a plusieurs médecins sur Paris

Bonjour,

C'est avec beaucoup d'intérêt que j'ai lu les pages concernant le baclofène dans le nouvel obs.

Je suis addict au tramadol depuis 3 ans et j'en prends en moyenne 500 mg par jour.

J ai fait de cures, j'en ai parlé autour de moi, j'éprouve beaucoup de culpabilité de n'avoir pas réussi à me sevrer alors que l'on m'a apporté beaucoup d'aide. J'ai besoin de me tourner vers quelque chose de nouveau, quelque chose d'autre et un groupe de personnes nouvelles.

Je voudrais tenter le baclofène. Je ne veux pas m'adresser à mon généraliste qui connaît ma problématique. Je veux pouvoir regarder mon interlocuteur sans honte.

Je suis monoparentale, il est très important pour moi de sortir de cette sphère de consommation car j'ai un sentiment d'insécurité concernant l'avenir.

Pouvez-vous me conseiller?

Vers quel professionnel puis-je me tourner?

J'oubliais, lire vos échanges m'a apporté du réconfort.

Merci

Bonsoir

Contacte Viva en MP, elle t'aidera
Et inutile de te sentir coupable, une addiction on ne s'en débarrasse pas facilement

Bonjour,

Je suis arrivée sur ce forum il y a dix jours environ. J'ai 39 ans, j'ai un enfant que j'élève seule et j'adore ça. Je vis avec une addiction au tramadol depuis trois ans, que je consomme aujourd'hui à hauteur de 500 -600 mg par jour, le max étant fixé à 400 mg par les médecins. Le tramadol est un opiacé. C'est un médicament qui ne va pas sans rappeler l'alcool. Voilà pourquoi je me suis intéressée au baclofène que j'ai découvert dans un article du Nouvel Obs.

Viva m'a donné les coordonnées d'un médecin parisien. Je l'ai vu aujourd'hui.

Je suis très touchée du temps qu'il a pris pour me connaître, du temps qu'il a pris pour cerner ma manière de fonctionner et comprendre en quoi consiste mon addiction.

J'ai fait des cures, des psychothérapies, j'ai eu de nombreux interlocuteurs qui se sont tous donné du mal pour m'aider. Je me demande où est caché ce qui ne fonctionne pas chez moi? Nul traumatisme d'enfance, quelques coups durs, certains très durs, mais c'est la vie...

Le médecin qui m'a reçu aujourd'hui m'a rendu quelque espoir concernant un guérison possible, un guérison nouvelle, un état que je ne connais guère... Je suis passée d'une addiction à l'autre sans discontinuer tout au long de ma vie.

Et si l'addiction était la conséquence de quelque chose de constitutif? chimie du cerveau peu propice au bonheur? Et si on y pouvait quelque chose?

Je remercie Viva de sa gentillesse, de sa disponibilité et du contact qu'elle m'a donné... peût-être bien l'opportunité d'entrer dans une nouvelle phase? Poursuivre ma vie sans cette angoisse diffuse qui me submerge tout le temps, cette inquiétude, cette peur profonde que je ne ne parviens pas à reconnaître malgré les efforts d'une recherche opîniatre.

Je suis fatiguée, je veux juste me reposer... J'ai honte d'avoir tant échouer. Un nouvel interlcuteur m'a permis de m'exprimer et je souhaite partager cette expérience avec vous.

Je vais commencer très doucement.. Pour une fois je vais tâcher de faire preuve de patience. Je commence par lire "Le dernier verre" et réduire ma consommation de tramadol. J'y associerai dans quelques temps une faible dose de baclofène.. et je viendrai partager cela avec vous.

C'est un très grand réconfort de vous avoir trouver.

Donc, merci... et à très bientôt..

Bonjour,

Je suis bien contente pour toi que tu ai eu rapidement les coordonnées d'un médecin.
D'après la description que tu fais de ton médecin, je pense que nous avons le même et je peux te confirmer qu'il est excellent.

Sois douce avec toi

Tu sais l'hypothèse d'Olivier Ameisen est que la dépendance est due à un déficit en GHB dans le cerveau et que le baclofène proche du GHB comble ce déficit
Cette hypothèse j'y crois

Et je pense que tu vas guérir

Bonjour,

.. et merci de vos petits commentaires, ça me fait du bien de ne pas être jugée, de ne pas lire que je dois faire preuve de volonté et être plus responsable concernant ma santé...

Cela fait 6 jours que je prends du baclofène. Je lis (plutot je dévore) "Le dernier verre" en même temps.

J'ai commencé par 30, puis 50, puis 70, je suis redescendu à 50... je me sens très bien ce soir, jai pris 60 mg aujourd'hui de baclo.

Bien sûr, je ne dois pas aller trop vite et je dois suivre la prescription du Dr. Mais coupler à ma conso de baclo, je suis passée de 600 mg de tramadol à 200 mg, c'est presque irréel, je suis tellement surprise, si vous saviez le nombre de tentatives de sevrage que je compte à mon actif.

Je fais très attention. L'aspect délicat est de gérer les effets secondaires que provoquent la prise de baclo. Nausée pour ma part, sommeil atypique et quelque chose de plus personnel, gros effet sur mon cycle (là je m'adresse aux dames).

Concernant la chute de ma conso de tramadol, et cela sans aucune sensation de manque ou d'envie, j'ai peur de me réjouir, comme si un quelconque mouvement d'enthousiasme pouvait faire tout capoter.

Peut-être pourrais-je partager quelque chose avec vous? Cela me tient à coeur, cela me fait très mal :
Le regard de mes proches sur ma dépendance me donne un sentiment de honte insupportable. C'est une émotion comme une blessure, une blessure à vif. J'ai honte, j'ai peur, je suis très triste et je suis en colère, je trouve cela profondément injuste, comme être accusée d'un crime que je n'ai pas commis. J'ai appris avec le temps que l'on risque plus à contester un jugement consensuel, la position et le point de vue du groupe, qu'il vaut mieux s'y soumettre pour ne pas être broyée. J'ai donc failli les croire et j'ai presque pensé être quelqu'un de faible, de nulle, de moins bon que la moyenne...
...mais quelque chose en moi a toujours résisté... dans bien des domaines, je me bats, j'insiste, je suis acharnée, inlassablement j'occupe le terrain, je sais que vivre vaut la peine et je suis déterminée.. Alors pourquoi ce travers de comportement? Cette déviance impardonnable, cette faiblesse san nom, cette dépendance aux médicaments?

JE DETESTE LES CURES. Le sentiment de punition, d'isolement, d'incapacité... comme si j'étais irresponsable, dangereuse pour moi-même, voire pour mon fils. On m'a enlevé mes lacets, retiré la poignée des fenêtres, on m'a empêché de sortir ou de téléphoner, on m'a posé des questions blessantes et intrusives sur ma manière d'être. Mes réponses ne les interessaient pas. Ils avaient déjà les réponses. Cela me rendait furieuse et si triste.

Croyez moi je suis extrêmemnt concernée, je suis peut-être la plus alertée sur mon propre cas et le danger d'une consommation (de médicaments), conso que je ne contrôle pas. Néanmoins, je pense que les médicaments me permettent d'éviter quelque chose de bien pire! L' ANGOISSE LA DEPRESSION LE MAL AISE PERSISTANT INEXPLICABLE L INCAPACITE DE PRENDRE DU PLAISIR A QUOI QUE CE SOIT L IMPOSSIBILITE DE ME REPOSER L INCAPACITE D AIMER CORRECTEMENT.

Je pense tout le temps à mon fils Merlin, serait-je sufffisemment bonne mère pour lui donner les fondements essentiels à la vie? l'amour et la confiance, l'envie d'être et de vivre...

Alors oui, cette perspective, celle que m'offre le baclofène, tous les témoignages ici, me poussent à poser cette question, à vous poser cette question : pourquoi tout ça? pourquoi cette épreuve qu'est la dépendance? que peut-on en tirer?

C'est peut-être ici l'endroit où je peux trouver les réponses qui m'interessent, les avis que je partage...

Je me tourne vers vous..

Et je vous remercie, parce que je me sens moins seule.

J AI TRES PEUR D ALLER BIEN

J AI TRES PEUR D Y CROIRE

J AI TRES PEUR DE M ENTHOUSIAMER PREMATUREMENT ...

Merci ... et bon we à vous.

Bonsoir à toi

Que 60mg/j de baclofène t'ai permis de réduire ainsi ta consommation de tramadol ne m'étonne pas.
Je crois que tu n'as pas de crainte à avoir.

Il n'y a pas de honte à avoir, la dépendance est une maladie neurobiologique et la preuve en est bien que le baclofène la supprime.
Et un jour tout le monde le saura, le consensus changera enfin.
Pourquoi tout ça ?
Je n'ai pas de réponse. C'est la vie, les gènes, le destin

Mais pourquoi ne serais tu pas bonne mère ? Tu te poses des questions, tu penses à ton fils, tu sauras l'accompagner et le faire grandir avec amour.

Pour les ES, tu es allée très vite, ralentis si cela te gène de trop

Bonjour,

Je suis à la fin du "Dernier Verre". J'ai visionné la conférence de juin 2010 du Dr Ameisen.

Je suis profondément touchée par le contenu, les témoignages et les réactions.

Bien loin de moi la volonté de juger qui que ce soit.

Je ne suis qu'au début du chemin.

Juste envie de saluer tant de combativité, d'humanité et d'intelligence.

Juste envie de communiquer un peu de gratitude, un grand merci pour l'angle de vue sous lequel est abordé l'addiction.

La névrose, les traumatismes, la difficulté de la vie bien sûr... mais un peu de biologie offre un dégagement qui permet de voir enfin l'horizon, comme si tout à coup, les yeux s'ouvraient.

MERCI

Bonjour

Alors que donne le baclofène ?
Toujours positif ?

Bonjour,

Et bonjour Sylvie,

Je suis à 130 mg/jour. Dans la mesure où je tolère les ES, je ne veux continuer d'augmenter le dosage.

Je vois le Dr. dimanche, je prendrais son avis.

Même si mon addiction n'est pas spectulaire et ne m'empêche pas de "vivre ma vie" (encore que), je suis une très vieille polyaddict et je suis passée par beaucoup de produits. Diantalvic, alcool, antidépresseurs, cigarette, morphine, alcool, tramadol... et j'en passe et des meilleures, coca cola, chewing gum), addictions comportementales, atopie, anorexie, hyperphagie, night eating syndrome (somnambulisme alimentaire), compulsions diverses et variées (deux heures de course à pieds par jour pendant deux ans...). Tout cela m'a empêchée de suivre une scolarité normale et une carrière professionnelle normale. Ma vie sociale, ma vie familiale, ma vie sentimentale en ont été considérablement affectées.. et pourtant, si vous me croisez, je suis quelqu'un de normale. Hyper émotive, hyper angoissée certes, mais normale, normale et "chiante"... J'ai joujours cherché l'équilibre mental et émotionnel, taî chi, qi gong, méditation, acuponcture, hypnose, chakras, énergies, kynésiotghérapie, psychologues, psychiatres, médecins... j'ai tellement cherché... médicament ou posture de l'esprit, tentative et renoncement... Tout cela me fait grandir, je ne suis pas même en colère : n'est-ce pas un cadeau de vivre les circonstances qui permettent de se remettre en question et de s'éveiller à d'autres manières de voir et de fonctionner? Les circonstances qui poussent à chercher de l'aide, ne permettent-elles pas de faire de ces rencontres capitales qui bouleversent une vie?

Voilà pourquoi je ne suis pas prête de laissé tomber le baclofène qui me semble être une piste plus qu'interessante dans la mesure où le produit m'apporte du bien être. Et ce, malgré les atermoiements.

En fait, je ne prends plus de tramadol, mais mon night eating syndrome est exacerbé et hors de conrtrôle. Ce qui est difficile à gérer car je prends du poids. Mon passif de TCA (trouble du comportement alimentaire) m'empêche de vivre cela sereinement parce que j'aurais toujours un rapport particulier au corps. Ce que j'accepte, car je veux consacrer mon énergie à autre chose que la lutte contre moi même et contre les autres. J'aime les gens et j'aime la vie.

Voilà, le baclofène m a permis une transition, un sevrage du tramadol sans effets secondaires. Aucun manque. J'ai appris que "l'abstinence", l'énergie consacrée à lutter contre soi-même et ses tendances, est plus délétère que les produits que j'utilisais pour me calmer. Le sens de la vie n'est pas la lutte. La lutte est un gouffre où une personne s'abîme plus rapidement encore. Les comportements addictifs sont des manières de tenter de sauver sa peau d'une fin plus certaine et plus rapide encore. Fin où conduisent immanquablement l'angoisse et la dépression sous jacentes et constitutives des addicts. L'angoisse et la dépression, de véritables monstres losque l'on ne parvient pas où que volontairement l'on décide de ne plus anesthésier.. L'abstence c'est un suicide sous couvert de santé avec un consensus d'opinion à cet égard emprunt d'ignorance de ce qui se joue véritablement pour la personne malade.

Raison pour laquelle j'ai été si touchée par "Le dernier verre" MERCI M. AMESEN! MILLE MERCIS!! Vous avez certes souffert, mais c'est cela qui vous a donner du coeur. L'intelligence vous l'aviez, mais la profonde humanité de votre compassion vous viens de la souffrance. Je pense que c'était une espèce de mission karmique que vous avez décidé de prendre en charge. Je m'incline devant ce que je considère comme du génie, et la profonde intelligence du coeur qui est la vôtre. Ce qui me ferait presque penser que cette souffrance, docteur, fût une bénédiction pour nous tous, tous les lecteurs à qui vous redonnez une lueur d'espoir, une position à laquelle nous n'osions plus croire.

Sylvie, je ne connais pas votre parcours, mais votre soutien discret dégage quelque chose de fort.

Je pense que je dois continuer le baclofène, que c'est un chemin qui me mènera quelque part.

Si j'obtenais 1/100è de l'intelligence et du coeur que je sens chez les personnes qui ont souffert ou qui souffre encore, chez toutes les personnes qui sont ici, chez vous Sylvie, chez vous Marie, tout cela n'aura pas été en vain.

... Je profite de ce message pour dire à Marie que j'ai tenté de lui répondre par mail et que l'envoi du message à échoué. Marie, je t'encourage à revenir vers moi.

L'échange de témoignages réchauffe... parfois le monde est froid, mais n'est-ce pas pour cela qu'on apprécie d'être ensemble?

Merci à tous donc.

Et très bonne soirée.

Bonsoir
Je n'étais pas encore passé sur ton fil
Quel témoignage touchant, ça remue
Toi aussi tu as de l'intelligence, du coeur, de l'amour à donner
Le monde est froid tu as raison, le culte du "tout pour soi" est en vogue dans notre société actuelle
Chacun ici donne un peu d'attention à l'autre, et la chaine de solidarité grandit chaque jour
Daniel

Bonjour Ptit pilul.

Bienvenue sur le forum tu verras ils sont sympas.

Et il y a un tchat aussi, la si tu pauses une question ? tu es répondus à la secondes.

Bonne journée.

Biz amicale à toi.

Martine.

Bonjour Ptit pilul

J'ai eu la chance de n'avoir qu'une seule addiction dans la vie, mais, c'est pas la quantité qui compte et la mienne a fait un super boulot, elle m'a pourri la vie pendant mes 40 premieres années. Le baclo l'a reglé, ensemble on a vaincu la boulimie-hyperphagie

Si tu vas voir mon fil, tu y liras dans le dernier post le message que m'a envoyé un prescripteur de baclo qui le prescrit pour l'alcool et pour les TCA maintenant aussi.

Je pense que nous ne sommes qu'au matin des decouvertes de ce que peut faire ce medicament pour nous.

Oh j'avais oubliée de te souhaîter un bon anniversaire.

Voilà c'est fait.
.

Martine, tu es la championne pour déterrer des fils ;-)
Le dernier post remontait à juin 2012.

Je t'en remercie, je n'avais pas lu ce magnifique témoignage.

J'aimerais bien savoir ce que devient la personne concernée.

Si tu nous lis toujours... Viens nous dire !