Bonjour tout le monde,

Je m'appelle Océane, j'ai 27 ans et je suis boulimique depuis bientôt 10 ans (et obsédée par la nourriture depuis... 27 ans ou pas loin je dirais!!)

Après avoir participé à des groupes de paroles, vu un psy durant quelques mois, je réalise que les crises sont toujours là, à mon grand désespoir. J'ai bien tenté de trouver l'origine de ces crises (moqueries des camarades durant l'adolescence, complexes, maman très critique sur mon poids, ...) concrètement, cela ne m'aide pas à m'en débarrasser. Il faut dire qu'en 10 ans de crises quotidiennes, les habitudes sont bien ancrées dans les méandres de mon cerveau...

J'ai donc entrepris des démarches pour obtenir le Baclofène. Comme j'habite en Suisse, j'ai téléphoné au Dr G. à Genève. Mon rdv est pris pour le 6 avril. D'ici là, je vais tenter d'obtenir le Baclo, mais si je n'y arrive pas, tant pis. Après 10 ans de souffrances, rien ne sert d'être pressée. D'ailleurs, je compte demander à mon médecin de monter très doucement les doses afin d'éviter au max les ES.

Hier soir j'ai téléphoné à Sissi, qui a répondu avec grand enthousiasme à toutes mes questions. Ma motivation est à bloc! Merci à elle!

Bonne journée à tous

Et bienvenue à toi !

Bienvenue à toi. Tu as raison de ne pas être trop pressée car avec le baclo l'aventure est souvent longue et sinueuse
A bientôt

Bienvenue à toi sur le forum et dans l'aventure baclofène.

Garde ta motivation c'est grâce à ça qu'on tient dans la durée.
Ce n'est pas un traitement facile mais tu va y arriver comme tu veux te sortir de ses addictions.

Bises

Re bonjour tout le monde!

J-3 avant le début de l'aventure baclo... Je me réjouis et en même temps, je suis très stressée et pleine de questions! Je crois dur comme fer en son efficacité, donc mon unique (mais pas des moindres!) souci est de réussir à supporter les ES...

Pauvre baclo, tu as une telle pression sur les épaules: tu es ma dernière chance, mon dernier espoir, tu représentes ma possible renaissance, le premier jour du reste de ma vie... Comment alors ne pas angoisser sur un possible échec quand on met une telle espérance sur "juste un médicament"? J'essaie de me raisonner et de garder en tête qu'en cas d'échec, ma vie n'est pas finie, qu'une autre voie de guérison est possible, mais... mais... Difficile après 10 ans de crises quotidienne malgré plusieurs tentatives de traitement psy.

Le tout maintenant est donc de s'armer de force pour affronter les possibles ES que je vais rencontrer sur mon chemin!

On dirait que tu les appelles !
Arrête !
Ils vont t'entendre et rappliquer pour te donner raison !
Cool...

Oui c'est vrai, vu sous cet angle... :-)

Autant ne pas trop y penser en avance!

Voila! tranquille! lentement et tout ira bien....

Ils ne te tomberont pas dessus dès le premier comprimé et puis ton médecin maitrise
Donc pas de stress, vas à ton rythme et tout ira bien ...

C'est le grand jour!!

J'ai mon Baclofène. Premier comprimé ce soir à 18h.

Le protocole donné par le Dr G. est le suivant: 10mg à 18h durant 5 jours, puis une augmentation de 10mg tous les 5 joura.

Super ! Bon courage à toi ,j'ai aussi commencé lundi dernier à 10 mg et depuis aucune crise mais comme je me sentait parfois "faible" je suis passé à 20 mg mais je pense que je vais y resté longtemps car ça marche bien comme ça et pas d'ES ,d'apres certains je fais partie des chanceuses donc je patiente et je profite de ne pas me sentir obligé de finir un paquet de gateau ou chips et je me dit "ha c"est comme ca que se sentent les gens normaux avec la nourriture?: très bizzard comme sensation...

Super ! Bon courage à toi ,j'ai aussi commencé lundi dernier à 10 mg et depuis aucune crise mais comme je me sentait parfois "faible" je suis passé à 20 mg mais je pense que je vais y resté longtemps car ça marche bien comme ça et pas d'ES ,d'apres certains je fais partie des chanceuses donc je patiente et je profite de ne pas me sentir obligé de finir un paquet de gateau ou chips et je me dit "ha c"est comme ca que se sentent les gens normaux avec la nourriture?: très bizzard comme sensation...

Bonjour Océane, bienvenue sur le forum!

Je suis nouvellement arrivée moi aussi, je suis rendue à 35mg et ça va bien!
Bon courage!

Bonjour Nikky80,

Merci pour ton message, wahou c'est super que tu ressentes déjà les bienfaits du Baclo!

Salut Marie-Loup, je vois qu'on en est quasi au même stade, toi et moi. Je te souhaite une belle bacloroute! :-)

Merci Océane!
Moi j'augmente de 5 mg au 4 jours environ, j'ai remarqué que j'avais moins d'ES comme ça et en plusieurs prises, si tu remarques des ES tu pourras essayer!

Demain matin je passe à 30 mg répartis en 4 prises (9h, 12h, 15h, 18h).

Je me questionne beaucoup sur cette répartition.

Faut-il suivre le protocole de mon baclodoc rigoureusement? J'ai un peu peur de jouer les apprentis sorciers mais en même temps, sachant que mes heures de crises sont de 17h à 20h, est-il judicieux de prendre un comprimé à 9h du matin?

Concernant les EI, se manifestent-ils moins lorsque l'on répartit les prises dans la journée plutôt que lorsqu'on "groupe" sur moins de prises?

Merci pour vos témoignages... :-)

Oui moi aussi je commence ma répartition à 9h, c'est pour bien étaler la dose dans la journée et en être bien imprégné pour effectivement limiter les es.
Tu peux aussi t'aider du tableau de répartition pour voir l'effet du médoc sur ta journée.
Concernant ton augmentation tu peux faire comme tu le sent en fonction de tes ressentis et de tes es. Mais mieux vaut y aller doucement pour justement ne pas avoir trop de es

Bonjour

Perso, je ne ferais que 3 prises à 10h, 13h, 16h

Espacées de 3h, je ne pense pas que tu aurais beaucoup d'EI, surtout à faible dose
Et puis, crise à partir de 17h, il vaut mieux prendre le baclo avant

Merci Sylvie, j'ai suivi ton conseil de répartition et c'est super, aucun EI.

Super alors !

Bonjour,

Je viens vous donner quelques nouvelles. Je suis actuellement à 140mg. Pas d'effets secondaires notables... mais pas d'effet positif non plus. A vrai dire, je suis en plein découragement...

Je ne suis pas vraiment impatiente, si je pouvais être sûre que ça marchera un jour. Mais j'ai l'impression que la molécule n'a pas d'effet sur moi. Je prends une dose de cheval à 16h (60mg) une heure avant le fameux craving, et rien, toujours une envie irrépressible de me goinfrer.

Pire, j'ai l'impression que mes envies sont maintenant réparties sur toute la journée. Moins fortes peut-être, mais continues de midi jusqu'au coucher.

J'en ai marre :'-(

Peut être faut il revoir ta répartition
Perso je tenterais ceci puisque tes envies commencent à 12h

50mg à 11h, 40mg à 13h30, 50mg à 16h et 10mg à 18h

La moyenne etant à 180mg, aucune raison de te decourager, surtout si tu n'as pas d'ES, continue à augmenter tranquillement de 10mg par semaine et un de ces jours, ça finira par arriver.
Courage!

Dans la suite des bonnes nouvelles, je dois baisser de moitié suite à des gros problèmes de moral...
Je suis dépitée

Pas trop brutalement, la baisse j'espere.... donc tu passes à 70mg , c'est ça?
Y a t il une cause dans ta vie à cette baisse de moral? ou penses tu que ce soit purement le baclo?

Merci Sissi pour ta réponse.

Oui j'ai du baisser brutalement... Je suis passée hier de 160mg à 80mg!! Ca me fait peur mais bon!!

Alors j'ai dit au DR que je pensais que c'était multi factoriel (mon chat est en fin de vie et c'est un déchirement pour moi, j'ai des soucis financiers, des tensions dans le couple...) Le sort s'acharne en effet sur moi en ce moment et le baclo est peut-être en partie responsable mais pas seulement.

Du coup comme c'est mon médecin j'ai suivi son conseil (qui était même plutôt un ordre) mais je suis découragée car mes soucis sont toujours là et je m'éloigne en plus de la guérison...

Et si vraiment le baclo provoque cet effet chez moi, il va forcément revenir quand je vais remonter à 150mg, non? Je suis tellement triste... J'ai l'impression que ça pourrait être un obstacle infranchissable mais je ne veux pas renoncer à la guérison.

J'étais prête à affronter les EI avec courage et détermination, mais je m'attendais à de la fatigue, des insomnies, et des choses diverses... Mais pas à un gros sentiment de déprime, arg . Faut-il supporter d'entrer en dépression pour guérir? Jusqu'à quelle limite est-il "acceptable" de souffrir?

Quelqu'un est-il passé par là?

On dit que tous les EI sont passagers, peut-être que les troubles de l'humeur aussi?

Et je suis navrée de venir étaler mes malheurs...

J'aurais dû vous dire également quand cela se passait bien.
Jusque là, j'étais plutôt chanceuse: des EI franchement supportables et une confiance en la guérison. J'attendais patiemment.

J'avais de l'énergie malgré un peu de fatigue le soir (mais c'est pas grave quand ça arrive sur son canapé chez soi ^^) et je venais régulièrement voir le forum mais je ne postais rien car cela se résumait à "je vais bien, pas d'amélioration notable mais traitement supportable donc tout ok"

D'ailleurs, quand j'écris tout cela, cela augmente encore mon sentiment d'injustice. Pourquoi? Pourquoi moi? Pourquoi cela me tombe dessus comme ça? Et si j'étais proche de mon seuil? Et si les EI ne disparaissaient pas? Et s'ils disparaissaient mais qu'ils revenaient quand je vais remonter? Et si je ne pouvais pas guérir à cause de ces fichus problèmes de moral? Et si le baclo avait seulement révélé ma nature profonde (une fille triste et anxieuse) que la boulimie cachait? (car avant j'étais énergique, optimiste et épanouie malgré les souffrances de la BV)

Bonjour
Désolée pour tes malheurs, tu fais bien de les poser ici, ça fait du bien et tu as tout notre soutien

Est-ce que c'est à partir d'une certaine dose que tu as commencé à sentir la dépression et est-ce qu'elle est présente tous les jours?

Ce que tu peux faire, c'est baisser de 20 mg tous les trois jours, et voir si à un moment donné, le moral est meilleur

Puis demander à ton doc une bonne adresse de psy pour un soutien, psy, médicament

Une fois que tu seras stabilisée, mieux, alors tu pourras reprendre l'augmentation du baclo

En baissant de moitié tu risques de te sentir encore plus mal, sur une journée, ce n'est pas grave, le cerveau n'a pas encore eu le temps d'encaisser

Essaie ainsi si ça te parle

Courage, pauvre minou

Manue

Lorsque l'on remonte, très souvent, les ES qu'il y avait avant ne réapparaissent pas, ou moins fort

-

Océane, à travers un forum, on ne voit ni ne sait tout
Mais ta baisse de moral n'est pas forcément à attribuer au baclo, je crois, à travers ce que tu dis...
Tu avais bien commencé, laisse passer et interroge les raisons de cette mauvais passe,
mais j'ai la ferme intuition que tout n'est pas fichu pour toi.
Tu viendras nous dire si tu veux

Coucou les filles,

Merci pour votre soutien, ça me touche.

Manue: effectivement j'ai fait une descente un peu plus douce que ce que m'a demandé mon médecin, je suis beaucoup plus à l'aise avec cette idée (même si psychologiquement j'ai l'impression de régresser... Comme si la guérison était le sommet de la montagne et que moi je décide de retourner dans la vallée... C'est nul comme sensation)

Claire: Merci tu me redonnes espoir...:-) Effectivement, j'ai aussi la sensation que le baclo n'est pas complètement responsable, mais disons que quand même, quand je regarde le passé, j'ai connu d'autres moments difficiles que je gérais d'une façon plus optimiste et "solide".

Je ne dois absolument pas lâcher, je peux y arriver.
Je serai plus forte que cette fichue maladie (mais c'est une sacrée combattante celle-ci quand même, et bien entraînée depuis des années la garce )

Bisous les demoiselles

Coucou mesdames-mesdemoiselles (et messieurs quand même, même s'il n'y en a pas beaucoup de ce côté-ci du forum )

Voici quelques nouvelles... Le moral va mieux, comme je m'y attendais. Je suis en vacances depuis quelques jours, donc beaucoup de soucis liés au travail se sont envolés. Ma petite minette quant à elle se porte bien, même si j'attends avec appréhension ses prochains examens mi-juillet, qui détermineront si elle souffre bel et bien d'un lymphome. En fait, c'est presque sûr hélas, mais je n'arrive pas à y croire car elle ne souffre pas du tout, elle mange, elle joue, elle réclame des câlins sans arrêt. Je vis un petit peu dans le déni mais tant pis, je profite au maximum de sa présence et pour la suite, on verra bien.


Et puis j'ai un beau projet qui se prépare: je pars dans quelques jours pour un mois en Guyane française... C'est la première fois que je m'offre un si grand voyage, je vais rejoindre ma meilleure amie qui y habite depuis quelques mois. Je me sens égoïste de laisser mon ami avec la responsabilité de notre Câline adorée, mais en même temps, j'avoue que cela me fait du bien de laisser mes soucis à plus de 7000km loin de moi...

Donc LA question maintenant c'est:
Est-ce que je reste à ma dose actuelle de 110mg, histoire de me détendre complètement et de penser à autre chose pendant un mois? Ou est-ce que je profite justement d'être dépaysée et zen pour augmenter à nouveau et peut-être même assez rapidement (10mg tous les 3 jours)? En sachant que j'ai toujours bien supporté la molécule jusqu'à ce gros "craquage" de moral...

Entre tes 2 solutions, peut etre une intermediaire? augmenter de 10mg par semaine? helas avec ce que tu as vecu, faudrai pas trop tenter le diable.

La meilleure solution, c'est définitivement de faire exactement comme tu le sens !

Coucou tout le monde,

Me voilà de retour en Suisse avec des bonnes nouvelles :-) (attention pas trop vite, j'ai pas encore parlé d'indifférence!! :-))
Déjà, mon chat va bien, après sa grosse crise, elle est sortie d'affaire. Un vrai miracle, je croise les doigts, mais franchement elle est en pleine forme!

J'ai augmenté de 10mg tous les 3 jours, j'étais si triste d'avoir dû baisser. J'avais envie de d'affronter le mal, je ressentais au fond de moi que c'était le moment d'aller au combat. J'ai eu raison de m'écouter car j'ai bien supporté ce rythme. Quelques ES, comme une impression de tanguer et d'être ivre, une grosse fatigue à 21h. Pas super pour la socialisation!! Après deux semaines j'ai hésité à ralentir mais ça s'est ensuite estompé. Je suis donc actuellement à 180mg.

Pendant ces vacances, j'ai passé un mois chez des amis, donc le constat était clair: impossible de vomir. Terriblement difficile au début. Je pensais H24 à la bouffe... Une horreur. Aucune place pour profiter de mes vacances... au point même d'avoir le désir secret de rentrer pour vider le frigo et retrouver mon doudou-bouffe. Pourquoi diable avais-je accepté d'aller là-bas sans être prête à vivre cela? Nourriture, pulsions, contrôle, frustration. Envie irrépressible. Impossibilité de vomir. Panique. Contrôle. Souffrance. Vous voyez le topo.

Puis petit à petit, j'ai ressenti comme une distanciation vis à vis de la bouffe. Je me suis mise, sans même m'en rendre compte, à moins y penser. Quel soulagement...

Et la, je suis de retour depuis samedi... Je pensais que j'allais avoir besoin de décharger toute cette frustration accumulée... En me faisant vomir des kilos de bouffe... Pardon c'est immonde je sais. Et miracle: pas de crise!

Je crois que c'est ça la meilleure nouvelle... Non...?

Je sens quelque chose qui se prépare en moi... J'espère que mon instinct est juste...

Et bien génial !
Oui là je crois que tu tiens le bout bout !!

Haha c'est chouette tout ça!
Maintien le cap et let's see!

Petit conseil: ne te teste pas tout de suite et reste prudente.

Pas trp pénible les vacances à piquer du nez à 21h?

Et une de plus !
Bien contente pour toi !

Oui oui je vais rester prudente et je vais continuer à augmenter gentiment car l'indifférence n'est pas encore là, pour l'instant je parlerais de "distanciation progressive".

Bene: oui très pénible et un peu honteux de s'endormir à 21h, alors que j'étais en vacances et que mes hôtes, eux, bossaient la journée! Ils ne connaissent pas mes troubles et je n'avais pas envie de parler de mon traitement. Mais bon voilà :-)

Oui, trouver la bonne distance, il me semble que c'est ça, la clé du problème...
Bonne distance avec la bouffe, premier objectif réussi
Et bonne distance avec les autres
A ton avis quelle est cette bonne distance avec les autres ?
A mon avis trouver que leur avis vaut le tien, n'est pas la bonne distance
Savoir que pour toi, pour le moment privilégier ta bonne distance, la bonne, est le principal
A cette distance, ils sauront s'adapter, au fur et à mesure qu'elle se construit...
plus proche, plus intime, et mieux acceptable et confortable...

Bonjour Océane.

Ah aaaah serais-tu proche du seuil ? On le dirait bien. L'indifférence, c'est quand vraiment tu penses à la nourriture et que tu te dis "bof" en haussant les épaules comme si c'était une corvée que de te lever pour aller au frigo. L'instant magique !

Et le moral ? On dit ici que le baclo appuie là où ça fait mal : étais-tu dépressive autrefois où juste déprimée à cause des remarques des jeunes de ton âge et de la pression exercée par ta mère ?

Quant à tes amis en Guyane, peut-être trouveras-tu l'envie de leur raconter plus tard, quand tu seras guérie. Pour le moment, c'est pas évident, ta maladie est quelque chose d'intime, ton combat aussi.

En fait c'est pas tout à fait juste: mon amie le sait, mais fait comme si cela n'existait pas. Toutes mes amies en fait, sans exception. Beaucoup de déni, de gêne. Cette maladie est tabou. Je ne leur en veux pas, peut-être que je serais pareille de l'autre côté... Je ne sais pas.

J'avais gardé ma maladie secrète durant 8 ans, ensuite il y a 2 ans, voulant vraiment m'en sortir, j'avais décidé de leur parler de mon combat. A l'époque, beaucoup de compassion, de "bravo tu es courageuse c'est bien - on va te soutenir - on est là - tu peux tout nous dire" Mon oeil oui... Est-ce que c'est le cas pour vous aussi?

Le seul qui me soutienne c'est mon ami. Jamais de jugement, mais pas de déni non plus. Il me pousse à consulter, souligne mes progrès.

Ma famille, je n'imagine même pas: si j'en parlais, ce serait un cataclysme. "oh mon dieu, ma petite Océane si souriante et solide n'est donc pas si parfaite que ça! Quelle horreur! Quelle déception! J'ai pourtant été une si bonne mère et elle ne me remercie même pas en étant épanouie et équilibrée! "

Jehannie: ta question est justement au coeur de mes pensées actuelles. Avant (car il y a bien un avant-après...) j'étais effectivement toujours souriante et optimiste, mais j'avais à disposition une béquille, un doudou comme je dis souvent, dans lequel je passais toutes les émotions que je ne voulais pas ressentir. Et ça, j'ai eu beaucoup de peine à l'admettre. Ca m'a fait mal. Et peur, aussi. Ca continue, d'ailleurs.

Comme on se ressemble toutes en fait...

Ma maladie je n'en parlais pas, sauf au psychologue que je voyais une fois par semaine durant ma dernière dépression, mais comme ce n'était pas un problème psychologique mais physiologique, aucun résultat de ce coté là.

Seul mon ami était au courant et lui non plus, comme le tien , aucun jugement. Par contre pendant le traitement, à cause des Effets Secondaires assez forts chez moi, il a émis des craintes et des réserves, me demandant même d'arrêter. Il a fallu que je le rassure. Il faut dire que j'ai pris des antidepresseurs pendant 10 ans qui m'ont détruite. Alors il est sur ses gardes, ça se comprend.

Pour l'avant maladie, pareil j'avais un doudou, une petite poupée mexicaine que j'emmenais partout. Je l'ai encore d'ailleurs, même si je ne joue plus avec, elle reste importante pour moi, sentimentalement. J'étais une petite fille et une pré adolescente plutôt gaie, positive, clownesque parfois même. Mais ça cachait un profond malaise, une timidité maladive, l'impression de chercher ma place.

Il semblerait que l'on ait tous ça en commun. O. Ameissen en parle très bien dans son livre.

Salut les baclopotes,

De retour sur le forum après une longue absence.

J'ai senti une petite indifférence, cet été, mais en recommençant le travail, cela a tenu quelques temps puis retour progressif, sournois des crises. Hélas. Mais avec une fréquence de 2 à 3 par semaine, cela reste un progrès par rapport à avant (une par jour).

J'ai repris donc tranquillement la montée. J'ai demandé au dr G. de me prescrire un AD (le cipralex) pour m'épauler par rapport aux changements d'humeur que provoque le baclo chez moi. C'est donc sereinement que j'avance MAIS j'ai quand même un élément qui m'inquiète: depuis quelques temps j'ai des hématomes qui apparaissent spontanément. Est-ce un EI connu du baclofène? J'ai peur que cela soit plus grave.

Bonjour

Je n'en ai jamais entendu parler, mais demande au Dr G., il a une grande expérience du baclo
Et puis, tu pourrais en parler à ton MG pour voir s'il y a des analyses à faire

Salut

Contente que tu ailles mieux, tu pourras peut-être participer aux prochaines rencontre franco/Suisse, le Dr Gache y était l'an dernier

Pour tes hématomes d'apparition soudaine fait toi prescrire une prise de sang pour savoir

Alors il s'agit d'un effet secondaire de l'AD et non du baclo!

Maintenant, comment garder la foi à 280mg?

J'ai l'impression d'être la seule tca à devoir monter si haut...

Franchement, je suis découragée...

J'ai tellement peur de faire partie de celles pour qui la molécule ne fonctionne pas...

Maintenant j'ai la chance de n'avoir que très peu d'effets secondaires, mêmes à forte dose, mais une petite voix m'accompagne et me dit "et si..."

- Et si l'absence d'EI prouve que la molécule n'a pas d'emprise sur toi?
- Et si le dr G. t'annonce un jour qu'il faut lâcher l'affaire, qu'il est réticent de t’accompagner dans de si grandes doses?

Et pire...

- Et si tu avais effectivement un gros problème psy, contrairement à tout ce que tu imaginais? Et si le seul moyen de guérir serait donc de gratter dans des "traumatismes d'enfance" que je n'ai absolument pas l'impression d'avoir vécus?


Sylvie, peut-être qu'il faut que je revoie mes répartitions? J'ai toujours défini mon craving à 16h, mais en fait je pense qu'il démarre plus tôt, vers 14h, et 16h c'est la réalisation.

Puisque tu as très peu d'EI, continue de monter. Il y a des filles qui sont montées bien plus haut, au-delà de 300 mg.

Tout le monde ne réagit pas de la même manière. Certaines ont eu des EI à très faibles doses et ont dû arrêter alors tu vois...

Si tu le sens, prends du baclo 2h avant oui, c'est une bonne idée. Et pourquoi pas une prise à midi, l'autre à 2h et ensuite plus tard ?
Tu testes, tu vois.

Y'a que comme ça que tu avanceras.

Courage !

Coucou Océane,

Une idée qui m'est venue en tête.
J'ai pas vraiment d'expérience sur les poso et tout donc c'est juste une suggestion.
Je pense qu'il serait intéressant de savoir comment de temps met le baclo chez toi atteindre son pic d'efficacité.
Et ensuite à partir de là si tu supporte intégrer une prise supplémentaire à 15h? (c'est juste une idée, je ne sais pas si s'en est une bonne et si c'est recommandé et utile d'avoir autant de prise si rapprochées...)

Courage!

Salut Océane,

Bene, multiplier les prises toutes les heures ne sert pas à grand choses et cela fait ressentir des montées successives, ce qui souvent n'est pas très agréables.

Franchement Océane ne pas avoir d'EI et ne pas ressentire d'effets bénéfiques ne veut pas dire que la molécule ne marche pas chez toi, mais uniquement que tu n'es pas encore à la dose.

Si tu estime ton craving à 15h
soit tu fait 3 prises 10h/12h/14h en décalant doucement les comprimés de 16h sur les prises de 10h et 12h. Sans EI ça peut le faire.
Soit tu remplace 16h par 8h ça peut être aussi une option.
genre: 8h 30mg 10h 60mg, 12h 80mg, 14h 110mg

Ce sont juste des indications...

Merci pour vos réponses,

J'ai effectivement démarré un protocole comme tu le proposais Jack-lofène et ça se passe bien

Bene: n'empêche que tu poses une question intéressante, j'ai effectivement beaucoup de mal à définir le moment d'action du baclofène chez moi. C'est tellement difficile après tant d'années de chaos de l'écouter, ce corps, ses sensations. Mais j'ai l'impression que c'est environ 1h, parce qu'une fois, j'avais une forte envie, j'ai pris mes comprimés, et 50 minutes après la "flamme" a commencé à s'essoufler. J'ai quand même fait la crise mais d'une envie irrépressible, je suis passée à une forte hésitation... Plutôt encourageant, on va voir le verre à moitié plein les petites rivières font les grands fleuves

Quelle répartition as-tu choisi?
Celle de ta signature est à jour?

Ah non effectivement je vais changer de ce pas!

Je me demandais quelque chose.

Est-ce que qqn a vécu un "dépassement de seuil" ? Qu'est ce que ça veut dire? Est-ce que cela signifie que le psychologique prend le dessus et bloque le ressenti physique?

Et quand cela arrive, que faut-il faire? Redescendre et reprendre la montée?

Parce qu'en même temps, quelqu'un qui guérit à 120mg par exemple, s'il continue à monter, il ne va pas retomber dans les crises, si?

Voilà le pourquoi de mes interrogations:
Hier soir j'ai mangé correctement, sainement, j'étais rassasiée, tout allait bien. Et voilà que mon copain s'endort. Et là une petite voix me dit:
- tiens, et si tu faisais une crise?

Une autre petite voix a dit:
- Mais non tu n'as pas envie tu as bien mangé tu es bien là.

Je l'ai quand même faite cette satanée crise et je m'en veux terriblement....

Ton histoire ressemble plus à un réflexe mal contrôlé: tu n'avais pas une envie profondément physique mais à gamberger (ou peut-être par ennui?) tu t'es laisser allé à reproduire ce que tu faisait avant.
En tout cas je ne vois pas trop ce qu'un hypothétique dépassement de seuil, viendrait faire là, il provoque plutôt des EI.

Et si tu avais été te coucher ? T'as peut être imprimé le réflexe "être seule = crise "

Essayes de prendre de nouvelles habitudes, à la manière d'une tcc.

La en l'occurrence, c'était l'heure d'aller au lit

Et sinon à part cette crise ça se passe comment ?

Actuellement, et depuis toujours, le matin RAS (c'est déjà ça ). A midi, je mange sainement qqch que j'ai préparé la veille. C'est par la suite que ça se gâte.

J'ai quasi quotidiennement un gros craving en rentrant du travail, mais j'arrive parfois à éviter la crise en mangeant des trucs riches en protéines. Ca marche assez bien pour moi, ça cale: des oeufs, de la viande maigre, du séré maigre. Mais des fois c'est dur, je n'en ai pas envie, j'ai envie de chocolats et de viennoiseries bon sang!!! J'en fais 2-3 par semaine. C'est ce que j'appelle les "vraies crises".

Et â côté, le soir je fais parfois ses satanés vomissements de "contrôle". Je sais que cela freine ma guérison mais c'est pareil, c'est aussi incontrôlable. Actuellement je ne peux pas manger un repas un peu riche sans avoir une peur panique de prendre du poids... Et le pire c'est qu'ensuite je me dis "bon ben puisque je vais vomir autant m'empiffrer un peu en cachette" ppfffff. C'est nul nul nul.

"Actuellement je ne peux pas manger un repas un peu riche sans avoir une peur panique de prendre du poids..."
Tu es en sur-poids?

Et tu manges quoi le Midi?

Est ce que tu te fais Plaisir à tes repas vraiment ?

En fin d'après midi le corps demande du sucre, il y a un creux sérotoninergique. On rentre du boulot, des cours, la journée à été dure, on a un coup de mou, on a envie d'un petit réconfort. C'est très marqué chez les tca à cause du déséquilibre alimentaire. Et c'est aussi biologique que psychologique, les deux sont imbriqués.

Je ne sais pas ce que tu manges le midi, mais pour tester, tu devrais manger un truc qui te fait vraiment plaisir, quitte à ce que ça soit une pizza ( ou autre, je sais pas) et prévoir pour le goûter un autre truc qui te fais vraiment envie, même si ça sort du cadre " regime" . Et surtout ne pas avoir peur de tester de manger jusqu'a ce que tu n'ai plus faim. Si tu restes sur ta faim ça va te titilleremercie encore et toujours.

Il faut sortir du contrôle, et mettre l'obsession du poids de côté pour vraiment voir si le baclo fait effet.

Pour information, moi quand je ne mange pas le matin parce que je n'ai pas faim, j'ai souvent une grosse dalle en fin de journée, ou sur le repas du soir. Le corps s'adapté à ses besoins, il faut faire l'effort de l'écouter.

Si tout ça ça donne rien d'ici qqes jrs, c'est que tu n'es peut être pas encore à ton seuil. Mais il faut tester pour savoir vraiment