Bonjour à tous!


Suite à un essai au Baclo en 2012, essai avorté par manque d'un prescripteur acceptant d'assumer des dosages supérieurs à ceux de l'AMM (Entre autres raisons... je buvais encore à ce moment là, je prenais des benzo et aussi d'autres trucs... bref, je suis un polytox depuis longtemps mais au moment de tester le baclo j'y étais plus que bien dedans!), je reviens ici car il me semble que mes pulsions alcooliques correspondent à ce que le Bacloféne aide à traiter.

En effet, actuellement, je suis alcooliquement soeuvré (Ce qui ne m'empéche pas 1 ou 2 jours par semaine d'avoir une pulsion irrépréssible qui se finit en coma). Je prends de l'Aotal depuis 3 mois, ça me fait un effet monumental dans le sens que si je ne bois pas je ne ressent rien mais si j'ai le malheur de céder à la pulsion le résultat est catastrophique...
En plus je prends 100mg de Seresta/Jrs, par périodes seulement 25mg et, certains jours, quand j'ai bu la veille, je peux monter à 300mg.


Il y a un an j'ai fait une gastrite hémoragique, en pratique je me suis réveillé un matin aussi mal que les autres (En manque sévére) et je me suis mis à vomir du sang. Aprés 12h aux urgences et transfert dans un service de gastro-entéro j'ai fait un DT (Il était minuit 24, le jour de mes 33 ans... je n'ai pas eu le temps de sonner l'alarme, je ne dois la vie qu'à une infirmière qui a entendu le pieds à perfu tomber dans ma chambre).



Selon mon médecin addictologue, je n'ai plus besoin de lui car je fais face à mon problème et je veux m'en sortir; j'ai juste besoin de ses ordonnances sauf que le baclo n'y sera jamais prescrit. Je suis à 2 doigts de lui demander de me mettre sous méthadone, en y réfléchissant ça ne ferait que limiter les dégats ce qui serait déjà pas mal.



Voilà... je n'ai pas les moyens financiers de me fournir en Espagne, et j'ai encore moins les moyens d'acheter sur le net...

J'ai un nouveau RDV (Le dernier) avec mon addictologue le 13 Aout, je compte lui proposer une décharge écrite à ce moment là mais je sais qu'elle refusera car les 2 seuls addictos du département ont une seule et même logique: ne rien prendre et n'être dépendant de rien (Combien de morts grace à cet idéal... je n'ose l'imaginer...)

A+!

Bonjour

Je me souviens de toi ..
Merde et merde
Prends les pages jaunes et tél aux généralistes
Avec la RTU il y en aura bien un qui acceptera parce que si mes souvenirs sont bons tu habites dans une région où nous ne connaissons pas grand monde

Salut Dprav,

Comme je suis contente de te lire et comme jamais je n'oublierai tes photos et celles des des petits "patous".
Encore merci.

Vraiment, ne lâche rien et si tu es d'accord j'appelle ton addictologue

Salut Sylvie et Bidi. Me souviens bien de vous aussi.

Il me reste un des petits Patous, elle fait 45Kg et est actuellement couchée sur mon pieds gauche (D'ailleurs va falloir qu'elle en bouge!).


J'ai eu Zounette au téléphone, qui m'a donné le numéro d'un médecin assez proche, médecin qui semble bien connaitre le mien et qui m'a fixé RDV Vendredi matin (CE Vendredi...).

Je pourrais raconter pleins de trucs mais je vous avoue que lorsque j'ai annoncé à mon entourage ce RDV, leur réaction a été plus que détestable, et il n'était que 18h. Là je rentre à peine du taf, j'en ai marre, j'ai éteint mon tél et j'aimerais bien dormir jusqu'à Vendredi...


Bonne nuit!

Et bien super contente que Zounette t'ai trouvé une adresse
Ce qu'en pense les autres, tu passes dessus, c'est ta vie pas la leur ..

Désolée pour ton pied gauche, mais il y est bien mieux que sur le mien dans un appart à Paris.

Bon vendredi c'est plus que deux X dormir et ça va arriver très vite.

Ne pas être bien entouré peut être parfois pire qu'être seul, mais bon c'est toi qui décide.

Plusieurs polytox ont témoignés ici comme quoi le baclofène leur permettait de diminuer sur tout.

Ayé, plus que 8h17 à attendre... en comptant un passage à la douche (Réflexe que je n'ai pas mais que je m'impose avant de passer voir un doc) plus le trajet ça me fait environ 6h à poiroter... ou dormir, ou en profiter pour m'alléger de quelques souriceaux que mes diverses bestioles attendent (350 chèvres ne me suffisent pas, ce que j'ai chez moi est peut être bien plus effrayant).


Plus que 7h15... j'ai profité des 2 lignes d'espace pour nourrir les serpents (Avec la chaleur les Africains sont assez ennervés!).


J'arréte de tourner en rond, je profite de la digestion des reptiles pour essayer de dormir un peu (Ou j'enchaine sur les Asiatiques?).



A+!

Bonjour,

ayé on y est... 20mg aujourd'hui et demain puis j'augmente de 5 tous les 2 jours. Pour l'instant RAS, je sais déjà que jusqu'à 50mg je ne ressent en ES qu'une légère nausée (C'est le dosage ou on m'avait bloqué il y a 18 mois).

Je suis vraiment étonné par le suivit de départ proposé par le médecin: je dois l'appeler sur son portable vendredi soir prochain et j'ai un nouveau RDV dans 10 jours. Je ne suis vraiment pas habitué à ça... pour avoir un réel suivit dans mon département il faut obligatoirement être hospitalisé ou en centre de post-cure (Ce que j'ai toujours refusé: un éleveur est irremplaçable auprès de son troupeau, et un éleveur alcoolique sans troupeau meurt en quelques jours!).

Pi en rentrant du RDV j'ai trouvé le livre d'Olivier Ameisen dans ma boite aux lettres... j'ai passé 2h à essayer de comprendre qui me l'avait envoyé et quel hasard l'avit fait arriver aujourd'hui jusqu'à ce que mon amie me dise de vérifier mes transactions bancaires: c'est moi qui ai acheté le bouquin sur Amazon la semaine dernière à plus de 4h du matin... je ne m'en souviens pas et je ne me souviens pas non plus de la journée précédente donc j'imagine facilement que j'étais en très sale état, faut croire que l'instinct de survie arrive à annuler l'espace d'un instant un coma éthyliquo-benzo-cannabinique.

Je parlerais du bouquin quand je l'aurais fini (J'en suis qu'à la page 47), mais le peu que j'ai lu est extrèmement troublant par le nombre de similitudes avec ce que j'aurais pu écrire si j'avais su le faire. Je suis vraiment destabilisé alors que je devrais plutot ressentir l'effet inverse mais la journée à été rude (J'ai quand même enchainé 8h de tracteur + le travail classique et quotidien sur les animaux avant et aprés le RDV, niveau travail ça n'a rien d'exceptionnel mais niveau émotionnel c'est plus compliqué que si on reste tranquilou au calme).




Ce soir un seul truc me géne (J'en ai parlé au doc): je n'arrive pas à imaginer de quelle façon je vais pouvoir un jour me rendre compte que je suis indifférent aux molécules... ça me dépasse totalement et j'ai peur de ne même pas m'en rendre compte et de continuer par simple habitude: 18 ans passés sur 34 à consommer quotidiennement tout ce qui me passait sous le nez, je ne doute pas de l'efficacité du traitement mais j'ai l'impression d'avancer vers l'inconnu le plus total.


Mais ça va bien quand même!


Merci et bonne nuit


PS: en tout cas lui il s'en fout complétement:

Bonjour

Ne t'inquiète pas, tu t'en rendras compte sans problème.

Salut,

Bon ben c'est super et en plus tu semble suivi par un médecin qui a décidé de s'investir pour toi.
Ça va t'aider.

Je te comprends pour les cures, j'ai eu la même réaction : une maman est irremplaçable auprès de son enfant.

Vers l'inconnu, pas tant que ça : tu as décidé de prendre un traitement qui fonctionne et qui va t'aider à t'en sortir.
Après le baclofène ne peut rien contre les habitudes, mais tu verras ça en temps voulu.

Ben à son age c'est normal

Bidi, tu lui donnes quel age? (J'ai la chance de pouvoir prendre des photos rares, alors autant préciser Pkoi elles le sont!)



Réponse: 36mn exactement

Ayé premier plantage: j'ai pris trois jours de repos et j'ai merdé en caculant la dose de baclo qu'il me fallait emporter...
Soit je respecte le dosage prévu demain et il ne me restera que 10mg pour mardi alors que je devais monter à 30, soit je répartis également entre les deux jours mais du coup je reviens au premiers palier de 20mg.
Moi qui ne me trompe absoluement jamais en comptant il a fallut que je me plante pour un truc aussi important...
J'ai gardé mon ordonnance avec moi, vous pensez qu'une pharmacie qui ne me connait pas pourrait me vendre une boite pour que je puisse continuer à monter normalement?
Ou alors, si quelqu'un du 64 me lit et peut me dépanner de 20mg.... Pas envie de rentrer chez moi Mardi matin au lieu de mercredi, ça fait 2 mois que je n'ai pas pris de repos!!!

Ayé, ça c'est fait.

Tu peux tenter les pharmacies, mais bon ...

Ce n'est pas très grave si tu ne monte pas comme prévu, répartis sur les deux jours.
Un petit contre temps, mais tu as connu pire et surtout profite de ton repos.

Sur la photo ? Je lui donnerais même pas une heure ;-)

Si tu as l'ordonnance, tente une pharmacie, je ne vois pas pourquoi cela ne marcherai pas pour une boite

Salut,

Je me demandais comment ça ce passait pour toi ...

Salut,


t'inquiète ça va... mais j'ai du taf bien au delà de ce qui pourrait paraitre à peu prés normal dans mon cas.


Ramené au salaire horaire j'en suis à 2€/H (Un peu moins même mais on va pas chipoter!).
Donc je répond même pas aux mails et les forums j'ai oublié ce que c'était!

Je suis à 70mg, je monte de 10 tous les 2 jours. Pour l'instant pas d'ES (Sauf somnolence mais sans traitement je l'aurais aussi je pense!)


Je ressens quelques trucs... mais, pour l'instant, j'attends de voir la suite pour affirmer que ce sont les effets du traitement et pas un effet psy.
J'ai fini le bouquin... en 3 jours. J'en ai commandé 2 de plus qui ont été envoyé à des membres de ma famille.

Mon exemplaire a déjà été lu 3 fois, les autres en sont à leur 2eme lecteur, mais ça va continuer.
D'après les retours que j'ai, personne n'a compris autre chose que l'essentiel, à savoir qu'il y a une lueur d'espoir... (Ca me fatigue...)



A+!

Tant qu'ils ont de l'espoir même si ils ne souhaitent pas "creuser" d'avantage, c'est déjà ça ...
Ça pourrait être pire.

Forcément, rien que de se dire, ça y est je prends un truc qui devrait me soigner, ça soulage et ça a son petit effet.

Pas d'ES tant mieux, tu augmente rapidement et si tu supporte c'est très bien.

J'attends, donc sans m'inquiéter de tes nouvelles.

Est- ce que la lueur d'espoir subsiste chez les autres ?

Peu pas n'importe, mais chez toi elle est comment ?

C'est génial, comme ça, vu d'ici, les pâturages et les patous.

J'espère que tu vas bien.

Salut Bidi et salut tout le monde.

J'ai envie de faire vivre ce fil et j'en ressent le besoin mais je n'y arrive pas. Je suis vraiment crevé.


L'espoir fait plus que subsister, il est bien réel.


J'en suis à 200mg.


J'ai eu quelques difficultés aux alentours des 100mg: c'était la fête du village et je tenais la buvette... 800 1/2 servis sans boire une goutte sauf que vers les 4h du mat ma tête a rencontré la tireuse suite à un endormissement en sursaut.
Résultat: une belle bosse, et tout le village doit penser que j'étais ivre mort cette nuit là... mais je m'en fous voire même je les emmerde!!!
Même là, à l'instant ou j'écris ces lignes, je lutte grave pour ne pas m'endormir sur le clavier.


Dés le début du traitement à 30mg, j'ai ressentis des effets (Arrêt des pulsions) que je pensais être plus psy que dus au traitement. Aujourd'hui je ne peux plus penser que c'est un effet psy... ça marche!!!



J'ai voulu tenter l'abstinence mais comme d'hab mon associé s'est mis à déconner donc je n'ai tenu que 10 misérables jours... Donc je bois tous les jours mais cette fois je sais pourquoi: ça me permet de me maintenir efficace au boulot.

Au niveau de ma conso c'est une véritable révolution: je bois 5 fois moins qu'avant les jours ou je bois, ma conso de weed est passée au 1/4 de ce qu'elle était et je fumes 2 fois moins de clopes... tout simplement parce que je n'ai plus cette envie obsédante de me défoncer...
En dehors de l'Aotal et et du Baclo aucun traitement, alors que les benzos et la morphine étaient omniprésents.

Du coup ça change tout... ça libère le cerveau, au point que je me rend en pratique compte que pendant 15 ans j'ai eu 90% de mes capacitées cérébrales occupées par des envies obsédantes comme boire un coup de plus, se coller un pétard en plus de l'alcool, prendre un seresta pour ne pas serrer les dents, calculer chez quel doc et quand on peut avoir une ordonnance de défonce légale, prendre 10 gouttes de morph en plus, fumer une clope, tout le temps... tout le temps... tout le temps!

Ca permet de régler beaucoup de choses... car je deviens assez intransigeant voire parfois chiant (Je l'étais avant mais dans un autre registre).


Je continue à augmenter.



A+!

Bonsoir Dprav,

Super contente quand ce fil vit.

Continue tranquillement.

Surtout ne pas se brutaliser.

Se sortir de l'alcool et donc se libérer est le but, mais on y va sans se faire mal.

Mais non, t'est pas chiant ;-)

Bonjour

Moi aussi super contente de ce que je lis, YES !

Salut!


Ca fait 3 jours que je tape du texte mais l'interface est totalement débile.....
J'essaye de retaper mon post ce soir mais là j'en ais mare

J'espère que ces quelques lignes finiront par arriver sur le fofo!!!

Désactive le wysiwyg dans ton profil, je pense que c'est ça qui bloque si tu es sur un ordinateur

Oui, elles sont bien arrivées ...

Mais, toi, comment vas-tu ?

Ca va mais à 250mg j'en chie grave!

Je suis pas loin de la dose seuil, je le sens.

J'ai un soucis de répartition des prises car craving à midi et si on boit à midi on a du mal à finir la journée normalement...

J'étais à 60-8h/60-midi/60-18h/60-22h

Là je suis passé progressivement à 100-10h/60-midi/50-18h/40-22h. Y'a du mieux mais ça ne suffit pas, il faudrait que j'arrive carrément à prendre 200mg avant midi, je vais essayer de le faire mais j'ai vraiment peur des es que ça va entrainer. A partir de 200mg (Donc à 18h) tout me dégoute, même le soda me parait dégueulasse.

J'ai vu ma copine hier, elle a halluciné... j'ai ouvert une bière qui a fini à l'évier et je n'ai pas roulé le pétard que j'avais prévu de fumer (Le premier depuis 3 jours).
Je me fais même halluciner à moi même: je n'ai jamais bossé autant alors que depuis le début du baclo je ne suis vraiment pas aidé, je dors 3h par nuits alors que je suis dans les choux toute la journée, il ne m'arrive que des tuiles et pourtant je tiens bon alors que j'aurais du craquer depuis longtemps... Pas la peine de me dire de lever le pieds, je ne peux pas!



Faut que je file!


A+!

Rhaa, j'oubliais le détail qui tue: depuis hier je suis conseiller municipal....

Et si tu tentais déjà

100-9h/70-11h/50-18h

Je ne suis pas certaine que ta prise de 22h serve à quelque chose

Peut-être que tu ne craque pas parce que tu es trop content de voir les résultat (si on compte pas les ES et les nuits de 3 heures)

Allez tiens, moi aussi j'hallucine :

Il ne sait pas quoi faire de son temps, alors il fait "conseiller municipal" ;-)

C'est clair que si tu n'y est déjà pas, tu n'es plus très loin

Salut les 2!


Sylvie, si je maintiens ma prise de 22h c'est tout simplement car depuis 6 semaines c'est mon horaire de fin de journée (Et début de soirée. Ce soir j'ai fini exceptionnellement tôt mais ça devrait se stabiliser sur les 21h rapidement.

Ce qui me gène dans la répartition que tu proposes c'est que ça me fait baisser ma poso alors qu'il me semble qu'il me faut un poil de plus que 250mg.
Demain je vais essayer 100-9h/70-11h (Ca me fait juste avancer d'1h)et on verra pour la suite comment je réagis.


Bidi, j'ai plein de truc à faire de mon temps libre que je n'ai pas... J'essaye de ne pas y penser, j'ai peur que ça me fasse déprimer. Sur cette proposition là je ne pouvais pas refuser, j'en suis plus à une contradiction prét!!!


++!

Baisser parce que je pense que ce que tu prends tard ne sert à rien et que quand m^me ça te shoote bien

Caci dit, je n'ai pas la science infuse

Salut!

Ok Sylvie, c'est pas plus mal et puis il sera toujours temps de reprendre la progression plus tard si nécessaire. Merci de ta réponse en tous cas!

J'ai donc pris 100mg à 9h et 70 à 11h, en mettant l'alarme de mon téléphone pour ne pas rater les horaires. Là je viens de rentrer et je commence à en chier grave, si j'avais du tracteur à faire j'en serais incapable mais ce n'était de toute façon pas prévu.
Je n'ai absolument aucune envie de boire ni de fumer un pétard ni de prendre quoique ce soit. Depuis 10h j'ai fumé 3 clopes et j'ai pas envie d'en fumer une maintenant alors que je viens enfin de m'assoir.

Je reprendrais 50mg à 18h (Ou peut être avant... vers 17h ça devrait être pas mal) et ça sera tout pour aujourd'hui. Comme ça je verrais si je dors mieux et si j'arréte de casser tout ce que je touche le soir.


je repasse plus tard, bonne aprèm!

Ça sent bon pour ici, c'est bien !

Ne t’inquiète pas, les ES s'estompent avec le temps. Patience. Je sais que ça fait de ne pas dormir, c'est pas marrant, mais dis-toi que ça va passer !

Salut!

Méliane, j'adore ton avatar et ta signature!

Bon ben... je suis pas repassé hier soir car la journée s'est mal finie...

J'ai pris le baclo comme prévu, j'ai fini de bosser juste avant 21h en me trimballant pas mal de contrariétés que je n'arrivais pas à me faire sortir de la tête. En gros je ramasse maintenant tout ce que tout le monde aurait du me reprocher avant, c'est vraiment dur comme période et bizarrement ça a commencé au début du baclo (Et je ne me fais pas de fausses idées).

Du coup en rentrant chez moi ça a été no-limit... je ne sais plus combien j'ai bu de bières (Une 15aine je pense mais j'en ai cassé 3... (Ce qui reste 3 fois moins qu'avant) mais je me souviens de tout même si je me suis couché à 5h30 ce matin pour ne pas arriver à dormir.

Ce matin j'étais moralement trés mal, le regard des autres me pose encore beaucoup de problèmes si je bois. Puis tout le monde doit penser que les ES sont dues à une consomation qui a repris comme à chaque fois que j'ai fais une cure ou été hospitalisé. Je ne peux en parler à personne ici car je sais qu'on va finir par me dire que quand je buvais c'était mieux.

Je sais, les autres on s'en fout mais y'a des moments ou c'est dur... Le problème est trop complexe pour que je me cantonne à des conclusions hatives et faciles mais si je le fesais je me dirais juste que les gens font tout pour que ça ne puisse pas fonctionner!

Il n'y a qu'une personne qui comprend et qui me soutiendra toujours et je vais lui demander de venir poster sur ce fil.



Du coup, en pratique aujourd'hui j'ai pris 100-9h/70-11h/50-13h et je pense en reprendre vers 18h. Pour l'instant les ES se sont calmés et je n'ai pas envie de boire ni de rien d'autre.

En parlant d'ES, je me suis penché sur la question cette nuit et il y en a un que j'ai et que je ne trouve pas... J'ai somnolence, insomnies, sudations nocturnes, libido rideau mais en plus j'ai des espèces de flashs musculaires qui me font lacher tout ce que je tiens en main après 18h. C'est une catastrophe, en quelques jours j'ai cassé plus de vaisselle qu'en toute une vie mais du coup je tiens tout à 2 mains en serrant le plus fort possible pour compenser. Quelqu'un a déjà eu ça?


A+!

Oui Mumu a aussi cassé beaucoup de vaisselle ..

Non, il n y a pas qu une seule personne qui te comprends et qui te soutiendra toujours,

il y a nous aussi, si si .

Les contrariétés qui font plonger tout le monde a connu aussi.

Essaie de Ne pas culpabiliser dans ce cas la, please, tu n as pas atteint ta dose seuil.

Pour ta question concernant ton ES flashs musculaires, oui, il y a eu une membre ici qui a eu ça et qui cassait beaucoup de vaisselle aussi.

Avec ta motivation, ta conso diminuée de façon plus que conséquente, j ai l impression que cet épisode était peut être le dernier sursaut de la Bete ...

Oui, comme dit Meliane, ça sent bon par ici !!!

C'est moi!
(mais d'accord loulou33, je ne suis pas la seule à comprendre, surtout ici!)



DpraV m'avait déjà montré ce forum, mais je ne me serais pas permise d'y intervenir s'il ne m'y avait pas invitée.
Je suis ravie et très fière qu'il l'ait fait.

Cela me permettra de rectifier certaines choses, parfois, car DpraV a parfois la fâcheuse tendance à voir les choses plus moches qu'elles ne le sont.
D'ailleurs je commence tout de suite!

Ce qu'il ne vous dit pas, c'est qu'il a incroyablement changé ces dernières semaines :
- il parle plus. même de lui. Toujours avec la même lucidité, mais avec plus d'optimisme.
- il accepte même de discuter avec les gens qui lui cassent les pieds (il y en a quelques uns autour de lui hélas), pour tenter d'arranger les choses plutôt que de subir et de s'énerver, de tout prendre sur lui
- il fait des projets, a des envies. Ce qu'il avait perdu depuis des années.
- il est plus joyeux, plus enthousiaste. A encore plus d'humour qu'avant.
- physiquement, il est transfiguré.

Alors même s'il y a encore des moments difficiles, si tout n'est pas simple tous les jours, le baclofène, ça marche sur lui. Et je suis persuadée qu'il est bien proche de la dose seuil tant recherchée.

La preuve? Il vous l'a dit. Il y a quelques jours, chez moi, je l'ai vu avec une cannette à la main, semblant se demander ce qu'elle faisait là. Il ne l'a d'ailleurs pas terminée. C'était pour moi tout à fait jouissif de voir ça!

Donc on lâche pas, on y croit.

Je dois filer mais je reviens vite : j'ai encore beaucoup de choses à dire!

(Message personnel : Euh, rappelle toi, il y a quelques semaines, j'ai lâché une pile d'assiette. 8 d'un coup. Alors si tu veux jouer à "qui qui casse le plus", va y'avoir du boulot, j'ai de l'avance )

Juste encore une chose (parce que pour le reste il faut que je réfléchisse!).

Il y a les ES du baclofène, ça je le sais bien, même si je ne comprends pas toujours tout ce que tu peux ressentir ou subir. Mais ton épuisement actuel est aussi à mettre sur le compte de ton rythme de vie.
Tu t'imposes des choses que tu n'oserais demander à personne. Tu as un rythme intenable. Tu te maltraites.
Il me semble que la moindre des choses, ce serait de te traiter comme tu traiterais ton meilleur ami, non? Arrête de supporter, d'accumuler, d'accepter d'en faire toujours plus.
On dirait que tu veux prouver que tu peux en faire non seulement autant, mais même plus que les autres. Malgré le traitement, les ES. Il faut que ça s'arrête, tu ne peux pas tenir comme ça. Personne ne pourrait.

J'ai lu de nombreux témoignages ici, et il me semble que beaucoup, comme toi, manquent terriblement de douceur envers eux même, sont d'une incroyable exigence avec eux (plus qu'avec les autres). D'autres, au contraire, réussissent à prendre un peu plus soin d'eux.
Aimez vous les uns les autres, ok, on peut essayer. mais commencez par vous aimer vous même! Tous les témoignages que j'ai lu sont hallucinants de courage et de volonté, mais aussi quelquefois de tellement d'"auto-intransigeance".
Apprendre à se ménager, se donner le droit à l'erreur, ne serait-ce pas une nécessaire évolution vers la guérison ?

Bonsoir Muscade

Bien contente de te rencontrer ..

Quand ton ami est venu ici la première fois avec son passé si lourd puis disparaitre je me suis dit c'est foutu pour lui et ça me faisait bien ch..
Je ne pense pas être la seule.

Et puis il est revenu, on était super content.

Tu as raison, un peu de douceur.
Mais peut être les alcooliques se sentent devoir expier leurs fautes ?

Bref, bien heureuse que tu le soutiennes

Merci Sylvie pour ton accueil.
(Le soutenir, j'essaie. je sais pas si c'est toujours comme il faudrait. Mais le lâcher, sûrement pas)



DpraV (eh, j'ai le droit d'utiliser ton prénom-pour-de-vrai? déprimant ce pseudo), et si tu commençais par passer plus souvent par ici?
Et raconter comment ça va.
Et l'évolution de tes posologies
Et tes ES...

Pour demander des conseils, mais aussi pour partager ce que tu ressens, et vider un peu tes poubelles ton sac de tout ce qui t'encombre.
Et pour garder une trace de tout ce qui se passe. Et bientôt, en relisant tout ça, tu mesureras le chemin parcouru. Et les victoires accumulées. Et lors des passages à vide, ça te servira de béquille.

Ca fait aussi partie du "prendre soin de soi" dont je parlais, ça : prendre le temps, au moins une fois par jour, de se poser et de se demander où on en est. De se concentrer sur SOI...

En plus y'a plein de gens formidables ici.

Salut! Et plus particulièrement à Muscade, gros gros bisous!



Ca va bien, je suis repassé cette nuit pour juste lire mais comme j'ai utilisé le pc sous linux je suis resté en invisible.


Tu peux utiliser mon vrai prénom oui, je ne voulais pas le faire car comme il est assez peu courant c'était facile de me démasquer mais là je m'en fous royalement! Pi ça me permettra de mettre ici l'affiche à cause de laquelle je suis rentrée chez moi à 2h du mat cette nuit (Montage du podium et apéro ensuite. C'est dégueulasse le Coca surtout quand les autres liquident 2L de riri à 5!), parce qu'à y être je me fous aussi qu'on sache ou j'habite.
Valà ça c'est fait!


Pour le baclo, la conso, les ES, .... Là je n'ai pas le temps mais je devrais être à peut prêt tranquille ce soir (Et y voir plus clair car j'ai le cerveau qui bouillonne!!!).

Y'a qu'un truc qui est sur c'est que ça va et que je suis en train d'élaborer une "stratégie" qui ne peut que fonctionner car je commence à y voir beaucoup plus clair dans tout ça.

Voili voilou, c'est tout pour l'instant.

Je colle un lien pas mal, j'expliquerais pkoi plus tard et l'affiche du tout premier festival punk en Couserans de toute l'histoire de l'humanité avant et après JC si il y en a qui y croient encore.


Bon aprèm!


Le lien à voir http://www.youtube.com/watch?v=HAOCrwbde0U


L'affiche (Si ça fonctionne en passant par linux...)

Merci Dprav .

Tu as l'air motivé. Si tu suis bien le traitement il ne devrait pas y avoir de souci. Tu vas y arriver, c'est sûr !

Je conteste. J'ai entendu parler d'un concert paléo-punk en 3265 avant JC (pas Jean Claude mon voisin, l'autre) en Ariège, où ils s'étaient tous torchés à la pisse de mammouth parait-il. Mais bon, faudrait vérifier mes sources...

Je conteste aussi : le coca, c'est bon. J'en écluse des litres en ce moment pour tenir debout (moi il m'en faut peu pour me doper).

L'affiche est mortelle. Faut que t'en récupères une pour moi, je connais quelqu'un qui va vouloir en coller une dans sa chambre...


Bon, à part ça, tu devrais bosser dans la pub. Côté teasing, tu assures. Bon sang c'est quoi cette "stratégie"? Pour répartir les prises de baclo? Un mélange maison entre baclo, seresta et autres machins que tu avales tous les jours? Pour te dégager un peu de temps ? Pour faire bosser ton associé autant que toi?

Bon, moi aussi j'suis sensée bosser, là, donc à plus tard.
Bisous toi!



PS : pour avoir vu la galère pour monter une buvette, le montage du podium... je suis morte de rire. Ca a du être un grand moment...

Edit et Re-PS : j'avais pas vu la vidéo. MDR. Mais j'ai juste besoin d'une explication, là

bonsoir MUSCADE et DPRAV,

bonsoir tous,

je tombe sur un fil qui n'est pas trop long à lire
et pourtant limpide concernant la situation/histoire
de DPRAV

MUSCADE a raison, DPRAV tu es dur vis à vis de toi-même
et même ton pseudo en témoigne

ce qui compte, ce sont les progrès accomplis et l'énergie libérée
par la même occasion et aussi la manière dont tu sais en tirer
profit

je reste donc en attente de la suite et je te souhaite moins de tuiles
à l'avenir

une panoplie de camping (plastic) en attendant la fin de la casse, sinon des
compléments alimentaires à base de magnésium et complexe de vitamine B

bien à vous deux

Salut martha et salut à tous.

Je suis débordé ce WE (Encore plus que d'habitude!), il devrait y avoir du monde au festival et il faut que tout se passe bien pour remettre ça pendant plusieurs années.

Je suis remonté à 250mg les 2 derniers jours, aujourd'hui 260mg avec 100-9h/80-11h/50-16h/30-19h.


Niveau ES c'est de moins en moins violent, les flashs musculaires qui me posaient vraiment problèmes sont devenus ce que je définirais comme "un bouchon de champagne qui saute dans ma tête". Le premiers coup ça m'a fait peur, je me suis dit "Merde, t'as un vaisseau qui a pété tu vas crever...", mais non!
Je pense savoir d'ou ça vient: c'est la même sensation que lorsqu'on se réveille en sursaut et ça ne me le fait qu'à des moments de somnolence importants. Comme une réaction de l'organisme pour éviter un endormissement imprévu.

Niveau conso je ne fais pas d'effort depuis la chute de Mardi mais ça diminue seul: 8 à 12 bières sur la journée et le soir rien. Je n'ai pas peur que ça augmente, les black out et les comas me semblent définitivement derrière moi.

J'arrive à cibler plus précisément, j'en étais incapable avant donc je travaille là dessus.

Je constate que le problème n'est pas la 1ere bière, ni la 2eme mais la 3eme qui appelle les suivantes. Si j'arrive à tomber à 6 (3 fois 2)je ne pense pas boire plus à cause de ce que j'ai déjà bu avant.

Du coup pour l'instant, les 100mg de 9h sont suffisants, j'augmente pour la prise de 11h et je ne touche pas au reste. Il me reste une boite de Seresta (Je n'en ai pas pris depuis plus d'un mois et je n'en ai pas envie du tout alors que c'est une vrai saloperie pour s'en décoller) que je garde sous le coude car je compte monter encore un peu le baclo et dés que je le sens je refais une période d'abstinence totale. Mon but n'est pas d'être abstinent mais pour être plus à l'écoute de mes sensations je dois y passer.


J'ai RDV avec mon prescripteur Mardi, je verrais ça avec lui (Et j'espère qu'il ne me lachera pas car déjà la dernière fois avec une ordonnance à 200mg j'ai failli être bloqué à la pharmacie).


Voilou, je commence à bien dégrossir la façon de faire mais il me manque encore des réglages!



Merci à tous! Gros bisous à Muscade qui en chie aussi!


A+!



PS: pour le lien youtube, le prés de la première image est celui ou j'ai mis les biquettes ce matin
Francis Labrelle est mon voisin et tout est filmé juste autour de chez moi, on y voit même ma potentielle future maison tout au début! Une ruine mais toit et charpente sont neufs.

T'inquiète pas moi je tiens le cap!
En plus, te lire avec une telle pêche me donne la pêche à moi aussi*. Ca me rassure surtout de savoir que les ES s'atténuent. Chouette!

Amuse toi bien ce soir (bonjour aux Booze), n'en fais pas trop (regarde à "déléguer" dans le dictionnaire, ça va être une révélation ) et continue comme ça.

Love & kisses



PS : ok, pour la vidéo j'étais pas sûr que c'était sur ton terrain, maintenant je vois bien où c'est. Ca manque juste de chèvres pour que je sois sûre...


(*la preuve: ici atelier bricolage, Val m'a aidée à faire un poulailler-bunker pour les poussins. A moins de venir avec un pied de biche, la buse ne pourra pas rentrer, le renard non plus! Sauf que c'est un peu fait à l'arrache (je sais, tu vas dire "bricolage de nanas") et que le truc pèse une tonne : on l'a fabriqué sur place, il est in-déplaçable. Le jour où je déménage, on y met le feu, rien d'autre à faire)

Normalement si tu vas à la pharmacie la plus proche du cabinet du doc, ils doivent être habitués à ce genre de prescription ?

Mouarf, je vais te le déplacer moi!


Allume le moteur, faudra peut être partir aux urgences après






Oui ils le sont, mais le dosage doit quand même leur paraitre hors norme (Ou alors c'est moi? )

Zut, j'espérais trouver un message de DpraV ici...

Dimanche il était en pleine forme, hier matin ça semblait toujours au top
Hier soir je l'ai appelé, j'ai trouvé sa voix bizarre (mais peut être est-ce le portable?), il avait pas le temps et m'a expédiée d'un "je te rappelle". Il n'a pas rappelé, il n'a pas décroché quand j'ai appelé un peu plus tard. Pas bon signe.

Donc je m'inquiète. Un petit passage à vide? Ou simplement un malentendu - c'est tellement facile de s'inquiéter quand on est loin...

Aujourd'hui, il a RV avec son médecin prescripteur, j'espère que tout ira bien.

Bon, puisque rien ne bouge par ici, je vais me charger de donner des nouvelles...

DpraV continue à monter les doses.

A chaque montée de 10 mg, les ES reviennent en force, et c'est pénible.
Après quelques jours, plus d'ES... et en bon torturé qu'il est, DpraV s'en inquiète à chaque fois, comme si les ES étaient une preuve de l'action du baclofène. (non, non, tu n'as pas à expier tes fautes, il est pas nécessaire que tu souffres pour guérir )

L'indifférence n'est pas encore là, je continue à penser qu'on s'en approche. Sa consommation est variable, mais il me semble - de loin hélas - qu'il est plus détendu face à ces variations, n'en fait pas une obsession. Ca c'est déjà bien.

Il m'a cependant parlé d'angoisses qui reviennent - sur des trucs qui à mon avis n'en valent pas le coup, en particulier l'angoisse, toujours, de ne pas avoir le temps de faire tout ce qu'il estime avoir à faire. Ca, ça m'inquiète plus.

C'est pas clair? Tant mieux , ça va peut être le décider à venir expliquer lui même comment il se sent et ce qui se passe pour lui, que vous puissiez donner votre avis.

Point de vue maladie alcoolique ...
Rien a expier.
Manquerait plus que ça.

Souffrir pour guérir ...
Certainement pas.
On y va tranquilou.

En décidant de se soigner pour enfin arrêter de boire.
On se félicite et on avance doucement

Salut les gens!


J'espère que zallez bien tous.



Comme le dit ma très chère Muscade c'est pas forcément évident en ce moment: je suis monté à 280mg après un palier assez long à 260.

Donc, à 260 conso stable sans forcer et ES qui se sont fortement aténués voire même ont disparus.

Au point que je me suis senti un peu perdu sans mes ES... avec un fort sentiment que la molécule perdait de son efficacité.
La conso d'alcool n'a pas évoluée, ma boite de Seresta est toujours intacte (Mais je commence à y penser...), niveau weed j'en suis à un pétard par jours et tout le reste je n'y pense toujours plus.

Par contre l'idée de défonce et certaines angoisses reviennent à grand pas... Du vrai craving, auquel je résiste sans trop forcer pour l'instant: aller acheter des bières au cas ou j'en aurais pas assez en ma possession, "voler" du vin ou un alcool fort quand je vois une bouteille qui me tend les bras, fumer un joint ou prendre du Seresta car j'ai déjà décidé juste avant que non je ne me torcherai pas la gueule... le reste non, je n'y pense pas pour l'instant mais si je tente l'abstinence alcoolique maintenant ça va revenir à toute vitesse.

Tout ça perturbe fortement mon jugement, jugement qui n'existe et ne s'applique que depuis que le Bacloféne m'a bloqué le vélo de la défonce perpétuelle qui était en roue libre et sans freins dans ma tête.

On y rajoute un gros changement du à ma façon de voir les choses à gérer, un passage au tribunal la semaine dernière, une fatigue monumentale et ça nous donne quand même un joli terrain assez foireux.





Donc suite à mon RDV avec le médecin mardi dernier (Qui ne me lachera pas, je le lui ai fait dire j'en avais besoin), je suis monté à 280 mg avec 100-9h/100-11h/50-15h/30-19h. Je stabilise quelques jours et je pense monter à 300mg. Je suis pas loin de la dose mais il me faut monter.
Pour l'instant je n'envisage plus d'abstinence, ça serait dangereux.




J'ai lu énormément sur le forum, Muscade aussi. Ca m'apporte beaucoup en tant que futur "ancien addict" et je sais qu'ici elle a tout pour finir de comprendre certains détails.




Bisous et merci à tous!


A+!


EDIT: Bisous Bidi, j't'avais po vu!

bonsoir DPRAV

tout ça fait plaisir à lire

même si je ne connais pas ton univers de défonce (excuses)

mais j'ai compris que tu veux en sortir, et tu es sur la bonne voie

ton dosage baclo n'est sans doute pas facile à vivre, mais tu sais

pourquoi tu t'es engagé dans ce processus

allez encore un petit (grand?) coup de collier et tu vas y être

amitiés

En lisant ton post, j'ai pensé à ton médecin que je connais un peu.
Comme d'autres médecins, il évolue.
Avant bien souvent passer les 250mg faisait peur, ce qui laissait peu de chance à ceux qui avaient besoin de plus.

Ménage toi quand m^me !

Merci martha et Sylvie pour vos messages.

Sylvie, effectivement c'est ce que j'ai compris Mardi dernier: la pharmacienne m'a expliqué que le bloquage d'Aout pour l'ordonnance à 200mg était due au fait qu'ils avaient l'habitude d'en donner aux patients de ce cabinet mais jamais encore à un dosage aussi important.
Du coup je lui ai présenté ma nouvelle ordonnance pour 300mg mais elle avait déjà vu avec le médecin qu'avec moi elle pouvait débloquer son ordi. Je passe quand même un peu pour un extra terrestre mais m'en fous.


Très bon médecin ceci dit, dommage que je n'ai pas fait la démarche de changer de département dés le début (Ou demandé à être hospitalisé là bas, on me l'avait proposé pour mon hémorragie de l'estomac).

J'y vois plus clair aujourd'hui, les choses me paraissent moins insurmontables. Toujours 280mg, je vais y rester jusqu'à ce WE (Ou je travaille seul) et passer à 300 sans qu'il n'y ai d'autres êtres vivants que les animaux pour me perturber "in the RealLife" (Ce que j'apelle "Ici", quand je dis ça je ne parle pas du Fofo bien entendu).


Merci à tous, A+!

Ca, j'aime!




Ca, ça reste à prouver. héhé...

Bonjour D-Prav ,

Ben vi que je me souviens très bien de toi !
On est de la même promo et surtout nous avons quasi le même parcours au niveau des défonces (pas de kéta pour moi) !

Tu as réussi à tout arrêter seul comme moi, sauf l'Alcool qui vient de l'arabe Al Khol = se masquer, se grimmer etc ..
Et le Baclo vient à bout de cette drogue légale la plus meurtrière (comme dit dans ton premier fil) !!

C'est super que tu sois revenu et que t'aies un Doc qui te suive dans ta montée Baclo !
Tu es pratiquement au sommet ...

Tu es comme beaucoup d'entre nous un excessif !!
Tu abats un boulot monstre ! ^^"

Ton Amie Muscade, décris fort bien, le, les changements psychiques qui se sont déjà opérés chez toi !
Je reste persuadée que le Baclo transforme notre personnalité !!
Et je l'ai écrit sur un autre fil, cela demeure de l'acquis même si tu ne prends plus de Baclo !

Tu n'as quasi plus d'ES .. tant mieux !!

Tu es bientôt à ta dose seuil !

Ta délivrance est proche !

Comme je suis heureuse pour toi
Accroche toi ,

Car la vie avec tes biquettes ne sera plus du tout la même après !!

Gros bisous
mimi

J'ai pu passer voir DpraV vendredi soir, jusqu'à samedi en fin de matinée... Alors des nouvelles en direct ou presque, puisque lui n'en donne pas!

J'ai pu mesurer en le voyant le poids des ES. En fait j'ai l'impression que lorsqu'il en parle, il les minimise. C'est assez terrible de le voir lutter contre la somnolence en fin de journée, et d'avoir l'impression que par moment les gestes sont moins sûrs, moins "fermes" (le temps du repas, il a du laisser tomber sa fourchette 3 fois au moins...).
C'est déroutant car finalement, c'est comme s'il était ivre... à cause du baclofène. Sa consommation d'alcool, pourtant, baisse.
Et ensuite, impossible pour lui d'aller se coucher. Il a dormi 2 ou 3 heures, très mal. Il transpire énormément la nuit (j'vous assure, il fond!). Et le sommeil ne vient qu'au matin, lorsqu'il faut se lever. C'est dur.

Globalement, les effets positifs sont là : il parle, plaisante, rigole... Il mange plus régulièrement, aussi. Il assure au boulot, mais ça ça a toujours été le cas. En revanche, j'avais un peu l'impression d'être Alice au pays des merveilles face au lapin blanc : celui qui court dans tous les sens en regardant l'heure sans arrêt parce qu'il est en retard. Toujours speed et anxieux face au temps qui passe trop vite et ne lui permet pas de faire tout ce qu'il a à faire (ou voudrait faire).

Il voulait encore monter de 20 mg aujourd'hui...

Donc on attend, toujours, que la fameuse indifférence se manifeste...
Mais je suis sûre qu'elle n'est pas loin du tout.

Plop les gens!

Donc je suis à 300mg. Toujours confiance à fond dans le traitement mais je vous avoue que depuis 240mg, c'est surtout des EI que j'ai en plus et pas vraiment d'amélioration nette de conso d'alcool (Le reste c'est toujours bon sans forcer). Enfin si, comme dit Muscade, ça doit baisser en moyenne mais c'est de plus en plus en dent de scie.

Donc faut monter encore, je passe à 320 ce WE (Chez Muscade T'inquiète je "dormirais" par terre et peut être même dehors!) si les EI se calment un peu.


Sinon j'ai du passer voir en urgence mon médecin de "proximité" car il me fallait un truc pour dormir (Celui la même qui m'avait prescrit puis fait arrêter le Baclo à 60mg il y a 2 ans) et bien il m'a gonflé au possible pour la totale...

D'abord ça a duré 45mn car il est très intéressé par le Baclo (Comme tout le monde à ce qu'il m'a dit), et on a passé exactement 5mn à parler du somnifère. Ca OK, c'est normal sauf qu'il n'a pas bougé d'un iota de ses positions (C'est quand même pas compliqué de faire la démarche de chercher un poil de cul par soit même quand on est médecin et qu'on s'intéresse au sujet).

Enfin, rien que d'en parler ça m'énerve, mais bordel, quand on a fait médecine et qu'on n'est même pas foutu de prendre le temps d'analyser un problème ça fait penser à du "scolaire": je ne bosse que pour avoir les exams et rien d'autre.
Bref, un petit top 5 des trucs qui sont sortis de sa bouche:


-5): attention, tu es en train de remplacer une addiction par une autre... (Bon, il a pas compris, il est mal réveillé, je recommence)

-4): on a tous nos addictions, et celle là est dangereuse, est ce que tu pourras arrêter un jour le Baclo? (Merde, il a pas écouté, c'est midi il doit dormir... dernière tentative)

-3): tu sais, les benzodiazépines ont l'avantages d'être euphorisant, dans ton cas ça me semble la meilleure solution (Ah bha non... en fait il est vraiment trop con pour moi... j'ai soif!!!)

-2): pourquoi tu ne reste pas à 300mg, c'est déjà bien apparemment d'après ce que tu dis. En ce foutant de ma gueule en plus... Donc je lui répond que je ne suis pas indifférent à l'alcool et que je vais continuer à monter.
Et là il me sort: ton Doc doit être heureux de t'avoir, tu es un super sujet d'expérimentation pour lui.........
La seule chose qui m'intéressait à ce moment était d'avoir mon ordonnance et de me barrer...

-1): tu sais, on a tous nos addictions, la mienne n'est pas chimique. Et au fait le sexe ça va?
Donc, j'ai pris mon ordo, et je me suis barré.



Voilou! Ca libère de le dire!


A+!

Salut DpraV

J'ai lu tes soucis de sommeil sur les autres fils.

Comment fais tu tes prises de baclo ?

Si tu as des prises tardives cela peut être une source d'insomnie. Vois peut-être avec Sylvie dans ce cas pour refaire ta répartition.

Courage

Ouah ptain Dprav... Il est joli aussi çui-la...
Il me rappelle le con l'alcoologue que j'ai vu avant le baclo !